เรื่องตลกที่ยอดเยี่ยม มุขตลกสั้นๆ ฮาจนน้ำตาไหล

มุกตลกจะช่วยให้อารมณ์ของคุณดีขึ้นเมื่อคุณเศร้า ทำลายกำแพงกั้นระหว่างผู้คน และช่วยเติมเต็มช่องว่างในการสนทนา เรื่องตลกที่สนุกที่สุดบนเว็บไซต์ของเรา คัดสรรมาเพื่อคุณโดยเฉพาะ ไม่เพียงแต่จะช่วยทำให้จิตใจของคุณดีขึ้น แต่ยังทำให้สุขภาพของคุณดีขึ้นอีกด้วย เพราะเสียงหัวเราะคือ... ยาที่ดีที่สุด- ในส่วนนี้คุณจะได้พบกับเรื่องตลกที่สนุกที่สุดที่ได้รับการคัดเลือกมาด้วยความหวังว่าคุณจะชอบอารมณ์ขันไม่ว่าคุณจะมีอารมณ์ขันก็ตาม

เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเป็นรูปแบบวรรณกรรมที่เก่าแก่ที่สุดรูปแบบหนึ่ง ตั้งแต่สมัยโบราณเรื่องตลกก็พัฒนาเป็นรูปแบบที่เรามีในปัจจุบัน เราพยายามรวบรวมเรื่องตลกที่สนุกที่สุดบนเว็บไซต์ของเรา เนื่องจากเรื่องตลกอาจเป็นเรื่องตลกมากหรือไม่ตลกเลยก็ได้ การผสมผสานระหว่างไหวพริบ สถานการณ์การ์ตูน โครงเรื่องและฉาก ตัวอักษรมีบทบาทสำคัญในเรื่องตลก แต่ถึงแม้จะเข้าใจมากก็ตาม เรื่องตลกจำเป็นต้องมี รู้สึกดีอารมณ์ขันเพราะหากไม่มีอารมณ์ขันที่ยอดเยี่ยมเช่นนี้ เป็นการดีกว่าที่จะไม่อ่านเรื่องตลกเลย คุณจะไม่เข้าใจ -

อาหารเคลื่อนจากปากสู่กระเพาะใช้เวลา 7 วินาที เส้นผมของมนุษย์สามารถรับน้ำหนักได้ 3 กิโลกรัม อวัยวะเพศชายมีความยาว 3 ความยาว นิ้วหัวแม่มือ- ผู้หญิงกระพริบตาบ่อยกว่าผู้ชาย 2 เท่า สาวๆได้อ่านข้อความนี้แล้ว พวกเขายังคงมองที่นิ้วหัวแม่มือของพวกเขา

ในห้องเรียน ครูมอบหมายงานให้เด็กๆ
- จากเมือง A ไปยังเมือง B คือสี่สิบกิโลเมตร และจากเมือง B ไปยังเมือง C คือเจ็ดสิบกิโลเมตร ใครบอกได้บ้างว่าฉันอายุเท่าไหร่?
Petya ยกมือขึ้นแล้วพูดว่า:
- สี่สิบแปด.
- Petenka คุณเดาได้อย่างไร?
“และมีคุณป้าคนหนึ่งอาศัยอยู่ในตึกของเราที่ไม่มีทุกอย่างที่บ้าน เธออายุยี่สิบสี่แล้ว”

สาวผมบลอนด์มาที่ร้านเสริมสวยแล้วพูดว่า:
- ฉันต้องการผิวที่เรียบเนียนมากและดวงตากลมโตเป็นประกาย ราคาเท่าไหร่?
- 1500.
- อะไรนะ ดอลลาร์สำหรับการดำเนินการ?
- ไม่ รูเบิล สำหรับหน้ากากป้องกันแก๊สพิษ

สามีผู้โกรธแค้นพบชายคนหนึ่งอยู่บนเตียงสมรส
- คุณมาทำอะไรที่นี่?
“คุณเห็นไหม” ภรรยาพูดกับชายคนนั้น “ฉันบอกคุณแล้วว่าเขาเป็นคนโง่”

ฝนตกบนถนน. ชายหน้าแห้งเหือดเข้ามาในออฟฟิศ
- ทำไมคุณไม่เปียก?
- อ่า...ฉันระมัดระวัง ระมัดระวัง ระหว่างหยด...

