dziki gospodarz
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył, był gospodarz, żył i radował się, wpatrując się w światło. Miał wszystkiego dość: chłopów, chleba, iskosów, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), reakcyjno-szlachetna opozycja lat 60.], a jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:
Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!
Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel gruntu widzi, że muzhik nie maleje z każdym dniem, ale stale rośnie, widzi i boi się: „No cóż, jak zdobędzie ode mnie cały towar?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, jak w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo – mówi głupi właściciel ziemi – i to słowo jest złote!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno opałowe jest wysyłane na podwórko pana, a na siekacza z reguły nakładana jest kara.
Teraz działam na nich bardziej za pomocą tych kar! – mówi właściciel gruntu do swoich sąsiadów, – bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.
Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - gospodarz krzyczy: „Moja woda!”, Z obrzeży błąka się kurczak – gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze – wszystko to się stało! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga:
Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wicher plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
"Myślę, że założę teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów!"
Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, nie ma kto podnieść kurtyny.
Dokąd zabieracie swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! kto cię, głupcze, myje?
Tak, i ile dni nie myję się!
Czy zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Po co gram w wielkiego pasjansa i wielkiego pasjansa! Spróbuję – zagram w kulkę lub dwie z piątką generałów!”
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, wyznaczyłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy i nie możemy się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu stało się tak czyste.
I dlatego – chwali się gospodarz – że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Ach, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już miał tego służalczego zapachu?
Wcale nie – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.
Pewnie panowie generałowie chcieli coś przekąsić? – pyta właściciel terenu.
Nieźle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy.
A oto, jedzcie, co zesłał Bóg!
Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas!
No cóż, nie mam do was pretensji, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami.
Jesz coś sam? rzucili się na niego.
Jakie surowce jem, ale wciąż są pierniki…
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów.
Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa.
Zobaczymy – mówi – panowie liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!
Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie to trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
Jeśli – mówi – los sam wskazuje, musimy więc pozostać niezmienni do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!
I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko odbywało się promem i parą, ale nie było w ogóle służalczego ducha. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Załamanie polecenie szczupaka, pod ciężarem owoców, gruszek, brzoskwiń, moreli, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam jest już centymetr kurzu…
Senka! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: – no, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!
Świeci w ten sposób aż do zmroku - i śpij!
A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości marzą. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego miałeś syna twardego kurczaka w powiecie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… [czyli według legend biblijnych w raju]
Ewa moja przyjaciółko! on mówi.
Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje sny: muszę wstać.
Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i pochyla głowę.
Co jednak chciałbyś zrobić? – zadaje sobie pytanie – gdyby tylko goblina jakiegoś trudnego przyprowadzono!
I na te jego słowa nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewymownie; pobiegłem do szafy, wyjąłem dwa pierniki z nadrukiem i pomyślałem: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!”
Proszę mi powiedzieć, panie ziemianinie, jakim cudem nagle zniknęli wszyscy wasi tymczasowo zobowiązani [zgodnie z rozporządzeniem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli czasowo zobowiązani do pracy u niego do czasu zawarcia umowy z właścicielem ziemskim]? – pyta policjant.
I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Tak z; Ale czy nie wie Pan, Panie Gospodarzu, kto za nich będzie płacił podatki?
Dać?..to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!
Tak z; i w jaki sposób można od nich wyegzekwować ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?
To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!
Ale czy wie pan, panie ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regali winnych i solnych [monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów]?
Jestem... jestem gotowy! kieliszek wódki... będę płakać!
Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym bazarze nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?
Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki!
Jesteś głupi, panie gospodarzu! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba popatrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język, oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa stało się niemożliwe?
A co to był za głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa komendanta policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na serio.
Zaczął jak zwykle chodzić po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakimś zakładem? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?”
Byle tylko w Czeboksarach, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! – mówi gospodarz i w tajemnicy już myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego chłopa!”
Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Cokolwiek wymyśli, wszystko zdaje się brzmieć tak: „A ty jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi małą myszkę biegnącą przez pokój i podkradającą się do kart, z których zrobił wielkiego pasjansa i które już naoliwiły na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy.
Kszsz... - podbiegł do małej myszki.
Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi bez Senki nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Zaczekaj, głupi gospodarzu! Naoliwij go porządnie!”
Jak wiele, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są łopianami, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okno na właściciela gruntu i oblizał wargi.
Senka! zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać.
Jednak stanowczość duszy wciąż go nie opuszczała. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpływać, natychmiast rzucił się do gazety „Kamizelka” i za minutę znów zatwardził się.
Nie, lepiej zupełnie zaszaleć, lepiej pozwolić mi włóczyć się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad!
I tak oszalał. Chociaż już wtedy nastała jesień i przyzwoite mrozy, on nawet nie czuł zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególnego zwycięskiego kliku, będącego średnią pomiędzy gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze nie nabył.
Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył, jego ciało było luźne, białe, kruche, jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie strzec. Przybiegnie, to zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skądkolwiek grozi niebezpieczeństwo, - a on już tam jest. Jakby strzała miała zeskoczyć z drzewa, przylgnąć do ofiary, rozerwać ją paznokciami, a więc także całym wnętrzem, łącznie ze skórą, i zjeść ją.
I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał, że ma prawo nawiązać przyjazne stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.
Chcesz, Michaił Iwanowicz, żebyśmy razem poszli na zające? – powiedział do niedźwiedzia.
Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa!
I dlaczego?
Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!
Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny wobec właścicieli ziemskich, nie odważył się milczeć w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się także władze wojewódzkie, które napisały do niego: „A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się zajmował niewinnymi zajęciami?” Kapitan odpowiada:
należało teraz zlikwidować skarbiec i same niewinne zajęcia zlikwidować, a zamiast tego po powiecie szerzyły się rabunki, rozboje i morderstwa. Któregoś dnia de i on, policjant, jakiś niedźwiedź nie jest niedźwiedziem, człowiek nie jest człowiekiem prawie podniesionym, w którym człowiek - niedźwiedź i podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszelkiego zamieszania .
Wodzowie zaniepokoili się i zebrali radę. Postanowili: złapać i zainstalować chłopa, a głupiego ziemianina, który jest inicjatorem całego zamieszania, zainspirować w najdelikatniejszy sposób, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w kraju. skarbiec.
Jakby celowo, w tym momencie miasto prowincjonalne nadleciał rój chłopów i zasypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.
I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na bazarze pojawiła się mąka i mięso, i wszelkie istoty żyjące, a jednego dnia podatków było tak dużo, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia podniósł ręce i krzyknął:
A gdzie wy, łotrzykowie, zabieracie !!
– Co jednak stało się z właścicielem gruntu? czytelnicy mnie zapytają. Na tym mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie.
Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając mu dozór Senki, odszedł.
Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci.
M.E. Saltykov-Shchedrin.
Dawno, dawno temu było dwóch generałów, a ponieważ obaj byli niepoważni, wkrótce na rozkaz szczupaka, na moją wolę, znaleźli się na bezludnej wyspie.
Generałowie przez całe życie przebywali w jakimś rejestrze; tam się urodzili, wychowali i starzeli, dlatego nic nie rozumieli. Nie znali nawet żadnych słów poza: „Przyjmijcie zapewnienie mojego doskonałego szacunku i oddania”.
Rejestr został zniesiony jako niepotrzebny, a generałów wypuszczono na wolność. Pozostawieni przez państwo osiedlili się w Petersburgu, przy ulicy Podiaczeskiej, w różnych mieszkaniach; każdy miał własnego kucharza i otrzymywał emeryturę. Dopiero nagle znaleźli się na bezludnej wyspie, obudzili się i zobaczyli: oboje leżeli pod tym samym kocem. Oczywiście na początku nic nie zrozumieli i zaczęli rozmawiać, jakby nic im się nie stało.
