Cosa stanno arando esattamente? Suggerisco di prendersi una pausa per un po' dai testi sul volo verso altre stelle. Perché non vedere cosa vola in alto, letteralmente a circa 200-400 km di distanza. E ora ti dirò come farlo (lo ricorderò agli specialisti).
Solo una piccola teoria
Intorno alla Terra, la navicella spaziale vola in un'orbita ellittica con almeno sei parametri. Di norma, questi sono elementi orbitali kepleriani. Il movimento del dispositivo è disturbato da molte interferenze, che vanno dall'oblazione della Terra fino a... non so nemmeno cosa. In effetti, è quasi impossibile calcolare la posizione molto più avanti.Pertanto, la posizione di ciascun veicolo spaziale viene periodicamente determinata dalle stazioni di tracciamento. I dati ottenuti si chiamano “inizi”, perché da essi si può cominciare a costruire un'orbita, almeno fino alla misurazione successiva.
Il formato dati TLE più comune. Sembra qualcosa del genere:
COSMO 2503
1 40420U 15009A 15063.01107640 -.00000062 00000-0 00000+0 0 9997
2 40420 97.6230 22.9307 0015305 258.2480 187.6750 15.05052215 702
Tutti i lanci, anche quelli militari segreti, devono essere registrati nel database delle Nazioni Unite all'indirizzo: www.unoosa.org/oosa
Chi parla inglese può leggere le regole di registrazione. La cosa più interessante è qui: www.unoosa.org/oosa/showSearch.do puoi trovare informazioni su qualsiasi pezzo di ferro lanciato nello spazio, ma lì non ce n'è molto.
Guardando il cielo
Quindi ci chiediamo cosa stia volando lì. Questo ci aiuterà:
www.calsky.com qui puoi impostare la tua posizione e vedere quando e dove la ISS o Venere fluttueranno sopra di te.
www.heavens-above.com è un sito simile, ma quasi russificato.
Se lo stai leggendo di notte, allora è ora di staccarti dal monitor e, immaginandoti come un antico greco, volgi lo sguardo alle stelle (puoi usare il binocolo).
In linea di principio, ci sono molte cose interessanti lì e posso già partire. Ma allora perché ha parlato di balistica?
Supponiamo di essere interessati all'attività vitale di un determinato dispositivo lanciato una settimana fa.
Cerchiamo il collegamento “Satellite Database” su www.heavens-above.com, selezioniamo Anno di lancio 2015, otteniamo l'elenco:
Numero di serie Nome Stato del satellite Designazione Nome in Spacetrack Orbit
40370 OGGETTO A Bruciato nell'atmosfera 2015-001-A DRAGON CRS-5
40371 OGGETTO B Bruciato nell'atmosfera 2015-001-B FALCON 9 R/B
40372 OBJECT C Bruciato nell'atmosfera 2015-001-C DRAGON CRS-5 DEB
40373 OBJECT D Bruciato nell'atmosfera 2015-001-D DRAGON CRS-5 DEB
40374 MUOS 3 In orbita terrestre 2015-002-A MUOS 3 5592 x 35788 km; 16,7° Campate visibili Tutte le campate Si avvicina ad altri oggetti
40375 ATLAS 5 CENTAUR R/B In orbita terrestre 2015-002-B ATLAS 5 CENTAUR R/B 3742 x 35194 km; 18,9° Campate visibili Tutte le campate Si avvicina ad altri oggetti
A noi interessa questo: 40420 OGGETTO A In orbita terrestre bassa 2015-009-A COSMOS 2503
sotto il link leggi di più Data di lancio (UTC) 27/02/2015
Dov'è adesso il nostro Barsik?
Vai su celestrak.com poi Dati attuali poi Ultimi 30 giorni" Totale lanci. Cerchiamo le tre righe che ho indicato all'inizio del post, salviamole in un file txt.
Successivamente, su www.stoff.pl scarichiamo il programma Orbitron versione 3.71 (un po' vecchio, ma funziona anche sotto gli otto anni). Installa, apri, clicca su Scarica TLE, alimenta il nostro file e osserva l'argomento del post (se non lo vedi, assicurati che ci sia il segno di spunta accanto a COSMOS 2503 in alto a destra).
