Ludzka fantazja jest naprawdę nieograniczona, a jeśli chodzi o seks, nawet profesjonalny „masowy artysta” pozazdrościłby pomysłowości, zaradności i wyobraźni przeciętnemu obywatelowi. Jak mówią, toastmaster jest dobry, a konkursy ciekawe. I ktoś, jeśli nie przedstawiciele najstarszej profesji, powinien wiedzieć, jakie perwersje są w toku dzisiejszych ludzi i ile, że tak powiem, ile to kosztuje.

Dziś postanowiliśmy przygotować dla Was wybór anonimowych historii z dziewczyny z płuc zachowania na temat najbardziej szalonych rzeczy, za jakie klient im kiedykolwiek zapłacił, z ogromu popularnego języka angielskiego sieć społeczna Reddit.

Esej na temat „Dlaczego kocham seks?”

„Rozpoczęłam karierę prostytutki, gdy miałam zaledwie 19 lat i nie wińcie mnie za to, miałam swoje powody. Jeśli mówimy o dziwnych klientach, to kiedyś spotkałem wujka w wieku 40-45 lat. On, tonem autorytatywnego wykładowcy uniwersyteckiego, zażądał, abym napisał esej z literatury język angielski na temat „Dlaczego kocham seks?” co najmniej 300 słów. Na początku myślałem, że to jakieś preludium odgrywanie ról o nauczycielu i zdeprawowanym biednym uczniu, ale nie. Siedział obok mnie przez ponad godzinę, obserwował, jak piszę, poprawiał błędy ortograficzne i leksykalne. Nigdy z nim nie uprawiałam seksu, ale na koniec, kiedy zapłacił, powiedział, że temat nie został ujawniony i ogólnie powinnam trochę popracować nad gramatyką.

„Biedna mała martwa striptizerka”

„Mój przyjaciel pracował jako bramkarz w tanim klubie ze striptizem i powiedział, że tamtejsi szefowie nie mają nic przeciwko, jeśli miejscowe dziewczyny urządzają małe „prywatne pokazy” dla klientów (jeśli wiesz, co mam na myśli) po występie . Jednak ten facet, mój przyjaciel, był najmilsza dusza człowiek, ale z wyglądu najbardziej, że żaden z nich nie jest prawdziwym gangsterskim kubkiem. Tak więc jedna z miejscowych młodych dam miała dość okropną stałą klientkę, która bardzo dobrze płaciła, więc zgodziła się z moim przyjacielem, że za 30% „opłaty” będzie wędrował po okolicy i ubezpieczał ją w nagłych wypadkach. Dlaczego takie środki ostrożności, pytasz? Po prostu ten psychol zapłacił dziewczynie prawie czterysta dolców, żeby leżała w łóżku z głową na jego kolanach, a on tylko głaskał ją po włosach i powtarzał: „Biedny, mały, martwy striptizer”.

ekstaza religijna

„Zwykle specjalizuję się w BDSM, wiesz,„ kochanka na wezwanie ”. Miałem więc jednego stałego klienta, który płacił mi za oblewanie jego twarzy wrzątkiem i jednoczesne czytanie fragmentów Nowego Testamentu. To tylko Grand Prix pod względem stopnia nieprawidłowości. Nawet psychopata, który zapłacił mi za ubieranie się na niebiesko i udawanie podczas seksu, że jestem dziewczyną z kreskówki o Willym Wonce, który zamienił się w jagody, blaknie na tle tego faceta.

Uczciwy podatnik

„Jeden facet zapłacił mi, żebym dyktował mu zeznanie podatkowe bez majtek. 300 dolarów za godzinę”.

znawca literatury

„Moja przyjaciółka opowiedziała mi o facecie, który zapłacił jej, by stała w kącie, twarzą do ściany, zupełnie naga, z wyjątkiem wojskowych butów, i czytała na głos Ulissesa Jamesa Joyce’a”.

Kto nie kocha dentystów?

„Pracowałem jako administrator w burdelu BDSM i często mieliśmy jednego niezwykłego klienta. Płacił dziewczynom, by udawały, że robi im przegląd dentystyczny, tyle że zamiast zębów miały palce u nóg. Tak, tak, to bardzo dziwne. Mył im stopy elektryczną szczoteczką do zębów”.

„ABC zdrowia” z Małachowem

„Historia nie jest dokładnie o prostytutkach, ale wciąż jest bardzo dziwna. Byłem DJ-em w klubie ze striptizem i mieliśmy kiedyś dziwnego, inteligentnie wyglądającego faceta, który płacił striptizerom 200 dolarów za pójście do toalety i sikanie za niego do kubka. Dziewczyny bardzo go kochały, bo dla nich to były po prostu darmowe pieniądze. Kiedyś musiał zastąpić zupełnie nową (a przy okazji, zamkniętą w sobie) dziewczynę, której koledzy nie lubili za bardzo za jej całkowity brak rozumu i nie bez powodu. Ten człowiek podszedł do niej, dał jej pieniądze i kubek, ale ona nie chciała iść do toalety, więc po prostu dała kubek naszemu ochroniarzowi. Zwróciła napełniony pojemnik „klientowi”, powąchał zawartość, na jego twarzy pojawił się bardzo zdenerwowany i rozczarowany wyraz, spojrzał na nią i powiedział: „Ale to jest męski mocz!” Potem odwrócił się, wyszedł i nigdy nie wrócił. Kiedy reszta tancerzy dowiedziała się o tym, prawie zlinczowali tego głupka.

12 lat oszukiwania kościoła

Urodzony w 1854 roku w Marsylii Leo Taxil, mimo wychowania w jezuickim klasztorze, od dzieciństwa wyróżniał się psotami i wolnomyślicielstwem. Kiedy miał 19 lat, miasto ogarnęła panika. Wszyscy mówili o rekinach, które spustoszyły tutejsze porty, w gazetach publikowano straszne historie o rybakach, którzy cudem uciekli, kąpiący się opuścili plaże. Na prośbę gminy wojsko wysłało zbrojną ekspedycję, ale nie znaleziono żadnych śladów rekinów. Okazało się, że histerię wywołał nasz młody bohater, który sfałszował wszystkie listy o rekinach do gazet.

Dorastając, Taxil zaczął dużo pisać. Jego karta telefoniczna były satyryczne antyreligijne broszury. W 1879 roku opublikował książkę „Szopka święta”, w której mówił o zbrodniach papiestwa przez prawie 19 wieków. Po nim nastąpiła seria innych diatryb. Duchowni go nienawidzili. I nagle Taxil zadeklarował skruchę. Wyrzekł się dawnych dzieł i został ponownie przyjęty na łono Kościoła katolickiego. Ponadto stał się wybitnym działaczem religijnym. W tym czasie Kościół był w stanie wojny z masonerią, a Taxil stał się jednym z chorążych tej wojny. W Diabeł w XIX wieku i Antychryst, czyli początki masonerii oskarżył masonów o kult diabła, niewyobrażalne perwersje, morderstwa i chęć zdobycia dominacji nad światem. Głównym źródłem informacji do ksiąg była pani Diana Vaughan, skruszona kapłanka loży masońskiej.

Antymasońskie dziennikarstwo Taxila wzbudziło wśród katolików wielki entuzjazm. Taxil otrzymał audiencję u papieża, który pobłogosławił go do walki z masonami. Jednocześnie niektórzy wyrażali wątpliwości co do wiarygodności źródeł w jego utworach. Taxil obiecał przedstawić ich, a także samą Madame Vaughan, na konferencji prasowej w kwietniu 1897 roku. A teraz na konferencji prasowej, która zgromadziła świetna ilość z obecnych Taxil oświadczył, że... jego 12-letnia posługa w kościele była mistyfikacją, że Diana Vaughan była zwykłą maszynistką, że wszystkie teksty antymasońskie wyssano z palca, a on sam pozostał przekonanym ateistą tym razem.

Skandal był ogromny. Reputacja Kościół katolicki poważnie ucierpiał, a sam Taxil ponownie powrócił do propagandy antyreligijnej, wydając kilka książek, które później okazały się bardzo szanowane w Związku Radzieckim. Jednak jego antymasońskie pisma, nakreślające podstawy masońskiej teorii spiskowej, są również często cytowane – i to z reguły bez zrozumienia, że ​​te teksty są tylko zawiłą formą trollingu.

W rzeczywistości lokalną opozycję należy pielęgnować i pielęgnować jak delikatny kwiat. W żadnym wypadku nie obrażaj, noś ręce i podawaj mleko z sutka na czas. Bo gdyby tych ludzi nie było, reszta musiałaby ich wymyślić. Najważniejsze to swobodnie mówić, wyrażać, pisać, marzyć i tworzyć. I dopiero wtedy powiedzą i zrobią takie rzeczy, że każdy przy zdrowych zmysłach wzdrygnie się, umyje ręce na wzór Poncjusza Piłata i powie biblijne: „Do diabła, dajesz”.

Kiedy siedzieli na cokole Sanajewskiego, wyglądali mniej więcej jak ludzie. Mocno urażony, ale nadal humanoidalny. Ale coś się stało w atmosferze - albo głowa się rozgrzała, albo naświetlacze Łubianki zostały uruchomione z pełną mocą, albo źle się stało z pieniędzmi w kasie Kongresu, ale zaczęło się jakieś dziwne zamieszanie. Jak powiedzieli w Doniecku – „wyszło”.

Okazuje się, że założycielka nieprzekupnego projektu dziennikarskiego głupio rzuciła na kasę swoich współzałożycieli. Jebać jak ludzie uczą nas życia i zawodu z demokracją. I nagle libertariańska partia wychodzi do walki z reformą emerytalną. No wiesz, że nie tylko prawdziwi libertarianie, ale i między innymi ich nędzne klony mają skrajnie negatywny stosunek do instytucje rządowe, a tym bardziej na emeryturę - jak na nędzną jałmużnę od państwa. I nie stać ich na żadne emerytury.

Tak więc anegdotą numer jeden na dziś jest oczywiście krucjata podniesienie wieku emerytalnego Partii Wolności. Fraternite i Egalite płaczą cicho w swoim kącie.

No dobra, zarżyli na bezpartię i jakby się uspokoili, ale liderzy tej śmiesznej formacji tak się wypromowali, że ludzie dobrej woli mimowolnie przyjrzeli się bliżej, a kim jest Michaił Swietow, który pozycjonuje się jako opozycjonista?

Ponieważ wszyscy są już do tego przyzwyczajeni otwarte źródła teraz w ciągu 15 minut przynoszą tyle informacji, ile cały wydział MGB Ławrientij Pawłowicz nie mógł zebrać w ciągu roku, a potem wetknął tam głowę. A potem są ogrody. zarośla. Raj i manna z nieba.

Otóż ​​koleś mówi sobie w całym internecie, że marzy mu się przemoc wobec nieletnich. No, może czytał Sacher-Masoch z markizem de Sade, chociaż nic nie pamiętam o ich dzieciach – tam wszyscy byli dorośli. Odpowiedzialni za siebie. Cóż, kolekcjonuje wszystko o małych nagich dziewczynkach - może Nabokov, jego matka, wprawiła go w szaleństwo.

To prawda, że ​​w niektórych szczególnie postępowych krajach można zostać „przyjętym” zaraz po tym Hindusie, który sprawdza paszport na Heathrow, nie mówiąc już o JFK. Tam ich kochają. I eskortowany pod rękę. Kochasz Londyn? Czy kochasz Amerykę, kochasz Amerykę? Głośniejsza! Otóż ​​to.

Cóż, krótko mówiąc, ktokolwiek tego potrzebuje, znajdzie pełny zestaw zrzutów ekranu. Był nawet jeden z Otwarta Rosja”, gdzie w notatce o Swietowie napisali także o pedofilii. Zdecydowaliśmy nawet, że w końcu mamy zdrowe skrzydło opozycji, które nie chce, aby jakakolwiek postać zabrudziła jasny sztandar walki z reżimem swoimi łóżkowymi nawykami zboczeńca. Ale nie, godzinę później publikację rozebrano.

Oznacza to, że solidarność w postaci uścisku dłoni okazała się silniejsza niż zdrowie psychiczne. Więc zgodzili się. A może nagle przypomnieli sobie szanowanego W. Bukowskiego, któremu satrapowie Żelaznego Feliksa ściągali na swój komputer dziecięcą pornografię?

A gdzie są teraz ci satrapowie i gdzie jest sam dysydent? W końcu tylko z rosyjskim sądem można skierować opinię „37 lat, karze itp.”, ale takie żetony nie działają z angielskim.