Dziwne, Wasza Ekscelencjo, miałem dzisiaj sen – powiedział jeden z generałów – Widzę, że mieszkam na bezludnej wyspie…
Powiedział to, ale nagle podskoczył! Podskoczył także inny generał.
Bóg! tak co to jest! Gdzie jesteśmy! obaj zawołali głosem, który nie był ich własnym.
I zaczęli się czuć, jakby nie we śnie, ale w rzeczywistości przydarzyła im się taka szansa. Jednak bez względu na to, jak bardzo starali się wmówić sobie, że to wszystko było tylko snem, trzeba było ich przekonać do smutnej rzeczywistości.
Przed nimi, z jednej strony, było morze, z drugiej strony mały kawałek lądu, za którym znajdowało się to samo bezkresne morze. Generałowie po raz pierwszy płakali po zamknięciu rejestru.
Zaczęli się sobie przyglądać i zobaczyli, że są w koszulach nocnych, a na szyjach wisi rozkaz.
Teraz warto napić się kawy! - powiedział jeden z generałów, ale przypomniał sobie, jaka rzecz niesłychana go spotkała, i po raz drugi zaczął płakać.
Co jednak zrobimy? – ciągnął przez łzy – jeśli teraz zostanie sporządzony raport – co dobrego z tego wyniknie?
Oto co – odpowiedział inny generał – ty, Wasza Ekscelencjo, udaj się na wschód, a ja pojadę na zachód, a wieczorem spotkamy się ponownie w tym miejscu; może coś znajdziemy.
Zaczęli szukać, gdzie jest wschód, a gdzie zachód. Przypomnieli sobie, jak kiedyś powiedział szef: „Jeśli chcesz znaleźć wschód, stań oczami na północ, a w prawa ręka dostaniesz to, czego szukasz.” Zaczęli szukać północy, stali tu i tam, próbowali wszystkich krajów świata, ale ponieważ całe życie służyli w rejestrze, nie znaleźli wszystko.
Oto co, Wasza Ekscelencjo: ty idziesz w prawo, a ja w lewo; w ten sposób będzie lepiej! - powiedział jeden generał, który oprócz sekretarza był nauczycielem kaligrafii w szkole kantonistów wojskowych i dlatego był mądrzejszy.
Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Jeden generał poszedł w prawo i zobaczył, że drzewa rosły i były na nich wszelkiego rodzaju owoce. Generał chce zdobyć przynajmniej jedno jabłko, ale wszystkie wiszą tak wysoko, że trzeba się wspinać. Próbowałem się wspiąć - nic się nie stało, po prostu rozdarłem koszulę. Generał przyszedł do potoku, widzi: ryb tam, jak w klatce na Fontance, pełno i pełno.
„Tutaj, gdyby tylko jakaś ryba i na Podyacheskaya!” – pomyślał generał i nawet jego twarz zmieniła się z apetytu.
Generał poszedł do lasu - a tam gwizdał cietrzew, tok cietrzewia, biegały zające.
Bóg! trochę jedzenia! trochę jedzenia! – powiedział generał, czując, że zaczyna mu się już robić niedobrze.
Nie było już nic do roboty, musiałem wrócić w umówione miejsce z pustymi rękami. Przychodzi, a inny generał już czeka.
Cóż, Wasza Ekscelencjo, pomyślałeś o czymś?
Tak, znalazłem stary numer Moskovskie Vedomosti i nic więcej!
Generałowie ponownie poszli spać, ale nie mogli spać na czczo. Albo martwią się, kto otrzyma dla nich emeryturę, albo przypominają sobie owoce, które widzieli w ciągu dnia, ryby, cietrzew, cietrzew, zające.
Kto by pomyślał, Wasza Ekscelencjo, że ludzkie pożywienie w swojej pierwotnej postaci lata, pływa i rośnie na drzewach? powiedział jeden z generałów.
Tak – odpowiedział inny generał – przyznaję się, a ja wciąż myślałem, że bułki urodzi się w tej samej formie, w jakiej podaje się je rano do kawy!
Jeśli więc ktoś chce zjeść np. kuropatwę, musi ją najpierw złapać, zabić, oskubać, upiec… Tylko jak to wszystko zrobić?
Jak to wszystko zrobić? – jak echo – powtórzył drugi generał.
Umilkli i zaczęli próbować spać; ale głód zdecydowanie odpędzał sen. Przed moimi oczami błysnęły fritillary, indyki, prosięta, soczyste, lekko zrumienione, z ogórkami, piklami i inną sałatką.
Wygląda na to, że teraz zjadłbym własny but! powiedział jeden z generałów.
Rękawiczki sprawdzają się także wtedy, gdy są noszone przez dłuższy czas! westchnął drugi generał.
Nagle obaj generałowie spojrzeli na siebie: w ich oczach błyszczał złowieszczy ogień, szczękały zęby, z piersi wydobywał się głuchy warkot. Zaczęli powoli czołgać się ku sobie i w mgnieniu oka dostali szału. Poleciały strzępy, rozległ się pisk i jęk; generał, który był nauczycielem kaligrafii, odgryzł rozkaz swojemu towarzyszowi i natychmiast go połknął. Ale widok płynącej krwi zdawał się przywracać im zmysły.
Moc krzyża jest z nami! - powiedzieli obaj na raz - bo tak się zjemy! I jak tu dotarliśmy! kim jest ten złoczyńca, który nam coś takiego zrobił!
Trzeba, Wasza Ekscelencjo, zabawić się rozmową, bo inaczej będziemy mieli tu morderstwo! powiedział jeden z generałów.
Zaczynaj! odpowiedział drugi generał.
Jak na przykład myślisz, dlaczego słońce najpierw wschodzi, a potem zachodzi, a nie odwrotnie?
Dziwny z ciebie człowiek, Ekscelencjo, ale ty też najpierw wstajesz, idziesz do wydziału, tam piszesz, a potem idziesz spać?
Ale dlaczego nie pozwolić na takie przegrupowanie; najpierw idę spać, mam różne sny, a potem wstaję?
Hm... tak... I muszę przyznać, że służąc w oddziale, zawsze myślałem w ten sposób: „Teraz jest ranek, a potem będzie dzień, a potem podają obiad - i czas spać !"
Jednak wzmianka o obiedzie pogrążyła się w przygnębieniu i na samym początku przerwała rozmowę.
Słyszałam od lekarza, że człowiek może długo własne soki jeść” – zaczął ponownie jeden z generałów.
Jak to?
Tak jest. Wydaje się, że ich własne soki wytwarzają inne soki, te z kolei nadal wytwarzają soki i tak dalej, aż w końcu soki całkowicie przestają...
Co wtedy?
No to trzeba coś zjeść...
Jednym słowem, o czym zaczęli rozmawiać generałowie, sprowadzało się to nieustannie do wspominania jedzenia, co jeszcze bardziej irytowało apetyt. Postanowili: przestać mówić i pamiętając o znalezionym numerze Moskiewskich Wiedomosti, chętnie zaczęli go czytać.
