Notatki dla panów aktorów

Wszyscy siadają wokół obu Pietrowa Iwanowicza.

Cóż, co to jest?

Każdy odchodzi.

Scena VI

Anna Andreevna i Marya Antonowna wbiegają na scenę.

Nikołaj Wasiljewicz Gogol

"Inspektor"

W powiatowym mieście, z którego „będziecie musieli skakać przez trzy lata i nigdy nie dostać się do żadnego stanu”, burmistrz Anton Antonowicz Skvoznik-Dmukhanovsky zbiera urzędników, aby przekazać nieprzyjemne wieści: z listu znajomego poinformowano go, że Do ich miasta, incognito, przyjeżdżał „audytor z Petersburga”. I z tajnym rozkazem.” Burmistrz - całą noc śniły mu się dwa szczury nienaturalnych rozmiarów - miał przeczucie, że coś złego się stanie. Poszukuje się powodów przybycia audytora, a sędzia Ammos Fedorowicz Łapkin-Tyapkin (który przeczytał „pięć lub sześć książek, a zatem jest nieco wolnomyślicielem”) zakłada, że ​​Rosja rozpoczyna wojnę. Tymczasem burmistrz radzi Artemy’emu Filippovichowi Strawberry’emu, dyrektorowi instytucji charytatywnych, aby chorym zakładał czyste czepki, ustalał moc palonego przez nich tytoniu i ogólnie, jeśli to możliwe, ograniczał ich liczbę; i spotyka się z całkowitą sympatią Truskawki, która szanuje tego, że „prosty człowiek: jeśli umrze, i tak umrze; Jeśli wyzdrowieje, wyzdrowieje”. Burmistrz wskazuje sędziemu „domowe gęsi z małymi gęsiami”, które biegają po sali po petentów; asesorowi, od którego od dzieciństwa „smakuje trochę wódki”; na karabinie myśliwskim wiszącym tuż nad szafką z papierami. W dyskusji na temat łapówek (zwłaszcza szczeniąt chartów) burmistrz zwraca się do dyrektora szkół Luki Łukicza Chlopowa i lamentuje dziwne nawyki, „nierozerwalnie związany z tytułem akademickim”: jeden nauczyciel ciągle robi miny, inny wyjaśnia z takim zapałem, że sam nie pamięta („Oczywiście Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła? To strata dla skarbu państwa ”).

Pojawia się naczelnik poczty Iwan Kuźmicz Szpekin, „człowiek naiwny, aż do naiwności”. Burmistrz w obawie przed donosem prosi go o przejrzenie listów, lecz naczelnik poczty, czytając je od dłuższego czasu z czystej ciekawości („z przyjemnością przeczytasz kolejny list”), nie widział jeszcze nic na temat Urzędnik z Petersburga. Zdyszani właściciele ziemscy Bobchinsky i Dobchinsky wchodzą i ciągle sobie przerywając, rozmawiają o wizycie w hotelowej tawernie i młody człowiek, spostrzegawczy („i zaglądał do naszych talerzy”), z takim wyrazem twarzy – jednym słowem dokładnie jak audytor: „nie płaci i nie jeździ, kto powinien być, jeśli nie on?”

Urzędnicy z niepokojem rozchodzą się, burmistrz postanawia „paradować do hotelu” i wydaje kwartalnikowi pilne instrukcje dotyczące ulicy prowadzącej do karczmy i budowy kościoła przy instytucji charytatywnej (nie zapominajcie, że zaczęło „być zbudowano, ale spalono”, bo inaczej ktoś wygada co, a czego w ogóle nie zbudowano). Burmistrz wychodzi z Dobczyńskim w wielkim podnieceniu, Bobczyński biegnie za dorożką jak kogucik. Pojawiają się Anna Andreevna, żona burmistrza i jego córka Marya Antonowna. Pierwsza karci córkę za powolność i pyta przez okno odchodzącego męża, czy przybysz ma wąsy i jakie. Sfrustrowana porażką wysyła Avdotyę po dorożkę.

W małym pokoju hotelowym służący Osip leży na łóżku pana. Jest głodny, narzeka na właściciela, który stracił pieniądze, na jego bezmyślne marnotrawstwo i wspomina radości życia w Petersburgu. Pojawia się Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, dość głupi młodzieniec. Po kłótni, z coraz większą nieśmiałością, wysyła Osipa na obiad - a jeśli go nie dają, posyła po właściciela. Po wyjaśnieniach ze służącym tawerny następuje tandetna kolacja. Po opróżnieniu talerzy Chlestakow beszta i w tej chwili burmistrz o niego pyta. W ciemnym pokoju pod schodami, w którym mieszka Chlestakow, dochodzi do ich spotkania. Szczere słowa o celu podróży, o budzącym grozę ojcu, który zadzwonił do Iwana Aleksandrowicza z Petersburga, odbiera się incognito jako zręczny wynalazek, a burmistrz rozumie jego krzyki o niechęci do więzienia w tym sensie, że gość nie ukrywać swoich występków. Burmistrz przerażony strachem oferuje przybyszowi pieniądze i prosi, aby wprowadził się do jego domu, a także dla ciekawości zbadał niektóre placówki w mieście, „w jakiś sposób podobające się Bogu i innym”. Gość nieoczekiwanie zgadza się i po napisaniu dwóch notatek na rachunku karczmowym Truskawce i jego żonie burmistrz wysyła z nimi Dobczyńskiego (Bobczyński, który pilnie podsłuchiwał drzwi, upada wraz z nią na podłogę), a on sam idzie z Chlestakowem.

Anna Andreevna, niecierpliwie i niespokojnie czekając na wieści, wciąż jest zirytowana córką. Dobczyński przybiega z notatką i opowieścią o urzędniku, że „nie jest generałem, ale generałowi nie ustąpi”, o jego początkowo groźności, a później złagodzeniu. Anna Andreevna czyta notatkę, w której znajduje się lista ogórki konserwowe i kawioru przeplata się z prośbą o przygotowanie pokoju dla gościa i zabranie wina od kupca Abdulina. Obie panie, kłócąc się, decydują, którą suknię założyć. Burmistrz i Chlestakow wracają w towarzystwie Zemlyaniki (która właśnie zjadła w szpitalu labardana), Khlopova i nieuniknionych Dobchinsky'ego i Bobchinsky'ego. Rozmowa dotyczy sukcesów Artemy Filippovicha: odkąd objął urząd, wszyscy pacjenci „czują się lepiej jak muchy”. Burmistrz wygłasza przemówienie o swojej bezinteresownej gorliwości. Zmiękczony Chlestakow zastanawia się, czy gdzieś w mieście można grać w karty, a burmistrz, wiedząc, że w tej kwestii jest pewien haczyk, zdecydowanie wypowiada się przeciwko kartom (bynajmniej nie zawstydzony swoimi ostatnimi wygranymi od Chłopowa). Całkowicie zmartwiony pojawieniem się pań Chlestakow opowiada, jak w Petersburgu wzięli go na naczelnego wodza, że ​​był w przyjacielskich stosunkach z Puszkinem, jak kiedyś kierował wydziałem, co poprzedzone było perswazją i wysłanie do niego samego trzydziestu pięciu tysięcy kurierów; ukazuje jego niezrównaną surowość, przepowiada rychły awans na feldmarszałka, co wywołuje panikę u burmistrza i jego otoczenia, w której strach wszystkich rozprasza, gdy Chlestakow idzie spać. Anna Andreevna i Marya Antonowna, po kłótni o to, na kogo gość patrzył bardziej, wraz z rywalizującym ze sobą burmistrzem, pytają Osipa o właściciela. Odpowiada na tyle dwuznacznie i wymijająco, że zakładając, że Chlestakow jest ważną osobą, tylko to potwierdzają. Burmistrz nakazuje policji stanąć na werandzie, aby nie wpuścić kupców, petentów i wszystkich, którzy mogliby złożyć skargę.

Urzędnicy w domu burmistrza naradzają się, co robić, postanawiają dać gościowi łapówkę i przekonać słynącego z elokwencji Lyapkina-Tyapkina („każde słowo, Cyceron zwijał z języka”), aby był pierwszym. Chlestakow budzi się i ich przeraża. Całkowicie przestraszony Lyapkin-Tyapkin, wszedł z zamiarem przekazania pieniędzy, nie może nawet spójnie odpowiedzieć, jak długo służył i czemu służył; upuszcza pieniądze i uważa się za niemal aresztowanego. Chlestakow, który zebrał pieniądze, prosi o pożyczkę, ponieważ „wydawał pieniądze w drodze”. Rozmowa z naczelnikiem poczty o przyjemnościach życia w miasteczku powiatowym, poczęstowanie kuratora szkół cygarem i pytanie, kto według niego jest lepszy – brunetki czy blondynki, myląc Truskawkę uwagą, że wczoraj był niższy, był bierze od każdego po kolei „pożyczkę” pod tym samym pretekstem. Truskawka urozmaica sytuację, informując wszystkich i oferując pisemne wyrażenie swoich myśli. Chlestakow natychmiast prosi Bobczyńskiego i Dobczyńskiego o tysiąc lub co najmniej sto rubli (jednak zadowala się sześćdziesięcioma pięcioma). Dobczyński opiekuje się swoim pierworodnym, urodzonym przed ślubem, chcąc uczynić go prawowitym synem, i jest pełen nadziei. Bobczyński prosi czasami, aby powiedzieć całej szlachcie w Petersburgu: senatorom, admirałom („a jeśli władca musi to zrobić, to też powiedz władcy”), że „Piotr Iwanowicz Bobczyński mieszka w takim a takim mieście”.

