Kto ofiarowuje produkt wtórny, dobrze się odżywia

15.04.2019

W starej przemysłowej dzielnicy Zurychu otwarte zostaną „garaży seksu”, wyposażone z myślą o kierowcach – klientach prostytutek. Projekt będzie pierwszym tego typu w Szwajcarii. Otwarcie „sexboxów” nastąpi 26 sierpnia. Więcej niż garaże dla seksu – w zachodniej części miasta zlokalizowana jest wyjątkowa strefa prostytucji. Wejście oznaczone jest czerwoną parasolką – znak, który w niektórych krajach oznacza początek „ćwiartki występku”. W sex garażach będzie pracować 30-40 prostytutek. Boksy są wyposażone w alarmy zapewniające bezpieczeństwo kobiet, a także plakaty ostrzegawcze przypominające o AIDS – pisze Le Matin.

Na widok tych „sypialni” z jakiegoś powodu przypomniało mi się nieśmiertelne dzieło Voinovicha:

„Wtedy moja uwaga skupiła się na budynku, w którym kiedyś mieściła się restauracja.
„Aragwi”. Teraz oczywiście nie było tam „Aragvi”, ale na frontonie
tuż pod dachem budynku wielkimi literami napisano:

PAŁAC MIŁOŚCI

Szczerze mówiąc, nie od razu zrozumiałem, co to oznacza. Ale zbliża się
budynku, zobaczyłem znak na prawo od masywnych drzwi, na których przeczytałem
dosłownie co następuje:

PAŃSTWOWY ZAMÓWIENIE EKSPERYMENTALNE LENINA
DOM PUBLICZNY im. N.K. KRUPSKA

Wow! - Powiedziałem sam do siebie. - Tak rozumiem, komunizm!
Mój nastrój wyraźnie się poprawił.
Myślałem, że to miejsce jest otwarte tylko wieczorami, ale...
Czytałem, że usługi seksualne dla ludności świadczone są od 8.30 do 17.30,
Przerwa na lunch od 13:00 do 14:00.
Spojrzałem na zegarek. Była dokładnie dziewiąta godzina czterdzieści dwie minuty rano.
Czas na takie rzeczy nie jest najlepszy, ale w takim razie czemu nie?
Na poziomie drugiego piętra wisiał plakat przedstawiający robotnika z podniesioną głową
pięść w górę. Napis pod plakatem był mi niemal znajomy:

KTO WYNAJMUJE PRODUKT DRUGI,
ON UPRAWIA ŚWIETNY SEKS

Poniżej zostały zamieszczone zasady postępowania w GEOLPDIK (w skrócie
nazywało się to dziwne przedsięwzięcie). Mówili, że seksualne
Zwiedzający obsługiwani są zgodnie ze zbiorowymi prośbami
przedsiębiorstw, instytucji i organizacje publiczne i indywidualnie
OK.
Mimowolnie przypomniałem sobie kierowcę Kuzyę i jego kolegę, którzy byli na myjni
próbował mnie namówić na najbardziej oburzającą orgię. Tutaj dzicy ludzie! Dlaczego
zaangażować się w tak intymną sprawę razem, gdy są one całkowicie legalne
formy indywidualnego zaspokajania potrzeb?
Tak pomyślałem, kontynuując przeglądanie zasad, z których się uczyłem
usługa ta jest realizowana wyłącznie za okazaniem dowodu dostawy
produkt wtórny i to, co jest zabronione w GEOLPDIK:
1. Przyprowadź i obsługuj partnerów zewnętrznych
2. Podawaj w odzieży wierzchniej.
3. Podawać na korytarzach, na schodach, pod schodami, w kabezocie
oraz inne miejsca, z wyjątkiem specjalnie wyznaczonych.
4. Używaj domowych środków antykoncepcyjnych, a także
narzędzia sadyzmu i masochizmu.
5. Graj na instrumentach muzycznych.
6. Niszczyć własność komunistyczną.
7. Surowo zabrania się rozwiązywania konfliktów za pomocą
sprzęt do seksu.
Tutaj, podobnie jak w precompie, stał wujek z bandażem na rękawie i
kompostownik. Dałem mu ten sam kawałek gazety, ale z drugiej strony, a on:
niczym przedkomisyjny strażnik przebił gazetę, nie patrząc.
Wewnątrz było coś w rodzaju kliniki. Szeroki korytarz z linoleum
podłogi i ściany pokryte ciemnoniebieskim kolorem farba olejna Po każdej stronie
W równych odległościach umieszczono beżowe drzwi do biura, a na lewo od wejścia,
tuż za wyszczerbionymi schodami stał drewniany płot i szyba
okienko z napisem REJESTRACJA.
Podeszła do mnie dziewczyna w bieli, niosąc plik teczek z artykułami biurowymi.
szatę, która ledwo zakrywała narzędzie produkcji.
- Slagen! - powiedziała mi.
- Slagen! - powiedziałem i próbowałem ją za coś chwycić. Ale ona
zręcznie uskoczył, spojrzał na mnie, moim zdaniem, bardzo zaskoczony i niezadowolony
i zaczęła wchodzić po schodach, dając mi możliwość spojrzenia na nią
z jej najlepszej strony.
Jeśli nie chcesz, nie musisz – powiedziałem i podszedłem do kasy, przy której siedziała
starsza kobieta w okularach z oprawkami wyciętymi z tektury. Robiła coś na drutach.
Byłem trochę zawstydzony, ale przezwyciężając zakłopotanie, zwróciłem się do niej i
Powiedział, że chciałby, żeby go jakoś obsłużono.
Nic nie mówiąc podała mi kartkę papieru. To było oczywiście
Ankieta jest jednak dość skromna. Odpowiadając na pytania, wskazałem mój
nazwisko imię gwiazdy i patronimiczny. Aby nie przyciągać uwagi, twój wiek
Skróciłem go dokładnie o sześćdziesiąt lat. W kolumnie „Choroby przenoszone drogą płciową” napisałem:
Naturalnie „nie”.
Zwróciłem formularz recepcjonistce. Przykleiła go do długiej zardzewiałej szpilki
spiczastym końcem odłożyła robótkę, wyszła zza płotu i bez
Słowa szły korytarzem, grzechotając pękiem kluczy.
Otworzyła mi drzwi nr 6, wpuściła mnie i wyszła bez słowa.
powiedziawszy. Zamknęłam za sobą drzwi i rozejrzałam się dookoła. Był to mały pokój z
jedno okno bez zasłon, w rogu wąskie łóżko na kozłach nakryte ceratą i
W pobliżu znajduje się plastikowe wiadro. W zasięgu wzroku nie było żadnych poduszek ani koców. Powyżej
U wezgłowia wisiał w ramce portret Genialissimusa z lekko rozchyloną głową
owłosioną klatkę piersiową, a pod portretem widnieje powiedzenie Genialissimo.

MIŁOŚĆ TO MORSKA HISTORIA!

