Drodzy rodzice, bardzo przydatne jest czytanie bajki ” dziki gospodarz„Saltykov-Shchedrin M.E. dzieciom przed snem, aby dobre zakończenie bajki podobało im się, uspokajało je i zasypiało. Jest to bardzo przydatne, gdy fabuła jest prosta i, że tak powiem, realistyczna, gdy podobne sytuacje rozwijać się w naszym codziennym życiu, to się przyczynia lepsze zapamiętywanie. Główny bohater zawsze zwycięża nie oszustwem i przebiegłością, ale dobrocią, łagodnością i miłością – to jest najwyższa jakość postacie dziecięce. Jak uroczo i przenikliwie został przekazany opis natury, stworzenia mityczne i życie narodu z pokolenia na pokolenie. Cała otaczająca przestrzeń przedstawiona jako jasna obrazy wizualne, przesiąknięty życzliwością, przyjaźnią, wiernością i nieopisaną rozkoszą. Jak wyraźnie przedstawiona jest wyższość gadżety nad negatywem, jak żywy i jasny widzimy pierwszy i drobny - drugi. Dziesiątki, setki lat dzielą nas od czasu powstania dzieła, lecz problemy i zwyczaje ludzi pozostają te same, praktycznie niezmienione. Opowieść „Dziki właściciel ziemi” Saltykowa-Szczedrina M.E. jest warta przeczytania dla każdego w Internecie, kryje się w niej głęboka mądrość, filozofia i prostota fabuły z dobrym zakończeniem.
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Vest” (organ reakcyjno-szlacheckiej opozycji lat 60. XIX w. – wyd.) A jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:
- Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!
Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel gruntu widzi, że muzhik nie maleje z każdym dniem, ale wszystko przybywa, widzi i boi się: „No cóż, jak on zdobędzie ode mnie cały towar?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!”
„Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi gospodarz – „i to jest złote słowo!”
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno opałowe jest wysyłane na podwórko pana, a na siekacza z reguły nakładana jest kara.
- Teraz działam na nich tymi karami więcej! – mówi właściciel gruntu do sąsiadów, – bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.
Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wsadzić nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie się napić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z obrzeży - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!”. A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga:
- Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wicher plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
„Zaczynam, myślę, teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierzcie ze sobą aktorów!”
Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty, nie ma kto postawić teatru i nie ma kto podnieść kurtyny.
„Dokąd wysyłacie swoich chłopów?” Sadowski pyta właściciela gruntu.
- Ale Bóg, dzięki mojej modlitwie, oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
„A jednak, bracie, głupi gospodarzu! kto cię, głupcze, myje?
- Tak, nie myję się przez wiele dni!
- Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię, wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z piątką generałów!
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, wyznaczyłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Kiedy przybyli na miejsce, nie mogli się zastanawiać, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste.
„I dlatego” – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!”
- Och, jakie to dobre! generałowie chwalą właściciela ziemskiego, „więc teraz nie będziesz już miał tego służalczego zapachu?”
„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.
„Wy, panowie generałowie, musicie być głodni, żeby coś przekąsić?” – pyta właściciel terenu.
„To nie zaszkodzi, panie gospodarzu!”
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
- Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy.
„Tutaj, skosztuj tego, co zesłał Bóg!”
- Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas!
„No cóż, nie mam do was pretensji, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami.
– Ale sam coś zjadasz, prawda? rzucili się na niego.
- Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...
„Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów.
Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa.
„Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!
Układa „damski kaprys” i myśli:
„Jeśli zatem coś wyjdzie trzy razy z rzędu, nie możemy na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
- Cóż, jeśli - mówi - los sam wskazuje, dlatego musimy pozostać niezmienni do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!
I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, że wszystko jest promem, tak promem, ale wcale nie powinno być w nim ducha służalczości. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tutaj będą gruszki, śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Załamanie polecenie szczupaka, pod ciężarem owoców, gruszek, brzoskwiń, moreli, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam jest już centymetr kurzu…
- Senko! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: „no cóż, niech tak zostanie na razie, na razie!” i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!
Będzie tak świecić, aż się ściemni – i śpij!
A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości marzą. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i zadaje policjantowi pytanie: „Co za twardy kurczak wkradł się do twojego powiatu?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… (zgodnie z tradycjami biblijnymi w raju. - wyd.)
Ewa, moja przyjaciółko! on mówi.
Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje sny: muszę wstać.
- Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i pochyla głowę.
- Ale co chciałbyś zrobić? – pyta siebie.
I na te jego słowa nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewymownie; pobiegłem do szafki, wyjąłem dwa pierniki z nadrukiem i pomyślałem: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!”
„Powiedz mi proszę, panie właścicielu ziemski, jakim cudem wszyscy pańscy tymczasowi pracownicy nagle zniknęli?” – pyta policjant.
- I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku.
- Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Gospodarzu, kto za nich będzie płacił podatki?
- Dać?..to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!
- Tak jest; i w jaki sposób można od nich wyegzekwować ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?
„To… nie wiem… Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!”
- Czy wie pan, panie ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych (monopol państwowy na sprzedaż - red.)?
„Jestem… jestem gotowy!” kieliszek wódki... będę płakać!
„Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym rynku nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba?” wiesz jak to pachnie?
- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki!
„Jesteś głupi, panie gospodarzu! - zawołał policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba popatrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język, oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa stało się niemożliwe?
I jaki głupi był ziemianin, z początku nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa komendanta policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na serio:
Jak zwykle zaczął chodzić po pokojach i zastanawiać się: „Jak to pachnie? Czyż nie pachnie to jakimś gospodarstwem? na przykład Czeboksary? a może Varnavin?
- Gdyby tylko w Czeboksarach, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! – mówi gospodarz i w tajemnicy przed sobą już myśli:
„Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego drogiego chłopa!”
Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Cokolwiek pasuje, wszystko wydaje się tak mówić:
„A ty jesteś głupi, panie gospodarzu!” Widzi małą myszkę biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, z których ułożył wielkiego pasjansa i które już naoliwiły na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy.
„Ćśś…” rzucił się na małą myszkę. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi bez Senki nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby chciał powiedzieć: „Zaczekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Nie jestem tylko kartami, ale zjem twoją szatę, jak ją porządnie naoliwisz!
Jak wiele, jak mało czasu minęło, dopiero gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są łopianami, w krzakach roją się węże i wszelakie gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okno na właściciela gruntu i oblizał wargi.
- Senko! zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać.
Jednak stanowczość duszy wciąż go nie opuszczała. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpływać, natychmiast spieszył do gazety „Vest” i za minutę znów stał się twardy.
- Nie, wolę zupełnie zaszaleć, lepiej pozwolić mi być przy sobie dzikie bestie wędrujcie po lasach, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad!
I tak oszalał. Choć już wtedy nastała jesień i mrozy były niezłe, on nawet nie czuł zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególnego zwycięskiego kliku, będącego średnią pomiędzy gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze nie nabył.
Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie mieszkał, jego ciało było luźne, białe, kruche, jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie strzec. Przybiegnie, ten zając stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skądś grozi jakieś niebezpieczeństwo - a on już tam jest. Jakby strzała miała zeskoczyć z drzewa, przylgnąć do ofiary, rozerwać ją paznokciami, a więc i całym wnętrzem, łącznie ze skórą, i zjeść.
I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał, że ma prawo nawiązać przyjazne stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.
- Chcesz, Michajło Iwanowiczu, żebyśmy razem jeździli na zające? – powiedział do niedźwiedzia.
- Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa.
- I dlaczego?
- Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!
Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny wobec właścicieli ziemskich, nie odważył się milczeć w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się także władze wojewódzkie, które napisały do niego: „A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie zajmował się niewinnymi zajęciami? Kapitan policji odpowiada: teraz należy zlikwidować skarbówkę i same niewinne zajęcia zostały zniesione, a zamiast nich po powiecie szerzyły się rabunki, rozboje i morderstwa. Któregoś dnia de i on, policjant, jakiś niedźwiedź nie jest niedźwiedziem, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja.
Wodzowie zaniepokoili się i zebrali radę. Postanowili: złapać chłopa i wrobić go, a głupiego ziemianina, który jest inicjatorem wszelkich zamieszek, w najdelikatniejszy sposób zainspirować, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec.
Jakby celowo, w tym momencie miasto prowincjonalne nadleciał rój chłopów i zasypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.
I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso, i wszelka istota żyjąca, a jednego dnia podatków było tak dużo, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia załamał ręce i zapłakał na zewnątrz:
- A gdzie wy, łotrzykowie, zabieracie !!
– Co jednak stało się z właścicielem gruntu? czytelnicy mnie zapytają. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając mu dozór Senki, odszedł.
»Opowieść Saltykowa-Szczedrina „Dziki właściciel ziemski” można w całości przeczytać online na naszej stronie internetowej. Podobnie jak wiele innych dzieła satyryczne autorka ośmiesza autokrację i ustrój feudalny, w którym uciskany jest zwykły lud.
W obrazie właściciela ziemskiego, któremu pisarz nawet nie podał szczegółów (nie ma imienia), ujawniają się wszystkie negatywne aspekty władzy rządzącej. Trzykrotnie w opowieści ukazana jest głupota pana, jego krótkowzroczność i nienawiść do chłopów. Marzy mu się pozbycie się „ducha służebnego” i zastąpienie chłopskiej pracy maszynami. Ale po pozbyciu się chłopów życie właściciela ziemskiego nie polepszy się. Wręcz przeciwnie, staje się dziki, porośnięty włosami, pojawiają się długie paznokcie, którymi właściciel ziemi rozdziera swoje jedzenie. Pan nie może robić elementarnych rzeczy - myć, czesać włosów, tak jak robili to za niego słudzy. Wszystko układa się na swoim miejscu dopiero po powrocie chłopów do posiadłości. Znów płacą podatki, chłopi dostarczają panom żywność i wszystko toczy się normalnie. Nawet właściciel ziemski wrócił do swego domu. Opisując chłopów, Saltykow-Szchedrin podziwia ich pracowitość, ale w żadnym wypadku nie może zgodzić się na niewolnicze posłuszeństwo. Autor swoimi dziełami protestuje porządek społeczny który uciska chłopów. Michaił Jewgrafowicz chce wyjść do ludzi i pokazać im, kto tak naprawdę rządzi i od kogo zależy dobrobyt właścicieli ziemskich. Robi to z gatunek ludowy baśń, w której występują elementy fantazji, alegorii, hiperbolizacji. Saltykov-Shchedrin pisze w sposób zrozumiały zwykły człowiek język, używając popularnych wyrażeń i jednostek frazeologicznych.
Historia „Dzikiego właściciela ziemskiego” jest zawsze aktualna, podczas gdy zwykli ludzie będą cierpieć z powodu umyślności panów. Pobierz tekst ta praca dostępne bezpłatnie na naszej stronie internetowej.
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka*” i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:
Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!
Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel gruntu widzi, że muzhik nie zmniejsza się z każdym dniem, ale wszystko przybywa, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zdobędzie ode mnie wszystkie towary?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, jak w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo – mówi głupi właściciel ziemi – i to słowo jest złote!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły trafia do zupy; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno na opał jest na podwórzu pana i z reguły na siekacza nakładana jest kara.
Teraz działam na nich bardziej za pomocą tych kar! – mówi właściciel gruntu do swoich sąsiadów, – bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.
Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - gospodarz krzyczy: „Moja woda!”, Z obrzeży błąka się kurczak – gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze – wszystko to się stało! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga:
Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
"Myślę, że założę teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów!"
Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, nie ma kto podnieść kurtyny.
Dokąd zabieracie swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! kto cię, głupcze, myje?
Tak, i ile dni nie myję się!
Czy zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię w wielkim pasjansie i w wielkim pasjansie! Spróbuję zagrać w kulę lub dwie z naszą piątką generałów!”
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, wyznaczyłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy i nie możemy się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu stało się tak czyste.
I dlatego – chwali się gospodarz – że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Ach, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już miał tego służalczego zapachu?
Wcale nie – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.
Pewnie panowie generałowie chcieli coś przekąsić? – pyta właściciel gruntu.
Nieźle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy.
A oto, jedzcie, co zesłał Bóg!
Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas!
No cóż, nie mam do was pretensji, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami.
Jesz coś sam? rzucili się na niego.
Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów.
Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa.
Zobaczymy – mówi – panowie liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!
Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie to trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z niego wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
Jeśli – mówi – los sam wskazuje, musimy więc pozostać niezmienni do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!
I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko odbywało się promem i parą, ale nie było w ogóle służalczego ducha. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Gruszki, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam jest już centymetr kurzu…
Senka! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: – no, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!
Świeci w ten sposób aż do zmroku - i śpij!
A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości marzą. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego miałeś syna twardego kurczaka w powiecie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… [czyli według legend biblijnych w raju]
Ewa moja przyjaciółko! on mówi.
Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje sny: muszę wstać.
Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i pochyla głowę.
Co jednak chciałbyś zrobić? – zadaje sobie pytanie – gdyby tylko goblina jakiegoś trudnego przyprowadzono!
I na te jego słowa nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewymownie; pobiegłem do szafy, wyjąłem dwa pierniki z nadrukiem i pomyślałem: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!”
Proszę mi powiedzieć, panie ziemianinie, jakim cudem nagle zniknęli wszyscy wasi tymczasowo zobowiązani [zgodnie z rozporządzeniem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli czasowo zobowiązani do pracy u niego do czasu zawarcia umowy z właścicielem ziemskim]? – pyta policjant.
I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Tak z; Ale czy nie wie Pan, Panie Gospodarzu, kto za nich będzie płacił podatki?
Dać?..to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!
Tak z; i w jaki sposób można od nich wyegzekwować ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?
To jest... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!
Ale czy wie pan, panie gospodarzu, że skarbiec jest bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów wina i soli [ monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów], nie może istnieć?
Jestem... jestem gotowy! kieliszek wódki... będę płakać!
Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym bazarze nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?
Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki!
Jesteś głupi, panie gospodarzu! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba popatrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język, oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa stało się niemożliwe?
A co to był za głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa komendanta policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na serio.
Zaczął jak zwykle chodzić po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakimś zakładem? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?”
Byle tylko w Czeboksarach, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! – mówi gospodarz i w tajemnicy już myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego chłopa!”
Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Cokolwiek wymyśli, wszystko zdaje się brzmieć tak: „A ty jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi małą myszkę biegnącą przez pokój i podkradającą się do kart, z których zrobił wielkiego pasjansa i które już naoliwiły na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy.
Kszsz... - podbiegł do małej myszki.
Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi bez Senki nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Zaczekaj, głupi gospodarzu! Naoliwij go porządnie!”
Jak wiele, jak mało czasu minęło, dopiero gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są łopianami, w krzakach roją się węże i wszelakie gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okno na właściciela gruntu i oblizał wargi.
Senka! zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać.
Jednak stanowczość duszy wciąż go nie opuszczała. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpływać, natychmiast rzucił się do gazety „Kamizelka” i za minutę znów zatwardził się.
Nie, lepiej zupełnie zaszaleć, lepiej pozwolić mi włóczyć się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad!
I tak oszalał. Chociaż już wtedy nastała jesień i przyzwoite mrozy, on nawet nie czuł zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególnego zwycięskiego kliku, będącego średnią pomiędzy gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze nie nabył.
Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie mieszkał, jego ciało było luźne, białe, kruche, jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie strzec. Przybiegnie, to zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skądkolwiek grozi niebezpieczeństwo, - a on już tam jest. Jakby strzała miała zeskoczyć z drzewa, przylgnąć do ofiary, rozerwać ją paznokciami, a więc i całym wnętrzem, łącznie ze skórą, i zjeść.
I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał, że ma prawo nawiązać przyjazne stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.
Chcesz, Michaił Iwanowicz, żebyśmy razem poszli na zające? – powiedział do niedźwiedzia.
Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa!
I dlaczego?
Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!
Tymczasem kapitan policji, choć patronował obszarnikom, nie śmiał milczeć w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się także władze wojewódzkie, które napisały do niego: "A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się zajmował niewinnymi zajęciami?" Kapitan policji odpowiada: teraz należy zlikwidować skarbówkę i same niewinne zajęcia zostały zniesione, a zamiast nich po powiecie szerzyły się rabunki, rozboje i morderstwa. Któregoś dnia de i on, policjant, jakiś niedźwiedź nie jest niedźwiedziem, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja.
Wodzowie zaniepokoili się i zebrali radę. Postanowili: złapać chłopa i wrobić go, a głupiego ziemianina, który jest inicjatorem wszelkich zamieszek, w najdelikatniejszy sposób zainspirować, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec.
Jakby celowo, w tym czasie utworzony rój chłopów przeleciał przez prowincjonalne miasteczko i zasypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.
I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso, i wszelka istota żyjąca, a jednego dnia podatków było tak dużo, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia załamał ręce i zapłakał na zewnątrz:
A gdzie wy, łotrzykowie, zabieracie !!
– Co jednak stało się z właścicielem gruntu? czytelnicy mnie zapytają. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając mu dozór Senki, odszedł.
Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci.
* Aktualności - [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ opozycji reakcyjno-szlacheckiej lat 60-tych]
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ opozycji reakcyjno-szlacheckiej lat 60.], a jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten gospodarz modlił się kiedyś do Boga: - Panie! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych! Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby. Właściciel gruntu widzi, że muzhik nie maleje z każdym dniem, ale stale rośnie, widzi i boi się: „No cóż, jak zdobędzie ode mnie cały towar?” Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, jak w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!” „Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi właściciel ziemi – i to słowo jest złote! I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły trafia do zupy; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno opałowe jest wysyłane na podwórze pana i z reguły od siekacza płacona jest grzywna. - Teraz działam na nich tymi karami więcej! – mówi właściciel gruntu do sąsiadów, – bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe. Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wsadzić nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - gospodarz krzyczy: „Moja woda!”, Kura błąka się ze wsi – gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze – wszystko to się stało! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga: – Panie! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie! Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mużik, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle powstał wicher plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!” I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę. "Myślę, że założę teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów!" Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, nie ma kto podnieść kurtyny. „Dokąd zabieracie swoich chłopów?” Sadowski pyta właściciela gruntu. - Ale Bóg, dzięki mojej modlitwie, oczyścił chłopa z całego mojego majątku! „A jednak, bracie, głupi gospodarzu! kto cię, głupcze, myje? - Tak, nie myję się przez wiele dni! - Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów. Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię w wielkim pasjansie i w wielkim pasjansie! Spróbuję zagrać w kulę lub dwie z naszą piątką generałów!” Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, wyznaczyłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Kiedy przybyli na miejsce, nie mogli się zastanawiać, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste. „I dlatego” – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!” -- Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już miał tego służalczego zapachu? „Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu. Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się. „To chyba wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić?” – pyta właściciel gruntu. „Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski! Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki. -- Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy. „Tutaj, skosztuj tego, co zesłał Bóg!” - Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas! „No cóż, ja nie mam dla was wołowiny, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany! Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami. – Ale sam coś zjadasz, prawda? rzucili się na niego. „Żywię się niektórymi surowcami, ale przez jakiś czas są jeszcze pierniki…” „Jednak bracie, jesteś głupim ziemianinem! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów. Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa. „Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy! Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie to trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości. – Cóż, jeśli – mówi – samo szczęście wskazuje, dlatego trzeba pozostać niezmiennym do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to! I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko odbywało się promem i parą, ale nie było w ogóle służalczego ducha. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Gruszki, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu… – Senka! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem się łapie i mówi: „no, niech tak chwilowo stoi, na razie!” i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy! Będzie tak świecić, aż się ściemni – i śpij! A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości marzą. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego miałeś syna twardego kurczaka w powiecie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… [czyli według legend biblijnych w raju] – Ewa, moja przyjaciółko! on mówi. Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje sny: muszę wstać. - Senko! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i pochyla głowę. - Ale co chciałbyś zrobić? – pyta siebie. I na te jego słowa nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewymownie; pobiegłem do szafy, wyjąłem dwa pierniki z nadrukiem i pomyślałem: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!” - Powiedz mi, proszę, panie ziemianinie, jakim cudem wszyscy wasi tymczasowo zobowiązani [zgodnie z rozporządzeniem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli czasowo zobowiązani do pracy u niego do czasu zawarcia umowy z właścicielem ziemskim] nagle zniknęli? – pyta policjant. - I tak i tak, Bóg moją modlitwą całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku! -- Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Gospodarzu, kto za nich będzie płacił podatki? - Dać?..to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek! -- Tak jest; i w jaki sposób można od nich wyegzekwować ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi? „To… nie wiem… Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!” - Czy wie pan, panie ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regali winnych i solnych [monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów]? „Jestem... cóż, jestem gotowy!” kieliszek wódki... będę płakać! „Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym rynku nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba?” wiesz jak to pachnie? -- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki! „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” - powiedział policjant, odwrócił się i odjechał, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki. Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba popatrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język, oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa stało się niemożliwe? A co to był za głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa komendanta policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i mocno się wkurzył. Zaczął jak zwykle chodzić po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakimś zakładem? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?” - Gdyby tylko w Czeboksarach, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! – mówi gospodarz i w tajemnicy już myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego chłopa!” Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Cokolwiek wymyśli, wszystko zdaje się brzmieć tak: „A ty jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi małą myszkę biegnącą przez pokój i podkradającą się do kart, z których zrobił wielkiego pasjansa i które już naoliwiły na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy. „Kshsh…” rzucił się na małą mysz. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi bez Senki nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Zaczekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Nie jestem tylko kartami, ale zjem też twoją szatę, jak ją dobrze naoliwisz! ”Jak dużo, jak mało czasu minęło, tylko właściciel gruntu widzi, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są łopianem, w krzakach roi się od węży i wszelakich gadów, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Kiedyś na samą posesję podszedł niedźwiedź, przykucnął, wyjrzał przez okno na gospodarza i oblizał wargi. „Senka!” Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpływać, natychmiast rzucił się do gazety „Vest” i za minutę znów stwardniał, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad! Od stóp do głów, pokryty włosami jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególnego zwycięskiego kliku, będącego średnią pomiędzy gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze nie nabył. Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie mieszkał, jego ciało było luźne, białe, kruche, jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie strzec. Przybiegnie, ten zając stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skądś grozi jakieś niebezpieczeństwo - a on już tam jest. Jakby strzała miała zeskoczyć z drzewa, przylgnąć do ofiary, rozerwać ją paznokciami, a więc i całym wnętrzem, łącznie ze skórą, i zjeść. I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał, że ma prawo nawiązać przyjazne stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno. - Chcesz, Michaił Iwanowicz, będziemy razem jeździć na zające? – powiedział do niedźwiedzia. - Chcieć - dlaczego nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa! -- I dlaczego? - Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat, szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem! Tymczasem kapitan policji, choć patronował obszarnikom, nie śmiał milczeć w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się także władze wojewódzkie, które napisały do niego: "A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się zajmował niewinnymi zajęciami?" Kapitan policji odpowiada: teraz należy zlikwidować skarbówkę i same niewinne zajęcia zostały zniesione, a zamiast nich po powiecie szerzyły się rabunki, rozboje i morderstwa. Któregoś dnia de i on, policjant, jakiś niedźwiedź nie jest niedźwiedziem, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja. Wodzowie zaniepokoili się i zebrali radę. Postanowili: złapać chłopa i wrobić go, a głupiego ziemianina, który jest inicjatorem wszelkich zamieszek, w najdelikatniejszy sposób zainspirować, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec. Jakby celowo, w tym czasie utworzony rój chłopów przeleciał przez prowincjonalne miasteczko i zasypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu. I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso, i wszelka istota żyjąca, a jednego dnia podatków było tak dużo, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia podniósł ręce i krzyknął: - A skąd jesteście, łotrzyki, bierzcie!! – Co jednak stało się z właścicielem gruntu? czytelnicy mnie zapytają. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając mu dozór Senki, odszedł. Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci.
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył, był właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:
- Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!
Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel gruntu widzi, że muzhik nie zmniejsza się z każdym dniem, ale wszystko przybywa, - widzi i boi się: „No cóż, jak zdobędzie ode mnie wszystkie towary?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!”
„Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi gospodarz – „i to jest złote słowo!”
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to właśnie drewno opałowe jest wysyłane na podwórko pana, a na siekacza z reguły nakładana jest kara.
– Teraz na nich działam tymi karami więcej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom. Ponieważ ma to dla nich większy sens.
Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wsadzić nosa: gdziekolwiek spojrzą - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel ziemi krzyczy: „Moja woda!” - Kura wyjedzie ze wsi - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze – wszystko to się stało! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga:
- Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wicher plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
„Zaczynam, myślę, teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierzcie ze sobą aktorów!”
Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, nie ma kto podnieść kurtyny.