จากคำให้การ: “เขาเรียกฉันว่าหมู แต่ฉันคิดและคิดและไม่เข้าใจว่าทำไมฉันถึงเป็นหมู เธอเป็นผู้หญิง และฉันเป็นผู้ชาย ดังนั้นฉันจึงรู้สึกขุ่นเคืองและทุบตีพลเมืองของนิโคเลฟ”

คุณมีริ้วรอย ผิวแห้ง ขาโก่งหรือเปล่า?
ใจเย็น ๆ - วอดก้าหนึ่งขวดที่มอบให้สามีของคุณจะทำให้คุณกลับคืนสู่ความสดชื่นและความน่าดึงดูดในอดีตทันที

คนส่งสัญญาณเข้าไปในโบสถ์และเริ่มอธิษฐาน:
- พระเจ้าคุณได้ยินฉันไหม? หนึ่งหนึ่งหนึ่ง...

ชายชรากำลังจะตาย ภรรยาของเขานั่งอยู่ใกล้เตียงของเขา
เขา: มาร์ธา ตอนนี้ฉันจำช่วงเวลาเหล่านั้นที่เราอยู่ด้วยกันได้...
เธอ: ใช่ที่รัก?
เขา: ฉันจำตอนที่เราพบกันครั้งแรกได้ ฉันไม่มีเงินอย่างแน่นอน เงินหนึ่งปอนด์ดูเหมือนเป็นโชคลาภสำหรับฉัน... แต่คุณอยู่ข้างๆ ฉัน มาร์ธา... และเมื่อเราแต่งงานกัน คุณจำได้ไหม? - ฉันลงทุนเงินที่หามาอย่างยากลำบากไปในหุ้น แต่หุ้นกลับลดราคา... มันมาก ช่วงเวลาที่ยากลำบาก... แล้วคุณก็อยู่ใกล้ ๆ ...
เธอ (ทั้งน้ำตา): ใช่แล้วที่รัก!
เขา: และต่อมาเมื่อสงครามเริ่มขึ้นและฉันถูกเกณฑ์เข้ากองทัพ... คุณไปเป็นพยาบาลแนวหน้า และเมื่อฉันได้รับบาดเจ็บ คุณก็อยู่ใกล้โรงพยาบาลด้วย... คุณจำเหตุการณ์หลังสงครามได้ไหม วิกฤติ? บางครั้งเราไม่มีอะไรจะกินหลายวัน...แล้วเธอก็มาอยู่กับฉันด้วย...และต่อมาเมื่อฉันป่วยด้วยโรคปอดบวม เธอก็นั่งทั้งวันทั้งคืนข้างเตียง...เหมือนอย่างตอนนี้... ใช่แล้ว ตอนนี้เมื่อฉันกำลังจะตาย คุณก็อยู่ที่นี่เหมือนกัน มาร์ธา...
เธอ (สะอื้น): แน่นอนที่รัก!!!
เขา: มาร์ธา คุณนำโชคร้ายมาให้ฉัน!

สวัสดี Petya! มาค่ะ มีสาวๆแบบนี้ เอาวอดก้ามา...
- สวัสดี! วาสยา! มาเลยที่นี่มีวอดก้าเยอะมาก พาสาวๆ ไปด้วย!

มีการผสมพันธุ์ผึ้งล่าสัตว์สายพันธุ์ใหม่ ใหญ่โตเหมือนหมี โกรธเหมือนหมา
- พวกเขานำน้ำผึ้งมาไหม?
- แน่นอนว่าพวกเขารับมาจากผู้หญิงที่ตลาดแล้วนำกลับมา

สาวน้อย ไปเดินเล่นในสวนสาธารณะกันไหม?
- และในสวนสาธารณะแห่งนี้คุณจะมีเพศสัมพันธ์ฉันเหรอ?
- ไม่แน่นอน! เราจะเดินเล่นกับคุณ
- รู้ไหม ฉันไม่ค่อยรู้สึกอยากออกไปเดินเล่น...

มีมะเขือเทศสองลูกนั่งอยู่ในตู้เย็น คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Dzzzzzz หนาวจังเลย!!
ที่สอง:
- อร๊ายยย มะเขือเทศพูดได้!!

เด็กน้อยถามพ่อว่า “ทำไมนกแก้วถึงมีสีเขียว”
- เพราะพวกเขาเมาเรือบนต้นปาล์ม

สวนสัตว์. เด็กผู้หญิงถามแม่ของเธอ:
- แม่รู้ไหมว่าทำไมแพะตัวนี้ถึงดูเศร้ามากเมื่อมองไปไกล?
- ลูกสาวคุณเคยเห็นพ่อของคุณมีความสุขไหม? มันเป็นเพียงชีวิตของพวกเขา...

เมื่อคนถูกแวมไพร์กัด เขาจะกลายเป็นแวมไพร์...
รู้สึกเหมือนโดนแกะกัดกันทุกคนเลย!!!

บทสนทนาระหว่างเพื่อนสองคน:
- ให้ตายเถอะเพื่อนบ้านของฉันโชคดี! ฉันมีสามีและคนรัก เมื่อวานเธอโดนข่มขืนตรงทางเข้า...

เมื่อวานฉันให้คุณยายดื่มเครื่องดื่มชูกำลังเพื่อลอง
- แล้วไงล่ะ?
- เธอจึงเดินเท้าไปซื้อนม... ถึง Vologda!

ภรรยาเข้าหาสามีและเริ่มบ่นเกี่ยวกับพฤติกรรมของลูกชาย:
- วาสยาเขาทนไม่ไหวแล้ว เขาเพียงฟังคำแนะนำของคนโง่ต่างๆเท่านั้น บางทีคุณอาจคุยกับเขาได้และบางทีเขาจะฟังคุณ

ซันนี่ คุณกำลังทำอาหารอยู่ หรือแมวของเราขี้เหร่อีกแล้วเหรอ?

• ไปข้างหน้า >

โรสที่รัก แต่งงานกับฉันเถอะ!
- คุณจะให้แหวนเพชรเม็ดใหญ่แก่ฉันไหม?
- คุณทำให้ฉันทึ่งจริงๆ คุณ...

ภรรยาเรียกสามีว่า
- เอล! คุณพูดได้ไหม?
- สามารถ.
- จากนั้นฟัง

แบร์รี่มอร์ เสียงหอนในหนองน้ำนั่นอะไรน่ะ?
-คุณไม่เคยพาผู้หญิงของคุณไปทะเลครับ?

ชายคนหนึ่งมาที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อรับลูกชาย เริ่มแต่งตัวให้เด็กชาย แล้วครูก็ขึ้นมา:
- นี่ไม่ใช่ลูกของคุณ!
- โอเค นินทาเพื่อนบ้าน แต่คุณก็ทำเหมือนกัน!

ผู้ชายคุณเบื่อไหม?
- ไม่ถึงขนาดนั้น

พวกผู้ชายกำลังนั่งทำหมักอยู่ คนหนึ่งไม่ดื่ม
“ภรรยาของผม” เขาพูด “จะได้กลิ่นและไม่ยอมให้เธอกลับบ้าน!”
- ไร้สาระ! กินอะไรซักอย่าง กลิ่นจะกลบไป และจะไม่มีไอ้เหี้ยนั่นกลิ่นด้วย!
ผู้ชายคนนั้นดื่ม ฉันกินกระเทียมหนึ่งกลีบ ใบกระวานเคี้ยว รมควัน และเคี้ยวหมากฝรั่งในที่สุด เขากลับมาบ้านและเคาะประตู
ภรรยาตะโกนจากหลังประตู:
- เมาอีกแล้วไอ้สารเลว!
- ไม่คุณกำลังพูดถึงอะไร!
- เอาล่ะ หายใจเข้าไปในรูกุญแจ"
ชายคนนั้นหายใจเข้า
ภรรยาตะโกนจากหลังประตู:
- คุณเล่าเรื่องตลกเก่ง! หายใจทางปาก!

มหาอำมาตย์สวัสดี!
- ที่รัก ฉันไม่... - ไม่เจอกันนานนะ! ยังสบายดีอยู่บนเตียงไหม?
- เอาล่ะ Pashka ก็คือ Pashka

ผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านบูติกราคาแพงมาก
ผู้ขาย: - สวัสดี ให้ฉันแนะนำคุณ คอลเลกชันใหม่พิเศษสุด! ขอโทษที..มีเงินมั้ย..
- เลขที่...
- แล้วทำไมติดขัดต้องไปตลาดล่ะ!
- ฉันมีบัตร.
- สวัสดีอีกครั้ง!

สวัสดี! คุณใส่เสื้อเบลาส์เท่ๆ อะไรอย่างนี้!
- คุณลองจินตนาการดูสิว่าฉันไม่มีอะไรอยู่ข้างใต้เลย!
- ไม่ต้องกังวล พวกเขาจะเติบโตขึ้น!

เพื่อนบ้านเคาะประตู:
- สวัสดี. เราซื้อรถใหม่ คุณให้ฉันยืมขนมปังหน่อยได้ไหม?

แม่บ้านขอเพิ่มค่านายหญิงของบ้าน หญิงสาวรู้สึกไม่พอใจอย่างเห็นได้ชัดและถามว่า:
- เฮเลน ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณสมควรได้รับเงินเดือนเพิ่มขึ้น?
- มีสามเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ ก่อนอื่นฉันรีดผ้าได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- เกี่ยวกับ…
เฮเลน:
- เหตุผลที่สองคือฉันทำอาหารได้ดีกว่าคุณ
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- เกี่ยวกับ…
เฮเลน:
- และเหตุผลที่สามก็คือฉันมีเซ็กส์ได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- สามีของฉันก็พูดแบบนั้นจริง ๆ เหรอ?!
เฮเลน:
- ไม่ คนสวนของเรา
- แล้วคุณต้องการเท่าไหร่?

พ่อครับผมอยากเรียนบัลเล่ต์
- ไม่ Seryozha มันอันตราย
- ทำไม?
- ฉันจะหักขาของคุณ

ทำไมคุณถึงยัดถุงยางอนามัยลงในกระเป๋าของคุณ?
- ฉันจะไปดิสโก้
- คุณรู้สัญญาณหรือไม่?
- อันไหน?
- ถ้ากางร่มฝนก็ไม่ตก!

ชาวยิวเฒ่าคนหนึ่งถือไม้เดินไปตามถนน - เขาแทบจะขยับขาไม่ได้เลย...
อีกฟากหนึ่งของถนน มีผู้ชายคนหนึ่งแซงหน้าเขาไป ชาวยิวตะโกนบอกเขา:
- หนุ่มน้อย คุณจะไปซักผ้าหรือเปล่า?
- ไปที่ห้องซักรีด
- ถ้าอย่างนั้นก็ตามฉันมา...

น้องมอยส์มาที่ร้าน
“ฉันต้องการน้ำผึ้งสามลิตร” เขายื่นขวดโหลให้พนักงานขาย เธอเทขวดเต็ม
- แล้วพรุ่งนี้พ่อจะมาจ่ายเงิน
“ไม่หรอก” พนักงานขายหยิบขวดโหลไปจากเขาแล้วเทน้ำผึ้งกลับคืน
Moishe ออกไปข้างนอกแล้วมองเข้าไปในขวด:
- พ่อพูดถูก แซนด์วิชสองชิ้นก็เพียงพอแล้ว

โอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Semyon Markovich ฉันยังคงพอใจกับความรู้สึกของคุณ! คุณและโซฟาอยู่ด้วยกันมา 20 ปีแล้ว แต่เดินไปรอบ ๆ เมืองคุณก็จับมือกันเสมอ!
- โอ้ เบญญา ถ้าฉันปล่อยเธอไปเธอจะซื้ออะไรแน่นอน

ชายคนหนึ่งมาพบแพทย์โดยไม่ได้แต่งตัวอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงออกอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงในออกอย่างระมัดระวัง และแขวนไว้บนเก้าอี้อย่างระมัดระวัง เขาหันไปหาหมอแล้วพูดว่า:
- คุณหมอ ฉันมีลูกอัณฑะสูงกว่าลูกที่สองหนึ่งลูก!
หมอ:
- ก็เป็นเรื่องปกติ ไม่มีอะไรสมบูรณ์แบบ
ผู้ชาย:
- ใช่ แต่อย่างใด มันไม่เรียบร้อย!