„Wczoraj” – czytał podekscytowanym głosem jeden z generałów, „czcigodny przywódca naszej starożytnej stolicy wydał uroczysty obiad. Przy stole zastawiono dla stu osób z niesamowitym luksusem. magiczne wakacje. Był też „złoty sterlet Szeksnina” [z wiersza G. R. Derzhavina „Zaproszenie na obiad”] i zwierzątko kaukaskich lasów - bażant i tak rzadkie na naszej północy w lutym truskawki… ”
Pierdol się, panie! nie możesz znaleźć innego przedmiotu, Wasza Ekscelencjo? - zawołał zrozpaczony inny generał i biorąc od towarzysza gazetę, przeczytał, co następuje:
„Piszą z Tuły: wczoraj, przy okazji schwytania jesiotra w rzece Upie (incydent, którego nawet starsi nie pamiętają, zwłaszcza że u jesiotra zidentyfikowano prywatnego komornika B.) w miejscowym klubie festyn. Bohatera tej okazji wprowadzono na ogromnej drewnianej tacy, wyłożonej ogórkami i trzymającej w ustach kawałek zieleniny. Doktor P., który tego dnia był brygadzistą, uważnie obserwował że wszyscy goście otrzymali kawałek. Sos był najbardziej różnorodny, a nawet niemal kapryśny…”
Przepraszam, Wasza Ekscelencjo, ale wydaje się, że nie jesteś zbyt ostrożny w wyborze lektury! - przerwał pierwszemu generałowi i biorąc z kolei gazetę, przeczytał: „Piszą z Wiatki: jeden z miejscowych weteranów wymyślił następujący oryginalny sposób przyrządzania zupy rybnej: biorąc żywego miętusa, najpierw go pokrój; kiedy , z rozczarowania, jego wątroba wzrośnie. ..”
Generałowie pochylili głowy. Wszystko, na co patrzyli, wskazywało na jedzenie. Ich własne myśli spiskowały przeciwko nim, bo niezależnie od tego, jak bardzo próbowali odeprzeć idee steków, idee te walczyły ze sobą w brutalny sposób.
I nagle generał, który był nauczycielem kaligrafii, został zainspirowany...
A co, Wasza Ekscelencjo – powiedział radośnie – gdybyśmy znaleźli chłopa?
To znaczy, co powiesz na... mężczyznę?
No tak, prosty chłop... jacy to zwykle chłopi! Dałby nam teraz bułkę i złowiłby cietrzewia i rybę!
Hm... mężczyzna... ale gdzie mogę go dostać, tego człowieka, kiedy go nie ma?
Ponieważ nie ma człowieka - człowiek jest wszędzie, trzeba go tylko poszukać! Pewnie się gdzieś ukrywa i zaniedbuje pracę!
Ta myśl dodała otuchy generałom do tego stopnia, że zerwali się jak wzburzeni i wyruszyli na poszukiwanie mużika.
Długo błąkali się po wyspie bez powodzenia, ale w końcu ostry zapach plew i kwaśnej owczej skóry sprowadził ich na trop. Pod drzewem, z brzuchem do góry i pięścią pod głową, spał ogromny mężczyzna i w najbardziej bezczelny sposób uchylał się od pracy. Oburzenie generałów nie miało granic.
Śpij, kanapowy ziemniaku! - rzucili się na niego, - Chyba nie wiesz na ucho, że tu już drugi dzień umierają z głodu dwaj generałowie! teraz marsz do pracy!
Mężczyzna wstał: widzi, że generałowie są surowi. Chciałem im krzyknąć, ale zamarli i przylgnęli do niego.
I zaczął działać przed nimi.
Najpierw wspiął się - przede wszystkim na drzewo i zerwał generałom dziesięć najbardziej dojrzałych jabłek, a dla siebie wziął jedno, kwaśne. Potem kopał w ziemi - i stamtąd wziął ziemniaki; potem wziął dwa kawałki drewna, potarł je o siebie i ugasił ogień. Potem zawiązał sidła z własnych włosów i złowił cietrzewia. Na koniec rozpalił ogień i upiekł tyle różnych prowiantu, że nawet generałom przyszło do głowy: „Czy nie powinniśmy dać pasożytowi kawałka?”
Generałowie patrzyli na te chłopskie wysiłki, a ich serca biły wesoło. Zapomnieli już, że wczoraj prawie umarli z głodu i pomyśleli: „Jak dobrze być generałami – nigdzie się nie zgubicie!”
Czy jesteście zadowoleni, panowie generałowie? w międzyczasie zapytał kanapowiec.
Zadowolony, drogi przyjacielu, widzimy twoją gorliwość! odpowiedzieli generałowie.
Czy dasz mi teraz odpocząć?
Odpocznij, przyjacielu, najpierw zawiąż linę.
Teraz mężczyzna podniósł dzikie konopie, namoczył je w wodzie, ubił, zmiażdżył i wieczorem lina była gotowa. Za pomocą tej liny generałowie przywiązali mężczyznę do drzewa, aby nie uciekł, ale sami poszli spać.
Minął dzień, minął kolejny; chłop był tak wymyślony, że nawet zaczął gotować zupę w garści. Nasi generałowie stali się pogodni, luźni, dobrze odżywieni, biali. Zaczęli mówić, że tutaj żyją ze wszystkiego, co jest gotowe, a tymczasem w Petersburgu ich emerytury kumulują się i kumulują.
A jak myślisz, Wasza Ekscelencjo, czy rzeczywiście doszło do pandemonium babilońskiego, czy to tylko jedna alegoria? - mówi, zdarzyło się, jeden generał drugiemu, po śniadaniu.
Myślę, Wasza Ekscelencjo, co się naprawdę wydarzyło, bo inaczej jak wytłumaczyć, że na świecie są różne języki!
Więc była powódź?
I była powódź, bo inaczej jak wytłumaczyć istnienie przedpotopowych zwierząt? Co więcej, w „Moskovskich Vedomosti” opowiadają ...
Znajdą numer, usiądą w cieniu, przeczytają od tablicy do tablicy, jak jedli w Moskwie, jedli w Tule, jedli w Penzie, jedli w Ryazaniu - i nic, nie czują się chorzy!
Jak długo, jak krótko, ale generałowie chybili. Coraz częściej zaczynali wspominać kucharzy, których zostawili w Petersburgu, a nawet cicho płakali.
Czy coś się teraz dzieje w Podiaczeskiej, Wasza Ekscelencjo? jeden generał zapytał drugiego.
I nic nie mów, Wasza Ekscelencjo! całe serce zniknęło! odpowiedział inny generał.
No, tu jest dobrze – brak słów! i wszystko, wiesz, jest jakoś żenujące dla baranka bez jarmużu! Tak, a mundur też szkoda!
Jaka szkoda! Zwłaszcza jak czwarta klasa, więc spójrz na jedno szycie, głowa ci się zakręci!
I zaczęli napierać na chłopa: wyobraźcie sobie tak, wyobraźcie sobie ich w Podyaczeskiej! No i co! okazało się, że chłop nawet znał Podiaczkę, że tam był, pił miodowe piwo, spłynęło mu po wąsach, nie dostało się do ust!
Ale Podyaczeski i ja jesteśmy generałami! generałowie byli zachwyceni.
A gdybym zobaczyła: na zewnątrz domu wisi mężczyzna, w pudełku na linie, rozmazuje farbę na ścianie lub jak mucha chodzi po dachu – to jestem ja! - odpowiedział mężczyzna,
I chłop zaczął uprawiać fasolę, jakże miałby zadowolić swoich generałów za to, że faworyzowali go, pasożyta, i nie gardzili jego chłopską pracą! I zbudował statek - nie statek, ale taki statek, że można było przepłynąć ocean-morze aż do Podiaczeskiej.
Słuchajcie jednak, łajdaki, nie topijcie nas! - powiedzieli generałowie, widząc łódź kołyszącą się na falach.
Spokojnie, panowie generałowie, nie pierwszy raz! - odpowiedział chłop i zaczął przygotowywać się do wyjazdu.
