W jednej wiosce mieszkał stary człowiek ze starą kobietą. Kiedyś starzec zaprzągł byki i poszedł do lasu po drewno na opał. Gdy tylko zaczął ścinać ogromne drzewo, nagle podszedł do niego ogromny Niedźwiedź i powiedział:
Niech Twój dzień będzie udany!
Starzec odwrócił się, zobaczył Niedźwiedzia i zamarł ze strachu.
Dlaczego nie odpowiadasz na powitanie? – pyta Niedźwiedź.
Wybacz mi, Niedźwiedź, pomyślałem - mówi starzec.
O czym myślałeś?
Pomyślałem, że skórki jednego Niedźwiedzia mi nie wystarczą. Teraz, jeśli były co najmniej dwa, możesz uszyć futro.
Teraz Niedźwiedź się boi.
Chodź, staruszku, zaprzyjaźnijmy się z tobą! Będę ci woził drewno na opał przez całą zimę, ale nie mów nikomu o naszej przyjaźni. Jeśli mi powiesz, stanę się twoim wrogiem – powiedział.
W nocy Niedźwiedź przyniósł starcowi cały dziedziniec drewna opałowego.
Rano starzec zobaczył drewno na opał i był zachwycony. Wszedł do domu i powiedział:
Tak, mój przyjaciel mnie nie oszukał!
Ciekawska stara kobieta zaczęła torturować co nowy przyjaciel pojawił się ze starym.
Starzec nie mógł tego znieść, opowiedział o swoim spotkaniu z Niedźwiedziem. A Niedźwiedź w tym czasie schował się pod drzwiami i wszystko słyszał.
Gdy tylko się ściemniło, Niedźwiedź zaciągnął z powrotem do lasu nie tylko drewno opałowe, które sam przyniósł, ale także to, które przyniósł starzec.
Następnego ranka staruszek nie znalazł nawet zrębków do rozpalenia pieca.
Musiał znowu iść po drewno na opał. Podjechał do lasu, ale bał się wjechać w zarośla. Zatrzymał się na skraju lasu, zbierając drewno na opał. Lisa przebiegła obok. Zastanawiała się, dlaczego starzec zbierał chrust.
Starzec opowiedział, jak pokłócili się z Niedźwiedziem. Lisa zaśmiała się i powiedziała:
Pomogę ci w kłopotach, a ty za to dasz mi ul miodu. Teraz idź do lasu, wyprzęgnij byki i ściąć drzewa. Niedźwiedź usłyszy dźwięk topora i podejdzie do ciebie. Wtedy krzyknę: „Moi myśliwi przegapili wielkiego Niedźwiedzia, nie widziałeś czegoś takiego?” Odpowiadasz, że nie widziałeś. Niedźwiedź będzie przestraszony i zgodzi się wykonać każde twoje polecenie. Powiedziałeś mu, żeby położył się w saniach, mocniej go związał - a on cię nigdzie nie zostawi.
Starzec właśnie to zrobił. Poszedłem do zarośli, a Lis wspiął się na górę, patrząc.
Gdy tylko Niedźwiedź usłyszał dźwięk topora, wyszedł z legowiska i skierował się do starca.
Wtedy lis krzyczy:
He-ge-wesoły! Moi myśliwi przegapili ogromnego Niedźwiedzia, widziałeś to?
Na te słowa Niedźwiedź nawet usiadł ze strachem.
Nie widziałem tego – odpowiedział starzec.
A co to za czernienie koło ciebie? – pyta Liza.
Powiedz, że to duży pień - szepnął Niedźwiedź.
To jest pień! — krzyknął starzec.
Jeśli to pień, dlaczego nie włożysz go do sań? – zapytała Lisa ponownie.
Spraw, by wyglądało to tak, jakbyś wsadzał mnie w sanie - szepnął Niedźwiedź.
Teraz wsadzę go do sań! - odpowiedział starzec.
Jeśli sam sobie nie poradzisz, pomogę! Lisa krzyknęła.
Powiedz mi szybko, że nie potrzebujesz pomocy. Ja sam wspię się na sanie i położę! - błagał Niedźwiedź.
Nie, nie, nie pomagaj mi! - powiedział starzec.
Udawał, że podnosi pień, a sam Niedźwiedź położył się na sankach.
Jeśli to pień, dlaczego nie przywiążesz go do sań? – pyta Liza. - Bo może wypaść!
Udawaj, że mnie wiążesz - zapytał Niedźwiedź.
Starzec wziął linę i mocno przywiązał Niedźwiedzia do sań.
Lis znów krzyknął:
Dlaczego nie uderzysz siekierą w ten pień?
Machaj toporem, jakbyś chciał mnie uderzyć - zapytał Niedźwiedź.
Starzec wziął siekierę i zabił Niedźwiedzia.
Tak więc starzec pozbył się wroga, a Lis otrzymał cały ul miodu.
Witam!
Witam!
Pisarze, o których chcę mówić, są bardzo utalentowani i bardzo się od siebie różnią. Łączy ich miłość do twórczości literackiej i ojczyzny.
o autorze
Wskazówka
Źródła
Wskazówka
Kliknij na zdjęcie pisarza, o którym chcesz wiedzieć.
Aby wyświetlić listę prac tych pisarzy, kliknij prawym przyciskiem myszy
Aby przeczytać fragment pracy, kliknij prawym przyciskiem myszy -
Aby powrócić do treści, kliknij -
Możesz dowiedzieć się, co jest omawiane w jednej z książek pisarza, klikając słowo „przedmowa”
Aby skorzystać z podpowiedzi, kliknij „Podpowiedź”
Aby dowiedzieć się o autorze tej pracy, kliknij "O autorze"
Aby zobaczyć źródła informacji, kliknij „źródło”
Aby wyjść z programu, naciśnij „Esc”
o autorze
Nazywam się Julia Awramowa. Mam 10 lat.
Często biorę udział w różnych konkursach i wydarzeniach.
Kocham czytać. Najbardziej lubię historie przygodowe i kryminały.
Postanowiłem stworzyć literacki przewodnik po mieście Chanty-Mansyjsk, ponieważ wszyscy znają takich pisarzy jak Puszkin, Lermontow, Barto, ale nie wszyscy znają Aipina, Szestałowa, Konkowa. Myślę, że mój projekt pomoże poznać wielu pisarzy z miasta Chanty-Mansyjsk.
Voldina (Vagatova) Maria Kuzminichna
Voldina Maria Kuźminiczna urodziła się 28 grudnia 1936 r.
Pierwsza poetka Chanty, członkini Związku Pisarzy Rosji, Zasłużona Robotniczka Federacji Rosyjskiej.
Od ponad ćwierć wieku zajmuje się twórczością literacką. W zbiorze ukazały się jej wiersze, baśnie, legendy. zbiór „Opowieści Chanty-Mansyjskie”
Aktywnie zaangażowana w prace publiczne, została wybrana na posłankę do wiejskich, powiatowych, rejonowych rad posłów ludowych.
Przez ponad 25 lat pracowała jako niezależna reżyserka i korespondentka radia powiatowego „Ugoria”, a obecnie kontynuuje współpracę z radiem i telewizją.
Nie tylko pisze i przetwarza materiał folklorystyczny, ale także śpiewa, tańczy, szyje stroje narodowe.
W 1986 roku stworzyła własny zespół folklorystyczny i etnograficzny „Eshaknai”.
Prace Voldiny (Vagatovej) Marii Kuzminichnej
Edycje indywidualne
Little Tundra Man: Wiersze, bajki / przetłumaczone na język węgierski
Moja piosenka, moja piosenka: wiersze, legendy, bajki w języku rosyjskim. jaz
Bajki Chanty-Mansyjskie / M. Vagatova, A. Tarchanow
Dzieła sztuki
My Ob land: (Ref. z wiersza) // Lenin. Prawda.
Rybacy: Pieśń babci: (Wiersze) // Lenin. Prawda.
Sorni Lopys: (Bajka) // Lenin.pravda.
Kobieta Świętego Ognia: (Wiersze)
Maria Kuźminichna w swoich opowiadaniach wspomina swoje dzieciństwo, ojca, matkę, braci, siostry, stwarza wrażenie, że każdą komórką duszy wciąż przebywa w świecie swojego dzieciństwa.
W bajce „Króliczek – Czarny Ogonek…” uczy na przykładzie króliczków, jak źle jest chełpić się i nie przyjaźnić z innymi tylko dlatego, że wygląda się trochę inaczej.
1) Pod błękitnym i słonecznym Niebem, nad brzegiem jednej czystej i pięknej Rzeki, żył jasny, cudowny Las, mieszkał jasny, cudowny Bor. W tym lesie, w tym Borze żyły drzewa, trawy, kwiaty, duże i małe zwierzęta, latały ptaki, motyle, pełzały robale i pająki. Żyli razem w zgodzie, przestrzegając wielowiekowych tradycji i zwyczajów swoich przodków.
