Dragi roditelji, veoma je korisno pročitati bajku" Divlji zemljoposjednik"Saltykov-Shchedrin M.E. za djecu prije spavanja, tako da ih dobar završetak bajke obraduje i smiri i zaspu. Veoma je korisno kada je radnja jednostavna i, da tako kažem, životna, kada su slične situacije nastaju u našem svakodnevnom životu, to pomaže bolje pamćenje. Glavni lik uvijek pobjeđuje ne prevarom i lukavstvom, već dobrotom, dobrotom i ljubavlju - to je najvažniji kvalitet dječijih likova. Kako je šarmantno i dusevno prenesen opis prirode, mitska bića i život ljudi s generacije na generaciju. Čitav okolni prostor, prikazan u svijetlom vizuelne slike, prožeta dobrotom, prijateljstvom, odanošću i neopisivim oduševljenjem. Kako su superiornosti jasno prikazane goodies nad negativnima, kako živo i blistavo vidimo prvo i sitno - drugo. Desetine, stotine godina nas dijele od vremena nastanka djela, ali problemi i moral ljudi ostaju isti, praktično nepromijenjeni. Bajku „Divlji zemljoposjednik“ Saltykov-Shchedrin M.E. vrijedi pročitati besplatno na internetu za svakoga, ima duboku mudrost, filozofiju i jednostavnost radnje s dobrim završetkom.
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposednik, živeo je i gledao u svetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: seljaka, žita, stoke, zemlje i bašta. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine “Vest” (organ reakcionarno-plemićke opozicije 60-ih godina 19. vijeka – ur.) i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvljivo.
Jednog dana se ovaj zemljoposednik samo pomolio Bogu:
- Bože! Zadovoljan sam svime od vas, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da se seljak ne smanjuje svakim danom, nego se sve povećava, vidi i plaši se: "Pa kako će mi uzeti svu robu?"
Vlasnik zemlje će pogledati novine “Vest”, kao što bi u ovom slučaju trebao učiniti, i pročitati: “Pokušaj!”
„Napisana je samo jedna reč“, kaže glupi zemljoposednik, „i to je zlatna reč!“
I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Odluta li seljačka kokoška u gospodarovu zob - sada je po pravilu u čorbi; Bilo da se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada će ova ista drva ići u gospodarevo dvorište, a po pravilu će sekač biti kažnjen.
“U današnje vrijeme ove kazne imaju utjecaja na njih!” - kaže zemljoposednik svojim komšijama, - jer njima je to jasnije.
Muškarci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, ima sjajan um. Smanjio ih je tako da nemaš kud ispružiti nos: kuda god pogledaš, sve je zabranjeno, nedozvoljeno, a ne tvoje! Stoka izlazi da pije - zemljoposjednik viče: "Moja voda!", kokoška odluta u predgrađe - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da upali seljačko svjetlo, nije bilo štapa kojim bi pometeo kolibu. Tako su se seljaci sa svim svojim mirom molili Gospodu Bogu:
- Bože! Lakše nam je da ginemo sa svojom decom nego da patimo ovako ceo život!
Milosrdni Bog je uslišio suznu molitvu siročeta, i više nije bilo čovjeka u cijelom domenu glupog posjednika. Niko nije primetio kuda je čovek otišao, ali su ljudi videli tek kada se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove dugačke pantalone polete u vazduh. Vlasnik zemlje je izašao na balkon, njušio i mirisao: vazduh u svim njegovim posjedima postao je čist, čist. Naravno, bio sam zadovoljan. On misli: „Sada ću razmaziti svoje bijelo tijelo, svoje bijelo, opušteno, mrvljivo tijelo!“
I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu.
„Ja ću voditi svoje pozorište, misli on!” Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju! i povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski ga je poslušao: došao je i doveo glumce. Vidi samo da je gazdinska kuća prazna, a pozorište nema ko da postavi, i nema ko da podigne zavesu.
-Gde si odveo svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposednika.
- Ali Bog je mojom molitvom očistio svu moju imovinu od seljaka!
- Međutim, brate, ti glupi zemljoposedniče! Ko te pere, glupane?
- Da, toliko dana hodam neopran!
- Dakle, planirate da uzgajate šampinjone na svom licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao i odveo glumce.
Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; razmišlja: „Zašto stalno igram veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati igru ili dvije sa pet generala!”
Rečeno je gotovo: Napisao sam pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Stigli su i nisu se mogli zapitati zašto je zrak vlasnika zemlje bio tako čist.
„A to je zato“, hvali se zemljoposednik, „što je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!“
- Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposednika, - pa sad više nećeš imati taj robovski miris?
„Nikako“, odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali drugi; Generali smatraju da im je došlo vrijeme da popiju votku, postaju nemirni i gledaju oko sebe.
- Vi, gospodo generali, sigurno ste želeli užinu? - pita gazdarica.
- Ne bi bilo loše, gospodine zemljoposedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu.
- Šta je ovo? - pitaju generali, šireći oči na njega.
- Evo, zagrizi šta ti je Bog poslao!
- Da, hteli bismo malo govedine! Htjeli bismo malo govedine!
- Pa nemam ja za vas, gospodo generali, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, šporet u kuhinji nije upaljen!
Generali su se naljutili na njega, tako da su im čak i zubi počeli cvokotati.
- Ali vi sami nešto pojedete, zar ne? - napali su ga.
- Jedem neke sirovine, ali još ima medenjaka...
- Ipak, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razbježali se svojim kućama.
Vlasnik zemlje vidi da će drugi put biti počašćen kao budala, pa se spremao da razmisli, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odustao je od svega i počeo da igra veliki pasijans.
„Da vidimo“, kaže, „gospodo liberali, ko će koga pobediti!“ Dokazaću ti šta može prava čvrstina duše!
