Gdzie mieszkał dziki właściciel ziemi? Opowieść o dziele „Dziki właściciel ziemski” Saltykowa-Shchedrina M.E. Saltykov-Shchedrin, „Dziki właściciel ziemi”: analiza

17.03.2019

W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, zboża, bydła, ziemi i ogrodów. A ten gospodarz był głupi, czytał gazetę „Kamizelka*” i jego ciało było miękkie, białe i kruche.

Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:

- Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój majątek?”

Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”

„Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi właściciel ziemski, „i to jest złote słowo!”

I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop zbierze się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno opałowe trafi na podwórze pana, a siekacz z reguły zostanie ukarany grzywną.

„W dzisiejszych czasach te kary mają na nich wpływ!” – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.

Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi się pić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z przedmieść - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:

- Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!

Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!”

I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.

„Będę prowadził własny teatr, myśli!” Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”

Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.

-Gdzie zabrałeś swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.

- Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek chłopa!

- Jednakże, bracie, głupi ziemianinie! Kto cię myje, głupcze?

- Tak, chodzę niemyty już tyle dni!

- Więc planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję rozegrać partię lub dwie z pięcioma generałami!”

Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, ustaliłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste.

„A to dlatego” – przechwala się gospodarz – „ponieważ Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”

- Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?

„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.

Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.

- Wy, panowie generałowie, pewnie chcieliście przekąskę? – pyta właściciel gruntu.

- Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!

Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.

- Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.

„Masz, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!”

- Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!

- No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!

Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.

- Ale sam coś zjadasz, prawda? - zaatakowali go.

- Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...

- Jednak bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.

Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa.

„Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!

Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.

„Jeśli”, mówi, „sam los tak wskazuje, musimy pozostać niezmienni do końca”. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć!

I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli o tym, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tutaj będą gruszki i śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno – a tam wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Przebijają się polecenie szczupaka, pod ciężarem owoców są gruszki, brzoskwinie, morele i po prostu wiem, że zbiera owoce maszynami i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu…

- Senko! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy!

Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać!

A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swego właściciela ziemskiego i zapytał policjanta: „Jakiego twardziela masz w swojej gminie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu... [czyli według legend biblijnych w raju]

-Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.

Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.

- Senko! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.

- Ale co mam zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła!

I na to słowo nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski był z niego niesamowicie szczęśliwy; podbiegł do szafki, wyjął dwa pierniki z nadrukiem i pomyślał: „No cóż, ten wydaje się być zadowolony!”

- Powiedz mi, proszę, panie ziemianinie, jakim cudem wszyscy twoi czasowo zobowiązani [zgodnie z rozporządzeniem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli czasowo zobowiązani do pracy u niego przed zawarciem umowy z właścicielem ziemskim w sprawie zakupu ziemi] nagle zniknął? – pyta policjant.

- I tak i tak, Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!

- Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?

- Podatki?.. to oni! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!

- Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?

- To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!

- Czy wie pan, panie ziemianinie, że skarbiec jest bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych [ monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów], nie może istnieć?

- Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę!

- Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym targu ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?

- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki!

- Jest pan głupi, panie właścicielu ziemski! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.

Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go jako głupca, trzecia osoba będzie patrzeć i patrzeć na niego, pluć i odchodzi. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w swojej duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy rzeczywiście tylko przez jego brak elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a na rynku nie można było dostać ani funta mąki, ani kawałka mięsa?

A jaki to był głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to śmierdzi?” - i stał się prawdziwym kurczakiem.

Zaczął, jak zwykle, chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakaś woda? na przykład Czeboksary? a może Varnavin?

- Przynajmniej do Czeboksarów czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!”

Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Do czegokolwiek się zbliży, wszystko zdaje się mówić: „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi mysz biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, którymi grał w wielkiego pasjansa i naoliwiła ją już na tyle, by zaostrzyć apetyt myszy.

„Kshh…” rzucił się na mysz.

Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem, a chwilę później patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Zjem nie tylko karty, ale także twoją szatę, gdy tylko ją porządnie naoliwisz!”

Ile czasu minęło, gospodarz widzi tylko, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są osetami, w krzakach roi się od węży i najróżniejszych gadów, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Któregoś dnia do samej posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, zajrzał przez okna na gospodarza i oblizał wargi.

- Senko! – krzyknął gospodarz, ale nagle przypomniał sobie… i zaczął płakać.

Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się teraz do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy.

- Nie, lepiej, żebym zupełnie zwariował, lepiej, żebym błąkał się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od swoich zasad!

I tak oszalał. Chociaż o tej porze nastała już jesień i panował niezły mróz, on nawet nie czuł zimna. Był cały porośnięty włosami, od stóp do głów, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, coraz częściej chodził na czworakach, a nawet zdziwił się, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególny okrzyk zwycięstwa, coś pomiędzy gwizdkiem, sykiem i rykiem. Ale nie mam jeszcze ogona.

Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi mu niebezpieczeństwo – i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała wyskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała ją.

I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

- Czy chcesz, Michaił Iwanowicz, razem polować na zające? - powiedział do niedźwiedzia.

- Chcieć - czemu nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa!

- I dlaczego?

„Ale ponieważ ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic.” I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!

Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: „Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie angażował się w niewinne działania? Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem.

Szefowie zaniepokoili się i zwołali naradę. Postanowili złapać chłopa i zainstalować go, a w najdelikatniejszy sposób wpajać głupiemu ziemianinowi, który jest inicjatorem wszelkich kłopotów, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w spływie podatków do skarbu.

Na szczęście w tej chwili prowincjonalne miasteczko Wyłaniający się rój ludzi przyleciał i zasypał cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu.

I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a jednego dnia napłynęło tak wiele podatków, że skarbnik widząc taką stertę pieniędzy, ze zdziwienia tylko załamał ręce i zawołał:

- A skąd wy, dranie, to macie?!

„Co jednak stało się z właścicielem gruntu?” – zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że i jego, choć z wielkim trudem, złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli go i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając ją pod dozór Sence, wyszedł.

On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy.

*Kamizelka - [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ reakcyjnej opozycji szlacheckiej lat 60-tych]

Saltykov-Szchedrin

Krótka analiza opowieści Saltykowa-Szczedrina „ Dziki właściciel ziemski": pomysł, problemy, tematy, wizerunek ludzi

Bajka „Dziki właściciel ziemski” została opublikowana przez M. E. Saltykowa-Szczedrina w 1869 r. Utwór ten jest satyrą na rosyjskiego właściciela ziemskiego i zwykłego Rosjanina. Aby ominąć cenzurę, pisarz wybrał konkretny gatunek„bajka”, w ramach której opisana jest celowa bajka. W dziele autor nie nadaje swoim bohaterom imion, jakby dając do zrozumienia, że jest to właściciel gruntu obraz zbiorowy wszystkich właścicieli ziemskich na Rusi w XIX w. A Senka i reszta mężczyzn to typowi przedstawiciele klasy chłopskiej. Temat dzieła jest prosty: wyrażona alegorycznie wyższość ludzi pracowitych i cierpliwych nad przeciętną i głupią szlachtą.

Problemy, cechy i znaczenie baśni „Dziki ziemianin”

Opowieści Saltykowa-Szczedrina zawsze wyróżniają się prostotą, ironią i detale artystyczne, za pomocą którego autor może absolutnie trafnie oddać charakter bohatera: „A ten głupi ziemianin czytał gazetę „Kamizelka”, a jego ciało było miękkie, białe i kruche”, „żył, patrzył na światło i radował się”.

Głównym problemem w baśni „Dziki właściciel ziemski” jest problem trudny los ludzie. Właściciel ziemski w dziele jawi się jako okrutny i bezwzględny tyran, który zamierza odebrać chłopom ostatnią rzecz. Ale po wysłuchaniu modlitw chłopów o lepsze życie i pragnienie właściciela ziemskiego, aby pozbyć się ich na zawsze, Bóg spełnia ich modlitwy. Przestają dręczyć właściciela ziemskiego, a „mężczyźni” pozbywają się ucisku. Autor pokazuje, że w świecie obszarniczym chłopi byli twórcami wszelkich dóbr. Kiedy zniknęły, on sam zamienił się w zwierzę, urósł i przestał jeść normalne jedzenie, ponieważ cała żywność zniknęła z rynku. Wraz ze zniknięciem mężczyzn, Jasny odszedł, bogate życieświat stał się nieciekawy, nudny, pozbawiony smaku. Nawet rozrywki, które wcześniej sprawiały przyjemność gospodarzowi – gra w pulque czy oglądanie spektaklu w teatrze – nie wydawały się już tak kuszące. Świat jest pusty bez chłopstwa. Tak więc w bajce „Dziki właściciel ziemski” znaczenie jest całkiem realne: wyższe warstwy społeczeństwa uciskają i depczą niższe, ale jednocześnie nie mogą bez nich pozostać na swoich iluzorycznych wyżynach, ponieważ to „niewolnicy” którzy utrzymują kraj, ale ich pan to same problemy, których nie jesteśmy w stanie zapewnić.