Oprócz portretu Genialissimo różne
plakaty. I był jakiś tekst umieszczony w drewnianej ramie obok drzwi. One były
komunistyczne obowiązki kolektywu kobiet pracujących GEOLPDIK. Było powiedziane,
że po objęciu wachty roboczej na cześć 67. Kongresu CPGB kolektyw bierze na siebie
następujące obowiązki:
1. Zwiększ dyscyplina pracy i wzrosła kultura zaspokajania potrzeb
potrzeby klienta.
2. Zwiększyć dobową przepustowość każdego łóżka o co najmniej
niż o 13%.
3. Zwiększa gromadzenie materiału genetycznego o 6%.
4. Pracuj z zapisanymi materiałami.
5. Przejrzyj i rób notatki na temat książki Genialissimo „Seks
rewolucja i komunizm.” Zdaj z tego egzaminy z oceną nie niższą niż 4.
6. Regularnie publikuj gazetę ścienną.
7. Wszystkie dziewczęta muszą spełnić standardy odznaki „Gotowa do pracy i obrony”.
Moskorepę.”
8. Zachowaj szczególną czujność i niezwłocznie poinformuj władze
Uważaj na podejrzanych klientów.
Widząc, że nikomu się nie spieszy z obsługą, zacząłem rozglądać się
plakaty.
Przedstawiały zdjęcia z codziennych zajęć pracownic
instytucje Spotkanie dyrektora GEOLPDIK, dwukrotnego Bohatera Komunistycznego
pracy, Czczony pracownik kultury seksualnej i członek Najwyższego
Pentagon Wenus Michajłowny Małofiejej z pracującymi wyborcami
Pierwszy Zespół Łożysk Kulkowych GEOLPDIK zespołowy do zbioru buraków. NA
Demonstracja z okazji Dnia Maja Czyta instruktorka seksu drugiej klasy Erotina Korennaya
wykład „Genialissimo – nasz kochany człowiek”.
Po obejrzeniu wszystkich plakatów usiadłem na krawędzi kozła i zacząłem czekać.
Nikt nie przychodził.
Już miałem sprawdzić, co się stało, kiedy drzwi do pokoju otworzyły się.
Recepcjonistka zajrzała do środka.
-Skończyłeś już? – zapytała, patrząc na mnie znad okularów.
- Skończyłeś co? - Zapytałam.
- Co masz na myśli"? - powiedziała surowo. - Po co tu jesteś?
wszedł.
Nie słysząc odpowiedzi, trzasnęła drzwiami i wyszła.
Dogoniłem ją na korytarzu.
- Mamo, śmiejesz się? - Złapałem ją za łokieć. - Jak mógłbym
skończyć, jeśli nikt do mnie nie przyszedł?
Spojrzała na mnie trochę, wydawało mi się, że ze zdziwieniem.
-Kogo się spodziewałeś?
Tutaj musiałem się zdziwić.
- No cóż, kto to jest? - Powiedziałem. - Spodziewałem się kogoś z serwisu
personel.
Moim zdaniem znowu nic nie zrozumiała. Przyglądała się długo i uważnie
na mnie, jakbym był jakimś wariatem, a potem powiedziała:
- Kliencie Comsor, spadłeś z księżyca? Czy tego nie wiesz?
nas dla klientów o ogólnych potrzebach samoobsługi?”

Bieżąca strona: 12 (książka ma łącznie 27 stron) [dostępny fragment do czytania: 18 stron]

Budzenie

Kiedy się obudziłem, długo żułem tę poduszkę, aż doszedłem do siebie. Gdy już trochę oprzytomniałem, rozejrzałem się. Wokół mnie było ciemno i cicho, cicho i ciemno. Jest ciemno, jakbyś wydłubał oczy.

Przekręciłem się na plecy i zacząłem myśleć: Panie, co to właściwie jest? Dlaczego jest tak, że gdy śnię o swojej ojczyźnie, zawsze spotyka mnie tam coś złego i nieprzyjemnego, od czego mam ochotę uciec i budzić się zlany potem?

Poczułem się tak nieswojo, że postanowiłem obudzić żonę i zapytać, co może oznaczać ten sen. Moja żona jest świetną interpretatorką snów i ogólnie wierzy, że nie ma snów bez znaczenia, że zawsze niosą nam jakieś przesłanie, które trzeba tylko poprawnie rozwiązać.

Wyciągnęłam rękę i obmacałam miejsce obok mnie, ale nikogo tam nie było. Chciałem się zastanawiać, co się stało, dlaczego nie było jej przy mnie w środku nocy, dokąd mogła pójść?

Ale potem coś sobie przypomniałem i nie wierzyłem sobie. „Bzdura” – powiedziałam sobie. „Wszystko to czysty nonsens, nic takiego nigdy się nie wydarzyło i nie mogło się wydarzyć”. Leżę w Stockdorfie na własnym łóżku, jest okno, zza zasłony wpada światło. Teraz odsunę zasłonę i zobaczę moje podwórko, trzy krzywe brzozy przy płocie i koguta chodzącego po podwórzu.

Podszedłem do okna, odsunąłem zasłonę i zobaczyłem przede mną Plac Rewolucji i pomnik Karola Marksa. To prawda, że Marksa było dość trudno rozpoznać. W ciągu sześćdziesięciu lat mojej nieobecności gołębie traktowały jego głowę tak bardzo, że wydawała się zupełnie szara.

Dokładnie po drugiej stronie ulicy od Marksa, w parku niedaleko Teatru Bolszoj, stał na pełnej wysokości inny brodaty mężczyzna w Mundur wojskowy i z rękawiczkami w dłoniach był to oczywiście Genialissimo. Budynek Teatru Bolszoj jakoś mnie zaskoczył. Nawet nie od razu zrozumiałem, co to dokładnie było, ale potem zdałem sobie sprawę: na jego frontonie nie było koni, jakby nigdy ich tam nie było. Słońce było już wysoko.

Po Marx Avenue toczyły się samochody różnej wielkości, spowite kłębami dymu i pary, a po chodnikach płynął tłum ludzi w krótkich wojskowych ubraniach. Niewielu z nich poszło z nimi z pustymi rękami. Prawie wszyscy nieśli jakieś przedmioty w rękach, na ramionach lub ciągnęli je po ziemi.

Wygląda na to, że spałem dobrze i byłem wypoczęty. Teraz mogłem wyjść, przespacerować się i zobaczyć, jak wyglądało to miasto sześćdziesiąt lat po moim wyjeździe.

Szybko się ubrałam i poszłam do łazienki. Do gorącego kranu przywiązany był znak: „Wymagania dotyczące gorąca woda chwilowo nie są usatysfakcjonowani.” Spłukałem się zimna woda i wyjrzałem na korytarz. Starsza służąca spała z głową opartą na nocnym stoliku. Książka, którą upuściła, leżała na podłodze. Wzięłam książkę do ręki i spojrzałam na tytuł. Książka nosiła tytuł: „Zagadnienia miłości i seksu”. Autorem tego dzieła był sam Genialissimo. Ostrożnie położyłem książkę na szafce nocnej i starając się stąpać jak najciszej, ruszyłem w stronę windy.

Winda była jednak zamknięta na dużą kłódkę. Obok śluzy do siatki windy przywiązano sznurkiem tekturową tabliczkę: „Potrzeby w zakresie podnoszenia i podnoszenia są chwilowo niezaspokojone”.

Znalazłem drabinę i skorzystałem z niej, aby zaspokoić potrzebę zejścia na dół. Oczywiście klatka schodowa nie była główna, bo nie wylądowałem na ulicy, ale na podwórzu.

Długie spodnie

Nie mogłem się doczekać odetchnięcia świeżym powietrzem, ale zapach uderzył w mój nos i prawie zwalił mnie z nóg. Nie będę tego szczegółowo opisywać, ale śmierdziało jak toaleta, która nie była czyszczona od dawna, ale była często używana.

Na dziedzińcu długa kolejka ciągnęła się do ciemnozielonego kiosku, a żołnierze obu płci, głównie niższych stopni, oddychali sobie po szyjach, trzymając w rękach plastikowe puszki, stare garnki i nocniki.

