بهترین شوخی پطروسیان. لطیفه های خنده دار

I> امروز روز سنت ایزیدور سویل است - قدیس حامی اینترنت.
X> چه کاری باید انجام دهم؟
من> دعا می کنم!
X> به رنگ آمیزی وای فای در پوست پیاز فکر کردم
من> ..یا کسی را قربانی پشتیبانی فنی کنم
X> من کسی را دارم!

مقدمه: چنین سرویسی در اینترنت وجود دارد، شما یک عکس را در آنجا آپلود می کنید و نگاه می کنید که شبیه کدام ستاره هستید.
افسانه: دوست دختر من یک عکس آپلود می کند و در پس زمینه سنگ هایی وجود دارد. به دلایلی این ترفند نه روی او، بلکه روی سنگ ها کار کرد، و به نظر شما آنها شبیه چه کسانی هستند؟)
بله بله بله! در چاک نوریس!!! آنقدر خندیدند که صورتشان کبود شد. چاک آنقدر خشن است که شبیه سنگ است)

من نمی دانم چقدر اطلاعات کافی است، اما شما باید نظرات همه طرف ها را بدانید:

پتروسیان همچنین به مشکل دزدی طنز اشاره کرد که بسیاری او را به آن متهم می کنند. به گفته او، او در اجراهایش هر کاری تازه و نو انجام می دهد و مخاطبانی که به اجرای او می آیند این جوک ها را در اینترنت منتشر می کنند.

چت در خوابگاه
xxx: مردم! آیا اینترنت کسی کار می کند؟
uuu: آیا تو طلسم کردی؟
xxx: البته! قبل از اینکه بپرسم از تمام روش هایی که برایم شناخته شده استفاده کردم: 8 فرمول طلسم، دعا بر سر توم، جن گیری برای احضار روح اینترنت، حتی یک جوشانده جادویی نوشیدم که جذابیت اینترنت را به زندگی افزایش می دهد و هیچ...
uuu: همه چیز برای شما خیلی پیچیده است... شما به اتاق 417 پیش ادمین می روید و این طلسم را می گویید "چرا لعنتی اینترنت شخم نمی زند!" و این همه است

XXX: - چطور استراحت کردی؟
YYY: - تعدادی تلفات وجود داشت)) پطروسیان کار عجیبی انجام داد! او هنوز به شما نگفته است؟
XXX: - نه، بیایید آن را پست کنیم)
YYY: - خوب، والریک یک دختر محلی را در یک رقص بلند کرد، چیز وحشتناکی)) بنابراین ما به خانه رفتیم تا ودکا را بگیریم، در ایوان سیگار کشیدیم و رفتیم، اما والریک و او در ایوان ماندند ...
YYY: - ما قبلاً 4 نوشیدنی خوردیم، پطروسیان تصمیم گرفت از پنجره نگاه کند که چرا آنها برای مدت طولانی آنجا بودند. یک دقیقه بعد، فریاد والرا از خیابان شنیده شد و یک ثانیه بعد فریاد دختر ناپدید شد. پطروسیان به اتاق ما هجوم آورد. و به ما می گوید که او را رها نکنیم ...
YYY: - و بعد از 2 دقیقه والریک و جوجه وارد می شوند. او تماماً اشک می ریزد و کنارش را گرفته است. من و ژورا در یک صفحه نیستیم، پتروسیان به ما چشمکی می زند، مثل اینکه کارش تمام شده است.
YYY: - همانطور که بعداً متوجه شدیم، پطروسیان از پنجره به بیرون نگاه می کند و آنها آنجا لعنتی می کنند ... و در کنار او در آستانه یک گربه نشسته و تماشا می کند))) ژنیا یک نشانگر لیزری درآورد و به آن برق زد. نور روی الاغ والریکا، گربه آن را گرفت))) والرا با آن لعنتی کرد من از ترس زن را لعنت کردم)))
XXX:-بله))) و والرا با پتروسیان چه کرد؟)))
YYY: - نه، شما می دانید که او حس شوخ طبعی زیادی دارد، آنها تصمیم گرفتند دلیل رابطه جنسی ناموفق را برای او فاش نکنند.

بیشتر در مورد منطق زنانه

مامان دیروز داد. درست کردن کوفته در آشپزخانه، تماشای شبکه 1
KVN. دستانم پر است و از من می خواهند که به چیز دیگری سوئیچ کنم. کلیک کرد
-هیچی بهت نمیاد پتروسیان از طریق یک کانال فلش کرد. - خوب،
-
می گوید، جایی را که پطروسیان است رها کن.
به او گفتم: «در مورد چی صحبت می‌کنی، آن موقع از KVN بهتر است.»
او می گوید: «نه. -اینجا حداقل می تونم عصبانی بشم که چه مزخرفیه
نشان می دهد، اما در KVN من فقط یک شوخی را نمی فهمم.

پاسخ E. Petrosyan به اتهام سرقت ادبی جوک از anekdot.ru:
- در مورد چه چیزی صحبت می کنید، من حتی نمی دانم این برای anekdot.ru چیست! همه شوخی ها برای من مردم
می فرستد، شما مردم را درک می کنید!
امضا: E. Petrosyan ایمیل به: [ایمیل محافظت شده]

اوگنی پطروسیان و دیما ورنر در حال نوشیدن هستند.
ورنر آه می کشد: «تو هنوز یک حرومزاده هستی، واگانیچ. - شوخی می دزدی
چرا بیهوده
- چی میگی دیما! - پطروسیان توهین شده است. - مردم مرا بفرستند!
ورنر می گوید: «و تو این بهانه را از من هم دزدیدی...

پطروسیان خطاب به بینندگان تلویزیون می گوید: اغلب به سرقت ادبی متهم می شوم.
این تهمت آشکار است. فقط این است که ابتدا یک کنسرت برگزار می شود و سپس
پخش تلویزیونی یک یا دو سال بعد ظاهر می شود. مردم از قبل روی صفحه می بینند
جوک هایی که می دانند و فکر می کنند من آنها را دزدیده ام. و من آنها را برای مدت طولانی دارم
دارم میخونم بله، چه پخش تلویزیونی! سپس به کتابی از زوشچنکو برخوردم،
نسخه 2003، بنابراین جوک های این کتاب در سال 1998 نوشته شده است.
در کنسرت ها خواندم.