Izlaže "ženski hir" i misli:
“Ako se pojavi tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati.” I na sreću, ma koliko se puta razgradio – sve s njim izađe, sve izađe! Nije bilo čak ni sumnje u njega.
“Ako,” kaže on, “sama sudbina pokazuje, onda moramo ostati čvrsti do kraja.” A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa da izložim, idem da uradim to!
I tako on hoda, prolazi kroz sobe, pa sjeda i sjedi. I sve misli. Razmišlja kakve će automobile naručiti iz Engleske, da će sve biti para, i para, i da neće biti sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: „Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskve, evo oraha!” Gleda kroz prozor - i tamo je sve kako je planirao, sve je tačno kako je! Oni se probijaju pike command, pod teretom voća su stabla kruške, breskve, kajsije, a samo znaj on sakuplja plodove mašinama i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno se umori od razmišljanja i ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
- Senka! - viknu najednom zaboravivši se, ali onda će doći sebi i reći, - e, neka zasad stoji ovako! a ja ću ovim liberalima dokazati šta čvrstina duše može!
Tako će se nazirati dok ne padne mrak - i idi na spavanje!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti. Sanja da je guverner sam saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i upitao policajca: "Kakav ti je žilav kučkin sin u svom okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nefleksibilnosti postavljen za ministra, pa hoda okolo u vrpcama i piše cirkularne poruke: „Budi čvrst i ne gledaj!“ Onda sanja da šeta obalama Eufrata i Tigra... (prema biblijskim legendama, u raju. - Red.)
Eva, prijatelju! On kaže.
Ali sada sam sve preispitao: moram da ustanem.
- Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom seti... i spusti glavu.
- Ali šta bi voleo da radiš? - pita se on, - da je bar nekog đavola poneo onaj teški!
I na ovu riječ iznenada dolazi i sam kapetan policije. Glupi zemljoposednik je bio neverovatno srećan zbog njega; otrčao do ormarića, izvadio dva štampana medenjaka i pomislio: “Pa, ovaj je izgleda zadovoljan!”
- Recite mi, molim vas, gospodine zemljoposedniče, kojim su čudom odjednom nestali svi vaši zaposleni na određeno vreme? pita policajac.
- I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio svu moju imovinu od seljaka.
- Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniku, ko će za njih platiti porez?
- Dajte?.. to su oni! to su oni sami! To je njihova najsvetija dužnost i odgovornost!
- Da gospodine; i na koji način se taj porez može naplatiti od njih, ako su, po vašoj molitvi, rasuti po licu zemlje?
- Ovo... ne znam... ja sa svoje strane ne pristajem da platim!
- Znate li, gospodine zemljoposjedniku, da riznica ne može postojati bez poreza i dažbina, a još više bez regalija za vino i sol (državni monopol na prodaju. - Red.)?
- Pa... spreman sam! čašu votke... Platiću!
- Znate li da, vašom milošću, na našoj pijaci ne možemo kupiti parče mesa ili kilu hljeba? znaš li kako miriše?
- Imaj milosti! Ja sam, sa svoje strane, spreman da se žrtvujem! evo dva cijela medenjaka!
- Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao, a da nije ni pogledao štampane medenjake.
Ovoga puta zemljoposednik se ozbiljno zamislio. Sada ga treća osoba časti kao budalu, treća će ga pogledati i pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Može li biti da nefleksibilnost koju je toliko negovao u svojoj duši, kada se prevede na običan jezik, znači samo glupost i ludilo? i da li su zaista, samo zbog njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, pa je postalo nemoguće dobiti funtu brašna ili komad mesa na pijaci?
A kako je bio glup zemljoposjednik, najprije je čak i frknuo od zadovoljstva na pomisao kakav je to trik izveo, a onda se sjetio riječi policajca: „Znaš li kako ovo miriše?“ - i ozbiljno se nabacio:
Počeo je, kao i obično, da šeta tamo-amo kroz sobe i stalno razmišljao: „Kako to miriše? Zar ne miriše na neku vodu? na primjer, Čeboksari? ili možda Varnavin?
- Barem u Čeboksari, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio šta znači čvrstina duše! - kaže vlastelin i potajno pomisli:
„U Čeboksariju, možda bih videla svog dragog čoveka!“
Vlasnik zemlje hoda unaokolo, sjedi i opet hoda okolo. Šta god da se radi, sve izgleda tako kaže:
„Glupi ste, gospodine zemljoposedniče!“ Vidi miša kako trči po sobi i šunja se prema kartama s kojima je igrao veliki pasijans i već ih je dovoljno nauljio da njima probudi apetit miša.
"Kšš..." jurnuo je na miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je podmahnuo repom na prijeteći usklik gazde, a trenutak kasnije pogledao ga je ispod sofe, kao da je govorio: „Čekaj, glupi zemljoposjedniče! to je samo početak! Poješću ne samo karte, već i tvoj ogrtač, čim ga nauljiš kako treba!”
Koliko je vremena prošlo, posjednik samo vidi da su u njegovoj bašti staze obrasle čičkom, žbunje vrvi od zmija i svakojakih gmizavaca, a u parku zavijaju divlje životinje. Jednog dana je medvjed prišao samom imanju, čučnuo, pogledao kroz prozore u posjednika i obliznuo se.
- Senka! - povikao je vlastelin, ali se odjednom urazumio... i počeo da plače.
Međutim, snaga njegove duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da će mu se srce raspadati, sad bi jurio u list “Vest” i za minutu ponovo otvrdnuo.
- Ne, radije bih potpuno podivljao, radije bih bio sa divlje zveri lutajte šumama, ali neka niko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, napustio svoja načela!
I tako je podivljao. Iako je u ovo doba već stigla jesen, a bio je i dobar mraz, nije ni osjetio hladnoću. Bio je sav zarastao u kosu, od glave do pete, kao drevni Isav, a nokti su mu postali kao gvožđe. Odavno je prestao da duva nos, već je sve više hodao četvoronoške i čak se iznenadio kako ranije nije primetio da je ovaj način hodanja najpristojniji i najpogodniji. Izgubio je čak i sposobnost da izgovori zvukove i stekao neku vrstu posebnog pobjedničkog krika, ukrštanja između zvižduka, šištanja i urlika. Ali rep još nije stekao.
