Сколько надо носить траур. Как организовать поминки и когда носят траур. Можно ли делать ремонт

20.02.2019

Инструкция

По сути траур - это система правил и запретов, которые обязаны соблюдать члены семьи и родственники умершего. Продолжительность ношения траур а может различаться: 3 дня, 9 дней, 40 дней, 6 месяцев, год, несколько лет и даже пожизненный траур . Этот срок зависит от степени близости человека к . Самый строгий и длительный траур соблюдается по отношению к мужу или жене, детям и родителям.

Траурным цветом считается черный. Однако сегодня черный цвет уже потерял свое печальное предназначение. Стилисты давно ввели его в моду из-за эффекта зрительно стройнить. Однако подчеркивать во внешнем виде любой деталью или предметом гардероба темного цвета недавнюю гибель любимого человека - очень важно для восстановления психологического . Как правило, женщины носят траур ные головные или и длинные платья, мужчины – черные рубашки.

Согласно народной традиции, до 40 дней душа покойного находится рядом с родными и домом. Такое понимание смерти наложило отпечаток на характер траур а. Даже если родственники не испытывали сильного горя, они должны вести смиренный образ жизни, во всем проявлять печаль, усиленно молиться, ограничивать себя с другими людьми, избегать любых проявлений радости и счастья. На Руси запрещалось петь, вкушать сладкие блюда, пить вино и ходить на гулянья.

Пост в период траур а соблюдается не только у , но и во многих других религиях. Кроме того, на поминальной трапезе допускается, как правило, только простая, традиционная пища, в том числе специальные поминальные блюда: кисель, щи или уха, и кутья.

Истинно верующие и скорбящие душой христиане после больше всего должны стремиться не к внешним соблюдениям траур ных обычаев, а к внутреннему смирению, пребывая в горячей молитве за умершего человека. Если был крещен, следует заказать сорокоуст - поминовение на 40 литургиях, обязательно в 9-й и 40-й день со дня смерти посетить церковь и отслужить панихиду, ежедневно молиться души. Если же усопший не был крещен, дозволительна только домашняя молитва. В память об усопшем следует совершать добрые дела, подавать милостыню всем просящим.

Иногда привередливая мода принуждает девушек носить такую одежду, которая искажает их естественный образ. Они просто перестают выглядеть женственно. То ли дело платок на голове. С ним лицо девушки сразу же становится и миловиднее и красивей.

Традиции

Недаром бабушки и прабабушки так любили этот головной убор. Они носили платки ситцевые, шерстяные и красоту из красот – пуховые платки, которые так гармонично смотрелись с натуральными шубами. Пуховый платок не только красивый сам по себе, но он к тому же практичный в использовании и очень теплый. Платки прекрасно защищали от зимних стуж и холодов прелестные головы много веков подряд, не зная себе альтернативы.

В раннюю православную эпоху по традиции любая девушка должны была прикрывать голову платком, когда выходила на люди. Существовало большое количество разновидностей платков: от небольших по размеру, ежедневных, до таких, которыми можно было укрыться от плеч и до колен. Их и носили и на плечах, и на голове. Каждая женщина и девушка обычным платком создавала свой, неповторимый образ.

«Идет девушка прекрасная, несет плат на плечах пуховый. На нее парни озираются, хотят молвить добро-слово - не решаются» - писал русский поэт Н. Кольцов.

А о красивых и разнообразных расцветках и узорах на женских платках составлено так много художественных исследований, что и перечислить не возможно. С платков эти расцветки и узоры разошлись по всему свету. И теперь они возвращаются назад вместе с платками в обиход русских девушек и женщин, которые с ними на головах становятся только красивее.

Воплощенная женственность

Новое – это забытое старое. А по-настоящему новое - это то, что в принципе не может устареть. Так можно сказать и об обычном платке. А о пуховом платке даже этого говорить не нужно. Он из моды никогда и не выходил, потому что пуховый платок, его красота и теплота, просто вне всяких модных веяний.

«Мода существует для сомнительной по красоте одежды, - сказал в 60-х годах прошлого века один довольно известный художник, - И вещи, красивые естественной красотой, возвращаются в моду тогда, когда надоедает сомнительная красота».

Та женщина или девушка, которая творит свой неповторимый прекрасный женственный образ, не может не иметь в своем гардеробе красивых платков с разными узорами и разных расцветок. Теплый же пуховый платок должен быть обязательно, потому что в композиции с шубой он настолько гармонично смотрится, что никакая шляпка или шапочка сравниться с ним не может. А в межсезонье любой женщине подойдет большой теплый шерстяной платок с осенними или весенними узорами. Платки предоставляют необычайно широкий простор для женской фантазии.