Alcuni oggetti, ad esempio la ISS (ISS), sono già caricati; è possibile visualizzarne diversi contemporaneamente.
Per cominciare, il blog di un collega straniero è planet4589.org, si incontrano cose interessanti, la conoscenza della lingua è gradita.
" Riguarda il modo in cui una nave spaziale attraversa l'oscurità dell'Universo verso un nuovo mondo meraviglioso. I futuri coloni-pionieri dormono a bordo e due dei loro letti di ibernazione sono rotti. Sono costretti a trascorrere la vita, innamorandosi lentamente l'uno dell'altro per l'ozio, ma poi inizia l'Armageddon.
Tutto è esattamente come ci piace, quindi per entrare nell'atmosfera spaziale, abbiamo raccolto altri 9 film su una nave che si sposta dal punto A al punto B e la sua missione è incredibilmente bella.
PandorumStanno anche volando per popolare un altro pianeta e anche tutti devono dormire, tranne l'equipaggio di guardia. Un giorno due persone in servizio si svegliano per subentrare nel loro turno, si ricordano di se stesse non più di quanto tu ricordi il tuo. Vita passata. Allo stesso tempo, c'è un evidente disordine sulla nave e devi affrontare la situazione in questo momento. La nave è grande e ci sono molte creature spiacevoli e pericolose che vagano intorno ad essa.
CaricoCarico, 2009 Atlantis Pictures
Questa foto dalla Svizzera viene costantemente paragonata a “Pandorum”, anche se le storie sono diverse. Entrambi sono stati presentati in anteprima quasi lo stesso giorno, nel settembre 2009. Una nave con un carico vola verso una colonia lontana. Per non perdere tempo, energie e cibo, tutto l'equipaggio, tranne uno di turno che si occupa della casa, dorme. Tempo di servizio: 8,5 mesi. Entro la fine di questo periodo personaggio principale Laura sente un rumore insolito nella stiva e sveglia rapidamente l'equipaggio. Il film ha un budget limitato, ma le immagini sono bellissime e la storia ti fa riflettere.
InfernoUna bomba megatonica con un piccolo equipaggio di potenziali kamikaze sta volando verso il Sole. Devono scaricare il loro terribile carico su una stella morente per salvare la Terra dal congelamento. Fin dall’inizio si vede che l’umore della squadra non è particolarmente allegro. motivo principale: gli esseri viventi amano moltissimo luce del sole, ma preferibilmente filtrato dall'atmosfera del pianeta natale. L'eccessiva vicinanza al luminare ha un effetto deprimente su di loro. Un film molto suggestivo, si sente sempre la presenza di qualcosa di gigantesco, che preme sulla psiche.
Attraverso l'orizzonteOrizzonte degli eventi, 1997
Se sei calmo metodo creativo Paul W. S. Anderson, regista di " Cattivo ospite", allora potresti essere interessato a dare un'occhiata a questo. La squadra di soccorso si dirige al limite sistema solare, dove è stato ricevuto il segnale dall'astronave “Horizon”. È stato progettato per viaggiare a velocità superluminali ed è scomparso durante il suo primo volo. È chiaro che lì non troveranno nulla di piacevole.
InterstellareInterstellare, 2014
Ci sarà una breve conversazione qui prima del volo, così avrai qualcosa a cui pensare mentre gli eroi vagano per gli spazi aperti. E poi inizia la cosa principale: scritta in modo superbo storia dello spazio, che funziona assolutamente a tutti i livelli: drammatico, visivo, musicale, fantascientifico. Questo film riviste scientifiche consigliato di mostrarlo ai bambini durante le lezioni di fisica. Spiega chiaramente la teoria generale della relatività ed è anche molto accurato nel visualizzare i wormhole e un buco nero.
Apollo 13A differenza dei film precedenti, questo non è fantascienza, ma una ricostruzione artistica della storia della fallita missione Apollo 13 sulla Luna. Com'è passare così tanto tempo a prepararsi, spendere così tanti sforzi e soldi su un razzo e quando ti avvicini al satellite terrestre, renditi conto che a causa di problemi tecnici non sarai in grado di atterrare lì e dovrai comunque combattere per tornare a casa sani e salvi.
