Žute pantalone dva puta ku. Kada društvo nema diferencijaciju pantalona u boji, onda nema svrhe! Društvo u kojem ne postoji diferencijacija pantalona u boji nema svrhu. I smisao njihovog postojanja

VIOLINISTICA: Druže, postoji čovjek koji kaže da je vanzemaljac, mora se nešto učiniti.
UJAK VOVA: Zovi 03.
VIOLINISTICA: Zvat ću, samo što je skoro bos.

UJAK VOVA: A šta vidiš? A?
VIOLINISTICA: Pijesak...
UJAK VOVA: Dakle, ova prokleta stvar je proradila... Ali je li ostala ova koza sa rupama? Tiho, samo mirno... Sunce je tu, pijesak je tu, privlačnost je tu. Gdje smo? Mi smo na Zemlji.

VIOLINISTICA: Ne, stranac. profesor Rogozin. Priredio nam je pokroviteljski koncert, a onda su zaboravili staviti violinu u avion.
UJAK VOVA: Banket?
VIOLINISTICA: Ne, ručak...

UJAK VOVA: Zdravo! Mi smo naši turisti, zaostali za grupom. Odvezite nas do grada, a tamo nekako već i sami... Prevedi.
VIOLINISTICA: Govorite li engleski?
UEF: Kuu?

UJAK VOVA: Ni jedno slovo, ni jedno "made in"...

VIOLINER: Vladimire Nikolajeviču, možda još uvek...
UJAK VOVA: Da, tipični Marsovci.

BI: Ljusenko, draga, infekcija, ova pasta ti se predala.
UJAK VOVA: Tako-tako. Znači mi znamo ruski. Zašto si se morao sakriti?
BI: I ne krijemo se. Veoma je teško proniknuti u jezik kada razmišljate na dva jezika odjednom.
UEF: A ovaj klinac sve vreme govori u jezicima, čiji nastavak ne zna. U šta buljiš, maimuna verišvilo?
VIOLINISTICA: Znaju i gruzijski...
UJAK VOVA: Šta je rekao?
VIOLINISTICA: Majmun je sin magarca.

BI: Vladimire Nikolajeviču! Rekao si, ako te uzmemo, daćeš sve. I sami ste nam ukrali šibicu! Patsak ne vara pacaka, ruzan je dragi...

UJAK VOVA: Ne mrdaj! Pokaži mi svog gravipapa. Brendirani predmet - uzmi.
UEF: Dečko! Kakvo će mi sranje uzeti švercovani kts ovdje pred svjedocima, kad za njega doživotni etsikh sa ekserima? Imaš li mozga ili kyua u glavi?

UEF: Stani! Stani, kažem! Ko si ti? Pitam, ko si ti?
UJAK VOVA: Vanzemaljac predradnik.
UEF: Ne. Ti si klinac. I ko si ti?
violinista: Ja sam Gruzijac.
UEF: Ne, ne, i ti si klinac. Ti si dječak, ti ​​si dječak i on je dječak. I ja sam čatlanin, a oni su čatlanin! Pa zašto ne obučeš kaput i sedneš u pepeo, ok?

BI: Vladimire Nikolajeviču, imate ženu kod kuće, sina sa duplo kućom, niste platili zadružni stan, a evo vam pudrate mozak. Loše će se završiti, draga.

VIOLINER: Oprostite, ali jesu li Chatlani i Patsak nacionalnosti?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: biološki faktor?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Lica sa drugih planeta?
UEF: Ne.
VIOLINER: A po čemu se razlikuju jedni od drugih?
UEF: Šta si ti, daltonista, Violinista - zelene boje Zar ne možete razlikovati od narandže? Turist…

UEF: Da jednostavna igra. Dajem ti pola čatla, ti meni tri šibice na zemlji. Hajde, pljuni ovamo.
VIOLINISTICA: Hvala, ne želim.
UEF: Pa ti meni jednu šibicu, ja tebi tri čatla, žute pantalone i takvu prednost. Hajdemo!
VIOLINER: Ne...
UEF: Plave pantalone…
VIOLINISTICA: Gospodine Uef, neću ni pod kojim uslovima.
UEF: Zadnja riječ? Pa zašto mi onda pudraš mozak, maimuna verishilo!
VIOLINISTICA: Gospodine Uef! Ja sam predstavnik civilizovane planete i zahtevam da pratite svoj rečnik! In!

UEF: Violinista, umjesto da stalno mislis da si ti prvi gruzijski kosmonaut, a sta ti nobelova nagrada daj, vrati kašiku koju si ukrao od jadnih umetnika.
VIOLINER: Nisam mislio ništa od toga… Hteo sam da predam Institutu za obojene metale, možda nešto novo…
BI: Nebo! Nebo nikada nije videlo tako sramnog klinca kao što si ti, Violinista. Jako duboko žalim.

BI: Pa eto vas, na Zemlji, kako određujete ko pred kim treba da sjedi koliko dugo?
UJAK VOVA: Pa na oko.
UEF: Divljaci!

UEF: Imam takav prijedlog, draga. Sada ćeš nam dati šibicu, a mi ćemo ti doneti žute pantalone kasnije, u redu?
UJAK VOVA: Hvala, već imam, možda Violinisti treba? Violinista! Ovdje vanzemaljci fartsuet pantalone ... Žuta. Da li ti treba?
BI: Ali nema violiniste, dragi...
UJAK VOVA: Zašto ne?
UEF: Katapultirao sam ga.
BI: Ne brinite, Vladimire Nikolajeviču, imamo još jedan katapult. Novo. Ovaj je i dalje zbrkan.
UJAK VOVA: Ne razumem...

