Z repertuaru Grigorija i Borysa Żeldakowów
1960 – 2009
M. Zoszczenko. Lemoniada (historia)
Oczywiście jestem osobą niepijącą. Jeśli wypiję drugi raz, to niewiele – w imię przyzwoitości lub dla dotrzymania dobrego towarzystwa.
Nie jestem w stanie wypić więcej niż dwóch butelek na raz. Zdrowie nie pozwala. Pamiętam, że pewnego razu pewnego dnia były anioł, zjadłem ćwiartkę.
Ale to było za moich młodych, silnych lat, kiedy serce biło mi w piersi rozpaczliwie, a przez głowę przelatywały mi różne myśli.
A teraz się starzeję.
Znany mi sanitariusz weterynarii, towarzysz Ptycyn, właśnie mnie badał i, wiecie, nawet się przestraszył. Drżenie.
Ty,- mówi – pełny dewaluacja. Gdzie – mówi – „nie da się rozpoznać wątroby, gdzie jest pęcherz” – mówi. „Byłeś bardzo znośny” – mówi.
Chciałem pokonać tego ratownika medycznego, ale potem straciłem nim zainteresowanie.
„Pozwól mi” – myślę – „najpierw pójdę do dobrego lekarza i się upewnię”.
Lekarz nie stwierdził żadnej dewaluacji.
„Twoje narządy” – mówi – „są w całkiem niezłym stanie”. A bańka, jak mówi, jest całkiem przyzwoita i nie przecieka. Jeśli chodzi o serce - jest nawet bardzo doskonałe - mówi – szerzej niż to konieczne. Ale – mówi – „przestań pić, w przeciwnym razie bardzo łatwo może nastąpić śmierć”.
I oczywiście nie chcę umierać. Kocham żyć. Nadal jestem młodym mężczyzną. Właśnie skończyłem czterdzieści trzy lata, kiedy rozpoczęła się Nowa Polityka Ekonomiczna. Można powiedzieć, że w pełnym rozkwicie sił i zdrowia. A serce w piersi jest szerokie. A bańka, co najważniejsze, nie przecieka. Żyj i bądź szczęśliwy z taką bańką. „Naprawdę muszę przestać pić” – myślę. Wziął i wyrzucił.
Nie piję i nie piję. Nie piję przez godzinę, nie piję przez dwie. Oczywiście o piątej wieczorem poszedłem do jadalni na kolację.
Zjadłem zupę. Zacząłem jeść gotowane mięso - chciało mi się pić. „Zamiast tego” – myślę – „poproszę coś delikatniejszego – narzan lub lemoniadę”. Dzwonię.
„Hej” – mówię – „kto mi tu podawał porcje, przynieś mi lemoniadę, ty kurczaczku”.
Oczywiście przynoszą mi lemoniadę na inteligentnej tacy. W karafce. Wlewam do kieliszka typu shot.
Piję tego shota i czuję: wydaje mi się, że to wódka. Nalałem więcej. Na Boga, wódka. Co do cholery! Resztę nalałem - prawdziwą wódkę.
Przynieś!” – krzyczę – „więcej!”
„No cóż” – myślę – „to bałagan!”
Przynoszą więcej.
Spróbowałem ponownie. Nie ma wątpliwości – jak najbardziej naturalnie.
Potem, kiedy zapłaciłem pieniądze, nadal poczyniłem uwagę.
„Ja” – mówię – „poprosiłem o lemoniadę, ale co masz na sobie, tę swoją głowę kurczaka?”
On mówi:
Dlatego zawsze nazywamy to lemoniadą. Całkowicie legalne słowo. Z dawnych czasów... Ale przepraszam, nie mamy na magazynie naturalnej lemoniady - nie ma konsumenta.
„Przynieś mi” – mówię – „ostatni”.
Nigdy nie rezygnuję. A pragnienie było gorące. Tylko okoliczności stanęły na przeszkodzie. Jak to mówią życie rządzi się swoimi prawami. Musimy być posłuszni.
^
Michaił Zoszczenko. "Arystokrata"
Grigorij Iwanowicz westchnął głośno, otarł brodę rękawem i zaczął opowiadać:
Ja, moi bracia, nie lubię kobiet, które noszą kapelusze. Jeśli kobieta nosi kapelusz, jeśli ma pończochy fildecos, albo ma mopsa w ramionach, albo ma złoty ząb, to taka arystokratka nie jest dla mnie wcale kobietą, ale gładkim miejscem.
I oczywiście, kiedyś lubiłem arystokratę. Poszedłem z nią i zabrałem ją do teatru. Wszystko działo się w teatrze. To w teatrze rozwinęła się najpełniej jej ideologia.
I spotkałem ją na podwórzu domu. Na spotkaniu. Patrzę, jest taki pieg. Nosi pończochy i ma pozłacany ząb.
Skąd jesteś, pytam, obywatelu? Z jakiego numeru?
„Ja jestem” – mówi – „z siódmego”.
Proszę, mówię, żyj.
I jakoś od razu strasznie ją polubiłem. Odwiedzałem ją często. Do numeru siedem. Czasami przyjeżdżałem jako osoba oficjalna. Mówią, jak się sprawy mają z tobą, obywatelu, jeśli chodzi o szkody w wodociągach i toalecie? Czy to działa?
Tak, odpowiada, to działa.
A ona sama owija się flanelową chustą i niczym więcej. Tnie tylko oczami. A ząb w twoich ustach świeci. Chodziłam do niej przez miesiąc - przyzwyczaiłam się. Zacząłem odpowiadać bardziej szczegółowo. Mówią, że wodociągi działają, dziękuję, Grigorij Iwanowicz.
Cóż, skoro ona mi mówi:
Dlaczego, pyta, ciągle mnie oprowadzasz po ulicach? Zaczęło mi się kręcić w głowie. Ty, mówi, jako dżentelmen i u władzy zabrałbyś mnie na przykład do teatru.
To możliwe, mówię.