Perso nello spazioPerso nello spazio, 1998
Questa storia può essere guardata con i bambini. Tutto qui è abbastanza familiare: le persone hanno inquinato e impoverito la Terra e ora sono alla ricerca di nuovi alloggi, quindi la nave si sta dirigendo verso un nuovo pianeta adatto al consumo. Al punto di arrivo, i passeggeri - l'eminente scienziato John Robinson e la sua famiglia - devono installare un ipergate per evacuare l'umanità. Ma in storia eroica Interviene il dottor Smith, interpretato da Gary Oldman, e la squadra viene portata in un settore inesplorato della Galassia. A proposito, interpreta il coraggioso Capitano West 2001: Odissea nello spazio
2001: Odissea nello spazio, 1968
Un'astronave con due membri dell'equipaggio, un computer e passeggeri addormentati vola verso Giove. Il computer ha un segreto che custodisce forse troppo gelosamente. Questo è solo un classico, un classico, un capolavoro di fantascienza, ma è stato girato in modo così piacevole allo spettatore moderno Questo è abbastanza difficile da sopportare. Mettiti alla prova.
Operazione Y"
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Cittadino, cedi, alzati.
- Se mi alzo, ti sdraierai con me.
Cittadino, questi luoghi sono riservati ai bambini e ai disabili.
- Cos'è lei, bambini o disabili, eh?
- Si sta preparando a diventare mamma.
- E mi sto preparando a diventare padre!
Lei si sta preparando a diventare madre - E io mi sto preparando a diventare padre!
La legge è legge.
Oh, sei vedente?! Ora sarai cieco!
Quindi lavori in un cantiere edile?
- Lavoro part-time.
- Cosa vuol dire che lavoro part-time?
- Studio al Politecnico.
- Alunno...
Ebbene, i cittadini sono alcolizzati, teppisti, parassiti... Chi ha voglia di lavorare oggi? UN?!
Outfit per oggi: Cava di sabbia - due persone... Cava di sabbia - due persone!
- Annunciate l'intera lista, per favore.
Ebbene, i cittadini sono alcolizzati, teppisti, parassiti... Chi ha voglia di lavorare oggi? Eh?! Annuncia l'intera lista, per favore.
Cava di sabbia - due persone. Pulizia delle strade - tre persone. The Mask Factory /* tutti i volontari si fanno avanti */... non ha inviato alcun outfit per oggi.
C'è un ordine per la costruzione di un edificio residenziale. Fabbrica di cemento!
- Non c'è un negozio di liquori?
Prima di tutto, voglio presentarti il nostro meraviglioso team, al quale ti unisci temporaneamente. Quanto costa un amico?
- Completamente, quindici.
- Sì. Un decennio e mezzo. Questo è sorprendente. Bene, ti auguro il meglio, arrivederci.
- Non fare tardi a pranzo!
Sughero! Un regalo dall'Africa.
Usando il potere della tua immaginazione, immagina quale meravigliosa zona residenziale verrà creata qui.
E se prendiamo l'intero volume di lavoro svolto dalla nostra SMU piano per piano, otterremo un edificio che sarà alto il doppio della famosa Torre Eiffel.
O tre volte più alta della famosa Notre Dame de Paris... che significa cattedrale Notre Dame di Parigi.
- Quale madre?
- Parigino. Dio... mamma.
Il nostro reparto di costruzione e installazione ha costruito una quantità di spazio residenziale pari a una città come Chita, dieci città come Khvalynsk o trentadue Kryzhopoly. È mozzafiato pensare che...
Quanto costa un amico? - Completamente, quindici. - Sì. Un decennio e mezzo. È meraviglioso... che si traduce con la Cattedrale di Notre Dame. - Quale madre? - Parigino. Dio... mamma.
Che in America.
Bene, ora mettiamoci al lavoro.
- Lavoriamo insieme.
Ascolta, hai mai avuto incidenti in un cantiere edile?