Wizerunek człowieka w twórczości Saltykowa-Szchedrina

Ludzie pracujący w M. E. Saltykov-Shchedrin to ciężko pracujący ludzie, w których rękach „kłóci się” każdy biznes. To dzięki nim właściciel ziemski zawsze żył w dostatku. Naród jawi się nam nie tylko jako masa o słabej woli i lekkomyślności, ale jako ludzie mądrzy i przenikliwi: „Ludzie widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, dano mu wielki umysł”. Chłopi są również wyposażeni w takie ważna jakość jako poczucie sprawiedliwości. Odmówili życia pod jarzmem właściciela ziemskiego, który narzucał im niesprawiedliwe, a czasem szaleńcze ograniczenia, i prosili Boga o pomoc.

Sam autor traktuje ludzi z szacunkiem. Można to dostrzec w kontraście między sposobem życia właściciela ziemskiego po zniknięciu chłopstwa i podczas jego powrotu: „I nagle znów poczuł się w tej dzielnicy zapach plew i owczych skór; ale jednocześnie na targu pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a podatków w ciągu jednego dnia napłynęło tak dużo, że skarbnik, widząc taką kupę pieniędzy, po prostu załamał ręce ze zdziwienia...”, można argumentować, że są to ludzie siła napędowa społeczeństwo, podstawa, na której opiera się istnienie takich „właścicieli ziemskich”, a oni oczywiście swój dobrobyt zawdzięczają prostemu rosyjskiemu chłopowi. Taki jest sens zakończenia baśni „Dziki Właściciel Ziemi”.

Ciekawy? Zapisz to na swojej ścianie!

W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, zboża, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ reakcyjnej opozycji szlacheckiej lat 60.], a jego ciało było miękkie, białe i kruche.

Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:

Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?”

Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”

Napisano tylko jedno słowo, powiada głupi gospodarz, i to jest złote słowo!

I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop będzie rąbał drewno w tajemnicy w lesie pana, teraz to samo drewno na opał trafia na podwórze pana, a siekacz z reguły podlega karze grzywny.

Obecnie te kary dotykają ich bardziej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.

Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi się pić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z obrzeży - właściciel gruntu krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:

Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!

I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.

"Będę prowadził własny teatr, myśli! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów!"

Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.

Gdzie umieściliście swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.

Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!

Jednakże, bracie, głupi gospodarzu! Kto cię myje, głupcze?

Tak, nie myję się przez ile dni!

Czy planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: "Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję zagrać w jedną lub dwie gry z pięcioma generałami!"

A to dlatego, że – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”

Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?

„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.

Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.

Wy, panowie generałowie, musieliście mieć ochotę na przekąskę? – pyta właściciel gruntu.

Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!

Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.

Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.

Tutaj, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!

Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!

No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!

Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.

Ale czy sam coś zjadasz? - zaatakowali go.

Zjadam trochę surowców, ale mam jeszcze pierniki...

Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.

Zobaczymy, mówi, panowie, liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!

Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie trzeba patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.

Jeśli, powiada, los sam wskazuje, to musimy pozostać niezmienni do końca. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć!

I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli o tym, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tu będą gruszki i śliwki, tu będą brzoskwinie, tu będą orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - a tam wszystko jest tak, jak chciał, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Na rozkaz szczupaka grusze, brzoskwinie i morele pękają pod ciężarem owoców, a on po prostu zbiera owoce za pomocą maszyn i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu…

Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy!

Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać!

Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.

Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.

Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.

Co jednak powinieneś zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła!

Proszę mi powiedzieć, panie ziemianinie, jakim cudem wszyscy pańscy czasowo zobowiązani [zgodnie z rozporządzeniem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli zobowiązani do czasowej pracy u niego do czasu zawarcia umowy o wykupie ziemi z właściciel ziemski] nagle zniknął? – pyta policjant.