I już następnego dnia dziewczynka wysłała bilety do opery. Otrzymałem jeden bilet, a ślusarz Waśka podarował mi drugi.
Nie patrzyłem na bilety, ale są inne. Który jest mój - usiądź poniżej, a który Vaskin - znajduje się w samej galerii.
Więc poszliśmy. Usiedliśmy w teatrze. Ona wsiadła na mój bilet, ja na bilet Vaskina. Siedzę nad rzeką i nic nie widzę. A jeśli pochylę się nad barierą, zobaczę ją. Jest jednak źle. Nudziło mi się, nudziło się i zeszłam na dół. Patrzę – przerwa. A ona spaceruje w przerwie.
Witam, mówię.
Cześć.
Zastanawiam się, mówię, czy jest tu bieżąca woda?
„Nie wiem” – mówi.
I sam do bufetu. Podążam za nią. Chodzi po bufecie i patrzy na ladę. A na blacie stoi danie. Na talerzu leżą ciasta.
A ja jak gęś, jak nieobrzezany mieszczanin, krążę wokół niej i oferuję:
Jeśli, mówię, chcesz zjeść jedno ciastko, to nie wstydź się. Będę płakać.
Miłosierdzie – mówi.
I nagle lubieżnym krokiem podchodzi do naczynia, chwyta śmietankę i ją zjada.
I mam pieniądze - płakał kot. Maksymalnie trzy ciasta. Ona je, a ja z niepokojem grzebię w kieszeniach, sprawdzając dłonią, ile mam pieniędzy. A pieniądze są wielkie jak nos głupca.
Zjadła go ze śmietaną, ale z czymś innym. Już chrząknąłem. I milczę. Ogarnęła mnie taka mieszczańska skromność. Powiedzmy, dżentelmen, i to nie z pieniędzmi.
Chodzę wokół niej jak kogut, a ona się śmieje i prosi o komplementy.
Mówię:
Czy to nie czas, żebyśmy poszli do teatru? Może zadzwonili.
A ona mówi:
I bierze trzeci.
Mówię:
Na pusty żołądek – czy to nie dużo? Może sprawić, że będziesz chory.
Ale, jak twierdzi, jesteśmy do tego przyzwyczajeni.
I bierze czwarty.
Potem krew uderzyła mi do głowy.
Połóż się, mówię, z powrotem!
A ona się bała. Otworzyła usta, a ząb błyszczał w jej ustach.
I jakby wodze weszły mi pod ogon. Tak czy inaczej, myślę, że nie będę się z nią teraz spotykać.
Połóż się, mówię, do diabła z tym!
Odłożyła to z powrotem. I mówię właścicielowi:
Ile zapłacimy za zjedzenie trzech ciastek?
Ale właściciel zachowuje się obojętnie – bawi się.
„Od ciebie” – mówi – „za zjedzenie czterech kawałków to tak dużo”.
Jak – mówię – na cztery?! Kiedy czwarty jest w naczyniu.
„Nie” – odpowiada – „choć jest w naczyniu, ugryzono go i zmiażdżono palcem”.
Jak – mówię – ugryź, zlituj się! To są twoje śmieszne fantazje.
A właściciel zachowuje się obojętnie – kręci rękami przed twarzą.
Cóż, ludzie oczywiście się zebrali. Eksperci.
Niektórzy mówią, że ugryzienie jest już gotowe, inni, że nie.
I wywróciłem kieszenie - oczywiście wszelkiego rodzaju śmieci spadły na podłogę, ludzie się śmiali. Ale dla mnie to nie jest śmieszne. Liczę pieniądze.
Policzyłem pieniądze – zostały tylko cztery sztuki. Na próżno, uczciwa matko, argumentowałem.
Płatny. Zwracam się do pani:
Dokończ posiłek, mówię, obywatelu. Płatny.
Ale pani się nie rusza. I wstydzi się skończyć jeść.
I wtedy włączył się jakiś facet.
„Chodź” – mówi – „skończę jeść”.
I skończył jeść, draniu. Za moje pieniądze.
Usiedliśmy w teatrze. Skończyliśmy oglądać operę. I dom.
A w domu mówi do mnie swoim mieszczańskim tonem:
Całkiem obrzydliwe z twojej strony. Ci, którzy nie mają pieniędzy, nie podróżują z kobietami.
I mówię.
Szczęścia nie można znaleźć w pieniądzach, obywatelu. Przepraszam za wyrażenie.
I tak się rozstaliśmy.
Nie lubię arystokratów.
^
M. Zoszczenko. "Wanna"
Mówią, obywatele, łaźnie w Ameryce są doskonałe.
Przykładowo, obywatel przyjdzie tam, wrzuci pranie do specjalnego pudełka i pójdzie się umyć. Nawet się nie zmartwi – mówią, to kradzież lub zagubienie, nawet nie przyjmie numeru.
No cóż, może inny niespokojny Amerykanin powie pracownikowi łaźni:
Do widzenia, mówią, spójrz.
To wszystko.
Ten Amerykanin się umyje, wróci i on czysta posciel podane - wyprane i wyprasowane. Chyba okłady na stopy bielszy niż śnieg. Majtki są zszyte i łatane. Życie!
I nasze kąpiele też są w porządku. Ale gorzej. Chociaż możesz się też umyć.
Jedyny problem, jaki mamy, to liczby. W ostatnią sobotę poszłam do łaźni (chyba nie powinnam jechać do Ameryki) - dali mi dwa numery. Jedna na bieliznę, druga na płaszcz z czapką.
Gdzie nagi mężczyzna umieściłby swoje tablice rejestracyjne? Szczerze mówiąc, nie ma gdzie. Nie ma kieszeni. Dookoła jest brzuch i nogi. Jest tylko jeden grzech związany z liczbami. Nie można go przywiązać do brody.
No cóż, przywiązałem numer do nóg, żeby nie zgubić go od razu. Wszedłem do łaźni.
Tablice rejestracyjne klepią teraz po nogach. Chodzenie jest nudne. Ale musimy iść. Dlatego potrzebujemy gangu. Bez gangu czym jest pranie? Jest tylko jeden grzech.