- „Jestem wyjątkowym króliczkiem! Nie będę się z tobą bawił! Nie jesteś taki jak ja! nie lubię nie piękne! - odpowiedział niegrzecznie, gdy bracia i siostry wołali go do zabawy.
2) Kiedyś ktoś złapał go za szare uszy
- „Cóż, masz mnie przechwałka! Kto jest wyjątkowy? Kto nikogo nie poznaje? Kto jest najmądrzejszy odważny? To był niedźwiedź Pupi Iki.
Pupi Iki niesie zająca przez Las, a zając trzęsie się, blednąc ze strachu.
Pupi Iki przywiózł go do rodziny zajęcy
- „Proszę, weź go, już nie będzie wyjątkowy, nie będzie się przechwalał, oszukiwał, był zarozumiały”. Stał się króliczkiem jak wszyscy inni.
Od tego czasu króliczki mieszkają w jasnym, cudownym Lesie nad brzegiem czystej, pięknej Rzeki, starannie zachowując i przestrzegając zwyczajów swoich przodków.
W tym cudownym Borze mieszkała zajęcza rodzina. Co roku rodzina zajęcy się uzupełniała. Ale tym razem narodził się zupełnie inny króliczek. Wszystkie króliczki miały zwykłe uszy, ogony, grzbiet, a "nowe" uszy były czarne, ogon był czarny, na grzbiecie była czarna pręga. „Ogon” - takie imię nadano specjalnemu króliczkowi. Ale problem polega na tym, że zaczął odnosić się do swoich bliskich w zupełnie inny sposób ...
Patrikeev Nowomir Borisowicz
Patrikeev Nowomir Borisowicz
Urodzony 31 sierpnia 1932 r. w Salechardzie.
Po ukończeniu szkoły średniej wstąpił do Moskiewskiej Akademii Rolniczej. W 1955 wrócił do rodzinnego miasta i rozpoczął pracę jako agronom w stacji rolniczej. W 1956 r. napisał swój pierwszy artykuł „O historii rolnictwa w powiecie”.
Miłość do dziennikarstwa zaszczepiła się w tym, że na początku 1957 roku Nowomir Borysowicz był gotów rozstać się z naukami rolniczymi i profesjonalnie zająć się dziennikarstwem. Od 1965 roku stało się to jego głównym zajęciem.
W 1997 roku Novomir Borisovich został przyjęty do Związku Pisarzy Rosji.
Obecnie Zasłużony Działacz Kultury Federacji Rosyjskiej, odznaczony Orderem Przyjaźni, mieszka w Chanty-Mansyjsku.
Prace Novomira Borisovicha Patrikeeva
Publikacja w zbiorach
Gronostaj; Orzeł i szczupak; Lucky Cup: (Opowieści) // Ślady stóp na topoli
Dzieci Ugry - do przodu // Pamięć.
Narodziny piosenki // Mansi poeta Andriej Torchanow
Rolnik, korespondent pracy, żołnierz: (O ojcu) // Pamięć.
Pionier instytucji okołobiegunowej // Patrikeev B.V. Uprawa roślin
Publikacje w czasopismach
Gdzie był „kraniec ziemi” / N. Patrikeev, G. Nikitin // Sow. foka
Na dalekiej północy // Dziennikarz.
Pierwsze loty // Yugra.
Pierwsza baza kulturalna// Ugra.
Mały łabędź // południk jamalski
Dzieci Surguta do przodu// Ugra
„Płomień wygasłych ognisk” to książka stworzona z myślą o wszystkich, którym historia ojczyzny nie jest obojętna.
Autor przedstawia w nim, w oparciu o szeroki wachlarz źródeł, szczegółowy obraz historyczny powstania i rozwoju ruchu pionierskiego.
ruch pionierski. Prawa.
1. Pionier jest lojalny wobec sprawy klasy robotniczej.
2. Pionier - młodszy brat i pomocnik Komsomołu i komunisty
3. Pioneer jest towarzyszem pionierów i dzieci z całego świata.
4. Pionier jest pracowity, wytrwały.
5. Pionier jest odważny, uczciwy i prawdomówny (jego słowa są jak granit)
6. Pionier szuka wiedzy. Wiedza i umiejętności są siłą w walce o słuszną sprawę.
7. Pioneer wykonuje swoją pracę szybko i dokładnie.
Pioneer jest zdrowy, wytrzymały i nigdy nie traci serca.
Szestałow Juwan (Iwan) Nikołajewicz
Shestalov Yuvan (Ivan) Nikolaevich urodził się 22 czerwca 1937 r. We wsi Kamratka w obwodzie berezowskim Chanty-Mansyjskiego Okręgu Autonomicznego.
Studiował na Wydziale Ludów Północy Leningradzkiego Instytutu Pedagogicznego. Absolwent Tiumeńskiego Instytutu Pedagogicznego.
Pracował w okręgowym Domu Sztuki Ludowej, w redakcjach gazet, radia i telewizji.
W 1965 roku ukazało się pierwsze opowiadanie Shestalova „The Blue Wind of the Swing”.
Korzenie twórczości Szestałowa sięgają głęboko w tradycję ludową. Tu trzeba szukać źródeł oryginalności jego akcentu. W duszy Szestałowa jego ludzie są zawsze żywi.
Yuvan (Ivan) Nikolaevich Shestalov - imię, które stało się podręcznikiem. Żywy człowiek to pisarz, którego można spotkać na ulicy i minąć... ale kiedy już się go spotka, nie można o nim zapomnieć.
Prace Szestałowa Juwana Nikołajewicza
Edycje indywidualne
Ogień na lodzie: wiersze // Det. Świat
Futro unosi się na wodzie: Wiersze / / Det. Świat
Bajka w Blue Noon: sob. wiersze // Leningrad. Dział
Żyjemy na północy: Wiersze//L. Detgiz.
Publikacja w oddzielnych wydaniach
Dzieła sztuki
stary pies; Pani tajgi: wiersze / Per. N. Kutowa
Śpiewaj moje gwiazdy: wiersze // Tyum. prawda
Plotki: wiersze // Tyum. prawda
Przedmowa
Wiersze Yuvana Shestalova są bardzo różnorodne. W jego utworach znajdują się wiersze o przyjaźni, życiu, ojczyźnie, miłości, zwierzętach.
Duża część twórczości poetyckiej Szestałowa pozostawia poczucie chaosu i swego rodzaju szkic „jeszcze surowej” wersji. Jednym z udanych wierszy jest „The Pagan Poem”
Wplatając swoje myśli w opis akcji, próbuje w ten sposób przymierzyć „świadomość ludową” i kulturę Mansów dla czasów współczesnych, rozumiejąc możliwość istnienia niezsyntetyzowanej archaiki we współczesnym społeczeństwie.
Fragment czwartej pieśni „Pogańskiego poematu”
Była to druga połowa trudnego XX wieku. Ludzie byli bohaterami, zdobywcami przyrody i przestrzeni...
Lodowata kraina obudziła się z wielowiekowej hibernacji. Oddychała gorąco, zdejmując grube futro z tajgi, opasując drogi i rurociągi stalowymi nitkami. Nuciła pod żelaznymi kopytami nowego obozu. Z radością ubrała się w naszyjniki miast, lśniąc radosnymi oczami nowych świateł... A bohaterowie szli, szli, szli. Weszli w zamieć, poszli, poszli, poszli… A ja byłem z nimi. Ja też byłem bohaterem… I latałem na stalowych ptakach, wyprzedzając czas, nie czując ruchu Ziemi…
Konkowa Anna Mitrofanowna
Konkova Anna Mitrofanovna urodziła się 28 lipca 1916 r. W wiosce rybaków i myśliwych zagubionej w starożytnych lasach mansyjskich, Evre, dystrykt Kondinsky Chanty-Mansyjskiego Okręgu Autonomicznego, w rodzinie Chaek. Ścieżka kariery rozpoczęła się w 1937 roku po wczesnym ukończeniu Chanty-Mansyjskiego Instytutu Pedagogicznego.
Osiedliła się w Chanty-Mansyjsku w 1946 roku. Pracowała w przedszkolach, szkołach miasta. Dzieciom poświęciła ponad 30 lat.
Dopiero po przejściu na emeryturę w 1967 roku mogła poważnie zająć się twórczością literacką.
Są fani jej talentu. Pedagogiczny dar doskonale łączy się z talentem gawędziarza.
Od 1976 roku bajki Anny Mitrofanovny zaczęły być aktywnie publikowane w gazecie okręgowej Leningradskaja Prawda.
Talent i twórczość Anny Mitrofanownej Konkowej została odznaczona Orderem Honoru i tytułem Zasłużonego Działacza Kultury Chanty-Mansyjskiego Okręgu Autonomicznego.
Zmarła 3 grudnia 1999 roku i została pochowana w Chanty-Mansyjsku.
Prace Konkovej Anny Mitrofanovnej
Publikacja w zbiorach.
Do mleka rybnego: fragm. bajki.// z wiarą i nadzieją w trzecie tysiąclecie.
