Sjajno je što nas, odrasle, ponekad ugodno iznenadi snalažljivost i prirodnost djece. Mi smo na sajtu nudimo vam nekoliko minuta radosti čitajući sljedeću zbirku koju su roditelji podijelili na internetu.
Sonya (5 godina):
- U redu je što sam mali, za to imam veliki karakter!
*** *** ***
Igram se sa malim, podižem ga i skačem s njim. Kći (9 godina):
- Mama, zašto skačeš kao mlada?
*** *** ***
Kada su u programu „Imovina Republike“ izvedene pesme po Dementjevljevim pesmama, baka kaže:
- Znam: na kraju će pevač pevati" Swan fidelity». Tužna pjesma! ja ću plakati.
Tanja:
- A meni se čini da je najtužnija “Jabuke u snijegu”. Lažu, lažu, smrzavaju se, svi ih gaze...
*** *** ***
*** *** ***
Iz frizidera vadim dragun na tanjir. Plod je toliko prezreo da je pukotina prešla od vrha do čašica i na tanjiriću se nakupilo malo svijetlog soka. Taya pažljivo pregleda ovu mrtvu prirodu i izgovara:
- Drag je sam sebe opisao...
*** *** ***
Maša (5,5 godina) mi viče iz sobe:
- Majko! Jesi li rekao nešto?
- Ne.
Maša, uzdišući:
Dakle, ovo je moja savest.
*** *** ***
Dima ima rođendan. Baka mu čestita i na kraju svih želja:
- ... pa, Dimočka, budi zdrava!
- Da, nisam kihnuo!
*** *** ***
*** *** ***
Sedimo sa decom (sin ima 12 godina, ćerka ima 5) u kuhinji, doručkujemo. evo ja kazem:
- Oh, noga mi je utrnula.
Evo kćerke sa iskrenom radoznalošću:
- Pokaži mi, pokaži mi gde je nestala!
Moj sin i ja smo skoro umrli od smijeha. A ona se uvrijedila i otišla kod oca da se šunja:
- Tata, mama mi ne govori gde joj je utrnula noga!
Evo i tata, zajedno sa nama, nije mogao da se ne nasmije.
*** *** ***
Sada su svi filmovi, koncerti i društveni događaji dodijeljeni starosnoj kategoriji 0+, 6+...
Naša djeca gledaju crtane filmove i često obraćaju pažnju na ove kategorije.
Nećaka (7 godina) šapuće svojoj baki na uvo, ali dovoljno glasno da svi čuju:
- Bako, video sam flašu u dedinom ormanu, piše "Konjak star 5 godina." To znači da već mogu probati, jer već imam 7 godina!
*** *** ***
Daša (3 godine) u Egiptu skače uz ivicu vode i priča sama sa sobom:
Šta je ovo, reka Neva?
A ona sama sebi odgovara:
- Pa kakva je to reka Neva? Ovo, - sa težnjom, - Egipat!
*** *** ***
*** *** ***
Tyoma (3 godine):
- Deda, da li sediš sa mnom danas?
Deda, skidajući jaknu, odgovara:
- Da ja.
Predmet:
- Pa, uđi, izvrnut ću ti konopce.
*** *** ***
kćerka kaže:
Djevojčice su se danas jako loše ponašale u vrtiću.
- I šta su uradili?
- U šetnji su zabili glave između šipki ograde.
- Nisi ga ti stavio, zar ne?
- Ne, nisam prošao.
*** *** ***
Dinočka kaže tati:
- Dok ne rešiš moje zagonetke, nećeš zaspati!
*** *** ***
*** *** ***
Dvije sestre (3 i 7 godina) se zezaju. Stariji pokušava da pokupi mlađeg. komentarišem:
- Nemoj, teško je, pupak će izaći!
Najmlađi je tu sa ozbiljnim pogledom:
- Da da! Vidio sam u vrtiću: dječak je podigao nešto teško i pupak mu je iskočio. Sada piša od toga!
*** *** ***
Prošle godine je moj sin išao u jaslice i jednog dana Ljošina majka me je pitala:
- Bogdane, zašto je Ljoša ugrizao Anju?
Na šta je uslijedio logično željezni odgovor:
Jer ima zube!
*** *** ***
Timokha (4 godine):
Zašto se medvjedići zovu plišani medvjedići? Jedu li lepinje?
*** *** ***
Zovi Natašu na telefon!
- Nataše nema, šta da joj kažem?
Daj joj pet rubalja!
Pacijent je došao doktoru:
- Doktore, savjetovali ste me da zaspim, brojite do 100.000!
- Pa, kako si zaspao?
Ne, već je jutro! Poslala Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu 18. maja 2003.
- Vasja! Da li vam smeta što ste ljevak?
- Ne. Svaka osoba ima svoje nedostatke. Evo ti, na primjer, kojom rukom miješaš čaj?
- Dobro!
- Evo vidite! A normalni ljudi promešati kašikom!
Psih ide ulicom i vuče konac za sobom.
Pita ga prolaznik:
- Zašto vučeš nit za sobom?
Šta da poguram naprijed?
- Imam komšiju - vampir je bio.
— Kako si to znao?
- I zabio sam mu kolac u grudi, i on je umro.
"Dečko, zašto plačeš tako gorko?"
- Zbog reume.
- Šta? Tako mali, a već imate reumu?
- Ne, dobio sam dvojku, jer sam u diktatu napisao "rimu"!
— Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
- A prekosutra?
"Petja, čemu se smiješ?" Ja lično ne vidim ništa smešno!
- I ne vidiš: ipak si seo na moj sendvič sa džemom!
— Petya, koliko odličnih učenika ima u tvom razredu?
„Ne računajući mene, četiri.
- Da li ste odličan učenik?
- Ne. To sam rekao - osim mene!
Telefonski poziv u učionici:
- Zdravo! Je li ovo Ana Aleksejevna? Tolyina majka kaže.
— Ko-ko? Ne čujem dobro!
- Tolja! Spelujem: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kiril, Andrej!
- Šta? I sva deca su u mom razredu?
Na času crtanja, jedan učenik se okreće komšiji po stolu:
- Dobro si nacrtao! Probudio sam apetit!
— Apetit? Od izlaska sunca?
- Vau! Mislio sam da si nacrtao jaje!
Na času pevanja učiteljica je rekla:
Hajde da pričamo o operi danas. Ko zna šta je opera?
Vovočka podiže ruku:
- Znam. To je kada jedna osoba ubije drugu u duelu, a on dugo pjeva prije nego što padne!
Nastavnik je nakon provjere diktata podijelio sveske.
Vovočka prilazi učitelju sa svojom bilježnicom i pita:
„Marija Ivanovna, nisam razumeo šta ste ovde napisali!
- Napisao sam: "Sidorov, piši čitko!"
Učitelj je rekao lekciju o velikim pronalazačima. Zatim je pitala studente:
- Šta biste želeli da izmislite?
Jedan student je rekao:
- Izmislio bih takav automat: pritisnite dugme - i sve lekcije su spremne!
- Pa, lenjo! učitelj se nasmijao.
Ovde je Vovočka podigao ruku i rekao:
- I ja bih smislio uređaj koji bi pritisnuo ovo dugme!
Vovochka odgovara na lekciji zoologije:
- Dužina krokodila od glave do repa je 5 metara, a od repa do glave - 7 metara...
„Razmisli o tome šta govoriš“, prekida učiteljica Vovočku. - Moguće je?
„Dešava se“, odgovara Vovočka. - Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
— Vovočka, šta želiš da budeš kad porasteš?
— Ornitolog.
Je li to onaj koji proučava ptice?
- Da. Želim da ukrstim golubicu sa papagajem.
- Za što?
- A ako se odjednom golub izgubi pa da traži put kući!
Učiteljica pita Vovočku:
Koji zubi se zadnji pojavljuju kod osobe?
"Veštački", odgovorio je mali Džoni.
Vovočka zaustavlja auto na ulici:
- Ujače, vodi me u školu!
- Idem u suprotnom smeru.
- Tim bolje!
- Tata, - kaže mali Džoni, - moram da ti kažem da će sutra biti mali sastanak učenika, roditelja i nastavnika u školi.
Šta znači "mali"?
„Samo smo ti, ja i razredni starešina.
Napisali smo diktat. Kada je Alla Grigoryevna provjeravala sveske, okrenula se Antonovu:
- Kolja, zašto si tako nepažljiv? Izdiktirao sam: "Vrata su zaškripala i otvorila se." šta si napisao? "Vrata su zaškripala i otpala!"
I svi su se smejali!
"Vorobijev", reče učitelj, "nisi ponovo uradio domaći!" Zašto?
— Igore Ivanoviču, juče nismo imali struje.
— A šta si radio? Pretpostavljam da ste gledali TV?
Da, u mraku...
I svi su se smejali!
Mlada učiteljica se žali drugarici:
- Jedan od mojih učenika me je potpuno namučio: galami, huligani, ometa časove!
Ali on ima barem jednu pozitivan kvalitet?
- Nažalost, ima - ne izostaje sa nastave...
Na lekciji njemački jezik prošli smo temu "Moj hobi". Učiteljica je pozvala Petju Grigorijeva. Stajao je i dugo ćutao.
„Ne čujem odgovor“, rekla je Elena Aleksejevna. — Šta je tvoj hobi?
Tada je Petya rekao na njemačkom:
— Njihova kratka oznaka! (Ja sam poštanska marka!)
I svi su se smejali!
Lekcija je počela. Učiteljica je pitala:
- Dežurni, ko nedostaje sa časa?
Pimenov pogleda okolo i reče:
- Nedostaje Mushkin.
U tom trenutku na vratima se pojavi Muškinova glava:
Nisam odsutan, tu sam!
I svi su se smejali!
Bila je to lekcija geometrije.
- Ko je rešio problem? upita Igor Petrović.
Vasya Rybin je prvi podigao ruku.
- Odlično, Rybin, - pohvalila se učiteljica, - Molim te, do table!
Vasja je otišao do table i rekao važno:
Razmotrimo trougao ABCD!
I svi su se smejali!
Zašto juče nisi bio u školi?
“Moj stariji brat je bolestan.
- I šta sa tobom?
I vozio sam njegov bicikl!
- Petrove, zašto tako loše predaješ engleski jezik?
- Zašto?
- Kako to misliš zašto? Na kraju krajeva, ovim jezikom govori pola globus!
„A zar to nije dovoljno?
- Petya, da upoznaš starog Hottabycha, koju želju bi mu zamolio da ispuni?