Szukam gangu. Widzę, że jeden obywatel z trzech gangów myje się. W jednym stoi, w drugim myje głowę, a trzecią lewą ręką trzyma, żeby jej nie ukradli.
Pociągnąłem trzecią bandę, chciałem ją zresztą wziąć dla siebie, ale obywatel mnie nie wypuścił.
Co robicie, mówi, kradnąc cudze gangi? Jeśli wybuchnę, mówi, nie będziesz zadowolony z gangu między twoimi oczami.
Mówię:
To nie jest reżim carski – mówię – „reżim, nad którym można opowiadać o gangach”. Egoizm, mówię, co. „Trzeba” – mówię – „myć też innych”. Nie w teatrze, mówię.
A on odwrócił się tyłem i umył się.
„Nie stój” – myślę – „nad jego duszą. Teraz, jak sądzę, będzie się celowo mył przez trzy dni.
Godzinę później zobaczyłem, że jakiś facet się gapi i puściłem gang. Pochylił się po mydło, albo pomarzył – nie wiem. Ale wziąłem ten gang tylko dla siebie.
Teraz jest gang, ale nie ma gdzie usiąść. A myjąc się na stojąco – jakie pranie? Jest tylko jeden grzech.
Cienki. Stoję, trzymając w ręku gang, myję się.
A wokół, drodzy ojcowie, pranie odbywa się spontanicznie. Jeden pierze spodnie, drugi pociera majtki, trzeci kręci czymś innym. Po prostu, powiedzmy, umył się - znowu był brudny. Plusk, diabły. I jest tyle hałasu podczas prania - nie mam ochoty się myć. Nie słychać, gdzie pocierasz mydło. Jest tylko jeden grzech.
„No cóż” – myślę – „jadą na bagna. Umyję się w domu.
Idę do garderoby. Pościel jest zapewniona do Twojego pokoju. Patrzę - wszystko jest moje, spodnie nie są moje.
Obywatele, mówię. „W moim była dziura”. A gdzie na tych Avonach?
A sanitariuszka mówi:
„Nas” – mówi – „nie jesteśmy przydzieleni do dziur”. Nie w teatrze – mówi.
Cienki. Zakładam te spodnie i idę po płaszcz. Nie dają ci płaszcza - wymagają numeru. A numer na jego nodze został zapomniany. Musisz się rozebrać. Zdjąłem spodnie i szukałem numeru, ale numeru nie było. Lina jest na nodze, ale nie ma kartki papieru. Papier został wypłukany.
Daję pracownikowi łaźni linę - on jej nie chce.
„Nie oddaję tego na linie” – mówi. „To” – mówi – „każdy obywatel przetnie liny - nie można tego mieć dość”. Poczekaj” – mówi – „kiedy publiczność się rozejdzie, ujawnię, co zostało”.
Mówię:
Bracie, co jeśli śmieci pozostaną? Nie w teatrze, mówię. Wydajcie, mówię, według znaków. Jedna, mówię, to rozdarta kieszeń, drugiej już nie ma. Jeśli chodzi o przyciski, mówię, górny jest, ale dolnych nie widać.
Mimo to oddał. A ja nie wziąłem liny.
Ubrałem się i wyszedłem na zewnątrz. Nagle przypomniałam sobie: zapomniałam mydła.
Wróciłem ponownie. Nie wpuszczają cię w płaszczu.
Zdejmij ubranie, mówią.
Mówię:
Ja, obywatele, nie mogę rozbierać się po raz trzeci. Nie w teatrze, mówię. W takim razie podaj mi chociaż cenę mydła.
Nie dają tego - nie jest to konieczne. Poszedłem bez mydła.
Oczywiście czytelnik może być ciekawy: co to za łaźnia? Gdzie ona jest? Adres?
Jaka kąpiel? Zwykły. Co jest groszem.
1924
^ Siergiej Michałkow
Jak stary człowiek sprzedał krowę
(rosyjska bajka)
Starzec sprzedawał krowę na rynku,
Chociaż wielu potrzebowało małej krowy,
Ale najwyraźniej ludzie jej nie lubili.
- Mistrzu, sprzedasz nam swoją krowę?
Sprzedawanie. Od rana stoję z nią na rynku!
- Czy nie żądasz od niej zbyt wiele, staruszku?
Gdzie zarabiać pieniądze! Chciałbym móc to oddać!
- Twoja mała krowa jest za chuda!
Ona jest chora, do cholery. To naprawdę kłopoty!
Tak, nie widzieliśmy jeszcze mleka…
Starzec cały dzień handlował na rynku,
Nikt nie podał ceny za krowę.
Jeden chłopiec zlitował się nad starcem:
Tato, twoja ręka nie jest łatwa!
Stanę obok twojej krowy,
Może sprzedamy twoje bydło.
Przychodzi kupiec z ciasnym portfelem,
A teraz targuje się z chłopcem;
Sprzedasz krowę?
Kup, jeśli jesteś bogaty.
Krowo, spójrz, nie krowa, ale skarb!
- Tak naprawdę! Wygląda na zbyt chudego!
Niezbyt tłusta, ale dobra wydajność mleczna.
Czy krowa daje dużo mleka?
Jeśli nie wydoisz mleka w ciągu jednego dnia, Twoja ręka się zmęczy.
Starzec spojrzał na swoją krowę:
Dlaczego ja, Burionka, sprzedaję cię?
Nie sprzedam nikomu mojej krowy -
Sam potrzebujesz takiej bestii!
^
Autor nieznany. „O wielkości języka rosyjskiego”.
70 lat temu w przedziale pierwszej klasy podróżowało czworo pasażerów: Rosjanin, Anglik, Niemiec i Włoch. Jechali dłuższą chwilę i rozmowa toczyła się wokół różne przedmioty. I w końcu zaczęliśmy rozmawiać o językach – który język jest lepszy, piękniejszy, bogatszy i który należy do przyszłości. Każdy wychwalał język swego ludu. Anglik powiedział:
Anglia to kraj podbojów, żeglarzy, podróżników, rozproszyła na wszystkie strony chwałę swojego języka glob. język angielski- język Szekspira, Dickensa, Byrona, - najbogatszy język nie ma sobie równych na świecie.
„Nic takiego” – powiedział Niemiec – „nasz język jest językiem nauki, technologii, filozofii, językiem Hegla”. Cóż można porównać z językiem niemieckim!
„Obydwaj macie rację” – powiedział Włoch – „ale pomyślcie, gdzie, pod czyim niebem, w jakim języku słychać melodyjne piosenki i romanse miłosne - oczywiście w języku słonecznych Włoch! język Włoch jest najsłodszym językiem miłości, a miłość jest nieodłączną cechą każdego. Język Włochy - język Dante, Petrarka, Boccaccio – najbogatszy język świata i nie mający sobie równych.
Rosjanin długo słuchał z uwagą, po czym powiedział:
Mógłbym też powiedzieć, że nasz język rosyjski jest najbogatszy na świecie, ale nie pójdę tą drogą, ale czy mógłbyś komponować w swoim języku lub w jakimkolwiek języku świata krótka historia, wpuść w formie komiksowej, z fabułą, pod warunkiem, że opowiadanie to będzie zawierało co najmniej 100 – 150 słów z obowiązkowym warunkiem, że każde słowo zaczyna się na tę samą literę.
Zdziwiło to naszych rozmówców, którzy zgodnie stwierdzili:
Nie, nie jest to możliwe w żadnym języku!
Ale po rosyjsku – powiedział Rosjanin – „jest to możliwe.” To powiedziawszy zwrócił się do Włocha i poprosił go o podanie dowolnej litery alfabetu.
Skrzywił się i powiedział:
Cóż, nie ma znaczenia! No cóż, powiedzmy „P”!
No cóż, proszę bardzo – powiedział Rosjanin – oto nagłówek –
^ „Pierwszy pocałunek
Piotr Pietrowicz Pietuszkow otrzymał pocztą list pełen miłych życzeń.
„Chodź, Piotrze Pietrowiczu” – napisała urocza Polina Pawłowna Perepelkina – „posiedzimy, porozmawiamy, zapalimy, zatańczymy”.
Piotrowi Pietrowiczowi spodobało się zaproszenie. Poszedłem, przyjechałem. Piotra Pietrowicza przyjął najbardziej szanowany ojciec Poliny Pawłownej, Paweł Panteleimonowicz Perepelkin. Podszedł łysy bratanek. Pojawiła się Polina Pawłowna, witając Piotra Pietrowicza.
Siedzieliśmy, rozmawialiśmy, tańczyliśmy. Zostaliśmy zaproszeni na lunch. Podawali: kluski, pilaw, wątróbkę, pasztet, nerki, pomidory, paszteciki, pączki, ciasteczka, ciasta, oferowali pół pomarańczy.
Po obfitym obiedzie Piotr Pietrowicz poczuł się przyjemnie syty. Po jedzeniu Polina Pawłowna zaproponowała:
Chodźmy, Piotrze Pietrowiczu, pospacerujmy po parku.
Następnie Polina Pawłowna zaproponowała:
Usiądź, Piotrze Pietrowiczu, usiądźmy.
Usiedli, milczeli i westchnęli. Polina Pawłowna podeszła bliżej... Rozległ się pierwszy pocałunek.
Pobierzmy się, pobierzmy się! - powiedział ojciec, który podszedł.
Pobierzmy się, pobierzmy się! - powtórzył łysy siostrzeniec, który podszedł.
Piotr Pietrowicz zbladł, wstał, zachwiał się i uciekł.
Przybywszy, poświęciwszy pierwszorzędne szelki, Piotr Pietrowicz Pietuszkow powiesił się”.
I wszyscy siedzący w przedziale zdali sobie sprawę, że najbogatszym językiem na świecie jest język rosyjski.
^
Lew Izmailow. "Psychoterapia".
Czy są wśród Was towarzysze picia? Nie, nie, nie muszę wstawać. To jest mój sposób na rozpoczęcie rozmowy. Po prostu ci, którzy piją, lepiej mnie zrozumieją.
Żona zaciągnęła mnie więc do lekarza. Sama nigdy bym tam nie poszła. Ale ona nalegała – chodźmy, chodźmy. Teraz, jak twierdzi, jest to łatwe. Połykasz pigułkę, potem hipnozę, potem psychoterapię i już tego nie chcesz. Nawet w święta to nie działa.
Niech pomyślę, że wejdę się pośmiać. To nie może być tak, że nie chcę pić. Nie ma z tym problemu rewolucja naukowa i technologiczna nie mogę sobie z tym poradzić!
Idę do lekarza, a on od razu:
Czy chcesz rzucić picie?
Mówię:
Żona tego chce.
No cóż, racja” – mówi – „idź i pij za swoje zdrowie”.
Dlaczego do niego przyszedłem? Mówię:
Może jednak powinnam spróbować?
Oszalałeś? Dlaczego tego potrzebujesz?
Cóż, oczywiście, pijaństwo jest nadal szkodliwe.
Skąd to wziąłeś? Jaką krzywdę ci to wyrządza?
No cóż, upijam się i czasami zaczynam walczyć.
Prawidłowy. Co to za przyjemność: wypić drinka, ale nie walczyć? Później nie ma o czym pamiętać.
A i tak nic rano nie pamiętam. Budzimy się i mamy pod oczami to podbite oko, ale nie pamiętam kto i skąd.
„OK” – mówi – „powinienem pamiętać – musimy znowu walczyć”. Możesz to dostać jeszcze raz.
No cóż – mówię – nie wiem, jak postępować z pijakiem. Przecież potrafię zakryć trzypiętrowy trolejbus.
Więc co? Nie pozwolisz sobie na to, jeśli będziesz trzeźwy, prawda?
Dlaczego więc warto milczeć przez całe życie?
No cóż, wszystko w porządku, ale nadal zasypiam na ulicy pijany.
Znowu dobrze. Powietrze jest świeże, bryza. Trzeźwemu człowiekowi nigdy by nie przyszło do głowy spać na ulicy.
Tak, ale żona przeklina później.
Dzieje się tak dlatego, że mało pijesz. Musisz pić więcej.
Co się więc stanie?
Potem opuści całkowicie i razem z dziećmi.
Jak mogę bez nich żyć?
A co - wygodne. Nie możesz przy nich przeklinać, nie możesz biegać z siekierą po mieszkaniu i nie możesz spać na ulicy. I to jest piękno: nie ma rodziny, nie trzeba nikomu dawać pieniędzy. Otrzymałem wypłatę i tego samego dnia wyjechałem.
I co wtedy?
Cóż, potem spadł tu rubel, tam pięćdziesiąt kopiejek.
Kiedy przestaną dawać?
Cóż, wtedy możesz poprosić o jałmużnę. Wciąż leży na asfalcie. Czy trudno jest podać rękę?
Ale kto mi da taki przyzwoity?
Przyzwoity? O czym mówisz? Wtedy będzie szkoda na ciebie patrzeć.
Jak twoje zdrowie? Przecież pijaństwo na starość powoduje stwardnienie rozsiane, choroby serca - niewydolność serca?
I to nie jest dla ciebie zagrożenie. Nie dożyjesz tego, żeby to zobaczyć.
Czy więc wkrótce umrę?
Dlaczego, przyjacielu, nadal musisz żyć i żyć. Trzy lata – to na pewno, a nawet pięć.
I co wtedy?
Wtedy będziesz grać w pudełku. Jak to mówią, daj dąb gdzieś pod płot. Ale przeżyjesz te trzy lata ku swojemu zadowoleniu.
A twoja żona nawet nie przyjdzie do grobu?
Dlaczego powinna przyjść? Ona ma innego męża!
Wtedy nie mogłem już tego znieść, wyskoczyłem z biura i krzyknąłem do żony:
Dam ci innego męża! Będziesz mieszkać ze mną! A jeśli chociaż raz nie będziesz mnie śledzić, będę musiał odpowiedzieć przed publicznością!
^ W. Bachnow i J. Kostiukowski.
Dowiedzmy Się!
To powiedzenie jest nadal aktualne
O tym, że, jak mówią, Bóg chroni pijaka.
Zobaczmy jak to się dzieje
Jak praktycznie Bóg chroni pijaków.
W niedzielę przez cały dzień, od rana do zachodu słońca
Pietrow świętował urodziny swojego brata,
Potem szedł całą noc,
A rano, zataczając się, przyszedł do fabryki.
I natychmiast zaczęło się z nim diabelstwo:
Pietrow widział podwójne samochody
I będąc tym bardzo zaskoczony,
Poszedł do kierownika warsztatu.
W biurze pojawił się kolejny problem:
Okazało się, że było dwóch kierowników sklepu,
Jednocześnie wstali z krzeseł,
Powiedzieli jednocześnie: „No dalej, oddychaj!”
Potem położyli go na kanapie,
Delikatnie przykryty zielonym obrusem,
Pod głowę wepchnięto mi stos gazet
I wyszli na palcach, gasząc światła...
Krótko mówiąc, przez wiele lat pracy
Nigdy nie zaznał takiego ciepła i troski.
I wszyscy mówili: cóż, co za problem!
Tak jak pijak to prześpi, głupiec - nigdy!
...Tramwaj jedzie ulicą, dudniąc.
Na peronie tramwajowym stoi obywatel.
Jednak stwierdzenie: „On jest wart...” jest kłamstwem,
Bo jak to mówią, jest dobry!
Już przy pierwszym ostrym zakręcie
Uściskał zupełnie nieznaną mu ciotkę
I żeby nie upaść, dla zbawienia,
Złapał jakiegoś faceta za ucho.
Ale te aspiracje poszły na marne -
Usiadł na kolanach wątłej starszej pani!
Tramwaj jedzie ulicą i warczy...
Obywatel leży na peronie tramwajowym.
I leży bardzo obojętnie, uparcie
Ciągle wspomina jakąś matkę...
A babcia tłumaczy wszystkim w tramwaju:
Upiłem się, orka! Każdemu się zdarza!..
Na scenie znajduje się dwór pośrodku niczego.
Na scenie pojawia się znajomy Lensky.
Ale młody kornet wygląda dziwnie:
Najwyraźniej nie ma nad sobą dużej kontroli.
Chodzenie w pobliżu rampy po zygzaku,
Bezczelnie pocałował Tatianę w ramię
A potem bardzo obojętnie, uparcie
Zaczął podążać za... matką Tanyi.
Nigdy, nigdy w takiej ekstazie
Rozwścieczony Jewgienij nie spodziewał się pojedynku,
Może nie raz, jeszcze nie raz
Nigdy nie marzył o zastrzeleniu Leńskiego...
Ale pojedynek Leńskiego wszystko zrujnował. Jest hetero
Przed strzałem wpadł... do orkiestronu.
A po występie w szatni
Dla śpiącego Leńskiego równie uparcie
Oniegin wstał – był komitetem miejskim –
Niby nikomu się to nie zdarza, mówią, każdemu to jest znane!..
Zatem powiedzenie to jest nadal aktualne
O tym, że podobno Bóg chroni pijaka.
Rozpatrzyliśmy trzy przypadki i wszystko jest jasne
O Bogu w przysłowiu wspomina się na próżno.
Czas to szczerze przyznać
Żebyśmy sami zawsze opiekowali się pijanymi ludźmi,
Sami je pieścimy, sami je pielęgnujemy,
I na próżno łączyliśmy bogów z alkoholem.
We wszystkich tych przypadkach powiedzmy podsumowując:
My sami, przyjaciele, niestety jesteśmy bogami!