Траур (от немецкого trauern - оплакивать) - форма внешнего выражения горести, вызванной утратою близкого существа, общественного бедствия, смертью государственного или общественного деятеля. У народов самых различных рас можно заметить сходные траурные обычаи: ношение одежды особого цвета, раздирание одежды, обрезание волос, самоизувечения всех видов, посты, само-убийства, громкие причитания и восхваления покойника, множества табу (энциклопедия Брокгауза и Эфрона). Это слово имеет еще одно значение - определенного цвета одежда или ее деталь, надеваемая в знак скорби.
Траурные обычаи возникли в глубокой древности и дошли до наших дней, в чем-то изменившись, в чем-то оставшись неизменными. Они, в первую очередь, зависят от исторических, культурных, религиозных традиций того или иного народа. У некоторых это, в понимании европейца, нечто экзотическое, порой, дикое. Кому-то, напротив, дикими кажутся цивилизованные традиции траура. У разных народов разные сроки траура. Сходство, в том, что самый длинный срок траура всегда для вдовы (реже - для вдовца). Уменьшение срока происходит пропорционально уменьшению степени родства. Цвета траура также различаются.
О том, как горюют (или горевали) об умерших разные народности в разные времена и пойдет речь в этой публикации.
ТРАУР В ДРЕВНОСТИ
Если говорить о древних языческих традициях траура, то у большинства народов они похожи. Траур, как правило, длился недолго, но был очень показательным. Проявлялась эта показательность в самоистязаниях, которые практиковались повсеместно. В Древней Греции женщины, оплакивавшие близких родственников, срезали волосы и царапали себе ногтями до крови лицо, а иногда и шею. Мужчины тоже стригли волосы в знак уважения к умершему и скорби о нем. Такой обычай не был чужд и Древнему Риму. В Древней Спарте , славившейся своими суровыми законами, траур продолжался одиннадцать дней. На двенадцатый следовало принести жертву богине земледелия и плодородия Деметре и перестать плакать. В Риме нельзя было носить траур по ребенку, которому не было еще трех лет. По детям старше этого возраста (до десяти лет) можно было носить траур столько месяцев, сколько лет ребенок жил. Срок вдовства составлял десять месяцев. После чего женщина или мужчина могли вступать в новый брак. Древние иудеи, филистимляне, моавитяне и арабы , оплакивая смерть близкого человека, выбривали себе плешь на голове (женщины обрезали волосы), брили бороды и наносили себе увечья. Арабские женщины, кроме этого, срывали верхнее платье, били себя обувью. Турки в знак траура резали лица ножами так, что кровь текла струями, смешиваясь со слезами. Обычай раздирать ногтями лицо существовал у ассирийцев, армян, скифов, гуннов, славян. Скифы и гунны , помимо этого, брили волосы. У скифов обряд самоистязания был жесток: они отрубали куски ушей и стрелами пробивали левую руку. Славяне относились к себе более гуманно. У них, кроме расцарапывания лица, было принято громко выражать свое горе по умершему - кричать и причитать. Древние скандинавы также расцарапывали лицо и громко причитали. Кроме того, по случаю траура они надевали кольца, которые были амулетами и, по поверью, предохраняли от любого вреда, который могла нанести душа покойного.
Особого разговора заслуживают траурные обычаи народов Африки, Америки, островной Азии и Австралии. Многие из них сохранились до наших дней.
В Африке, помимо отрезания волос и расцарапывания лица, до сегодняшнего времени практикуется обрубание пальцев, посыпание головы пеплом, громкие рыдания. В племени киси (Либерия) женщины покрывают тело толстым слоем грязи и раздирают ногтями грудь. В некоторых племенах Южной Африки вдову запирают на месяц в изолированном помещении, а по истечении этого срока она, прежде чем вернуться домой, должна сбросить свою одежду, вымыть все тело и острым камнем сделать порезы на груди, руках и ногах.
Широко практиковались случаи самоистязания в индейских племенах Северной Америки . Среди обрядовых действий: стрижка волос, их подпаливание на погребальном костре, протыкание рук, ног стрелами и ножами, намазывание лица углем, посыпание его пеплом от сожженного тела покойного. Чем сильнее любовь к умершему, тем глубже порезы, наносимые на тело. Индейцы считали, что душевная боль уходит сквозь телесные раны.
На острове Таити ближайшая родственница покойного прокалывала зубом акулы макушку своей головы в нескольких местах, кровь собирали на кусочки холста, которые затем бросали в гроб. Таким же образом собирали и слезы. Процедура эта повторялась в течение нескольких дней. На Гавайских островах, когда умирал король или великий вождь, люди срывали с себя платья, выбивали дубинкой или камнем глаза и зубы, выдергивали волосы, жгли и резали тело. Похожие традиции существовали на островах Тонга, Самоа, Маркизских , а также в племени маори из Новой Зеландии. В Новой Гвинее до сих пор близкие родственницы умершего совершают «биси» - обмазывание глиной всего тела.
Но нигде обычай самоистязания живых в честь умерших не практиковался с большей систематичностью и суровостью, чем у аборигенов Австралии . У племен Западной Виктории вдовец оплакивал жену три месяца. Через каждую ночь он рыдал, перечисляя ее добрые качества, раздирал ногтями лоб, обмазывал белой глиной лицо и голову. Если он любил ее особенно нежно, то делал на груди горящим куском коры ожоги в три ряда. Вдова проделывала все это в течение года. Дети в трауре по родителям делали порезы на бровях. Отец, оплакивая ребенка, рассекал томагавком кожу на голове, мать прижигала грудь и живот горящей головней.
В других племенах траур выражался похожими способами с той лишь разницей, что, в отличие от мужчин, увечивших себя не слишком сильно, женщины увечили себя с головы до ног.
В племени арунта (Центральная Австралия), мужчина, оплакивая своего тестя, должен был разрезать себе плечо, в противном случае жена его могла быть отдана другому, чтобы укротить гнев духа против непочтительного зятя. Кровь, вытекавшая из ран при всех этих траурных истязаниях, наносилась на тело покойного или стекала в могилу. Эти обычаи дошли до наших дней.
С древнейших времен стали появляться и цвета траура. В Египте таким цветом был синий. А в Междуречье было два цвета траура. Объяснялось это тем, что, в зависимости от имущественного и социального статуса, жители Двуречья делились на две категории. Первая категория - дети земли (низкое происхождение). Их траурным цветом был багрово-желтый, поскольку их хоронили как сурков в норе. Нора спящего сурка была усыпана зернами (потому такой цвет). Вторая категория - чада неба (высокое происхождение). После смерти они уподоблялись угасшему солнцу. Цветом их траура был черный.
ТРАУР В АЗИИ
Теперь поговорим о современных традициях траура. Наиболее тесно они примыкают к древним в Азии. Поскольку Азия - большой континент, разделим его на три части: Дальний Восток, Центральная Азия, Ближний Восток. Конечно, такое разделение весьма условно, поскольку в настоящее время представленные народы могут жить не только в тех местах, где они жили в начале своей истории.
Траур на Дальнем Востоке
Самое большое государство в этой части Азии - Китай. Основная религия - конфуцианство, которое предполагает особое почитание в отношении родителей. В Древнем Китае после кончины отца все погружалось в траур: первые три дня никто не ел, женщины не причесывались, снимали с себя обувь и украшения. Сидеть полагалось только на полу, возле гроба, в который укладывали любимые вещи главы семейства, в том числе книги и драгоценности. К гробу подносили угощения, постоянно жгли благовония. По старинной традиции, изготавливали куклу - двойника покойного: сворачивали кусок белого шелка и перевязывали так, чтобы получились голова, руки, ноги и туловище. На ночь куклу укладывали спать, утром сажали за стол и «кормили», а во время похорон торжественно несли впереди гроба. Потом двойника усопшего водружали в храм предков. Траур по отцу и матери длился три года. Чиновники на это время уходили со службы с сохранением жалования и правом возвращения на должность по окончании траура. Три года не справлялись свадьбы и семейные праздники. Родственники умершего не участвовали ни в каких развлечениях. В течение 27 месяцев со дня смерти родителя дети не должны были надевать ни шелк, ни сатин, ни одежды красного цвета. Самые почтительные дети принимали различные обеты: спали на рогоже, терпели жару и холод. Срок траура жены и наложниц по мужу также составлял три года; мужа по жене - пять месяцев; по наложнице жена не носила траура, а муж соблюдал его лишь в том случае, если наложница родила ему сына. Траур в современном Китае, конечно же, претерпел некоторые изменения, но основные его принципы соблюдаются до сих пор. Цвет траура здесь - белый.
Сосед Китая - Корея. Поскольку она тоже испытала большое влияние конфуцианства, то правила траура там были схожи с китайскими (с некоторыми различиями). В течение всего времени траура следовало носить специальную одежду из простого небеленого холста. Цвет одежды в связи с этим был серовато-белым. Наиболее продолжительный траур носил ближайший старший потомок, который вместе со своей женой находился в трауре три года. Любопытно, что траур невестки по свекрови длился три года, в то время как по родной матери - всего год. Испокон веков корейцы верили, что душа покойного остается в доме с семьей. Каждый день в течение месяца они ставили еду перед поминальной дощечкой - хонпек, где было написано имя умершего. Начиная со второго месяца, первого и пятнадцатого числа ставили только завтрак. Продолжалось это год. Обряд подношения еды в первую годовщину смерти назывался «сосан». Утром этого дня после специального омовения хозяева дома подготавливали ритуальную посуду и специальную еду. На рассвете совершали обряды, которые включали ритуальные кормления усопшего, сопровождавшиеся многочисленными поклонами и монотонными песнопениями. Во вторую годовщину смерти совершался похожий ритуал, носивший название «тхэсан». Оставшийся год траур выражался ношением специальной одежды и отсутствием праздников. Срок траура был сокращен в 60-е годы ХХ века, так как военное правительство рассматривало продолжительный траур и сопровождавшие его жертвоприношения как разорительные мероприятия,