ภรรยาถามสามีโปรแกรมเมอร์ของเธอว่า
- ที่รัก คุณจำได้ไหมว่าวันครบรอบแต่งงานของเราคือเมื่อไร?
- ใช่แล้ว! สี่วันหลังจากที่ใบอนุญาตป้องกันไวรัสหมดอายุ

ฉันส่ง SMS ถึงแฟนสาว: “ขอแสดงความยินดีกับวัน Groundhog ที่ยอดเยี่ยม” เธอตอบว่าฉันเป็นคนงี่เง่าและเป็นไอ้สารเลว ฉันพยายามโทรหาเธอ ไม่ได้รับโทรศัพท์. จากนั้นฉันก็จำได้ว่า “วันวิกฤต” ของเธอเริ่มต้นขึ้นและสงบลงแล้ว วันรุ่งขึ้นฉันอ่าน SMS อีกครั้งและพบว่าฉันพลาดตัวอักษร "r" ในคำว่า "Surka"

นายพลเห็นทหารคนหนึ่งขัดรองเท้าบู๊ตด้วยครีมสีแดง:
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าบูทด้วยครีมสีแดง?
- นี่ไม่เกี่ยวกับคุณสหายทั่วไป!
- คุณพูดคุยอย่างไร? ตอบถูก!
- สหายแม่ทัพ ไม่มีครีมดำที่ไหน เหลือแต่สีแดง...
- มันไม่เกี่ยวกับฉัน!
- และฉันก็บอกคุณทันที!

อับราม คุณคิดว่าภรรยาคนไหนดีกว่า: หมอหรือครู?
- หมอดีขึ้นแล้ว
- ทำไม?
- หมอเชิญ: "เข้ามา ถอดเสื้อผ้าของคุณ" และครูสั่ง: "ไปที่กระดานดำ!"

คณะกรรมาธิการมาที่วัดแห่งหนึ่งซึ่งประกอบด้วยเจ้าอาวาสวัดอื่น สมาชิกคณะกรรมาธิการคนหนึ่งมาหาเจ้าอาวาสในท้องถิ่นและเริ่มบอกเขาอย่างขุ่นเคืองว่าพระสงฆ์สูบบุหรี่เมื่อสวดมนต์!
- และอะไร? อารามของเรา เถรสมาคมถามว่าเป็นไปได้ไหมที่จะสูบบุหรี่ขณะสวดมนต์
- และคำตอบคืออะไร?
- คำตอบคือไม่! แล้วเราก็ถามว่าเป็นไปได้ไหมที่จะอธิษฐานขณะสูบบุหรี่ และพวกเขาก็บอกเราว่าเป็นไปได้! คุณเห็นไหมว่าทุกอย่างจะขึ้นอยู่กับว่าคุณตั้งคำถามอย่างไร!

ผู้หญิงสองคนกำลังแต่งตัวอยู่ในห้องล็อกเกอร์ หนึ่งในนั้นสวมกางเกงชั้นในของครอบครัวเธอ คนที่สองถามเธอว่า:
- คุณเริ่มใส่กางเกงชั้นในชายเมื่อไหร่?
- ตั้งแต่ที่สามีเจออยู่ใต้เตียง

Rabinovich กลับจากการเดินทางเพื่อธุรกิจเร็วกว่าที่วางแผนไว้ มองใต้เตียง - ไม่มีใครอยู่ในตู้เสื้อผ้า - มันก็ว่างเปล่าเช่นกันและไม่มีใครแขวนอยู่บนระเบียง เขากลับมาที่ห้องอย่างเศร้าโศกและภรรยาของเขาพูดกับเขาอย่างเหน็บแนม:
- เอาล่ะ ไซมา คุณโชคไม่ดีเหรอ? วันนี้เราจะต้องแร็พสำหรับทุกคน

จำนอง:
- และนี่คืออพาร์ตเมนต์! - กระต่ายคิด
- ฉันก็เลยกินข้าวเที่ยง! - งูเหลือมคิด

บนเครื่องบิน นักบินคนหนึ่งหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง นักบินผู้ช่วยถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้น?
“ฉันนึกภาพความตื่นตระหนกในโรงพยาบาลบ้าได้ เมื่อพวกเขารู้ว่าฉันหนีไปแล้ว!”