Oczywiście jestem osobą niepijącą. Jeśli wypiję drugi raz, to niewiele – w imię przyzwoitości lub dla dotrzymania dobrego towarzystwa. Nie jestem w stanie wypić więcej niż dwóch butelek na raz. Zdrowie nie pozwala. Raz, pamiętam, w dzień mojego byłego anioła zjadłem ćwiartkę. Ale to było za moich młodych, silnych lat, kiedy serce biło mi w piersi rozpaczliwie, a przez głowę przelatywały mi różne myśli. A teraz się starzeję. Znany mi sanitariusz weterynarii, towarzysz Ptycyn, właśnie mnie badał i, wiecie, nawet się przestraszył. Drżenie. „Ty” – mówi – „masz całkowitą dewaluację”. Gdzie – mówi – „nie da się rozpoznać wątroby, gdzie jest pęcherz” – mówi. „Byłeś bardzo znośny” – mówi. Chciałem pokonać tego ratownika medycznego, ale potem straciłem nim zainteresowanie. „Pozwól mi” – myślę – „najpierw pójdę do dobrego lekarza i się upewnię”. Lekarz nie stwierdził żadnej dewaluacji. „Twoje narządy” – mówi – „są w całkiem niezłym stanie”. A bańka, jak mówi, jest całkiem przyzwoita i nie przecieka. Jeśli chodzi o serce, jest nadal bardzo doskonałe, nawet, jak twierdzi, szersze niż to konieczne. Ale – mówi – „przestań pić, w przeciwnym razie bardzo łatwo może nastąpić śmierć”. I oczywiście nie chcę umierać. Kocham żyć. Nadal jestem młodym mężczyzną. Właśnie skończyłem czterdzieści trzy lata, kiedy rozpoczęła się Nowa Polityka Ekonomiczna. Można powiedzieć, że w pełnym rozkwicie sił i zdrowia. A serce w piersi jest szerokie. A bańka, co najważniejsze, nie przecieka. Żyj i bądź szczęśliwy z taką bańką. „Naprawdę muszę przestać pić” – myślę. Wziął i wyrzucił. Nie piję i nie piję. Nie piję przez godzinę, nie piję przez dwie. Oczywiście o piątej wieczorem poszedłem do jadalni na kolację. Zjadłem zupę. Zacząłem jeść gotowane mięso - chciało mi się pić. „Zamiast tego” – myślę – „poproszę coś delikatniejszego – narzan lub lemoniadę”. Dzwonię. „Hej” – mówię – „kto mi tu podawał porcje, przynieś mi lemoniadę, ty kurczaczku”. Oczywiście przynoszą mi lemoniadę na inteligentnej tacy. W karafce. Wlewam do kieliszka typu shot. Piję tego shota i czuję: wydaje mi się, że to wódka. Nalałem więcej. Na Boga, wódka. Co do cholery! Resztę nalałem - prawdziwą wódkę. „Daj” – krzyczę – „więcej!” „No cóż” – myślę – „to bałagan!” Przynoszą więcej. Spróbowałem ponownie. Nie ma wątpliwości – jak najbardziej naturalnie. Potem, kiedy zapłaciłem pieniądze, nadal poczyniłem uwagę. „Ja” – mówię – „poprosiłem o lemoniadę, ale co masz na sobie, tę swoją głowę kurczaka?” Mówi: „Dlatego zawsze nazywamy to lemoniadą”. Całkowicie legalne słowo. Z dawnych czasów... Ale przepraszam, nie mamy na magazynie naturalnej lemoniady - nie ma konsumenta. „Przynieś mi” – mówię – „ostatni”. Nigdy nie rezygnuję. A pragnienie było gorące. Tylko okoliczności stanęły na przeszkodzie. Jak to mówią życie rządzi się swoimi prawami. Musimy być posłuszni.
LEMONIADA
fabuła
adnotacja
Oczywiście jestem osobą niepijącą. Jeśli wypiję drugi raz, to niewiele – w imię przyzwoitości lub dla dotrzymania dobrego towarzystwa.
Nie jestem w stanie wypić więcej niż dwóch butelek na raz. Zdrowie nie pozwala. Raz, pamiętam, w dzień mojego byłego anioła zjadłem ćwiartkę.
Ale to było za moich młodych, silnych lat, kiedy serce biło mi w piersi rozpaczliwie, a przez głowę przelatywały mi różne myśli.
A teraz się starzeję.
Znany mi sanitariusz weterynarii, towarzysz Ptycyn, właśnie mnie badał i, wiecie, nawet się przestraszył. Drżenie.
„Ty” – mówi – „masz całkowitą dewaluację”. Gdzie – mówi – „nie da się rozpoznać wątroby, gdzie jest pęcherz” – mówi. „Byłeś bardzo znośny” – mówi.
Chciałem pokonać tego ratownika medycznego, ale potem straciłem nim zainteresowanie.
„Pozwól mi” – myślę – „najpierw pójdę do dobrego lekarza i się upewnię”.
Lekarz nie stwierdził żadnej dewaluacji....
Czyta: Siergiej Jurski
Jurski Siergiej Juriewicz – Rosyjski aktor teatralno-kinowy, scenarzysta, reżyser teatralny. Nagroda Kinotawra w kategorii „Nagrody główne w filmie dla elity” za rok 1991. Medal Puszkina (2000, za rolę Improwizatora w filmie „Małe tragedie”)
Siergiej Jurski urodził się 16 marca 1935 r. w Leningradzie. W latach 1952–1955 studiował w Wydział Prawa Uniwersytet Leningradzki. Absolwent Leningradzkiego Instytut Teatralny ich. A. N. Ostrovsky (1959, warsztat L. Makariewa).
Od 1957 r. - aktor Teatru Dramatycznego Bolszoj im. M. Gorkiego w Leningradzie, od 1979 r. – aktor i reżyser teatru. Mossowiec w Moskwie. Dyrektor spektakle teatralne i produkcje. Stworzył wyjątkowy teatr jednoosobowy. Czytelnik piętnastu programów klasycznych i współczesnych autorów.