Mężczyzna podniósł miękki puch łabędzi i pokrył nim dno łodzi. Położywszy je, położył generałów na dnie i przeżegnawszy się, popłynął. Ile strachu generałowie nabrali w czasie podróży przed burzami i różnymi wiatrami, jak bardzo karcili człowieka za pasożytnictwo – tego nie da się opisać ani piórem, ani bajką. A chłop wiosłuje i wiosłuje, i karmi generałów śledziami.
Oto wreszcie Matka Newa, oto chwalebny kanał Katarzyny, oto Bolszaja Podyaczeska! Kucharze podnieśli ręce, widząc, jak dobrze odżywieni, biali i pogodni stali się ich generałowie! Generałowie upili się kawą, zjedli bułeczki i włożyli mundury. Poszli do skarbnicy i ile pieniędzy zgarnęli – tego nie da się opowiedzieć w bajce ani opisać piórem!
Nie zapomniano jednak i o chłopu; przysłali mu kieliszek wódki i pięciocentówkę: baw się dobrze, stary!
Michaił Jewgrafowicz Saltykov-Szchedrin.
Dawno, dawno temu był piskar. Zarówno jego ojciec, jak i matka byli mądrzy; Stopniowo suche powieki zamieszkały w rzece i nie dostały się do ucha ani szczupaka do siana. I zamówiłem to samo dla mojego syna. „Spójrz, synu” – powiedział umierający stary bazgroł – „jeśli chcesz żyć, spójrz na jedno i drugie!”
A młody bazgroł miał rozum. Zaczął się rozpraszać tym umysłem i widzi: gdziekolwiek się zwróci, wszędzie jest przeklęty. Wszędzie w wodzie pływają wszystkie duże ryby, a on jest najmniejszy ze wszystkich; każda ryba może go połknąć, ale on nie może połknąć nikogo. Tak i nie rozumie: po co połykać? Rak może przeciąć go pazurem na pół, pchła wodna może wgryźć się w grzbiet i zamęczyć na śmierć. Nawet jego brat bazgrający - a on, gdy tylko zobaczy, że złapał komara, pobiegnie całym stadem, aby go zabrać. Zabiorą to i zaczną ze sobą walczyć, tylko za darmo zmierzą komara.
A mężczyzna? Cóż to za niegodziwe stworzenie! bez względu na to, jakie sztuczki wymyślił, aby on, bazgroł, został zniszczony przez próżną śmierć! I niewód, i sieć, i ołów, i norota, i wreszcie… będę łowił! Wydaje się, że może być głupszy od oudu? - Nitka, haczyk na nitce, robak czy mucha na haczyku... Tak, są zużyte - jak?.. w większości, można by powiedzieć, nienaturalna pozycja! A tymczasem właśnie na przynętę wszystkich zostaje złapany piskar!
Stary ojciec ostrzegał go nie raz przed oudem. „Przede wszystkim uważajcie na oud!” – powiedział – „bo choć to najgłupszy pocisk, ale przecież sny, bazgroły, co jest głupsze, to jest bardziej prawdziwe. Rzucą nam muchę, jak jeśli chcą nas zwabić, to śmierć!”
Starzec opowiedział także, jak pewnego dnia trochę zabrakło mu ucha. W tym czasie złapał ich cały artel, rozciągnęli sieć na całej szerokości rzeki i tak przeciągnęli ją około dwóch mil po dnie. Pasja, ile ryb wtedy złowiono! I szczupaki, i okonie, i klenie, i karaluchy, i bocje - nawet z błota z dna wyciągnęli dorady kanapowe! A bazgroły straciły rachubę. A jakich lęków doznał on, stary bazgroł, gdy go ciągnęli wzdłuż rzeki – tego nie da się opowiedzieć ani opisać piórem w bajce. Czuje, że jest zabierany, ale nie wie dokąd. Widzi, że po jednej stronie ma szczupaka, po drugiej okonia; myśli: właśnie teraz albo jeden, albo drugi go zje, a oni go nie dotykają… „Wtedy nie było czasu na jedzenie, bracie, to było!” Każdy ma na myśli jedno: śmierć nadeszła! i jak i dlaczego przyszła - nikt nie rozumie. Wreszcie zaczęto opuszczać skrzydła niewoda, przeciągnąć go na brzeg i zacząć wrzucać rybę w trawę. To właśnie wtedy dowiedział się, czym jest ucho. Coś czerwonego trzepocze w piasku; nadchodzą od niego szare chmury; i upał był taki, że natychmiast uległ. Nawet bez wody mdli, a potem się poddają… Słyszy – „ognisko”, mówią. A na „ognisku” na tym czarnym coś się kładzie, a w nim woda, jak w jeziorze, podczas burzy, chodzi z shakerem. Mówią, że to „kocioł”. I w końcu zaczęli mówić: włóż rybę do „kotła” - będzie „ucho”! I zaczęli wrzucać tam naszego brata. Rybak rzuci rybę – najpierw zanurzy się, potem jak szaleniec wyskoczy, a potem znowu zanurzy się – i uspokoi się. „Uhi” oznacza, że tego spróbowałeś. Ścinali i ścinali na początku bez rozróżnienia, a potem jeden starzec spojrzał na niego i powiedział: „Po co mu, od dziecka, do zupy rybnej! Niech rośnie w rzece!” Wziął go pod skrzela i wypuścił do wolnej wody. A on, nie bądź głupi, we wszystkich łopatkach - w domu! Przybiegł, a jego bazgroł nie wyglądał z dziury ani żywy, ani martwy…
I co! niezależnie od tego, jak bardzo starzec wyjaśniał wówczas, czym jest ucho i z czego się składa, jednak nawet jeśli podniesie się je w rzece, rzadko kto ma o uchu rozsądne pojęcie!
Ale on, bazgroł - syn, doskonale pamiętał nauki bazgroła - ojca i owinął je wokół wąsów. Był światłym bazgrołem, umiarkowanie liberalnym i bardzo mocno rozumiał, że życie nie polega na lizaniu okółka. „Trzeba żyć tak, żeby nikt nie zauważył” – powiedział sobie – „w przeciwnym razie po prostu znikniesz!” - i zaczął się uspokajać. Przede wszystkim wymyślił dla siebie taką dziurę, żeby mógł do niej wejść, ale nikt inny nie mógł wejść! Dziobał tę dziurę nosem przez cały rok i ile strachu nabrał w tym czasie, spędzając noc albo w mule, albo pod wodnym łopianem, albo w turzycy. W końcu jednak wydrążony dla chwały. Czysto, schludnie – tylko jeden pasuje idealnie. Po drugie, w swoim życiu zdecydował tak: w nocy, kiedy śpią ludzie, zwierzęta, ptaki i ryby, będzie ćwiczył, a w ciągu dnia będzie siedział w norze i drżał. Ale ponieważ nadal musi pić i jeść, a nie otrzymuje wynagrodzenia i nie utrzymuje służby, wybiegnie z dziury około południa, gdy wszystkie ryby będą już pełne, a jeśli Bóg da, może gluta lub dwa i polowanie. A jeśli nie zaopatrzy, głodny położy się w norze i znowu będzie się trząsł. Bo lepiej nie jeść i nie pić, niż z pełnym żołądkiem stracić życie.
I tak zrobił. W nocy ćwiczył, kąpał się w świetle księżyca, a w dzień wchodził do jamy i drżał. Dopiero w południe komuś zabraknie – będzie czego chwycić – ale co tu robić w południe! W tym czasie komar chowa się pod liściem przed upałem, a owad zakopuje się pod korą. Połyka wodę - i szabat!
Całymi dniami leży w dziurze, w nocy nie śpi, nie zjada ani kawałka i wszystko myśli: "Wygląda na to, że żyję? Och, czy będzie coś jutro?"