— Tražio bih da London bude glavni grad Francuske.
- Zašto?
- A ja sam se juče javio iz geografije i dobio dvojku! ..
- Bravo, Mitya. tata kaže. — Kako ste uspjeli dobiti peticu iz zoologije?
- Pitali su me koliko nogu ima noj, a ja sam odgovorio - tri.
“Čekaj, ali noj ima dvije noge!”
— Da, ali svi ostali su rekli četiri!
Petya je pozvana u posjetu. Kažu mu:
Petya, uzmi još jedan komad torte.
Hvala, već sam pojeo dva komada.
“Onda pojedi mandarinu.”
Hvala, već sam pojeo tri mandarine.
“Onda ponesi malo voća sa sobom.
Hvala, već sam dobio!
Čeburaška je pronašao peni na putu. Dolazi u radnju gdje prodaju igračke. Daje peni prodavačici i kaže:
“Daj mi ovu igračku, ovu i ovu!”
Prodavačica ga iznenađeno gleda.
- Pa, šta čekaš? Cheburashka kaže. - Hajde da se presvučemo, i otišao sam!
Vovočka s tatom u zoološkom vrtu stoje pored kaveza u kojem sjedi lav.
- Tata, - kaže mali Džoni, - a ako lav slučajno iskoči iz kaveza i pojede te, kojim autobusom da se vratim kući? ..
- Tata, - pita mali Džoni, - zašto nemaš auto?
— Nema novca za auto. Ovdje nisi lijen, uči bolje, postaćeš dobar specijalista i kupi sebi auto.
- Tata, zašto si bio lijen u školi?
„Petja“, pita tata, „zašto šepaš?“
“Stavio sam nogu u mišolovku i uštipnuo me.
Ne guraj nos tamo gde mu nije mesto!
— Deda, šta radiš sa ovom flašom? Želite li u njega ugraditi čamac?
„Upravo sam to želeo na početku. A sada bi mi bilo drago da samo izvučem ruku iz boce!
„Tata“, okreće se ćerka ocu, „naš telefon radi ružno!“
- A zašto ste tako odlučili?
- Sad sam pričao sa svojom devojkom i ništa nisam razumeo.
Jeste li pokušali da govorite naizmjenično?
"Mama", upitao je mali Džoni, "koliko je paste za zube u tubi?"
- Ne znam.
- I znam: od sofe do vrata!
- Tata, javi se! Petja je pozvao oca koji se brijao ispred ogledala.
Kada je tata završio razgovor, Petya ga je upitala:
Tata, jesi li dobar u pamćenju lica?
„Čini se da se sećam. I šta?
„Stvar je u tome što sam ti slučajno razbio ogledalo…
- Tata, šta je "telefigurotivizacija"?
- Ne znam. Gdje si to pročitao?
Nisam pročitao, već sam napisao!
- Nataša, zašto tako sporo pišeš pismo svojoj baki?
- U redu je: ipak i baka čita polako!
Ana, šta si uradila! Razbio si vazu staru dvesta godina!
Kakav blagoslov, mama! Mislio sam da je potpuno nov!
- Mama, šta je bonton?
- Ovo je sposobnost da zijevate zatvorenih usta...
Učiteljica likovne kulture kaže Vovočkinom ocu:
„Vaš sin ima izuzetne sposobnosti. Jučer je nacrtao muvu na stolu, a ja sam čak i odbio ruku pokušavajući da je oteram!
- Šta je to! Nedavno je napravio krokodila u kupatilu, a ja sam se toliko uplašila da sam pokušala da iskočim kroz vrata koja su takođe bila naslikana na zidu.
Vovočka kaže svom ocu:
- Tata, odlučio sam da ti dam poklon za rođendan!
- Najbolji poklon za mene - rekao je tata - je ako učiš za jednu peticu.
“Prekasno, tata, već sam ti kupio kravatu!”
Dječak gleda svog tatu na poslu, koji farba plafon.
mama kaže:
- Gledaj, Petya, i nauči. A kad porasteš, pomoći ćeš tati.
Petya je iznenađena:
“Šta, neće završiti do tada?”
Domaćica, zapošljavajući novu sobaricu, upitala ju je:
"Reci mi draga, da li voliš papagaje?"
— Oh, ne brinite, gospođo, ja jedem sve!
U prodavnici kućnih ljubimaca je aukcija - rasprodaja papagaja koji priča. Jedan od kupaca koji je kupio papagaja pita prodavca:
Da li zaista dobro govori?
- Ipak bi! Na kraju krajeva, on je uvek dizao cenu!
- Petya, šta ćeš uraditi ako te napadnu huligani?
- Ne plašim ih se - znam džudo, karate, aikedo i druge strašne riječi!
- Zdravo! Zajednica za odbranu životinja? U mom dvorištu, poštar sjedi na drvetu i proziva mog jadnog psa raznim ružnim riječima!
Tri medvjeda se vraćaju u svoju kolibu.
— Ko mi je pipnuo tanjir i pojeo mi kašu?! Papa Bear je zarežao.
Ko mi je dirao tanjir i pojeo kašu?! - zacvilio je mali medved.
„Smiri se“, rekla je medvedica. - Nije bilo kaše: danas je nisam kuvao!
Jedna osoba se prehladila i odlučila da se leči samohipnozom. Stao je ispred ogledala i počeo da predlaže sebi:
- Neću da kihnem, neću, neću... A-a-pchhi!!! Nisam ja, nisam ja, nisam ja...
“Mama, zašto tata ima tako malo kose na glavi?”
- Činjenica je da naš tata mnogo razmišlja.
"Zašto onda imaš tako kovrdžavu kosu?"
- Tata, danas nam je učiteljica pričala o insektu koji živi samo jedan dan. To je odlično!
- Zašto - "odlično"?
- Zamislite, rođendan možete slaviti cijeli život!
Jedan ribar, po zanimanju učitelj, uhvatio je malog soma, divio mu se i bacivši ga nazad u rijeku rekao:
“Idi kući i dođi sutra sa roditeljima!”
Muž i žena su došli kolima u posjetu. Ostavljajući auto kod kuće, vezali su psa u blizini i rekli joj da čuva auto. Kada su se uveče spremali da se vrate kući, videli su da su svi točkovi skinuli sa auta. I na autu je bila zakačena poruka: "Ne grdi psa, lajao je!"
Jedan Englez je sa psom ušao u bar i rekao posetiocima:
- Kladim se da će moj pas koji priča sada pročitati Hamletov monolog "Biti ili ne biti!"
Avaj, odmah je izgubio opkladu. Jer pas nije rekao ni jednu jedinu riječ.
Izašavši iz lokala, vlasnik je počeo da viče na psa:
- Jesi li potpuno glup? Zbog tebe sam izgubio hiljadu funti!
"Ti si glup", rekao je pas. „Zar ne shvatate da sutra u istom baru možemo osvojiti deset puta više!“
- Imaš čudnog psa - spava ceo dan. Kako ona može čuvati kuću?
- Vrlo je jednostavno: kada neko drugi priđe kući, probudimo je, a ona počne da laje.
Vuk će pojesti zeca. Hare kaže:
- Da se dogovorimo. Zadat ću ti tri zagonetke. Ako ih ne pogodiš, pustićeš me.
- Slazem se.
— Par crnih, sjajnih, sa vezicama.
Vuk ćuti.
- To su čizme. Sada druga zagonetka: četiri crne, sjajne, sa vezicama.
Vuk ćuti.
- Dva para čizama. Treća zagonetka je najteža: živi u močvari, zeleni, grakće, počinje sa "la", završava sa "gushka".
Vuk radosno viče:
- Tri para čizama!
Viseći na plafonu šišmiši. Svi, očekivano, glavama dole, a jedan - glavom gore. Miševi koji vise u komšiluku pričaju:
Zašto visi naglavačke?
I bavi se jogom!
Vrana je pronašla veliki komad sira. Tada je lisica iznenada iskočila iza žbunja i udarila vranu po potiljku. Sir je ispao, lisica ga je odmah zgrabila i pobjegla.
Zapanjena vrana sa ozlojeđenošću kaže:
- Vau, basna je smanjena!
Zadihan direktor zoološkog vrta trči u policijsku stanicu:
- Zaboga, pomozite - pobegao nam je slon!
"Smiri se, građanine", rekao je policajac. Naći ćemo tvog slona. Imenujte posebne znakove!
Sova leti i viče:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!
Odjednom je udario u stub:
- Vau!
Japanski školarac ulazi u radnju kompanije koja prodaje satove.
— Imate li pouzdan budilnik?
„Nema sigurnijeg mesta“, odgovara prodavac. “Prvo se oglasi sirena, pa artiljerijska salva i čaša hladne vode vam se prelije po licu. Ako to ne uspije, alarm će zazvoniti u školi i obavijestiti vas da imate gripu!
Vodič: - pred vama je rijedak eksponat našeg muzeja - prekrasna statua grčkog ratnika. Nažalost, nedostaju mu ruka i noga, a glava mu je na nekim mjestima oštećena. Naslov je "Pobjednik".
Posjetilac: Odlično! Voleo bih da vidim šta je ostalo od pobeđenih!
Strani turista koji je stigao u Pariz obraća se Francuzu:
- Dolazim ovde peti put, i vidim da se ništa nije promenilo!
– Šta treba promijeniti? on pita.
Turist (pokazuje na Ajfelov toranj):
- Na kraju, jesu li ovdje našli naftu ili ne?
Jedna sekularna dama upitala je Heinea:
Šta treba da uradite da naučite da govorite francuski?
„Nije teško“, odgovorio je, „samo umesto toga nemačke reči Mora se koristiti francuski.
Na času istorije u Francuska škola:
Ko je bio otac Luja XVI?
— Luj XV.
- Dobro. Šta je sa Charlesom VII?
— Karlo Šesti.
Šta je sa Franjom Prvim? Pa šta ćutiš?
„Francis… Nula!”
Na času istorije učiteljica je rekla:
Danas ćemo ponoviti stari materijal. Nataša, postavi pitanje Semjonovu.
Nataša je razmislila i upitala:
Koje je godine bio rat 1812.
I svi su se smejali.
Roditelji nisu imali vremena, i Roditeljski sastanak deda je otišao. On je došao k sebi loše raspoloženje i odmah počeo da grdi unuka:
- Sramota! Ispostavilo se da imate solidne dvojke u istoriji! Na primjer, uvijek sam imao petice iz ovog predmeta!
„Naravno“, odgovorio je unuk, „u vreme dok ste vi studirali priča je bila mnogo kraća!
