Ciò significa che il diavolo è nei dettagli. Il diavolo è nei dettagli

04.03.2019

0 Molto spesso, le persone usano slogan e detti per rendere il loro discorso più colorato e significativo. Parleremo di una di queste unità fraseologiche in questo breve articolo, questo Il diavolo è nei dettagli Scoprirai chi lo ha detto qui sotto.
Prima però di proseguire, vorrei consigliarvi qualche notizia più didattica sul tema degli insulti. Ad esempio, chi è Patlaty, chi è Kamvhora, cosa significa Kunem, chi si chiama Dunce, ecc.
Quindi continuiamo, chi l'ha detto Il diavolo è nei dettagli Wikipedia fornisce troppo poche informazioni su questo argomento. L'origine di questo detto affonda le sue radici nella storia della Francia e della Germania, dove esattamente questa frase fu pronunciata per la prima volta, oggi non si sa. Allora il detto diceva così: " Dio è nei dettagli e il diavolo è negli estremi".

Il diavolo è nei dettagli- significa che non bisogna fidarsi della prima impressione, spesso è ingannevole. Tuttavia, non è necessario andare agli estremi e agire con frenesia, questo non è affatto da Dio

Chi è il Diavolo nella religione?

Il diavolo è nei dettagli- significa che non importa quanto tu voglia pianificare tutto, qualche piccola cosa può rovinare il tuo intero piano astuto

Nel corso del tempo, questo proverbio si è fatto strada lingua inglese "Il diavolo è nei dettagli", e molto probabilmente è stata questa opzione ad apparire in seguito in lingua russa.

In generale, trascurare le piccole cose è del tutto imperdonabile, poiché tutta la realtà che ci circonda è costituita da piccole cose.

Caro lettore, hai ancora una domanda, chi ha detto che il diavolo è nei dettagli? La prima testimonianza documentata risale al 1969, quando il detto fu pubblicato sul New York Times da Ludwig Mies van der Rohe, architetto tedesco.
Sebbene i ricercatori affermino che il suo autore è un altro tedesco, di nome Warburg Abi, storico dell'arte e critico culturale tedesco (13 giugno 1866, Amburgo - 26 ottobre 1929).

Alcuni si chiederanno perché Il diavolo è nei dettagli e non diciamo Carlson, che vive sul tetto o Gatto del Cheshire? Sì, perché il Diavolo ha un forte intelletto, è astuto e astuto. In realtà non fa altro che giocare con i destini umani. Le persone sono per la maggior parte pigre, credulone e stupide; sono annoiate di conoscere il mondo che li circonda, perché per questo hanno bisogno di mettere a dura prova la loro “materia grigia”. Pertanto, una persona si fida senza esitazione dei ciarlatani, dei giornali, della televisione, dei vicini, degli amici, dei conoscenti, ecc.
I cinesi sì detto simile "prendi il diavoletto e ti condurrà alla sua cosa principale".

Dopo aver letto questo breve articolo ora saprai chi lo ha detto Il diavolo è nei dettagli, e qual è il significato di questo detto.

Riguardo all'espressione “Il diavolo è nei dettagli”, su Internet sono state scritte molte cose diverse, ma poco concrete.

C'è un momento divertente nel Wiki (in inglese).

Prima di tutto, questo idioma è un'inversione.
Inizialmente sembrava "Dio è nei dettagli."

La mutazione di questa espressione è stata associata a diversi persone eccezionali di origine tedesca e francese.

Molti attribuiscono a J. Goethe la frase: “Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!” (Johann Wolfgang von Goethe)
ma non ho trovato alcuna conferma.

Pertanto, la dichiarazione RuNet: Dichiarazione completa Goethe “Dio è nei dettagli e il diavolo è negli estremi”. - può essere visto con scetticismo.

Diverse culture competono per il primato della pronuncia.
Dato che non è del tutto chiaro chi sia il primo, gli autori giungono a una soluzione brillante: “Dio è nei dettagli” e così via. -- "un antico detto dei tedeschi e dei francesi di cui non è più possibile risalire all'autore originale..."

Altre opzioni:
- era un'espressione Sembra, era uno dei preferiti dello storico dell'arte tedesco Aby Warburg (1866-1929), anche se il biografo di Warburg, E. M. Gombrich, non conferma che sia stato Warburg a inventarlo.
-- precedentemente la forma "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" ( buon Dio in dettaglio) attribuito a Gustave Flaubert (1821-1880)
-- Il necrologio del New York Times del 1969 lo menziona ora slogan-- “Dio è nascosto nel piccoli dettagli" e associarlo all'architetto del moderno stile del grattacielo di vetro: questo è l'architetto Origine tedesca Ludwig Mies van der Rohe (1886-1969).

Non si sa chi abbia sostituito Dio con il diavolo.

Esistono dozzine di modi per parafrasare e inventare il significato dell'espressione:
Dio è nei dettagli e il diavolo è negli estremi
Il diavolo è nei dettagli, l'intera macchina appartiene a Dio.
Superare il difficile inizia con il facile, raggiungere il grande inizia con il piccolo.
"Tutto inizia in piccolo e finisce con l'Universo"
Dio e il diavolo sono un tutto inseparabile.
Il diavolo è nei dettagli, nei dettagli e nelle sfumature.
Le piccole cose possono essere ignorate e perdonate, ma gli estremi possono essere amati o odiati.
...
In generale, come in ogni aforisma, c'è un abisso di significato.

Il diavolo/Dio è nei dettagli.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.

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È curioso che l'espressione figurata abbia costituito la base di un gran numero di battute (e quindi di aneddoti legati al fatto che persona disattenta in un dialogo con l'astuto Diavolo, perde alcuni dettagli importanti.

Il diavolo è il primo bugiardo e il padre della menzogna, «il dottore della menzogna, poiché la menzogna l'ha inventata lui stesso» (Weier, On Deceit, cap. 3, § 4).

Il diavolo, dopo la vittoria di Cristo su di lui, ha perso il suo diritto sull'uomo e quindi non può agire con la forza: egli “può ingannare gli uomini, ma non può più sottometterli con la forza” (Isidoro di Pelusio. Epistola CLIV: Anatolio Diacono. Col. 1239).

Ecco perché nelle leggende medievali ci sono così pochi casi di influenza materiale diretta e grossolana del diavolo su una persona: i demoni agiscono qui attraverso la tentazione e l'inganno.

Esistono molte storie e parabole di questo tipo (Patto con il diavolo), ma ci sono anche molte storie sull'uomo che inganna il diavolo
Nella "Vita di S. Basilio Magno”, il diavolo si indigna per l’infedeltà dei cristiani: “Voi cristiani siete abili nei sotterfugi, quando avete bisogno di me, venite a me; quando cominciano a perseguitarvi, rinunciate a me e vi avvicinate al vostro Cristo, ed egli, buono e misericordioso, vi accoglie” (Sar. VIII. Col. 302-303).

La regina del regno franco d'Austrasia Brungo (VII secolo) firmò un trattato con Satana, secondo il quale avrebbe dovuto costruire una strada in una notte, prima che il gallo cantasse. Tuttavia, la regina fece cantare il gallo proprio nel momento in cui il diavolo stava trasportando l'ultima pietra nel luogo previsto.
Di conseguenza, il contratto fu rotto (Collin de Plancy, 121).

Il maestro Gerard, leggendario costruttore dell'incompiuto Cattedrale di Colonia, ricevette dal diavolo un progetto di costruzione in cambio di un opportuno accordo; ma Gerardo, afferrando con una mano il piano teso dal diavolo, con l'altra gli presentò le malvagie reliquie di Sant'Orsola, che lo misero in fuga - ma il diavolo, indietreggiando dalle reliquie, strappò il pezzo più prezioso dal pianta, per cui la cattedrale rimase incompiuta (Collin de Plancy, 301).

Un certo Jack e il diavolo stavano costruendo un ponte vicino a Kentmouth; tutto quello che costruivano di notte crollava durante il giorno, ma il diavolo alla fine completò il ponte a condizione che ricevesse l'anima della prima creatura che avesse attraversato il ponte; Jack lanciò un osso attraverso il ponte e un cane gli corse incontro (Russell, Lucifer, 74).

Nella versione francese di questa leggenda - sul ponte Saint-Cloud a Parigi - un gatto nero è il primo ad attraversare il ponte (Givry, 150).

Il diavolo costruì una casa per un calzolaio, lusingato dalla promessa che il calzolaio gli avrebbe dato la sua anima non appena la candela accesa si fosse spenta; il calzolaio spegne la candela prima che si spenga e il diavolo rimane senza nulla (Russell, Lucifer, 74).

Nostradamus ha firmato un patto con il diavolo, secondo il quale deve appartenere al diavolo dopo la morte, sia se è sepolto in chiesa, sia se è sepolto fuori di essa. La lungimiranza del diavolo, che insisteva su questa clausola, si rivelò per lui una trappola: l'astuto profeta ordinò nel suo testamento che la sua bara fosse murata nel muro della sagrestia. Risultò che Nostradamus non era stato sepolto né nella chiesa né all'esterno di essa, e il contratto, naturalmente, fu risolto (Collin de Plancy, 494).

Il rabbino Joshua Ben-Levi, morente, chiede al diavolo di mostrargli almeno l'ingresso in paradiso - il diavolo è d'accordo, ma il rabbino, vedendo le porte del paradiso, si precipita verso di loro, entra in paradiso e giura “in nome dei vivi Dio” che non se ne andrà mai da qui. Dio non ha altra scelta che essere d’accordo con lui. Così il rabbino “inganna” sia il diavolo che Dio (Collen de Plancy, 379).

Una posizione innovativa, anche se del tutto suicida, fu assunta su questo tema da Johann Faust, il quale (secondo la testimonianza delle cronache della Turingia e di Erfurt di Z. Hogel; libro popolare dà la stessa versione - Faust, 109) rifiutò deliberatamente di rompere il contratto con il diavolo, non volendo ingannarlo: “Il mio giuramento mi legava strettamente: dopo tutto, nella mia insolenza ho disprezzato Dio, l'ho abbandonato a tradimento, confidando di più nella diavolo che in lui. Perciò ora non posso tornare da lui, né consolarmi della sua misericordia, che così frivolamente disprezzavo. Inoltre, sarebbe disonesto e disonorevole rompere l'accordo che ho sigillato personalmente con il mio sangue. Dopotutto, il diavolo ha mantenuto onestamente tutto ciò che mi aveva promesso” (Testimonianza di Faust, 32).

Ma la pagina più brillante riguarda come il diavolo (Satana, accidenti... a volte il suo ruolo è interpretato da una fata) nasconde alcune piccole cose nei dettagli... ma poi, di conseguenza, si scopre che alla persona sono sfuggite alcune punto che avrebbe potuto prevederlo, ma a causa di molte distrazioni o della depravazione della persona stessa, non ha tenuto conto di questo dettaglio, che risulta essere di per sé divertente.

E qui dividerei le battute in due grandi categorie.
Uno è l'aneddoto su come una persona non abbia tenuto conto del "Diavolo è nei dettagli" a causa della sua depravazione.
Il secondo riguarda gli aneddoti su come il diavolo abbia presentato molti dettagli distraenti a causa dei quali una persona si è confusa e ha fatto la scelta sbagliata.

Secondo la prima categoria esiste grande quantità aneddoti - forse fanno risalire la loro storia alle transazioni di un fabbro, di un prete, di qualche aristocratico di alto rango con il diavolo, ma in interpretazione moderna Questa battuta è originariamente dedicata a un avvocato.
Versione breve:
Il diavolo si presentò all'avvocato e gli propose subito un patto: "Vincerai tutti i processi, diventerai l'uomo più ricco della terra, ma allo stesso tempo tutti i tuoi parenti moriranno e andranno all'inferno". È ora di pensare fino a domani: pensa. Il diavolo è scomparso, l'avvocato siede con la testa tra le mani e discute intensamente. - Quindi questo significa: vincerò tutte le cause. Mettiamolo. Diventerò l'uomo più ricco della terra. Diciamo. Tutti i miei parenti moriranno... Non capisco con cosa vuole prendermi.

Ho molte versioni di questa battuta: la prima volta l'ho cambiata per il bene di Navalny) (quindi per il bene di Poroshenko e per il bene dei calciatori russi):
Il diavolo è apparso a un giocatore di football russo, ad esempio Kokorin, e ha detto:
- Sei un giocatore di football disgustoso. Verrai espulso dalla Nazionale e non segnerai più un gol, ma io posso aiutarti! Riceverai comunque compensi enormi, ti rilasserai in resort di lusso, berrai lo champagne più costoso e anche durante l'inno non avrai bisogno di alzarti. L'unica condizione è che non si possa più toccare palla da calcio... Non avere fretta di rispondere, pensa... Domani verrò per la risposta.
Con queste parole il diavolo scomparve.
Kokorin rimase solo e cominciò a pensare:
- COSÌ! Riceverò comunque compensi salati, mi rilasserò in resort di lusso, berrò lo champagne più caro, e anche durante l'inno non dovrò alzarmi... Ma allo stesso tempo non mi sarà permesso toccare il pallone da calcio.. .
- Merda! Ancora una volta... tasse, resort, champagne... ma non si può toccare la palla...
- Merda!!! Con cosa vuole prendermi?
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Le metamorfosi di questo aneddoto raggiunsero H. Clinton:
La campagna elettorale di Hillary finisce e poi all'improvviso il diavolo le appare davanti:
"Sono qui per offrirti un accordo. Ti darò ricchezza illimitata, più potere, più denaro." mass-media che soddisferà ogni tuo capriccio. In cambio, chiedo la tua anima, le anime di ogni membro della tua famiglia e le anime di tutti i tuoi elettori."
Hillary ci pensa un attimo, poi chiede: “Ricchezza e potere illimitati?”
“Assolutamente illimitato”, dice il diavolo.
"Assecondare i media?"
"Ti guideranno e ti sosterranno, qualunque cosa tu dica o faccia", assicura il diavolo.
"E tu vuoi la mia anima, le anime della mia famiglia e le anime dei miei elettori?"
"SÌ.
Hillary pensa profondamente per un momento e risponde:
"Allora... beh, qual è il problema?"
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Per la seconda categoria - versione classicaÈ:
L'uomo muore e va all'inferno. Il Diavolo dice che deve scegliere una stanza all'inferno dove trascorrere il resto dell'eternità.
Un uomo entra nella prima stanza e vede un gruppo di persone in piedi a testa in giù su un pavimento di legno.
Pensa: "Assolutamente no. Non posso farlo per sempre".
Entra nella seconda stanza e vede persone in piedi a testa in giù su un pavimento di metallo (o cemento).
Pensa: "Non posso assolutamente farlo per sempre".
Entra nel terzo: un gruppo di persone in piedi nella merda fino alle ginocchia, che bevono caffè e parlano pacificamente.
Dice a se stesso: "...beh, penso che potrò abituarmi all'odore."
Fa una scelta, prende una tazza di caffè, fa conoscenza con i presenti, ma dopo 10 minuti appare il diavolo e dice:
"Okay, la pausa caffè è finita. Torniamo alla verticale."

Un'altra opzione:
L'uomo muore e va all'inferno. Lì, Lucifero, chiedendogli di scegliere una delle tre punizioni, lo conduce nella prima stanza. Un uomo vede i peccatori appesi in catene sul fuoco e rifiuta. Nella seconda stanza vede i peccatori immersi nel ghiaccio fino al collo, e le vespe svolazzano e li pungono direttamente sulle loro teste rasate (banditi?). L'uomo rifiuta anche questo e Lucifero lo porta nella terza stanza. Là, gli uomini vedono peccatori immersi nella merda fino alle ginocchia, ma leggono con calma i giornali e persino bevono caffè. E ha deciso di scegliere il minore tra tutti i mali. Prese anche un giornale, una tazza di caffè, si sedette, lesse e sorseggiò il caffè. All'improvviso appare il diavolo e dice:
- Tutto il resto è finito, è ora di capovolgersi.

Versione tradotta breve in russo:
L'uomo è andato all'Inferno. Sembra: due stanze. In uno diavoli sulle persone
si fanno beffe, in un altro: tre uomini stanno nella merda fino alle ginocchia e fumano deliziosamente.
Ma devi sceglierne uno. Senza esitazione andò dagli uomini a fumare una sigaretta
sparato, e si alzò anche lui con loro. Stanno fumando e all'improvviso irrompe un enorme diavolo:
- Ok, ragazzi, la pausa fumo è finita! FINIAMOLO!

una delle prime battute della seconda categoria, secondo il professore Origine ebraica Mark Parakh, emigrato negli Stati Uniti, è stato inventato in URSS.
Mi sembra che si sbagli e che lo scherzo sia stato inventato dai sovietologi americani:
Breznev morì e fu mandato all'inferno.
Considerati i successi della sua vita, il diavolo permise a Breznev di scegliere per sé la tortura.
Breznev guarda in una stanza: c'è Stalin in un bagno con acqua bollente, poi vede Hitler, appeso a testa in giù sul fuoco.
Poi vede Krusciov che tiene Marilyn Monroe sulle ginocchia.
"Oh", dice Breznev. "Scelgo la stessa tortura di Krusciov!"
Diavolo: "Purtroppo, Breznev, qui non viene torturato Krusciov. Questa è una tortura per Marilyn Monroe".

Questa categoria è stata sviluppata in molte varianti diverse:
Barack Obama muore e va subito all'inferno. Il diavolo lo saluta con gioia, ma spiega:
"Non so cosa fare con te qui.
Sei sulla mia lista, ma non ho spazio per te.
Dovresti assolutamente restare qui, quindi ti spiegherò cosa farò.
Molte altre persone, non così cattive come te, sono andate all'inferno. Lascerò che uno di loro vada in paradiso. Il suo prenderai il tuo posto te, ma ti lascio scegliere quale."
Soddisfatto di questa situazione, Obama va a scegliere.
Apre la prima stanza: c'è Ted Kennedy ["Democratic Icon"] che cerca di prendere qualcosa dal fondo della piscina.
Di volta in volta si tuffa sott'acqua, ma ogni volta ritorna a mani vuote.
Questo è il suo destino all'inferno.
"No", dice Obama. "Non penso che sia giusto per me. Non sono un bravo nuotatore e non credo che potrò immergermi per sempre."
Il diavolo lo conduce alla porta della stanza accanto.
Ci sono pietre ovunque e Al Gore [un altro famoso democratico è laureato premio Nobel pace] con una mazza. Tutto quello che fa è far oscillare rapidamente la mazza per rompere la pietra. Ma incapace di colpire la pietra, Horus si ferma, poi fa di nuovo un'oscillazione insensata. E così per tutta l'eternità
"No, questo non va bene. Ho un infortunio alla spalla e diventerei isterico se tutto ciò che posso fare è provare a colpire una roccia per anni", ha commentato Obama.
Il diavolo aprì la terza porta.
Obama ha visto Bill Clinton disteso sul letto, con le mani legate sopra la testa, le gambe divaricate. Monica Lewinsky si china su di lui, facendo quello che sa fare meglio.
Obama guarda scioccato e incredulo e alla fine dice: "Sì, credo di potercela fare".
Il diavolo sorride e dice:
"Va bene, Monica, sei libera di andare."
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Opzione più lunga:
Il politico muore e si ritrova davanti alle porte perlate del Purgatorio.
San Pietro lo fissa per un secondo, scorre il dito lungo l'elenco dei nomi nel suo libro e trova il nome che cerca.
“Quindi sei un politico…” fa una pausa.
"Beh, sì, è un problema?"
"Oh, no, nessun problema. Ma abbiamo appena adottato un nuovo sistema per valutare le persone del tuo profilo e, sfortunatamente, dovrai passare una giornata all'inferno. Dopodiché, però, sei libero di scegliere dove vuoi trascorrere il resto dell'eternità." .
"Aspetta, devo passare una giornata all'inferno?" - il politico sta cercando di avviare una discussione.
"Queste sono le regole", riassume San Pietro, schiocca le dita, il ragazzo scompare... E si sveglia, rannicchiato per la paura e coprendosi gli occhi con le mani, rendendosi conto che ora vedrà tutti gli orrori di Inferno di cui era stato messo in guardia nella vita terrena.
Ma non sente le attese urla di dolore e non sente l’odore dello zolfo.
Al contrario, sembra odorare di erba appena tagliata o di mela alla menta.
"Apri gli occhi!" - sente una voce bonaria, - "Non aver paura, alzati, alzati, abbiamo solo 24 ore."

Con paura, apre gli occhi, si guarda intorno e vede che si trova in un'enorme stanza d'albergo.
Tutto sembra fantastico: i mobili, i soffitti, l'illuminazione.
Aspetta, questo è un attico...
Di fronte, un uomo sorridente in abito elegante sorseggia un martini.
"Chi sei?" chiede il politico.
"Mmmm, sono Satana. È così", dice l'uomo, porgendogli un martini e aiutandolo ad alzarsi, "Benvenuto all'inferno!"
"Aspetta, è questo l'inferno? Ma... dov'è tutto il dolore e la sofferenza?"
Satana lo guarda con rimprovero:
"Oh, questo posto è stato un po' mal posizionato nel corso degli anni. Lo è Lunga storia. Cattivo marketing, pettegolezzi e calunnie.
In ogni caso, questo è il tuo numero adesso! Il minibar è ovviamente gratuito. Asciugamani extra accanto alla vasca idromassaggio. Se hai bisogno di qualcosa, anche di una piccola cosa, chiama la cameriera. Ma basta con questo! È una bella giornata e se ti interessa dare un'occhiata a cosa c'è fuori..."

Stordito arredi lussuosi il politico si avvicina alle finestre dal pavimento al soffitto, attraverso le quali splende il sole abbagliante, vede sotto un enorme campo da golf e un po' di lato il mare.
Un gruppo di persone è in piedi sul campo e lo saluta amichevolmente.
Satana spiega:
"A breve distanza dalla spiaggia e dal porto. Se necessario, lì c'è uno yacht che ti aspetta"
Il politico si veste e, scendendo in un ascensore trasparente, attraversa la scintillante hall, dove tutti vengono accolti e Satana firma autografi e scherza con il personale.
Sul campo da golf ci sono tutti i suoi amici scomparsi, così come persone che il politico ha ammirato per tutta la vita ma che non ha mai incontrato (la loro carriera è finita molto prima che lui entrasse in politica).
È separato dal gruppo moglie defunta, ma con la figura che aveva a 20 anni.
Lei sorride e gli si getta al collo.
Tutti si rallegrano e applaudono, gli danno pacche sulle spalle e fanno battute amichevoli.
Trascorre la giornata sotto il sole splendente, parlando argomenti interessanti, scherzando. E sua moglie, che lo ammira, è sempre vicina.
Più tardi ritornano in albergo, dove per cena si ritrovano in un ristorante con cucina gourmet e Gandhi (che racconta la verità) con Marilyn Monroe come compagnia).
Ridono, bevono, la moglie le sussurra qualcosa all'orecchio... tornano nel loro attico e trascorrono il resto della notte facendo l'amore con la stessa intensità che avevano mai fatto durante la luna di miele.

Dopo 6 ore di passione, una persona si abbandona su cuscini di cotone egiziano al 100% e si addormenta completamente felice...

E si sveglia accanto a San Pietro.
"Quindi hai passato 24 ore all'inferno. Sono sicura che non fosse quello che ti aspettavi?"
"È stato davvero fantastico!" dice l'uomo.
"Quindi", dice San Pietro, "Ora puoi fare la tua scelta. Dove vuoi trascorrere il resto dell'eternità - all'Inferno, dove hai appena visitato, o in Paradiso, dove i suoni meravigliosi canto corale, dove puoi parlare con Dio, con tutte le persone in vesti bianche, e così via."
"Beh... so che sembrerà strano, ma penso che preferirei l'inferno", dice il politico.
"Nessun problema. Comprendiamo e accettiamo perfettamente la tua scelta! Buon divertimento!", dice San Pietro e schiocca nuovamente le dita.
Un uomo si sveglia nella completa oscurità, il fetore di ammoniaca riempie l'aria, intorno nell'oscurità si sente un terribile strillo, urlo e gemito.
Vede alla luce delle fiamme persone che tentano senza successo di uscire a nuoto dall'immenso oceano di zolfo.
All'improvviso un fulmine illumina Satana accanto a lui.
Indossa lo stesso vestito di prima, ma ora sorride maliziosamente e tra le mani ha un saldatore e un rotolo di filo spinato.
"Cos'è questo??" - grida tremante il politico. Lui sta piangendo.
"Dov'è l'hotel?? Dov'è mia moglie??? Dov'è il minibar, i campi da golf, la piscina, il ristorante, Gandhi e il sole???"
“Ah”, dice Satana. "Ieri hai guardato campagna elettorale. Ma oggi avete già votato..."

Una delle ultime opzioni per la prima categoria di battute:
Il Piccolo Russo è seduto in una capanna, c'è poca benzina, pochi soldi, sua moglie deve guadagnare soldi extra facendo la puttana in Russia.
Completa disperazione. All'improvviso al centro della capanna appare Satana: "Io aiuto tutti i disperati, ti do la possibilità di esprimere due desideri: per te e per tua moglie".
Il Piccolo Russo saltò in piedi di gioia e rispose:
"Voglio che il gas scompaia dai moscoviti."
Satana:
"Ne sei sicuro facendo la scelta giusta? Dopotutto, diventerai ancora più povero? E' meglio?
Lo stemma risponde: “Meglio, perché il moscovita peggiorerà”.
Detto fatto. Il gas è scomparso in Russia e poi in Ucraina. Il Piccolo Russo divenne ancora più povero.
- Esprimi un secondo desiderio adesso, ma non fraintenderlo. - dice Satana.
“Voglio che tutte le mogli dei moscoviti inizino a lavorare come prostitute”. Che possa essere tanto brutto per loro quanto lo è stato per me.
- Eh, non dovresti farlo. Dopotutto, ora diventerai ancora più povero, tua moglie potrebbe essere licenziata a causa della concorrenza.
— Niente, ma per i moscoviti è peggio.
Detto fatto. Tutte le mogli russe sono diventate prostitute.
Satana è scomparso, il Piccolo Russo siede da solo nella capanna, rattristato.
Ho perso questa opportunità e sono diventato ancora più povero. Cosa dovrei dire a mia moglie adesso?
È venuta mia moglie.
- Tesoro, ho una notizia buona e una cattiva.
- Andiamo con quelli cattivi.
“Il gas dei moscoviti è scomparso e le vostre virtù sono diventate più economiche”.
- Quindi adesso siamo ancora più poveri. Bene, dammi buone notizie, non deluderti.
— I moscoviti hanno perso il gas.

Il diavolo è nei dettagli.
Yuri Soley
27.07.2017

Dicono che "il diavolo è nei dettagli". All'improvviso ho capito la verità di questa strana affermazione, ricordando e confrontando episodi della mia infanzia.

Da bambino ho sempre avuto molti buoni amici, ma c'era sempre un solo amico.

Stavamo sempre insieme e spesso passavamo anche la notte a casa dell'altro. E questo andò avanti per anni finché lui o io non ci trasferimmo con i nostri genitori in un'altra città.

E dopo in qualche modo abbiamo provato a comunicare e incontrarci. E ciascuno dei nostri incontri è stato come una vacanza. Dopotutto, prima non esistevano affatto i telefoni cellulari e non avevamo nemmeno i telefoni normali.

Ho dei veri amici periodi diversi c'erano solo tre ore. Il primo è Tolya S.

L'ultima volta che l'ho visto è stato quando ero in licenza dall'esercito. Sono semplicemente andato a trovarlo e ho visto come stava.

Aveva un paio d'anni più di me, ma per qualche motivo non prestava servizio nell'esercito. Mi ha detto che lavora come direttore di negozio e studia per corrispondenza all'istituto. E ha anche detto che ci è entrato di recente incidente d'auto, in cui qualcuno è addirittura morto. Stava guidando, ma lui stesso non ha riportato ferite. Mi ha detto in confidenza che era lui il responsabile dell'incidente, sebbene il defunto fosse considerato colpevole. Era chiaro da lui che era ancora preoccupato per questo.

Da allora le nostre strade si sono divergenti, viviamo insieme paesi diversi e hanno perso i contatti tra loro.

Ma lo ricordo sempre e gli sono grato per quegli anni di fedele amicizia.

Una notte non riuscivo a dormire e mi sono venuti in mente vari ricordi. E poi mi sono ricordato che Tolya durante l'infanzia era il colpevole di un'altra morte assurda del nostro compagno.

Questo tragico incidente è avvenuto quando non eravamo ancora amici del cuore. Eravamo solo conoscenti. Viveva in un'altra casa e frequentava un gruppo di ragazzi del suo cortile. Di tanto in tanto ci siamo incrociati, ma non abbiamo mai combattuto con questa banda, anche se questo era un luogo comune per noi.

Un giorno, io e i ragazzi del nostro cortile, chiacchierando allegramente, siamo andati a fare una nuotata nello stagno. La stessa banda si precipitò verso di noi quasi di corsa, e tra loro c'era Tolya.

A giudicare dai capelli bagnati e dai pantaloni inzuppati dalle mutande, era chiaro per noi che provenivano dallo stagno. Uno di noi ha chiesto come fosse l'acqua, ma in risposta abbiamo sentito la frase: "Yurka K. è annegata".

Questa notizia ci ha scioccato, poiché conoscevamo Yura K. Era un ragazzo del loro cortile. Aveva un carattere molto arrogante.

Ci siamo fermati, come a un segnale, perché volevamo scoprire i dettagli, ma i ragazzi ci sono passati silenziosamente davanti. Li abbiamo seguiti con lo sguardo, ci siamo guardati e, in silenzio, quasi correndo, ci siamo diretti verso il lago.

Ci stavamo già avvicinando al lago quando siamo stati sorpassati da una motocicletta, sul sedile posteriore della quale era seduta la madre di Yura K. Ha urlato e si è lamentata forte. Quando ci siamo avvicinati allo stagno, abbiamo visto un piccolo gruppo di persone che circondavano il corpo di Yurka steso a terra. Sua madre piangeva molto e gli gridava qualcosa. Abbiamo guardato da lontano e siamo tornati a casa.

Passò ancora un po' di tempo e in qualche modo si scoprì che Tolya e io diventammo amici del cuore. Amici che, come si suol dire, “non si rovesciano con l’acqua”. Ci fidavamo l'uno dell'altro al massimo segreti nascosti. E queste sono già apparse in ognuno di noi.

E poi un giorno abbiamo passato la notte nel fienile della stalla di Tolin e abbiamo chiacchierato “del più e del meno”. La conversazione si è spostata sull'incidente con la morte di Yura K. Tolya mi ha improvvisamente detto la sua terribile segreto. Si è scoperto che in quel fatidico giorno l'intera compagnia ha litigato con Yura e ha iniziato a lanciargli pietre. E proprio mentre era in acqua.

Come siano riusciti a farla franca con questo crimine selvaggio, non lo so. Ma nessuno è stato punito per la morte di Yura.

Il terribile segreto che Tolya mi ha raccontato è che è stata la sua pietra a colpire la testa di Yura. È stato a causa dell'impatto della sua pietra che è annegato. La maggior parte dei ragazzi di quel gruppo lanciavano pietre, quindi ho chiesto:
- Perché sei sicuro di averlo capito? Forse qualcun altro l'ha capito.

A ciò mi rispose che vedeva il volo della sua pietra dal lancio al colpo. E vide chiaramente che fu dopo che la sua pietra colpì la testa di Yura che la sua testa scomparve sott'acqua.

Da allora non l'ho più detto a nessuno: è diventato il mio segreto. Ma ora, all'improvviso, mi sono ricordato di un altro piccolo episodio della nostra infanzia, al quale non attribuivo alcuna importanza. Ma questo piccolo incidente ora mi sembra fondamentale. All'improvviso, quel puzzle si è riunito nella mia testa e mi è diventato chiaro perché Tolya era la causa della morte di due persone.

Andavamo in bicicletta e, scherzando, cominciavamo a provare chi aveva i nervi più forti: erano i nostri soliti giochi. Ogni partita per noi era una piccola competizione e un test. Testare e allenare forza, resistenza, coraggio, agilità e qualsiasi altra cosa. Questi giochi a volte non erano vani, e ora che ho più di sessant'anni, quelle cadute e quei salti da grandi altezze mi ricordano loro stessi con dolori dolorosi.

Quel gioco consisteva nel fatto che uno di noi restava fermo e l'altro lo investiva con una bicicletta. E si è scoperto che continuavo a girare la bici e non potevo investire Tolya. Ma rimase in piedi e non scappò. E quando ci siamo scambiati di posto, ancora una volta non ho potuto sopportarlo e sono scappato dalla sua bicicletta, e Tolya mi è venuto incontro molto velocemente, senza sterzare. Inoltre, sapevo per certo che se non fossi tornato indietro ultimo momento, allora Tolya mi incontrerà. Allora mi ha sconvolto, perché si è scoperto che i miei nervi non erano forti come quelli di Tolya. E non potevo farci niente. Ogni volta dovevo fare un salto indietro o voltarmi dall'altra parte.

Ma ora all'improvviso mi sono reso conto che in realtà si trattava di una prova non solo di chi ha i nervi più forti, ma anche di chi è pronto a causare sconsideratamente non solo dolore a un'altra persona, ma anche, forse, morte. E non importa quale sia la causa della morte: una pietra lanciata, una collisione con una bicicletta, un'auto o qualche altra negligenza criminale. È importante che la fonte di questa negligenza criminale sia qualche tratto caratteriale nascosto di Tolya S.

Sembra un tratto caratteriale minore. Nessuno sa di lei, compreso lo stesso Tolya S..

E ci sono molte persone simili intorno a noi. Ad esempio, ecco un altro caso molto recente. Esco di casa la mattina e vedo la spazzatura abbandonata intorno all'ingresso vicino, un paio di mattoni interi e molti pezzi più piccoli di mattoni rotti. Chiedo a un vicino disabile seduto su una panchina da dove viene questo. Ha spiegato che un operaio l'aveva gettata dal tetto la notte scorsa. L'operaio stava riparando il tetto e i condotti di ventilazione del nostro edificio a più piani e ha semplicemente gettato via i detriti di mattoni senza alcun preavviso o recintando l'area pericolosa. Il vicino disabile in quel momento era seduto su una panchina e aveva appena il tempo di camminare con le stampelle da quel posto.

Penso che questo tratto caratteriale non sia facile da trattare. Ma il suo portatore deve saperlo. Penso che questo fenomeno della psiche umana stia ancora aspettando i suoi ricercatori. Cioè, ogni persona può e deve essere controllata test semplici e dargli consigli sul comportamento e sulla scelta del lavoro.

“Il diavolo è nei dettagli” e dobbiamo riconoscere in tempo il nostro “diavolo personale” dalle piccole cose. E spingerlo il più lontano possibile.

Il diavolo nasconde i dettagli

Il diavolo è nei dettagli: non dovresti fidarti delle prime impressioni, trarre conclusioni basate su fatti sorprendenti o accettare informazioni di fede che sembrano degne di rispetto. Un giudizio oggettivo appare solo con lo studio di tutto ciò che è rilevante in materia: comprese le piccole cose, i dettagli, la cui percezione può cambiare radicalmente un'opinione già consolidata

Ma cos'è esattamente il diavolo nei dettagli e, diciamo, no orso goffo o la regina delle nevi?
Perché il diavolo, come sai, è una creatura astuta, intelligente, insidiosa e beffarda. Non dargli il pane, lascia che lo prenda in giro stupidità umana, pigrizia e creduloneria. Dopotutto, approfondire i dettagli, analizzare le piccole cose, raccogliere le briciole dalla tavola della conoscenza è un compito noioso, complesso e lungo. Piuttosto che indulgere, è più facile fidarsi di qualcuno: vicini, giornali, TV...

Esempi di dettagli che il diavolo nasconde

Guerra dei sei giorni

Fatto
Nell’estate del 1967, Israele attaccò l’Egitto e lo sconfisse in sei giorni nella cosiddetta Guerra dei Sei Giorni.
Conclusione
Israele è un aggressore che deve essere ritenuto responsabile di ciò che ha fatto
Dettagli

7 aprile 1967: battaglia aerea sul Golan tra combattenti siriani e israeliani. 6 aerei siriani abbattuti. Gli aerei israeliani hanno cercato di impedire all'artiglieria pesante siriana situata nel Golan di bombardare gli insediamenti ebraici situati nella sottostante Galilea.
21 aprile 1967 - Due settimane dopo combattimento aereo Il vice ministro degli Esteri dell’URSS Malik ha affermato che Israele sta mettendo a rischio “l’esistenza stessa dello Stato”
4 maggio 1967 – Il ministro siriano dell'Informazione dichiara: "(questa battaglia sarà) continuata con battaglie più serie finché la Palestina non sarà liberata e la presenza sionista non avrà fine".
11 maggio 1967: Israele avverte il Consiglio di Sicurezza dell'ONU che se la Siria continua a provocare provocazioni (ha spostato l'artiglieria pesante nella zona demilitarizzata), si considererà autorizzata a ricorrere all'autodifesa
12 maggio 1967: l'ambasciatore dell'URSS comunica agli egiziani informazioni sulla concentrazione delle forze dell'IDF vicino al confine con la Siria, sebbene Israele non abbia avviato la mobilitazione. Il telegramma dell’ambasciatore a Mosca suonava così: “Oggi abbiamo comunicato agli egiziani informazioni sulla concentrazione delle truppe israeliane al confine settentrionale per un attacco a sorpresa contro la Siria. Abbiamo raccomandato al governo dell'UAR di adottare misure adeguate." (UAR - Repubblica Araba Unita (Siria ed Egitto)
1967, 13 maggio – L’ambasciatore dell’URSS in Israele D.S. Chuvakin visita il primo ministro israeliano Levi Eshkol e gli esprime “protesta contro la minacciosa concentrazione di truppe israeliane al confine siriano”. Lo sbalordito Eshkol assicurò all'ambasciatore che non era previsto alcun attacco alla Siria e gli offrì un viaggio congiunto al nord - immediatamente, proprio ora, per vedere di persona. L'ambasciatore ha rifiutato.
14 maggio 1967: l'Egitto inizia a inviare unità di fanteria e carri armati nel Sinai
15 maggio 1967 - (L'Egitto dichiara lo stato di emergenza. Due divisioni corazzate marciano attraverso il Cairo e si dirigono verso i ponti sul Canale
16 maggio 1967 – Il presidente egiziano Nasser chiede che le truppe delle Nazioni Unite nel Sinai si trasferiscano nella Striscia di Gaza
17 maggio 1967: Nasser chiede l'evacuazione delle truppe ONU da Gaza, dal Sinai e in generale dai confini con Israele.
18 maggio 1967: le truppe ONU che pattugliavano la linea del cessate il fuoco 1948-1956 abbandonano le loro basi nel Sinai e a Gaza
18 maggio 1967 - Discorso del generale egiziano Murtagh all'esercito: “Le truppe egiziane presero posizione secondo i piani pre-sviluppati. Lo spirito delle nostre truppe è alto, perché è arrivato il giorno che aspettavano da molto tempo: una guerra santa."
19 maggio 1967: le truppe egiziane entrano a Sharm e-Sheikh e vi si stabiliscono luoghi precedenti dispiegamento di truppe ONU a Gaza e nel Sinai
20 maggio 1967 – Mobilitazione generale in Israele. Le lezioni scolastiche furono interrotte, gli autobus furono tutti inviati all'esercito, i rifugi antiaerei furono attrezzati con tutto il necessario, furono scavate trincee e trincee, rendendosi conto che il governo avrebbe avuto bisogno di soldi, migliaia di cittadini pagarono le tasse in anticipo, un fiume di donazioni si riversò in Ministero della Difesa, compresi gioielli e fedi nuziali
21 maggio 1967 – Nasser chiude lo Stretto di Tiran alle navi israeliane: “Lo Stretto di Tiran fa parte delle nostre acque territoriali. In futuro nessuna nave israeliana potrà attraversarlo. Allo stesso tempo, vietiamo la consegna di merci strategiche attraverso lo Stretto a Israele su navi di altri paesi”. Il Golfo di Aqaba era diviso tra Egitto, Giordania, Arabia Saudita e Israele, quindi, lo stretto non poteva essere dichiarato acque territoriali di nessuno - questo violava tutte le convenzioni sul diritto del mare
22 maggio 1967: l'Egitto annuncia un'alleanza militare con l'Iraq
1967, 24 maggio - Il ministro degli Esteri israeliano A. Even inizia una visita di tre giorni nei paesi Europa occidentale e negli Stati Uniti con la richiesta di intervenire nel divampare del conflitto. Nessun risultato
24 maggio 1967: l'Egitto inizia il blocco dello Stretto di Tiran
24 maggio 1967: la Giordania completa la mobilitazione e apre il confine alle truppe dell'Arabia Saudita e dell'Iraq
26 maggio 1967 – Il presidente egiziano Nasser, in un discorso rivolto ai sindacati egiziani, afferma che “la guerra, se scoppierà, sarà totale e il suo obiettivo sarà la distruzione di Israele”.
30 maggio 1967: il re Hussein di Giordania arriva in Egitto. Firmò un patto di difesa congiunta con Nasser e mise il suo esercito a disposizione dello Stato Maggiore egiziano. Lo stesso giorno, unità corazzate irachene entrarono in Giordania e attraversarono la Cisgiordania, e gli aerei iracheni si trasferirono negli aeroporti più vicini a Israele. L'Arabia Saudita ha concentrato il suo esercito al confine giordano nel Golfo di Aqaba. Un corpo di spedizione algerino fu inviato in Egitto.
In totale, Israele dovette affrontare un esercito arabo unito di 530mila persone, che aveva 2.500 carri armati e 940 aerei da combattimento. Forze armate Israele dopo la mobilitazione generale contava 264mila persone, 800 carri armati e 300 aerei
30 maggio 1967 – Ad Amman, il capo dell'OLP (Organizzazione per la Liberazione della Palestina), Ahmed Shuqeyri, dichiara: “Quando libereremo la Palestina, aiuteremo gli ebrei sopravvissuti a tornare nei loro paesi di origine. Ma dubito che qualcuno sopravvivrà."
2 giugno 1967: incontro del governo israeliano sui tempi dell'inizio della guerra. Si decise che l'attacco sarebbe iniziato non prima di lunedì 5 giugno
5 giugno 1967 – Inizio della Guerra dei Sei Giorni. 40 aerei sono decollati dagli aeroporti israeliani e hanno volato a ovest, verso il mare. La prima ondata di aerei israeliani è rimasta esattamente 7 minuti sugli aeroporti egiziani. Tre minuti dopo, questi aeroporti furono coperti dalla seconda ondata...

Conclusione: la cosiddetta “aggressione israeliana contro l’Egitto” è una conseguenza delle politiche anti-israeliane Paesi arabi, sostenuto dall'Unione Sovietica. L’attacco del 5 giugno è stato un attacco preventivo, senza il quale Israele avrebbe perso la guerra imminente.

Crollo dell'URSS

Fatto
1991, 8 dicembre: i capi di Bielorussia, Russia e Ucraina, riuniti nel villaggio bielorusso di Viskuli, dichiarano la cessazione dell'esistenza dell'URSS
Conclusione
Eltsin, Kravchuk, Shushkevich “rovinati Unione Sovietica»
Dettagli

La SSR estone dichiarò la secessione dall'Unione il 20 agosto 1991
La SSR lituana dichiarò la secessione dall'Unione l'11 marzo 1990
La SSR lettone dichiarò la secessione dall'Unione il 21 agosto 1991
La SSR dell'Azerbaigian dichiarò la secessione dall'Unione il 30 agosto 1991
La SSR georgiana dichiarò la secessione dall'Unione il 9 aprile 1991
La Federazione Russa ha dichiarato la propria sovranità il 12 giugno 1990
La SSR uzbeka dichiarò l'indipendenza il 31 agosto 1991
La RSS Moldava dichiarò la secessione dall'Unione il 27 agosto 1991
La SSR ucraina dichiarò la secessione dall'Unione il 24 agosto 1991
La RSS Bielorussa dichiarò la secessione dall'Unione l'8 dicembre 1991
La SSR turkmena dichiarò la secessione dall'Unione il 27 ottobre 1991
La RSS Armena dichiarò la secessione dall'Unione il 23 settembre 1991
La SSR tagica dichiarò la secessione dall'Unione il 9 settembre 1991
La SSR kirghisa dichiarò la secessione dall'Unione il 31 agosto 1991
La SSR kazaka dichiarò l'indipendenza il 16 dicembre 1991

Conclusione: i presidenti di Ucraina, Bielorussia, Russia Kravchuk, Shushkevich, Eltsin, che hanno firmato gli accordi Belovezhskaya, non hanno fatto crollare l'Unione Sovietica, ma hanno solo approvato ciò che già esisteva nella realtà

"Il diavolo è nei dettagli" ne è la prova una verità, non esiste una verità universale. Ci sono molte verità che dipendono dai punti di vista, sono milioni, cioè proprio da quei dettagli in cui si annida il diavolo