Jak człowiek pokłócił się z niedźwiedziem // Mitologia, folklor i literatura jamalska.
Ucho jelenia Sonny; Nieustraszona Tatiana; Ognisty czubek strzały i Vorne: bajki//Ognisty kamień.
Publikacje w czasopismach
Publikacje artystyczne
Kołysanki: Legenda// Lenin. Prawda.
Vaska: Story // Lenin. Prawda.
Sprytna mysz: Bajkowy stan. Mansi // Lenin. Prawda.
Kudłata niania: Bajka // Sterkh.
Asystent: Byl// Wiadomości z Ugry.
W 1985 roku ukazała się książka „Opowieści babci Anny”.
Było to ważne wydarzenie w życiu autora. Książka została zwycięzcą konkursu wydawniczego „Książka roku” w Jekaterynburgu w nominacji „Najlepsze wydawnictwo dla dzieci”
W tych wersetach Anna Mitrofanovna Konkova wzbogaciła tradycje ludu Mansi o fantazję i inspirację.
Wiersze z książki „Opowieści Babci Anny”
Pobiegnę po wszystkich wybojach
Przeszukam wodospady -
Lejki z mchu.
Sable, bracie daleki
mój,-
Jest złym panem tajgi.
Aby być w dobrych stosunkach z moim bratem,
Dzień i noc żyję w biegu.
A teraz biegam po lesie
Przynoszę jedzenie do Sable.
Aipin Eremey Danilovich
Aipin Eremey Danilovich
Aipin Eremey Danilovich urodził się 27 czerwca 1948 r.
Działalność polityczna i społeczna przyniosła jedną bardzo ważną rzecz: został zapalonym publicystą.
Dar pisarza z powodzeniem łączy się w dziennikarstwie z ogromnym temperamentem emocjonalnym. Podstawy jego prac były tłumaczone i publikowane na Węgrzech, w Niemczech, Włoszech, USA, Finlandii, Hiszpanii, Francji.
Otrzymał tytuł „Zasłużonego Działacza Kultury Chanty-Mansyjskiego Okręgu Autonomicznego” (1998).
Mieszka w Chanty-Mansmysku.
W 1971 wstąpił Instytut Literacki nazwany na cześć AM Gorki. Naukę przerwała służba w armia radziecka. Po ukończeniu studiów w 1796 r. obronił dyplom w instytucie, a po powrocie do Chanty-Mansyjska pracował jako redaktor okręgowego komitetu ds. radiofonii i telewizji. W 1991 został przewodniczącym Zgromadzenia Zastępców małe narody Północ i Daleki Wschód. W 1993 ponownie wybrany na posła, tym razem w 1993 r Duma Państwowa gdzie pracował do 1995 roku.
Dzieło Yeremeya Aipina „Matka Boża w krwawych śniegach”
Powieść opowiada o mało znanym tragicznym wydarzeniu - stłumieniu powstania kazymskiego, które miało miejsce siedemnaście lat po ustanowieniu władzy sowieckiej (1933-1934), kiedy Ostyakowie zbuntowali się przeciwko samowolom Czerwonych.
Prace Aipina Jeremeja Daniłowicza
Publikacja w zbiorach
Star of the Morning Dawn: A Tale // Skrajna północ jest blisko.
Ostatnia podróż: historia
Stray Dog: A Story // Na dalekiej północy.
Biały przywódca; Złota Bogini Domu; Mój Boże Stróż; Boże przesłanie: Opowieści / / Kwiatostan na siedmiu wzgórzach.
Jak rdzenni mieszkańcy Yugry mogą przetrwać?: (raport).
Matka Boska w krwawych śniegach: Ch. z powieści // Erintur.
Publikacje w czasopismach
Dzieła sztuki
Dźwigi: historia // Lenin. Prawda.
Ostatnia podróż: Story//Lenin. Prawda.
Biała noc: Neg. Z opowiadania//Lenin. Prawda.
Pies księżyca: historia // Lenin. Prawda.
Old Man Luna: Story // Lenin. Prawda.
Słucham ziemi: Tell//Ural
Ostyakowie przetrwali władza radziecka 17 lat. Potem, gdy byli już zupełnie zdesperowani, wznieśli powstanie. Ostatnia kropla przelała się z kielicha cierpliwości: Czerwoni zbezcześcili najświętsze miejsce - wyspę pośrodku Bożej Wyspy, w górnym biegu rzeki Kazym, na której nigdy wcześniej nie postawił stopy obcy. A potem Ostyakowie zbuntowali się, by wyzwolić swoje ziemie spod władzy Czerwonych i żyć zgodnie z odwiecznymi, wiecznymi tradycjami i zwyczajami, z ich niebiańskimi i ziemskimi bogami i boginiami.
Źródła
„Literatura regionu Tiumeń”
Czytelnik w trzech książkach: Księga 1. 5-7 ogniw / Komp. GI Danilina, NA Rogacheva, EN Ertner.-Tiumeń: "SoftDesign", 1996.-304p.
Pisarze Ugra: dekret biobibliograficzny / komisja ds. środków masowego przekazu i druku; Chanty-Mans. ok. Org-I Union pisze. Rosja; Biblioteka Państwowa Chanty-Mansyjskiego Okręgu Autonomicznego. Comp .: S. Yu Volzhenina i inni: Wprowadzenie. Sztuka. NI Konyaeva - Jekaterynburg: „Wydawnictwo„ Sokrates ”. 2004-352s.
Pewien człowiek poszedł do lasu siać rzepę. Tam orze i pracuje. Przyszedł do niego niedźwiedź:
Człowieku, złamię cię.
- Nie załamuj mnie, miśku, lepiej razem siać rzepę. Wezmę dla siebie przynajmniej trochę korzeni, a tobie dam szczyty.
- Niech tak będzie - powiedział niedźwiedź.
- A jeśli oszukujesz, to przynajmniej nie idź do mnie do lasu.
Powiedział i poszedł do dubrowa.
Rzepa urosła do dużych rozmiarów. Pewien człowiek przyszedł jesienią kopać rzepę. A niedźwiedź czołga się z dębu:
Człowieku, podzielmy się rzepą, daj mi moją część.
- Dobra, misiu, podzielmy się: ty topy, ja mam korzenie. Mężczyzna dał niedźwiedziowi wszystkie szczyty. I włożył rzepę na wóz i zawiózł ją do miasta, aby ją sprzedać.
Do niego niedźwiedź:
Człowieku, dokąd idziesz?
- Idę, niedźwiedziu, sprzedawać korzenie w mieście.
- Pozwól, że spróbuję - co to jest kręgosłup? Mężczyzna dał mu rzepę. Jak jadł niedźwiedź:
- Ach! - ryknął.
Człowieku, oszukałeś mnie! Twoje korzenie są słodkie. Teraz nie idź do mojego lasu po drewno na opał, inaczej go złamię.
W następnym roku chłop zasiał w tym miejscu żyto. Przyszedł zbierać plony, a niedźwiedź na niego czeka:
Teraz nie możesz mnie oszukać, człowieku, daj mi moją część. Mężczyzna mówi:
- Bądź taki. Niedźwiedź, zapuść korzenie, a ja wezmę dla siebie przynajmniej wierzchołki.
Zbierali żyto. Chłop dał korzenie niedźwiedziowi, a on włożył żyto na wóz i zabrał do domu.
Niedźwiedź walczył, walczył, nie mógł nic zrobić z korzeniami.
Wybierając się na wycieczkę lub po prostu odpoczywając na łonie natury, błędem jest zakładać, że gdzieś tam, w tajdze, ukrywa się wściekły, głodny niedźwiedź i marzy o rozerwaniu cię na małe kawałeczki. Tak naprawdę spotkanie z człowiekiem to dla niedźwiedzia taki sam stres, jak dla człowieka spotkanie z nim. Praktyka pokazuje, że ta bestia zawsze woli się ukrywać. Możesz chodzić całymi dniami jego śladami, hauloutami, siedliskami, ale nigdzie się nie spotkasz, a nawet gdyby do spotkania doszło, to 
większość z tych drapieżników ma tendencję do szukania ucieczki. Należy jednak zaznaczyć, że dzieje się tak tylko w tych przypadkach, gdy człowiek z szacunkiem odnosi się do tej bestii, zna jej zwyczaje i na tej podstawie przestrzega kilku prostych zasad, które postaramy się tutaj sformułować.
RAZ,
pracując we wsi Vzmorye, musiałem podwieźć jednego towarzysza podróży z dwoma wiadrami pieczarek. Po drodze rozmawialiśmy. Okazało się, że ta kobieta co roku przez całe lato zbiera dzikie rośliny.
„Ale w twojej okolicy jest dużo niedźwiedzi” – byłem zaskoczony – „i jak widzę, nie masz przy sobie żadnych środków ochrony.
„Narzędzie jest bardzo proste”, uśmiechnęła się, „przed wyjściem na łono natury biorę jakąś szmatkę, moczę ją w silnym roztworze wybielacza i wkładam do plastikowa torba. Po przybyciu do lasu wyjmuję i owijam szmatę na dole - wokół buta.