Baba Yaga pita Koshcheia Besmrtnog:
Kako ste se odmorili novogodišnji praznici?
- Pucao se par puta, tri puta se udavio, jednom se obesio - generalno, zabavljao se!
Winnie the Pooh je magarcu čestitao rođendan, a zatim kaže:
— Eeyore, ti mora da imaš mnogo godina?
- Zašto to kažeš?
"Sudeći po vašim ušima, mnogo ste ih vukli!"
Klijent ulazi u foto studio i pita recepcionara:
- Pitam se zašto se svi smeju na tvojim fotografijama?
— A trebalo je da vidite našeg fotografa!
- Na šta se žališ? doktor pita pacijenta.
“Znaš, do kraja dana jednostavno padnem od umora.
— Šta radiš uveče?
- Sviram violinu.
- Predlažem časovi muzike prestani odmah!
Kada je pacijent otišao, medicinska sestra je iznenađeno upitala doktora:
- Ivane Petroviču, kakve veze imaju časovi muzike?
- Apsolutno nista. Samo što ova žena živi na spratu iznad mene, a mi imamo odvratnu zvučnu izolaciju!
- Jučer sam iz rupe izvukao štuku od dvadeset kilograma!
- Ne može biti!
- To je to, mislio sam da mi niko neće verovati, pa sam ga vratio...
Ljetnik se obraća vlasniku dacha:
Možete li malo sniziti cijenu sobe?
- Da, šta si ti? Sa takvima prekrasan pogled on breza!
“A ako ti obećam da neću gledati kroz prozor?”
Milioner pokazuje svoju vilu gostu i kaže:
- I evo ja ću da napravim tri bazena: jedan sa hladnom vodom, drugi - sa toplom vodom, a treći - potpuno bez vode.
- Bez vode? gost je iznenađen. - Za što?
Stvar je u tome da neki od mojih prijatelja ne znaju plivati...
Na umjetničkoj izložbi, jedan posjetitelj pita drugog:
Mislite li da ova slika prikazuje izlazak ili zalazak sunca?
Naravno, zalazak sunca.
- Zašto tako misliš?
— Poznajem ovog umetnika. Ne budi se prije podneva.
Kupac: Htio bih kupiti neku knjigu.
Prodavac: - Hoćeš nešto lagano?
Kupac: Nema veze, ja sam u autu!
Nepoznati mladić postavio je svjetski rekord na 100 metara. Novinar ga intervjuiše:
— Kako si to uradio? Jeste li puno vježbali u nekom sportski klub?
- Ne, u streljani. Radim tamo da promijenim ciljeve...
- Nedavno sam na školskom takmičenju trčao dva kilometra za jedan minut!
- Lazes! To je bolje od svetskog rekorda!
Da, ali znam prečicu!
Sveske na kiši
Na odmoru, Marik mi kaže:
Hajdemo sa nastave. Pogledajte kako je dobro napolju!
Šta ako teta Daša kasni sa aktovkama?
Baci svoje aktovke kroz prozor.
Pogledali smo kroz prozor: kraj zida je bilo suho, a malo dalje ogromna lokva. Ne bacajte svoje portfelje u lokve! Skinuli smo naramenice sa naših pantalona, zavezali ih i pažljivo spustili aktovke preko njih. U to vrijeme zazvonilo je zvono. Učitelj je ušao. Morao sam sjesti. Lekcija je počela. Kiša je lila ispred prozora. Marik mi piše poruku: "Naše sveske su nestale"
Odgovaram mu: "Nase sveske su nestale"
Piše mi: "Šta da radimo?"
Ja mu odgovaram: "Šta ćemo?"
Odjednom me zovu do table.
Ne mogu, kažem, mogu do table.
"Kako, - mislim, - bez pojasa?"
Idi, idi, ja ću ti pomoći - kaže učiteljica.
Ne moraš mi pomoći.
Jeste li se slučajno razboljeli?
Bolesna sam, kažem.
Šta kažeš na domaći?
Dobro s domaćim.
Učiteljica mi prilazi.
Pa, pokaži mi svoju svesku.
sta se desava sa tobom?
Moraćete da ubacite dvojku.
Otvara časopis i daje mi F, a ja razmišljam o svojoj svesci koja se sada smoči na kiši.
Učiteljica mi je dala dvojku i mirno kaže ovo:
Čudan si danas...
Kako sam sjedio ispod stola
Samo se učiteljica okrenula prema tabli, a ja jednom - i ispod klupe. Kada učitelj primijeti da sam nestao, vjerovatno će se strašno iznenaditi.
Pitam se šta će on misliti? Pitaće svakoga gde sam otišao - to će biti smeh! Pola lekcije je već prošlo, a ja još sedim. "Kada će, mislim, vidjeti da nisam u razredu?" I teško je sjediti ispod stola. Čak su me i leđa boljela. Pokušajte da sjedite ovako! Nakašljao sam se - nema pažnje. Ne mogu više sjediti. Štaviše, Serjožka me stalno bocka nogom u leđa. Nisam to mogao podnijeti. Nisam stigao do kraja lekcije. izlazim i kazem:
Izvinite, Petre Petroviču...
Učiteljica pita:
Sta je bilo? Da li želite da se ukrcate?
Ne, izvinite, sjedio sam ispod stola...
Pa, koliko je udobno sjediti tamo, ispod stola? Danas si bio veoma tih. Tako je uvek bilo na času.
Kada je Goga krenuo u prvi razred znao je samo dva slova: O - krug i T - čekić. I to je to. Nisam znao nijedno drugo pismo. I nije znao da čita.
Baka ga je pokušala naučiti, ali on je odmah smislio trik:
Sad, sad, bako, ja ću ti oprati suđe.
I odmah je otrčao u kuhinju da opere suđe. A stara baka je zaboravila na učenje i čak mu je kupila poklone za pomoć u domaćinstvu. A Goginovi roditelji su bili na dugom službenom putu i nadali su se baki. I naravno, nisu znali da njihov sin još nije naučio da čita. Ali Goga je često prala pod i suđe, odlazila po hleb, a baka ga je na sve moguće načine hvalila u pismima roditeljima. I čitaj mu naglas. A Goga je, udobno sedeći na sofi, slušala zatvorenih očiju. „Zašto bih naučio da čitam“, razmišljao je, „ako mi baka čita naglas“. Nije ni pokušao.
A na času je izmicao najbolje što je mogao.
Učiteljica mu kaže:
Pročitajte to ovdje.
Pretvarao se da čita, a sam je po sjećanju pričao šta mu je baka čitala. Učiteljica ga je zaustavila. Uz smeh razreda rekao je:
Ako hoćeš, bolje da zatvorim prozor da ne duva.
Toliko mi se vrti u glavi da ću verovatno pasti...
Pretvarao se tako vešto da ga je jednog dana učiteljica poslala lekaru. Doktor je upitao:
kakvo je tvoje zdravlje?
Loše, - rekla je Goga.
šta boli?
Pa onda idi u razred.
Jer te ništa ne boli.
Kako znaš?
Kako znate da je? doktor se nasmijao. I lagano je gurnuo Gogu do izlaza. Goga se više nikada nije pretvarao da je bolestan, ali je nastavio da izmiče.
A napori drugova iz razreda nisu doveli ni do čega. Prvo, za njega je bila vezana Maša, odlična učenica.
Hajde da učimo ozbiljno - rekla mu je Maša.
Kada? upitala je Goga.
Da odmah.
Sad ću doći - rekla je Goga.
I otišao je i nije se vratio.
Tada se za njega vezao Griša, odličan učenik. Ostali su u učionici. Ali čim je Griša otvorio bukvar, Goga je posegnula ispod stola.
Gdje ideš? - upitao je Griša.
Dođi ovamo - pozvala je Goga.
I ovdje nam se niko neće miješati.
Yah you! - Griša se, naravno, uvrijedio i odmah otišao.
Niko drugi nije bio vezan za njega.
Kako je vrijeme prolazilo. Izbjegao je.
Goginovi roditelji su stigli i otkrili da njihov sin ne može pročitati ni jedan red. Otac se uhvatio za glavu, a majka za knjigu koju je donela svom detetu.
Sada ću svako veče, - rekla je, - čitati naglas ovu divnu knjigu svom sinu.
baka je rekla:
Da, da, takođe sam svako veče čitao Gogočki zanimljive knjige naglas.
Ali otac je rekao:
Zaista to nisi trebao učiniti. Naša Gogočka se ulijenio do te mjere da ne može pročitati ni jedan red. Molim sve da odu na sastanak.
I tata je sa bakom i mamom otišao na sastanak. A Goga se prvo zabrinuo zbog sastanka, a onda se smirio kada mu je majka počela da čita iz nove knjige. Čak je i zamahnuo nogama od zadovoljstva i zamalo pljunuo na tepih.
Ali nije znao šta je bio sastanak! Šta su odlučili!
Pa mu je mama pročitala stranicu i po nakon sastanka. A on je, viseći nogama, naivno zamišljao da će se tako nastaviti. Ali kada je mama stala na samom zanimljivo mjesto Ponovo se uzbudio.
A kada mu je dala knjigu, postao je još uzbuđeniji.
Odmah je predložio:
Hajde, mama, ja ću oprati suđe.
I otrčao je da opere suđe.
Otrčao je do oca.
Otac mu je strogo rekao da mu više nikada ne postavlja takve zahtjeve.
Dobacio je knjigu svojoj baki, ali ona je zijevnula i ispustila je iz ruku. Podigao je knjigu s poda i vratio je baki. Ali opet ga je ispustila iz ruku. Ne, nikada ranije nije tako brzo zaspala u svojoj stolici! „Da li je zaista“, pomisli Goga, „da li ona spava, ili su joj na sastanku rekli da se pretvara? Goga ju je povukla, protresla, ali baki nije ni padalo na pamet da se probudi.
U očaju, sjeo je na pod i pogledao slike. Ali sa slika je bilo teško shvatiti šta se tamo dešava.
Donio je knjigu u razred. Ali drugovi iz razreda su odbili da mu čitaju. Čak i više od toga: Maša je odmah otišla, a Griša se prkosno zavukao ispod stola.
Goga se zadržala za srednjoškolca, ali on je tresnuo nosom i nasmijao se.
To znači kućni sastanak!
To je ono što javnost znači!
Ubrzo je pročitao cijelu knjigu i mnoge druge knjige, ali iz navike nikada nije zaboravio otići na kruh, oprati pod ili suđe.
