In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, grano, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale “Vest*” e il suo corpo era molle, bianco e friabile.
Un giorno questo proprietario terriero pregò Dio soltanto:
- Dio! Sono contento di tutto da te, sono stato ricompensato con tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: ci sono troppi contadini nel nostro regno!
Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.
Il proprietario terriero vede che il contadino non diminuisce ogni giorno, ma tutto aumenta, vede e teme: "Ebbene, come prenderà tutti i miei beni?"
Il proprietario terriero guarderà il giornale “Vest”, come dovrebbe fare in questo caso, e leggerà: “Prova!”
"È stata scritta una sola parola", dice lo stupido proprietario terriero, "ed è una parola d'oro!"
E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; Se un contadino si riunisce per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere andrà nel cortile del padrone e, di regola, l'elicottero verrà multato.
“Oggi queste multe hanno un effetto su di loro!” - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più chiaro.
Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci sia nessun posto dove sporgere il naso: non importa dove guardi, tutto è proibito, non permesso e non tuo! Il bestiame esce a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", un pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne suo! Non c'era nessuna torcia per accendere la luce del contadino, non c'era nessuna verga con cui spazzare la capanna. Quindi i contadini pregavano il Signore Dio in tutto il mondo:
- Dio! È più facile per noi morire con i nostri figli che soffrire così per tutta la vita!
Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera lacrimosa dell'orfano e non ci fu più uomo in tutto il dominio dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato l'uomo, ma la gente se ne accorse solo quando all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i lunghi pantaloni del contadino volarono nell'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, annusò e annusò: l'aria in tutti i suoi averi era diventata pura, pura. Naturalmente mi ha fatto piacere. Pensa: "Ora coccolerò il mio corpo bianco, il mio corpo bianco, sciolto e friabile!"
E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.
"Gestirò il mio teatro, pensa!" Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, caro amico! e porta gli attori con te!”
L'attore Sadovsky lo ha ascoltato: è venuto e ha portato gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che monta un teatro o alza il sipario.
-Dove hai portato i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero.
- Ma Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!
- Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! Chi ti lava, stupido?
- Sì, sono tanti giorni che vado in giro senza lavarmi!
- Allora, hai intenzione di coltivarti dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.
Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: “Perché gioco sempre al grande solitario e al grande solitario! Proverò a fare un gioco o due con i cinque generali!”
Detto fatto: ho scritto gli inviti, fissato il giorno e spedito le lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto rapidamente. Sono arrivati e non potevano chiedersi perché l’aria del proprietario terriero fosse così pulita.
"E questo perché", si vanta il proprietario terriero, "perché Dio, attraverso la mia preghiera, ha liberato tutti i miei averi dal contadino!"
- Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più quell'odore di schiavo?
"Niente affatto", risponde il proprietario terriero.
Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; I generali sentono che è giunto il momento di bere vodka, diventano irrequieti e si guardano intorno.
- Voi, signori generali, avrete avuto voglia di uno spuntino? - chiede il proprietario terriero.
- Non sarebbe male, signor proprietario terriero!
Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.
- Cos'è questo? - chiedono i generali, sgranando gli occhi.
“Ecco, mangia un boccone di ciò che Dio ti ha mandato!”
- Sì, vorremmo un po' di manzo! Vorremmo un po' di manzo!
- Ebbene, non ho carne per voi, signori generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è più accesa!
I generali si arrabbiarono con lui, tanto che perfino i loro denti cominciarono a battere i denti.
- Ma anche tu mangi qualcosa, vero? - lo hanno aggredito.
- Mangio alcune materie prime, ma ci sono ancora i pan di zenzero...
- Comunque, fratello, sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.
Il proprietario terriero vede che un'altra volta sarà onorato come uno sciocco e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, rinunciò a tutto e cominciò a giocare al grande solitario.
“Vediamo”, dice, “signori liberali, chi sconfiggerà chi!” Ti dimostrerò cosa può fare la vera forza dell'anima!
Espone il "capriccio delle donne" e pensa: "Se esce tre volte di seguito, non dobbiamo guardare". E per fortuna, non importa quante volte lo espone, tutto viene fuori, tutto viene fuori! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui.
"Se", dice, "la fortuna stessa lo indica, allora dobbiamo rimanere saldi fino alla fine". E ora, che ne ho abbastanza di giocare al grande solitario, andrò a studiare!
E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E pensa a tutto. Pensa a che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, in modo che tutto sia vapore e vapore, e in modo che non ci sia affatto spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: “Qui ci saranno pere e prugne; ecco le pesche, ecco le noci!” Guarda fuori dalla finestra: tutto è come aveva previsto, tutto è esattamente com'è! Stanno sfondando comando del luccio, sotto il carico di frutti ci sono peri, peschi, albicocchi, e sappi che raccoglie i frutti con le macchine e se li mette in bocca! Pensa che tipo di mucche alleverà, che non c'è né pelle, né carne, ma tutto latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine si stanca di pensare e va allo specchio per guardarsi - e lì dentro c'è già un centimetro di polvere...
-Senka! - griderà all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi tornerà in sé e dirà: - beh, lascialo stare così per il momento! e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la fermezza dell'animo!
Resterà in questo modo finché non farà buio e poi andrà a dormire!
E in un sogno i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà. Sogna che il governatore stesso venga a conoscenza dell'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda al poliziotto: "Che razza di duro figlio di gallina hai nel tuo distretto?" Poi sogna di essere stato nominato ministro proprio per questa inflessibilità, e va in giro avvolto in nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di camminare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri... [cioè secondo le leggende bibliche, in paradiso]
- Eva, amica mia! - lui dice.
Ma adesso ho riconsiderato tutto: devo alzarmi.
-Senka! - grida ancora, dimenticandosi di se stesso, ma all'improvviso si ricorda... e abbassa la testa.
- Cosa dovrei fare, però? - si chiede, - almeno quello duro porterebbe qualche diavolo!
E a questa parola arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero era incredibilmente felice di lui; corse all'armadio, tirò fuori due biscotti di pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo sembra essere soddisfatto!"
- Dimmi, per favore, signor proprietario terriero, come è un miracolo che tutti i tuoi temporaneamente obbligati [secondo il Regolamento del 19 febbraio, i contadini liberati dalla servitù erano temporaneamente obbligati a lavorare per lui prima di concludere un accordo con il proprietario terriero sull'acquisto di terra] improvvisamente scomparso? - chiede il poliziotto.
- E così e così, Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito completamente tutti i miei averi dal contadino!
- Si signore; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse?
- Tasse?.. sono loro! sono loro stessi! Questo è il loro dovere e responsabilità più sacro!
- Si signore; e come si potrà riscuotere da loro questa tassa, se per la tua preghiera si disperderanno sulla faccia della terra?
- Questo... non lo so... io, da parte mia, non accetto di pagare!
- Sapete, signor proprietario terriero, che l'erario è senza tasse e imposte, e ancor più senza vino e regali di sale [ monopolio statale in vendita, diritto reale a ricevere entrate], non può esistere?
- Bene... sono pronto! un bicchiere di vodka...pago io!
- Lo sai che, per tua misericordia, non possiamo comprare un pezzo di carne o una libbra di pane al nostro mercato? sai che odore ha?
- Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto al sacrificio! ecco due biscotti di pan di zenzero interi!
- Sei stupido, signor proprietario terriero! - disse il poliziotto, voltandosi e uscendo senza nemmeno guardare i biscotti di pan di zenzero stampati.
Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando come uno sciocco, la terza persona lo guarderà e lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? Potrebbe essere che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è davvero solo a causa della sua inflessibilità che sono cessate sia le tasse che le insegne, e che è diventato impossibile procurarsi una libbra di farina o un pezzo di carne al mercato?
E quanto era stupido un proprietario terriero, all'inizio sbuffò persino di piacere al pensiero di che tipo di scherzo gli avesse fatto, ma poi si ricordò delle parole dell'ufficiale di polizia: "Sai che odore ha questo?" - e divenne un vero pollo.
Cominciò, come al solito, a camminare avanti e indietro per le stanze e continuava a pensare: “Che odore ha questo? Non ha l'odore di una specie di acqua? per esempio, Cheboksary? o forse Varnavin?
- Almeno a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e segretamente pensa: "A Cheboksary, forse avrei visto il mio caro!"
Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Qualunque cosa si avvicini, tutto sembra dire: "Sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topo correre attraverso la stanza e insinuarsi verso le carte con cui ha giocato al grande solitario e l'ha già unto abbastanza da stuzzicare l'appetito del topo.
"Kshh..." si precipitò verso il topo.
Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero non poteva fargli del male senza Senka. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero e un attimo dopo lo guardò da sotto il divano, come se dicesse: “Aspetta, stupido proprietario terriero! è solo l'inizio! Mangerò non solo le carte, ma anche la tua veste, non appena l'avrai unta per bene!"
Quanto tempo è passato, il proprietario terriero vede solo che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di cardi, i cespugli brulicano di serpenti e ogni sorta di rettili, e nel parco gli animali selvatici ululano. Un giorno un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero attraverso le finestre e si leccò le labbra.
-Senka! - gridò il proprietario terriero, ma all'improvviso si ricordò... e cominciò a piangere.
Tuttavia, la forza della sua anima non lo abbandonava ancora. Più volte si indebolì, ma non appena sentì che il suo cuore cominciava a dissolversi, ora correva al giornale "Vest" e in un minuto si induriva di nuovo.
- No, è meglio che diventi completamente selvaggio, è meglio che vago per le foreste con animali selvatici, ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si è ritirato dai suoi principi!
E così si è scatenato. Anche se a quell'epoca era già arrivato l'autunno e c'era un bel gelo, non sentiva nemmeno il freddo. Era tutto ricoperto di peli, dalla testa ai piedi, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come il ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe ed era persino sorpreso di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e conveniente. Perse persino la capacità di emettere suoni articolati e acquisì una sorta di speciale grido di vittoria, un incrocio tra un fischio, un sibilo e un ruggito. Ma non ho ancora acquisito la coda.
Uscirà nel suo parco, in cui una volta si crogiolava il suo corpo, sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e farà la guardia da lì. La lepre arriverà correndo, si metterà sulle zampe posteriori e ascolterà per vedere se c'è qualche pericolo - e sarà proprio lì. È come se una freccia saltasse da un albero, afferrasse la sua preda, la facesse a pezzi con le unghie e così via con tutte le parti interne, anche la pelle, e la mangiasse.
E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo aveva guardato dalla finestra.
- Vuoi, Mikhail Ivanovic, andare insieme a caccia di lepri? - disse all'orso.
- Volere - perché non volere! - rispose l'orso, - ma, fratello, hai distrutto questo ragazzo invano!
- E perché?
"Ma perché quest'uomo era molto più capace del tuo nobile fratello." E perciò te lo dirò chiaramente: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico!
Nel frattempo, sebbene il capitano della polizia avesse condiscendenza nei confronti dei proprietari terrieri, di fronte a un fatto come la scomparsa del contadino dalla faccia della terra, non osò tacere. Anche le autorità provinciali furono allarmate dal suo rapporto e gli scrissero: “Chi pensi che pagherà le tasse adesso? chi berrà il vino nelle osterie? chi si impegnerà in attività innocenti? Il capitano-ufficiale di polizia risponde: il tesoro ora dovrebbe essere abolito, ma le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, e invece di esse si sono diffuse nel distretto rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno anche lui, il poliziotto, è stato quasi ucciso da una specie di orso, non un orso, non un uomo, e sospetta che quello stupido proprietario terriero che è il mandante di tutti i guai sia l'uomo-orso.
I padroni si preoccuparono e convocarono un consiglio. Decisero di catturare il contadino e installarlo, e di instillare nel modo più delicato lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i guai, in modo che interrompa la sua fanfara e non interferisca con il flusso delle tasse al tesoro.
Per fortuna, in questo momento cittadina di provincia Uno sciame di uomini emergenti volò e inondò l'intera piazza del mercato. Ora hanno preso questa grazia, lo hanno messo alla frusta e lo hanno mandato nel distretto.
E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma nello stesso tempo apparvero al mercato farina, carne e ogni specie di bestiame, e in un giorno arrivarono così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, giunse sorpreso le mani e gridò:
- E da dove lo prendete, mascalzoni?!
«Ma che fine ha fatto il proprietario terriero?» - mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, seppure con molta fatica, hanno catturato anche lui. Dopo averlo preso, si sono subito soffiati il naso, lo hanno lavato e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale “Vest” e, affidandolo alla supervisione di Senka, se ne è andato.
È ancora vivo oggi. Gioca a un grande solitario, rimpiange la sua vita precedente nelle foreste, si lava solo sotto costrizione e muggisce di tanto in tanto.
*Vest - [giornale politico e letterario (1863-1870), organo dell'opposizione nobiliare reazionaria degli anni '60]
Saltykov-Shchedrin
Una breve analisi del racconto di Saltykov-Shchedrin " Proprietario selvaggio": idea, problemi, temi, immagine delle persone
La fiaba "Il proprietario terriero selvaggio" fu pubblicata da M. E. Saltykov-Shchedrin nel 1869. Quest'opera è una satira sul proprietario terriero russo e sul popolo russo comune. Per aggirare la censura, lo scrittore ha scelto genere specifico"fiaba", nell'ambito della quale viene descritta una favola deliberata. Nell'opera, l'autore non dà i nomi dei suoi personaggi, come se suggerisse che lo sia il proprietario terriero immagine collettiva tutti i proprietari terrieri della Rus' nel XIX secolo. E Senka e il resto degli uomini sono tipici rappresentanti della classe contadina. Il tema dell'opera è semplice: la superiorità delle persone laboriose e pazienti sui nobili mediocri e stupidi, espressa in maniera allegorica.
Problemi, caratteristiche e significato della fiaba "Il proprietario terriero selvaggio"
I racconti di Saltykov-Shchedrin si distinguono sempre per semplicità, ironia e dettagli artistici, utilizzando il quale l'autore può trasmettere in modo assolutamente accurato il carattere del personaggio "E quello stupido proprietario terriero stava leggendo il giornale "Vest" e il suo corpo era morbido, bianco e friabile", "visse, guardò la luce e si rallegrò".
Il problema principale nella fiaba "Il proprietario terriero selvaggio" è il problema destino difficile persone. Il proprietario terriero nell'opera appare come un tiranno crudele e spietato che intende togliere l'ultima cosa ai suoi contadini. Ma dopo aver ascoltato le preghiere dei contadini per vita migliore e nonostante il desiderio del proprietario terriero di liberarsene per sempre, Dio esaudisce le loro preghiere. Smettono di infastidire il proprietario terriero e gli “uomini” si liberano dell’oppressione. L'autore mostra che nel mondo del proprietario terriero i contadini erano i creatori di tutti i beni. Quando sono scomparsi, lui stesso si è trasformato in un animale, è cresciuto troppo e ha smesso di mangiare cibo normale, poiché tutto il cibo è scomparso dal mercato. Con la scomparsa degli uomini, quello brillante se ne andò, vita ricca, il mondo è diventato poco interessante, noioso, insapore. Anche l'intrattenimento che prima dava piacere al proprietario terriero - suonare il pulque o guardare uno spettacolo teatrale - non sembrava più così allettante. Il mondo è vuoto senza i contadini. Quindi, nella fiaba "Il proprietario terriero selvaggio" il significato è del tutto reale: gli strati superiori della società opprimono e calpestano quelli inferiori, ma allo stesso tempo non possono rimanere alle loro altezze illusorie senza di loro, poiché sono gli "schiavi" che provvedono al Paese, ma il loro padrone non è altro che problemi a cui non siamo in grado di provvedere.
L'immagine delle persone nelle opere di Saltykov-Shchedrin
Le persone nel lavoro di M. E. Saltykov-Shchedrin sono persone laboriose nelle cui mani "discutono" tutti gli affari. Fu grazie a loro che il proprietario terriero visse sempre in abbondanza. Il popolo si presenta davanti a noi non solo come una massa volitiva e spericolata, ma come un popolo intelligente e perspicace: “Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, gli è stata data una grande intelligenza”. Anche i contadini ne sono dotati qualità importante come senso di giustizia. Si rifiutarono di vivere sotto il giogo di un proprietario terriero che imponeva loro restrizioni ingiuste e talvolta folli, e chiesero aiuto a Dio.
L'autore stesso tratta le persone con rispetto. Lo si può vedere nel contrasto tra come viveva il proprietario terriero dopo la scomparsa dei contadini e durante il suo ritorno: “E all'improvviso ci fu di nuovo odore di pula e di pelli di pecora in quella zona; ma nello stesso tempo apparvero al mercato farina, carne e ogni specie di bestiame, e in un giorno arrivarono così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, giunse sorpreso le mani...”, si può sostenere che le persone lo siano forza motrice società, il fondamento su cui si basa l'esistenza di tali "proprietari terrieri", e loro, ovviamente, devono il loro benessere al semplice contadino russo. Questo è il significato del finale della fiaba "Il proprietario terriero selvaggio".
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In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, grano, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale “Vest” [giornale politico e letterario (1863-1870), organo dell'opposizione nobiliare reazionaria degli anni '60] e il suo corpo era molle, bianco e friabile.
Un giorno questo proprietario terriero pregò Dio soltanto:
Dio! Sono contento di tutto da te, sono stato ricompensato con tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: ci sono troppi contadini nel nostro regno!
Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.
Il proprietario terriero vede che il contadino non diminuisce ogni giorno, ma tutto aumenta, - vede e teme: "Ebbene, come prenderà tutti i miei beni?"
Il proprietario terriero guarderà il giornale “Vest”, come dovrebbe fare in questo caso, e leggerà: “Prova!”
È stata scritta una sola parola, dice lo stupido proprietario terriero, ed è una parola d’oro!
E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; Se un contadino taglierà la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere va nel cortile del padrone e, di regola, l'elicottero è soggetto a una multa.
Oggigiorno queste multe li colpiscono di più! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più chiaro.
Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci sia nessun posto dove sporgere il naso: non importa dove guardi, tutto è proibito, non permesso e non tuo! Il bestiame esce a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", il pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne suo! Non c'era nessuna torcia per accendere la luce del contadino, non c'era nessuna verga con cui spazzare la capanna. Quindi i contadini pregavano il Signore Dio in tutto il mondo:
Dio! È più facile per noi morire con i nostri figli che soffrire così per tutta la vita!
Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera lacrimosa dell'orfano e non ci fu più uomo in tutto il dominio dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato l'uomo, ma la gente se ne accorse solo quando all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i lunghi pantaloni del contadino volarono nell'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, annusò e annusò: l'aria in tutti i suoi averi era diventata pura, pura. Naturalmente mi ha fatto piacere. Pensa: "Ora coccolerò il mio corpo bianco, il mio corpo bianco, sciolto e friabile!"
E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.
"Dirigerò il mio teatro, pensa! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, caro amico! E porta gli attori con te!"
L'attore Sadovsky lo ha ascoltato: è venuto e ha portato gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che monta un teatro o alza il sipario.
Dove hai messo i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero.
Ma Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!
Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! Chi ti lava, stupido?
Sì, rimango senza lavarmi per quanti giorni!
Allora, hai intenzione di coltivarti dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.
Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: "Perché gioco sempre al grande solitario e al grande solitario! Proverò a fare un gioco o due con i cinque generali!"
Detto fatto: ho scritto gli inviti, fissato il giorno e spedito le lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto rapidamente. Sono arrivati e non potevano chiedersi perché l’aria del proprietario terriero fosse così pulita.
E questo perché", si vanta il proprietario terriero, "che Dio, attraverso la mia preghiera, ha liberato tutti i miei averi dal contadino!"
Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più quell'odore di schiavo?
"Niente affatto", risponde il proprietario terriero.
Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; I generali sentono che è giunto il momento di bere vodka, diventano irrequieti e si guardano intorno.
Voi, signori generali, avrete forse voglia di uno spuntino? - chiede il proprietario terriero.
Non sarebbe male, signor proprietario terriero!
Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.
Cos'è questo? - chiedono i generali, sgranando gli occhi.
Ecco, assaggia un boccone di ciò che Dio ti ha mandato!
Sì, vorremmo un po' di manzo! Vorremmo un po' di manzo!
Ebbene, non ho carne per voi, signori generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è più accesa!
I generali si arrabbiarono con lui, tanto che perfino i loro denti cominciarono a battere i denti.
Ma mangi qualcosa anche tu? - lo hanno aggredito.
Mangio alcune materie prime, ma ho ancora il pan di zenzero...
Ma fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.
Il proprietario terriero vede che un'altra volta sarà onorato come uno sciocco e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, rinunciò a tutto e cominciò a giocare al grande solitario.
Vediamo, dice, signori, liberali, chi sconfiggerà chi! Ti dimostrerò cosa può fare la vera forza dell'anima!
Espone il "capriccio delle donne" e pensa: "Se esce tre volte di seguito, allora è necessario non guardare". E per fortuna, non importa quante volte lo espone, tutto viene fuori, tutto viene fuori! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui.
Se, dice, la fortuna stessa lo indica, allora dobbiamo restare saldi fino alla fine. E ora, che ne ho abbastanza di giocare al grande solitario, andrò a studiare!
E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E pensa a tutto. Pensa che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, in modo che tutto sia vapore e vapore, e in modo che non ci sia affatto spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: “Qui ci saranno pere e prugne; qui ci saranno pesche, qui ci saranno noci!” Guarda fuori dalla finestra e lì tutto è come voleva, tutto è esattamente com'è! Per ordine del luccio, i peri, i peschi e gli albicocchi scoppiano sotto il carico di frutti, e lui semplicemente raccoglie i frutti con le macchine e se li mette in bocca! Pensa che tipo di mucche alleverà, che non c'è né pelle, né carne, ma tutto latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine si stanca di pensare e va allo specchio per guardarsi - e lì dentro c'è già un centimetro di polvere...
Senka! - griderà all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi tornerà in sé e dirà: - beh, lascialo stare così per il momento! e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la fermezza dell'animo!
Resterà in questo modo finché non farà buio e poi andrà a dormire!
E in un sogno i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà. Sogna che il governatore stesso venga a conoscenza dell'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda al poliziotto: "Che razza di duro figlio di gallina hai nel tuo distretto?" Poi sogna di essere stato nominato ministro proprio per questa inflessibilità, e va in giro avvolto in nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di camminare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri... [cioè secondo le leggende bibliche, in paradiso]
Eva, amica mia! - lui dice.
Ma adesso ho riconsiderato tutto: devo alzarmi.
Senka! - grida ancora, dimenticandosi di se stesso, ma all'improvviso si ricorda... e abbassa la testa.
Tuttavia, cosa dovresti fare? - si chiede, - almeno quello duro porterebbe qualche diavolo!
E a questa parola arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero era incredibilmente felice di lui; corse all'armadio, tirò fuori due biscotti di pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo sembra essere soddisfatto!"
Per favore, mi dica, signor proprietario terriero, come è un miracolo che tutti i suoi temporaneamente obbligati [secondo il Regolamento del 19 febbraio, i contadini liberati dalla servitù della gleba erano obbligati a lavorare temporaneamente per lui, fino alla conclusione di un accordo sull'acquisto della terra con il proprietario terriero] è improvvisamente scomparso? - chiede il poliziotto.
E così e così, Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito completamente tutti i miei averi dal contadino!
Si signore; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse?
Tasse?.. sono loro! sono loro stessi! Questo è il loro dovere e responsabilità più sacro!
Si signore; e come si potrà riscuotere da loro questa tassa, se per la tua preghiera si disperderanno sulla faccia della terra?
Questo... non lo so... io da parte mia non accetto di pagare!
Sapete, signor proprietario terriero, che l'erario non può esistere senza tasse e imposte, e ancor più senza regali di vino e sale [monopolio statale sulle vendite, diritto reale a ricevere entrate]?
Bene... sono pronto! un bicchiere di vodka...pago io!
Sai che, per tua misericordia, non possiamo comprare un pezzo di carne o una libbra di pane al nostro mercato? sai che odore ha?
Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto al sacrificio! ecco due biscotti di pan di zenzero interi!
Sei stupido, signor proprietario terriero! - disse il poliziotto, voltandosi e uscendo senza nemmeno guardare i biscotti di pan di zenzero stampati.
Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando come uno sciocco, la terza persona lo guarderà e lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? Potrebbe essere che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è davvero solo a causa della sua inflessibilità che sono cessate sia le tasse che le insegne, e che è diventato impossibile procurarsi una libbra di farina o un pezzo di carne al mercato?
E per quanto stupido fosse un proprietario terriero, all'inizio sbuffò persino di piacere al pensiero di che tipo di scherzo gli avesse giocato, ma poi si ricordò delle parole del poliziotto: "Sai che odore ha questo?" - e mi sono spaventato sul serio.
Cominciò, come al solito, a camminare avanti e indietro per le stanze e continuò a pensare: "Che odore ha questo? Ha l'odore di una specie di insediamento? Ad esempio, Cheboksary? O, forse, Varnavin?"
Almeno a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e segretamente pensa tra sé: "A Cheboksary, forse avrei visto il mio caro!"
Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Qualunque cosa si avvicini, tutto sembra dire: "Sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topo correre attraverso la stanza e insinuarsi verso le carte con cui ha giocato al grande solitario e l'ha già unto abbastanza da stuzzicare l'appetito del topo.
Kshsh... - si precipitò verso il topo.
Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero non poteva fargli del male senza Senka. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero e un attimo dopo già lo guardava da sotto il divano, come se dicesse: "Aspetta, stupido proprietario terriero! Altrimenti succederà! Mangerò non solo il carte, ma anche la tua veste, come te Lo olierai per bene!"
Quanto tempo è passato, il proprietario terriero vede solo che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di cardi, i cespugli brulicano di serpenti e ogni sorta di rettili, e nel parco gli animali selvatici ululano. Un giorno un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero attraverso le finestre e si leccò le labbra.
Senka! - gridò il proprietario terriero, ma all'improvviso si ricordò... e cominciò a piangere.
Tuttavia, la forza della sua anima non lo abbandonava ancora. Diverse volte si è indebolito, ma non appena ha sentito che il suo cuore cominciava a dissolversi, si è precipitato al giornale "Vest" e in un minuto si è indurito di nuovo.
No, è meglio per me diventare completamente selvaggio, è meglio per me vagare per le foreste con animali selvatici, ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si è ritirato dai suoi principi!
E così si è scatenato. Anche se a quell'epoca era già arrivato l'autunno e c'era un bel gelo, non sentiva nemmeno il freddo. Era tutto ricoperto di peli, dalla testa ai piedi, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come il ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe ed era persino sorpreso di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e conveniente. Perse persino la capacità di emettere suoni articolati e acquisì una sorta di speciale grido di vittoria, un incrocio tra un fischio, un sibilo e un ruggito. Ma non ho ancora acquisito la coda.
Uscirà nel suo parco, in cui una volta si crogiolava il suo corpo, sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e farà la guardia da lì. La lepre arriverà correndo, si metterà sulle zampe posteriori e ascolterà per vedere se c'è qualche pericolo da qualche parte - e sarà proprio lì. È come se una freccia saltasse da un albero, afferrasse la sua preda, la facesse a pezzi con le unghie e così via con tutte le parti interne, anche la pelle, e la mangiasse.
E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo aveva guardato dalla finestra.
Vuoi, Mikhail Ivanovic, andare insieme a caccia di conigli? - disse all'orso.
Volere - perché non volere! - rispose l'orso, - ma, fratello, hai distrutto questo ragazzo invano!
E perché?
Ma perché quest'uomo era molto più capace del tuo nobile fratello. E perciò te lo dirò chiaramente: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico!
Nel frattempo, sebbene il capitano della polizia avesse condiscendenza nei confronti dei proprietari terrieri, di fronte a un fatto come la scomparsa del contadino dalla faccia della terra, non osò tacere. Anche le autorità provinciali furono allarmate dal suo rapporto e gli scrissero: "Cosa ne pensi, chi pagherà le tasse adesso? Chi berrà vino nelle taverne? Chi si impegnerà in attività innocenti?" Il capitano-ufficiale di polizia risponde: il tesoro ora dovrebbe essere abolito, ma le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, e invece di esse si sono diffuse nel distretto rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno anche lui, il poliziotto, è stato quasi ucciso da una specie di orso, non un orso, non un uomo, e sospetta che quello stupido proprietario terriero che è il mandante di tutti i guai sia l'uomo-orso.
I padroni si preoccuparono e convocarono un consiglio. Decisero di catturare il contadino e installarlo, e di instillare nel modo più delicato lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i guai, in modo che interrompa la sua fanfara e non interferisca con il flusso delle tasse al tesoro.
Come se apposta, in quel momento uno sciame di uomini attraversò la città di provincia e inondò l'intera piazza del mercato. Ora hanno preso questa grazia, lo hanno messo alla frusta e lo hanno mandato nel distretto.
E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma nello stesso tempo apparvero al mercato farina, carne e ogni specie di bestiame, e in un giorno arrivarono così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, giunse sorpreso le mani e gridò:
E da dove lo prendete, furfanti!!
«Ma che fine ha fatto il proprietario terriero?» - mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, seppure con molta fatica, hanno catturato anche lui. Dopo averlo preso, si sono subito soffiati il naso, lo hanno lavato e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale "Vest" e, affidandolo alla supervisione di Senka, se n'è andato.
È ancora vivo oggi. Gioca a un grande solitario, rimpiange la sua vita precedente nelle foreste, si lava solo sotto costrizione e muggisce di tanto in tanto.
Illustrazioni: Kukryniksy
M. E. Saltykov-Shchedrin
Proprietario selvaggio
Nel libro: "M. E. Saltykov-Shchedrin. Pompadour e pompadour". M., " È vero", 1985. OCR e controllo ortografico di HarryFan, 16 febbraio 2001. In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, grano, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, ha letto il giornale "Vest" [ giornale politico e letterario (1863-1870), organo dell'opposizione nobile-reazionaria degli anni '60 ] e il corpo era molle, bianco e friabile. Un giorno questo proprietario terriero pregò Dio soltanto: “Signore!” Sono contento di tutto da te, sono stato ricompensato con tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: ci sono troppi contadini nel nostro regno! Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta. Il proprietario terriero vede che il contadino non diminuisce ogni giorno, ma tutto aumenta, - vede e teme: "Ebbene, come prenderà tutti i miei beni?" Il proprietario terriero guarderà il giornale “Vest”, come dovrebbe fare in questo caso, e leggerà: “Prova!” "È stata scritta una sola parola", dice lo stupido proprietario terriero, "ed è una parola d'oro!" E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, finisce nella zuppa; Se un contadino si riunisce per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere andrà nel cortile del padrone e, di regola, l'elicottero verrà multato. - Oggigiorno faccio più effetto su di loro con queste multe! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più chiaro. Gli uomini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha accorciati in modo che non ci sia nessun posto dove sporgere il naso: non importa dove guardi, tutto è proibito, non permesso e non tuo! Il bestiame esce a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", un pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne suo! Non c'era nessuna torcia per accendere la luce del contadino, non c'era nessuna verga con cui spazzare la capanna. Quindi i contadini pregavano il Signore Dio in tutto il mondo: - Signore! È più facile per noi morire con i nostri figli che soffrire così per tutta la vita! Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera lacrimosa dell'orfano e non ci fu più uomo in tutto il dominio dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato l'uomo, ma la gente se ne accorse solo quando all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i lunghi pantaloni del contadino volarono nell'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, annusò e annusò: l'aria in tutti i suoi averi era diventata pura, pura. Naturalmente mi ha fatto piacere. Pensa: "Ora coccolerò il mio corpo bianco, il mio corpo bianco, sciolto e friabile!" E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima. "Dirigerò il mio teatro, pensa! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, caro amico! E porta gli attori con te!" L'attore Sadovsky lo ha ascoltato: è venuto e ha portato gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che monta un teatro o alza il sipario. -Dove hai portato i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero. - Ma Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino! - Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! Chi ti lava, stupido? - Sì, sono tanti giorni che vado in giro senza lavarmi! - Allora, hai intenzione di coltivarti dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori. Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: "Perché gioco sempre al grande solitario e al grande solitario! Proverò a fare un gioco o due con i cinque generali!" Detto fatto: ho scritto gli inviti, fissato il giorno e spedito le lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto rapidamente. Sono arrivati e non potevano chiedersi perché l’aria del proprietario terriero fosse così pulita. "E questo perché", si vanta il proprietario terriero, "perché Dio, attraverso la mia preghiera, ha liberato tutti i miei averi dal contadino!" - Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più quell'odore di schiavo? "Niente affatto", risponde il proprietario terriero. Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; I generali sentono che è giunto il momento di bere vodka, diventano irrequieti e si guardano intorno. - Voi, signori generali, avrete avuto voglia di uno spuntino? - chiede il proprietario terriero. - Non sarebbe male, signor proprietario terriero! Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona. - Cos'è questo? - chiedono i generali, sgranando gli occhi. “Ecco, mangia un boccone di ciò che Dio ti ha mandato!” - Sì, vorremmo un po' di manzo! Vorremmo un po' di manzo! - Ebbene, non ho carne per voi, signori generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è più accesa! I generali si arrabbiarono con lui, tanto che perfino i loro denti cominciarono a battere i denti. - Ma anche tu mangi qualcosa, vero? - lo hanno aggredito. - Mangio qualche materia prima, ma ci sono ancora i pan di zenzero... - Però, fratello, sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case. Il proprietario terriero vede che un'altra volta sarà onorato come uno sciocco e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, rinunciò a tutto e cominciò a giocare al grande solitario. “Vediamo”, dice, “signori liberali, chi sconfiggerà chi!” Ti dimostrerò cosa può fare la vera forza dell'anima! Espone il "capriccio delle donne" e pensa: "Se esce tre volte di seguito, allora è necessario non guardare". E per fortuna, non importa quante volte lo espone, tutto viene fuori, tutto viene fuori! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui. "Se", dice, "la fortuna stessa lo indica, allora dobbiamo rimanere saldi fino alla fine". E ora, che ne ho abbastanza di giocare al grande solitario, andrò a studiare! E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E pensa a tutto. Pensa a che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, in modo che tutto sia vapore e vapore, e in modo che non ci sia affatto spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: “Qui ci saranno pere e prugne; qui ci saranno pesche, qui ci saranno noci!” Guarda fuori dalla finestra: tutto è come aveva previsto, tutto è esattamente com'è! Per ordine del luccio, i peri, i peschi e gli albicocchi scoppiano sotto il carico di frutti, e lui semplicemente raccoglie i frutti con le macchine e se li mette in bocca! Pensa che tipo di mucche alleverà, che non c'è né pelle, né carne, ma tutto latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine si stanca di pensare, va allo specchio per guardarsi - e c'è già un pollice di polvere lì dentro... - Senka! - griderà all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi tornerà in sé e dirà: - beh, lascialo stare così per il momento! e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la fermezza dell'animo! Resterà in questo modo finché non farà buio - e dormi! E in un sogno i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà. Sogna che il governatore stesso venga a conoscenza dell'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda al poliziotto: "Che razza di duro figlio di gallina hai nel tuo distretto?" Poi sogna di essere stato nominato ministro proprio per questa inflessibilità, e va in giro avvolto in nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di passeggiare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri... [cioè, secondo le leggende bibliche, in paradiso] - Eva, amica mia! - lui dice. Ma adesso ho riconsiderato tutto: devo alzarmi. -Senka! - grida ancora, dimenticandosi di se stesso, ma all'improvviso si ricorda... e abbassa la testa. - Cosa dovrei fare, però? - si chiede, - almeno quello duro porterebbe qualche diavolo! E a questa parola arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero era incredibilmente felice di lui; corse all'armadio, tirò fuori due biscotti di pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo sembra essere soddisfatto!" - La prego, mi dica, signor proprietario terriero, che miracolo è che tutti i suoi temporaneamente obbligati [ secondo il Regolamento del 19 febbraio, i contadini liberati dalla servitù erano obbligati a lavorare temporaneamente per lui, fino alla conclusione di un accordo con il proprietario terriero sull'acquisto della terra ] improvvisamente scomparso? - chiede il poliziotto. - E così e così, Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito completamente tutti i miei averi dal contadino! - Si signore; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse? - Tasse?.. sono loro! sono loro stessi! Questo è il loro dovere e responsabilità più sacro! - Si signore; e come si potrà riscuotere da loro questa tassa, se per la tua preghiera si disperderanno sulla faccia della terra? - Questo... non lo so... io, da parte mia, non accetto di pagare! - Lo sa, signor proprietario terriero, che l'erario non può esistere senza tasse e imposte, e ancor di più senza regalia di vino e sale [monopolio statale sulle vendite, diritto reale a ricevere entrate]? - Bene... sono pronto! un bicchiere di vodka...pago io! - Lo sai che, per tua misericordia, non possiamo comprare un pezzo di carne o una libbra di pane al nostro mercato? sai che odore ha? - Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto al sacrificio! ecco due biscotti di pan di zenzero interi! - Sei stupido, signor proprietario terriero! - disse il poliziotto, voltandosi e uscendo senza nemmeno guardare i biscotti di pan di zenzero stampati. Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando come uno sciocco, la terza persona lo guarderà e lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? Potrebbe essere che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è davvero solo a causa della sua inflessibilità che sono cessate sia le tasse che le insegne, e che è diventato impossibile procurarsi una libbra di farina o un pezzo di carne al mercato? E quanto era stupido un proprietario terriero, all'inizio sbuffò persino di piacere al pensiero di che tipo di scherzo gli avesse fatto, ma poi si ricordò delle parole dell'ufficiale di polizia: "Sai che odore ha questo?" - e mi sono spaventato sul serio. Cominciò, come al solito, a camminare avanti e indietro per le stanze e continuò a pensare: "Che odore ha questo? Ha l'odore di una specie di insediamento? Ad esempio, Cheboksary? O, forse, Varnavin?" - Almeno a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e segretamente pensa: "A Cheboksary, forse avrei visto il mio caro!" Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Qualunque cosa si avvicini, tutto sembra dire: "Sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topo correre attraverso la stanza e insinuarsi verso le carte con cui ha giocato al grande solitario e l'ha già unto abbastanza da stuzzicare l'appetito del topo. "Kshh..." si precipitò verso il topo. Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero non poteva fargli del male senza Senka. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero e un attimo dopo già lo guardava da sotto il divano, come se dicesse: "Aspetta, stupido proprietario terriero! Altrimenti succederà! Mangerò non solo il carte, ma anche la tua veste, come te Lo olierai per bene!" Quanto tempo è passato, il proprietario terriero vede solo che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di cardi, i cespugli brulicano di serpenti e ogni sorta di rettili, e nel parco gli animali selvatici ululano. Un giorno un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero attraverso le finestre e si leccò le labbra. -Senka! - gridò il proprietario terriero, ma improvvisamente tornò in sé... e cominciò a piangere. Tuttavia, la forza della sua anima non lo abbandonava ancora. Diverse volte si è indebolito, ma non appena ha sentito che il suo cuore cominciava a dissolversi, si è precipitato al giornale "Vest" e in un minuto si è indurito di nuovo. "No, è meglio che diventi completamente selvaggio, è meglio che vago per le foreste con animali selvatici, ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si è ritirato dai suoi principi!" E così si è scatenato. Anche se a quell'epoca era già arrivato l'autunno e c'era un bel gelo, non sentiva nemmeno il freddo. Era tutto ricoperto di peli, dalla testa ai piedi, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come il ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe ed era persino sorpreso di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e conveniente. Perse persino la capacità di emettere suoni articolati e acquisì una sorta di speciale grido di vittoria, un incrocio tra un fischio, un sibilo e un ruggito. Ma non ho ancora acquisito la coda. Uscirà nel suo parco, in cui una volta si crogiolava il suo corpo, sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e farà la guardia da lì. La lepre arriverà correndo, si metterà sulle zampe posteriori e ascolterà per vedere se c'è qualche pericolo da qualche parte - e sarà proprio lì. È come se una freccia saltasse da un albero, afferrasse la sua preda, la facesse a pezzi con le unghie e così via con tutte le parti interne, anche la pelle, e la mangiasse. E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo aveva guardato dalla finestra. - Vuoi, Mikhail Ivanovic, andare insieme a caccia di lepri? - disse all'orso. - Volere - perché non volere! - rispose l'orso, - ma, fratello, hai distrutto questo ragazzo invano! -- E perché? "Ma perché quest'uomo era molto più capace del tuo nobile fratello." E perciò te lo dirò chiaramente: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico! Nel frattempo, sebbene il capitano della polizia avesse condiscendenza nei confronti dei proprietari terrieri, di fronte a un fatto come la scomparsa del contadino dalla faccia della terra, non osò tacere. Anche le autorità provinciali furono allarmate dal suo rapporto e gli scrissero: "Cosa ne pensi, chi pagherà le tasse adesso? Chi berrà vino nelle taverne? Chi si impegnerà in attività innocenti?" Il capitano-ufficiale di polizia risponde: il tesoro ora dovrebbe essere abolito, ma le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, e invece di esse si sono diffuse nel distretto rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno anche lui, il poliziotto, è stato quasi ucciso da una specie di orso, non un orso, non un uomo, e sospetta che quello stupido proprietario terriero che è il mandante di tutti i guai sia l'uomo-orso. I padroni si preoccuparono e convocarono un consiglio. Decisero di catturare il contadino e installarlo, e di instillare nel modo più delicato lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i guai, in modo che interrompa la sua fanfara e non interferisca con il flusso delle tasse al tesoro. Come se apposta, in quel momento uno sciame di uomini attraversò la città di provincia e inondò l'intera piazza del mercato. Ora hanno preso questa grazia, lo hanno messo alla frusta e lo hanno mandato nel distretto. E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma nello stesso tempo apparvero al mercato farina, carne e ogni specie di bestiame, e in un giorno arrivarono così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, giunse sorpreso le mani e gridò: "E da dove venite, furfanti?" prendetelo!! «Ma che fine ha fatto il proprietario terriero?» - mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, seppure con molta fatica, hanno catturato anche lui. Dopo averlo preso, si sono subito soffiati il naso, lo hanno lavato e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale "Vest" e, affidandolo alla supervisione di Senka, se n'è andato. È ancora vivo oggi. Gioca a un grande solitario, rimpiange la sua vita precedente nelle foreste, si lava solo sotto costrizione e muggisce di tanto in tanto. 1869La storia racconta di un ricco proprietario terriero che aveva tutto tranne la mente. Ciò che lo rattristava di più al mondo erano gli uomini semplici, e desiderava davvero che non fossero nella sua terra. Si è scoperto che il suo desiderio si è avverato ed è rimasto solo nella sua tenuta. Il proprietario terriero, essendo stupido, non poteva fare nulla senza i suoi uomini, e presto la sua proprietà fu abbandonata, e lui stesso acquistò un aspetto selvaggio. I ranghi più alti si allarmarono quando vennero a conoscenza di questo incidente e ordinarono di trovare gli uomini. Furono ritrovati, restituiti al proprietario, ricominciarono a sorvegliare la casa, il proprietario terriero divenne lo stesso, solo conservava ancora alcune abitudini acquisite durante la sua vita “selvaggia”.
La storia insegna al lettore che se non lavori e non alleni la mente, la persona diventerà pigra e incapace di adattarsi alle condizioni. Essendosi isolato dalla società e non lavorando, una persona si scatena.
Leggi il riassunto del proprietario terriero selvaggio Saltykov-Shchedrin
Si dice che vivesse un proprietario terriero che non aveva intelligenza. Tutto gli andava bene, tranne il fatto che molti uomini divorziavano. Nota che ogni giorno ci sono più uomini e ha deciso di provare a fare qualcosa. Il proprietario terriero iniziò a imporre multe agli uomini. Qualunque cosa i contadini non intraprendano, qualunque cosa non facciano, c’è una multa per tutto.
I contadini si resero conto che a causa del proprietario terriero non avevano vita, che dovunque andassero tutto era suo, volevano scomparire piuttosto che vivere come lo stupido proprietario terriero.
I contadini sono scomparsi, il proprietario terriero sente che l'aria è diventata più pulita, è felice e comincia a sognare come si riposerà, sarà pigro e si crogiolerà al sole in giardino. Decide di invitare l'attore Sadovsky e i suoi attori. Sadovsky arriva e vede che non c'è nessuno, non c'è nessuno per cui mostrare lo spettacolo, non c'è nessuno per montare il teatro e chiede al proprietario terriero dove sono tutti i suoi contadini. Il proprietario terriero risponde con orgoglio che non ce ne sono più. Sadovsky gli chiede come si lava, ma quando sente in risposta che non c'è modo, l'attore chiama stupido il proprietario terriero e se ne va.
Il proprietario terriero si ricorda che accanto a lui vivono quattro generali e li invita a fargli visita. I generali accettano l'invito, sperando di consumare un pasto gustoso. Quando arrivano, decidono di giocare a carte. Dopo un po' i generali chiedono da bere e da mangiare. Il proprietario terriero tira fuori dalla sua scorta lecca-lecca e biscotti di pan di zenzero stampati. I generali, sorpresi, gli chiedono di portare loro qualcos'altro. Il padrone di casa risponde che non c'è più niente perché i contadini sono tutti scomparsi e non c'è nessuno che accenda la stufa. I generali si arrabbiarono con lui, lo chiamarono stupido e se ne andarono.
Il proprietario terriero rimase sorpreso, ma decise comunque di restare fermo nella sua intenzione di fare a meno dei contadini fino alla fine. E inizia a girare per casa e sogna come ordinerà gli ultimi motori a vapore inglesi in modo che tutto sia fatto per gli schiavi. Sogna un frutteto, come i frutti cadranno dagli alberi a terra, e tutto ciò che può fare è andare in giro e raccoglierli. Il proprietario terriero guarda fuori dalla finestra e vede che tutto si è avverato, che ci sono già alberi con frutti nel cortile, i frutti giacciono in abbondanza nel vicolo e le macchine guidano, vengono raccolte e lui sta solo mangiando.
Dopo aver sognato ad occhi aperti, lo stupido proprietario terriero si avvicina allo specchio, nota sopra uno strato di polvere, si dimentica, chiama il servo, ma, ricordandosi che non ci sono più contadini, decide di lasciare la polvere sullo specchio.
Nei suoi sogni continua a sognare. Sogna di essere elogiato dalle più alte cariche per la fermezza che ha dimostrato, e poi di essere nominato ministro. Ma è ora di alzarsi e, dimenticandosi di nuovo, il proprietario terriero chiama Senka e, ricordandosi, abbassa la testa.
Il capitano della polizia va dal proprietario terriero, vede che non ci sono contadini e chiede al proprietario chi pagherà le tasse per loro. Il proprietario terriero risponde che sono scomparsi tutti e si rifiuta di pagare per loro. Il capitano dice che non c'è più cibo nei negozi, nessuno va nelle taverne, nessuno paga all'erario. Dopo aver minacciato il proprietario terriero e averlo chiamato stupido, il funzionario se ne va.
Il proprietario terriero ci pensò, perché era la terza volta che lo chiamavano stupido! Ma aveva più paura delle minacce del capitano della polizia. Va in giro, non sa cosa fare di se stesso, tutto gli dice della sua stupidità.
Il tempo passa, lo stupido proprietario terriero vede che i sentieri sono tutti ricoperti di cardi, nessuno sorveglia la tenuta, anche gli animali selvatici hanno cominciato a passeggiare per il cortile. Vedendo l'orso, chiamò Senka e, ricordandosi che se n'era andato, cominciò a piangere. Ma il proprietario terriero non intendeva comunque arrendersi e decise di restare fedele ai suoi principi fino alla fine.
E il proprietario terriero si scatenò, i suoi capelli apparvero, i suoi artigli si allungarono, cominciò a muoversi a quattro zampe, chiedendosi perché non camminava così prima. Un proprietario terriero selvaggio iniziò a cacciare animali, vide una lepre e la mangiò come un animale selvatico. Ha anche stretto amicizia con l'orso e lo ha invitato a cacciare insieme. L'orso è d'accordo e chiama stupido il proprietario terriero, perché i contadini erano più gustosi dei topi. Comunicare con animali selvaggi, lo stupido proprietario terriero ha dimenticato come si parla, invece del linguaggio umano c'erano suoni muggiti.
La città si preoccupò seriamente quando seppe di questo incidente e decise di restituire tutti i contadini perché senza di loro il tesoro era vuoto. Il capitano della polizia dice che recentemente è stato quasi attaccato da un animale o da un uomo. Pensa che quello sia quello stupido proprietario terriero. I contadini vengono restituiti e la vita diventa la stessa. Al mercato ricompaiono la farina, la carne e ogni specie di selvaggina. Gli uomini si riuniscono di nuovo nelle taverne dopo la giornata lavorativa e cominciano a pagare così tante tasse che tutti rimangono sorpresi. Lo stupido proprietario terriero fu catturato, lavato e riportato in sé specie umana. Il capitano della polizia ha ordinato a Senka di tenerlo d'occhio. Al proprietario terriero piace ancora giocare al solitario, raramente si lava, sente la mancanza della vita selvaggia e ogni tanto canticchia qualcosa.
Immagine o disegno Proprietario terriero selvaggio
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In uno dei piccoli villaggi dell'Altai il clima era caldo e quando la sera cadeva il fresco sulla terra, un vecchio usciva sulla riva del fiume Katun. Un giorno una ragazza sui venticinque anni gli si avvicinò e gli chiese il permesso di fargli il ritratto.
- Riassunto della tredicesima fatica di Ercole Iskander (13a fatica di Ercole)
Sta arrivando un altro anno scolastico e un nuovo insegnante di matematica, Kharlampy Diogenovich, arriva a scuola. Quest'uomo si è subito distinto tra i suoi colleghi, era molto serio e intelligente. Durante le sue lezioni c'era un silenzio e una disciplina incredibili in classe.
- Riassunto del cane Turgenev
Un giorno, seduti in gruppo, i compagni discutevano del soprannaturale, ma non riuscivano a giungere a un solo pensiero: se qualcosa del genere esiste ancora o no. Ma poi Porfiry, uno dei personaggi principali della storia, ha deciso di raccontare loro una storia
- Breve riassunto di Paustovsky Il racconto della vita
La storia descrive ricordi giovane sognatore affascinato dal mare. Racconta di eventi e persone, ognuno dei quali ha influenzato destino futuro giovane marinaio.
- Riassunto di Kataev figlio del reggimento
La guerra portò via l'intera famiglia di Vanja, lasciandolo orfano, e dovette superare molte prove prima di poter arrivare al campo degli scout. Dopo un tentativo fallito di mandare il bambino in un orfanotrofio