از نویسندگان
معمولاً در مورد اقتصاد ادبی اجتماعی شده ما، مردم با سؤالاتی کاملاً مشروع، اما بسیار یکنواخت به ما مراجعه می کنند: "شما دو نفر چگونه این را می نویسید؟"
ابتدا به تفصیل پاسخ دادیم، وارد جزئیات شدیم، حتی در مورد نزاع بزرگی که بر سر این موضوع به وجود آمد صحبت کردیم: آیا باید قهرمان رمان "12 صندلی" اوستاپ بندر را بکشیم یا او را زنده بگذاریم؟ آنها فراموش نکردند که ذکر کنند که سرنوشت قهرمان با قرعه تعیین شد. دو تکه کاغذ در ظرف قند گذاشته بودند که روی یکی از آنها جمجمه و دو استخوان مرغ با دستی لرزان نقش بسته بود. جمجمه بیرون آمد - و نیم ساعت بعد استراتژیست بزرگ رفت. با تیغ بریده شد.
سپس شروع کردیم به پاسخ دادن با جزئیات کمتر. آنها دیگر در مورد دعوا صحبت نکردند. بعداً دیگر وارد جزئیات نشدند. و در نهایت کاملا بدون شوق پاسخ دادند:
- چگونه با هم بنویسیم؟ بله، اینگونه با هم می نویسیم. مثل برادران گنکور. ادموند در اطراف دفاتر تحریریه می دود و ژولز از نسخه خطی محافظت می کند تا آشنایانش آن را ندزدند.
و ناگهان یکنواختی سوالات شکسته شد.
یک شهروند خشن از میان کسانی که تشخیص دادند از ما پرسید: «به من بگو قدرت شورویکمی دیرتر از انگلیس و کمی زودتر از یونان - بگو چرا خنده دار می نویسی؟ چه نوع قهقهه هایی در دوره بازسازی وجود دارد؟ دیوانه ای؟
بعد از آن مدت زیادی صرف کرد و با عصبانیت ما را متقاعد کرد که الان خنده ضرر دارد.
- خندیدن گناه است! - او گفت. - بله، نمی توانید بخندید! و شما نمی توانید لبخند بزنید! وقتی اینو میبینم زندگی جدید، این جابجایی ها، من نمی خواهم لبخند بزنم، می خواهم دعا کنم!
ما مخالفت کردیم: "اما ما فقط نمی خندیم." - هدف ما طنز است دقیقاً برای کسانی که دوره بازسازی را درک نمی کنند.
رفیق سختگیر گفت: «طنز نمی تواند خنده دار باشد.
همه چیزهایی که گفته می شود تخیلی نیست. این امکان وجود دارد که چیز خنده دارتری ارائه شود.
به چنین شهروند حلولوایی آزادی عمل بدهید و او حتی بر سر مردان برقع خواهد گذاشت و صبح سرودها و مزامیر را بر روی شیپور می نوازد و معتقد است که اینگونه باید به ساخت سوسیالیسم کمک کرد.
و در تمام مدت زمانی که ما آهنگسازی می کردیم « گوساله طلایی», چهره یک شهروند سختگیر بر سر ما معلق بود.
- اگر این فصل خنده دار شود چه؟ یک شهروند سخت گیر چه خواهد گفت؟
و در نهایت تصمیم گرفتیم:
الف) رمانی بنویسید که تا حد امکان خنده دار باشد،
ب) اگر یک شهروند سختگیر مجدداً اعلام کرد که طنز نباید خنده دار باشد، از دادستان جمهوری بپرسید. شهروند مذکور را به موجب ماده مجازات سرقت منزل به مسئولیت کیفری معرفی کند.
I. Ilf، E. Petrov
قسمت اول
خدمه آنتلوپ
هنگام عبور از خیابان، به هر دو طرف نگاه کنید
(قوانین راهنمایی و رانندگی)
فصل 1
درباره نحوه نقض کنوانسیون پانیکوفسکی
عابرین پیاده را باید دوست داشت.
عابران پیاده آرایش می کنند اکثربشریت. علاوه بر این، بهترین بخش آن است. عابران پیاده جهان را خلق کردند. آنها بودند که شهرها را ساختند، ساختمان های چند طبقه را برپا کردند، فاضلاب و آب را نصب کردند، خیابان ها را آسفالت کردند و آنها را با لامپ های برقی روشن کردند. آنها بودند که فرهنگ را در سراسر جهان گسترش دادند، چاپ را اختراع کردند، باروت را اختراع کردند، بر روی رودخانه ها پل ساختند، هیروگلیف های مصری را رمزگشایی کردند، تیغ ایمنی را معرفی کردند، تجارت برده را لغو کردند، و کشف کردند که صد و چهارده غذای مغذی خوشمزه را می توان از سویا درست کرد. .
و وقتی همه چیز آماده شد، چه زمانی سیاره خانهظاهری نسبتا راحت به خود گرفت ، رانندگان ظاهر شدند.
لازم به ذکر است که این خودرو نیز توسط عابران پیاده اختراع شده است. اما رانندگان به نوعی بلافاصله آن را فراموش کردند. عابر پیاده حلیم و باهوش شروع به له شدن کردند. خیابان های ایجاد شده توسط عابران پیاده به دست رانندگان رسیده است. پهنای پیاده روها دو برابر شد، پیاده روها به اندازه یک پاکت تنباکو باریک شدند. و عابران پیاده با ترس شروع به جمع شدن در مقابل دیوار خانه ها کردند.
که در شهر بزرگعابران پیاده زندگی شهیدی دارند. نوعی گتوی حمل و نقل برای آنها معرفی شد. آنها فقط در تقاطع ها مجاز هستند از خیابان ها عبور کنند، یعنی دقیقاً در مکان هایی که ترافیک سنگین تر است و نخی که معمولاً زندگی یک عابر پیاده روی آن آویزان است به راحتی قطع می شود.
در کشور پهناور ما، یک خودروی معمولی که به گفته عابران پیاده برای حمل و نقل آرام مردم و کالا در نظر گرفته شده است، شکل تهدیدآمیز یک پرتابه برادرکشی به خود گرفته است. این همه رده‌های اعضای اتحادیه و خانواده‌هایشان را از فعالیت خارج می‌کند. اگر گاهی اوقات یک عابر پیاده موفق شود از زیر دماغه نقره ای ماشین به بیرون بپرد، به دلیل نقض قوانین تعلیمات خیابانی توسط پلیس جریمه می شود.
به طور کلی اقتدار عابران پیاده به شدت متزلزل شده است. آنها که به جهان چنین دادند افراد فوق العادهمانند هوراس، بویل، ماریوت، لوباچفسکی، گوتنبرگ و آناتول فرانس، اکنون مجبورند به مبتذل ترین شکل چهره بسازند، فقط برای یادآوری وجودشان. خدایا خدایی که ذاتا وجود نداره تو که در واقعیت نیستی چی آوردی سر عابر پیاده!
در اینجا او در حال پیاده روی از ولادی وستوک به مسکو در امتداد بزرگراه سیبری است و در یک دست بنری با کتیبه: "بیایید زندگی کارگران نساجی را سازماندهی کنیم" و چوبی را روی شانه خود می اندازد که در انتهای آن "عمو وانیا" آویزان است. ” صندل و قوری حلبی بدون درب. این یک عابر پیاده-ورزشکار شوروی است که در جوانی ولادی وستوک را ترک کرد و در سالهای انحطاط خود در دروازه های مسکو توسط یک ماشین سنگین که پلاک آن هرگز متوجه نمی شود له می شود.
یا یک عابر پیاده موهیکان اروپایی. او دور دنیا قدم می زند و بشکه ای را جلوی خود می غلتد. او با کمال میل اینگونه می رفت، بدون بشکه. اما هیچ کس متوجه نمی شود که او واقعاً یک عابر پیاده است مسافت طولانیو در روزنامه ها درباره او نخواهند نوشت. در تمام عمرتان باید ظرف لعنتی را جلوی خود فشار دهید، که روی آن (شرم، شرم!) یک کتیبه زرد بزرگ وجود دارد که ویژگی های بی نظیر روغن خودرو "رویاهای راننده" را ستایش می کند.
اینطوری عابر پیاده رو به انحطاط رفت.
و فقط در شهرهای کوچک روسیه عابران پیاده هنوز مورد احترام و دوست داشتن هستند. در آنجا او هنوز ارباب خیابان‌هاست، بی‌خیال در امتداد سنگفرش می‌چرخد و به پیچیده‌ترین وجه از هر جهتی از آن عبور می‌کند.
شهروندی که کلاه سفیدی به تن دارد، چیزی که بیشتر مدیران باغ تابستانی و سرگرمی‌ها به سر می‌برند، بدون شک متعلق به بخش بزرگ‌تر و بهتر بشریت بود. او پیاده در خیابان های شهر آرباتوف حرکت کرد و با کنجکاوی تحقیرآمیز به اطراف نگاه کرد. در دستش کیف کوچکی برای زایمان نگه داشت. شهر ظاهراً عابر پیاده را در کلاه هنری تحت تأثیر قرار نداده است.
او یک دوجین و نیم ناقوس آبی، مینیونت و سفید-صورتی را دید. چیزی که توجه او را جلب کرد، طلای کهنه آمریکایی گنبدهای کلیسا بود. پرچم بالای ساختمان رسمی به اهتزاز درآمد.
در دروازه‌های برج سفید کرملین استانی، دو پیرزن سختگیر به زبان فرانسوی صحبت کردند، از رژیم شوروی شکایت کردند و دختران محبوب خود را به یاد آوردند. بوی سردی از زیرزمین کلیسا می آمد و بوی شراب ترش از آن بیرون می آمد. ظاهراً سیب زمینی در آنجا ذخیره می شد.
عابر پیاده آرام گفت: «کلیسای ناجی روی سیب زمینی».
با عبور از زیر طاق تخته سه لا با شعار سنگ آهکی تازه: «درود بر پنجمین همایش منطقه ای زنان و دختران»، خود را در ابتدای کوچه ای طولانی به نام بلوار استعدادهای جوان دید.
او با ناامیدی گفت: «نه، اینجا ریودوژانیرو نیست، این خیلی بدتر است.»
تقریباً روی تمام نیمکت‌های بلوار استعدادهای جوان، دختران تنها با کتاب‌های باز در دستانشان نشسته بودند. سایه‌های پر از سوراخ روی صفحات کتاب‌ها، روی آرنج‌های برهنه، روی چتری‌های لمس‌کننده می‌افتاد. با ورود مهمان به کوچه خنک حرکت محسوسی روی نیمکت ها مشاهده شد. دخترانی که پشت کتاب های گلادکوف، الیزا اوژشکو و سیفولینا پنهان شده بودند، نگاه های بزدلانه ای به بازدیدکننده انداختند. او در اقدامی تشریفاتی از کنار قاریان زن هیجان زده گذشت و به سمت ساختمان کمیته اجرایی - هدف از پیاده روی خود - بیرون رفت.
در آن لحظه یک راننده تاکسی به گوشه ای رسید. در کنار او، در حالی که بال پر از گرد و غبار و پوسته کالسکه را گرفته بود و پوشه ای برآمده که روی آن عبارت "Musique" نقش بسته بود، تکان می داد، مردی با گرمکن دامن بلند به سرعت راه می رفت. او مشتاقانه چیزی را به سوارکار ثابت می کرد. سوار، مردی مسن با بینی آویزان مانند موز، چمدانی را با پاهایش چنگ می زد و هر از گاهی یک کلوچه به همکارش نشان می داد. در داغ مشاجره، کلاه مهندسش، که لبه آن از مخمل سبز مبل برق می زد، به یک طرف کج شد. هر دو طرف دعوا اغلب و به خصوص با صدای بلند کلمه "حقوق" را به زبان می آوردند.
به زودی کلمات دیگری به گوش رسید.
- رفیق تالمودوفسکی جواب این را می دهی! - مو بلند فریاد زد و انجیر مهندس را از صورتش دور کرد.
تالمودوفسکی با تلاش برای بازگرداندن انجیر به موقعیت قبلی خود پاسخ داد: "و من به شما می گویم که در چنین شرایطی حتی یک متخصص شایسته نزد شما نخواهد آمد."