در "Smehopanorama" من همچنین با یوری بوریسوویچ بوروف، فرهنگ شناس، پژوهشگر طنز، فولکلورشناس، نویسنده سه دوجین کتاب منتشر شده به 36 زبان صحبت کردم. در اینجا قطعات کوتاهی از گفتگوی ما آمده است؛ آنها در این کتاب مناسب هستند، زیرا نیمی از این گفتگوی بزرگ مربوط به کنجکاوی های مختلف بود، اما از زمان نسبتاً غم انگیز در کشور ما - از دوران استالین.

بورف: اول از همه، باید گفت که برای یک سیاستمدار که بخشی از یک شوخی باشد فوق العاده است. مثلاً دوگل هر روز صبح روزنامه ها را نگاه می کرد و اگر 2-3 روز هیچ کاریکاتور یا شوخی در مورد او نبود، ناراحت می شد و می گفت: محبوبیت خود را در بین مردم از دست داده ام. این نشانگر فرهنگ نگرش نسبت به یک شوخی است: آنها از آن آزرده نمی شوند، عصبانی نمی شوند، عصبانی نمی شوند ...

پتروسیان: دوگل به سادگی جایزه گرفت پارودیست های مختلفکه نه تنها او را به تصویر کشید، بلکه او را مسخره کرد. من درب بطری ها را با دماغ دوگل در پاریس دیدم. و او آن را دوست داشت! شخصیت واقعی یعنی این!

بورف: من می خواهم چند حکایت از آغاز قرن را بگویم. اول: یکی از فرمانداران فراموش کرد تولد نیکلاس دوم را تبریک بگوید. او پس از 2 هفته به خود آمد و به تزار نوشت: "برای سلامتی شما اعلیحضرت هفته دوم است که مشروب می خوریم." نیکولای با یک تلگرام پاسخ داد: "زمان توقف است."

پتروسیان: اتفاقا، نیکلاس دوم فردی شوخ طبع بود.

بورف: و در اینجا داستان دیگری در مورد او وجود دارد: تصویر و مشخصات نیکولایف همیشه روی سکه ها بوده است. یک بار پادشاه به صورت ناشناس راه می رفت باغ تابستانیو با یک یهودی آشنا شد. به او تعظیم کرد.

- چطور منو شناختی؟ - نیکولای پرسید.

- یک روبل ریخته شده

پتروسیان: آنها می گویند که تزار که می خواست به جوک ها گوش دهد، از جمله جوک های یهودی (و چنین روندی وجود داشت)، او را تقریباً به اتاق خوابش فراخواند تا مسئولیت شادی و سرگرمی را برای کل روز به دست آورد. .

بورف: من این را نمی دانستم. داستان سوم: یکی از مقامات بالاکلاوا به نیکولای گفت که شهر درخواست حاکمیت می کند. که پادشاه پاسخ داد: "ما باید یک میان وعده بخوریم."

پتروسیان: این عبارت بارها از جمله من در صحنه تئاتر استفاده شده است. به یاد دارم در سال 1965 کنسرتی از ارکستر اوتسف را در مرکز کارگران راه آهن رهبری کردم. یک مستی در جعبه نشسته بود و مدام مرا اذیت می کرد. اجرا را تمام کردم و مجبور شدم شماره بعدی را اعلام کنم، ناگهان این مست از جا برخاست و پرسید:

- من یک سوال از شما دارم: خروشچف در حال حاضر کجاست؟

سالن پنهان شد: چه خواهد شد؟ مجری چه خواهد گفت؟

و من به او گفتم:

- شما باید یک میان وعده بخورید.

تشویق شگفت انگیز! بعد از 10 دقیقه به جعبه نگاه کردم، مست دیگر آنجا نبود. کجا او را بردند - فقط می توانم حدس بزنم. این جوک موفقیت آمیز بود، اما نمی دانستم نویسنده آن نیکلاس دوم است.

بورف: اما بعد، ظاهراً شما بداهه پردازی کردید. بود داستان مشابهدر مهمانسرای آلکسیف...

پتروسیان: الکسی گریگوریویچ معلم من بود.

بورف: دو مست در یک کنسرت شروع به رفتار هولیگانی کردند. او به آنها گفت:

- لطفا دخالت نکنید!

آنها به یکدیگر نگاه کردند:

- و ما دخالت نمی کنیم!!!

- می گویم: آبجو را با ودکا مخلوط نکن.

صدای خنده در سالن است!

پتروسیان: قابل توجه ترین نمونه بداهه نوازی آلکسیف زمانی است که او روی صحنه رفت (کنسرت در زندان برگزار شد ، او 18 سال خدمت کرد) و به طور خودکار گفت:

- سلام رفقا!

مدیر زندان به او فریاد زد:

- غاز دوست خوک نیست.

که آلکسیف پاسخ داد:

- در این صورت من پرواز می کنم.

پتروسیان: کلمه "anekdote" ترجمه شده از یونانی باستان به معنای "چاپ نشده" است. اما با این وجود، جوک هایی در آن منتشر شد زمان های مختلف. ما قدیمی ترین مجموعه - "Philogelos" را می شناسیم، بیش از دو هزار سال قدمت دارد و جوک های خنده دار در آنجا وجود دارد، برخی از آنها را می توان در مجموعه های مدرن یافت. و اگر مجموعه‌هایی را از 200 سال پیش بگیریم (و من تعدادی در قفسه‌هایم اینجا دارم)، نه تنها حکایت‌های خنده‌دار، بلکه انواع سوابق رویدادهای جدی را نیز خواهیم یافت. عبارات هوشمندانه، که به وسیله آن می توان در مورد آن دوران نظر داد.

بورف: کاملاً درست است. حالا بیایید به دوران استالین برویم.