แม่ของ Vovochka ถาม:
- วันนี้มีการทดสอบกี่งาน?
- 15!
- และกี่ครั้งแล้วที่คุณตัดสินใจผิด?
- เพียงหนึ่งเดียว!
- และคนอื่น ๆ ปรากฎว่าตัดสินใจถูกแล้วเหรอ?
- ไม่ ฉันไม่มีเวลาตัดสินใจคนอื่น...

จ่าสิบเอก หนอนผีเสื้อหลุดออกจากรถถังของเราแล้ว!
- อย่าโลภปล่อยให้นกกระจอกจิก

ทำไมคุณไม่มีแมวอยู่ในบ้านของคุณ?
- มันคืออะไร?
- ใช่ ดังนั้น... ไม่มีอะไร...
- คุณต้องการขนมพาสต้าไหมเพื่อนบ้าน?

ชายสองคนดื่มเบียร์ คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- คุณท้องเพื่อตัวคุณเองแล้วอิวาโนวิช!
-ไม่ท้อง. มันคือตับ!

ที่รัก คุณทิ้งถังขยะไปแล้วหรือยัง?
- ใช่ที่รัก. ฉันไม่เข้าใจ - วันนี้เราจะทิ้งขยะที่ไหน?

“เลขากำลังมองหางานพิเศษของเธอ ฉันมีประสบการณ์การทำงานกับผ้าพันคอ ทหารช่าง และพยาธิตัวตืดในระดับที่ซับซ้อนมาก อย่าเสนอกาแฟบนเตียง”

ดูสิจะเจ๋งขนาดไหน!
- ฉันไม่เจ๋ง แต่เป็นฟีฟ่า!
- โอ้คุณสนใจฟุตบอลด้วยเหรอ?

ออด:
- คุณโทรหาหมอหิวหรือยัง?
- เรียกว่า.
- คุณกำลังบ่นเรื่องอะไร?
- การดื่มเหล้าทำให้ฉันทรมาน...
- สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นกับคุณบ่อยแค่ไหน?
- ประมาณปีละสี่ครั้ง
- นานแค่ไหน?
- เป็นเวลาสามเดือน...

เรื่องตลกอยู่ หัวข้อที่แตกต่างกันสั้นๆ ตลกมาก นาทีเดียวจะทำให้คุณหัวเราะจนร้องไห้
ความร่าเริงเป็นคุณลักษณะที่โดดเด่นที่สุดของบุคคล
อ่าน ยิ้มให้กัน ตลก - ปราศจากหนาม ไม่มีการเยาะเย้ยที่น่ารังเกียจ
หัวเราะหน้ากระจกห้านาทีทุกเช้า เสียงหัวเราะกระตุ้นองค์ประกอบที่เป็นประโยชน์มากมายในร่างกายของเรา และยังช่วยให้ร่างกายกลับสู่สภาวะที่สมดุลอีกด้วย ฟื้นฟูนิสัยการหัวเราะของคุณ แล้วชีวิตคุณจะมีชีวิตชีวามากขึ้น

- โอ้ ช่างเป็นภาพเหมือนที่วิเศษจริงๆ ขายราคาเท่าไหร่? - กรุณาอย่าสัมผัส! นี่คือกระจก!

— วิกฤตช่วยให้ฉันกลับมายืนได้อีกครั้ง ธนาคารเอารถไปขอสินเชื่อค้างชำระ

— ฉันชอบกลุ่มนักแสดงนิรนาม พวกเขาร้องเพลงแทรค 1, แทรค 2, แทรค 9 และพวกเขาก็ทำให้จิตวิญญาณของฉันหลงใหล!

“ปาฏิหาริย์คือเหตุการณ์ที่ผู้คนได้ยินเรื่องนี้จากคนอื่นที่ไม่เคยเห็นมาก่อน”

- สวัสดี! ใบหน้าที่คุ้นเคย เราเคยเจอกันที่ไหนสักแห่ง!? อาจจะอยู่ที่สวนสัตว์?
- บางที... คุณอยู่ในห้องขังไหน?