- No, non ce ne sono ancora...
- Lo faranno! Pshli...
Cosa c'è qui?
- Shh...
- Ascolta, dove sei stato, ti sto correndo per tutto l'edificio. Ne vale la pena.
- Ne vale la pena, ma la scadenza stringe. Non dimenticare che la tua contabilità è in rubli, la mia è in giorni.
Bene, Shurik, come sta il tuo partner?
- Lo stanno rieducando.
- Grande. Perché in un sussurro?
- Addormentato.
- Dormire?
In un momento in cui il ns astronavi vagando per le distese dell'Universo...
E non per niente tutti i continenti applaudono gli operai del nostro grande balletto.
Insegna saggezza popolare: pazienza e lavoro macineranno tutto - uno, finito il lavoro, vai a fare una passeggiata senza pericolo - due, non si tira fuori un pesce dallo stagno senza difficoltà - tre, il lavoro non è un lupo, nella foresta.. no, no, questo non è necessario.
A proposito!
E la composta? - Io dico, chi non lavora, mangia! Impara studente!
E la composta?!
Mani!
- UN?!
- Lavato?
- Oh, sì, sì, sì, sì...
Buon appetito!
- Yyyyyyy!!!
Io dico: chi non lavora, mangia! Impara studente!
Capisci, studente, ora dobbiamo essere più gentili con le persone. E guarda le domande in modo più ampio. Credi che mi abbiano dato quindici giorni? Mmm? Hanno concesso quindici giorni agli Stati Uniti. E per cosa? In modo che tu conduca un lavoro esplicativo in mezzo a me e io cresca al di sopra di me stesso! Bene, ok, dai, urla a me, come le astronavi solcano... /* sbadiglia */ Gran Teatro. E dormirò.
Giusto! E scaccia le mosche.
Sei nei guai, il ragazzo con gli occhiali?! /* Kicks */ Questo è solo un anticipo! Bene, questo è tutto adesso! Bene, studente, preparati! Presto indosserai un impermeabile di legno e la musica suonerà in casa tua. Ma non lo sentirai!
Fermare! Ti ammazzo, studente!
Mi colpirai?
- NO.
- E cosa?
- Condurre un lavoro esplicativo.
Mi colpirai? - NO. - E cosa? - Svolgi un lavoro esplicativo. - Forse non è necessario, Shurik? Non lo farò più, eh? - No... È necessario. Devi Fedya, devi!
Shurik! Shurik, sei un membro del Komsomol?
- UN?
- Questo non è il nostro metodo! Dov’è finito l’umanesimo? Dov'è l'uomo rispetto all'uomo? Capisci, Shurik, in un momento in cui le astronavi, come sai, vagano...
- Come ti chiami?
- Fedya, e tu sei Shurik.
- Sposato?
- SÌ. Moglie Lyubushka e due figli, Lenochka e Alyoshka.
- Quindi c'è una famiglia. Quanti anni hai?
- Quarantuno.
- OH...
Forse non è necessario, Shurik? Non lo farò più, eh?
- No... È necessario. Devi Fedya, devi!
Madre Madre Madre...
Ebbene, i cittadini sono alcolizzati, parassiti, teppisti. Chi vuole lavorare?
- IO!!!
Aspetta, cittadino! Indosserai un abito personale per tutti i quindici giorni. Prendilo!
Biglietto numero sette. Prima domanda. Il principio di funzionamento del sincrofasatrone. Kostya, com'è la tua udibilità? Come puoi sentire? Come puoi sentirmi? Ricezione: Il funzionamento del sincrofasotrone si basa sul principio dell'accelerazione delle particelle cariche campo magnetico...pol-lemmm. Andare avanti.
Biglietto numero sette. Prima domanda. Il principio di funzionamento del sincrofasatrone. Kostya, com'è la tua udibilità? Come puoi sentire? Come puoi sentirmi? Ricezione.
- Capito, capito. Posso sentirti normalmente, posso sentirti normalmente. Rispondo alla prima domanda del settimo ticket. Il funzionamento del sincrofasotrone si basa sul principio dell'accelerazione delle particelle cariche mediante un campo magnetico... va bene. Andare avanti.
Quercia! Hai un riassunto?
- Non ci sono note, non ci sono note! Non interferire!
- Cosa stai ascoltando?
-Van Cliburn! Andare!
Ciao, zia Zoya! Per favore, dammi la chiave.
- Hai un esame oggi!
- Altre tre ore intere. Per ora, io e il mio amico lavoreremo.
Mostarde!
- SÌ!
Mostarde! - Sì! - È ora! - SÌ.
Stuffosità...
- SÌ.
- Non girarlo!..
È tempo!
- SÌ.
Prendi un biglietto.
- Professore, posso averne di più?
- Per favore.
- Hhh... Altro.
- Prendilo.
- Per me.
- Cosa intendi per te stesso?
- Oh, scusi, professore...
- No, mi perdonerai. Vieni la prossima volta.
- Troppo...
Uno, due, tre, ti faccio una prova... Kostya, mi senti? Tre-due-uno, passo.
Ciao professore.
- Ciao. Cos'hai che non va?
- Dolori alle orecchie.
-Non ti darà fastidio?
- No, no, professore, non si preoccupi. Al contrario, aiuta. Nessun rumore ti distrarrà dall'esame.
A cosa è collegato questo? Festeggi qualche tipo di vacanza oggi?
- Per me un esame è sempre una vacanza, professore! /* Lacrime */
- /* Anch'io ho pianto */ Lodevole...
Un esame è sempre una vacanza per me, professore! - Il professore, ovviamente, è un boccale, ma l'attrezzatura è con lui, mm, con lui, mm! Come puoi sentire?
Biglietto numero nove. Benvenuto!
- Cosa hai detto?
- Che cosa?
- Quale "Ricezione"?
- Non ho detto “Accoglienza”, ma “Davanti a lui”. Biglietto numero nove, e con esso un compito.
Oak, puoi sentirmi? Come puoi sentirmi? Bardana non ha indovinato? Sto dettando la risposta alla prima domanda del nono biglietto. COSÌ...
Cos'hai che non va?
- C'è uno sparo nell'orecchio.
-...Hahaha...
- Così è! Per l'invenzione gli do "cinque" e per l'argomento "povero".
- Ah-ah-ah... /* ridono entrambi */
Il professore, ovviamente, è un boccale, ma l'attrezzatura è con lui, mm, con lui, mm! Come puoi sentire?
Chi è questo?
- Dove?
- Là. Galleggiante...
- Oh, quindi questa è Lidka da un flusso parallelo.
- Lida... Ragazza fantastica. Perché non l'ho mai vista prima?
- Vuoi che ti presenti?
Per caso hai della salsiccia con te?
- Sì, solo un dottorato.
- Andiamo. Era un dottorato, ma è diventato amatoriale.
- Cos'è questo?
- Sonniferi.
- UN! E lei non...
- Dai, è completamente innocuo! Bene, cominciamo. Bobik!
Ebbene, tra tre minuti arriverà quello profondo sonno sano. Ecco. /* Il cane ha sputato tutte le pillole, quello furbo */
Ebbene, come potresti lasciare le cose senza nessuno?
- Rex è lì, e Rex non si allontanerà mai dalle cose. E ho mal di gola.
- Gola.
- Gola.
- E la testa?
- E la testa.
- Senza cervello.
- Senza cervello.
Le persone non possono fare a meno di commuoversi davanti all’ostinato ardore del ragazzo. È così che Pushkin si innamorò, dev'essere così... /* vide un pettine */
- Cos'hai che non va?
No, niente... Dove mi sono fermato?
- Su Puskin.
- SÌ. Sì, sì, sì, sì, sì. Sì, Puskin! Ci sono miracoli lì, un folletto vaga lì, una sirena...
- Aspetta, aspetta, quale sirena, Sasha?
- appeso ai rami... sdraiato.
Penso che ti stessi allenando troppo.
- No, non ho ristudiato. Ho qualcos'altro.
Sasha! Quindi sei un telepate!!! Lupo che scherza!