To je ono što je zanimljivo!
Ko je iznenađen
Tanju ništa ne čudi. Ona uvijek kaže: "To nije iznenađujuće!" Čak i ako je iznenađujuće. Jučer sam na očigled svih preskočio takvu lokvicu... Niko nije mogao da preskoči, ali ja sam preskočio! Svi su bili iznenađeni, osim Tanje.
“Razmisli! Pa šta? Nije iznenađujuće!"
Dao sam sve od sebe da je iznenadim. Ali nije mogao biti iznenađen. Bez obzira koliko sam se trudio.
Udario sam vrapca iz praćke.
Naučio je da hoda na rukama, da zviždi sa jednim prstom u ustima.
Ona je sve videla. Ali nije bila iznenađena.
Dao sam sve od sebe. Šta nisam uradio! Penjao se na drveće, zimi hodao bez šešira...
Uopšte nije bila iznenađena.
I jednog dana sam samo izašao u dvorište sa knjigom. Sjeo sam na klupu. I počeo da čita.
Tanju nisam ni vidio. A ona kaže:
Predivno! To ne bih pomislio! Čita!
Nagrada
Napravili smo originalne kostime - niko drugi ih neće imati! Ja ću biti konj, a Vovka vitez. Jedina loša stvar je što on treba da jaše mene, a ne mene na njemu. A sve zato što sam malo mlađi. Istina, dogovorili smo se s njim: neće me stalno jahati. Malo me jaše, a onda se spusti i vodi za sobom, kao konje za uzdu. I tako smo otišli na karneval. U klub su došli u običnim kostimima, a onda se presvukli i izašli u salu. Mislim, uselili smo se. Puzao sam na sve četiri. A Vovka mi je sjedila na leđima. Istina, Vovka mi je pomogao - dodirnuo je pod nogama. Ali i dalje mi nije bilo lako.
I još ništa nisam vidio. Nosio sam masku konja. Nisam mogao ništa vidjeti, iako su na maski bile rupe za oči. Ali bili su negdje na čelu. Puzao sam u mraku.
Udario u nečije noge. Dvaput je naletio na konvoj. Ponekad sam odmahnuo glavom, onda bi se maska pomerila i ugledao svetlo. Ali na trenutak. A onda je opet mrak. Nisam mogao da vrtim glavom!
Ugledao sam svjetlo na trenutak. A Vovka uopšte ništa nije videla. I sve vreme me je pitao šta je pred nama. I zamolio je da pažljivije puže. I tako sam pažljivo puzao. Ja lično nisam ništa video. Kako sam mogao znati šta je pred nama! Neko mi je stao na ruku. Odmah sam stao. I odbio je da ide dalje. Rekao sam Vovki:
Dosta. Silazi.
Vovku se vjerovatno svidjela vožnja, a on nije htio da siđe. Rekao je da je još rano. Ali ipak je sišao, uhvatio me za uzdu, a ja sam puzao dalje. Sada mi je bilo lakše puzati, iako još ništa nisam mogao vidjeti.
Ponudio sam se da skinem maske i pogledam karneval, a onda ponovo stavim maske. Ali Vovka reče:
Tada ćemo biti prepoznati.
Ovde je verovatno zabavno - rekao sam. - Samo mi ništa ne vidimo...
Ali Vovka je hodala u tišini. Bio je odlučan da izdrži do kraja. Uzmi prvu nagradu.
Bole me kolena. Rekao sam:
Sad ću sjediti na podu.
Mogu li konji sjediti? - reče Vovka - Ti si lud! Ti si konj!
Ja nisam konj, rekao sam, i ti si konj.
Ne, ti si konj - odgovori Vovka. - Inače nećemo dobiti bonus.
Neka bude, rekao sam.- Umoran sam.
Budite strpljivi - rekla je Vovka.
Dopuzao sam do zida, naslonio se na njega i sjeo na pod.
sediš? - upitala je Vovka.
Sjedim, rekao sam.
Pa dobro,- složi se Vovka.- Još možeš sjediti na podu. Samo nemoj da sediš na stolici. Da li razumiješ? Konj - i odjednom na stolicu! ..
Svuda je treštala muzika, smejući se.
Pitao sam:
Hoće li se uskoro završiti?
Strpite se, - reče Vovka, - vjerovatno uskoro...
Ni Vovka nije izdržala. Seo sam na sofu. Sjeo sam pored njega. Tada je Vovka zaspala na kauču. I ja sam zaspao.
Onda su nas probudili i dali nam bonus.
U ormaru
Prije časa sam se popeo u ormar. Htjela sam da mjauču iz ormara. Oni će misliti da je mačka, ali to sam ja.
Sjedila sam u ormaru, čekala početak lekcije i nisam primijetila kako sam zaspala.
Probudim se - u razredu je tiho. Gledam kroz pukotinu - nema nikoga. Gurnuo je vrata i bila su zatvorena. Tako sam prespavao cijelu lekciju. Svi su otišli kući, a mene su zaključali u ormar.
Zagušljiv u ormaru i mračan kao noć. Uplašio sam se, počeo sam da vrištim:
Eee! U ormaru sam! Upomoć!
Slušao - tišina svuda okolo.
O! Drugovi! U ormaru sam!
Čujem nečije korake. Neko dolazi.
Ko viče ovdje?
Odmah sam prepoznao tetku Njušu, čistačicu.
obradovao sam se, vičem:
Tetka Njuša, tu sam!
Gdje si draga?
U ormaru sam! U ormaru!
Kako si, draga, stigla tamo?
U ormanu sam, bako!
Čujem da si u ormaru. Pa šta hoćeš?
Bio sam zaključan u ormaru. Oh, bako!
Tetka Njuša je otišla. Opet tišina. Mora da je otišla po ključ.
Pal Palych je prstom kucnuo po ormariću.
Tamo nema nikoga - rekao je Pal Palych.
Kako ne. Da, - rekla je tetka Nyusha.
Pa, gde je on? - rekao je Pal Palych i ponovo pokucao na ormarić.
Bojao sam se da će svi otići, ja ću ostati u ormanu i vikao sam iz sve snage:
Ja sam ovdje!
Ko si ti? upita Pal Palych.
Ja... Tsypkin...
Zašto si se popeo gore, Tsypkin?
Zaključali su me... Nisam ušao...
Ovaj... Zaključan je! Ali nije ušao! Vidiš li? Kakvi čarobnjaci u našoj školi! Ne penju se u ormar dok su zaključane u ormaru. Čuda se ne dešavaju, čuješ li, Tsypkin?
Koliko dugo sediš tamo? upita Pal Palych.
ne znam...
Nađi ključ, - rekao je Pal Palych. - Brzo.
Tetka Njuša je otišla po ključ, ali je Pal Palič ostao. Sjeo je na stolicu u blizini i čekao. Video sam mu lice kroz pukotinu. Bio je veoma ljut. Upalio je i rekao:
Pa! Tu dolazi do šale. Reci mi iskreno: zašto si u ormaru?
Zaista sam htjela nestati iz ormara. Otvaraju orman, ali mene nema. Kao da nikad nisam bio tamo. Pitaće me: "Jesi li bio u ormanu?" Ja ću reći, "Nisam." Reći će mi: "Ko je to bio?" Ja ću reći: "Ne znam."
Ali to se dešava samo u bajkama! Sigurno će se sutra zvati mama ... Tvoj sin, reći će, popeo se u ormar, tamo spavao sve lekcije, i sve to ... kao da mi je ugodno spavati ovdje! Bole me noge, bole me leđa. Jedna bol! Šta je bio moj odgovor?
Ćutao sam.
Jesi li živ tamo? upita Pal Palych.
Pa, sedite, uskoro će se otvoriti...
Sjedim...
Dakle... - rekao je Pal Palych. - Pa ćeš mi odgovoriti, zašto si se popeo u ovaj orman?
SZO? Tsypkin? U ormaru? Zašto?
Hteo sam ponovo da nestanem.
Direktor upita:
Tsypkin, jesi li?
Teško sam uzdahnula. Jednostavno više nisam mogao odgovoriti.
Tetka Nyusha je rekla:
Vođa razreda je uzeo ključ.
Razvalite vrata - rekao je direktor.
Osjetio sam da su vrata razbijena - ormar se zatresao, bolno sam se udario po čelu. Plašila sam se da će ormarić pasti i plakala sam. Oslonio sam ruke na zidove ormara, a kada su se vrata popustila i otvorila, nastavio sam da stojim na isti način.
Pa, izađi - rekao je direktor. I reci nam šta to znači.
Nisam se pomerio. Bio sam uplašen.
Zašto je vredan toga? upitao je direktor.
Izvukli su me iz ormara.
Sve vreme sam ćutao.
Nisam znao šta da kažem.
Samo sam htela da mjauku. Ali kako bih to rekao...
vrtuljak u glavi
Do kraja školske godine zamolio sam oca da mi kupi bicikl na dva točka, puškomitraljez na baterije, avion na baterije, leteći helikopter i stoni hokej.
Tako želim da imam ove stvari! - rekao sam ocu.- Stalno mi se vrte u glavi kao ringišpil i od toga mi se toliko vrti u glavi da je teško da ostanem na nogama.
Drži se, - reče otac, - nemoj pasti i napiši mi sve ove stvari na komad papira da ne zaboravim.
Ali zašto pisati, već mi čvrsto sjede u glavi.
Piši, - reče otac, - ništa te ne košta.
Uglavnom, ništa ne košta, - rekoh, - samo dodatna gnjavaža. - I napisao sam velikim slovima na celom listu:
WILISAPET
GUN-GUN
VIRTALET
Onda sam razmislio i odlučio da ponovo napišem „sladoled“, otišao do prozora, pogledao znak nasuprot i dodao:
SLADOLED
Otac čita i kaže:
Kupiću ti sladoled za sada, a sačekaj ostatak.
Mislio sam da sada nema vremena i pitam:
Do kog vremena?
Do boljih vremena.
Do čega?
Do kraja iduće godine.
Da, jer vam se slova u glavi vrte poput vrteške, vrti vam se u glavi, a riječi nisu na nogama.
Kao da riječi imaju noge!
I već sam sto puta kupio sladoled.
Betball
Danas ne treba izlaziti napolje - danas je igra... - rekao je tata zagonetno gledajući kroz prozor.
Koji? upitao sam iza očevih leđa.
Wetball, - odgovorio je još tajanstvenije i stavio me na prozorsku dasku.
A-ah-ah... - provukla sam.
