Magarac se obično skriva u sjeni druge domaće životinje. Magarac najčešće nije ni imenovan među prvim ljudskim cimerima koji padaju na pamet: „Pas je bio divlji, konj divlji, krava divlja, ovca divlja, svinja divlja, a ove divlje životinje lutale su vlaga divlja šuma. Ali najluđa od svih bila je mačka. Zato je nesumnjivo moćan uticaj magarca na razvoj ljudske kulture potrebno posebno pokriće.
Magarci su se dosta pokazali u nauci - nije uzalud nastao uporan izraz "učeni magarci": "Ako ste u društvu ponosnih učenih magaraca, pokušajte se pretvarati da ste magarac bez riječi." Jedan od najpoznatijih među njima bio je magarac poznat svim Buridancima, koji je sebi i čovječanstvu postavio važan teorijski i praktični problem, čije pravo rješenje još nije pronađeno.
Ali još značajnije nego u nauci, magarac se pokazao u umjetnosti. Muzička dostignuća magarci su neosporni. Na primjer, mnogi još uvijek pogrešno misle da je rock grupu Bremen Town Musicians organizirao Trubadour. Bio sam u Bremenu, video sam spomenik tamo. Ništa se od toga, naravno, zapravo nije dogodilo: „Magarac mu odgovara: - Hajdemo, pijetlo, s nama u grad Bremen i stanimo tamo. ulični svirači. Glas ti je dobar, ti ćeš pjevati i svirati balalajku, mačka će pjevati i svirati violinu, pas će pjevati i udarati u bubanj, a ja ću pjevati i svirati gitaru. Važno je napomenuti da magarac može i pjevati i svirati muzički instrument. Da, prelepo je otpevala pesmu. vlastitu kompoziciju"Čirik-cirp-cik, turlu-turlu-turlu, to sam ja, to sam ja, to sam ja, Mafin, ja pevam!" istoimena životinja. zamršena umjetnost muzička igra drugi magarac je imao: „Nestašni majmun, magarac, koza, da nespretni medo odlučio da svira kvartet. Dobili smo note, bas, violu, dvije violine...”.
Poezija nije strana magarcu. Tekstopisac Mafin je već spomenut, ali je još jedan magarac potonuo u istinske dubine poezije: „Do sada je, kao što sam rekao, svu poeziju u šumi do sada stvarao Pooh, medvjed slatkog karaktera, ali upadljivog nedostatka inteligencija. Međutim, pjesmu, koju sada namjeravam da vam pročitam, stvorio je Eeyore, odnosno ja, u slobodno vrijeme. Budući da nije amater, već pravi profesionalac ovog teškog zanata, magarac se često ponaša kao mršav književni kritičar: „Magarac, gleda u zemlju čelom,“ Poprilično, - kaže, - nije lažno reći, možeš te slušati bez dosade; Šteta što nisi upoznat sa našim pijetlom; Da samo ti bili izoštreniji, Kad bi od njega malo naučio "".
Magarci su čovječanstvu dali velike govornike (Valaamov magarac) i filozofe: „Stari sivi magarac Eeyore stajao sam u obraslom kutu šume čička, široko raširenih prednjih nogu i spuštene glave na jednu stranu, i razmišljao o Ozbiljne stvari. Ponekad je tužno pomislio: „Zašto?“, a ponekad: „Iz kog razloga?“, a ponekad je čak pomislio: „Kakav zaključak proizilazi iz ovoga?“
Magarci su postali poznati političari- jedan magarac je čak obavljao božanske dužnosti samog Aslana.
Magarac često diktira trendove u razvoju mode i životnog stila: “U to vrijeme iz radnji su počeli stizati zahtjevi u fabriku da se pošalju široke žuto-zelene pantalone, jakne uskih rukava i šarene beretke.”
U razvoju intelektualnih i dr kockanje magarci su takođe svoji najbolji igrači dao značajan doprinos: „Hodža Nasreddin, koji se prehladio, uzeo je kosti i već se spremao da ih baci, ali je iznenada stao. - Okreni leđa! rekao je magarcu. - Uspeli ste da izgubite sa tri razlike, sada uspete da pobedite za jedanaest, inače ću vas odmah odvesti u pijacu! - Prihvatio je lijeva ruka rep magarca i udario se ovim repom desna ruka, u koji su kosti stegnute. Univerzalni krik je potresao čajdžinicu, a sam vlasnik čajanke se uhvatio za srce i iscrpljen pao na pod. Na kostima je bilo dvanaest tačaka.