- Więc co? Czy niedźwiedzie uciekają?
- Tak, od dwudziestu lat idę ich śladem, ale nigdy ich nie spotkałem, więc widziałem ich z daleka.
NIC
niedźwiedź nie jest tak silnie rozwinięty jak zmysł węchu i słuchu. Jeśli chodzi o wizję, jest bardzo słaba. Zwierzę widzi oczami w taki sam sposób, jak człowiek patrzący przez zamgloną szybę. Czasami, spotykając się z niedźwiedziami na krótkich dystansach, obserwowałem, jak odwracają głowy, poruszają uszami i węszą w powietrzu, próbując odgadnąć, kto i co znajduje się przed nimi. Zapach tego drapieżnika jest doskonały. Na przykład, czy kiedykolwiek próbowałeś poruszać się w absolutnej ciemności, przez las, bez oświetlenia? Powiem Wam, że nawet z dobrą latarką nie jest to takie proste. Niedźwiedź spokojnie chodzi przez zarośla przez całą noc. Swoimi wspaniałymi radarami – węchem i słuchem skanuje dosłownie każdą gałąź. Można powiedzieć, że jego zmysł węchu jest jego główną wizją. Nadal będziesz kilometr od drapieżnika, a on już będzie wiedział, gdzie jesteś i w jakim kierunku się poruszasz. W zasadzie cała koncepcja bezpieczeństwa człowieka opiera się na tych dwóch cechach bestii. Wyobraź sobie, że zdecydowałeś się kogoś zaatakować i nagle zasłonięto ci oczy - będziesz musiał jednoznacznie odmówić ataku. To samo dotyczy niedźwiedzia, który z powodu silnego obcego zapachu dosłownie „oślepia” i próbuje ominąć ten zapach na milę. Ogólnie rzecz biorąc, wielu ekspertów zgadza się z tym najlepszy środek przeciwko agresywnemu drapieżnikowi, jest to specjalny spray gazowy. Naukowcy biolodzy w stanie Alaska, gdzie dziś żyje około 150 tysięcy niedźwiedzi, przeprowadzili wywiady z około stu siedemdziesięcioma osobami, które kiedykolwiek używały specjalnego gazu przeciwko bestii. W większości były to przypadki, gdy niedźwiedzie wychodziły do mieszkań lub parkingów za zapachem jedzenia, ale zdarzało się też kilka ataków na turystów, którzy jak się okazało, nie przestrzegali elementarnych zasad i uciekali tylko dzięki puszka sprayu. Na podstawie powyższego możemy już ustalić dla siebie kilka prostych zasad zachowania się na wolności.
A więc ZASADA PIERWSZA
W lesie w żadnym wypadku nie powinieneś, mówiąc w przenośni, „pachnąć jak kiełbasa”. Aktywnie stosuj środki przeciwko komarom i kleszczom. Ostrożnie pakuj żywność w polietylen. Na parkingach rozpal ognisko przed jedzeniem. Nie rozrzucaj resztek i spalaj wszystkie śmieci, w tym puste puszki. Przygotowując się do nocy, posprzątaj i umyj naczynia. Jeśli garnek zostanie z jedzeniem, przykryj go trawą lub łopianem. W takim przypadku wskazane jest umieszczenie pustych filiżanek i kubków na wierzchu. Jeśli jednak w nocy pojawi się futrzany gość, szum naczyń powiadomi Cię o jego przybyciu. Włóż rzeczy i plecaki na noc do wkładek ( plastikowe torby). Rozpal ogień przed snem. Najlepsza opcja„Nodya” z trzech krótkich kłód, taki ogień pali się długo, a rano wciąż są węgle. Bardzo niepożądane jest chodzenie w odległe zakątki natury na piwo i grilla, a jeśli w tym samym czasie twoje dzieci biegają w niekontrolowany sposób przez krzaki, to jest to generalnie niewybaczalna głupota. Będąc w lesie, w jednym z kamieniołomów naszego przedsiębiorstwa, strażnicy, którzy przybyli na posterunek, postanowili uczcić swoje przybycie grillem. Niecałą godzinę później na polanę wyszedł niedźwiedź i „zmiótł” wszystkie ich smakołyki. Chłopakom ledwo udało się schować w przyczepie i cały tydzień siedzieli bez wody, a bestia, licząc na kontynuację bankietu, pilnowała ich, dopóki leśnicy, którzy przypadkowo tam wjechali, nie odstraszyli go.
ZASADA DRUGA
Oczywiście zdarza się też, że niedźwiedź nie zawsze może nas wyczuć. Dzieje się tak, gdy poruszamy się w jej kierunku pod wiatr, lub podczas kwitnienia silnie pachnących ziół, a także miejscami duże skupisko zepsuta ryba. W takich sytuacjach posługujemy się taką właściwością bestii, jak jej doskonały słuch. Podczas poruszania się po strumieniach, zaroślach, ścieżkach wskazane jest krzyczeć lub hałasować, szczególnie w miejscach z ograniczoną widocznością przestrzeni, np. przy zamkniętych zakolach rzeki, zmianach wysokości itp. Podczas długich samotnych wypraw, gdy np. od krzyku zaczyna mnie boleć gardło, wyciągam filiżankę, kubek, związuję je i zawieszam na pasku, koło nogi – grzechotka okazuje się w sam raz! Za każdym razem, gdy schodzisz nad rzekę, uważaj, niedźwiedź, zaniepokojony zdobyczą, jest bardzo zdenerwowany i nie daj Boże spotkać go niespodziewanie, ale jeśli cię wcześniej usłyszy, nadal nie będzie ryzykował i pośpieszy do ukryć.
KRYTYCZNA ODLEGŁOŚĆ
Jedną z cech drapieżnika jest to, że spotykając osobę na bliski zasięg, zaczyna postrzegać go jako groźnego wroga. Nie oznacza to oczywiście, że bestia na pewno cię zaatakuje. Z psychologicznego punktu widzenia są trzy niedźwiedzie różne rodzaje: tchórze, olimpijczycy i wojownicy. Nie będziemy uważać tchórza, jeśli od ciebie uciekł, dzięki Bogu. Olimpijczyk będzie spokojnie stał i patrzył, odwracał głowę, wąchał powietrze, próbując określić, kto jest przed nim, a może nawet to, co czuje bestia, skanuje twoje stan wewnętrzny a jeśli byłeś psychicznie przygotowany na to spotkanie, nie panikuj i zachowaj spokój, wtedy ten niedźwiedź też odejdzie. (Opisałem jedno z takich spotkań) No i trzeci, najrzadszy typ awanturnika. Na dystansie krytycznym (a moim zdaniem jest to mniej niż dziesięć metrów) atakuje od razu i to jest bardzo niebezpieczny typ, na podstawie którego mamy dwa kolejne tematy, a mianowicie środki ochrony i gotowość psychologiczną.
Rozważmy je w kolejności.
Nie będziemy omawiać w tym artykule broń palna, ponieważ jest to odrębny, obszerny i złożony temat. Przejdźmy do prostych i dostępnych dla każdego środków.
BUTLA GAZU
Jak wspomniano powyżej, środek zaradczy jest bardzo dobry. Silny, siedmiometrowy odrzutowiec o specjalnym żrącym składzie jest w stanie powstrzymać atak drapieżnika, ale tylko pod warunkiem, że jesteś psychicznie przygotowany na ten atak. Kiedy wściekły drapieżnik rzuca się na człowieka z rykiem i 
z obnażonymi ustami, nie każdy ma odwagę stać w miejscu i skierować strumień gazu na jego twarz. Dużą wadą tego narzędzia jest to, że przy silnym wietrze czołowym lub bocznym jego skuteczność spada do zera. W ryzykownych miejscach rozważ ten czynnik z wyprzedzeniem. Kupując puszkę poproś o certyfikat zgodności, gaz powinien być właśnie w celu ochrony przed niedźwiedziem. Niestety, na ten moment w naszym gniazdka nie ma nic takiego.
W zeszłym roku poszedłem do sklepu Jużno-Sachalińsk „Medved”. Patrzę, jest coś podobnego, z namalowanym "panem tajgi" i napisem - "Z agresywnych zwierząt". Kupiony, dał 800 rubli. Tydzień później zabrałem go ze sobą na wycieczkę. Wieczorem pierwszego dnia podróży, po przybyciu na parking, wyjmuję z kieszeni puszkę ze sprayem i nic nie rozumiem, dużymi literami jest napisane: „LAKIER DO WŁOSÓW „NOC FIOLETOWY”. Dziwne, myślę, skąd to się wzięło? A gdzie lekarstwo na niedźwiedzia? Okazało się, że to błąd. W zawilgoconej kieszeni odkleiła się papierowa naklejka i odsłonił prawdziwy napis. Teraz przyjaciele dokuczają, pytając: „Co, chciałeś zrobić fryzurę dla niedźwiedzia?”.