I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!

Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?

Podatki?.. to one! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!

Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?

To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!

Czy wie Pan, Panie Ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regali winnych i solnych [monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów]?

Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę!

Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym rynku ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?

Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki!

Jesteś głupi, Panie Właścicielu Ziemi! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.

I choć był głupim właścicielem ziemskim, w pierwszej chwili nawet prychnął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to śmierdzi?” - i mocno się przestraszyłem.

Zaczął jak zwykle chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: "Jak to pachnie? Czy to zapach jakiejś osady? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?"

Przynajmniej do Czeboksarów, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli sobie: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!”

Kszsz... - rzucił się na mysz.

Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już po chwili patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! Bo inaczej to się stanie! Zjem nie tylko karty, ale także swoją szatę, tak jak ty. Nasmarujesz go porządnie oliwą!”

Senka! – krzyknął gospodarz, ale nagle przypomniał sobie… i zaczął płakać.

Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy.

Nie, lepiej mi zupełnie zdziczeć, lepiej mi błąkać się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibajew, odstąpił od swoich zasad!

Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi skądś niebezpieczeństwo - i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała wyskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała ją.

I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

Czy chcesz, Michaił Iwanowicz, razem pójść na króliki? - powiedział do niedźwiedzia.

Chcieć - dlaczego nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa!

I dlaczego?

Ale dlatego, że ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!

Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: "Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się angażował w niewinne działania?" Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem.

Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciał chmara mężczyzn i zasypała cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu.

A skąd wy, dranie, to bierzecie!!

On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy.

Ilustracje: Kukryniki

M. E. Saltykov-Shchedrin

Dziki właściciel ziemski

W książce: „M. E. Saltykov-Shchedrin. Pompadours i pompadours”. M., " Czy to prawda", 1985. OCR i sprawdzanie pisowni przez HarryFan, 16 lutego 2001. W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, zboża, bydła, ziemi i ogrodów. A ten gospodarz był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” [ gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ opozycji reakcyjno-szlacheckiej lat 60. ], a ciało było miękkie, białe i kruche. Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga: „Panie!” Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów! Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby. Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?” Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!” „Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi właściciel ziemski, „i to jest złote słowo!” I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak zawędruje do owsa pana, teraz z reguły ląduje w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop zbierze się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno opałowe trafi na podwórze pana, a siekacz z reguły zostanie ukarany grzywną. - Teraz mam na nich większy wpływ tymi karami! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze. Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Skrócił je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi się pić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z przedmieść - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie: - Panie! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie! Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!” I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę. "Będę prowadził własny teatr, myśli! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów!" Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny. -Gdzie zabrałeś swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu. - Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek chłopa! - Jednakże, bracie, głupi ziemianinie! Kto cię myje, głupcze? - Tak, chodzę niemyty już tyle dni! - Więc planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów. Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: "Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję zagrać w jedną lub dwie gry z pięcioma generałami!" Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, ustaliłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste. „A to dlatego” – przechwala się gospodarz – „ponieważ Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!” - Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu? „Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu. Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się. - Wy, panowie generałowie, pewnie chcieliście przekąskę? – pyta właściciel gruntu. - Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski! Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki. - Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami. „Masz, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!” - Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny! - No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany! Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami. - Ale sam coś zjadasz, prawda? - zaatakowali go. - Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki... - Jednak bracie, jesteś głupim ziemianinem! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów. Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa. „Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy! Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie trzeba patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości. „Jeśli”, mówi, „sam los tak wskazuje, musimy pozostać niezmienni do końca”. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć! I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli o tym, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tu będą gruszki i śliwki, tu będą brzoskwinie, tu będą orzechy włoskie!” Wygląda przez okno – a tam wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Na rozkaz szczupaka grusze, brzoskwinie i morele pękają pod ciężarem owoców, a on po prostu zbiera owoce za pomocą maszyn i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć - a tam już jest centymetr kurzu... - Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy! Będzie się w ten sposób pojawiać, aż się ściemni – i śpij! A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swego właściciela ziemskiego i zapytał policjanta: „Jakiego twardziela masz w swojej gminie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu... [czyli według legend biblijnych w raju] - Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi. Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać. - Senko! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę. - Ale co mam zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła! I na to słowo nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski był z niego niesamowicie szczęśliwy; podbiegł do szafki, wyjął dwa pierniki z nadrukiem i pomyślał: „No cóż, ten wydaje się być zadowolony!” - Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu gruntu, jakim cudem wszyscy pańscy tymczasowo zobowiązani [ zgodnie z Regulaminem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli zobowiązani do czasowej pracy u niego, do czasu zawarcia umowy o wykupie ziemi z właścicielem ziemskim ] Nagle zniknął? – pyta policjant. - I tak i tak, Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku! - Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki? - Podatki?.. to oni! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność! - Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi? - To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić! - Czy wie pan, panie ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regali winnych i solnych [monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów]? - Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę! - Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym rynku ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie? - Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki! - Jest pan głupi, panie właścicielu ziemski! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki. Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go jako głupca, trzecia osoba będzie patrzeć i patrzeć na niego, pluć i odchodzi. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w swojej duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy rzeczywiście tylko przez jego brak elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a na rynku nie można było dostać ani funta mąki, ani kawałka mięsa? I choć był głupim właścicielem ziemskim, w pierwszej chwili nawet prychnął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to śmierdzi?” - i mocno się przestraszyłem. Zaczął jak zwykle chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: "Jak to pachnie? Czy to zapach jakiejś osady? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?" - Przynajmniej do Czeboksarów czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!” Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Do czegokolwiek się zbliży, wszystko zdaje się mówić: „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi mysz biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, którymi grał w wielkiego pasjansa i naoliwiła ją już na tyle, by zaostrzyć apetyt myszy. „Kshh…” rzucił się na mysz. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już po chwili patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! Bo inaczej to się stanie! Zjem nie tylko karty, ale także swoją szatę, tak jak ty. Nasmarujesz go porządnie oliwą!” Ile czasu minęło, gospodarz widzi tylko, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są osetami, w krzakach roi się od węży i najróżniejszych gadów, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Któregoś dnia do samej posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, zajrzał przez okna na gospodarza i oblizał wargi. - Senko! – krzyknął gospodarz, ale nagle opamiętał się… i zaczął płakać. Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy. „Nie, lepiej, żebym zupełnie zwariował, lepiej, żebym błąkał się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibajew, odstąpił od swoich zasad!” I tak oszalał. Chociaż o tej porze nastała już jesień i panował niezły mróz, on nawet nie czuł zimna. Był cały porośnięty włosami, od stóp do głów, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, coraz częściej chodził na czworakach, a nawet zdziwił się, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególny okrzyk zwycięstwa, coś pomiędzy gwizdkiem, sykiem i rykiem. Ale nie mam jeszcze ogona. Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi skądś niebezpieczeństwo - i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała wyskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała ją. I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno. - Czy chcesz, Michaił Iwanowicz, razem polować na zające? - powiedział do niedźwiedzia. - Chcieć - czemu nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa! -- I dlaczego? „Ale ponieważ ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic.” I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem! Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: "Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się angażował w niewinne działania?" Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem. Szefowie zaniepokoili się i zwołali naradę. Postanowili złapać chłopa i zainstalować go, a w najdelikatniejszy sposób wpajać głupiemu ziemianinowi, który jest inicjatorem wszelkich kłopotów, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w spływie podatków do skarbu. Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciał chmara mężczyzn i zasypała cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu. I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na targu pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a jednego dnia napłynęło tak wiele podatków, że skarbnik widząc taką stertę pieniędzy, ze zdziwienia tylko załamał ręce i zawołał: „I skąd jesteście, łotrzykowie?”, bierzcie to!! „Co jednak stało się z właścicielem gruntu?” – zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że i jego, choć z wielkim trudem, złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli go i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając ją pod dozór Sence, wyszedł. On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy. 1869

Historia opowiada o bogatym właścicielu ziemskim, który miał wszystko oprócz umysłu. Najbardziej na świecie zasmucali go prości ludzie, a on naprawdę chciał, żeby nie przebywali na jego ziemi. Okazało się, że jego życzenie się spełniło i został sam w swojej posiadłości. Właściciel ziemski, będąc głupi, nie mógł nic zrobić bez swoich ludzi i wkrótce jego majątek został opuszczony, a on sam nabrał dzikiego wyglądu. Gdy dowiedzieli się o tym incydencie, wyższe szeregi zaniepokoiły się i nakazały odnalezienie mężczyzn. Znaleziono je, zwrócono właścicielowi, ponownie zaczęto monitorować dom, właściciel gruntu stał się ten sam, tyle że nadal zachował pewne nawyki nabyte podczas swojego „dzikiego” życia.

