Kiedy zadają mi pytanie: „Jaki jest mój ulubiony rosyjski film?”, Bez wahania odpowiadam: „Ten sam Munchausen”. Dlaczego? Nawet nie powiem na pewno. Podoba mi się w nim wszystko. Świetna fabuła Grigorija Gorina, w której jest mnóstwo subtelnego, życzliwego, szczerego i ostrego humoru. Prawie każde zdanie to diament! Świetne aktorstwo. I jacy aktorzy! Konstelacja! I oczywiście wspaniała produkcja Marka Zacharowa.
Historia tego filmu zaczyna się od produkcja teatralna– spektakl „Najprawdziwszy”, do stworzenia którego wykorzystano wątki dzieł Niemiecki pisarz Grigorij Gorin napisał do Rudolfa Ericha Raspe o przygodach legendarnego barona Munchausena na prośbę aktora Vladimira Zeldina, który bardzo chciał zagrać rolę barona Munchausena. Spektakl wystawiony w Teatrze Armii Radzieckiej spotkał się z dużym zainteresowaniem publiczności niesamowity sukces. Mark Zakharov obejrzał ten występ i postanowił przenieść go na duży ekran.
Oto jak sam reżyser opowiada o tym, jak wpadł na pomysł zrobienia telewizyjnej wersji spektaklu: „Ten sam Munchausen” zaczął się dla mnie od wspaniałej sztuki Grigorija Gorina, kiedy zobaczyłem premierowy występ o tym w Teatrze Armia Radziecka. Munchausen to mądry i zręczny błazen, który zaszczepia w ludziach radosną wiarę w to, że cuda mogą stać się rzeczywistością. Jednak większość spotyka się z niezrozumieniem. A ludzie, którzy nie pasują do większości, zawsze mnie osobiście interesowali.
Jednak także członkowie rady artystycznej mieli wątpliwości co do słuszności wyboru reżysera. Zacharowowi powiedziano, że Jankowski nie jest odpowiedni wiekiem i nadaje się na syna barona. Scenarzysta Grigorij Gorin również miał wątpliwości co do Jankowskiego, pisząc w swoich wspomnieniach: „Wcześniej grał prostych, twardych ludzi o silnej woli - postacie z Wołgi, które zdradzały jego pochodzenie. Nie wierzyłem w jego barona. Rozpoczęła się praca, nabrał charakteru i zmienił się na naszych oczach. Wrósł w tę rolę i pojawił się Munchausen – mądry, ironiczny, subtelny. Cóż za błąd, gdybyśmy zatrudnili innego aktora!”
Mimo to Zacharowowi udało się obronić kandydaturę Jankowskiego. „Zaproszenie Olega Jankowskiego do roli barona Munchausena wiązało się z pewnym ryzykiem” – wspomina reżyser. „W końcu rozwinął się jako aktor zupełnie niekomediowy. Ale trzeba przyznać, że Oleg w swojej palecie aktorskiej zawierał także komediowe kolory, które znalazły godne urzeczywistnienie w filmie, zwłaszcza w jego pierwszej części.
Jednak wybór aktorki do roli Marty okazał się trudnym zadaniem. Wśród pretendentów do roli ukochanej barona znalazły się Irina Mazurkevich i Galina Zołotariewa, ale Zacharow był skłonny obsadzić w filmie Tatianę Dogilewą. Fakt, że Koreneva, w przeciwieństwie do Dogilevy, a także ponad połowa aktorów filmu, nie była aktorką w Lenkom w reżyserii Zacharowa, pomógł dokonać wyboru na korzyść Eleny Korenevy, która ostatecznie została zaproszona do filmowania. „Jeśli wszyscy zabiorą się do kręcenia filmów, kto będzie grał w teatrze?” – zauważył Marek Anatoliewicz.
W rolę Teofila wcielił się aktor Teatru Satyry Jurij Wasiliew, ale obsadzono Leonida Jarmolnika.
Do roli Ramkopfa ubiegał się aktor Moskiewskiego Teatru Artystycznego Kolesnikow, ale większość w radzie artystycznej głosowała na Aleksandra Abdułowa. Mówili, że choć nie ma w nim ironii, ma w sobie młodość, urok i sympatię publiczności.
Ale Leonid Bronevoy został zatwierdzony bez testów.
W początkowej scenie rozmowy Munchausena z myśliwymi wystąpili razem z Olegiem Jankowskim i Jurijem Katin-Yartsevem niemieccy aktorzy, które później podgłośnili Rosjanie. Jeśli przyjrzysz się uważnie, zauważysz, że ich artykulacja nie pasuje do tekstu.
Trudno było przedstawić jelenia z wiśnią na głowie, który wychodzi z lasu na potwierdzenie słów Munchausena. „Kiedy przyjechaliśmy do zoo, żeby sfilmować zwierzę, okazało się, że jeleń właśnie zrzucał poroże, więc nie było potrzeby przyczepiania drzewa” – mówi operator filmowy Wsiewołod Jakubowicz. „Próbowaliśmy usunąć stracha na wróble, ale jego oczy były puste. Następnie uciekli się do fotografii łączonej. W bazie zwierząt studia Tsentrnauchfilm znaleźli jelenia, którego można było uchodzić za jelenia, udekorowali kratę wybiegu tak, aby przypominała las, i położyli darń. Wypuścili jelenia, który zamiast iść przed kamerą, zaczął tarzać się po ziemi.Postanowiliśmy wtedy spróbować zwabić jelenia smakołykiem. Zadziałało. Pojechał za nim wyznaczoną trasą. Następnie wzięliśmy pień wiśni ze stacji biologicznej Uniwersytetu Moskiewskiego i przyczepiliśmy do niego sztuczne kwiaty. Nasz znajomy choreograf z Teatru Operetki, po dokładnym przestudiowaniu przejścia jelenia, powtórzył swoje ruchy z drzewem na głowie. Po czym drzewo wycięto i połączono z jeleniem.”
Fotografię kombinowaną wykorzystano także w scenie przejeżdżania powozem Marty i baronowej Jacobiny. „Kręciliśmy ten odcinek w pawilonie Mosfilm, a w oknie wagonu konieczne było umieszczenie niemieckiego krajobrazu miejskiego” – mówi Wsiewołod Jakubowicz. – Okazało się, że materiał filmowy nakręcony w Niemczech nie był odpowiedni: kamerę umieszczono na wysokim statywie, a okna wagonu znajdowały się na poziomie drugiego piętra. Musiałem mocno powiększyć i używać tylko dolnej części kadru”.