WENTYLATORY
Używam tego środka od wielu lat. Hałaśliwy, jasny, silny ogień płonący przez minutę jest również w stanie powstrzymać atakującego drapieżnika. Szczerze mówiąc, pomimo świetna ilość podróży i spotkań z niedźwiedziem, jeszcze nie musiałem odpalać racy do samoobrony, gdyż drapieżnik cały czas oddalał się. A jednak zdarzały się przypadki, że ratował mnie płomień. spróbuję rozszyfrować. To jedna rzecz, gdy stoisz przed niedźwiedziem z z pustymi rękami, a zupełnie inny, gdy masz broń, której ufasz. Wiosną 2008 roku dwóch moich towarzyszy poprosiło mnie o nauczenie ich nawigacji w warunkach polowych z kompasem i mapą. Wybrawszy nieznaną nam trasę, wybraliśmy się na majową wędrówkę. Drugiego dnia podróży, schodząc ze zbocza, na jednym z dopływów Szebuninki, w dużej odległości zobaczyliśmy w oddali niedźwiedzia. Decydując się na popis przed doświadczonym podróżnikiem, mimo ostrzeżenia moi towarzysze śmiało rzucili się do przodu. Przejazdem burzliwa rzeka, uważałem, aby nie zaciągnąć wody do bagien i na jakiś czas straciłem z oczu moich towarzyszy. Skończywszy przeprawę i podnosząc głowę, widzę, jak dwóch śmiałków leci w moją stronę i krzycząc: „ON biegnie”, pędzą obok. Natychmiast wyciągając flarę, przygotowałem się do ataku. Niedźwiedź szybko się zbliżał i około pięciu metrów, gdy ręka była gotowa do pociągnięcia za linkę, bestia nagle skręciła ostro w lewo i skoczyła w las. Później analizując ten przypadek doszedłem do wniosku, że to mój spokój i powściągliwość zmusiły bestię do zaprzestania ataku, a co najważniejsze, ten spokój zawdzięczałem właśnie obecności flary w moich rękach.
WYBIERANIE ZWYCIĘZCY
Jak pokazała praktyka, najlepszym flare-statekiem jest nasza rosyjska produkcja. Jest uruchamiany z kabla i to natychmiast, w przeciwieństwie do zachodnich modeli, które mają trzysekundowe opóźnienie, co jest niedopuszczalne w ekstremalnej sytuacji. Wady obejmują stożkowy, zwężający się do dołu uchwyt. Z reguły na wędrówce masz mokre, śliskie, a czasem zabrudzone ręce w ziemi i glinie, a rozpalanie ognia jest bardzo trudne. Dlatego musisz coś wymyślić, na przykład owinąć koralik na uchwycie taśmą elektryczną.
I DRUGA WAŻNA INFORMACJA
Podczas podróży cały sprzęt ochronny powinien znajdować się w specjalnie dla nich wyposażonych kieszeniach, czyli są to zamki błyskawiczne, nity, gumki mocujące i tak dalej. Konstrukcja kieszonki na flarę powinna umożliwiać jej błyskawiczne wyciągnięcie, a jednocześnie nie powinna samorzutnie wypadać. Jeśli włożysz ogień do zwykłej kieszeni, to po kilku godzinach podróży zauważysz, że już go nie masz, było to wielokrotnie sprawdzane w praktyce. Równie głupio jest wkładać ogień do plecaka, jak robią to niektórzy moi znajomi, w tym przypadku ogólnie traci się całe znaczenie jego obecności. To jest to samo, co polowanie z bronią rozłożoną i złożoną do futerału.
POSTKRYPT
Pewien znany podróżnik, który poświęcił wiele czasu na badanie stylu życia niedźwiedzi, twierdzi, że na dwieście spotkań człowieka z drapieżnikiem tylko jedno jest niebezpieczne. Mam nadzieję, że przestrzeganie powyższych zasad pomoże Wam bezpiecznie przetrwać to dwusetne spotkanie.
Żart w jednej akcji
(Dedykowane NN Sołowcowowi)
Postacie
Jelena Iwanowna Popowa, wdowa z dołeczkami na policzkach, właścicielka ziemska. Grigorij Stiepanowicz Smirnow, stary właściciel ziemski. Luka, lokaj Popovej, starzec.
Pokój dzienny w posiadłości Popova.
I
Popowa (w głębokiej żałobie nie odrywa wzroku od karty fotograficznej) i Luca.
Luca. Niedobrze panienko... Tylko się rujnujesz... Pokojówka i kucharka poszły na jagody, każdy oddech się cieszy, nawet kot, a ona rozumie swoją przyjemność i chodzi po podwórku, łowi ptaszki, a ty siedzieć cały dzień w pokoju, jak w klasztorze, i żadnej przyjemności. Tak, jasne! Przeczytaj, minął rok, odkąd nie wychodzisz z domu! .. Popowa. I nigdy nie wyjdę... Dlaczego? Moje życie już się skończyło. Leży w grobie, ja pochowałem się w czterech ścianach... Obaj umarliśmy. Luca. Proszę bardzo! A ja bym nie słuchał, prawda. Nikołaj Michajłowicz zmarł, niech tak będzie, wola Boża, królestwo niebieskie dla nich ... Zasmucili się - i będzie, trzeba znać cześć. Nie całe stulecie płakać i nosić żałobę. Moja staruszka też umarła w swoim czasie... Cóż? Żałował, płakał przez miesiąc i będzie z nią, ale jeśli śpiewasz Łazarza przez cały wiek, to stara kobieta nie jest tego warta. (Wzdycha.) Zapomnieli o wszystkich sąsiadach ... I nie idź sam i nie zamawiaj odbioru. Żyjemy, przepraszam, jak pająki - nie widzimy światła białego. Zjedli liberię myszy ... Byłoby miło dobrzy ludzie nie było, inaczej hrabstwo dżentelmenów jest pełne ... W Rybłowie jest pułk, więc oficerowie to czyste słodycze, nie zobaczysz dość! A w obozach w każdy piątek jest bal i czyta się codziennie orkiestra wojskowa muzyka gra ... Och, pani-matka! Młoda, piękna, z krwi i mleka - gdyby tylko mogła żyć dla własnej przyjemności... Piękno przecież nie jest dane na zawsze! Lata upłyną dziesięć, sam chcesz chodzić z pawem i rzucać pył w oczy panom oficerom, ale będzie za późno. Popow (zdecydowanie). Błagam nigdy mi o tym nie mów! Wiesz, od śmierci Mikołaja Michajłowicza życie straciło dla mnie wszelką wartość. Wydaje ci się, że żyję, ale tylko się wydaje! Przysięgałem sobie do grobu, że nie zdejmę tej żałoby i nie ujrzę światła... Słyszysz? Niech jego cień zobaczy, jak go kocham... Tak, wiem, że to dla ciebie żadna tajemnica, często był wobec mnie niesprawiedliwy, okrutny i... a nawet niewierny, ale będę wierna aż po grób i udowodnię mu jak ja umiem kochać. Tam, po drugiej stronie trumny, zobaczy mnie taką samą, jaką byłam przed śmiercią… Luca. Niż te same słowa, lepiej byłoby pójść na spacer do ogrodu, inaczej kazaliby zaprzęgnąć Toby'ego albo Olbrzyma i odwiedzić sąsiadów... Popowa. Ach! .. (płacz.) Luca. Pani! .. Matko! .. Kim jesteś? Chrystus jest z tobą! Popowa. Tak bardzo kochał Toby'ego! Zawsze jeździł nim do Korchaginów i Własowów. Jak wspaniale rządził! Ileż wdzięku było w jego figurze, kiedy z całej siły pociągał za wodze! Pamiętasz? Toby'ego, Toby'ego! Powiedz mu, żeby dał mu dzisiaj dodatkową ósmą część owsa. Luca. Słucham!Ostre wezwanie.
POPOW (wstaje). Kto to jest? Powiedz, że nikogo nie biorę! Luca. Słucham! (Wychodzi.)II
Popova (jeden).
Popowa (patrząc na zdjęcie). Zobaczysz, Nicolas, jak potrafię kochać i przebaczać... Moja miłość umrze wraz ze mną, gdy moje biedne serce przestanie bić. (Śmiech przez łzy.) I nie wstydzisz się? Jestem dobrym chłopcem, wierną żoną, zamknąłem się i będę ci wierny aż po grób, a ty... i nie wstydzisz się, butuz? Zdradzał mnie, robił sceny, zostawiał samą na całe tygodnie...III
Popova i Luka.
Łukasz (wchodzi zaalarmowany). Pani, ktoś pyta o panią. Chce zobaczyć... Popowa. Ale powiedziałaś, że od dnia śmierci mojego męża nikogo nie przyjęłam? Luca. Powiedział, ale nie chce słuchać, mówi, że to bardzo potrzebna rzecz. Popowa. Nie akceptuje! Luca. Powiedziałem mu, ale… jakiś goblin… klnie i wpada prosto do pokoi… już stoi w jadalni… Popowa (zirytowana). Cóż, zapytaj ... Co za ignoranci!Łukasz wychodzi.
Jacy ci ludzie są twardzi! Czego ode mnie chcą? Dlaczego mieliby zakłócać mój spokój? (wzdycha.) Nie, wygląda na to, że naprawdę będziesz musiał iść do klasztoru ... (myśli) Tak, do klasztoru ...
IV
Popowa, Luka i Smirnow.
SMIRNOW (wchodząc do Łukasza). Przygłupie, lubisz dużo gadać... Osioł! (Widząc Popovą, z godnością.) Pani, mam zaszczyt się przedstawić: emerytowany porucznik artylerii, właściciel ziemski Grigorij Stiepanowicz Smirnow! Muszę cię niepokoić w bardzo ważnej sprawie... Popowa (bez podania ręki). Co chcesz? Smirnow. Twój zmarły mąż, którego miałem zaszczyt znać, jest mi winien dwa weksle po tysiąc dwieście rubli. Ponieważ jutro muszę zapłacić odsetki do banku ziemi, proszę panią o wpłacenie mi pieniędzy dzisiaj. Popowa. Tysiąc dwieście... A dlaczego mój mąż był ci coś winien? Smirnow. Kupił ode mnie owies. POPOW (wzdychając do Łukasza). Więc, Luca, nie zapomnij rozkazać im, żeby dali Toby'emu dodatkową ósmą część owsa.Łukasz wychodzi.
(do Smirnowa) Jeżeli Mikołaj Michajłowicz jest panu winien pieniądze, to oczywiście zapłacę; ale proszę mi wybaczyć, nie mam dziś wolnych pieniędzy. Pojutrze mój urzędnik wróci z miasta i każę mu oddać panu należność, ale na razie nie mogę spełnić pańskiego życzenia... Poza tym dzisiaj minęło dokładnie siedem miesięcy od śmierci mojego męża i teraz Jestem w takim nastroju, że wcale nie mam ochoty zajmować się sprawami finansowymi. Smirnow. A teraz jestem w takim nastroju, że jak jutro nie zapłacę odsetek, to będę musiał lecieć głową w dół do komina. Mój majątek zostanie opisany! Popowa. Pojutrze otrzymasz swoje pieniądze. Smirnow. Potrzebuję pieniędzy nie pojutrze, ale dzisiaj. Popowa. Przykro mi, nie mogę ci dzisiaj zapłacić. Smirnow. I nie mogę się doczekać pojutra. Popowa. A co jeśli nie mam go teraz? Smirnow. Więc nie możesz zapłacić? Popowa. Nie mogę... Smirnow. Hm!.. Czy to twoje ostatnie słowo? Popowa. Tak, ostatni. Smirnow. Ostatnia rzecz? Pozytywnie? Popowa. Pozytywnie. Smirnow. Dziękuję Ci bardzo. Więc napiszmy to. (wzrusza ramionami) Oni też chcą, żebym był fajny! Teraz spotykam po drodze akcyzę i pytam: „Dlaczego wszyscy jesteście źli, Grigorij Stiepanowicz?” Proszę, jak mam się nie złościć? Pilnie potrzebuję pieniędzy... Wyjechałem wczoraj rano o świcie, objechałem wszystkich moich dłużników i przynajmniej jeden z nich spłacił swój dług! Byłem wyczerpany jak pies, spałem nie wiadomo gdzie - w żydowskiej karczmie przy beczce wódki... W końcu przyjechałem tutaj, 70 mil od domu, mam nadzieję, że to dostanę, ale robią mi "nastrój"! Jak mogę się nie złościć? Popowa. Myślę, że jasno powiedziałem: urzędnik wróci z miasta, wtedy go otrzymasz. Smirnow. Nie przyszedłem do urzędnika, ale do ciebie! Do diabła, przepraszam za wyrażenie, twój urzędnik mi się poddał! Popowa. Proszę mi wybaczyć, proszę pana, nie jestem przyzwyczajony do takich dziwnych wyrażeń, do takiego tonu. Już cię nie słucham. (Szybko wychodzi.)V
Smirnow (jeden).
Smirnow. Powiedz mi proszę! Nastrój... Mój mąż zmarł siedem miesięcy temu! Czy muszę płacić odsetki czy nie? Pytam: czy muszę płacić odsetki czy nie? Cóż, twój mąż zmarł, nastrój jest i wszelkiego rodzaju sztuczki ... urzędnik gdzieś poszedł, do cholery, ale co chcesz, żebym zrobił? Odlatuj od swoich wierzycieli dalej balon na gorące powietrze, czy? A może podbiec i walnąć głową w ścianę? Przychodzę do Gruzdiewa - nie ma go w domu, Jaroszewicz się schował, pobił się z Kurycynem na śmierć i prawie wyrzucił go przez okno, Mazutow ma cholerę, ten jest w humorze. Ani jeden oszust nie płaci! A wszystko dlatego, że za bardzo je rozpieszczałam, że jestem pielęgniarką, szmatą, kobietą! Jestem dla nich zbyt delikatny! Cóż, czekaj! Rozpoznajesz mnie! Nie pozwolę ci sobie ze mnie żartować, do cholery! Zostanę i pokręcę się tutaj, dopóki nie zapłaci! Brr!.. Jakże jestem dzisiaj zły, jakże jestem zły! Ze złości wszystkie ścięgna się trzęsą, a oddech został zatrzymany… Fui, mój Boże, to nawet źle się robi! (Krzyczy) Człowieku!VI
Smirnow i Luka.
Luca (wchodzi). Co chcesz? Smirnow. Daj mi kwas chlebowy lub wodę!Łukasz wychodzi.
Nie, jaka jest logika! Mężczyzna desperacko potrzebuje pieniędzy, czas się powiesić, ale ona nie płaci, bo widzisz, nie ma ochoty zajmować się sprawami pieniężnymi! .. Prawdziwa kobieca, krzątanina logiczna! Dlatego nigdy nie lubiłem i nie lubię rozmawiać z kobietami. Łatwiej mi siedzieć na beczce prochu niż rozmawiać z kobietą. Brr!.. Nawet mróz rwie skórę - ten pióropusz mnie tak rozgniewał! Jak tylko zobaczę z daleka poetyckie stworzenie, moje łydki zaczynają się kurczyć ze złości. Przynajmniej zawołaj strażnika.
VII
Smirnow i Luka.
Łukasz (wchodzi i dostarcza wodę). Pani jest chora i nie przyjmuje. Smirnow. Chodźmy!Łukasz wychodzi.
Chory i nie przyjęty! Nie, nie przyjmuj... Zostanę tu i posiedzę, dopóki nie dasz mi pieniędzy. Ty będziesz chorować przez tydzień, a ja będę tu siedzieć przez tydzień... Będziesz chorować przez rok, a ja wezmę rok... Wezmę swój, mamo! Nie dotkniesz mnie żałobą i dołeczkami na policzkach... Znamy te dołeczki! (Krzyczy przez okno.) Siemion, wyprzęgnij! Nie wyjdziemy prędko! Zostaję tutaj! Powiedz im w stajni, żeby dali koniom owies! Znowu ty bydło, lewa uprząż zaplątała się w wodze! (Dokuczanie.) Nic... Zapytam - nic! (Odsuwa się od okna.) Jest źle... upał nie do zniesienia, nikt nie płaci, źle spałem w nocy, a potem ten żałobny pociąg z nastrojem... Boli mnie głowa... Napij się wódki, czy co? Pewnie się napiję. (Krzyczy) Człowieku!
Luca (wchodzi). Co chcesz? Smirnow. Daj mi kieliszek wódki!Łukasz wychodzi.
Uff! (Siada i rozgląda się wokół siebie.) Nie ma co mówić, dobra figura! Cały w kurzu, buty brudne, nie wyprane, nie uczesane, słoma na kamizelce... Pani, co dobre, wzięła mnie za zbója. (ziewa.) To trochę niegrzeczne tak się pokazywać w salonie, no cóż... Nie jestem tu gościem, tylko wierzycielem, a pozew nie pisze się dla wierzycieli...
Łukasz (wchodzi i podaje wódkę). Pan sobie na wiele pozwala... Smirnow (ze złością). Co? Luca. Ja... jestem niczym... właściwie... Smirnow. Z kim rozmawiasz?! Być cicho! Łukasz (na bok). Nałożył się, goblin, na naszą głowę ... Przyniósł ciężko ...Łukasz wychodzi.
Smirnow. Och, jaka jestem wściekła! Tak wściekły, że wydaje się, że cały świat zostałby zmiażdżony w proch... Robi się to nawet źle... (Krzyki.) Człowieku!VIII
Popowa i Smirnow.