Ta historia uczy czytelnika, że jeśli nie będziesz pracować i nie ćwiczysz swojego umysłu, człowiek stanie się leniwy i nie będzie w stanie dostosować się do warunków. Odizolowując się od społeczeństwa i nie wykonując pracy, człowiek szaleje.

Przeczytaj streszczenie Dzikiego właściciela ziemskiego Saltykowa-Szczedrina

Mówi się, że żył właściciel ziemski, który nie miał inteligencji. Wszystko mu odpowiadało, z wyjątkiem tego, że wielu mężczyzn się rozwiodło. Zauważa, że z każdym dniem jest więcej mężczyzn i postanowił spróbować coś zrobić. Właściciel gruntu zaczął nakładać na mężczyzn kary pieniężne. Czegokolwiek chłopi nie zrobią, czegokolwiek nie zrobią, za wszystko grozi kara.

Chłopi zrozumieli, że przez właściciela ziemskiego nie mają życia, że gdziekolwiek poszli, wszystko było jego, chcieli raczej zniknąć, niż żyć jak głupi gospodarz.

Chłopi zniknęli, właściciel ziemski czuje, że powietrze stało się czystsze, jest zachwycony i zaczyna marzyć o tym, jak będzie odpoczywał, leniuchował i wygrzewał się w słońcu w ogrodzie. Postanawia zaprosić aktora Sadowskiego i jego aktorów. Przychodzi Sadowski i widzi, że nie ma nikogo, nie ma komu wystawiać sztuki, nie ma komu zmontować teatru, pyta właściciela ziemskiego, gdzie są wszyscy jego chłopi. Właściciel gruntu z dumą odpowiada, że już ich nie ma. Sadowski pyta, jak się myje, ale gdy w odpowiedzi słyszy, że nie ma mowy, aktor nazywa właściciela gruntu głupim i odchodzi.

Właściciel ziemi pamięta, że obok niego mieszka czterech generałów i zaprasza ich do odwiedzenia. Generałowie przyjmują zaproszenie, mając nadzieję na smaczny posiłek. Po przybyciu postanawiają zagrać w karty. Po pewnym czasie generałowie proszą o drinka i przekąskę. Właściciel gruntu wyjmuje ze swoich zapasów lizaki i drukowane pierniki. Zaskoczeni generałowie proszą go, żeby przyniósł im coś jeszcze. Właściciel domu odpowiada, że nic więcej nie ma, bo chłopi zniknęli i nie ma kto zapalić w piecu. Generałowie rozzłościli się na niego, nazwali głupim i odeszli.

Właściciel ziemski był zdziwiony, ale mimo to postanowił niewzruszenie obstawać przy swoim zamiarze obejścia się do końca bez chłopów. I zaczyna chodzić po domu i marzyć o tym, jak zamówi najnowsze angielskie parowozy, żeby wszystko było zrobione dla niewolników. Marzy o sadzie, o tym, jak owoce będą spadać z drzew na ziemię, a on jedyne, co może zrobić, to chodzić i zbierać je. Właściciel gruntu wygląda przez okno i widzi, że wszystko się spełniło, że na podwórku są już drzewa z owocami, w alejce leży mnóstwo owoców, jeżdżą samochody, są zbierane, a on właśnie je.

Rozmyślając, głupi gospodarz podchodzi do lustra, zauważa na nim warstwę kurzu, zapomina o sobie, woła służącego, ale pamiętając, że nie ma już chłopów, postanawia zostawić kurz na lustrze.

W swoich snach nadal śni. Marzy mu się, że za okazaną stanowczość zostanie pochwalony przez najwyższe szczeble, a potem zostanie mianowany ministrem. Ale czas wstać i znów zapomniawszy, właściciel ziemi wzywa Senkę i wspominając, zwiesza głowę.

Kapitan policji przychodzi do właściciela ziemskiego, widzi, że chłopów nie ma i pyta, kto będzie płacił za nich podatki. Właściciel ziemski odpowiada, że wszyscy zniknęli i odmawia za nich zapłaty. Kapitan mówi, że w sklepach nie ma już jedzenia, nikt nie chodzi do tawern, nikt nie płaci do skarbu. Grożąc właścicielowi gruntu i nazywając go głupcem, urzędnik odchodzi.

Właściciel gruntu zamyślił się, bo już trzeci raz nazwano go głupcem! Ale bardziej bał się gróźb kapitana policji. Chodzi, nie wie co ze sobą zrobić, wszystko mu mówi o jego głupocie.

Czas mija, głupi gospodarz widzi, że wszystkie ścieżki porastają osty, nikt nie pilnuje posiadłości, nawet dzikie zwierzęta zaczęły chodzić po podwórzu. Widząc niedźwiedzia, zawołał Senkę i przypominając sobie, że go nie ma, zaczął płakać. Gospodarz jednak nie zamierzał się poddawać i postanowił do końca pozostać przy swoich zasadach.

I gospodarz oszalał, pojawiły się włosy, wydłużyły się pazury, zaczął poruszać się na czworakach, zastanawiając się, dlaczego wcześniej tak nie chodził. Dziki właściciel ziemski zaczął polować na zwierzęta, zobaczył zająca i zjada go jak dzikie zwierzę. Zaprzyjaźnił się nawet z niedźwiedziem i zaprosił go na wspólne polowanie. Niedźwiedź zgadza się i nazywa gospodarza głupim, bo chłopi byli smaczniejsi niż myszy. Komunikowanie się z dzikie zwierzęta, głupi gospodarz zapomniał jak się mówi, zamiast ludzkiej mowy słychać było muczenie.

Miasto poważnie się zaniepokoiło, gdy dowiedziało się o tym zdarzeniu i zdecydowało się zwrócić wszystkich chłopów, ponieważ bez nich skarbiec był pusty. Kapitan policji twierdzi, że niedawno prawie został zaatakowany przez zwierzę lub człowieka. Myśli, że to ten głupi właściciel gruntu. Chłopi wracają i życie staje się takie samo. Na rynku ponownie pojawia się mąka, mięso i wszelka dziczyzna. Mężczyźni znów zbierają się w tawernach po dniu pracy i zaczęli płacić tak wysokie podatki, że wszyscy się dziwią. Głupiego właściciela ziemskiego złapano, umyto i przyprowadzono do domu gatunek ludzki. Kapitan policji poinstruował Senkę, aby miał na niego oko. Właściciel ziemi nadal lubi grać w pasjansa, rzadko się myje, tęskni za swoim dzikim życiem i od czasu do czasu coś nuci.

Obraz lub rysunek Dziki właściciel ziemski

Inne opowiadania do pamiętnika czytelnika

Podsumowanie Shukshin Słońce, starzec i dziewczyna
W jednej z małych wiosek Ałtaju było gorąco, a kiedy wieczorem zapadł chłód na ziemię, nad brzeg rzeki Katun wyszedł starzec. Któregoś dnia podeszła do niego około dwudziestopięcioletnia dziewczyna i poprosiła o pozwolenie na narysowanie jego portretu.
Podsumowanie trzynastej pracy Herkulesa Iskandera (13. pracy Herkulesa)
Zbliża się kolejny rok szkolny i do szkoły przybywa nowy nauczyciel matematyki, Kharlampy Diogenovich. Ten człowiek od razu wyróżniał się wśród swoich kolegów, był bardzo poważny i mądry. Podczas jego zajęć w klasie panowała niesamowita cisza i dyscyplina.
Podsumowanie psa Turgieniewa
Któregoś dnia towarzysze, siedząc w grupie, dyskutowali o zjawiskach nadprzyrodzonych, ale nie przychodziła im do głowy ani jedna myśl: czy coś takiego jeszcze istnieje, czy nie. Ale wtedy Porfiry, jeden z głównych bohaterów tej historii, postanowił im opowiedzieć historię
Krótkie podsumowanie Paustovsky'ego Opowieść o życiu
Historia opisuje wspomnienia młody marzyciel zafascynowany morzem. Opowiada o wydarzeniach i ludziach, z których każdy miał wpływ przyszły los młody marynarz.
Podsumowanie Katajewa, syna pułku
Wojna zabrała Wani całą rodzinę, pozostawiając go sierotą, a zanim trafił do obozu harcerskiego, musiał przejść wiele prób. Po nieudanej próbie wysłania dziecka do sierocińca