Čovjek je dugo potajno zavidio moćnom potencijalu magarca i u svojim legendama i fantazijama sanjao o vlastitoj transformaciji u ovu plemenitu i inteligentnu životinju. Drevni tekstovi odražavaju ovaj vjekovni san čovječanstva. Ponekad je i osoba, kroz dugu obuku, simbolično, ritualno izvršila svoju nemoguću transformaciju u magarca, ostajući, naravno, izvana i dalje ista osoba, ali oplemenjujuća iznutra: trubačka rika magarca je pukla ponovo van. I na potpuni užas Agabeka, on je, okrećući svoje vatreno žuto oko, počeo brzo pomicati uši - vještinu koju je savladao u djetinjstvu.
Bibliografija.
1. Rudyard Kipling "Kao mačka hoda gdje hoće."
2. Omar Khayyam "Rubai".
3. Braća Grim "The Bremen Town Musicians".
4. Anne Hogarth "Mafin i njegovi veseli prijatelji."
5. Ivan Krylov "Basne".
6. Alan Milne "Winnie the Pooh i svi-svi-svi."
7. Clive Lewis "The Last Stand".
8. Nikolaj Nosov "Neznam u sunčanom gradu."
9. Leonid Solovjov "Troublemaker".
10. Apulej "Metamorfoze, ili Zlatni magarac".
11. Leonid Solovjov "Začarani princ".
Iz nekog razloga, uobičajeno je udubljivati se u psihologiju željnog kicoša, umornog od ljepote noktiju i otišao u selo - da se još više muči (kako ne bi pokvario raspoloženje drugim kicošima koji još uvijek nisu umorni od Didelota ). Često nas uče da mislimo da biti dosadan znači biti pametan. Onjegin je bio tužan i rekao nam je! I također - žudjeti i pisati pjesme o smrti (a ne o ronjenju ... sa motkom) - ovo je znak visoka organizacija svijest. Iz serije - Homo sapiens ne može biti zadovoljan, jer okolo - jedan kontinuirani merde. Zaustavi Zemlju - sići ću. I ugasi to glupo Sunce! Srećom, imam priliku da filtriram svoj krug poznanika, a čim Donkey Eeyore odleti tamo, odmah mu se delikatno uskraćuje komunikacija. Ja nisam dr Kurpatov da sušim sve ove visoko duhovne suze. "Raduješ se jer ne znaš svu istinu!" ili "Raduješ se jer su ti zahtjevi preniski!"
Tupi pametnjaković oživi samo kada ga gomila ljudi pod pokroviteljstvom.
Po mom mišljenju, takva pozicija odaje ne um, već kristalnu, nekomplikovanu glupost. Malodušnost je bolest budale koja ne zna šta bi sa sobom. Pametan čovek uvijek će naći razlog, ako ne za radost, onda za stvaranje ili za misli. Ali ne zbog šmrcova. Ženski časopisi često pišu o depresiji. Razumijem da je ovo prava bolest, nedostatak nečega u mozgu. Serotonin ili tako nešto. Nisam doktor, neću pokušati. Ali opet, prava depresija je jedan slučaj na 1000 slučajeva tzv. loše raspoloženje". Samo malo: "Ahhh! Depresivan sam! Počastite me sedam!" Ali u stvari, ovo je banalna lenjost duše i tela. Jedite čokoladu i kupite sebi rolere. Šta je potrebno Donkey Eeyoreu? Tako da se oko njega vodio beskrajni kolo. Kao planete oko "glupog" i večno radosnog Sunca. Magarac Eeyore treba da ga svi hvale, daju poklone, govore kako je divan i jedinstven. On sam vam nikada neće dati kompliment. I zašto, pošto ste mu sami velikodušno rekli da je genije sa njim veliko slovo"ge"? Ne mogu biti dva "ge" na jednom hektaru. U trenucima ovakvih kola, Eeyore magarac malo oživi i krene budalasto da se razmeta. Odmah se sjeti koliko je slavan i kako ga svi svuda vole.
Dobra si za njega i kad plačeš!
Magarac Eeyore - stvorenje sa veoma niskim samopoštovanjem. On je na snazi različitih razloga mrzi sebe i stoga agresivno zahtijeva povećanu pažnju i ljubav. On želi od vas ono što odbija sebi. A budući da je ta želja u principu neutaživa, onda bi okrugli ples oko magarca trebao biti trajan. U ovu grupu ljudi spadaju nepriznati pesnici-umjetnici i - stare sluškinje (potencijalne i stvarne - pa one koje su očito preko 50 godina). Ponekad se ove kategorije poklapaju i svijetu se otkriva udžbenik Duhovno bogata Djevica (skraćeno DBD). Poštedi se sudbine susreta sa DBD! Njena duhovnost je mješavina zanemarivanja publike i ličnog razmetanja, a njeno znanje je ograničeno na nekoliko knjiga. DB-Magarci i magarci (kao oni) nepodnošljivo sebičan- na svijet gledaju kao na poligon za njihovu patnju. Štaviše, oni se naduve kada (ponekad!) imate nešto loše. Oni se bukvalno "kupaju" u vašim privremenim poteškoćama, čineći vas svojim saveznikom. "Da, da! Svi su muškarci takvi! Da, da! Sva djeca prije ili kasnije postanu gubitnici i gadovi! Da, da! I mene bulterijeri stalno grizu!" Magarac Eeyore generalizira sve loše i nameće vam se loše kao i normalno. Za tebe je to epizoda, za njega je to život.
...Tako, seljak ide da se druži bez njega!
O da, naš magarac ne podnosi samoću i užasno je društven. I ovo je na prvi pogled najparadoksalnije. Ali u stvari, on vrhunski vampirizira vašu energiju i užasno se uznemiri kada ga jučerašnji poznanici ignorišu. Međutim, ovo je još jedan razlog za patnju – dobro, svijet je velik i uvijek će biti besplatnog prsluka. U školi se takvi magarci uvijek nađu u položaju plišanih životinja - uostalom, od djetinjstva su navikli da se suprotstavljaju stoci, a djeca to ne vole. S godinama, strašilo se razvija u sebičnog "jaka", u ostvarenje ličnog elitizma i progona. Na sreću, odrasli nisu skloni maltretiranju. Oslam Eeyore je oduševljen što nije kao svi ostali, ali u isto vrijeme zahtijevaju da ovi najodvratniji "svi" požure i petljaju se s njim. Magarac Eeyore jasno vodi računa ko ga je nazvao komplimentima, a ko je zaboravio. Savjesno vodi računa o tome da bude pozvan u sve kompanije i sve zabave. Da da! On prezire gomilu, ali je gomila dužna da ga pozove! On mrzi srećne, ali srećni su ti koji mu daju svoju energiju! On prkosno ne ide u Avatar i isto tako prkosno obožava Srebrno doba...
A evo šta još želim da kažem - Eeyore sam gaji svog magarca, verujući da su sav njegov jesenji bluz i visoka duhovnost znak velikog uma. Zapravo, Eeyore samo najviše odbija različiti ljudi- Winnie the Pooh, zečevi, praščići i Wise Owls koji, sliježući ramenima, idu na Most da se igraju trivijalnosti ili bar balonima plaše pčele.
Jedan je moj školski drugčak je napisao stih za takvog Ya, koji je završio ovako:
Kada si loše raspoložen
Došao do ognjišta vesele galame
Ne dijelim ovo mišljenje
Misli da nisi govno.
Magarac je veoma ljubazna životinja sa karakterom - glavni lik priče o Winnie the Poohu, Don Kihotu i Bremenski muzičari, i naravno o Khoji Nasretdinu.
Philosophical JOKES
Malo od Darwina:
Rad je od majmuna napravio čovjeka, od magarca transport. Evo kakva je sreća.
Magarac i konj, poučna bajka.
Čovjek je jahao konja iz jednog grada u drugi, a pratio ga je magarac s tovarom. Magarac kaže konju:
Divlje sam umoran, pomozi mi, konju.
Ali to je bio čistokrvni ponosni konj i nije pomogla magarcu bez korijena. Nakon stotinjak metara magarac je uginuo od takvih preopterećenja. Čovjek je sav teret prebacio na konja, a na vrh je bacio i magareću kožu i uzjahao na ....
Beba majmuna samo izraste u majmuna, prase u svinju, ždrebe u magarca, jare u kozu. Ljudska beba može izrasti u bilo šta od navedenog.
Političke šale
Šala o magarcu i žirafi.
U šumi su objavili strogu opomenu magarcu i žirafi, umalo ih zatvorili.
U moskovskom zoološkom vrtu ježeva ishrana iznosi 84 rublje dnevno, a obrok magarca 87 rubalja. Potrošačka korpa Rusa je 86 rubalja dnevno. Nije više jež, ali još ni magarac...
Putin poziva Fradkova. Da, pišite. Plan eksternih isporuka za naredni mjesec: - Baltičke države - iz mrtvog magarećeg ušiju. - Ukrajina - od mrtvog magarca gasovi.
Jedan čovjek je tukao svog magarca. Ljudi su se okupili i pitali: - Hej, čoveče! Zašto tučeš životinju? “Ali kako ga ne pobijediti!” Uostalom, njegova braća su postali narodni poslanici, neko poreski inspektor, neko general, neko ministar, a on, kako je bio magarac, ostao je isti!
Student JOKES
Profesor, nezadovoljan odgovorom učenika, u knjižicu upisuje "magarac". Učenik odlazi tužnog pogleda, ali odjednom se vraća veseo i kaže:
„Profesore, niste dali ocenu, verovatno ste zaboravili, već ste samo potpisali.
Na ispitu student ne zna odgovor ni na jedno pitanje. Profesor, koji je izgubio strpljenje, počinje da viče: "Ali ti si magarac!" - Onda, okrećući se jednom od pomoćnika. Donesi mi gomilu sijena, molim te! Učenik: - Šoljicu kafe za mene, molim.
Dva studenta vojnog odseka puše u toaletu. Jedan pita: - Znate li po čemu se naš major razlikuje od magarca? Iza majorove njuške, sarkastično: - Pa šta? Ništa, druže majore! - Evo. Tako je i sa mnom!
Svakodnevica i porodica, domaćinstvo općenito
Znak "IZLOŽBA magaraca". Ljudi dolaze, plaćaju, šetaju po izložbi - nema nikoga. “Gdje su magarci?” pitaju se.
- Kako se prezivas?
- Oslov.
- Da, niste imali sreće sa prezimenom... A šta je sa inicijalima?
- I.A.
Za muškarce, život je zebra: plavuša, brineta, smeđa kosa; a žene imaju zoološki vrt: magarac, koza, zeka...
Mladić se oženio, žena mu posle tri meseca kaže: - Dragi, vreme je da se porodim! - Kako!?! Na kraju krajeva, bili smo samo tri mjeseca.... - Živjela si sa mnom tri mjeseca prije vjenčanja, tri mjeseca poslije, i 3x3 = 9 !!! Vrijeme je prošlo. Zove iz porodilišta i kaže: - Dragi, rodio nam se mali crnac! - Kako! - Kada smo se vozili do bolnice, crna mačka, crni dječak, pretrčao nam je put. Mladić je otišao kod roditelja razgovarajući sa ocem: - Možeš li da zamisliš, oče, 3x3 = 9 i crna mačka... Otac viče: - Majko, sećaš li se kad sam te vodio u bolnicu, da li je magarac prelazi cestu ili ne?
Opcija 2
Dolazi muškarac u porodilište, a žena mu pokazuje crno dijete. Sjeti se, kaže, kad si me vodio u bolnicu, crna mačka nam je prešla put, pa se rodilo crno dijete. Došao je kući i sve to ispričao roditeljima. Otac je slušao, slušao, pa pitao: - Hej, majko, kad sam te vodio u bolnicu, da li nam je magarac slučajno prešao put?
Opcija 3
Mladi muž vodi svoju ženu u bolnicu. Supruga kaže: „Vjerovatno ćemo dobiti crnčku bebu. - Zašto? Crna mačka nam je prešla put. Uzeo je ženu i došao kući. Kaže roditeljima: - Verovatno ćemo imati crnca. - Zašto? — Moja žena kaže da nam je crna mačka prešla put. Otac pita ženu: - Slušaj, kad sam te vodio u bolnicu, da li je magarac slučajno prešao put za nas?
„Slušaj, Meri“, kaže farmer svojoj ženi, „čini mi se da je bela kokoška malo tužna. Zar ne bi trebalo da napraviš supu od toga? Pa, ako se nadate da ćete je razveseliti...
Svi muški turista podijeljeni su u tri kategorije: lavovi, vukovi i magarci. Lavovi idu na odmor sa svojim ženama. — Vukovi traže žene na licu mjesta. “A magarci odlaze da se odmore sa svojim ženama.
Telefon zvoni. Dječak podiže slušalicu. - Da. Imaš li tatu? A ko pita? Njegov šef? I koji gazda: stari magarac ili potpuni idiot?
Mali Džoni pita učiteljicu: - Meri Ivanna, u kojoj dobi umiru magarci? Zašto pitaš za ovo, Vovočka? Da li se osećate loše?
U kupeu vlaka, čovjek ispriča drugom vic: - Prilazi magarac Eeyore Winnie the Pooh i kaže... „Čekaj malo! Magarci ne govore! - Pa zašto, kažu, ali ne uvek na temu...
ServisŠALICE
Šumske životinje odlučile su da sagrade most preko rijeke. Poslali su medvjeda u glavni grad, da izbaci materijal u ministarstvu. Vraća se sa jednim KAMAZ-om materijala. Ovo je bilo dovoljno za nedelju dana, opet treba nekoga da pošalješ. Odlučili smo da pošaljemo lisicu - ona je pametnija. Vraća se i sa jednim KAMAZ-om. Sedmicu kasnije sve se ponovo završilo. Odlučili smo da pošaljemo magarca - ionako nema posla, a magarac ne pije. Vraća se u šumu, a prati ga kolona kamiona. Njegove životinje pitaju:
Nisu to očekivali... Kako ste to dobili?
Pa kako... ja idem u ministarstvo, a tu su rođaci...
Opcija 2
Medvjedu je oduzeta vozačka dozvola. Pa, obratio se Lisici, Vuku, pa čak i Lavu sa molbom da pomognu u restauraciji dokumenta. Ali nisu uspjeli. Zatim se Medvjed okrenuo magarcu sa istim pitanjem. I vratio je svoja prava za 5 minuta. Nakon toga, u kafani, Medvjed je upitao: - Slušaj, magarče, kako si mogao vratiti moja prava da nisu uspjeli Lisica, Vuk, pa čak i Lav? A on odgovori: - Miš, ušao sam u saobraćajnu policiju i pogledao okolo, a tamo SVI NAŠI.
Organizacija je domaćin događaja, a predviđeno je da nastupi živi magarac. Cela kompanija sa zanimanjem posmatra kretanje zveri, kaže jedan od zaposlenih:
Učešće ove životinje na našem događaju koštalo je kompaniju jedan i po eura.
Drugi dodaje:
Smiješno je kakvim se smatraju predstavnici našeg odjela u ovoj kompaniji kada je naša plata petnaest puta manja.
Predsjedavajući: Govorniče! Prestani psovati! Govornik: - Da, ne kunem se. Samo govorim ovoj budali da samo magarac može govoriti takve idiotske riječi!
Može li se magarac hraniti asfaltom? Da, ako ima plavu uniformu i prugasti štapić.
U turskoj provinciji Izmir, tokom jedne emisije u eteru lokalne radio stanice Ege FM, vođena je diskusija o problemima saobraćaja. Voditelj je tokom programa ispričao vic o magarcu i policiji, što je razbesnelo predstavnike organa reda. Policija je Turskom vijeću za radiodifuziju podnijela žalbu zbog radija, ali je odbijena.Kako prenosi turski Radikal, voditelj je ispričao sledeću anegdotu:
Čovjek se vozi putem na magarcu, zaustavi ga policajac i traži dozvolu. Pita na kraju.
Kome da zapišem kaznu, tebi ili magarcu?
Hajde, neka biografija magarca ostane čista... On će odrasti, postati policajac.
Ova priča naišla je na veliki odjek u turskoj štampi.
Dvojica GAI službenika voze se autoputem, gledaju desno na putu mrtvog magarca koji leži okolo. Zaustavili su se, odvukli ga na zadnje sjedište da ga neko ne pregazi i ne udesi. Oni idu dalje. Gledaju estradne štandove na cesti i glasaju. Razmišljaju, uzmimo, u isto vrijeme i zabavljaju se nad popom. Sveštenik se popeo na zadnje sedište, vidi mrtvog magarca, pa on je sa pandurima i pita: - Gde vodite momke magarce? - Da, oče, vodimo ga u Bogosloviju da uči. A sveštenik, ne budala, kaže: - A šta ako ne prođe na konkursu, hoće li nastaviti da radi u saobraćajnoj policiji?
Vojska ŠALICE
Dva kadeta stoje u toaletu i puše. Pita jedan drugog: - Znate li po čemu se naš major razlikuje od magarca? Major s leđa sarkastično: - Tako-tako! Pa šta? - Ništa druže majore! - To je isto! Pogledaj me!
Opcija 2 (nevojna)
Policajac prolazi pored pješčanika i čuje kako jedan dječak govori drugome: "Znate li po čemu se policajac razlikuje od magarca?" Policajac ga hvata za uvo: - Pa šta, derište? - O, čiko, ništa, ništa!.. - To je isto!
Magarac i zastavnik susreću se u pustinji. Magarac pita: - Ko si ti? Zastavnik je pogledao okolo - nikoga nije bilo. Kaže: - Ja sam oficir, a ti? Magarac je pogledao oko sebe - nikog. Kaže: - A ja sam konj.
JevrejinŠALICE
Jevrej je kupio magarca od seljaka za 50 evra. Seljak je uzeo novac i rekao da će sutra ujutro dovesti magarca Jevreju. Dođe jutro, dođe seljak Židovu, ali iz nekog razloga bez magarca:
Žao mi je, ali sinoć se onesvijestio.
Onda mi vrati moj novac.
Ali ja ih nemam, potrošio sam ih juče.
Ok, donesi mi telo tvog mrtvog magarca.
Ne razumijem zašto ti treba leš nesretne životinje...
I dalje ću je igrati na lutriji.
Ali ovo je samo glupo...kome to treba?
Vi ga donesete, a lutrija je moja briga!
Prošle su dvije sedmice, u sumraku se naši Jevreji i jedan seljak slučajno sretnu na pijaci. seljak:
Jeste li uspjeli glumiti mrtvog magarca?
Naravno, to je tako jednostavno. Podijelio sam 1.000 €1 ulaznica i dobio 948 € neto prihoda.
Ali, da li su svi zadovoljni rezultatom?
Bila je jedna djevojka - ona koja je dobila na lutriji. Samo je bila bijesna, ali se smirila kada sam joj vratio 2 eura
Magarac Khoja Nasreddin
Khoja Nasreddin je imao magarca, o kojem su, kao i o vlasniku magarca, bile razne smiješne priče.
Hodge magarac
Jednog jutra Khoja je pomislio da je magarac i veoma se uplašio kada je video da mu nema repa. Bio je omamljen sve dok se to nije pretvorilo u bijes i Hodge je počeo kriviti sve što su mu ukrali rep.
Konačno, kada se uverio da nije magarac, već Hodža Nassredin, smirio se, ali je od tada znao da magarci mogu da pričaju.
Nasredinov prvi zakon
Jednom razuman magarac nije razumio ko koga jaše, pa je zato sjeo na hodžu. I Khoja je shvatio da ako ja (tj. Khoja) mogu biti osedlani, onda to znači da se magarac može naučiti da govori.
Drugi Nasredinov zakon
Jednom Hodža Nasredinov magarac opet nije shvatio ko koga jaše, pa je sjeo na Emira. Emir je bio ogorčen (mislio je da je Nassredin taj koji daje takve savjete magarcima) i izdao je zakon kojim se zabranjuje davanje savjeta magarcima i drugim kopitarima. Od tada su se svi divili hrabrosti magarca i dalekovidnosti Emira.