Popowa (wchodzi ze spuszczonymi oczami). Wasza Wysokość, w mojej samotności już dawno straciłem nawyk ludzki głos i nie mogę znieść krzyku. Błagam cię przekonująco, nie zakłócaj mojego spokoju! Popowa. Powiedziałem ci po rosyjsku: nie mam teraz wolnych pieniędzy, poczekaj do pojutra. Smirnow. Miałem też zaszczyt powiedzieć po rosyjsku: Potrzebuję pieniędzy nie pojutrze, ale dzisiaj. Jeśli mi dzisiaj nie zapłacisz, jutro będę musiał się powiesić. Popowa. Ale co mam zrobić, jeśli nie mam pieniędzy? Jak dziwnie! Smirnow. Więc teraz nie zapłacisz? Nie? Popowa. Nie mogę... Smirnow. W takim razie zostanę tutaj i będę siedział, aż dostanę się... (siada.) Zapłacisz pojutrze? Doskonały! Zostanę tak do pojutra. Tak sobie usiądę... (Podrywa się.) Pytam się ciebie: mam jutro płacić odsetki czy nie?.. A może myślisz, że żartuję? Popowa. Łaskawy panie, błagam, nie krzycz! To nie jest stajnia! Smirnow. Nie pytam cię o stajnię, tylko o to, czy jutro muszę zapłacić odsetki, czy nie? Popowa. Nie wiesz, jak się zachować w kobiecym społeczeństwie! Smirnow. Nie, proszę pana, ja wiem, jak się zachować w towarzystwie kobiet! Popowa. Nie, nie możesz! Jesteś źle wychowanym, niegrzecznym człowiekiem! Przyzwoici ludzie nie rozmawiają w ten sposób z kobietami! Smirnow. Ach, niesamowita sprawa! Jak chciałbyś z tobą rozmawiać? Po francusku, prawda? (Zły i sepleniący.) Madam, woo pri... jakże się cieszę, że nie płacisz mi pieniędzy... Och, przepraszam, że przeszkadzam! Taka piękna pogoda dzisiaj! I ta żałoba tak ci pasuje! (Łamanie.) Popowa. Nie mądry i niegrzeczny. SMIRNOW (dokuczając) Nie mądry i niegrzeczny! Nie wiem, jak się zachować w kobiecym społeczeństwie! Pani, w swoim życiu widziałem więcej kobiet niż wy wróble! Trzy razy stoczyłem pojedynki o kobiety, dwanaście kobiet porzuciłem, dziewięć porzuciło mnie! Tak jest! Był czas, kiedy łamałam głupa, migdałowata, miodowa, kruszyła się paciorkami, szurała nogami... Kochałam, cierpiałam, wzdychałam do księżyca, zwiotczałam, rozpłynęłam się, zziębłam..., jak sroka, ok. emancypacji, żył pół majątku na czułym uczuciu, ale teraz — pokornym sługą! Teraz nie oszukuj mnie! Wystarczająco! Czarne oczy, namiętne oczy, szkarłatne usta, dołeczki na policzkach, księżyc, szept, nieśmiały oddech - za to wszystko, proszę pani, teraz nie dam nawet grosza! Nie mówię o obecnych, ale o wszystkich kobietach, od młodych do starych, krakersów, grymasów, plotek, hejterów, kłamców do szpiku kości, próżnych, małostkowych, bezwzględnych, logika jest oburzająca, ale co do tego (uderza się w czoło) w takim razie, przepraszam za szczerość, wróbel może dać każdemu filozofowi w spódnicy dziesięć punktów przewagi! Patrzysz na kolejne poetyckie stworzenie: muślin, eter, półboginię, milion rozkoszy i zaglądasz w duszę - zwykłego krokodyla! Ale najbardziej oburzające jest to, że ten krokodyl w jakiś sposób wyobraża sobie, że jego arcydzieło, jego przywilej i monopol... czułe uczucie! Cholera, powiesić mnie do góry nogami na tym gwoździu – czy kobieta potrafi kochać kogoś innego niż pieski pokojowe?… W miłości umie tylko skomleć i ssać! Tam, gdzie mężczyzna cierpi i poświęca się, tam cała jej miłość wyraża się tylko w tym, że kręci trenem i próbuje mocniej chwycić się za nos. Masz nieszczęście być kobietą, więc sama znasz naturę kobiety. Powiedz szczerze: czy widziałeś w swoim życiu kobietę, która byłaby szczera, wierna i stała? Nie widział! Tylko stare kobiety i dziwadła są wierne i stałe! Bardziej prawdopodobne jest, że spotkasz rogatego kota lub białą słonkę niż zwykłą kobietę! Popowa. Przepraszam, a kto według ciebie jest wierny i niezmienny w miłości? Czy to nie mężczyzna? Smirnow. Tak, ziom! Popowa. Samiec! (Złośliwy śmiech.) Człowiek jest wierny i niezmienny w miłości! Powiedz mi, jakie są wieści! (gorąco.) Jakie masz prawo tak mówić? Mężczyźni są wierni i stali! Jeśli o to chodzi, powiem ci, że ze wszystkich mężczyzn, których znałem i znam, mój zmarły mąż był najlepszy… Kochałem go namiętnie, całym sobą, jak tylko młoda, myśląca kobieta może kochać; Dałam mu swoją młodość, szczęście, życie, swój majątek, oddychałam nim, modliłam się za niego jak poganka i... i co? Ten najlepszy z ludzi, w najbardziej pozbawiony skrupułów sposób, oszukiwał mnie na każdym kroku! Po jego śmierci znalazłem w jego biurku pełną szufladę. listy miłosne, ale w życiu - straszne do zapamiętania! - zostawiał mnie samą na całe tygodnie, zabiegał o inne kobiety na moich oczach i zdradzał mnie, zaśmiecał moimi pieniędzmi, żartował z moich uczuć... A mimo to kochałam go i byłam mu wierna.. Co więcej, on umarł, a ja nadal jestem mu wierny i niezmienny. Na zawsze zakopałem się w czterech ścianach i nie usunę tej żałoby aż do grobu... Smirnow (pogardliwy śmiech).Żałoba!.. Nie rozumiem za co mnie masz? Nie wiem dokładnie, dlaczego nosisz to czarne domino i zakopujesz się w czterech ścianach! Nadal tak! To takie tajemnicze, poetyckie! Jakiś śmieciarz albo krótkowłosy poeta przejdzie obok osiedla, spojrzy w okna i pomyśli: „Tutaj mieszka tajemnicza Tamara, która z miłości do męża zakopała się w czterech ścianach”. Znamy te triki! Popowa (miga). Co? Jak śmiesz mówić mi to wszystko? Smirnow. Zakopałeś się żywcem, ale nie zapomniałeś się przypudrować! Popowa. Jak śmiesz tak do mnie mówić? Smirnow. Nie krzycz, proszę, nie jestem twoim urzędnikiem! Pozwól mi nazwać rzeczy po imieniu. Nie jestem kobietą i przywykłam do wyrażania opinii wprost! Nie waż się krzyczeć! Popowa. Ja nie krzyczę, ty krzyczysz! Proszę, zostaw mnie w spokoju! Smirnow. Zapłać mi pieniądze, a odejdę. Popowa. Nie dam ci pieniędzy! Smirnow. Nie, dawaj! Popowa. To dla ciebie zło, nie dostaniesz ani grosza! Możesz mnie zostawić w spokoju! Smirnow. Nie mam przyjemności być twoim małżonkiem ani narzeczonym, więc proszę, nie rób mi scen. (Siada.) Nie podoba mi się to. Popowa (dysząc ze złości). Czy usiadłeś? Smirnow. sob. Popowa. Proszę odejdź! Smirnow. Daj mi pieniądze... (na stronie) Och, jaki jestem zły! Jaki jestem zły! Popowa. Nie chcę rozmawiać z frajerami! Nie krępuj się wyjść!Pauza.
nie wyjdziesz? Nie?
Smirnow. Nie. Popowa. Nie? Smirnow. Nie! Popowa. Dobra! (Powołanie.)IX
To samo i Luca.