Izaći će u svoj park, u kojem se nekada kupao svoje tijelo, rastresito, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh drveta i odatle stražariti. Zec će dotrčati, stati na zadnje noge i osluškivati da vidi postoji li opasnost - i odmah će biti tu. To je kao da će strijela skočiti sa drveta, zgrabiti svoj plijen, razderati ga noktima, i tako sa svom unutrašnjošću, čak i kožom, i pojesti je.
I postao je strašno jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose sa onim medvjedom koji ga je jednom pogledao kroz prozor.
- Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno u lov na zečeve? rekao je medvedu.
- Željeti - zašto ne htjeti! - odgovori medved, - ali brate, uzalud si uništio ovog tipa.
- I zašto?
“Ali zato što je ovaj čovjek bio daleko sposobniji od tvog brata plemića.” I zato ću vam reći direktno: vi ste glupi zemljoposednik, iako ste moj prijatelj!
U međuvremenu, iako je policijski kapetan patronizirao zemljoposjednike, s obzirom na takvu činjenicu kao što je nestanak seljaka sa lica zemlje, nije se usudio šutjeti. Pokrajinske vlasti takođe su bile uznemirene njegovom prijavom i napisale su mu: „Šta mislite, ko će sada plaćati porez? ko će piti vino u kafanama? ko će se baviti nevinim aktivnostima? Kapetan-policajac odgovara: sada treba ukinuti riznicu, ali su nevina zanimanja ukinuta sama od sebe, a umjesto njih u okrugu su se raširile pljačke, pljačke i ubistva. Neki dan je i njega, policajca, umalo ubio nekakav medvjed, ne medvjed, ne čovjek, a sumnja da je taj isti glupi zemljoposjednik koji je podstrekač svih nevolja čovjek-medvjed.
Šefovi su se zabrinuli i sazvali vijeće. Odlučili su da uhvate seljaka i postave ga, i da na najfiniji način usade glupog zemljoposednika, koji je podstrekač svih nevolja, tako da zaustavi svoje fanfare i ne ometa protok poreza u blagajnu.
Srećom, u ovom trenutku provincijski grad Roj ljudi koji se pojavio doleteo je i zasuo ceo trg. Sada su uzeli ovu milost, stavili ga u bič i poslali u okrug.
I odjednom se u tom kraju ponovo osjetio miris pljeve i ovčijih koža; ali u isto vrijeme na pijaci se pojavilo brašno, meso i svakakva stoka i toliko je poreza stiglo u jednom danu da je blagajnik, vidjevši toliku gomilu novca, samo začuđeno sklopio ruke i povikao:
- A otkud vama nitkovi?!
„Šta se, međutim, dogodilo sa zemljoposednikom?“ - pitaće me čitaoci. Na to mogu reći da su i njega, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ga uhvatili, odmah su ispuhali nos, oprali ga i isjekli nokte. Tada mu je kapetan policije izrekao pristojnu opomenu, oduzeo novine „Vest“ i poverio ih Senki na nadzor, otišao.
»Saltykov-Shchedrinovu bajku "Divlji zemljoposjednik" u cijelosti možete pročitati online na našoj web stranici. Kao i mnogi drugi satirična dela autorka, ona ismijava autokratiju i sistem kmetstva, u kojem je običan narod ugnjetavan.
U slici zemljoposjednika, kojem pisac nije ni naveo pojedinosti (nema ime), otkrivaju se sve negativne strane vladajuće moći. U priči se tri puta ističe gospodareva glupost, njegova kratkovidost i mržnja prema seljacima. Sanja o tome da se oslobodi “sluganskog duha” i da seljački rad zamijeni mašinama. Ali nakon što se riješio seljaka, zemljoposjednikov život ne postaje bolji. Naprotiv, podivlja, izrasta kosa, pojavljuju se dugi nokti, kojima zemljoposjednik kida hranu. Gospodar ne može raditi osnovne stvari - oprati lice, počešljati se, jer su to radile sluge umjesto njega. Sve dolazi na svoje mjesto tek povratkom na muško imanje. Opet se plaćaju porezi, seljaci snabdijevaju svoje gospodare hranom, i sve ide uobičajeno. Čak je i zemljoposednik vraćen u svoju kuću. Opisujući seljake, Saltykov-Shchedrin se divi njihovom trudu, ali se ne može složiti s njihovom ropskom poslušnošću. Autor svojim radovima izražava protest društveni poredak koji tlači seljake. Mihail Evgrafovič želi da dopre do ljudi i pokaže im ko je zaista glavni, a od koga zavisi dobrobit zemljoposednika. On to radi uz pomoć folklorni žanr bajke koje sadrže elemente fantazije, alegorije i hiperbolizacije. Saltykov-Shchedrin piše razumljivo običnom čoveku jezika, koristeći popularne izraze i frazeološke jedinice.
Priča "Divlji zemljoposjednik" je relevantna u svakom trenutku, sve dok obični ljudi pate od samovolje svojih gospodara. Preuzmite tekst ovog rada dostupno besplatno na našoj web stranici.
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposednik, živeo je i gledao u svetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: seljaka, hljeba, stoke, zemlje i bašte. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine “Vest*” i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvljivo.
Jednog dana se ovaj zemljoposednik samo pomolio Bogu:
Bože! Zadovoljan sam svime od vas, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik zemlje vidi da se seljak ne smanjuje svakim danom, nego se sve povećava, - vidi i plaši se: "Pa kako će uzeti svu moju robu?"
Vlasnik zemlje će pogledati novine „Vest“, kao što bi u ovom slučaju trebao učiniti, i pročitati: „Pokušaj!“
Napisana je samo jedna reč, kaže glupi zemljoposednik, i to zlatna reč!
I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Odluta li seljačka kokoška u gospodarovu zob - sada je po pravilu u čorbi; Hoće li seljak u tajnosti da cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada ova ista drva idu u gospodarevu avliju, a po pravilu sekač podliježe globi.
Danas ih ove kazne više pogađaju! - kaže zemljoposednik svojim komšijama, - jer njima je to jasnije.
Muškarci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, ima sjajan um. Smanjio ih je tako da nemaš kud ispružiti nos: kuda god pogledaš, sve je zabranjeno, nedozvoljeno, a ne tvoje! Stoka izlazi da pije - zemljoposjednik viče: "Moja voda!", kokoška odluta iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da upali seljačko svjetlo, nije bilo štapa kojim bi pometeo kolibu. Tako su se seljaci po celom svetu molili Gospodu Bogu:
Bože! Lakše nam je da ginemo sa svojom decom nego da patimo ovako ceo život!
Milosrdni Bog je uslišio suznu molitvu siročeta, i više nije bilo čovjeka u cijelom domenu glupog posjednika. Niko nije primetio kuda je čovek otišao, ali su ljudi videli tek kada se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove dugačke pantalone polete u vazduh. Vlasnik zemlje je izašao na balkon, njušio i mirisao: vazduh u svim njegovim posjedima postao je čist, čist. Naravno, bio je zadovoljan. On misli: "Sada ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvljivo!"
I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu.
"Vodiću svoje pozorište, misli on! Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju! I dovedi glumce sa sobom!"
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je vlastelinska kuća prazna i da nema ko da postavi pozorište ili podigne zavesu.
Gde vodite svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposednika.
Ali Bog je, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! Ko te pere, glupane?
Da, koliko dana idem neopran!
Dakle, planirate li uzgajati šampinjone na svom licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao i odveo glumce.
Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; razmišlja: "Zašto stalno igram veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušaću da odigram partiju ili dve sa pet generala!"
Rečeno je gotovo: Napisao sam pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Stigli su i nisu se mogli zapitati zašto je zrak vlasnika zemlje bio tako čist.
I zato je“, hvali se zemljoposednik, „da je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!“
Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposednika, - pa sad više nećeš imati taj robovski miris?
„Nikako“, odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali drugi; Generali smatraju da im je došlo vrijeme da popiju votku, postaju nemirni i gledaju oko sebe.
Vi, gospodo generali, sigurno ste želeli užinu? - pita gazdarica.
Ne bi bilo loše, gospodine zemljoposedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu.
Šta je ovo? - pitaju generali, šireći oči na njega.
Evo, zalogaj šta ti je Bog poslao!
Da, hteli bismo malo govedine! Htjeli bismo malo govedine!
Pa nemam ja za vas, gospodo generali, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, peć u kuhinji nije zagrijana!
Generali su se naljutili na njega, tako da su im čak i zubi počeli cvokotati.
Ali jedete li i sami nešto? - napali su ga.
Jedem neke sirovine, ali ipak imam medenjake...
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razbježali se svojim kućama.
Vlasnik zemlje vidi da će drugi put biti počašćen kao budala, pa se spremao da razmisli, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odustao je od svega i počeo da igra veliki pasijans.
Da vidimo, kaže, gospodo liberali, ko će koga pobediti! Dokazaću ti šta istinska snaga duše može!
Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako se pojavi tri puta zaredom, onda je potrebno ne gledati." I na sreću, koliko god puta izloži, sve izađe, sve izađe! U njega nije bilo čak ni sumnje.
Ako, kaže, sama sudbina ukazuje, onda moramo ostati čvrsti do kraja. A sad, dok mi je dosta igranja velikog pasijansa, idem da učim!
I tako on hoda, hoda po sobama, pa sjedne i sjedne. I sve misli. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, da sve bude para i para, i da nema nikakva sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: "Ovdje će biti kruške i šljive, ovdje će biti breskve, ovdje će biti orasi!" Gleda kroz prozor - i tamo je sve kako je naumio, sve je tačno kako je! Po nagovoru štuke, stabla kruške, breskve i kajsije pucaju pod teretom voća, a on samo mašinama skuplja plod i stavlja ga u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno se umori od razmišljanja i ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
Senka! - viknu najednom zaboravivši se, ali onda će doći sebi i reći, - e, neka zasad stoji ovako! a ja ću ovim liberalima dokazati šta čvrstina duše može!
Tako će se nazirati dok ne padne mrak - i idi na spavanje!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti. Sanja da je guverner sam saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i upitao policajca: "Kakav ti je žilav kučkin sin u svom okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nefleksibilnosti postavljen za ministra, pa hoda okolo u vrpcama i piše cirkularne poruke: „Budi čvrst i ne gledaj!“ Tada sanja da šeta obalama Eufrata i Tigra... [to jest, prema biblijskim legendama, u raju]
Eva, prijatelju! - On kaže.
Ali sada sam sve preispitao: moram da ustanem.
Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom seti... i spusti glavu.
Međutim, šta biste trebali učiniti? - pita se, - bar bi onaj tvrd doneo nekog đavola!
I na ovu riječ iznenada dolazi i sam kapetan policije. Glupi zemljoposednik je bio neverovatno srećan zbog njega; otrčao do ormarića, izvadio dva štampana medenjaka i pomislio: “Pa, ovaj je izgleda zadovoljan!”
Recite mi, gospodine zemljoposedniče, kako je čudo da su svi vaši privremeno obavezni [po Uredbi od 19. februara kmetski oslobođeni seljaci bili dužni da kod njega rade privremeno, dok se ne sklopi ugovor o otkupu zemlje sa zemljoposednik] iznenada nestao? - pita policajac.
I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio svu moju imovinu od seljaka!
Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniku, ko će za njih platiti porez?
Porezi?.. to su oni! to su oni sami! To je njihova najsvetija dužnost i odgovornost!
Da gospodine; i na koji način se taj porez može naplatiti od njih, ako su, po vašoj molitvi, rasuti po licu zemlje?
Ovo... ne znam... ja sa svoje strane ne pristajem da platim!
Znate li, gospodine zemljoposedniče, da je riznica bez poreza i dažbina, a još više bez regalija vina i soli [ državni monopol na prodaju, kraljevsko pravo na primanje prihoda], ne može postojati?
Pa... spreman sam! čašu votke... Platiću!
Znate li da, vašom milošću, na našoj pijaci ne možemo kupiti ni komad mesa ni kilogram hljeba? znaš li kako miriše?
Imaj milosti! Ja sam, sa svoje strane, spreman da se žrtvujem! evo dva cijela medenjaka!
Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao, a da nije ni pogledao štampane medenjake.
Ovoga puta zemljoposednik se ozbiljno zamislio. Sada ga treća osoba časti kao budalu, treća će ga pogledati i pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Može li biti da nefleksibilnost koju je toliko negovao u svojoj duši, kada se prevede na običan jezik, znači samo glupost i ludilo? i da li su zaista, samo zbog njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, pa je postalo nemoguće dobiti funtu brašna ili komad mesa na pijaci?
I koliko god da je bio glup zemljoposjednik, isprva je čak i frknuo od užitka na pomisao kakav je to trik izveo, a onda se sjetio riječi policajca: „Znate li kako ovo miriše?“ - i ozbiljno se uplašio.
Počeo je, kao i obično, da hoda napred-nazad kroz sobe i stalno razmišljao: "Kako ovo miriše? Miriše li na neko naselje? Na primer, Čeboksari? Ili, možda, Varnavin?"
Bar u Čeboksari, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio šta znači čvrstina duše! - kaže zemljoposednik i potajno pomisli u sebi: "U Čeboksariju, možda bih video svog dragog čoveka!"
Vlasnik zemlje hoda unaokolo, sjedi i opet hoda okolo. Šta god da priđe, sve kao da govori: „Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče!“ Vidi miša kako trči po sobi i šunja se prema kartama s kojima je igrao veliki pasijans i već ga je dovoljno nauljio da njima probudi apetit miša.
Kšš... - jurnuo je na miša.
Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je podmahnuo repom kao odgovor na veleposednikov uzvik i trenutak kasnije već ga je gledao ispod sofe, kao da je govorio: "Čekaj, glupi zemljoposedniče! Ili će se desiti! Poješću ne samo karte, ali i tvoj ogrtač, kao ti. Namazat ćeš ga kako treba!"
Koliko je vremena prošlo, posjednik samo vidi da su u njegovoj bašti staze obrasle čičkom, žbunje vrvi od zmija i svakojakih gmizavaca, a u parku zavijaju divlje životinje. Jednog dana je medvjed prišao samom imanju, čučnuo, pogledao kroz prozore u posjednika i obliznuo se.
Senka! - povikao je veleposednik, ali se odjednom setio... i počeo da plače.
Međutim, snaga njegove duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce otapa, jurio bi u list “Vest” i za jedan minut ponovo otvrdnuo.
Ne, bolje mi je da potpuno podivljam, bolje da lutam šumama sa divljim životinjama, ali neka niko ne kaže da se ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, povukao od svojih principa!
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već stigla jesen i bio je dobar mraz, nije ni osjetio hladnoću. Bio je sav zarastao u kosu, od glave do pete, kao drevni Isav, a nokti su mu postali kao gvožđe. Odavno je prestao da duva nos, već je sve više hodao četvoronoške i čak se iznenadio kako ranije nije primetio da je ovaj način hodanja najpristojniji i najpogodniji. Izgubio je čak i sposobnost da izgovori zvukove i stekao neku vrstu posebnog pobjedničkog krika, ukrštanja između zvižduka, šištanja i urlika. Ali rep još nije stekao.
Izaći će u svoj park, u kojem se nekada kupao svoje tijelo, rastresito, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh drveta i odatle stražariti. Zec će dotrčati, stati na zadnje noge i osluškivati da vidi postoji li opasnost odnekud - i odmah će biti tu. To je kao da će strijela skočiti sa drveta, zgrabiti svoj plijen, razderati ga noktima, i tako sa svom unutrašnjošću, čak i kožom, i pojesti je.
I postao je strašno jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose sa onim medvjedom koji ga je jednom pogledao kroz prozor.
Hoćete li, Mihaile Ivanoviču, da idemo zajedno u lov na zečeve? - rekao je medvedu.
Želeti - zašto ne htjeti! - odgovori medved, - ali, brate, uzalud si uništio ovog momka!
I zašto?
Ali zato što je ovaj čovjek bio daleko sposobniji od tvog brata plemića. I zato ću vam reći direktno: vi ste glupi zemljoposednik, iako ste moj prijatelj!
U međuvremenu, iako je policijski kapetan patronizirao zemljoposjednike, s obzirom na činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje, nije se usudio šutjeti. I pokrajinske vlasti su bile uznemirene njegovom prijavom i pisale su mu: "Šta mislite, ko će sada plaćati porez? Ko će piti vino po kafanama? Ko će se baviti nevinim poslovima?" Kapetan-policajac odgovara: sada treba ukinuti riznicu, ali su nevina zanimanja ukinuta sama od sebe, a umjesto njih u okrugu su se raširile pljačke, pljačke i ubistva. Neki dan je i njega, policajca, umalo ubio nekakav medvjed, ne medvjed, ne čovjek, a sumnja da je taj isti glupi zemljoposjednik koji je podstrekač svih nevolja čovjek-medvjed.
Šefovi su se zabrinuli i sazvali vijeće. Odlučili su da uhvate seljaka i postave ga, i da na najfiniji način usade glupog zemljoposednika, koji je podstrekač svih nevolja, tako da zaustavi svoje fanfare i ne ometa protok poreza u blagajnu.
Kao namjerno, tada je roj ljudi proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu pijacu. Sada su uzeli ovu milost, stavili ga u bič i poslali u okrug.
I odjednom se u tom kraju ponovo osjetio miris pljeve i ovčijih koža; ali u isto vrijeme na pijaci se pojavilo brašno, meso i svakakva stoka i toliko je poreza stiglo u jednom danu da je blagajnik, vidjevši toliku gomilu novca, samo začuđeno sklopio ruke i povikao:
A odakle vama nitkovi!!
„Šta se, međutim, dogodilo sa zemljoposednikom?“ - pitaće me čitaoci. Na to mogu reći da su i njega, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ga uhvatili, odmah su ispuhali nos, oprali ga i isjekli nokte. Tada mu je kapetan policije izrekao pristojnu opomenu, oduzeo novine "Vest" i poverivši ih Senkinom nadzoru, otišao.
I danas je živ. Svira veliki pasijans, žudi za nekadašnjim životom u šumama, umiva se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme muka.
*Vest - [političke i književne novine (1863-1870), organ reakcionarne plemićke opozicije 60-ih godina]
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposednik, živeo je i gledao u svetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: seljaka, žita, stoke, zemlje i bašta. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je list „Vest“ [politički i književni list (1863-1870), organ reakcionarne plemićke opozicije 60-ih] i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvljivo.
Jednog dana se ovaj zemljoposjednik samo pomolio Bogu: "Gospode!" Zadovoljan sam svime od vas, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je seljaka u našem kraljevstvu! Ali Bog je znao da je zemljoposjednik glup i nije poslušao njegov zahtjev. Vlasnik zemlje vidi da se seljak ne smanjuje svakim danom, već se sve povećava, - vidi i plaši se: "Pa, kako će uzeti svu moju robu?" Vlasnik zemlje će pogledati novine „Vest“, kao što bi u ovom slučaju trebao učiniti, i pročitati: „Pokušaj!“ „Napisana je samo jedna reč“, kaže glupi zemljoposednik, „i to je zlatna reč!“ I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li kokoška seljačka u gazdinu zob – sad po pravilu završi u čorbi; Bilo da se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada će ova ista drva ići u gospodarevo dvorište, a po pravilu će sekač biti kažnjen. - Danas ja na njih više utičem sa ovim kaznama! - kaže zemljoposednik svojim komšijama, - jer njima je to jasnije. Muškarci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, ima sjajan um. Skratio ih je tako da nemaš kud da izbodeš nos: gde god da pogledaš, sve je zabranjeno, nedozvoljeno, a ne tvoje! Stoka izlazi da pije - zemljoposjednik viče: "Vodo moja!", kokoška odluta iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da upali seljačko svjetlo, nije bilo štapa kojim bi pometeo kolibu. Pa su se seljaci po celom svetu molili Gospodu Bogu: - Gospode! Lakše nam je da ginemo sa svojom decom nego da patimo ovako ceo život! Milosrdni Bog je uslišio suznu molitvu siročeta, i više nije bilo čovjeka u cijelom domenu glupog posjednika. Niko nije primetio kuda je čovek otišao, ali su ljudi videli tek kada se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove dugačke pantalone polete u vazduh. Vlasnik zemlje je izašao na balkon, njušio i mirisao: vazduh u svim njegovim posjedima postao je čist, čist. Naravno, bio sam zadovoljan. On misli: "Sada ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvljivo!" I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu. "Vodiću svoje pozorište, misli on! Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju! I dovedi glumce sa sobom!" Glumac Sadovski ga je poslušao: došao je i doveo glumce. Vidi samo da je vlastelinska kuća prazna i da nema ko da postavi pozorište ili podigne zavesu. -Gde si odveo svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposednika. - Ali Bog je mojom molitvom očistio svu moju imovinu od seljaka! - Međutim, brate, ti glupi zemljoposedniče! Ko te pere, glupane? - Da, toliko dana hodam neopran! - Dakle, planirate da uzgajate šampinjone na svom licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao i odveo glumce. Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; razmišlja: "Zašto stalno igram veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušaću da odigram partiju ili dve sa pet generala!" Rečeno je gotovo: Napisao sam pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Stigli su i nisu se mogli zapitati zašto je zrak vlasnika zemlje bio tako čist. „I to zato,“ hvali se zemljoposednik, „jer je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!“ - Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposednika, - pa sad više nećeš imati taj robovski miris? „Nikako“, odgovara vlasnik zemljišta. Igrali su metak, igrali drugi; Generali smatraju da im je došlo vrijeme da popiju votku, postaju nemirni i gledaju oko sebe. - Vi, gospodo generali, sigurno ste želeli užinu? - pita gazdarica. - Ne bi bilo loše, gospodine zemljoposedniče! Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu. - Šta je ovo? - pitaju generali, šireći oči na njega. „Evo, zalogaj onoga što ti je Bog poslao!“ - Da, hteli bismo malo govedine! Htjeli bismo malo govedine! - Pa nemam ja za vas, gospodo generali, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, šporet u kuhinji nije zagrejan! Generali su se naljutili na njega, tako da su im čak i zubi počeli cvokotati. - Ali vi sami nešto pojedete, zar ne? - napali su ga. - Jedem nešto sirovina, ali još ima medenjaka... - Ipak, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razbježali se svojim kućama. Vlasnik zemlje vidi da će drugi put biti počašćen kao budala, pa se spremao da razmisli, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odustao je od svega i počeo da igra veliki pasijans. „Da vidimo“, kaže, „gospodo liberali, ko će koga pobediti!“ Dokazaću ti šta može prava čvrstina duše! Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako se pojavi tri puta zaredom, onda je potrebno ne gledati." I na sreću, koliko god puta izloži, sve izađe, sve izađe! Nije bilo čak ni sumnje u njega. “Ako,” kaže on, “sama sudbina pokazuje, onda moramo ostati čvrsti do kraja.” A sad, dok mi je dosta igranja velikog pasijansa, idem da učim! I tako on hoda, prolazi kroz sobe, pa sjeda i sjedi. I sve misli. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, da sve bude para i para, i da nema nikakva sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: "Ovdje će biti kruške i šljive, ovdje će biti breskve, ovdje će biti orasi!" Gleda kroz prozor - i tamo je sve kako je planirao, sve je tačno kako je! Po nagovoru štuke, stabla kruške, breskve i kajsije pucaju pod teretom voća, a on samo mašinama skuplja plod i stavlja ga u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine... - Senka! - viknu najednom zaboravivši se, ali onda će doći sebi i reći, - e, neka zasad stoji ovako! a ja ću ovim liberalima dokazati šta čvrstina duše može! Ovako će se nazirati dok ne padne mrak - i spavaj! A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti. Sanja da je guverner sam saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i upitao policajca: "Kakav ti je žilav kučkin sin u svom okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nefleksibilnosti postavljen za ministra, pa hoda okolo u vrpcama i piše cirkularne poruke: „Budi čvrst i ne gledaj!“ Onda sanja da šeta obalama Eufrata i Tigra... [to jest, prema biblijskim legendama, u raju] - Eva, prijatelju! On kaže. Ali sada sam sve preispitao: moram da ustanem. - Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom seti... i spusti glavu. - Ali šta da radim? - pita se, - bar bi onaj tvrd doneo nekog đavola! I na ovu riječ iznenada dolazi i sam kapetan policije. Glupi zemljoposednik je bio neverovatno srećan zbog njega; otrčao do ormarića, izvadio dva štampana medenjaka i pomislio: “Pa, ovaj je izgleda zadovoljan!” - Recite mi, molim vas, gospodine zemljoposedniče, kako je to čudo da su svi vaši privremeno obveznici [po Pravilniku od 19. februara, seljaci oslobođeni kmetstva bili privremeno obavezni da kod njega rade pre nego što su sklopili ugovor sa zemljoposednikom o otkupu. zemlje] iznenada nestao? - pita policajac. - I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka! -- Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniku, ko će za njih platiti porez? - Porezi?.. to su oni! to su oni sami! To je njihova najsvetija dužnost i odgovornost! -- Da gospodine; i na koji način se taj porez može naplatiti od njih, ako su, po vašoj molitvi, rasuti po licu zemlje? - Ovo... ne znam... ja sa svoje strane ne pristajem da platim! - Znate li, gospodine zemljoposedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i dažbina, a još više bez regalija za vino i sol [državni monopol na prodaju, kraljevsko pravo na primanje prihoda]? - Pa... spreman sam! čašu votke... Platiću! - Znate li da, vašom milošću, na našoj pijaci ne možemo kupiti parče mesa ili kilu hljeba? znaš li kako miriše? -- Imaj milosti! Ja sam, sa svoje strane, spreman da se žrtvujem! evo dva cijela medenjaka! - Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao, a da nije ni pogledao štampane medenjake. Ovoga puta zemljoposednik se ozbiljno zamislio. Sada ga treća osoba časti kao budalu, treća će ga pogledati i pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Može li biti da nefleksibilnost koju je toliko negovao u svojoj duši, kada se prevede na običan jezik, znači samo glupost i ludilo? i da li su zaista, samo zbog njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, pa je postalo nemoguće dobiti funtu brašna ili komad mesa na pijaci? I koliko god da je bio glup zemljoposjednik, isprva je čak i frknuo od užitka na pomisao kakav je to trik izveo, a onda se sjetio riječi policajca: „Znate li kako ovo miriše?“ - i ozbiljno se uplašio. Počeo je, kao i obično, da hoda napred-nazad kroz sobe i stalno razmišljao: "Kako ovo miriše? Miriše li na neko naselje? Na primer, Čeboksari? Ili, možda, Varnavin?" - Barem u Čeboksari, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio šta znači čvrstina duše! - kaže zemljoposednik i potajno pomisli: "U Čeboksariju, možda bih video svog dragog čoveka!" Vlasnik zemlje hoda unaokolo, sjedi i opet hoda okolo. Šta god da priđe, sve kao da govori: „Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče!“ Vidi miša kako trči po sobi i šunja se prema kartama s kojima je igrao veliki pasijans i već ga je dovoljno nauljio da njima probudi apetit miša. "Kšš..." jurnuo je na miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je podmahnuo repom na prijeteći usklik gazde, a trenutak kasnije gledao ga je ispod sofe, kao da je govorio: „Čekaj, glupi zemljoposjedniče! to je samo početak! Poješću ne samo karte, nego i tvoj ogrtač, čim ga nauljiš kako treba!“ Koliko ili koliko je vremena prošlo, samo posjednik vidi da su u njegovoj bašti staze zarasle čičkom, žbunje je vrvi od zmija i svakojakih gmizavaca, a divlje životinje urlaju u parku.Jednog dana je medvjed prišao samom imanju, čučnuo, pogledao kroz prozore u posjednika i obliznuo mu usne.“Senka!“ povikao je posjednik , ali odjednom se uhvatio... i počeo da plače. Međutim, čvrstoća njegove duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osetio da mu se srce raspada, sada bi pojurio u novine “Vest” i za jedan minut ponovo otvrdne “Ne, radije bih potpuno podivljao, bolje da me pustiš da lutam šumama sa divljim životinjama.” , ali neka niko ne kaže da je ruski plemić, knez Urus-Kuchum-Kildibaev, povukao se od svojih principa!I tako je podivljao.Iako je u to vreme vece stigla jesen i bili su pristojni mrazevi,nije ni hladno osetio.Sve on od glave do pete zarastao u kosa, poput drevnog Ezava, a nokti su mu postali kao gvožđe. Odavno je prestao da duva nos, već je sve više hodao četvoronoške i čak se iznenadio kako ranije nije primetio da je ovaj način hodanja najpristojniji i najpogodniji. Izgubio je čak i sposobnost da izgovori zvukove i stekao neku vrstu posebnog pobjedničkog krika, ukrštanja između zvižduka, šištanja i urlika. Ali rep još nije stekao. Izaći će u svoj park, u kojem se nekada kupao svoje tijelo, rastresito, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh drveta i odatle stražariti. Zec će dotrčati, stati na zadnje noge i osluškivati da vidi postoji li opasnost odnekud - i odmah će biti tu. To je kao da će strijela skočiti sa drveta, zgrabiti svoj plijen, razderati ga noktima, i tako sa svom unutrašnjošću, čak i kožom, i pojesti je. I postao je strašno jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose sa onim medvjedom koji ga je jednom pogledao kroz prozor. - Hoćete li, Mihaile Ivanoviču, da idemo zajedno u lov na zečeve? - rekao je medvedu. - Željeti - zašto ne htjeti! - odgovori medved, - ali, brate, uzalud si uništio ovog momka! -- I zašto? “Ali zato što je ovaj čovjek bio daleko sposobniji od tvog brata plemića.” I zato ću vam reći direktno: vi ste glupi zemljoposednik, iako ste moj prijatelj! U međuvremenu, iako je policijski kapetan patronizirao zemljoposjednike, s obzirom na činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje, nije se usudio šutjeti. I pokrajinske vlasti su bile uznemirene njegovom prijavom i pisale su mu: "Šta mislite, ko će sada plaćati porez? Ko će piti vino po kafanama? Ko će se baviti nevinim poslovima?" Kapetan-policajac odgovara: sada treba ukinuti riznicu, ali su nevina zanimanja ukinuta sama od sebe, a umjesto njih u okrugu su se raširile pljačke, pljačke i ubistva. Neki dan je i njega, policajca, umalo ubio nekakav medvjed, ne medvjed, ne čovjek, a sumnja da je taj isti glupi zemljoposjednik koji je podstrekač svih nevolja čovjek-medvjed. Šefovi su se zabrinuli i sazvali vijeće. Odlučili su da uhvate seljaka i postave ga, i da na najfiniji način usade glupog zemljoposednika, koji je podstrekač svih nevolja, tako da zaustavi svoje fanfare i ne ometa protok poreza u blagajnu. Kao namjerno, tada je roj ljudi proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu pijacu. Sada su uzeli ovu milost, stavili ga u bič i poslali u okrug. I odjednom se u tom kraju ponovo osjetio miris pljeve i ovčijih koža; ali u isto vrijeme na pijaci se pojavilo brašno, meso i svakakva stoka, i toliko je poreza stiglo u jednom danu da je blagajnik, ugledavši toliku gomilu novca, samo od iznenađenja sklopio ruke i povikao: „I odakle ste, lopovi?” uzmi!! „Šta se, međutim, dogodilo sa zemljoposednikom?“ - pitaće me čitaoci. Na to mogu reći da su i njega, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ga uhvatili, odmah su ispuhali nos, oprali ga i isjekli nokte. Tada mu je kapetan policije izrekao pristojnu opomenu, oduzeo novine "Vest" i poverivši ih Senkinom nadzoru, otišao. I danas je živ. Svira veliki pasijans, žudi za nekadašnjim životom u šumama, umiva se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme muka.
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposednik, živeo je i gledao u svetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: seljaka, žita, stoke, zemlje i bašta. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine “Vest” i tijelo mu je bilo mekano, bijelo i mrvljivo.
Jednog dana se ovaj zemljoposednik samo pomolio Bogu:
- Bože! Zadovoljan sam svime od vas, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik zemlje vidi da se seljak ne smanjuje svakim danom, već se i dalje povećava, - vidi i plaši se: "Pa, kako će uzeti svu moju robu?"
Vlasnik zemlje će pogledati novine “Vest”, kao što bi u ovom slučaju trebao učiniti, i pročitati: “Pokušaj!”
„Napisana je samo jedna reč“, kaže glupi zemljoposednik, „i to je zlatna reč!“
I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Odluta li seljačka kokoška u gospodarovu zob - sada je po pravilu u čorbi; Bilo da se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada će ova ista drva ići u gospodarevo dvorište, a po pravilu će sekač biti kažnjen.
– Danas ih ove kazne više pogađaju! - kaže zemljoposednik komšijama. – Zato što im je tako jasnije.
Muškarci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, ima sjajan um. Skratio ih je tako da nemaš kud da izbodeš nos: gde god da pogledaš, sve je zabranjeno, nedozvoljeno, a ne tvoje! Stoka izlazi da pije - zemljoposednik viče: "Vodo moja!" - kokoška odluta iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da upali seljačko svjetlo, nije bilo štapa kojim bi pometeo kolibu. Tako su se seljaci po celom svetu molili Gospodu Bogu:
- Bože! Lakše nam je da ginemo sa svojom decom nego da patimo ovako ceo život!
Milosrdni Bog je uslišio suznu molitvu siročeta, i više nije bilo čovjeka u cijelom domenu glupog posjednika. Niko nije primetio kuda je čovek otišao, ali su ljudi videli tek kada se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove dugačke pantalone polete u vazduh. Vlasnik zemlje je izašao na balkon, njušio i mirisao: vazduh je postao čist, čist u svim njegovim stvarima. Naravno, bio sam zadovoljan. On misli: „Sada ću razmaziti svoje bijelo tijelo, svoje bijelo, opušteno, mrvljivo tijelo!“
I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu.
„Ja ću voditi svoje pozorište, misli on!” Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju! i povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski ga je poslušao: došao je i doveo glumce. Vidi samo da je vlastelinska kuća prazna i da nema ko da postavi pozorište ili podigne zavesu.