divlji stanodavac
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živeo je, bio je zemljoposednik, živeo je i gledajući u svetlost radovao se. Bilo mu je dosta svega: i seljaka, i hleba, i iskosa, i zemlje, i bašte. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" [političke i književne novine (1863-1870), reakcionarno-plemenička opozicija 60-ih] i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvljivo.
Samo se ovaj zemljoposjednik jednom molio Bogu:
Bože! Zadovoljan sam svime od vas, nagrađen svime! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je razvedenih seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposednik glup, i nije poslušao njegov zahtev.
Vlasnik zemlje vidi da se mužik ne smanjuje svakim danom, već se stalno povećava, vidi i boji se: "Pa, kako će dobiti svu robu od mene?"
Vlasnik zemlje će pogledati u novine "Vest", kako u ovom slučaju treba postupiti, i pročitaće: "Pokušaj!"
Napisana je samo jedna reč, - kaže glupi zemljoposednik, - a ova reč je zlatna!
I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Seljačka kokoška će zalutati u gospodarovu zob - sada je, po pravilu, u supi; ako se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se ova ista drva za ogrjev šalju u gospodarevo dvorište, a po pravilu se kažnjava globom za sjeckalicu.
Sada više postupam po njima sa ovim kaznama! - kaže zemljoposednik svojim komšijama, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, on ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nije imao kud da ispruži nos: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dozvoljeno, ali ne i tvoje! Stoka će izaći na pojilo - zemljoposjednik viče: "Vodo moja!", kokoška odluta iz predgrađa - posjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je to postalo! Nije bilo baklje da seljak zapali na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa celim svetom Gospodu Bogu:
Bože! Lakše nam je da nestanemo čak i sa malom decom nego da patimo ovako ceo život!
Milostivi Bog je čuo suznu molitvu siročeta, a seljaka nije bilo u čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika. Niko nije primetio kuda je seljak otišao, ali ljudi su samo videli kako se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove pantalone su ponele vazduhom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i osjetio miris: postao je čist, čist zrak u svim njegovim posjedima. Naravno, bio je zadovoljan. On misli: "Sada ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvljivo!"
I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu.
"Pokrenuću, mislim, pozorište kod kuće! Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I dovedi glumce sa sobom!"
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdinska kuća prazna i da nema ko da postavi pozorište i nema ko da podigne zavesu.
Gde vodite svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposednika.
Ali Bog je, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! ko te, glupane, pere?
Da, i koliko sam dana neopran!
Dakle, hoćete li uzgajati šampinjone na svom licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao, i odveo glumce.
Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; misli: „Šta ja radim veliki pasijans i veliki pasijans!
Tek što je rečeno: Napisao sam pozive, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemlje postao tako čist.
I zbog toga, - hvali se zemljoposednik, - da je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!
Ah, kako je dobro! - hvale generali zemljoposednika, - pa sad više nećeš imati ovaj sluganski miris?
Nikako, odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali su drugi; generali osećaju da im je došlo vreme da popiju votku, postaju nemirni, gledaju oko sebe.
Mora da ste vi, gospodo generali, hteli da pojedete nešto? pita zemljoposednik.
Nije loše, gospodine zemljoposedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu.
Šta je? pitaju generali, izbuljivši oči na njega.
A evo, jedi šta je Bog poslao!
Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
Pa nemam ja za vas, gospodo, generale, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, peć u kuhinji nije zagrijana!
Generali su se naljutili na njega, tako da su im i zubi cvokotali.
Jedete li nešto sami? nasrnuli su na njega.
Kakve sirovine jedem, ali ipak ima medenjaka...
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se svojim kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, i htio je razmisliti o tome, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans.
Da vidimo, - kaže, - gospodo liberali, ko će koga pobediti! Dokazaću ti šta može prava čvrstina duše!
Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I na sreću, ma koliko se puta razgradio – sve izađe iz njega, sve izađe! Nije bilo čak ni sumnje u njega.
Ako, - kaže, - sama sudbina ukazuje, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa da izložim, idem da uradim to!
I tako on hoda, prolazi kroz sobe, pa sjeda i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će automobile naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali neće biti sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: "Ovdje će biti kruške, šljive, ovdje - breskve, ovdje - orah!" Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je tačno kako je! Slomiti se pike command, pod teretom voća, kruške, breskve, kajsije, a plodove poznaje samo po mašinama i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - i tamo je već centimetar prašine...
Senka! - viče odjednom, zaboravljajući se, ali se onda uhvati i kaže, - pa neka stoji zasad, zasad! a ja ću ovim liberalima dokazati šta tvrdoća duše može učiniti!
Svijetli na ovaj način dok ne padne mrak - i spavajte!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, oni sanjaju. Sanja da je guverner sam saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakav si ti to tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nefleksibilnosti postavljen za ministra, i hoda u vrpcama, i piše cirkule: "Budi čvrst i ne gledaj!" Onda sanja da šeta obalama Eufrata i Tigra... [to jest, prema biblijskim legendama, u raju]
Eve moja prijateljice! On kaže.
Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram da ustanem.
Senka! - viče opet zaboravljajući se, ali se odjednom seti... i pogne glavu.
Ali šta biste voleli da radite? - pita se on, - kad bi goblin nekog teškog doveo!
I na ovu njegovu riječ iznenada dolazi i sam kapetan policije. Glupi zemljoposednik mu se neizrecivo radovao; utrčao u ormar, izvadio dva štampana medenjaka i pomislio: "E, ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!"
Recite mi, gospodine zemljoposedniče, kojim čudom su odjednom nestali svi vaši privremeno obveznici [po Uredbi od 19. februara oslobođeni kmetstva seljaci su bili privremeno obavezni da kod njega rade do zaključenja sporazuma sa zemljoposednikom]? - pita policajac.
I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio svu moju imovinu od seljaka!
Tako-sa; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposedniče, ko će za njih plaćati porez?
Dajte?.. to su oni! to su oni sami! to je njihova sveta dužnost i obaveza!
Tako-sa; i na koji način se od njih može naplatiti taj porez, ako se, tvojom molitvom, rasprše po licu zemlje?
To je... Ne znam... Ja sa svoje strane ne pristajem da platim!
Ali znate li, gospodine zemljoposjedniku, da riznica ne može postojati bez poreza i dažbina, a još više bez regalija za vino i sol [državni monopol na prodaju, kraljevsko pravo na primanje prihoda].
Ja sam... Spreman sam! čaša votke... Plakaću!
Ali znate li da se, vašom milošću, u našoj čaršiji ne može kupiti ni parče mesa ni kilogram hljeba? znaš li kako miriše?
Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman da doniram! evo dva cijela medenjaka!
Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao, a da nije ni pogledao štampane medenjake.
Ovoga puta zemljoposednik se ozbiljno zamislio. Sad ga treća časti budalom, treća će pogledati, pogledati ga, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Da li je moguće da nefleksibilnost koju je toliko negovao u svojoj duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludilo? i da li je moguće da su zbog njegove nefleksibilnosti prestali i porezi i regalije, pa je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na pijaci?
I kakav je to bio glup zemljoposjednik, najprije je čak i frknuo od zadovoljstva na pomisao kakav je to trik izigrao, a onda se sjetio riječi šefa policije: "Znate li kako to miriše?" - i ozbiljno se naljutio.
Počeo je, kao i obično, da šeta gore-dole po sobama i stalno razmišljao: "Kako ovo miriše? Zar ne miriše na neku ustanovu? Na primer, Čeboksari? Ili, možda, Varnavin?"
Ako samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio šta znači čvrstina duše! - veli zemljoposednik i potajno od sebe već misli: "U Čeboksariju, možda bih video svog dragog seljaka!"
Vlasnik zemlje hoda okolo, i sjedi, i opet hoda okolo. Šta god da se smisli, sve kao da kaže samo tako: "A ti si glup, gospodine zemljoposedniče!" Vidi malog miša kako trči po sobi i krade prema kartama s kojima je napravio veliki pasijans i već ga je dovoljno nauljio da njima pobudi apetit miša.
Kšš... - jurnuo je do malog miša.
Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je podmahnuo repom na prijeteći uzvik veleposjednika, a za trenutak ga je već gledao ispod sofe, kao da govori: „Čekaj, glupi zemljoposjedniče, namaži kako treba!”
Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi da su u njegovoj bašti staze obrasle čičkom, u žbunju se roje zmije i svakojaki gmizavci, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore u posjednika i obliznuo mu usne.
Senka! povikao je veleposednik, ali se iznenada uhvatio... i počeo da plače.
Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osetio da mu se srce raspada, odmah bi jurio u list „Vest“ i za minut ponovo otvrdnuo.
Ne, bolje je potpuno podivljati, bolje me pustiti da lutam šumama sa divljim životinjama, ali neka niko ne kaže da se ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, povukao od principa!
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već došla jesen i mrazevi bili pristojni, nije ni osjetio hladnoću. Sav on, od glave do pete, bio je prekriven kosom, kao drevni Isav, a nokti su mu postali poput gvožđa. Odavno je prestao da duva nos, ali je sve više hodao četvoronoške i čak se iznenadio što ranije nije primetio da je ovakav način hodanja najpristojniji i najpogodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja zvukova i dobio je neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, šištanja i laveža. Ali rep još nije stekao.
Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo raspušteno, bijelo, mrvljivo, kao mačka, u trenu će se popeti na sam vrh drveta i odatle stražariti. Dotrčat će, ovaj, zec, će stati na zadnje noge i osluškivati, ima li opasnosti odakle, - i već je tu. Kao da bi strijela skočila sa drveta, uhvatila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, i tako sa svom unutrašnjošću, čak i s kožom, i pojela.
I postao je strašno jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose sa istim medvjedom koji ga je jednom pogledao kroz prozor.
Hoćete li, Mihaile Ivanoviču, da idemo zajedno u planinarenje na zečeve? rekao je medvedu.
Želite - zašto ne želite! - odgovori medved, - samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka!
I zašto?
Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od tvog brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glup zemljoposednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, policijski kapetan, iako je pokroviteljstvo nad zemljoposjednicima, nije se usudio šutjeti s obzirom na takvu činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje. Njegovom prijavom uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu pisale: "A šta misliš, ko će sad plaćati porez? Ko će piti vino po kafanama? Ko će se baviti nevinim zanimanjima?" Kapetan odgovara:
sada treba ukinuti riznicu, a nevina zanimanja su ukinuta sama od sebe, umjesto njih pljacke, razbojstva i ubojstva sirile su se u srezu. Pre neki dan de i on policajac, neki medved nije medved, covek nije covjek skoro uzdignut, u kojem covek - medved i sumnja na tog istog glupog zemljoposednika, koji je podstrekac svih zabuna .
Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog zemljoposjednika, koji je podstrekač svih previranja, na najdelikatniji način nadahnuti kako bi zaustavio svoje fanfare i ne ometao primanje poreza u trezor.
Kao namjerno, u ovom trenutku kroz provincijski grad uletio je roj seljaka i zasuo ceo trg. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u korpu i poslana u okrug.
I odjednom je u tom kraju opet zaudarao pljeve i ovčije kože; ali u isto vrijeme u čaršiji se pojavi i brašno, i meso, i sva živa bića, i u jednom danu bilo je toliko poreza da je blagajnik, vidjevši toliku gomilu novca, samo iznenađeno podigao ruke i povikao:
A gde vi, lopovi, vodite !!
"Šta se, međutim, dogodilo sa zemljoposjednikom?" pitaće me čitaoci. Po ovome mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su ispuhali nos, oprali se i podšišali nokte.
Potom mu je kapetan policije izrekao odgovarajuću opomenu, oduzeo novine "Vest" i, poverivši mu Senkin nadzor, otišao.
On je živ do danas. Slaže veliki solitera, čezne za svojim nekadašnjim životom u šumama, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši.
M.E. Saltykov-Shchedrin.
Nekada davno bila su dva generala, a pošto su obojica bili neozbiljni, ubrzo su se, po nagovoru štuke, po mojoj volji, našli na pustom ostrvu.
Generali su čitavog života služili u nekakvoj registratoru; tamo su se rodili, odgajali i starili, dakle, ništa nisu razumeli. Nisu znali ni riječi, osim: "Primite uvjerenje o mom savršenom poštovanju i odanosti."
Registar je ukinut kao nepotreban i generali su pušteni u divljinu. Ostavljeni od države, nastanili su se u Sankt Peterburgu, u Podjačeskoj ulici, u različitim stanovima; svako je imao svog kuvara i primao penziju. Tek odjednom su se našli na pustom ostrvu, probudili se i videli: oboje leže pod istim pokrivačem. Naravno, u početku nisu ništa razumjeli i počeli su pričati kao da im se ništa nije dogodilo.
Čudno, Vaša Ekselencijo, danas sam sanjao - rekao je jedan general, - vidim da živim na pustom ostrvu...
Rekao je ovo, ali odjednom skoči! Još jedan general je također skočio.
Bože! da, šta je to! Gdje smo! obojica su povikali glasom koji nije bio njihov.
I počeli su se osjećati, kao da ne u snu, ali u stvarnosti im se dogodila takva prilika. Međutim, koliko god se trudili da uvjere sebe da sve ovo nije ništa drugo do san, morali su se uvjeriti u tužnu stvarnost.
Ispred njih je s jedne strane bilo more, s druge strane je ležao komadić zemlje, iza kojeg je bilo isto bezgranično more. Generali su prvi put zaplakali nakon što su zatvorili registar.
Počeli su da se međusobno pregledavaju i vide da su u spavaćicama, a na vratu im je visio orden.
Sad bi bilo dobro popiti kafu! - rekao je jedan general, ali se sjetio šta mu se nečuveno dogodilo, pa je po drugi put počeo da plače.
Šta ćemo, međutim? - nastavio je kroz suze, - ako se sada napiše izveštaj - šta će od toga?
Evo šta, - odgovori drugi general, - vi, Vaša Ekselencijo, idite na istok, a ja ću na zapad, a uveče ćemo se ponovo naći na ovom mestu; možda nađemo nešto.
Počeli su da traže gde je istok, a gde zapad. Prisjetili su se kako je gazda jednom rekao: „Ako hoćeš da nađeš istok, onda stani sa očima na sjever i u desna ruka dobićeš šta tražiš." Počeli su da traže sever, stajali ovamo i onamo, probali sve zemlje sveta, ali pošto su ceo život služili u matičnim knjigama, nisu našli bilo šta.
Evo šta, Vaša Ekselencijo: vi idite desno, a ja lijevo; tako će biti bolje! - rekao je jedan general, koji je pored matičara radio i kao nastavnik kaligrafije u školi vojnih kantonista i samim tim bio pametniji.
Ne pre rečeno nego učinjeno. Jedan general je otišao udesno i vidio da drveće raste, a na drveću ima svakakvih plodova. General želi dobiti barem jednu jabuku, ali sve vise tako visoko da se moraju penjati. Pokušao sam da se popnem - ništa se nije desilo, samo sam pocepao košulju. Dođe general do potoka, vidi: ribe tamo, kao u kavezu na Fontanci, vrve i vrve.
"Ovdje, samo neka vrsta ribe i na Podjačeskoj!" - pomisli general, pa mu se čak i lice promenilo od apetita.
General je otišao u šumu - i tamo su tetrebovi zviždali, tetrijeb lek, zečevi su trčali.
Bože! nesto hrane! nesto hrane! - rekao je general, osećajući da mu je već muka.
Nije se imalo šta raditi, morao sam se praznih ruku vratiti na dogovoreno mjesto. On dolazi, a drugi general već čeka.
Pa, Vaša Ekselencijo, jeste li nešto smislili?
Da, našao sam stari broj Moskovskie Vedomosti, i ništa više!
Generali su ponovo otišli u krevet, ali nisu mogli spavati na prazan stomak. Ili se brinu ko će primati penziju za njih, ili se prisjećaju voća koje su vidjeli tokom dana, ribe, tetrijeba, tetrijeba, zečeva.
Ko bi rekao, Vaša Ekselencijo, da ljudska hrana, u svom izvornom obliku, leti, pliva i raste na drveću? rekao je jedan general.
Da, - odgovori drugi general, - da se ispovedim, a ja sam ipak mislio da će se kiflice roditi u onom obliku kao što se ujutro služe uz kafu!
Dakle, ako, na primjer, neko želi da jede jarebicu, mora je prvo uhvatiti, ubiti, iščupati, ispeći... Ali kako sve to uraditi?
Kako sve ovo uraditi? - kao eho, ponovi drugi general.
Ućutali su i počeli da spavaju; ali glad je odlučno otjerala san. Pred očima su mi bljesnule fritule, ćurke, prasići, sočne, blago zapečene, sa krastavcima, kiselim krastavcima i ostalom salatom.
Sada bih, izgleda, pojeo svoju čizmu! rekao je jedan general.
Rukavice su dobre i kada se dugo nose! uzdahnuo je drugi general.
Odjednom su se oba generala pogledala: u očima im je zasjala zloslutna vatra, zacvokotali su im zubi, iz grudi im je izletjelo tupo režanje. Počeli su polako puzati jedno prema drugom i za tren oka poludjeli. Komadići su letjeli, začuo se škripa i stenjanje; general, koji je bio nastavnik kaligrafije, odgrizao je naređenje svog druga i odmah ga progutao. Ali pogled na krv koja teče kao da ih je doveo do pameti.
Sila krsta je sa nama! - rekoše oboje odjednom, - jer ćemo se tako pojesti! A kako smo dospjeli ovdje! ko je zlikovac koji nam je tako nešto izigrao!
Neophodno je, Vaša Ekselencijo, da se pozabavimo nekim razgovorom, inače ćemo ovde imati ubistvo! rekao je jedan general.
Započnite! odgovorio je drugi general.
Kako, na primjer, mislite zašto sunce prvo izlazi pa zalazi, a ne obrnuto?
Vi ste čudan čovjek, Vaša Ekselencijo: ali i vi prvo ustanete, odete u odjel, tamo pišete, pa onda legnete?
Ali zašto ne dozvoliti takvo preuređenje; prvo odem u krevet, vidim razne snove, a onda ustanem?
Hm... da... I moram da priznam, kako sam služio na odeljenju, uvek sam razmišljao ovako: "Sad je jutro, pa će dan, pa će oni večerati - i vreme je za spavanje !"
Ali pominjanje večere obasjalo je malodušnost i prekinulo razgovor na samom početku.
Čuo sam od doktora da čovjek može dugo sopstvenim sokovima jedi,” ponovo je počeo jedan general.
Kako to?
Da gospodine. Čini se da njihovi vlastiti sokovi proizvode druge sokove, ovi pak još uvijek proizvode sokove, i tako dalje, sve dok, konačno, sokovi potpuno ne prestanu...
Šta onda?
Onda treba da pojedete malo hrane...
Jednom rečju, šta god da su generali počeli da pričaju, to se stalno svodilo na pamćenje hrane, a to je još više iritiralo apetit. Odlučili su: da prestanu da pričaju i, setivši se pronađenog broja Moskovskie Vedomosti, željno su počeli da ga čitaju.
„Juče je,“ uzbuđenim glasom pročitao jedan general, „časni poglavar naše drevne prestonice imao svečanu večeru. Sto je bilo servirano za stotinu ljudi uz neverovatan luksuz. magični odmor. Tu je bila i "Šeksninova zlatna sterlet" [iz pesme G. R. Deržavina "Poziv na večeru"], i ljubimac kavkaskih šuma - fazan i, tako retko na našem severu u februaru, jagode..."
Jebite se, gospodine! zar ne možete pronaći drugi predmet, Vaša Ekselencijo? - uzviknuo je u očaju još jedan general i, uzevši od drugara novine, pročitao sljedeće:
“Iz Tule pišu: jučer, povodom hvatanja jesetre u rijeci Upi (incident kojeg ni starinci neće pamtiti, pogotovo što je u jesetri identifikovan privatni sudski izvršitelj B.), došlo je do festival u mesnom klubu.Unosnik priredbe doveden je na ogromnom drvenom poslužavniku, obloženom krastavcima i sa parčetom zelenila u ustima.Dr P., koji je tog dana bio dežurni, pažljivo je posmatrao da su svi gosti dobili po komad. Umak je bio najraznovrsniji pa čak i gotovo ćudljiv..."
Oprostite, Vaša Ekselencijo, i čini se da niste previše pažljivi u odabiru čitanja! - prekinuo je prvi general i, uzevši, zauzvrat, novine, pročitao: „Pišu iz Vjatke: jedan od lokalnih oldtajmera izmislio je sljedeći originalni način pripreme riblje čorbe: uzevši živog burbota, prvo ga izrežite; kada , od žalosti, njegova jetra će se povećati..."
Generali su pognuli glave. Sve što su gledali bio je dokaz hrane. Njihove vlastite misli su kovale zaveru protiv njih, jer koliko god se trudili da oteraju ideje o odresci, ali te su se ideje nasilno izborile.
I odjednom je general, koji je bio nastavnik kaligrafije, bio inspirisan...
A šta, Vaša Ekselencijo, - rekao je radosno - da nađemo seljaka?
Odnosno, šta kažete na ... muškarca?
Pa da, prost seljak... kakvi su to seljaci! Sad bi nam dao rolnicu, pa bi ulovio tetrijeba i ribu!
Hm... čovek... ali gde da ga nađem, ovog čoveka, kad ga nema?
Kako nema čovjeka - čovjek je svuda, samo ga treba tražiti! Mora da se negdje krije, opušta posao!
Ova pomisao ohrabrila je generale do te mjere da su skočili kao razbarušeni i krenuli u potragu za mužikom.
Dugo su lutali po ostrvu bez ikakvog uspeha, ali ih je na kraju oštar miris pljeve i kisele ovčje kože doveo na trag. Ispod drveta, sa podignutim trbuhom i šakom ispod glave, spavao je ogroman čovek i na najdrskiji način bežao od posla. Ogorčenju generala nije bilo granica.
Spavaj, kauču! - nasrnuli su na njega, - valjda ne znaš na uvo da ovde dva generala već drugi dan umiru od gladi! sada marš na posao!
Ustao je čovjek: vidi da su generali strogi. Hteo sam da ih vrisnem, ali su se ukočili, držeći se za njega.
I on je počeo da deluje pred njima.
Najprije se popeo - prije svega na drvo i ubrao generalima deset najzrelijih jabuka, a jednu, kiselu, uzeo za sebe. Onda je kopao u zemlju - i odatle dobijao krompir; zatim je uzeo dva komada drveta, protrljao ih jedno o drugo - i ugasio vatru. Zatim je napravio zamku od svoje kose i uhvatio tetrijeba. Konačno je zapalio vatru i ispekao toliko različitih namirnica da je generalima palo na pamet: "Zar ne bismo trebali dati parazitu komadić?"
Generali su gledali na te seljačke napore, a njihova srca su veselo zaigrala. Već su zaboravili da su jučer umalo umrli od gladi, pa su mislili: "Tako je dobro biti general - nigdje se nećeš izgubiti!"
Jeste li zadovoljni, gospodo generali? u međuvremenu je pitao kauč krompir.
Zadovoljan, dragi prijatelju, vidimo tvoju revnost! - odgovorili su generali.
Hoćeš li me sada pustiti da se odmorim?
Odmori se, prijatelju, samo prvo veži konopac.
Sada je čovjek ubrao divlju konoplju, namočio je u vodu, istukao je, zdrobio je i do večeri je konopac bio spreman. Ovim užetom su generali vezali čovjeka za drvo kako ne bi pobjegao, ali su sami otišli u krevet.
Prošao je dan, prošao je još jedan; seljak je bio toliko izmišljen da je čak počeo da kuva supu u šaci. Naši generali su postali veseli, raspušteni, dobro uhranjeni, bijeli. Počeli su da pričaju da ovde žive od svega što je spremno, a u Sankt Peterburgu im se u međuvremenu penzije gomilaju i gomilaju.
A šta mislite, Vaša Ekselencijo, da li je zaista postojao vavilonski pandemonijum, ili je to samo jedna alegorija? - kaže, desilo se, jedan general drugome, posle doručka.
Mislim, Vaša Ekselencijo, šta se zaista dogodilo, jer kako drugačije objasniti da na svetu postoje različiti jezici!
Znači bila je poplava?
I došlo je do poplave, jer, inače, kako bi se moglo objasniti postojanje pretpotopnih životinja? Štaviše, u "Moskovskie Vedomosti" kažu ...
Naći će broj, sedeti u hladovini, čitati od table do table, kao što su jeli u Moskvi, jeli u Tuli, jeli u Penzi, jeli u Rjazanju - i ništa, ne osećaju se bolesnim!
Koliko dugo, koliko kratko, ali su generali promašili. Sve češće su se počeli prisjećati kuhara koje su ostavili u Sankt Peterburgu, pa čak i tiho plakali.
Da li se sada nešto radi u Podjačeskoj, Vaša Ekselencijo? upitao je jedan general drugog.
I ne govorite, Vaša Ekselencijo! svo srce je nestalo! odgovorio je drugi general.
Pa dobro je ovde - nema reči! i sve je, znate, nekako sramotno za jagnje bez jagnjeta! Da, i uniforma je takođe šteta!
Kakva šteta! Pogotovo kako četvrti razred, pa pogledaj jedno šivenje, zavrtiće ti se u glavi!
I počeli su da teraju seljaka: zamislite da, zamislite ih u Podjačeskoj! I šta onda! Ispostavilo se da je seljak čak poznavao Podjačku, da je bio tamo, pio je pivo, teklo mu je niz brkove, nije mu dospelo u usta!
Ali Podjačeski i ja smo generali! generali su se radovali.
A kad bih vidio: čovjek visi ispred kuće, u kutiji na konopcu, i razmazuje farbu po zidu, ili kao muva hoda po krovu - to sam ja! - odgovori čovek,
I seljak je počeo uzgajati pasulj, kako bi ugodio svojim generalima zbog činjenice da su favorizirali njega, parazita, i nisu prezirali njegov seljački rad! I sagradio je brod - ne brod, već takav brod da je bilo moguće preći okean-more sve do Podjačeske.
Gledajte, međutim, nitkovi, nemojte nas udaviti! - rekoše generali, videći kako se čamac ljulja na talasima.
Budite mirni, gospodo generali, ne prvi put! - odgovori seljak i stade se spremati za polazak.
Čovjek je pokupio meko labudovo pahuljice i njime prekrio dno čamca. Položivši ih, položio je generale na dno i, prekrstivši se, zaplivao. Koliko su generali zadobili straha na putu od oluja i raznih vjetrova, koliko su grdili čovjeka zbog parazitiranja - to se ne može opisati perom, a ni u bajci. A seljak vesla i vesla i hrani generale haringama.
Evo, konačno, Majka Neva, ovdje je Katarinin slavni kanal, ovdje je Bolshaya Podyacheskaya! Kuvari su digli ruke, vidjevši kako su njihovi generali postali dobro uhranjeni, bijeli i veseli! Generali su se napili kafe, pojeli lepinje i obukli uniforme. Otišli su u riznicu, a koliko su para zgrabili - to se u bajci ne može reći, niti opisati perom!
Međutim, ni seljak nije bio zaboravljen; poslali su mu čašu votke i novčić srebra: zabavi se, čovječe!
Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin.
Bio jednom jedan piskar. I otac i majka su mu bili pametni; Malo-pomalo, Sušni kapci su živjeli u rijeci i nisu ulazili u uho ili u štuku u halu. I naručio isto za mog sina. „Vidi, sine“, rekao je stari škrabač, umirući, „ako želiš da živiš život, pogledaj oboje!“
I mladi škrabač je imao um. Počeo se razbježati s tim umom i vidi: gdje god da se okrene, svuda je proklet. Svuda okolo, u vodi, sve velike ribe plivaju, a on je najmanji od svih; bilo koja riba ga može progutati, ali on ne može nikoga. Da, i ne razumije: zašto gutati? Rak ga može prepoloviti kandžom, vodena buva može ugristi greben i mučiti do smrti. Čak i njegov brat škrabač - a on će, čim vidi da je uhvatio komarca, pojuriti da ga odnese s cijelim stadom. Oni će to oduzeti i početi da se svađaju, samo će komarca džabe mrsiti.
A čovjek? Kakvo je ovo opako stvorenje! ma kakve trikove izmišljao, da bi njega, škrabača, uništila sujetna smrt! I plivarica, i mreža, i olovo, i norota, i, konačno... Ribaću! Čini se da može biti gluplje od ouda? - Konac, udica na konac, crv ili muva na udici... Da, nose se - kako?.. u većini, moglo bi se reći, neprirodan položaj! A u međuvremenu, piskar je uhvaćen upravo na mamac!
Stari otac ga je više puta upozorio na oud. "Najviše, čuvajte se ouda!", rekao je, "jer iako je to najgluplji projektil, ali ipak snovi, žvrljali, što je gluplje, to je više istina. Baciće nam muhu, kao ako žele da nas namame; onda smrt!"
Starac je ispričao i kako mu je jednog dana malo falilo u uvo. U to vrijeme ih je uhvatio cijeli artel, razvukli su mrežu po cijeloj širini rijeke i tako je vukli oko dvije milje po dnu. Strast, koliko je riba tada uhvaćeno! I štuke, i smuđevi, i klenovi, i žohari, i vugani - čak su i deverike podignute iz mulja sa dna! I škrabači su izgubili broj. A kakve je strahove pretrpio on, stari škrabač, dok su ga vukli uz rijeku - to nije u bajci reći, niti opisati perom. Osjeća da ga vode, ali ne zna gdje. Vidi da s jedne strane ima štuku, a s druge smuđa; on misli: sad će ga pojesti ili jedan ili drugi, a ne diraju ga... "Tada nije bilo vremena za jelo, brate, bilo!" Svi imaju jedno na umu: smrt je stigla! a kako i zašto je došla - niko ne razume. Konačno su počeli spuštati krila plivarice, odvukli je na obalu i počeli da obaraju ribu u travu. Tada je naučio šta je uho. Nešto crveno vijori u pijesku; sivi oblaci bježe od njega; a vrućina je takva da je odmah podlegao. I bez vode je mučno, a onda pokleknu... Čuje - "lomača", kažu. A na "lomaču" na ovoj crnoj nešto je položeno, a u njoj voda, kao u jezeru, za vreme oluje, šeta sa tresačom. Ovo je "kotlić", kažu. I na kraju su počeli da govore: stavite ribu u "kotlić" - biće "uvo"! I počeli su da bacaju našeg brata tamo. Ribar će baciti ribu - prvo će zaroniti, pa će, kao ludak, iskočiti, pa će opet zaroniti - i smiriti se. "Uhi" znači da ste probali. Obarali su i rušili prvo neselektivno, a onda ga je jedan starac pogledao i rekao: "Kakva mu je korist, od bebe, riblja čorba! Neka raste u rijeci!" Uzeo ga je pod škrge i pustio u slobodnu vodu. A on, ne budi glup, u sve lopatice - kući! Dotrčao je, a njegov škrabolac je iz rupe pogledao ni živ ni mrtav...
I šta! ma koliko starac tada objašnjavao šta je uvo i od čega se sastoji, međutim, i ako ga digneš u rijeku, retko ko ima zdravu ideju o uhu!
Ali on, škrabač - sin, savršeno je zapamtio učenje škrabača - oca, i namotao ga je oko brkova. Bio je prosvijećeni škrabač, umjereno liberalan, i vrlo je čvrsto shvatio da živjeti život nije kao lizanje vrtloga. „Moraš da živiš tako da to niko ne primeti“, rekao je sebi, „inače ćeš jednostavno nestati!“ - i počeo da se smiri. Prvo je sebi smislio takvu rupu, da se u nju popne, ali niko drugi nije mogao da uđe! Ovu rupu je kljucao nosom čitavu godinu, a koliko je straha tada poprimio, prenoćivši ili u mulju, ili pod vodom čičak, ili u šašu. Konačno, međutim, izdubljena za slavu. Čisto, uredno - samo jedno odgovara. Druga stvar, o svom životu, odlučio je ovo: noću, kada ljudi, životinje, ptice i ribe spavaju, on će vježbati, a danju će sjediti u rupi i drhtati. Ali pošto još treba piti i jesti, a ne prima platu i ne drži sluge, istrčat će iz rupe oko podneva, kada se sva riba već napuni, a ako Bog da, možda i booger ili dva i lov. A ako se ne snađe, gladni će leći u rupu, i opet će drhtati. Jer bolje je ne jesti, ne piti, nego izgubiti život punim stomakom.
I tako je i učinio. Noću je vježbao, kupao se u mjesečini, a danju se penjao u rupu i drhtao. Tek u podne će neko istrčati - nešto da zgrabi - ali šta ćeš u podne! U to vrijeme komarac se skriva ispod lista od vrućine, a insekt se zakopava ispod kore. Guta vodu - i subota!
Leži po ceo dan u rupi, ne spava noću, ne jede parče, a sve misli: "Izgleda da sam živ? O, hoće li biti nešto sutra?"
Zadremaće, grešna stvar, a u snu sanja da ima dobitni listić i na njemu je osvojio dvesta hiljada. Van sebe od oduševljenja, prevrnut će se na drugu stranu - eto, iz rupe mu viri čitava polovina njuške... Šta da je u to vrijeme u blizini bilo malo štene! na kraju krajeva, izvukao bi ga iz rupe!
Jednog dana se probudio i vidi: ispred njegove rupe je rak. Stoji nepomično, kao opčinjen, gledajući u njega koščatim očima. Samo brkovi se kreću sa protokom vode. Tada se uplašio! I pola dana, dok se potpuno nije smračilo, čekao ga je ovaj rak, a on je u međuvremenu drhtao, drhtao je sve vreme.
Drugi put, tek što je uspio da se vrati u rupu pred zoru, samo je slatko zijevao, u iščekivanju sna, - gledao je, niotkuda, u samu rupu, štuka je stajala i pljeskala zubi. A i ona ga je čuvala po ceo dan, kao da joj je dosadilo da ga samo gleda. I puhnuo je štuku: nije izašao iz kore, a sabat.
I to mu se desilo ne jednom, ne dvaput, već skoro svaki dan. I svaki dan je on, drhteći, izvojevao pobjede i savladavanja, svaki dan je uzvikivao: "Slava Tebi, Gospode! Živ!"
Ali to nije dovoljno: nije se oženio i nije imao djece, iako je njegov otac imao velika porodica. On je ovako rezonovao: "Otac je mogao da živi u šali! U to vreme štuke su bile ljubaznije, a smuđevi nas nisu hteli, mladunce. I mada je jednom ušao u uvo, bio je starac koji ga je spasio !e sad, kako su se ribe izlegle u rijekama, a piskari u čast udarili.Tako da ovdje nije do porodice, nego kako da se živi!
I živeo wise scribbleer ovako preko stotinu godina. Svi su drhtali, svi su drhtali. Nema prijatelja, nema rodbine; ni on nikome, niti iko njemu. Ne igra karte, ne pije vino, ne puši duvan, ne juri crvene devojke - samo drhti i misli na jednu misao: "Hvala Bogu! Izgleda da je živ!"
Čak i štuke, na kraju, počeše da ga hvale: "E sad, da svi tako žive, onda bi bilo tiho u reci!" Da, ali su to namjerno rekli; mislili su da će se predstaviti za pohvalu - eto, kažu, ja sam! evo ga i tapšajte! Ali nisu podlegli ovoj stvari, i još jednom su svojom mudrošću porazili intrige neprijatelja.
Koliko je godina prošlo nakon sto godina, ne zna se, samo je mudri škrabač počeo da umire. Leži u rupi i misli: "Hvala Bogu, umirem svojom smrću, kao što su mi umrli majka i otac." A onda se sjetio štukinih riječi: "E sad, kad bi svi živjeli ovako kako živi ovaj mudri škrabač..." Anu - tka, zapravo, šta bi se onda dogodilo?
Počeo je da raspršuje pamet, koju je imao štićenik, i odjednom, kao da mu je neko šapnuo: "Uostalom, tako bi, možda, cela porodica piskara odavno umrla!"
Jer, da bi se nastavila porodica škrabanja, prije svega je potrebna porodica, a on je nema. Ali to nije dovoljno: da bi porodica Piskar ojačala i napredovala, da bi njeni članovi bili zdravi i snažni, potrebno je da se odgajaju u svom rodnom elementu, a ne u rupi odakle je on bio skoro slijep. vječni sumrak. Potrebno je da škrabači dobijaju dovoljno hrane, da se ne otuđuju od javnosti, da jedni drugima dijele hljeb i sol i jedni od drugih posuđuju vrline i druge vrline. Jer samo takav život može usavršiti pasminu goveče i neće dozvoliti da se zgnječi i degeneriše u miris.
Netačno vjeruju oni koji misle da se samo oni škrabači mogu smatrati dostojnim građanima koji izluđeni od straha sjede u rupama i drhte. Ne, to nisu građani, nego barem beskorisni škrabači. Od njih nikome nije ni toplo ni hladno, ni časti, ni sramote, ni slave, ni sramote... oni žive, zauzimaju prostor za ništa i jedu hranu.
Sve se to pokazalo tako jasno i jasno da mu je odjednom sinula strastvena želja: "Izaći ću iz rupe i preplivati reku kao zlatno oko!" Ali čim je pomislio na to, ponovo se uplašio. I počeo, drhteći, da umire. Živeo - drhtao, a umro - drhtao.
Čitav njegov život bljesnuo je pred njim u trenu. Koje su bile njegove radosti? Koga je tešio? ko je dao dobar savet? kome dobra riječ rekao? Ko je zaklonio, grijao, štitio? Ko je čuo za to? Ko se sjeća njegovog postojanja?
I morao je da odgovori na sva ova pitanja: "Niko, niko."
Živeo je i drhtao - to je sve. Čak i sada: Ja mu nanosim smrt, ali on drhti, ni sam ne zna zašto. U njegovoj rupi je mračno i tijesno, nema gdje da se okrene, niti će zraka sunca pogledati u nju, niti miriše na toplinu. A on leži u ovoj vlažnoj tami, slijep, iscrpljen, nikome nepotreban, leži i čeka: kada će ga glad konačno osloboditi beskorisnog postojanja?
Čuje kako druge ribe jure pored njegove rupe - možda, poput jona, piskari - i nijedna od njih se neće zainteresirati za njega. Nijedna misao neće pasti na pamet: „Da pitam mudrog škrabača, na koji način je uspeo da preživi sto godina, a niti ga je štuka progutala, ni rak kandži nije slomio, niti da li ga je ribar uhvatio na udicu?" Plivaju pored, a možda i ne znaju da u ovoj rupi mudri škrabač završava svoj životni proces!
I ono što je najvrednije: čak ni čuti da ga neko naziva mudrim. Kažu samo: „Jesi li čuo za budala koji ne jede, ne pije, ne viđa se ni sa kim, ne nosi ni sa kim hleba i soli, već samo spasava svoj mrski život?“ A mnogi ga čak jednostavno nazivaju budalom i sramotom i pitaju se kako voda toleriše takve idole.
Umom se tako raspršio i zadremao. Odnosno, nije da je drijemao, nego je počeo da zaboravlja. U ušima su mu odzvanjali smrtni šapati, klonulost mu se širila cijelim tijelom.
A onda je sanjao nekadašnji zavodljivi san. Navodno je osvojio dvije stotine hiljada, narastao za pola jarde i sam guta štuku.
I dok je o tome sanjao, njuška mu je, malo po malo i nežno, sasvim virila iz rupe.
I odjednom je nestao. Šta se ovdje dogodilo - da li ga je štuka progutala, da li je rak ubio kandžama, ili je on sam umro svojom smrću i izronio - ovom slučaju nije bilo svjedoka. Najvjerovatnije je i sam umro, jer kakva je slast da štuka proguta bolesnog, umirućeg škrabača, a osim toga, mudrog?
divlji stanodavac . Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin. U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: i seljaka, i hljeba, i stoke, i zemlje, i bašte. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo mekano, bijelo i mrvljivo. Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu: - Gospode! Zadovoljan sam svime od vas, nagrađen svime! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je razvedenih seljaka u našem kraljevstvu! Ali Bog je znao da je zemljoposednik glup, i nije poslušao njegov zahtev. Vlasnik vidi da se seljak ne smanjuje svakim danom, ali sve stiže, - vidi i plaši se: "Pa, kako će dobiti sve dobro od mene?" Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kako u ovom slučaju to treba učiniti, i pročitaće: "Pokušaj!" - Napisana je samo jedna reč, - kaže glupi zemljoposednik, - a ova reč je zlatna! I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Odluta li seljačka kokoška u gazdinu zob - sada je po pravilu u supu; ako se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada su ova ista drva za gospodarevu avliju, a po pravilu se kažnjava globom za sjeckalicu. - Sada više postupam po njima sa ovim kaznama! - kaže zemljoposednik komšijama. Zato što im to ima više smisla. Seljaci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, on ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nije imao kud da ispruži nos: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dozvoljeno, ali ne i tvoje! Stoka će izaći na pojilo - zemljoposednik viče: "Vodo moja!" - kokoška će odlutati iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je to postalo! Nije bilo baklje da seljak zapali na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Pa su se seljaci sa celim svetom molili Gospodu Bogu: - Gospode! Lakše nam je da nestanemo čak i sa malom decom nego da patimo ovako ceo život! Milostivi Bog je čuo suznu molitvu siročeta, a seljaka nije bilo u čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika. Niko nije primetio kuda je seljak otišao, ali ljudi su samo videli kako se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove pantalone poneše u vazduh. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i osjetio miris: postao je čist, čist zrak u svim njegovim posjedima. Naravno, bio je zadovoljan. On misli: „Sada ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvljivo!“ I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu. „Počeću, mislim, pozorište je kod mene! Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom! „Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdinska kuća prazna i da nema ko da postavi pozorište i nema ko da podigne zavesu. - Gde si stavio svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposednika. - Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka! - Međutim, brate, ti glupi zemljoposedniče! ko te, glupane, pere? - Da, hodam neopran mnogo dana! - Pa, hoćeš li uzgajati šampinjone na licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao, i odveo glumce. Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; misli: „Šta ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušaću da odigram metak ili dva sa petorkom generala!” Ne pre rečeno nego učinjeno; pisao pozive, odredio dan i slao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemlje postao tako čist. - I zbog toga, - hvali se zemljoposednik, - da je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka! - Oh, kako je dobro! - hvale zemljoposednika generali. „Znači, sada uopšte nećeš imati taj sluganski miris?“ „Nikako“, odgovara vlasnik zemljišta. Igrali su metak, igrali su drugi; generali osećaju da im je došlo vreme da popiju votku, postaju nemirni, gledaju oko sebe. - Mora da ste vi, gospodo generali, hteli da nešto pojedete? - pita gazdarica. - Ne bi bilo loše, gospodine zemljoposedniče! Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu. - Šta je? pitaju generali, izbuljivši oči na njega. - A evo, jedi šta je Bog poslao! - Da, imali bismo govedinu! govedina za nas! - Pa nemam ja za vas, gospodo, generale, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, peć u kuhinji nije zagrejana! Generali su se naljutili na njega, tako da su im i zubi cvokotali. - Ali ti sam jedeš nešto, zar ne? nasrnuli su na njega. - Jedem neke sirovine, ali zasad još ima medenjaka... - Ipak, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se svojim kućama. Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, i htio je razmisliti o tome, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans. „Da vidimo“, kaže on, „gospoda liberali, ko će koga pobediti!“ Dokazaću ti šta može prava čvrstina duše! Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I na sreću, ma koliko se puta razgradio – sve izađe iz njega, sve izađe! Nije bilo čak ni sumnje u njega. - Pa, ako, - kaže, - sama sudbina ukazuje, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa da izložim, idem da uradim to! I tako on hoda, prolazi kroz sobe, pa sjeda i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će automobile naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali neće biti sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: „Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskve, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je tačno kako je! Stabla kruške, breskve, kajsije lome se, po nalogu štuke, pod tovarom voća, a plodove poznaje samo po mašinama i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine... - Senka! - viče odjednom, zaboravljajući se, ali onda se uhvati i kaže: - Pa, pusti se za sada ovako! a ja ću ovim liberalima dokazati šta tvrdoća duše može učiniti! Svijetli na ovaj način dok ne padne mrak - i spavajte! A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, oni sanjaju. Sanja da je guverner sam saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakav si ti to tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nefleksibilnosti postavljen za ministra, i hoda u vrpcama, i piše cirkule: „Budi čvrst i ne gledaj!“ Onda sanja da šeta obalama Eufrata i Tigra... - Eva, prijatelju! On kaže. Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram da ustanem. - Senka! - viče opet zaboravljajući se, ali se odjednom seti... i pogne glavu. - Ali šta bi voleo da radiš? pita se on. - Kad bi samo goblin nekog teškog doveo! I na ovu njegovu riječ iznenada dolazi i sam kapetan policije. Glupi zemljoposednik mu se neizrecivo radovao; utrčao u orman, izvadio dva štampana medenjaka i pomislio: „Pa, ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!“ - Recite mi, molim vas, gospodine zemljoposedniče, kojim čudom su odjednom nestali svi vaši privremeni obveznici? - pita policajac. - I tako i tako, Bože je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka! - Tako-sa; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposedniče, ko će za njih plaćati porez? - Dajte? ... to su oni! to su oni sami! to je njihova sveta dužnost i obaveza! - Tako-sa; i na koji način se od njih može naplatiti taj porez, ako se, tvojom molitvom, rasprše po licu zemlje? - O, ovo... ne znam... ja sa svoje strane ne pristajem da platim! - Znate li, gospodine veleposedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i dažbina, a još više bez vina i slanih regalija? - Pa, ja... Spreman sam! čaša votke... Plakaću! „Ali znate li da, vašom milošću, na našoj pijaci ne možete kupiti komad mesa ili kilogram hljeba?“ znaš li kako miriše? - Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman da doniram! evo dva cijela medenjaka! - I ti si glup, gospodine zemljoposedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao, a da nije ni pogledao štampane medenjake. Ovoga puta zemljoposednik se ozbiljno zamislio. Sad ga treća časti budalom, treća će pogledati, pogledati ga, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Da li je moguće da nefleksibilnost koju je toliko negovao u svojoj duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludilo? i da li je moguće da su zbog njegove nefleksibilnosti prestali i porezi i regalije, pa je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na pijaci? I kako je bio glup zemljoposjednik, isprva je čak i frknuo od užitka na pomisao kakav je to trik izigrao, a onda se sjetio riječi šefa policije: „Znate li kako to miriše?“ - i ozbiljno se naljutio. Kao i obično, počeo je da hoda gore-dole po sobama i stalno razmišljao: „Kako ovo miriše? Zar ne miriše na nekakvo imanje? na primjer, Čeboksari? ili možda Varnavin?” - Ako samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio šta znači čvrstina duše! - kaže zemljoposednik, a potajno od sebe već misli: "U Čeboksariju, možda bih video svog dragog seljaka!" Vlasnik zemlje hoda okolo, i sjedi, i opet hoda okolo. Šta god da se smisli, sve kao da kaže samo tako: "A ti si glup, gospodine zemljoposedniče!" Vidi malog miša kako trči po sobi i šulja se prema kartama s kojima je napravio veliki pasijans i već ga je dovoljno nauljio da njima pobudi apetit miša. - Kšš... - jurnuo je do malog miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. On je samo podmahnuo repom na veleposednikov usklik, a za trenutak ga je već gledao ispod sofe, kao da je hteo da kaže: „Čekaj malo, glupi zemljoposedniče! to je samo početak! Ja ne samo karte, nego ću ti pojesti ogrtač, kako ga dobro nauljiš! Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi da su u njegovoj bašti staze obrasle čičkom, u žbunju se roje zmije i svakojaki gmizavci, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore u posjednika i obliznuo mu usne. - Senka! - povikao je zemljoposednik, ali se iznenada uhvatio ... i počeo da plače. Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce otapa, odmah bi jurnuo u novine Vest i za jedan minut ponovo otvrdnuo. - Ne, radije bih potpuno podivljao, bolje je da me pustiš da budem sa sobom divlje zveri lutajte šumama, ali neka niko ne kaže da se ruski plemić, knez Urus-Kučum-Kildibajev, povukao od principa! I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već došla jesen, a mrazevi pristojni, nije ni osjetio hladnoću. Sav on, od glave do pete, bio je prekriven kosom, kao drevni Isav, a nokti su mu postali poput gvožđa. Odavno je prestao da duva nos, ali je sve više hodao četvoronoške i čak se iznenadio što ranije nije primetio da je ovakav način hodanja najpristojniji i najpogodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja zvukova i dobio je neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, šištanja i laveža. Ali rep još nije stekao. Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo raspušteno, bijelo, mrvljivo, kao mačka, u trenu će se popeti na sam vrh drveta i odatle stražariti. Ovaj zec će dotrčati, stati na zadnje noge i osluškivati, ima li opasnosti odakle, - i već je tu. Kao da bi strijela skočila sa drveta, uhvatila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, i tako sa svom unutrašnjošću, čak i s kožom, i pojela. I postao je strašno jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose sa istim medvjedom koji ga je jednom pogledao kroz prozor. - Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno na zečeve? rekao je medvedu. - Želite - zašto ne želite! - odgovori medved. - Samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka! - I zašto? - Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glup zemljoposednik, iako si mi prijatelj! U međuvremenu, policijski kapetan, iako je pokroviteljstvo nad zemljoposjednicima, nije se usudio šutjeti s obzirom na takvu činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje. Njegovom prijavom uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu pisale: „A šta misliš, ko će sad da plaća porez? ko će piti vino u kafanama? ko će se baviti nevinim zanimanjima? Kapetan policije odgovara: sada treba ukinuti riznicu, a nevina zanimanja su ukinuta sama od sebe, umjesto njih su se u okrugu proširile pljačke, pljačke i ubistva. Neki dan de, i on policajac, neki medved nije medved, covek nije covek, zamalo se zaustavio, u kojeg coveka-medveda sumnja tog istog glupog zemljoposednika, koji je podstrekac svih konfuzija. Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog zemljoposjednika, koji je podstrekač svih previranja, na najdelikatniji način nadahnuti kako bi zaustavio svoje fanfare i ne ometao primanje poreza u trezor. Kao namjerno, tada je roj seljaka koji se stvorio proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu pijacu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u korpu i poslana u okrug. I odjednom je u tom kraju opet zaudarao pljeve i ovčije kože; ali u isto vrijeme na pijaci se pojavilo i brašno, i meso, i svakakva živa bića, i u jednom danu bilo je toliko poreza da je blagajnik, vidjevši toliku gomilu novca, samo iznenađeno podigao ruke i povikao: - A kuda vi, lopovi, vodite!! "Šta se, međutim, dogodilo sa zemljoposjednikom?" pitaće me čitaoci. Na to mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su ispuhali nos, oprali se i podšišali nokte. Potom mu je kapetan policije izrekao odgovarajuću opomenu, oduzeo novine "Vest" i, poverivši mu Senkin nadzor, otišao. On je živ do danas. Slaže veliki solitera, čezne za svojim nekadašnjim životom u šumama, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši. 1869Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin
divlji stanodavac
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposednik, živeo je i gledao u svetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: i seljaka, i hleba, i stoke, i zemlje, i bašte. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo mekano, bijelo i mrvljivo.
Samo se ovaj zemljoposjednik jednom molio Bogu:
Bože! Zadovoljan sam svime od vas, nagrađen svime! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je razvedenih seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposednik glup, i nije poslušao njegov zahtev.
Vlasnik vidi da se seljak ne smanjuje svakim danom, ali sve stiže, - vidi i plaši se: "Pa, kako će dobiti sve dobro od mene?"
Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kako u ovom slučaju to treba učiniti, i pročitaće: "Pokušaj!"
Napisana je samo jedna reč, - kaže glupi zemljoposednik, - a ova reč je zlatna!
I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Odluta li seljačka kokoška u gazdinu zob - sada je po pravilu u supu; ako se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada su ova ista drva za gospodarevu avliju, a po pravilu se kažnjava globom za sjeckalicu.
Sada više postupam po njima sa ovim kaznama! - kaže zemljoposednik svojim komšijama, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, on ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nije imao kud da ispruži nos: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dozvoljeno, ali ne i tvoje! Stoka će izaći na pojilo - zemljoposjednik viče: "Moja voda!", Kokoška će odlutati iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je to postalo! Nije bilo baklje da seljak zapali na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa celim svetom Gospodu Bogu:
Bože! Lakše nam je da nestanemo čak i sa malom decom nego da patimo ovako ceo život!
Milostivi Bog je čuo suznu molitvu siročeta, a seljaka nije bilo u čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika. Niko nije primetio kuda je seljak otišao, ali ljudi su samo videli kako se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove pantalone poneše u vazduh. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i osjetio miris: postao je čist, čist zrak u svim njegovim posjedima. Naravno, bio je zadovoljan. On misli: „Sada ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvljivo!“
I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu.
„Počeću, mislim, pozorište je kod mene! Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdinska kuća prazna i da nema ko da postavi pozorište i nema ko da podigne zavesu.
Gde vodite svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposednika.
Ali Bog je, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! ko te, glupane, pere?
Da, i koliko sam dana neopran!
Dakle, hoćete li uzgajati šampinjone na svom licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao, i odveo glumce.
Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; misli: „Šta ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušaću da odigram metak ili dva sa petorkom generala!”
Tek što je rečeno: Napisao sam pozive, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemlje postao tako čist.
I zbog toga, - hvali se zemljoposednik, - da je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!
Ah, kako je dobro! - hvale generali zemljoposednika, - pa sad više nećeš imati ovaj sluganski miris?
Nikako, odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali su drugi; generali osećaju da im je došlo vreme da popiju votku, postaju nemirni, gledaju oko sebe.
Mora da ste vi, gospodo generali, hteli da pojedete nešto? - pita gazdarica.
Nije loše, gospodine zemljoposedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu.
Šta je? pitaju generali, izbuljivši oči na njega.
A evo, jedi šta je Bog poslao!
Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
Pa nemam ja za vas, gospodo, generale, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, peć u kuhinji nije zagrijana!
Generali su se naljutili na njega, tako da su im i zubi cvokotali.
Jedete li nešto sami? nasrnuli su na njega.
Jedem neke sirovine, ali još ima medenjaka...
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se svojim kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, i htio je razmisliti o tome, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans.
Da vidimo, - kaže, - gospodo liberali, ko će koga pobediti! Dokazaću ti šta može prava čvrstina duše!
Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I na sreću, ma koliko se puta razgradio – sve izađe iz njega, sve izađe! Nije bilo čak ni sumnje u njega.
Ako, - kaže, - sama sudbina ukazuje, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa da izložim, idem da uradim to!
I tako on hoda, prolazi kroz sobe, pa sjeda i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će automobile naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali neće biti sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: „Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskve, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je tačno kako je! Stabla kruške, breskve, kajsije lome se, po nalogu štuke, pod tovarom voća, a plodove poznaje samo po mašinama i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - i tamo je već centimetar prašine...
Senka! - viče odjednom, zaboravljajući se, ali se onda uhvati i kaže, - pa neka stoji zasad, zasad! a ja ću ovim liberalima dokazati šta tvrdoća duše može učiniti!
Svijetli na ovaj način dok ne padne mrak - i spavajte!
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: i seljaka, i hljeba, i stoke, i zemlje, i bašte. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" (organ reakcionarno-plemićke opozicije 60-ih godina 19. vijeka - ur.) A tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvljivo.
Samo se ovaj zemljoposjednik jednom molio Bogu:
Bože! Zadovoljan sam svime od vas, nagrađen svime! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je razvedenih seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposednik glup, i nije poslušao njegov zahtev.
Vlasnik vidi da se mužik ne smanjuje svaki dan, ali sve stiže, - vidi i uplaši se: "Pa, kako će dobiti svu robu od mene?"
Vlasnik zemlje će pogledati u novine "Vest", kako u ovom slučaju treba postupiti, i pročitaće: "Pokušaj!"
Napisana je samo jedna reč, - kaže glupi zemljoposednik, - a ova reč je zlatna!
I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Odluta li seljačka kokoška u gazdinu zob - sada je po pravilu u supu; ako se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada su ova ista drva za gospodarevu avliju, a po pravilu se kažnjava globom za sjeckalicu.
Sada više postupam po njima sa ovim kaznama! - kaže zemljoposednik svojim komšijama, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, on ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nije imao kud da ispruži nos: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dozvoljeno, ali ne i tvoje! Stoka će izaći na pojilo - zemljoposjednik viče: "Vodo moja!", kokoška će odlutati iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je to postalo! Nije bilo baklje da seljak zapali na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa celim svetom Gospodu Bogu:
Bože! Lakše nam je da nestanemo čak i sa malom decom nego da patimo ovako ceo život!
Milostivi Bog je čuo suznu molitvu siročeta, a seljaka nije bilo u čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika. Niko nije primetio kuda je seljak otišao, ali ljudi su samo videli kako se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove pantalone poneše u vazduh. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i osjetio miris: postao je čist, čist zrak u svim njegovim posjedima. Naravno, bio je zadovoljan. On misli: "Sada ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvljivo!"
I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu.
"Pokrenuću, mislim, pozorište kod kuće! Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I dovedi glumce sa sobom!"
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je vlastelinska kuća prazna, a nema ko da postavi pozorište i nema ko da podigne zavesu.
Gde vodite svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposednika.
Ali Bog je, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! ko te, glupane, pere?
Da, i koliko sam dana neopran!
Dakle, hoćete li uzgajati šampinjone na svom licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao, i odveo glumce.
Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; on misli: "Šta ja radim veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušaću da odigram šut-dva sa nas pet generala!"
Tek što je rečeno: Napisao sam pozive, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemlje postao tako čist.
I zbog toga, - hvali se zemljoposednik, - da je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!
Ah, kako je dobro! - hvale generali zemljoposednika, - pa sad više nećeš imati ovaj sluganski miris?
Nikako, odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali su drugi; generali osećaju da im je došlo vreme da popiju votku, postaju nemirni, gledaju oko sebe.
Mora da ste vi, gospodo generali, hteli da pojedete nešto? - pita gazdarica.
Nije loše, gospodine zemljoposedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu.
Šta je? pitaju generali, izbuljivši oči na njega.
A evo, jedi šta je Bog poslao!
Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
Pa nemam ja za vas, gospodo, generale, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, peć u kuhinji nije zagrijana!
Generali su se naljutili na njega, tako da su im i zubi cvokotali.
Jedete li nešto sami? nasrnuli su na njega.
Jedem neke sirovine, ali još ima medenjaka...
Međutim, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se svojim kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, i htio se zamisliti, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans.
Da vidimo, - kaže, - gospodo liberali, ko će koga pobediti! Dokazaću ti šta može prava čvrstina duše!
Izlaže "ženski hir" i razmišlja:
"Ako se pojavi tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I na sreću, ma koliko se puta razgradio – sve izađe iz njega, sve izađe! Nije bilo čak ni sumnje u njega.
Ako, - kaže, - sama sudbina ukazuje, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa da izložim, idem da uradim to!
I tako on hoda, prolazi kroz sobe, pa sjeda i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će automobile naručiti iz Engleske, da je sve trajekt, da trajekt, ali ne bi trebalo da bude sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: "Ovdje će biti kruške, šljive, ovdje - breskve, ovdje - orah!" Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je tačno kako je! Stabla kruške, breskve, kajsije lome se, po nalogu štuke, pod tovarom voća, a plodove poznaje samo po mašinama i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - i tamo je već centimetar prašine...
Senka! - viče odjednom, zaboravljajući se, ali se onda uhvati i kaže, - pa neka stoji zasad, zasad! a ja ću ovim liberalima dokazati šta tvrdoća duše može učiniti!
Svijetli na ovaj način dok ne padne mrak - i spavajte!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, oni sanjaju. Sanja da je guverner sam saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakav ti se to žestoki kokošji sin uvukao u okrug?" Onda sanja da je upravo zbog te nefleksibilnosti postavljen za ministra, i hoda u vrpcama, i piše cirkule: "Budi čvrst i ne gledaj!" Tada sanja da šeta obalama Eufrata i Tigra... (prema biblijskom predanju, u raju. - Ed.)
Eve moja prijateljice! On kaže.
Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram da ustanem.
Senka! - viče opet zaboravljajući se, ali se odjednom seti... i pogne glavu.
Ali šta biste voleli da radite? - pita se, - bar kakav teški duh doneo!
I na ovu njegovu riječ iznenada dolazi i sam kapetan policije. Glupi zemljoposednik mu se neizrecivo radovao; utrčao u ormar, izvadio dva štampana medenjaka i pomislio: "E, ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!"
Recite mi, molim vas, gospodine zemljoposedniče, kojim čudom su odjednom nestale sve vaše privremene sluge? - pita policajac.
I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio svu moju imovinu od seljaka.
Tako-sa; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposedniče, ko će za njih plaćati porez?
Dajte?.. to su oni! to su oni sami! to je njihova sveta dužnost i obaveza!
Tako-sa; i na koji način se od njih može naplatiti taj porez, ako se, tvojom molitvom, rasprše po licu zemlje?
Ovo je... Ne znam... Ja sa svoje strane ne pristajem da platim!
Ali znate li, gospodine veleposedniče, da je riznica bez poreza i dažbina, a još više bez regalija vina i soli ( državni monopol na prodaju. - Ed.), ne može postojati?
Ja sam... Spreman sam! čaša votke... Plakaću!
Ali znate li da se, vašom milošću, u našoj čaršiji ne može kupiti ni parče mesa ni kilogram hljeba? znaš li kako miriše?
Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman da doniram! evo dva cijela medenjaka!
Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao, a da nije ni pogledao štampane medenjake.
Ovoga puta zemljoposednik se ozbiljno zamislio. Sad ga treća časti budalom, treća će pogledati, pogledati ga, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Da li je moguće da nefleksibilnost koju je toliko negovao u svojoj duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludilo? i da li je moguće da su zbog njegove nefleksibilnosti prestali i porezi i regalije, pa je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na pijaci?
I kakav je to bio glup zemljoposjednik, najprije je čak i frknuo od zadovoljstva na pomisao kakav je to trik izigrao, a onda se sjetio riječi šefa policije: "Znate li kako to miriše?" - i ozbiljno se nabacio:
Počeo je, kao i obično, da šeta gore-dole po sobama i stalno razmišljao: "Kako ovo miriše? Zar ne miriše na neku ustanovu? Na primer, Čeboksari? Ili, možda, Varnavin?"
Ako samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio šta znači čvrstina duše! - kaže vlastelin, a potajno od sebe već misli:
"U Čeboksariju, možda bih video svog dragog seljaka!"
Vlasnik zemlje hoda okolo, i sjedi, i opet hoda okolo. Kako god odgovara, sve izgleda tako kaže:
"A ti si glup, gospodine zemljoposedniče!" Vidi malog miša kako trči po sobi i šulja se prema kartama s kojima je napravio veliki pasijans i već ga je dovoljno nauljio da njima pobudi apetit miša.
Kšš... - jurnuo je do malog miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je podmahnuo repom na prijeteći uzvik veleposjednika, a za trenutak ga je već gledao ispod sofe, kao da govori: „Čekaj, glupi zemljoposjedniče, namaži kako treba!”
Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi da su u njegovoj bašti staze obrasle čičkom, u žbunju se roje zmije i svakojaki gmizavci, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore u posjednika i obliznuo mu usne.
Senka! povikao je veleposednik, ali se iznenada uhvatio... i počeo da plače.
Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce otapa, odmah bi jurnuo u novine Vest i za jedan minut ponovo otvrdnuo.
Ne, bolje je potpuno podivljati, bolje me pustiti da lutam šumama sa divljim životinjama, ali neka niko ne kaže da se ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, povukao od principa!
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već došla jesen, a mrazevi pristojni, nije ni osjetio hladnoću. Sav on, od glave do pete, bio je prekriven kosom, kao drevni Isav, a nokti su mu postali poput gvožđa. Odavno je prestao da duva nos, ali je sve više hodao četvoronoške i čak se iznenadio što ranije nije primetio da je ovakav način hodanja najpristojniji i najpogodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja zvukova i dobio je neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, šištanja i laveža. Ali rep još nije stekao.
Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo raspušteno, bijelo, mrvljivo, kao mačka, u trenu će se popeti na sam vrh drveta i odatle stražariti. Dotrčat će, ovaj, zec, će stati na zadnje noge i osluškivati, ima li opasnosti odakle, - i već je tu. Kao da bi strijela skočila sa drveta, uhvatila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, i tako sa svom unutrašnjošću, čak i s kožom, i pojela.
I postao je strašno jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose sa istim medvjedom koji ga je jednom pogledao kroz prozor.
Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno u planinarenje na zečeve? rekao je medvedu.
Želite - zašto ne želite! - odgovori medved, - samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka.
I zašto?
Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od tvog brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glup zemljoposednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, policijski kapetan, iako je pokroviteljstvo nad zemljoposjednicima, nije se usudio šutjeti s obzirom na takvu činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje. Njegovom prijavom uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu pisale: "A šta misliš, ko će sad plaćati porez? Ko će piti vino po kafanama? Ko će se baviti nevinim zanimanjima?" Kapetan policije odgovara: sada treba ukinuti riznicu, a nevina zanimanja su ukinuta sama od sebe, umjesto njih su se u okrugu proširile pljačke, pljačke i ubistva. Neki dan de, i on policajac, neki medved nije medved, covek nije covek, zamalo se zaustavio, u kojeg coveka-medveda sumnja tog istog glupog zemljoposednika, koji je podstrekac svih konfuzija.
Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog zemljoposjednika, koji je podstrekač svih previranja, na najdelikatniji način nadahnuti kako bi zaustavio svoje fanfare i ne ometao primanje poreza u trezor.
Kao namjerno, tada je roj seljaka koji se stvorio proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu pijacu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u korpu i poslana u okrug.
I odjednom je u tom kraju opet zaudarao pljeve i ovčije kože; ali u isto vrijeme na pijaci se pojavilo i brašno, i meso, i svakakva živa bića, i u jednom danu bilo je toliko poreza da je blagajnik, vidjevši toliku gomilu novca, samo sklopio ruke od iznenađenja i zaplakao van:
A gde vi, lopovi, vodite !!
"Šta se, međutim, dogodilo sa zemljoposjednikom?" pitaće me čitaoci. Na to mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su ispuhali nos, oprali se i podšišali nokte. Potom mu je kapetan policije izrekao odgovarajuću opomenu, oduzeo novine "Vest" i, poverivši mu Senkin nadzor, otišao.
On je živ do danas. Slaže veliki pasijans, čezne za nekadašnjim životom u šumama, umiva se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši. To je
U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je zemljoposjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Bilo mu je dosta svega: i seljaka, i hljeba, i stoke, i zemlje, i bašte. A taj zemljoposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo mekano, bijelo i mrvljivo. Samo se ovaj zemljoposjednik jednom molio Bogu: - Bože! Zadovoljan sam svime od vas, nagrađen svime! Samo jedno mi je srcu nepodnošljivo: previše je razvedenih seljaka u našem kraljevstvu! Ali Bog je znao da je zemljoposednik glup, i nije poslušao njegov zahtev. Vlasnik vidi da se mužik ne smanjuje svakim danom, ali sve stiže, vidi i plaši se: "Pa kako će dobiti svu robu od mene?" Vlasnik zemljišta će pogledati Vesti, kao što bi u ovom slučaju trebalo da uradi, i pročitaće: „Probajte!“ „Napisana je samo jedna reč“, kaže glupi zemljoposednik, „a ovo je zlatna reč!“ I počeo je da pokušava, i to ne samo nekako, nego sve po pravilu. Ako seljačka kokoška zaluta u gospodarovu zob - sada je, po pravilu, u supi; ako se seljak skupi da u tajnosti cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se ova ista drva za ogrjev šalju u gospodarevo dvorište, a po pravilu se kažnjava globom za sjeckalicu. - Sada više postupam po njima sa ovim kaznama! - kaže zemljoposednik svojim komšijama, - jer je njima to razumljivije. Seljaci vide: iako je njihov zemljoposednik glup, on ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nema gdje da zabode nos: gdje god pogledaju - sve je nemoguće, ali nije dozvoljeno, ali ne i tvoje! Stoka će izaći na pojilo - zemljoposjednik viče: "Vodo moja!" kokoška odluta iz sela - zemljoposjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i vazduh - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da seljak zapali na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa celim svetom Gospodu Bogu: - Bože! lakse nam je i sa malom decom propasti u ambis nego da se ovako mucimo ceo zivot! Milostivi Bog je čuo suznu molitvu siročeta, a seljaka nije bilo u čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika. Niko nije primetio kuda je seljak otišao, ali ljudi su samo videli kako se iznenada podigao vihor pljeve i, kao crni oblak, seljakove pantalone su ponele vazduhom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i osjetio miris: postao je čist, čist zrak u svim njegovim posjedima. Naravno, bio je zadovoljan. On misli: „Sada ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvljivo!“ I počeo je da živi i živi i počeo je razmišljati kako da utješi svoju dušu. „Počeću, mislim, pozorište je kod mene! Pisaću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom!” Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdinska kuća prazna i da nema ko da postavi pozorište i nema ko da podigne zavesu. "Gdje šalješ svoje seljake?" Sadovski pita zemljoposednika. - Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka! „Ali, brate, ti glupi zemljoposedniče! ko te, glupane, pere? - Da, idem neopran mnogo dana! - Znači, uzgajat ćeš šampinjone na licu? - rekao je Sadovski i sa ovom rečju otišao, i odveo glumce. Vlasnik se sjeća da u blizini ima četvoricu općih poznanika; misli: „Šta ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušaću da odigram metak ili dva sa petorkom generala!” Tek što je rečeno: Napisao sam pozive, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni, pa su vrlo brzo stigli. Kada su stigli, nisu se mogli zapitati zašto je zrak vlasnika zemlje bio tako čist. „A to je zato“, hvali se zemljoposednik, „što je Bog, mojom molitvom, očistio svu moju imovinu od seljaka!“ - Oh, kako je dobro! generali hvale zemljoposednika, "pa sad više nećeš imati taj sluganski miris?" „Nikako“, odgovara vlasnik zemljišta. Igrali su metak, igrali su drugi; generali osećaju da im je došlo vreme da popiju votku, postaju nemirni, gledaju oko sebe. „Vi, gospodo generali, sigurno ste gladni zalogaja?“ pita zemljoposednik. "Ne bi škodilo, gospodine zemljoposedniče!" Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio po jednu lizalicu i štampani medenjak za svaku osobu. - Šta je? pitaju generali, izbuljivši oči na njega. "Evo, zalogaj onoga što je Bog poslao!" - Da, imali bismo govedinu! govedina za nas! „Pa nemam ja za vas, gospodo, generale, jer otkako me je Bog izbavio od seljaka, peć u kuhinji nije zagrijana! Generali su se naljutili na njega, tako da su im i zubi cvokotali. "Ali vi sami nešto pojedete, zar ne?" nasrnuli su na njega. - Jedem neke sirovine, ali još ima medenjaka... „Ali, brate, ti si glup zemljoposednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se svojim kućama. Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, i htio je razmisliti o tome, ali pošto mu je tada špil karata zapeo za oko, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans. „Da vidimo“, kaže on, „gospoda liberali, ko će koga pobediti!“ Pokazaću vam šta može učiniti istinska snaga duše! Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I na sreću, ma koliko se puta razgradio – sve s njim izađe, sve izađe! Nije bilo čak ni sumnje u njega. - Pa, ako, - kaže, - sama sudbina ukazuje, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa da izložim, idem da uradim to! I tako on hoda, prolazi kroz sobe, pa sjeda i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će automobile naručiti iz Engleske, pa da sve bude para i para, ali neće biti sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: „Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskve, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je tačno kako je! Stabla kruške, breskve, kajsije lome se, po nalogu štuke, pod tovarom voća, a plodove poznaje samo po mašinama i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu, i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Konačno, kada se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine... - Senka! najednom viče, zaboravljajući se, ali onda se uhvati i kaže, „pa neka ostane tako zasad, zasad!” a ja ću ovim liberalima dokazati šta tvrdoća duše može učiniti! Tako će sijati dok ne padne mrak - i spavaj! A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, oni sanjaju. Sanja da je guverner sam saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakav si ti to tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nefleksibilnosti postavljen za ministra, i hoda u vrpcama, i piše cirkule: „Budi čvrst i ne gledaj!“ Onda sanja da šeta obalama Eufrata i Tigra... Eva, prijatelju! On kaže. Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram da ustanem. - Senka! opet viče, zaboravljajući se, ali se odjednom seti... i pogne glavu. - Ali šta bi voleo da radiš? pita se on. I na ovu njegovu riječ iznenada dolazi i sam kapetan policije. Glupi zemljoposednik mu se neizrecivo radovao; utrčao u orman, izvadio dva štampana medenjaka i pomislio: „Pa, ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!“ „Recite mi, molim vas, gospodine zemljoposedniče, kojim čudom su odjednom nestale sve vaše privremene sluge?“ pita policajac. - I tako i tako, Bože je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka! - Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposedniče, ko će za njih plaćati porez? - Dajte?.. to su oni! to su oni sami! to je njihova sveta dužnost i obaveza! - Da gospodine; i na koji način se od njih može naplatiti taj porez, ako se, tvojom molitvom, rasprše po licu zemlje? "To je... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem da platim!" „Ali znate li, gospodine zemljoposedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i dažbina, a još više bez vina i slanih regalija?“ "Ja sam... ja sam spreman!" čaša votke... Plakaću! „Ali znate li da, vašom milošću, na našoj pijaci ne možete kupiti komad mesa ili kilogram hljeba?“ znaš li kako miriše? - Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman da doniram! evo dva cijela medenjaka! „Vi ste glupi, gospodine zemljoposedniče! rekao je policajac, okrenuo se i otišao a da nije ni pogledao odštampane medenjake. Ovoga puta zemljoposednik se ozbiljno zamislio. Sad ga treća časti budalom, treća će pogledati, pogledati ga, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Da li je moguće da nefleksibilnost koju je toliko negovao u svojoj duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludilo? i da li je moguće da su zbog njegove nefleksibilnosti prestali i porezi i regalije, pa je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na pijaci? I kako je bio glup zemljoposjednik, isprva je čak i frknuo od užitka na pomisao kakav je to trik izigrao, a onda se sjetio riječi šefa policije: „Znate li kako to miriše?“ - i on se ozbiljno naljutio. Kao i obično, počeo je da hoda gore-dole po sobama i stalno razmišljao: „Kako ovo miriše? Zar ne miriše na nekakvo imanje? na primjer, Čeboksari? ili možda Varnavin?” - Ako samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio šta znači čvrstina duše! - kaže zemljoposednik, a potajno od sebe već misli: "U Čeboksariju, možda bih video svog dragog seljaka!" Vlasnik zemlje hoda okolo, i sjedi, i opet hoda okolo. Šta god da se radilo, sve kao da kaže samo tako: „A ti si glup, gospodine zemljoposedniče.!“ Vidi malog miša kako trči po sobi, kradući prema kartama s kojima je napravio veliki pasijans i već ga je dovoljno nauljio da njima pobudi apetit miša. "Ššš..." jurnuo je na malog miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. On je samo podmahnuo repom na veleposednikov usklik, a za trenutak ga je već gledao ispod sofe, kao da je hteo da kaže: „Čekaj malo, glupi zemljoposedniče! to je samo početak! Ja ne samo karte, nego ću ti pojesti ogrtač, kako ga dobro nauljiš! Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi da su u njegovoj bašti staze obrasle čičkom, u žbunju se roje zmije i svakojaki gmizavci, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore u posjednika i obliznuo mu usne. - Senka! povikao je veleposednik, ali se iznenada uhvatio... i počeo da plače. Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce otapa, odmah bi jurnuo u novine Vest i za jedan minut ponovo otvrdnuo. „Ne, bolje je potpuno podivljati, bolje me pustiti da lutam šumama sa divljim životinjama, ali neka niko ne kaže da se ruski plemić, knez Urus-Kučum-Kildibajev, povukao od principa! I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već došla jesen, a mrazevi pristojni, nije ni osjetio hladnoću. Sav on, od glave do pete, bio je prekriven kosom, kao drevni Isav, a nokti su mu postali poput gvožđa. Odavno je prestao da duva nos, ali je sve više hodao četvoronoške i čak se iznenadio što ranije nije primetio da je ovakav način hodanja najpristojniji i najpogodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja zvukova i dobio je neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, šištanja i laveža. Ali rep još nije stekao. Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo raspušteno, bijelo, mrvljivo, kao mačka, u trenu će se popeti na sam vrh drveta i odatle stražariti. On će dotrčati, ovaj, zec, će stati na zadnje noge i osluškivati, ima li opasnosti odakle, - i već je tu. Kao da bi strijela skočila sa drveta, uhvatila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, i tako sa svom unutrašnjošću, čak i s kožom, i pojela. I postao je strašno jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose sa istim medvjedom koji ga je jednom pogledao kroz prozor. - Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno na zečeve? rekao je medvedu. - Želite - zašto ne želite! - odgovori medved, - samo, brate, džaba si uništio ovog seljaka!- I zašto? - Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glup zemljoposednik, iako si mi prijatelj! U međuvremenu, policijski kapetan, iako je pokroviteljstvo nad zemljoposjednicima, nije se usudio šutjeti s obzirom na takvu činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje. Njegovom prijavom uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu pisale: „A šta misliš, ko će sad da plaća porez? ko će piti vino u kafanama? ko će se baviti nevinim zanimanjima? Kapetan policije odgovara: sada treba ukinuti riznicu, a nevina zanimanja su ukinuta sama od sebe, umjesto njih su se u okrugu proširile pljačke, pljačke i ubistva. Neki dan de, i on policajac, neki medved nije medved, covek nije covek, zamalo se zaustavio, u kojeg coveka-medveda sumnja tog istog glupog zemljoposednika, koji je podstrekac svih konfuzija. Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog zemljoposjednika, koji je podstrekač svih previranja, na najdelikatniji način nadahnuti kako bi zaustavio svoje fanfare i ne ometao primanje poreza u trezor. Kao namjerno, tada je roj seljaka koji se stvorio proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu pijacu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u korpu i poslana u okrug. I odjednom je u tom kraju opet zaudarao pljeve i ovčije kože; ali u isto vrijeme na pijaci se pojavilo i brašno, i meso, i svakakva živa bića, i u jednom danu bilo je toliko poreza da je blagajnik, vidjevši toliku gomilu novca, samo sklopio ruke od iznenađenja i zaplakao van: - A gde vi, lopovi, vodite !! "Šta se, međutim, dogodilo sa zemljoposjednikom?" pitaće me čitaoci. Na to mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su ispuhali nos, oprali se i podšišali nokte. Potom mu je kapetan policije izrekao odgovarajuću opomenu, oduzeo novine "Vest" i, poverivši mu Senkin nadzor, otišao. On je živ do danas. Slaže veliki solitera, čezne za svojim nekadašnjim životom u šumama, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši.