Društvo koje nema diferencijaciju pantalona u boji. Razlikovanje boja pantalona (sistemska analiza). Razlikovanje pantalona u boji

Original preuzet sa tatamo c Kao izjavu

Original preuzet sa taxi177 c Društvo u kojem ne postoji diferencijacija pantalona u boji nema svrhu. A takođe i smisao vašeg postojanja

Original preuzet sa frallik u Kin-dza-dzi (1986) - putovanje iz carstva SLOBODE u prelepi svet zutih pantalona...

Imam želju da ponovo pogledam Kin-dza-dzu. A onda, 25 godina kasnije, sinulo mi je o čemu se zapravo radi u ovom filmu. Zanimljivo je gledati te filmove prije perestrojke: tada je to bilo neshvatljivo, doživljavalo se kao satira, bila je takva situacija da ste mogli baciti prazne komade papira - "i tako je svima sve jasno", ako je loše, znači da se radi o SSSR-u... A film je, zapravo, ispao proročanski (ako ne i poučan). Ključna fraza postoji rečenica iz Patsak Bi-a: „Društvo u kojem nema diferencijacija boja pantalone, nema svrhu."

Čiča Vova i Gedevan u to vrijeme izgledali su obični ljudi, savremenici, duhoviti i bijednici, iako ne lišeni plemenitosti. Sada shvatam da su vanzemaljci iz svetle budućnosti. Ne mogu ni vjerovati da takvi ljudi postoje. Otvoreno i lepo. Ponašajte se dostojanstveno. Da bi ih natjerali da "do ku", da se spolja ponašaju kao plukane, potrebna je oštra i dugoročna sugestija. Ali iznutra ne postaju toliki fanatici, oni se ponašaju plemenito do kraja. Stric Vova otvoreno ismijava plukanovu strast za novcem - ali, ipak, ne napušta Bee i Uef u nevolji, koji su više puta surovo napuštali zemljane, sve do njihovog vjerovatnog fizičkog uništenja.

Pokušajte da ispričate današnjim mladim ljudima o studentu iz Batumija, koji studira besplatnu muziku u Ivanovu, kome je poverena tuđa violina vredna 1000 rubalja. (današnja cijena nije niža od 10.000.000 rubalja)! Štaviše, dvadesetogodišnji momak se odazvao pozivu u pomoć bolesnog beskućnika, a u tome mu je pomogao nepoznati inženjer.

Potpuno lišeni nacionalizma jedni prema drugima; Gedevanov „besni rasizam“ je duboko ogorčen. Ponašaju se kao braća - stariji i mlađi, a to bratstvo i odgovornost jedno za drugo nastaju odmah čim se njih dvoje nađu u nevolji. Gedevan je zabrinut za budućnost nauke - krasti stvari, naravno, nije dobro, ali on neće te stvari staviti na tržište, već će ih prebaciti u UNESCO! To jest, sa naše današnje tačke gledišta, u poređenju sa plukanima, sovjetski ljudi- ovo su predstavnici Svetle budućnosti. Ali ovo su bile obične, normalne, pravi ljudi tog vremena. Prosječan, ne najbolji i ne najgori.

Bee i Uef ponavljaju nekoliko puta, uporno - to jest, očito ne slučajno - kakvu zaostalu planetu imate! Divljaci! A voda još nije prebačena, a još ima šume i pristojnih ljudi. Divljaci! I strastveno objašnjavaju smisao svog života - o diferencijaciji pantalona. Važno je! U to vrijeme smo se smijali ovome, ali u stvari, ovo je potpuno tačno predviđanje budućnosti.

Za nekoliko godina počeće da nam objašnjavaju da smo divljaci. Čitav civilizirani svijet, koji živi po tržišnim zakonima, po vrlo jasnim znacima zna ko treba da se pokloni – upravo onome ko ima mnogo čavrlja. I dalje to određujemo na oko! A zar nismo čuli - "mi nemamo cilj, samo u tržišnom društvu čovjek ima cilj"?

I sada imamo „diferencijaciju pantalona u boji“. Nije da u sovjetskom društvu nije bilo hijerarhije i zahtjeva da se nekome "pokloni" - bilo je, ne poriče junak filma. Ali onda se sve potpuno civiliziralo - oni kojima se treba klanjati, "koji imaju mnogo čavrlja" - počeli su se razlikovati od običnih pacaka po odjeći, automobilima, domovima, staništu, navikama...

Društvo je našlo cilj - sticanje i uvećanje imovine. Istovremeno, postepeno su nestajali i drugi znaci “divljaštva” - internacionalizam, prijateljstvo, plemenitost, čast... A odgovornost društva da brine o svakom svom članu zamijenjena je dobrotvornim maratonima - pošaljite SMS za 80 rubalja. - i osećati se kao dobročinitelj. Zdravo, Plyuk! Inače, pojavio se i gospodin Pe, bez obzira na ime.

Sada je najzanimljivija stvar o materijalnom i tehnološkom nivou galaksije Kin-dza-dza. U to vrijeme, sva ta bijeda doživljavana je kao parodija na „našu sirotinju“. Ali ovoj verziji “satire o našoj stvarnosti” nešto je nedostajalo. Sad mi je jasno zašto.

U stvarnosti, Kin-Dza-Dza civilizacija nije nimalo jadna. Ovo je postindustrijsko, nevjerovatno tehnološki napredno društvo. To je tako post-pank. Zarđali vijci i toalet sa pijeskom - u zvjezdanom brodu koji može savladati svjetlosne udaljenosti u sekundi. Danas si siromašan umjetnik, a sutra dobiješ šibicu i kupiš cijelu planetu. Štaviše, planeta košta samo 60 chatla, a zrak do nje košta 90 chatla. Tržišni paradoksi, poput prosjaka sa mobilnim telefonom.