Nad dachem kiosku wisiał plakat w surowej ramie. Plakat przedstawiał pracownika, którego twarz wyrażała pewny optymizm. Robotnik trzymał w muskularnej dłoni ogromny garnek. Tekst pod plakatem brzmiał:

KTO WYNAJMUJE PRODUKT DRUGI,
JEST DOSKONALE WSPIERANY

- Co dają? – zapytałem krótkonogą kobietę, która właśnie wyszła z kiosku z puszką. W uszach miała duże plastikowe kolczyki.

„Nie dają, tylko wynajmują” – powiedziała, przyglądając mi się od góry do dołu zbyt szczegółowo.

-Co wynajmują? - Zapytałam.

- Jak coś przekazują? – zdziwiła się moim brakiem zrozumienia. - Wynajmują gówno i co jeszcze!

Myślałem, że żartuje, ale biorąc pod uwagę zapach, do którego stopniowo zaczynałem się przyzwyczajać, pracownica na plakacie i forma ogólna kolejce, byłem skłonny wierzyć, że mówi poważnie.

– Dlaczego go wynajmują? – zapytałem niedbale.

– Jak jest – dlaczego go wynajmują? - krzyknęła złym głosem. - Oszalałeś, wujku, czy co? Nie wie, po co go wynajmuje! Założył też długie spodnie. No cóż, co za rozpusta! A o młodych ludziach też mówią, że są tacy a tacy. Jakimi powinni być ludźmi, gdy starsi dają im taki przykład!

- Dokładnie! – podszedł zgarbiony mężczyzna około pięćdziesiątki. – Ja też patrzę, wydaje mi się, że jest ubrany inaczej niż my.

Tutaj napływali wciąż uwolnieni ludzie, a także niektórzy z końca linii. Wszyscy wyrażali niezadowolenie z mojej ciekawości i długich spodni, a nawet byli skłonni uderzyć mnie w szyję. Ale ciocia wyraziła opinię, że choć warto mnie poklepać po szyi, to i tak lepiej po prostu zabrać mnie do BEZO.

- Co robicie, obywatele! – krzyknąłem głośno. – Co ma z tym wspólnego BEZO i dlaczego BEZO? No cóż, nie rozumiem czegoś w Twoim życiu, więc to nie moja wina. Właśnie przyjechałem i ogólnie wyglądam jak obcokrajowiec.

Ktoś krzyknął z tłumu, że jeśli jesteś obcokrajowcem, to powinieneś siedzieć w więzieniu, ale inni nie poparli tego wezwania, a tłum wokół mnie zaczął się rozpływać na słowo „cudzoziemiec”.

Jedynie ciotka z pierścionkami nie mogła się uspokoić i próbowała sprowadzić ludzi z powrotem, zapewniając mnie, że wcale nie jestem cudzoziemką.

- Rozumiem języki obce! – zwróciła się do milczącej kolejki. – Cudzoziemcy mówią „bitte-dritte”, ale on na pewno mówi w naszym języku.

Podczas gdy kolejka zastanawiała się nad jej słowami, ja, nie czekając na najgorsze, odsunąłem się bokiem i przetoczyłem się przez dziedziniec wejściowy na ulicę, która kiedyś nazywała się Nikolska, a potem 25 Października. Byłem bardzo dumny, że od razu rozpoznałem tę ulicę. Spojrzałem na róg najbliższego domu, aby upewnić się, że mam rację, i po prostu osłupiałem. Na przybitej do ściany tablicy w kolorze biało-niebieskim widniał napis: „Ulica nazwana imieniem pisarza Kartsewa”! Mimo serdecznego spotkania, jakim wczoraj komuniści mnie dotknęli, wciąż nie mogłem uwierzyć, że moje zasługi zostały tak wysoko docenione przez moich potomków. Pomyślałem nawet, że może to tylko czyjś niestosowny żart i tablica z moim imieniem wisząca na jednym domu. Ale idąc ulicą aż do Placu Czerwonego, widziałem te same znaki na wszystkich innych budynkach. Byłem bardzo dumny i jednocześnie wojowniczy. Miałem nawet pomysł, żeby wrócić do miejsca, w którym otrzymano produkt wtórny, znaleźć tę podłą kobietę, która rozumie obce języki, zaciągnąć ją tutaj i pokazać, kogo atakowała swoimi idiotycznymi podejrzeniami. Jednak będąc leniwym i bezlitosnym, natychmiast porzuciłem ten pomysł. Co więcej, czekały na mnie nowe wrażenia.

Gdybym miał szczegółowo opisać moje odczucia po zobaczeniu tego, co spotkało mnie pierwszego dnia pobytu w Moskorep, musiałbym zbyt często powtarzać, że byłem zaskoczony, zdumiony, zdumiony, zszokowany, oszołomiony i tak dalej. I tak naprawdę wyobraźcie sobie, że wychodzicie na Plac Czerwony i nie znajdujecie ani Soboru Wasyla Błogosławionego, ani Mauzoleum Lenina, ani nawet pomnika Minina i Pożarskiego. Jest tylko GUM Muzeum Historyczne, Lobnoe Mesto, pomnik Genialissimo i Wieża Spasskaya. Co więcej, gwiazda na wieży nie jest rubinowa, ale cyna lub formowana z tworzywa sztucznego. A zegar pokazuje wpół do jedenastej, chociaż tak naprawdę jest dopiero za kwadrans ósma. Przyglądając się bliżej zegarowi, zdałem sobie sprawę, że stał.

Zatrzymałem jakiegoś Komsora, który niósł na taczce worek trocin i zapytałem, gdzie się podziało to wszystko, co tu było. Był zaskoczony moim pytaniem, zmierzył mnie wzrokiem od góry do dołu i szczególnie długo patrzył na moje spodnie. A potem zapytał, z jakiego pierścienia pochodzę. Unikając bezpośredniej odpowiedzi, powiedziałem, że jestem Łotyszem.

„Widzicie to” – powiedział dowódca. – Akcent jest natychmiast wyczuwalny.

Ku mojej radości okazał się (co, jak później zauważyłem, wśród komunistów rzadkością) dość kompetentny i gadatliwy. Rozglądając się, wyjaśnił mi, że wszystkie te rzeczy, o które pytałem, jeszcze w czasach istnienia pieniądza, zostały sprzedane Amerykanom albo przez korupcję, albo przez reformistów.

- Jak? - Krzyknąłem. – Czy ci wrogowie ludu w ogóle sprzedali Mauzoleum Lenina?

- Cichy! „Położył palec na ustach, ale zanim uciekł, powiedział szeptem, że nie tylko Mauzoleum, ale i ten, który w nim leży, został sprzedany jakiemuś potentatowi naftowemu, który po całym świecie kupuje mumie i ma zgromadził już kolekcję, w której oprócz Władimira Iljicza znajdują się Mao Zedonga, Georgij Dymitrow i czterech egipskich faraonów.

Chciałem zapytać, kim jest potentat i jak się nazywa, ale mężczyzna nagle się czegoś przestraszył i podniósł taczkę i szybko potoczył ją w stronę budynku, w którym kiedyś mieścił się Hotel Moskiewski. Wzruszając ramionami poszłam w tym samym kierunku, zamierzając wyjść na zewnątrz Teatr Bolszoj, przed którym z okna hotelu widziałem interesujący mnie pomnik Genialissimusa.

Pomimo tego, że główny tłum robotników i pracowników biurowych najwyraźniej już opadł, na Marx Avenue (swoją drogą, nadal nosiła tę samą nazwę), nadal było sporo ludzi. Podobnie jak we śnie, wielu z nich wydawało mi się kimś z moich dawnych znajomych. Czasami były nawet tak podobne, że prawie rzuciłem się do nich z otwartymi ramionami, ale potem od razu otrząsnąłem się i przypomniałem sobie, że swoich znajomych mogę znaleźć (jeśli mam szczęście) tylko na cmentarzach.

