M zoshchenko incident. Priča o čudnom incidentu. Hitna pomoć (priča)

Rostov je stigao u Tilzit na dan koji nije bio pogodan za posredovanje za Denisova. On sam nije mogao otići kod dežurnog generala, jer je bio u fraku i stigao je u Tilzit bez dozvole svojih pretpostavljenih, a Boris, čak i da je htio, to nije mogao učiniti sljedećeg dana nakon dolaska Rostova. Na današnji dan, 27. juna, potpisani su prvi mirovni uslovi. Carevi su razmijenili naređenja: Aleksandar je dobio Legiju časti, a Napoleon 1. stepen, a na ovaj dan je određena večera za Preobraženski bataljon, koji mu je dao bataljon francuske garde. Suvereni su trebali prisustvovati ovom banketu.
Rostov je bio toliko nezgodan i neprijatan sa Borisom da je Boris, kada je posle večere ušao unutra, pravio da spava i sutradan, rano ujutru, pokušavajući da ga ne vidi, izašao iz kuće. U fraku i okruglom šeširu, Nikolaj je lutao gradom, gledajući Francuze i njihove uniforme, gledajući ulice i kuće u kojima su Rusi i francuski carevi. Na trgu je video kako se postavljaju stolovi i pripremaju za večeru; na ulicama je video prebačene draperije sa transparentima ruskih i francuskih boja i ogromnim monogramima A. i N. Na prozorima kuća su bili i transparenti i monogrami. .
“Boris ne želi da mi pomogne, a ja ne želim da kontaktiram s njim. Ova stvar je rešena, pomisli Nikolaj, među nama je sve gotovo, ali ja neću otići odavde a da ne učinim sve što mogu za Denisova i, što je najvažnije, ne predam pismo suverenu. Suverene?!... On je ovde! pomisli Rostov, nehotice se vraćajući kući u kojoj je bio Aleksandar.

Naravno, o čemu da pričamo - hitno su nam potrebna djeca.

Država bez njih ne može postojati tako glatko. Oni su naša promjena. Oslanjamo se na njih i na njima gradimo naše proračune.

Štaviše, odraslima nije tako lako odvojiti se od svojih malograđanskih navika. A djeca će, možda, odrasti i definitivno izjednačiti našu nekulturu.

Dakle, s tim u vezi, treba da nosimo decu pravo u naručju i da otpuhujemo prašinu sa njih i izduvamo im nos. Bez obzira da li je ovo naše dete ili dete stranca i nama stranca.

Ali ovo je samo malo zapaženo u našim životima.

Podsjećamo se na jedan prilično originalan događaj koji se odvijao pred našim očima u vozu prije dolaska u Novorossiysk.

Oni koji su bili u ovom automobilu, skoro svi su otišli u Novorosijsk.

I, usput, u ovoj kočiji, između ostalih, postoji takav leptir općenito. Tako mlada žena sa djetetom.

Ima bebu u naručju. Evo je sa njim.

Ona ide s njim u Novorosijsk. Njen muž, ili tako nešto, radi tamo u fabrici. Evo je na putu do njega.

I tako ona odlazi svom mužu. Sve je kako treba: ima bebu u naručju, zavežljaj i korpu na klupi. I tako ona u ovom obliku odlazi u Novorosijsk.

Odlazi kod muža u Novorosijsk. I ona ima bebu u naručju, veoma zvučnu. I vikanje i deranje svejedno kao katekumen. Čini se da je bolestan. Kako se ispostavilo, na putu je imao stomačnu bolest. Ili je jeo sirovu hranu, ili je nešto pio, samo su ga na putu uhvatili. Evo ga viče.

Jednom rečju, maleni. Ne razumije šta je šta i zašto mu pati komora. Koliko on ima godina? Možda ima tri ili dvije godine. Ne gledam djecu privatnost, teško je utvrditi koliko je ovaj objekt star. Samo on, na vidiku, pionir. Ima tako zavezanu crvenu oprsnicu.

A sada ova beba ide sa svojom majkom u Novorosijsk. Odlaze, naravno, u Novorosijsk i, na sreću, na putu mu se desi bolest.

A povodom svoje bolesti svaki minut brblja, razboli se i traži pažnju. I, naravno, majci ne daje ni odmora ni vremena. Ne sluša ga dva dana. I ne može da spava. I ne može piti čaj.

A onda se ispred stanice Lični, naravno, obraća putnicima:

Meni je, kaže, jako žao - pazi na moju bebu. Otrčaću do stanice Lični, barem ću popiti supu. Jezik mi se lijepi za grlo, kaže. Ja, kaže, pa, ne predviđam direktno kraj. Ja, kaže, idem u Novorosijsk da vidim muža.

Putnici se, naravno, trude da ne gledaju odakle se to govori, okreću se, kažu, nešto drugo: ili viču i brbljaju, ili se petljaju sa tim! Ipak, misle da će povratiti. Vidi kakva majka. Druga majka će se vrlo lako odlučiti na ovo.

A to znači da nemaju.

I vozi se u autu, inače, jedan takav građanin. Čini se da je stanovnik grada. U kačketi i u takvom internacionalnom gumiranom mac-u. I, naravno, sandale.

Ovako se obraća publici:

Odnosno, kaže, muka mi je da te gledam. Odnosno, kaže kakvi ste vi ljudi - prosto sam zapanjen! Nemoguće je, kažu građani, imati ovako preterano ravnodušan pristup. Možda, pred našim očima, majka teško jede, beba joj je previše sputana, a onda svi okreću lice od ovih javnih poslova. To, eto, direktno vodi odbacivanju socijalizma!

drugi kažu:

Evo ti, vidi malog! Kakav je skitnica pronađen - on drži napredne govore u spavaćim kolima!

On kaže:

I iako sam samac i želim da spavam, i generalno nije moja stvar, u ekstremnim slučajevima, da se preduzmem baš za ovo, ali nemam takvu bezosjećajnost u djetinjastom pitanju.

I uzima bebu u naručje, trese je i zabavlja prstom.

Naravno, mlada žena mu se srdačno zahvaljuje i odlazi na stanicu Lični.

Ona odlazi na ovu stanicu u bifeu i dugo se ne pojavljuje. Voz staje deset minuta. Prođe tih deset minuta i signal je već dat. A dežurni maše crvenom kapom. A ona nije...

I voz se već trza, i voz juri po šinama, ali mlade majke nema.

Zatim postoje različite scene u autu. Koji se otvoreno smiju, koji hvataju kočnice i žele da zaustave voz.

A on sam, koji je u sandalama, sjedi blijed kao kurvin sin, i ne želi više da spava.

Drži bebu u krilu i različiti savjeti sluša.

Pa, jedan, naravno, savjetuje da pošalje telegram za svoj novac, drugi, naprotiv, kažu: „Odvezite me u Novorosijsk i predajte ga GPU-u. A ako beba tamo nije prihvaćena, onda usvojite kao krajnje sredstvo.

A mali, u međuvremenu, brblja, razboli se i ništa se ne izvuče.

I sada prođu očajna dva sata, i voz, naravno, staje na velikoj stanici. Ko u sandalama uzima svog malog i želi da ide na platformu kod GPU-a. Tek iznenada mlada majka uleti u auto.

Izvinjavam se! Pojeo sam toplu supu, i odmah sam bio iscrpljen, ušao sam u susjedni auto i malo zaspao. Ja, kaže, dva dana nisam spavao.

I ona uzima svoju bebu i ponovo ga doji. Ko u sandalama kaže:

Prilično aljkavo to učiniti, građanine! Ali pošto si spavao, onda ja ulazim u tvoju poziciju. Djeca nama - našoj smjeni - ne smeta mi da se brinem o njima.

Ovdje u autu je veseo smijeh. I sve se završava za opšte dobro.

Incident na Olimpu

Književnik početnik M. napisao je priču pod nazivom "Shakes".

Zaplet priče nije bog zna šta. Zaposleni u menzi na brod prevoze inventar svog preduzeća koji se evakuiše. Brod je pogođen minom i tone. Međutim, moguće je sačuvati sve, do posljednjeg rašlje.

M. je ovu svoju priču dao na razmatranje književnom savjetovanju u novinama okruga N-sky.

Svidjela mi se priča u konsultaciji. Autoru početniku čestitali su na uspjehu, s njim su razgovarali tri sata, ispravljajući priču tako da je dostigao, da tako kažem, svoj umjetnički plafon.

Vaša priča je prožeta optimizmom i dubokom vjerom u ljude, pa je zbog toga dvostruko neugodno što vam brod tone. Mora da je dobar parobrod, verovatno nije mali, ali tako neoprostivo tone kod vas. Ispada nekako ne s ljubavlju prema predmetima i ljudima.

Spustivši oči, pisac reče:

Moj brod je dosta mali...

Čak i ako je mali, - rekao je urednik, - ali ipak je parobrod. Na to su potrošeni i novac i rad... Ne ispadne dobro... Možda se vi, šta dobro, žrtvujete?

Ne, nemam žrtava - rekao je pisac. - Svi su spaseni od mene... Ako hoćete, mogu čak i ovo da naglasim.

Ne, nije potrebno naglašavati - rekao je urednik. - Tada će čitalac reći: “Ah, naglasio sam, pa ima žrtava”... Ne, ne bi trebalo biti da je brod tonuo...

Ambiciozni pisac je postiđeno rekao:

Ali ovo je samo priča... Nije baš parobrod koji umire...

Šta znači "ne baš"? rekao je urednik. - Šta je to delo koje ne odražava stvarni život? Ne, ti pišeš tako da se život ogleda kao u kapi vode. I imajte na umu da se čitalac zabrine kada vidi da vodni transport gubi, da tako kažem, jednu od svojih jedinica... Ne, bolje je da uopće ne dirate brod. Zamijenite ga nečim...

Dakle, šta to može zamijeniti? - zabrinuto je rekao pisac. - Možda bar?

Ne, ni barcoy nije dobar - rekao je urednik. - Kore su sada veoma, veoma potrebne Državnom rečnom brodarstvu... Zamenite nečim ovakvim, rekao bih, malim...

Možda uzeti tegljač? - upitao je pisac.

Urednik je odmahnuo glavom.

Tegljač je isti parobrod”, rekao je. - Ne savetujem vam da uzimate tegljač.

Pisac je podigao oči ka plafonu, pokušavajući da se seti najmanjih plutajućih jedinica.

Možda uzeti čamac - promrmljao je. - Ma, čamac je prilično mali, jedva, da tako kažem, pluta...

Urednik je protrljao most i, okrenuvši se savetnici, rekao joj:

Šta misliš, Katya, ako uzme čamac za sebe?

Slegnuvši ramenima, Katya reče:

Ne, čamac ne treba uzeti. Čamac obično spašava ljude, a smrt čamca može izazvati lošu reakciju čitaoca... Neka uzme čamac sebi.

Ali u stvari, - rekao je urednik, - uzmite običan čamac i dunite na njega.

Pomalo blijed od ozlojeđenosti, pisac je rekao:

Šta će mi običan čamac? Imam puno ljudi. Tridesetak ljudi. Kako da ih sve uzmem?

Ne gledajući pisca, Katya je rekla:

To je samo problem ovih pisaca početnika. Ne shvataju da broj ljudi zavisi od njih.

Urednik je rekao:

I tačno. Vi ste umjetnik i, da tako kažem, kreator. Vi ste zaduženi za ovo. Uzmi sebe manje ljudi. Dovoljno da ih ubacimo u čamac.

Pa, recimo, uzimam manje ljudi, - nesigurno je rekao pisac, - ali kako da uzmem imovinu?

Uostalom, sa sobom nose sav moj inventar... Samo imaju dvadesetak stolova.

Da, ima toliko stolova za vas! - Iznerviran, rekao je urednik.

Pa ipak svu opremu nose od mene - gotovo plačući promrmlja pisac. - Uostalom, ako ne uzmete sve, onda ni toga neće biti akutni problem. Biće to najobičnija priča.

Katya je rekla:

Da, uzimate sebi veliki ribarski čamac. I nekako stavi sve svoje stvari tamo.

Urednik je rekao:

Svakako. Ti si umjetnik. A to znači da ćeš se nekako uklopiti.

A stolovi?

Šta je sa stolovima?.. O da... Još imate stolove... - rekao je urednik. - Pa, stolovi... neka stolovi... plutaju po vodi...

U krajnjem slučaju, - rekla je Katya, - vežete ih konopcem i pustite ih da plutaju pored čamca. Neka neko na krmi sjedi i drži ovo uže.

Naravno, rekao je urednik. - Pustite ih, da tako kažem, pored čamca... Uostalom, nadam se da imate drvene stolove... Ne kamene, dođavola...

Pa, drveni, - rekao je pisac sa drhtavom u glasu. - A gde ću da stavim klavir... Uostalom, još uvek nose klavir od mene...

I zašto, dovraga, nosiš klavir sa sobom! uzviknuo je urednik, konačno izgubivši strpljenje.

Opet problijedivši od ozlojeđenosti, pisac je rekao:

Klavir je za mene najšokantnije mesto, razumete... Uostalom, zarad njega sam se uhvatio priče...

Katya je rekla, ne bez zajedljivosti, pretvarajući se u svemir:

Da, neka radi šta hoće. Naš posao je da proguramo njegovu kreativnu misao... Neka se čak i vozi na klaviru. Ipak, daleko je od Čehova.

Urednik je ustao i, prekinuvši publiku, rekao:

Općenito, ispravite priču kako smo vam savjetovali. I vrati se za nedelju dana. Da vidimo šta imaš.

Nedelju dana kasnije, pisac početnik M. doneo je svoju ispravljenu priču. Urednik je rekao:

Ispalo je loše. Unartistic. I što je najvažnije, nije istina. Za nekog đavola, klavir se prevozi u čamcu...

Katya je rekla:

Nekako ne verujes u svoje stolove i u ovaj tvoj klavir...

Uzimajući priču, pisac odlazi.

I prošlo je nekoliko mjeseci od ovog incidenta.

Prije neki dan sam poštom dobio dvije verzije priče "Ljuljaške" i jedno dugačko pismo pisca početnika M.

U svom pismu M. piše:

“Osrdno vas molim da uporedite ove dvije verzije moje priče. I vidjet ćete kako loš i neiskusan urednik može pokvariti dobar rad. U tome je, po mom mišljenju, problem naše književnosti. I tu je, možda, razlog zaostajanja naše književnosti za drugim visokim produkcijama..."

Ne bez interesa, počeo sam da upoređujem dve opcije.

Zaista, druga opcija je van kontrole loša. Neka patetična parodija, a ne priča.

Čitam prvu verziju, netaknutu grubom rukom urednika. Iznenađen sam kada vidim da ova opcija nigdje ne radi. Slabi, jadni pripovjedač kojeg je trebalo odmah vratiti autoru.

Tužan, rekao bih, incident na našem književnom Olimpu.

Pročitali ste priču - Incident - Mihaila Zoščenka.

Glavni likovi priče Mihaila Zoščenka " Misteriozni incident- skretničar Frolov, koji živi u Ligovu, njegova nećaka Minka i dva istražitelja kriminalističkog odjeljenja. Skretničar je imao vreću brašna i odlučio je da je zamijeni za kozu da pije mlijeko.

Skretničar je stavio kozu u šupu, koju je zaključao. Ali jednog jutra, Frolov je otkrio da je brava pokvarena i da je njegova rasna koza nestala. Zatim je otišao u Lenjingrad i prijavio se kriminalističkoj istrazi.

Zajedno sa njim na lice mjesta izašla su i dva istražitelja. Jedan od njih, koga su kolege sa posla zvali čika Volodja, po dolasku na mesto počeo je da traži tragove kriminalaca. Ujak Volodja je zaključio da je bilo nekoliko kriminalaca, uključujući i dijete.

Dok je to govorio, iz gomile znatiželjnika okupljenih u dvorištu začuo se dječji plač. Plakala je Minka, nećak skretničara Frolova. Rekao je da je ujutro otišao u štalu da počasti kozu kupusom. Međutim, nije dirao bravu, a vrata štale su bila otvorena.

Saznavši da je koza ujutro bila tu, drugi istražitelj, u ime kojeg se priča, sugerirao je da je lopov ukrao još nešto. Ali u ovom slučaju, nije bilo jasno kuda je otišla koza?

Istražitelji su počeli da iznose razne verzije onoga što se dogodilo, a u tom trenutku svi prisutni su čuli blejanje koze, a zvuk je dopirao odnekud odozgo. Ispostavilo se da se koza nekako popela na krov kuće u kojoj je skretničar Frolov živio sa suprugom. Skretničar je objasnio da iza kuće ima daske za gradnju. Na njima se koza popela na krov, zarastao u travu. Ova koza je bila iz rase planinskih koza koje se mogu penjati po strmim padinama.

Incident je završen, a istražitelji su se spremali da se vrate u Lenjingrad. Već na ulici ih je sustigao Frolov i rekao da su iz štale nestale stare filcane.

Potpuna slika misterioznog incidenta postala je jasna tek zimi, kada je skretničar vidio na jednom od prolaznika filcane čizme koje su nestale iz štale. Ispostavilo se da je ovaj čovjek lopov koji je razbio bravu. Došao je da ukrade vreću brašna, ali nije znao da je skretničar već zamijenio brašno za kozu. Iz nerviranja, lopov je uzeo stare filcane čizme i pobegao.

Jarac je ostao da živi kod skretničara Frolova. Sve je iznenadila lokalno stanovništvo sposobnost penjanja na najstrmije daske.

Takovo sažetak priča.

Glavna ideja Zoshchenkove priče "Misteriozni incident" je da prije nego što uključite druge ljude u potragu za gubitkom, trebate ga sami pažljivo potražiti, uključujući i na najneočekivanijim mjestima. Skretničar Frolov, otkrivši gubitak koze, odmah je otišao u Lenjingrad da prijavi krađu. U međuvremenu je bilo dovoljno da podigne glavu i vidi da se koza popela na krov.

Priča uči da budete pažljivi i ne donosite ishitrene zaključke u ekstremnoj situaciji.

U priči mi se dopao islednik ujak Volodja, koji je dobro poznavao tragove i utvrdio da je dete bilo u štali.

Koje su poslovice prikladne za Zoščenkovu priču "Misteriozni incident"?

Kao što ga je krava lizala jezikom.
Nisam ni primetio slona.
Koliko god lopov ukrao, odmazda se ne može izbjeći.

Naravno, o čemu da pričamo - hitno su nam potrebna djeca.

Država bez njih ne može postojati tako glatko. Oni su naša promjena. Oslanjamo se na njih i na njima gradimo proračune.

Štaviše, odrasli se ne mogu lako odvojiti od svojih malograđanskih navika. A djeca će, možda, odrasti i definitivno izjednačiti našu nekulturu.

Dakle, s tim u vezi, treba da nosimo decu pravo u naručju i da otpuhujemo prašinu sa njih, i ispuhujemo im nos. Bez obzira da li je ovo naše dete ili dete stranca i nama stranca.

Ali ovo je samo malo zapaženo u našim životima.

Podsjećamo se na jedan prilično originalan događaj koji se odvijao pred našim očima u vozu prije dolaska u Novorossiysk.

Oni koji su bili u ovom automobilu, skoro svi su otišli u Novorosijsk.

I, uzgred budi rečeno, vozi se u ovoj kočiji, između ostalih i takva baka uopšte. Tako mlada žena sa djetetom.

Ima bebu u naručju. Evo je sa njim.

Ona ide s njim u Novorosijsk. Njen muž, ili tako nešto, radi tamo u fabrici. Evo je na putu do njega.

I tako ona odlazi svom mužu. Sve je kako treba: ima bebu u naručju, zavežljaj i korpu na klupi. I tako ona u ovom obliku odlazi u Novorosijsk.

Odlazi kod muža u Novorosijsk. I ona ima bebu u naručju, veoma zvučnu. I viče i viče, sve isto kao katekumen. Čini se da je bolestan. Kako se ispostavilo, na putu je imao stomačnu bolest. Ili je jeo sirovu hranu, ili je nešto pio, samo su ga na putu uhvatili. Evo ga viče.

Jednom rečju, maleni. Ne razumije šta je šta i zašto mu pati komora. Koliko on ima godina? Možda ima tri ili dvije godine. Bez privatnog posmatranja dece, teško je utvrditi koliko godina ima ovaj predmet.

Samo je on, vidite, oktobar. Ima tako zavezanu crvenu oprsnicu.

A sada ova devojčica ide sa svojom majkom u Novorosijsk. Odlaze, naravno, u Novorosijsk, i na sreću, na putu mu se desi bolest.

A povodom svoje bolesti svaki minut brblja, razboli se i traži pažnju. I, naravno, majci ne daje ni odmora ni vremena. Dva dana ne ispušta njegove ruke. I ne može da spava. I ne može piti čaj.

A onda se ispred stanice Lični, naravno, obraća putnicima: - Ja, - kaže, - jako mi je žao, - čuvam svoju bebu. Otrčat ću do stanice Lični, barem pojesti malo supe. Imam, - kaže, - jezik za grlo. Ja, - kaže, - pa, ne predviđam direktno kraj. Ja, - kaže, - idem u Novorosijsk da vidim svog muža.

Putnici se, naravno, trude da ne gledaju odakle se ovo govori, okreću se, kažu, viču i brbljaju nešto drugo, inače možete i da se zajebavate! Ipak, misle da će povratiti. Vidi kakva majka. Druga majka je veoma slobodna da odlučuje o tome.

I iako se ubuduće to nije dogodilo i voljena majka je ostala sa svojim djetetom, međutim, putnici nisu znali svu ovu daljnju situaciju i zbog toga su suzdržano reagirali na zahtjev - jednom riječju, odbili su.

A to znači da nemaju.

I vozi se u autu, inače, jedan takav građanin. Čini se da je stanovnik grada. U kačketi i u takvom internacionalnom gumiranom mac-u. I, naravno, sandale. Ovako se obraća javnosti: - To jest, - kaže, - muka mi je od vas gledati. Odnosno, - kaže, - kakvi ste vi ljudi - prosto sam zapanjen! Nemoguće je, - kaže, - građani imati takav preterano ravnodušan pristup. Možda, pred našim očima, majka teško jede, beba joj je previše sputana, a onda svi okreću lice od ovih javnih poslova. To, dakle, direktno vodi ka odbacivanju socijalizma.

Drugi kažu: - Pa ti čuvaj bebu! Kakva je skitnica pronađena - da drži napredne govore u spavaćim kolima! Kaže: - I iako sam samac, i jako želim da spavam, i generalno nije moja stvar da se baš za to bavim u krajnjoj nuždi, ali nemam takvog demona u detinjastom pitanju.

I uzima bebu u naručje, trese je i zabavlja prstom.

Naravno, mlada žena mu se srdačno zahvaljuje i izlazi na stanici Lični.

Ona odlazi na ovu stanicu u bifeu i dugo se ne pojavljuje. Voz staje deset minuta. Prođe tih deset minuta i signal je već dat. A dežurni maše crvenom kapom. A ona nije.

I voz se već trza, i voz juri po šinama, ali mlade majke nema.

Postoje različite scene u autu. Koji se otvoreno smiju, koji hvataju kočnice i žele da zaustave voz.

A on sam, koji je u sandalama, sjedi blijed kao kurvin sin, i ne želi više da spava. I ne želi više da govori.

Drži bebu u krilu i sluša razne savjete.

Pa, jedan, naravno, savjetuje da pošalje telegram za svoj novac, drugi, naprotiv, kažu: „Odvezite me u Novorosijsk i predajte ga GPU-u. A ako beba tamo nije prihvaćena, onda usvojite kao krajnje sredstvo.

A mali, u međuvremenu, brblja, bolestan je i ništa se ne izvlači.

I sada prođu očajna dva sata, i voz, naravno, staje na velikoj stanici. Ko u sandalama drži svoju bebu za noge i želi da ide na platformu kod GPU-a. Tek iznenada mlada majka uleti u auto. Ona ulazi u auto i brani se ovako: - Ja, - kaže, - izvini! Pojeo sam toplu supu, i odmah sam bio iscrpljen, i namjerno sam ušao u susjedni auto i tamo malo zaspao. Ja, - kaže, - nisam spavao dva dana. A da sam ušao u ovaj auto, jedva da bih spavao. .

I ona uzima svoju bebu i ponovo ga doji.

Koja u sandalama kaže: - Prilično traljavo, građanine! Ali pošto si spavao, onda ja ulazim u tvoju poziciju. Naša djeca su naša smjena, ne smeta mi da se brinem o njima.

Ovdje u autu je veseo smijeh, daje zdrav naboj. I sve se završava za opšte blagostanje: 1931