U principu, svaki Pljukanjin bi mogao da organizuje lokalni komunizam ako ima malo novca ili malo mozga. Kupujte vodu, napunite planetu okeanima, uzgajajte šume, prevaspitajte idiote, općenito kreirajte Alpha 2.0. Ali kome to treba? Uef tačno izražava najvišu želju svakog Pljukanjina: "svi će nam se pokloniti, a mi ćemo uživati." Kao gospodin Pe Zhe: sjedite u bazenu s vodom i povucite zvono svog dječaka. Neće biti dosadno. Čitav život pljukanina je igra. Danas ste u doživotnoj ekstazi, a sutra ste na vrhu. Ali prekosutra možete biti zalijepljeni, pa uživanje ni u najjadnijim radostima neće biti dosadno.

Ovo je idealno razvijen, utopijski kapitalizam - izgledat će upravo ovako (u dobroj situaciji, naravno, ako ljudi uopće prežive, i ako se sve te tehnologije jave!). Istu stvar, zapravo, pretpostavljaju i zapadni pisci – na primjer, Neal Stevenson u “Dijamantskom dobu” – neograničene materijalne mogućnosti, potpuna sloboda i neopisiva jadnost pojedinca.

Ovi polumajmuni mogu se, u skladu sa svojim tehničkim mogućnostima, transformirati cijeli svijet, istražiti svemir, postati besmrtan. Ali zašto im ovo treba? Njihov smisao života je borba za čatli, za boju pantalona i najviša ideja- "da mi se svi klanjaju." Njihovo društvo nije „divljačko“, ono ima svrhu i smisao!

A čika Vova i Gedevan se vraćaju u svoju svakodnevicu, gde im je sin siromašan student, nije platio zadružni stan, ne može da uđe u MGIMO... U svetlom, ispada - a nismo znali ovo, ali sve se uči u poređenju - prelijepi svijet, kojoj je ostalo tako malo vremena da postoji. Ku.

Jučer su prikazali crtani film "Kin-dza-dza". Kakve veze imaju likovi filma sa svojom reinkarnacijom iz crtića? Nema. Kao i Danelija. SSSR je otišao, a sa njim i njegova vještina. Ispostavilo se da se bez koncepta „čovek je prijatelj, drug i brat“ zapravo u praksi pokušava simulirati umjetničko djelo manjkav. Živeli smo san. Sada je uništeno...

A ovo su vanzemaljci sa planete Plyuk u decembru 1942.

Strogo govoreći, problem diferencijacije boja pantalona vitalni zabrinuti samo za likove u filmu “Kin-dza-dza”. Ja - ne baš. I pošto nisam uključen u ovo pitanje, mogu objektivno suditi. U kojoj meri se, naravno, uopšte može govoriti o objektivnosti (za autora ovih redova, jer je po diplomi filozof, a „prema štabu” još od vremena R. Descartesa, on je zadužuje se da sumnja u sve, a posebno u stvarnost i objektivnost).

Dozvolite mi da vas podsjetim za one koji su zaboravili suštinu problema, a za one koji nisu pogledali film, reći ću vam malo o tome. Jedan od likova u filmu (kojeg glumi Evgenij Leonov) kaže ovako: "Neću živjeti u društvu u kojem nema diferencijacije pantalona u boji." Ako to kažemo „na ruskom“, onda bi se fraza mogla prevesti na sledeći način: „Nema smisla živjeti u tom nerazvijenom i primitivnom društvu u kojem nema „temelja temelja“ i „vrijednosti vrijednosti“, koje personifikovani su u diferencijaciji boja pantalona.” Činjenica je da je društvo planete kojoj je pripadao gore citirani lik imalo svoje vrijednosti i ciljeve. I mora se reći da su te vrijednosti i ciljevi prilično daleko od vrijednosti kako socijalističkog društva (vrijeme za koje je film nastao) tako i moderne demokratije i građanskog društva. Ove vrijednosti su personificirane u hijerarhijskom sistemu diferencijacije pantalona. One. određena boja pantalona (recimo, ljubičasta [u daljem tekstu boje uzimamo proizvoljno, jer se ne sjećamo tačne diferencijacije u filmu]) odražavala je društveni status nosioca i bila je predmet žudnje onih čije su pantalone baciti nižu društvenu boju (na primjer, plavu).

Dakle, pred nama je potpuno društveno organizovan svijet: kasta i hijerarhijski sistem odnosa. Uloga indikatora društveni status u ovom svijetu izvode pantalone različite boje.