Jak zauważyłem z okna, każdy z nich coś niósł. Niektórzy noszą garnek, inni torbę ze sznurkiem, jeszcze inni portfel. Jeden komisarz wbijał przed sobą stary telewizor bez ekranu, drugi uginał się pod ciężarem worka z węglem, a jakaś pani kręciła się, trzymając pasiasty materac z żółtymi plamami i słomą wystającą z dziurek na głowie . Tam biegały dzieci, wyprzedzając przechodniów. wiek szkolny. Mieli na ramionach plecaki, a w rękach miotły, którymi wspólnie machali, wzbijając taki kurz, że nie dało się oddychać.

Nie mogąc tego znieść, chwyciłem jednego z uczniów za kark.

„Czy jesteś” – powiedziałem – „łajdakiem, który biega tu z miotłą i wzbija kurz?”

- Co powinienem zrobić? – próbując uciec, krzyczał ze łzami w oczach. „Spieszę się do pokoju frontowego, a do zajęć zostało dziesięć minut”.

„No cóż, biegnij i zajmij się czymś” – powiedziałem. - Nie ma sensu przeganiać kurzu. Od tego są wycieraczki.

- Kto? – zdziwił się chłopak. – Jakie inne wycieraczki?

Zdałem sobie sprawę, że najwyraźniej znowu wpakowałem się w kłopoty.

„Zwykli dozorcy” – mruknąłem, ale puściłem chłopca i zbliżyłem się do placu Swierdłowa, który teraz nazywał się Placem na cześć Czterech Prac Genialissimusa. Na środku placu stanęła plastikowa statua performera czterech wyczynów. Był to pomnik wysoki na około trzy i pół metra, nie licząc cokołu. Genilissimus stał w wypolerowanych butach i płaszczu, który rzeźbiarz rozpiął, zapewne po to, by odsłonić przed widzem liczne porządki, którymi zdobiona była szeroka skrzynia pomnika. Jakby klepiąc rękawiczkami prawy but, Genialissimo patrzył z życzliwym uśmiechem na aleję, na ruch parowozów i na Karola Marksa, zamrożonego po drugiej stronie. Obszedłem pomnik dookoła, próbowałem policzyć rozkazy na jego piersi, policzyłem do stu czterdziestu kilku, a potem zgubiłem się, machnąłem ręką i przeszedłem ulicą, która za moich czasów nazywała się Puszkinska, a teraz nazywa się po wstępnych zamierzeniach Genialissimusa.

Już podczas tego pierwszego spaceru zauważyłem, że wraz z alejami, ulicami, alejkami i pasażami, które zachowały swój dawne nazwiska, pojawiło się wiele nazw, które to odzwierciedlały najnowsze osiągnięcia gmin, a wiele z nich poświęconych temu czy innemu aspektowi działalności Genialissimo. Dlatego nawet nie byłem specjalnie zaskoczony, gdy odkryłem, że dawny plac Puszkina nazywa się obecnie Placem nazwanym imieniem Talentów Literackich Genialissimusa. A pomnik na placu stał oczywiście nie Puszkina, ale Genialissimusa. Jednak Puszkin też tam był.

Plastikowy Genialissimo był chyba tego samego kalibru co ten przed Teatrem Bolszoj, tyle że w letnim mundurze i bez rękawiczek. W lewej ręce trzymał plastikową książeczkę, na której widniał napis: „Ulubione”. Prawa ręka autora książki spoczywała na kędzierzawej głowie młodego Puszkina, który był absolutnie wzrostu Liliputa, ale pozostali Liliputowie tworzący portret grupowy, były jeszcze mniejsze. Wśród innych przedstawicieli literatury wstępnej nadal wyróżniali się Gogol, Lermontow, Gribojedow, Tołstoj, Dostojewski i cała reszta z czasów późniejszych. Miło mi poinformować, że i ja znalazłem się w tym gronie. Stałem za Genialissimo, trzymając jedną ręką jego lewy but. Nie znajdując Karnawałowa wśród Liliputów, po raz kolejny utwierdziłem się w przekonaniu, że w XXI wieku nikt go już nawet nie zna. W grupie autorów wstępnych moich czasów znalazłem jednego brodatego mężczyznę nie większego od myszy polnej, ale z pewnością nie był to Karnawałow, ale najprawdopodobniej profesor Siniawski.

Obchodząc pomnik, ponownie znalazłem się przed skarpetkami Genialissimo i na cokole przeczytałem słowa, które znałem od dawna:

I jeszcze długo będę taki miły dla ludzi,
Że obudziłem dobre uczucia swoją lirą,
Co jest w moim okrutny wiek Pochwaliłem wolność
I wzywał do miłosierdzia dla poległych.

W tym czasie na placu zatrzymał się duży czerwony autobus parowy. Wypłynęła z niego cała horda chłopców i dziewcząt, prowadzona przez kobietę z szelkami porucznika. Dzieci natychmiast zaczęły krzyczeć i popychać, ale kobieta (zorientowałem się, że to ich nauczycielka), odsuwając się nieco w bok, została odciągnięta na bok prawa ręka i rozkazał:

- Uformuj dwie linie!

Dzieci ustawiają się w zdyscyplinowany sposób, ustawiają się, wstają na komendę „na baczność” i rozluźniają się na komendę „swobodnie”.

„A więc, dzieci” – powiedział nauczyciel – „przed wami stoi pomnik naszego ukochanego przywódcy, nauczyciela, ojca wszystkich dzieci i przyjaciela całej postępowej ludzkości, Genialissimo”. Pomnik został wykonany z wysokiej jakości tworzywa sztucznego przez Oddział Ludowo-Komunistycznych Rzeźbiarzy Czerwonego Sztandaru i uzyskał akceptację Komisji Redakcyjnej i Pentagonu Najwyższego. Iwanow, ile pomników Genialissimusa jest w Moskwie?

— Sto osiemdziesiąt cztery! – krzyknął Iwanow.

- Prawidłowy! Sto osiemdziesiąt cztery. A sto osiemdziesiąty piąty wznosi się obecnie na Wzgórzach Lenina nazwanych imieniem Genialissimo. Wszystkie istniejące pomniki naszego ukochanego przywódcy odzwierciedlają ten czy inny aspekt jego geniuszu. Postawiono mu jeden pomnik jako genialnego rewolucjonisty, drugi – jako genialnego teoretyka naukowego komunizmu, trzeci – jako genialnego praktyka i tak dalej. Pomnik ten wzniesiono na cześć jego genialnego talentu literackiego. Semenov, z ilu tomów składają się dzieła zebrane Genialissimo?

„Z sześciuset szesnastu” – odpowiedziała chętnie Siemionowa.

- Zło. Wczoraj ukazały się dwa kolejne tomy. Komkov, przestań się wiercić. Tak więc, dzieci, ten pomnik reprezentuje grupa rzeźbiarska, Centralna figura czyli sam Genialissimo. Postacie drugorzędne są jego poprzednicy literaccy, przedstawiciele literatury wstępnej. Co ciekawe, każda figura wstępnego autora jest wykonana ściśle według proporcji skali talentu tego autora do skali talentu Genialissimusa.

Słysząc to, po raz kolejny pobiegłem za Genialissimo i ponownie odnalazłem tam swoją żałosną postać. Ogólnie byłem rozczarowany. Stosunek mojej masy do masy Genialissimo był dla mnie, szczerze mówiąc, niezbyt pochlebny.

Wracając (czyli do przodu), nadal słuchałem nauczyciela i wiele się nauczyłem przydatna informacja. Dowiedziałem się, że całkowita masa wszystkich autorów wstępnych jest równa masie jednego Genialissimusa. Poza tym Genialissimo jest jak potężne drzewo, które wyrosło na przestarzałych pędach. Jak drzewo Genialissimo wchłonął i przetworzył wszystko, co najlepsze, co stworzyła literatura wstępna, po czym potrzeba tej ostatniej całkowicie zniknęła.

„Zaprawdę” – powiedział nauczyciel – „weźcie przynajmniej te słowa, które są wyryte na cokole: „I jeszcze długo będę tak dobry dla ludzi, że swoją lirą budziłem dobre uczucia…”. wstępni autorzy mogliby powiedzieć tak prosto, tak skromnie i błyskotliwie?

„Puszkin mógł to powiedzieć” – wypaliłem nagle sam do siebie.

Jedno z dzieci zachichotało, ale potem umilkło. Nauczyciel spojrzał na mnie od góry do dołu niemiłym spojrzeniem i zwrócił się do uczniów:

- Dzieci, szybko wsiadajcie do samochodu! Teraz pójdziemy obejrzeć pomnik imienia Odkrycia naukowe Genialissimo.

Dzieci jedno po drugim wpadały do parowego autobusu jak pszczoły do ula.

Zanim za nimi zanurkowałem, nauczyciel odwrócił się do mnie i jeszcze raz zbadał mnie od stóp do głów.

„A wy, długonogi” – powiedziała bardzo wyraźnie – „radziłabym wam trzymać gębę na kłódkę”.

I chwiejąc się lekko z tyłkiem wystającym spod krótkiej spódniczki, zniknęła w parowym autobusie.

Spojrzałem na swoje spodnie i znowu nie rozumiałem, dlaczego ludziom się one nie podobają. Spodnie są jak spodnie. Bardzo przyzwoici. Jeśli chcą nosić krótkie spodnie, nie mam nic przeciwko, ale dlaczego mnie dręczą?

Wegetariańska wieprzowina

Potem poczułem, że jestem głodny i zacząłem się rozglądać, gdzie mógłbym coś przekąsić.

Po drugiej stronie ulicy widziałem lokal, którego drzwi ciągle się trzaskały, bo ludzie wchodzili i wychodzili. Nawiasem mówiąc, w tym domu była kiedyś piwiarnia, a potem kawiarnia-mleczarnia, a teraz wydaje się, że było w niej coś podobnego.

Wysoko pod dachem domu dostrzegłem wizerunek znanego mi już robotnika, który w jednej muskularnej dłoni trzymał łyżkę, a w drugiej widelec. Coś nawet utknęło na widelcu, ale nie mogłem zrozumieć, co to było. Pracownik uśmiechnął się przyjaźnie, a słowa pod spodem brzmiały:

KTO WYNAJMUJE PRODUKT DRUGI,
JEDZE WSPANIALE

Tabliczka przy wejściu głosiła: PRECOMPIT „Smakosz”. Po chwili namysłu przypomniałem sobie, że słowo „Precompit” oznacza Komunistyczne Przedsiębiorstwo Żywieniowe.

Biegnąc przez ulicę, prawie wpadłem pod ogromną ciężarówkę parową z przyczepą. Nacisnąwszy wszystkie hamulce, kierowca zatrzymał swój ziejący ogniem samochód i obrzucił mnie tak wyrafinowanymi wulgaryzmami, że trudno było nie rozpoznać Kuzy, mojej znajomej z łaźni. Wygląda na to, że nie zamierzał ograniczać się do słów i już leciał w moją stronę z korbą uniesioną nad głowę.

- Kuzy! – krzyknąłem do niego przerażony. -Nie poznajesz tego, prawda?

- Och, to ty, tato. „Kuzya opuścił uchwyt, ale wydawał się zawiedziony, że taki zamach poszedł na marne. „Dlaczego idziesz drogą, rozdziawiony człowieku?” Tutaj, ojcze, spójrz tylko, albo cię przejadą, albo głowa ci pęknie. Tam, w kapitalizmie, było to jeszcze prostsze. Tam prawdopodobnie masz tylko osły i wielbłądy spacerujące po ulicach, ale tutaj, widzisz, jest technologia.

Zapytał mnie, jak się czuję, czy potrzebuję pomocy i ponownie przypomniał, że jeśli będę potrzebował jakichś rzeczy, np. kotła parowego, butli lub czegoś podobnego, mogę bezpiecznie się z nim skontaktować. Po czym odjechał, a ja tym razem bezpiecznie przekroczyłem aleję i zbliżyłem się do Precompitu.

Kolejka nie była długa, około sześćdziesięciu osób, nie więcej.

Przy wejściu stał starszy sierżant w dziurawej tunice i czerwonym bandażu na rękawie i dziurkaczem dziurkał w podawanych mu szarych kartkach papieru.

Stojąc w kolejce, przeczytałam wywieszoną na ścianie informację, że ogólne potrzeby żywieniowe są zaspokajane jedynie po okazaniu certyfikatu recyklingu.

Wywieszono tam także „Zasady postępowania w komunistycznych przedsiębiorstwach spożywczych”. Powiedzieli, że dzięki niestrudzonej trosce CPGB i osobiście Genialissimo o regularne i wysokiej jakości wyżywienie gmin osiągnięto w tej kwestii wiele znaczących sukcesów. Jedzenie jest coraz lepsze, lepszej jakości i bardziej pożywne. W rezultacie rozwój naukowy osiągnięto racjonalne żywienie gmin Wielki sukces w walce z otyłością.

Poniżej znajduje się to, co jest zabronione w Precomite:

1. Jedz jedzenie w odzieży wierzchniej.

2. Graj na instrumentach muzycznych.

3. Stań ze stopami na stołach i krzesłach.

4. Niezjedzone jedzenie rzucaj na stoły, krzesła i podłogę.

5. Dłubiej w zębach widelcem.

6. Rzucaj sąsiadom płynną żywność.

Szczerze mówiąc, kolejka przesuwała się dość szybko. Ludzie jeden po drugim wpychali banknoty do sierżanta z bandażem, ten zrobił dziurę i ludzie weszli do środka.

Kiedy zbliżała się moja kolej, grzebałem w kieszeni, ale nic w niej nie znalazłem poza przypadkowym fragmentem gazety „Süddeutsche Zeitung” sprzed sześćdziesięciu lat. Złożyłem ten skrawek na pół i podałem sierżantowi, który bez patrzenia zrobił w nim dziurę.

Zadowolony, że moje socjalistyczno-kapitalistyczne sztuczki nadal działają, wszedłem do środka.

Myślałem, że produkt podstawowy pachniał mniej więcej tak samo jak produkt wtórny.

Na ścianie naprzeciwko wejścia wisiał duży portret Genialissimo i jego powiedzenie: „Nie żyjemy, aby jeść, ale jemy, aby żyć”.

Przedkompit wyglądał jak socjalistyczna stołówka samoobsługowa: wysokie stoły bez krzeseł i podłoga usłana trocinami. Wzdłuż lewej ściany, za lekką przegrodą z plastikowych rurek, znajdowała się długa lada z wystawionymi na niej naczyniami, na sam widok którego chciało się od razu wyjść Świeże powietrze. Ale po pierwsze byłem bardzo głodny, a po drugie przyjechałem tutaj, aby przestudiować wszystkie szczegóły życia, w tym system żywnościowy.

