از رپرتوار گریگوری و بوریس ژلداکوف
1960 - 2009
M. Zoshchenko. لیموناد (داستان)
من البته غیر مشروب هستم. اگر یک بار دیگر بنوشم، کافی نیست - بنابراین، به خاطر نجابت یا حمایت از یک شرکت باشکوه.
من نمی توانم بیش از دو بطری در یک زمان استفاده کنم. سلامتی اجازه نمی دهد. یک بار، به یاد دارم، در روز من فرشته سابق، یک ربع خوردم.
اما این در سالهای جوان و قوی من بود، زمانی که قلبم به شدت در سینه‌ام می‌تپید و افکار مختلف در سرم می‌گذشت.
و الان دارم پیر میشم
یکی از آشنایان امدادگر دامپزشکی، رفیق پتیسین، همین حالا مرا معاینه کرد و، می دانید، حتی ترسیده بود. لرزید.
شما،- می گوید کامل استکاهش ارزش کجا، - می گوید، - جگر است، مثانه کجاست، - می گوید، - راهی نیست. خیلی زیاد، - صحبت می کند، - شما ارتباط برقرار کردید.
می خواستم این امدادگر را بزنم، اما بعد از آن به سمت او خنک شدم.
"به من بده، - فکر می کنم، - اول برم پیش یک دکتر خوب، مطمئن می شوم."
دکتر هیچ کاهش ارزشی پیدا نکرد.
او می گوید که اندام های شما کاملاً مرتب هستند. و حباب - او می گوید - کاملاً مناسب است و نشت نمی کند. در مورد قلب - بسیار متفاوت، حتی - گسترده تر می گوید.بیش از حد لازم اما، او می گوید، نوشیدن را متوقف کنید، در غیر این صورت مرگ می تواند بسیار ساده اتفاق بیفتد.
و البته من نمی خواهم بمیرم. من عاشق زندگی هستم. من هنوز یک جوان هستم. من تازه در ابتدای NEP چهل و سه ساله شده بودم. می توان گفت، در شکوفایی کامل از قدرت و سلامتی. و قلب در سینه پهن است. و مهمتر از همه، حباب نشت نمی کند. با چنین حباب برای زندگی و شادی. فکر میکنم ما باید واقعاً الکل را ترک کنیم.» آن را گرفتم و دور انداختم.
نه می نوشم و نه می نوشم. من یک ساعت مشروب نمی‌خورم، دو ساعت نمی‌نوشم. ساعت پنج شب رفتم، البته برای صرف غذا در اتاق غذاخوری.
سوپ خوردم او شروع به خوردن گوشت آب پز کرد - شکار برای نوشیدنی. در عوض، - فکر میکنم، - برای نوشیدنی‌های تند چیزی نرم‌تر می‌خواهم - نارزان یا لیموناد. زنگ می زنم.
هی، - می گویم، - که اینجا برایم لقمه سرو کرد، سر مرغت، لیموناد بیاور.
البته در سینی هوشمند برای من لیموناد می آورند. در کنتس. من در یک پشته می ریزم.
من این پشته را می نوشم، احساس می کنم: به نظر می رسد ودکا است. بیشتر ریخت. خدایا ودکا چه جهنمی! بقیه را ریخت - ودکای واقعی.
حمل کن، - فریاد می زنم، - بیشتر!
«اینجا، فکر میکنم، آب گرفته است!»
بیشتر می آورند.
دوباره امتحان کردم بدون شک باقی مانده - طبیعی ترین.
پس از آن، وقتی پول را پرداخت کرد، با این وجود تذکر داد.
من - می گویم - لیموناد خواستم، سر مرغت چی می پوشی؟
او می گوید:
بنابراین ما همیشه آن را لیموناد می نامیم. یک کلمه کاملا قانونی از زمان های قدیم ... و من عذرخواهی می کنم ، ما لیموناد طبیعی را نگه نمی داریم - مصرف کننده ای وجود ندارد.
من می گویم، آخرین را حمل کنید.
پس من انصراف ندادم و آرزو گرم بود. اما شرایط مانع شد. همانطور که می گویند - زندگی قوانین خود را دیکته می کند. ما باید اطاعت کنیم.
^
میخائیل زوشچنکو "اشراف زاده"
گریگوری ایوانوویچ آهی پر سر و صدا کرد، چانه اش را با آستینش پاک کرد و شروع به صحبت کرد:
من برادرانم از زنان کلاه دار خوشم نمی آید. اگر زنی کلاه بر سر دارد، اگر جورابش فیلیگر است، یا پاگ در بغلش، یا دندان طلایی است، پس چنین اشرافی برای من اصلاً زن نیست، بلکه جای همواری است.
و در یک زمان، البته، من به یک اشراف زاده علاقه داشتم. با او راه افتاد و او را به تئاتر برد. همه چیز در تئاتر درست شد. در تئاتر، او ایدئولوژی خود را به طور کامل به کار گرفت.
و در حیاط خانه با او آشنا شدم. در جلسه. نگاه می کنم، نوعی سرخی وجود دارد. جوراب روی او، یک دندان طلاکاری شده.
- می گویم، - شهروند کجایی؟ از کدام اتاق؟
من، - می گوید، - از هفتم.
خواهش میکنم میگم زندگی کن
و بلافاصله من او را خیلی دوست داشتم. من به او سر زدم. در شماره هفتم. گاهی به عنوان یک شخص رسمی می آیم. بگو شهروند از نظر آسیب به لوله کشی و سرویس بهداشتی چطوری؟ آیا کار می کند؟
بله، - پاسخ می دهد، - کار می کند.
و خودش را در یک روسری فلانل می پیچد و دیگر غر نمی زند. او فقط چشم هایش را می برید. و دندان در دهان می درخشد. من یک ماه شبیه او بودم - به آن عادت کردم. میخواستم با جزئیات بیشتر جواب بدم بگو، منبع آب کار می کند، متشکرم، گریگوری ایوانوویچ.
خوب، از آنجایی که او به من می گوید:
چه می گویی، همه مرا در خیابان ها هدایت می کنی؟ سر داشت می چرخید. می گوید شما به عنوان یک آقا و صاحب قدرت، من را مثلاً به تئاتر می بردید.
من می گویم ممکن است.
و درست روز بعد، سرداب بلیط های اپرا را فرستاد. من یک بلیط دریافت کردم و واسکا قفل ساز بلیط دیگر را به من اهدا کرد.