Po odesłaniu właścicieli ziemskich Chlestakow zasiadł do pisania listu do swojego przyjaciela Tryapichkina w Petersburgu, w którym opisał zabawne wydarzenie polegające na tym, że wzięto go za „ polityk" Podczas gdy właściciel pisze, Osip namawia go, aby szybko wyszedł i jego argumenty odnoszą sukces. Wysławszy Osipa z listem i po konie, Chlestakow przyjmuje kupców, czemu głośno przeszkadza kwartalnik Derzhimorda. Narzekają na „wykroczenia” burmistrza i pożyczają mu żądane pięćset rubli (Osip bierze bochenek cukru i wiele więcej: „a lina przyda się w drodze”). Pełnych nadziei kupców zastępuje mechanik i żona podoficera ze skargami na tego samego burmistrza. Osip wypycha resztę składających petycję. Spotkanie z Marią Antonowną, która tak naprawdę nigdzie się nie wybierała, a jedynie zastanawiała się, czy mama tu jest, kończy się wyznaniem miłości, pocałunkiem leżącego Chlestakowa i skruchą na kolanach. Pojawiająca się nagle Anna Andreevna naraża córkę na gniew, a Chlestakow, uznając ją wciąż za bardzo „apetyczną”, pada na kolana i prosi ją o rękę. Nie wstydzi się zdezorientowanego przyznania się Anny Andreevny, że jest „w jakiś sposób zamężna”, sugeruje „przejście na emeryturę w cieniu strumieni”, ponieważ „dla miłości nie ma różnicy”. Wbiegająca niespodziewanie Maria Antonowna zostaje pobita przez matkę i propozycję małżeństwa od wciąż klęczącego Chlestakowa. Wchodzi burmistrz przestraszony skargami kupców, którzy przedarli się do Chlestakowa, i błaga go, aby nie wierzył oszustom. Nie rozumie słów żony na temat kojarzeń, dopóki Chlestakow nie grozi, że się zastrzeli. Nie do końca rozumiejąc, co się dzieje, burmistrz błogosławi młodych ludzi. Osip melduje, że konie są gotowe, a Chlestakow oznajmia całkowicie zagubionej rodzinie burmistrza, że ​​jedzie tylko na jeden dzień do bogatego wuja, ponownie pożycza pieniądze, siada w powozie w towarzystwie burmistrza i jego domowników. Osip ostrożnie kładzie perski dywan na macie.

Po odprawieniu Chlestakowa Anna Andreevna i burmistrz oddawali się marzeniom Życie w Petersburgu. Pojawiają się wezwani kupcy, a triumfujący burmistrz, napełniwszy ich wielkim strachem, z radością rozprawia się z Bogiem. Jeden po drugim przychodzą „emerytowani urzędnicy, zasłużone osobistości miasta”, w otoczeniu rodzin, aby pogratulować rodzinie burmistrza. W środku gratulacji, gdy burmistrz i Anna Andreevna, wśród gości omdlałych z zazdrości, uważają się za parę generałów, naczelnik poczty wpada z wiadomością, że „urzędnik, którego wzięliśmy za audytora, nie był audytorem. ” Wydrukowany list Chlestakowa do Tryapichkina czyta się głośno i jeden po drugim, gdyż każdy nowy czytelnik, osiągając charakterystyczny samego siebie, oślepia, zatrzymuje się i oddala. Zmiażdżony burmistrz wygłasza oskarżycielskie przemówienie nie tyle pod adresem lądowiska dla helikopterów Chlestakowa, co „obcinacza klikaczy, skrobaka do papieru”, co z pewnością znajdzie się w komedii. Ogólna złość zwraca się na Bobczyńskiego i Dobczyńskiego, którzy rozpuścili fałszywą pogłoskę, gdy nagłe pojawienie się żandarma oznajmiającego, że „urzędnik, który przybył na osobisty rozkaz z Petersburga, żąda, abyście przyszli do niego o tej właśnie godzinie”, pogrąża się wszystkich w coś w rodzaju tężca. Cicha scena trwa ponad minutę, podczas której nikt nie zmienia swojego miejsca. „Kurtyna opada”.

W sennym prowincjonalnym miasteczku panuje podniecenie: burmistrz zbiera urzędników, aby ogłosić ważne ogłoszenie o przybyciu audytora z Petersburga. Urzędnicy zastanawiają się możliwa przyczyna przyjazd. Sędzia Lyapkin-Tyapkin, który kiedyś przeczytał kilka książek, uważa, że ​​​​Rosja rozpoczęła wojnę. Truskawce, opiekunowi instytucji charytatywnych, zaleca się rozdawanie chorym czystych czepków. Chociaż Truskawka jest pewna, że ​​człowiek i tak kiedyś umrze. Burmistrz wskazuje sędziemu gęsi przyniesione przez wnioskodawców w ramach łapówki. Tę samą wskazówkę otrzymuje dyrektor szkoły.

Wiadomość przynosi naczelnik poczty, który często czyta cudze listy i dzięki temu wie o wszystkim w miasteczku. Burmistrz w obawie przed donosem prosi Iwana Kuźmicza Szpekina o przejrzenie listów. Właściciele ziemscy Bobchinsky i Dobchinsky opowiadają o mężczyźnie, którego widzieli w hotelowej tawernie i który nawet zaglądał do talerzy. Urzędnicy rozchodzą się, a burmistrz i Dobczyński pędzą do hotelu. Żona burmistrza i jego córka zastanawiają się nad wyglądem audytora. Sługa Avdotya zostaje wysłany na rozpoznanie.

Tymczasem w pokoju hotelowym leży głodny służący Osip, besztający swego pana za przegrywanie pieniędzy w karty i wspominający słodkie życie w Petersburgu. Przyjeżdża Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, a wkrótce odbędzie się spotkanie z burmistrzem. Chlestakow opowiada prawdę o swojej podróży, ale burmistrz uważa to wszystko za fikcję, aby ukryć swój prawdziwy cel. Burmistrz się boi, oferuje mu pieniądze, zaprasza do swojego domu, jednocześnie sprawdzając miejskie placówki. Gość zgadza się.

Anna Andreevna, żona burmistrza, otrzymuje od męża notatkę od Dobczyńskiego z instrukcjami dotyczącymi niezbędnych przygotowań do spotkania z gościem. Ona i jej córka wybierają stroje na spotkanie. Burmistrz i Chlestakow przybywają po odwiedzeniu Zemlyaniki do szpitala, gdzie wszyscy chorzy „czują się lepiej jak muchy”. Wraz z pojawieniem się pań Chlestakow chwali się swoim życiem w Petersburgu. Ankiety Osipa dotyczące właściciela potwierdzają ich wersję. Burmistrz chroni Chlestakowa za pomocą policji, aby uniemożliwić składającym petycję i skarżącym kontakt z nim.

Urzędnicy postanawiają dać Chlestakowowi łapówkę i za to wysyłają do niego Łapkina-Tyapkina. Po nim Chlestakow bierze „pożyczki” od wszystkich, których spotyka. Truskawka informuje o wszystkich. Dobczyński chce legitymizować swojego syna. Bobchinsky prosi, aby opowiedzieć o nim ludziom w Petersburgu. Chlestakow obiecuje wszystko każdemu.

Po odprawieniu właścicieli ziemskich Chlestakow opisuje w liście do swojego towarzysza Tryapichkina w Petersburgu, że wzięto go za niewłaściwą osobę. Osip namawia go, aby szybko wyszedł i przygotowuje konie. Chlestakow przyjmuje kupców skarżących się na burmistrza. Ona i Osip nie odmawiają ofiar. Zachęcamy wszystkich składających petycje. Chlestakow wyznaje miłość córce burmistrza, Marii Antonowny. Pojawia się matka i wyrzuca córkę. Teraz gość prosi ją o rękę. Wchodzi przestraszony burmistrz i prosi, aby nie wierzyć skarżącym. W niezrozumiałym dla niego momencie błogosławi nawet „młodzież”. Tutaj Chlestakow ogłasza potrzebę udania się do bogatego wuja i wyjeżdża z Osipem.

Rodzina burmistrza marzy już o życiu w Petersburgu, otrzymując gratulacje od szanownych mieszkańców miasta, gdy naczelnik poczty melduje, że „audytor wcale nie jest audytorem”. A wiadomo to z listu Chlestakowa. Wszyscy czytają ten list ponownie, gdy pojawia się żandarm i nakazuje burmistrzowi stawić się urzędnikowi, który przybył z Petersburga. Panuje cicha cisza.