Ustawiłam się w kolejce do kasy i poruszając się wraz ze wszystkimi, wkrótce dotarłam do wywieszonego na ścianie menu, które przeczytałam z wielką ciekawością. Składał się z czterech kursów, wymienionych w następującej kolejności:

1. Pożywna kapuśniak „Łabędź” w bulionie ryżowym.

2. Wegetariańska wzmocniona wieprzowina „Postęp” z dodatkiem duszona kapusta.

3. Kremowa galaretka owsiana „Gvardeisky”.

4. Woda naturalna „Świeżość”.

Przepraszam czytelnika, że tak szczegółowo przytaczam wszystkie zasady, zestawienia i menu, które czytam, ale wydaje mi się, że jest to konieczne dla mniej lub bardziej pełnego obrazu społeczeństwa, w którym się znalazłem.

Dwie młode Komsomołki w niezbyt czystych szatach szybko i bez opóźnień obsłużyły klientów. Ja, podobnie jak inni, dostałem plastikową tacę z zestawem wszystkich wymienionych naczyń. Dwa talerze, dwie filiżanki i łyżka (wszystkie również plastikowe) zostały przykute do tacy stalowymi łańcuchami. Zerwane zostały jeszcze dwa łańcuchy (być może do widelców i noży). Poczuwszy zapach podanego mi jedzenia, szczerze mówiąc, skrzywiłem się lekko i pomyślałem, że w niektórych przypadkach głód można zaspokoić samym zapachem.

Powtarzam jednak, że kierował mną nie tylko głód, ale i ciekawość badawcza.

Znalazłem stolik, na którym tylko pani powoli pożerała owsianą galaretkę. Poprosiłem o pozwolenie, aby stanąć obok niej, a kiedy mruknęła coś niedosłyszalnie, rozpoznałem w niej tę samą ciotkę, która znała języki obce. Sądząc po wrogim spojrzeniu, jakie mi posłała, wydawało się, że ona też mnie rozpoznała.

Władimir Nikołajewicz Wojnowicz

„Moskwa 2042”

W czerwcu 1982 roku mieszkający w Monachium rosyjski pisarz emigracyjny Witalij Kartsev miał okazję przebywać w Moskwie w 2042 roku.

Przygotowując się do podróży, Kartsev spotkał swoją koleżankę z klasy Leshkę Bukashev. Bukashev zrobił karierę w ZSRR poprzez KGB. Wydawało się, że ich spotkanie nie było przypadkowe i że Bukashev wiedział o niezwykłej podróży Kartsewa.

W trakcie obozu przygotowawczego inny stary moskiewski przyjaciel Leopold (lub Leo) Zilberowicz zadzwonił do Kartsewa i kazał mu natychmiast udać się do Kanady.

Zilberowicz zadzwonił w imieniu Sima Simycha Karnawałowa. Kiedyś to Leo odkrył Karnawałowa jako pisarza. Sim Simych, były więzień, następnie pracował jako palacz w przedszkolu, prowadził ascetyczny tryb życia i pisał od rana do wieczora. Stworzył podstawowe dzieło „Wielka Strefa” w sześćdziesięciu tomach, które sam autor nazwał „klockami”. Wkrótce po „odkryciu” Karnawałowa w Moskwie zaczął publikować za granicą i od razu zyskał sławę. Wszystko władza radziecka- policja, KGB, Związek Pisarzy - wdały się z nim w bójkę. Ale nie mogli go aresztować ani deportować: pamiętając historię z Sołżenicynem, Karnawałow zaapelował do całego świata z prośbą, aby go nie przyjmować, jeśli „połykacze” (jak nazywał komunistów) wypchną go przez siła. Wtedy władze nie miały innego wyjścia, jak po prostu wypchnąć go z samolotu lecącego nad Holandią. Ostatecznie Sim Simych osiadł w Kanadzie we własnej posiadłości zwanej Otradnoe, gdzie wszystko odbywało się po rosyjsku: jedli kapuśniak, owsiankę, kobiety nosiły sukienki i szaliki. Sam właściciel spędził noc na zapamiętywaniu słownika Dahla, a rano odbył próbę uroczystego wjazdu do Moskwy na białym koniu.

Karnawałow polecił Kartsewowi zawieźć do Moskwy trzydzieści sześć gotowych „bloków” „Wielkiej Strefy” i list „Do przyszłych władców Rosji”.

A Kartsev pojechał do Moskwy przyszłości. Pierwszą rzeczą, którą zobaczył na frontonie terminalu lotniska, było pięć portretów: Chrystusa, Marksa, Engelsa, Lenina... Piąty z jakiegoś powodu wyglądał jak Leshka Bukashev.

Pasażerowie, którzy przybyli z Kartsevem, zostali szybko załadowani do transportera opancerzonego przez ludzi z karabinami maszynowymi. Wojownicy nie dotknęli Kartsewa. Spotkała go inna grupa wojskowych: trzech mężczyzn i dwie kobiety, którzy przedstawili się jako członkowie Jubileuszowego Pentagonu. Okazało się, że Pentagonowi powierzono przygotowanie i organizację setnej rocznicy powstania pisarza Kartsewa, gdyż jest on klasykiem przedliteratury, którego dzieła są studiowane w prekomobach (komunistycznych przedsiębiorstwach szkoleniowych). Kartsev nie rozumiał absolutnie nic. Następnie panie, które go spotkały, udzieliły Kartsevowi dalszych wyjaśnień. Okazało się, że w wyniku Wielkiej Rewolucji Komunistycznej Sierpniowej, przeprowadzonej pod przywództwem Genialissimusa (tytuł skrócony, gdyż ich sekretarz generalny To ma stopień wojskowy Generalissimusa i różni się od innych swoim wszechstronnym geniuszem), możliwe stało się zbudowanie komunizmu w jednym mieście. Stał się MOSKOREP (dawniej Moskwa). I teraz związek Radziecki, choć ogólnie socjalistyczny, ma komunistyczny rdzeń.

Dla realizacji programu budowy komunizmu Moskwę otoczono sześciometrowym płotem z drutem kolczastym na szczycie i strzeżono ją automatycznymi instalacjami strzelniczymi.

Wchodząc do kabezotu (biura zrzutów naturalnych, gdzie musiał wypełnić formularz „wydania produktu wtórnego”), Kartsev zapoznał się z tamtejszą gazetą, drukowaną w formie zwoju. Czytałem w szczególności dekret Genialissimusa w sprawie zmiany nazwy rzeki Klyazma na rzekę nazwaną imieniem Karola Marksa, artykuł na temat korzyści płynących z oszczędności i wiele innych tego rodzaju.

Następnego ranka pisarz obudził się w hotelu Kommunistycznaja (dawniej Metropol), zszedł po schodach (na windzie widniał napis: „Potrzeby obsługi chwilowo nie są spełnione”) i zszedł na dziedziniec. Cuchnęło jak latryna. Do kiosku na podwórzu ustawiała się kolejka, a stojący w niej ludzie trzymali w rękach puszki, garnki i nocniki. „Co dają?” - zapytał Kartsev. „Nie dają, ale wynajmują” – odpowiedziała krótkonoga dama. - Co to jest? Wynajmują gówno, co jeszcze? Na kiosku wisiał plakat: „Kto sprzedaje produkt wtórny, ten jest dobrze zaopatrzony”.

Pisarz spacerował po Moskwie i był ciągle zaskakiwany. Na Placu Czerwonym nie było katedry św. Bazylego, pomnika Minina i Pożarskiego oraz Mauzoleum. Gwiazda na Wieży Spaskiej nie była rubinem, ale cyną, a Mauzoleum, jak się okazało, zostało sprzedane jakiemuś magnatowi naftowemu wraz z tymi, którzy w nim leżeli. Chodnikami spacerowali ludzie w wojskowych strojach. Samochody były głównie napędzane parą i gazem, a więcej było transporterami opancerzonymi. Krótko mówiąc, obraz biedy i upadku. Zjedliśmy poczęstunek w Przedkombinacie (komunistycznej firmie cateringowej), na fasadzie którego wisiał plakat: „Kto ofiarowuje produkt wtórny, dobrze się odżywia”. W menu znalazł się kapuśniak „Łebieduszka” (z komosy ryżowej), wegetariańska wieprzowina, galaretka i woda naturalna. Kartsev nie mógł jeść wieprzowiny: będąc produktem pierwotnym, pachniał czymś jakby wtórnym.

Na terenie restauracji Aragvi znajdował się państwowy eksperymentalny burdel. Ale tam pisarz był zawiedziony. Okazało się, że samoobsługa jest dostępna dla klientów z ogólnymi potrzebami.

Stopniowo stało się jasne, że Najwyższy Pentagon ustalił zwiększone potrzeby dla Kartsewa, a miejsca, w których przypadkowo trafił, były przeznaczone dla komunistów o ogólnych potrzebach. Reżim po części go faworyzował, bo Genialissimusem w rzeczywistości okazał się Leshka Bukashev.

Gdziekolwiek Kartsev poszedł, widział na ścianach napis „SIM”. Napisy te wykonali tzw. Simici, czyli przeciwnicy reżimu, czekający na powrót Karnawałowa jako króla.

Karnawałow nie umarł (choć wehikuł czasu przerzucił Kartsewa o sześćdziesiąt lat w przyszłość), został zamrożony i przechowywany w Szwajcarii. Komunistyczni władcy zaczęli wyjaśniać Kartsevowi, że sztuka nie odzwierciedla życia, ale je przekształca, a raczej życie odzwierciedla sztukę, i dlatego on, Kartsev, musi wymazać Karnawałowa ze swojej książki. Jednocześnie dali autorowi do przeczytania właśnie tę swoją książkę, napisaną przez niego w przyszłości i dlatego jeszcze przez niego nie czytaną (a nawet niepisaną).

Ale pisarz był uparty – nie zgodził się na przekreślenie swojego bohatera. Tymczasem naukowcy odmrozili Karnawałowa, uroczyście wjechał na białym koniu do Moskwy (ludność i żołnierze, zbrutalizowani biedą, swobodnie przeszli na jego stronę, jednocześnie dokonując linczu połykaczy) i ustanowił monarchię na terytorium byłego ZSRR Unii, obejmującej Polskę, Bułgarię i Rumunię jako prowincje. Zamiast mechanicznych środków transportu nowy monarcha wprowadził siłę pociągową człowieka i zastąpił naukę studiowaniem Prawa Bożego, słownika Dahla i „Wielkiej Strefy”. Wprowadził kary cielesne, nakazał mężczyznom noszenie brody, a kobietom bojaźń Bożą i skromność.

Autor Kartsev poleciał do Monachium w 1982 roku i usiadł tam, aby napisać tę właśnie książkę.

Rosyjski pisarz na emigracji, który w czerwcu 1982 roku mieszkał w Monachium, Witalij Kartsev, w 2042 roku ma szansę znaleźć się w Moskwie.

Przygotowując się do podróży, Kartsev spotyka swoją koleżankę z klasy Leshkę Bukashev. Bukashev zrobił karierę w ZSRR poprzez KGB. Wydawało się, że nie tylko się poznali i że Bukashev wiedział o niezwykłej podróży Kartsewa. W trakcie obozu przygotowawczego inny stary znajomy, Leopold Zilberowicz, dzwoni do Kartsewa i nakazuje Witalijowi Kartsevowi pilny wyjazd do Kanady. Zilberowicz skorzystał z instrukcji Sima Simycha Karnawałowa. Sim Simych, były skazaniec, pracował jako palacz w przedszkole, prowadził surowy tryb życia i cały czas pisał swoje książki.

Wymyślił wielkie dzieło „Wielka Strefa” w sześćdziesięciu tomach i sam nazwał je „klockami”. Karnawałow zaraz po zdobyciu sławy w Moskwie zaczął publikować za granicą. Cały rząd radziecki zaczął z nim walczyć. Ale nie mogli go aresztować, nie mogli też deportować, a potem, nie znajdując innego wyjścia, został po prostu wypchnięty z samolotu lecącego nad Holandią. W rezultacie Karnawałow osiadł w swojej posiadłości, którą nazwał Otradnoe. Karnawałow powierzył Kartsewowi zajęcie trzydziestu sześciu „bloków” „Wielkiej Strefy” i listu „Do przyszłych władców Rosji”. A Kartsev jedzie do Moskwy przyszłości.

Kartsewa powitała grupa wojskowych, którzy przedstawili się jako członkowie rocznicowego Pentagonu. Pentagonowi powierzono przygotowanie i organizację obchodów stulecia pisarza Kartsewa, ponieważ był on klasykiem przedliteratury, jego dzieła są studiowane w przedbojach. Okazało się, że w wyniku Wielkiej Rewolucji Sierpniowej, która została przeprowadzona pod przywództwem Genialissimusa, możliwe stało się budowanie komunizmu w odrębnym mieście. To miasto stało się MOSKOREPem – dawną Moskwą. Teraz Związek Radziecki był socjalistyczny, ale z komunistycznym rdzeniem.

Aby zrealizować ten program budowy komunizmu, Moskwę otoczono płotem z drutu kolczastego i strzeżono instalacji strzeleckich. Rano pisarz obudził się w hotelu Kommunischeskaya i wyszedł na dziedziniec. Śmierdziało tam okropnie. Na dziedzińcu stali ludzie z puszkami, rondlami i nocnikami. Na kiosku wisiał plakat: „Kto sprzedaje produkt wtórny, ten jest dobrze zaopatrzony”.

Kartsev spacerował po Moskwie i nigdy nie przestał być zdumiony. Na Placu Czerwonym nie było soboru św. Bazylego, pomnika Minina i Pożarskiego oraz mauzoleum. Gwiazda na Wieży Spasskiej stała się cyną, a Mauzoleum wraz ze znajdującymi się w nim ludźmi zostało sprzedane magnatowi naftowemu.

Genialissimo to rzeczywiście Leshka Bukashev.

Kartsev nieustannie widział na ścianach słowo „SIM”. Napisy te napisali Simici – przeciwnicy reżimu, którzy czekali na powrót Karnawałowa jako władcy. Karnawałow nie umarł, został zamrożony i przechowywany w Szwajcarii. Władcy komunistyczni zaczęli wmawiać Kartsewowi, że musi usunąć Karnawałowa ze swojej książki. Ale Kartsev był uparty - nigdy nie zgodził się przekreślić swojego bohatera.

Naukowcy tymczasem odmrozili Karnawałowa, a on triumfalnie wjechał na białym koniu do Moskwy i wprowadził monarchię na terytorium byłego Związku Radzieckiego, włączając w to Polska, Bułgarię i Rumunię jako prowincje. Pisarz Kartsev poleciał z powrotem do Monachium w 1982 roku i tam zaczął pisać tę książkę.

Mam ci pomóc czy nie wtrącać się?

Japończycy nauczyli się robić mięso ze ścieków

Japońscy naukowcy zajęli się problemem niedoborów żywności w warunkach globalnego przeludnienia. Odkryli sposób na syntezę mięsa ze ścieków zawierających ludzkie odchody – podaje Inhabitat.com.

Postępowy sposób żywienia ludzkości produktami jej własnej działalności życiowej został wynaleziony przez badacza z laboratorium Okayama Mitsuyuki Ikeda. Otwarcie było efektem zamówienia komercyjnego. Przedsiębiorstwa użyteczności publicznej zwróciły się do naukowca z prośbą o zbadanie możliwości przemysłowego wykorzystania strumieni odchodów, które trzeba usuwać z tokijskich rur kanalizacyjnych.