противоречившие тогдашней политике поощрения сбережений. В настоящее время, в соответствии с корейскими законами, продолжительность траура по родителям ограничена ста днями, но наиболее распространенным является 49-дневный траур. В течение этого периода родственники умершего должны воздерживаться от увеселений. Регулярное ношение традиционной траурной одежды прямо запрещено нынешним законом (хотя на похоронах ее надевают), но, по новой традиции, женщины во время траура носят ленточку из холста в прическе или, реже, на одежде, а мужчины прикрепляют такую же ленточку к пиджаку.
Японский траур - это переплетение буддистских, синтоистских и конфуцианских традиций. В течение 49 дней родственники умершего молятся о его перерождении в Чистой Земле. Буддизм утверждает, что со времени смерти до нового рождения проходит именно такой промежуток. Домочадцы покойного облачаются в траурные одежды, убирают обычную утварь, занавеси, ширмы, заменяя их траурными. Синтоизм считает траурными цветами оттенки серого: от светлого до темного. Чем более тесными узами был связан человек с покойным, тем темнее должно быть его платье. К концу траура можно носить более светлую одежду, чем в начале. Срок траура зависит от степени родства и некоторых других обстоятельств. По отцу, матери, мужу (до недавнего времени еще и по императору, сюзерену) - год. По деду и бабке с отцовской стороны - шесть месяцев, по прадедам с отцовской стороны, деду и бабке с материнской стороны, дядьям и теткам с отцовской стороны, жене, братьям, сестрам, родителям мужа - три месяца, по прочим родственникам - месяц, по совсем дальним родственникам - семь дней. По окончании срока траура возвращается обычное убранство, совершаются очистительные обряды, надеваются обычные одежды.
Траур в Центральной Азии
В некоторых странах этого региона траурные традиции похожи на те, которые существуют на Дальнем Востоке, во многих их диктует ислам (о мусульманском трауре будет сказано ниже). А пока остановимся на нескольких необычных для нас моментах, присущих странам, расположенным в Центральной Азии.
В Индии умерших принято кремировать. На следующий день после кремации пепел, оставшийся от тела, собирают в специальный сосуд, отвозят к истокам Ганга и погружают в священные воды (такая процедура обязательна не для всех, а только для очень религиозных людей). В течение следующих двенадцати дней соблюдается траур, в это время в доме умершего принимают родственников и соболезнующих. Для этого из гостиной выносят всю мебель, так как во время траура все должны сидеть на полу. Родственники и друзья покойного обязательно должны нанести его семье визит соболезнования. Цвет траура в Индии - белый.
В Казахстане, согласно традиции, по умершему в течение длительного времени носится траур, а его вдова или мать обязаны стенать. Вдова год носит черные одежды, повязав голову белым платком. В этот период поют погребальные песни, которые звучат перед восходом солнца и на закате, а также при приближении человека, приехавшего выразить соболезнование. Как видно из описания наряда вдовы, в траурной гамме казахов присутствует как черный, так и белый цвет.
Цвет траура у каракалпаков (народности, живущей в Узбекистане) - синий.
Траур на Ближнем Востоке
В этой части публикации рассмотрим траурные традиции мусульман и иудеев.
В исламе траурные ограничения касаются только женщин. В Коране траур обозначен арабским словом «хидад», что означает «запрещение, отказ». Для мусульманских женщин существует два вида траура: по мужу и по всем остальным.
В период траура овдовевшая мусульманка не имеет права вторично выйти замуж. Этот период начинается со дня смерти мужа, даже если весть о его кончине дошла до нее позднее, и длится четыре лунных месяца и десять дней. В это время женщине запрещается: использовать косметику; красить волосы; носить одежду из шелка и окрашенную в яркий цвет (вообще цвета траура в исламе белый и лиловый, но допустим темно-зеленый и черный); носить украшения; делать прически (можно лишь расчесывать волосы); использовать духи и благовония; проводить ночь вне дома. Траур по любому родственнику составляет три дня, и верующая женщина не должна держать его дольше. Для мужчин траурные ограничения сводятся лишь к запрету снимать головной убор во время похоронной церемонии.
Иудейский траур подразделяется на четыре периода, с каждым из которых интенсивность траура постепенно снижается. «Нулевой» период - онен - между смертью и погребением. В это время все силы родственников направлены на организацию похорон.
Первый период (основной) - шива - семь дней со дня похорон. В это время соблюдаются все заповеди, читаются все молитвы и благословения. Скорбящему не следует выходить из дома. Желательно, чтобы все ближайшие родственники собрались вместе. Скорбящему запрещено: работать, мыться, пользоваться косметикой и духами, стричься и бриться, стричь ногти, носить кожаную обувь, надевать выстиранную одежду, осуществлять супружескую близость, изучать Тору, приветствовать людей, развлекаться. В дни шива родственники покойного должны ходить в одежде, на которой сделана криа (надрыв). Криа делается напротив сердца и означает разбитое сердце. Надрыв не должен проходить по шву. Сидеть можно только на низкой скамейке (не выше двадцати четырех сантиметров), на подушке или на полу. Это один из самых характерных знаков траура. Если в дом скорбящего приходит посетитель, то он не должен здороваться и начинать разговор. Беседа начинается хозяином дома и ведется в форме ответов на его вопросы. Как правило, говорят о достоинствах умершего. Посетителю важно вовремя покинуть дом, произнеся при этом слова утешения.
Второй период - шлошим - с восьмого по тридцатый день. В этот период сохраняются запреты на стрижку волос и ногтей, бритье, пользование косметикой, развлечения, ношение новой или свежевыстиранной одежды. Но существуют некоторые послабления. Замужняя женщина или невеста могут пользоваться косметикой. Бороду и усы можно поправить, если они мешают еде. Ногти можно устранить зубами. В день окончания шлошим принято посещать могилу и устраивать поминовение.
Третий период - до года после похорон - соблюдается только в случае смерти родителей. Цвет траура - серый - от темного до светлого.
ТРАУР В ЕВРОПЕ
В средние века, да и позже, правила траура разделялись по сословному признаку. В семьях низших сословий ему не придавали большого значения и не уделяли много времени. Чем выше был ранг знатной особы, тем внушительнее должен был выглядеть траур по усопшему. Королева Франции в течение года не должна была покидать покои, в которых ей сообщили о смерти супруга. Знатным дамам полагалось шесть недель после смерти мужа оставаться в постели. Траур в случае смерти одного из супругов носился два года, если не был заключен новый брак. Если у знатной дамы умирал кто-то из родителей, она девять дней проводила в постели, а оставшиеся до шести недель дни сидела возле постели на большом куске черной материи. В период траура по старшему брату сестра должна была шесть недель не выходить из комнаты.
В 1765 году в Париже вышла книга «Правила придворного траура в хронологическом порядке». Согласно этой книге, существовал «большой траур». Его следовало носить по смерти родителей, дедушек и бабушек, супруга, брата. Весь его период делился на три части: шерстяной, шелковый и малый траур. По смерти родителей шерстяной траур длился три месяца, в этот период правила предписывали простую тканую одежду и самые простые принадлежности к ней. После этого шесть недель разрешалось носить черное шелковое платье с черными украшениями. В следующие шесть недель мрачность строгого траура смягчалась черно-белым сочетанием малого траура, эту одежду шили из любого материала тонкой выделки, к ней можно было надевать бриллиантовые украшения. Продолжительность траура обычай определял так: по супругу и супруге - полтора года, отцу и матери - шесть месяцев, дедушке и бабушке - четыре с половиной месяца, брату и сестре - шесть недель, дяде и тете - три недели, двоюродным родственникам - пятнадцать дней, племянникам - восемь дней.
В девятнадцатом веке, как впрочем и во все времена, самым строгим был траур вдовы. В течение года и одного дня женщина должна была носить исключительно черное платье, почти полностью покрытое крепом, и накидку из бомбазина, шерсти и шелка. В одежде не допускалось ничего блестящего. Из драгоценностей - только обручальное кольцо и специальные траурные украшения из гагата. На голову надевалась траурная шляпка с вдовьим чепцом и вуаль из крепа. Вдова должна была писать на специальной бумаге с черной каймой. После окончания этого срока надевалось черное платье с отделкой из крепа. Через полгода можно было окончательно избавиться от крепа и носить простое черное платье. Через два года вдова переходила к полутрауру. В одежде появлялись серый, лиловый, белый цвета, гагат заменялся на жемчуг и аметисты. Некоторые вдовы носили траур всю жизнь. В течение первого года траура вдова была полностью выключена из жизни общества. Она не могла бывать на приемах и обедах, посещать театры, даже простое появление на людях считалось дурным тоном. Позволено было только принимать визитеров. Спустя год общественная жизнь постепенно возобновлялась. Для мужчин траур был гораздо проще. Примерно полгода они носили траурную черную повязку на рукаве. После чего могли начать появляться в обществе.
В наше время правила траура в большинстве европейских стран не так строги. Траур по мужу, отцу и матери длится год, по жене, бабушке и дедушке - полгода, по остальным родственникам - три месяца.
Интересны траурные обычаи греков (более всех из представителей Западной Европы близких к славянским культурным традициям). В знак траура по умершему члену семьи женщины носят черную одежду от одного до трех лет. Если умирает муж, вдова должна ходить в черном остаток жизни. Если она снова выходит замуж, то может носить после свадьбы цветные платья. Мужчины в знак траура сорок дней носят черную повязку на рукаве и не бреются, так как это считается признаком тщеславия, потом они снимают повязку и начинают бриться снова. В городах траур соблюдается не так строго, но на небольших островах и в деревнях эти традиции все еще практикуются, так как очень немногие коренные жители осмеливаются их нарушать.
Европейские обычаи траура характерны и для стран, находящихся на других континентах (Америка, Австралия), но живущих в соответствии с европейскими традициями.

В последнее время (из-за различных природных, техногенных катастроф и террористических актов)часто объявляется общенациональный траур. В советский период это было только после смерти вождей. Согласно законодательству, траур объявляется президентом, который учитывает общественный резонанс трагедии и число ее жертв. В день общенационального траура приспускаются осударственные флаги, на государственных теле- и радиоканалах отменяются все развлекательные программы.Также в такой день рекомендуется перенести или вообще отменить спектакли и цирковые представления.

ТРАУР В РОССИИ
Траурные обычаи в России в большинстве своем опирались на православные каноны. Конечно же, самый глубокий траур выпадал на долю вдовы. Долгое время на вдов на Руси налагался пожизненный траур. Часто после смерти мужа женщина принимала монашеский постриг. Можно привести множество примеров самоотверженности русских вдов. Императрица Мария Федоровна (урожденная датская принцесса Дагмара) тридцать три года (до конца жизни) носила траур по своему супругу императору Александру III.
5 февраля 1905 года в результате покушения был убит московский генерал-губернатор (брат Александра III) Великий князь Сергей Александрович. Прибывшая на место кончины супруга Великая княгиня Елизавета Федоровна своими руками собрала на носилки то, что осталось от мужа. После похорон она не снимала траур, держала строгий пост, молилась, отказалась от роскоши и светской жизни. Большую часть своего имущества она использовала на постройку обители Милосердия. Для убийцы своего мужа она попросила помилования у Николая II, но прошение было отклонено. В 1992 году решением Православного Собора Великая княгиня Елизавета Федоровна была причислена к лику святых.
Вообще православие предписывает соблюдать глубокий траур по родителям, детям, дедушке, бабушке, супругам, брату, сестре. Самый долгий траур по мужу - два года; по родителям, жене, детям - год; по дедушке и бабушке - полгода; по брату и сестре - четыре месяца, по дяде, тете и двоюродному родственнику - три месяца. Во время траура православные христиане должны усугубить молитву и приложить пост и милостыню (по возможности).
Светские правила траура несколько отличаются от церковных. Срок траура для вдовы - год. Одежда в этот период должна быть черного цвета, украшения отсутствовать. Такой же срок траура по родителям, но глубокий траур длится полгода, еще три месяца - обыкновенный, остальные три месяца - полутраур, когда к черному цвету в одежде примешивается серый и белый. По бабушке, дедушке, сестре и брату носится полугодовой траур, который подразделяется поровну на глубокий и полутраур. В современных условиях, особенно в городе, часто отступают от траурных традиций. Все индивидуально и в каждом конкретном случае зависит от целого ряда обстоятельств. Неизменным остается лишь цвет траура - черный. Хотя Россия - страна многонациональная и многоконфессиональная, поэтому цвет траура у каждого народа, живущего в России, свой. Например, у северных народов - ненцев и саамов он зеленый.

КОНЧИНА И ПОГРЕБЕНИЕ
Из книги «Правила светской жизни и этикета. Хороший тон», изданной в Санкт-Петербурге в 1889 году.
В этом сборнике советов и наставлений на разные случаи домашней и общественной жизни, предназначенных для российского общества конца XIX века, наш современник - специалист похоронного дела - найдет рекомендации, так необходимые сегодня для развития похоронной культуры, для внедрения в повседневную практику. Возродить исторический отечественный опыт, использовать все лучшее и ценное - наша общая задача. Сегодня публикуем правила благообразного поведения при кончине и погребении усопшего и образцы похоронных извещений и приглашений, применяемых в России в позапрошлом веке. Для удобства восприятия материал переработан на современный язык с сохранением стилевых оборотов того времени.
ИЗВЕЩЕНИЯ И ПРИГЛАШЕНИЯ НА ПОХОРОНЫ
О кончине кого-нибудь из семьи следует сообщить всем тем, кто имел с усопшим какие-либо деловые сношения или был с ним в хороших отношениях. Извещения эти делаются посредством пригласительных билетов на погребение.
Но такого рода официальные извещения и приглашения не должно делать близким родственникам и коротким знакомым, т.к. такая официальность может показаться обидною для них; они должны быть извещены частным образом тотчас же, как только произошло печальное событие.
Что касается издержек на погребение, то следует производить их с осмотрительностью и благоразумием; конечно, не нужно скупиться, но в то же время не следует забывать, что чрезмерная пышность на похоронах может быть сочтена за гордость и тщеславие.
Приглашенные на похороны лица являются туда в трауре или во всяком случае в костюме черного цвета.
Входя в дом, в котором находится усопший или усопшая, следует молча раскланиваться с присутствующими там лицами.
Всякого рода громкий разговор, а тем более смех, здесь не только не уместны, но и в высшей степени не приличны.
Сочувствие свое родным покойного следует выражать более дружескими рукопожатиями и сочувствующим взглядом, нежели длинными соболезнованиями и причитаниями, которые скорее могут еще более усилить душевное страдание, но не успокоить его.
Выразить в теплых словах свое сочувствие человеку, понесшему горькую утрату, дело, конечно, хорошее. Но при этом никогда не следует забывать, что «хотя подчас нам и дорога услуга, но за нее не всяк умеет взяться».
Получив приглашение присутствовать во время печальной церемонии, не явиться на нее - крайне невежливо, если нет на это уважительной причины.
ПОГРЕБАЛЬНОЕ ШЕСТВИЕ
В погребальном шествии самые близкие родственники покойного идут за гробом первые. Проходя мимо знакомых, они молча обмениваются с ними поклоном. За гробом следует идти молча, с печальным и сосредоточенным видом.
Если погода холодная или идет дождь, то при выносе покойного в церковь можно следовать за гробом, надев на голову шляпу, в ясную же и теплую погоду следует идти с непокрытой головой.
Женщины, истинно расположенные к семейству усопшего, должны во время похорон утешать и окружать заботливостью его отца, мать, жену и дочь, убитых горем и отчаянием.
Нужно, если возможно, всегда стараться присутствовать на погребении, на которое было получено приглашение; даже в том случае, если вы с покойным находились в самых далеких отношениях, ваше присутствие всегда доставит семье усопшего удовольствие, за которое оно будет вам признательно.
Дамы могут и не являться в дом усопшего, а прямо отправляться в церковь.
Родственники и друзья покойного должны провожать его до кладбища, лица же малознакомые и по выходе из церкви могут оставить шествие.
При похоронах молодой девушки подруги идут в первых рядах погребального шествия, они должны сопровождать тело своей подруги не только в церковь, но и на кладбище.
При встрече с погребальным шествием мужчины обязаны снимать шляпу.
Визиты траурной семье называются визитами соболезнования, они требуют траурного костюма.
Если известие о смерти лица, с которым мы были в хороших отношениях и с семьей которого хорошо знакомы, застает нас в другом городе, то следует немедленно послать его семейству соболезнующее письмо или телеграмму.
Не мешает всегда помнить прекрасное правило, перешедшее к нам от древних римлян: «о мертвых или ничего не говорят, или только хорошее».
О ТРАУРЕ
В жизни человека нет такого счастья, которое было бы вечно, так как и сама земная жизнь наша не вечна.
Семейная жизнь, доставляя нам столько радостей и утех, именно вследствие этого носит в себе и зачатки будущих огорчений, т.к. рано или поздно мы должны будем расстаться со всем этими радостями и утехами.
Болезнь, неблагоприятные обороты судьбы, всякого рода томительные опасения часто нарушают семейное счастье. Но ничто не приносит нам столько горя, как потеря дорогого для нас и близкого существа.
Что значит потеря состояния, что значат величайшие лишения, самые роковые заблуждения, что значат все эти испытания в сравнении с потерей члена семьи.
Как страшна минута, когда те уста, которые обращались к нам с такими нежными словами, умолкнут навсегда; когда те глаза, которые столько раз смотрели на нас с такою любовью, с таким нежным участием или с таким радостным сочувствием в моменты счастья, закроются навеки; когда рука, которая, пожимая нашу руку, возвращала нам бодрость, станет холодной, как лед; когда дорогие черты лица покроются торжественной невозмутимостью.
И даже сохранить эти дорогие останки мы не можем. Их нужно отвезти в то место, где царствует покой и тишина, видеть, как они опускаются в темную глубину могилы.
Траур, в настоящем значении этого слова, есть наружное выражение такого чувства сильной горечи и печали души, которое причинила нам смерть наших родных и друзей. Печальное платье, которое носят при таких обстоятельствах, называется траурным и служит наружным знаком того, что должно испытывать в глубине души.
Наружный траур есть установление, предписываемое законами всех стран и основанное на глубоком религиозном чувстве и нравственности.
Обыкновения носить траур после смерти друга нет, хотя потеря эта часто бывает очень горестна. Но тот, кто лишается родственника, должен строго придерживаться траура. Чем ближе по родству к нам усопший, тем более обязаны мы отдать этот долг его памяти.
Есть два рода траура: глубокий траур и траур обыкновенный, или полутраур.
Глубокий траур носится только после смерти отца, матери, деда, бабки, мужа, жены, брата, сестры.
Траур после смерти отца и матери продолжается год; после деда и бабушки - шесть месяцев; после мужа - два года; после жены - один год; после детей тоже - один год; после брата и сестры - четыре месяца; после дяди и двоюродного родственника - три месяца.
Глубокий траур разделяется на три периода, продолжительность которых зависит от того, после какого лица он носится. В первый период женщины носят черные суконные или шерстяные платья; во второй - черные шелковые, а в третий - черное с белым или серым.
В богатых домах и прислугу одевают в глубокий траур по случаю смерти их господина.
Каждый при ношении траура должен отказаться от всякого рода празднеств во все продолжение траура. Являться в собрание в траурном платье было бы неуважением к памяти усопшего, но еще более предосудительно добровольно сбросить траур для того, чтобы присоединиться к веселящейся компании.
Вдова не должна показываться в обществе в первое время своего траура; затем она может выезжать только с простыми визитами, в виде благодарности к тем лицам, которые оказали ей свое внимание и сочувствие.
О ВИЗИТАХ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ
Когда кто-нибудь из ваших приятелей лишился кого-нибудь из своих родных, который был ему дорог, или когда в каком-либо знакомом семействе умер кто-нибудь из членов семьи наша обязанность посетить это семейство и, утешая понесших утрату, выказать им наше сочувствие. Такой визит в подобные горестные минуты приносит удрученным горем больше утешения, чем это обыкновенно предполагают.
Делая такой визит, следует держать себя серьезно и быть одетым в платье черного цвета как мужчинам, так и женщинам.
Визиты этого рода обязательны для женщин. Их чувствительность в таких горестных случаях действует благотворно на страдающие сердца и приносит много облегчения. Делая эти визиты, никогда не нужно брать с собою детей.
На случай же отсутствия хозяев следует запастись визитными карточками с узеньким черным бордюром.
Если же находитесь в дороге или больны, вы обязаны заменить ваш визит письмом, настолько чувствительным, насколько это позволяет степень ваших отношений к семье, которую постигло несчастье.
Визиты соболезнования не должны продолжаться дольше четверти часа; нужно избегать говорить об усопшем, по крайней мере до тех пор, пока лицо, которому вы делаете визит, не заговорит о нем само.
Визиты эти делаются обыкновенно в первые две недели после похорон.

Соблюдая траур, не следует выказывать безграничное горе, демонстрируя его окружающим. Все следует делать с достоинством, так как смысл траура заключается не только в соблюдении внешних приличий но и в том, что это время углубления человека в самого себя, время раздумий о смысле жизни. В конечном итоге от того, как мы чтим память усопших, так и другие, возможно, будут чтить нашу память, ибо никто не вечен в этом мире.

Сергей ЯКУШИН, издатель журнала «Похоронный дом», академик Европейской академии естественных наук, член Союза журналистов РФ

В вашей семье случилось горе – умер человек. Что делать?

Христианство очень не любит слово «смерть». От него веет могильным холодом и безысходностью. Мы употребляем другие выражения, например — успение.

Успение – сон, засыпание. Заснуло смертным сном тело, а душа жива, душа бодрствует…

Или другое слово – преставление. Мы молимся о ново-преставленном рабе Божием. Был с нами – переставился в другой мир.

Для христиан – смерть лишь переход на иной уровень бытия, уход к Богу. И похороны для христиан – это не ужасное прощание с человеком, который был, и теперь его нет, а проводы в мир иной любимого человека, чья душа бессмертна.

И проводить человека за границу земного мира мы должны достойно. Достойные проводы – это церковное погребение.

Оно совершается только над крещеным православным человеком.

Придите в любой храм и обратитесь к женщинам, продающим свечи, или к священнику. Там вам расскажут, как организовать отпевание, как заказать поминание. Все это — продуманная и, если так можно выразиться, отработанная процедура, так что к вам отнесутся с вниманием и деликатностью и не будут мучить бюрократическими придирками (как часто встречается в государственных органах).

Отпеваем мы обычно в храме в день похорон. Потом покойного везут на кладбище, а в храме остается записанным для церковного поминания его имя. О нем молятся.

Какие существуют виды молитв за покойного?

Их много. Например, панихида – небольшая служба, во время которой мы просим Бога простить грехи покойного, принять его в Царство Небесное. (Именно панихиды служатся на кладбищах, когда мы приглашаем священника посетить могилку.)

Высшая форма поминовения – за Литургией. Тогда поминаемые люди становятся участниками Причащения, соединяются со Христом. За любой Литургией причащаются живые, находящиеся в храме (например, мы с вами), и душою причащаются все те, за кого молятся, хотя бы человек даже и умер.

В свечных ларьках, в которых принимают записки, обычно пишут: «На обедню» или «На проскомидию». Это как раз и означает поминание за Литургией.

А что такое сорокоуст?

А это поминание покойного за Литургией, которое будет совершаться на протяжении 40 дней. (Уточню: многте думают, что сорокоустное поминовение заказывают только об усопших. Это не так: на сорокоуст подают и о здравии.)

Кроме того, можно заказать поминание на полгода, на год и даже… вечное. Вечное поминание – это поминание человека, которое будет совершаться в этом храме до тех пор, пока стоит храм. (После революции, когда закрывались храмы и монастыри и из них изымались книги, находили поминальные списки еще домонгольского времени.)

Простите, а если человек был некрещен?..

О некрещеном человеке мы можем молиться только сами — дома или в храме. В записках, подаваемых на поминание, мы не пишем имена некрещеных. Это не значит, что такой человек проклят, как иногда приходиться услышать от несведущих людей. (У меня самого есть некрещеные родственники, о которых я вспоминаю с теплом и любовью.) Просто Церковь молится за богослужением только за своих членов, людей захотевших быть христианами, или тех, за кого это решение приняли родители (если человек был крещен во младенчестве)!

Что значат 3-й, 9-й, 40-й дни после смерти?

Не буду подробно говорить об этом, но это особые дни для души, разлучившейся с телом. В эти дни, а также в годовщину смерти (это как бы новый день рождения, то есть рождения в новую жизнь) нужно прийти в храм и помолиться за усопшего.

Сколько носить траур?

Несколько дней назад ко мне в храм пришла женщина и попросила благословения выйти замуж. При этом она добавила: «Я вдова». Я спросил, когда она похоронила мужа. «Уже почти полгода…»

Вот это тот самый пример, когда мы делаем что-то не то… До года мы молимся о усопшем как о новопреставленном, это же время можно носить траур. Хотя бывают такие потери, что и по прошествии многих лет трудно смириться с утратой…

В заключение я хотел бы напомнить слова святителя Феофана Затворника, нашего отечественного подвижника XIX века. Он однажды сказал: «Давайте плакать о почившем… Но плакать по-христиански!» Это значит, что в наших слезах не должно быть безнадежности и отчаяния. Это разлука не навсегда, но лишь на какое-то время. В свое время все мы встретимся за порогом этой жизни».

Более того! Человек, который «ушел» от нас, – может участвовать в нашей жизни, он слышит наши просьбы, он любит нас. Когда мы молимся за покойного, этим самым мы устанавливаем связь с ним, как бы протягиваем ему руку поддержки.

И последнее: Все мы предстанем перед Богом. И дадим Ему ответ в том, как жили. Пока не поздно, пока еще можно что-то исправить (когда умрем – уже будет ничего не исправить), покаяться, измениться к лучшему, — воспользуемся этой возможностью.

Обычаев и различного рода традиций, бо льшая часть которых не имеет ни смысла, ни канонического обоснования. Среди них могут быть такие, которые не вступают в явное противоречие с канонами веры и были продиктованы временем, местом и обстоятельствами.

Полезно будет рассмотреть данный вопрос с точки зрения пророческого наследия, оставленного заключительным посланником Творца. Разумный человек сможет провести параллели между теорией и практикой, оценить реальное положение вещей, сохраняя при этом проницательность и мудрость.

Траур — состояние печали, светлой грусти в память об ушедшем из этой жизни человеке; отказ от того, что приукрашивает внешность человека, делая ее яркой и привлекательной; отсутствие признаков веселья и радости. В основе своей это касается женщины, которая потеряла мужа. Она не имеет права выйти замуж за другого на протяжении четырех месяцев и десяти дней с момента смерти мужа .

Если же она беременна, то ее траур завершается с рождением ребенка, после чего она имеет полное право выйти замуж еще раз:

«Беременные, их срок [траура истекает с] рождением ребенка» (см. ).

В период траура женщине желательно покидать дом только в вынужденных и жизненно необходимых ситуациях (работа, учеба, посещение родных, покупка продуктов и т. п.); она не посещает мечеть и не отправляется в путь для совершения паломничества; одевается более скромно; не наносит макияжа и не использует духи, благовония; к ней не сватаются, и она не выходит замуж, хотя предложение о замужестве (в форме благонравного намека) она может получить .

По завершении срока женщина возвращается к обычному ритму жизни, своим повседневным заботам (воспитание детей, общение с родными, друзьями, работа, учеба, спорт и т. п.) и имеет полное право выйти замуж за другого мужчину.

Траур же по другим родным и близким не продолжается дольше трех дней. Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) говорил: «Недопустимо (запрещено) для верующей женщины быть в трауре по покойному более трех дней, кроме мужа. Траур по нему — четыре месяца и десять дней» .

Начинается траур со дня смерти.

Понимание траура заключается не столько в консерватизме одежды и уж тем более не в обилии эмоций и пролитых слез, сколько во внутреннем состоянии высокой душевной печали, скорби. Это своего рода дань уважения, выражение светлой памяти об усопшем пред Всевышним.

Ответы на вопросы о трауре

На днях я узнала, что мой отец умер два месяца назад. Родители были в разводе, и я не виделась с отцом 7 лет. Мы по нему скучали и всегда надеялись, что когда-то снова будем вместе. Я живу в Европе, он жил в Азии. Если честно, разрывается сердце, что я не видела его так долго и больше не увижу. Мы ему звонили, но в последнее время он не отвечал на звонки, а потом нам позвонили и сказали, что отец скончался. Мне очень больно, и я не могу успокоиться, ведь я так и не сказала ему, что он для нас лучший. Голова забита вопросами «а если бы». Знакомые говорят, что так думать греховно. Пожалуйста, дайте совет, как быть. Linda.

Следует успокоиться. Всеми мыслями и душевным состоянием отпустить его в мир иной. Сделать практический вывод и начать больше (хотя бы чуть больше, но на постоянной основе) уделять внимание живым близким родственникам.

Я живу в Казахстане, но православная. По работе приходится много общаться с мусульманами, у которых бывают проблемы и горе. У моей знакомой большое горе: умер муж в 40 лет, год назад, она до сих пор потеряна, хотя ходит в мечеть по пятницам и на кладбище. Не знаю, какими словами ей помочь, хочется приободрить. Виктория.

Горе — это всегда сложно, пережить его не так просто, но время идет, и мы продолжаем жить. Впереди нас ждут еще несколько (даст Бог) десятилетий, за которые нужно успеть сделать немалое. Ведь в Судный День каждый ответит за себя , в том числе и как провел оставшиеся годы жизни: в слезах и воспоминаниях либо работая над собой, извлекая из постигшего горя целебное лекарство, приобретая иммунитет к бедам и негативу, вырабатывая позитивную энергию, заряжая ею и других людей, заставляя их жить с непринужденной сияющей улыбкой на лице. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в печали или жить в половину, а тем более в четверть силы.

Успокойте ее приободряющими словами. В Исламе можно молиться за умерших, прося у Бога прощения для них и помилования, но нельзя мысленно и эмоционально привязывать себя к ним. Следует уметь отпускать покойного в мир иной, а самому продолжать активный созидательный образ жизни, помогая себе и другим.

К сожалению, но факт: многие люди, вне зависимости от культуры, религии или национальности, не имеют элементарных навыков счастливой жизни, несмотря на число лет, прожитых в мирской обители.

Траур [от нем. trauer] — 1) состояние скорби по умершему или по поводу какого-либо общественного бедствия, катастрофы, сопровождающееся ношением особой одежды, отменой увеселительных мероприятий; 2) черная или темная одежда, повязка и т. п., носимая в знак скорби.

«Если умер супруг, то жена находится в ожидании [не выходя замуж] в течение четырех месяцев и десяти дней. Когда же этот срок завершится, то нет греха на ее родственниках, если она начнет готовиться к новому замужеству в соответствии с общепринятыми нормами поведения. Аллах (Бог, Господь) в полной мере осведомлен о том, что вы делаете» (Св. Коран, 2:234).

«Нет греха на вас, если вы (1) [благонравно] намекнете вдовам [им самим или их опекунам] о своем намерении посвататься [что при правильной словесной формулировке даст добрые надежды и им, и вам на последующее создание семьи] или (2) сокроете это в своих душах [до поры до времени не затронете данную тему]. Всевышний знает о том, что вы будете помнить [думать] о них [потому и разрешил вам намекнуть о своих планах еще до окончания срока]. Но в тайне [от других] не договаривайтесь с ними (с вдовами) [не обещайте замужество, завлекая тем самым в сети греха и соблазна; подводя к грехопадению], а говорите им лишь благонравные слова [намекающие на ваше желание жениться, публичное озвучивание которых не заставит вас стыдиться].

Год? Это слииииишком. Канонические запреты врядли есть. Отложите на месяц, или до Красной горки - это выходит около 3,5 месяцев ожиданья.

^59hopscotch8
January 12, 2010
15:24

сложный вопрос...

sudorific
January 12, 2010
15:43

Кто сказал, что плотское родство мало значит? Заповедь о почитании родителей никто не отменял! Конечно, ради Христа мы должны быть готовы оставить самых близких, но только ради Христа, а не ради себя.

Год - формализм, безусловно. Но есть такие понятия как родительское благословение, послушание. Не стоит от них отказываться при построении семьи. Попробуйте уговорить, объяснить.

8_7lowe
January 12, 2010
16:00

Чтить не равно любить. Послушание должно быть кому, Елена? :)))))) Вопрос на засыпку...

Напомнию - 10 заповедей, включая родителей - это Ветхий Завет. А Новый - Христов: Враги человеку домашние его.

Будьте здоровы.

sudorific
January 12, 2010
16:49

Не равно. Послушание - родителям.

10 заповедй вопрос (с недавних пор) спорный. Христос пришел исполнить закон, а не отменить его. Обрядовые постановления ВЗ Новым Заветом отменяются однозначно, а Декалог? Скорее расширяется, нежели отменяется. Декалог с каменных скрижалей перемещается на скрижали сердец. Иначе Заповеди Блаженства невыполнимы (как?!). О почтении родителей сам Христос говорил, поищите.

Враги человеку домашние его. Я не спорю. Но всегда ли? Когда не исполняют его прихоть? Ни коим образом. Враги человеку домашние когда встают между ним и Богом. Родители, отдающие детей на мучение. И заметьте никто из мучеников родителей-мучителей не проклинал, наоборот молились о них. Врагов тоже любить надо. Это Новый Завет.

revel
January 12, 2010
16:55

Нету у нас таких указаний.Обычно траур до 40 дней.

8_7lowe
January 12, 2010
17:03

"Послушание - родителям." ВЫРЕЗАНО АДМИНОМ

sudorific
January 12, 2010
17:18

"Ха..." Что? Давайте говорить по-русски.

Послушание родителям. Еще властям, законам. Еще духовному отцу. Еще Богу. Свою волю творить не сложно.

3pickaxe
January 12, 2010
17:30

всем большое спасибо за отклик!))

Павел Иванов

"Напомнию - 10 заповедей, включая родителей - это Ветхий Завет. А Новый - Христов: Враги человеку домашние его". Честно говоря первый раз такое слышу. Скажите, где это можно прочесть?

Очень хочется получить родительское благословение, все-таки мне кажется это немаловажно. Хотя переубедить чувствую будет непросто...

особенно сильные разногласия часто с мамой возникают. Вплоть до того, что даже видеться реже надо в этот период и планирование совместных поездок куда-либо на выходные считает блудом... Тяжело все это терпеть когда живешь вместе с родителями - вроде и уважать-почитать их надо, но когда постоянно вмешиваются и требуют послушания - срываюсь. Ушла бы давно, но снимать отдельное жилье зарплата пока не позволяет, а сожительствовать тоже не хочется. Очень хочу скорее создать свою семью, но в то же время опасаюсь, что если не удастся гармонизировать отношения с родителями, то все проблемы могут перенистись и в новую жизнь с мужем.

embassy
January 12, 2010
17:37

У моей подруги у ее жениха умер отец, а они уже подали заявление и договорились о венчании, но свадьбу не откладывают.

warden46
January 12, 2010
17:39

Когда у моего будущего мужа умерла мать, то мы отложили бракосочетание на год.

embassy
January 12, 2010
17:40

№11, вы у своей мамы жить будете?

Вы единственная дочь в семье?

embassy
January 12, 2010
17:42

Я где то в какой то брошюрке читала что если умирает мужчина - то траур длится 2 года, если женщина то год. Но вот моя подруга Богословский закончила, и ничего, свадьбу не откладывают.

8_7lowe
January 12, 2010
17:49

№10 в вашем посте только 3 слова правильные: послушание... ещё Богу. Поставили Бога на последнее место... Эх, христьяне... Свою волю творить не сложно? :)))))))) А вы пробывали? :))) Вообще-то очень и очень сложно творить чтото помимо воли бесов. Духовное мышление, простите, слабовато.

Евангелие. Мф 10:36

3pickaxe
January 12, 2010
18:02

Павел Иванов

34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, 35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. 36 И враги человеку – домашние его.

все равно не до конца понимаю... как это - враги человеку – домашние его. Это возможно если они атеисты к примеру... видимо это как-то небуквально надо понимать..

да, я единственная дочь. Но жить буду в одном доме с семьей мужа. (в одном доме, но в то же время отдельно). С моими родителями это было бы невозможно по многим причинам.

8_7lowe
January 12, 2010
18:09

Мисс Дымка, полагаю что часть причин, по которой жизнь молодой семьи была бы невозможна с вашими родителями, могла бы вцелом назваться "враги человеку домашние его".

Цитаты на тему: "Нет пророка в своём отечестве", "выйди из народа и составь свою особь", "кто не отвержется (перечисление родственников) ради Меня, тот недостоин Меня".

В общем, поймите и запомните: если между Вами и человеком нет Бога, то есть дьявол. Если на миг Бог перестал быть меж вами - пришёл дьявол. Третьего не дано, нет, и не будет. Запомните...

А родные, которым мы привыкли доверять, от которых внутренне не ждём угрозы - могут быть очень опасным орудием дьявола...

3pickaxe
January 12, 2010
18:18

а как понять кто стоит между людьми - Бог или дьявол?

как родные могут стать орудием дьявола, если это, к примеру, люди воцерковленные.? к тому же нормальные родители желают только добра своему чаду. Я бы не хотела чтобы когда-нибудь я стала для своих будущих детей препятствием к духовному и личностному развитию.

и вообще как уловить эту тонкую грань между почитанем родителей и в то же время следованию по СВОЕМУ пути, а не тому, который хотят навязать (часто по доброте и любви) родные люди?..

8_7lowe
January 12, 2010
18:26

1. "а как понять кто стоит между людьми - Бог или дьявол? " не всё надо понимать, особенно в духовных вопросов. Скажем так... имейте ввиду этот план, духовный, и увидите уже по своему опыту что как и почему.

2. "люди воцерковленные" а вы почитайте псалмы СВЯТОГО царя Давида. Вот мужество - он открыто говорит о том какой он плохой. Без шуток, вредил людям очень крепко. Кстати, фарисеи были м... то что сейчас называется словом "воцерковлены". Идут к чаше люди, а Бог не причащает, вот вам и воцерковление.

3. "к тому же нормальные родители желают только добра своему чаду."

Сама наивностЬ:))))))) И похвально и боязно... Родители такие движимы ИНСТИНКТОМ рода, как животные заботящиеся о детях. А люди подвержены бОльшему кругу явлений, и если инстинкт не покрыт Божьей любовью - он покрывается греховными составляющими. Приходит властолюбие (ага, Вам оно вспомнилось). И это уже никакая не любовь в Христианском понимании.

4. Бог открывает кому хочет. Любящим Его.

sudorific
January 12, 2010
18:41

#16. Помню я цитаты. Иерархия снизу вверх показана. Богу - на первом месте, конечно. Надеялась, поймете.

Насчет бесовской воли. Есть ткой анекдот. Страстная. Батюшка заходит в келью к семинаристу. Тот а свечке в ложке парит яйцо. - Простите, бес попутал, - оправдывается студент. - Не, я бы до такого не додумался, - отвечает голос из угла. По учению святых отцо все наши желания и мысли бывают трех происхождений - от Бога, от нас самих и от бесов. Хотя есть народная мудрость, что где нет Бога, там бес.

#19. По плодам их узнаете их. Где всеивается разделение, злость, ненависть - там не Божие. Ищите волю Божию. Попробуйте решить все мирным путем. 25 - не тот возраст, когда надо "скорее". Иные и в 45 семьи создают, и детей рожают даже. Только в браке нужно жить не для себя, не друг для друга, а только ради мужа и детей. Это самопожертвование. Послушание мужу. Послушание родителям было бы неплохой школой. Еще можно было бы спросить совета священника.

8_7lowe
January 12, 2010
18:45

Елена, я б поверил вашим оправданиям, но вы опять выдаёте в себе простите за прямоту - атеистку. "Только в браке нужно жить не для себя, не друг для друга, а только ради мужа и детей." Зачем Бог? У нас свои Боги - мужья и дети... Что за народ....

redpoll
January 12, 2010
19:29

У меня умерла прабабушка накануне свадьбы моей троюродной сестры. Не отложили. 9 дней не подождали. А на вторые сутки после свадьбы муж в автокатастрофе погиб.

sudorific
January 12, 2010
20:04

Да нет же. У нас бог - мы сами, собственное я. Жить ради мужа и детей подразумевает служить этим Богу. Выходить замуж, зная что муж будет против Бога, и воспитыать детей так, чтобы они стали на нашем пути к Богу - не нужно даже начинать. Конечно, если придется выбирать между домашними и Богом... А хотите жить только ради Бога - есть монашество.

Толкование блж. Феофилакта:

"Не думайте, что Я пришел принести мир на землю, не мир Я пришел принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с Отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку домашние его." Не всегда хорошо согласие: бывают случаи, когда хорошо и разделение. Меч означает слово веры, которое отсекает нас от настроения домашних и родственников, если они мешают нам в деле благочестия. Господь не говорит здесь, что должно удаляться или отделяться от них без особенной причины, - удаляться должно только в том случае, если они не соглашаются с нами, а скорее препятствуют нам в вере.

" Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня." Видишь, что возненавидеть родителей и детей только тогда нужно, если они хотят, чтобы их любили больше Христа. Но что говорю об отце и детях? Услышь и больше:

"И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот, не достоин Меня."

Кто, говорит, не откажется от настоящей жизни и не предаст себя на позорную смерть (ибо это означал крест у древних), тот не достоин Меня. Но так как распинают многих, как разбойников и воров, то прибавил: "и следует за Мной", то есть живет согласно с Моими законами!

sudorific
January 12, 2010
20:05

Современное толкование (свщ. Анатолий Гармаев)

- "Враги человека - домашние его". Что значат эти слова и как они соединяются с заповедью любви к ближнему? Научите, как это сочетать?

В каком смысле домашние враги верующему человеку? Например, мы уверовали, уже почти воцерковились, стали обретать образ и характер церковного человека... Прежде всего это усвоение уставов Церкви, а значит, внешнего благочестия, хождение на службы, исполнение поста, утренние и вечерние молитвы дома, христианская одежда... И вдруг открылось нам, что домашние наши вовсе не таковы, они совсем не изменились. Они, оказывается, очень сильно нас увлекают своими прежними манерами, характером жизни, словами, убеждениями, своей великой скорбью о нас. Сколько матерей сегодня скорбит по поводу своих воцерковленных взрослых детей! Причем матери искренне скорбят. Не услышать эту материнскую боль просто нельзя. Если ты нормальный человек, то ты услышишь эту материнскую боль. Если ты гордец в христианском звании, то что тебе материнские слезы...

Мать в среду незаметно, осторожно подкладывает мне кусочек мяса, растертый до фасолевого состояния. И вдруг... я это обнаруживаю... Сколько праведного гнева, сколько возмущения:

Да как ты, мать, смеешь так?!! Ведь сегодня постный день!

Это ненормальный христианин... Это вообще из ряда вон выдающийся человек; его надо трижды окунуть в бассейн, чтобы он стал нормальным.

А ведь нормальное-то чувство услышит в этом заботу матери. Как же ей, еще не уверовавшей услышать те смыслы, которыми я сейчас живу? Сколько любви, сколько христианского смирения надо в себе иметь, чтобы понять, что она живет своими, пусть материальными, но материнскими смыслами, что она живет простотой и незатейливостью своего искреннего, изболевшего материнского сердца, своей заботы, она искренне радеет, она сколько слез выплакала оттого, что ее чадо не вкушало сорок дней ни мясного, ни молочного. Не слышать этого материнского участия нельзя. Настоящий христианин, слыша это радение о себе, в ответ своей любовью поймет и правильно откликнется на такое материнское неразумение.

Но может возникнуть более трудная ситуация. Особенно осложняется жизнь, когда домашние категорически вдруг заявляют: "Вот что: или-или. Или церковь - или мы". Вот тогда... "Если церковь, то вон из дома"... Бывают и такие случаи. Вот в таком случае домашние невольно, а, может быть, и вольно становятся врагами. А бывает становятся и категоричными врагами.

Но, несмотря ни на что, нужно памятовать - если ты христианин, то должен обращаться с ними не по внешнему их поведению, а по заповеди Божьей: "Чти отца своего, чти родителей своих". И вторая заповедь: "Возлюби врага своего". А значит, имей чуткость понять их побуждения, их движения души, разберись, подумай: откуда, по какой причине такое возмущение, такое противление твоему воцерковлению? Не ты ли сам причина тому? Может быть, дело не в твоей церковности, а в твоем нраве? Тогда найдись, исполнись той премудрости Божией, которой ты бы смог как-то умирять, утишать и правильно обращаться с домашними.

relict6524
January 12, 2010
20:20

кстати об етом есть в интернете этикет по траурам...там в зависимости от родственника конкртные сроки траутра даны. Но не менее полугода это точно...

relict6524
January 12, 2010
20:22

"Траур по отцу и по матери продолжается год. По бабушке и дедушке - шесть месяцев; а по дяде и тете - три месяца".

embassy
January 12, 2010
20:36

Розовая Дымка, а кухня у вас будет отдельная или общая с родителями?

relict6524
January 12, 2010
20:39

"Сроки траура у разных народов разные. Они зависят от степени близости к умершему. Самый глубокий и длительный траур приходится на долю вдовы. Принято, что вдова носит траур в течение всего года, не надевает драгоценности, не посещает увеселительные места. Вступить в брак вдова может не раньше чем через год. Вдовец носит траур половину года. После шести месяцев может жениться, и никто не может его осудить".

revel
January 12, 2010
20:53

А откуда такая информация?Только не говорите что из инета.)У разных народов и этикет разный!

relict6524
January 12, 2010
20:56

canticle
January 12, 2010
21:11

Извините, в связи пишется раздельно. Исправьте, пожалуйста.

gigging
January 13, 2010
01:10

Розовая дымка, я прочитала ваши сообщения. Очень сложная ситуация. Но, возможно, (простите, если я неправа), Ваши родители в принципе против молодого человека? Такого не может быть? Я просто не могу понять, зачем эта искусственность. Смерть - это естественно. Конечно, это очень тяжело, но если Вы тем не менее сами не против свадьбы, то зачем же откладывать? Честно говоря, я не думаю, чтобы Ваша бабушка была бы против Вашей свадьбы (может, и странно это звучит). Мне кажется, что смерть одного человека не должна означать конец жизни для других. Вы продолжаете любить бабушку, бабушка продолжает любить Вас, и, уверена, желает Вам счастья. Другое дело, если у Вас после смерти бабушки у самой отпало желание выходить замуж, но тогда, я думаю, Вы не задали бы этого вопроса. Для любой девушки выйти замуж - это очень важно. И если, действительно, Вы уверены, что молодой человек стоящий, и если он зовет Вас замуж, я думаю, нужно выходить, потому что судьба дает только один шанс. Но только хорошо разберитесь во всем. Потому что родители, действительно, желают всегда детям добра. И если они все-таки не хотят свадьбы, подумайте хорошо, почему именно. Постарайтесь поговорить с ними, узнать их мнение о Вашем женихе. Думаю, все разрешится благополучно! Всего Вам хорошего!:))

fiji
January 13, 2010
02:37

Я тоже считаю, что год-слишком. Все это время ваша мама предлагает вам жить в блуде или воздерживаться?

Разве создание новой семьи-грех и неуважение к умершей?Нет. Подождать немного стоит, да к тому же скоро Великий пост, а уже после него пожениться-повенчаться и жить полноценной семейной жизнью.

А вот автокатастрофу, в которой погиб муж троюродной сестры и смерть прабабушки, я бы не стала связывать и анализировать.

3pickaxe
January 13, 2010
14:54

Сергей români Хромцов-Лупан спасибо за инфу) тоже как раз нашла этот сайт)

Мария Редиска Сидорова. история конечно очень жуткая... даже нечего сказать

Alena Mereshko. кухня к счастью будет отдельная))

Ирина Антонова спасибо за поддержку! нет, желание, конечно не отпало, только вот радоваться в ближайшее время совсем не хочется... Тем более мама очень переживает и наверно не скоро смирится с потерей. Наверно придется отложить на полгода точно.

Ольга <Новый 2010! Уряяяяя!> Евтушенко. моя мама верующая и конечно же никогда не поддерживала все, что связано с блудом. Конечно она за воздержание, да и мне бы этого хотелось. Только честно говоря, чем дальше тем сложнее.

gigging
January 13, 2010
17:58

Ну, значит на полгода отложите, это не так уж и долго. Как раз будет время к свадьбе хорошо подготовиться:)

fiji
January 13, 2010
18:04

Розовая Дымка! Если ваша мама настаивает на годовом трауре - то скорее дело не в соблюдении траура по умершей, а в том, что она против вашего брака с этим человеком в принципе. Может даже сама не отдает себе в этом отчет.

Человек ушел в мир иной, а вы то живы. И вообще традиция носить траур - отражение внутренней потребности души. Я думаю, что сейчас, когда смерть так близко, вам и вашей маме тяжело, и конечно, трудно представить свадебные гулянья, это кажется даже кощунственным. Но спустя какое-то время, боль отступит, вы смиритесь с уходом любимого человека, вы привыкнете жить БЕЗ бабушки. И тогда можно будет создать новую семью, в которой появится маленькая малышка:), названная в честь своей прабабушки! Ваша бабушка, думаю, была бы счастлива, видя вас счастливой с любимым человеком. Не откладывайте надолго свадьбу, будьте разумны.

Мой муж - священник, ответил так: "Однозначно венчаться, если мама настаивает на трауре, то выдержать траур 40 дней".

Я вообще согласна со словами Феофана Затворника:

он особенно подчеркивал, что траур внешний излишен, а главным для умершего человека является наша молитва и милостыня о нем:

«Плакать или еще что? Я думаю радоваться за усопшего. Слава Тебе, Господи! Не будет уже более маяться на этой прескучной и прескудной всем земле. Может быть, за себя поплакать надо? Не стоит… Много ли тут осталось? День-другой, и сами туда пойдем. Я всегда был такой мысли, что по умершим не траур надо надевать, а праздничные наряды, и не заунывные петь песни, а служить благодарный молебен..."

fiji
January 13, 2010
18:07

Архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий особо отмечает, что в России традиция внешнего траура особенно окрепла в атеистические годы, когда было забыто церковное отношение к смерти:

«Смерть для православного христианина – это переход в иную жизнь, в жизнь вечную – или в рай, или в ад. И, конечно, люди в какой-то степени скорбят, что ушел из жизни их близкий, родной. Мы даже знаем, что Сам Христос Спаситель, видя смерть Лазаря, прослезился. Такова наша человеческая природа – мы скорбим. Но, конечно, мы должны скорбеть умеренно, чтобы не впасть в уныние, в отчаяние: все пропало, нет человека. Стоит постоянно в этот скорбный для нас час напоминать себе, что душа ушла, а тело здесь осталось временно, до всеобщего воскресения. А душа пошла к Богу, и если она провела жизнь в благочестии, то мы должны радоваться, что она избавилась от страданий и мучений, трудностей этой жизни. Часто бывает, что перед смертью человек довольно много страдает и болеет, порой и силы иссякают в терпении этих болезней. Мы радуемся, что Господь дал ему крепость донести крест до конца, чтобы мог сподобиться венца в Царстве Божием. … К сожалению, бывает и по-другому: что он еще не готов и нужно еще за него молиться; тогда мы скорбим, что он ушел – скорбим, что нужно помощь ему еще оказать, чтобы Господь простил ему его грехи.

Мы должны себя сдерживать, чтобы не впадать в уныние и отчаяние, когда мы уже не знаем, что делать, теряем контроль над собой. Есть скорбь – наше естество такое; но нужно сдерживать ее верой в то, что есть вечность и близкий ушел в вечность, нужно ему помочь, нужно молиться. И в молитве за усопшего мы получаем утешение в этой скорби. Это уже не траур, а просто серьезное отношение к будущей вечности.

Нельзя вообще говорить о трауре – мы отпеваем усопшего в белых одеждах, мы облачаемся в белые одежды, чтобы показать, что человек не умер, а ушел, и нужно за него молиться. Этот уход для него радостен и приятен.

Сын так и сделал. А после 40 дней пошёл и покрестился...