Prije nego što pređemo na stvarnu problematizaciju diferencijacije boja pantalona, ​​potrebno je razjasniti sam kontekst ove diferencijacije, tj. svijet u kojem se odvija. Ovaj svijet je dovoljan neverovatan svet, jer on jeste nestvarni svet, ali svijet je izmišljen, tj. konstruisan. Kao izgrađeni svijet, to je svijet uma, tj. nous i nigdje osim ovog nousa nije lokaliziran. Drugim riječima, svijet naznačenog fantasy world- ovo je noumenalni svet, i to u kantovskom smislu te reči. Hajde da objasnimo šta je navedeno. Svijet “Kin-dza-dze” je utopija (ili distopija, kakve nam to veze ima?), ali utopija koju je izgradio um njegovog tvorca. Nestvarno je, iako su njegove forme - kao i sve ostalo u svakom filmu - vidljivo zastupljene. Ali njihova vidljivost se odnosi samo na datosti razuma, datosti naše svijesti. Istovremeno, svijet je prilično stabilan za našu svijest, jer se ne „raspada“, opet, za našu svijest. Dakle, objekti (ako se može alegorijski govoriti o nepostojećim objektima i svjetovima) ovog filma (kao i bilo kojeg drugog filma, posebno fantazije) imaju zadivljujuća svojstva - njihov identitet u sebi I za nas, tj. njihova zastupljenost i razumljivost se poklapaju, jer su oboje podjednako nestvarni. Drugim riječima, njihova reprezentacija je njihova noumenalnost. One. svijet koji vidimo ne razlikuje se od samog svijeta, budući da su oba tvorevina uma. Svijet filma “Kin-dza-dza” u tom pogledu je i fenomenalan i noumenalan. One. imamo jedinstvenu priliku da vidimo fenomen koji se ne razlikuje od noumena. I u tom smislu vidimo da je svijet “Kin-dza-dza” noumenalan svijet, koji ne gubi ništa od svoje noumenalnosti zbog činjenice da postaje predmet naše vizije. Podsjetimo da je za I. Kanta noumen „inteligibilni objekt“. Inače, kao noumenalni svijet, svijet diferencijacije boja pantalona ne može postati predmet mogućeg iskustva i biti razmatran ljudski um. Prema istom Kantu, noumenalni svijet može postati predmet mogućeg iskustva za drugog, recimo, za anđeosko razumijevanje, a rasuđivanje o njemu može postati predmet anđeoskog strpljenja onih koji slušaju ovo razmišljanje o njemu. Drugim riječima, ono o čemu sada govorimo je problem diferencijacije pantalona u boji – rasprave o anđeoskom pa samim tim i o božanskom, tj. teologija par excellence.

Vratimo se sada na samo pitanje diferencijacije pantalona u boji. Sam naslov članka “Razlikovanje pantalona u boji (analiza sistema)” nije slučajan. Razgovarat ćemo o tome kako sistematski razmotriti diferencijaciju pantalona u boji. U isto vrijeme, pretpostavlja se - i to prilično snažno - da je sama diferencijacija boja neosporna datost. Ovo je zadatost društvenih i etičkih planova, koje mi, pošto nismo marksisti, ne smijemo mijenjati, već istraživati. Da se razumijemo, pred nama je ćorsokak iz kojeg bi, u teoriji, sistemska analiza trebala pronaći izlaz. Ovdje razmatramo sistemsku analizu ne onako kako je to ponekad uobičajeno u određenim tipovima sistema, već kao analizu koja pruža razumijevanje međusobno povezane cjeline. Čak i ako ne ćorsokak, onda lavirint (koji se sastoji od različite boje pantalone), a sistem je Arijadnina nit, koja će nam pomoći ne samo da izađemo iz pantalona, ​​već i da inteligentno i naučno rangiramo i koordiniramo ove pantalone.

Za početak, uzmimo zdravo za gotovo sljedeću diferencijaciju pantalona: ljubičasta (L) boja pantalona je boja najviši rang, boja pantalona vladara; narandžasta (O) je boja, kako bi sada rekli, srednje klase; a plava (C) je, izvinite, boja običnog čoveka. Radi pogodnosti dalje analize, uzećemo samo tri boje, a kako je govorio Aristotel, one su dovoljne za našu analizu. Moramo analizirati ovo dato i identificirati određene obrasce u njemu koji će nam omogućiti da procijenimo integritet plavih (S), narandžastih (O) i ljubičastih (L) pantalona i shvatimo etičke osnove društva filma „Kin -dza-dza”. Koju strategiju treba da izaberemo? To je pitanje (citirano po sjećanju na “Hamleta” W. Shakespearea). Teško je odmah izabrati strategiju analize koja bi nam omogućila da problemu diferencijacije boja pantalona sistematski pristupimo bez razmišljanja (ima 19 tomova, ni manje ni više), pa se okrenimo najpoznatijim strategijama i primenimo ih u praksa (pantalone).

Naravno, ako želimo da izaberemo metodologiju koja će nam pružiti istinsko i objektivno razumevanje (u našem slučaju se poklapa, da podsetim, sa noumenalnim), onda bi se, pre svega, trebalo obratiti onim metodama koje su promovirao i koristio ne bez uspjeha (jedna nuklearna bomba koja vrijedi!!) prirodne nauke. Dakle, naučna metodologija. Položio sam pantalone na sto. Šta da radim u ovom slučaju? prirodna nauka? Rastavite, rastavite na atome, i opisavši strukturu pantalona, ​​strukturu i frekvenciju talasa boja, pristupite željenom rješenju problema. Uradimo to (teško je odlučiti se na ovo ako nema toliko pantalona). Seciramo pantalone, opisujemo njihovu strukturu, upoređujemo ih sa drugim pantalonama itd. Pa!? Nema veze. Ništa, vjerujte mi, ne uspijeva. Ako mi ne vjerujete, onda sami raskomadajte pantalone i - garantiram - nećete razumjeti ništa o tome kako koje boje pantalone odgovaraju različitim linijama "tabele rangova" "planete Kin-dza" -dza”. Rezultat koji se može postići na sličan eksperimentalni način je transformacija pantalona u krpe za brisanje automobila...

Možda ćemo se onda okrenuti humanitarnim metodologijama i pokušati u njihovim redovima pronaći željenu metodu koja će nam omogućiti sistemski integritet ovog fenomena, tim više što bi se diferencijacija pantalona u boji „teoretski“ trebala odnositi na društvene, etičke. , politički... ukratko, u humanitarne sfere.

