Quanto è bello che noi adulti a volte siamo piacevolmente sorpresi dall'intraprendenza e dalla naturalezza dei bambini. Siamo sul sito Ti invitiamo a goderti qualche minuto di gioia leggendo la seguente raccolta, condivisa dai genitori su Internet.
Sonya (5 anni):
- Va bene che sono piccolo, perché ho un grande carattere!
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Gioco con il piccolo, lo prendo in braccio e salto con lui. Figlia (9 anni):
- Mamma, perché salti qua e là come una ragazzina?
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Quando le canzoni basate sulle poesie di Dementyev furono eseguite nel programma "Proprietà della Repubblica", la nonna disse:
- Lo so: alla fine il cantante canterà” Fedeltà del cigno». Una canzone triste! Piangerò.
Tanja:
- E mi sembra che il più triste sia "Apples in the Snow". Mentono, mentono, si bloccano, tutti li calpestano...
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Tiro fuori il cachi dal frigorifero su un piattino. Il frutto è così troppo maturo che una fessura è passata dalla sommità ai sepali e sul sottovaso si è accumulato un po' di succo leggero. Taya esamina attentamente questa natura morta e dice:
- E il cachi si è fatto la pipì addosso...
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Masha (5,5 anni) mi grida dalla stanza:
- Madre! Hai detto qualcosa?
- NO.
Maša sospirò:
- Quindi questa è la mia coscienza.
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È il compleanno di Dimka. La nonna si congratula con lui e alla fine di tutti gli auguri:
- ...beh, Dimochka, sii sano!
- Sì, non ho starnutito!
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Ci sediamo con i bambini (mio figlio ha 12 anni, mia figlia 5) in cucina, facendo colazione. Qui dico:
- Oh, la mia gamba è insensibile.
Subito la figlia con sincera curiosità:
- Mostrami, mostrami dov'è andata!!!
Mio figlio ed io siamo quasi morti dalle risate. Ma lei si offese e andò dal padre a raccontare bugie:
- Papà, mamma non vuole dirmi dove le è diventata insensibile la gamba!
Qui papà non ha potuto fare a meno di ridere insieme a noi.
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Ora a tutti i film, concerti ed eventi pubblici viene assegnata una categoria di età 0+, 6+...
I nostri figli guardano i cartoni animati e spesso prestano attenzione a queste categorie.
Una nipote (7 anni) sussurra all’orecchio della nonna, ma abbastanza forte perché tutti possano sentire:
- Nonna, ho visto una bottiglia nell'armadio di mio nonno, dice "Cognac, 5 anni". Ciò significa che posso già provarlo, perché ho già 7 anni!
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Dasha (3 anni) in Egitto salta lungo la riva e parla da sola:
- Cos'è questo, il fiume Neva?
E lei stessa risponde:
- Ebbene, che razza di fiume Neva è questo? Questo, - con un soffio, - è l'Egitto!
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Argomento (3 anni):
- Nonno, sei seduto con me oggi?
Il nonno, togliendosi la giacca, risponde:
- Si Io.
Soggetto:
- Bene, entra, ti strappo le corde.
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La figlia dice:
- Le ragazze si sono comportate molto male oggi all'asilo.
- E cosa hanno fatto?
“Hanno infilato la testa tra le sbarre della recinzione mentre camminavano”.
- Non l'hai inserito tu, vero?
- No, non ce l'ho fatta.
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Dinochka dice a papà:
- Finché non risolverai i miei enigmi, non andrai a dormire!
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Due sorelline (3 e 7 anni) stanno scherzando. Il più grande cerca di sollevare il più giovane. commento:
- No, è difficile, ti uscirà l'ombelico!
Il più giovane subito con sguardo serio:
- Si si! L'ho visto all'asilo: un ragazzo stava sollevando qualcosa di pesante e gli è uscito l'ombelico. Ora sta facendo la pipì!
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L'anno scorso mio figlio è andato all'asilo e un giorno la madre di Lyosha ha chiesto a mio figlio:
- Bogdan, perché Lyosha ha morso Anya?
A cui arrivò una risposta logica:
- Perché ha i denti!
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Timokha (4 anni):
- Perché gli orsi si chiamano orsacchiotti? Mangiano i panini?
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- Chiama Natasha al telefono!
- Natasha non c'è, cosa devo dirle?
- Dalle cinque rubli!
Il paziente venne dal medico:
- Dottore, mi ha consigliato di contare fino a 100.000 per addormentarmi!
- Beh, ti sei addormentato?
- No, è già mattina! Inviato da Yana Sukhoverkhova dall'Estonia, Pärnu il 18 maggio 2003
- Vassia! Non ti dà fastidio il fatto che sei mancino?
- NO. Ogni persona ha i propri difetti. Ad esempio, con quale mano mescoli il tè?
- Giusto!
- Ecco, vedi! UN gente normale mescolare con un cucchiaio!
Un pazzo cammina per strada trascinando dietro di sé un filo.
Un passante gli chiede:
- Perché ti trascini un filo dietro?
Cosa dovrei spingere avanti?
- Il mio vicino era un vampiro.
- Come lo sapevi?
"E gli ho conficcato un paletto di pioppo nel petto, ed è morto."
- Ragazzo, perché piangi così amaramente?
- A causa dei reumatismi.
- Che cosa? Così piccolo e hai già i reumatismi?
- No, ho preso un brutto voto perché nel dettato ho scritto “ritmismo”!
- Sidorov! La mia pazienza è finita! Domani non venire a scuola senza tuo padre!
- E dopodomani?
- Petya, perché ridi? Personalmente non ci vedo nulla di divertente!
- E non puoi nemmeno vedere: ti sei seduto sul mio panino alla marmellata!
— Petya, quanti studenti eccellenti ci sono nella tua classe?
- Senza contare me, quattro.
- Sei uno studente eccellente?
- NO. Questo è quello che ho detto, senza contare me!
Telefonata in sala docenti:
- Ciao! Questa è Anna Alekseevna? Dice la madre di Tolik.
- Chi? Non riesco a sentire bene!
- Tolica! Lo spiego: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Che cosa? E tutti i bambini sono nella mia classe?
Durante una lezione di disegno, uno studente si rivolge al vicino di banco:
- Hai disegnato benissimo! Ho appetito!
- Appetito? Dall'alba?
- Oh! E pensavo che avessi disegnato delle uova strapazzate!
Durante una lezione di canto, l'insegnante disse:
— Oggi parleremo dell’opera. Chissà cos'è l'opera?
Vovochka alzò la mano:
- Lo so. Questo accade quando una persona ne uccide un'altra in duello e l'altra canta a lungo prima di cadere!
L'insegnante ha distribuito i quaderni dopo aver controllato la dettatura.
Vovochka si avvicina all'insegnante con il suo taccuino e chiede:
- Maria Ivanovna, non ho capito cosa hai scritto qui sotto!
— Ho scritto: "Sidorov, scrivi in modo leggibile!"
L'insegnante ha parlato in classe dei grandi inventori. Poi ha chiesto agli studenti:
-Cosa ti piacerebbe inventare?
Uno studente ha detto:
— Io inventerei una macchina del genere: premi un pulsante e tutte le lezioni sono pronte!
- Che persona pigra! - rise l'insegnante.
Allora Vovochka alzò la mano e disse:
"E vorrei inventare un dispositivo che premesse questo pulsante!"
Vovochka risponde durante la lezione di zoologia:
- La lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di 5 metri e dalla coda alla testa - 7 metri...
"Pensa a quello che dici", interrompe l'insegnante Vovochka. - È possibile?
"Succede", risponde Vovochka. - Ad esempio, da lunedì a mercoledì - due giorni e da mercoledì a lunedì - cinque!
— Vovochka, cosa vuoi diventare da grande?
- Un ornitologo.
- È lui che studia gli uccelli?
- Sì. Voglio incrociare un piccione con un pappagallo.
- Per quello?
- E se all'improvviso il piccione si perdesse, così da poter chiedere la strada di casa!
L'insegnante chiede a Vovochka:
—Quali sono gli ultimi denti che sviluppa una persona?
"Artificiale", rispose Vovochka.
Vovochka ferma l'auto per strada:
- Zio, portami a scuola!
- Vado nella direzione opposta.
- Tutto il meglio!
"Papà", dice Vovochka, "devo dirti che domani ci sarà un piccolo incontro di studenti, genitori e insegnanti a scuola".
— Cosa significa “piccolo”?
- Siamo solo tu, io e l'insegnante.
Abbiamo scritto un dettato. Quando Alla Grigorievna stava controllando i quaderni, si rivolse ad Antonov:
- Kolya, perché sei così distratto? Ho dettato: "La porta cigolava e si apriva". Cosa hai scritto? "La porta ha scricchiolato ed è caduta!"
E tutti hanno riso!
"Vorobiev", disse l'insegnante, "non hai fatto più i compiti!" Perché?
— Igor Ivanovic, ieri non c'era luce.
- E cosa stavi facendo? Forse hai guardato la TV?
- Sì, al buio...
E tutti hanno riso!
Una giovane insegnante si lamenta con la sua amica:
“Uno dei miei studenti mi ha tormentato completamente: fa rumore, si comporta male, interrompe le lezioni!
- Ma ha almeno una cosa qualità positiva?
- Purtroppo c'è - non perde le lezioni...
Alla lezione lingua tedesca Abbiamo esaminato l'argomento "Il mio hobby". L'insegnante si chiamava Petya Grigoriev. Rimase in piedi e rimase a lungo in silenzio.
"Non sento la risposta", ha detto Elena Alekseevna. - Qual è il tuo hobby?
Poi Petya disse in tedesco:
- Il loro simbolo del cestino! (Sono un francobollo!)
E tutti hanno riso!
La lezione è iniziata. L'insegnante ha chiesto:
— Ufficiale di turno, chi è assente dalla lezione?
Pimenov si guardò intorno e disse:
— Mushkin è assente.
In questo momento, la testa di Mushkin apparve sulla soglia:
- Non sono assente, sono qui!
E tutti hanno riso!
Era una lezione di geometria.
- Chi ha risolto il problema? - chiese Igor Petrovich.
Vasya Rybin fu il primo ad alzare la mano.
"Fantastico, Rybin", ha elogiato l'insegnante, "Per favore, vieni alla lavagna!"
Vasya venne al consiglio e disse in modo importante:
— Considera il triangolo ABCD!
E tutti hanno riso!
Perché non eri a scuola ieri?
— Mio fratello maggiore si è ammalato.
- Cosa c'entra questo con te?
- E ho guidato la sua bicicletta!
- Petrov, perché insegni così male? lingua inglese?
- Per che cosa?
- Cosa intendi con "perché"? Dopotutto, la metà di loro parla questa lingua globo!
- E questo non basta?
- Petya, se incontrassi il vecchio Hottabych, quale desiderio gli chiederesti di esaudire?
— Chiederei di fare di Londra la capitale della Francia.
- Perché?
- E ieri ho risposto a geografia e ho preso un brutto voto!..
- Ben fatto, Mitya. - dice papà. — Come sei riuscito a prendere una A in zoologia?
- Mi hanno chiesto quante zampe ha uno struzzo e io ho risposto - tre.
- Aspetta, ma lo struzzo ha due zampe!
- Sì, ma tutti gli altri hanno risposto che erano quattro!
Petya è stata invitata a visitare. Gli dicono:
- Petya, prendi un'altra fetta di torta.
- Grazie, ne ho già mangiati due pezzi.
- Allora mangia un mandarino.
- Grazie, ho già mangiato tre mandarini.
"Allora porta con te un po' di frutta."
- Grazie, l'ho già preso!
Cheburashka ha trovato un soldo per strada. Arriva in un negozio dove vendono giocattoli. Dà un soldo alla commessa e dice:
- Dammi questo giocattolo, questo e quest'altro!..
La commessa lo guarda sorpresa.
- Ebbene, cosa stai aspettando? - dice Cheburashka. - Dammi il resto e vado!
Vovochka e suo padre sono in piedi vicino a una gabbia dove siede un leone allo zoo.
"Papà", dice Vovochka, "e se un leone salta accidentalmente fuori dalla gabbia e ti mangia, quale autobus dovrei portare a casa?"
"Papà", chiede Vovochka, "perché non hai una macchina?"
— Non ci sono soldi per un'auto. Non essere pigro, studia meglio, lo diventerai bravo specialista e comprarti una macchina.
- Papà, perché eri pigro a scuola?
"Petya", chiede papà, "perché zoppichi?"
"Ho messo il piede nella trappola per topi e mi ha pizzicato."
- Non ficcare il naso dove non dovrebbe!
- Nonno, cosa fai con questa bottiglia? Vuoi installarci una barca?
"Questo è esattamente quello che volevo all'inizio." Ora sarei felice di togliere semplicemente la mano dalla bottiglia!
"Papà", la figlia si rivolge al padre, "il nostro telefono funziona male!"
- Perché hai deciso questo?
— Adesso stavo parlando con il mio amico e non ho capito niente.
—Hai provato a parlare a turno?
"Mamma", chiese Vovochka, "quanto dentifricio c'è nel tubo?"
- Non lo so.
- E lo so: dal divano alla porta!
- Papà, prendi il telefono! - Gridò Petya a suo padre, che si stava radendo davanti allo specchio.
Quando papà finì la conversazione, Petya gli chiese:
- Papà, sei bravo a ricordare i volti?
- Credo di ricordare. E cosa?
- Il fatto è che per sbaglio ho rotto il tuo specchio...
— Papà, cos'è la “telefigurazione”?
- Non lo so. Dove hai letto questo?
- Non l'ho letto, l'ho scritto!
- Natasha, perché scrivi una lettera a tua nonna così lentamente?
- Va bene: anche la nonna legge lentamente!
- Anya, cosa hai fatto! Hai rotto un vaso che aveva duecento anni!
- Che felicità, mamma! Pensavo fosse completamente nuovo!
- Mamma, cos'è l'etichetta?
- Questa è la capacità di sbadigliare con la bocca chiusa...
L'insegnante d'arte dice al padre di Vovochka:
— Tuo figlio ha capacità eccezionali. Ieri ha disegnato una mosca sulla scrivania e io ho anche fatto cadere la mano cercando di scacciarla!
- Cos'altro è quello? Recentemente ha dipinto un coccodrillo in bagno e mi sono spaventata così tanto che ho provato a saltare fuori dalla porta, anch'essa dipinta sul muro.
Il piccolo Johnny dice a suo padre:
- Papà, ho deciso di farti un regalo per il tuo compleanno!
“Il regalo più bello per me”, ha detto papà, “è se studi con il massimo dei voti”.
- È troppo tardi, papà, ti ho già comprato una cravatta!
Un ragazzino osserva suo padre al lavoro mentre dipinge il soffitto.
La mamma dice:
- Guarda, Petya, e impara. E quando sarai grande, aiuterai tuo padre.
Petya è sorpreso:
- Cosa, non finirà per allora?
La padrona di casa, assumendo una nuova cameriera, le chiese:
- Dimmi, mia cara, ti piacciono i pappagalli?
- Oh, non si preoccupi, signora, mangio tutto!
In un negozio di animali si sta svolgendo un'asta: sono in vendita pappagalli parlanti. Uno degli acquirenti che hanno acquistato un pappagallo chiede al venditore:
- Parla davvero bene?
- Lo farei comunque! Dopotutto, era lui che continuava ad aumentare il prezzo!
- Petya, cosa farai se gli hooligan ti attaccano?
- Non ho paura di loro - Conosco il judo, il karate, l'aikedo e altri parole spaventose!
- Ciao! Comunità di difesa degli animali? C'è un postino seduto su un albero nel mio cortile e chiama il mio povero cane con ogni sorta di insulti!
Tre orsi tornano alla loro capanna.
- Chi ha toccato il mio piatto e ha mangiato il mio porridge?! - ringhiò Papà Orso.
- Chi ha toccato il mio piattino e ha mangiato il mio porridge?! - squittì il cucciolo d'orso.
"Calmati", disse mamma orsa. - Non c'era il porridge: non l'ho cucinato oggi!
Un uomo ha preso un raffreddore e ha deciso di curarsi con l'autoipnosi. Si fermò davanti allo specchio e cominciò a ispirarsi:
- Non starnutirò, non starnutirò, non starnutirò... A-a-pchhi!!! Questo non sono io, questo non sono io, questo non sono io...
- Mamma, perché papà ha così pochi capelli in testa?
- Il fatto è che nostro padre pensa molto.
"E allora perché hai i capelli così voluminosi?"
— Papà, oggi la maestra ci ha parlato di un insetto che vive solo un giorno. È fantastico!
— Perché “fantastico”?
- Immagina di poter festeggiare il tuo compleanno per tutta la vita!
Un pescatore, insegnante di professione, catturò un piccolo pesce gatto, lo ammirò e, rigettandolo nel fiume, disse:
- Vai a casa e torna domani con i tuoi genitori!
Marito e moglie sono venuti a trovarci in macchina. Lasciando l'auto a casa, hanno legato il cane nelle vicinanze e gli hanno detto di fare la guardia all'auto. Quando si prepararono a tornare a casa la sera, videro che tutte le ruote dell'auto erano state rimosse. E c'era un biglietto attaccato all'auto: "Non sgridare il cane, stava abbaiando!"
Un inglese entrò in un bar con un cane e disse ai visitatori:
— Scommetto che il mio cane parlante ora leggerà il monologo di Amleto “Essere o non essere!”
Ahimè, ha perso subito la scommessa. Perché il cane non ha detto una sola parola.
Uscendo dal bar, il proprietario cominciò a gridare al cane:
-Sei completamente stupido?! Ho perso mille sterline a causa tua!
"Sei stupido", obiettò il cane. - Non capisci che domani nello stesso bar possiamo vincere dieci volte di più!
- Il tuo cane è strano: dorme tutto il giorno. Come può sorvegliare la casa?
“È molto semplice: quando qualcuno estraneo si avvicina alla casa, lo svegliamo e inizia ad abbaiare.
Il lupo mangerà la lepre. La lepre dice:
- Mettiamoci d'accordo. Ti dirò tre enigmi. Se non li indovini, mi lascerai andare.
- Essere d'accordo.
— Un paio di neri, lucidi, con i lacci.
Il lupo tace.
- Questo è un paio di stivali. Adesso il secondo indovinello: quattro neri, lucidi, con i lacci.
Il lupo tace.
— Due paia di scarpe. Il terzo indovinello è il più difficile: vive in una palude, è verde, gracchia, inizia con “la” e finisce con “gushka”.
Il lupo grida di gioia:
— Tre paia di scarpe!!!
Appeso al soffitto i pipistrelli. Tutti, come previsto, a testa in giù e uno a testa in su. I topi appesi lì vicino chiacchierano:
- Perché è appesa a testa in giù?
- E fa yoga!
Il corvo trovò un grosso pezzo di formaggio. Poi una volpe saltò improvvisamente fuori da dietro i cespugli e schiaffeggiò il corvo sulla testa. Il formaggio cadde, la volpe lo afferrò subito e scappò.
Il corvo stordito dice con offesa:
- Wow, hanno accorciato la favola!
Il direttore dello zoo, senza fiato, corre alla stazione di polizia:
- Per l'amor di Dio, aiuto, il nostro elefante è scappato!
"Calmati, cittadino", disse il poliziotto. - Troveremo il tuo elefante. Dai un nome ai segni speciali!
Un gufo vola e grida:
- Uh-eh, eh-eh, eh-eh!..
All'improvviso colpì un palo:
- Oh!
Uno scolaro giapponese entra in un negozio aziendale che vende orologi.
— Hai una sveglia affidabile?
"Non potrebbe essere più affidabile", risponde il venditore. “Prima suona la sirena, poi si sente una salva di artiglieria e ti viene versato un bicchiere d'acqua fredda sul viso. Se non funziona, la sveglia suona a scuola e ti dice che hai l'influenza!
Guida: - di fronte a te c'è una rara mostra del nostro museo: una bellissima statua di un guerriero greco. Sfortunatamente gli mancano un braccio e una gamba e la sua testa è danneggiata in alcuni punti. L'opera si intitola "Vincitore".
Visitatore: - Fantastico! Vorrei vedere cosa resta dello sconfitto!
Un turista straniero in arrivo a Parigi si rivolge ad un francese:
“Vengo qui per la quinta volta e vedo che non è cambiato nulla!”
- Cosa dovrebbe cambiare? - lui chiede.
Turista (indica la Torre Eiffel):
— Alla fine, hanno trovato il petrolio qui oppure no?
Una signora dell'alta società chiese a Heine:
— Cosa devi fare per imparare a parlare francese?
“Non è difficile”, rispose, “ma invece parole tedesche devi usare il francese.
Durante una lezione di storia a Scuola francese:
—Chi era il padre di Luigi XVI?
— Luigi XV.
- Bene. E Carlo Settimo?
— Carlo Sesto.
- E Francesco Primo? Bene, cosa taci?
- Francesco... Zero!
Durante una lezione di storia, l’insegnante disse:
— Oggi ripeteremo il vecchio materiale. Natasha, fai una domanda a Semenov.
Natasha pensò e chiese:
- In che anno fu la guerra del 1812?
E tutti risero.
I genitori non avevano tempo e Incontro dei genitori Il nonno è andato. Si è ripreso cattivo umore e cominciò subito a rimproverare il nipote:
- Disgrazia! Si scopre che la tua storia è piena di brutti voti! Ad esempio, ho sempre preso A in questa materia!
"Certo", rispose il nipote, "al tempo in cui studiavi, la storia era molto più breve!"
Baba Yaga chiede a Koshchei l'Immortale:
- Come ti sei rilassato? vacanze di Capodanno?
"Mi sono sparato un paio di volte, mi sono annegato tre volte, mi sono impiccato una volta... in generale mi sono divertito!"