بریا به استالین گزارش می دهد: در کره دشمن 50 کیلومتر عقب رانده شده است ، پنج شهر گرفته شده است ، کشاورزان جمعی استاوروپل محصول خوبی درو کرده اند ، شاعر لئونید لئونیدزه ، نویسنده اشعار "کودکی رهبر" و «نوجوانی رهبر» شروع به نوشتن شعر «جوانی رهبر» کرد. استالین می پرسد:

- شاعر لئونیدزه با آپارتمانش چگونه است؟

- طبق اطلاعات ما، او یک آپارتمان بزرگ در تفلیس، یک خانه در سوخومی، یک خانه در گاگرا و یک خانه در برجومی دارد.

- در مورد جوایز شاعر لئونیدزه چطور؟

- او به تازگی نشان لنین را دریافت کرده است.

- شاعر با جایزه چطور؟

- او برنده جایزه است جایزه استالینهمه درجات

پس دیگه از من چی میخواد؟!

پتروسیان: تجارت مشابهی در زمینه خلاقیت در ازای کالاهای خانگی انجام شد. ایوان سمنوویچ کوزلوفسکی یک آپارتمان دو طبقه دریافت کرد. و مجبور شد با هزینه شخصی پله های بین طبقات را بسازد. او تلگرافی برای استالین فرستاد: «برای پله ها از من پول گرفتند. این چیست؟... یعنی او «حقوق» را به استالین رساند که رهبر به او پاسخ داد: «رفیق کوزلوفسکی عزیز! دولت به شما دو آپارتمان داد، شما دو طبقه گرفتید. شما پول زیادی دریافت می کنید، بنابراین می توانید با هزینه خود پله ها را بسازید. من. استالین." یعنی این امکان را می دانست که موقعیت خود را به طور مفصل برای هنرمند توضیح دهد.

بورف: پس از اجرای موفق، کوزلوفسکی از استالین می پرسد:

- رفیق استالین، من هرگز خارج از کشور نبودم. خیلی دوست دارم ببینمش

- نمیخوای فرار کنی؟

- بیا، روستای زادگاهم برای من از هر روستای دیگری عزیزتر است.

خارج از کشور

- خب برو به روستای زادگاهت.

استالین از اورلووا می پرسد:

- بگو شوهرت توهین نمی کنه؟

به ندرت، اما این اتفاق می افتد.

اگر به شما توهین کرد، او را به دار آویختیم.

الکساندروف، در نزدیکی ایستاده، به شوخی و اشیاء می خندد:

- رفیق استالین، برای چه؟

رهبر با ناراحتی پاسخ می دهد:

- کنار گردن

کروپسکایا در مورد چیزی با استالین اختلاف نظر داشت. گفت: ساکت باش، احمق، وگرنه بیوه دیگری را برای لنین منصوب می کنیم، مثلاً فوتیوا یا رفیق کولونتای!

آکادمیک کاپیتسا نزد استالین آمد و گفت:

- فیزیکدان لاندو دستگیر شده است و من به او نیاز دارم.

استالین به بریا نگاه می کند. او پاسخ می دهد:

- لاندو به عنوان جاسوس انگلیسی-آلمانی دستگیر شد.

استالین دست هایش را بالا می اندازد. کاپیتسا تکرار می کند:

- من به او نیاز.

استالین دوباره به بریا نگاه می کند. او توضیح می دهد:

- لاندو اعتراف کرد که جاسوس بوده است. دادگاه لاندو را مجرم تشخیص داد.

استالین دوباره دست هایش را بالا می اندازد: حتی اگر دادگاه تصمیم گرفته باشد، هیچ کاری نمی توان کرد. با این وجود کاپیتسا اصرار دارد. استالین در حال از دست دادن صبر است:

- گوش کن بریا، می بینی، یک نفر به او نیاز دارد!

اگر به آن نیاز دارید، آن را به من بدهید!

پتروسیان: یوری بوریسوویچ، به نوعی معلوم شد که ما شروع به صحبت در مورد چهره های تاریک تاریخ خود کردیم، اما من دوست دارم هنرمندان بامزه را در "Smehopanorama" به یاد بیاوریم.

بورف: آرکادی رایکین به جشن تولد 60 سالگی استالین دعوت شد. استالین بدون لبخند به سخنرانی گوش داد و یک بار به سمت وروشیلف خم شد و چیزی گفت. سپس رایکین به میز دعوت شد و بین وروشیلف و استالین نشست. او درخواست کرد:

- رفیق وروشیلوف، در حین سخنرانی من، رفیق استالین چیزی گفت. شاید،

نوعی تذکر بود و در صورت امکان به من بگویید.

- رفیق استالین پرسید: "کیف نخی" به چه معناست؟

پتروسیان: اما کلمه "کیف زهی" در تئاتر رایکین متولد شد. و این واقعیت که استالین نمی دانست "کیف رشته ای" چیست، کاملاً طبیعی است. می خواهم توجه داشته باشم که در آن زمان هنرمندان به راحتی می توانستند استالین را صدا کنند. شگفت انگیز است! لئونید اوسیپوویچ اوتسوف این مورد را به من گفت: در طول جنگ، رایکین با استالین تماس گرفت و او را برای نمایش نمایشنامه جدیدش دعوت کرد، اما از آنجایی که وضعیت در جبهه خیلی خوب نبود، استالین پاسخ داد که متأسفانه اکنون وقت ندارد. و بنابراین او نمی تواند بیاید. سوال اینگونه مطرح می شود. اما ما در مورد یک شخص وحشتناک صحبت می کنیم، و همه چیز با او باقی می ماند، اما با این وجود این دسترسی، این تماس اتفاق افتاد.

بورف: استالین برای روشنفکران هنری به شیوه خود ارزش قائل بود، زیرا او نقش ادبیات و هنر را در زندگی یک فرد درک می کرد. چنین توجه دقیقی منجر به کشتار مردم برای ادبیات شد.

پتروسیان: مردم برای ادبیات «غیرضروری» کشته شدند... چقدر ترسناک! اما اجازه دهید باز هم از چهره مهیب استالین به شادترین فرد یعنی آرکادی رایکین بازگردیم.