من به بلیط ها نگاه نکردم، اما آنها متفاوت هستند. کدام یک مال من است - برای نشستن در زیر، و کدام Vaskin - در حال حاضر در خود گالری.
در اینجا ما می رویم. در تئاتر نشست. او روی بلیط من نشست، من روی واسکین. من بالای سرم نشسته ام و هیچ چیز لعنتی نمی بینم. و اگر روی مانع خم شوم، او را می بینم. هر چند بد. حوصله ام سر رفت، حوصله ام سر رفت، رفتم پایین. من نگاه می کنم - وقفه. و او در زمان استراحت راه می رود.
سلام میگم
سلام.
تعجب می کنم، - می گویم، - آیا منبع آب اینجا کار می کند؟
نمی دانم، می گوید.
و به بوفه. من او را دنبال می کنم. دور بوفه می چرخد و به پیشخوان نگاه می کند. و روی پیشخوان یک ظرف است. کیک در بشقاب.
و من، مانند غاز، نوعی بورژوای نتراشیده، دور او حلقه می زنم و می گویم:
من می گویم اگر می خواهید یک کیک بخورید، خجالتی نباشید. من گریه خواهم کرد.
مرسی می گوید.
و ناگهان با راه رفتن فاسد به ظرف می آید و با خامه خرد می کند و می خورد.
و من پول دارم - گربه گریه کرد. بزرگترین چیز سه کیک است. او غذا می خورد و من با اضطراب در جیبم زیر و رو می کنم، با دست نگاه می کنم چقدر پول دارم. و پول - با بینی گولکین.
او آن را با خامه خورد، اما آن متفاوت است. من فقط غرغر کردم و من ساکتم نوعی فروتنی بورژوایی مرا گرفت. بگو آقا و نه با پول.
مثل خروس دورش می گردم و او می خندد و التماس می کند که از او تعریف کند.
من صحبت می کنم:
آیا وقت آن نرسیده که به تئاتر برویم؟ زنگ زدند شاید
و او می گوید:
و سومی را می گیرد.
من صحبت می کنم:
با معده خالی - زیاد نیست؟ ممکن است استفراغ کند.
توجه داشته باشید، - می گوید، - ما عادت کرده ایم.
و چهارمی را می گیرد.
اینجا بود که خون به سرم خورد.
دراز بکش، - می گویم، - عقب!
و او ترسید. دهانش را باز کرد و دندانی در دهانش برق زد.
و احساس می کردم که افسار زیر دم است. با این حال، فکر می کنم، اکنون نمی توانم با او راه بروم.
دراز بکش - می گویم - به جهنم!
دوباره گذاشتش و به صاحبش می گویم:
برای ما برای خوردن سه کیک چقدر است؟
و مالک بی تفاوت نگه می دارد - او به اطراف می چرخد.
با تو، - می گوید - برای چهار تیکه آنقدر خورده است.
چطور، - می گویم، - برای چهار؟! وقتی چهارمی در ظرف است.
نه، جواب می دهد، با اینکه در ظرف است، اما لقمه ای روی آن درست شده و با انگشت مچاله می شود.
چگونه، - می گویم، - گاز بگیر، رحم کن! اینها فانتزی های خنده دار شماست.
و صاحب بی تفاوت نگه می دارد - دستانش را جلوی صورتش می پیچد.
خب، مردم، البته، جمع شدند. کارشناسان.
برخی می گویند - نیش انجام شده است، برخی دیگر - نه.
و جیب‌هایم را بیرون آوردم - البته همه چیز روی زمین افتاد، مردم خندیدند. و من خنده دار نیستم. من پول حساب میکنم
من پول را شمردم - فقط برای چهار قطعه کافی است. بیهوده، مادر صادق، بحث کرد.
پرداخت شده. من با یک خانم صحبت می کنم:
بخور، می گویم شهروند. پرداخت شده.
اما خانم تکان نمی خورد. و از خوردن خجالت می کشد.
و بعد یک عمو درگیر شد.
بیا، - می گوید، - من غذایم را تمام کردم.
و من خوردم حرومزاده برای پول من
در تئاتر نشستیم. اپرا را تماشا کرد. و خانه.
و در خانه با لحن بورژوایی خود به من می گوید:
خیلی منزجر کننده از شما آنهایی که پول ندارند با خانم ها سفر نمی کنند.
و من می گویم.
نه در پول، شهروند، شادی. متاسفم برای بیان
بنابراین ما راه خود را از او جدا کردیم.
من از اشراف زاده ها خوشم نمی آید.
^
M. Zoshchenko. "حمام"
آنها می گویند، شهروندان، در آمریکا حمام ها عالی هستند.
آنجا مثلاً یک شهروند می آید، لباس های شسته شده را در جعبه مخصوص می اندازد و می رود تا خودش را بشوید. او حتی نگران نخواهد شد - آنها می گویند سرقت یا از دست دادن ، او حتی شماره ای را نمی گیرد.
خب، شاید یک آمریکایی بی قرار دیگر به خدمتکار بگوید:
خداحافظ، - آنها می گویند، - نگاه کنید.
فقط و همه چیز.
این آمریکایی خودش را خواهد شست، برمی گردد و او کتانی تمیزسرو شده - شسته و اتو شده. احتمالاً پارچه های پا سفیدتر از برف. زیرشلوار دوخته شده، وصله شده است. ژیتیشکو!
و ما حمام هم داریم، هیچی. اما بدتر. اگر چه شما همچنین می توانید شستشو دهید.
ما فقط با اعداد مشکل داریم. شنبه گذشته رفتم حمام (فکر نمی کنم باید به آمریکا بروم) دو شماره به من می دهند. یکی برای لباس زیر، دیگری برای کت با کلاه.
یک مرد برهنه کجا می تواند شماره های خود را بگذارد؟ به صراحت بگویم، هیچ جا. جیب وجود ندارد. اطراف - شکم و پاها. گناه با اعداد یکی است. شما نمی توانید آن را به ریش ببندید.
خب من یک عدد به پاهایم بستم که یک دفعه گمش نکنم. وارد حمام شدم.
حالا اعداد روی پاها دست می زنند. پیاده روی خسته کننده است. و باید پیاده روی کنی. به همین دلیل به یک کاسه نیاز دارید. شستشوی بدون دستمال شستشو چیست؟ یک گناه
من دنبال یک کاسه هستم. نگاه می کنم، یک شهروند در سه باند شستشو می دهد. در یکی می ایستد، در دیگری سرش را کف می کند و با دست سوم چپ آن را می گیرد تا دزدیده نشود.
