Ljudska fantazija je zaista neograničena stvar, a kada je seks u pitanju, čak bi i profesionalni "masovni zabavljač" pozavidio na domišljatosti, snalažljivosti i maštovitosti prosječnog građanina. Kako kažu, zdravica je dobra, a takmičenja su zanimljiva. A neko, ako ne predstavnici najstarije struke, treba da zna kakve su izopačenosti danas u narodu i šta, da tako kažem, košta.

Danas smo odlučili da vam pripremimo izbor anonimnih priča iz plućne devojke ponašanje o najluđim stvarima za koje ih je klijent ikada platio, od ogromnog popularnog engleskog jezika socijalna mreža Reddit.

Esej na temu "Zašto volim seks?"

“Počela sam svoju karijeru kao seksualna radnica sa samo 19 godina i nemojte me kriviti za to, imala sam svoje razloge. Ako govorimo o čudnim klijentima, onda sam jednom naišao na strica od 40-45 godina. On je, tonom autoritativnog univerzitetskog profesora, tražio da napišem esej iz književnog engleski jezik na temu "Zašto volim seks?" najmanje 300 riječi. U početku sam mislio da je to neka vrsta uvoda igra uloga o učitelju i pokvarenom jadnom učeniku, ali ne. Sedeo je pored mene više od sat vremena, gledao me kako pišem, ispravljao pravopisne i leksičke greške. Nikada nisam imala seks sa njim, ali na kraju, kada je platio, rekao je da tema nije otkrivena, i generalno, trebalo bi malo da poradim na gramatici.

"Jadna mala mrtva striptizeta"

“Moj prijatelj je radio kao izbacivač u jeftinom striptiz klubu, i rekao je da tamošnjim šefovima ne smeta ako lokalne djevojke priređuju male “privatne emisije” za mušterije (ako znate na šta mislim) nakon nastupa . Ovaj momak, moj prijatelj, je ipak bio najljubaznija duša covek, ali po izgledu najvise to ni jedno ni drugo nije prava gangsterska krigla. Dakle, jedna od ovdašnjih djevojaka imala je prilično užasnu stalnu klijenticu koja je odlično platila, pa se dogovorila sa mojim prijateljem da za 30% "honora" on tumara i osigurava je u slučaju nužde. Zašto takve mjere opreza, pitate se? Samo što je ovaj psihopata djevojci platio skoro četiri stotine dolara da leži na krevetu s glavom u njegovom krilu, a on ju je samo milovao po kosi i ponavljao: "Jadna mala mrtva striptizeta."

vjerska ekstaza

„Obično se specijalizujem za BDSM, znate, „ljubavnica na poziv“. Dakle, imao sam jednog redovnog klijenta koji mi je platio da mu pljusnem kipuću vodu u lice i pritom čitam odlomke iz Novog zavjeta. Ovo je samo velika nagrada u smislu stepena abnormalnosti. Čak i onaj psihopata koji me je platio da se obučem u plavo i da se tokom seksa pretvaram da sam cura iz crtića o Viliju Vonki koji se pretvorio u borovnice bledi na pozadini ovog tipa.

Pošteni poreski obveznici

“Jedan momak mi je platio da diktiram da mu popunim poreznu prijavu bez gaćica. 300 USD/sat”.

književni poznavalac

“Moja prijateljica mi je pričala o tipu koji joj je platio da stoji u ćošku, okrenuta prema zidu, potpuno gola osim vojničkih čizama, i da naglas čita Uliks Jamesa Joycea.”

Ko ne voli zubare?

“Radio sam kao administrator u BDSM bordelu i često smo imali jednog neobičnog klijenta. Plaćao je devojkama da se pretvaraju da im pregleda zube, samo što su umesto zuba imale prste na nogama. Da, da, veoma je čudno. Oprao im je stopala električnom četkicom za zube.”