Cóż, co ciekawe, im głębiej w opozycyjny las, tym więcej zboczeńców. Zastanawiam się, czy to się jakoś łączy - głęboka choroba psychiczna i działalność opozycyjna? Nie, oczywiście, wszyscy zapomnieliśmy o wybitnej postaci z białą wstążką, która zmasakrowała swoją małą żonę jak barana. A dla 57. szkoły - instytutu pedofilii - nikt też nie odpowiedział. A ponieważ wszystko jest w porządku - każdy jest swój.

Ludzi o właściwych poglądach i genach jakości. I niech wieśniak idzie do pracy i pieprzy swoją żonę do końca życia. Bo ci obywatele - bez względu na to gdzie pracują, byle nie pracować, a na słowo "moralność" zaczynają dostawać szału, bo są bardzo zdenerwowani. Cienki. Jak lód, po którym uwielbiają biegać, śmiać się i puszczać balony.

Patrzę na to wszystko z głębokim smutkiem wielbiciela kultury seksu, narkotyków i rock'n'rolla, odkąd za pierwszym razem było to jeszcze modne. A oto, co mogę Wam z tej okazji zaśpiewać ze stratocasterem:

w libertarianizmie najważniejsze nie jest to, że wolność, którą człowiek powinien mieć, nie ma granic. To nawet nie jest omawiane. Najważniejsze w tym jest to, że za wszystko, co człowiek może zrobić w ramach tej właśnie wolności, musi zapłacić za siebie - zdrowiem, psychiką, więzieniem. I nie wciągaj obcych w swoje szaleństwo.

Ale zwolennicy wygodnego „libertarianizmu dla siebie” nie mogą tego zaakceptować w żaden sposób, przez co w rzeczywistości stawiają się poza prawdziwym libertarianizmem. A więc - solidne podróbki dookoła, jak jedna naga martwa kobieta.

Proponuję zacząć od więzienia, a tam wszystko potoczy się po gładkich szynach. Korzyść dla majorów. I będzie dla ciebie i Liberte, i Fraternite, i Egalite.

wyznać Drodzy Czytelnicy Lubisz kurczaka? Ze złotą skórką, z pieczonymi jabłkami... lubisz?
…jest tu?
Nie spiesz się, aby rzucić we mnie zgniłymi pomidorami - pytanie wcale nie jest bezczynne) Faktem jest, że po przestudiowaniu stron i forów zagranicznych i krajowych blogerów kulinarnych doszedłem do wniosku, że dla wielu kucharzy kurczak nie jest tylko półtora kilograma mięsa i kości, ale całe nie zaorane pole do zaspokojenia różnych niskich instynktów.

Anegdota na ten temat:
Paryż. Wieczór Głodny turysta przypadkowo trafia do burdelu. Podchodzi do niego maitre d'.
- Monsieur chce dziewczynkę?
- NIE…
- Monsieur chce chłopca?
- NIE…
— Czego chce monsieur?
- Poproszę kurczaka...
- O! Monsieur wie dużo o perwersjach!

Wydaje mi się, że dobra połowa szefów kuchni, którzy przekazali swoje kreacje do dzisiejszej selekcji, kieruje się tą zasadą. A teraz - do rzeczy, co pociągnąć ...

Najpierw spójrz na to zdjęcie. wędzony kurczak…

Do niedoświadczonego widza, Może. będzie się wydawać, że jest po prostu głęboko zaangażowana w jogę, ale wierzcie mi, tak nie jest. Kurczaka nabito na pal, aw jego dno wbito drewniane szydło dla lepszego umocowania.
Twardy. Nie ma alternatywy.

Ale nie myślcie, że przekręcenie nieszczęsnego ptaka w barani róg to najgorsze, do czego zdolni są kucharze. Przynajmniej zachowuje swój ptasi wygląd, a niestety wiele jej sióstr nawet tego nie otrzymuje.
Nie masz pojęcia, ilu zboczonych kucharzy próbuje dostępne sposoby umieść ludzką twarz na kurczaku!

Oto ona - pani na jajkach - siedzi po turecku wśród sałatek i misek z czerwonym kawiorem. Zauważ, że była też ubrana w chustę, żeby była piękna. Milczę, milczę, milczę o cyckach w bułce tartej… Komuś wyraźnie czegoś w życiu brakuje.

Dalej - puffy: atak klonów! Pięć identycznych kur gnieżdżących się w nieskończenie rozgotowanych śmieciach i czasami niosących te śmieci, jajka przepiórcze. Cóż, powiedz mi, niosą, jeśli są autentyczne jaja kurze wymienić głowy?

Aby ciotki z kurczaka nie były boleśnie nudne umierać od noża i widelca w swoim kobiecym towarzystwie, dobrzy kucharze wyrzeźbili całość grupa rzeźbiarska zatytułowany „KuroBardowie przy ognisku”. W „węglach” – frytkach, „ziemniakach” – spokojnie „pieką się” jajka, a bardowie powoli grają na mandolinach i wiolonczelach „Moje kochane leśne słońce…”
Cholera sur…

Czy zastanawiałeś się kiedyś, co byłoby tak niezwykłego ugotować na 23 lutego? Teraz już wiesz na pewno: wojskowy kogut w jabłkowym hełmie z gwiazdą. I nie dyskutuj. Tylko w ten sposób i nic więcej. Ustaw przypomnienie w telefonie na 22.

Tylko nie zapominaj, że kurczaki to też ludzie i zanim ci się spodobają, absolutnie nie będą miały nic przeciwko cieszeniu się grupowymi spotkaniami w wannie z hydromasażem. Cóż, nie żal ci wody dla piskląt? Sam wiesz, że przyjemniej jest smażyć umytą laskę niż brudną ... Smażyć na patelni, do cholery, a nie tak, jak myślałeś!

A oto kurczak, usmażony prawie do całkowitej niezdolności. Ponowne opalanie w solarium w trybie „turbo-grill”. Podobno z tej okazji założyła majtki z majonezu. Do pokrycia oparzeń niezgodnych z życiem.

Mamy też cały przepis, wyodrębniony ze strony pod skromną nazwą „vkusnyatinka.com”. Pozdrowienia od dr Lektora. Napisz: najpierw musisz oskórować biednego ptaka, a następnie wypełnić tę skórę wszelkiego rodzaju śmieciami po same gałki oczne, aż kurczak będzie wyglądał jak mini-sterowiec ze skrzydłami.
Swoją drogą jakoś miałem okazję spróbować takiego sterowca w wykonaniu certyfikowanego kucharza z doświadczeniem. Będę z tobą szczery - absolutnie niejadalne śmieci. Mam nadzieję, że chociaż autor tego dania nie zginął na próżno...

Bohaterka kolejnego dania przewidziała zbliżającą się gwiazdę, a nawet podjęła nieśmiałą próbę wymknięcia się z kuchni… jeśli nie całkowicie, to przynajmniej jedną nogą: pabizhali-pabizhali!..

I nawiasem mówiąc, miała rację, ponieważ jej przyjaciółka nie miała czasu na ucieczkę, a tak jej się stało.
Spłaszczona tusza była zasypana najróżniejszymi śmieciami, w których widać suszone owoce ze śpiącego kompotu i skórki pomarańczy... Chyba apoteoza kpiny z trupa.

Teraz zastygnij w pełnym szacunku przerażeniu: przed tobą jest adept rozkładu i beznadziei - zombie ryżowy bałwan. Wyciągnął już nogi z tyłków co najmniej pół tuzina kurczaków, a teraz gapi się na zjadaczy.
Biegnijcie goście, biegnijcie!

Następne danie również niesie ze sobą głęboką obciążenie semantyczne. Nazywa się „Kukish w kieszeni lub odgryź to!”. Krótko i jasno.

Ale nie patrzmy długo na części ciała kurczaków, wróćmy do całych kurczaków. Albo koguty?
Przy okazji, jak myślisz, kim jest postać na następnym zdjęciu? Zygzak Makryak z kreskówki Disneya? I po co mu parasol i kapelusz z połówki pomarańczy? Myślę, że kapelusz z folii aluminiowej byłby bardziej odpowiedni. Ponadto na głowie kucharza. Do cywilizacje pozaziemskie wreszcie przestali mu szeptać przepisy na nowe arcydzieła.

Pabammm! Obraz olejny, mięso, a raczej kurczak „Pani położyła się i pyta”.
Czy widziałyście już biustonosz majonezowy? Podziwiaj cycki w majonezie z oliwkami.
Wydaje mi się, że gdyby Anioły Apokalipsy, zamiast oczekiwanych koni, jeździły na takich kurach, efekt byłby dużo bardziej rozdzierający serce. Grzesznicy dobrowolnie zabiją apstenu, byleby tylko tego nie widzieć.

Patrząc na kolejną kurę, rozumiesz, że ona też jest gotowa pójść za ich przykładem – nawet podniosła skrzydła, by skręcić sobie kark. Najwyraźniej została przeniesiona obok lustra i zobaczyła w nim swoje nowiutkie mandarynkowe cycki i pietruszkową spódniczkę. Zmieńmy biedactwo!

Ile grzecznych dziewczynek
Ile czułych imion
I dostałem z paskudnym kubkiem
I dziwne imię"Anton" –
śpiewał klasyk.
A na urodziny Anton dostał prezent od kochających przyjaciół - słoneczną plażę na b ** dni. Tego dnia nie było już prezentów)

Nawiasem mówiąc, fabuła jest niezwykle popularna wśród ludzi. Oto kilka piskląt, które wypadły ze skrzydeł.

A potem oh ... tutaj jest prosto OOO! Nawet pani na zdjęciu - a potem włos się jeżył, co możemy powiedzieć o zjadaczach!
Wyobraź sobie - kelner przynosi ci talerz, a na nim są pieprzone skrzydełka z kurczaka ...
Poznałbym Zen bezpośrednio, nie odchodząc od stołu.

Nawiasem mówiąc, znasz wyrażenie „nieczysty oszukany”? To stały stan większości kulinarnych specjalistów, których kreacje znalazły się w dzisiejszej selekcji.
I żeby było jasne, o jakim rodzaju nieczystości mówimy – voila! Oto on, przystojny, z rogami, prosiakiem i bukietem ziemniaczanych róż.

To on omamił dwa koguty z następnego obrazka. Nie, też chciałbym wierzyć, że ten poniżej to kurczak, ale coś jest boleśnie zarośnięte jak na młodą damę…

Jeśli myślisz, że lista perwersji, w których może uczestniczyć martwy kurczak, została wyczerpana, nie oszukuj się.
W ogóle odmawiam komentowania następnego zdjęcia. Idziemy cicho.

Kurczaki, jak się okazuje, mogą brać udział nie tylko w gejowskich imprezach, ale także w praktykach BDSM, na przykład w wiązaniu ofiary…
Jeśli klikniesz link pod zdjęciem - i nie zobaczysz tego wystarczająco dużo. Nie przeniosłem tu wszystkiego...

Wadim Artamonow

Dużo wiesz o perwersjach

Nie tylko Tokaj na melancholię

Tego dnia siedzieliśmy w małej restauracji. Zwykła restauracja w Paryżu. Nie, kłamię – restauracja nie była całkiem zwyczajna. Mały, ale bardzo przytulny i umiarkowanie popularny, co jest rzadkością w Paryżu.
Siedzieliśmy z L. przy stole w półmroku i jak zwykle byliśmy smutni. Cienka świeca o delikatnym zapachu drzew iglastych, płonąca cicho, próbowała odwrócić naszą uwagę od kolejnego napadu melancholii.
- Może jeszcze kieliszek Tokaju? - L. podniosła szare oczy, trzepocząc rzęsami.
Uśmiechnąłem się. Kiedy L. bawiła się jej rzęsami, było to tak wzruszające i urocze, że nie mogłem powstrzymać uśmiechu.
- Myślisz, że kieliszek Tokaju uratuje umierającego kota? - Podniosłem kieliszek, obserwując "mysie łzy" - te kilka kropel, które pozostały w kieliszku.
L. delikatnie przesunęła delikatnym palcem po szkle. Rozumiałem ją bez słów... tak jak rozumiałem mojego anioła. Wielu myślało, że nauczyliśmy się rozumieć na pierwszy rzut oka... i nie mylili się.
- Nie masz nic przeciwko, jeśli to nie tylko Tokaj?
Czy jesteś dzisiaj w zabawnym nastroju? – zapytała na wpół twierdząco.
- Może... Wiesz - nie tylko odzwierciedlam nastrój rozmówcy, ale też nastrój przeciwny.
- Wiem - nieoczekiwanie szybko przyznał L. - To twój urok - być tajemniczym i pozostać naturalnym.
Uśmiechnąłem się. Lubiłem L. i nie chciałem oszukać jej intencji.