Očigledno, tata je pogodio da ništa ne razumijem i počeo je objašnjavati.
Vetball je fudbal, igra ga samo drveće, a umjesto lopte tjera vjetar. Mi kažemo - uragan ili oluja, a oni su loptica. Pogledaj kako su breze šuštale - daju im topole... Vau! Kako su se ljuljali - jasno je da su primili gol, nisu mogli da zadrže vetar granama... Pa, još jedno dodavanje! Opasan trenutak...
Tata je govorio baš kao pravi komentator, a ja sam, opčinjen, gledao na ulicu i pomislio da će veterinarija vjerovatno dati 100 bodova prednosti svakom fudbalu, košarci, pa čak i rukometu! Iako nisam u potpunosti razumeo značenje ovog poslednjeg...
Doručak
U stvari, volim doručak. Pogotovo ako mama umjesto kaše kuha sendviče s kobasicama ili sirom. Ali ponekad želite nešto neobično. Na primjer, danas ili jučer. Jednom sam zamolio majku za danas, ali ona me iznenađeno pogledala i ponudila popodnevnu užinu.
Ne, - kažem, - Ja bih samo danas. Pa, ili juče, u najgorem slučaju...
Jučer je bila supa za ručak... - zbunjena je bila mama. - Da li biste se zagrejali?
Generalno, ništa nisam razumeo.
I ni sam ne razumijem kako ovi današnji i jučerašnji izgledaju i kakvog su okusa. Možda jučerašnji ljudi zaista imaju ukus jučerašnje supe. Ali kakav je onda ukus današnjeg dana? Verovatno nešto danas. Doručak, na primjer. S druge strane, zašto se doručci tako zovu? E, to jest, ako je po pravilima, onda doručak treba zvati danas, jer su mi ga danas skuvali i danas ću ga pojesti. E sad, ako to ostavim za sutra, onda je to sasvim druga stvar. Iako ne. Na kraju krajeva, sutra će to postati juče.
Hoćete li kašu ili supu? pažljivo je upitala.
Kako je dječak Yasha loše jeo
Jaša je bio dobar prema svima, samo je loše jeo. Sve vreme sa koncertima. Ili mu mama pjeva, ili tata pokazuje trikove. I slaže se:
- Ne želim.
mama kaže:
- Jaša, jedi kašu.
- Ne želim.
tata kaže:
- Jaša, pij sok!
- Ne želim.
Mama i tata su se umorili od nagovaranja svaki put. A onda je moja majka pročitala u jednoj naučno-pedagoškoj knjizi da djecu ne treba nagovarati da jedu. Pred njih je potrebno staviti tanjir kaše i sačekati da ogladnje i pojedu sve.
Stavili su, stavili tanjire ispred Yasha, ali on ne jede i ne jede ništa. Ne jede ćufte, supu ili kašu. Postao je mršav i mrtav, kao slamka.
-Jaša, jedi kašu!
- Ne želim.
- Jaša, jedi supu!
- Ne želim.
Ranije su mu pantalone bilo teško zakopčati, ali sada je potpuno slobodno visio u njima. Bilo je moguće ubaciti još jednog Yasha u ove pantalone.
A onda je jednog dana eksplodirao jak vjetar. I Yasha je svirao na stranici. Bio je vrlo lagan, a vjetar ga je kotrljao po mjestu. Namotana do žičane ograde. I tu je Jaša zaglavio.
Tako je sjedio, pritisnut vjetrom uz ogradu, sat vremena.
mama zove:
- Jaša, gde si? Idi kući sa supom da patiš.
Ali on ne ide. Čak se i ne čuje. On ne samo da je sam postao mrtav, već je i njegov glas postao mrtav. Ništa se ne čuje da tamo škripi.
I on cvili:
- Mama, skloni me od ograde!
Mama je počela da brine - gde je Yasha otišao? Gdje ga tražiti? Yasha se ne vidi i ne čuje.
tata je rekao ovo:
- Mislim da je našeg Jašu vetar negde otkotrljao. Hajde, mama, iznećemo lonac supe na verandu. Duvaće vetar i miris supe će doneti Jašu. Na ovom ukusnom mirisu, on će puzati.
Tako su i uradili. Izneli su lonac supe na verandu. Vjetar je odnio miris do Jaše.
Čim je Yasha osjetio miris ukusne supe, odmah je dopuzao do mirisa. Pošto mu je bilo hladno, izgubio je dosta snage.
Puzao je, puzao, puzao pola sata. Ali postigao je svoj cilj. Došao je u kuhinju kod mame i kako odmah pojede čitav lonac supe! Kako pojesti tri kotleta odjednom! Kako popiti tri čaše kompota!
Mama je bila zadivljena. Nije znala ni da li da bude srećna ili uznemirena. Ona kaze:
- Jaša, ako ovako jedeš svaki dan, neću imati dovoljno hrane.
Yasha ju je uvjeravao:
– Ne, mama, ja ne jedem toliko svaki dan. Ispravljam prošle greške. Ja bubu, kao i sva djeca, dobro jedem. Ja sam potpuno drugačiji dečko.
Htela sam da kažem "hoću", ali je dobio "siku". Da li znaš zašto? Jer su mu usta bila puna jabuka. Nije mogao da prestane.
Od tada, Yasha se dobro hrani.
tajne
Da li ste dobri u tajnama?
Ako ne znaš kako, ja ću te naučiti.
Uzmite čist komad stakla i iskopajte rupu u zemlji. Stavite omot od slatkiša u rupicu, a na omot od slatkiša - sve što imate lepo.
Možete staviti kamen, fragment ploče, perlu, ptičje pero, loptu (možete koristiti staklo, možete koristiti metal).
Možete koristiti žir ili kapu od žira.
Možda komad u više boja.
To može biti cvijet, list ili čak samo trava.
Možda pravi slatkiš.
Možete bazgu, suvu bubu.
Možete čak i gumicu, ako je lijepa.
Da, možete imati još jedno dugme ako je sjajno.
Izvoli. Jeste li ga spustili?
Sada sve to prekrijte staklom i prekrijte zemljom. A onda lagano prstom očistite zemlju i pogledajte u rupu... Znate kako će biti lijepo! Napravio sam “tajnu”, setio se mesta i otišao.
Sledećeg dana moja "tajna" je nestala. Neko ga je iskopao. Neki nasilnik.
Napravio sam "tajnu" na drugom mestu. I opet su ga iskopali!
Onda sam odlučio da pronađem ko se bavi ovim poslom... I naravno, ispostavilo se da je ta osoba Pavlik Ivanov, ko drugi?!
Onda sam ponovo napravio "tajnu" i stavio napomenu u nju:
"Pavlik Ivanov, ti si budala i nasilnik."
Sat kasnije, poruka je nestala. Paun me nije pogledao u oči.
Pa, jeste li ga pročitali? pitao sam Pavlika.
Nisam ništa pročitao”, rekao je Pavlik. - I sam si budala.
Kompozicija
Jednog dana su nam rekli da u razredu napišemo esej na temu „Pomažem svojoj majci“.
Uzeo sam olovku i počeo da pišem:
„Uvek pomažem mami. Pometem pod i perem suđe. Ponekad perem maramice.”
Nisam više znao šta da napišem. Pogledao sam Lucy. To je zapisala u svoju svesku.
Onda sam se setio da sam jednom oprao čarape i napisao:
“Takođe perem čarape i čarape.”
Nisam više znao šta da napišem. Ali ne možete predati tako kratak esej!
Zatim sam dodao:
“Takođe perem majice, majice i šortsove.”
Pogledao sam okolo. Svi su pisali i pisali. Pitam se o čemu pišu? Možda mislite da pomažu mami od jutra do mraka!
I lekcija nije završila. I morao sam da nastavim.
“Pravim i haljine, moje i mamine, salvete i prekrivač.”
I lekcija nikad nije završila. i napisao sam:
“Takođe volim da perem zavjese i stolnjake.”
A onda se konačno oglasilo zvono!
Dobio sam peticu. Učiteljica je naglas pročitala moj esej. Rekla je da joj se moja kompozicija najviše dopala. I da će to pročitati na roditeljskom sastanku.
Mnogo sam molila majku da ne ide na roditeljski sastanak. Rekao sam da me boli grlo. Ali majka je rekla ocu da mi da toplo mlijeko sa medom i otišla u školu.
Sljedećeg jutra za doručkom se dogodio sljedeći razgovor.
Mama: A znaš, Syoma, ispostavilo se da naša ćerka divno piše kompozicije!
Tata: Ne iznenađuje me. Uvek je bila dobra u pisanju.
Mama: Ne, stvarno! Ne šalim se, hvali je Vera Evstignejevna. Bila je jako zadovoljna što naša kćerka voli da pere zavjese i stolnjake.
Tata: Šta?!
Mama: Stvarno, Sjoma, jel divno? - Okrećući se meni: - Zašto mi to nikada ranije nisi priznao?
Bio sam stidljiv, rekao sam. - Mislio sam da mi nećeš dozvoliti.
Pa šta si ti! rekla je mama. - Ne stidi se, molim te! Operite naše zavese danas. Dobro je što ne moram da ih vučem u veš!
Zažmurila sam. Zavese su bile ogromne. Deset puta sam se mogao umotati u njih! Ali bilo je prekasno za povlačenje.
Prao sam zavese deo po deo. Dok sam pjenila jedan komad, drugi je bio potpuno ispran. Umorna sam od ovih komada! Zatim sam ispirala zavese u kupatilu deo po deo. Kada sam završio sa cijeđenjem jednog komada, u njega je ponovo ulivana voda iz susjednih komada.
Onda sam se popeo na stolicu i počeo da kačim zavese na uže.
Pa to je bilo najgore! Dok sam navlačio jedan komad zavjese na uže, drugi je pao na pod. I na kraju je cijela zavjesa pala na pod, a ja sam pao na nju sa stolice.
Postao sam prilično mokar - barem ga iscijedi.
Moralo je da se zavesa vrati u kupatilo. Ali pod u kuhinji je blistao kao nov.
Voda je curila iz zavjesa cijeli dan.
Sve lonce i tiganje koje smo imali stavio sam pod zavese. Zatim je spustila čajnik na pod, tri flaše i sve šolje i tanjire. Ali voda je i dalje preplavila kuhinju.
Čudno, moja majka je bila zadovoljna.
Odlično ste oprali zavjese! - rekla je moja majka hodajući po kuhinji u galošama. Nisam znao da si tako sposoban! Sutra ćeš oprati stolnjak...