Po przestudiowaniu materiału roboczego, Grupa poszukiwawcza Ikeda odkrył ogromną liczbę bakterii przekształcających odchody w białka. Po wyizolowaniu z tej masy wartościowego białka i dodaniu do niego katalizatora chemicznego naukowcy wysłali powstałą substancję bezpośrednio do zakładu produkującego sztuczne steki.

Na wynik nie trzeba było długo czekać. Z analizy wynika, że powstały produkt zawiera 63% białek, 25% węglowodanów, 3% tłuszczów i 9% składników mineralnych. Aby poprawić kolor i walory smakowe, do materiału źródłowego dodaje się naturalny czerwony barwnik i wzmacniacz smaku na bazie soi. Pierwsi ochotnicy, po spróbowaniu steków z kału, stwierdzili, że smakują jak wołowina.

Jak zauważa publikacja, odkrycie może rozwiązać nie tylko kwestię żywności, ale także problem środowiskowy. Nie tylko strumienie odchodów przestaną być odprowadzane do zbiorników wodnych, ale także znacząco zmniejszy się emisja gazów cieplarnianych: obecnie 18% Łączna Globalne emisje gazów cieplarnianych pochodzą z przemysłu mięsnego. A obrońcy praw zwierząt zapewne będą zadowoleni.

Jedynym problemem jest przekonanie zacofanej populacji do przejścia z mięsa naturalnego na sztuczne, zwłaszcza, że biorąc pod uwagę koszty produkcji, nie będzie ono wcale tańsze. Sądząc po wynikach ankiety opublikowanej na stronie, tylko co dziesiąty respondent zgodził się wypróbować tę wspaniałą nowość.

Przypomnijmy, że ludzie już dawno nauczyli się wytwarzać wodę pitną z ludzkiego moczu. Urządzenia przetwarzające pot i mocz na H2O z powodzeniem wykorzystywane są przez astronautów na Międzynarodowej Stacji Kosmicznej.

Mówiąc o odkryciu japońskich naukowców, nie sposób nie przypomnieć sobie słynnej powieści anegdotowej Władimira Wojnowicza „Moskwa 2042”. Tam " produkt wtórny„stała się czymś w rodzaju waluty wymienialnej, przekazując której mieszkańcy państwa komunistycznego otrzymywali pewne świadczenia. Zebrane odchody przesyłano rurociągami do krajów zachodnich… zamiast kończyć się węglowodorom.

„Stałam w kolejce do kasy i idąc razem ze wszystkimi, wkrótce dotarłam do wywieszonego na ścianie menu, które z wielką ciekawością przeczytałam. Składało się ono z czterech dań, ułożonych w tej kolejności.

1. Pożywna kapuśniak „Łabędź” w bulionie ryżowym.
2. Wegetariańska wzmocniona wieprzowina „Postęp” z dodatkiem z duszonej kapusty.
3. Kremowa galaretka owsiana „Gvardeysky”.
4. Woda naturalna „Świeżość”.

Po spróbowaniu kapuśniaku od razu domyśliłem się, że ich dumna nazwa pochodzi nie od ptaka o długiej szyi, ale od komosy ryżowej, którą jadłem już wcześniej w okresie świetności kołchozów. W stanie ogromnego głodu jakoś dałem radę zjeść kilka łyżek, ale wegetariańska wieprzowina Progress, zrobiona z czegoś w rodzaju prasowanej rutabagi, szczerze mówiąc, nie smakowała mi. To znaczy, najpierw trochę szła, ale potem natychmiast zaczęła pędzić z powrotem, więc ledwo zaniosłem ją do cabetoty, a tam mój kapryśny organizm bezlitośnie ją ze mnie wyrwał.
V. Voinovich „Moskwa 2042”
A teraz mamy rok 2011.
A różnica między produktem pierwotnym a wtórnym powoli zanika.
Voinovich sądził, że stanie się to znacznie później.
A może nic nie pomyślałem.
Tylko żartuję.
To zabawne, tak dla żartu!
Okazało się jednak, że to nie żart, ale prawdziwa przyszłość!

Główną postacią, naturalnie i zasłużenie, jest Sołżenicyn. Ale stopniowo, a zaczęło się to w ZSRR, zmienił się z osoby szanowanej w osobę nietykalną.<…>
Ci ludzie odbierają moją powieść niemal jako fizyczny atak na Sołżenicyna, uważają, że zdecydowałem się w ten sposób ukazać Sołżenicyna i robię to, aby wyrównać rachunki lub zyskać czyjąś aprobatę. Ale nie mam osobistych kontaktów z Sołżenicynem i nie mogę mieć. Nie interesuje mnie on osobiście, ale fenomen, który reprezentuje: wszyscy ludzie, którzy stają się idolami tłumu, są do siebie podobni.
Ale nawet jeśli ktoś w mojej powieści nie widzi uogólnienia, ale widzi tylko Sołżenicyna, jeśli to tylko parodia, a nawet karykatura jednej osoby, to co w tym strasznego? Nie wydarzyłoby się nic strasznego, gdybyśmy znowu nie mówili o postaci kultowej. A już samo absurdalne oburzenie części czytelników tej powieści dowodzi istnienia kultu. I to dowodzi, że moja powieść została napisana na bardzo bolesny i aktualny temat.<…>
[W 1987 r.] ukazała się powieść język angielski i stał się jego wygląd fakt kulturowy Amerykańskie życie. Rosyjski serwis Voice of America nie może ignorować tego faktu. W tym przypadku starali się nie zauważyć mojego romansu.<…>A teraz wróciłem już do siebie w Niemczech, tam mieszkam, nie myślę o niczym, nagle telefon z Waszyngtonu. Redaktor naczelny Rosyjska służba Natalia Clarkson pyta, czy będę usatysfakcjonowana, jeśli wyemitują skróconą wersję powieści – piętnaście audycji po piętnaście minut każdy. Jak na długą powieść 225 minut to niezbyt dużo, ale zgodziłam się. Kilka razy pojechałem do Monachium, aby nagrać powieść na taśmę, za co otrzymałem wynagrodzenie od „Głosu Ameryki”. Oczywiście myślałem, że powieść została przeniesiona do Związku Radzieckiego. Dwa lata później przyjechałem do Waszyngtonu i z przypadkowej rozmowy z jednym z redaktorów „Głosu Ameryki” dowiedziałem się, że nikt nie zamierza emitować tej powieści, tylko ją nagrał, żeby mi się odwdzięczyć. Ale nie przekazali tego, bo bardzo się bali „komitetu regionalnego Vermont”. Używa się tam wyrażenia „komitet regionalny Vermont”. Od czasu do czasu żona Samoya dzwoni z Vermont i mówi, że podobał mu się taki a taki program. A potem redaktor programu chodzi z nosem w górze. Lub obniż nos - jeśli nie podobał ci się program.
Więc oto jest. Dowiedziawszy się, że powieść nie została przekazana, zadzwoniłem do Natalii Clarkson i zapytałem, dlaczego rzekomo kazałeś mi przeczytać powieść, a potem jej nie przekazałeś? Jej wyjaśnienie jest czysto sowieckie: „Postanowiliśmy nie emitować Twojej powieści, ponieważ teraz w Związku Radzieckim panuje pierestrojka i nie chcieliśmy przyćmić stosunków między ZSRR a USA”.<…>
Moja powieść jest w równym stopniu opowieścią o karnawale, jak i – jak to powiedzieć – o zilberowiczizmie. Ci, których obrażam za wizerunek Karnawałowa, powinni obrazić się właśnie za wizerunek Zilberowicza, gdyż został on skopiowany właśnie od nich, „apologetów”.