„W filmie jest taka scena: służący Munchausena patrzy przez teleskop i kiedy widzi wzlatujące kaczki, daje znak baronowi” – mówi operator filmowy Wsiewołod Jakubowicz. - Strzela w komin, a z kominka wypada pieczona kaczka. Według pomysłu służący miał widzieć w kominie lecące w jego stronę kaczki. Kiedy zaczęliśmy szukać w filmotekach możliwości takiego lotu, znaleźliśmy wiele ujęć kaczek odlatujących od aparatu, ale ani jednego lecącego w przeciwnym kierunku. Musiałem zorganizować filmowe polowanie na kaczki i zapędzić je w stronę kamery. W kręceniu filmu brał także udział niedźwiedź – zgodnie z fabułą wyszedł z lasu podczas książęcego polowania. Aby zwierzę poszło we właściwym kierunku, zwabiono je słoikiem szprota – gdy w nie zapukano, niedźwiedź podążał za znajomym dźwiękiem.”
W kręceniu wziął udział niemiecki kaskader, swego rodzaju niemiecki macho. W przerwie podszedł do niego dziarski Abdulov i zaproponował, że zmierzy swoje siły: sprawdzi, kto ma silniejsze palce. Przeszli palce wskazujące i zaczęli się na siebie napierać. „Nagle usłyszałem chrzęst i zobaczyłem, że palec Abdułowa jest w jakiś nienaturalny sposób skręcony” – mówi Dolinsky. „Mówię mu: „Wygląda na to, że złamał to dla ciebie”. „Nie wydaje się, ale na pewno” – odpowiada Abdulov. Jak Zacharow przeklął później! Alexander otrzymał niewidoczny gips i kontynuował z nim zdjęcia. Ale na tym jego przygody się nie skończyły. Tuż na planie Abdulovowi udało się również złamać palec u nogi”.
Mark Zacharow już o tym mówił: „Nie było złamane, było przemieszczone. Abdulov jest osobą bardzo hazardową i namówił mnie, abym pozwolił mu skoczyć z czterometrowego płotu bez dublera. Drugi reżyser – osoba bardziej doświadczona – stwierdził, że trzeba zrobić specjalny otwór, który złagodzi uderzenie w ziemię i coś jeszcze. Podszedłem do tego lekko. W rezultacie Aleksander Gawrilowicz podskoczył i zranił się w nogę. Naprawdę żałowałam, że mu się poddałam. Był jeszcze jeden epizod ryzykowny dla Jankowskiego, kiedy jego bohater wspinał się po drabince linowej. Najpierw sam tego próbowałem, kroki zniknęły spod moich stóp, to było przerażające. Ale Jankowski bez wsparcia i ubezpieczenia wzniósł się na przyzwoity wzrost.
„Ten sam Munchausen” mniej ucierpiał z powodu cenzury niż inne filmy Zacharowa – na przykład, gdy został zgłoszony do rady artystycznej „ Zwykły cud„Każdego zdania trzeba było bronić walką. Z „Munchausena” wycięto jedną, nieistotną scenę: „Reżyser Mark Zacharow postawił mi zadanie napisania słów do piosenki o Munchausenie, którą miałaby zaśpiewać bohaterka Ljubow Polczuk” – mówi poeta Jurij Entin. – nagrała to Żanna Rozhdestvenskaya. Kiedy film wszedł do kin, usiadłem przed telewizorem w nadziei, że usłyszę moją piosenkę, obejrzałem pierwszy odcinek, ale w drugim nie było piosenki, chociaż moje nazwisko było wymienione w napisach końcowych. Potem okazało się, że piosenka została zakazana ze względu na Polszczuka, który w tamtym czasie z jakiegoś powodu nie był łaskawy w telewizji. Pogodziłem się z tym, że nie włączam „Tego Munchausena” do swojej filmografii, ale kilka lat później piosenka wróciła do filmu”.
Sam reżyser uważa, że takie szczęście zawdzięcza temu, że film ukazał się w wigilię Nowego Roku, a odbierający go oficjele filmowi byli już w przedświątecznym nastroju, w związku z czym nie tak wybredny w kwestii swojego nowego dzieła. Od pierwszego pokazu w telewizji film stał się bardzo popularny, a teraz, ponad trzydzieści lat od premiery, zyskał status filmu kultowego i pozostaje ukochany ogromna ilość widzowie.
- -Gdzie jest nasz strażnik?
- Oczywiście, że oskrzydla.
- Kogo?
- Wszyscy! - - A oni powiedzieli - tak mądry człowiek!
- Cóż, nigdy nie wiadomo, co ludzie powiedzą... - - Czy jest noc?
- Noc.
- I jak długo?
- Od wieczora. - Baron Munchausen zostanie aresztowany lada moment! Prosił, żebym wam powiedział, żebyście się nie rozchodzili.
- Baron Munchausen jest sławny nie dlatego, że poleciał na Księżyc. Słynie z tego, że nigdy nie kłamie.
- - Działanie?
- Po co? Pieszy.
- Rozmowa?
- Cichy.
- Mądry chłopak, daleko zajdzie. - - Zostawił żonę i dziecko!
- Nie jestem dzieckiem, jestem oficerem!
- Zostawił żonę z funkcjonariuszem! - Będziemy strzelać przez komin
- Będąc w pewnym nerwowym podnieceniu, książę nagle chwycił i podpisał kilka pozwów o rozwód ze słowami: „Wolność, wszyscy wolni!”
- - O północy pod pomnikiem.
- Do kogo?
- Dla mnie. - W Niemczech posiadanie nazwiska Müller jest równoznaczne z jego nieposiadaniem.
- Wojna to nie poker! Nie możesz tego ogłosić, kiedy chcesz.
- Któregoś razu Sokrates powiedział mi: „Wyjdź za mąż. dobra żona- będziesz szczęśliwy. Jeśli będzie źle, zostaniesz filozofem.” Czas pokaże, co jest lepsze.
- Tak wczesne wstawanie dla osób z naszego kręgu jest nienaturalne – ale…
- Na bok, proszę. W ogóle odejdziesz.
- W takim dniu trudno żyć, ale łatwo umrzeć.
- - Pozwalasz królom na rozwody.
- Cóż, królowie, w specjalne przypadki, w drodze wyjątku, gdy jest to potrzebne, powiedzmy, do prokreacji.
- Do prokreacji potrzebne jest coś zupełnie innego. - - Chcesz przez to powiedzieć, że człowiek może unieść się za włosy?
- Koniecznie! myślący człowiek Po prostu muszę to zrobić od czasu do czasu. - -Gdzie jest dowódca?
- Polecenia! - - Mówią, że humor przedłuża życie...
- Przedłuża życie tych, którzy się śmieją, i skraca je tym, którzy żartują. - Panie, czy naprawdę trzeba zabić człowieka, żeby zrozumieć, że żyje?!
- Panie, dlaczego Anglia mu się nie podobała?!