Šta moja glava misli
Ako mislite da sam dobar učenik, varate se. Vredno učim. Iz nekog razloga svi misle da sam sposoban, ali lijen. Ne znam da li sam sposoban ili nisam. Ali samo ja znam da nisam lijen. Sjedim na zadacima tri sata.
Evo, na primjer, sada sjedim i želim svim silama da riješim problem. A ona se ne usuđuje. Kažem mami
Mama, ja to ne mogu.
Ne budi lijen, kaže mama. - Razmislite dobro i sve će ispasti. Samo dobro razmisli!
Ona odlazi poslom. I hvatam se za glavu sa obe ruke i kažem joj:
Misli glavom. Razmisli dobro… „Dva pješaka su išla od tačke A do tačke B…“ Glavo, zašto ne misliš? Pa, glava, pa, razmisli, molim te! Pa šta vrediš!
Oblak lebdi izvan prozora. Lagana je poput paperja. Ovdje je stalo. Ne, pluta dalje.
Glavo, o čemu razmišljaš? Zar te nije sramota!!! “Dva pješaka su išla od tačke A do tačke B...” Luška je, vjerovatno, također otišla. Ona već hoda. Da mi je prva prišla, naravno, oprostio bih joj. Ali da li je ona prikladna, takva štetočina ?!
"...Od tačke A do tačke B..." Ne, ne odgovara. Naprotiv, kad izađem u dvorište, ona će Lenu uhvatiti za ruku i šaptati sa njom. Onda će ona reći: "Len, dođi kod mene, imam nešto." Oni će otići, a onda će sjesti na prozorsku dasku i smijati se i grizu sjemenke.
“... Dva pješaka su išla od tačke A do tačke B...” I šta ću ja? .. A onda ću pozvati Kolju, Petku i Pavlika da se igraju kolo. I šta će ona učiniti? Da, ona će snimiti ploču Three Fat Men. Da, toliko glasno da će Kolja, Petka i Pavlik čuti i potrčati da je zamole da ih posluša. Slušali su sto puta, nije im sve dovoljno! A onda će Lyuska zatvoriti prozor i svi će tamo slušati ploču.
"... Od tačke A do tačke... do tačke..." A onda ću je uzeti i pucati nešto pravo u njen prozor. Staklo - ding! - i razbiti. Neka zna.
Dakle. Umoran sam od razmišljanja. Misli ne misli - zadatak ne radi. Užasno, kakav težak zadatak! Prošetaću malo i početi ponovo da razmišljam.
Zatvorila sam knjigu i pogledala kroz prozor. Ljuška je sama šetala dvorištem. Uskočila je u poskoke. Izašao sam napolje i sjeo na klupu. Lucy me nije ni pogledala.
Naušnice! Vitka! Lucy je odmah vrisnula. - Idemo da se igramo cipela!
Braća Karmanov su pogledala kroz prozor.
Imamo grlo, rekla su oba brata promuklo. - Neće nas pustiti unutra.
Lena! Lucy je vrisnula. - Posteljina! Izađi!
Umjesto Lene, njena baka je pogledala i zaprijetila Lyuski prstom.
Pavlik! Lucy je vrisnula.
Niko se nije pojavio na prozoru.
Pe-et-ka-ah! Luska se oporavi.
Curo, na šta vičeš?! Nečija glava je iskočila kroz prozor. - Bolesnoj osobi nije dozvoljeno da miruje! Od tebe nema odmora! - I glava zabodena nazad u prozor.
Luška me krišom pogledala i pocrvenjela kao rak. Povukla je svoj rep. Zatim je skinula konac s rukava. Zatim je pogledala drvo i rekla:
Lucy, idemo na klasiku.
Hajde, rekao sam.
Uskočili smo u poskoke i otišao sam kući da riješim svoj problem.
Čim sam seo za sto, došla je moja majka:
Pa, u čemu je problem?
Ne radi.
Ali sedite na njemu već dva sata! Prosto je strašno šta je to! Postavljaju djeci neke zagonetke!.. Pa, hajde da pokažemo vaš zadatak! Možda ja to mogu? Završio sam fakultet. Dakle. “Dva pješaka su išla od tačke A do tačke B...” Čekaj, čekaj, ovaj zadatak mi je poznat! Slušaj, ti i tvoj tata ste tako odlučili prošli put! Sećam se savršeno!
Kako? - Bio sam iznenađen. - Stvarno? Oh, stvarno, ovo je četrdeset peti zadatak, a mi smo dobili četrdeset šesti.
Na ovo se moja majka jako naljutila.
To je nečuveno! rekla je mama. - To je nečuveno! Ovaj nered! Gdje ti je glava?! O čemu ona razmišlja?!
O mom prijatelju i malo o meni
Naše dvorište je bilo veliko. U našem dvorištu šetalo je puno djece - i dječaka i djevojčica. Ali najviše od svega sam voleo Lucy. Bila je moja prijateljica. Ona i ja smo živjeli u susjednim stanovima, au školi smo sjedili za istom klupom.
Moja prijateljica Luška je imala ravnu žutu kosu. I imala je oči!.. Verovatno nećete verovati kakve su bile njene oči. Jedno oko zeleno kao trava. A druga je potpuno žuta, sa smeđim mrljama!
I oči su mi bile nekako sive. Pa, samo sivo, to je sve. Potpuno nezanimljive oči! I kosa mi je bila glupa - kovrčava i kratka. I ogromne pjege na nosu. I generalno, kod Luske je sve bilo bolje od mog. Samo sam bio viši.
Bio sam jako ponosan na to. Jako mi se dopalo kada su nas u dvorištu zvali "Velika Ljuska" i "Ljuska Mala".
I odjednom je Lucy odrasla. I postalo je nejasno ko je od nas veliki, a ko mali.
A onda je narasla još pola glave.
Pa, to je bilo previše! Uvrijedila me je i prestali smo da šetamo zajedno po dvorištu. U školi nisam gledao u njenom pravcu, ali ona nije gledala u mom, i svi su se jako iznenadili i rekli: „Crna mačka je utrčala između Ljuskih“, i gnjavili nas zašto smo se posvađali.
Nakon škole, sada nisam izlazio u dvorište. Nisam imao šta da radim tamo.
Lutao sam po kući i nisam našao mjesto za sebe. Da mi ne bi bilo toliko dosadno, kradomice sam, iza zavese, posmatrao Lušku kako igra bastike sa Pavlikom, Petkom i braćom Karmanovi.
Za ručkom i večerom tražio sam još. Gušila sam se, ali jela sve... Svaki dan sam pritiskala potiljak uza zid i crvenom olovkom označavala svoju visinu. Ali čudna stvar! Ispostavilo se da ne samo da nisam narastao, već sam se čak, naprotiv, smanjio za gotovo dva milimetra!
A onda je došlo ljeto i otišao sam u pionirski kamp.
U logoru sam se uvijek sjećao Luške i nedostajala mi je.
I napisao sam joj pismo.
“Zdravo, Lucy!
Kako si? Dobro sam. U kampu se jako zabavljamo. U blizini teče rijeka Vorya. Ima plavu vodu! A na plaži ima i školjki. Našao sam veoma lepu školjku za tebe. Ona je okrugla i ima pruge. Verovatno će ti dobro doći. Lucy, ako želiš, hajde da se opet družimo. Neka sada tebe zovu velikim, a mene malim. I dalje se slažem. Molim vas napišite mi odgovor.
Sa pionirskim pozdravom!
Lucy Sinitsyna"
Cekao sam celu nedelju na odgovor. Stalno sam razmišljao: šta ako mi ne napiše! Šta ako više nikad ne želi da se druži sa mnom!.. A kada je konačno stiglo pismo od Luške, bio sam toliko sretan da su mi ruke čak malo zadrhtale.
U pismu je pisalo ovo:
“Zdravo, Lucy!
Hvala, dobro sam. Jučer mi je mama kupila divne papuče sa bijelim rubom. Imam i novu veliku loptu, zamahnućete desno! Požurite, dođite, inače su Pavlik i Petka takve budale, nije zanimljivo sa njima! Ne gubi svoju školjku.
Sa pionirskim pozdravom!
Lucy Kositsyna"
Tog dana sam do večeri nosio Lusinu plavu kovertu. Rekao sam svima kakvu divnu prijateljicu Lyuska imam u Moskvi.
A kada sam se vratio iz logora, Lyuska me je sa roditeljima dočekala na stanici. Ona i ja pojurimo da se zagrlimo... A onda se ispostavilo da sam Lušku prerastao za cijelu glavu.
Čišćenje kuće sa djecom je kao lopatanje snijega za vrijeme snježnih padavina. - Che je tako tuzan?
- Da, zamalo sam otkinuo dječji matine...
- Kako?
- Dan ranije je zvala učiteljica, naredila svim roditeljima da nose maske...
- I šta? Uostalom, prodaju se u svakoj apoteci...
- Svi su bili tako pametni! Sam sam, kao budala: u maski zeca! Dječak vrtićkog uzrasta vrpolji se na klupi u električnom vozu i mahnito klati nogama. Sve odaje njegovo izuzetno uzbuđeno ogorčenje: i stisnute male šake, i otvorene za suze. velike oči, i nestrpljive kratke opaske kojima prekida svog starijeg saputnika. Mlada žena, očigledno dječakova majka, s izrazom lica mu čita sumornu scenu iz bajke: „Čipolino, Čipolino, sine! - zvao je, zbunjeno gledajući okolo, jadni starac, kada su ga vojnici odveli...".
- Dosta! - vjerovatno je dječakovo ogorčenje dostiglo granicu.
Zašto pate?
„Pa, princ Lemon ima velikog telohranitelja, vojsku...“ Mama razborito poravna stranicu.
Ali ima ih više od drugih! Ima ih mnogo! - dečak u očaju udari pesnicom po knjizi i ona se zalupi. - Šta su oni?!
Mama, pomalo uplašena tako burnom reakcijom svog sina, pokušava pronaći umirujuću primjedbu kada muškarac nasuprot podiže pogled sa svojih novina i, gledajući preko naočala u revolucionarno nastrojenog dječaka, glasno i jasno kaže:
Zato što su povrće. Ovo je bajka o povrću... Nikakvi sigurnosni razlozi ne ometaju život u punom jeku. Prijateljica grdi svog sedmogodišnjeg sina:
- Zašto si dao svoj mobilni telefon tuđem stricu?
Rekao je da mora nazvati.
- Nikad se ne zna - ko je šta rekao, učili su te...
- Ali obećao je 300 rubalja.