Sasha! Quindi sei un telepate!!! Wolf Messing! - Hai indovinato? - P-quasi...
Hai indovinato?
- P-quasi...
Fai un salto, sbrigati, compra un quadro! - Arrotola! C'è una questione.
Cittadini appena insediati! Fate conoscere la cultura! Appendi i tappeti sull'intonaco asciutto! Nessun modernismo! Nessun astrattismo! Protegge le pareti dall'umidità e ti protegge dai reumatismi! Dai, sbrigati, compra i quadri!
Raccomando, trama classica- Sirena, basato sull'opera omonima. Musica di Dargomyzhsky, parole di Pushkin.
- È umido!
- Un minuto! C'è una trama completamente neutra. Consigliato anche per l'uso negli istituti per bambini. UN?
Arrotolare! C'è una questione.
Dov'è questo dannato disabile?
- Non essere rumoroso! Sono disabile.
Questo è ciò che abbiamo oggi.
- Non noi, ma tu.
- Cosa può salvarci da un audit?
- Scusa, non noi, ma tu.
- Solo il furto può salvarci da un controllo.
Con o senza furto con scasso?
- Beh, ovviamente, con un'irruzione.
Articolo 89, comma 2. Fino a sei anni. No, non funzionerà - Operazione “Y”! - Perché sì? - In modo che nessuno indovini. - Idiota.
Quindi non ci sarà nessun furto.
- Tutto è già stato rubato prima di noi.
Non preoccuparti, compagno direttore, la gente vuole capire cosa è cosa.
- E' naturale.
- E' legale.
- Questo è un business nuovo e inesplorato per noi.
- Esattamente. Sottosviluppato.
Per favore dimmi, questo evento è... o, per meglio dire, un'operazione...
- "Sì"! Operazione Y"!
- Perché "Y"? Perché "Y"?
- In modo che nessuno indovini.
- Idiota.
Prima di tutto, dobbiamo neutralizzare la guardia.
- Mi dispiace, non per noi, ma per te.
- No, questa volta tocca a te!
Il guardiano viene delicatamente cloroformiato e trattenuto senza causare lesioni. Legalmente tutta questa operazione è solo meschino teppismo. E tieni presente che per tutto questo meschino teppismo sto pagando un sacco di soldi.
Qualsiasi domanda?
- Somma?
- Trecento!
Questo non è serio!
Guadagnerò di più dalle sirene!
- Le galline ridono!
Fermare! Le tue condizioni?
- Trecentotrenta!
- Essere d'accordo.
- A ogni!
- Essere d'accordo.
Bene, eccoti qui. Dovevi avvicinarti alla vecchia come un passante e attirare la sua attenzione con una domanda semplice e naturale. Cos'hai chiesto?
- "Come posso raggiungere la biblioteca?"
- Alle tre del mattino?! Idiota.
Ebbene, cosa avresti dovuto fare?
- Stai in guardia. Presentarsi davanti alla polizia in forma di squadra se la vecchia signora fischia.
- La vecchia signora ha fischiato?
- No, no.
- Quindi che hai intenzione di fare?! Testa di legno!
- Essere d'accordo.
E tu? Cretino, queste bottiglie non dovevi rubarle, ma romperle!
- Rottura?!
- Rompilo.
- Mezzo litro?
- Mezzo litro.
- A pezzi?!
- Certo, a pezzi.
- Sì, ti ringrazio per questo...
Andiamo tutti ai nostri posti. Esaminiamolo ancora una volta.
Ti ho portato i soldi per l'appartamento per gennaio. - Grazie, va bene, mettilo sul comò! - Che stai facendo? - Io pratico. - Allenati meglio... sui gatti.
Ti ho portato i soldi per l'appartamento per gennaio.
- Grazie, va bene, mettilo sul comò!
Puoi dirmi che ore sono?
- Sei pazzo?
- È difficile a scuola, ma è facile al lavoro.
- Allenati laggiù, su quello...
- Bene.
Sapreste dirmi quanti gradi sotto zero ci sono adesso?
- Cosa-cosa?... Cosa stai facendo?
- Io pratico.
- Allenati meglio... sui gatti.