- - Pan Baron pytał o Pana już trzy razy: „Nie przyszedł Pan, powiada, Panie Pastorze?” Nie, mówię, nie przyszedł... „No cóż, dzięki Bogu” – mówi. Czeka na Ciebie!
- Niech żyje rozwód! Eliminuje kłamstwa, których tak bardzo nienawidzę!
- Rób co chcesz, ale żeby za pół godziny w lesie było jasno, sucho i był niedźwiedź!
- Jutro rocznica Twojej śmierci. Chcesz zepsuć nam wakacje?
- - Jak wszyscy? Nie latasz na kulach armatnich? Nie polujesz na mamuty? Nie odpowiadasz Szekspirowi?
- - Dla mnie? Jednorzędowy mundur? Czy wiecie, że nikt już nie walczy w jednorzędowym garniturze? Nie jesteśmy gotowi na wojnę!
- Mam już 19 lat i jestem tylko kornetem. I żadnych perspektyw!
- Mój najlepszy przyjaciel Zostałem zdradzony, mój ukochany wyrzekł się. Lecę lekko.
- Byliśmy szczerzy w naszych błędnych przekonaniach!
- Zapomnieliśmy, jak robić małe głupie rzeczy. Przestaliśmy wspinać się przez okno, żeby zobaczyć kobiety, które kochamy…
- Niektóre pary są stworzone do miłości, ale my zostaliśmy stworzeni do rozwodu.
- - Ale to fakt!
- Nie, to nie jest fakt.
- To nie jest fakt?
- Nie, to nie jest fakt. To coś więcej niż fakt. Tak właśnie było naprawdę. - - Nie komplikuj sprawy, baronie... W tajemnicy możesz wierzyć.
- Nie mogę potajemnie. Mogę tylko otwarcie. - Czy naprawdę trzeba kogoś zabić, żeby zrozumieć, że żyje?
- - No to miło... I nie bądź taki tragiczny, kochanie... W końcu Galileusz też się wyrzekł!
- Dlatego zawsze bardziej kochałem Giordano Bruno. - Cóż, nie mogę się zmienić przez każdego idiotę!
- - Cóż... przyznajmy się
- Robię to przez całe życie. - No ale czego chcesz - Anglia się poddała...
- - Wyjaśnij sądowi, dlaczego przez 20 lat wszystko było w porządku i nagle taka tragedia?
- Przepraszam, Panie Sędzio, tragedia trwała dwadzieścia lat i dopiero teraz wszystko powinno być dobrze! - - Uciekła ode mnie dwa lata temu.
- Prawdę mówiąc, też bym to zrobił.
- Dlatego się z tobą nie ożenię... - Po weselu od razu pojechaliśmy Miesiąc miodowy. Pojechałem do Turcji, moja żona pojechała do Szwajcarii i żyliśmy tam przez trzy lata w miłości i harmonii.
- - Nie żyjesz?
- Zmarł. - -Co ona mówi?
- Ukrywa barona.
- I co on mówi?
- Jasne, że mówi o łajdaku, szaleńcu, nieszczęsnym kłamcy...
- A czego on chce?
- Jasne jest co: nie poddawaj się.
- Logiczne. - Najpierw były uroczystości, potem aresztowania. Potem postanowili połączyć siły.
- „Nie strzelał do wiśni, ale do porzeczek, gdy przelatywały nad jego domem”.
- - Czeka na ciebie więzienie.
- Cudowne miejsce... Tu obok mnie jest Owidiusz, Cervantes - zapukamy. - - Kaczka jest gotowa.
- Puść ją, pozwól jej latać. - Pani Marto, mamy problem: Baron powstał! Będą kłopoty!
- Zegar wybił drugą, baron strzelił 3 razy, więc była godzina 5!
- - Za pół godziny rozpocznie się proces rozwodowy.
- Zaczęło się dawno temu. Dzień, w którym cię zobaczyłem. - Wystarczy minuta, żeby się zakochać. Aby uzyskać rozwód, czasami trzeba mieszkać razem przez dwadzieścia lat.
- To nie są moje przygody, to nie jest moje życie! Jest wygładzona, wyczesana, pudrowana i wykastrowana!
- Jacobina nie kochała mnie od dzieciństwa i, trzeba przyznać, udało jej się wzbudzić we mnie wzajemne uczucia.
- Jestem na służbie... Jeśli sąd uzna, że jesteś baronem, rzucę ci się na pierś. Jeśli sąd uzna, że jesteś Muellerem, wsadzę cię do więzienia.
- Nie bałam się wyglądać zabawnie, nie każdego na to stać.
- Rozumiem, na czym polega twój problem. Jesteś zbyt poważny. Wszystkie głupie rzeczy na świecie zostały zrobione dokładnie w ten sposób... Uśmiechnijcie się, panowie... Uśmiechnijcie się...
- Postanowiłem zmartwychwstać.
- Obsługuję siebie, pani. Codziennie o dziewiątej rano muszę iść do sędziego. Nie powiem, że to wyczyn, ale ogólnie jest w tym coś heroicznego!
Co roku Muzeum Barona Munchausena (Łotwa) świętuje nadejście 32 maja, wspomnianego w filmie „Ten sam Munchausen”. Baron Munchausen, podpisując dokumenty rozwodowe, datuje je na 32 maja – według jego obliczeń na przestrzeni ostatnich tysiącleci w kalendarzu wkradł się błąd związany z dokładniej obliczonym okresem obrotu Ziemi wokół własnej osi, a w tym roku powinno nastąpić być o jeden dodatkowy dzień. Ale pomysły barona nie interesują nikogo, wszyscy postrzegają jego działanie jako kolejne wyzwanie dla porządku społecznego.
Film w reżyserii Marka Zacharowa z niepowtarzalnym Olegiem Jankowskim Wiodącą rolę od razu podbił serca widzów i po premierze w 1979 roku został rozebrany na cytaty. To prawdziwe arcydzieło, które chce się oglądać wciąż na nowo – i za każdym razem odnajdując nowe znaczenia. 
- Prawda jest taka, że w ten moment uznane za prawdziwe...
Więc mówisz - polowanie...
- Mówię?
- No dobrze, nie mów, myślisz.
Czy chcesz przez to powiedzieć, że człowiek może się unieść za własne włosy?
- Koniecznie! Osoba myśląca jest po prostu zobowiązana do zrobienia tego od czasu do czasu. 
- Pan Baron czekał na ciebie od dawna. Od rana pracuje w swoim biurze, zamyka się i pyta: „Tomas” – mówi – „czy pan Pastor jeszcze nie przyjechał?” Mówię: „Jeszcze nie”. Mówi: „No cóż, dzięki Bogu”. Czeka na Ciebie.
Pan Baron poszedł do lasu na polowanie i tam spotkał tego niedźwiedzia. Niedźwiedź rzucił się na niego, a ponieważ pan Baron był bez broni...