"Abeceda zdravlja" sa Malahovom

“Priča nije baš o prostitutkama, ali je ipak vrlo čudna. Bio sam DJ u striptiz klubu, a nekada smo imali momka čudnog, inteligentnog izgleda koji je plaćao striptizetama 200 dolara da odu u toalet i pišaju u šolju za njega. Djevojke su ga jako voljele, jer je za njih to bio samo besplatan novac. Jednom je stigao da zameni potpuno novu (i usput, blisku) devojku, koju njene kolege nisu previše volele zbog potpunog nedostatka mozga, i to s dobrim razlogom. Ovaj čovjek joj je prišao, dao joj novac i šolju, ali ona nije htela u toalet, pa je šolju dala našem čuvaru. Vratila je napunjenu posudu „klijentu“, on je ponjušio sadržaj, na licu mu se pojavio veoma uznemiren i razočaran izraz, pogledao ju je i rekao: „Ali ovo je muški urin!“ Nakon toga se okrenuo, otišao i više se nije vratio. Kada su ostali plesači saznali za ovo, zamalo su linčovali ovu budalu.

12 godina zavaravanje crkve

Rođen 1854. godine u Marseju, Leo Taxil, uprkos svom odrastanju u jezuitskom samostanu, od detinjstva se odlikovao nestašlukom i slobodoumljem. Kada je imao 19 godina, grad je zahvatila panika. Svi su pričali o morskim psima koje su pustošile lokalne luke, u novinama su objavljivane strašne priče ribara koji su nekim čudom pobjegli, kupači su napuštali plaže. Na zahtjev općine, vojska je poslala oružanu ekspediciju, ali tragovi ajkula nisu pronađeni. Ispostavilo se da su histeriju stvorili naši mladi heroj, koji je falsifikovao sva pisma o morskim psima u novine.

Odrastajući, Taxil je počeo mnogo da piše. Njegovo posjetnica bili satirični antireligijski pamfleti. Godine 1879. objavio je knjigu "Svete jaslice" u kojoj je govorio o zločinima papstva tokom skoro 19 vekova. Nakon toga uslijedio je niz drugih dijatriba. Sveštenici su ga mrzeli. I odjednom je Taxil proglasio pokajanje. Odrekao se svojih prijašnjih djela i ponovo je primljen u krilo Katoličke crkve. Štaviše, postao je istaknuti vjerski aktivista. U to vrijeme Crkva je bila u ratu sa slobodnim zidarstvom, a Taxil je postao jedan od nositelja ovog rata. U djelima Đavo u 19. stoljeću i Antikrist, ili podrijetlo masonerije, optužio je masone za obožavanje đavola, nepojmljive perverzije, ubistva i želju za osvajanjem svjetske dominacije. Glavni izvor informacija za knjige bila je gospođa Diana Vaughan, pokajana sveštenica masonske lože.

Taksilovo antimasonsko novinarstvo izazvalo je veliki entuzijazam među katolicima. Taxil je dobio audijenciju kod pape, koji ga je blagoslovio da se bori protiv masona. Istovremeno, neki su izrazili sumnju u pouzdanost izvora u njegovim radovima. Taxil je obećao da će ih predstaviti, kao i samu Madame Vaughan, na konferenciji za štampu u aprilu 1897. A sada, na konferenciji za štampu koja je okupila velika količina od prisutnih, Taxil je izjavio da je ... njegova 12-godišnja služba crkve bila prevara, da je Diana Vaughan bila obična daktilografkinja, da su svi antimasonski tekstovi isisavani iz prsta, a sam je ostao uvjereni ateista ovaj put.

Skandal je bio ogroman. Reputacija katolička crkva ozbiljno patio, a sam Taxil se ponovo vratio antireligijskoj propagandi, izdavši nekoliko knjiga, za koje se kasnije pokazalo da su bile veoma poštovane u Sovjetskom Savezu. Međutim, često se citiraju i njegovi antimasonski spisi, koji ocrtavaju temelje masonske teorije zavjere - i, po pravilu, bez razumijevanja da su ti tekstovi samo zamršeni oblik trolovanja.

U stvari, lokalnu opoziciju treba čuvati i njegovati kao krhki cvijet. Ni u kom slučaju ne vrijeđajte, nosite na rukama i na vrijeme dajte mlijeko iz bradavice. Jer da ti ljudi ne postoje, ostali bi ih morali izmisliti. Glavna stvar je slobodno govoriti, izražavati, pisati, sanjati i stvarati. I tek tada će govoriti i činiti takve stvari da će svako pri zdravoj pameti ustuknuti, oprati ruke na način Pontija Pilata i reći biblijski: „Pa, dovraga, daješ“.

Dok su sjedili na postolju Sanajevskog, manje-više su ličili na ljude. Jako uvrijeđen, ali ipak humanoidan. Ali nešto se dogodilo u atmosferi - ili se glava zagrijala, ili su se radijatori Lubjanke pokrenuli punom snagom, ili je postalo loše s novcem na blagajni Kongresa, ali je počela neka čudna gužva. Kako su rekli u DonEtsku - "Ispelo se."

Ispostavilo se da je osnivačica nepotkupljivog novinarskog projekta glupo bacila svoje suosnivače na novac. Jebeš kako nas ljudi uče o životu i profesiji sa demokratijom. Onda odjednom libertarijanska stranka izlazi u borbu protiv penzione reforme. Pa znate da ne samo pravi libertarijanci, nego i njihovi bijedni klonovi, između ostalog, imaju krajnje negativan stav prema vladine institucije, a još više za penziju - kao za mizernu isplatu od države. I ne mogu sebi priuštiti penzije.

Dakle, anegdota broj jedan za danas je, naravno, krstaški rat da podigne starosnu granicu za penzionisanje Liberty Partije. Fraternite i Egalite tiho plaču u svom uglu.

Pa dobro, rznuli su nestranačkom i kao da su se smirili, ali čelnici ove smiješne formacije su se toliko promovirali da su ljudi dobre volje nehotice malo bolje pogledali, a ko je Mihail Svetov koji se pozicionira kao opozicionar?

Pošto su svi već navikli na to otvoreni izvori sada donose onoliko informacija za 15 minuta koliko ceo odeljenje MGB-a Lavrenty Pavlovič nije mogao da prikupi za godinu dana, onda su tu gurnuli glavu. A tu su bašte. šikare. Raj i mana sa neba.

Pa, tip za sebe kaže na cijelom internetu da sanja o nasilju nad maloljetnicima. Pa, možda je čitao Sacher-Mazoha s markizom de Sadom, iako se ne sjećam ničega o njihovoj djeci - tamo su svi bili odrasli. Odgovorni za sebe. Pa on skuplja sve o golišavim djevojčicama - možda je Nabokov, njegova majka, utjecala na njega do ludila.

Istina, u nekim posebno progresivnim zemljama možete biti "primljeni" odmah nakon onog Indijca koji vam provjerava pasoš na Heathrowu, da ne spominjemo JFK. Tamo ih vole. I ručnim pratnjom. Volite li London? Volite li Ameriku, volite li Ameriku? Glasnije! To je to.

Pa, ukratko, kome zatreba naći će kompletan set snimaka ekrana. Čak je bio i jedan iz Otvori Rusiju“, gdje su u napomeni o Svetovu pisali i o pedofiliji. Čak smo odlučili da konačno imamo zdravo krilo opozicije, koje ne želi da bilo koji lik svojim krevetskim navikama perverznjaka prlja svijetli barjak borbe protiv režima. Ali ne, sat kasnije publikacija je srušena.

Odnosno, pokazalo se da je solidarnost rukovanja moćnija od mentalnog zdravlja. Dakle, složili su se. Ili su se odjednom setili V. Bukovskog, uvaženog, kome su satrapi Gvozdenog Feliksa skinuli dečiju pornografiju na kompjuter?

I gdje su sad ti satrapi i gdje je sam disident? Na kraju krajeva, samo sa ruskim sudom može da se kanališe mišljenje „37 godina, kažnjavači itd.“, ali takvi čipovi ne rade sa engleskim.

Pa, zanimljivo, što dublje u opozicionu šumu, to je više perverznjaka. Pitam se da li je to nekako povezano jedno s drugim - duboka mentalna bolest i opoziciona aktivnost? Ne, pa, naravno, svi smo zaboravili na istaknutu figuru s bijelom trakom koja je iskasapila svoju malu ženu kao ovna. A ni za 57. školu - institut za pedofiliju - niko nije odgovarao. I zato što je sve u redu - svako je svoj.

Ljudi sa pravim pogledima i kvalitetnim genima. I neka seronja ide na posao i jebe svoju ženu do kraja života. Jer ti građani - ma gdje radili, samo da ne rade, a od riječi "moral" počinju da imaju napad, jer su jako nervozni. Tanak. Poput leda po kojem vole trčati, smijući se i bacati balone.

Na sve ovo gledam sa dubokom tugom ljubitelja seksa, droge i rock "n" roll kulture otkako je to još uvijek bilo u modi prvi put. A evo šta vam mogu otpjevati ovom prilikom uz stratocaster:

u libertarijanizmu nije najvažnije da sloboda koju osoba treba da ima nema granica. O tome se čak i ne raspravlja. Glavna stvar u njemu je da za sve što čovjek može da uradi u okviru same te slobode, mora sam platiti - zdravljem, psihom, zatvorom. I ne uvlačite strance u svoje ludilo.

Ali pristalice udobnog “libertarijanizma za svoje” to nikako ne mogu prihvatiti, čime se, zapravo, stavljaju izvan pravog libertarijanstva. Dakle - čvrsti lažni naokolo, kao jedna gola mrtva žena.

Predlažem da krenemo iz zatvora, a tamo će se sve otkotrljati po glatkim šinama. Majors benefit. I to će biti za vas i Liberte, i Fraternite, i Egalite.

priznaj dragi čitaoci voliš li piletinu? Sa zlatnom korom, sa pečenim jabukama...da li vam se sviđa?
…da li postoji?
Nemojte žuriti da me bacate pokvarenim rajčicama - pitanje uopće nije besposleno) Činjenica je da sam nakon proučavanja stranica i foruma stranih i domaćih blogera o hrani došao do zaključka da za mnoge kuhare piletina nije samo jedan i po kilogram mesa i kostiju, ali cijela neorana njiva za zadovoljavanje raznih niskih instinkata.

Anegdota na tu temu:
Pariz. Večernje Gladan turista greškom ulazi u bordel. Maitre d' mu prilazi.
- Monsieur želi devojku?
- Ne…
- Monsieur želi dječaka?
- Ne…
"Šta monsieur želi?"
- Ja bih piletinu...
- O! Monsieur zna mnogo o perverzijama!

Čini mi se da se dobra polovina kuvara koji su svoje kreacije poklonili današnjoj selekciji vodi ovim principom. A sada - na stvar, šta povući...

Prvo, pogledajte ovu fotografiju. dimljena piletina…

Neiskusnom gledaocu, Možda. činiće se da se samo duboko bavi jogom, ali vjerujte, nije tako. Pile je nabijeno na kolac, a drveno šilo zabodeno u je... radi boljeg fiksiranja.
Teško. Nema alternative.

Ali nemojte misliti da je uvrtanje nesretne ptice u ovnujin rog najgora stvar za koju su kuvari sposobni. Barem je zadržala svoj ptičji izgled, a mnogim njenim sestrama to, nažalost, nije ni dato.
Nemate pojma koliko perverznih kuhara pokušava pristupačne načine stavi ljudsko lice na kokošku!

Evo je - dama na jajima - sedi na turskom među salatama i posudama sa crvenim kavijarom. Imajte na umu da je i ona bila obučena u maramu, kako bi bila lepa. Ćutim, ćutim, ćutim o sisama u mrvicama... Nekome očito nešto nedostaje u životu.

Sljedeće - puffy: napad klonova! Pet identičnih kokoši koje se gnijezde u neograničeno prekuvanom smeću i povremeno nose ovo smeće, prepelica jaja. Pa šta, reci mi, nose, ako su autentični kokošja jaja zamijeniti njihove glave?

Da ne bi bilo bolno dosadno da kokoške tetke umiru od noža i viljuške u svom ženskom društvu, dobre kuvarice su isklesale celinu skulpturalna grupa pod nazivom "KuroBards pored vatre". U "ugljevlju" - čipsu, "krompiru" - tiho se "peku" jaja, a bardovi polako sviraju na mandolinama i violončelima "Milo moje, šumsko sunce..."
Prokleto sur…

Da li ste se ikada zapitali šta bi bilo tako neobično da kuvate za 23. februar? Sada ćete sigurno znati: vojni pijetao u kacigi od jabuke sa zvijezdom. I ne raspravljaj se. Samo ovako i nista vise. Postavite podsjetnik na svom telefonu za 22.

Samo ne zaboravite da su i kokoške ljudi, i prije nego što vam udovolje, apsolutno im neće smetati da uživaju u grupnim okupljanjima u hidromasažnoj kadi. Pa, da li ti je žao vode za ribe? I sami znate da je ugodnije pržiti opranu pile nego prljavu ... Pržite u tiganju, dovraga, a ne kako ste mislili!

A evo i piletine, pržene skoro do potpune nesposobnosti. Ponovno sunčano u solariju u režimu "turbo-grill". Navodno, ovom prilikom nosi gaćice od majoneza. Za pokrivanje opekotina koje su nespojive sa životom.

Imamo i mi ceo recept, preuzeto sa stranice pod skromnim imenom "vkusnyatinka.com". Pozdrav od dr Lektora. Napišite: prvo morate oderati jadnu pticu, a zatim ovu kožu napuniti svim vrstama smeća do samih očnih jabučica, sve dok piletina ne izgleda kao mini-zračni brod s krilima.
Inače, nekako sam imao priliku isprobati takav dirižabl u izvedbi certificiranog kuhara sa iskustvom. Biću iskren sa vama - apsolutno nejestivo smeće. Nadam se da barem autor ovog jela nije uzalud ubijen...

Junakinja sljedećeg jela predvidjela je nadolazeću zvijezdu, pa je čak i stidljivo pokušala da se iskrade iz kuhinje ... ako ne u potpunosti, onda barem jednom nogom: pabizhali-pabizhali! ..

I, inače, bila je u pravu, jer njena drugarica nije imala vremena da pobegne, a to joj se desilo.
Spljoštena lešina bila je prekrivena raznoraznim smećem, u kojem se vidi sušeno voće iz kompota za spavanje, i kore od pomorandže... Mislim da je apoteoza ruganja lešu.

Sada se smrznite u strahovitom užasu: pred vama je veštak propadanja i beznađa - zombi pirinčan snjegović. Već je izvukao noge iz guzica najmanje pola tuceta kokošaka, a sada bulji u jedače.
Trčite, gosti, trčite!

Sljedeće jelo također nosi duboko semantičko opterećenje. Zove se "Kukiš u džepu ili ga odgrizi!". Kratko i jasno.

Ali nemojmo dugo gledati dijelove tijela pilića, vratimo se na cijele kokoške. Ili pijetlovi?
Inače, šta mislite šta je lik na sledećoj fotografiji? Cik-cak Makrijak iz Diznijevog crtića? A zašto mu treba kišobran i šešir od pola pomorandže? Mislim da bi bio prikladniji šešir od staniol. Štaviše, na glavi kuvara. To vanzemaljskih civilizacija, konačno, prestali su da mu šapuću recepte za nova remek-djela.