W 1992 zorganizował w Moskwie „ARTel Artystów Siergieja Jurskiego”.
Michaił Michajłowicz Zoszczenko (28 lipca (9 sierpnia) 1895, Połtawa - 22 lipca 1958, Leningrad) - rosyjski Pisarz radziecki.
Począwszy od sierpnia 1943 roku, w okresie największego rozkwitu sławy Zoszczenki, w czasopiśmie literackim „Październik” zaczęto publikować pierwsze rozdziały opowiadania „Przed wschodem słońca”. W nim pisarz próbował zrozumieć swoją melancholię i neurastenię, opierając się na naukach S. Freuda i I. Pawłowa. 14 sierpnia 1946 roku w czasopismach „Zwiezda” i „Leningrad” ukazał się dekret Biura Organizacyjnego Komitetu Centralnego Wszechzwiązkowej Komunistycznej Partii Bolszewików, w którym poddano ich ostra krytyka redaktorom obu czasopism „za zapewnienie platformy literackiej pisarzowi Zoszczence, którego twórczość jest obca Literatura radziecka" Magazynowi Zvezda zakazano dalszego publikowania dzieł pisarza, a magazyn Leningrad został całkowicie zamknięty. W następstwie uchwały sekretarz Komitetu Centralnego Wszechzwiązkowej Komunistycznej Partii Bolszewików A. Żdanow zaatakował Zoszczenkę i A. Achmatową. W swoim reportażu na temat opowiadania „Przed wschodem słońca” stwierdził: „W tej opowieści Zoszczenko wywraca na lewą stronę swoją podłą i niską duszę, robiąc to z przyjemnością, z zapałem…”. Relacja ta była sygnałem do prześladowań i wydalenie Zoszczenki ze Związku Pisarzy ZSRR. W latach 1946-1953 zajmował się głównie działalnością tłumaczeniową bez prawa podpisywania tłumaczeń, pracował także jako szewc.
W czerwcu 1953 Zoszczenko został ponownie przyjęty do Związku Pisarzy. W ostatnich latach życia współpracował z magazynami „Krokodyl” i „Ogonyok”. Po osiągnięciu wieku emerytalnego aż do śmierci (1954–1958) Zoszczence odmówiono emerytury. Ostatnie lata Zoszczenko mieszkał w daczy w Sestroretsku. Pogrzeb Zoszczenki o godz Literackie mosty Cmentarz Wołkowski, gdzie pochowano pisarzy, było zabronione. Został pochowany na cmentarzu w Sestroretsku pod Petersburgiem.
W jego ostatnim mieszkaniu organizowane jest muzeum.
Na podstawie twórczości M. M. Zoszczenki nakręcono kilka filmów filmy fabularne, w tym słynna komedia Leonida Gaidai „To niemożliwe!” (1975) na podstawie opowiadania i sztuk „Zbrodnia i kara”, „Zabawna przygoda”, „Incydent weselny”.
Oczywiście jestem osobą niepijącą. Nawet jeśli wypiję kolejny raz, to nie wystarczy w imię przyzwoitości i dotrzymania dobrego towarzystwa.
Nie jestem w stanie wypić więcej niż dwóch butelek na raz. Zdrowie nie pozwala. Raz, pamiętam, w dzień mojego byłego anioła zjadłem ćwiartkę.
Ale to było za moich młodych, silnych lat, kiedy serce biło mi w piersi rozpaczliwie, a przez głowę przelatywały mi różne myśli.
A teraz się starzeję.
Znany mi sanitariusz weterynarii, towarzysz Ptycyn, właśnie mnie badał i, wiecie, nawet się przestraszył. Drżenie.
„Ty” – mówi – „masz całkowitą dewaluację”. Gdzie – mówi – „nie da się rozpoznać wątroby, gdzie jest pęcherz” – mówi. „Byłeś bardzo znośny” – mówi.
Chciałem pokonać tego ratownika medycznego, ale potem straciłem nim zainteresowanie. „Pozwól mi” – myślę – „najpierw pójdę do dobrego lekarza i się upewnię”. Lekarz nie stwierdził żadnej dewaluacji.
„Twoje narządy” – mówi – „są w całkiem niezłym stanie”. A bańka, jak mówi, jest całkiem przyzwoita i nie przecieka. Jeśli chodzi o serce, to serce jest nadal zupełnie inne, a nawet – jak twierdzi – szersze, niż powinno. Ale – mówi – „przestań pić, w przeciwnym razie bardzo łatwo może nastąpić śmierć”.
I oczywiście nie chcę umierać. Kocham żyć. Nadal jestem młodym mężczyzną. Właśnie skończyłem trzydzieści trzy lata, kiedy rozpoczęła się Nowa Polityka Ekonomiczna. Można powiedzieć, że w pełnym rozkwicie sił i zdrowia. A serce w piersi jest szerokie. A bańka, co najważniejsze, nie przecieka. Żyj i bądź szczęśliwy z taką bańką. „Naprawdę muszę przestać pić” – myślę.
Wziął i wyrzucił.
Nie piję i nie piję. Nie piję przez godzinę, nie piję przez dwie godziny. Oczywiście o piątej wieczorem poszedłem do jadalni na kolację.
Zjadłem zupę. Zacząłem jeść gotowane mięso - chciało mi się pić. „Zamiast tego” – myślę – „poproszę coś delikatniejszego – narzan lub lemoniadę”. Dzwonię.
„Hej” – mówię – „kto mi tu podawał porcje, przynieś mi lemoniadę, ty kurczaczku”.
Oczywiście przynoszą mi lemoniadę na inteligentnej tacy. W karafce. Wlewam do kieliszka typu shot.
Piję tego shota i czuję: przypomina wódkę. Nalałem więcej. Na Boga, wódka. Co do cholery! Resztę nalałem - prawdziwą wódkę.
„Daj” – krzyczę – „więcej!”
„Tutaj” – myślę – „jest bałagan”.
Przynosi więcej.
Spróbowałem ponownie. Nie ma wątpliwości – jak najbardziej naturalnie.