UJAK VOVA: Spavaš?
VIOLINISTICA: Ne.
UJAK VOVA: Razvedri se, violinista. Ako postoji gravitsapa na ovom Plyuku, mi ćemo ga dobiti. nisam shvatio...

violinista: Da, kihnuo sam na tvoju ecelopu!
UJAK VOVA: Smiri se violinista, ne nerviraj gospođu...

Violinista: To je zato što govoriš ono što ne misliš, a misliš ono što ne misliš, pa sjediš u kavezima. I uopšte, sva ova gorka kataklizma koju ovde posmatram, i Vladimir Nikolajevič takođe ...

UJAK VOVA: Pa šta? Je li sve cijelo?
VIOLINISTICA: Ukrao sam kolonjsku vodu.
UJAK VOVA: Žena...

GALINA BORISOVNA: Vi ste odrasli, Gedevane Aleksandroviču. Studirao si jedan semestar i nestao godinama! Pojavio se! Sa nekakvim kamenčićem, sa nekim komadom kavkaske keramike i magarećim zvonom! I prijavite se za... Pa, a osim toga, ako ste u stanju da svirate muziku, zašto onda niste učestvovali u našim kursevima amaterskih nastupa? Izvini, Violinista, ali ovo je elementarno ku!

BI: Provjeri! I rekao je "druga klasa".
UEF: On je hvalisavac!
VIOLINISTICA: Faul play, pobjeđuješ na račun mog mozga.
UEF: Da imaš pameti, sada bi studirao na MGIMO-u, a ne ovdje da svima prašiš raspoloženje.

UEF: Ujka Vova, treba da okreneš psa, psu.
UJAK VOVA: Pa! Uradi sam!
UEF: Ne mogu, ja sam čatlanin.
UJAK VOVA: Odlazi odavde! Kako savjetovati, pa svi chatlani, kako raditi, tako...

BI: Uef, jeste li ikada vidjeli tako malo dijete da je tako materijalistički kyu?
UEF: Nikad. Rekao sam - Violinista nije potreban, evo rezultata.

VIOLINISTICA: Ako je ovdje bilo more, zašto nema školjki?
UEF: Imate li još mora na Zemlji?
VIOLINISTICA: I ima mora, ima i rijeka, i ima pristojnih ljudi, gospodine Uef.
UEF: Divljaci, hoću da plačem.

UJAK VOVA: Šteta, nadležni me sada ne vide. Plata bi bila podignuta.
VIOLINER: Tiho, čika Vova, oni nas gledaju...
UJAK VOVA: Ku!

UEF: Nije vazdušni brod, budalo! Ovo je posljednji dah g. PJ.
VIOLINER: Gluposti! Kako je jedna osoba mogla udahnuti toliko zraka prije smrti? Apsurdno.
BI: Bojte se neba! PJ je živ! I sretna sam!
UEF: I još sam srećniji.

UJAK VOVA: Astronauti! Ko je ovde kučka?
UEF: Eto, zarđali orah, draga.
UJAK VOVA: Ovde je sve zarđalo!
UEF: A ovaj je najzahrđaliji.

VIOLINAR: „...Zemljanine, zdravo! Siguran sam da ćeš jednog dana doći na ovu planetu. Dočekuju vas Vladimir Nikolajevič Maškov, neimar iz Moskve, i Gedevan Aleksidze iz Batumija, koji su prvi kročili na ovaj podli pijesak na začelju svemira..."

VIOLINER: Ah! Kome sve ovo treba? Tsaki-taraki, sve ovo smeće! I mi…
UJAK VOVA: Odakle ti ovo? A?
VIOLINISTICA: U planetarijumu, na polici, bilo je...
UJAK VOVA: Violinista! Ti si moj kleptoman! Zviždao si gravitsap! ..

ECELOPO: Momci! Zašto ne u njuškama? okreni se! Naredba gospodina PJ je da stavi brnjice za sve momke... I raduj se. Dakle, dobro, ovo je za mene, ali ovo je za vas... A ovo je za vas. Zašto nisi sretan?

UEF: I ovdje niko ne živi odavno. Bili smo uhvaćeni puževima dok smo bili na turneji.
VIOLINER: Za šta?
UEF: Zato što nismo stigli na vrijeme.
VIOLINISTICA: A za šta si ti?
UEF: Da vam se ne nadvijaju nad glavom.
VIOLINISTICA: I svi su umrli?
UEF: Naravno.

UEF: Oni će puzati na sve četiri, a nama nije stalo do njih.
VIOLINER: Zašto?
UEF: Uživajte!
VIOLINER: Šta je tu zabavno?
UEF: Još mlad...

UEF: Gedevan-niko, shvilo, kažeš. Mogu, ja sam moja. Moja majka je Gruzijka. Bio.
VIOLINISTICA: Sadaul.
UEF: Alkhauri.
VIOLINISTICA: Kaže da joj je majka lokalna Gruzijka. Bio.

UJAK VOVA: Pa, koliko možete pričati o istoj stvari. Leteli smo. Ako letimo...
UEF: Zbog tebe ću zauvijek sjediti u loncu. Jesi li previše lijen da ponovo otvoriš usta?
UJAK VOVA: Braćo! Dragi, bravo, moji rođaci, ili su odletjeli, ili barem zatvorili vrata. Ne mogu više da te vidim, i tako sam bolestan.

DECONT: Nema veze. Molimo stavite aparat za disanje.
VIOLINER: Zašto? Imaš dobar vazduh.
DECONT: Zato.