Pabammm! Ulje, meso, tačnije, piletina "Gospođa legla i pitaj."
Jeste li već vidjeli grudnjak od majoneze? Divite se majoneznim sisama sa maslinama.
Čini mi se da ako Anđeli Apokalipse, umjesto očekivanih konja, jašu na takvim kokošima, efekat će biti mnogo srceparajući. Grešnici će dobrovoljno ubiti apstenu, samo da to ne vide.

Gledajući sljedeću kokošku, shvatite da je i ona spremna slijediti njihov primjer - čak je podigla krila kako bi sebi izvila vrat. Očigledno je nosila pored ogledala i u njemu je vidjela svoje potpuno nove sise od mandarine i peršun suknju. Promenimo jadnu stvar!

Koliko dobrih devojaka
Koliko ljubaznih imena
I dobio sam gadnu šolju
I čudno ime"Anton" –
otpevao klasiku.
A na svoj rođendan, Anton je od voljenih prijatelja dobio poklon - sunčanu plažu od b** dana. Tog dana više nije bilo poklona)

Radnja je, inače, izuzetno popularna među ljudima. Evo još nekoliko čika iz krila.

A onda oh... evo ga pravo OOO! Čak i dama sa slike - i onda se kosa naježila, šta tek reći o jedicama!
Zamislite - konobar vam donese tanjir, a u njemu su izjebana pileća krilca...
Poznavao bih zen direktno bez napuštanja stola.

Usput, znate za izraz "nečist prevaren"? To je trajno stanje većine kulinara čije su kreacije uvrštene u današnji izbor.
I, da bude jasno o kakvoj je nečistoći riječ - voila! Evo ga, zgodan, sa rogovima, prasetom i buketom krompirovih ruža.

On je bio taj koji je prevario dva petla sa sledeće slike. Ne, i ja bih voleo da verujem da je ova dole kokoška, ​​ali nešto je bolno bradato za mladu damu...

Ako mislite da je lista perverzija u kojima mrtvo pile može učestvovati iscrpljena, nemojte pogriješiti.
Odbijam uopšte da komentarišem sledeću fotografiju. Ćutimo.

Kokoške, kako se ispostavilo, mogu učestvovati ne samo u gej zabavama, već iu BDSM praksama, na primjer, u vezivanju žrtve ...
Ako kliknete na link ispod fotografije - i nećete vidjeti dovoljno ovoga. Nisam ja sve uvukao ovde...

Vadim Artamonov

Znate mnogo o perverzijama

Ne samo tokaj za melanholiju

Tog dana smo sjedili u malom restoranu. Običan restoran u Parizu. Ne, lažem - restoran nije bio sasvim običan. Mali, ali vrlo udoban i umjereno popularan, što je rijetkost za Pariz.
L. i ja smo sjedili za stolom u sumraku i, kao i obično, bili tužni. Tanka svijeća nježne crnogorične arome, koja je tiho gorila, pokušala je da nas odvrati od još jednog napadaja melanholije.
- Možda još jednu čašu Tokaya? - L. je podigla svoje sive oči, čupajući trepavice.
Nasmejao sam se. Kada se L. igrala trepavicama, bilo je toliko dirljivo i šarmantno da se nisam mogao suzdržati od osmeha.
- Mislite li da će čaša Tokaya spasiti umiruću mačku? - Podigao sam čašu, gledajući "mišje suze" - onih par kapi koje su ostale u čaši.
L. je nježno prešla nježnim prstom preko čaše. Razumio sam je bez riječi... kao što sam razumio svog anđela. Mnogi su mislili da smo naučili da se razumijemo na prvi pogled... i nisu se prevarili.
- Da li vam smeta ako nije samo Tokay?
Jeste li danas razigrano raspoloženi? upitala je polupotvrdno.
- Možda... Znate - ja ne odražavam samo raspoloženje sagovornika, već i suprotno raspoloženje.
- Znam, - neočekivano brzo prizna L. - To je tvoj šarm - biti misteriozan i ostati prirodan.
Nasmejao sam se. Sviđala mi se L. i nisam želeo da prevarim njene namere.