- Dlaczego bez broni?
- Mówię ci: jechał na polowanie...
- A gdy niedźwiedź rzucił się na niego, pan Baron chwycił go za przednie łapy i trzymał aż do śmierci.
- Dlaczego umarł?
- Z głodu. Niedźwiedź jak wiadomo żeruje ssąc swoją łapę, a skoro Pan Baron pozbawił go tej możliwości...
- I co, wierzysz w to wszystko?
- Z pewnością. Sama widziałaś, jaki jest chudy.
- Kto?
- Niedźwiedź.
- Jaki niedźwiedź?
- Ten, którego widziałeś. 
- Pani Marto, nie słyszałem: która godzina?
- Zegar wybił 3, baron wybił 2, więc była dopiero 5.
Czy czekasz na mnie, kochanie? Przepraszam, Newton mnie opóźnił. 
Będziemy strzelać przez komin.
Rozumiem. Kaczka! Z jabłkami. Wygląda na to, że jest dobrze ugotowane.
„Wygląda na to, że po drodze oblała się sosem”.
- Tak? Jakie to miłe z jej strony!
Uciekła ode mnie dwa lata temu.
- Prawdę mówiąc, baronie, zrobiłbym to samo na jej miejscu.
„Dlatego nie żenię się z tobą, ale z Martą”.
- Niestety, jeśli twoja żona żyje, nie możesz ponownie wyjść za mąż.
- Kiedy żyje? Proponujesz ją zabić?
- Nie daj Boże, baronie! 
- Ale pozwalasz królom na rozwody.
- Cóż, dla królów w szczególnych przypadkach, jako wyjątek, gdy jest to konieczne, powiedzmy, do prokreacji.
- Do prokreacji potrzebne jest coś zupełnie innego.
- Kościół powinien błogosławić miłość!
- Legalne!
- Wszelka miłość jest legalna, jeśli jest miłością!
- To tylko twoja opinia!
- Co warto zamówić?
- Nie ma tu nic doradzić: żyj tak, jak żyłeś. Tylko zgodnie z prawem cywilnym i kościelnym twoja żona będzie nadal uważana za żonę, która nie jest już twoją żoną! 
- Powiedzieli mi, że to mądry człowiek.
- Cóż, nigdy nie wiadomo, o czym mówią o danej osobie!
Cóż, nie mogę się zmienić przez każdego idiotę!
- Bądź jak wszyscy inni, Karl! Błagam!
- Jak wszyscy? Co ty mówisz? Jak wszyscy... Nie latajcie na kulach armatnich, nie polujcie na mamuty, nie korespondujcie z Szekspirem... 
-Co krzyczysz w nocy?
- Czy jest noc?
- Noc.
- I jak długo?
- Od wieczora.
Chciałem powiedzieć, że kaczka jest gotowa.
- Zostaw ją. Niech lata. 
- Chcesz powiesić ten kicz w domu?
- Dlaczego ona ci przeszkadza?
- Ona mnie złości! Pokrój ją na kawałki!
- Nie waż się! Twierdzi, że jest to dzieło Rembrandta.
- Kogo?
- Rembrandta.
- Kłamstwa.
- Oczywiście, że to kłamstwo, ale licytatorzy oferują za to dwadzieścia tysięcy.
- 20? Więc sprzedaj to.
- Sprzedać oznacza przyznać, że to prawda.
Wyzwij swojego ojca na pojedynek.
- Nigdy!
- Ale dlaczego?
- Po pierwsze, on mnie zabije, a po drugie...
- I wystarczy pierwszy.
Mam już 19 lat i jestem tylko kornetem! I żadnych perspektyw! Nie pozwolili mi nawet wziąć udziału w manewrach!
- Wiele-wszystko!
- Nie pozwolono im uczestniczyć w manewrach! Pułkownik oświadczył, że generalnie odmawia przyjęcia raportów barona Munchausena. 
- Baronowa, jak ci pasuje ten kostium Amazonki! Ramkopf, jak zawsze jesteś czarujący! Jak się masz, kornecie? Widzę, że jest dobrze!
- Sądząc po obfitości komplementów, znowu masz złe wieści. 
- Mężczyzna zniszczył rodzinę, wyrzucił z domu żonę i dziecko!
- Co za dziecko! Jestem oficerem!
- Wyrzucił żonę i funkcjonariusza!
Jeśli masz kochankę, powodzenia! W dzisiejszych czasach każdy ma kochanki. Ale nie możemy pozwolić im się pobrać. To niemoralne! 
- Ale czy to fakt?
- Nie, to nie jest fakt.
- To nie jest fakt?!
- Nie, to nie jest fakt. To coś więcej niż fakt. Tak właśnie było naprawdę.
Będąc nieco nerwowo podekscytowany, książę nagle chwycił i podpisał kilka pozwów o rozwód ze słowami: „Wolność, wszyscy wolni!” 
- No to zakończyliśmy grę. Pojedynek! Panie Ramkopf, pan stary przyjaciel naszej rodzinie, wiele dla nas robisz. Zrób jeszcze jedną rzecz.
- Nie nie nie nie nie!
- Bądź moim drugim.
- Nigdy!
- Ale dlaczego?
- Po pierwsze, drugiego też zabije...
- Tak.
- Morderca!
Wasza Wysokość, może chodzi o nasze lewe skrzydło? To niewiarygodne.
- Centrum też mnie niepokoi... 
- Może jednak warto w tym przypadku podnieść górę od góry i opuścić dół od dołu?
- Zróbmy to! Dwa rzędy rzutek po lewej stronie, dwa po prawej. Całe rozwiązanie jest w talii! Jak myślisz, gdzie zrobimy talię? Na poziomie klatki piersiowej!
- Genialny! Genialne, jak wszystko, co prawdziwe.
- Dokładnie na poziomie klatki piersiowej. Sześćdziesiąt sześć. Nie pozwolę, aby talia obniżyła się do bioder. Sto pięćdziesiąt pięć. W końcu jesteśmy centrum Europy, nie pozwolę, żeby tam Hiszpanie dyktowali nam warunki. Jeśli chcesz mieć odcięty rękaw, proszę. Jeśli chcesz plisowaną spódnicę w zaszewki, to też to akceptuję. Ale nie pozwolę ci obniżyć talii! 
- Wstawaj o 6 rano!!!
- Nie podlega karze.
- od 8 do 10 - wyczyn.
- co to znaczy?
- Oznacza to, że od 8 do 10 rano ma zaplanowany wyczyn. No cóż, Panie Burmistrzu, można powiedzieć o człowieku, który na co dzień dokonuje bohaterskiego czynu, jakby chciał służyć?