Violinista: Curo, jesi li ti najpametnija ovdje? Da li vam je to neko rekao ili ste sami odlučili?

UJAK VOVA: A da uradimo ovo: jedno na Zemlju, a drugo na prošlost.
VIOLINER: Vladimire Nikolajeviču, neću vas pustiti u Pljuku samog.
UJAK VOVA: Slušaj, ujače, pritisni vreme.

UJAK VOVA: Onda neće. Letimo samo na Zemlju.
BI: Zauvek?
UJAK VOVA: Zauvek.
UEF: Ja na planeti na kojoj ne znaju ko treba da čuči pred kim? Gluposti. Hajde gravitsapa i radi šta hoćeš.
VIOLINISTICA: Čiko Uef, čiko B, tamo će vas dočekati tako...
BI: Ne, Genatsvale! Kada društvo nema diferencijaciju pantalona u boji, onda nema cilja, a kada nema cilja...

VIOLINISTICA: Druže...
UJAK VOVA: A?
violinista: kako napredovati Stari Arbat?
UJAK VOVA: Evo, desno.
SCRIPER: Hvala.
UJAK VOVA: Ku!
VIOLINISTICA: Ku!
UJAK VOVA: Violinista?
VIOLINISTICA: Ujka Vova?

Kratak ČATLANO-PATSAK RJEČNIK:

KC - utakmica
CAC - nosno zvono
ETSIH - kutija za zatvorenike
ECILOPP - predstavnik vlasti
PEPELATS - međuzvjezdani brod
GRAVICAPPA - detalj sa motora pepelata
KYu je društveno prihvatljiva psovka.
KU - sve ostale riječi

Neke činjenice o filmu:

Film je snimljen na kolor filmu "DS" (širina 35 mm, dužina 3693,4 m). Iako je u početku za film odabran kvalitetan Kodak film, režiser G. Daneliya i snimatelj P. Lebeshev odlučili su da slika bude čvrsta - bez polutonova i dobrih sjenki. U tom smislu, cijeli Kodak film je dat drugom filmska ekipa, i film "Kin-dza-dza!" snimljeno na sovjetskom filmu nižeg kvaliteta "DS" (dnevno svjetlo.

Na početku i na kraju filma sa televizora u stanu čika Vove zvuči pjesma "Mama, mama šta ćemo" koja prikazuje scenu iz igrani film"Kotovski" 1942. U ovoj sceni, belogardejski oficiri tokom građanski rat sede u restoranu Odese, koji zauzimaju, i gledaju zapaljivi nastup pevačice, koja izvodi pop kuplete o veselom i divljem životu žena Odese („Odesa - to je ona, / Odesa - vatrena, živa! / Odesa pleše i peva, / deli poljupce / Onima koji se zabavljaju!"). Kao refren na ove stihove, muški hor nekoliko puta izvodi odlomak iz narodne pjesme djece beskućnika („Mama, mama, šta ćemo / Kad dođe zimska hladnoća? / Nemaš tople marame , / Nemam zimski kaput!“). Kompozitor filma "Kotovski", prema zaslugama, bio je Sergej Prokofjev. U toku filma čika Vova svira na violini još jednu, jednostavniju melodiju, preuzetu verovatno iz „Uspavanke“ kompozitora I. Filipa (Objavljeno u „Školi sviranja klavira“ urednika A. Nikolajeva).

Pjesma “Na rijeci, na rijeci, na toj obali”, koju Uef pjeva kada ga odvedu u gvozdenu kutiju na Plyuku, kao i kada ga pošalju u staklenik na Alfi, zvuči u većini filmova G. Danelia, gdje je snimljen E. Leonov, počevši od "Trideset tri"

Nekoliko godina nakon izlaska filma na platna, kompozitor filma Giya Kancheli, na zahtjev poznati violinista Gidon Kremer, napisao je razigranu dramu za simfonijski orkestar prema muzici "Kin-dza-dza" i "Tears dripped". Prvi put je izvedena u Njemačkoj pod nazivom "Eine Kleine Daneliada" (Mala Daneliada). Posebnost ovog komada je u tome što, prema muzici, članovi orkestra tokom izvođenja moraju nekoliko puta otpjevati riječ „ku“. Kasnije je na ovu muziku postavljen balet u Beču, gde „ku” već peva ženski hor.

Na jednoj od filmskih premijera filma Kin-dza-dzy u inostranstvu, američki reditelji su se obratili Georgiju Daneliji:
Amerikanci - Odličan film itd. ...kakvi specijalni efekti! To je za nas veoma skupo, ali da li bi sovjetski stručnjaci mogli da naprave specijalne efekte za nas?
G. Danelija - Specijalni efekti? Gdje ste ih tamo vidjeli?
Amerikanci - Pa, naravno, leteći pepelati!
G. Danelia - Pepelats? To nisu efekti, mi smo to pozajmili od vojske.

Bio sam u iskušenju da ponovo posjetim Kin-dza-dzu. I evo, nakon već 25 godina, sinulo mi je o čemu se, zapravo, radi u ovom filmu. ... zanimljivo je gledati ove predperestrojke filmove. Tada to nije bilo jasno, doživljavalo se kao satira na SSSR. Iako se značenje u ovom slučaju ne zbraja, međutim, tada je došlo do takve situacije da je bilo moguće raspršiti već čiste komade papira - "sve je jasno", ako je loše, znači o SSSR-u.

Film je zaista proročanski. (ako ne kažem instalacija) ispostavilo se. Ključna fraza tamo - fraza patsaka Bi: "Društvo u kojem nema diferencijacije pantalona u boji nema svrhe."