-بازم از حقوق حرف میزنی؟ ما باید مسئله طمع را مطرح کنیم.
- من به حقوق کاری ندارم! بیهوده کار خواهم کرد! - مهندس فریاد زد و با هیجان تمام انواع منحنی ها را با انجیر خود توصیف کرد. - اگر بخواهم، کلا بازنشسته می شوم. تو هستی رعیتآن را رها کن خودشان همه جا می نویسند: «آزادی، برابری و برادری»، اما می خواهند مرا مجبور کنند در این سوراخ موش کار کنم.
در اینجا مهندس تالمودوفسکی به سرعت انجیر خود را باز کرد و شروع به شمردن روی انگشتانش کرد:
- آپارتمان خوک فروشی است، تئاتر نیست، حقوق... راننده تاکسی! رفتم ایستگاه!
- اوه! - مرد مو دراز جیغ زد و با بی حوصلگی جلو رفت و اسب را از افسار گرفت. – من به عنوان منشی بخش مهندسین و تکنسین ها... کوندرات ایوانوویچ! بالاخره کارخانه بدون متخصص می ماند... از خدا بترسید... مردم اجازه نمی دهند مهندس تالمودوفسکی... من پروتکل را در کیفم دارم.
و منشی بخش، در حالی که پاهایش را باز کرد، به سرعت شروع به باز کردن نوارهای "موزیک" خود کرد.
این بی احتیاطی باعث حل اختلاف شد. تالمودوفسکی که دید راه روشن است از جایش بلند شد و با تمام قدرت فریاد زد:
- رفتم ایستگاه!
- جایی که؟ جایی که؟ - منشی با عجله دنبال کالسکه غوغا کرد. - تو فراری جبهه کارگری!
ورق های دستمال کاغذی با کلمات بنفش «گوش دادن به تصمیم» از پوشه «Musique» بیرون زدند.
میهمان که با علاقه نظاره گر ماجرا بود، دقیقه ای در میدان خالی ایستاد و با قاطعیت گفت:
- نه، اینجا ریودوژانیرو نیست.
یک دقیقه بعد او در حال کوبیدن در دفتر کمیته پیش اجرایی بود.
- کی رو میخوای؟ - از منشی اش که پشت میز کنار در نشسته بود پرسید. - چرا باید رئیس را ببینی؟ برای چه دلیل؟
ظاهراً بازدید کننده درک دقیقی از سیستم برخورد با وزرای دولت، اقتصادی و سازمان های عمومی. او اصرار نداشت که برای کارهای رسمی فوری وارد شده است.
بدون اینکه به منشی نگاه کند و سرش را به شکاف در فرو برد، با خشکی گفت: «در یک یادداشت شخصی. -میتونم بیام پیشت؟
و بدون اینکه منتظر جوابی بماند، به میز نزدیک شد:
- سلام منو نمیشناسی؟
رئیس، مردی سیاه‌چشم و سر درشت با ژاکت آبی و شلواری همسان که در چکمه‌هایی با پاشنه بلند اسکوروخودوف فرو رفته بود، با غیبت به بازدیدکننده نگاه کرد و اعلام کرد که او را نمی‌شناسد.
- نمیشناسیش؟ در همین حال، بسیاری متوجه می شوند که من به طرز شگفت انگیزی شبیه پدرم هستم.
رئیس با بی حوصلگی گفت: من هم شبیه پدرم هستم. -چی میخوای رفیق؟
بازدیدکننده با ناراحتی گفت: «همه چیز به این بستگی دارد که چه پدری. - من پسر ستوان اشمیت هستم.
رئیس خجالت کشید و ایستاد. او ظاهر معروف ستوان انقلابی را با چهره ای رنگ پریده و شنل مشکی با قلاب های شیر برنزی به یاد داشت. در حالی که داشت افکارش را جمع می کرد تا از پسر قهرمان دریای سیاه سوالی متناسب با موقعیت بپرسد، بازدیدکننده با چشم یک خریدار فهیم اثاثیه دفتر را بررسی می کرد.
پیش درآمد
سرنوشت رمان های I.A Ilf و E.P. پتروا بی نظیر است.
همانطور که می دانید، در ژانویه 1928، ماهنامه مصور "30 روز" شروع به انتشار رمان "دوازده صندلی" کرد، رمانی طنز که توسط دو کارمند روزنامه "گودوک" نوشته شده بود و شهرت آنها به دور بود. دقیقاً سه سال بعد ، مجله "30 روز" شروع به انتشار عاقبت "دوازده صندلی" - "گوساله طلایی" کرد. اما در آن زمان نویسندگان در میان بیشترین تعداد بودند نویسندگان محبوباتحاد جماهیر شوروی محبوبیت ایلف و پتروف به سرعت افزایش یافت، رمان ها هر از چند گاهی تجدید چاپ می شدند، به ده ها ترجمه می شدند. زبان های خارجی، در خارج از کشور آزاد شدند که البته مورد موافقت مقامات سانسور شوروی قرار گرفت. و در 1938-1939 انتشارات نویسنده شوروی» چهار جلدی مجموعه آثار ایلف و پتروف را منتشر کرد. تعداد کمی از شوروی آن زمان
کدام کلاسیک ها چنین افتخاری را دریافت کرده اند. سرانجام، در نیمه دوم دهه 1950، این دو شناسی رسما به عنوان "کلاسیک طنز شوروی" شناخته شد. مقالات و تک نگاری هایی در مورد کار ایلف و پتروف و همچنین خاطراتی از آنها به طور مداوم منتشر می شد. این از یک طرف است. از سوی دیگر، در اواخر دهه 1950، رمان های ایلف و پتروف به نوعی «کتاب نقل قول» برای مخالفان بدل شد، کسانی که در این دیالوگی تقریباً کاملاً به تمسخر دستورالعمل های تبلیغاتی، شعارهای روزنامه ها و قضاوت های آنها پرداختند. بنیانگذاران مارکسیسم-لنینیسم. به طور متناقض، "کلاسیک" ادبیات شوروی"به عنوان ادبیات ضد شوروی تلقی شد.
نمی توان گفت که این یک راز برای سانسورچیان شوروی بود. ایدئولوژیست های معتبر خیلی زودتر ارزیابی های مشابهی را برای رمان ها ارائه کردند. آخرین بار- در سال 1948، هنگامی که انتشارات "نویسنده شوروی" آنها را در هفتاد و پنج هزار نسخه در مجموعه "" منتشر کرد. آثار برگزیدهادبیات شوروی: 1917-1947». با قطعنامه ویژه دبیرخانه اتحادیه نویسندگان اتحاد جماهیر شوروی در تاریخ 15 نوامبر 1948، انتشار به عنوان یک "اشتباه سیاسی فاحش" شناخته شد و کتاب منتشر شده به عنوان "تهمت علیه" شناخته شد. جامعه شوروی" 17 نوامبر " دبیر کلاتحادیه نویسندگان شوروی A.A. فادیف" فرستاده شده به "دبیرخانه کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها"، رفیق I.V. استالین، رفیق G.M. Malenkov» قطعنامه ای است که دلایل انتشار «کتاب مضر» و اقدامات انجام شده توسط دبیرخانه MSP را بیان می کند.
رهبری نوشتاری به میل خود هوشیاری نشان نداد - مجبور شد. همانطور که در همان قطعنامه ذکر شد، کارکنان بخش تبلیغات و تبلیغات کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها "به اشتباه نشریه اشاره کردند." به عبارت دیگر، دبیرخانه SSP رسماً اعلام کرد که انتشارات «نویسنده شوروی» که مستقیماً زیرمجموعه آن است، اشتباهی نابخشودنی مرتکب شده است و بنابراین اکنون باید به دنبال مسئولین، ارائه توضیحات و غیره باشد.
توصیفی که دبیرخانه SSP به رمان ها داد اساساً یک جمله بود: "خرابکاری ایدئولوژیک" در چنین مقیاسی باید توسط بازرسان وزارت مورد رسیدگی قرار گیرد. امنیت دولتی، پس از آن عاملان توسط گولاگ تصرف می شدند. با این حال، به دلیل شرایط قابل درک، مسئله مسئولیت نویسندگان دیلوژی مطرح نشد: سل ریوی ایلف را در بهار 1937 به قبر آورد و پتروف که خبرنگار جنگ بود، در تابستان 1942 درگذشت. دبیرخانه SSP فقط می‌توانست خودش را سرزنش کند، زیرا او بود که تصمیم گرفت رمان‌ها را در یک مجموعه معتبر منتشر کند و پس از آن کتاب تمام مقامات انتشار را پشت سر گذاشت. اعتراف به این موضوع و تقصیر به گردن یک اقدام خودکشی است.
با این وجود، راهی برای خروج پیدا شد. دلایل انتشار "بی دقتی و بی مسئولیتی غیرقابل قبول" دبیرخانه MSP ذکر شده است. آنها اظهار داشتند که «نه در طول مطالعه کتاب و نه پس از انتشار آن، هیچ یک از اعضای دبیرخانه یا ویراستاران مسئول انتشارات «نویسنده شوروی» آن را نخوانده اند، و کاملاً به «ویراستار» فوری کتاب اعتماد دارند. " به همین دلیل است که دبیرخانه SSP مقصر اصلی - "ویراستار کتاب" و همچنین رئیس او - "ویراستار بخش ادبیات شوروی انتشارات A.K. تاراسنکوف، که اجازه داد کتاب ایلف و پتروف بدون اولین خواندن آن منتشر شود. علاوه بر این، او به منتقدی به خصوص قابل اعتماد دستور داد که «مقاله‌ای در Literaturnaya Gazeta بنویسد که ماهیت تهمت‌آمیز کتاب توسط Ilf و Petrov را آشکار کند».
البته اداره آژیتاسیون و پروپاگاندا (که در آن زمان به آن آگیت پروپ می گفتند) نیز با این قطعنامه آشنا شد، البته نه به سرعت دبیرخانه کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها. تقریباً یک ماه بعد - 14 دسامبر 1948 - آگیت پروپ به نوبه خود به دبیر کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها G.M. Malenkov یادداشتی که در آن، بدون زیر سوال بردن نسخه دبیرخانه SSP، اصرار داشت که «اقدامات، توسط اتحادیه به تصویب رسیدنویسندگان" ناکافی هستند. متخصصان agitprop استدلال کردند که این کتاب "حاوی لعن و نفرین دشمنان نظام شوروی علیه معلمان بزرگ طبقه کارگر است" و مملو از "شوخی های مبتذل و ضد شوروی" است، علاوه بر این، " زندگی عمومیکشورها در رمان‌ها با لحن عمدی کمیک، کاریکاتور و غیره توصیف می‌شوند، در حالی که دبیرخانه SSP موضوع مسئولیت مدیر انتشارات و خودش را نادیده گرفته است.
تمام فراز و نشیب‌های "معروف شدن" ایلف و پتروف در آن زمان تبلیغاتی دریافت نکرد: اسناد ذکر شده در بالا به بایگانی طبقه بندی شده به عنوان "محرمانه" ختم شد [نگاه کنید به: "رمان‌های مبتذل ایلف و پتروف نباید منتشر شوند" // منبع. 1376. شماره 5. ص 89-94.]. مدیریت نویسندگان از مسئولیت اجتناب کردند، اما مدیران مؤسسه انتشارات در واقع همان طور که آگیت پروپ خواستار آن شد، جایگزین شدند. دبیرخانه SSP به وعده خود مبنی بر انتشار مقاله ای در Literaturnaya Gazeta که "ماهیت تهمت آمیز" این دیلوژی را آشکار می کند، عمل نکرد. اما در 9 فوریه 1949 مقاله سرمقاله "اشتباهات جدی انتشارات "نویسنده شوروی"" در آنجا منتشر شد. دیگر هیچ صحبتی در مورد "تهمت و افترا" ایلف و پتروف وجود نداشت؛ انتشار دوولوژی به عنوان یکی از بسیاری از اشتباهات، دور از مهمترین، حتی قابل توجیه شناخته شد. ویراستاران گزارش دادند: «در طول سالهای برنامه‌های پنج ساله استالین، بسیاری از نویسندگان ما، از جمله ایلف و پتروف، به طور جدی به بلوغ رسیدند. آنها هرگز اجازه انتشار دو نفر خود را نمی دادند کارهای اولیه" نویسندگان مقالات دیگر در نشریات آن زمان تقریباً با همین روحیه استدلال می کردند و همه چیز به این ترتیب تمام شد.
این داستان کاملا معمولی به نظر می رسد. حداقل در نگاه اول. سپس علیه بسیاری از نویسندگان، دانشمندان (از جمله کسانی که درگذشتند) و همچنین کارکنان مؤسسات انتشاراتی و تحریریه نشریات، اتهامات فتنه انگیزی مطرح شد. کشور در هیستری دائمی بود که توسط کمپین های تبلیغاتی در مقیاس بزرگ شلاق می خورد. آنها ژنتیک دانان، سایبرنتیک گرایان و «جهان وطنان بی ریشه» را افشا کردند و علیه «تحسین غرب» مبارزه کردند. اما، از منظری دیگر، چیزی بی‌سابقه در داستان افشای دیرهنگام رمان‌ها وجود دارد: پوچ بودن توجیه‌های دبیرخانه SSP، پافشاری Agitprop و نتیجه غیرمنتظره بدون خونریزی. مورد دوم مخصوصاً نادر است: حتی بیش از نیم قرن بعد، به سختی لازم است توضیح دهیم که چرا در سال 1948 دور شدن با یک توبیخ (یا حتی اخراج از مقام) به دلیل "خرابکاری ایدئولوژیک" مانند برنده شدن یک ماشین در لاتاری بود. .
© Odessky M.P., Feldman D.M., پس گفتار، 2017
© AST Publishing House LLC، 2017
* * *
از کامپایلر. یونیفرم نگهبانی
به نظر می رسد اگر ما در مورددر مورد این کتاب، چیز خاصی برای نوشتن وجود ندارد. رمان "گوساله طلایی" وجود دارد، نسخه اول پایان رمان وجود دارد (فصل سی و چهارم "آدام گفت لازم است") ، قسمت اول رمان وجود دارد " نقشه کش بزرگ"تاریخ افسانه: رمان "گوساله طلایی" در زمینه ادبی و سیاسی آن دوره وجود دارد. به علاوه نقاشی هایی که نویسندگان - ایلیا ایلف و اوگنی پتروف - سخاوتمندانه در ورق های نسخه های خطی پراکنده کردند.
چه راحت تر؟ همه این قسمت ها را کنار هم بگذارید و کتاب - در اصل یک مجموعه - آماده است.
البته از یک طرف باید همه این قسمت ها پیدا می شد و برای چاپ آماده می شد و بعد از آن نوشته می شد و این کار بزرگی است که کمی بیشتر به آن پرداخته می شود. از سوی دیگر، به قول یکی از شخصیت‌های رمان، «نویسنده چاق با ژاکت نرم کودکانه»: از آنجایی که اجزایی وجود دارد، پس کسی باید آنها را بسازد. در نقش این "کسی" است که کامپایلر عمل می کند.
«بشریت از چیزی می ترسد. ترس از اینکه رفاه ممکن است پایان یابد. اسناد را در زمین دفن می کند تا به ما یادآوری کند که تمدن وجود داشته است.
خواننده این کلمات کنجکاو را در رمان پیدا نخواهد کرد: آنها در آنجا گنجانده نشده اند. عباراتی در مورد انسانیت و تمدن برگرفته از مواد اضافیبه رمان "گوساله طلایی"، ذخیره شده در آرشیو.
یک مشاهده شگفت انگیز و حتی تا حدی یک پیش بینی. به نظر می رسد که او جایی در یک رمان طنز ندارد (اما می توانست داشته باشد!). اما چه کسی گفت که "گوساله طلایی" کاملاً است رمان طنز? این کتاب بسیار عمیق تر از آن چیزی است که در ظاهر به نظر می رسد. این در مورد تمدن است. یا - هرچند کمی ادعایی - در مورد سرنوشت تمدن. در مورد قدرت پول درباره قدرت دولت در مورد قدرت ایدئولوژی در مورد وسوسه سود - همان گوساله طلایی. درباره ترس از فردا... درباره همه چیزهایی که واقعا تمدن را تهدید می کند. بله، "بشریت از چیزی می ترسد." از آینده می ترسد. چقدر از او می ترسید - هر کدام به شیوه خود - تقریباً همه قهرمانان رمان ...
این پیشگفتار کوتاه "یونیفرم نگهبان" نام دارد. کلمات از رمان گرفته شده است - آنها متعلق به اوستاپ بندر هستند. "یونیفرم نگهبانی" چیست - و آیا چنین چیزی وجود داشته است؟ - در یک پس‌گفتار بسیار مفصل برای رمان، نوشته شده توسط منتقدان متنی با تجربه، استادان RSUH M. P. Odessky و D. M. Feldman توضیح داده شده است - پس‌گفتاری که در آن تاریخ خلق رمان و سرنوشت انتشار آن بررسی می‌شود.
دانشمندان برای بازگرداندن شکل اصلی رمان کار بسیار زیادی انجام داده اند، پس از آن متن "گوساله طلایی" واقعاً کامل شد.
در اینجا نحوه - در واقع فرم فشرده- M. P. Odessky و D. M. Feldman اصول ویراستاری که آنها را هنگام آماده کردن متن رمان برای انتشار راهنمایی می کرد، شرح می دهند: "برای انتشار پیشنهادی، نسخه خطی رمان "گوساله طلایی" (RGALI. F. 1821. Op. 1) به عنوان مبنا در نظر گرفته شده است.
واحد ساعت 36-38). این نسخه از رمان با انتشارات تأیید شده است. در برخی موارد، اصلاحات صرفاً سبکی توسط نویسندگان مورد توجه قرار گرفت. اختصارات و ویرایش های ایدئولوژیک کاملاً نادیده گرفته می شوند. املا و علائم نگارشی اساساً با هنجارهای زبان مدرن روسی مطابقت دارند.
اما «یونیفورم نگهبانی» چه ربطی به آن دارد؟ و در اینجا این است که چه ارتباطی با آن دارد. کلمه "گارد" در دوران باستان روسیه از زبان های ترکیو به معنای "نگهبان"، مشتق شده از ترکی "kara-" - "مراقبت کردن، محافظت کردن".
منتقدان متن با دقت در نظر دارندنسخه خطی اثر، آن را با انتشارات بعدی مقایسه کنید، آن را از همه چیزهای غیر ضروری وارد شده به متن توسط شوروی، ویراستاران ایدئولوژیک سازگار و سانسورچیان هوشیار شوروی رها کنید، هر چیزی را که این ویراستاران و سانسورچیان از متن حذف کردند، بازیابی کنید، و بنابراین صرفه جوییرمان.
سردبیر هم حواسش هست در نظر داردمتن، آن را به طور کامل بررسی می کند و بنابراین دوباره ذخیره می کندکار کردن
به همین دلیل است که "فرم لباس" که در آن رمان ارائه می شود به خواننده مدرن، - نگهبان.
باقی مانده است که چند کلمه در مورد املا و نقطه گذاری اضافه کنیم. چرا آنها فقط "اساسا" و کاملاً با هنجارهای زبان مدرن روسی مطابقت ندارند؟ حداقل دو دلیل برای این وجود دارد. اول: استانداردهای املا و نقطه گذاری در زمان خلق رمان که تقریباً 90 سال از ما جدا شده بود، تا حدودی با امروز متفاوت بود و اصلاح همه چیز «آنطور که باید» به معنای سلب روح رمان است. از زمان ها دوم: گاهی اوقات نویسندگان مشترک - I. Ilf و E. Petrov - عمدا املا و علائم نگارشی را نقض می کنند، نه با "هنجارها"، بلکه توسط خودشان هدایت می شوند. اصول هنری. نادیده گرفتن این موضوع رمان را ضعیف می کند.
تمام قطعات، عبارات، کلمات منفرد که متعاقباً توسط ویراستاران ترسناک و سانسورچیان مبارز تحریف یا حذف شده‌اند، در این نشریه به طور کامل بازیابی شده و با حروف برجسته برجسته شده‌اند. همین امر در مورد علائم نگارشی نیز صدق می کند.
اکنون زمان آن است که کامپایلر سکوت کند. رمان "گوساله طلایی" به شکلی که نویسندگان همکار آن را نوشته اند، پیش رو است. فرماندهی رژه بر عهده ایلیا ایلف و اوگنی پتروف خواهد بود.
V. T. Babenko
هنگام عبور از خیابان، به هر دو طرف نگاه کنید (قوانین راهنمایی و رانندگی)
از نویسندگان
معمولاً در مورد اقتصاد ادبی اجتماعی شده ما، مردم با سؤالاتی کاملاً مشروع، اما بسیار یکنواخت به ما مراجعه می کنند: "شما دو نفر چگونه این را می نویسید؟"
ابتدا به تفصیل پاسخ دادیم، وارد جزئیات شدیم، حتی در مورد نزاع بزرگی که بر سر این موضوع به وجود آمد صحبت کردیم: آیا باید قهرمان رمان "12 صندلی" اوستاپ بندر را بکشیم یا او را زنده بگذاریم؟ آنها فراموش نکردند که ذکر کنند که سرنوشت قهرمان با قرعه تعیین شد. دو تکه کاغذ در ظرف قند گذاشته بودند که روی یکی از آنها جمجمه و دو استخوان مرغ با دستی لرزان نقش بسته بود. جمجمه بیرون آمد - و نیم ساعت بعد استراتژیست بزرگ رفت ، اوبا تیغ بریده شد
سپس شروع کردیم به پاسخ دادن با جزئیات کمتر. آنها دیگر در مورد دعوا صحبت نکردند. بعداً دیگر وارد جزئیات نشدند. و در نهایت کاملا بدون شوق پاسخ دادند:
- چگونه با هم بنویسیم؟ بله، اینگونه با هم می نویسیم. مثل برادران گنکور! ادموند در اطراف دفاتر تحریریه می دود و ژولز از نسخه خطی محافظت می کند. به طوری کهدوستان آن را ندزدند
و ناگهان یکنواختی سوالات شکسته شد.
یک شهروند سختگیر از ما، یکی از کسانی که قدرت شوروی را کمی دیرتر از انگلستان و کمی زودتر از یونان به رسمیت شناخت، از ما پرسید: «به من بگویید چرا می نویسید؟ خنده دار? چه نوع قهقهه هایی در دوره بازسازی وجود دارد؟ دیوانه ای؟
پس از آن او برای مدت طولانیما را متقاعد کرد که خنده اکنون مضر است.
- خندیدن گناه است! - او گفت. - بله، نمی توانید بخندید. و شما نمی توانید لبخند بزنید! وقتی این زندگی جدید را می بینم واین جابجایی ها، من نمی خواهم لبخند بزنم، می خواهم دعا کنم!
ما مخالفت کردیم: "اما ما فقط نمی خندیم." - هدف ما - طنز،طنزی مخصوصاً در مورد افرادی که دوره بازسازی را درک نمی کنند.
رفیق سختگیر گفت: «طنز نمی تواند خنده دار باشد.
تمام آنچه گفته شد اینطور نیست داستان. این امکان وجود دارد که چیز خنده دارتری ارائه شود.
به چنین شهروند حلولویی آزادی عمل بدهید و او حتی بر سر مردان برقع می اندازد و صبح می کند. تا عصرسرودها و مزامیر را بر روی شیپور می نوازد و معتقد است که این راهی برای کمک به ساخت سوسیالیسم است.
و همیشه خدا حافظداشتیم «گوساله طلایی» را می ساختیم، چهره یک شهروند سختگیر بالای سرمان معلق بود.
- اگر این فصل خنده دار شود چه؟ یک شهروند سخت گیر چه خواهد گفت؟
و در نهایت تصمیم گرفتیم:
الف) رمانی بنویسید که تا حد امکان خنده دار باشد،
ب) اگر یک شهروند سختگیر مجدداً اعلام کرد که طنز نباید خنده دار باشد، از دادستان جمهوری بپرسید. رفیق کریلنکوجذب کنند ذکر شدهشهروند به مسئولیت کیفری بر اساس ماده مجازات دزدی با سرقت.
I. Ilf، E. Petrov
بخش اول. خدمه آنتلوپ
فصل اول. درباره نحوه نقض کنوانسیون پانیکوفسکی
عابرین پیاده را باید دوست داشت.
عابران پیاده اکثریت بشریت را تشکیل می دهند. علاوه بر این، بهترین بخش آن است. عابران پیاده جهان را خلق کردند. آنها بودند که شهرها را ساختند، ساختمان های چند طبقه را برپا کردند، فاضلاب و آب را نصب کردند، خیابان ها را آسفالت کردند و آنها را با لامپ های برقی روشن کردند. آنها بودند که فرهنگ را در سراسر جهان گسترش دادند، چاپ را اختراع کردند، باروت را اختراع کردند، بر روی رودخانه ها پل ساختند، هیروگلیف های مصری را رمزگشایی کردند، تیغ ایمنی را معرفی کردند، تجارت برده را لغو کردند، و کشف کردند که سویا را می توان به شکل تبدیل کرد. 114 غذاهای مغذی خوشمزه
و وقتی همه چیز آماده شد، وقتی سیاره خانه ظاهری نسبتا راحت به خود گرفت، رانندگان ظاهر شدند.
لازم به ذکر است که ماشین نیز اختراع شد عابر پیاده. اما رانندگان به نوعی بلافاصله آن را فراموش کردند. عابر پیاده حلیم و باهوش شروع به له شدن کردند. خیابان های ایجاد شده توسط عابران پیاده به دست رانندگان رسیده است. پهنای پیاده روها دو برابر شد، پیاده روها به اندازه یک پاکت تنباکو باریک شدند. و عابران پیاده با ترس شروع به جمع شدن در مقابل دیوار خانه ها کردند.
در یک شهر بزرگ، عابران پیاده زندگی شهیدانه ای دارند. نوعی گتوی حمل و نقل برای آنها معرفی شد. اجازه عبور دارند خیابان هافقط در تقاطع ها، یعنی دقیقاً در مکان هایی که ترافیک قوی تر است و نخی که معمولاً زندگی یک عابر پیاده روی آن آویزان است به راحتی قطع می شود.
در کشور پهناور ما، یک خودروی معمولی که به گفته عابران پیاده برای حمل و نقل آرام مردم و کالا در نظر گرفته شده است، شکل تهدیدآمیز یک پرتابه برادرکشی به خود گرفته است. این همه رده‌های اعضای اتحادیه و خانواده‌هایشان را از فعالیت خارج می‌کند.
اگر یک عابر پیاده گاهی موفق می شود از زیر دماغه نقره ای یک ماشین به بیرون پرواز کند زنده، - پلیس او را به دلیل نقض قوانین تعلیمات خیابانی جریمه می کند.
به طور کلی اقتدار عابران پیاده به شدت متزلزل شده است. آنها که انسانهای شگفت انگیزی مانند هوراس را به جهان هدیه کردند، بویل ماریوت، لوباچفسکی وگوتنبرگ، آنها که از میان خود عابرین پیاده متحجری مانند پوشکین، ولتر، میرهولد را جدا کردند.و آناتول فرانس - اکنون مجبور شده اند به مبتذل ترین حالت اخم کنند، فقط برای یادآوری وجودشان. خدا، خدایی که در اصل، نه! قبل ازچرا شما که در واقع وجود ندارید، عابر پیاده را پایین می آورید!
در اینجا او در حال پیاده روی از ولادی وستوک به مسکو در امتداد بزرگراه سیبری است و در یک دست بنری با کتیبه: "بیایید زندگی کارگران نساجی را سازماندهی کنیم" و چوبی را روی شانه خود می اندازد که در انتهای آن "عمو وانیا" آویزان است. ” صندل و قوری حلبی بدون درب. این یک عابر پیاده-ورزشکار شوروی است که در جوانی ولادی وستوک را ترک کرد و در سالهای انحطاط خود در دروازه های مسکو توسط یک ماشین سنگین که پلاک آن هرگز متوجه نمی شود له می شود.
یا یک عابر پیاده موهیکان اروپایی. او دور دنیا قدم می زند و بشکه ای را جلوی خود می غلتد. او من فقط می رفتمبنابراین، بدون بشکه، اما هیچ کس متوجه نمی شود که او واقعاً یک عابر پیاده مسافت طولانی است، و در مورد او هیچ چیآنها آن را در روزنامه ها نمی نویسند. در تمام عمرتان باید ظرف لعنتی را جلوی خود فشار دهید، که روی آن (شرم، شرم!) یک کتیبه زرد بزرگ وجود دارد که ویژگی های بی نظیر روغن خودرو "رویاهای راننده" را ستایش می کند.
اینطوری عابر پیاده رو به انحطاط رفت.
و فقط در شهرهای کوچک روسیه عابران پیاده هنوز مورد احترام و دوست داشتن هستند. در آنجا او هنوز ارباب خیابان‌هاست، بی‌خیال در امتداد سنگفرش می‌چرخد و به پیچیده‌ترین وجه از هر جهتی از آن عبور می‌کند.
شهروندی که کلاه سفیدی به تن دارد، چیزی که بیشتر مدیران باغ تابستانی و سرگرمی‌ها به سر می‌برند، بدون شک متعلق به بخش بزرگ‌تر و بهتر بشریت بود. او پیاده در خیابان های شهر آرباتوف حرکت کرد و با کنجکاوی تحقیرآمیز به اطراف نگاه کرد. در دستش کیف کوچکی برای زایمان نگه داشت. شهر ظاهراً عابر پیاده را در کلاه هنری تحت تأثیر قرار نداده است.
او یک دوجین و نیم ناقوس آبی، مینیونت و سفید-صورتی را دید. نگاهی کهنه توجهش را جلب کرد قفقازیطلای گنبدهای کلیسا پرچم رنگ توت فرنگیبر روی ساختمان رسمی ترقه زد. در دروازه‌های برج سفید کرملین استانی، دو پیرزن سختگیر به زبان فرانسوی صحبت کردند، از رژیم شوروی شکایت کردند و دختران محبوب خود را به یاد آوردند. بوی سردی از زیرزمین کلیسا می آمد و بوی شراب ترش از آن بیرون می آمد. ظاهراً سیب زمینی در آنجا ذخیره می شد.
- معبد اسپاساعابر پیاده به آرامی گفت: روی سیب زمینی.
با عبور از زیر طاق تخته سه لا با شعار سنگ آهکی تازه: «درود بر پنجمین همایش منطقه ای زنان و دختران»، خود را در ابتدای کوچه ای طولانی به نام بلوار استعدادهای جوان دید.
او با ناامیدی گفت: «نه، اینجا ریودوژانیرو نیست، این خیلی بدتر است.»
تقریباً روی تمام نیمکت‌های بلوار استعدادهای جوان، دختران تنها با کتاب‌های باز در دستانشان نشسته بودند. سایه‌های پر از سوراخ روی صفحات کتاب‌ها، روی آرنج‌های برهنه، روی چتری‌های لمس‌کننده می‌افتاد. با ورود مهمان به کوچه خنک حرکت محسوسی روی نیمکت ها مشاهده شد. دخترانی که پشت کتاب های گلادکوف، الیزا اوژشکو و سیفولینا پنهان شده بودند، نگاه های بزدلانه ای به بازدیدکننده انداختند. او در اقدامی تشریفاتی از کنار قاریان زن هیجان زده گذشت و به سمت ساختمان کمیته اجرایی - هدف از پیاده روی خود - بیرون رفت.
در آن لحظه یک راننده تاکسی به گوشه ای رسید. در کنار او، غبارآلود را نگه داشته است زغال شدهبال کالسکه و با تکان دادن یک پوشه برآمده که روی آن نوشته «Musique» نقش بسته بود، مردی با لباس گرمکن دامن بلند به سرعت راه رفت. او مشتاقانه چیزی را به سوارکار ثابت می کرد. سوار، مردی مسن با بینی آویزان مانند موز، چمدانی را با پاهایش چنگ می زد و هر از گاهی یک کلوچه به همکارش نشان می داد. در داغ مشاجره، کلاه مهندسش، که لبه آن از مخمل سبز مبل برق می زد، به یک طرف کج شد. هر دو طرف دعوا اغلب و به خصوص با صدای بلند کلمه "حقوق" را به زبان می آوردند.
به زودی کلمات دیگری به گوش رسید.
- رفیق تالمودوفسکی جواب این را می دهی! - مو بلند فریاد زد و انجیر مهندس را از صورتش دور کرد.
"و من به شما می گویم که در چنین شرایطی حتی یک متخصص شایسته به شما مراجعه نمی کند." ! - جواب دادتالمودوفسکی، سعی می کند انجیر را به موقعیت قبلی خود بازگرداند.
- شما دوباره در مورد حقوق صحبت می کنید حقوق ها!ما باید مسئله طمع را مطرح کنیم.
- من به حقوق کاری ندارم! بیهوده کار خواهم کرد! - مهندس فریاد زد و با هیجان تمام انواع منحنی ها را با انجیر خود توصیف کرد. - اگر بخواهم، کلا بازنشسته می شوم. دست از این رعیت بردارید! خودشان همه جا می نویسند «آزادی، برابری و برادری»، اما می خواهند مرا مجبور کنند در این سوراخ موش کار کنم.
اینجا تالمودوفسکی استسریع کوکی را باز کرد و شروع به شمردن روی انگشتانش کرد:
- آپارتمان خوک فروشی است، تئاتر نیست، حقوق... راننده تاکسی! رفتم ایستگاه!
– اوف –مرد مو دراز جیغی کشید و با بی حوصلگی به جلو دوید و اسب را از زیر گرفت مهار. – من به عنوان منشی بخش مهندسین و تکنسین ها... کوندرات ایوانوویچ! پس از همه، گیاه باقیبدون متخصص!.. از خدا بترس!.. عموم مردم این اجازه را نمی دهند، مهندس تالمودوفسکی!.. در کیف من پروتکل های ...
و منشی بخش، در حالی که پاهایش را باز کرد، به سرعت شروع به باز کردن نوارهای "موزیک" خود کرد.
این بی احتیاطی باعث حل اختلاف شد. تالمودوفسکی که دید راه روشن است از جایش بلند شد و با تمام قدرت فریاد زد:
- رفتم ایستگاه!
- جایی که؟ جایی که؟ - منشی با عجله دنبال کالسکه غوغا کرد. – شمافراری جبهه کار!..
ورق های دستمال کاغذی با کلمات بنفش «گوش دادن به تصمیم» از پوشه «Musique» بیرون زدند.
میهمان که با علاقه نظاره گر ماجرا بود، دقیقه ای در میدان خالی ایستاد و با قاطعیت گفت:
- نه، اینجا ریودوژانیرو نیست!
یک دقیقه بعد او در حال کوبیدن در دفتر کمیته پیش اجرایی بود.
- کی رو میخوای؟ - از منشی اش که پشت میز کنار در نشسته بود پرسید. - چرا باید رئیس را ببینی؟ برای چه دلیل؟
ظاهراً بازدیدکننده درک دقیقی از سیستم برخورد با دبیران سازمان های دولتی، اقتصادی و عمومی داشته است. او این کار را نکرد اعلامکه او برای کارهای فوری و رسمی وارد شده است.
بدون اینکه به منشی نگاه کند و سرش را به شکاف در فرو برد، با خشکی گفت: «در یک یادداشت شخصی. -میتونم بیام پیشت؟
و بدون اینکه منتظر جوابی بماند، به میز نزدیک شد.
- سلام دنبال من میگردی؟ پیدا کردن?
رئیس، مردی چشم سیاه و سر درشت با ژاکت آبی و چنینهمان شلواری که در چکمه های بلند فرو رفته است اسکوروخودوفسکیبا پاشنه بلند، با غیبت به بازدیدکننده نگاه کرد و اعلام کرد که او را نمی شناسد.
- نمیشناسیش؟ در همین حال، بسیاری متوجه می شوند که من به طرز شگفت انگیزی شبیه پدرم هستم.
رئیس با بی حوصلگی گفت: من هم شبیه پدرم هستم. ، - برای توچی رفیق
بازدیدکننده با ناراحتی گفت: «همه چیز به این بستگی دارد که چه پدری. - من پسر ستوان اشمیت هستم.
رئیس خجالت کشید و برخاست. او ظاهر معروف ستوان انقلابی با رنگ پریده را به وضوح به یاد می آورد سبیل دارصورت و در شنل مشکی با گیره های شیر برنزی. در حالی که داشت افکارش را جمع می کرد تا از پسر قهرمان دریای سیاه سوالی متناسب با موقعیت بپرسد، بازدیدکننده با چشم یک خریدار فهیم اثاثیه دفتر را بررسی می کرد.
روزی روزگاری در زمان تزارها، تجهیز اماکن عمومی بر اساس شابلون ساخته می شد. مطرح شد نژاد خاصمبلمان دولتی: کابینت های تخت که تا سقف می روند، مبل های چوبی با صندلی های صیقلی سه اینچی، میزهای روی بیلیاردپاها و جانواره های بلوط که حضور را از دنیای بی قرار بیرون جدا می کرد. در دوران انقلاب این نوع مبلمان تقریباً از بین رفت و راز تولید آن گم شد. مردم فراموش کرده اند که چگونه یک اتاق را مبلمان کنند مقاماتو در دفاتر اداری ظاهر شداقلامی که هنوز جزء لاینفک یک آپارتمان خصوصی محسوب می شدند. موسسات اکنون مبل های وکیل بهاری با قفسه آینه ای برای هفت فیل چینی دارند که ظاهراً شادی را به ارمغان می آورد، انبوهی برای ظروف، قفسه ها، خاصصندلی چرمی برای بیماران روماتیسمی و گلدان های آبی ژاپنی. در دفتر رئیس کمیته اجرایی آرباتوف، علاوه بر میز معمولی، دو عثمانی با روکش ابریشم صورتی پاره، یک شزلون راه راه، یک صفحه ساتن با شکوفه های فوجی و گیلاس، و یک کمد اسلاوی آینه کاری شده از کار بازار خشن. ریشه گرفت.
بازدید کننده فکر کرد: "و کابینه چیزی شبیه "هی، اسلاوها!" است ، - اینجاشما چیز زیادی نخواهید گرفت نه، اینجا ریودوژانیرو نیست."
رئیس در نهایت گفت: "خیلی خوب است که شما آمدید." - احتمالاً اهل مسکو هستید؟
بازدیدکننده در حالی که به شزلون نگاه می‌کرد و بیشتر و بیشتر متقاعد می‌شد که امور مالی کمیته اجرایی بد است، پاسخ داد: «بله، همین الان در حال عبور بودم». او کمیته های اجرایی مجهز به مبلمان جدید سوئدی را ترجیح می داد Lینینگراد دروترست.
رئیس می خواست در مورد هدف سفر پسر ستوان به آرباتوف بپرسد، اما به طور غیرمنتظره ای برای خودش لبخندی تاسف بار زد و گفت:
- کلیساهای ما فوق العاده هستند. بخش علوم اصلی قبلاً به اینجا آمده است و آنها می خواهند آن را بازسازی کنند. به من بگو، آیا خودت قیام در کشتی جنگی اوچاکوف را به یاد می آوری؟
بازدید کننده پاسخ داد: "به طور مبهم، مبهم". «در آن زمان قهرمانانه، من هنوز بسیار کوچک بودم. من یک بچه بودم.
- ببخشید اسمت چیه؟
- نیکولای... نیکولای اشمیت.
- آ … توسط پدر؟
بازدید کننده که خودش نام پدرش را نمی دانست فکر کرد: "اوه، چقدر بد."
او با اجتناب از پاسخ مستقیم گفت: «بله، اکنون بسیاری از مردم نام قهرمانان را نمی‌دانند.» دیوانگی NEP. چنین شور و شوقی وجود ندارد. در واقع من کاملا تصادفی به شهر شما آمدم. مزاحمت جاده بدون یک پنی مانده است …
رئیس از تغییر در گفتگو بسیار خوشحال شد. فکر کرد شرم آور است کهکه نام قهرمان اوچاکوف را فراموش کرده است.
او با محبت به چهره الهام گرفته نگاه کرد: "واقعا" فکر کرد مهمان، - اینجا سر کار ناشنوا می شوید. شما نقاط عطف بزرگ را فراموش می کنید.»
- چطوری میگی؟ بدون یک پنی؟ جالب است.
بازدید کننده گفت: "البته، من می توانم به یک شخص خصوصی مراجعه کنم، هر کسی یکی را به من می دهد، اما، می دانید، این از نظر سیاسی کاملاً راحت نیست." … پسر یک انقلابی و ناگهان از یک مالک خصوصی از نپمن تقاضای پول می کند...
پسر ستوان آخرین سخنانش را با ناراحتی گفت. رئیس با نگرانی به صداهای جدید در صدای بازدیدکننده گوش داد. «اگر تشنج داشته باشد چه؟ - او فکر کرد. "او مشکل زیادی نخواهد داشت."
رئیس کاملا گیج گفت: «و آنها کار بسیار خوبی انجام دادند که به یک مالک خصوصی مراجعه نکردند.
سپس پسر قهرمان دریای سیاه به آرامی و بدون فشار وارد کار شد. او پنجاه روبل خواست. رئیس، که به دلیل محدودیت های محدود بودجه محلی محدود شده بود، توانست فقط هشت روبل و سه کوپن برای ناهار در غذاخوری تعاونی بدهد. دوست سابقمعده."
پسر قهرمان پول و کوپن ها را در جیب عمیق ژاکت کهنه و خاکستری خود گذاشت و می خواست از روی عثمانی صورتی بلند شود که صدای پا زدن و فریاد منشی را پشت در دفتر شنید. در با عجله باز شد و بازدیدکننده جدیدی در آستانه ظاهر شد.
-چه کسی مسئول اینجاست؟ - او در حالی که به سختی نفس می‌کشید و با هوس‌ها پرسه می‌زد پرسید چشم ها.
رئیس گفت: "خب، من هستم."
- سلام رئیس! - تازه وارد پارس کرد و یک کف دستی به شکل بیل دراز کرد. - بیا یکدیگر را بشناسیم! پسر ستوان اشمیت.
- سازمان بهداشت جهانی؟ - رئیس شهر با چشمان گشاد پرسید.
– پسر قهرمان بزرگ و فراموش نشدنی ستوان اشمیت! بیگانه تکرار کرد.
- اما اینجا یک رفیق نشسته است - پسر رفیق اشمیت. نیکولای اشمیت.
و رئیس با ناامیدی کامل به اولین بازدیدکننده اشاره کرد که ناگهان چهره او حالت خواب آلودی پیدا کرد.
لحظه حساسی در زندگی دو کلاهبردار رقم خورده است. در دستان رئیس متواضع و قابل اعتماد کمیته اجرایی، شمشیر بلند و ناخوشایند نمسیس هر لحظه می تواند چشمک بزند. سرنوشت فقط یک ثانیه زمان داد تا یک ترکیب صرفه جویی ایجاد کند. وحشت در چشمان پسر دوم ستوان اشمیت منعکس شد.
شکل او در پیراهن تابستانی پاراگوئه، شلوار با فلپ ملوانیو کفش‌های بوم مایل به آبی که فقط یک دقیقه پیش تیز و زاویه‌دار بودند، شروع به تار شدن کردند، خطوط تهدیدآمیز خود را از دست دادند و دیگر هیچ احترامی برانگیختند. لبخند زشتی روی صورت رئیس نشست. و بنابراین، هنگامی که به پسر دوم ستوان به نظر می رسید که همه چیز از دست رفته است و خشم رئیس وحشتناک اکنون بر سر سرخ او خواهد افتاد، نجات از عثمانی صورتی آمد.
ایلیا ایلف و اوگنی پتروف
معمولاً در مورد اقتصاد ادبی اجتماعی شده ما، مردم با سؤالاتی کاملاً مشروع، اما بسیار یکنواخت به ما مراجعه می کنند: "شما دو نفر چگونه این را می نویسید؟"
ابتدا به تفصیل پاسخ دادیم، وارد جزئیات شدیم، حتی در مورد نزاع بزرگی که بر سر این موضوع به وجود آمد صحبت کردیم: آیا باید قهرمان رمان "12 صندلی" اوستاپ بندر را بکشیم یا او را زنده بگذاریم؟ آنها فراموش نکردند که ذکر کنند که سرنوشت قهرمان با قرعه تعیین شد. دو تکه کاغذ در ظرف قند گذاشته بودند که روی یکی از آنها جمجمه و دو استخوان مرغ با دستی لرزان نقش بسته بود. جمجمه بیرون آمد و نیم ساعت بعد استراتژیست بزرگ رفت. با تیغ بریده شد.
سپس شروع کردیم به پاسخ دادن با جزئیات کمتر. آنها دیگر در مورد دعوا صحبت نکردند. بعداً دیگر وارد جزئیات نشدند. و در نهایت کاملا بدون شوق پاسخ دادند:
چگونه با هم بنویسیم؟ بله، اینگونه با هم می نویسیم. مثل برادران گنکور. ادموند در اطراف دفاتر تحریریه می دود و ژولز از نسخه خطی محافظت می کند تا آشنایانش آن را ندزدند. و ناگهان یکنواختی سوالات شکسته شد.
یک شهروند سختگیر از ما از بین کسانی که کمی دیرتر از انگلیس و کمی زودتر از یونان قدرت شوروی را به رسمیت شناختند از ما پرسید: «به من بگویید چرا خنده دار می نویسید؟» چه نوع قهقهه هایی در دوره بازسازی وجود دارد؟ دیوانه ای؟
بعد از آن مدت زیادی صرف کرد و با عصبانیت ما را متقاعد کرد که الان خنده ضرر دارد.
آیا خندیدن گناه است؟ - او گفت. - بله، نمی توانید بخندید! و شما نمی توانید لبخند بزنید! وقتی این زندگی جدید، این تغییرات را می بینم، نمی خواهم لبخند بزنم، می خواهم دعا کنم!
اما ما نه فقط می خندیم، بلکه مخالفت کردیم. - هدف ما طنز است دقیقاً برای کسانی که دوره بازسازی را درک نمی کنند.
رفیق سختگیر گفت: "طنز نمی تواند خنده دار باشد." و با گرفتن بازوی باپتیست صنعتگر که او را به عنوان یک 100% پرولتری گرفته بود، او را به آپارتمان خود برد.
همه چیزهایی که گفته می شود تخیلی نیست. این امکان وجود دارد که چیز خنده دارتری ارائه شود.
به چنین شهروند حلولوایی آزادی عمل بدهید و او حتی بر سر مردان برقع خواهد گذاشت و صبح سرودها و مزامیر را بر روی شیپور می نوازد و معتقد است که اینگونه باید به ساخت سوسیالیسم کمک کرد.
و در تمام مدت زمانی که ما مشغول آهنگسازی "گوساله طلایی" بودیم، چهره یک شهروند سختگیر بالای سرمان معلق بود.
اگر این فصل خنده دار شود چه؟ یک شهروند سخت گیر چه خواهد گفت؟
و در نهایت تصمیم گرفتیم:
الف) رمانی بنویسید که تا حد امکان خنده دار باشد،
ب) در صورتی که شهروند سختگیر مجدداً اعلام کرد طنز نباید خنده دار باشد، از دادستان جمهوری بخواهید که شهروند مذکور را به موجب ماده مجازات دزدی با سرقت تحت تعقیب قرار دهد.
I. ILF. E. PETROV
* بخش اول. خدمه آنتلوپ *
عبور از خیابان
به اطراف نگاه کن
(قوانین راهنمایی و رانندگی)
فصل اول. در مورد اینکه چگونه پانیکوفسکی کنوانسیون را نقض کرد
عابرین پیاده را باید دوست داشت. عابران پیاده اکثریت بشریت را تشکیل می دهند. علاوه بر این، بهترین بخش آن است. عابران پیاده جهان را خلق کردند. آنها بودند که شهرها را ساختند، ساختمان های چند طبقه را برپا کردند، فاضلاب و آب را نصب کردند، خیابان ها را آسفالت کردند و آنها را با لامپ های برقی روشن کردند. آنها بودند که فرهنگ را در سراسر جهان گسترش دادند، چاپ را اختراع کردند، باروت را اختراع کردند، بر روی رودخانه ها پل ساختند، هیروگلیف های مصری را رمزگشایی کردند، تیغ ایمنی را معرفی کردند، تجارت برده را لغو کردند، و کشف کردند که صد و چهارده غذای مغذی خوشمزه را می توان از سویا درست کرد. .
و وقتی همه چیز آماده شد، وقتی سیاره خانه ظاهری نسبتا راحت به خود گرفت، رانندگان ظاهر شدند.
لازم به ذکر است که این خودرو نیز توسط عابران پیاده اختراع شده است. اما رانندگان به نوعی بلافاصله آن را فراموش کردند. عابر پیاده حلیم و باهوش شروع به له شدن کردند. خیابان های ایجاد شده توسط عابران پیاده به دست رانندگان رسیده است. پهنای پیاده روها دو برابر شد، پیاده روها به اندازه یک پاکت تنباکو باریک شدند. و عابران پیاده با ترس شروع به جمع شدن در مقابل دیوار خانه ها کردند.
در یک شهر بزرگ، عابران پیاده زندگی شهیدانه ای دارند. نوعی گتوی حمل و نقل برای آنها معرفی شد. آنها فقط در تقاطع ها مجاز هستند از خیابان ها عبور کنند، یعنی دقیقاً در مکان هایی که ترافیک سنگین تر است و نخی که معمولاً زندگی یک عابر پیاده روی آن آویزان است به راحتی قطع می شود.
در کشور پهناور ما، یک خودروی معمولی که به گفته عابران پیاده برای حمل و نقل آرام مردم و کالا در نظر گرفته شده است، شکل تهدیدآمیز یک پرتابه برادرکشی به خود گرفته است. این همه رده‌های اعضای اتحادیه و خانواده‌هایشان را از فعالیت خارج می‌کند. اگر گاهی اوقات یک عابر پیاده موفق شود از زیر دماغه نقره ای یک ماشین به بیرون بپرد، به دلیل نقض قوانین تعلیمات خیابانی توسط پلیس جریمه می شود.
به طور کلی اقتدار عابران پیاده به شدت متزلزل شده است. آنها که انسانهای شگفت انگیزی چون هوراس، بویل، ماریوت، لوباچفسکی، گوتنبرگ و آناتول فرانس را به جهان هدیه کردند، اکنون مجبورند به مبتذل ترین شکل چهره بسازند، فقط برای یادآوری وجودشان. خدایا خدایی که ذاتا وجود نداره تو که در واقع نیستی چی آوردی سر عابر پیاده!
در اینجا او از ولادی وستوک به مسکو در امتداد بزرگراه سیبری قدم می زند و در یک دست بنری با این کتیبه دارد: "بیایید زندگی کارگران نساجی را سازماندهی کنیم" و چوبی را روی شانه خود می اندازد که در انتهای آن "عمو" آویزان است. صندل وانیا» و یک قوری حلبی بدون درب. این یک عابر پیاده-ورزشکار شوروی است که در جوانی ولادی وستوک را ترک کرد و در سالهای انحطاط خود در دروازه های مسکو توسط یک ماشین سنگین که پلاک آن هرگز متوجه نمی شود له می شود.
یا یک عابر پیاده موهیکان اروپایی. او دور دنیا قدم می زند و بشکه ای را جلوی خود می غلتد. او با کمال میل اینگونه می رفت، بدون بشکه. اما هیچ کس متوجه نمی شود که او واقعاً یک عابر پیاده راه دور است و در روزنامه ها درباره او نمی نویسند. در تمام عمرتان باید ظرف لعنتی را جلوی خود فشار دهید، که روی آن (شرم، شرم!) یک کتیبه زرد بزرگ وجود دارد که ویژگی های بی نظیر روغن خودرو "رویاهای راننده" را ستایش می کند. اینطوری عابر پیاده رو به انحطاط رفت.
و فقط در شهرهای کوچک روسیه عابران پیاده هنوز مورد احترام و دوست داشتن هستند. در آنجا او هنوز ارباب خیابان‌هاست، بی‌خیال در امتداد سنگفرش می‌چرخد و به پیچیده‌ترین وجه از هر جهتی از آن عبور می‌کند.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101
معمولاً در مورد اقتصاد ادبی اجتماعی شده ما، مردم با سؤالاتی کاملاً مشروع، اما بسیار یکنواخت به ما مراجعه می کنند: "شما دو نفر چگونه این را می نویسید؟"
ابتدا به تفصیل پاسخ دادیم، وارد جزئیات شدیم، حتی در مورد نزاع بزرگی که بر سر این موضوع به وجود آمد صحبت کردیم: آیا باید قهرمان رمان "12 صندلی" اوستاپ بندر را بکشیم یا او را زنده بگذاریم؟ آنها فراموش نکردند که ذکر کنند که سرنوشت قهرمان با قرعه تعیین شد. دو تکه کاغذ در ظرف قند گذاشته بودند که روی یکی از آنها جمجمه و دو استخوان مرغ با دستی لرزان نقش بسته بود. جمجمه بیرون آمد - و نیم ساعت بعد استراتژیست بزرگ رفت. با تیغ بریده شد.
سپس شروع کردیم به پاسخ دادن با جزئیات کمتر. آنها دیگر در مورد دعوا صحبت نکردند. بعداً دیگر وارد جزئیات نشدند. و در نهایت کاملا بدون شوق پاسخ دادند:
- چگونه با هم بنویسیم؟ بله، اینگونه با هم می نویسیم. مثل برادران گنکور. ادموند در اطراف دفاتر تحریریه می دود و ژولز از نسخه خطی محافظت می کند تا آشنایانش آن را ندزدند.
و ناگهان یکنواختی سوالات شکسته شد.
یک شهروند سختگیر از بین کسانی که قدرت شوروی را کمی دیرتر از انگلیس و کمی زودتر از یونان به رسمیت شناختند از ما پرسید: «به من بگویید چرا خنده دار می نویسید؟» چه نوع قهقهه هایی در دوره بازسازی وجود دارد؟ دیوانه ای؟
بعد از آن مدت زیادی صرف کرد و با عصبانیت ما را متقاعد کرد که الان خنده ضرر دارد.
- خندیدن گناه است! - او گفت. - بله، نمی توانید بخندید! و شما نمی توانید لبخند بزنید! وقتی این زندگی جدید، این تغییرات را می بینم، نمی خواهم لبخند بزنم، می خواهم دعا کنم!
ما مخالفت کردیم: "اما ما فقط نمی خندیم." - هدف ما طنز است دقیقاً برای کسانی که دوره بازسازی را درک نمی کنند.
رفیق سختگیر گفت: «طنز نمی تواند خنده دار باشد.
همه چیزهایی که گفته می شود تخیلی نیست. این امکان وجود دارد که چیز خنده دارتری ارائه شود.
به چنین شهروند حلولوایی آزادی عمل بدهید و او حتی بر سر مردان برقع خواهد گذاشت و صبح سرودها و مزامیر را بر روی شیپور می نوازد و معتقد است که اینگونه باید به ساخت سوسیالیسم کمک کرد.
و در تمام مدت زمانی که ما آهنگسازی می کردیم "گوساله طلایی"چهره یک شهروند سختگیر بر سر ما معلق بود.
- اگر این فصل خنده دار شود چه؟ یک شهروند سخت گیر چه خواهد گفت؟
و در نهایت تصمیم گرفتیم:
الف) رمانی بنویسید که تا حد امکان خنده دار باشد،
ب) اگر یک شهروند سختگیر مجدداً اعلام کرد که طنز نباید خنده دار باشد، از دادستان جمهوری بپرسید. شهروند مذکور را به موجب ماده مجازات سرقت منزل به مسئولیت کیفری معرفی کند.
I. Ilf، E. Petrov
قسمت اول
خدمه آنتلوپ
هنگام عبور از خیابان، به هر دو طرف نگاه کنید
(قوانین راهنمایی و رانندگی)
فصل 1
درباره نحوه نقض کنوانسیون پانیکوفسکی
عابرین پیاده را باید دوست داشت.
عابران پیاده اکثریت بشریت را تشکیل می دهند. علاوه بر این، بهترین بخش آن است. عابران پیاده جهان را خلق کردند. آنها بودند که شهرها را ساختند، ساختمان های چند طبقه را برپا کردند، فاضلاب و آب را نصب کردند، خیابان ها را آسفالت کردند و آنها را با لامپ های برقی روشن کردند. آنها بودند که فرهنگ را در سراسر جهان گسترش دادند، چاپ را اختراع کردند، باروت را اختراع کردند، بر روی رودخانه ها پل ساختند، هیروگلیف های مصری را رمزگشایی کردند، تیغ ایمنی را معرفی کردند، تجارت برده را لغو کردند، و کشف کردند که صد و چهارده غذای مغذی خوشمزه را می توان از سویا درست کرد. .
و وقتی همه چیز آماده شد، وقتی سیاره خانه ظاهری نسبتا راحت به خود گرفت، رانندگان ظاهر شدند.
لازم به ذکر است که این خودرو نیز توسط عابران پیاده اختراع شده است. اما رانندگان به نوعی بلافاصله آن را فراموش کردند. عابر پیاده حلیم و باهوش شروع به له شدن کردند. خیابان های ایجاد شده توسط عابران پیاده به دست رانندگان رسیده است. پهنای پیاده روها دو برابر شد، پیاده روها به اندازه یک پاکت تنباکو باریک شدند. و عابران پیاده با ترس شروع به جمع شدن در مقابل دیوار خانه ها کردند.
در یک شهر بزرگ، عابران پیاده زندگی شهیدانه ای دارند. نوعی گتوی حمل و نقل برای آنها معرفی شد. آنها فقط در تقاطع ها مجاز هستند از خیابان ها عبور کنند، یعنی دقیقاً در مکان هایی که ترافیک سنگین تر است و نخی که معمولاً زندگی یک عابر پیاده روی آن آویزان است به راحتی قطع می شود.
در کشور پهناور ما، یک خودروی معمولی که به گفته عابران پیاده برای حمل و نقل آرام مردم و کالا در نظر گرفته شده است، شکل تهدیدآمیز یک پرتابه برادرکشی به خود گرفته است. این همه رده‌های اعضای اتحادیه و خانواده‌هایشان را از فعالیت خارج می‌کند. اگر گاهی اوقات یک عابر پیاده موفق شود از زیر دماغه نقره ای ماشین به بیرون بپرد، به دلیل نقض قوانین تعلیمات خیابانی توسط پلیس جریمه می شود.
به طور کلی اقتدار عابران پیاده به شدت متزلزل شده است. آنها که انسانهای شگفت انگیزی چون هوراس، بویل، ماریوت، لوباچفسکی، گوتنبرگ و آناتول فرانس را به جهان هدیه کردند، اکنون مجبورند به مبتذل ترین شکل چهره بسازند، فقط برای یادآوری وجودشان. خدایا خدایی که ذاتا وجود نداره تو که در واقعیت نیستی چی آوردی سر عابر پیاده!
در اینجا او در حال پیاده روی از ولادی وستوک به مسکو در امتداد بزرگراه سیبری است و در یک دست بنری با کتیبه: "بیایید زندگی کارگران نساجی را سازماندهی کنیم" و چوبی را روی شانه خود می اندازد که در انتهای آن "عمو وانیا" آویزان است. ” صندل و قوری حلبی بدون درب. این یک عابر پیاده-ورزشکار شوروی است که در جوانی ولادی وستوک را ترک کرد و در سالهای انحطاط خود در دروازه های مسکو توسط یک ماشین سنگین که پلاک آن هرگز متوجه نمی شود له می شود.
یا یک عابر پیاده موهیکان اروپایی. او دور دنیا قدم می زند و بشکه ای را جلوی خود می غلتد. او با کمال میل اینگونه می رفت، بدون بشکه. اما هیچ کس متوجه نمی شود که او واقعاً یک عابر پیاده راه دور است و در روزنامه ها درباره او نمی نویسند. در تمام عمرتان باید ظرف لعنتی را جلوی خود فشار دهید، که روی آن (شرم، شرم!) یک کتیبه زرد بزرگ وجود دارد که ویژگی های بی نظیر روغن خودرو "رویاهای راننده" را ستایش می کند.
اینطوری عابر پیاده رو به انحطاط رفت.
و فقط در شهرهای کوچک روسیه عابران پیاده هنوز مورد احترام و دوست داشتن هستند. در آنجا او هنوز ارباب خیابان‌هاست، بی‌خیال در امتداد سنگفرش می‌چرخد و به پیچیده‌ترین وجه از هر جهتی از آن عبور می‌کند.
شهروندی که کلاه سفیدی به تن دارد، چیزی که بیشتر مدیران باغ تابستانی و سرگرمی‌ها به سر می‌برند، بدون شک متعلق به بخش بزرگ‌تر و بهتر بشریت بود. او پیاده در خیابان های شهر آرباتوف حرکت کرد و با کنجکاوی تحقیرآمیز به اطراف نگاه کرد. در دستش کیف کوچکی برای زایمان نگه داشت. شهر ظاهراً عابر پیاده را در کلاه هنری تحت تأثیر قرار نداده است.
او یک دوجین و نیم ناقوس آبی، مینیونت و سفید-صورتی را دید. چیزی که توجه او را جلب کرد، طلای کهنه آمریکایی گنبدهای کلیسا بود. پرچم بالای ساختمان رسمی به اهتزاز درآمد.
در دروازه‌های برج سفید کرملین استانی، دو پیرزن سختگیر به زبان فرانسوی صحبت کردند، از رژیم شوروی شکایت کردند و دختران محبوب خود را به یاد آوردند. بوی سردی از زیرزمین کلیسا می آمد و بوی شراب ترش از آن بیرون می آمد. ظاهراً سیب زمینی در آنجا ذخیره می شد.
عابر پیاده آرام گفت: «کلیسای ناجی روی سیب زمینی».
با عبور از زیر طاق تخته سه لا با شعار سنگ آهکی تازه: «درود بر پنجمین همایش منطقه ای زنان و دختران»، خود را در ابتدای کوچه ای طولانی به نام بلوار استعدادهای جوان دید.
او با ناامیدی گفت: «نه، اینجا ریودوژانیرو نیست، این خیلی بدتر است.»
تقریباً روی تمام نیمکت‌های بلوار استعدادهای جوان، دختران تنها با کتاب‌های باز در دستانشان نشسته بودند. سایه‌های پر از سوراخ روی صفحات کتاب‌ها، روی آرنج‌های برهنه، روی چتری‌های لمس‌کننده می‌افتاد. با ورود مهمان به کوچه خنک حرکت محسوسی روی نیمکت ها مشاهده شد. دخترانی که پشت کتاب های گلادکوف، الیزا اوژشکو و سیفولینا پنهان شده بودند، نگاه های بزدلانه ای به بازدیدکننده انداختند. او در اقدامی تشریفاتی از کنار قاریان زن هیجان زده گذشت و به سمت ساختمان کمیته اجرایی - هدف از پیاده روی خود - بیرون رفت.
در آن لحظه یک راننده تاکسی به گوشه ای رسید. در کنار او، در حالی که بال پر از گرد و غبار و پوسته کالسکه را گرفته بود و پوشه ای برآمده که روی آن عبارت "Musique" نقش بسته بود، تکان می داد، مردی با گرمکن دامن بلند به سرعت راه می رفت. او مشتاقانه چیزی را به سوارکار ثابت می کرد. سوار، مردی مسن با بینی آویزان مانند موز، چمدانی را با پاهایش چنگ می زد و هر از گاهی یک کلوچه به همکارش نشان می داد. در داغ مشاجره، کلاه مهندسش، که لبه آن از مخمل سبز مبل برق می زد، به یک طرف کج شد. هر دو طرف دعوا اغلب و به خصوص با صدای بلند کلمه "حقوق" را به زبان می آوردند.
به زودی کلمات دیگری به گوش رسید.
- رفیق تالمودوفسکی جواب این را می دهی! - مو بلند فریاد زد و انجیر مهندس را از صورتش دور کرد.
تالمودوفسکی با تلاش برای بازگرداندن انجیر به موقعیت قبلی خود پاسخ داد: "و من به شما می گویم که در چنین شرایطی حتی یک متخصص شایسته نزد شما نخواهد آمد."
-بازم از حقوق حرف میزنی؟ ما باید مسئله طمع را مطرح کنیم.
- من به حقوق کاری ندارم! بیهوده کار خواهم کرد! - مهندس فریاد زد و با هیجان تمام انواع منحنی ها را با انجیر خود توصیف کرد. - اگر بخواهم، کلا بازنشسته می شوم. دست از این رعیت بردارید خودشان همه جا می نویسند: «آزادی، برابری و برادری»، اما می خواهند مرا مجبور کنند در این سوراخ موش کار کنم.
در اینجا مهندس تالمودوفسکی به سرعت انجیر خود را باز کرد و شروع به شمردن روی انگشتانش کرد:
- آپارتمان خوک فروشی است، تئاتر نیست، حقوق... راننده تاکسی! رفتم ایستگاه!
- اوه! - مرد مو دراز جیغ زد و با بی حوصلگی جلو رفت و اسب را از افسار گرفت. – من به عنوان منشی بخش مهندسین و تکنسین ها... کوندرات ایوانوویچ! بالاخره کارخانه بدون متخصص می ماند... از خدا بترسید... مردم اجازه نمی دهند مهندس تالمودوفسکی... من پروتکل را در کیفم دارم.
و منشی بخش، در حالی که پاهایش را باز کرد، به سرعت شروع به باز کردن نوارهای "موزیک" خود کرد.
این بی احتیاطی باعث حل اختلاف شد. تالمودوفسکی که دید راه روشن است از جایش بلند شد و با تمام قدرت فریاد زد:
- رفتم ایستگاه!
- جایی که؟ جایی که؟ - منشی با عجله دنبال کالسکه غوغا کرد. - تو فراری جبهه کارگری!
ورق های دستمال کاغذی با کلمات بنفش «گوش دادن به تصمیم» از پوشه «Musique» بیرون زدند.
میهمان که با علاقه نظاره گر ماجرا بود، دقیقه ای در میدان خالی ایستاد و با قاطعیت گفت:
- نه، اینجا ریودوژانیرو نیست.
یک دقیقه بعد او در حال کوبیدن در دفتر کمیته پیش اجرایی بود.
- کی رو میخوای؟ - از منشی اش که پشت میز کنار در نشسته بود پرسید. - چرا باید رئیس را ببینی؟ برای چه دلیل؟
ظاهراً بازدیدکننده درک دقیقی از سیستم برخورد با دبیران سازمان های دولتی، اقتصادی و عمومی داشته است. او اصرار نداشت که برای کارهای رسمی فوری وارد شده است.
بدون اینکه به منشی نگاه کند و سرش را به شکاف در فرو برد، با خشکی گفت: «در یک یادداشت شخصی. -میتونم بیام پیشت؟
و بدون اینکه منتظر جوابی بماند، به میز نزدیک شد:
- سلام منو نمیشناسی؟
رئیس، مردی سیاه‌چشم و سر درشت با ژاکت آبی و شلواری همسان که در چکمه‌هایی با پاشنه بلند اسکوروخودوف فرو رفته بود، با غیبت به بازدیدکننده نگاه کرد و اعلام کرد که او را نمی‌شناسد.
- نمیشناسیش؟ در همین حال، بسیاری متوجه می شوند که من به طرز شگفت انگیزی شبیه پدرم هستم.
رئیس با بی حوصلگی گفت: من هم شبیه پدرم هستم. -چی میخوای رفیق؟
بازدیدکننده با ناراحتی گفت: «همه چیز به این بستگی دارد که چه پدری. - من پسر ستوان اشمیت هستم.
رئیس خجالت کشید و ایستاد. او ظاهر معروف ستوان انقلابی را با چهره ای رنگ پریده و شنل مشکی با قلاب های شیر برنزی به یاد داشت. در حالی که داشت افکارش را جمع می کرد تا از پسر قهرمان دریای سیاه سوالی متناسب با موقعیت بپرسد، بازدیدکننده با چشم یک خریدار فهیم اثاثیه دفتر را بررسی می کرد.
روزی روزگاری در زمان تزارها، تجهیز اماکن عمومی بر اساس شابلون ساخته می شد. نژاد خاصی از مبلمان رسمی پرورش داده شد: کابینت های تخت که تا سقف می رفتند، مبل های چوبی با صندلی های صیقلی سه اینچی، میزهایی روی پایه های ضخیم بیلیارد و جان پناه های بلوط که حضور را از دنیای بی قرار بیرون جدا می کرد. در دوران انقلاب این نوع مبلمان تقریباً از بین رفت و راز تولید آن گم شد. مردم نحوه تجهیز اماکن مقامات را فراموش کردند و در دفاتر ادارات اقلامی ظاهر شد که تا کنون جزء لاینفک یک آپارتمان شخصی محسوب می شد. موسسات اکنون مبل های وکیل بهاری با قفسه آینه ای برای هفت فیل چینی دارند که ظاهراً باعث شادی می شود، انبوهی برای ظروف، قفسه ها، صندلی های چرمی کشویی برای بیماران روماتیسمی و گلدان های آبی ژاپنی. در دفتر رئیس کمیته اجرایی آرباتوف، علاوه بر میز معمولی، دو عثمانی روکش شده با ابریشم صورتی پاره، یک شزلون راه راه، یک صفحه ساتن با شکوفه های فوزی یاما و شکوفه های گیلاس، و یک کمد اسلاوی آینه دار از رنگ خشن. کار بازار ریشه دوانید.
بازدیدکننده فکر کرد: «و قفسه مانند «هی، اسلاوها!» است. - اینجا چیز زیادی نمی تونی بگیری. نه، اینجا ریودوژانیرو نیست."
رئیس در نهایت گفت: "خیلی خوب است که شما آمدید." - احتمالاً اهل مسکو هستید؟
بازدیدکننده در حالی که به شزلون نگاه می‌کرد و بیشتر و بیشتر متقاعد می‌شد که امور مالی کمیته اجرایی بد است، پاسخ داد: «بله، همین الان در حال عبور بودم». او کمیته‌های اجرایی مجهز به مبلمان جدید سوئدی را از تراست چوب لنینگراد ترجیح داد.
رئیس می خواست در مورد هدف سفر پسر ستوان به آرباتوف بپرسد، اما به طور غیرمنتظره ای برای خودش لبخندی تاسف بار زد و گفت:
- کلیساهای ما فوق العاده هستند. بخش علوم اصلی قبلاً به اینجا آمده است و آنها می خواهند آن را بازسازی کنند. به من بگو، آیا خودت قیام در کشتی جنگی اوچاکوف را به یاد می آوری؟
بازدید کننده پاسخ داد: "به طور مبهم، مبهم". «در آن زمان قهرمانانه، من هنوز بسیار کوچک بودم. من یک بچه بودم.
- ببخشید اسمت چیه؟
- نیکولای... نیکولای اشمیت.
- بابا چطور؟
"اوه، چقدر بد!" - فکر کرد بازدید کننده که خودش نام پدرش را نمی دانست.
او با اجتناب از پاسخ مستقیم گفت: «بله، اکنون بسیاری از مردم نام قهرمانان را نمی‌دانند.» دیوانگی NEP. چنین شور و شوقی وجود ندارد. در واقع من کاملا تصادفی به شهر شما آمدم. مزاحمت جاده بدون یک پنی مانده است.
رئیس از تغییر در گفتگو بسیار خوشحال شد. به نظر او شرم آور بود که نام قهرمان اوچاکوف را فراموش کرده بود.
او با محبت به چهره الهام گرفته قهرمان فکر کرد: «واقعاً، تو اینجا سر کار ناشنوا می‌شوی. شما نقاط عطف بزرگ را فراموش می کنید.»
- چطوری میگی؟ بدون یک پنی؟ جالب است.
بازدید کننده گفت: "البته، من می توانم به یک شخص خصوصی مراجعه کنم، هر کسی یکی را به من می دهد، اما، می دانید، این از نظر سیاسی کاملاً راحت نیست." پسر یک انقلابی - و ناگهان از یک مالک خصوصی، از نپمن تقاضای پول می کند...
پسر ستوان آخرین سخنانش را با ناراحتی گفت. رئیس با نگرانی به صداهای جدید در صدای بازدیدکننده گوش داد. «اگر تشنج داشته باشد چه؟ - فکر کرد، - دردسری نخواهد داشت.
رئیس کاملا گیج گفت: «و آنها کار بسیار خوبی انجام دادند که به یک مالک خصوصی مراجعه نکردند.
سپس پسر قهرمان دریای سیاه به آرامی و بدون فشار وارد کار شد. او پنجاه روبل خواست. رئیس که به دلیل محدودیت های محدود بودجه محلی محدود شده بود، توانست فقط هشت روبل و سه کوپن برای ناهار در غذاخوری تعاونی "دوست سابق معده" بدهد.
پسر قهرمان پول و کوپن‌ها را در جیب عمیق ژاکت خاکستری کهنه‌شده‌اش گذاشت و می‌خواست از روی عثمانی صورتی بلند شود که صدای پا زدن و فریاد منشی را از بیرون در دفتر شنید.
در با عجله باز شد و بازدیدکننده جدیدی در آستانه ظاهر شد.
-چه کسی مسئول اینجاست؟ او در حالی که به شدت نفس می‌کشید و با چشم‌های شیطون در اتاق پرسه می‌زد پرسید.
رئیس گفت: "خب، من هستم."
تازه وارد پارس کرد و کف دست بیل‌شکلش را دراز کرد: «هی، رئیس. - بیا با هم آشنا بشیم. پسر ستوان اشمیت.
- سازمان بهداشت جهانی؟ - رئیس شهر با چشمان گشاد پرسید.
بیگانه تکرار کرد: "پسر قهرمان بزرگ و فراموش نشدنی ستوان اشمیت".
- اما اینجا یک رفیق نشسته است - پسر رفیق اشمیت، نیکولای اشمیت.
و رئیس با ناامیدی کامل به اولین بازدیدکننده اشاره کرد که ناگهان چهره او حالت خواب آلودی پیدا کرد.
لحظه حساسی در زندگی دو کلاهبردار رقم خورده است. در دستان رئیس متواضع و قابل اعتماد کمیته اجرایی، شمشیر بلند و ناخوشایند نمسیس هر لحظه می تواند چشمک بزند. سرنوشت فقط یک ثانیه زمان داد تا یک ترکیب صرفه جویی ایجاد کند. وحشت در چشمان پسر دوم ستوان اشمیت منعکس شد.
شکل او در یک پیراهن تابستانی "پاراگوئه"، شلوار با بالک ملوانی و کفش‌های بوم مایل به آبی، که همین یک دقیقه پیش تیز و زاویه‌دار بود، شروع به تار شدن کرد، خطوط تهدیدآمیز خود را از دست داد و دیگر هیچ احترامی را برانگیخت. لبخند زشتی روی صورت رئیس نشست.
و بنابراین، هنگامی که به پسر دوم ستوان به نظر می رسید که همه چیز از دست رفته است و خشم رئیس وحشتناک اکنون بر سر سرخ او خواهد افتاد، نجات از عثمانی صورتی آمد.
- واسیا! - پسر اول ستوان اشمیت فریاد زد و از جا پرید. - برادر! آیا برادر کولیا را می شناسید؟
و پسر اول پسر دوم را در آغوش گرفت.
- خواهم فهمید! - واسیا که بینایی خود را به دست آورده بود فریاد زد. - من برادر کولیا را می شناسم!
این دیدار شاد با چنان نوازش ها و آغوش های پر هرج و مرج همراه بود با چنان قدرت خارق العاده ای که پسر دوم انقلابی دریای سیاه با چهره ای رنگ پریده از درد از میان آنها بیرون آمد. برادر کولیا، برای جشن گرفتن، آن را بسیار بد له کرد.
هر دو برادر در آغوش گرفته، نگاهی از پهلو به رئیس، که حالت سرکه ای از چهره اش بیرون نمی رفت، انداختند. با توجه به این موضوع، ترکیب صرفه جویی باید درست در همانجا ایجاد می شد و با جزئیات روزمره و جزئیات جدید قیام ملوانان در سال 1905 که از ایستپارت فرار کرده بودند، پر می شد. برادران دست در دست هم روی تخت شزلون نشستند و بدون اینکه چشم های تملق خود را از رئیس بردارند، در خاطرات فرو رفتند.
- چه دیدار شگفت انگیزی! - پسر اول به دروغ فریاد زد و رئیس را با چشمانش دعوت کرد تا به جشن خانوادگی بپیوندد.
رئیس با صدای یخ زده گفت: بله. - اتفاق می افتد، اتفاق می افتد.
پسر اول که دید رئیس هنوز در چنگال شک است، فرهای قرمز برادرش را مانند ست نوازش کرد و با محبت پرسید:
- چه زمانی از ماریوپل، جایی که با مادربزرگ ما زندگی می کردید، آمدید؟
پسر دوم ستوان گفت: "بله، من با او زندگی کردم."
-چرا خیلی کم برام نوشتی؟ من خیلی نگران بودم.
مرد مو قرمز با ناراحتی پاسخ داد: «سرم شلوغ بود.
و از ترس اینکه برادر ناآرام بلافاصله به کاری که انجام می دهد علاقه مند شود (و عمدتاً با نشستن در خانه های اصلاح و تربیت مختلف مشغول بود. جمهوری های خودمختارو مناطق)، پسر دوم ستوان اشمیت ابتکار عمل را به دست گرفت و خودش این سوال را مطرح کرد:
-چرا ننوشتی؟
برادر به طور غیرمنتظره‌ای پاسخ داد: «نوشتم»، با احساس شادی فوق‌العاده‌ای. نامه های ثبت شدهارسال شد. حتی رسید پستی هم دارم.
و دستش را به جیب کناری خود برد، از آنجا در واقع تعداد زیادی کاغذ بیات را بیرون آورد، اما بنا به دلایلی آنها را نه به برادرش، بلکه به رئیس کمیته اجرایی و حتی پس از آن از راه دور نشان داد.
به اندازه کافی عجیب، دیدن تکه های کاغذ کمی رئیس را آرام کرد و خاطرات برادران زنده تر شد. مرد مو قرمز کاملاً به وضعیت عادت کرد و کاملاً هوشمندانه ، اگرچه یکنواخت ، محتوای بروشور جمعی "شورش در اوچاکوف" را توضیح داد. برادر نمايش خشك خود را با جزئيات چنان زيبايي تزيين كرد كه رئيس، كه از قبل آرام مي شد، دوباره گوشهايش را تيز كرد.
با این حال، او برادران را با آرامش آزاد کرد و آنها با احساس آرامش فراوان به خیابان دویدند.
آنها در گوشه ای از خانه کمیته اجرایی توقف کردند.
پسر اول گفت: «از دوران کودکی صحبت می کنم، در کودکی امثال شما را در جا می کشتم.» از تیرکمان.
- چرا؟ پسر دوم با خوشحالی پرسید پدر معروف.
- اینها قوانین سخت زندگی است. یا به طور خلاصه، زندگی قوانین سخت خود را به ما دیکته می کند. چرا رفتی دفتر؟ ندیدی که رئیس تنها نیست؟
- فکر کردم…
- اوه، فکر کردی؟ پس گاهی فکر میکنی؟ شما یک متفکر هستید. نام خانوادگی شما چیست متفکر؟ اسپینوزا؟ ژان ژاک روسو؟ مارکوس اورلیوس؟
مرد مو قرمز ساکت بود، افسرده از اتهام منصفانه.
-خب میبخشمت. زنده. حالا بیایید با هم آشنا شویم. بالاخره ما برادریم و خویشاوندی واجب است. اسم من اوستاپ بندر است. نام خانوادگی خود را نیز به من اطلاع دهید.
مرد مو قرمز خود را «بالاگانف» معرفی کرد، «شورا بالاگانف».
بندر مودبانه گفت: "من در مورد حرفه نمی پرسم، اما می توانم حدس بزنم." احتمالا چیزی روشنفکرانه؟ آیا امسال محکومیت ها زیاد است؟
بالاگانف آزادانه پاسخ داد: "دو."
- این خوب نیست. چرا روح جاودانه خود را می فروشید؟ شخص نباید شکایت کند. این یک فعالیت مبتذل است. منظورم دزدی است. ناگفته نماند که دزدی گناه است - احتمالاً مادرتان در کودکی شما را با چنین دکترینی آشنا کرده است - این نیز اتلاف بیهوده نیرو و انرژی است.
اگر بالاگانف او را قطع نمی کرد، اوستاپ برای مدت طولانی دیدگاه خود را در مورد زندگی توسعه می داد.
او با اشاره به اعماق سبز بلوار استعدادهای جوان گفت: ببین. - آنجا را ببین مردی در حال راه رفتن استدر کلاه حصیری؟
اوستاپ با متکبرانه گفت: می بینم. - پس چی؟ آیا این فرماندار بورنئو است؟
شورا گفت: «این پانیکوفسکی است. - پسر ستوان اشمیت.
در امتداد کوچه، زیر سایه درختان نمدار مرداد، که کمی به یک طرف خم شده بود، شهروند سالخورده ای حرکت می کرد. کلاه حصیری سخت و آجدار به پهلو روی سرش نشسته بود. شلوار به قدری کوتاه بود که رشته های سفید ژون های بلند را نمایان می کرد. زیر سبیل شهروند، دندان طلایی مانند شعله سیگار می درخشید.
- چی پسر دیگه؟ - گفت اوستاپ. - این داره خنده داره
پانیکوفسکی به ساختمان کمیته اجرایی نزدیک شد، با تأمل شکل هشت را در ورودی رسم کرد، لبه کلاهش را با دو دست گرفت و به درستی روی سرش گذاشت، ژاکتش را درآورد و آه سنگینی کشید و به داخل رفت.
بندر خاطرنشان کرد: ستوان سه پسر داشت، دو پسر باهوش و سومی احمق. او باید هشدار داده شود.
بالاگانف گفت: «نیازی نیست، اجازه دهید او بار دیگر بداند که چگونه کنوانسیون را نقض کند.»
- این چه نوع کنوانسیون است؟
-صبر کن بعدا بهت میگم وارد شد، وارد شد!
بندر اعتراف کرد: "من آدم حسودی هستم، اما اینجا چیزی برای حسادت وجود ندارد." آیا تا به حال گاوبازی دیده اید؟ بیا بریم نگاه کنیم
فرزندان ستوان اشمیت که با هم دوست شده بودند، به گوشه ای رسیدند و به پنجره دفتر رئیس رسیدند.
رئیس پشت شیشه های مه آلود و شسته نشده نشست. سریع نوشت. چهره اش مثل همه نویسندگان غمگین بود. ناگهان سرش را بلند کرد. در باز شد و پانیکوفسکی وارد اتاق شد. کلاهش را به ژاکت چربش فشار داد، نزدیک میز ایستاد و لب های کلفتش را برای مدت طولانی تکان داد. پس از آن، رئیس بر روی صندلی خود پرید و دهان خود را کاملا باز کرد. دوستان یک فریاد طولانی شنیدند.
با کلمات "همه به عقب"، اوستاپ بالاگانوف را همراه خود کشید. به سمت بلوار دویدند و پشت درختی پنهان شدند.
اوستاپ گفت: «کلاهات را بردارید، سرتان را خالی کنید.» اکنون بدن خارج خواهد شد.
او اشتباه نمی کرد. قبل از اینکه صدای رئیس جمهور از بین برود، دو کارمند سرسخت در پورتال کمیته اجرایی ظاهر شدند. آنها پانیکوفسکی را حمل می کردند. یکی دستانش را گرفته بود و دیگری پاهایش را گرفته بود.
اوستاپ اظهار داشت: "خاکستر متوفی در آغوش بستگان و دوستان انجام شد."
کارمندان سومین فرزند احمق ستوان اشمیت را به ایوان کشاندند و به آرامی آن را تاب دادند. پانیکوفسکی ساکت بود و مطیعانه نگاه می کرد آسمان آبی.
اوستاپ شروع کرد: "پس از یک مراسم تشییع جنازه مدنی..."
در همان لحظه، کارمندان، که به بدن پانیکوفسکی وسعت و اینرسی کافی داده بودند، او را به خیابان انداختند.
بندر پایان داد: «...جسد دفن شد.
پانیکوفسکی مانند وزغ به زمین افتاد. سریع از جایش بلند شد و بیش از قبل به یک طرف خم شد و با سرعتی باورنکردنی در امتداد بلوار استعدادهای جوان دوید.
اوستاپ گفت: "خب، حالا به من بگو، این حرامزاده چگونه این کنوانسیون را نقض کرد و چه نوع قراردادی بود."