- Obsługuję siebie, pani. Codziennie o dziewiątej rano muszę iść do sędziego. Nie powiem, że to wyczyn, ale w ogóle jest w tym coś heroicznego.
Panie, dlaczego Anglia mu się nie podobała?! 
Wojna to nie poker! Nie możesz tego ogłosić, kiedy chcesz! Wojna to... wojna!
Czy zostawiamy piersi na miejscu?
- Nie, zabierzemy to ze sobą!
Gdzie jest mój mundur wojskowy?
- Proszę, Wasza Wysokość, proszę!
- Co?? Ja - w tym? Jednorzędowe? O czym mówisz? Czy nie wiecie, że w jednorzędowych strojach już się nie walczy? Brzydota! Wojna jest u naszych drzwi, ale nie jesteśmy gotowi! Nie, nie jesteśmy gotowi na wojnę! 
- Panowie, funkcjonariusze, zsynchronizujmy zegarki! Ile teraz?
- 15:00!
- 15 i ćwierć!
- Albo dokładniej?
- Plus 22!
Baron Karl Friedrich Hieronymus von Munchausen! Wydałeś rozkaz aresztowania. W przypadku oporu nakazuje się użyć siły.
- Do kogo?
- Co do kogo?
- Kto powinien użyć siły w przypadku oporu, ty czy ja?
- Nie zrozumiałem…
- Może zatem powinniśmy wysłać posłańca z zapytaniem jeszcze raz?
- To jest niemożliwe.
- Prawidłowy. Oboje wykonamy polecenie. Logiczny?
- Uhm...
- I to jest dobre. Jedna minuta. Więc zrobiono coś takiego. Odsuńcie się, panowie! W ogóle odejdziesz. I oczywiście taniec! Nadal tawerna.
Wszystko w porządku, Wasza Wysokość. Baron Munchausen zostanie aresztowany lada moment. Prosił, żebym wam powiedział, żebyście się nie rozchodzili.
Raz wszedł do lasu bez broni.
- W jakim sensie bez broni?
- Cóż, mam na myśli jak niedźwiedź.
- Nie niedźwiedź, ale mamut. Ale on strzelił z pistoletu.
- Z pistoletu?
- Tak. Wiśniowa pestka.
- Wiśnie!
- Po pierwsze, nie strzelił z wiśni, ale z porzeczek. Kiedy przelatywali nad jego domem.
- Niedźwiedzie?
- Cóż, nie mamuty!
- Dlaczego więc to wszystko wyrosło na jeleniu? 
- Co to jest?
- Aresztowany.
- Dlaczego z orkiestrą?
- Wasza Wysokość, najpierw zaplanowano uroczystości. Potem aresztowania. Potem postanowili połączyć siły.
-Gdzie jest nasz strażnik? Gdzie jest strażnik?
- Oczywiście, że oskrzydla.
- Kogo?
- Wszyscy!
Wasza Wysokość, nie postępujcie wbrew swemu sumieniu. Znam Cię szlachetny człowiek i w głębi serca jestem także przeciw Anglii.
- Tak, w głębi serca jestem temu przeciwny. Tak, nie lubię jej. Ale siedzę i milczę!
- Nie, to nie książę, to szmata!
- Madame, czego od niego chcesz? Anglia się poddała!
Dlaczego wojna trwa? Czy oni nie czytają Waszych gazet? 
- Pamiętałem! Rzeczywiście zastrzelił jelenia! Ale przez komin!
Czy zapomniałeś, że postępowanie rozwodowe rozpocznie się za pół godziny?
- Zaczęło się dawno temu. Odkąd cię zobaczyłem.
Rozwód jest obrzydliwy nie tylko dlatego, że dzieli małżonków, ale także dlatego, że czyni mężczyznę wolnym, a kobietę porzuconą.
-Co ona mówi?
Baron się ukrywa.
- I co on mówi?
- Jasne jest, że: „łajdak”, mówi, „szalony, nieszczęsny kłamca”…
- A czego on chce?
- Jasne jest co: nie poddawaj się.
- Logiczne.
Karol, dlaczego jest tak późno?
- Moim zdaniem jest za wcześnie: nie wszystkie bzdury zostały jeszcze powiedziane. 
- Jak to możliwe: przez 20 lat wszystko było w porządku i nagle taka tragedia.
- Przepraszam, Panie Sędzio, tragedia trwała 20 lat i dopiero teraz wszystko powinno być dobrze. To było trudne 20 lat, ale nie żałuję!
Są pary stworzone do miłości, ale my zostaliśmy stworzeni do rozwodu. 
Jacobina nie kochała mnie od dzieciństwa i, trzeba przyznać, udało jej się wzbudzić we mnie wzajemne uczucia. Kiedy w kościele ksiądz zapytał, czy chcemy zostać mężem i żoną, zgodnie odpowiedzieliśmy: „Nie!” - i od razu się pobraliśmy. Po ślubie pojechaliśmy z żoną w podróż poślubną: ja pojechałem do Turcji, ona do Szwajcarii. I przez trzy lata żyli tam w miłości i harmonii.
Protestuję! Obrażasz mojego klienta!
- Prawda nie może obrażać, drogi prawniku!
Wystarczy minuta, żeby się zakochać. Aby uzyskać rozwód, czasami trzeba mieszkać razem przez 20 lat. 
Pewnego razu Sokrates powiedział mi: „Pamiętaj, aby się ożenić. Jeśli znajdziesz dobrą żonę, będziesz szczęśliwy; jeśli znajdziesz złą żonę, zostaniesz filozofem. Nie wiem, co jest lepsze.
I niech żyje rozwód, panowie! Eliminuje kłamstwa, których tak bardzo nienawidzę!
Poddaj się, Panie! Wycierpiałeś już tyle... cóż, wytrzymaj jeszcze trochę! 
Thomas, czy cieszysz się, że mamy 32 maja?
- Właściwie to niewiele, panie baronie. Pierwszego czerwca wypłacana jest mi pensja.
Cieszysz się na nowy dzień?
- To zależy na co spadnie. Jeśli w niedzielę, to szkoda. A jeśli jest poniedziałek, to po co nam dwa poniedziałki?
Panie, dlaczego nie poślubiłeś Joanny d'Arc? Zgodziła się.
Ale powiedziałem prawdę!
- Do diabła z prawdą! Czasem trzeba skłamać. Widzisz, kłam! Panie, muszę wyjaśniać baronowi Munchausenowi takie oczywiste rzeczy!
32, 33 maja i tak dalej...
- Cóż, to po prostu cudowne! I nie bądź taka tragiczna, moja droga. Spójrz na to ze swoim zwykłym humorem... Z humorem!.. W końcu i Galileusz się nas wyrzekł.
- Dlatego zawsze bardziej kochałem Giordano Bruno...
- Ostatecznie zawsze szanowałem Twój wybór: swobodną linię ramion...
- A jaki jest dzisiaj czerwiec?
- Pierwszy.
- Nie komplikuj spraw, baronie. Potajemnie możesz wierzyć.
- Nie wiem, jak to zrobić potajemnie. Mogę tylko otwarcie.
Skoro nikt nie potrzebuje dodatkowego dnia wiosny, zapomnijmy o nim. W takim dniu trudno żyć, ale łatwo umrzeć.
Nie bałam się wyglądać zabawnie. Nie każdego na to stać.
- A co jeśli się nie boisz i...
- Wyeliminuj! Albo... przybliżyć?
- Łączyć! 
Panowie nie wylewajmy wody z Munchausena! Nie ma potrzeby. Jest nam bliski jak Munchausen... jak Carl Friedrich Hieronymus... i to, czy jego koń pije, czy nie, nas nie interesuje.
Boję się pamiętać. Śnił mi się pojedynek z ojcem. Chciałem go zabić... Wszyscy go zabiliśmy... Mordercy!!!
- Ile za goździki?
- Po dwa talary każdy!
- Jak to jest z dwoma talarami? Są powolni!
- Powolny. Hahaha! Nasz baron za życia też był tanio ceniony. I zwiędł - stał się drogi wszystkim! 
- W Niemczech posiadanie nazwiska Müller jest równoznaczne z nieposiadaniem nazwiska.
- Żartujesz...
- Już dawno rzuciłem. Lekarze tego zabraniają.
- Od kiedy zacząłeś chodzić do lekarzy?
- Zaraz po śmierci.
A mówią, że humor się przydaje. Żart jest taki, że przedłuża życie.
- Nie każdy. Ten, kto się śmieje, przedłuża go, a ten, który żartuje, skraca go.
Dobry chłopak?
- 12 kilogramów.
- Działanie?
- Po co? Pieszy.
- Rozmowa?
- Cichy.
- Mądry chłopak, daleko zajdzie.
Sam pogrzeb dał mi więcej pieniędzy niż całe moje poprzednie życie.
Jutro rocznica Twojej śmierci. Chcesz zepsuć nam wakacje?
- Dziś o północy pod pomnikiem.
- Przy pomniku. Do kogo?
- Dla mnie.
- Umarłeś!
- Zmarł!
Po raz czwarty przejeżdżamy tę świnię obok Jego Wysokości i Jego Wysokości, wybaczcie wyrazy, rozmazy i rozmazy! Czy każesz nam odjechać po raz piąty?
- NIE! Niewygodny. Pamiętał już jego twarz.
- Kto wygra?
- Książę Dzika! 
Rób, co chcesz, ale za pół godziny las będzie suchy, jasny i wolny od niedźwiedzi!
Swoją drogą, Baronie, już dawno chciałem Cię zapytać: skąd właściwie wziąłeś niedźwiedzie?
- Już nie pamiętam. Moim zdaniem w lesie.
- Nie, to niemożliwe. Nie mamy ich już od dawna.
Zatem, Panowie, zaprosiłem Was do przekazania najbardziej nieprzyjemnej wiadomości. Cholera, to świetny tekst na rozpoczęcie sztuki. Będę musiał to komuś zasugerować.
To nie są moje przygody, to nie jest moje życie. Jest wygładzona, wyczesana, pudrowana i wykastrowana!
- Zwykłe zmiany redakcyjne.
- Droga Jakobino, znasz mnie: kiedy mnie wycinają, to toleruję, ale kiedy mnie uzupełniają, staje się to nie do zniesienia.
I bardzo się pan zmienił przez ten czas, panie burmistrzu.
- I nie zrobiłeś tego na próżno. 
Pani Marto, mamy problem: Baron powstał! Będą kłopoty!
Nienawidzę tego! Wszystko! Pojedynek! Strzelaj tutaj! Przez szalik!
Jestem na służbie. Jeśli uznają, że jesteś Munchausenem, rzucę ci się na pierś. Jeśli uznają, że jesteś Muellerem, wsadzę cię za kratki. To wszystko, co mogę dla ciebie zrobić.
Panie, czy naprawdę trzeba zabić człowieka, żeby zrozumieć, że żyje?! 
I moja rada dla ciebie: nie spiesz się, aby zostać wdową po Munchausenie. To miejsce jest obecnie zajęte.
- Grozi ci więzienie.
- Wspaniałe miejsce! Tu obok mnie Owidiusz, Cervantes... Zapukamy.
Naprawdę myślisz, że mu się uda?
- Na Księżyc, oczywiście!
- Nawet jej nie widzisz.
- Kiedy to zobaczysz, głupiec poleci. Baron lubi, gdy jest trudniej.
Cóż, przyznajmy się.
- Robię to przez całe życie. Ale nikt mi nie uwierzył.
- Proszę, uspokój swoją duszę.
- To wydarzyło się naturalnie, pastorze. Miałem przyjaciela - zdradził mnie. Miałem ukochaną osobę - wyrzekła się. Lecę lekko.
- Cóż, powiedz coś do widzenia!
- Co powiedzieć?
- Pomyśl o tym. Zawsze jest coś ważnego w takiej chwili.
- Ja... będę na ciebie czekać!
- Nie to!
- Ja... bardzo cię kocham!
- Nie to!
-Będę ci wierny!
- Nie ma potrzeby!
- Włożyli surowy proch, Karl! Chcą cię zatrzymać!
- Tutaj. 
Córka farmaceuty jest córką farmaceuty!
Teraz odlatuję i raczej się nie zobaczymy. Ale następnym razem, kiedy wrócę, już cię tam nie będzie. Faktem jest, że czas płynie inaczej w niebie i na ziemi: są chwile, tu są stulecia. 
Panie, jestem tak zmęczony umieraniem!
Gdzie jest dowódca?
- Polecenia!
Dołącz do nas, panie baronie. Dołącz do nas.
Ale zrozumcie, baron Munchausen słynie nie z tego, że latał, czy nie, ale z tego, że nie kłamie. 
- Kiedy wrócę, niech będzie szósta.
- Szósta wieczorem czy szósta rano?
- Sześć dni! 
Rozumiem, na czym polega Twój problem: jesteś zbyt poważny. Inteligentna twarz nie jest oznaką inteligencji, panowie. Wszystkie głupie rzeczy na świecie są robione z tym wyrazem twarzy. Uśmiechnijcie się, panowie. Uśmiech!
Mały staruszek siedzący przy kominku i opowiadający historie absurdalne i niezwykle ciekawe, bardzo zabawne i „prawdziwe”… Wydaje się, że minie trochę czasu, a czytelnik sam uzna, że da się wyrwać z bagnie, chwytając go za sierść, wywracając wilka na lewą stronę, odkrywamy połowę konia, który pije tony wody i nie potrafi ugasić pragnienia.
Znane historie, prawda? Każdy słyszał o baronie Munchausenie. Nawet ludzie, z którymi nie najlepiej się dogadujecie elegancką literaturę, dzięki kinu, będą mogli od razu wymienić parę fantastyczne historie o nim. Kolejne pytanie: „Kto napisał bajkę „Przygody barona Munchausena”? Niestety, imię Rudolfa Raspe nie jest znane każdemu. I czy jest on pierwotnym twórcą tej postaci? Literaturoznawcy wciąż znajdują siłę, aby spierać się na ten temat. Najpierw jednak najważniejsze.
Kto napisał książkę „Przygody barona Munchausena”?
Rok urodzenia przyszłego pisarza to 1736. Jego ojciec był górnikiem oficjalnym i dorabiającym na pół etatu, a także zagorzałym miłośnikiem minerałów. To wyjaśniało dlaczego wczesne lata Raspe spędzał czas w pobliżu kopalni. Wkrótce otrzymał podstawowe wykształcenie, które kontynuował na uniwersytecie w Getyndze. Początkowo była okupowana przez prawicę, a następnie została zdobyta nauki przyrodnicze. Nic więc nie zapowiadało jego przyszłego hobby – filologii, i nie przepowiadało, że to on napisze „Przygody barona Munchausena”.
Późniejsze lata
Po powrocie do rodzinnego miasta postanawia zostać urzędnikiem, a następnie pracować jako sekretarka w bibliotece. Raspe zadebiutował jako wydawca w 1764 roku, oferując światu dzieła Leibniza, które notabene poświęcone były przyszłemu pierwowzorowi Przygód. Mniej więcej w tym samym czasie napisał powieść „Hermyn i Gunilda”, został profesorem i otrzymał stanowisko stróża zabytkowej szafki. Podróżuje po Westfalii w poszukiwaniu starożytnych rękopisów, a potem rzadkich rzeczy do kolekcji (niestety, nie własnej). To ostatnie powierzono Raspie, biorąc pod uwagę jego solidny autorytet i doświadczenie. I, jak się okazało, na próżno! Autor „Przygody barona Munchausena” nie był człowiekiem zbyt zamożnym, wręcz biednym, co zmusiło go do popełnienia przestępstwa i sprzedaży części kolekcji. Raspie udało się jednak uniknąć kary, choć trudno powiedzieć, jak do tego doszło. Mówią, że ci, którzy przyszli aresztować mężczyznę, wysłuchali go i zafascynowani jego talentem gawędziarza, pozwolili mu uciec. Nie jest to zaskakujące, ponieważ spotkali samego Raspe – tego, który napisał „Przygody barona Munchausena”! Jak mogłoby być inaczej?
Wygląd bajki
Historie i zwroty akcji związane z publikacją tej baśni okazują się nie mniej interesujące niż przygody jej głównego bohatera. W 1781 roku w „Przewodniku po weseli ludzie„Pierwsze historie przedstawiają wesołego i wszechmocnego starca. Nie było wiadomo, kto napisał „Przygody barona Munchausena”. Autor uznał za konieczne pozostawanie w cieniu. To właśnie te historie Raspe wziął za podstawę własna praca, który łączył postać narratora, miał integralność i kompletność (w przeciwieństwie do poprzedniej wersji). Napisano bajki język angielski i sytuacji, w jakich się zachowywał główny bohater, miały czysto angielski charakter i kojarzyły się z morzem. Sama książka została pomyślana jako rodzaj budowania skierowanego przeciwko kłamstwom.
Opowieść została następnie przetłumaczona na Niemiecki(uczynił to poeta Gottfried Burger), dodając i zmieniając poprzedni tekst. Co więcej, zmiany były tak znaczące, że w poważnych publikacjach akademickich na liście autorów „Przygody barona Munchausena” znajdują się dwa nazwiska – Raspe i Burger.
Prototyp
Odporny baron miał prototyp z prawdziwego zdarzenia. Miał takie samo imię charakter literacki, - Munchausena. Nawiasem mówiąc, problem tej transmisji pozostaje nierozwiązany. wprowadził do użytku wariant „Munhausen”, ale w współczesne publikacje Do nazwiska bohatera dodano literę „g”.
Prawdziwy baron już w podeszłym wieku uwielbiał opowiadać o swoich przygodach łowieckich w Rosji. Słuchacze pamiętali, że w takich momentach twarz narratora ożywiała się, on sam zaczął gestykulować, po czym można było usłyszeć głos tej prawdomównej osoby niesamowite historie. Zaczęły zyskiwać na popularności, a nawet weszły do druku. Oczywiście zachowano niezbędny stopień anonimowości, ale osoby znające barona dokładnie wiedziały, kto był pierwowzorem tych słodkich historii.
Ostatnie lata i śmierć
W 1794 roku pisarz podjął próbę założenia kopalni w Irlandii, jednak śmierć uniemożliwiła realizację tych planów. Znaczenie Raspe'a dla dalszy rozwój literatura jest świetna. Oprócz wymyślenia postaci, która stała się już klasyką, niemal na nowo (biorąc pod uwagę wszystkie szczegóły powstania baśni, o których mowa powyżej), Raspe zwrócił uwagę swoich współczesnych na starożytną poezję niemiecką. Jako jeden z pierwszych uznał także Pieśni Osjana za podróbkę, choć nie zaprzeczał ich kulturowemu znaczeniu.
1 stycznia 1980 r Nowy Rok przyniósł prawdziwy prezent – odbyła się premiera filmu That Same Munchausen, opartego na twórczości Rudolfa Ericha Raspe. Praca literacka stał się podstawą filmu, ale ogólnie mówiąc Film jest dziełem kina niezależnego. Żaden widz nie pozostaje obojętny na szczerą grę aktorską, wspaniałą scenerię, zabawną fabułę i, oczywiście, wypowiedzi i dialogi bohaterów. W naszym wyborze znajdziesz najpopularniejsze cytaty z filmu, które rozweselą Cię i przypomną najlepsze ujęcia z filmu.
Dwuczęściowy melodramat opowiada widzowi o przygodach barona Munchausena. Był wynalazcą i romantykiem, ale jego słowa miały szansę się spełnić. Munchausen był wyjątkowy nie tylko z tego powodu – nie umiał też kłamać. Fabuła skupia się na miłości barona do młodej dziewczyny Marty i marzeniach głównego bohatera o poślubieniu jej. Zawsze stara się ingerować w szczęście kochanków była żona Munchausena, co sam uważa za błąd swojej młodości.