Konobar se diskretno materijalizovao pored stola nekoliko sekundi kasnije. Nije mi smetalo - njihov posao je da predvidje želje klijenta.
- Tokay, monsieur?
- Vaš prijedlog nije bez smisla, ali... vjerovatno ćemo to učiniti.
I ja sam skicirao kratak plan dalja akcija.
Konobar je otvorio usta. Hteo je da pita: "Gospodine nije lud?", ali izdržljivost, trenirana godinama, učinila je svoje.
- Jeste li sigurni gospodine?
- Da naravno. Monsieur zna mnogo o perverzijama, - uvjerio sam ga.

Vau... meka magla, - L. je fascinirano gledao šta se dešava u čaši uz svetlost sveće. - Mislio sam da jeste prelepa legenda. I tako - izgledaš i osećaš se ludo srećno - malo sam dotaknuo čudo...
„Da“, složio sam se. - Ipak je to samo iluzija.
- U redu je, - prigovori L. - Svejedno, to je nešto posebno. Toliko je lijepo da moj anđeo vijori od oduševljenja.
- Zove se "Užas bogova." Legenda tvrdi da svaki put kada ljudi popiju ovo čudo, bogovi se užasavaju da je dostupno smrtnicima.
- Kakva lepa Maja... - zamišljen osmeh je zaigrao na L.-inim usnama.
- Mislio sam da bi malo nemoguće bilo dobro za nas. Što je Maya bolja, to je jači kontrast stvarni svijet. Sećate se šta je Snika govorio? "Da nema iluzije, kako bismo znali da živimo u stvarnosti?"
- Snika je rekao da se treba držati mačjeg zena i udubiti se u ono što on govori unutrašnji glas rep, - dodao je L i lukavo namignuo.
„Ona je verovatno u pravu“, priznao sam, „mački zen govori o intuitivnoj viziji prave stvarnosti. Cheshire reality.
Je li to kad uvijek odlaziš i uvijek se vraćaš?
- Da naravno. U suprotnom se previše vežete za druge... Znate li koliko je neugodno osjetiti svoj utjecaj?

Dok smo L. i ja bili opijeni melanholijom, Share je ušao u restoran. Share nam je s vremena na vrijeme pravio društvo razni slučajevi, tako da nije bilo ničeg natprirodnog u njegovom izgledu ovdje. Kao, međutim, i u činjenici da je skrenuo pažnju na nas.
- Zdravo, fluffy! - Sheir je uredno i nenametljivo sjeo za naš sto
Brzo proučivši situaciju na stolu, upitao je:
- Šta pijemo?
Dok sam se pitao kako najbolje objasniti "podrijetlo i rodoslov" koji su mi sipali u čašu, Share je uzeo i probao.
- Slušaj, zar ovo nije ambrozija? Neverovatne stvari, sviđaju mi ​​se.
„Podeli, ovo je poseban recept“, objasnio sam.
Share klimnu glavom i, pozivajući konobara prstom, pokaže na čašu:
- Ja sam isti...
Kako konobar nije pao, nisam shvatio. On je ćutke klimnuo glavom i odlutao da ispuni nalog još jednog "odmetnika". Saosećao sam s njim - teško da nas razume čovek tradicionalnog ukusa, vaspitan na iracionalnim pogledima na ovaj smrtni svet.

Pola sata kasnije, kada smo sa žaljenjem napustili ovaj ugodan restoran (Share je obećao da će nam pokazati "neku zanimljivost"), konobar se, uručujući nam račun, odlučio na nezamislivo pitanje.
- Recite mi, monsieur, da li vam se zaista dopalo?
Hteo sam da kažem "Da, podsetilo me je na Trayastrix". Ali nije. L. se lukavo nasmiješi i reče:
- Zove se malteški mačak i zna mnogo o perverzijama.