Kelner dyskretnie zmaterializował się przy stole kilka sekund później. Nie przeszkadzało mi to - ich zadaniem jest przewidywanie życzeń klienta.
- Dobrze, monsieur?
- Twoja propozycja nie jest pozbawiona sensu, ale... chyba to zrobimy.
I zarysowałem krótki plan dalsze działanie.
Kelner otworzył usta. Chciał zapytać: „Monsieur nie zwariował?”, ale wytrwałość, trenowana latami, zrobiła swoje.
- Jest pan pewien, monsieur?
- Tak, oczywiście. Monsieur dużo wie o perwersjach - uspokoiłem go.

Wow... delikatna mgiełka - L. wyglądał na zafascynowanego tym, co działo się w szkle przy świetle świecy. - Kiedyś myślałem, że tak piękna legenda. I tak - wyglądasz i czujesz się szalenie szczęśliwy - trochę dotknąłem cudu ...
— Tak — zgodziłem się. - To jednak tylko złudzenie.
- W porządku - sprzeciwił się L. - Mimo wszystko to coś wyjątkowego. To jest tak piękne, że mój anioł trzepocze z zachwytu.
- Nazywa się "Zgroza Bogów". Legenda głosi, że za każdym razem, gdy ludzie piją ten cud, bogowie są przerażeni, że jest on dostępny dla śmiertelników.
- Jaka piękna Maya... - zamyślony uśmiech zaigrał na ustach L.
- Pomyślałem, że trochę niemożliwe wyjdzie nam na dobre. Im lepsza Maya, tym silniejszy kontrast realny świat. Pamiętasz, co mawiała Snika? „Gdyby nie było iluzji, skąd byśmy wiedzieli, że żyjemy w rzeczywistości?”
- Snika powiedziała, że ​​należy trzymać się kociego zen i zagłębiać się w to, co mówi wewnętrzny głos ogon - dodał L i chytrze mrugnął.
„Prawdopodobnie ma rację” – przyznałem – „kot zen mówi o intuicyjnej wizji prawdziwej rzeczywistości. Rzeczywistość Cheshire.
Czy zawsze wychodzisz i zawsze wracasz?
- Tak, oczywiście. W przeciwnym razie za bardzo przywiązujesz się do innych... Czy wiesz, jak krępujące jest odczuwanie swojego wpływu?

Kiedy L. i ja byliśmy odurzeni melancholią, Share wszedł do restauracji. Share od czasu do czasu dotrzymywał nam towarzystwa różne przypadki, więc w jego wyglądzie nie było nic nadprzyrodzonego. Jak jednak w tym, że zwrócił na nas uwagę.
- Cześć, puszysty! – Sheir schludnie i dyskretnie usiadł przy naszym stoliku
Szybko badając sytuację na stole, zapytał:
- Co pijemy?
Podczas gdy ja zastanawiałem się, jak najlepiej wyjaśnić „pochodzenie i rodowód” wlewany do mojego kieliszka, Share wziął i spróbował.
- Słuchaj, czy to nie ambrozja? Niesamowita rzecz, uwielbiam to.
„Podziel się, to jest specjalny przepis” – wyjaśniłem.
Share skinął głową i skinął palcem na kelnera, wskazując na szklankę:
- Jestem taki sam...
Jak kelner nie upadł, nie rozumiałem. W milczeniu skinął głową i odszedł, by wypełnić rozkaz kolejnego „wyjętego spod prawa”. Współczułem mu - trudno jest nas zrozumieć osobie o tradycyjnym guście, wychowanej na irracjonalnych poglądach na ten śmiertelny świat.

Pół godziny później, kiedy z żalem opuściliśmy tę przytulną restaurację (Share obiecał pokazać nam „ciekawostkę”), kelner, wręczając nam rachunek, zdecydował się na nie do pomyślenia pytanie.
- Powiedz mi, monsieur, naprawdę ci się podobało?
Chciałem powiedzieć „Tak, przypomniał mi się Trayastrix”. Ale nie zrobił tego. L. uśmiechnął się chytrze i powiedział:
- Ma na imię Kot Maltański i dużo wie o perwersjach.