Popowa. Luca, wyprowadź tego dżentelmena! Łukasz (podchodzi do Smirnowa). Panie, proszę wyjść, kiedy ci każę! Nic tu nie ma... Smirnow (podskakując). Być cicho! Z kim rozmawiasz? Zrobię z ciebie sałatkę! Łukasz (łapie się za serce). Ojcowie!.. Zadowoleni!.. (Upada na krzesło.) Oj źle, źle! Duch schwytany! Popowa. Gdzie jest Dasza? Dasza! (Krzyczy.) Dasza! Pelagia! Dasza! (Powołanie.) Luca. Oh! Wszyscy się pogubili... Nikogo nie ma w domu... Źle! Woda! Popowa. Nie krępuj się wyjść! Smirnow. Czy nie chciałbyś być bardziej uprzejmy? Popowa (zaciskanie pięści i tupanie nogami). Jesteś mężczyzną! Szorstki niedźwiedź! Burbon! Potwór! Smirnow. Jak? Co powiedziałeś? Popowa. Powiedziałem, że jesteś niedźwiedziem, potworem! Smirnow (zbliżający się). Przepraszam, jakim prawem mnie obrażasz? Popowa. Tak, obrażam... no i co z tego? Myślisz, że się ciebie boję? Smirnow. Czy uważasz, że jeśli jesteś istotą poetycką, masz prawo bezkarnie obrażać? TAk? Do bariery! Luca. Ojcowie!..Święci!..Woda! Smirnow. Strzelać! Popowa. Jeśli masz zdrowe pięści i bycze gardło, to myślisz, że się ciebie boję? ALE? Burbon jesteś! Smirnow. Do bariery! Nie pozwolę nikomu mnie obrażać i nie będę patrzeć na to, że jesteś kobietą, słabą istotą! Popowa (próbując przeskoczyć). Niedźwiedź! Niedźwiedź! Niedźwiedź! Smirnow. Czas wreszcie pozbyć się uprzedzenia, że tylko mężczyźni mają obowiązek płacić za zniewagi! Równość to równość, do cholery! Do bariery! Popowa. Chcesz strzelać? Proszę! Smirnow. Ta minuta! Popowa. Ta minuta! Po tym, jak mój mąż zostawił pistolety… Przyniosę je tutaj teraz… (Odchodzi i wraca.) Z jaką przyjemnością wpakuję kulę w twoje miedziane czoło! Niech cię! (Wychodzi.) Smirnow. Zastrzelę ją jak kurczaka! Nie jestem chłopcem, nie jestem sentymentalnym szczeniakiem, dla mnie nie ma słabych istot! Luca. Ojcze kochany!.. (Klęka.) Zrób taką przysługę, zlituj się nade mną, staruszku, wynoś się stąd! Śmiertelnie mnie wystraszyłeś i masz zamiar się zastrzelić! SMIRNOW (nie słuchając go). Strzelaj, to jest równość, emancypacja! Tutaj obie płcie są równe! Zastrzelę ją dla zasady! Ale czym jest kobieta? (Dokuczanie.) „A niech cię szlag… Wpakuję kulkę w twoje miedziane czoło…” Co? Zarumieniła się, jej oczy błyszczą... Wyzwanie zostało przyjęte! Szczerze mówiąc pierwszy raz w życiu spotkałem się z czymś takim... Luca. Ojcze, odejdź! Spraw, aby Bóg modlił się na zawsze! Smirnow. To jest kobieta! To właśnie rozumiem! Prawdziwa kobieta! Nie kwaśność, nie gnojowica, ale ogień, proch strzelniczy, rakieta! Nawet zabijanie jest żałosne! Łukasz (płacząc). Ojcze... kochanie, odejdź! Smirnow. Pozytywnie ją lubię! Pozytywnie! Co prawda dołeczki na policzkach, ale lubie to! Jestem nawet gotów darować jej dług... i złość minęła... Niesamowita kobieta!X
To samo i Popova.
Popowa (w tym pistolety). Oto one, pistolety... Ale zanim zaczniemy walczyć, proszę, pokaż mi, jak się strzela... Nigdy nie trzymałem pistoletu w dłoniach. Luca. Ratuj Panie i zmiłuj się... Pójdę szukać ogrodnika i woźnicy... Skąd ten atak na nasze głowy... (Wyjście.) Smirnow (patrząc na broń). Widzisz, jest kilka rodzajów pistoletów... Są specjalne pistolety pojedynkowe Mortimera, kapiszonki. A to rewolwery Smith and Wesson, potrójne działanie z ekstraktorem, centralny zapłon ... Doskonałe pistolety! .. Cena to co najmniej 90 rubli za parę ... Musisz trzymać rewolwer w ten sposób ... (Na bok .) ! Zapalająca kobieta! Popowa. Więc? Smirnow. Tak, więc... Następnie podnieś spust... wyceluj w ten sposób... Cofnij się trochę! Wyciągnij rękę tak, jak powinna... O tak... Potem tym palcem naciskasz to maleństwo - i nic więcej... Tylko główna zasada: nie ekscytuj się i celuj powoli... Staraj się nie drżeć ręka. Popowa. Cóż... Strzelanie w pokojach jest niewygodne, chodźmy do ogrodu. Smirnow. Chodźmy. Tylko ostrzeżenie, że strzelę w powietrze. Popowa. Tego jeszcze brakowało! Czemu? Smirnow. Ponieważ... ponieważ... To moja sprawa, dlaczego! Popowa. Boisz się? TAk? Ah-ah-ah-ah! Nie, proszę pana, nie machaj! Zapraszam do śledzenia mnie! Nie spocznę, dopóki nie przebiję ci czoła... tego czoła, którego tak bardzo nienawidzę! przestraszyłeś się? Smirnow. Tak, przestraszyłem się. Popowa. Kłamstwo! Dlaczego nie chcesz walczyć? Smirnow. Ponieważ... ponieważ... lubię cię. Popova (złowrogi śmiech). On mnie lubi! Ośmiela się mówić, że mnie lubi! (Wskazując na drzwi.) Możesz! Smirnow (w milczeniu odkłada rewolwer, bierze czapkę i idzie; zatrzymuje się przy drzwiach, przez pół minuty obaj patrzą na siebie w milczeniu; potem mówi, niepewnie podchodząc do Popowej). Słuchaj... Nadal jesteś zły?.. Ja też jestem wkurzony jak cholera, ale wiesz... jakby to ująć w ten sposób... Chodzi o to, że widzisz, właściwie taka historia... (krzyczy) Cóż, czy to naprawdę moja wina, że cię lubię? (Chwyta oparcie krzesła; krzesło pęka i łamie się.) Bóg jeden wie, jakie masz delikatne meble! Lubię cię! Czy rozumiesz? Ja... prawie się zakochałem! Popowa. Odejdź ode mnie - nienawidzę cię! Smirnow. Boże, co za kobieta! Nigdy w życiu nie widziałem czegoś takiego! Odszedł! Nie żyje! Złapany w pułapkę na myszy jak mysz! Popowa. Odsuń się albo strzelę! Smirnow. Strzelać! Nie możesz pojąć, jakie to szczęście umrzeć pod spojrzeniem tych cudownych oczu, umrzeć od rewolweru, który trzyma ta mała aksamitna rączka... Zwariowałem! Pomyśl i zdecyduj już teraz, bo jeśli stąd wyjdę, to już nigdy się nie zobaczymy! Zdecyduj... Jestem szlachcicem, porządnym człowiekiem, mam 10 tysięcy rocznych dochodów... Trafiłem kulą w grosz... Mam doskonałe konie... Chcesz zostać moją żoną? Popowa (oburzony, potrząsa rewolwerem). Strzelać! Do bariery! Smirnow. Oszalałem... Nic nie rozumiem... (Krzyki.) Człowieku, woda! Popowa (krzycząc). Do bariery! Smirnow. Oszalał, zakochał się jak chłopak, jak głupiec! (Chwyta ją za ramię, krzyczy z bólu.) Kocham cię! (Klęka.) Kocham Cię jak nigdy dotąd! Zostawiłem dwanaście kobiet, dziewięć mnie opuściło, ale żadnej nie kochałem tak jak ty… Upiłem się, upiłem się, utykałem… Klęczę jak głupiec i oferuję moja ręka... Wstyd, wstyd! Pięć lat się nie zakochał, złożył sobie przysięgę i nagle się zakochał, jak wały w czyimś ciele! Oferuję rękę. Tak lub nie? Nie chcesz? Nie ma potrzeby! (Wstaje i szybko podchodzi do drzwi.) Popowa. Czekać... Smirnow (przystanki). Dobrze? Popowa. Nieważne, odejdź... Jednak poczekaj... Nie, odejdź, odejdź! Nienawidzę cię! Albo nie... Nie odchodź! Ach, gdybyś wiedział, jaki jestem zły, jaki jestem zły! (Rzuca rewolwer na stół.) Palce mam spuchnięte od TEJ obrzydliwości... (Rozdziera chusteczkę ze złości.) Ile jesteś wart? Wyjść! Smirnow. Pożegnanie. Popowa. Tak, tak, odejdź!... (Krzyczy.) Dokąd idziesz? Czekaj... Idź jednak. Och, jaka jestem wściekła! Nie przychodź, nie przychodź! SMIRNOW (podchodząc do niej). Jaka jestem zła na siebie! Zakochałem się jak licealista, klęczałem... Nawet mróz rozdziera mi skórę... (z grubsza) Kocham cię! Naprawdę musiałem się w tobie zakochać! Jutro mają być spłacone odsetki, zaczęło się sianokosy, a tu proszę... (Chwyta ją w talii.) Nigdy sobie nie wybaczę... Popowa. Uciec! Zejdź z rąk! Nienawidzę cię! Do ba-bariery!Długi pocałunek.
XI
Ten sam, Łuk z siekierą, ogrodnik z grabiami, woźnica z widłami i robotnicy z drecolem.
Łukasz (widząc całującą się parę). Ojcowie!Pauza.
Popowa (spuszczając oczy). Luca, powiedz im w stajni, że nie dają dzisiaj Toby'emu owsa.Kurtyna