- I ti si mu verovao?
- Naravno, nisam znao da je ON tolika budala: pobegao bi sa mojim telefonom! Doktor u poliklinici provjerava sluh trogodišnjeg dječaka. šapni:
- Candy.
Dečak, takođe šapatom:
- Ne mogu - alergična sam... Moja ćerka dolazi iz škole i pokazuje ocu dnevnik.
- Pa, - kaže otac, - petice, četvorke... Pa, šta je ovo?
- Napomena... Učiteljica kaže da pričam bez prestanka i obećava da će nešto preduzeti.
Otac stavlja svoj potpis u dnevnik i pravi postskriptum:
“Ako vaše mjere pomognu, javite mi. Moja supruga i ja imamo isti problem." Oduševljena sam našim učiteljima. U školi je moj sin dobio domaći zadatak, gdje je, između ostalog, bilo pitanje "kako su slovo "A" i bik povezani?".
Rekao sam mu o feničanskom alfabetu, kao prvom fonetskom pismu. Da je postojalo slovo "alef", veoma slično našem modernom "A", i da je reč "alef" značila "bik". To je, možda, slovo tako nazvano, jer ako ga proširite, onda izgleda kao njuška bika s rogovima. Takođe sam bila veoma srećna što se deci u drugom razredu pričaju takve stvari.
Učiteljica je djetetu dala dvojku, rekavši da mašta zadaća. A tačan odgovor je: ako dodate "a" na riječ "bik", dobićete genitiv. Nisam planirao ovo rane godine da kaže sinu da su polovina ljudi oko njega idioti, ali će, po svemu sudeći, morati. Otac i njegov sinčić se kupaju.
- Tata, - pokazuje sin prstom, - ima li mama tako nešto?
- Ne, sine, - uzdiše otac, - moja majka nema tako nešto, ona koristi moje. - Tata, kako zmija šišti?
- Zinaida Petrovna, - viče tata, okrećući se svekrvi, - reci nešto, vašem sinu treba pomoć oko domaćeg. Učenik prvog razreda dolazi kući iz škole. Roditelji pitaju:
- Pa, šta si pročitao danas?
- Puškin. Priča o ribaru i ribi.
- A šta ti misliš? Šta ova priča uči?
- Šta, šta! A činjenica da je neumorni rast potrošnje u modernog društva neminovno će dovesti čovječanstvo do ekološke i humanitarne katastrofe! Poznanik je posjetio rođaka koji je zbog slabog srca zagrmio u regionalnu kardiologiju. Tamo je od nje čuo smešnu priču... Njena cimerka uči petogodišnju unuku da čita, i pokušavajući da joj usadi pojam tvorbe reči, traži od nje da svoje reči imenuje od određenog broja slova. Između njih se odvija sljedeći dijalog:
- Helen, molim te navedi riječ koja počinje slovom "M" od četiri slova.
- Majko!
- Tako je, draga. Sada nazovite slovo "X" od četiri slova.
- Hleb.
Zanesena, baka, kompromitujući sebe, traži od unuke da nazove riječ od tri slova po slovu sa slovom "X":
- Baba, neću ga imenovati: unuka spusti pogled.
Snalažljiva baka, pokušavajući pomoći, govori svojoj unuci, naivno pogađajući riječ "Refren":
- Pa, Lenočka, može biti veliko, ali može biti malo, dobro? On takođe peva!
završna scena:
- Baba, ali i on peva?! 
Roditelji djece od nula do tri godine! Ne stavljajte djecu u ćošak, jer se u tom periodu formiraju njihove crte lica! - Slaviku, koga više slušaš: mamu ili tatu?
- Mama.
- Zašto?
- Ona više priča. Tata u radnji ne može kupiti igračku koja je preskupa za njegovog sina. On - viče, pada na pod, počinje da tuče u histeriji. Narod se okuplja. Otac je prestravljen - šta da se radi?! Odjednom ugleda natpis "Psiholog". Sina za kragnu, i - tamo. Psiholog ljubazno zamoli tatu da ode na minut. Tačno minut kasnije, sin se vraća brišući suze i moli oca za oproštaj. Na putu kući tata je radoznao – kako je psiholog uspeo da tako brzo smiri dete? Konačno, on to ne može izdržati i pita sina o tome. "Da, dakle... - kaže on, - obećao je da će šutnuti uši ako ne prestanem..." Pismo banci:
Poštovani direktore banke! Molimo snizite kamatne stope! Mama ti donosi sav besplatni novac. I hoću bicikl!
Seryozha. Ljeto, vrućina, pun autobus. Dječak od 4 godine sjedi na maminim koljenima na mjestu konduktera, u blizini vozača. Ovdje se sa kraja autobusa čuje glasan, težak glas konduktera: "Ima li još neko bez karte?" Dječak, bez razmišljanja: "Da!" Kondukterka, znojna, predimenzionirana žena, jedva se probija kroz gomilu i stiže do dječaka: "Ko je još ovdje bez karte?" Dječak, uplašen prstom na vjetrobranu: "Leti!" Svi su eksplodirali, osim majke koja je zacrvenjela... Tata i sin u zoološkom vrtu... Sin vuče tatu za rukav:
- Tata, tata - vidi! Konj je istaknut!
Tata umorno uzdahne.
- Ne, sine - ovo je zebra ... Ovo je naša majka ... istaknuti konj ... (Istorija)
Nekako smo moje kolege i ja naišli javni čas u prvu klasu. Učiteljica je na tablu stavila slike životinja i rekla:
- Deco! Danas imamo divlje životinje u našoj lekciji.
I svi prvaci su se jednoglasno okrenuli ka gostima... :) (Istorija)
Vraćam se kući s posla. Pleme (7 godina) gleda "Mesto sastanka se ne može promeniti" na TV-u. Samo srceparajući trenutak, kada su neki zli duhovi ukrali hljebne karte od Šure sa mnogo djece, djecu nema čime nahraniti. Šura gorko jeca, sve komšije pokušavaju da je smire. Gledam - ova scena je prodrla i u mladunčad: ona se namrštila, u očima su joj bile suze.
Pitam:
- Da li uopšte razumeš zašto ova tetka plače?
Gleda me kao da sam glup
- A šta je tu neshvatljivo? Kaže - sve karte su joj ukradene! I kredit, i plata, i ovi, kao oni... Popust!
Dugo sam razmišljao... Da, uostalom, predstavnici Pepsi generacije se bitno razlikuju od nas... Ali to nije ništa - glavno je da ne izgube ljudsko lice: osjećaj suosjećanja je još uvijek prisutan! Petogodišnji dječak u posjeti baki i djedu. Večera. djed kaže:
- Vi, unuke, bolje jedite, kad porastete hranićete nas sa svojom babom...
Dijete, nakon zamišljene pauze, postavlja:
- Zapravo, očekivao sam da će do tada sa mnom ostati samo moja majka. Mama i sin se vraćaju iz šetnje. Beba ima ogromnu gomilu balona u rukama. Vidjevši to, otac ogorčeno viče ženi:
- Zašto si mu kupio toliko muda?! Nema gdje staviti novac, zar ne?
Sin veselo prekida:
- Tata, dali su mi balone besplatno!Po jedan za svaku mamu. Sin pita oca da pere sudove:
- Tata, koliko godina služiš sa mamom? pitam dijete poznata zagonetka: "Udeblja se, pa mršavi, vrišti na cijelu kolibu" (odgovor je harmonika). Dete od 5 godina bez oklijevanja odgovara na ovu zagonetku - "Mama"! Nedavno stajao u apoteci u redu. Ispred je nekoliko ljudi, među kojima i mlada majka sa djetetom od 6-7 godina. Ovo dijete, želeći da pokaže svima svoju sposobnost čitanja, počinje da čita nazive lijekova na izlogu. Na kraju dolazi do riječi "kondom" i pita: "Mama, šta je to?" Cijeli red se zamrzava u iščekivanju, kako će majka izaći? A ona, bez oklijevanja i bez stida, daje zadivljujući po svojoj istinitosti odgovor: "A ovo da glava ne boli!" Dječja mudrost: ako se mama smije tatinim dosjetkama, onda u kući ima gostiju (moderna historija)
Jednom su moderni prvaci zamoljeni da nacrtaju sliku na osnovu Puškinovog katrena:
"Pahuljaste uzde eksplodiraju,
Vagon odlete.
Kočijaš sjedi na ozračenju
U ovčijem kaputu, u crvenom pojasu."
Rezultat je bio...
Pa, počnimo s činjenicom da se od svih riječi pokazalo najrazumljivijim - kaput i pojas.
Vagon se pretvorio u neku vrstu letjelice (leti!). Osim toga, neka djeca su odlučila da to nije kibitka, već kubitka, odnosno u obliku kocke. Leteća odvažna ki (u) kugla diže pahuljaste uzde. To su takve životinje (pahuljaste!), Križanac između dabra i drozda. To što je tada po pravilima trebalo da budu uzde, djeci nije smetalo.
Sada kočijaš. Nosilac ovčijeg kaputa i pojasa, prema tvrdnjama djece, nema nikakve veze sa kibitkom i bijesima koje ona stvara. Pošto je kočijaš, mora kopati rupe.
Školjka se pretvorila u ozbiljan problem. Sjedi na gredi. Ali neko je pogodio da nije u pitanju zračenje, već oblak, i sve je došlo na svoje mesto.
I to se dogodilo.
Na snijegom prekrivenom polju, van sebe od straha, bježe uzde - nepoznata stvorenja prekrivena pahuljastom dlakom. Odozgo na njih se spušta strašna kockasta struktura iz koje granate i bombe pljušte u tuči. Iz onih uzde koji su imali manje sreće od ostalih, grudve lete na sve strane. 3a sve ovo, obješene noge sa kumulusni oblak i zloslutno igranje lopatom, šik ličnost u ovčijem kaputu i šašu gleda... Obavezno dajte djetetu da vrtić barem na par sedmica.
Tada možete mirno objasniti gostima gdje je naučio ove riječi. Teška staza napretka...
Ćerka naših poznanika (8 godina), u kuhinji, crta po očevom laptopu. Kad je završila, vikne majci u sobu: "Mama, vidi šta sam nacrtala!"
Mama je zauzeta ishranom sina (6 mjeseci) i kulturološki objašnjava kćerki da neće nigdje. Ćerka ulazi u sobu, uzima digitalni fotoaparat... Crtež je ipak pokazao majci!
Porodica programera, međutim... Moj prijatelj je pre neki dan, ležeći na kauču, zamolio ćerku od dve godine da mu donese vode. Dijete je otišlo, nakon par minuta se vraća sa kriglom vode (majka nije bila kod kuće). Mučen nejasnim sumnjama (na kraju krajeva, ona nije mogla doći do sudopera), nije odmah počeo da pije, a za svaki slučaj zatražio je još, a sam je krenuo za njim. Dete je ušetalo u kuhinju, posegnulo za stolom, uzelo još jednu šolju, otišlo u WC i zagrabilo vodu iz wc šolje... Ne možete zameriti, zadatak je završen... Pet godina -staro dijete svjedočilo je velikoj roditeljskoj svađi. Nakon nje pita majku:
- Mama, koliko si godina u braku?
- Šest godina, sine...
- Koliko ti je ostalo? - Dečko, šta želiš da budeš kad porasteš? Možda astronaut?
- Pa kad bi samo astronaut-turista! - Mama, šta su mozgovi?
- Ma, odlazi, ne gnjavi se glupim pitanjima...
- Mama, pa reci mi šta je mozak? Pa mama, reci mi...
- Molim te, odlazi! Glava mi je zauzeta drugim stvarima... Sjedeći u autu, šestogodišnji sin pita tatu:
- A koliko života imamo za jedno putovanje? Moja ćerka, 5 godina. Leži sa mnom na kauču, na TV-u prenos je u toku"Ličnost i zakon".
(D) - Mama, je li istina da je tata muškarac, a ti i ja zakon, a?
Sin, 7 godina, pita: Mama, kad si bila mala, kakav si daljinski za TV imala? Odgovaram: sine, tada nije bilo daljinskih, bilo je televizora sa prekidačem. Nakon toga, dijete se oživi i sa zanimanjem pita: Mama, jesi li vidjela dinosauruse? Moj trogodišnji sin je gledao crtani film o Herkulu, gdje je u jednoj od epizoda vidio kentaura. Nakon kratkog razmišljanja, postavio je sasvim "logično" pitanje:
- A zašto je tvom ujaku konj zaglavio u papi? Otac provjerava sinovljevu svesku:
- Zašto tako neravnomjerno pišete udice?
- Ovo nisu udice, tata, ovo su integrali *** Istorija *** (istorija)
Odmor. Roditelji su zauzeti. Deca se igraju sama i u jednom trenutku ćerka od 5 godina prilazi mami sa dečakom istih godina i pita: "Mama, možemo li da se igramo doktora?" Mama je malo zbunjena... praćeno: "Dobro, samo običan... terapeut." Zakrivljenost kičme, miopija, trovanje hranom, preopterećenost. Garancija. Škola 645. Moja ćerka je otišla da se igra sa drugaricom koja živi na spratu iznad. Tu sam ostao sat vremena, nakon čega su obojica došli do nas i divljali sa nama sat i po!
P.S. Eto koliko komšije mogu biti osvetoljubive! septembra, školska godina je tek počela. Učiteljica na produžetku je zamotana, umorna (u odeljenju je oko 50 dece od 1-2 razreda) do kraja radnog dana. Učiteljica ima malo bronzano zvonce kojim privlači pažnju djece kada su previše bistra. Pogodno za nju mali dečak Prvi razred je tek treći dan u školi i tužnim glasom pita:
- Gde je moja mama?
Učiteljica ne uznemirava:
- Ne znam dečko.
- Mogu li je nazvati?
Učiteljica mu takođe mirno pruža zvonce i kaže:
- Uključi, zovi, ali ne zadugo.
Petogodišnja ćerka - majka, pokušava novu bundu:
- Mama! Kako si lijepa u ovoj bundi!
- Stvarno?... - mama je bila oduševljena.
- Da li je istina. Izgledaš kao pastir u njemu!
***
Pitam sina (3 godine 10 mjeseci): „Saša, koliko djece želiš kad porasteš?“ "Koliko žena izleže, toliko će biti..."
***
U autobusu je muškarac ustupio mjesto ženi. I sa svojom trogodišnjom ćerkom sam imao sledeći dijalog:
- Mama, zašto je ujak ustupio svoje mjesto?
- Zato što je muškarac.
- Jesu li ostali ujaci umorni od toga da budu muškarci?
Trebali ste vidjeti ponosno lice ČOVJEKA!
***
Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
odgovor:
- Zubi su ispali... Kome sam sada potreban?
***
Hranim Radu (2 godine 8 meseci) sa kašičice i ubeđujem:
- Pa, idemo po mamu, po Innu!
Moja ćerka je žvakala nekih pet minuta, ponovo sam joj rekao:
- Hajde sada po Ljubu!
Radmila, pokazujući na svoja još puna usta, kaže:
- Čekaj. Tu je i Inna.
***
Katya je imala 2 godine - veličanstveni period vlasništva, kada je sve "moje" - moj lonac, moj tata, moje igračke itd. Šetnja sa tatom po dvorištu. Tata je zadirkuje
- Moje drvo!
- Ne, ne, ovo je moje drvo!
- Moja radnja!
- Ne, ne, ovo je moja radnja!
- Moja hidroelektrana! - i čeka da ćerka reaguje na tešku i nepoznatu reč.
Katja je razmišljala i razmišljala, pa nemarno, pa odgovara:
- Ne treba mi!
***
Ilja (4 godine) stoji na vratima kupatila gde se njegov tata kupa:
- Tata, šta radiš tamo?
- Bas sam.
- Ti si na bateriji, zar ne?
***
Anya, 4 godine, vidi tek rođene mačiće:
- O, kako su lepi, toliko liče na miševe, samo po licu i utvrdićete da su ljudi!
***
Moja sestra je imala 4 godine. Ona dugo sluša kako se svađaju mama i tata, a onda kaže: “Tata, radi kako hoćeš, ali samo kako je mama rekla.”
***
Ksyusha, 5 godina
Oblačimo se, vežem joj šal.
- Ne veži čvrsto, upravo sam jeo!
***
Iz života našeg vrtića. Na času fizičkog vaspitanja učiteljica kaže Saši (4 godine):
- Pete skupljene, prsti razdvojeni.
„Ne mogu“, reče Saša.
- Zašto?..
- Zaboravio sam šta je "štikla", a mama je skinula da mi pere čarape, a danas sam u čarapama...
***
Okupljam sina u šetnju, obujem čizme, da ubrzam proces odlučio sam da pomognem:
- Daj mi nogu.
Sin diže nogu, čini mi se da nije ona prava. Ja kažem:
- Hajdemo još jednu!
On daje drugu. Razumijem da je prvi put bio u pravu, opet njemu:
- Hajdemo još jednu!
Sin iznenađeno gleda oko sebe, diže ruke i kaže:
- I ne više!
***
sestra je upala vrtić i udarila je u lakat. Ulazi u auto i kaže:
„Danas sam pao i uopšte nisam plakao!“ Mama, spremna sam da se porodim!
***
Dima (3 godine 9 mjeseci) odmotava bombon.
- Dim, hoćeš li podijeliti sa mnom?
- Ne. Ne mogu!
- Zašto?
Sa srećnim pogledom
- Zato što sam POHLEPA!
- Da li je dobro biti pohlepan?
- N-u-u ... - žvakanje bombona: - nije loše !!!
***
- Mama, kakva je ovo supa?
- Rassolnik. Jedi.
- Ne osećam krastavce.
- Pa, oni plivaju.
Čujem plač.
- Šta se desilo?
- Oni ne plivaju! Uopšte se ne pomeraju!
***
Sluh provjeravamo kod ljekara u klinici. Doktor koji šapuće:
- Candy.
Seva (3 godine), takođe šapatom:
- Ne mogu - alergičan sam ...
***
Sin (5 godina) se okupao, izašao pod tuš i viče: “Mama, oprao sam se!”. Onda je već tiše, gledajući u ogledalo: „Prvo sam se oprao, pa se obrijao, pa sam se oženio“ - uzdiše - „Pa život će proći…»
***
Prodavnica je danas dala kusur i pet je palo. kažem malom:
- Zeko, podigni ga, molim te.
Onda ga jedan čovek u blizini podiže i daje mi sa rečima:
- Naravno, nisam zeka...
Mali, tako, ogorčeno:
Zašto si ga onda pokupio?
***
Ujutro idemo na stajalište, nosimo Vanju (3 godine 3 mjeseca) u naručju:
- Mama, šta je?
- Van, smiri se, već mi je teško!
- Mama, šta je?
- Van, ostavi me na miru sa svojim pitanjima, hajde da sednemo u minibus, pitaj.
- Mama, zašto mi nisi obula cipele !!!
***
Dijete donosi nepoznati autić iz vrtića. Pitam:
- Odakle ti mašina?
- I... Vovka i ja smo se razmijenili...
- Vovka ti je dao pisaću mašinu, a šta si ti njemu?
Razmišljajući, odgovara:
- Na vratu dao...
***
- Tea, šta vajaš od plastelina, devojko moja, cvete?
- Ne.
Nastavlja da oblikuje tanak okomiti štap.
- I šta? drvo?
- Ne.
- I šta je to?
- Savijena armatura.
***
Porodica čeka dodatak. Liza (5 godina) pita majku:
- A zašto ti je stomak sve veći i veći?
- Pojeo sam lubenicu, progutao semenku, sad mi raste u stomaku nova lubenica! - odgovara mama.
Lisa suzi oči i stavlja ruke na bokove:
- Zar nisi trudna, draga moja?
***
Šaljem sina (3 godine) da pere ruke prije večere. Stoji i drži se za ruke pod tekućom vodom. Ja kažem:
- Moje ruke, njih tri.
Gledao me je kao da sam luda.
- Njih dvoje.
***
Pitam Vityusha:
- Držite li životinje kod kuće?
Ponosno odgovara:
- Čekaj! Mačka i smrznuta skuša!..
Egor, 4 godine:
- Mama, šta ću biti kad porastem?
- A koga želiš?
- Vozač. Šta će tata biti kad poraste?
Dakle, on je već odrastao.
Dijete, zbunjeno:
- Već si odrasla? Zašto ga hranimo?
***
Pitam svoju ćerku (4,5 godine):
- Šta igraš u vrtiću?
Amelia:
- U "Hajde da se venčamo!"
- A ko je smislio ovu igru?
- Artyom.
- Čudno... Obično se dečaci igraju kola i vojnika, ali Artjom je smislio "Hajde da se venčamo"?
Ćerka je veoma ozbiljna:
- Pa da... Jer pametan dečko zna šta devojkama treba.