بورف: آرکادی رایکین هنوز کمتر شناخته شده برای شرکت در آن دعوت شد کنسرت جشن. شماره او در ابتدای برنامه قرار داده شده بود و نام آن "سخنرانی یک گوینده احمق" بود. در این تصویر از یک بوروکرات، رایکین روی صحنه ظاهر شد. حضار ساکت نشستند، اما حتی یک خنده در سالن بلند نشد. و هر چه هنرمند خنده دارتر و احمقانه تر سخنران را به تصویر می کشید، جدی تر می شد سالن نمایش. او را با نماینده کمیته منطقه اشتباه گرفتند.

پتروسیان: به معنای واقعی کلمه برداشت کردند! به هر حال، این از ویژگی های کنایه است. فرض کنید، من به طعنه می گویم: "فیلم خنده دار است" - در حالی که یک تصویر خسته کننده را تماشا می کنم. و تو که کنارم نشسته ای، می خندی و کنایه ام را می فهمی. و اگر به خیابان رفتم و گفتم: «فیلم خنده‌دار است»، آنجا بدون اینکه بدانند فیلم خسته کننده است، مرا به معنای واقعی کلمه درک خواهند کرد. بنابراین، برای اینکه بفهمیم منظور شخص کنایه آمیز چیست ...

بورف: شما باید زمینه را بدانید.

پتروسیان: بله، شما باید از موضوع مورد بحث آگاه باشید. بنابراین همیشه کنایه به میان نمی آید و هنرمند همیشه وقتی شنونده را متهم به درک نکردن او می کند، حق ندارد. شنونده باید برای این سوال آماده باشد و راوی همیشه باید بفهمد که آیا آماده است یا نه.

بورف: می دانید، من داستان اوتسف را به یاد آوردم، شاید مفید باشد. یک رئیس کمیته هنر به عنوان فلان ملچین وجود داشت. او اوتسف را از خواندن آهنگ "دو اورکان از اودسا کیچمان فرار کردند" در کنسرت ها منع کرد و استدلال کرد که این آهنگ دزد است. اوتسف این ممنوعیت را رعایت کرد. اما یک روز، زمانی که خلبانان معروف چکالوف، بایدوکوف، بلیاکوف از پرواز بازگشتند، به افتخار آنها کنسرتی در کرملین برگزار شد. اوتسف به آنجا دعوت شد. او چندین آهنگ خواند و پس از آن مردی به لبه صحنه نزدیک شد و آهنگ "From the Odessa Kichman" را سفارش داد. میگه: ببخشید نمیتونم...

پتروسیان: او به او گفت: این کار ممنوع است.

بورف: مرد گفت: «رفیق استالین از تو می‌پرسد». و آواز خواند.

پتروسیان: سه بار انکور!..

بورف: بله، او آن را سه بار خواند. چند روز بعد اوتسف با ملچین در خیابان اوتسف ملاقات کرد و گفت ...

پتروسیان: "من از شما نافرمانی کردم، رفیق ملچین..."

بورف: "من "از کیچمن اودسا" را خواندم ..."

پتروسیان: شخصی از من پرسید که نتوانستم رد کنم...

بورف: «اما من شما را منع کردم! چطور جرات کردی دستور من را نقض کنی؟

پتروسیان: "اما من نتوانستم او را رد کنم"... "چه کسی از شما پرسید؟!" - ملچین فریاد زد.

بورف: "رفیق استالین." - "اوه، چه شوخی های وحشتناکی..."

پتروسیان: ملچین رنگ پریده شد و گفت: "شوخی های بد!" هر دوی ما آن را از منبع شنیدیم.

بورف: نام دیگر. یک روز، کلاودیا ایوانونا شولژنکو برای سخنرانی در یک سفارت خارجی دعوت شد. کنسرت بسیار موفق بود. و یکی از خانم های سفارت اروپای غربی جوراب شلواری به او هدیه داد. کلاودیا ایوانونا گفت:

- متاسفم، اما آنها چنین هدایایی را به یک بازیگر روسی نمی دهند.

او 100 روبل از کیفش بیرون آورد و آن و این جوراب شلواری را به خدمتکار داد که کت را به او داد.

پتروسیان: من هم در زندگی ام شرایط مشابهی داشتم. در سال 1991، یک گروه تلویزیونی از بی بی سی به دیدن من آمدند. آنها خواستند نیمی از برنامه من را حذف کنند. من موافقت کردم، اما هیچ هزینه ای با آنها مذاکره نکردم، زیرا من توسط سیستم شوروی بزرگ شده بودم و به سادگی نمی دانستم چگونه این کار را انجام دهم.

و به نظر شما چه هزینه ای برای من پس انداز کردند؟.. یک بطری... که طبیعتاً به عنوان یادگاری برایشان گذاشتم. فکر کردم این یک توهین است، و نه تنها به من، بلکه به کشور ما - آنها اینگونه برای ما ارزش قائل هستند... اما بیایید به شولژنکو برگردیم.

بورف: داستان اینجاست. پس از سخنرانی کلاودیا ایوانونا، افرادی از اوکراین که از کار او قدردانی کردند، انگشتری با یک حلقه بزرگ به او اهدا کردند. سنگ قیمتی. پس از او، جوزف کوبزون قرار بود روی صحنه ظاهر شود. شولژنکو به او گفت:

- یوسف، آماده شو، حالا یهودیان به تو اثاثیه می دهند.

پتروسیان: من با کلاودیا ایوانونا دوست بودم. وقتی در تور بودیم، در هوای خوب با او پیاده روی می کردیم. او از زندگی اش خیلی به من گفت. به عنوان مثال، اجرای یک هنرمند در حین محاصره در لنینگراد به این معناست: هر کلمه، هر نکته ظریفی که ماهیت کمیک و دراماتیک داشت تأثیر عمیقی بر تماشاگران گذاشت. ادراک عاطفیمخاطب به حساسیت فوق العاده ای رسید، زیرا کلمه خنده دار، کلمه غنایی یا تراژیک معنای خاصی داشت.

کلاودیا ایوانونا فردی مهربان بود که آشکارا به جهان نگاه می کرد ، اما اگر چیزی را دوست نداشت ، می توانست فوراً توهین شود. وقتی برای اولین بار شروع کردم زندگی تنوعو برای اولین بار در یک کنسرت با او ملاقات کردم ، او را اینگونه اعلام کردم: "کلاودیا ایوانونا شولژنکو در حال اجرا است."

خیلی از دست من عصبانی بود:

- من 40 سال کلودیا شولژنکو بودم! حالا چرا این باید تغییر کند؟!

به او می گویم: «این به این دلیل نیست که می خواستم بر چیزی تأکید کنم، من فقط از روی احترام هستم.»

- نه، لطفا متمایز نشو!

آزرده شد، آزرده شد... یک روز از طرف او آمدند سالن کنسرتبرای بردن او به اجرا ماشین پایین پارک شده است، اسکورت ها گزارش دادند که رسیده اند و حالا ایستاده اند و کنار ماشین منتظر هستند. داشت از طبقه سوم پایین می آمد، جایی در حوالی طبقه دوم به سرایداری برخورد کرد که با سخت گیری گفت:

- کلاودیا ایوانونا، این چه رسوایی است؟

گربه های شما در راهرو بیداد می کنند و من باید هر روز بعد از آن ها را تمیز کنم. آیا می توان به نحوی آنها را آرام کرد؟

-آخه تو با من بی ادبی میکنی؟! - من با ناراحتی تعجب کردم

کلاودیا ایوانونا.-پس من به کنسرت نمی روم.

بورف: من در دانشگاه مارکسیسم در خانه مرکزی هنر، زیبایی شناسی تدریس کردم، جایی که اساتید بزرگ هنر مجبور شدند برای تحصیل بروند. من هنوز کاملاً جوان بودم، اما، با این وجود، مجبور شدم برای مثال از نیکولای پاولوویچ اوخلوپکوف امتحان بدهم.

این عکس را تصور کنید از او می پرسم: تصویر هنری چیست؟ او برای مدت طولانی تمرکز می کند، چیزی را در ذهن خود "طومار" می کند، زمزمه می کند. پس، چنان، چنان... و می گوید:

من سوال دوم را می پرسم. پاسخ یکی است:

پتروسیان: یعنی اجازه داد از او امتحان بگیرید.

بورف: سپس از سرافیما ژرمانونا بیرمن در مورد آن می پرسم تصویر هنریو در مورد نقش مواد زندگی در ساخت تصویر. او گفت:

- پاسخ دادن به آن برای من دشوار است، من فقط یک داستان مربوط به این سوال را تعریف می کنم. من در امتحانات ورودی مدرسه تئاتر هنر مسکو شرکت کردم که توسط استانیسلاوسکی برگزار می شد. من وظیفه روسپی بازی را به من واگذار کردند. و من، یک دختر استانی شانزده ساله، که درک کمی از چیست، سیگاری برداشتم، آن را روشن کردم و جای معاینه شونده را عوض کردم - کنار استانیسلاوسکی نشستم، شانه ام را به او فشار دادم و کم کم شروع به بلند کردن کردم. دامن من اول تا زانو، بعد بالاتر، بالاتر... استانیسلاوسکی طاقت نیاورد و در حالی که نظرش را با کمیسیون هماهنگ نکرده بود، دستانش را برایم تکان داد: «تو قبول شدی، پذیرفته شدی، پذیرفته شدی!»

پتروسیان: کاش ادامه پیدا نمی کرد!.. میخائیل چخوف کنجکاو عمل کرد. استانیسلاوسکی این وظیفه را به او داد که یک ته سیگار را به تصویر بکشد. و هنگامی که چخوف به انگشتانش تف کرد و با صدای خش خش بالای سرش را فشار داد، استانیسلاوسکی خوشحال شد. اما خملف در تئاتر هنر مسکو پذیرفته نشد. پس از امتحان، او به استانیسلاوسکی نزدیک شد و فوراً پرسید:

- من را بپذیر، من توانا هستم.

استانیسلاوسکی خندید و گفت:

- دوستان اینجا یه جوونه که میگه من توانایی دارم. شاید ما او را باور کنیم؟

آنها آن را باور کردند. چقدر مهم است: باور کردن.

بورف: بله، خیلی مهم است.

پتروسیان: در مورد استعداد بازیگری داستان جالبیولیا کنستانتینوونا بوریسوا به من گفت. یک بار در پشت صحنه تحسین خود را برای آناتولی پتروویچ کتوروف ابراز کرد:

- خدای من! چقدر تو با استعدادی! غیرممکن است که یکباره این همه استعداد داشته باشید! خب بده به من...

خیلی آرام دستش را روی قلبش گذاشت و انگار چیزی را از درون می رباید و آن را در مشت گرفته بود، به او داد و گفت:

- اینجا، بگیر.

او آن را با دو دست گرفت و به سینه‌اش فشار داد.

آناتولی پتروویچ روی صحنه رفت و... نتوانست بازی کند. او پشت صحنه به سمت بوریسوا دوید و فریاد زد:

- جولیا پس بده!!!

او گفت:

- من همه را از دست نمی دهم. اما مقداری را پس بگیرید.

مشت محکم گره کرده اش را به سمت او دراز کرد. آی تی را گرفت و آرام رفت تا بازی کند.

پتروسیان: او چه نوع داستان هایی را نگه می دارد؟ حافظه انسان. از اینکه این مطلب را روی کاغذ ثبت کردید متشکرم، زیرا متأسفانه حافظه در معرض بیماری اسکلروزیس و پس از چندین نسل است شفاهیچنین داستان هایی ممکن است زنده نمانند. من واقعاً نمی خواهم برنامه ما را تمام کنم، برعکس، از شما می خواهم که صحبت کنید و صحبت کنید. متأسفانه زمان محدود است، بنابراین در اینجا چند داستان دیگر وجود دارد که برجسته ترین آنها هستند.

بورف: یکی از شاعران به خود می بالید که بوریا پاسترناک، اوسیا ماندلشتام، ساشا مزیروف او را ترجمه کرده اند... دوستان پرسیدند:

«نیوشکا برایت ترجمه نکرد؟»

- نیوشکا چی؟

- خب آخماتووا!

از چخوف پرسیده شد:

چرا گورکی وقتی می خواند چشمانش را می بندد؟

- در خانه گورکی قلب مهربان. او نمی تواند مردمی را ببیند که از آواز خواندن او رنج می برند.

کوپرین از مهاجرت به میهن خود بازگشت. چمدانش را روی سکو گذاشت و دستانش را به هم چسباند: "چقدر تغییر کردی، روسیه من!" خم شد تا چمدان را بردارد اما اثری از آن نبود. دوباره دستانش را به هم گره کرد: "من تو را می شناسم، روسیه من!"

اپیگرام مارشاک در مورد چوکوفسکی:

با دیدن شما به ایستگاه،

چوکوفسکی مرا بوسید.

و با نشان دادن به ایستگاه،

"چه حرومزاده ای!" - او گفت.

آه، چقدر غافل

از خیابان Basseynaya.

آندری سینیوسکی توضیح داد: «من نویسنده هستم و به سیاست علاقه ای ندارم. که در قدرت شورویاز کمونیست ها هم چیزی نمی فهمم. من آنها را از نظر زیبایی شناختی دوست ندارم.»

پتروسیان: می‌خواهم توجه داشته باشم که، علی‌رغم تیرگی وحشتناک آن زمان‌هایی که عمدتاً در مورد آن صحبت می‌کنیم، مردم می‌دانستند چگونه ارتباط برقرار کنند، از جمله روشن‌فکران خلاق. ما به دیدار هم رفتیم، به کنسرت ها، اجراها. آنها زمانی پیدا کردند که یکدیگر را از نظر معنوی غنی کنند.

بورف: بله، این یکی از بزرگترین هاست شان انسان، جشن ذهن انسان، جشن ارتباطات انسانی، یکی از اعیاد ارزشمند.

پتروسیان: چرا الان این اتفاق نمی افتد؟ چگونه می توانید این را توضیح دهید؟

بورف: من این نظر را دارم: به یاد داشته باشید، هملت یک بار گفت: "ارتباط زمان ها قطع شده است." امروز می توان این ایده را ادامه داد: ارتباط بین مردم قطع شده است.

پتروسیان: کاملاً درست است. من همه را تشویق می کنم که این وضعیت را تغییر دهند: ارتباط برقرار کنید و از ارتباط لذت ببرید. فکر می کنم ارسطو بود که گفت: انسان موجودی اجتماعی است. من یک بار سعی کردم این ایده را به روشی مدرن در یک مصاحبه بیان کنم: "شما نمی توانید در یک آپارتمان جداگانه خوشحال باشید."

بورف: البته. شادی از خنده ناشی می شود و خنده یک عمل جمعی است. خندیدن به تنهایی غیرممکن است.

پتروسیان: تصور کنید، من خودم را در دفترم حبس کردم و به چیزی شروع کردم به خندیدن. اما من فوراً می خواهم در این مورد به مردم بگویم، بلافاصله می خواهم همه چیز را به آنها بدهم. می‌دانی، یوری بوریسوویچ، وقتی در کودکی مردی را دیدم که روی صحنه ایستاده بود و همه تماشاگران را می‌خنداند، برای من، پسری پس از جنگ، این چنین بود. حقیقت جالبو بلافاصله خواستم در این ژانر هنرمند شوم. دقیقا چه چیزی چنین آرزویی را در من برانگیخت؟ اول از همه شادی را با مردم تقسیم کنید. بنابراین، برای من، در تمام زندگی ام، جستجوی خنده دار، عاشقانه حرفه من است. چیز خنده داری پیدا کنید و به مردم بدهید، چشمان شاد و شاد آنها را ببینید.

بورف: چنین تمثیلی وجود دارد: در یک کلیسای کوچک یک واعظ بسیار محبوب وجود داشت که در طول خطبه های او مردم می خندیدند و گریه می کردند. یک روز همه متوجه مردی شدند که هیچ واکنشی به این خطبه ها نشان نداد. و چون از او پرسیدند: چرا؟

یعنی خنده و گریه نیاز به اشتراک فکر و علایق دارد.

پتروسیان: طنز چیست؟ این یک روش تفکر است. و تفکر در مورد زندگی امروز. یعنی طنز مفسر زندگی است. و اگر ما یک استاندارد زندگی داشته باشیم، پس به انحرافات از این هنجار می خندیم، در آمریکا کاملاً متفاوت است، و برای خندیدن در آنجا، باید استاندارد زندگی آنها را بدانید. یعنی جامعه علایق متفاوتی دارند.

بورف: در یک شب کمدین در لنینگراد، داستان زیر را گفتم.

در جریان محاصره لنینگراد، یک سرباز آلمانی برای تسلیم آمد. از او پرسیده شد:

- چرا این کار را کردی؟

او گفت:

سمفونی شوستاکوویچ را از رادیو شنیدم که در این شهر در حال مرگ از گرسنگی و سرما ساخته و اجرا شد. و بعد فهمیدم که ما هرگز این شهر را نخواهیم گرفت. به همین دلیل آمدم تسلیم شوم.

پتروسیان: یک مورد کاملاً شگفت انگیز!

بورف: روسیه امروز نیز در محاصره شکست های اقتصادی، فساد و تصمیمات ناکارآمد قرار دارد.

پتروسیان: در غیاب ایدئولوژی جدید.

بورف: در یک محاصره وحشتناک. شاید برابر با محاصره لنینگراد باشد. اما اگر مردم بخندند، اگر هنوز بلدند شوخی کنند، مطمئن باشید: روسیه زنده خواهد ماند و پیروز خواهد شد! و کسانی که این را نمی فهمند، وقت آن است که تسلیم شوند.

خنده از همه بیشتر است احساس مثبت، که فقط می تواند باشد و بهترین راهوقت خود را در شرکت بگذرانید بسیاری از مردم شوخی های پتروسیان را دوست دارند. شما به سادگی می توانید طرح های خنده دار را بخوانید یا آنها را برای دوستان خود بازگو کنید. این طنز در هر شرکتی مناسب خواهد بود.در اینجا بهترین مینیاتورهای این هنرمند از دوران طولانی زندگی او را مشاهده می کنید.

در اینجا جوک های پتروسیان است که کاملاً همه دوست دارند.

حادثه ای در نزدیکی یک زایشگاه. سیلوئت یک مرد در تاریکی نمایان است. مرد عصبی سیگار می کشد.

-خب، لعنتی، وقتی اونجا هستی، عجله کن...

- پتوشکوا، زایمان کن! - دایه از راهرو فریاد می زند.

- سرانجام! من در حال حاضر پرواز می کنم!

چهره سیگار را دور می اندازد و می رود.

من اخیراً به یک سفر کاری رفتم ، مدت زیادی طول کشید تا آماده شوم و همیشه به همسرم دستور می دادم: تقلب نکن ، عاشقان را نگیر - من متوجه خواهم شد! حتی قبل از اینکه وقت سوار شدن به هواپیما را داشته باشم، از یک شماره ناآشنا پیامکی رسید: «مشتری عزیز، تبریک می گویم، بدهی زناشویی شما کاملاً پرداخت شده است! با احترام، شرکت Aerodom. این سرویس است.

یک بار در زایشگاه ایستاده بودم، یکی از اقوام در حال ترخیص بود، این عکس را دیدم:

لنا ما کی هستیم؟

وانیوشکا، ما یک پسر داریم!

نستیا، کی؟

کاتیوشا! ما کاتیوشا داریم!

کارینا!... کارینا! آخه کارین چطوری ماشین لباسشویی رو روشن میکنی؟

بند ناف باید وارد سه راهی شود و سپس دکمه بزرگ را فشار دهید ...

متشکرم! - سریعتر فرار می کند

ولی من زایمان کردم!

آفرین! - فرار کرد.

شوخی های کوچک

جوک های کوتاهپتروسیان در طول مکث در یک شرکت بزرگ مناسب خواهد بود:

1. برای افزایش عمر خود به مدت پنج سال، باید مدام ورزش کنید. حدود 8 سال ...
2. مادربزرگ شوکه شد و وقتی لنیا از قبل چاق و چاق وارد شد، خود را در بن بست دید.
3. رمز و راز اصلیطبیعت: چگونه کبوترها می‌توانند یک ماشین تیره را با رنگ سفید و یک ماشین روشن را با رنگ سیاه رنگ کنند؟

خنده دارترین جوک های پطروسیان

برای درس سوم، دانش آموز از طریق کلمه قسم خورد. معلم از این موضوع خسته شد و تصمیم گرفت که بپرسد:

پتیا، میدونی این یعنی چی؟

طبیعتا! یعنی بابا با ماشین مشکل داره.

اخیراً در تئاتر بودم، این اطلاعیه وجود داشت: «از شما می‌خواهیم اشیاء قیمتی و پول را در جیب خود نگذارید. درک کن، متصدی کمد لباس حقوق بسیار کمی دارد!»

جوک های آوریل

این ماه سرگرم کننده ترین ماه است و همه اینها به لطف روز اول آوریل است. شوخی های پتروسیان از همیشه مناسب تر است.

او بیش از یک بار به من گفت که چگونه می توانی همکاران و خانواده خود را مسخره کنی:

1. شوخی چشم درشت تصور کنید صبح از خواب بیدار می شوید و خواب آلود وارد آشپزخانه می شوید. در یخچال را باز می کنی تا گرانولا و شیر بگیری و بعد ده ها چشم به تو نگاه می کنند! بلافاصله بیدار میشی، موافق نیستی؟ و انجام آن بسیار آسان است. تنها کاری که باید انجام دهید این است که چشم های روی پایه چسبناک را در یک فروشگاه صنایع دستی بخرید و آنها را روی هر چیزی که در یخچال پیدا می کنید بچسبانید. گوجه‌فرنگی و تخم‌مرغ احیا شده هر کسی را در یک روز آوریل شاد می‌کند.
2. شوخی برای همکاران همه بالشی را می شناسند که صداهای زشت و خنده دار تولید می کند. اما اگر کارمندان دفتر شما به شوخی های شما عادت کرده باشند و همیشه قبل از نشستن به اطراف نگاه کنند چه؟ می توانید یک فورج کوچک بخرید و آن را زیر صندلی اداری خود وصل کنید. و وقتی قربانی بعدی روی آن می نشیند، صدای غرشی شنیده می شود که ابتدا همه را می ترساند و سپس سرگرم می کند.

اوگنی کاملاً عاشق شوخی است موضوعات مختلف. سخنان او حتی در غم انگیزترین و طوفانی ترین روز هم می تواند روحیه شما را تقویت کند. بهترین جوک هاپطروسیان در مورد موضوعات مختلف:

• آیا توجه کرده اید که هر چه یک فرد جایگاه بالاتری را اشغال کند، کمتر در محل کار ظاهر می شود؟
• اگر کارمند اداریبه مدت 10 دقیقه بیکار می نشیند، به طور خودکار به حالت خواب می رود.

• هیچ چیز نمی تواند به اندازه قهوه دم کرده خوب و قوی در صبح به شما روحیه دهد، البته بعد از نوشیدن یک لیوان کنیاک پنج ستاره.
• میدونی چی فکر کردم شام با نور شمع فقط عاشقانه نیست، بلکه یک درمان عالی برای هموروئید است.

یکی دیگه داستان خنده داراز پطروسیان یک روز برادرزاده ام با چشمانی درشت نزد من آمد و گفت:

من از پدر و مادرم به آپارتمان خودم نقل مکان کردم، چند قبض رسید، خوب، آنها را پرداخت کردم، یک ماه بعد دوباره نگاه می کنم، و دوباره و دوباره... احتمالاً نباید می کردم، درست است؟

چه بیهوده؟

من برای اولین بار پرداخت کردم. خدمات مسکن و جمعی فکر می کردند من یک بازنده هستم و از من پول کلاهبرداری می کنند؟

جوک های خنده دار برنامه آینه تحریف کننده

« آینه کاذب"یک برنامه طنز است که احتمالاً هر ساکن روسیه آن را دیده است. در ابتدا از شبکه یک پخش شد. و پس از آن، تا به امروز، این گروه در کانال Rossiya اجرا می کند. اجراهای با جوک توسط اوگنی پطروسیان و تحت رهبری او بسیار متنوع است، در اینجا موزیکال، مینیاتورهای تئاتر و حتی پارودی وجود دارد. در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم.

من خیلی سوالات احمقانه را دوست دارم. اخیراً در خیابان قدم می زدم و پاسخی درخشان به یکی از آنها شنیدم:

افتادی؟

نه، مچ پایم شروع به خارش کرد، بنابراین تصمیم گرفتم آن را روی آسفالت بخراشم.

غروب همه خانواده جلوی تلویزیون نشستند و جدول کلمات متقاطع را حل کردند و این سؤال وجود داشت: "زبان زشت در سه حرف". خوب، البته، بلافاصله فهمیدم که چیست، اما هنوز تصمیم گرفتم پاسخ ها را بررسی کنم. درست است: رفیق، نه آن چیزی که شما فکر می کردید!

من اخیرا تصمیم گرفتم با دوستان به بازی بولینگ بروم، بنابراین برای رزرو تماس گرفتم:

سلام، آیا می توانم برای امروز یک آهنگ از شما سفارش دهم؟

بله، البته، اما شما چند گرم می خواهید؟

عروس بعد از اینکه خودش و داماد درخواست خود را دادند می گوید:

عزیزم وقتی من و تو با هم ازدواج کنیم حتما همه مشکلات رو با هم حل میکنیم؟

ولی عزیزم ما مشکلی نداریم؟!

گفتم بعد از عروسی!

معماهایی با شوخی

این یکی از تکنیک های مورد علاقه اوگنی است که دائماً از آن برای حفظ توجه مخاطب استفاده می کند. شوخی های پتروسیان نیز می تواند همراهی عالی برای هر تعطیلات باشد. اگر با خانواده خود جشن تولد می گیرید، می توانید خودتان توست مستر و میزبان را جایگزین کنید. فقط باید یاد بگیری لطیفه های خنده دارپطروسیان، زیرا او واقعا یک کمدین بزرگ است.

1. اخیراً یک برادرزاده شیطان صفت از مدرسه به خانه آمد. خواهرم مدت زیادی دور او دوید، از او سؤال کرد، او مطلقاً چیزی نگفت و سپس گفت: نیمی از پرتقال اینطور است؟ نیمی از شب را به فکر فرو بردیم و به او پاسخ دادیم، اما هیچ چیز درست نبود. میدونی چیه؟ به نیمه دوم!
2. محبوب ترین هدیه بعد از تعطیلات برای شوهرتان چیست؟ شاخ.
3. آیا می دانید مارمولک و دانش آموز نه چندان کوشا چه مشترکاتی دارند؟ هر دو دم دارند.
4. آنچه در آب، و در آتش، و حتی در لوله های مسی? البته مهتاب.
5. معما رو خوندم مجله کودک، خوب است که بلافاصله پاسخ ها در آنجا نوشته می شود. چه زنی مدام خود را به شما می مالید و بعد مدام پول طلب می کند؟ هادی در حمل و نقل عمومیدر ساعت شلوغی

برترین جوک های اوگنی پتروسیان

این هنرمند مدام برای اجراهای طنز خود فیلمنامه می نویسد؛ تعداد زیادی از آنها وجود دارد. اگرچه هر یک از اجرای اوگنی عالی است، اما شوخی های برتر پتروسیان وجود دارد که در زیر ارائه شده است.

اغلب اوقات، کمدین دوست دارد در مورد زنان شوخی کند، در اینجا یکی از محبوب ترین طرح ها است. آیا می خواهید بدانید مغز زنان چگونه کار می کند؟ سپس 100 تب را به طور همزمان در رایانه خود باز کنید!

و در اینجا بهترین جوک در مورد ورزشکاران است که اوگنی واقعاً آن را دوست دارد:

بر هفته بعدمسابقات، نمی دانید چگونه به سرعت وزن بدن را افزایش دهید؟

بشقاب های وزنی بزرگتر تهیه کنید.

نه، خیلی سریع متوجه نشدی!

سپس آنها را بخور!

در اینجا یک شوخی در مورد مردان وجود دارد:

بابا یه آبجو سرد میخوای؟

البته من آن را می خواهم، پسر، آیا آن را دارید؟

نه، شوخی می کنم

بهترین جوک ها به گفته خود پطروسیان

چشمانتان را ببندید و تصور کنید که صبح زود روی چمن‌های نرم می‌دوید، شبنم صبحگاهی پاهایتان را لمس می‌کند و ریه‌هایتان پر می‌شود. هوای تازه. خوب، به من بگو، چه چیزی بهتر از دویدن نیست؟

شوخی در مورد تعطیلات کنار دریاهمچنین در زرادخانه اوگنی پتروسیان محبوب است، در اینجا یکی از معروف ترین آنها وجود دارد:

مرد، سلام، من اینجا استراحت می کنم، و اجازه می دهید با شما ملاقات کنم؟ فقط به چیز بدی فکر نکنید، به معنای واقعی کلمه برای یک شب است! خب حداکثر دو تا!

خانم من را برای کی می گیرید! من یک مرد واقعی- برای کل تعطیلات!

پدرشوهرم به عنوان پزشک کار می کند و یک موردی را که اخیرا اتفاق افتاده است به من می گوید. پدربزرگ نزد من می آید، خوب، او حدود 90 سال دارد، به سختی پاهایش را حرکت می دهد، با عصا:

از چی شاکی هستی؟

می بینید دکتر، وقتی رابطه جنسی دارم، در گوشم صدایی می آید. این چیه؟

و آنها شما را تشویق می کنند.

زن دوان دوان به سمت شوهرش که پشت کامپیوتر نشسته است می آید و فریاد می زند:

گران! من تازه مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم! می توانید تصور کنید، من در پارک قدم می زدم، و اینجا بود!

لیمو بخور!

اما چرا؟

بله تا لبخند از روی صورتت پاک شود.

و این دور از لیست کامل بهترین جوک های یوگنی واگانوویچ است.