Uzmimo nasumično (ovo je nasumično za čitaoca, ali ne i za mene) nekoliko metodologija. Prvo, metoda spekulacije. Jer jasno je da se znanje o diferencijaciji boja pantalona ne odnosi na privatne, već na većinu opšta pitanja ljudskom društvu i nemoguće je doći do ovog znanja induktivno, kako bi Bacon želio, ali ono inherentno pripada sferi koja je podređena aristotelovskom umu, tj. spekulacije o prvim principima.

Tako da spekulišemo o pantalonama. Da vas podsjetim: o pantalonama S, O, L. Nagađamo, nagađamo... ne možemo spekulirati ništa osim objektivnog (neka mi Husserl oprosti) datog. Koliko god zurili (bilo očima ili umom), ne shvatate vječnu i neprolaznu stvarnost razlikovanja boja. Ne pristaje... Idemo dalje... I doći ćemo do Aristotela.

Naše pozivanje na Aristotela (ili bolje rečeno na njegovu etiku) nije slučajno, jer je razlikovanje pantalona etički problem, a sam Aristotel je prilično mudar mislilac. Šta bi on uradio da je na našem mestu? Vjerovatno bi iskoristio svoja dostignuća u ovoj oblasti i primijenio ono što je uspješno testirao u svojoj etici, a to je da je najvažnije pronaći pravdu, koja je pokretački princip svake ljudske komunikacije. Diferencijacija boja, naravno, konsoliduje i fiksira postojeće društvene veze i stoga je njeno poimanje i očuvanje pitanje od najvećeg naučnog i političkog značaja (posebno bi to bilo važno za Aristotela sa „planete Kin-dza-dza”, ako bi postoji tako nešto). Kao osnova reda (a za Aristotela je red „nešto“) sistem diferencijacije mora održavati pravdu i izbjegavati krajnosti, jer je pravda sredina između dvije krajnosti. Ako ovo što je navedeno “prevedemo” na boje pantalona, ​​ispada da su O pantalone takve jer su podjednako udaljene od dva ekstrema, od C pantalona i L pantalona. Inače, možete, sa uz pomoć Aristotela, odrediti topos pantalona, ​​tj. njihovo prirodno mjesto, kojem nužno teže. A njihovo prirodno mjesto su noge i slabine, a tamo gdje idu te noge i slabina, prirodni gornji dio pantalona migrira na isto mjesto... Ljepota? Nešto ne ide sa Aristotelovim pantalonama. Uzmimo nešto novije.

Na primjer, Hegel. Sa stanovišta hegelijanske dijalektike, šta da radimo sa pantalonama? Vjerovatno treba izabrati početak (kao što Hegel bira biti za sebe) i „dijalektički rasplesti izabrane pantalone. Recimo da su pantalone C početak. Imaju unutrašnju kontradikciju koja ih tjera na put razvoja ka njihovom drugom - pantalonama O. Hlače O ne samo njihovoj drugosti pantalona C, one ih negiraju i čuvaju u njihovoj istini. Dakle, pantalone C prolaze kroz proces Aufhebung (skidanje, tj. pantalone se skidaju) i prelaze u pantalone O. Ali stvar se tu ne završava, jer sve ide u više jedinstvo, koje onda personificiraju pantalone A, koje sadrže oboje pantalone skinute C, i O-ove pantalone su uklonjene u istini. Takođe treba napomenuti da, budući da ovdje imamo dijalektički proces, možemo reći isto što je Hegel rekao o svakoj fazi razvoja apsolutne ideje - to je apsolutna ideja: C-ove pantalone jesu li pantalone L, kao i pantalone O su pantalone L. Iskreno, osim skidanja pantalona, ​​sve je potpuni smeće, pa možda uzmemo još noviji sistem?

Pa, na primjer, M. Heidegger. Vjerovatno bi za pantalone u Švarcvaldskoj kući rekao ovo: „Hlače su pantalone u razmaku od pantalona, ​​koje objavljuju zaborav pantalona“. I od pomenute dubokoumnosti pevača 3. Rajha, ne bismo se osećali bolje i ne bismo uopšte napredovali u razumevanju diferencijacije boja pantalona.

Onda će nam možda tu pomoći „pošast dvadesetog veka“ i histerične žene, S. Frojd. Vjerovatno bi problem pantalona našao njegovu simpatiju, jer su pantalone tako „erotične“, jer su u blizini dvije erogene zone - anusa i falusa. Kako će se završiti ovo pozivanje na problem diferencijacije pantalona u boji u psihoanalizi, nije tako teško predvidjeti - sve bi se na kraju svelo na eros i tanatos, a da je Frojdov sljedbenik Jung preuzeo stvar, onda bi to bili arhištani koji plutaju na površine nesvesnog. Ali to ne bi učinilo ništa boljim ni nama ni pantalonama: nesvijest bi bila nedostupna racionalnosti i bila bi časno poslana u psihijatrijsku bolnicu.

A lista metodologija i sistema se nastavlja...

Šta da radimo ako nam ne mogu dati ništa vrijedno?

Dakle, šta dobijamo od sistematske primjene bilo koje metodologije na problem diferencijacije boja pantalona? Da, generalno, ništa. Ništa nam nije dala i ništa nam nije objasnila. Možda je stvar u tome da je ljudski um slab za božanske poslove, jer smo od samog početka videli da je govor o noumenalnosti-fenomenalnosti sveta „Kin-dza-dza” stvar anđeoskog shvatanja?

U svojoj osnovi, diferencijacija u boji pantalona, ​​kao vidljiva manifestacija, kristalizacija ljudskih veza, strukture društva, nije ništa bolja i ništa lošija od bilo koje druge. A nemogućnost njenog sistematskog sagledavanja, koja je, naravno, u ovom tekstu predstavljena u preuveličanom obliku, u principu pokazuje nemogućnost davanja „iscrpnog“ i „konačnog“ objašnjenja u humanitarnoj sferi. Zašto se ovo dešava?

Yes by raznih razloga. Uzmimo samo dva. Um teži razumevanju, koje, inače, nema svojstva statičnosti, već deluje na osnovu jednakosti, na statičnosti. Čak je i A. Bergson ukazivao na činjenicu da je racionalnost usmjerena na neživo, a u sferi života i razvoja ne može postići ništa „izvanredno“. "Ubijamo" da bismo znali, ali ne treba se tako ponašati prema živima...

Istaknimo još jedan razlog koji se kosi sa bilo kojim „razlogom“. Pokušavajući razumjeti svijet, društvo, ljude, nastojimo pronaći nešto stalno, ritmično, predvidljivo. Ali takva želja nije sasvim adekvatna realna situacija stvari. Postoji razlog koji su istakli stari. Na primjer, Aristotel je u Nikomahovoj etici rekao da samo vrlina nije dovoljna za sreću, već je potrebna i sreća. Realnost ljudsko postojanje da li je ta šansa (sreća), iznenađenje je nešto što ne igra poslednja uloga u našim životima (srećno se rađamo i slučajno napuštamo ovaj svijet), međutim, slučajnost je da u manjoj mjeri ima „pravo građanstva“ u nauci, pa se može žaliti zajedno sa o. Nietzschea, da je najstarija aristokratija ovoga svijeta (Njegovo Veličanstvo slučaj) nezasluženo zanemarena.

I ima mnogo, mnogo takvih razloga... Ali nauka ih jednostavno ignoriše... Svaki put kad se udari u pantalone...

Još jednom: šta učiniti?

Vrlo je jednostavno: misli, rodi misao...

Misli suprotno od tuđe misli, jer ako se misao ne rađa uprkos njoj, onda jednostavno ne postoji. Misao mora da ubije misao, u istom smislu kao što su budisti zvali "Ubij Budu". I izgleda da nema drugog načina.

Šta je sa razlikovanjem boja pantalona? Ali koga briga... Ona je odigrala svoju ulogu, dovela nas do drugih horizonata razmišljanja i, poput Otela, mora da se povuče.

I još jedna stvar. Kolekcija je posvećena jednoj anegdoti, ali evo me sa pantalonama... Šta da radim? Ali nema šanse. Šala je da nema šanse. Kako je I. Kant govorio, humor (a ako šala nije humor, onda ja nisam ja) sastoji se u pretvaranju očekivanja u ništa. I s tim u vezi, sve gluposti koje sam upravo imao čast da vam iznesem precizno i ​​„podmuklo“ pretvaraju vaša očekivanja u ništa. I zato mu je, čini mi se, mesto. I na kraju, kako bi već spomenuti Aristotel mnogo puta rekao, to se mora reći ovo dosta je vec receno...

10. april 2011. 13:42

Pogodi film sa jednim citatom)))

VIOLINISTICA: Druže, jedan čovjek kaže da je vanzemaljac, treba nešto učiniti.
UJAK VOVA: Zvati u 03.
VIOLINISTICA: Zvat ću, ali on je skoro bos.

UJAK VOVA: Šta vidiš? A?
VIOLINISTICA: Pijesak...
UJAK VOVA: Pa ovo sranje je upalilo... Je l' još bila ona koza sa rupama? Mirno, samo mirno... Ima sunca, ima peska, ima gravitacije. Gdje smo? Mi smo na Zemlji.

VIOLINISTICA: Ne, stranac. Profesor Rogozin. Priredio nam je koncert kuvara, a onda su zaboravili da stave violinu u avion.
UJAK VOVA: Banket?
VIOLINISTICA: Ne, ručak...

UJAK VOVA: Zdravo! Mi smo naši turisti, mi smo iza grupe. Odvezite nas do grada, pa ćemo nekako sami... Prevedi.
VIOLINISTICA: Du yu spik english?
UEF: Kuu?

UJAK VOVA: Ni jedno slovo, ni jedno "made in"...

VIOLINISTA: Vladimire Nikolajeviču, možda još uvek...
UJAK VOVA: Da, tipični Marsovci.

BI: Ljusenka, draga, infekcija, ova pasta ti je dala.
UJAK VOVA: Da. To znači da znamo ruski. Zašto je bilo potrebno sakriti se?
BI: I mi to ne krijemo. Veoma je teško proniknuti u jezik kada razmišljate na dva jezika odjednom.
UEF: A ovaj klinac uvijek priča na jezicima čiji nastavak ne zna. Zašto buljiš, maimuna verishvilo?
VIOLINISTICA: Znaju i gruzijski...
UJAK VOVA: Šta je rekao?
VIOLINISTICA: Majmun je sin magarca.

BI: Vladimire Nikolajeviču! Rekao si da ćeš, ako te uzmemo, dati sve. I sam si nam ukrao šibicu! Patsak ne vara pacaka, ruzan je dragi...

UJAK VOVA: Ne lecni se! Pokažite svoj gravitsap. Brendirani predmet - uzmimo ga.
UEF: Patsak! Kakve će mi švercere uzeti ovdje pred svjedocima, kad za njega dobije doživotnu kaznu sa ekserima? Imaš li mozga ili kyua u glavi?

UEF: Stani! Stani, kažem! Ko si ti? Pitam, ko si ti?
UJAK VOVA: Vanzemaljac predradnik.
UEF: Ne. Ti si klinac. I ko si ti?
VIOLINISTICA: Ja sam Gruzijac.
UEF: Ne, i ti si dijete. Ti si dječak, ti ​​si dječak i on je dječak. I ja sam čatlanac, a oni čatlanci! Obuci caku i sedi u pepelatu, ok?

BI: Vladimire Nikolajeviču, imate ženu kod kuće, sina sa dve diplome, kirija za zadružni stan nije plaćena, a vi se zezate. Loše će se završiti, draga.

VIOLINISTICA: Izvinite, da li su čatlani i pacaci nacionalnosti?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Biološki faktor?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Lica sa drugih planeta?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Po čemu se razlikuju jedni od drugih?
UEF: Daltoniste, Violinista? zelene boje Ne možete razlikovati od narandže? Turist…

UEF: Da jednostavna igra. Dajem ti pola čatla, ti meni tri šibice na zemlji. Evo, pljuni ovamo.
VIOLINISTICA: Hvala, ne želim.
UEF: Dobro, daj mi jednu utakmicu, ja ću tebi dati tri razgovora, žute pantalone i takav početak. Hajdemo!
VIOLINISTICA: Ne...
UEF: Plave pantalone...
VIOLINISTICA: Gospodine Uef, ja to neću ni pod kojim uslovima.
UEF: Zadnja riječ? Pa zašto me onda zavaravaš, maimuna verisho!
VIOLINISTICA: Gospodine Uef! Ja sam predstavnik civilizovane planete i zahtevam da pazite na svoj rečnik! In!

UEF: Violinista, umjesto da uvijek misliš da si prvi gruzijski kosmonaut, a šta bi trebao nobelova nagrada Ako vam daju, vratite kašiku koju ste ukrali od jadnih umetnika.
VIOLINISTICA: Nisam tako nešto mislio... Hteo sam da odnesem u Institut za obojene metale, možda nešto novo...
BI: Nebo! Nebo nikada nije videlo tako sramnog klinca kao što si ti, violiniste. Jako duboko žalim.

BI: Pa, ovdje na Zemlji, kako odrediti ko pred kim treba sjediti koliko dugo?
UJAK VOVA: Pa na oko.
UEF: Divljaci!

UEF: Imam prijedlog, draga. Sad nam daj šibicu, a onda ćemo ti donijeti žute pantalone, u redu?
UJAK VOVA: Hvala, već imam, možda Violinisti treba? Violinista! Ovdje vanzemaljci prde u pantalonama... Žute. Da li vam trebaju?
BI: Ali nema violiniste, dragi...
UJAK VOVA: Zašto ne?
UEF: Izbacio sam ga.
BI: Ne brinite, Vladimire Nikolajeviču, imamo još jedan katapult. Novo. Ovaj je još upropašten.
UJAK VOVA: Ne razumem...

UJAK VOVA: Spavaš?
VIOLINISTICA: Ne.
UJAK VOVA: Ne daj se obeshrabriti, violinista. Ako postoji gravitsap na ovom Plyuku, mi ćemo ga dobiti. To nije ono što su dobili...

VIOLINISTICA: Da, kihnuo sam na tvoj acelop!
UJAK VOVA: Smiri se violinista, ne nerviraj gospođu...

VIOLINISTICA: Zato što govoriš ono što ne misliš, a misliš ono što ne misliš, zato sjediš u kavezima. I uopšte, cela ova gorka kataklizma koju ja ovde posmatram, i Vladimir Nikolajevič takođe...

UJAK VOVA: Pa? Je li sve netaknuto?
VIOLINISTICA: Ukrao sam kolonjsku vodu.
UJAK VOVA: Žena...

GALINA BORISOVNA: Vi ste odrasli, Gedevane Aleksandroviču. Studirao si jedan semestar i nestao godinama! Pojavili su se! Sa nekim kamenčićem, sa nekim fragmentom kavkaske keramike i zvonom od donke! I prijavljujete se za... Pa, a osim toga, ako možete da se bavite muzikom, zašto onda niste učestvovali u našim amaterskim aktivnostima? Izvini, Violinista, ali ovo je elementarno!

BI: Šah-mat! I rekao je “druga kategorija”.
UEF: On je hvalisavac!
VIOLINISTICA: Nije fer igra, pobjeđuješ na račun mog mozga.
UEF: Da imaš pameti, sada bi studirao na MGIMO-u, a ne ovdje da kvariš svima raspoloženje.

UEF: Ujka Vova, treba da okreneš čap, cap.
UJAK VOVA: Evo! Uradi sam!
UEF: Nije mi dozvoljeno, ja sam čatlanac.
UJAK VOVA: Odlazi odavde! Kako savjetovati, tako svi chatlan, kako raditi, tako...

BI: Uff, da li ste ikada vidjeli da je tako mali momak tako merkantilni kyu?
UEF: Nikad. Rekao sam - nema potrebe za violinistom, ovo je rezultat.

VIOLINISTICA: Ako je ovdje bilo more, zašto nema školjki?
UEF: Imate li još mora na Zemlji?
VIOLINISTICA: Ima mora, ima rijeka i ima pristojnih ljudi, gospodine Uef.
UEF: Divljaci, hoću da plačem.

UJAK VOVA: Šteta, nadležni me sada ne vide. Plata bi bila povećana.
VIOLINISTICA: Tiho, čika Vova, gledaju nas...
UJAK VOVA: Ku!

UEF: Ovo nije vazdušni brod, idiote! Ovo je posljednji dah g. PJ.
VIOLINISTICA: Gluposti! Kako je jedna osoba mogla udahnuti toliko zraka prije nego što umre? Apsurdno.
BI: Bojte se neba! PJ je živ! I sretna sam!
UEF: I još sam srećniji.

UJAK VOVA: Astronauti! Koji je ovo?
UEF: Eto, zarđali orah, draga.
UJAK VOVA: Ovde je sve zarđalo!
UEF: A ovaj je najhrđaliji.

VIOLINISTICA: „...Zemljaniče, zdravo! Siguran sam da ćeš jednog dana doletjeti na ovu planetu. Pozdravljaju vas Vladimir Nikolajevič Maškov, neimar iz Moskve, i Gedevan Aleksidze iz Batumija, koji su prvi kročili na ovaj podli pijesak na periferiji svemira..."

VIOLINISTICA: Ah! Kome sve ovo treba?! Tsaki-taraki, sve ovo smeće! I mi…
UJAK VOVA: Odakle ti ovo? A?
VIOLINISTICA: Na polici u planetariju stajalo je...
UJAK VOVA: Violinista! Ti si moj kleptoman! Zviždali ste za gravitsap!..

ETSELOP: Momci! Zašto ne sa brnjicom? Okreni se! Naređenje gospodina PŽ je da svi momci stave brnjice... I raduju se. Pa, ovo je za mene, a ovo za tebe... A ovo je za tebe. Zašto nisi sretan?

UEF: I ovdje niko ne živi odavno. Plukanovi su nas omamili dok smo bili na turneji.
VIOLINISTICA: Za šta?
UEF: Zato što nismo imali vremena da ih uradimo.
VIOLINISTICA: Za šta ih dobijaš?
UEF: Da vam se ne nadvijaju nad glavom.
VIOLINISTICA: I svi su umrli?
UEF: Naravno.

UEF: Oni će puzati na sve četiri, a nas nije briga za njih.
VIOLINISTICA: Zašto?
UEF: Zadovoljstvo je primiti!
VIOLINISTICA: Šta je tu zabavno?
UEF: Još mlad...

UEF: Gedevan-niko, shvilo, ti meni reci. Mogu, pripadam. Moja majka je Gruzijka. Bio.
VIOLINISTICA: Sadaul.
UEF: Alkhauri.
VIOLINISTICA: Kaže da je moja majka lokalna Gruzijka. Bio.

UJAK VOVA: Pa koliko se može pričati o istoj stvari. Hajde da letimo. Ako letimo...
UEF: Zbog tebe ću zauvijek sjediti u loncu. Jesi li previše lijen da ponovo otvoriš usta?
UJAK VOVA: Braćo! Dragi, dobri, dragi moji, ili odletite, ili bar zatvorite vrata. Ne mogu više da te vidim, i tako sam bolestan.

DEKONTE: Nije važno. Molimo vas da nosite aparat za disanje.
VIOLINISTICA: Zašto? Imaš dobar vazduh.
DEKONTE: Zato.

VIOLINISTICA: Curo, jesi li ti najpametnija ovdje? Da li vam je to neko rekao ili ste sami odlučili?

UJAK VOVA: Hajdemo ovako: jedan na Zemlju, a drugi na prošlost.
VIOLINISTA: Vladimire Nikolajeviču, neću vas pustiti u Pljuku samog.
UJAK VOVA: Slušaj, ujače, pritisni za vreme.

UJAK VOVA: Onda neće biti. Letimo samo na Zemlju.
BI: Zauvek?
UJAK VOVA: Zauvek.
UEF: Ja na planetu na kojoj ne znaju ko pred kim treba da klanja? Gluposti. Dajte mu gravitsap i radite šta god želite.
VIOLINISTICA: Čika Uef, čika B, tamo ćete se tako dočekati...
BI: Ne, Genatsvale! Kada društvo nema diferencijaciju pantalona u boji, onda nema cilja, a kada nema cilja...

VIOLINISTICA: Druže...
UJAK VOVA: A?
VIOLINISTICA: Kako doći do starog Arbata?
UJAK VOVA: Ovu stranu, desno.
VIOLINISTICA: Hvala.
UJAK VOVA: Ku!
VIOLINISTICA: Ku!
UJAK VOVA: Violinista?
VIOLINISTICA: Ujka Vova?

Kratak RJEČNIK CHATLAN-PATSAK:

KC - utakmica
TsAK - nosno zvono
ETSIKH - kutija za zatvorenike
ETSILOPUS - predstavnik vlasti
PEPELATS - međuzvjezdani brod
GRAVITSAPPA - dio iz Pepelats motora
KYU je društveno prihvatljiva psovka.
KU - sve ostale riječi

Neke činjenice o filmu:

Film je snimljen na DS kolor filmu (širina 35 mm, dužina 3693,4 m). Iako je u početku za film bio dodijeljen kvalitetan Kodak film, režiser G. Danelia i filmski snimatelj P. Lebeshev odlučili su da slika bude oštra - bez polutonova i dobrog razvoja sjenki. S tim u vezi, sav Kodak film je dat drugom filmska ekipa, i film “Kin-dza-dza!” snimljeno na sovjetskom DS (dnevnom svjetlu) filmu lošijeg kvaliteta.

Na početku i na kraju filma sa televizora u stanu čika Vove zvuči pjesma "Mama, mama šta ćemo" koja prikazuje scenu iz igrani film"Kotovski" 1942. U ovoj sceni, belogardejski oficiri tokom građanski rat sedeći u restoranu u Odesi, koji su zauzeli, i gledajući zapaljiv nastup pevačice koja izvodi pop stihove o veselom i divljem životu žena Odese („Odeskinja - to je ona, / Odeskinja - strastvena, živahna! / Odeskinja pleše i peva, / Daje poljupce / Onima koji se zabavljaju!). Kao refren ovim stihovima, muški hor nekoliko puta izvodi odlomak iz narodne pjesme djece s ulice („Mama, mama, šta ćemo, / Kad dođe zimska hladnoća? / Nemaš toplo maramicu, / nemam zimski kaput!“) . Prema zaslugama, kompozitor filma "Kotovski" bio je Sergej Prokofjev. Tokom filma, ujak Vova svira na violini još jednu, jednostavniju melodiju, preuzetu verovatno iz „Uspavanke” kompozitora I. Filipa (objavljena u „Školi klavirskog sviranja” urednika A. Nikolajeva).

Pjesma "na rijeci, na rijeci, na onoj obali", koju Uef pjeva kada ga odvode u gvozdenoj kutiji na Pljuku, a i kada ga šalju u staklenik na Alfu, čuje se u većem dijelu G. Danelijini filmovi, u kojima je E. Leonov glumio, počevši od "Trideset tri"

Nekoliko godina nakon što je film objavljen, filmski kompozitor Gia Kancheli, na zahtjev od poznati violinista Gidon Kremer, napisao je humorističnu dramu za simfonijski orkestar prema muzici “Kin-dza-dza” i “Suze su pale”. Prvi put je izvedena u Njemačkoj pod nazivom “Eine kleine Danelida” (Mala Daneliada). Neobičnost ovog komada je to što prema muzici, članovi orkestra moraju nekoliko puta otpjevati riječ “ku” tokom izvođenja. Kasnije je na ovu muziku postavljen balet u Beču, gde je „ku” pevao ženski hor.

Na jednoj od filmskih premijera Kin-dza-dze u inostranstvu, američki reditelji su se obratili Georgiju Daneliji:
Amerikanci - Odličan film itd. ...kakvi specijalni efekti! Ovdje je jako skupo, ali da li bi nam sovjetski stručnjaci mogli napraviti specijalne efekte?
G. Danelia - Specijalni efekti? Gdje ste ih tamo vidjeli?
Amerikanci - Pa, leteći pepelati!
G. Danelia - Pepelats? To nisu efekti, mi smo to pozajmili od vojske.

Razlikovanje pantalona u boji

U filmu “Kin-dza-dza! „Koristila se sljedeća klasifikacija pantalona:

Pored navedenih varijanti pantalona u boji, likovi u filmu nose i pantalone nekih drugih boja, ali da li su ove pantalone simbol statusa i da li daju neke privilegije svojim vlasnicima, nije poznato.

vidi takođe

Linkovi

• Sokolov B. G. Razlikovanje pantalona u boji (sistemska analiza) // Anegdota kao kulturni fenomen. Materijali okruglog stola 16. novembra 2002. Sankt Peterburg: Peterburško filozofsko društvo, 2002. P.109-116.

Razlikovanje pantalona u boji

U filmu “Kin-dza-dza! „Koristila se sljedeća klasifikacija pantalona:

Pored navedenih varijanti pantalona u boji, likovi u filmu nose i pantalone nekih drugih boja, ali da li su ove pantalone simbol statusa i da li daju neke privilegije svojim vlasnicima, nije poznato.

Citati iz filma "Kin-dza-dza!"

• - Da, jednostavna igra. Dajem ti pola razgovora, ti meni tri šibice na Zemlji. Nema veze, sine." - "Hvala, ne želim." - Dobro, daj mi jednu šibicu, ja ću tebi dati tri čala, žute pantalone i ovakvu prednost. Hajdemo!" - "Ne..." - "Plave pantalone..." - "Gospodine Wef, neću to učiniti ni pod kojim okolnostima."
• “Divljaci! Slušaj, volim te, ja ću te naučiti. Ako imam malo CC, imam pravo da nosim žute pantalone. A momak ispred mene mora da čučne ne jednom, već dva puta. Ako imam puno CC-a, imam pravo da nosim grimizne pantalone, a momak ispred mene mora dva puta da čučne i radi čatlanin ku. A Ecilop nema pravo da me tuče noću! Nikad!"
• - „Imam ovaj predlog, draga. Daj nam sada šibicu, a mi ćemo ti onda doneti žute pantalone, u redu?" - „Hvala, već imam, možda Violinisti treba? Violinista! Ovdje vanzemaljci prde u pantalonama... Trebaju li ti žute?”
• „Ja na planetu na kojoj ne znaju ko pred kim treba da klanja? Glupost!"
• “Takav prijedlog. Pronađemo Fiddlera, letimo u lokalnu samoupravu... Kažemo ko smo, odakle smo... Oni nam daju gravitsappu, a mi organiziramo obostrano korisnu trgovinu - vi nama žute pantalone, a mi vama CC kako želite.”
• “Žute pantalone - dva puta ku!”
• „Hej! Patsak! U svakom slučaju, sada ćeš oboriti kopita. Reci istinu bar jednom u životu. Zašto se nisi preselio sa tom kozom kad si mogao? šta si hteo? Raspberry pantalone? PJ u bazenu? Reci šta?"
• “Kada društvo nema diferencijaciju pantalona u boji, nema svrhe! A kad nema cilja..."
• “Kako izvući pepelat iz garaže bez gravitsappa?”
• „Kako ti, pobogu, određuješ ko koliko puta treba da čučne pred kim?“ - "Pa to je samo na oko" - "Divljaci!"
• “Bez razlikovanja boja pantalona, ​​društvo je bez svrhe.”

Slični sistemi

vidi takođe

Linkovi

• Sokolov B. G. Razlikovanje pantalona u boji (sistemska analiza) // Anegdota kao kulturni fenomen. Materijali okruglog stola 16. novembra 2002. Sankt Peterburg: Peterburško filozofsko društvo, 2002. P.109-116.