Eseje

Nikołaj Wasiljewicz Gogol

Nie ma sensu obwiniać lustra, jeśli masz krzywą twarz.

Popularne przysłowie

Komedia w pięciu aktach

Postacie

Anton Antonowicz Skvoznik-Dmukhanovsky, burmistrz.

Anna Andriejewna, jego żona.

Maria Antonowna, jego córka.

Luka Łukich Khlopov, dyrektor szkół.

Żona jego.

Ammos Fedorowicz Lyapkin-Tyapkin, sędzia.

Artemy Filippovich Truskawka, powiernik instytucji charytatywnych.

Iwan Kuźmicz Szpekin, pocztmistrz.

Piotr Iwanowicz Dobczyński, właściciel ziemski miasta.

Petr Iwanowicz Bobczyński, właściciel ziemski miasta.

Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, urzędnik z Petersburga.

Osip, jego sługa.

Chrześcijanin Iwanowicz Gibner, lekarz rejonowy.

Fiodor Iwanowicz Łulukow

Iwan Łazarewicz Rastakowski, emerytowany urzędnik, honorowa osoba miasta.

Stepan Iwanowicz Korobkin, emerytowany urzędnik, honorowa osoba miasta.

Stepan Iljicz Uchowertow, prywatny komornik.

Swistunow, policjant

Pugowicyn, policjant

Derżymorda, policjant

Abdulina, kupiec.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, ślusarz.

Żona podoficera.

niedźwiedź, sługa burmistrza.

Sługa gospody.

Goście i goście, kupcy, mieszczanie, petenci.

Postacie i kostiumy

Notatki dla panów aktorów

Burmistrz, już w służbie i na swój sposób bardzo inteligentną osobą. Chociaż bierze łapówki, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie; niektóre są nawet rezonujące; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej. Każde jego słowo jest znaczące. Jego rysy twarzy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto rozpoczynał służbę od niższych stopni. Przejście od strachu do radości, od chamstwa do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby o prymitywnie rozwiniętych skłonnościach duszy. Ubrany jest jak zwykle w mundur z dziurkami na guziki i buty z ostrogami. Jego włosy są przycięte i poprzetykane siwizną.

Anna Andriejewna, jego żona, prowincjonalna kokietka, jeszcze nie całkiem stara, wychowana w połowie na powieściach i albumach, w połowie na obowiązkach w spiżarni i pokoju panieńskim. Jest bardzo ciekawska i czasami okazuje próżność. Czasami przejmuje władzę nad mężem tylko dlatego, że nie jest w stanie jej odpowiedzieć; ale ta władza rozciąga się tylko na drobnostki i składa się tylko z nagan i szyderstw. W trakcie przedstawienia cztery razy przebiera się w różne sukienki.

Chlestakow, młody mężczyzna około dwudziestu trzech lat, chudy, chudy; trochę głupi i, jak to się mówi, bez króla w głowie - jeden z tych ludzi, których w urzędach nazywają pustogłowymi. Mówi i działa bez zastanowienia. Nie jest w stanie zatrzymać ciągłej uwagi na żadnej myśli. Jego mowa jest gwałtowna, a słowa wylatują z jego ust zupełnie niespodziewanie. Im bardziej osoba pełniąca tę rolę wykaże się szczerością i prostotą, tym więcej wygra. Ubrany modnie.

Osip, służący, taki jak zwykle służący, którzy mają kilka lat. Mówi poważnie, patrzy nieco w dół, jest rozumny i lubi pouczać swego pana. Jego głos jest zawsze niemal równy, a w rozmowie z mistrzem przybiera wyraz surowy, gwałtowny, a nawet nieco niegrzeczny. Jest mądrzejszy od swojego pana i dlatego zgaduje szybciej, ale nie lubi dużo mówić i po cichu jest łobuzem. Jego kostium to szary lub wytarty surdut.

Bobczyński I Dobczyński, oba krótkie, krótkie, bardzo ciekawe; niezwykle do siebie podobni; obie z małymi brzuchami; Obaj mówią szybko i są niezwykle pomocni w gestach i rękach. Dobchinsky jest trochę wyższy i poważniejszy niż Bobchinsky, ale Bobchinsky jest bardziej bezczelny i żywy niż Dobchinsky.

Lyapkin-Tyapkin, sędzia, człowiek, który przeczytał pięć lub sześć książek i dlatego jest w pewnym stopniu wolnomyślicielem. Myśliwy lubi domysły i dlatego przypisuje wagę każdemu słowu. Osoba go reprezentująca musi zawsze zachować znaczący wyraz twarzy. Mówi głębokim, basowym głosem z wydłużonym przeciąganiem, sapaniem i łykiem – jak starożytny zegar, który najpierw syczy, a potem bije.

Truskawki, powiernik instytucji charytatywnych, człowiek bardzo gruby, niezdarny i niezdarny, ale mimo wszystko łasica i łobuz. Bardzo pomocny i wybredny.

Naczelnik poczty, prostoduszny człowiek aż do naiwności.

Pozostałe role nie wymagają większych wyjaśnień. Ich oryginały są prawie zawsze przed oczami.

Panowie aktorzy powinni szczególnie zwrócić uwagę na ostatnią scenę. Ostatnie wypowiedziane słowo powinno wywołać u wszystkich natychmiastowy porażenie prądem. Cała grupa musi zmienić pozycję w mgnieniu oka. Dźwięk zdumienia powinien wydobywać się ze wszystkich kobiet naraz, jak z jednej piersi. Jeśli te uwagi nie będą przestrzegane, cały efekt może zniknąć.

Akt pierwszy

Pokój w domu burmistrza

Zjawisko I

Burmistrz, , kurator szkół, sędzia, prywatny komornik, lekarz, dwa kwartalnie.

Burmistrz. Zaprosiłem Was, Panowie, żeby przekazać bardzo nieprzyjemną wiadomość: przyjeżdża do nas audytor.

Ammos Fiodorowicz. Jak audytor?

Artemy Filipowicz. Jak audytor?

Burmistrz. Inspektor z Petersburga, incognito. I z tajnym rozkazem.

Ammos Fiodorowicz. Proszę bardzo!

Artemy Filipowicz. Nie było żadnych obaw, więc daj sobie spokój!

Luka Lukić. Pan Bóg! również na tajną receptę!

Burmistrz. To było tak, jakbym miał przeczucie: dzisiaj całą noc śniły mi się dwa niezwykłe szczury. Naprawdę, nigdy nie widziałem czegoś takiego: czarnego, o nienaturalnych rozmiarach! Przyjechali, powąchali i wyszli. Tutaj przeczytam wam list, który otrzymałem od Andrieja Iwanowicza Czmychowa, którego znacie ty, Artemy Filippowicz. Oto co pisze: „Drogi Przyjacielu, Ojcze Chrzestny i Dobroczyńcy (mruczy cicho, szybko przewracając oczami)...i powiadomię Cię.” A! Oto ona: „Spieszę przy okazji zawiadamiać, że przybył urzędnik z poleceniem przeprowadzenia kontroli całego województwa, a zwłaszcza naszego powiatu (kciuki w górę znacząco). Dowiedziałem się tego od najbardziej wiarygodnych osób, chociaż on sam przedstawia się jako osoba prywatna. Ponieważ wiem, że Ty, jak wszyscy, masz grzechy, bo jesteś mądrym człowiekiem i nie lubisz tracić tego, co masz w rękach...” (zatrzymanie), no cóż, tu są ludzie... „w takim razie radzę zachować środki ostrożności, bo on może przyjechać o każdej porze, chyba że już przyjechał i mieszka gdzieś incognito... Wczoraj ja...” No cóż, w takim razie sprawy rodzinne zaczęła iść: „...przyjechała do nas siostra Anna Kirillovna z mężem; Iwan Kirillowicz bardzo przybrał na wadze i nadal gra na skrzypcach…” – i tak dalej, i tak dalej. A więc to jest ta okoliczność!

Ammos Fiodorowicz. Tak, ta okoliczność jest... niezwykła, po prostu niezwykła. Coś za nic.

Luka Lukić. Dlaczego, Antonie Antonowiczu, dlaczego tak jest? Dlaczego potrzebujemy audytora?

Burmistrz. Po co! Więc najwyraźniej takie jest przeznaczenie! (wzdycha.) Do tej pory, dzięki Bogu, zbliżaliśmy się do innych miast; Teraz nasza kolej.

Burmistrz. Ech, gdzie masz dość! Nadal mądry człowiek! W mieście powiatowym doszło do zdrady stanu! Kim on jest, borderline czy co? Tak, stąd nawet jeśli będziesz jechał przez trzy lata, nie dojdziesz do żadnego stanu.

Ammos Fiodorowicz. Nie, powiem ci, nie jesteś taki... nie jesteś... Władze mają subtelne poglądy: nawet jeśli są daleko, kręcą głowami.