Oleg Jankowski w roli Munchausena, to nie pierwszy jego wspólny film z Zacharowem. W filmie zagrali także Alexander Abdulov, Lyubov Polishchuk, Inna Churikova, Igor Kvasha i inni luminarze współczesne temu czas filmu.
cytaty
Niestety, jeśli twoja żona żyje, nie możesz ożenić się ponownie.
- Kiedy żyje? Proponujesz ją zabić?
Czy rozważasz propozycję rezygnacji z ponownego zawarcia związku małżeńskiego?)
Aby ją odzyskać, musisz odzyskać siebie.
Zanim kogoś zaczniesz szukać, musisz odnaleźć siebie.
Jestem zwykłą kobietą. Nie żądaj ode mnie więcej, niż mogę.
Człowiekrobi to, na co go stać i co w jego mocy.
To jest kochanka, powiedzmy sobie jasno: jeśli masz kochankę, powodzenia! W dzisiejszych czasach każdy ma kochanki. Ale nie możesz pozwolić mu się z nią ożenić, to niemoralne!
Bycie kochanką to niska pozycja, poślubienie kochanki to jeszcze niższa wartość.
Czy jest noc?
- Noc.
- I jak długo?
- Od wieczora.
Wszystko ma charakter naturalny)
Taki jest los wszystkich wielkich ludzi – ich współcześni ich nie rozumieją.
- Współcześni - być może. Ale jesteśmy krewnymi!
Aby zrozumieć wspaniałego człowieka, trzeba samemu nim zostać.
Tomasz! Cieszycie się, że mamy 32 maja!?
- Właściwie to niewiele, panie baronie. 1 czerwca dostanę wypłatę...
- Nie zrozumiałeś.
Co tu nie jest jasne: jeszcze jeden dzień do wypłaty...)
Za pół godziny rozpocznie się postępowanie rozwodowe.
- Zaczęło się dawno temu. Dzień, w którym cię zobaczyłem.
Tak to się dzieje: gdy ludzie się zjednoczą, już są rozdzieleni...
Rozwód jest obrzydliwy nie tylko dlatego, że dzieli małżonków, ale także dlatego, że czyni mężczyznę wolnym, a kobietę porzuconą.
Nierówność i niesprawiedliwość płci istnieją nawet po rozwodzie.
Prawda nie może obrażać.
Uwierz mi, jest to możliwe.
Wstawaj o 6 rano!
- Nie podlega karze.
Wstawanie o 6 rano jest normalne, ale o 10 – już nie do końca…
Nie może być tak, że jeden mądry człowiek nie rozumie drugiego...
Może dlaczego nie. Są zbyt mądrzy, żeby zrozumieć kogokolwiek poza sobą.
Jesteś wielkim człowiekiem, baronie Munchausen, a jednak i na ciebie spada kurz.
Wszystko i wszyscy na tym świecie zbierają kurz.
Każdy mąż, wracając do domu po tygodniowej nieobecności, próbuje oszukać żonę, ale nie każdemu przyjdzie do głowy twierdzić, że był na Księżycu!
Wymyślenie godnej wymówki dla siebie to niemal talent.
Uciekła ode mnie dwa lata temu.
- Prawdę mówiąc, baronie, gdybym był na jej miejscu, zrobiłbym to samo.
„Dlatego nie żenię się z tobą, ale z Martą”.
Myślisz, że ona nie ucieknie?!)
Córka farmaceuty jest córką farmaceuty.
I nie można od niej niczego wymagać przyzwyczajeń arystokraty.
W Niemczech posiadanie nazwiska Müller jest równoznaczne z jego nieposiadaniem.
A co jeśli w Rosji jestem Puszkinem i nie mam teraz nazwiska?
Karol, dlaczego jest tak późno?
- Moim zdaniem jest za wcześnie: nie wszystkie bzdury zostały jeszcze powiedziane!
Jest już za późno, kiedy nie ma już nic do powiedzenia.
Gdzie jest dowódca?
- Polecenia!
Każdy myśli o swoich sprawach.
Wojna to nie poker! Nie możesz tego ogłosić, kiedy chcesz!
Wojna to nie gra i nie należy w nią grać.
Panie, dlaczego Anglia mu się nie podobała?!
Lepiej powiedz mi, kto lub co mu się podobało, to nie jest w porządku dla niego...
Na bok, proszę. W ogóle odejdziesz.
Dlaczego tak bardzo mnie nie lubiłeś, co?)
Inteligentna twarz nie jest jeszcze oznaką inteligencji.
Oznaką inteligencji są właściwe działania, wyważone decyzje i przemyślane słowa.
Faktem jest, że czas w niebie i na ziemi nie płynie tak samo. Są chwile, są stulecia... Wszystko jest względne. Wyjaśnienie tego zajmuje jednak dużo czasu.
Jeśli jest w życiu coś do zrobienia i nie ma czasu na liczenie minut, to czas na ziemi leci bardzo szybko.
Niech żyje rozwód! Eliminuje kłamstwa, których tak bardzo nienawidzę!
Czy teraz świętujemy nie ślub, ale rozwód?
Wystarczy minuta, żeby się zakochać. Aby uzyskać rozwód, czasami trzeba mieszkać razem przez dwadzieścia lat.
Miłość też nie jest wieczna, inaczej nie byłoby rozwodu.
Byliśmy szczerzy w naszych błędnych przekonaniach!
To, co człowiek zawsze robi czyste serce, więc to jest błędne.
Powiedzmy sobie szczerze: z wieloma rzeczami też mi się nie podoba, z wieloma też się nie zgadzam! Tak tak! W szczególności nie jestem zachwycony naszym kalendarzem - i to nie pierwszym rokiem. Ale nie pozwalam sobie na załamania!
Dla niektórych pogoda taka nie jest, dla innych moc kiepska, ale dla kalendarza kiepski to już coś nowego.
Talia jest o dziesięć centymetrów niższa niż w czasie pokoju.
- Poniżej?
- To znaczy wyżej.
- A klatka piersiowa?
- A co z piersiami?
- Mamy to zostawić tam, gdzie jest?
- Nie, zabieramy to ze sobą.
Zabierzemy ze sobą wszystko, co mamy.)
Wszelka miłość jest uzasadniona, jeśli jest miłością.
A jeśli kocham moją kochankę, czy jest to również legalne?)
A oni powiedzieli – jaki mądry człowiek!
- Cóż, nigdy nie wiadomo, co ludzie powiedzą...
Co, nie jest jasne, że kłamali?
Któregoś razu Sokrates powiedział mi: Wyjdź za mąż. Jeśli zdobędziesz dobrą żonę, będziesz szczęśliwy. Źle - zostaniesz filozofem. Wciąż nie wiadomo, co jest lepsze.
Może więc lepiej w ogóle nie brać ślubu?
To nie są moje przygody, to nie jest moje życie! Jest wygładzona, wyczesana, pudrowana i wykastrowana!