باند سوم را کشیدم، اتفاقاً می خواستم آن را برای خودم ببرم، اما شهروند آن را رها نمی کند.
می گوید، چه کار می کنی، دسته های دیگران را می دزدی؟ او می گوید که من تار می زنم، از باندی بین چشم ها خوشحال نمی شوی.
من صحبت می کنم:
نه سلطنتی - من می گویم - که رژیم را با گروهک ها محو کنند. منیت، - می گویم، - چه. لازم است - می گویم - شستن دیگران. من می گویم نه در تئاتر.
و پشت کرد و شست.
"من فکر می کنم، - بالای روح او بایستید. حالا فکر کنم سه روز از عمد خودش را بشوید.
یک ساعت بعد نگاه میکنم، عموی‌اش گپ زد، گروه را رها کرد. برای صابون خم شدم یا خواب دیدم - نمی دانم. و من فقط آن کاسه را برای خودم گرفتم.
Tepericha و باند آنجا هستند، اما جایی برای نشستن وجود ندارد. و ایستاده برای شستشو - چه نوع شستشو؟ یک گناه
خوب. می ایستم، کاسه را در دست می گیرم، خودم را می شوم.
و در اطراف، پدران-سوتا، شستشو به خودی خود ادامه می دهد. یکی شلوارش را می‌شوید، یکی زیرش را می‌مالد، سومی هنوز چیزی را می‌پیچد. فقط، مثلاً شسته شده - دوباره کثیف است. اسپلتر، شیاطین. و چنین سر و صدایی از شستشو است - عدم تمایل به شستشو. شما نمی توانید بشنوید که صابون را کجا می مالید. یک گناه
"خب، آنها - من فکر می کنم - به باتلاق. من به خانه می روم."
من به رختکن می روم. کتانی به اتاق صادر کنید. نگاه می کنم - همه چیز مال من است، شلوارم مال من نیست.
شهروندان - من می گویم - یک سوراخ روی من بود. و در این ایوان کجا.
و خادم می گوید:
ما، - او می گوید، - به سوراخ ها اختصاص داده نشده است. او می گوید نه در تئاتر.
خوب. این شلوار را پوشیدم، می روم دنبال مانتو. کت صادر نمی شود - آنها نیاز به یک شماره دارند. و شماره روی پا فراموش می شود. باید لباست را در بیاوری. شلوارش را درآورد و دنبال شماره می گشت - شماره ای نیست. طناب اینجاست، روی پا، اما کاغذی نیست. کاغذ شسته شد.
من به خدمتکار طناب می دهم - او نمی خواهد.
با طناب، - می گوید، - من تسلیم نمی شوم. او می گوید: هر شهروندی طناب ها را قطع می کند - شما از آن سیر نمی شوید. صبر کن - می گوید - وقتی حضار پراکنده شوند - آنچه را که باقی مانده است می دهم.
من صحبت می کنم:
داداش کوچولو اگه آشغال مونده چی؟ من می گویم نه در تئاتر. آن را بر طبق نشانه ها - می گویم - بیرون بده. یکی می گویم جیب پاره است، دیگری نیست. در مورد دکمه ها، پس، - من می گویم، - یک دکمه بالایی وجود دارد، اما دکمه های پایینی انتظار نمی رود.
به هر حال آزاد شد. و طناب را نگرفت.
لباس پوشیدم و رفتم بیرون. ناگهان یادم آمد: صابون را فراموش کردم.
دوباره برگشت. کت مجاز نیست.
می گویند لباس بپوش.
من صحبت می کنم:
من شهروندان نمی توانم برای بار سوم لباس بپوشم. من می گویم نه در تئاتر. پس از آن حداقل هزینه صابون را صادر کنید.
ندهید - ندهید. بدون صابون رفت
البته، خواننده ممکن است کنجکاو باشد: آنها می گویند، حمام چیست؟ او کجاست؟ نشانی؟
چه حمامی؟ معمولی. که در یک سکه است.
1924
^ سرگئی میخالکوف
چگونه پیرمرد گاو را فروخت
(قصه روسی)
پیرمردی در بازار گاو می فروخت
اگرچه بسیاری به یک گاو نیاز داشتند،
اما ظاهراً مردم او را دوست نداشتند.
- استاد، گاو خود را به ما می فروشید؟
فروش. من از صبح با او در بازار ایستاده ام!
- پیرمرد برای او زیاد می خواهی؟
بله، از کجا پول در بیاوریم! مال خودت را پس بگیر!
- به طرز دردناکی گاو کوچک شما لاغر است!
مریض، لعنتی مشکل مستقیم!
بله هنوز شیر ندیدیم...
تمام روز پیرمرد در بازار معامله می کرد،
هیچکس برای یک گاو قیمت نداد.
پسری به پیرمرد رحم کرد:
بابا دستت راحت نیست!
نزدیک گاو تو می ایستم،
شاید ما گاوهای شما را بفروشیم.
یک خریدار با کیف پول تنگ وجود دارد،
و حالا با پسر چانه می زند.
گاو میفروشی؟
اگر پولدار هستید بخرید
گاو، نگاه کن، نه یک گاو، بلکه یک گنج!
- اینطوره! خیلی لاغر به نظر می رسد!
خیلی روغنی نیست اما شیردهی خوبی دارد.
یک گاو چقدر شیر می دهد؟
اگر یک روز دوشش ندهی دستت خسته می شود.
پیرمرد به گاو خود نگاه کرد:
چرا من، بورنکا، تو را می فروشم؟
من گاو خود را به کسی نمی فروشم -
شما به چنین جانوری نیاز دارید!
^
نویسنده ناشناس. "در مورد عظمت زبان روسی".
70 سال پیش، چهار مسافر در یک کالسکه درجه یک سفر کردند: یک روسی، یک انگلیسی، یک آلمانی و یک ایتالیایی. آنها برای مدت طولانی رانندگی کردند، و گفتگو در اطراف چرخید آیتم های مختلف. و در نهایت، آنها شروع به صحبت در مورد زبان کردند - کدام زبان بهتر، زیباتر، غنی تر است و آینده متعلق به کدام زبان است. هر کدام زبان قوم خود را ستودند. مرد انگلیسی گفت:
انگلستان کشوری از فتوحات، ملوانان، مسافران است، او شکوه زبان خود را به همه جا پراکنده کرد. جهان. زبان انگلیسی- زبان شکسپیر، دیکنز، بایرون، - غنی ترین زباندر جهان است و برابری ندارد.
آلمانی گفت: هیچ چیز مانند آن نیست، زبان ما زبان علم، فناوری، فلسفه، زبان هگل است. چه چیزی را می توان با زبان آلمانی مقایسه کرد!
ایتالیایی گفت: هر دو درست می گویید، اما فکر کنید کجا، زیر آسمان چه کسی، آهنگ های ملودیک و عاشقانه های عاشقانه به چه زبانی می آید - البته به زبان ایتالیای آفتابی! زبان ایتالیا شیرین ترین زبان عشق است و عشق در همه وجود دارد. زبان ایتالیا - زباندانته، پترارک، بوکاچیو - غنی ترین زبان در جهان است، و آن را مشابه ندارد.
روسی مدت طولانی با دقت گوش داد و سپس گفت:
همچنین می توانم بگویم که زبان روسی ما غنی ترین زبان جهان است، اما من این راه را دنبال نمی کنم، اما آیا می توانید به زبان خود یا به هر زبان دنیا بنویسید. داستان کوتاه، بگذار وارد شود فرم کمیک، با یک رشته، به شرطی که این داستان حداقل 100 تا 150 کلمه داشته باشد، با این شرط که هر کلمه با یک حرف شروع شود.
این موضوع باعث متحیر شدن طرفین ما شد و آنها به اتفاق آرا گفتند:
نه، به هیچ زبانی امکان پذیر نیست!
اما به زبان روسی، - شاید روسی گفت - با گفتن این، رو به ایتالیایی کرد و از او خواست هر حرفی از الفبا را نام ببرد.
اخم کرد و گفت:
خوب مهم نیست! خوب، بیایید بگوییم "پ"!
خوب، شما اینجا هستید، - روسی گفت، - این عنوان است -
↑ «اولین بوسه
پیوتر پتروویچ پتوشکوف نامه ای پر از آرزوهای خوب از طریق پست دریافت کرد.
جذاب ترین پولینا پاولونا پرپلکینا نوشت: "بیا پیتر پتروویچ، بیا بنشینیم، صحبت کنیم، سیگار بکشیم، برقصیم."
پیتر پتروویچ دعوت نامه را پسندید. رفتم رسیدم پیوتر پتروویچ مورد استقبال بزرگوارترین پدر پولینا پاولونا، پاول پانتلیمونوویچ پرپلکین قرار گرفت. یک برادرزاده کچل آمد. پولینا پاولونا با استقبال از پیوتر پتروویچ ظاهر شد.
بشین حرف بزن برقص دعوت به شام سرو می شود: پیراشکی، پلو، جگر، رب، کلیه، گوجه، پای، دونات، کلوچه، کیک، نصف پرتقال تقدیم می کنند.
پیوتر پتروویچ پس از صرف ناهار دلچسب احساس سیری دلپذیری کرد. پولینا پاولونا پس از خوردن غذا پیشنهاد کرد:
بیا بریم پیتر پتروویچ، بیا تو پارک قدم بزنیم.
سپس پولینا پاولونا پیشنهاد کرد:
بنشین، پیوتر پتروویچ، بیا بنشینیم.
نشستند، مکث کردند، آهی کشیدند. پولینا پاولونا نزدیکتر شد... اولین بوسه به صدا درآمد.
بیا ازدواج کنیم، بیا ازدواج کنیم! - گفت: پدر نزدیک.
بیا ازدواج کنیم، بیا ازدواج کنیم! برادرزاده کچل که نزدیک شده بود تکرار کرد.
پیوتر پتروویچ رنگ پریده شد، بلند شد، تلوتلو خورد و فرار کرد.
پیوتر پتروویچ پتوشکف که از راه رسید، با قربانی کردن آویزهای درجه یک، خود را حلق آویز کرد.
و هرکسی که در کوپه نشسته بود متوجه شد که غنی ترین زبان دنیا زبان روسی است.
^
لیون ایزمایلوف "روان درمانی".
آیا در بین شما رفیقی وجود دارد که مشروب بخورد؟ نه، نه، لازم نیست بلند شوی. این من هستم که مکالمه را شروع کنم. فقط مشروب خواران مرا بهتر درک خواهند کرد.
پس همسرم مرا به دکتر کشاند. من خودم سراغ هیچ کاری نمی روم اما او گیر کرد - بیا برویم، برویم. حالا می گوید این کار آسان است. شما یک قرص را قورت می دهید، سپس هیپنوتیزم می کنید، سپس روان درمانی انجام می شود، و دیگر حوصله آن را ندارید. حتی در روزهای تعطیل هم نمی کشد.
بده، فکر می کنم، برای خنده می آیم. نمی شود که من نمی خواهم مشروب بخورم. بله، هیچ چیز با این انقلاب علمی و فناوریانجامش نخواهد داد
من به دکتر می روم و او بلافاصله:
آیا می خواهید نوشیدنی را متوقف کنید؟
من صحبت می کنم:
زن می خواهد.
خوب، درست است - می گوید - برو به سلامتی خود بنوش.
چرا اومدم پیشش؟ من صحبت می کنم:
شاید هنوز تلاش کنید؟
چیه، از ذهنت خارج شدی؟ چرا شما به آن نیاز دارید؟
خب البته مستی باز هم مضر است.
از کجا اینو گرفتید؟ این چه ضرری برای شما دارد؟
خوب، مست می شوم، گاهی اوقات شروع به دعوا می کنم.
درست. و این چه نوع لذتی است: نوشیدن - اما مبارزه نکردن؟ بعدا چیزی برای یادآوری وجود ندارد.
و صبح هیچی یادم نمیاد بیدار شو - اینجا یک چشم سیاه است ، اما کی و کجا - یادم نیست.
خوب، - او می گوید، - یادم می آید - باید دوباره بجنگم. می تونی دوباره خراب کنی
خوب، خوب، - می گویم، - نمی دانم مست هستم یا نه. از این گذشته، من می توانم یک سه طبقه را در یک اتوبوس برقی ببندم.
پس چی؟ به خودت اجازه نمی دهی هوشیار باشی، نه؟
پس چرا تمام عمرت ساکتی؟
خوب، اشکالی ندارد، اما من هنوز در خیابان مست هستم و خوابم می برد.
بازم خوبه هوا تازه است، نسیم. هرگز به ذهن یک فرد هوشیار نمی رسد که در خیابان بخوابد.
بله، و سپس زن قسم می خورد.
دلیلش اینه که زیاد مشروب نمیخوری باید بیشتر بنوشید.
و چه خواهد شد؟
او سپس به طور کامل ترک می کند، و با بچه ها.
من بدون آنها چگونه هستم؟
و چه چیزی راحت است. در مقابل آنها نمی توانید فحش دهید، نمی توانید با تبر در آپارتمان بدوید و در خیابان نخواهید خوابید. و بنابراین - زیبایی: بدون خانواده، بدون نیاز به پول دادن به کسی. دریافت چک و در همان روز همه و hooted.
و سپس چگونه؟
خوب، پس اینجا روبل شلیک کرد، آن جا - پنجاه دلار.
چه زمانی از دادن دست می کشند؟
خوب پس می توانید صدقه بخواهید. هنوز روی سنگفرش دراز کشیده است. دست درازی سخته؟
اما چه کسی چنین آبرومندی را به من خواهد داد؟
نجیب؟ تو چی هستی؟ تا آن زمان، حیف است به شما نگاه کنم.
و سلامتی چطور؟ پس از همه، از مستی در پیری، اسکلروز، بیماری قلبی - نارسایی قلبی؟
و شما را تهدید نمی کند. برای دیدنش زنده نخواهی ماند
چه زود میمیرم؟
تو چی هستی دوست من هنوز باید زندگی کنی و زندگی کنی. سه سال - مطمئناً، یا حتی هر پنج سال.
و پس از آن چه؟
سپس باکس بازی می کنید. همانطور که می گویند بلوط را یک جایی زیر حصار بدهید. اما بعد از آن شما این سه سال را به دلخواه زندگی خواهید کرد.
و زن حتی سر قبر نمی آید؟
چرا باید بیاید؟ او شوهر دیگری دارد!
بعد طاقت نیاوردم و از دفتر بیرون پریدم و به همسرم فریاد زدم:
یه شوهر دیگه بهت میدم! تو با من زندگی خواهی کرد! و اگر حداقل یک بار من را دنبال نکردید، باید به مردم پاسخ دهید!
^ V.Bakhnov و Y.Kostyukovsky.
بیایید دریابیم!
ضرب المثل همچنان پابرجاست
در مورد اینکه می گویند خداوند مست را حفظ می کند.
اجازه بدهید تا ببینیم که چطور پیش خواهد رفت،
چقدر مست تقریبا خدا محافظت می کند.
تمام روز یکشنبه، از صبح تا غروب آفتاب
پتروف تولد برادرش را جشن گرفت
سپس تمام شب راه رفت،
و صبح با حیرت به کارخانه آمد.
و بلافاصله شیطان با او شروع کرد:
اتومبیل ها در چشمان پتروف دو برابر شدند
و از این موضوع بسیار شگفت زده شدم،
نزد سرکارگر رفت.
مانع دیگری در دفتر به وجود آمد:
دو سر مغازه بودند،
همزمان از روی صندلی بلند شدند،
همزمان گفتند: بیا نفس بکش!
سپس او را روی کاناپه گذاشتند،
به آرامی با یک سفره سبز پوشیده شده است،
یک بسته روزنامه زیر سر گذاشتند
و روی نوک پا رفتند و چراغ را خاموش کردند...
به طور خلاصه، در طول سال ها
او چنین گرمی و مراقبت را نمی دانست.
و همه گفتند: خوب، چه دردسری!
مثل اینکه یک مست بیش از حد می‌خوابد، یک احمق - هرگز!
... تراموا در امتداد خیابان می چرخد و غوغا می کند.
یک شهروند روی سکوی تراموا حضور دارد.
اما گفتن: "او ایستاده است ..." دروغ است،
چون او به قول خودشان خوب است!
درست در اولین پیچ تند از خفاش خارج شوید
خاله ای کاملا ناآشنا را در آغوش گرفت
و برای اینکه به خاطر نجات سقوط نکنیم،
با گوش فلان عمو گرفت.
اما این آرزوها بیهوده بود -
پیرزن ضعیفی که روی زانوهایش نشست!
یک تراموا در امتداد خیابان حرکت می کند و غوغا می کند ...
شهروندی روی سکوی تراموا دراز کشیده است.
و دروغ، بسیار بی تفاوت، سرسختانه
یاد یه مادر میفته...
و مادربزرگ برای همه در تراموا توضیح می دهد:
مست، نهنگ قاتل! برای همه پیش میاد!
روی صحنه - یک املاک کشور در بیابان.
لنسکی که برای ما آشناست وارد صحنه می شود.
اما کورنت جوان عجیب به نظر می رسد:
به نظر می رسد کنترل زیادی روی خودش ندارد.
عبور از نزدیکی رمپ زیگزاگ،
او کتف تاتیانا را بوسید
و سپس، بسیار بی تفاوت، سرسختانه
او شروع به کشیدن به دنبال ... مادر تانیا.
هرگز، هرگز در چنین هیجانی
یوجین خشمگین انتظار دوئل را نداشت،
هرگز، هرگز دوباره، شاید
او هرگز رویای تیراندازی به لنسکی را نداشت...
اما دوئل لنا همه چیز را خراب کرد. راست میگه
قبل از شلیک، او در گودال ارکستر افتاد.
و بعد از اجرا، در رختکن
برای لنسکی خفته به همین لجبازی
اونگین بلند شد - او رئیس کمیته محلی بود -
آنها می گویند که با آنها اتفاق نمی افتد ، همه آشنا هستند! ..
بنابراین، این ضرب المثل همچنان پابرجاست
در مورد اینکه می گویند مستی خدا حفظ می کند.
ما سه مورد را در نظر گرفتیم و معلوم است
که خدا در یک ضرب المثل بیهوده یاد می شود.
وقت آن رسیده است که صراحتاً به ما این را بپذیریم
که ما خودمان همیشه از مست ها محافظت می کنیم،
ما خودمان مراقب آنها هستیم، خودمان مراقب آنها هستیم،
و بیهوده خدایان را با الکل شریک کرده ایم.
در تمام این موارد در پایان بگوییم:
ما خودمان دوستان متاسفانه خدایی هستیم!
من البته غیر مشروب هستم. اگر یک بار دیگر بنوشم، کافی نیست - بنابراین، به خاطر نجابت یا حمایت از یک شرکت باشکوه. من نمی توانم بیش از دو بطری در یک زمان استفاده کنم. سلامتی اجازه نمی دهد. یک بار، یادم می آید، روز فرشته سابقم، یک ربع خوردم. اما این در سالهای جوان و قوی من بود، زمانی که قلبم به شدت در سینه‌ام می‌تپید و افکار مختلف در سرم می‌گذشت. و الان دارم پیر میشم یکی از آشنایان امدادگر دامپزشکی، رفیق پتیسین، همین حالا مرا معاینه کرد و، می دانید، حتی ترسیده بود. لرزید. او می گوید - شما یک کاهش ارزش کامل دارید. کجا، - می گوید، - جگر است، مثانه کجاست، - می گوید، - راهی نیست. خیلی زیاد، - صحبت می کند، - شما ارتباط برقرار کردید. می خواستم این امدادگر را بزنم، اما بعد از آن به سمت او خنک شدم. "به من بده، - فکر می کنم، - اول برم پیش یک دکتر خوب، مطمئن می شوم." دکتر هیچ کاهش ارزشی پیدا نکرد. - اعضای بدن، - او می گوید، - شما فرم بسیار منظمی دارید. و حباب - او می گوید - کاملاً مناسب است و نشت نمی کند. در مورد قلب ، هنوز هم بسیار عالی است ، حتی - می گوید - گسترده تر از حد لازم است. اما، او می گوید، نوشیدن را متوقف کنید، در غیر این صورت مرگ می تواند بسیار ساده اتفاق بیفتد. و البته من نمی خواهم بمیرم. من عاشق زندگی هستم. من هنوز یک جوان هستم. من تازه در ابتدای NEP چهل و سه ساله شده بودم. می توان گفت، در شکوفایی کامل از قدرت و سلامتی. و قلب در سینه پهن است. و مهمتر از همه، حباب نشت نمی کند. با چنین حباب برای زندگی و شادی. فکر میکنم ما باید واقعاً الکل را ترک کنیم.» آن را گرفتم و دور انداختم. نه می نوشم و نه می نوشم. من یک ساعت مشروب نمی‌خورم، دو ساعت نمی‌نوشم. ساعت پنج شب رفتم، البته برای صرف غذا در اتاق غذاخوری. سوپ خوردم او شروع به خوردن گوشت آب پز کرد - شکار برای نوشیدنی. در عوض، - فکر میکنم، - برای نوشیدنی‌های تند چیزی نرم‌تر می‌خواهم - نارزان یا لیموناد. زنگ می زنم. - هی، - می گویم، - که اینجا برای من لقمه سرو کرد، سر مرغت، لیموناد بیاور. البته در سینی هوشمند برای من لیموناد می آورند. در کنتس. من در یک پشته می ریزم. من این پشته را می نوشم، احساس می کنم: به نظر می رسد ودکا است. بیشتر ریخت. خدایا ودکا چه جهنمی! بقیه را ریخت - ودکای واقعی. - حمل کن، - فریاد می زنم، - بیشتر! «اینجا، فکر میکنم، آب گرفته است!» بیشتر می آورند. دوباره امتحان کردم بدون شک باقی مانده - طبیعی ترین. پس از آن، وقتی پول را پرداخت کرد، با این وجود تذکر داد. - من، - می گویم، - لیموناد خواستم، سر مرغت چه پوشیده ای؟ می گوید: - پس ما همیشه به آن آبلیمو می گوییم. یک کلمه کاملا قانونی از زمان های قدیم ... و من عذرخواهی می کنم ، ما لیموناد طبیعی را نگه نمی داریم - مصرف کننده ای وجود ندارد. - حمل کن، - می گویم، - آخرین. پس من انصراف ندادم و آرزو گرم بود. اما شرایط مانع شد. همانطور که می گویند - زندگی قوانین خود را دیکته می کند. ما باید اطاعت کنیم.
لیموناد
داستان
حاشیه نویسی
من البته غیر مشروب هستم. اگر یک بار دیگر بنوشم، کافی نیست - بنابراین، به خاطر نجابت یا حمایت از یک شرکت باشکوه.
من نمی توانم بیش از دو بطری در یک زمان استفاده کنم. سلامتی اجازه نمی دهد. یک بار، یادم می آید، روز فرشته سابقم، یک ربع خوردم.
اما این در سالهای جوان و قوی من بود، زمانی که قلبم به شدت در سینه‌ام می‌تپید و افکار مختلف در سرم می‌گذشت.
و الان دارم پیر میشم
یکی از آشنایان امدادگر دامپزشکی، رفیق پتیسین، همین حالا مرا معاینه کرد و، می دانید، حتی ترسیده بود. لرزید.
او می گوید - شما یک کاهش ارزش کامل دارید. کجا، - می گوید، - جگر است، مثانه کجاست، - می گوید، - راهی نیست. خیلی زیاد، - صحبت می کند، - شما ارتباط برقرار کردید.
می خواستم این امدادگر را بزنم، اما بعد از آن به سمت او خنک شدم.
"به من بده، - فکر می کنم، - اول برم پیش یک دکتر خوب، مطمئن می شوم."
دکتر هیچ کاهش ارزشی پیدا نکرد ....
خواننده: سرگئی یورسکی
یورسکی سرگئی یوریویچ - بازیگر روسیتئاتر و سینما، فیلمنامه نویس، کارگردان تئاتر. جایزه "Kinotavr" در نامزدی "جوایز اصلی در رقابت" فیلم برای برگزیده "برای سال 1991. مدال پوشکین (2000، برای بازی در نقش بداهه نواز در فیلم "تراژدی های کوچک")
سرگئی یورسکی در 16 مارس 1935 در لنینگراد به دنیا آمد. در سالهای 1952-1955 در دانشکده حقوقدانشگاه لنینگراد از لنینگراد فارغ التحصیل شد موسسه تئاترآنها A. N. Ostrovsky (1959، کارگاه L. Makariev).
از سال 1957 - بازیگر BDT آنها. ام گورکی در لنینگراد، از سال 1979 - بازیگر و کارگردان تئاتر. شورای مسکو در مسکو کارگردان اجراهای تئاتریو اجراها یک تئاتر منحصر به فرد از یک بازیگر ایجاد کرد. خواننده پانزده برنامه کلاسیک و نویسندگان معاصر.
در سال 1992 ، او "ARTel of Artists of Sergey Yursky" را در مسکو ترتیب داد.
میخائیل میخائیلوویچ زوشچنکو (28 ژوئیه (9 اوت)، 1895، پولتاوا - 22 ژوئیه، 1958، لنینگراد) - روسی نویسنده شوروی.
از اوت 1943، در دوران اوج شهرت زوشچنکو، نشریه ادبی Oktyabr شروع به انتشار اولین فصل های داستان قبل از طلوع کرد. در آن، نویسنده تلاش کرد تا بر اساس آموزه های ز. فروید و ای. پاولوف، اندوه و نوراستنی او را درک کند. در 14 آگوست 1946، فرمان دفتر سازماندهی کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها در مجلات Zvezda و Leningrad ظاهر شد که در آن آنها تحت تأثیر قرار گرفتند. سخت ترین انتقادهیئت تحریریه هر دو مجله "به دلیل ارائه یک بستر ادبی برای نویسنده زوشچنکو، که آثارش بیگانه است. ادبیات شوروی". مجله Zvezda از انتشار آثار نویسنده در آینده منع شد و مجله لنینگراد به طور کلی تعطیل شد. به دنبال این فرمان، آ.ژدانوف، دبیر کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها، به زوشچنکو و آخماتووا حمله کرد. او در مورد داستان "پیش از طلوع خورشید" در گزارش خود گفت: "در این داستان، زوشچنکو روح پست و پست خود را به بیرون تبدیل می کند و این کار را با لذت و با ذوق انجام می دهد ..." این گزارش به عنوان سیگنالی برای آزار و اذیت و آزار و شکنجه عمل کرد. اخراج زوشچنکو از اتحادیه نویسندگان اتحاد جماهیر شوروی. در سالهای 1946-1953 بدون داشتن حق امضای آثار ترجمه شده عمدتاً به کار ترجمه مشغول بود و به کار کفاشی نیز می پرداخت.
در ژوئن 1953 زوشچنکو دوباره در اتحادیه نویسندگان پذیرفته شد. در سال های آخر عمرش در مجلات «کروکودیل» و «اسپارک» کار می کرد. زوشچنکو پس از رسیدن به سن بازنشستگی و تا زمان مرگش (از سال 1954 تا 1958) از حقوق بازنشستگی محروم شد. سالهای گذشتهزوشچنکو در خانه ای در سسترورتسک زندگی می کرد. مراسم تشییع جنازه زوشچنکو پل های ادبی گورستان ولکوفسکی، جایی که نویسندگان در آن دفن شده بودند، اجازه داده نشد. او در قبرستان سسترورتسک در نزدیکی سن پترزبورگ به خاک سپرده شد.
یک موزه در آخرین آپارتمان او سازماندهی شده است.
بر اساس آثار M. M. Zoshchenko، چندین فیلم های بلنداز جمله کمدی معروف لئونید گایدای "نمی شود!" (1975) بر اساس داستان و نمایشنامه های "جنایت و مکافات"، "ماجراجویی خنده دار"، "حادثه عروسی".
من البته غیر مشروب هستم. اگر یک بار دیگر بنوشم، کافی نیست، بنابراین، به خاطر نجابت یا حمایت از یک شرکت باشکوه.
من نمی توانم بیش از دو بطری در یک زمان استفاده کنم. سلامتی اجازه نمی دهد. یک بار، یادم می آید، روز فرشته سابقم، یک ربع خوردم.
اما این در سالهای جوان و قوی من بود، زمانی که قلبم به شدت در سینه‌ام می‌تپید و افکار مختلف در سرم می‌گذشت.
و الان دارم پیر میشم
یکی از آشنایان امدادگر دامپزشکی، رفیق پتیسین، همین حالا مرا معاینه کرد و، می دانید، حتی ترسیده بود. لرزید.
او می گوید: «شما یک کاهش ارزش کامل دارید. کجا، - می گوید، - جگر است، مثانه کجاست، - می گوید - راهی نیست. خیلی زیاد، - صحبت می کند، - شما ارتباط برقرار کردید.
می خواستم این امدادگر را بزنم، اما بعد از آن به سمت او خنک شدم. فکر میکنم: «اجازه بده، اول پیش یک دکتر خوب می‌روم، مطمئن می‌شوم». دکتر هیچ کاهش ارزشی پیدا نکرد.
او می‌گوید: «ارگان‌های بدنت خیلی مرتب هستند. و حباب، او می گوید، کاملا مناسب است و نشت نمی کند. در مورد قلب ، قلب هنوز بسیار متفاوت است ، حتی - می گوید - گسترده تر از آنچه لازم است. اما، او می گوید، نوشیدن را متوقف کنید، در غیر این صورت مرگ می تواند بسیار آسان اتفاق بیفتد.
و البته من نمی خواهم بمیرم. من عاشق زندگی هستم. من هنوز یک جوان هستم. من تازه در ابتدای NEP سی و سه ساله شدم. می توان گفت، در شکوفایی کامل از قدرت و سلامتی. و قلب در سینه پهن است. و مهمتر از همه، حباب نشت نمی کند. با چنین حباب برای زندگی و شادی. من فکر می کنم: «ما باید واقعاً نوشیدن الکل را متوقف کنیم.»
آن را گرفتم و دور انداختم.
نه می نوشم و نه می نوشم. من یک ساعت مشروب نمی خورم، دو ساعت هم نمی نوشم. ساعت پنج شب رفتم، البته برای صرف غذا در اتاق غذاخوری.
سوپ خوردم او شروع به خوردن گوشت آب پز کرد - شکار برای نوشیدنی. فکر میکنم: «به‌جای آن، برای نوشیدنی‌های تند، چیزی نرم‌تر، نرزان یا لیموناد می‌خواهم». زنگ می زنم.
می‌گویم: «هی، کسی که اینجا برای من وعده‌ها سرو کرد، آبلیمو، سر مرغت را بیاور.»
البته در سینی هوشمند برای من لیموناد می آورند. در کنتس. من در یک پشته می ریزم.
من این پشته را می نوشم، احساس می کنم: به نظر می رسد ودکا است. بیشتر ریخت. خدایا ودکا چه جهنمی! بقیه را ریخت - ودکای واقعی.
- بیار، - فریاد می زنم، - بیشتر!
"اینجا" فکر می کنم "چیزی سیل شده است."
بیشتر می آورد.
دوباره امتحان کردم هیچ شکی باقی نمانده است - طبیعی ترین.
پس از آن، وقتی پول را پرداخت کرد، با این وجود تذکر داد.
- من، - می گویم، - لیموناد خواستم، سر مرغت چه پوشیده ای؟
او می گوید:
بنابراین ما همیشه آن را لیموناد می نامیم. یک کلمه کاملا قانونی از قدیم... و متاسفم، ما لیموناد طبیعی نگه نمی داریم - مصرف کننده ای وجود ندارد.
- بیار، - می گویم، - آخرین.
پس من انصراف ندادم و آرزو گرم بود. اما شرایط مانع شد. همانطور که می گویند، زندگی قوانین خود را دیکته می کند. ما باید اطاعت کنیم.
لیموناد
داستان
حاشیه نویسی
من البته غیر مشروب هستم. اگر یک بار دیگر بنوشم، کافی نیست - بنابراین، به خاطر نجابت یا حمایت از یک شرکت باشکوه.
من نمی توانم بیش از دو بطری در یک زمان استفاده کنم. سلامتی اجازه نمی دهد. یک بار، یادم می آید، روز فرشته سابقم، یک ربع خوردم.
اما این در سالهای جوان و قوی من بود، زمانی که قلبم به شدت در سینه‌ام می‌تپید و افکار مختلف در سرم می‌گذشت.
و الان دارم پیر میشم
یکی از آشنایان امدادگر دامپزشکی، رفیق پتیسین، همین حالا مرا معاینه کرد و، می دانید، حتی ترسیده بود. لرزید.
او می گوید - شما یک کاهش ارزش کامل دارید. کجا، - می گوید، - جگر است، مثانه کجاست، - می گوید، - راهی نیست. خیلی زیاد، - صحبت می کند، - شما ارتباط برقرار کردید.
می خواستم این امدادگر را بزنم، اما بعد از آن به سمت او خنک شدم.
"به من بده، - فکر می کنم، - اول برم پیش یک دکتر خوب، مطمئن می شوم."
دکتر هیچ کاهش ارزشی پیدا نکرد ....
خواننده: سرگئی یورسکی
یورسکی سرگئی یوریویچ بازیگر تئاتر و فیلم، فیلمنامه نویس، کارگردان تئاتر روسی است. جایزه "Kinotavr" در نامزدی "جوایز اصلی در رقابت" فیلم برای برگزیده "برای سال 1991. مدال پوشکین (2000، برای بازی در نقش بداهه نواز در فیلم "تراژدی های کوچک")
سرگئی یورسکی در 16 مارس 1935 در لنینگراد به دنیا آمد. در سالهای 1952-1955 در دانشکده حقوق دانشگاه لنینگراد تحصیل کرد. فارغ التحصیل از موسسه تئاتر لنینگراد. A. N. Ostrovsky (1959، کارگاه L. Makariev).
از سال 1957 - بازیگر BDT آنها. ام گورکی در لنینگراد، از سال 1979 - بازیگر و کارگردان تئاتر. شورای مسکو در مسکو کارگردان نمایش ها و تولیدات تئاتر. یک تئاتر منحصر به فرد از یک بازیگر ایجاد کرد. خواننده پانزده برنامه از نویسندگان کلاسیک و معاصر.
در سال 1992 ، او "ARTel of Artists of Sergey Yursky" را در مسکو ترتیب داد.
http://teatron-journal.ru/index.php/nas-podderzhivayut/item/136-iurskiy
میخائیل میخائیلوویچ زوشچنکو (28 ژوئیه (9 اوت)، 1895، پولتاوا - 22 ژوئیه، 1958، لنینگراد) - نویسنده روسی شوروی.
از اوت 1943، در دوران اوج شهرت زوشچنکو، نشریه ادبی Oktyabr شروع به انتشار اولین فصل های داستان قبل از طلوع کرد. در آن، نویسنده تلاش کرد تا بر اساس آموزه های ز. فروید و ای. پاولوف، اندوه و نوراستنی او را درک کند. در 14 اوت 1946، فرمان ارگبورو کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها در مجلات زوزدا و لنینگراد ظاهر شد، که در آن سردبیران هر دو مجله به شدت مورد انتقاد قرار گرفتند "به دلیل ارائه یک پلت فرم ادبی به نویسنده زوشچنکو، که آثارش با ادبیات شوروی بیگانه است." مجله Zvezda از انتشار آثار نویسنده در آینده منع شد و مجله لنینگراد به طور کلی تعطیل شد. به دنبال این فرمان، آ.ژدانوف، دبیر کمیته مرکزی حزب کمونیست اتحاد بلشویک ها، به زوشچنکو و آخماتووا حمله کرد. او در مورد داستان "پیش از طلوع خورشید" در گزارش خود گفت: "در این داستان، زوشچنکو روح پست و پست خود را به بیرون تبدیل می کند و این کار را با لذت و با ذوق انجام می دهد ..." این گزارش به عنوان سیگنالی برای آزار و اذیت و آزار و شکنجه عمل کرد. اخراج زوشچنکو از اتحادیه نویسندگان اتحاد جماهیر شوروی. در سالهای 1946-1953 بدون داشتن حق امضای آثار ترجمه شده عمدتاً به کار ترجمه مشغول بود و به کار کفاشی نیز می پرداخت.
در ژوئن 1953 زوشچنکو دوباره در اتحادیه نویسندگان پذیرفته شد. در سال های آخر عمرش در مجلات «کروکودیل» و «اسپارک» کار می کرد. زوشچنکو پس از رسیدن به سن بازنشستگی و تا زمان مرگش (از سال 1954 تا 1958) از حقوق بازنشستگی محروم شد. در سال های اخیر، زوشچنکو در خانه ای در سسترورتسک زندگی می کرد. تشییع جنازه زوشچنکو در پل های ادبی گورستان ولکوفسکی، جایی که نویسندگان در آن دفن شده بودند، مجاز نبود. او در قبرستان سسترورتسک در نزدیکی سن پترزبورگ به خاک سپرده شد.
یک موزه در آخرین آپارتمان او سازماندهی شده است.
بر اساس آثار M. M. Zoshchenko ، چندین فیلم بلند فیلمبرداری شد ، از جمله کمدی معروف لئونید گایدای "نمی شود!" (1975) بر اساس داستان و نمایشنامه های "جنایت و مکافات"، "ماجراجویی خنده دار"، "حادثه عروسی".