Čiča Vova i Gedevan u to vrijeme izgledali su obični ljudi, savremenici, duhoviti, jadni scoops , iako nije lišen plemenitosti.
Sada shvatam da su oni kao vanzemaljci iz svetle budućnosti. Ne mogu ni vjerovati da ovakvi ljudi postoje. Otvoreno i lepo. Ponašaju se dostojanstveno. Da bi ih naterali da "do ku", da se spolja ponašaju kao pljusak, potrebna je čvrsta i dugoročna sugestija. Ali iznutra, oni ne postaju toliko laskavi, nego se ponašaju plemenito do kraja. Stric Vova otvoreno ismijava strast za novcem, ali ipak ne ostavlja Bi i Uef u nevolji, koji su više puta okrutno bacali zemljane, sve do njihovog vjerovatnog fizičkog uništenja.

Potpuno lišeni nacionalizma jedni prema drugima; "besni rasizam" Gedevanova pljuvačka je duboko ogorčena. Ponašaju se kao braća - stariji i mlađi, a to bratstvo i odgovornost jedno za drugo nastaju momentalno, čim su njih dvojica u nevolji. Gedevan je zabrinut za budućnost nauke - naravno, nije dobro krasti stvari, ali on neće te stvari istjerati na tržište, već će ih prebaciti u UNESCO!
Odnosno, sa naše današnje tačke gledišta, u poređenju sa plukanima Sovjetski ljudi- samo predstavnici Svetle budućnosti. Ali ovo je normalno pravi ljudi tog vremena. Prosječan, ne najbolji i ne najgori.

Bi i Uef u isto vrijeme nekoliko puta, uporno - to jest, očito ne slučajno - ponavljaju: pa, vaša planeta je nazadna! Divljaci! A voda još nije prebačena u Lutz, a još ima šume i pristojnih ljudi. Divljaci! I strastveno objašnjavaju smisao svog života - o diferencijaciji pantalona. Važno je!
Tada smo to doživjeli sa smijehom, a zapravo je to potpuno tačno predviđanje budućnosti.

Za nekoliko godina počeće da nam objašnjavaju da smo divljaci. Čitav civilizovani svijet, koji živi po tržišnim zakonima, zna po vrlo jasnim znakovima ko treba da se pokloni - upravo onaj koji ima puno razgovora. A mi još utvrđujemo na oko! A zar nismo čuli – „mi nemamo cilj, samo u tržišnom društvu čovek ima cilj“?

I dobili smo" diferencijacija boja pantalone". Nije da u sovjetskom društvu nije postojala hijerarhija i zahtjevi da se neko "pokloni" - bilo je, ne poriče junak filma. Ali onda je sve postalo potpuno civilizovano - oni koji bi trebalo da se klanjaju, "koji imaju mnogo čavrljala" - počeli su da se razlikuju od običnih dečaka ljudi po odeći, kolima, stanovima, staništu, navikama... Društvo je steklo cilj - sticanje i uvećavanje čavrljanja.
Istovremeno, postepeno su nestajali i drugi znaci "divljaštva" - internacionalizam, prijateljstvo, plemenitost, čast... A obaveza društva da brine o svakom svom članu zamijenjena je dobrotvornim maratonima - pošaljite SMS za 80 rubalja. i osjećati se kao dobročinitelj. Zdravo Pluk! Usput, i g. Pe, bez obzira kako se zove takođe se pojavio.

Sada je najzanimljivija stvar o materijalnom i tehnološkom nivou galaksije Kin-dza-dza. U to vrijeme, sva ta bijeda doživljavana je kao parodija na "našu sirotinju". Izgrebani zidovi, smrdljivi bunari, zarđali škripavi mehanizmi... Ali nešto je nedostajalo ovoj verziji "satire o našoj stvarnosti". Sad shvatam šta.

U stvarnosti, civilizacija Kin-Dza-Dza nije nimalo jadna. Ovo je postindustrijsko, nezamislivo tehnički napredno društvo. Ovo je tako post-pank. Zarđali vijci i sandbox - u zvjezdanom brodu sposobnom za savladavanje svjetlosne udaljenosti u sekundi. Danas si siromašan umjetnik, a sutra dobiješ šibicu - i kupuješ cijelu planetu. Štaviše, planeta košta samo 60 chatla, a zrak do nje košta 90 chatla. Tržišni paradoksi, poput prosjaka sa mobilnim telefonom.

U principu, svaki pljukanin bi mogao srediti lokalni komunizam ako ima malo para ili malo mozga. Kupujte vodu, napunite planetu okeanima, uzgajajte šume, prevaspitajte idiote, općenito kreirajte Alpha 2.0. Ali kome to treba? Uef tačno izražava najvišu želju svakog plukanina: "svi će nam se klanjati, a mi ćemo uživati." Kao gospodin Pe Je: sjedite u bazenu s vodom i povucite zvonce svog dječaka. Neće biti dosadno. Čitav život plukanina je igra. Danas si u doživotnom etsiheu, a sutra si na vrhu. Ali prekosutra možete biti zaluđeni, pa uživanje ni u najjadnijim radostima neće biti dosadno.

Ovo je idealno razvijen, utopijski kapitalizam - izgledat će upravo ovako (u dobrom scenariju, naravno, ako ljudi uopće prežive i ako se sve te tehnologije jave!). Isto, u stvari, predlažu zapadni pisci – na primjer, Neil Stevenson u “Dijamantskom dobu” – neograničene materijalne mogućnosti, potpuna sloboda i neopisiva jadnost pojedinca.
Ovi polumajmuni mogu se, u skladu sa svojim tehničkim mogućnostima, transformirati cijeli svijet, istražiti svemir, postati besmrtan. Ali zašto im to treba? Njihov smisao života je borba za brbljanje, za boju pantalona i vrhunska ideja- "da mi se svi klanjaju." Njihovo društvo nije "divljačko", ono ima svrhu i smisao!


Srećne porodične brige i učenje muzička škola stanovnici SSSR-a vire u muškarca-psa i muškarca u ženskom donjem vešu...

A čika Vova i Gedevan se vraćaju u svoju svakodnevicu, gde im je sin gubitnik, ne plaćaju zadružni stan, ne mogu da uđu u MGIMO... Na svetlu, ispada - i mi smo Ne znam ovo, ali sve se zna u poređenju - prelijepi svijet kojoj je ostalo tako malo vremena da postoji. Ku.

Jučer su prikazali crtani film "Kin-dza-dza". Kakve veze imaju likovi u filmu sa svojom reinkarnacijom iz crtanih filmova? Nema. Kao, međutim, i Danelija. SSSR je otišao, a sa njim i njegova vještina. Ispostavilo se da su pokušaji da se on simulira u umjetničkom djelu, bez koncepta "čovjek čovjeku - prijatelj, drug i brat" zaista implementiran u život, manjkavi. Neispravan, ali i dalje podložan jedinicama - kao što su Servantes ili Lav Tolstoj. U njihovom Umjetnička djela udahnuli su život svom snu. Živeli smo u njemu. Sada je uništen.


A ovo su vanzemaljci sa planete Plyuk u decembru 1942.

Original preuzet sa

Zapravo, problem diferencijacije boja pantalona vitalni zabrinuti samo likovi filma "Kin-dza-dza". Ja - ne toliko. I pošto nisam uključen u ovo pitanje, mogu objektivno suditi. Koliko se, naravno, uopšte može govoriti o objektivnosti (za autora ovih redova, jer je po diplomi filozof, a od vremena R. Descartesa u sve je bio obavezan sumnjati, posebno realnost i objektivnost).

Da vas podsjetim za one koji su zaboravili suštinu problema, a za one koji nisu gledali film, reći ću vam malo o tome. Jedan od likova u filmu (kojeg glumi Evgenij Leonov) poručuje otprilike ovako: "Neću živjeti u društvu u kojem nema diferencijacije pantalona u boji." Ako se to kaže „na ruskom“, onda bi se fraza mogla prevesti na sledeći način: „Nema smisla živjeti u tom nerazvijenom i primitivnom društvu u kojem ne postoje „temelji temelja“ i „vrijednosti vrijednosti“ koje su personificirana u razlikovanju boja pantalona. Činjenica je da je društvo planete, kojem je pripadao gore citirani lik, imalo svoje vrijednosti i ciljeve. I mora se reći da su te vrijednosti i ciljevi prilično daleko od vrijednosti kako socijalističkog društva (vrijeme za koje je film snimljen) tako i moderne demokratije i građanskog društva. Ove vrijednosti su utjelovljene u hijerarhijskom sistemu diferencijacije pantalona. One. određena boja pantalona (recimo lila [u daljem tekstu boje uzimamo proizvoljno, jer se ne sjećamo baš tačne diferencijacije u filmu]) odražavala je društveni status nosioca i bila je predmet žudnje onih čije pantalone bili su bačeni u nižoj društvenoj boji (na primjer, plavoj).

Dakle, pred nama je potpuno društveno organizovan svijet: kasta i hijerarhijski sistem odnosa. Uloga indikatora društveni status u ovom svijetu se izvode pantalone u različitim bojama.

Prije nego što pređemo na stvarnu problematizaciju diferencijacije boja pantalona, ​​potrebno je razjasniti sam kontekst ove diferencijacije, tj. svijet u kojem se odvija. Ovaj svijet je dovoljan divan svijet jer on jeste nestvarni svet, ali svijet je izmišljen, tj. konstruisan. Kako je izgrađeni svijet svijet uma, tj. nousa i nigdje ali ova nousa nije lokalizirana. Drugim riječima, svijet navedenog fantasy world- ovo je noumenalni svet, i to u kantovskom smislu te reči. Hajde da objasnimo šta je rečeno. Svijet "Kin-dza-dze" je utopija (ili distopija, kakve nam to veze ima?), ali utopija koju je izgradio um njegovog tvorca. Nije stvaran, iako su njegovi oblici - kao i svaki drugi u svakom filmu - vidljivo zastupljeni. Ali njihova vidljivost se odnosi samo na datost uma, datost naše svijesti. Istovremeno, svijet je prilično stabilan za našu svijest, jer se, opet, za našu svijest ne „urušava“. Dakle, objekti (ako se može tako slikovito govoriti o nepostojećim objektima i svjetovima) ovog filma (kao i bilo kojeg drugog filma, posebno naučne fantastike) imaju zadivljujuća svojstva - njihov identitet u sebi I za nas, tj. njihova zastupljenost i razumljivost se poklapaju, jer su oboje podjednako nestvarni. Drugim riječima, njihova reprezentacija je njihova noumenalnost. One. svijet koji vidimo ne razlikuje se od samog svijeta, budući da su oba tvorevina uma. Svijet filma "Kin-dza-dza" u tom pogledu je i fenomenalan i noumenalan. One. imamo jedinstvenu priliku da vidimo fenomen koji se ne razlikuje od noumena. I u tom smislu vidimo da je svijet "Kin-dza-dza" noumenalan svijet koji nimalo ne gubi svoju noumenalnost od onoga što postaje predmet naše vizije. Podsjetimo da je za I. Kanta noumen „inteligibilni objekt”. Inače, kao noumenalni svijet, svijet diferencijacije boja pantalona ne može postati predmet mogućeg iskustva i biti razmatran ljudski um. Prema istom Kantu, noumenalni svijet može postati predmet mogućeg iskustva za drugačije, recimo, anđeosko razumijevanje, a rasuđivanje o njemu može postati predmet anđeoskog strpljenja onih koji slušaju ovo rezonovanje o njemu. Drugim riječima, ono o čemu sada govorimo je problem diferencijacije boja pantalona – rasuđivanje o anđeoskom pa samim tim i o božanskom, tj. teologija par excellence.

Vratimo se sada na problem razlikovanja boja pantalona. Sam naslov članka „Razlikovanje pantalona u boji ( analiza sistema)" ne slučajno. Biće reči o tome kako sistematski razmotriti diferencijaciju pantalona u boji. Istovremeno, pretpostavlja se - i to se prilično ozbiljno pretpostavlja - da je sama diferencijacija boja neosporna datost. Zadate društvene i etičke planove, koje mi, pošto nismo marksisti, ne smijemo mijenjati, već istraživati. Iskreno rečeno, nalazimo se u slijepoj ulici iz koje bi, prema zamisli, sistemska analiza trebala pronaći izlaz. Analizu sistema ovdje ne smatramo onako kako je to ponekad uobičajeno u određenim vrstama sistema, već kao analizu koja daje razumijevanje međusobno povezane cjeline. Čak i ako nije slijepa ulica, onda je to labirint (koji se sastoji od razne boje pantalone), a sistem je ona nit Arijadne koja će nam pomoći ne samo da izađemo iz pantalona, ​​već i da inteligentno i naučno rangiramo i koordiniramo ove pantalone.

Za početak, uzmimo zdravo za gotovo sljedeću diferencijaciju pantalona: lila (L) boja pantalona je boja najviši rang, boja pantalona vladara; narandžasta (O) je boja, kako bi sada rekli, srednje klase; a plava (C) je, izvinite, boja običnog čoveka. Radi pogodnosti dalje analize, uzimamo samo tri boje i, kako je govorio Aristotel, one su dovoljne za našu analizu. Moramo analizirati ovu stvarnost i identificirati određene obrasce u njoj koji će nam omogućiti da procijenimo integritet plavih (C), narandžastih (O) i ljubičastih (L) pantalona i shvatimo etičke osnove društva filma „Kin -dza-dza”. Koju strategiju treba da izaberemo? To je pitanje (citirano po sjećanju "Hamlet" od W. Shakespearea). Teško je odmah odabrati strategiju analize koja bi nam omogućila da bez razmišljanja sistematski pristupimo problemu diferencijacije pantalona (ima ih čak 19 svezaka) odmah, pa se okrenimo najpoznatijim strategijama i stavimo ih u praksa (pantalone).

Naravno, ako ćemo izabrati metodologiju koja će nam pružiti istinsko i objektivno razumijevanje (kod nas se poklapa, da podsjetim, sa noumenalnim), onda se prije svega treba obratiti onima metode koje se promoviraju i koriste ne bez uspjeha (jedna nuklearna bomba koja vrijedi!!) prirodne nauke. Dakle, naučna metodologija. Raširio sam pantalone po stolu. Šta treba učiniti u ovom slučaju prirodna nauka? Rastavite, rastavite na atome, i opisavši strukturu pantalona, ​​strukturu i frekvenciju talasa boja, pristupite željenom rješenju problema. Imamo (teško je odlučiti se na ovo ako nema toliko pantalona). Seciramo pantalone, opisujemo njihovu strukturu, upoređujemo ih sa drugim pantalonama itd. Pa!? Nema veze. Ništa, vjerujte mi, ne funkcionira. Ako mi ne vjerujete, onda sami raskomadajte pantalone i - garantiram vam - nećete shvatiti ništa o tome kako koje boje pantalone odgovaraju različitim linijama "tabele o rangovima" Kin-dza-dza planet”. Rezultat koji se može postići na takav empirijski način je transformacija pantalona u krpe za brisanje automobila...

Možda ćemo se, dakle, okrenuti humanitarnim metodologijama i pokušati pronaći željeni metod u njihovim redovima, koji će nam obezbijediti sistemski integritet ovog fenomena, tim prije što bi se diferencijacija pantalona u boji „teoretski“ trebala odnositi na društvene, etičke. , politički... ukratko, u humanitarne sfere.

Uzmimo nasumično (ovo je nasumično za čitaoca, ali ne i za mene) nekoliko metodologija. Prvo, metoda spekulacije. Jer jasno je da poznavanje diferencijacije boja pantalona nije privatno, već među najvećim opšta pitanja ljudskom društvu i nemoguće je doći do tog znanja induktivno, kako bi Bacon želio, ali ono inherentno pripada sferi koja je podređena aristotelovskom umu, tj. spekulacije o najosnovnijim principima.

Pa pogledajmo pantalone. Da vas podsjetim: o pantalonama S, O, L. Nagađamo, spekulišemo... ne možemo ništa nagađati, osim objektivnog (neka mi Husserl oprosti) datog. Koliko god da buljite (bilo očima ili umom), ne shvatate večnu i neprolaznu stvarnost razlikovanja boja. Ne pristaje... Idemo dalje... I doći ćemo do Aristotela.

Naše pozivanje na Aristotela (ili bolje rečeno, na njegovu etiku) nije slučajno, jer je razlikovanje pantalona etički problem, a sam Aristotel je prilično mudar mislilac. Šta bi on uradio na našem mestu? Vjerovatno bih iskoristio svoje iskustvo u ovoj oblasti i primijenio ono što je on uspješno testirao u svojoj etici, a to je da je najvažnije pronaći pravdu, koja je pokretački princip svake ljudske komunikacije. Diferencijacija boja, naravno, učvršćuje i fiksira postojeće društvene veze, te je stoga njeno poimanje i očuvanje pitanje od najvećeg naučnog i političkog značaja (ovo bi bilo posebno važno za Aristotela sa “Kin-dza-dza planete”, ako postoji je jedan). Kao osnova poretka (a za Aristotela je red „nešto“), sistem diferencijacije mora posmatrati pravdu i izbegavati krajnosti, jer je pravda sredina između dve krajnosti. Ako, međutim, ono što je deklarisano “prebacimo” na boje pantalona, ​​onda se ispostavi da su O pantalone takve jer su podjednako udaljene od dva ekstrema, od C pantalona i L pantalona. njihovo prirodno mjesto, kojem nužno teže. A njihovo prirodno mjesto su noge i slabine, a tamo gdje idu te noge i slabine, na isto mjesto migrira i prirodni topos pantalona... Ljepota? Nešto nije u redu sa Aristotelovim pantalonama. Uzmimo nešto novo.

Na primjer, Hegel. Kako se nositi sa pantalonama sa stanovišta hegelijanske dijalektike? Valjda je potrebno izabrati početak (kao što Hegel bira biti za sebe) i „dijalektički rasplesti izabrane pantalone. Recimo pantalone C - ovo je početak. Imaju unutrašnju nedosljednost koja ih tjera putem razvoja ka njihovom drugom - pantalonama O. Hlače O ne samo njihovom drugom od pantalona C, one ih negiraju i drže u njihovoj istini. Dakle, pantalone C prolaze kroz proces Aufhebung (skidanja, tj. skidanja pantalona) i prelaze u pantalone O. Ali tu se ne završava, jer sve ide u više jedinstvo, čije oličenje su pantalone L, koje sadrže oba pantalone C, a pantalone O uklonjene u istini. U isto vrijeme, također treba napomenuti da, budući da ovdje imamo dijalektički proces, možemo reći isto što je Hegel rekao o svakoj fazi razvoja apsolutne ideje - to je apsolutna ideja: pantalone C su pantalone L, kao i O pantalone su pantalone L. Da budem iskren, osim skidanja pantalona, ​​sve je potpuni đubre, pa možda uzmemo još noviji sistem?

Pa, na primjer M. Heidegger. Vjerovatno bi za pantalone u kući Švarcvalda rekao ovo: „Hlače se nose sa pantalonama u razmaku od pantalona, ​​najavljujući zaborav pantalona.“ I od pomenute dubine pevača 3. Rajha ne bismo postali ništa bolji i ne bismo napredovali u razumevanju diferencijacije boja pantalona.

Onda će nam možda tu pomoći "pošast dvadesetog veka" i histerične žene S. Freud. Vjerovatno bi pitanje pantalona naišlo na njegovu simpatiju kod njega, jer su pantalone tako “erotične”, jer su u blizini dvije erogene zone - anusa i falusa. Kako bi se završilo ovo pozivanje na problem razlikovanja boja pantalona u psihoanalizi nije tako teško predvidjeti – sve bi se na kraju svelo na eros i tanatos, a ako bi se sljedbenik Frojda Junga bacio na posao, onda bi se pojavili arhištani. površine nesvesnog. Ali ni mi ni naše pantalone od ovoga ne bismo ozdravili: nesvijest bi bila nedostupna racionalnosti i bila bi časno prebačena u psihijatrijsku bolnicu.

A lista metodologija i sistema se nastavlja…

Šta da radimo ako nam ne mogu dati ništa vrijedno?

Dakle, šta imamo od sistematske primjene bilo koje metodologije na problem diferencijacije boja pantalona? Da, generalno, ništa. Nije nam ništa dala i nije nam ništa objasnila. Možda je stvar u tome da je ljudski um slab za božanska djela, jer smo od samog početka vidjeli da je govor o noumenalno-fenomenalnoj prirodi svijeta "Kin-dza-dza" stvar anđeoskog razumijevanja?

U svojoj osnovi, diferencijacija pantalona u boji, kao vidljiva manifestacija, kristalizacija ljudskih veza, struktura društva, nije ništa bolja i ništa lošija od bilo koje druge. A nemogućnost sistematskog sagledavanja, što je, naravno, u ovom tekstu predstavljeno u preuveličanom obliku, u principu pokazuje nemogućnost davanja „iscrpnog“ i „konačnog“ objašnjenja u humanitarnoj sferi. Zašto se ovo dešava?

Yes by različitih razloga. Uzmimo samo dva. Um teži razumevanju, koje, inače, nema svojstva statičnosti, već deluje na osnovu ujednačenosti, na statičnosti. Čak je i A. Bergson ukazivao na činjenicu da je racionalnost usmjerena na neživo, a u sferi života i razvoja ne može postići ništa „izvanredno“. Mi, da bismo spoznali, "mrtvi", ali ne treba ovako tretirati žive...

Ukažimo na još jedan razlog koji se protivi svakom "razlogu". Pokušavajući da razumijemo svijet, društvo, čovjeka, nastojimo pronaći nešto stalno, ritmično, predvidljivo. Ali takva želja nije sasvim adekvatna. realna situacija stvari. Postoji razlog koji su istakli stari. Na primjer, Aristotel je u Nikomahovoj etici rekao da samo vrlina nije dovoljna za sreću, već je potrebna i sreća. Realnost ljudsko postojanje je takva da je šansa (sreća), iznenađenje ono što ne igra poslednja uloga u našem životu (srećno se rađamo i slučajno napuštamo ovaj svijet), međutim, to je slučaj koji u manjoj mjeri ima „pravo građanstva“ u nauci, a može se žaliti zajedno sa o. Nietzschea da je najstarija aristokratija ovoga svijeta (Njegovo Veličanstvo slučaj) nezasluženo zaobiđena.

I ima mnogo, mnogo takvih razloga... Ali nauka ih jednostavno ignoriše... Svaki put kada dođe - "u gaće"...

Još jednom: šta učiniti?

Vrlo je jednostavno: misliti, roditi ideju…

Misli suprotno od tuđe misli, jer ako se misao ne rađa uprkos njoj, onda jednostavno ne postoji. Misao mora da ubije misao, u istom smislu kao što su budisti pozivali na "Ubij Budu". I izgleda da nema drugog načina.

A šta je sa razlikovanjem boja pantalona? Nije li svejedno... Ona je odigrala svoju ulogu, dovela nas do drugih horizonata razmišljanja i, poput Otela, mora se povući.

I poslednji. Kolekcija je posvećena šali, ali evo me sa pantalonama... Kako biti? Ali nema šanse. Šala je da nije. Kao što je I. Kant govorio, humor (a ako anegdota nije humor, onda ja nisam ja) sastoji se u pretvaranju očekivanja u ništa. I s tim u vezi, sve gluposti na koje sam upravo imao čast da vam skrenem pažnju, samo "podmuklo" pretvaraju vaša očekivanja u ništa. I zato mislim da mu je tu mjesto. I na kraju, kako bi već više puta spominjan Aristotel rekao, o tome se mora reći ovo Dosta je vec receno...

Razlikovanje pantalona u boji

U filmu "Kin-dza-dza! » korištena je sljedeća klasifikacija pantalona:

Pored navedenih varijanti pantalona u boji, likovi u filmu nose pantalone nekih drugih boja, međutim, da li su ove pantalone statusni simbol i da li daju neke privilegije svojim vlasnicima, nije poznato.

Citati iz filma "Kin-dza-dza!"

• - Da, to je jednostavna igra. Dajem ti pola čatla, ti meni tri šibice na Zemlji. Hajde, pljuni, sine." - "Hvala, ne želim." - „Pa ti meni jednu šibicu, ja tebi tri čatla, žute pantalone i takav start. Hajdemo!" - "Ne..." - "Plave pantalone..." - "Gospodine Uef, neću ni pod kojim uslovima."
• „Divljaci! Slušaj, volim te, naučiću te. Ako imam malo KC, imam pravo da nosim žute pantalone. A ispred mene klinac ne treba da čučne jednom, već dvaput. Ako imam puno CC, imam pravo da nosim pantalone od maline, a ispred mene oba pacaka moraju da čučnu dva puta i rade čatlaninke. A Ecilop nema pravo da me tuče noću! Nikad!"
• - „Imam takav predlog, draga moja. Hoćeš li nam sada dati šibicu, a onda ćemo ti donijeti žute pantalone, u redu?” - „Hvala, već imam, možda Violinisti treba? Violinista! Ovdje vanzemaljci fartsuet pantalone... Žuto, da li ti treba?
• „Ja na planeti na kojoj ne znaju ko treba da čuči pred kim? Glupost!"
• “Takva ponuda. Pronađemo Violinistu, letimo u lokalnu samoupravu... Kažemo ko smo, odakle smo... Oni nam daju gravitsappu, a mi organizujemo obostrano korisnu trgovinu - vi nama žute pantalone, a mi vama kao koliko KC želite.
• "Žute pantalone - dva puta ku!"
• „Hej! Dečko! U svakom slučaju, sada ćeš zabaciti kopita. Reci istinu jednom u životu. Zašto se nije preselio sa tom kozom kad je mogao? šta si hteo? Raspberry pantalone? PZh bazen? Reci šta?"
• “Kada društvo nema diferencijaciju pantalona u boji, onda nema cilja! A kada nema cilja..."
• “Kako izvući pepelat bez gravitsappa iz garaže?”
• "A kako na Zemlji određujete - ko pred kim treba da čučne koliko puta?" - "Pa to je na oku" - "Divljaci!"
• "Bez razlikovanja boja pantalona, ​​društvo je lišeno svrhe."

Slični sistemi

vidi takođe

Linkovi

• Sokolov B. G. Diferencijacija pantalona u boji (sistemska analiza) // Anegdota kao fenomen kulture. Materijali okruglog stola 16. novembra 2002. Sankt Peterburg: St. Petersburg Philosophical Society, 2002. P. 109-116.

Razlikovanje pantalona u boji

U filmu "Kin-dza-dza! » korištena je sljedeća klasifikacija pantalona:

Pored navedenih varijanti pantalona u boji, likovi u filmu nose pantalone nekih drugih boja, međutim, da li su ove pantalone statusni simbol i da li daju neke privilegije svojim vlasnicima, nije poznato.

vidi takođe

Linkovi

• Sokolov B. G. Diferencijacija pantalona u boji (sistemska analiza) // Anegdota kao fenomen kulture. Materijali okruglog stola 16. novembra 2002. Sankt Peterburg: St. Petersburg Philosophical Society, 2002. P. 109-116.