Burmistrz. Trzęsie się lub nie trzęsie, ale ja, panowie, ostrzegałem. Słuchaj, wydałem kilka rozkazów ze swojej strony i tobie radzę to samo. Zwłaszcza ty, Artemy Filippovich! Bez wątpienia przechodzący urzędnik będzie chciał przede wszystkim skontrolować instytucje charytatywne podlegające Twojej jurysdykcji – dlatego warto zadbać o to, aby wszystko było w porządku: czapki były czyste, a chorzy nie wyglądali jak kowale, bo zwykle robią to w domu.

Artemy Filipowicz. Cóż, to jeszcze nic. Być może czapki można założyć na czysto.

Burmistrz. Tak, a także nad każdym łóżkiem pisać po łacinie lub w innym języku... To twoja część, Chrześcijanie Iwanowiczu - każda choroba: kiedy ktoś zachorował, jaki dzień i data... Niedobrze, że twoi pacjenci tak mocno palą tytoń, który zawsze kichniesz, kiedy wejdziesz. A byłoby lepiej, gdyby było ich mniej: od razu przypisywano by je złej ocenie lekarza lub brakowi umiejętności.

Artemy Filipowicz. O! Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy własne działania: im bliżej natury, tym lepiej - nie używamy drogich leków. Człowiek jest prosty: jeśli umrze, i tak umrze; jeśli wyzdrowieje, to wyzdrowieje. I Christianowi Iwanowiczowi trudno byłoby się z nimi porozumieć: nie zna ani słowa po rosyjsku.

Christian Iwanowicz wydaje dźwięk częściowo podobny do litery i i nieco podobny do e.

Burmistrz. Radziłbym także tobie, Ammosie Fedorowiczu, abyś zwracał uwagę na miejsca publiczne. W twoim holu, gdzie zwykle przychodzą petenci, strażnicy trzymali gęsi domowe i małe pisklęta gęsie krążące pod twoimi stopami. Oczywiście, jeśli ktoś podejmuje się wykonywania obowiązków domowych, jest to godne pochwały, a dlaczego nie miałby tego robić stróż? tylko wiesz, nieprzyzwoicie w takim miejscu... Chciałem ci już wcześniej zwrócić na to uwagę, ale jakoś zapomniałem o wszystkim.

Ammos Fiodorowicz. Ale dzisiaj każę je wszystkie zabrać do kuchni. Jeśli chcesz, przyjdź i zjedz lunch.

Burmistrz. Poza tym szkoda, że ​​masz przy sobie suszone wszelakie śmieci i strzelbę myśliwską tuż nad szafką z papierami. Wiem, że kochasz polowania, ale lepiej go na jakiś czas przyjąć, a potem, jak inspektor przejdzie, może będziesz mógł go znowu powiesić. Poza tym twój asesor... on oczywiście jest osobą kompetentną, ale śmierdzi tak, jakby dopiero co wyszedł z destylarni - to też niedobrze. Już od dawna chciałem Ci o tym opowiedzieć, ale nie pamiętam, coś mnie rozproszyło. Jest na to lekarstwo, jeśli rzeczywiście tak jest, jak mówi, ma naturalny zapach: można mu doradzić, żeby jadł cebulę, albo czosnek, albo coś innego. W tym przypadku Christian Iwanowicz może pomóc z różnymi lekami.

Christian Iwanowicz wydaje ten sam dźwięk.

Ammos Fiodorowicz. Nie, nie da się już tego pozbyć: mówi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu daje mu trochę wódki.

Burmistrz. Tak, właśnie to zauważyłem u Ciebie. Jeśli chodzi o wewnętrzne regulacje i to, co Andriej Iwanowicz nazywa w swoim liście grzechami, nie mogę nic powiedzieć. Tak, choć dziwnie to powiedzieć: nie ma człowieka, który nie miałby za sobą jakichś grzechów. To już zostało tak zaaranżowane przez samego Boga, a Wolterowie na próżno się temu sprzeciwiają.

Ammos Fiodorowicz. Jak myślisz, Antonie Antonowiczu, jakie są grzechy? Grzechy i grzechy są różne. Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale jakimi łapówkami? Szczenięta chartów. To jest zupełnie inna sprawa.

Burmistrz. Cóż, szczenięta, czy coś innego - wszystkie łapówki.

Ammos Fiodorowicz. Cóż, nie, Anton Antonowicz. Ale jeśli na przykład czyjeś futro kosztuje pięćset rubli, a szal jego żony…

Burmistrz. A co jeśli bierzesz łapówki szczeniętami chartów? Ale ty nie wierzysz w Boga; nigdy nie chodzisz do kościoła; ale przynajmniej jestem mocny w wierze i chodzę do kościoła w każdą niedzielę. A ty... Och, znam cię: jeśli zaczniesz mówić o stworzeniu świata, włosy ci staną dęba.

Ammos Fiodorowicz. Ale doszedłem do tego sam, kierując się własnym rozumem.

Burmistrz. Cóż, w przeciwnym razie duża ilość inteligencji jest gorsza niż jej brak. Wspomniałem jednak tylko o sądzie rejonowym; ale prawdę mówiąc, mało kto tam będzie zaglądał; To miejsce godne pozazdroszczenia, patronuje mu sam Bóg. Ale ty, Luka Lukic, jako dyrektor placówek oświatowych, musisz szczególnie dbać o nauczycieli. Są to oczywiście ludzie, naukowcy, wychowali się na różnych uczelniach, ale mają bardzo dziwne działania, naturalnie nierozerwalnie związane z tytułem naukowym. Jeden z nich na przykład ten, który ma grubą twarz... Nie pamiętam jego nazwiska, nie może się obejść bez grymasu, kiedy wchodzi na ambonę, ot tak (robi grymas), a następnie zaczyna ręką spod krawata prasować brodę. Oczywiście, jeśli uczeń robi taką minę, to nic: może tam jest to potrzebne, nie potrafię tego ocenić; ale oceńcie sami, jeśli zrobi to gościowi, może być bardzo źle: panu inspektorowi lub komuś innemu, kto może to odebrać osobiście. Bóg jeden wie, co może z tego wyniknąć.

Luka Lukić. Co właściwie powinnam z nim zrobić? Mówiłem mu już kilka razy. Któregoś dnia, kiedy nasz przywódca wszedł do klasy, zrobił minę, jakiej nigdy wcześniej nie widziałem. Zrobił to z dobrego serca, ale udzielił mi reprymendy: po co wpaja się młodym ludziom wolnomyślicielstwo?

Burmistrz. To samo muszę zauważyć w odniesieniu do nauczyciela historii. To oczywiste, że jest naukowcem i zebrał mnóstwo informacji, ale wyjaśnia je z takim zapałem, że sam tego nie pamięta. Raz go wysłuchałem: no cóż, na razie mówiłem o Asyryjczykach i Babilończykach – jeszcze nic, ale kiedy dotarłem do Aleksandra Wielkiego, nie jestem w stanie powiedzieć, co się z nim stało. Myślałam, że to pożar, na Boga! Uciekł od ambony i z całej siły uderzył krzesłem o podłogę. Oczywiście Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła? Wiąże się to ze stratą dla skarbu państwa.

Luka Lukić. Tak, jest gorący! Zauważyłem to już u niego kilka razy... Mówi: „Jak sobie życzysz, nie poświęcę życia nauce”.

Burmistrz. Tak, to jest niewytłumaczalne prawo losu: inteligentna osoba albo jest pijakiem, albo zrobi taką minę, że będzie w stanie znieść nawet świętych.

Luka Lukić. Nie daj Boże, żebym pełnił funkcję akademicką! Boisz się wszystkiego: każdy staje ci na drodze, każdy chce pokazać, że jest też osobą inteligentną.

Burmistrz. To byłoby nic – cholera incognito! Nagle zajrzy: „O, jesteście, kochani! A kto, powiedzmy, jest tutaj sędzią? - „Lapkin-Tyapkin”. - „I przyprowadź tutaj Lyapkina-Tyapkina! Kto jest powiernikiem instytucji charytatywnych?” - „Truskawka”. „I podaj tutaj truskawki!” To właśnie jest złe!

Zjawisko II

Ten sam I naczelnik poczty.

Naczelnik poczty. Wyjaśnijcie, panowie, jaki urzędnik nadchodzi?

Burmistrz. Nie słyszałeś?

Naczelnik poczty. Słyszałem od Piotra Iwanowicza Bobczyńskiego. Właśnie dotarło na moją pocztę.

Burmistrz. Dobrze? Co o tym myślisz?

Naczelnik poczty. Co ja myślę? będzie wojna z Turkami.

Ammos Fiodorowicz. Jednym słowem! Sam pomyślałem to samo.

Burmistrz. Tak, obaj trafili w sedno!

Naczelnik poczty. Jasne, wojna z Turkami. To wszystko bzdury Francuzów.

Burmistrz. Co za wojna z Turkami! To będzie po prostu złe dla nas, nie dla Turków. To już wiadomo: mam list.

Naczelnik poczty. A jeśli tak, to wojny z Turkami nie będzie.

Burmistrz. Jak się masz, Iwanie Kuźmiczu?

Naczelnik poczty. Czym jestem? Jak się masz, Antonie Antonowiczu?