Se succede qualcosa, fischia.
Nonna! Hai una sigaretta?
- Che cosa?
-Dov'è la nonna?..
- Sono per lei.
Chi sei?
- Guardiano.
-Dov'è la nonna?
- Sono per lei.
- Dov'è l'uscita?
- Là. Mani in alto!
- Oh! /* Lo somaro non si arrende! */.
Chi ha fischiato?
- IO!
-Dov'è la nonna?
- E chi sei tu?
- Sono un guerriero! E tu?
- Guardiano. Lavoriamo a maglia questo.
- Questo?
Dannazione! Il saccheggiatore della proprietà socialista! Ooh, bastardo!
Corri, chiama la polizia e io farò la guardia.
- Sì. Se succede qualcosa, fischia.
Puoi dirmi dov'è il bagno?
- Trovato il tempo!
- Grazie!..
/* Autobus numero 13. Fedja cavalca, pensando a cose elevate. È distratto */
- Cittadino, cedi, alzati.
- Se mi alzo, ti sdraierai con me.
— Cittadino, questi luoghi sono riservati ai bambini e ai disabili.
- Cos'è lei, bambini o disabili, eh?
— Si sta preparando a diventare mamma.
- E mi sto preparando a diventare padre!
/* Shurik si precipita a difendere la giustizia. Travestito da cieco e disabile con occhiali neri */
- La legge è legge.
- Oh, sei vedente?! Ora sarai cieco!
/* Fedya è stata portata al dipartimento. Tre testimoni. E Shurik è la vittima */
- Quindi lavori in un cantiere edile?
— Lavoro part-time.
- Cosa vuol dire che lavoro part-time?
— Studio al Politecnico.
- Alunno…
Per quindici giorni
/* Il compagno poliziotto annuncia gli ordini */
- Ebbene, i cittadini sono alcolizzati, teppisti, parassiti... Chi vuole lavorare oggi? UN?!
- Abiti per oggi: Cava di sabbia - due persone... Cava di sabbia - due persone!
— Annunciare l'intero elenco, per favore.
- Ebbene, i cittadini sono alcolizzati, teppisti, parassiti... Chi vuole lavorare oggi? Eh?! Annuncia l'intera lista, per favore.
— Cava di sabbia — due persone. Pulizia delle strade - tre persone. La Fabbrica delle Maschere /* tutti i volontari si stanno facendo avanti */... non ha inviato alcun outfit per oggi.
/* Fedya sa quello che vuole... Ma non oggi */
— Esiste un ordine per la costruzione di un edificio residenziale. Fabbrica di cemento!
— Non c'è un negozio di liquori?
In un cantiere edile
/* Conoscere il manuale. Pavel Stepanovich brucia con un verbo */
— Prima di tutto, voglio presentarti il nostro meraviglioso team, al quale ti unisci temporaneamente. Quanto costa un amico?
- Completamente, quindici.
- Sì. Un decennio e mezzo. Questo è sorprendente. Bene, ti auguro il meglio, arrivederci.
— Non fare tardi a pranzo!
- Sughero! Un regalo dall'Africa.
/* Pavel Stepanovich mostra a Fedya il cantiere e disegna le prospettive */
- Usando il potere della tua immaginazione, immagina quale meravigliosa zona residenziale verrà creata qui.
— E se prendiamo l'intero volume di lavoro svolto dalla nostra SMU piano per piano, otterremo un edificio che sarà alto il doppio della famosa Torre Eiffel.
- O tre volte più alta della famosa Notre Dame de Paris... che significa Cattedrale di Notre Dame.
- Quale madre?
- Parigino. Dio... mamma.
/* Pavel Stepanovich continua a spaccare, ma Fedya ha visto qualcosa di più interessante */
— Il nostro reparto di costruzione e installazione ha costruito una quantità di spazio residenziale pari a una città come Chita, dieci città come Khvalynsk o trentadue Kryzhopoly. È mozzafiato pensare che...
/* Shurik! Ecco il tuo partner. Infine, Pal Stepanych */
- Bene, ora mettiamoci al lavoro.
- Lavoriamo insieme.
/* Fedya comincia da lontano. Shurik non capì subito */
- Senta, ha mai avuto incidenti in cantiere?
- No, non ce ne sono ancora...
- Lo faranno! Pshli...
/* La prima frittella di Fedya è tutta grumosa. Non è stato possibile murare Shurik */
- Cosa c'è qui?
- Shh...
- Ascolta, dove sei stato, ti sto correndo per tutto l'edificio. Ne vale la pena.
- Ne vale la pena, ma la scadenza stringe. Non dimenticare che la tua contabilità è in rubli, la mia è in giorni.
/* Pavel Stepanovich non si dimentica del nuovo arrivato */
- Bene, Shurik, come sta il tuo partner?
- Lo stanno rieducando.
- Grande. Perché in un sussurro?
- Addormentato.
— Dormire?
— In un momento in cui le nostre astronavi vagano per le distese dell'Universo...
"E non per niente tutti i continenti applaudono gli operai del nostro grande balletto."
- La saggezza popolare insegna: la pazienza e il lavoro macineranno tutto - uno, finito il lavoro, vai a fare una passeggiata con coraggio - due, non puoi tirare fuori un pesce dallo stagno senza fatica - tre, il lavoro non è un lupo, vai nel bosco... no, no, non è necessario.
/* Ma Fedya non è pronta a rieducare e risponde francamente: */
- Alla lampadina!
Cena
- E la composta?!
/* Il compagno poliziotto controlla l'igiene. Fedya è pronta per iniziare */
- Mani!
- UN?!
- Lavato?
- Oh, sì, sì, sì, sì...
- Buon appetito!
- Yyyyyyy!!!
/* Mentre Shurik aggiunge il kefir, Fedya finisce il kebab e filosofeggia */
“Dico che chi non lavora, mangia!” Impara studente!
Il principale Shurik del paese, il film “Operazione Y”
- Capisci, studente, ora dobbiamo essere più gentili con le persone. E guarda le domande in modo più ampio. Credi che mi abbiano dato quindici giorni? Mmm? Hanno concesso quindici giorni agli Stati Uniti. E per cosa? In modo che tu conduca un lavoro esplicativo in mezzo a me e io cresca al di sopra di me stesso! Bene, ok, dai, urla a me, come le astronavi arano... /* sbadiglia */ Teatro Bolshoi. E dormirò.
- Giusto! E scaccia le mosche.
Shurik e Fedya intraprendono un'azione decisiva
/* Shurik è bloccato. Ma non per molto */
- Oh, sei nei guai, ragazzo con gli occhiali?! /* Kicks */ Questo è solo un anticipo! Bene, questo è tutto adesso! Bene, studente, preparati! Presto indosserai un impermeabile di legno e la musica suonerà in casa tua. Ma non lo sentirai!
/* Attacco decisivo utilizzando i materiali disponibili. Un ingegnere! */
- Fermare! Ti ammazzo, studente!
/* L'astuto piano di Shurik: carta da parati, colla e uno strumento per sculacciare */
- Mi picchierai?
- NO.
- E cosa?
— Condurre un lavoro esplicativo.
/* Crudeltà necessaria... */
- Shurik! Shurik, sei un membro del Komsomol?
- UN?
- Questo non è il nostro metodo! Dov’è finito l’umanesimo? Dov'è l'uomo rispetto all'uomo? Capisci, Shurik, in un momento in cui le astronavi, come sai, vagano...
- Come ti chiami?
- Fedya, e tu sei Shurik.
- Sposato?
- SÌ. Moglie Lyubushka e due figli, Lenochka e Alyoshka.
- Quindi c'è una famiglia. Quanti anni hai?
- Quarantuno.
- OH...
- Forse non è necessario, Shurik? Non lo farò più, eh?
- No... È necessario. Devi Fedya, devi!
- Madre Madre Madre…
/* Il giorno successivo */
- Ebbene, i cittadini sono alcolizzati, parassiti, teppisti. Chi vuole lavorare?
- IO!!!
- Aspetta, cittadino! Indosserai un abito personale per tutti i quindici giorni. Prendilo!