Zaśnie, grzeszna rzecz, i we śnie śni, że ma zwycięski los i wygrał na nim dwieście tysięcy. Otrząsnąwszy się z zachwytu, przewróci się na drugi bok – oto cała połowa jego pyska wystaje z dziury… A co by było, gdyby w tym momencie w pobliżu był mały szczeniak! przecież by go wyciągnął z dziury!
Któregoś dnia obudził się i zobaczył: tuż przed jego dziurą jest nowotwór. Stoi nieruchomo, jak zaczarowany, wpatrując się w niego kościstymi oczami. Tylko wąsy poruszają się wraz z przepływem wody. To wtedy się przestraszył! I przez pół dnia, aż zrobiło się zupełnie ciemno, czekał na niego ten rak, a on w międzyczasie cały czas się trząsł, drżał.
Innym razem udało mu się już wrócić do dziury przed świtem, właśnie ziewnął słodko, w oczekiwaniu na sen, - patrzył nie wiadomo skąd, na samą dziurę, stał szczupak i klaskał zęby. I ona także strzegła go przez cały dzień, jakby miała dość jego widoku. I zadął w szczupaka: nie wyszedł z kory i szabatu.
I nie raz, nie dwa przydarzyło mu się to, ale prawie codziennie. I każdego dnia drżąc odnosił zwycięstwa i zwycięstwa, każdego dnia wołał: „Chwała Tobie, Panie! Żywy!”
Ale to nie wystarczy: nie ożenił się i nie miał dzieci, chociaż miał jego ojciec duża rodzina. Rozumował tak: "Ojciec mógł żyć żartami! Wtedy szczupaki były milsze, a okonie nas nie pożądały, mały narybku. I choć jak już trafił do ucha, to znalazł się starzec, który go uratował !teraz, jak w rzekach wykluły się ryby, a piskary uderzyły na cześć.. Więc tu nie od rodziny zależy, ale jak tu żyć!
I żył mądry rysownik tak od ponad stu lat. Wszyscy drżeli, wszyscy drżeli. Nie ma przyjaciół ani krewnych; ani on nikomu, ani nikt jemu. Nie gra w karty, nie pije wina, nie pali tytoniu, nie gania za czerwonymi dziewczynami - tylko drży i myśli tylko: „Dzięki Bogu! Wygląda na to, że żyje!”
W końcu nawet szczupaki, które zaczęły go wychwalać: „No, gdyby wszyscy tak żyli, to w rzece byłoby spokojnie!” Tak, ale powiedzieli to celowo; myśleli, że przedstawi się na pochwałę - oto, mówią, jestem! tutaj i klaskajcie! Ale nie ulegli temu i po raz kolejny pokonali intrygi wrogów swoją mądrością.
Nie wiadomo, ile lat minęło po stu latach, tylko mądry bazgroł zaczął umierać. Leży w norze i myśli: „Dzięki Bogu, umieram własną śmiercią, tak jak umarli moi rodzice”. I wtedy przypomniały mu się szczupakowe słowa: „Gdyby teraz wszyscy żyli tak, jak ten mądry bazgroł…” Anu – tka, a właściwie co by było wtedy?
Zaczął rozpraszać umysł, którym był objęty, i nagle, jakby ktoś do niego szepnął: „Przecież tak być może cała rodzina piskarów dawno by zginęła!”
Bo żeby kontynuować bazgrołową rodzinę, przede wszystkim potrzebna jest rodzina, a on jej nie ma. Ale to nie wystarczy: aby rodzina Piskarów wzmacniała się i prosperowała, aby jej członkowie byli zdrowi i energiczni, konieczne jest, aby wychowywali się w swoim rodzimym żywiole, a nie w dziurze, od której był prawie ślepy wieczny zmierzch. Konieczne jest, aby rysujący otrzymywali wystarczającą ilość pożywienia, aby nie oddzielali się od społeczeństwa, aby dzielili się między sobą chlebem i solą i pożyczali sobie nawzajem cnoty i inne doskonałe przymioty. Bo tylko takie życie może udoskonalić rasę strzebli i nie pozwoli jej zmiażdżyć i przerodzić się w stynę.
Ci, którzy myślą, że tylko ci bazgroły mogą być uznani za godnych obywateli, którzy oszaleli ze strachu, siedzą w dziurach i drżą, wierzą błędnie. Nie, to nie są obywatele, ale przynajmniej bezużyteczni bazgroły. Nikt nie jest od nich ciepły ani zimny, nie ma honoru, nie ma hańby, nie ma chwały, nie ma hańby… żyją, zajmują miejsce za darmo i jedzą jedzenie.
Wszystko to przedstawiło się tak wyraźnie i wyraźnie, że nagle ogarnęło go namiętne pragnienie: „Wyjdę z dziury i przepłynę rzekę jak gągoł!” Ale gdy tylko o tym pomyślał, znów się przestraszył. I zaczął drżąc, umierać. Żył - drżał i umierał - drżał.
Całe życie przeleciało mu przed oczami w jednej chwili. Jakie były jego radości? Kogo pocieszał? kto dał dobrą radę? Do kogo dobre słowo powiedział? Kto chronił, ogrzewał, chronił? Kto o tym słyszał? Kto pamięta o jego istnieniu?
I musiał odpowiedzieć na wszystkie te pytania: „Nikt, nikt”.
Żył i drżał – to wszystko. Nawet teraz: zadaję mu śmierć, ale on drży, sam nie wie dlaczego. W jego norze jest ciemno i ciasno, nie ma gdzie się odwrócić, ani promień słońca do niej nie zajrzy, ani nie pachnie ciepłem. I leży w tej wilgotnej ciemności, ślepy, wyczerpany, nikomu niepotrzebny, kłamie i czeka: kiedy wreszcie głód wyzwoli go z bezużytecznej egzystencji?
Słyszy, jak obok jego nory przemykają inne ryby – może jak jon, piskari – i żadna z nich się nim nie interesuje. Ani jedna myśl nie przyjdzie mi do głowy: „Zapytam mądrego bazgroła, w jaki sposób udało mu się przeżyć za dużo przez sto lat, i ani szczupak go nie połknął, ani rak pazurów nie złamał się, ani czy rybak złapał go na haczyk?” Przepływają obok, a może nie wiedzą, że w tej dziurze mądry bazgroł kończy swój proces życiowy!
I co jest najbardziej obraźliwe w tym wszystkim: nawet nie słyszeć, jak ktoś nazywa go mądrym. Mówią po prostu: „Słyszeliście o głupcu, który nie je, nie pije, nikogo nie widuje, nie bierze z nikim chleba i soli, a jedynie ratuje swoje znienawidzone życie?” Wielu nawet po prostu nazywa go głupcem i wstydem i zastanawia się, jak woda toleruje takich bożków.
Rozproszył się w ten sposób myślami i zapadł w drzemkę. To znaczy nie, że drzemał, ale zaczął zapominać. Szepty śmierci rozbrzmiewały mu w uszach, a senność rozprzestrzeniła się po całym ciele.
A potem śnił mu się dawny uwodzicielski sen. Podobno wygrał dwieście tysięcy, urósł o pół metra i sam połknął szczupaka.
I kiedy o tym śnił, jego pysk stopniowo i delikatnie całkowicie wystawał z dziury.
I nagle zniknął. To, co się tutaj wydarzyło - czy połknął go szczupak, czy rak został zabity pazurami, czy też on sam umarł śmiercią naturalną i wypłynął na powierzchnię - nie było świadków tej sprawy. Najprawdopodobniej sam umarł, bo co za słodycz, żeby szczupak połknął chorego, umierającego bazgroła, a przy tym mądrego?
dziki gospodarz . Michaił Jewgrafowicz Saltykov-Szchedrin. W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche. Tylko ten gospodarz modlił się kiedyś do Boga: - Panie! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych! Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby. Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko nadchodzi, - widzi i boi się: „No cóż, jak on otrzyma ode mnie całe dobro?” Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!” „Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi właściciel ziemi – i to słowo jest złote! I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły trafia do zupy; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno na opał jest na podwórzu pana i z reguły na siekacza nakładana jest kara. - Teraz działam na nich tymi karami więcej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom. Ponieważ ma to dla nich większy sens. Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel terenu krzyczy: „Moja woda!” - kurczak wyjedzie z obrzeży - właściciel gruntu krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze – wszystko to się stało! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga: – Panie! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie! Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!” I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę. „Zaczynam, myślę, teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów! ”Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, nie ma kto podnieść kurtyny. - Gdzie umieściliście swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu. - Ale Bóg, dzięki mojej modlitwie, oczyścił chłopa z całego mojego majątku! - Jednakże, bracie, głupi ziemianinie! kto cię, głupcze, myje? - Tak, chodzę niemyty od wielu dni! - Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów. Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię, wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z piątką generałów! Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione; pisali zaproszenia, wyznaczali dzień i wysyłali listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy i nie możemy się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu stało się tak czyste. – I dlatego – chwali się gospodarz – że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku! - Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego. – Więc teraz w ogóle nie będziesz czuć tego służalczego zapachu? „Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu. Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się. - To chyba wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić? – pyta właściciel gruntu. - Nie byłoby źle, panie gospodarzu! Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki. - Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy. - A oto, jedzcie, co Bóg zesłał! - Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas! - No cóż, nie mam do was pretensji, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany! Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami. - Ale sam coś zjadasz, prawda? rzucili się na niego. - Zjadam trochę surowców, ale na razie zostały jeszcze pierniki... - Jednak bracie, jesteś głupim ziemianinem! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów. Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa. „Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy! Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie to trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości. - Cóż, jeśli - mówi - los sam wskazuje, dlatego musimy pozostać niezmienni do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to! I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko odbywało się promem i parą, ale nie było w ogóle służalczego ducha. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tutaj będą gruszki, śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Gruszki, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu… – Senka! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem się łapie i mówi: – No, stój tak na razie! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy! Świeci w ten sposób aż do zmroku - i śpij! A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości marzą. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego miałeś syna twardego kurczaka w powiecie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… – Eva, moja przyjaciółko! on mówi. Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje sny: muszę wstać. - Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i pochyla głowę. - Ale co chciałbyś zrobić? – pyta siebie. - Gdyby tylko goblin jakiś trudny przyniósł! I na te jego słowa nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewymownie; pobiegłem do szafki, wyjąłem dwa pierniki z nadrukiem i pomyślałem: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!” - Powiedz mi, proszę, panie właścicielu gruntu, jakim cudem wszyscy twoi tymczasowo odpowiedzialni nagle zniknęli? – pyta policjant. - I tak i tak, Bóg moją modlitwą całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku! - Tak z; Ale czy nie wie Pan, Panie Gospodarzu, kto za nich będzie płacił podatki? - Dać?... to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek! - Tak z; i w jaki sposób można od nich wyegzekwować ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi? - Ach, to... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić! - Czy wie pan, panie gospodarzu, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych? - Cóż, ja... jestem gotowy! kieliszek wódki... będę płakać! „Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym rynku nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba?” wiesz jak to pachnie? - Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki! - Głupi ten sam ty, panie gospodarzu! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki. Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba popatrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język, oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa stało się niemożliwe? I jaki głupi był ziemianin, z początku nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa komendanta policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na serio. Jak zwykle zaczął chodzić po pokojach i zastanawiać się: „Jak to pachnie? Czyż nie pachnie to jakimś gospodarstwem? na przykład Czeboksary? a może Varnavin? - Gdyby tylko w Czeboksarach, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy już myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego chłopa!” Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Cokolwiek wymyśli, wszystko zdaje się brzmieć tak: „A ty jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi małą myszkę biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, z których ułożył wielkiego pasjansa i które już naoliwiły na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy. - Kszsz... - podbiegł do małej myszki. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi bez Senki nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby chciał powiedzieć: „Zaczekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Nie jestem tylko kartami, ale zjem twoją szatę, jak ją porządnie naoliwisz! Jak wiele, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są łopianami, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okno na właściciela gruntu i oblizał wargi. - Senka! - krzyknął gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać. Jednak stanowczość duszy wciąż go nie opuszczała. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpływać, natychmiast spieszył do gazety „Vest” i za minutę znów stwardniał. - Nie, wolę zupełnie zaszaleć, lepiej pozwolić mi być przy sobie dzikie bestie wędrujcie po lasach, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad! I tak oszalał. Choć już wtedy nastała jesień i mrozy były niezłe, on nawet nie czuł zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególnego zwycięskiego kliku, będącego średnią pomiędzy gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze nie nabył. Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył, jego ciało było luźne, białe, kruche, jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie strzec. Ten zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skądś grozi jakieś niebezpieczeństwo - i już tam jest. Jakby strzała miała zeskoczyć z drzewa, przylgnąć do ofiary, rozerwać ją paznokciami, a więc także całym wnętrzem, łącznie ze skórą, i zjeść ją. I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał, że ma prawo nawiązać przyjazne stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno. - Chcesz, Michajło Iwanowiczu, żebyśmy razem jeździli na zające? – powiedział do niedźwiedzia. - Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź. - Tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa! - I dlaczego? - Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem! Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny wobec właścicieli ziemskich, nie odważył się milczeć w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się także władze wojewódzkie, które napisały do niego: „A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie zajmował się niewinnymi zajęciami? Kapitan policji odpowiada: teraz należy zlikwidować skarbówkę i same niewinne zajęcia zostały zniesione, a zamiast nich po powiecie szerzyły się rabunki, rozboje i morderstwa. Któregoś dnia de i on, policjant, jakiś niedźwiedź nie jest niedźwiedziem, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja. Wodzowie zaniepokoili się i zebrali radę. Postanowili: złapać i zainstalować chłopa, a głupiego ziemianina, który jest inicjatorem całego zamieszania, zainspirować w najdelikatniejszy sposób, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w kraju. skarbiec. Jakby celowo, w tym czasie utworzony rój chłopów przeleciał przez prowincjonalne miasteczko i zasypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu. I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso, i wszelka istota żyjąca, a jednego dnia podatków było tak dużo, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia podniósł ręce i zawołał: - A wy, łotrzykowie, zabieracie!! – Co jednak stało się z właścicielem gruntu? czytelnicy mnie zapytają. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając mu dozór Senki, odszedł. Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci. 1869Michaił Jewgrafowicz Saltykov-Szchedrin
dziki gospodarz
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:
Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!
Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko nadchodzi, - widzi i boi się: „No cóż, jak on otrzyma ode mnie całe dobro?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo – mówi głupi właściciel ziemi – i to słowo jest złote!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły trafia do zupy; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno na opał jest na podwórzu pana i z reguły na siekacza nakładana jest kara.
Teraz działam na nich bardziej za pomocą tych kar! – mówi właściciel gruntu do swoich sąsiadów, – bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.
Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kura będzie wędrować z obrzeży - właściciel gruntu krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze – wszystko to się stało! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga:
Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
„Zaczynam, myślę, teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierzcie ze sobą aktorów!”
Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, nie ma kto podnieść kurtyny.
Dokąd zabieracie swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! kto cię, głupcze, myje?
Tak, i ile dni nie myję się!
Czy zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię, wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z piątką generałów!
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, wyznaczyłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy i nie możemy się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu stało się tak czyste.
I dlatego – chwali się gospodarz – że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Ach, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już miał tego służalczego zapachu?
Wcale nie – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.
Pewnie panowie generałowie chcieli coś przekąsić? – pyta właściciel gruntu.
Nieźle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy.
A oto, jedzcie, co zesłał Bóg!
Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas!
No cóż, nie mam do was pretensji, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami.
Jesz coś sam? rzucili się na niego.
Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów.
Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa.
Zobaczymy – mówi – panowie liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!
Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie to trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
Jeśli – mówi – los sam wskazuje, musimy więc pozostać niezmienni do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!
I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko odbywało się promem i parą, ale nie było w ogóle służalczego ducha. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tutaj będą gruszki, śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Gruszki, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam jest już centymetr kurzu…
Senka! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: – no, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!
Świeci w ten sposób aż do zmroku - i śpij!
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” (organ reakcyjno-szlacheckiej opozycji lat 60. XIX w. – wyd.) A jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:
Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!
Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel gruntu widzi, że muzhik nie maleje z każdym dniem, ale wszystko przybywa, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zdobędzie ode mnie cały towar?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, jak w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo – mówi głupi właściciel ziemi – i to słowo jest złote!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły trafia do zupy; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno na opał jest na podwórzu pana i z reguły na siekacza nakładana jest kara.
Teraz działam na nich bardziej za pomocą tych kar! – mówi właściciel gruntu do swoich sąsiadów, – bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.
Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - gospodarz krzyczy: „Moja woda!”, Kura będzie tułać się z obrzeży - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze – wszystko to się stało! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga:
Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
"Myślę, że założę teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów!"
Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty, nie ma kto postawić teatru i nie ma kto podnieść kurtyny.
Dokąd zabieracie swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! kto cię, głupcze, myje?
Tak, i ile dni nie myję się!
Czy zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię w wielkim pasjansie i w wielkim pasjansie! Spróbuję zagrać w shota lub dwa z naszą piątką generałów!”
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, wyznaczyłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy i nie możemy się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu stało się tak czyste.
I dlatego – chwali się gospodarz – że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Ach, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już miał tego służalczego zapachu?
Wcale nie – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.
Pewnie panowie generałowie chcieli coś przekąsić? – pyta właściciel gruntu.
Nieźle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy.
A oto, jedzcie, co zesłał Bóg!
Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas!
No cóż, nie mam do was pretensji, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami.
Jesz coś sam? rzucili się na niego.
Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów.
Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa.
Zobaczymy – mówi – panowie liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!
Układa „damski kaprys” i myśli:
„Jeśli zatem coś wyjdzie trzy razy z rzędu, nie możemy na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
Jeśli – mówi – los sam wskazuje, musimy więc pozostać niezmienni do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!
I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, że wszystko jest promem, tak promem, ale wcale nie powinno być w nim służalczego ducha. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Gruszki, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam jest już centymetr kurzu…
Senka! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: – no, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!
Świeci w ten sposób aż do zmroku - i śpij!
A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości marzą. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i zadaje pytanie policjantowi: „Co za twardy syn w hrabstwie cię wkurzył?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… (zgodnie z tradycjami biblijnymi w raju. - wyd.)
Ewa moja przyjaciółko! on mówi.
Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje sny: muszę wstać.
Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i pochyla głowę.
Co jednak chciałbyś zrobić? – zadaje sobie pytanie – przynajmniej przyniósł jakiś trudny duch!
I na te jego słowa nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewymownie; pobiegłem do szafy, wyjąłem dwa pierniki z nadrukiem i pomyślałem: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!”
Powiedz mi proszę, panie właścicielu ziemski, jakim cudem wszyscy pańscy tymczasowi pracownicy nagle zniknęli? – pyta policjant.
I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku.
Tak z; Ale czy nie wie Pan, Panie Gospodarzu, kto za nich będzie płacił podatki?
Dać?..to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!
Tak z; i w jaki sposób można od nich wyegzekwować ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?
To jest... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!
Ale czy wiesz, panie gospodarzu, że skarbiec jest bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów wina i soli ( monopol państwowy na sprzedaż. - wyd.), nie może istnieć?
Jestem... jestem gotowy! kieliszek wódki... będę płakać!
Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym bazarze nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?
Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki!
Jesteś głupi, panie gospodarzu! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba popatrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język, oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa stało się niemożliwe?
A co to był za głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa komendanta policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na serio:
Zaczął jak zwykle chodzić po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakimś zakładem? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?”
Byle tylko w Czeboksarach, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! – mówi gospodarz i w tajemnicy przed sobą już myśli:
„Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego drogiego chłopa!”
Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Cokolwiek pasuje, wszystko wydaje się tak mówić:
„A ty jesteś głupi, panie gospodarzu!” Widzi małą myszkę biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, z których ułożył wielkiego pasjansa i które już naoliwiły na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy.
Kszsz... - podbiegł do małej myszki. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi bez Senki nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Zaczekaj, głupi gospodarzu! Naoliwij go porządnie!”
Jak wiele, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są łopianami, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okno na właściciela gruntu i oblizał wargi.
Senka! zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać.
Jednak stanowczość duszy wciąż go nie opuszczała. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpływać, natychmiast spieszył do gazety „Vest” i za minutę znów zatwardził się.
Nie, lepiej zupełnie zaszaleć, lepiej pozwolić mi włóczyć się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad!
I tak oszalał. Choć już wtedy nastała jesień i mrozy były niezłe, on nawet nie czuł zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególnego zwycięskiego kliku, będącego średnią pomiędzy gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze nie nabył.
Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył, jego ciało było luźne, białe, kruche, jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie strzec. Przybiegnie, to zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skądkolwiek grozi niebezpieczeństwo, - a on już tam jest. Jakby strzała miała zeskoczyć z drzewa, przylgnąć do ofiary, rozerwać ją paznokciami, a więc także całym wnętrzem, łącznie ze skórą, i zjeść ją.
I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał, że ma prawo nawiązać przyjazne stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.
Chcesz, Michajło Iwanowiczu, żebyśmy razem poszli na zające? – powiedział do niedźwiedzia.
Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa.
I dlaczego?
Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!
Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny wobec właścicieli ziemskich, nie odważył się milczeć w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się także władze wojewódzkie, które napisały do niego: "A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się zajmował niewinnymi zajęciami?" Kapitan policji odpowiada: teraz należy zlikwidować skarbówkę i same niewinne zajęcia zostały zniesione, a zamiast nich po powiecie szerzyły się rabunki, rozboje i morderstwa. Któregoś dnia de i on, policjant, jakiś niedźwiedź nie jest niedźwiedziem, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja.
Wodzowie zaniepokoili się i zebrali radę. Postanowili: złapać i zainstalować chłopa, a głupiego ziemianina, który jest inicjatorem całego zamieszania, zainspirować w najdelikatniejszy sposób, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w kraju. skarbiec.
Jakby celowo, w tym czasie utworzony rój chłopów przeleciał przez prowincjonalne miasteczko i zasypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.
I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso, i wszelka istota żyjąca, a jednego dnia podatków było tak dużo, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia załamał ręce i zapłakał na zewnątrz:
A gdzie wy, łotrzykowie, zabieracie !!
– Co jednak stało się z właścicielem gruntu? czytelnicy mnie zapytają. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając mu dozór Senki, odszedł.
Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje twarz tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci. Jest to
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów i chleba, i bydła, i ziemi, i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche. Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga: - Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych! Ale Bóg wiedział, że gospodarz był głupi i nie usłuchał jego prośby. Właściciel gruntu widzi, że muzhik nie maleje z każdym dniem, ale wszystko przybywa, widzi i boi się: „No cóż, jak on zdobędzie ode mnie cały towar?” Właściciel gruntu zajrzy do gazety Vesti, tak jak powinien zrobić w tym przypadku, i przeczyta: „Spróbuj!” „Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi gospodarz – „i to jest złote słowo!” I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno opałowe jest wysyłane na podwórko pana, a na siekacza z reguły nakładana jest kara. - Teraz działam na nich tymi karami więcej! – mówi właściciel gruntu do sąsiadów, – bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe. Chłopi widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie było gdzie wsadzić nosa: gdziekolwiek spojrzą - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - gospodarz krzyczy: „Moja woda!” kurczak wychodzi ze wsi - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Chłop nie miał pochodni, którą mógłby zapalić w świetle, nie było innej laski niż tylko do zamiatania chaty. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga: - Bóg! łatwiej jest nam wpaść w przepaść nawet z małymi dziećmi, niż męczyć się tak przez całe życie! Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i na całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wicher plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel gruntu wyszedł na balkon, pociągnął za nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!” I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę. „Zaczynam, myślę, teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, mówią, drogi przyjacielu! I zabierzcie ze sobą aktorów!” Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, nie ma kto podnieść kurtyny. „Dokąd wysyłacie swoich chłopów?” Sadowski pyta właściciela gruntu. - Ale Bóg, dzięki mojej modlitwie, oczyścił chłopa z całego mojego majątku! „A jednak, bracie, głupi gospodarzu! kto cię, głupcze, myje? - Tak, nie myję się przez wiele dni! - Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów. Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię, wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z piątką generałów! Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, wyznaczyłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Kiedy przybyli na miejsce, nie mogli się zastanawiać, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste. „A to dlatego” – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego mojego majątku!” - Och, jakie to dobre! generałowie chwalą właściciela ziemskiego, „więc teraz nie będziesz już miał tego służalczego zapachu?” „Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu. Zagrali w kulę, zagrali w inną; generałowie czują, że nadszedł czas, aby napić się wódki, stają się niespokojni, rozglądają się. „Wy, panowie generałowie, musicie być głodni, żeby coś przekąsić?” – pyta właściciel terenu. „To nie zaszkodzi, panie gospodarzu!” Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki. - Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczone oczy. „Tutaj, skosztuj tego, co zesłał Bóg!” - Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina dla nas! „No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany! Generałowie rozzłościli się na niego tak, że nawet szczękali zębami. – Ale sam coś zjadasz, prawda? rzucili się na niego. - Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki... „Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozeszli się do swoich domów. Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem czczono go jako głupca, i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ w tym momencie jego wzrok przykuła talia kart, machnął na wszystko ręką i zaczął układać wielkiego pasjansa. „Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Pokażę Ci, co potrafi prawdziwy hart ducha! Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie to trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości. - Cóż, jeśli - mówi - los sam wskazuje, dlatego musimy pozostać niezmienni do końca. A teraz, na razie, dość wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to! I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą, ale wcale nie było służalczego ducha. Myśli, jaki sad zasadzić: „Tutaj będą gruszki, śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno – wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Gruszki, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry i bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu, gdy znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam jest już centymetr kurzu… - Senka! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: „no cóż, niech tak zostanie na razie, na razie!” i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy! Będzie tak świecić, aż się ściemni – i śpij! A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości marzą. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego miałeś syna twardego kurczaka w powiecie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… Ewa, moja przyjaciółko! on mówi. Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje sny: muszę wstać. - Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i pochyla głowę. - Ale co chciałbyś zrobić? – pyta siebie. I na te jego słowa nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewymownie; pobiegłem do szafki, wyjąłem dwa pierniki z nadrukiem i pomyślałem: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!” „Powiedz mi proszę, panie właścicielu ziemski, jakim cudem wszyscy pańscy tymczasowi pracownicy nagle zniknęli?” – pyta policjant. - I tak i tak, Bóg moją modlitwą całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku! - Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Gospodarzu, kto za nich będzie płacił podatki? - Dać?..to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek! - Tak jest; i w jaki sposób można od nich wyegzekwować ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi? „To… nie wiem… Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!” „Ale czy wie pan, panie gospodarzu, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych?” „Jestem... jestem gotowy!” kieliszek wódki... będę płakać! „Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym rynku nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba?” wiesz jak to pachnie? - Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki! „Jesteś głupi, panie gospodarzu! - zawołał policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki. Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba popatrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język, oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa stało się niemożliwe? I jaki głupi był ziemianin, z początku nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa komendanta policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na serio. Jak zwykle zaczął chodzić po pokojach i zastanawiać się: „Jak to pachnie? Czyż nie pachnie to jakimś gospodarstwem? na przykład Czeboksary? a może Varnavin? - Gdyby tylko w Czeboksarach, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy już myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego chłopa!” Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Niezależnie od tego, o co chodzi, wszystko wydaje się mówić tak: „A ty jesteś głupi, panie właścicielu ziemski.!” Widzi małą myszkę biegnącą po pokoju, podkradającą się do kart, z których zrobił wielkiego pasjansa i które już naoliwiły na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy. „Ćśś…” rzucił się na małą myszkę. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi bez Senki nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby chciał powiedzieć: „Zaczekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Nie jestem tylko kartami, ale zjem twoją szatę, jak ją porządnie naoliwisz! Jak wiele, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są łopianami, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okno na właściciela gruntu i oblizał wargi. - Senka! zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać. Jednak stanowczość duszy wciąż go nie opuszczała. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpływać, natychmiast spieszył do gazety „Vest” i za minutę znów stwardniał. „Nie, lepiej zupełnie zwariować, lepiej pozwolić mi włóczyć się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibajew, odstąpił od zasad!” I tak oszalał. Choć już wtedy nastała jesień i mrozy były niezłe, on nawet nie czuł zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególnego zwycięskiego kliku, będącego średnią pomiędzy gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze nie nabył. Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył, jego ciało było luźne, białe, kruche, jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie strzec. Przybiegnie, ten zając stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skądś grozi jakieś niebezpieczeństwo - a on już tam jest. Jakby strzała miała zeskoczyć z drzewa, przylgnąć do ofiary, rozerwać ją paznokciami, a więc także całym wnętrzem, łącznie ze skórą, i zjeść ją. I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał, że ma prawo nawiązać przyjazne stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno. - Chcesz, Michajło Iwanowiczu, żebyśmy razem jeździli na zające? – powiedział do niedźwiedzia. - Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa!- I dlaczego? - Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem! Tymczasem kapitan policji, choć patronował obszarnikom, nie śmiał milczeć w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się także władze wojewódzkie, które napisały do niego: „A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie zajmował się niewinnymi zajęciami? Kapitan policji odpowiada: teraz należy zlikwidować skarbówkę i same niewinne zajęcia zostały zniesione, a zamiast nich po powiecie szerzyły się rabunki, rozboje i morderstwa. Któregoś dnia de i on, policjant, jakiś niedźwiedź nie jest niedźwiedziem, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja. Wodzowie zaniepokoili się i zebrali radę. Postanowili: złapać i zainstalować chłopa, a głupiego ziemianina, który jest inicjatorem całego zamieszania, zainspirować w najdelikatniejszy sposób, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w kraju. skarbiec. Jakby celowo, w tym czasie utworzony rój chłopów przeleciał przez prowincjonalne miasteczko i zasypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu. I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso, i wszelka istota żyjąca, a jednego dnia podatków było tak dużo, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia załamał ręce i zapłakał na zewnątrz: - A gdzie wy, łotrzykowie, zabieracie !! – Co jednak stało się z właścicielem gruntu? czytelnicy mnie zapytają. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając mu dozór Senki, odszedł. Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci.