Mancano solo tre prove prima della vergogna!
I fagotti non ti sono ancora stati messi in bocca, ma i tromboni sono già finiti!
Io dico: tubi! E guarda, si stanno abbracciando e baciando.
Shostakovich ha molte note e cambiano continuamente.
Sappiamo tutti cos'è "rr": è tenerezza portata al limite,
come se a tuo figlio...
Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture: cerca te stesso con le dita.
Una nota sotto un punto significa che devi fare qualcosa con esso.
Adesso ti dirò quali note ci sono: rimarrai molto sorpreso.
Dio sa cosa c'è scritto nella partitura! Lo scriba è un terribile pezzo di merda.
Questa non è un'orchestra sinfonica, non puoi nasconderti tra la folla qui, devi farlo
gioca pulito!
Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note.
Il divertimento gitano è messo in ombra da un impossibile passaggio di tromboni.
Devi giocare come se avessi bevuto un po' e non hai fretta.
Fate finta di essere musicisti e non solo stronzi con l'hardware.
Nelle orchestre decenti non fissano il direttore!
"Otto" - lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!
Suona con leggerezza, come un flauto tra i cespugli.
Altos, dove stai andando? E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis!
Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati!
E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
Non lasciarti sopraffare dal tuo talento!
Non ho bisogno di far sembrare tutto questo moccio come un inchino qui! Pulito la tastiera e
giocato a secco!
Tieni un occhio sul gioco e due su di me!
Numera le misure, altrimenti la vista potrebbe spostarsi, ma i numeri non ci sono!
Torna a casa e fai pratica in modo che tutta la tua famiglia possa suonarlo...
Perché sei sempre così persistente nel provare a giocare non appena inizio?
condotta?
Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
Tenora, perché hai usato il suono delle bolle?
Gioca con le orecchie grandi qui!
Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte della maestra!
Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
Viole! Lascia che il momento del tuo talento abbia effetto.
Devi colpire questa nota con molta fermezza, anche se è stonata!
Togliti la manicure dal collo!
Muovi la mano sinistra con più forza in modo che tutti pensino che sei vivo.
Si siedono e aspettano che il lotto venga loro messo in bocca...
Le tue pupille sono dilatate! Riduci le pupille, gioca in piccolo
allievo, lo stato della musica dipende dallo stato del tuo allievo!
Dimmi, per favore, suoni così adesso dopo il conservatorio?
Andrò lì domani, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga portato via il diploma!
Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger!
Le persone che fingono dovrebbero essere incarcerate allo stesso titolo dei contraffattori.
Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe più forte!
Smettila di fissare la scollatura del flautista, lì non ci sono note, la tua parte è sul leggio!
Trombettieri, anche se sedete più in alto dei tromboni, loro, a differenza di voi, sono uomini!
Ora ti volterò le spalle e indovina cosa volevo dire!
Bisogna odiarsi così tanto per giocare in quel modo!
Perché da bambino non ti hanno spiegato in cosa differisce una tromba da una tromba dei pionieri?
Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere risuscitava e ti dava un pugno in faccia!
E quale stupido ti ha detto che il tuo posto è sul palco e non in un cantiere edile?
Dimenticavo, scusa, dove stavi emettendo suoni poco fa?
Ti bacerei per un assolo del genere, è un peccato che tu sia seduto lontano. Ti aspetto alle 10
domani mattina nel mio ufficio.
Ho l'impressione che i tubi siano ostruiti. Contatta il tuo ginecologo!
Se suonate di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti uno per uno.
Lo seppellirò, lo servirò e poi recluterò una nuova orchestra!
Tu, mia cara, hai una tale espressione sul viso, come se, oltre al violoncello, tu
Non ho mai tenuto niente tra le gambe in vita mia!
Non hai paura di andare al secondo dipartimento? Di' grazie per
Gli intellettuali vanno al conservatorio. Altrimenti i proletari si alzerebbero da loro
posti e vi ho dato un pugno in faccia per un gioco del genere!
Non tormentare così l'arpa e non confonderla con un marito ubriaco!
Suona pianissimo come se fossi morto!
So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti
Trattami?
Non ho posto nella tua stessa musica!
Secondo trombone, voglio augurarti di suonare così al tuo funerale!
Di che tipo di New Orleans stai parlando qui? Hai avuto dei neri nella tua famiglia?
Se pensi che un'orchestra sinfonica sia diversa da un'orchestra da taverna
solo perché ci sono più labukh, ti sbagli di grosso!
Prova a soffiare da solo! Ho l'impressione che tu sia ancora dentro
La scuola di musica non ha spiegato la direzione del flusso d'aria nel bocchino!
Ti chiederò di morire per queste otto battute, senza nemmeno respirare!
Se potessi fare a modo mio, userei questa bacchetta in modo che tu
il flusso d'aria nel corpo è ripreso!
Togli le briciole dal leggio, questa non è una tavola calda per te!
Chiederò agli scribi di scrivere un lotto più grande per gli idioti!
Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e negozierò personalmente
con gli sbirri e i banditi in modo che non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti.
Per un gioco del genere, possono sicuramente ucciderti!
Invece del sassofono dovresti avere una motosega<Дружба>nelle tue mani. Il suono è lo stesso, ma
più soldi!
Suoni così legato che penso che tu abbia il singhiozzo!
Hai delle mani molto belle e forti. Metti giù lo strumento e strangola
te stesso con loro, non deridere la musica!
Violinisti! Se fosse il 1937 adesso, verreste tutti fucilati per sabotaggio.
Quando torni a casa, porta le mie condoglianze a tua moglie. Come può
dormire con una persona così irregolare?
Suoni tutto in modo così familiare, come se stessi bevendo con Prokofiev in persona!
Dimmi, non ti vergogni? Sarebbe meglio se rovinassi l'aria piuttosto che così
posto meraviglioso ad adagio!
Per il prossimo concerto, invece del frac, ti scriverò un abito di tela,
suonerai come nella banda di un pompiere, se è più vicino a te!
Interrompo tutte le cerimonie e da oggi comincerò ad insegnarvi
amo, se non io, almeno la musica!
Dopo ogni concerto del genere devi andare in chiesa e chiedere
Dio del perdono. E non dimenticare di donare al tempio.
Stéphane Denève © Chris Christodoulou/theartsdesk.com
FRASI DEI DIRETTORI DI ORCHESTRA SINFONICA
(Dai conservatori di Mosca attraverso Alexei Nasretdinov)
Mancano solo tre prove prima della vergogna!
I fagotti non sono ancora stati messi in bocca, ma i tromboni hanno già finito!
Io dico: tubi! E guarda, si stanno abbracciando e baciando.
Una nota sotto un punto significa che devi fare qualcosa con esso.
Adesso ti dirò quali note ci sono: rimarrai molto sorpreso.
Dio sa cosa c'è scritto nella partitura! L'addetto al censimento è un terribile pezzo di merda.
Questa non è un'orchestra sinfonica, qui non puoi nasconderti tra la folla, devi suonare in modo pulito!
Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note.
Il divertimento gitano è messo in ombra da un impossibile passaggio di tromboni.
Devi giocare come se avessi bevuto un po' e non hai fretta.
Fate finta di essere musicisti e non solo stronzi con l'hardware.
Nelle orchestre decenti non fissano il direttore!
“Otto” – lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!
Suona con leggerezza, come un flauto tra i cespugli.
Altos, dove stai andando? E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis!
Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati!
E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
Non lasciarti sopraffare dal tuo talento!
Non ho bisogno di far sembrare tutto questo moccio come un inchino qui! Pulito via la tastiera e suonato a secco!
Tieni un occhio sul gioco e due su di me!
Numera le misure, altrimenti la vista potrebbe spostarsi, ma i numeri non ci sono!
Torna a casa e fai pratica in modo che tutta la tua famiglia possa suonarlo...
Perché ti sforzi sempre così tanto di suonare non appena inizio a dirigere?
Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte della maestra!
Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
Viole! Lascia che il momento del tuo talento abbia effetto.
Devi colpire questa nota con molta fermezza, anche se è stonata!
Togliti la manicure dal collo!
Muovi la mano sinistra con più forza in modo che tutti pensino che sei vivo.
Dimmi, per favore, suoni così adesso dopo il conservatorio? Andrò lì domani, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga portato via il diploma!
Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger!
Le persone che fingono dovrebbero essere incarcerate allo stesso titolo dei contraffattori.
Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe più forte!
Smettila di fissare la scollatura del flautista, lì non ci sono note, la tua parte è sul leggio!
Trombettieri, anche se sedete più in alto dei tromboni, loro, a differenza di voi, sono uomini!
Ora ti volterò le spalle e indovina cosa volevo dire!
Bisogna odiarsi così tanto per giocare in quel modo!
Perché da bambino non ti hanno spiegato in cosa differisce una tromba da una tromba dei pionieri?
Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere risuscitava e ti dava un pugno in faccia!
E quale stupido ti ha detto che il tuo posto è sul palco e non in un cantiere edile?
Ti bacerei per un assolo del genere, è un peccato che tu sia seduto lontano. Ti aspetto domani alle 10 nel mio ufficio.
Ho l'impressione che i tubi siano ostruiti. Contatta il tuo ginecologo!
Se suonerete di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti uno per uno, vi seppellirò, sconterò la pena e poi recluterò una nuova orchestra!
Tu, mia cara, hai una tale espressione sul viso come se, a parte il violoncello, non avessi mai tenuto niente tra le gambe in vita tua!
Non hai paura di andare al secondo dipartimento? Sii grato che gli intellettuali vadano al conservatorio. Altrimenti i proletari si alzerebbero dalle loro sedie e vi darebbero un pugno in faccia per un gioco del genere!
Non tormentare così l'arpa e non confonderla con un marito ubriaco!
Suona pianissimo come se fossi morto!
So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti?
Non ho posto nella tua stessa musica!
Secondo trombone, voglio augurarti di suonare così al tuo funerale!
Di che tipo di New Orleans stai parlando qui? Hai avuto dei neri nella tua famiglia?
Se pensi che un'orchestra sinfonica differisca da un'orchestra da taverna solo per il fatto che ha più labukh, ti sbagli di grosso!
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Perly.ru presenta perle di conduttori orchestre, emesse da loro durante le prove e registrate con cura dai musicisti. Questa raccolta contiene meravigliosi e detti divertenti dei conduttori, che la mamma di Alena ha raccolto dal forum SibMama. Chiunque abbia avuto almeno una piccola esperienza con la musica riceverà un piacere indimenticabile!
1. Mancano 5 prove alla vergogna!
2. I fagotti non ti sono ancora stati messi in bocca, ma i tromboni sono già finiti!
3. Sto parlando di tubi! E si abbracciano, si baciano e si siedono.
4. Ci sono molte note in Shostakovich e cambiano continuamente.
5. Sappiamo tutti cos'è "rr": questa è tenerezza portata al limite, come verso tuo figlio...
6. Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture: guarda con le dita.
7. Una nota sotto un punto significa che devi fare qualcosa con esso.
8. Adesso ti dirò quali note ci sono qui: rimarrai molto sorpreso.
9. Dio sa cosa c'è scritto nella partitura. Lo scriba è una persona terribile.
10. Questa non è un'orchestra sinfonica, devi suonare in modo pulito!
11. Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note.
12. Il divertimento gitano è messo in ombra da un passaggio impossibile di tromboni.
13. Devi giocare come se lo avessi preso un po' e non avessi fretta.
14. Fate finta di essere musicisti e non solo batteristi.
15. Contralti, dove stai andando?! E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis...
16. Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
17. Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati!
18. Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
19. Tenora, perché hai preso il suono in una bolla?!..
20. Nelle orchestre decenti non fissano il direttore!
21. Alle otto lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!
22. Arioso, come un flauto tra i cespugli.
23. Gioca con le tue orecchie qui!
24. Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte dell'insegnante!
25. Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
27. Devi suonare questa nota con molta fermezza, anche se è molto stonata!
28. Togli la manicure dalle unghie!
29. Muovi la mano sinistra in modo che tutti pensino che tu sia vivo.
30. Si siedono e aspettano che il lotto venga loro messo in bocca...
31. Le tue pupille sono dilatate! Riduci le tue pupille, gioca sulla piccola pupilla, lo stato della musica dipende dallo stato della tua pupilla!
32. Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger!
33. E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
34. Non affogare nel tuo talento!
35. Non ho bisogno di soffiare tutto questo moccio con i miei archi qui! Hanno pulito la tastiera e hanno suonato in modo asciutto!... (dalle dichiarazioni di V. Dudarova).
36. Tieni un occhio sul gioco e due su di me!!!
37. Numera le misure, altrimenti gli occhi possono spostarsi, ma non ci sono numeri!
38. Torna a casa e fai pratica in modo che tutto il tuo appartamento possa suonarlo...
39. Perché cerchi sempre di suonare in modo così persistente non appena inizio a dirigere? (Dal libro "Detti del direttore dell'Orchestra di Filadelfia Eugene Ormandy 1899-1985"). scarica gratuitamente dle 10.6 film
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Mancano solo tre prove prima della vergogna!
Dopo ciascuno di questi concerti, devi andare in chiesa e chiedere perdono a Dio. E non dimenticare di donare al tempio.
Io dico: tubi! E guarda, si stanno abbracciando e baciando.
Una nota sotto un punto significa che devi fare qualcosa con esso.
Adesso ti dirò quali note ci sono: rimarrai molto sorpreso.
Dio sa cosa c'è scritto nella partitura! L'addetto al censimento è un terribile pezzo di merda.
Questa non è un'orchestra sinfonica, qui non puoi nasconderti tra la folla, devi suonare in modo pulito!
Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note.
Il divertimento gitano è messo in ombra da un impossibile passaggio di tromboni.
Devi giocare come se avessi bevuto un po' e non hai fretta.
Fate finta di essere musicisti e non solo stronzi con l'hardware.
Nelle orchestre decenti non fissano il direttore!
“Otto” – lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!
Suona con leggerezza, come un flauto tra i cespugli.
Altos, dove stai andando? E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis!
Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati!
E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
Non lasciarti sopraffare dal tuo talento!
Non ho bisogno di far sembrare tutto questo moccio come un inchino qui! Pulito via la tastiera e suonato a secco!
Tieni un occhio sul gioco e due su di me!
Numera le misure, altrimenti la vista potrebbe spostarsi, ma i numeri non ci sono!
Torna a casa e fai pratica in modo che tutta la tua famiglia possa suonarlo...
Perché ti sforzi sempre così tanto di suonare non appena inizio a dirigere?
Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte della maestra!
Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
Viole! Lascia che il momento del tuo talento abbia effetto.
Devi colpire questa nota con molta fermezza, anche se è stonata!
Togliti la manicure dal collo!
Muovi la mano sinistra con più forza in modo che tutti pensino che sei vivo.
Dimmi, per favore, suoni così adesso dopo il conservatorio? Andrò lì domani, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga portato via il diploma!
Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger!
Le persone che fingono dovrebbero essere incarcerate allo stesso titolo dei contraffattori.
Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe più forte!
Smettila di fissare la scollatura del flautista, lì non ci sono note, la tua parte è sul leggio!
Trombettieri, anche se sedete più in alto dei tromboni, loro, a differenza di voi, sono uomini!
Ora ti volterò le spalle e indovina cosa volevo dire!
Bisogna odiarsi così tanto per giocare in quel modo!
Perché da bambino non ti hanno spiegato in cosa differisce una tromba da una tromba dei pionieri?
Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere risuscitava e ti dava un pugno in faccia!
E quale stupido ti ha detto che il tuo posto è sul palco e non in un cantiere edile?
Ti bacerei per un assolo del genere, è un peccato che tu sia seduto lontano. Ti aspetto domani alle 10 nel mio ufficio.
Per qualche ragione, i batteristi cercano sempre di considerarsi i più importanti dell'orchestra! Ricorda: il leader dell'orchestra è il direttore, il secondo sono io e tu sei tra i primi cento!
Ho l'impressione che i tubi siano ostruiti. Contatta il tuo ginecologo!
Se suonerete di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti uno per uno, vi seppellirò, sconterò la pena e poi recluterò una nuova orchestra!
Tu, mia cara, hai una tale espressione sul viso come se, a parte il violoncello, non avessi mai tenuto niente tra le gambe in vita tua!
Non hai paura di andare al secondo dipartimento? Sii grato che gli intellettuali vadano al conservatorio. Altrimenti i proletari si alzerebbero dalle loro sedie e vi darebbero un pugno in faccia per un gioco del genere!
Non tormentare così l'arpa e non confonderla con un marito ubriaco!
Suona pianissimo come se fossi morto!
So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti?
Non ho posto nella tua stessa musica!
Secondo trombone, voglio augurarti di suonare così al tuo funerale!
Di che tipo di New Orleans stai parlando qui? Hai avuto dei neri nella tua famiglia?
Se pensi che un'orchestra sinfonica differisca da un'orchestra da taverna solo per il fatto che ha più labukh, ti sbagli di grosso!
Prova a soffiare da solo! Ho l’impressione che a scuola di musica non ti abbiano spiegato la direzione del flusso d’aria in un bocchino!
Ti chiederò di morire per queste otto battute, senza nemmeno respirare!
Se potessi fare a modo mio, userei questo bastoncino per ripristinare il passaggio dell'aria nel corpo!
Chiederò agli scribi di scrivere un lotto più grande per gli idioti!
Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e negozierò personalmente con gli sbirri e i banditi affinché non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti.
Invece di un sassofono, dovresti avere una motosega Druzhba tra le mani. Stesso suono, più soldi!
Hai delle mani molto belle e forti. Metti giù lo strumento e strangolati con esso, non deridere la musica!
Quando torni a casa, porta le mie condoglianze a tua moglie. Come puoi dormire con una persona così irregolare?
Suoni tutto in modo così familiare, come se stessi bevendo con Prokofiev in persona!
Dimmi, non ti vergogni? Sarebbe meglio se rovinassi l'aria piuttosto che questo meraviglioso posto nell'adagio!
Sospendo tutte le cerimonie e da oggi comincerò ad insegnarvi ad amare, se non me, almeno la musica!
Dopo ciascuno di questi concerti, devi andare in chiesa e chiedere perdono a Dio. E non dimenticare di donare al tempio