Potem, kiedy zapłaciłem pieniądze, nadal poczyniłem uwagę.
„Ja” – mówię – „poprosiłem o lemoniadę, ale co masz na sobie, tę swoją głowę kurczaka?”
On mówi:
- Więc zawsze nazywamy to lemoniadą. Całkowicie legalne słowo. Z dawnych czasów... Ale przepraszam, nie mamy na magazynie naturalnej lemoniady - nie ma konsumenta.
„Przynieś mi” – mówię – „ostatni”.
Nigdy nie rezygnuję. A pragnienie było gorące. Tylko okoliczności stanęły na przeszkodzie. Jak to mówią życie rządzi się swoimi prawami. Musimy być posłuszni.
LEMONIADA
fabuła
adnotacja
Oczywiście jestem osobą niepijącą. Jeśli wypiję drugi raz, to niewiele – w imię przyzwoitości lub dla dotrzymania dobrego towarzystwa.
Nie jestem w stanie wypić więcej niż dwóch butelek na raz. Zdrowie nie pozwala. Raz, pamiętam, w dzień mojego byłego anioła zjadłem ćwiartkę.
Ale to było za moich młodych, silnych lat, kiedy serce biło mi w piersi rozpaczliwie, a przez głowę przelatywały mi różne myśli.
A teraz się starzeję.
Znany mi sanitariusz weterynarii, towarzysz Ptycyn, właśnie mnie badał i, wiecie, nawet się przestraszył. Drżenie.
„Ty” – mówi – „masz całkowitą dewaluację”. Gdzie – mówi – „nie da się rozpoznać wątroby, gdzie jest pęcherz” – mówi. „Byłeś bardzo znośny” – mówi.
Chciałem pokonać tego ratownika medycznego, ale potem straciłem nim zainteresowanie.
„Pozwól mi” – myślę – „najpierw pójdę do dobrego lekarza i się upewnię”.
Lekarz nie stwierdził żadnej dewaluacji....
Czyta: Siergiej Jurski
Sergey Yuryevich Yursky to rosyjski aktor teatralny i filmowy, scenarzysta i reżyser teatralny. Nagroda Kinotawra w kategorii „Nagrody główne w filmie dla elity” za rok 1991. Medal Puszkina (2000, za rolę Improwizatora w filmie „Małe tragedie”)
Siergiej Jurski urodził się 16 marca 1935 r. w Leningradzie. W latach 1952–1955 studiował na Wydziale Prawa Uniwersytetu Leningradzkiego. Ukończył Leningradzki Instytut Teatralny im. A. N. Ostrovsky (1959, warsztat L. Makariewa).
Od 1957 r. - aktor Teatru Dramatycznego Bolszoj im. M. Gorkiego w Leningradzie, od 1979 r. – aktor i reżyser teatru. Mossowiec w Moskwie. Reżyser spektakli i przedstawień teatralnych. Stworzył wyjątkowy teatr jednoosobowy. Czytelnik piętnastu programów autorów klasycznych i współczesnych.
W 1992 zorganizował w Moskwie „ARTel Artystów Siergieja Jurskiego”.
Http://teatron-journal.ru/index.php/nas-podderzhivayut/item/136-iurskiy
Michaił Michajłowicz Zoszczenko (28 lipca (9 sierpnia) 1895, Połtawa - 22 lipca 1958, Leningrad) - rosyjski pisarz radziecki.
Począwszy od sierpnia 1943 roku, w okresie największego rozkwitu sławy Zoszczenki, w czasopiśmie literackim „Październik” zaczęto publikować pierwsze rozdziały opowiadania „Przed wschodem słońca”. W nim pisarz próbował zrozumieć swoją melancholię i neurastenię, opierając się na naukach S. Freuda i I. Pawłowa. 14 sierpnia 1946 roku ukazał się Dekret Biura Organizacyjnego Komitetu Centralnego Wszechzwiązkowej Komunistycznej Partii Bolszewików w sprawie czasopism „Zwiezda” i „Leningrad”, w którym ostro krytykowano redaktorów obu pism „za dostarczanie platforma literacka dla pisarza Zoszczenki, którego twórczość jest obca literaturze radzieckiej”. Magazynowi Zvezda zakazano dalszego publikowania dzieł pisarza, a magazyn Leningrad został całkowicie zamknięty. W następstwie uchwały sekretarz Komitetu Centralnego Wszechzwiązkowej Komunistycznej Partii Bolszewików A. Żdanow zaatakował Zoszczenkę i A. Achmatową. W swoim reportażu na temat opowiadania „Przed wschodem słońca” stwierdził: „W tej opowieści Zoszczenko wywraca na lewą stronę swoją podłą i niską duszę, robiąc to z przyjemnością, z zapałem…”. Relacja ta była sygnałem do prześladowań i wydalenie Zoszczenki ze Związku Pisarzy ZSRR. W latach 1946-1953 zajmował się głównie działalnością tłumaczeniową bez prawa podpisywania tłumaczeń, pracował także jako szewc.
W czerwcu 1953 Zoszczenko został ponownie przyjęty do Związku Pisarzy. W ostatnich latach życia współpracował z magazynami „Krokodyl” i „Ogonyok”. Po osiągnięciu wieku emerytalnego aż do śmierci (1954–1958) Zoszczence odmówiono emerytury. W ostatnich latach Zoszczenko mieszkał na daczy w Sestroretsku. Pogrzeb Zoszczenki na Mostach Literackich Cmentarza Wołkowskiego, gdzie pochowano pisarzy, był zabroniony. Został pochowany na cmentarzu w Sestroretsku pod Petersburgiem.
W jego ostatnim mieszkaniu organizowane jest muzeum.
Na podstawie twórczości M. M. Zoszczenki powstało kilka filmów fabularnych, w tym słynna komedia Leonida Gajdaja „To nie może być!” (1975) na podstawie opowiadania i sztuk „Zbrodnia i kara”, „Zabawna przygoda”, „Incydent weselny”.