Winnie the Pooh si congratulò con l'asino per il suo compleanno e poi disse:
- Eeyore, devi avere molti anni?
- Perché dici così?
- A giudicare dalle tue orecchie, ti hanno preso spesso in giro!
Un cliente entra in uno studio fotografico e chiede alla receptionist:
— Mi chiedo perché tutti ridono nelle tue fotografie?
- Avresti dovuto vedere il nostro fotografo!
-Di che ti lamenti? - chiede il medico al paziente.
- Sai, alla fine della giornata cado semplicemente per la stanchezza.
- Cosa fai la sera?
- Io suono il violino.
- Raccomando lezioni di musica fermati immediatamente!
Quando il paziente se ne andò, l'infermiera chiese sorpresa al medico:
- Ivan Petrovich, cosa c'entrano le lezioni di musica?
- Non c'entra assolutamente nulla. È solo che questa donna vive al piano sopra di me e il nostro isolamento acustico è disgustoso!
"Ieri ho tirato fuori da un buco nel ghiaccio un luccio del peso di venti chilogrammi!"
- Non può essere!
- Ecco, pensavo che nessuno mi avrebbe creduto, quindi l'ho fatta uscire sul retro...
Il residente estivo si rivolge al proprietario della dacia:
— Potresti abbassare un po' l'affitto della stanza?
- Di cosa stai parlando? Con così bella vista SU boschetto di betulle!
- E se ti prometto che non guarderò fuori dalla finestra?
Il milionario mostra al suo ospite la sua villa e dice:
— E qui costruirò tre piscine: una con acqua fredda, il secondo - con acqua calda e il terzo - senza acqua.
- Senz'acqua? - l'ospite è sorpreso. - Per quello?
— Il fatto è che alcuni dei miei amici non sanno nuotare...
Ad una mostra di pittura, un visitatore chiede a un altro:
— Pensi che questa immagine raffiguri un'alba o un tramonto?
- Certo, al tramonto.
- Perchè la pensi così?
— Conosco questo artista. Non si sveglia prima di mezzogiorno.
Acquirente: - Vorrei comprare qualche libro.
Venditore: - Vuoi qualcosa di leggero?
Acquirente: - Non importa, guido io!
Un giovane sconosciuto ha stabilito un record mondiale nella corsa dei 100 metri. Un giornalista lo intervista:
- Come hai fatto? Ti sei allenato molto in qualcuno club sportivo?
- No, al poligono di tiro. Lavoro lì, sostituendo gli obiettivi...
"Recentemente ho corso due chilometri in un minuto durante una competizione scolastica!"
- Stai mentendo! Questo è meglio di un record mondiale!
- Sì, ma conosco una scorciatoia!
Notebook sotto la pioggia
Durante la ricreazione Marik mi dice:
Scappiamo dalla lezione. Guarda com'è bello fuori!
E se zia Dasha fosse in ritardo con le valigette?
Devi buttare le valigette dalla finestra.
Ci siamo affacciati alla finestra: vicino al muro era asciutto, ma poco più in là c'era un'enorme pozzanghera. Non gettare le tue valigette in una pozzanghera! Abbiamo tolto le cinture dai pantaloni, le abbiamo legate insieme e vi abbiamo calato con cura le valigette. In questo momento suonò il campanello. Entrò il maestro. Ho dovuto sedermi. La lezione è iniziata. Fuori dalla finestra cadeva la pioggia. Marik mi scrive un biglietto: “Mancano i nostri quaderni”.
Gli rispondo: "Mancano i nostri quaderni".
Mi scrive: “Cosa facciamo?”
Gli rispondo: "Cosa facciamo?"
All'improvviso mi chiamano al consiglio.
“Non posso”, dico, “devo andare al consiglio”.
"Come, penso, posso camminare senza cintura?"
Vai, vai, ti aiuto”, dice il maestro.
Non hai bisogno di aiutarmi.
Sei malato per caso?
“Sto male”, dico.
Come sono i tuoi compiti?
Bravo con i compiti.
L'insegnante si avvicina a me.
Bene, mostrami il tuo taccuino.
Cos'hai?
Dovrai dargli un due.
Apre la rivista e mi dà un brutto voto, e io penso al mio quaderno, che adesso si sta bagnando sotto la pioggia.
L'insegnante mi ha dato un brutto voto e ha detto con calma:
Ti senti strano oggi...
Come mi sedevo sotto la scrivania
Non appena l'insegnante si è rivolto alla lavagna, sono andato subito sotto la cattedra. Quando l'insegnante si accorgerà che sono scomparso, probabilmente rimarrà terribilmente sorpreso.
Chissà cosa penserà? Inizierà a chiedere a tutti dove sono andato: ci sarà da ridere! Metà della lezione è già passata e sono ancora seduto. “Quando”, penso, “vedrà che non sono in classe?” Ed è difficile sedersi sotto la scrivania. Mi faceva male anche la schiena. Prova a sederti così! Ho tossito, nessuna attenzione. Non posso più sedermi. Inoltre, Seryozha continua a colpirmi con il piede sulla schiena. Non potevo sopportarlo. Non sono arrivato alla fine della lezione. Esco e dico:
Scusa, Pyotr Petrovich...
L'insegnante chiede:
Qual è il problema? Vuoi andare al consiglio?
No, scusami, ero seduto sotto la scrivania...
Ebbene, quanto è comodo sedersi lì, sotto la scrivania? Ti sei seduto molto tranquillamente oggi. Così sarebbe sempre stato in classe.
Quando Goga iniziò ad andare in prima elementare, conosceva solo due lettere: O - cerchio e T - martello. È tutto. Non conoscevo altre lettere. E non sapevo leggere.
La nonna ha provato a insegnarglielo, ma lui ha subito escogitato un trucco:
Su, su, nonna, ti lavo i piatti.
E corse subito in cucina a lavare i piatti. E la vecchia nonna si dimenticò di studiare e gli comprò persino dei regali per aiutarlo nelle faccende domestiche. E i genitori di Gogin erano in viaggio d'affari e facevano affidamento sulla nonna. E ovviamente non sapevano che il loro figlio non aveva ancora imparato a leggere. Ma Goga lavava spesso il pavimento e i piatti, andava a comprare il pane e sua nonna lo lodava in ogni modo possibile nelle lettere ai suoi genitori. E glielo lessi ad alta voce. E Goga, comodamente seduto sul divano, ascoltava occhi chiusi. "Perché dovrei imparare a leggere", ragionò, "se mia nonna mi legge ad alta voce". Non ci ha nemmeno provato.
E in classe schivava come meglio poteva.
L'insegnante gli dice:
Leggilo qui.
Fingeva di leggere e lui stesso raccontava a memoria quello che gli leggeva sua nonna. L'insegnante lo fermò. Tra le risate della classe, disse:
Se vuoi è meglio che chiuda la finestra perché non soffi.
Ho così le vertigini che probabilmente cadrò...
Fingeva così abilmente che un giorno il suo insegnante lo mandò dal dottore. Il medico chiese:
Come stai?
È brutto”, ha detto Goga.
Ciò che ferisce?
Bene, allora vai a lezione.
Perché niente ti fa male.
Come fai a sapere?
Come fai a saperlo? - rise il dottore. E ha spinto leggermente Goga verso l'uscita. Goga non fece mai più finta di ammalarsi, ma continuò a tergiversare.
E gli sforzi dei miei compagni di classe non sono serviti a nulla. Per prima cosa gli fu assegnata Masha, una studentessa eccellente.
Studiamo seriamente”, gli disse Maša.
Quando? - chiese Goga.
Sì, proprio adesso.
"Verrò adesso", disse Goga.
E se ne andò e non tornò.
Poi gli fu assegnata Grisha, una studentessa eccellente. Sono rimasti in classe. Ma non appena Grisha aprì il sillabario, Goga allungò la mano sotto la scrivania.
Dove stai andando? - chiese Grisha.
"Vieni qui", chiamò Goga.
E qui nessuno interferirà con noi.
Sì, tu! - Grisha, ovviamente, si offese e se ne andò immediatamente.
Non gli è stato assegnato nessun altro.
Col passare del tempo. Stava schivando.
I genitori di Gogin arrivarono e scoprirono che il loro figlio non sapeva leggere una sola riga. Il padre gli afferrò la testa e la madre afferrò il libro che aveva portato per suo figlio.
Adesso ogni sera”, ha detto, “leggerò ad alta voce questo meraviglioso libro a mio figlio.
La nonna ha detto:
Sì, sì, ogni sera leggo anche libri interessanti ad alta voce a Gogochka.
Ma il padre disse:
È stato davvero inutile che tu l'abbia fatto. Il nostro Gogochka è diventato così pigro che non riesce a leggere una sola riga. Chiedo a tutti di partire per la riunione.
E papà, insieme a nonna e mamma, sono partiti per una riunione. E Goga all'inizio era preoccupato per l'incontro, e poi si calmò quando sua madre iniziò a leggergli un nuovo libro. E scuoteva anche le gambe con piacere e quasi sputava sul tappeto.
Ma non sapeva che tipo di incontro fosse! Cosa è stato deciso lì!
Quindi la mamma gli ha letto una pagina e mezza dopo l'incontro. E lui, dondolando le gambe, immaginava ingenuamente che ciò avrebbe continuato ad accadere. Ma quando la mamma si fermò davvero Luogo interessante, si preoccupò di nuovo.
E quando lei gli porse il libro, lui si preoccupò ancora di più.
Ha subito suggerito:
Lascia che ti lavi i piatti, mamma.
E corse a lavare i piatti.
Corse da suo padre.
Suo padre gli disse severamente di non fargli mai più richieste del genere.
Diede il libro a sua nonna, ma lei sbadigliò e se lo lasciò cadere dalle mani. Raccolse il libro da terra e lo diede di nuovo a sua nonna. Ma lei se lo lasciò cadere di nuovo dalle mani. No, non si era mai addormentata così velocemente sulla sedia prima! “Sta dormendo davvero”, pensò Goga, “o le è stato detto di fingere durante l'incontro? “Goga la tirò, la scosse, ma la nonna non pensò nemmeno a svegliarsi.
Disperato, si sedette sul pavimento e cominciò a guardare le foto. Ma dalle foto era difficile capire cosa sarebbe successo lì dopo.
Ha portato il libro in classe. Ma i suoi compagni di classe si rifiutarono di leggergli. Non solo: Masha se ne andò immediatamente e Grisha con aria di sfida si infilò sotto la scrivania.
Goga ha infastidito lo studente delle superiori, ma lui gli ha dato un colpetto sul naso e ha riso.
Ecco in cosa consiste un incontro a casa!
Questo è ciò che intende il pubblico!
Ben presto lesse tutto il libro e tanti altri libri, ma per abitudine non si dimenticava mai di andare a comprare il pane, a lavare il pavimento o a lavare i piatti.
Questo è ciò che è interessante!
A chi importa cosa c'è di sorprendente?
Tanka non è sorpreso da nulla. Dice sempre: “Non è sorprendente!” - anche se accade in modo sorprendente. Ieri, davanti a tutti, ho saltato una pozzanghera del genere... Nessuno poteva saltare, ma io ho saltato! Tutti erano sorpresi tranne Tanya.
"Basta pensare! E allora? Non è sorprendente!”
Continuavo a cercare di farle una sorpresa. Ma non poteva sorprendermi. Non importa quanto ci ho provato.
Ho colpito un passerotto con una fionda.
Ho imparato a camminare sulle mani e a fischiare con un dito in bocca.
Ha visto tutto. Ma non ero sorpreso.
Ho fatto del mio meglio. Cosa non ho fatto! Si arrampicava sugli alberi, camminava senza cappello in inverno...
Non era ancora sorpresa.
E un giorno sono uscito in cortile con un libro. Mi sono seduto sulla panchina. E cominciò a leggere.
Non ho nemmeno visto Tanka. E lei dice:
Meravigliosa! Non lo avrei pensato! Lui legge!
Premio
Abbiamo realizzato costumi originali: nessun altro li avrà! Sarò un cavallo e Vovka sarà un cavaliere. L'unica cosa negativa è che deve cavalcare me e non io su di lui. E tutto perché sono un po' più giovane. È vero, eravamo d'accordo con lui: non mi cavalcherà tutto il tempo. Mi cavalcherà un po', poi scenderà e mi guiderà come i cavalli si tengono per la briglia. E così siamo andati al carnevale. Siamo venuti al club con abiti normali, poi ci siamo cambiati e siamo entrati nella hall. Cioè, ci siamo trasferiti. Ho strisciato a quattro zampe. E Vovka era seduto sulla mia schiena. È vero, Vovka mi ha aiutato: camminava con i piedi sul pavimento. Ma non è stato ancora facile per me.
E non ho ancora visto nulla. Indossavo una maschera da cavallo. Non riuscivo a vedere assolutamente nulla, anche se la maschera aveva dei buchi per gli occhi. Ma erano da qualche parte sulla fronte. Strisciavo nel buio.
Ho urtato i piedi di qualcuno. Mi sono imbattuto in una colonna due volte. A volte scuotevo la testa, poi la maschera scivolava via e vedevo la luce. Ma per un momento. E poi è di nuovo buio. Non potevo scuotere la testa tutto il tempo!
Almeno per un attimo ho visto la luce. Ma Vovka non ha visto nulla. E continuava a chiedermi cosa ci aspettava. E mi ha chiesto di strisciare più attentamente. Ho comunque strisciato con attenzione. Non ho visto niente da solo. Come potevo sapere cosa ci aspettava! Qualcuno mi ha pestato la mano. Mi sono fermato immediatamente. E si rifiutò di strisciare oltre. Ho detto a Vovka:
Abbastanza. Scendere.
Vovka probabilmente si è goduto il viaggio e non voleva scendere. Ha detto che era troppo presto. Ma lui scese lo stesso, mi prese per le briglie e io continuai a strisciare. Adesso mi era più facile gattonare, anche se ancora non riuscivo a vedere nulla.
Ho suggerito di togliermi le maschere e guardare il carnevale, per poi rimetterle. Ma Vovka ha detto:
Allora ci riconosceranno.
Deve essere divertente qui", dissi. "Ma non vediamo niente...
Ma Vovka camminava in silenzio. Ha deciso fermamente di resistere fino alla fine. Ottieni il primo premio.
Le mie ginocchia iniziarono a farmi male. Ho detto:
Adesso mi siederò sul pavimento.
I cavalli possono sedersi? - disse Vovka. "Sei pazzo!" Sei un cavallo!
“Io non sono un cavallo”, dissi, “tu stesso sei un cavallo”.
"No, sei un cavallo", rispose Vovka, "altrimenti non avremo il bonus".
Ebbene, così sia," dissi. "Sono stanco di questo."
"Sii paziente", disse Vovka.
Strisciai fino al muro, mi appoggiai e mi sedetti sul pavimento.
Sei seduto? - chiese Vovka.
"Sono seduto", dissi.
"Va bene", concordò Vovka, "puoi ancora sederti sul pavimento." Basta non sedersi sulla sedia. Capisci? Un cavallo - e all'improvviso su una sedia!..
La musica risuonava ovunque e la gente rideva.
Ho chiesto:
Finirà presto?
Sii paziente", disse Vovka, "probabilmente presto...
Nemmeno Vovka lo sopportava. Mi sono seduto sul divano. Mi sono seduto accanto a lui. Poi Vovka si addormentò sul divano. E mi sono addormentato anch'io.
Poi ci hanno svegliato e ci hanno dato un bonus.
Nell'armadio
Prima della lezione, sono entrato nell'armadio. Avrei voluto miagolare dall'armadio. Penseranno che sia un gatto, ma sono io.
Ero seduto nell'armadio, aspettando l'inizio della lezione, e non mi sono accorto di come mi ero addormentato.
Mi sveglio: la classe è tranquilla. Guardo attraverso la fessura: non c'è nessuno. Ho spinto la porta, ma era chiusa. Quindi ho dormito per tutta la lezione. Sono andati tutti a casa e mi hanno chiuso nell'armadio.
È soffocante nell'armadio ed è buio come la notte. Mi sono spaventato, ho iniziato a urlare:
Uh-uh! Sono nell'armadio! Aiuto!
Ho ascoltato: silenzio tutt'intorno.
DI! Compagni! Sono seduto nell'armadio!
Sento i passi di qualcuno. Qualcuno sta arrivando.
Chi sta urlando qui?
Ho subito riconosciuto zia Nyusha, la donna delle pulizie.
Ero felice e gridavo:
Zia Nyusha, sono qui!
Dove sei cara?
Sono nell'armadio! Nell'armadio!
Come sei arrivata lì, mia cara?
Sono nell'armadio, nonna!
Quindi ho sentito che sei nell'armadio. Quindi, che cosa vuoi?
Ero chiuso in un armadio. Oh, nonna!
Zia Nyusha se ne andò. Di nuovo silenzio. Probabilmente è andata a prendere la chiave.
Pal Palych bussò all'armadietto con il dito.
Non c’è nessuno lì”, ha detto Pal Palych.
Perché no? "Sì", disse zia Nyusha.
Ebbene, dov'è? - disse Pal Palych e bussò di nuovo all'armadio.
Avevo paura che tutti se ne andassero e io restassi nell'armadio, e ho gridato con tutte le mie forze:
Sono qui!
Chi sei? - chiese Pal Palych.
Io... Tsypkin...
Perché sei andato lì, Tsypkin?
Ero chiuso a chiave... non sono entrato...
Hm... È rinchiuso! Ma non è entrato! Lo hai visto? Quanti maghi ci sono nella nostra scuola! Non entrano nell'armadio quando sono chiusi nell'armadio. I miracoli non accadono, hai capito, Tsypkin?
Da quanto tempo sei seduto lì? - chiese Pal Palych.
Non lo so...
Trova la chiave", disse Pal Palych. - Veloce.
Zia Nyusha andò a prendere la chiave, ma Pal Palych rimase indietro. Si sedette su una sedia lì vicino e cominciò ad aspettare. Ho visto la sua faccia attraverso la fessura. Era molto arrabbiato. Si accese una sigaretta e disse:
BENE! Questo è ciò a cui porta lo scherzo. Dimmi onestamente: perché sei nell'armadio?
Volevo davvero scomparire dall'armadio. Aprono l'armadio e non ci sono. Era come se non fossi mai stato lì. Mi chiederanno: “Eri nell’armadio?” Dirò: “Non lo ero”. Mi diranno: “Chi c’era?” Dirò: “Non lo so”.
Ma questo accade solo nelle favole! Sicuramente domani chiameranno la mamma... Tuo figlio, diranno, è entrato nell'armadio, ha dormito lì durante tutte le lezioni, e tutto il resto... come se per me fosse comodo dormire qui! Mi fanno male le gambe, mi fa male la schiena. Un tormento! Qual è stata la mia risposta?
Rimasi in silenzio.
Sei vivo lì? - chiese Pal Palych.
Bene, tieniti duro, apriranno presto...
Sono seduto...
Quindi... - disse Pal Palych. - Allora mi risponderai perché sei entrato in questo armadio?
Chi? Cipkin? Nell'armadio? Perché?
Volevo scomparire di nuovo.
Il regista ha chiesto:
Tsypkin, sei tu?
Ho sospirato pesantemente. Semplicemente non potevo più rispondere.
Zia Nyusha ha detto:
Il capoclasse ha portato via la chiave.
"Abbatti la porta", disse il regista.
Ho sentito che la porta veniva sfondata, l'armadio tremava e ho colpito dolorosamente la fronte. Avevo paura che il gabinetto cadesse e ho pianto. Ho premuto le mani contro le pareti dell'armadio e quando la porta ha ceduto e si è aperta, ho continuato a stare allo stesso modo.
Bene, vieni fuori", ha detto il regista. - E spiegaci cosa significa.
Non mi sono mosso. Ero spaventato.
Perché è in piedi? - ha chiesto il regista.
Sono stato tirato fuori dall'armadio.
Rimasi in silenzio tutto il tempo.
Non sapevo cosa dire.
Volevo solo miagolare. Ma come direi...
Carosello nella mia testa
Entro la fine dell'anno scolastico, chiesi a mio padre di comprarmi una due ruote, un mitragliatore a batteria, un aeroplano a batteria, un elicottero volante e una partita di hockey da tavolo.
Voglio davvero avere queste cose! - Ho detto a mio padre: "Girano costantemente nella mia testa come una giostra, e questo mi fa così girare la testa che è difficile stare in piedi."
“Aspetta”, disse il padre, “non cadere e scrivimi tutte queste cose su un pezzo di carta, affinché non le dimentichi”.
Ma perché scrivere, sono già saldamente nella mia testa.
Scrivi”, disse il padre, “non ti costa nulla”.
"In generale non vale niente," ho detto, "è solo una seccatura in più." E ho scritto a grandi lettere su tutto il foglio:
VILISAPET
PISTOLA A PISTALLO
VIRTALE
Poi ci ho ripensato e ho deciso di scrivere “gelato”, sono andato alla finestra, ho guardato l'insegna di fronte e ho aggiunto:
GELATO
Il padre lo lesse e disse:
Per ora ti comprerò un po' di gelato e aspetteremo il resto.
Pensavo che non avesse tempo adesso e ho chiesto:
Fino a quando?
Fino a tempi migliori.
Fino a cosa?
Fino alla prossima fine dell’anno scolastico.
Sì, perché le lettere nella tua testa girano come una giostra, questo ti fa girare la testa, e le parole non sono in piedi.
È come se le parole avessero le gambe!
E mi hanno già comprato il gelato centinaia di volte.
Scommettere
Oggi non dovresti uscire, oggi si gioca... - disse papà misterioso guardando fuori dalla finestra.
Quale? - chiesi alle spalle di mio padre.
"Palla bagnata", rispose ancora più misteriosamente e mi fece sedere sul davanzale della finestra.
A-ah-ah... - ho pronunciato una voce strascicata.
A quanto pare, papà ha intuito che non capivo niente e ha iniziato a spiegare.
La palla bagnata è come il calcio, solo che è giocato dagli alberi e invece della palla vengono calciati dal vento. Diciamo uragano o tempesta e loro dicono palla bagnata. Guarda come stormiscono le betulle: sono i pioppi che cedono... Wow! Come hanno oscillato: è chiaro che hanno mancato un gol, non sono riusciti a trattenere il vento con i rami... Beh, un altro passaggio! Momento pericoloso...
Papà parlava proprio come un vero commentatore e io, incantato, guardavo la strada e pensavo che la palla bagnata avrebbe probabilmente dato 100 punti in vantaggio a qualsiasi calcio, basket e persino pallamano! Anche se non ho compreso appieno il significato neanche di quest’ultimo...
Colazione
A dire il vero, adoro la colazione. Soprattutto se la mamma cucina la salsiccia invece del porridge o prepara panini con formaggio. Ma a volte vuoi qualcosa di insolito. Ad esempio, quello di oggi o quello di ieri. Una volta ho chiesto a mia madre uno spuntino pomeridiano, ma lei mi ha guardato sorpresa e mi ha offerto uno spuntino pomeridiano.
No, dico, vorrei quello di oggi. Beh, o ieri, nel peggiore dei casi...
Ieri a pranzo c'era la zuppa... - La mamma era confusa. - Dovrei scaldarlo?
In generale, non ho capito niente.
E io stesso non capisco davvero che aspetto abbiano questi di oggi e di ieri e che sapore abbiano. Forse la zuppa di ieri ha davvero il sapore della zuppa di ieri. Ma che sapore ha allora il gusto del vino di oggi? Probabilmente qualcosa oggi. La colazione, per esempio. D’altronde perché le colazioni si chiamano così? Bene, cioè secondo le regole, allora la colazione dovrebbe chiamarsi segodnik, perché me l'hanno preparata oggi e la mangerò oggi. Ora, se lo lascio a domani, allora la questione è completamente diversa. Anche se no. Dopotutto, domani sarà già ieri.
Allora, vuoi il porridge o la zuppa? - chiese attentamente.
Come il ragazzo Yasha ha mangiato male
Yasha era buono con tutti, ma mangiava male. Tutto il tempo con i concerti. O la mamma gli canta, poi papà gli mostra dei trucchi. E se la cava bene:
- Non voglio.
La mamma dice:
- Yasha, mangia il tuo porridge.
- Non voglio.
Papà dice:
- Yasha, bevi il succo!
- Non voglio.
Mamma e papà sono stanchi di cercare di convincerlo ogni volta. E poi mia madre ha letto in un libro pedagogico scientifico che i bambini non hanno bisogno di essere persuasi a mangiare. Devi mettere loro un piatto di porridge e aspettare che abbiano fame e mangino tutto.
Prepararono e posizionarono i piatti davanti a Yasha, ma lui non mangiò né mangiò nulla. Non mangia cotolette, zuppe o porridge. Divenne magro e morto, come una cannuccia.
-Yasha, mangia il porridge!
- Non voglio.
- Yasha, mangia la tua zuppa!
- Non voglio.
In precedenza, i suoi pantaloni erano difficili da allacciare, ma ora li indossava completamente liberamente. Era possibile mettere un altro Yasha in questi pantaloni.
E poi un giorno esplose vento forte. E Yasha stava giocando in zona. Era molto leggero e il vento lo spingeva in giro per la zona. Sono rotolato fino alla recinzione di rete metallica. E lì Yasha è rimasto bloccato.
Così rimase seduto per un'ora, schiacciato dal vento contro la recinzione.
La mamma chiama:
- Yasha, dove sei? Vai a casa e soffriggi con la zuppa.
Ma non viene. Non puoi nemmeno sentirlo. Non solo è morto, ma è morta anche la sua voce. Non puoi sentire nulla di lui che squittisce lì.
E strilla:
- Mamma, portami via dal recinto!
La mamma ha cominciato a preoccuparsi: dove è andato Yasha? Dove cercarlo? Yasha non viene né visto né sentito.
Papà ha detto questo:
"Penso che il nostro Yasha sia stato portato via da qualche parte dal vento." Forza, mamma, portiamo la zuppa in veranda. Il vento soffierà e porterà a Yasha l'odore della zuppa. Verrà strisciando davanti a questo profumo delizioso.
E così fecero. Portarono la pentola della zuppa sulla veranda. Il vento portava l'odore a Yasha.
Yasha annusò la deliziosa zuppa e immediatamente strisciò verso l'odore. Perché avevo freddo e avevo perso molte forze.
Ha strisciato, strisciato, strisciato per mezz'ora. Ma ho raggiunto il mio obiettivo. Arrivò nella cucina di sua madre e mangiò subito un'intera pentola di zuppa! Come può mangiare tre cotolette contemporaneamente? Come può bere tre bicchieri di composta?
La mamma era stupita. Non sapeva nemmeno se essere felice o triste. Lei dice:
"Yasha, se mangi così ogni giorno, non avrò abbastanza cibo."
Yasha la rassicurò:
- No, mamma, non mangerò così tanto tutti i giorni. Questo sono io che correggo gli errori del passato. Mangerò bene, come tutti i bambini. Sarò un ragazzo completamente diverso.
Voleva dire "lo farò", ma gli è venuta in mente "bubu". Sai perché? Perché aveva la bocca piena di una mela. Non poteva fermarsi.
Da allora, Yasha ha mangiato bene.
Segreti
Sai come creare segreti?
Se non sai come fare, te lo insegnerò.
Prendi un pezzo di vetro pulito e scava una buca nel terreno. Metti un involucro di caramelle nel buco e sopra l'involucro di caramelle: tutto ciò che è bello.
Puoi mettere una pietra, un frammento di un piatto, una perlina, una piuma di uccello, una palla (può essere di vetro, può essere di metallo).
Puoi usare una ghianda o un berretto di ghianda.
Puoi usare un brandello multicolore.
Puoi avere un fiore, una foglia o anche solo dell'erba.
Forse una vera caramella.
Puoi avere sambuco, scarabeo secco.
Puoi anche usare una gomma se è carina.
Sì, puoi anche aggiungere un pulsante se è lucido.
Ecco qui. L'hai inserito?
Ora copri tutto con vetro e ricoprilo con terra. E poi pian piano togli la terra con il dito e guarda dentro la buca... Sai quanto sarà bello! Ho fatto un segreto, mi sono ricordato del posto e me ne sono andato.
Il giorno dopo il mio “segreto” era sparito. Qualcuno l'ha dissotterrato. Una specie di teppista.
Ho fatto un “segreto” in un altro posto. E l'hanno dissotterrato di nuovo!
Poi ho deciso di rintracciare chi era coinvolto in questa faccenda... E ovviamente questa persona si è rivelata essere Pavlik Ivanov, chi altro?!
Poi ho creato di nuovo un "segreto" e ci ho messo una nota:
"Pavlik Ivanov, sei uno sciocco e un teppista."
Un'ora dopo il biglietto era sparito. Pavlik non mi ha guardato negli occhi.
Beh, l'hai letto? - Ho chiesto a Pavlik.
“Non ho letto nulla”, ha detto Pavlik. - Anche tu sei uno sciocco.
Composizione
Un giorno ci è stato detto di scrivere un tema in classe sull'argomento "Aiuto mia madre".
Presi una penna e cominciai a scrivere:
"Io aiuto sempre mia mamma. Spazzo il pavimento e lavo i piatti. A volte lavo i fazzoletti”.
Non sapevo più cosa scrivere. Ho guardato Lyuska. Scarabocchiò sul suo taccuino.
Poi mi sono ricordato che una volta mi ero lavato le calze e ho scritto:
"Lavo anche calze e calzini."
Non sapevo davvero più cosa scrivere. Ma non puoi inviare un saggio così breve!
Poi ho scritto:
“Lavo anche magliette, camicie e mutande.”
Mi sono guardato intorno. Tutti hanno scritto e scritto. Mi chiedo di cosa scrivono? Potresti pensare che aiutano la mamma dalla mattina alla sera!
E la lezione non è finita. E dovevo continuare.
“Lavo anche i vestiti, miei e di mia madre, i tovaglioli e i copriletti”.
E la lezione non è finita e non è finita. E ho scritto:
“Mi piace anche lavare tende e tovaglie.”
E poi finalmente suonò la campanella!
Mi hanno dato il cinque. L'insegnante ha letto il mio tema ad alta voce. Ha detto che le è piaciuto di più il mio saggio. E che lo leggerà alla riunione dei genitori.
Ho davvero chiesto a mia madre di non andare alla riunione dei genitori. Ho detto che mi fa male la gola. Ma la mamma ha detto a papà di darmi latte caldo con miele ed è andata a scuola.
La mattina dopo, a colazione, ebbe luogo la seguente conversazione.
Mamma: Sai, Syoma, si scopre che nostra figlia scrive saggi meravigliosamente!
Papà: Non mi sorprende. È sempre stata brava a comporre.
Mamma: No, davvero! Non sto scherzando, Vera Evstigneevna la loda. È stata molto contenta che nostra figlia adori lavare tende e tovaglie.
Papà: Cosa?!
Mamma: Davvero, Syoma, è meraviglioso? - Rivolgendosi a me: - Perché non me lo hai mai ammesso prima?
“Ero timido”, dissi. - Pensavo che non me lo avresti permesso.
Bene, di cosa stai parlando! - Ha detto la mamma. - Non essere timido, per favore! Lava le nostre tende oggi. È un bene non doverli trascinare in lavanderia!
Ho alzato gli occhi al cielo. Le tende erano enormi. Dieci volte potrei avvolgermi in loro! Ma era troppo tardi per ritirarsi.
Ho lavato le tende pezzo per pezzo. Mentre insaponavo un pezzo, l'altro era completamente sfocato. Sono proprio esausto con questi pezzi! Poi ho risciacquato poco a poco le tende del bagno. Quando ho finito di spremere un pezzo, vi è stata versata nuovamente l'acqua dei pezzi vicini.
Poi sono salito su uno sgabello e ho cominciato ad appendere le tende alla corda.
Beh, quello è stato il peggiore! Mentre tiravo un pezzo di tenda sulla corda, un altro è caduto a terra. E alla fine l'intera tenda è caduta a terra e io ci sono caduto dallo sgabello.
Mi sono bagnato completamente: basta spremerlo.
La tenda dovette essere trascinata di nuovo nel bagno. Ma il pavimento della cucina brillava come nuovo.
L'acqua usciva dalle tende tutto il giorno.
Ho messo tutte le pentole e le padelle che avevamo sotto le tende. Poi posò sul pavimento il bollitore, tre bottiglie e tutte le tazze e i piattini. Ma l'acqua allagava ancora la cucina.
Stranamente, mia madre era contenta.
Hai fatto benissimo a lavare le tende! - Ha detto la mamma, girando per la cucina in galosce. - Non sapevo che fossi così capace! Domani laverai la tovaglia...
Cosa sta pensando la mia testa?
Se pensi che studio bene ti sbagli. Studio non importa. Per qualche ragione, tutti pensano che io sia capace, ma pigro. Non so se sono capace oppure no. Ma solo io so per certo che non sono pigro. Trascorro tre ore lavorando sui problemi.
Ad esempio, ora sono seduto e sto provando con tutte le mie forze a risolvere un problema. Ma non osa. Dico a mia mamma:
Mamma, non posso risolvere il problema.
Non essere pigro, dice la mamma. - Pensa attentamente e tutto funzionerà. Pensa attentamente!
Parte per affari. E mi prendo la testa con entrambe le mani e le dico:
Pensa, testa. Pensaci bene... “Due pedoni sono andati dal punto A al punto B...” Testa, perché non pensi? Bene, testa, beh, pensa, per favore! Ebbene, quanto vale per te!
Una nuvola fluttua fuori dalla finestra. È leggero come le piume. Lì si è fermato. No, galleggia.
Testa, a cosa stai pensando?! Non ti vergogni!!! "Due pedoni sono andati dal punto A al punto B..." Probabilmente anche Lyuska se n'è andata. Sta già camminando. Se lei si fosse avvicinata a me per prima, ovviamente l'avrei perdonata. Ma si adatterà davvero, una tale malizia?!
“...Dal punto A al punto B...” No, non va bene. Al contrario, quando esco in cortile, prenderà il braccio di Lena e le sussurrerà. Poi dirà: "Len, vieni da me, ho qualcosa". Se ne andranno, poi si siederanno sul davanzale della finestra e rideranno e sgranocchieranno semi.
"...Due pedoni sono partiti dal punto A verso il punto B..." E cosa farò?... E poi chiamo Kolya, Petka e Pavlik per giocare a lapta. Cosa farà? Sì, suonerà il disco dei Three Fat Men. Sì, così forte che Kolya, Petka e Pavlik sentiranno e correranno a chiederle di lasciarli ascoltare. L'hanno ascoltato centinaia di volte, ma non gli basta! E poi Lyuska chiuderà la finestra e tutti ascolteranno il disco lì.
"...Dal punto A al punto... al punto..." E poi lo prendo e sparo qualcosa proprio contro la sua finestra. Vetro - ding! - e volerà a pezzi. Fagli sapere.
COSÌ. Sono già stanco di pensare. Pensa, non pensare, il compito non funzionerà. Un compito semplicemente terribilmente difficile! Farò una passeggiata un po' e ricomincerò a pensare.
Ho chiuso il libro e ho guardato fuori dalla finestra. Lyuska camminava da sola nel cortile. È saltata nella campana. Sono uscito in cortile e mi sono seduto su una panchina. Lyuska non mi ha nemmeno guardato.
Orecchino! Vitka! - Lyuska urlò immediatamente. - Andiamo a giocare a lapta!
I fratelli Karmanov guardarono fuori dalla finestra.
"Abbiamo una gola", dissero entrambi i fratelli con voce rauca. - Non ci lasciano entrare.
Lena! - Lyuska urlò. - Lino! Uscire!
Invece di Lena, sua nonna guardò fuori e agitò il dito contro Lyuska.
Pavlik! - Lyuska urlò.
Nessuno si è affacciato alla finestra.
Ops! - Lyuska si incalzò.
Ragazza, perché stai urlando?! - La testa di qualcuno è spuntata dalla finestra. - A una persona malata non è permesso riposare! Non c'è pace per te! - E la sua testa si è infilata nella finestra.
Lyuska mi guardò di sottecchi e arrossì come un'aragosta. Si tirò il codino. Poi si tolse il filo dalla manica. Poi guardò l'albero e disse:
Lucy, giochiamo a campana.
Andiamo, ho detto.
Siamo saltati nella campana e sono tornato a casa per risolvere il mio problema.
Appena mi sono seduto a tavola è venuta mia madre:
Bene, qual è il problema?
Non funziona.
Ma sono già due ore che ci stai seduto sopra! Questo è semplicemente terribile! Danno dei puzzle ai bambini!.. Bene, mostrami il tuo problema! Forse posso farlo? Dopotutto, mi sono laureato al college. COSÌ. “Due pedoni sono andati dal punto A al punto B...” Aspetta, aspetta, questo problema mi è in qualche modo familiare! Ascolta, l'ultima volta lo avete deciso tu e tuo padre! Ricordo perfettamente!
Come? - Ero sorpreso. - Veramente? Oh, davvero, questo è il quarantacinquesimo problema e a noi è stato assegnato il quarantaseiesimo.
A questo punto mia madre si arrabbiò terribilmente.
È scandaloso! - Ha detto la mamma. - Questo è inaudito! Questo pasticcio! Dov'è la tua testa?! A cosa sta pensando?!
Del mio amico e un po' di me
Il nostro cortile era grande. C'erano molti bambini diversi che camminavano nel nostro cortile, sia maschi che femmine. Ma soprattutto ho amato Lyuska. Lei era mia amica. Lei e io vivevamo in appartamenti vicini e a scuola sedevamo alla stessa scrivania.
La mia amica Lyuska aveva i capelli lisci e gialli. E aveva gli occhi!... Probabilmente non crederai che tipo di occhi avesse. Un occhio è verde, come l'erba. E l'altro è completamente giallo, con macchie marroni!
E i miei occhi erano un po' grigi. Beh, solo grigio, tutto qui. Occhi completamente privi di interesse! E i miei capelli erano stupidi: ricci e corti. E enormi lentiggini sul naso. E in generale, tutto con Lyuska era migliore che con me. Solo che ero più alto.
Ne ero terribilmente orgoglioso. Mi è piaciuto molto quando la gente nel cortile ci chiamava "Big Lyuska" e "Little Lyuska".
E all'improvviso Lyuska è cresciuta. E non è più chiaro chi di noi è grande e quale è piccolo.
E poi le è cresciuta un'altra mezza testa.
Beh, era troppo! Mi ha offeso e abbiamo smesso di camminare insieme nel cortile. A scuola, non ho guardato nella sua direzione, e lei non ha guardato nella mia, e tutti sono rimasti molto sorpresi e hanno detto: "Un gatto nero correva tra i Lyuska" e ci ha tormentato sul motivo per cui avevamo litigato.
Dopo la scuola non uscivo più in cortile. Non c'era niente da fare per me lì.
Ho vagato per casa e non ho trovato posto per me. Per rendere le cose meno noiose, ho guardato di nascosto da dietro la tenda mentre Lyuska giocava a tutto tondo con Pavlik, Petka e i fratelli Karmanov.
A pranzo e a cena ora chiedevo di più. Mi soffocavo e mangiavo tutto... Ogni giorno premevo la nuca contro il muro e vi segnavo la mia altezza con una matita rossa. Ma cosa strana! Si è scoperto che non solo non stavo crescendo, ma, al contrario, ero addirittura diminuito di quasi due millimetri!
E poi arrivò l'estate e andai al campo dei pionieri.
Nel campo continuavo a ricordare Lyuska e mi mancava.
E le ho scritto una lettera.
“Ciao, Lucia!
Come stai? Sto bene. Ci divertiamo molto al campo. Il fiume Vorya scorre accanto a noi. L'acqua lì è blu-blu! E ci sono conchiglie sulla riva. Ho trovato per te una conchiglia molto bella. È rotondo e con strisce. Probabilmente lo troverai utile. Lucy, se vuoi, diventiamo di nuovo amiche. Lascia che ora ti chiamino grande e io piccolo. Sono ancora d'accordo. Per favore, scrivimi la risposta.
Saluti pionieri!
Lyusya Sinitsyna"
Ho aspettato una settimana intera per una risposta. Continuavo a pensare: e se non mi scrivesse? E se non volesse mai più essere mia amica!... E quando finalmente arrivò la lettera di Luska, ero così felice che mi tremavano anche un po' le mani.
La lettera diceva questo:
“Ciao, Lucia!
Grazie, sto bene. Ieri mia madre mi ha comprato delle bellissime pantofole con il bordino bianco. Ho anche un nuovo pallone grande, sarai davvero gasato! Vieni presto, altrimenti Pavlik e Petka sono così sciocchi che non è divertente stare con loro! Fare attenzione a non perdere il guscio.
Con il saluto da pioniere!
Lyusya Kositsyna"
Quel giorno portai con me fino alla sera la busta blu di Ljuska. Ho detto a tutti che amica meravigliosa ho a Mosca, Lyuska.
E quando sono tornato dal campo, Lyuska e i miei genitori mi hanno incontrato alla stazione. Lei e io ci siamo precipitati ad abbracciarci... E poi si è scoperto che ero troppo grande per Lyuska.
Pulire una casa con bambini è come spalare la neve durante una nevicata. - Perchè sei così triste?
- Sì, ho quasi rovinato la matinée del bambino...
- Come?
- Il giorno prima, l'insegnante ha chiamato e ha detto a tutti i genitori di indossare le mascherine...
- E cosa? Sono venduti in ogni farmacia...
- Erano tutti così intelligenti! Sono l'unico, come un pazzo: ad indossare una maschera da coniglio! Un bambino in età di asilo si agita sulla panchina del treno e dondola disperatamente le gambe. Tutto tradisce la sua eccitatissima indignazione: sia i suoi piccoli pugni chiusi, sia quelli aperti per le lacrime. grandi occhi, e brevi osservazioni impazienti con cui interrompe il suo compagno più anziano. Una giovane donna, ovviamente la madre del ragazzo, con espressione gli legge una scena cupa di una fiaba: “Cipollino, Cipollino, figlio! - gridò il povero vecchio guardandosi attorno confuso, quando i soldati lo portarono via...”
- Abbastanza! - L'indignazione del ragazzo probabilmente ha raggiunto il limite.
- Perché resistono?!
"Beh, il principe Lemon ha molta sicurezza, un esercito..." La mamma liscia con giudizio la pagina.
- Ma ce ne sono altri! Ce ne sono molti! - il ragazzo, disperato, colpisce il libro con il piccolo pugno, e questo si chiude di colpo. - Perché lo sono?!
La madre, leggermente spaventata dalla reazione così violenta del figlio, sta cercando di trovare un'osservazione calmante quando l'uomo di fronte alza lo sguardo dal giornale e, guardando da sopra gli occhiali il ragazzo dalla mentalità rivoluzionaria, dice forte e chiaramente:
- Perché sono verdure. Questa è una favola sulle verdure... Nessuna considerazione di sicurezza impedisce alla vita di prosperare. Un'amica rimprovera il figlio di sette anni:
- Perché hai dato il tuo cellulare al ragazzo di qualcun altro?
- Ha detto che aveva bisogno di chiamare.
- Non si sa mai - chi ha detto cosa, ti hanno insegnato...
- Ma ha promesso 300 rubli.
- E tu gli hai creduto?
- Certo, non sapevo che fosse UN TANTO PAZZO: sarebbe scappato con il mio telefono! Un medico in una clinica controlla l'udito di un bambino di tre anni. Sussurro:
- Caramella.
Il ragazzo, anche lui sottovoce:
- Non posso - Sono allergico... Mia figlia torna da scuola e mostra il diario a suo padre.
"Va bene", dice il padre, "A, B... Allora, cos'è questo?"
- Nota... L'insegnante dice che parlo incessantemente e promette di agire.
Il padre firma il diario e annota:
“Se le vostre misure aiutano, fatemelo sapere. Io e mia moglie abbiamo lo stesso problema”. Sono felice con i nostri insegnanti. A mio figlio sono stati assegnati dei compiti a scuola, dove, tra le altre cose, c'era la domanda "come sono collegati la lettera "A" e un toro?"
Gli ho parlato dell'alfabeto fenicio, come prima scrittura fonetica. Che esisteva una lettera "aleph", molto simile alla nostra moderna "A", e che la parola "aleph" significava "toro". Che forse la lettera si chiamava così perché se la apri sembra la faccia di un toro con le corna. Ero anche molto felice che ai bambini della seconda elementare venissero raccontate queste cose.
L'insegnante ha dato al bambino un brutto voto, dicendo che aveva fantasticato compiti a casa. E la risposta corretta è: se aggiungi “a” alla parola “toro”, ottieni il caso genitivo. Non l'avevo pianificato gioventù dì a mio figlio che metà delle persone intorno a lui sono idioti, ma a quanto pare dovrà farlo. Un padre e il suo figlioletto si lavano in uno stabilimento balneare.
"Papà", indica il figlio con il dito, "la mamma ha una cosa del genere?"
"No, figliolo", sospira il padre, "la mamma non ha una cosa del genere, usa la mia." - Papà, come sibila un serpente?
"Zinaida Petrovna", grida papà rivolgendosi alla suocera, "dì qualcosa, mio figlio ha bisogno di aiuto con i compiti". Un bambino della prima elementare torna a casa da scuola. I genitori chiedono:
- Allora, cosa hai fatto leggendo oggi?
- Puskin. La storia di un pescatore e di un pesce.
- E cosa ne pensi? Cosa insegna questa fiaba?
- Perchè perchè! E il fatto che la crescita irrefrenabile dei consumi in società moderna porterà inevitabilmente l’umanità ad un disastro ambientale e umanitario! Un conoscente stava visitando un parente ricoverato nel dipartimento regionale di cardiologia a causa di un cuore debole. Lì ha sentito una sua storia divertente... La sua compagna di stanza sta insegnando a leggere alla sua nipotina di cinque anni e, cercando di instillarle il concetto di formazione delle parole, le chiede di nominare le parole con un certo numero di lettere. Tra loro avviene qualcosa di simile a questo dialogo:
- Helen, per favore nomina una parola di quattro lettere che inizia con la lettera "M."
- Madre!
- Esatto, mia cara. Ora dai un nome alla lettera "X" da quattro lettere.
- Pane.
Portata via, la nonna, compromettendosi, chiede alla nipote di nominare una parola di tre lettere che inizia con la lettera "X":
"Baba, non lo chiamerò", la nipote abbassò lo sguardo.
Una nonna intraprendente, cercando di aiutare, dice alla nipote, pensando ingenuamente alla parola "Coro":
- Beh, Lenochka, può essere grande e può essere piccolo, va bene? Canta anche!
Scena finale:
- Baba, canta anche lui?! 
Genitori di bambini da zero a tre anni! Non mettete i bambini in un angolo, perché è in questo periodo che si formano i lineamenti del loro viso! - Slavik, chi ascolti di più: mamma o papà?
- Mamma.
- Perché?
- Dice di più. Un papà in un negozio non può comprare a suo figlio un giocattolo troppo costoso. Urla, cade a terra e inizia a combattere in preda all'isteria. Le persone si stanno radunando. Il padre è terrorizzato: cosa fare?! All'improvviso vede il cartello "Psicologo". Mio figlio per la collottola, ed eccolo lì. Lo psicologo chiede gentilmente a papà di allontanarsi per un minuto. Esattamente un minuto dopo, il figlio ritorna, asciugandosi le lacrime e chiede perdono al padre. Sulla strada di casa, il papà è sopraffatto dalla curiosità: come ha fatto lo psicologo a calmare il bambino così velocemente? Alla fine non ne può più e lo chiede a suo figlio. “Sì, allora…” dice “mi ha promesso di strapparmi le orecchie se non smetto…” Lettera alla banca:
Caro direttore di banca! Si prega di abbassare i tassi di interesse sui depositi! La mamma ti porta tutti i suoi soldi gratis. Desidero una bicicletta da molto tempo!
Seryozha. Estate, caldo, autobus pieno. Un bambino di circa 4 anni è seduto in grembo alla madre sul sedile del conducente, accanto al conducente. Qui, dall'estremità dell'autobus, si sente la voce forte e pesante del conducente: "C'è qualcun altro senza biglietto?" Il ragazzo, senza pensarci due volte: “Sì!” Il controllore, una donna enorme e sudata, si fa largo a fatica tra la folla, raggiungendo il ragazzo: “Chi altro c’è qui senza biglietto?” Un ragazzo con un dito spaventato sul finestrino: "Vola!" Tutti esplodono, tranne la madre che arrossisce... Papà e figlio allo zoo... Il figlio tira papà per la manica:
- Papà, papà - guarda! Cavallo in evidenza!
Papà sospira stancamente:
- No, figliolo, questa è una zebra... Questa è nostra madre... un cavallo evidenziato... (Storia)
In qualche modo io e i miei colleghi ci siamo ritrovati lezione pubblica alla prima elementare. L'insegnante ha posizionato le immagini degli animali sulla lavagna e ha detto:
- Bambini! Oggi abbiamo animali selvatici nella nostra lezione.
E tutti gli alunni della prima elementare si sono rivolti all'unanimità verso gli ospiti... :) (Storia)
Sto tornando a casa dal lavoro. Mio nipote (7 anni) sta guardando in TV “Il luogo dell'incontro non si può cambiare”. Solo un momento straziante in cui alcuni spiriti maligni hanno rubato le carte del pane a Shura, che ha molti bambini e, di conseguenza, non c'è nulla con cui nutrire i bambini. Shura singhiozza amaramente, tutti i vicini cercano di calmarla. Guardo: anche i piccoli sono catturati da questa scena: sono accigliati, hanno le lacrime agli occhi.
Chiedo:
- Capisci almeno perché questa zia sta piangendo?
Mi guarda come se fossi stupido:
- Perché c'è qualcosa di incomprensibile qui? Dice che tutte le sue carte sono state rubate! E credito, e stipendio, e questi, come si chiamano... Sconto!
Ho pensato a lungo... Sì, dopo tutto, i rappresentanti della “Generazione Pepsi” sono significativamente diversi da noi... Ma questo non è niente, l'importante è che non perdano il loro volto umano: la sensazione di la compassione è ancora presente! Un bambino di cinque anni in visita ai nonni. Cena. Il nonno dice:
- Tu, nipote, mangia meglio, da grande darai da mangiare a me e alla nonna...
Il bambino, dopo una pausa meditativa, dice:
"In realtà, mi aspettavo che a quel punto mi sarebbe rimasta solo mia madre." Madre e figlio tornano da una passeggiata. Il bambino ha un enorme mazzo di palline tra le mani. Vedendo questo, papà grida indignato a sua moglie:
- Perché gli hai comprato così tanti palloncini?! Non c'è nessun posto dove mettere i soldi, o cosa?!
Il figlio interrompe felicemente:
- Papà, mi hanno regalato i palloncini! Uno per ogni acquisto di mamma. Un figlio chiede al padre, che sta lavando i piatti:
- Papà, da quanti anni servi con tua madre? chiedo al bambino famoso enigma: "Ingrassa, poi dimagrisce e urla per tutta la casa" (risposta - fisarmonica). Un bambino di 5 anni risponde senza esitazione a questo indovinello: "Mamma"! Recentemente ero in fila in farmacia. Davanti ci sono diverse persone, tra cui una giovane madre con un bambino di 6-7 anni. Questo bambino, volendo dimostrare a tutti la sua capacità di leggere, comincia a leggere ad alta voce i nomi dei medicinali sulla vetrina. Alla fine arriva alla parola “preservativo” e chiede: “Mamma, cos’è questo?” L'intera fila si blocca in attesa, come uscirà la madre? E lei, senza alcuna esitazione o imbarazzo, dà una risposta che stupisce nella sua veridicità: “E questo è perché non ti faccia male la testa!” La saggezza dei bambini: se la mamma ride alle battute di papà significa che ci sono ospiti in casa (storia moderna)
Un giorno, ai moderni alunni della prima elementare è stato chiesto di disegnare un'immagine basata sulla quartina di Pushkin:
"Fare esplodere le redini pelose,
Vola una carrozza audace.
Il cocchiere siede sulla trave
Con un cappotto di pelle di pecora e una fascia rossa."
Il risultato è stato...
Bene, cominciamo dal fatto che tra tutte le parole le più comprensibili erano cappotto e fascia di pelle di pecora.
Il carro si trasformò in una specie di macchina volante (vola!). Inoltre, alcuni bambini hanno deciso che non era una kIbitka, ma una kUbitka, cioè a forma di cubo. Un pipistrello ki(y) volante e audace fa esplodere le morbide redini. Questi sono gli animali (sono soffici!), un incrocio tra un castoro e un tordo. Il fatto che secondo le regole allora avrebbero dovuto esserci le redini non ha disturbato i bambini.
Adesso cocchiere. Chi indossa il mantello di pelle di pecora e la fascia, secondo i bambini, non ha nulla a che fare con il carro e con gli oltraggi che commette. Dato che è un cocchiere, deve scavare buche.
L'irradiazione si è trasformata in problema serio. Si siede sulla trave. Ma qualcuno ha intuito che non fosse sull'irradiazione, ma sulla nuvola, e tutto è andato a posto.
E questo è quello che è successo.
Le redini - creature sconosciute ricoperte di soffice pelliccia - scappano attraverso il campo innevato, non ricordandosi di se stesse per la paura. Dall'alto piomba su di loro una terribile struttura cubica, da cui piovono granate e bombe. Da quelle redini che sono meno fortunate degli altri, gli scarti volano in tutte le direzioni. 3a con tutto questo, da cui penzolano le gambe nuvola cumuliforme e mentre gioca minacciosamente con una pala, una persona elegante con un cappotto di pelle di pecora e una fascia sta guardando... Assicurati di dare al bambino asilo, almeno per un paio di settimane.
Quindi puoi spiegare con calma agli ospiti dove ha imparato queste parole. Il passo pesante del progresso...
La figlia dei nostri amici (8 anni), mentre è in cucina, disegna sul portatile del padre. Dopo aver finito, grida alla madre nella stanza: "Mamma, guarda cosa ho disegnato!"
La madre è impegnata a dare da mangiare al figlio (6 mesi) e spiega alla figlia in termini culturali che non andrà da nessuna parte. La figlia entra nella stanza, prende una macchina fotografica digitale... Il disegno è stato comunque presentato a sua madre!
Una famiglia di programmatori, però... Il mio amico, l'altro giorno, sdraiato sul divano, ha chiesto alla figlia di 2 anni di portargli dell'acqua. Il bambino se ne andò e tornò un paio di minuti dopo con una tazza d'acqua (la madre non era a casa). Tormentato da vaghi dubbi (non riusciva ad arrivare al lavandino), non bevve subito, e nel caso ne chiedesse di più, lo seguì. Il bambino è entrato in cucina, si è avvicinato al tavolo, ha preso un'altra tazza, è andato in bagno e ha preso l'acqua dal water... Non puoi lamentarti, il compito è finito... Un bambino di cinque anni il bambino ha assistito a un grave litigio tra i genitori. Successivamente chiede a sua madre:
- Mamma, da quanti anni sei sposata?
- Sei anni, figliolo...
-Quanto tempo ti resta? - Ragazzo, cosa vuoi diventare da grande? Probabilmente un astronauta?
- Beh, anche solo come turista-astronauta! - Mamma, cosa sono i cervelli?
- Oh, vattene, non assillarmi con domande stupide...
- Beh, mamma, dimmi, cosa sono i cervelli? Ebbene mamma, dimmi...
- Sì, per favore allontanati! La mia testa è occupata da altre cose... Salendo in macchina, mio figlio di sei anni chiede a suo papà:
- Quante vite abbiamo per un viaggio? Mia figlia, 5 anni. Si trova con me sul divano, in TV trasmissione in corso"Persona e diritto".
(D) - Mamma, è vero che papà è un uomo e tu ed io siamo la legge, eh?
Mio figlio, 7 anni, chiede: Mamma, quando eri piccola, che telecomando avevi? Rispondo: figliolo, allora non c'erano i telecomandi, c'erano i televisori con l'interruttore. Dopodiché il bambino si è rianimato e ha chiesto con interesse: mamma, hai visto i dinosauri? Mio figlio di tre anni ha guardato un cartone animato su Ercole, dove in uno degli episodi ha visto un centauro. Dopo averci pensato un po’, ha posto una domanda del tutto “logica”:
- Perché il cavallo è bloccato nel sedere di mio zio? Un padre controlla il taccuino del figlioletto:
- Perché scrivi gli hook in modo così irregolare?
- Questi non sono ganci, papà, questi sono integrali *** Storie *** (storia)
Vacanza. I genitori sono occupati. I bambini giocano da soli e ad un certo punto una figlia di 5 anni si avvicina alla madre con un bambino della sua stessa età e le chiede: “Mamma, possiamo giocare al dottore?” La mamma è un po' confusa... seguita da: "Va bene, solo da un normale... terapista". Curvatura della colonna vertebrale, miopia, intossicazione alimentare, superlavoro. Garanzia. Scuola 645. Mia figlia è andata a giocare con un'amica che abita al piano di sopra. Sono rimasto lì per un'ora, dopodiché sono venuti entrambi da noi e sono impazziti con noi per un'ora e mezza!
PS Ecco quanto possono essere vendicativi i vicini! È settembre, l'anno scolastico è appena iniziato. L'insegnante del doposcuola è esausta e stanca (ci sono circa 50 bambini nelle classi 1-2 nella classe) alla fine della giornata lavorativa. La maestra ha una campanella di bronzo con la quale attira l'attenzione dei bambini quando sono troppo scatenati. le si avvicina un ragazzino La prima elementare è solo al terzo giorno di scuola e chiede con voce lamentosa:
- Dov'è mia madre?
L'insegnante con calma:
- Non lo so, ragazzo:
-Posso chiamarla?
Anche l'insegnante gli porge con calma un campanello e dice:
- Dai, chiama, ma non per molto.
Figlia di cinque anni - madre che ci prova nuova pelliccia:
- Mammina! Quanto sei bella con questa pelliccia!
"Davvero?..." La mamma era felicissima.
- È vero. Sembri un pastore lì dentro!
***
Chiedo a mio figlio (3 anni 10 mesi): "Sasha, quanti figli vuoi da grande?" "Quanto la moglie cova, tanto sarà..."
***
A bordo di un minibus, un uomo ha ceduto il posto a una donna. E ho avuto il seguente dialogo con mia figlia di tre anni:
- Mamma, perché lo zio ha ceduto il posto?
- Perché è un uomo.
- Gli altri uomini sono stanchi di essere uomini?
Avresti dovuto vedere la faccia orgogliosa di un UOMO!
***
Oggi mio figlio (6 anni) si è avvicinato e ha detto:
- La vita non ha significato.
Chiedo:
- Perché?
Risposta:
- Mi sono caduti i denti... Chi ha bisogno di me adesso?
***
Dò da mangiare a Rada (2 anni 8 mesi) con un cucchiaio e lo convinco:
- Bene, andiamo per mamma, per Inna!
Mia figlia ha masticato per circa cinque minuti, le ho ripetuto:
- Andiamo per Lyuba adesso!
Radmila, puntando il dito sulla bocca ancora piena, dice:
- Aspettare. C'è anche Inna.
***
Katya aveva 2 anni - il glorioso periodo di proprietà, quando tutto era "mio": il mio vasino, mio padre, i miei giocattoli, ecc. Camminando con papà nel cortile. Papà la prende in giro:
- Il mio albero!
- Nooo, questo è il mio albero!
- Il mio negozio!
- Nooo, questo è il mio negozio!
- La mia centrale idroelettrica! - e aspetta di vedere come reagirà la figlia a una parola difficile e sconosciuta.
Katya pensò e pensò e rispose casualmente:
- Ma non ne ho bisogno!
***
Ilya (4 anni) è sulla porta del bagno, dove suo padre sta facendo il bagno:
- Papà, cosa fai lì?
- Mi sto scaldando.
- Stai mentendo sulla batteria, vero?
***
Anya, 4 anni, vede i gattini appena nati:
- Oh, sono così carini, assomigliano così tanto ai topi, puoi capire solo dai loro volti che sono persone!
***
Mia sorella aveva 4 anni. Ascolta mamma e papà litigare a lungo, e poi dice: "Papà, fai quello che vuoi, ma solo come ha detto la mamma".
***
Ksyusha, 5 anni
Ci vestiamo e le leghiamo una sciarpa.
- Non allacciarlo troppo stretto, ho appena mangiato!
***
Dalla vita del nostro asilo. Durante una lezione di educazione fisica, l'insegnante dice a Sasha (4 anni):
- Talloni uniti, dita divaricate.
"Non posso", disse Sasha.
- Perché?..
- Ho dimenticato cos'è un "tacco", e mia madre mi ha lasciato a lavarmi i calzini, e oggi indosso i collant...
***
Sto preparando mio figlio per una passeggiata, mettendogli gli stivali e per accelerare il processo ho deciso di aiutare:
- Dammi la gamba.
Il figlio alza la gamba, mi sembra che sia quella sbagliata. Dico:
- Datemene un altro!
Ne serve un altro. Capisco che aveva ragione la prima volta, e ancora:
- Datemene un altro!
Il figlio si guarda intorno sorpreso, allarga le mani e dice:
- E niente di più!
***
La sorella è caduta asilo e le colpì il gomito. Sale in macchina e dice:
- Oggi sono caduto e non ho pianto affatto! Mamma, sono pronta a partorire!
***
Dima (3 anni 9 mesi) scarta la caramella.
- Dim, vuoi condividere con me?
- NO. Non posso!
- Perché?
Con uno sguardo compiaciuto:
- Perché sono goloso!
- È bello essere avidi?
- Beh... - masticando la caramella: - non male!!!
***
- Mamma, che razza di zuppa è questa?!
- Salamoia. Mangiare.
- Non sento i cetrioli.
- Beh, stanno nuotando.
Lo sento piangere.
- Che è successo?
- Non nuotano!!! Non si muovono affatto!
***
Facciamo controllare il nostro udito da un medico della clinica. Il dottore sussurra:
- Caramella.
Seva (3 anni), anche lui in un sussurro:
- Non posso - Sono allergico...
***
Mio figlio (5 anni) ha fatto una nuotata, è uscito dalla doccia e ha gridato: “Mamma, mi sono lavato!” Poi, più piano, guardandosi allo specchio: “Prima mi sono lavato, poi mi sono rasato, poi mi sono sposato”, sospira, “Allora la vita passerà…»
***
Al negozio oggi hanno dato il resto e i cinque sono caduti. Dico al piccolo:
- Bunny, per favore prendilo.
Poi l'uomo accanto a me lo prende e me lo dà con le parole:
- Certo, non sono un coniglio...
Piccolo, così indignato:
- Perché l'hai sollevato allora?
***
La mattina andiamo alla fermata dell'autobus, portando in braccio Vanja (3 anni e 3 mesi):
- Mamma, perché?..
- Van, calmati, è già dura per me!
- Mamma, perché?..
- Van, lasciami in pace con le tue domande, saliamo sul minibus e chiediamo.
- Mamma, perché non mi hai messo le scarpe!!!
***
Un bambino porta una macchinina sconosciuta dall'asilo. Chiedo:
-Dove hai preso la macchina?
- Ah... siamo stati io e Vovka a cambiare...
- Vovka ti ha dato una macchina, ma tu cosa gli hai dato?
Dopo aver riflettuto, risponde:
- L'ho dato al collo...
***
- Thea, cosa stai scolpindo dalla plastilina, ragazza mia, un fiore?
- NO.
Continua a scolpire un sottile bastoncino verticale.
- E cosa? Un albero?
- NO.
- Cos'è questo?
- Rinforzo piegato.
***
La famiglia si aspetta un'aggiunta. Lisa (5 anni) chiede a sua madre:
- Perché la tua pancia diventa sempre più grande?
- Ho mangiato un'anguria, ho ingoiato un seme, ora mi sta crescendo nello stomaco nuova anguria! - Risponde la mamma.
Lisa stringe gli occhi e mette le mani sui fianchi:
- Non sei incinta, mia cara?
***
Mando mio figlio (3 anni) a lavarsi le mani prima di pranzo. Si alza e tiene le mani sotto il getto d'acqua. Dico:
- Lavati le mani, tre.
Mi guardò come se fossi pazzo:
- Due di loro.
***
Chiedo a Vityusha:
- Tieni qualche animale in casa?
Risponde con orgoglio:
- Teniamo duro! Gatto e sgombro congelato!..
Egor, 4 anni:
- Mamma, cosa farò da grande?
- Chi vuoi?
- Autista. Chi sarà papà da grande?
- Quindi è già cresciuto.
Bambino, perplesso:
- Già cresciuto? Perché gli diamo da mangiare?
***
Chiedo a mia figlia (4,5 anni):
- A cosa giochi all'asilo?
Amelia:
- In “Sposiamoci!”
- E chi ha inventato un gioco del genere?
- Artyom.
- È strano... Di solito i ragazzi giocano con le macchine e i soldati, ma Artyom ha inventato "Sposiamoci"?
Figlia molto sul serio:
- Ebbene sì... Perché un ragazzo intelligente sa di cosa hanno bisogno le ragazze.