Burmistrz. Czym jestem? Nie ma strachu, ale tylko trochę... Kupcy i obywatelstwo mylą mi się. Mówią, że było im ze mną ciężko, ale na Boga, nawet jeśli wzięłam to od kogoś innego, to naprawdę bez nienawiści. Nawet myślę (bierze go za ramię i zabiera na bok) Zastanawiam się nawet, czy nie doszło do jakiegoś donosu na mnie. Dlaczego tak naprawdę potrzebujemy audytora? Słuchaj, Iwanie Kuźmiczu, czy mógłbyś dla naszego wspólnego dobra wydrukować każdy list, który przychodzi na twoją pocztę, no wiesz, przychodzący i wychodzący, i przeczytać go: czy jest tam jakiś raport, czy tylko korespondencja? Jeśli nie, możesz go ponownie zapieczętować; możesz jednak wręczyć wydrukowany list.

Naczelnik poczty. Wiem, wiem... Nie uczcie mnie tego, robię to nie tyle przez ostrożność, ile raczej z ciekawości: uwielbiam wiedzieć, co nowego na świecie. Powiem Wam, że to bardzo ciekawa lektura. Z przyjemnością przeczytasz kolejny list - tak opisano różne fragmenty... i jakie pouczenie... lepsze niż w Moskiewskich Wiedomostach!

Burmistrz. No powiedz, czytałeś coś o jakimś urzędniku z Petersburga?

Naczelnik poczty. Nie, nie ma nic o petersburskich, ale dużo mówi się o Kostromskich i Saratowskich. Szkoda jednak, że nie czyta się listów: są cudowne miejsca. Niedawno jeden z poruczników napisał do przyjaciela i w najbardziej zabawny sposób opisał bal... bardzo, bardzo dobrze: „Moje życie, drogi przyjacielu, płynie, przemawia w Empireum: jest wiele młodych dam, gra muzyka, standardem są skoki...” – opisał z wielkim, wielkim wyczuciem. Zostawiłem to przy sobie celowo. Chcesz, żebym to przeczytał?

Burmistrz. Cóż, teraz nie ma na to czasu. Więc wyświadcz mi przysługę, Iwanie Kuźmiczu: jeśli przypadkiem natkniesz się na skargę lub zgłoszenie, zatrzymaj go bez powodu.

Naczelnik poczty. Z wielką przyjemnością.

Ammos Fiodorowicz. Słuchaj, pewnego dnia dostaniesz za to pieniądze.

Naczelnik poczty. Ach, ojcowie!

Burmistrz. Nic nic. Sprawa byłaby inna, gdybyś upublicznił tę sprawę, ale to sprawa rodzinna.

Ammos Fiodorowicz. Tak, szykuje się coś złego! I wyznaję, że przyszedłem do ciebie, Antonie Antonowiczu, aby poczęstować cię małym pieskiem. Pełna siostra mężczyzny, którego znasz. W końcu słyszałeś, że Czeptowicz i Warchowinski złożyli pozew, a teraz mam luksus polowania na zające na ziemiach obu.

Burmistrz. Ojcowie, wasze zające nie są mi już drogie: to cholerne incognito siedzi mi w głowie. Poczekasz, aż drzwi się otworzą i wyjdziesz...

Scena III

Ten sam, Bobczyński I Dobczyński, oboje wchodzą bez tchu.

Bobczyński. Nagły wypadek!

Dobczyński. Niespodziewana wiadomość!

Wszystko. Co, co to jest?

Dobczyński. Nieprzewidziane wydarzenie: dojeżdżamy do hotelu...

Bobczyński(przerywa). Przyjeżdżamy z Piotrem Iwanowiczem do hotelu...

Dobczyński(przerywa). Ech, pozwól mi, Piotrze Iwanowiczu, powiem ci.

Bobczyński. Ech, nie, pozwól mi... pozwól mi, pozwól mi... nawet takiej sylaby nie masz...

Dobczyński. Będziesz zdezorientowany i nie będziesz pamiętać wszystkiego.

Bobczyński. Pamiętam, na Boga, pamiętam. Nie przeszkadzaj mi, powiem ci, nie przeszkadzaj mi! Powiedzcie mi panowie, żeby nie wtrącał się Piotr Iwanowicz.

Burmistrz. Tak, powiedz mi, na litość boską, o co chodzi? Moje serce nie jest na właściwym miejscu. Usiądź, panowie! Weźcie krzesła! Piotr Iwanowicz, oto krzesło dla ciebie.

Wszyscy siadają wokół obu Pietrowa Iwanowicza.

Cóż, co to jest?

Bobczyński. Przepraszam, przepraszam: uporządkuję wszystko. Gdy tylko miałem przyjemność Cię opuścić, po tym, jak raczyłeś się zawstydzić otrzymanym listem, tak, proszę pana, wtedy wbiegłem... Proszę, nie przerywaj, Piotrze Iwanowiczu! Wiem wszystko, wszystko, wszystko, proszę pana. Więc jeśli pozwolisz, pobiegłem do Korobkina. A nie zastając Korobkina w domu, zwrócił się do Rastakowskiego, a nie znajdując Rastakowskiego, poszedł do Iwana Kuźmicza, żeby mu przekazać nowinę, którą otrzymałeś, i stamtąd spotkał się z Piotrem Iwanowiczem...

Dobczyński(przerywa).Przy stoisku, gdzie sprzedawane są ciasta.

Bobczyński. W pobliżu straganu, na którym sprzedawane są ciasta. Tak, po spotkaniu z Piotrem Iwanowiczem mówię mu: „Czy słyszałeś o wiadomościach, które Anton Antonowicz otrzymał z wiarygodnego listu?” A Piotr Iwanowicz słyszał już o tym od twojej gospodyni Awdotyi, która, nie wiem, została po coś wysłana do Filipa Antonowicza Poczeczuwa.

Dobczyński(przerywa).Za beczkę francuskiej wódki.

Bobczyński(odsuwając ręce).Za beczkę francuskiej wódki. No to pojechaliśmy z Piotrem Iwanowiczem do Poczeczuwa... Ty, Piotrze Iwanowiczu... to... nie przeszkadzaj, proszę, nie przeszkadzaj!.. Pojechaliśmy do Poczeczuwa i po drodze Piotr Iwanowicz powiedział: idź – mówi do tawerny. W brzuchu... Nic nie jadłem od rana, mam dreszcze w żołądku..." - tak, proszę pana, w żołądku Piotra Iwanowicza... "I mówi, że teraz przynieśli do nas świeżego łososia do tawerny, więc zjemy przekąskę. Właśnie dotarliśmy do hotelu, gdy nagle młody mężczyzna...

Dobczyński(przerywa).Nieźle wyglądasz, w prywatnej sukience...

Bobczyński. Niezły, w konkretnej sukience, tak chodzi po pokoju, a na jego twarzy widać jakieś rozumowanie... fizjonomię... działania, i tu (kręci ręką w pobliżu czoła) wiele, wiele rzeczy. To było tak, jakbym miał przeczucie i powiedział do Piotra Iwanowicza: „Coś tu jest nie bez powodu, proszę pana”. Tak. A Piotr Iwanowicz już mrugnął palcem i zawołał karczmarza, proszę pana, karczmarza Własa: jego żona urodziła go trzy tygodnie temu i taki dziarski chłopak będzie, podobnie jak jego ojciec, prowadzić karczmę. Piotr Iwanowicz zawołał Własa i zapytał go cicho: „Kim, według niego, jest ten młodzieniec?” - a Włas odpowiada: „To” - mówi... Ech, nie przeszkadzaj, Piotrze Iwanowiczu, proszę, nie przeszkadzaj; nie powiesz, na Boga, nie powiesz: szepczesz; pan, wiem, gwiżdże jednym zębem w ustach... „To jest młody człowiek, urzędnik”, tak proszę pana, „pochodzący z Petersburga, a jego nazwisko, jak mówi, brzmi Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, proszę pana, i on jedzie, jak mówi, do guberni saratowskiej i, jak mówi, zaświadcza sobie w bardzo dziwny sposób: żyje już kolejny tydzień, nie wychodzi z karczmy, wszystko bierze do siebie. konto i nie chce zapłacić ani grosza.” Gdy mi to powiedział, i tak dotarło to do moich zmysłów z góry. „Ech!” - Mówię Piotrowi Iwanowiczowi...

Dobczyński. Nie, Piotrze Iwanowiczu, to ja powiedziałem: „ech!”

Burmistrz. Kto, jaki urzędnik?

Bobczyński. Urzędnik, o którym raczyłeś otrzymać powiadomienie, jest audytorem.

Burmistrz(w strachu). Kim jesteś, niech cię Bóg błogosławi! To nie on.

Dobczyński. On! nie płaci i nie chodzi. Kto inny miałby to być, jeśli nie on? A bilet drogowy zarejestrowany jest w Saratowie.

Bobczyński. On, on, na Boga, on... Taki spostrzegawczy: patrzył na wszystko. Widział, że Piotr Iwanowicz i ja jedliśmy łososia, tym bardziej, że Piotr Iwanowicz mówił o jego żołądku... tak, zaglądał też do naszych talerzy. Byłem przepełniony strachem.

Burmistrz. Panie, zmiłuj się nad nami grzesznymi! Gdzie on tam mieszka?

Dobczyński. W piątym pokoju, pod schodami.

Bobczyński. W tym samym pomieszczeniu, w którym w zeszłym roku walczyli wizytujący funkcjonariusze.

Dobczyński. A to już dwa tygodnie. Przybyłem do Wasilija Egipcjanina.

Burmistrz. Dwa tygodnie! (Na bok.) Ojcowie, swatki! Wydobądźcie to, święci święci! W ciągu tych dwóch tygodni żona podoficera została wychłostana! Więźniom nie zapewniono zaopatrzenia! Na ulicach jest tawerna, jest nieczysto! Wstyd! oczernianie! (Łapie się za głowę.)

Artemy Filipowicz. Cóż, Anton Antonowicz? - Parada do hotelu.

Ammos Fiodorowicz. Nie? Nie! Głowa do przodu, duchowni, kupcy; tutaj, w książce „Akta Johna Masona”…

Burmistrz. Nie? Nie; pozwól mi zrobić to sam. Były trudne sytuacje w życiu, pojechaliśmy, a nawet otrzymaliśmy podziękowania. Być może Bóg teraz to udźwignie. (Zwracając się do Bobchinsky'ego.) Mówisz, że to młody człowiek?

Bobczyński. Młody, około dwudziestu trzech, czterech lat.

Burmistrz. Tym lepiej: szybciej dowiesz się o młodym człowieku. To katastrofa, jeśli stary diabeł jest tym, który jest młody i na szczycie. Wy, panowie, przygotujcie się na swoją część, a ja pójdę sam lub przynajmniej z Piotrem Iwanowiczem prywatnie na spacer, żeby zobaczyć, czy przechodniom nic się nie stało. Hej, Swistunow!

Swistunow. Wszystko?

Burmistrz. Idź teraz po prywatnego komornika; czy nie, potrzebuję cię. Powiedz komuś, żeby jak najszybciej przysłał do mnie prywatnego komornika i przyjdź tutaj.

Kwartalnik ukazuje się w pośpiechu.

Artemy Filipowicz. Chodźmy, chodźmy, Ammosie Fedorowiczu! Rzeczywiście może dojść do nieszczęścia.

Ammos Fiodorowicz. Czego musisz się bać? Na chorych zakładałem czyste czepki, a końce zanurzałem w wodzie.

Artemy Filipowicz. Jakie kołpaki! Pacjentom kazano dawać gabersup, ale u mnie po korytarzach lata taka kapusta, że ​​trzeba tylko dbać o nos.

Ammos Fiodorowicz. I jestem o to spokojny. Tak naprawdę, kto trafi do sądu rejonowego? I nawet jeśli spojrzy na jakiś papier, nie będzie zadowolony z życia. Siedzę na krześle sędziowskim już piętnaście lat i kiedy patrzę na memorandum – ach! Pomacham tylko ręką. Sam Salomon nie będzie rozstrzygał, co jest w nim prawdą, a co nie.

Sędzia, powiernik instytucji charytatywnych, kurator szkół I naczelnik poczty Wychodzą, a przy drzwiach spotykają powracającego policjanta.

Zjawisko IV

Burmistrz, Bobczyński, Dobczyński I kwartalny.

Burmistrz. Co, są tam zaparkowane dorożki?

Kwartalny. Oni stoją.

Kwartalny. Prochorow znajduje się w prywatnym domu, ale nie można go używać do celów biznesowych.

Burmistrz. Jak to?

Kwartalny. Tak, więc: rano przywieźli go martwego. Wylano już dwa wiadra wody, a ja nadal nie wytrzeźwiałem.

Burmistrz(łapiąc się za głowę). O mój Boże, mój Boże! Wyjdź szybko na zewnątrz lub nie - najpierw wbiegnij do pokoju, posłuchaj! i przynieś stamtąd miecz i nowy kapelusz. No cóż, Piotr Iwanowicz, jedziemy!

Bobczyński. I ja, i ja... pozwól mi też, Anton Antonowicz!

Burmistrz. Nie, nie, Piotrze Iwanowiczu, to niemożliwe, to niemożliwe! Jest niewygodnie i nawet do dorożki się nie zmieścimy.

Bobczyński. Nic, nic, pobiegnę jak kogucik, jak kogucik za dorożką. Chciałbym tylko zajrzeć przez szparę w drzwiach i zobaczyć, jak on robi te rzeczy...

Burmistrz(oddając miecz policjantowi). Biegnij teraz i weź dziesiątki, i niech każdy z nich weźmie... Och, miecz jest taki porysowany! Przeklęty kupiec Abdulin widzi, że burmistrz ma stary miecz, ale nie wysłał nowego. O niegodziwi ludzie! I tak, oszuści, myślę, że przygotowują prośby pod ladą. Niech każdy podnosi miotłę z ulicy... do cholery, z ulicy - miotłę! i zamiatali całą ulicę prowadzącą do tawerny, i zamiatali ją do czysta... Słyszysz! Spójrz: ty! Ty! Znam cię: myślisz o sobie i kradniesz srebrne łyżki do butów - spójrz, moje ucho jest w pogotowiu!.. Co zrobiłeś z kupcem Czerniajewem - co? Dał ci dwa arszyny materiału na mundur, a ty ukradłeś całość. Patrzeć! Nie bierzesz tego według rangi! Iść!

Zjawisko W

Ten sam I prywatny komornik.

Burmistrz. Ach, Stepan Iljicz! Powiedz mi, na litość boską: dokąd poszedłeś? Jak to wygląda?

Prywatny komornik. Byłem tu tuż za bramą.

Burmistrz. No cóż, słuchaj, Stepanie Iljiczu. Przyjechał urzędnik z Petersburga. Co tam zrobiłeś?

Prywatny komornik. Tak, tak jak zamówiłeś. Wysłałem kwartalnik Pugowicyn z dziesiątkami do sprzątania chodnika.

Burmistrz. Gdzie jest Derzhimorda?

Prywatny komornik. Derzhimorda jechał na rurze strażackiej.

Burmistrz. Czy Prochorow jest pijany?

Prywatny komornik. Pijany.

Burmistrz. Jak do tego dopuściłeś?

Prywatny komornik. Bóg wie. Wczoraj była bójka za miastem - poszłam tam po porządek, ale wróciłam pijana.

Burmistrz. Słuchaj, robisz to: kwartalnie Pugowicyn... jest wysoki, więc niech stanie na moście dla poprawy. Tak, szybko zamiataj stary płot, który jest niedaleko szewca i postaw słup ze słomy, żeby wyglądało to na planowanie. Im bardziej się psuje, tym bardziej oznacza działalność władcy miasta. O mój Boże! Zapomniałem, że pod tym płotem piętrzyło się czterdzieści wozów z najróżniejszymi śmieciami. Cóż to za okropne miasto! Po prostu postawcie gdzieś jakiś pomnik albo po prostu płot – Bóg jeden wie, skąd się przyjdą i zrobią różne bzdury! (wzdycha.) Tak, jeśli urzędnik wizytujący zapyta obsługę: czy jest Pan zadowolony? - aby powiedzieli: „Wszyscy są szczęśliwi, Wysoki Sądzie”; a kto będzie niezadowolony, to mu sprawię takie niezadowolenie... Och, och, ho, ho, x! grzeszny, grzeszny pod wieloma względami. (Bierze futerał zamiast kapelusza.) Niech Bóg tylko pozwoli, żeby to jak najszybciej uszło na sucho, a wtedy zapalę świecę, jakiej nikt wcześniej nie palił: za każde zwierzę kupieckie wezmę trzy funty wosku. O mój Boże, o mój Boże! Chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (Zamiast kapelusza chce nosić papierowe etui.)

Prywatny komornik. Anton Antonowicz, to jest pudełko, a nie kapelusz.

Burmistrz(rzuca pudełko). Pudełko to tylko pudełko. Do piekła z nią! Tak, jeśli zapytają, dlaczego nie zbudowano kościoła w instytucji charytatywnej, na którą rok temu przeznaczono kwotę, to nie zapomnij powiedzieć, że zaczęto go budować, ale spłonął. Złożyłem raport w tej sprawie. W przeciwnym razie być może ktoś, zapominając o sobie, głupio powie, że to się nigdy nie zaczęło. Tak, powiedz Derzhimordie, żeby nie puszczał pięści; Dla porządku ustawia światełka pod oczami wszystkim – i tym dobrym, i tym złym. Chodźmy, chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (Wychodzi i wraca.) Nie pozwól żołnierzom wyjść na ulicę bez wszystkiego: ten gówniany strażnik będzie nosił tylko mundur na koszuli i nic pod spodem.

Każdy odchodzi.

Scena VI

Anna Andriejewna I Maria Antonowna wbiec na scenę.

Anna Andriejewna. Gdzie, gdzie oni są? O mój Boże!.. (Otwierając drzwi.) Mąż! Antosza! Anton! (Mówi wkrótce.) I wszystko jest tobą i wszystko jest za tobą. I poszła kopać: „Mam przypinkę, mam szalik”. (Podbiega do okna i krzyczy.) Anton, gdzie, gdzie? Co, przybyłeś? rewident księgowy? z wąsami! z jakimi wąsami?

Anna Andriejewna. Po? Oto wiadomość - po! Nie chcę po... Mam tylko jedno słowo: kim on jest, pułkowniku? A? (Z pogardą.) Lewy! Zapamiętam to dla ciebie! A wszystko to: „Mamo, mamo, czekaj, przypnę szalik z tyłu; moja kolej." Proszę bardzo! Więc niczego się nie nauczyłeś! I cała ta cholerna kokieteria; Słyszałem, że jest tu poczmistrz i udawajmy przed lustrem: przyjdą i z tej, i z tej strony. Wyobraża sobie, że on za nią podąża, a on po prostu krzywi się do ciebie, kiedy się odwracasz.

Maria Antonowna. Ale co możemy zrobić, mamusiu? I tak wszystko będziemy wiedzieć za dwie godziny.

Anna Andriejewna. Za dwie godziny! Pokornie dziękuję. Tutaj pożyczyłem ci odpowiedź! Jak nie pomyślałeś, żeby powiedzieć, że za miesiąc możemy dowiedzieć się jeszcze lepiej! (Wychodzi za okno.) Hej Avdotya! A? Co, Avdotya, słyszałeś, że ktoś tam przybył?.. Nie słyszałeś? Jak głupio! Macha rękami? Pozwól mu pomachać, ale mimo to powinieneś go zapytać. Nie mogłem się dowiedzieć! W głowie mam bzdury, wszyscy zalotnicy siedzą. A? Wkrótce wyjeżdżamy! Tak, powinieneś pobiec za dorożką. Idź, idź teraz! Słyszysz uciekinierów, pytaj dokąd poszli; Tak, zapytaj uważnie, jakim jest gościem, jaką osobą, słyszysz? Spójrz przez szczelinę i dowiedz się wszystkiego, i czy oczy są czarne, czy nie, i wróć w tej chwili, słyszysz? Pospiesz się, pospiesz się, pospiesz się! (krzyczy, aż kurtyna opadnie. I tak zasłona zakrywa ich oboje, stojących przy oknie.)

Akt drugi

Mały pokój w hotelu. Łóżko, stół, walizka, pusta butelka, buty, szczotka do ubrań itp.

Zjawisko I

Osip leży na łóżku mistrza.

Cholera, jestem taki głodny i burczy mi w brzuchu, jakby cały pułk zadął w trąby. Nie dotrzemy tam i tyle, do domu! Co chcesz, abym zrobił? Minął drugi miesiąc, jak już z Petersburga! Roztrwonił trochę drogich pieniędzy, moja droga, teraz siedzi z podwiniętym ogonem i nie ekscytuje się. I tak by było, i biegi byłyby bardzo przydatne; nie, widzisz, musisz się pokazać w każdym mieście! (Drażni go.)„Hej, Osip, idź obejrzyj salę, najlepszą i poproś o najlepszy lunch: nie mogę zjeść złego lunchu, potrzebuję najlepszego lunchu”. Byłoby miło, gdyby naprawdę było coś wartościowego, w przeciwnym razie mały Elistratista jest prosty! Zapoznaje się z przechodzącą osobą, a następnie gra w karty - teraz skończyłeś grę! Ech, mam dość tego życia! Naprawdę, na wsi jest lepiej: przynajmniej nie ma rozgłosu i jest mniej zmartwień; weź sobie kobietę, leż całe życie w łóżku i jedz placki. Cóż, kto może się kłócić: oczywiście, jeśli mówisz prawdę, najlepiej jest mieszkać w Petersburgu. Gdyby tylko były pieniądze, ale życie jest subtelne i polityczne: keyatry, psy będą dla ciebie tańczyć i co tylko chcesz. Mówi wszystko z subtelną delikatnością, ustępując jedynie szlachetności; jeśli pójdziesz do Szczukina, kupcy krzyczą do ciebie: „Wielebny!”; podczas transportu będziesz siedział na łodzi z urzędnikiem; Jeśli chcesz towarzystwa, idź do sklepu: tam pan opowie Ci o obozach i ogłosi, że każda gwiazda oznacza na niebie, żebyś wszystko widział na wyciągnięcie ręki. Do środka wchodzi stara oficer; Czasem pokojówka wpadnie w ten sposób... ugh, ugh, ugh! (Uśmiecha się i kręci głową.) Galanteria, do cholery, leczenie! Nigdy nie usłyszysz niegrzecznego słowa, wszyscy mówią do ciebie „ty”. Jeśli znudzi Ci się chodzenie, bierzesz taksówkę i siadasz jak gentleman, a jeśli nie chcesz mu płacić, możesz: każdy dom ma bramę przelotową, a przemykasz tak dużo, że żaden diabeł cię nie znajdzie . Jedno jest złe: czasami będziesz dobrze nakarmiony, ale innym razem prawie pękniesz z głodu, jak na przykład teraz. I to wszystko jego wina. Co z nim zrobisz? Ksiądz wyśle ​​pieniądze, coś do trzymania - i gdzie!.. poszedł w szał: jeździ taksówką, codziennie dostaje się bilet na klucz, a potem tydzień później, oto i oto, wysyła go na pchli targ, żeby sprzedać nowy frak. Czasem rozbierze wszystko do ostatniej koszuli i będzie miał na sobie tylko surdut i palto... Na Boga, to prawda! A materiał jest taki ważny, Angliku! Sto pięćdziesiąt rubli będzie go kosztować jeden frak, ale na rynku sprzeda go za dwadzieścia rubli; a o spodniach nie ma nic do powiedzenia - w ogóle do nich nie pasują. Dlaczego? - bo nie zajmuje się biznesem: zamiast objąć urząd, spaceruje po komisariacie, gra w karty. Och, gdyby tylko stary mistrz o tym wiedział! Nie patrzył na to, że jesteś urzędnikiem, ale podnosząc koszulę, obsypywał cię takimi rzeczami, że swędziło cię przez cztery dni. Jeśli służysz, to służ. Teraz gospodarz powiedział, że nie dam wam jeść, dopóki nie zapłacicie za to, co było wcześniej; A co jeśli nie zapłacimy? (Z westchnieniem.) O mój Boże, przynajmniej trochę kapuśniaku! Wygląda na to, że cały świat zostałby już zjedzony. Pukanie; Zgadza się, nadchodzi. (Pośpiesznie wstaje z łóżka.)

Zjawisko II

Osip I Chlestakow.

Chlestakow. Weź to. (Podaje mu czapkę i laskę.) Och, znowu leżysz w łóżku?

Osip. Ale dlaczego mam leżeć? Nie widziałem łóżka, czy co?

Chlestakow. Leżysz, leżysz; widzisz, wszystko jest zmiażdżone.

Osip. Do czego mi to potrzebne? Czy nie wiem, co to jest łóżko? Mam nogi; Stanę. Dlaczego potrzebuję twojego łóżka?

Chlestakow(chodzi po pokoju). Spójrz, czy w czapce jest jakiś tytoń?

Osip. Ale gdzie powinien być, tytoń? Czwartego dnia wypaliłeś ostatniego papierosa.

Chlestakow(chodzi i zaciska usta na różne sposoby; w końcu mówi głośno i zdecydowanie). Słuchaj... hej, Osip!

Osip. Co chcesz?

Chlestakow(donośnym, ale nie tak zdecydowanym głosem). Idziesz tam.

Osip. Gdzie?

Osip. Nie, nawet nie chcę iść.

Chlestakow. Jak śmiecie, głupcze!

Osip. Tak więc; w każdym razie, nawet jeśli odejdę, nic takiego się nie stanie. Właściciel powiedział, że nie będzie już nam podawać lunchu.

Chlestakow. Jak on śmie odmówić? Co za bezsens!

Osip. „Jeszcze raz” – mówi – „pójdę do burmistrza; Już trzeci tydzień mistrz nie zarobił żadnych pieniędzy. Ty i twój pan, mówi, jesteście oszustami, a wasz pan jest łotrem. Mówią, że widzieliśmy takich łajdaków i łajdaków.

Chlestakow. I naprawdę się cieszysz, draniu, że możesz mi to wszystko teraz powiedzieć.

Osip. Mówi: „W ten sposób wszyscy przyjdą, zadomowią się, popadną w długi, a potem nie będzie można ich wyrzucić. „Nie będę żartować” – mówi. „Po prostu narzekam, żeby móc pójść do więzienia”.

Chlestakow. No cóż, głupcze, wystarczy! Idź, idź i powiedz mu. Takie niegrzeczne zwierzę!

Osip. Tak, lepiej zadzwonię do samego właściciela, żeby do ciebie przyjechał.

Chlestakow. Czego potrzebuje właściciel? Idź i sam mi powiedz.

Osip. Tak, to prawda, proszę pana...

Chlestakow. Idź, do diabła z tobą! zadzwoń do właściciela.

Osip liście.

Scena III

Chlestakow jeden.

To straszne, jaki jesteś głodny! Więc pospacerowałem trochę po okolicy, zastanawiając się, czy mój apetyt zniknie – nie, do cholery, nie. Tak, gdybym nie zrobił imprezy w Penzie, miałbym dość pieniędzy, żeby wrócić do domu. Kapitan piechoty bardzo mnie oszukał: stosi są niesamowite, bestia, odcinająca. Siedziałem tylko około kwadransa i wszystko okradłem. I przy całym tym strachu, chciałabym znowu z tym walczyć. Sprawa po prostu nie prowadziła. Co za paskudne małe miasteczko! W zielonych sklepach nic nie pożyczają. To jest po prostu podłe. (Najpierw gwiżdże „Robert”, potem „Nie mów mi, mamo”, a na koniec żadna z tych rzeczy.) Nikt nie chce iść.

Zjawisko IV

Chlestakow, Osip I sługa zajazdu.

Sługa. Właściciel kazał mi zapytać, czego chcesz?

Chlestakow. Cześć bracie! No cóż, jesteś zdrowy?

Sługa. Boże błogosław.

Chlestakow. No i jak tam w twoim hotelu? czy wszystko idzie dobrze?

Sługa. Tak, dzięki Bogu, wszystko w porządku.

Chlestakow. Czy dużo ludzi przechodzi obok?

Sługa. Tak, wystarczy.

Chlestakow. Słuchaj, kochanie, nadal nie przynoszą mi tam lunchu, więc pospiesz się, żeby to było jak najszybciej - widzisz, teraz po obiedzie muszę coś zrobić.

Sługa. Tak, właściciel powiedział, że już go nie wypuści. Z pewnością chciał dzisiaj pójść i złożyć skargę do burmistrza.

Chlestakow. Po co narzekać? Oceńcie sami, kochani, jak? bo muszę jeść. W ten sposób mogę stać się całkowicie szczupła. Jestem naprawdę głodny; Nie mówię tego żartem.

Sługa. Tak jest. Powiedział: „Nie dam mu obiadu, dopóki nie zapłaci mi za to, co zrobiłem wcześniej”. To była jego odpowiedź.

Chlestakow. Tak, rozumujesz, przekonaj go.

Sługa. Dlaczego miałby to powiedzieć?

Chlestakow. Poważnie mu wyjaśniasz, że muszę jeść. Pieniądze same w sobie... Uważa, że ​​tak jak on, wieśniak, nie ma nic złego w tym, że nie je przez jeden dzień, tak i inni też będą. Oto wiadomość!

Sługa. Chyba ci powiem.

Zjawisko W

Chlestakow jeden.

Źle jednak, jeśli w ogóle nie daje ci nic do jedzenia. Chcę tego tak, jak nigdy dotąd. Czy z sukienki można coś wprowadzić do obiegu? Czy powinienem sprzedać spodnie? Nie, lepiej zgłodnieć i wrócić do domu w petersburskim garniturze. Szkoda, że ​​Joachim nie wynajął powozu, ale byłoby miło, do cholery, wrócić do domu powozem, wtoczyć się jak diabli pod ganek jakiegoś sąsiedniego gospodarza, z latarniami i ubrać Osipa w plecy w barwach. Wyobrażam sobie, że wszyscy byli zaniepokojeni: „Kto to jest, co to jest?” I wchodzi lokaj (wyciąga się i przedstawia lokaja)

Sługa. Tak, wiemy, że takie nie są.

Chlestakow. Które?

Sługa. Absolutnie co! Oni już wiedzą: płacą pieniądze.

Chlestakow. Jestem z tobą, głupcze, nie chcę rozumować. (Nalewa zupę i je.) Co to za zupa? Właśnie nalałeś wody do kubka: nie ma smaku, po prostu śmierdzi. Nie chcę tej zupy, daj mi inną.

Sługa. Przyjmiemy, proszę pana. Właściciel powiedział: jeśli tego nie chcesz, to nie potrzebujesz tego.

Chlestakow(chroniąc żywność ręką). No cóż, cóż... zostaw to w spokoju, głupcze! Przyzwyczaiłeś się tam traktować innych: ja, bracie, nie jestem taki! Nie polecam tego u mnie... (Jedzenie.) Mój Boże, co za zupa! (Kontynuuje jedzenie.) Takiej zupy chyba nikt na świecie nie jadł: zamiast masła pływają pióra. (Tnie kurczaka.) Aj, aj, aj, co za kurczak! Daj mi pieczeń! Zostało trochę zupy, Osip, weź ją sobie. (kroi pieczeń.) Co to za pieczeń? To nie jest pieczeń.

Osip (dołączony). Z jakiegoś powodu przyszedł tam burmistrz, wypytywał i pytał o ciebie.

Chlestakow(przestraszony). Proszę bardzo! Co za bestia z karczmarza, zdążył już poskarżyć się! A co jeśli faktycznie zaciągnie mnie do więzienia? No, chyba, że ​​w szlachetny sposób... nie, nie, nie chcę! Po mieście kręcą się funkcjonariusze i ludzie, a ja jakby celowo nadałam ton i mrugnęłam do córki pewnego kupca... Nie, nie chcę... Ale co, jak on w ogóle śmie? Kim dla niego jestem, kupcem czy rzemieślnikiem? (Podnosi się i prostuje.) Tak, powiem mu wprost: „Jak śmiecie, jak…” (Klamka się obraca; Chlestakow blednie i kurczy się.)

Scena VIII

Chlestakow, burmistrz I Dobczyński. Wchodząc burmistrz zatrzymuje się. Oboje patrzą na siebie ze strachem przez kilka minut, wytrzeszczając oczy.

Burmistrz(trochę odzyskując siły i rozciągając ręce wzdłuż szwów). Życzę Ci dużo zdrowia!

Chlestakow(ukłony). Moje pozdrowienia…

Burmistrz. Przepraszam.

Chlestakow. Nic…

Burmistrz. Moim obowiązkiem, jako burmistrza tego miasta, jest dopilnowanie, aby przechodnie i wszyscy szlachetni ludzieżadnego molestowania...

Chlestakow(na początku trochę się jąka, ale pod koniec przemówienia mówi już głośno). Więc co możemy zrobić? To nie moja wina... Naprawdę zapłacę... Przyślą mi to ze wsi.

Bobchinsky wygląda przez drzwi.

To on jest bardziej winien: podaje mi wołowinę twardą jak kłoda; i zupa - Bóg jeden wie, czym się tam rozlał, musiałam to wyrzucić przez okno. Głodzi mnie całymi dniami... Herbata jest taka dziwna, pachnie rybą, a nie herbatą. Dlaczego jestem... Oto wiadomość!

Burmistrz(bojaźliwy). Przepraszam, to naprawdę nie moja wina. Wołowina na moim targu jest zawsze dobra. Przywożą je kupcy z Kholmogorów, ludzie trzeźwi i przyzwoici. Nie wiem skąd on to bierze. A jeśli coś pójdzie nie tak, to... Zapraszam Cię do przeprowadzki ze mną do innego mieszkania.

Chlestakow. Co? Nie przejmuję się nimi. (Myślący.) Nie wiem jednak, dlaczego mówisz o złoczyńcach, czy o wdowie po jakimś podoficerku... Żona podoficera jest zupełnie inna, ale nie waż się mnie biczować, daleko ci do tego. .. Proszę bardzo! Spójrz na siebie!.. Zapłacę, zapłacę pieniądze, ale teraz ich nie mam. Siedzę tu dlatego, że nie mam ani grosza.

Burmistrz(na bok). Och, subtelna rzecz! Gdzie on to rzucił? jaką mgłę sprowadził! dowiedz się kto tego chce! Nie wiesz, po której stronie stanąć. Cóż, nie ma sensu próbować! Co się stanie, to się stanie, spróbuj losowo. (Głośno.) (Dobczyński.) Proszę usiąść, proszę pokornie.

Burmistrz. Nie ma sprawy, i tak tam będziemy stać.

Chlestakow. Zrób mi przysługę i usiądź. Teraz widzę całkowitą szczerość twojego charakteru i serdeczność, w przeciwnym razie, wyznaję, myślałem już, że przyszedłeś, więc... (Dobczyński.) Usiądź.

Burmistrz i Dobczyński siadają. Bobchinsky wygląda przez drzwi i słucha.

Burmistrz(na bok). Musisz być odważniejszy. Chce być uważany za incognito. OK, wpuśćmy też Turusów; Udawajmy, że nawet nie wiemy, jakim jest człowiekiem. (Głośno.) Spacerując po sprawach naszego biura, wraz z Piotrem Iwanowiczem Dobczyńskim, miejscowym ziemianinem, celowo weszliśmy do hotelu, aby zapytać, czy podróżni są dobrze utrzymani, bo nie jestem jak kolejny burmistrz, któremu wszystko jest obojętne; ale oprócz tego stanowiska ja także, w ramach filantropii chrześcijańskiej, chcę, aby każdy śmiertelnik został dobrze przyjęty - a teraz, jakby w nagrodę, przypadek przyniósł tak miłą znajomość.