“บทสนทนาทางวิทยุ: “คนแรก ที่หนึ่ง ฉันที่สอง คุณเป็นคนที่สาม?”

จิตใจที่จำกัดและเข้าถึงอินเทอร์เน็ตได้ไม่จำกัดเป็นการผสมผสานที่ไม่น่าพอใจอย่างยิ่ง

“เมื่อวานไม่ได้มาทำงานเพราะฝันว่ามา”

บัญญัติประการหนึ่งของนักเรียนคือ “อย่ากรนในระหว่างการบรรยายเพื่อไม่ให้เพื่อนร่วมงานตื่น!”

“เรื่องตลกเกี่ยวกับสาวผมบลอนด์ไม่ใช่ความจริงเพียงอย่างเดียว”

“พระเจ้าสร้างความฝัน ส่วนมารก็สร้างนาฬิกาปลุก”

"ในโรงพยาบาล. แพทย์ถึงผู้ป่วย: “ฉันทำซ้ำเป็นครั้งที่ร้อย - ความจำเสื่อมไม่ได้หายไปเร็วนัก!”

“มนุษย์ทุกคนเป็นสัตว์ที่ต้องการสิ่งเดียวเท่านั้น...แล้วทำไมไม่จากฉันล่ะ?”

“ผู้ชายทุกคนก็เหมือนกัน ต่างกันแค่เงินเดือนเท่านั้น”

“คุณรู้ไหมว่า Spider-Man กลัวอะไร? รองเท้าแตะผู้ชาย”

“ คุณสบายดี ฉันจะดื่ม และเราทั้งคู่จะดีมาก!”

“ฉันหัวเราะอย่างจริงใจที่สุด… ร้ายกาจ!”

“ยินดีต้อนรับเสมอที่ไหน? ที่ทำงาน."

— คุ้มไหมที่จะไปหาจิตแพทย์? - ฉันถามตัวเอง ความคิดเห็นถูกแบ่งออก

ประกาศ: - เรากำลังมองหาคนขับร้านเบเกอรี่... พร้อมรถบรรทุกและขนมปังของคุณ

“สาวๆก็เหมือนชื่อเพจในอินเตอร์เน็ต สิ่งที่คุณชอบถูกยึดไปนานแล้ว”

“ถ้าเธอรู้ว่าฉันเกือบตายเพราะความรักมากี่ครั้งแล้ว… แต่ยังไงก็ตาม ขอบคุณแพทย์ผิวหนังและกามโรค…”

“หากคุณอายุเกิน 30 ปี และไม่ประสบความสำเร็จในชีวิต แสดงว่าคุณเป็นคนซื่อสัตย์”

“ถ้าคุณมุ่งเป้าไปที่คนงี่เง่า เขาก็คงทำแบบเดียวกัน”

“ถ้าคุณมีงานเร่งด่วนนับไม่ถ้วน คุณต้องคิดก่อนว่างานไหนที่ต้องเลื่อนออกไปอีกครั้ง”

“การใช้ชีวิตในรัสเซียเป็นเรื่องง่าย แต่การเอาชีวิตรอดนั้นยาก”

“ผู้ที่พบเพื่อนย่อมพบสมบัติ และใครก็ตามที่พบสมบัตินั้นไม่ใช่เพื่อน…”

"ซื้อสองได้สามจ่ายสี่!"

“ ภรรยาของฉันเป็นคนดี แต่คนอื่นแย่กว่านั้น!”

“ภรรยาของผมดูทีวีบ่อยมากจนแม้แต่ผู้ประกาศยังจำเธอได้”

- “นาฬิกาของคุณใช้งานได้ไหม - ไม่ ฉันมีมันอยู่ในมือ”

“การมองโลกในแง่ดีไม่ใช่การขาดข้อมูล”

“ไม่มีใครตายเพราะเสียงหัวเราะ...ยกเว้นคนที่ล้อเล่น...”

“มันเป็นดาบสองคม คุณจะได้รับจากทั้งสองอย่าง”

แม่ครับ ผมเลิกกับแฟนแล้ว... - รู้แล้ว! ฉันเห็นเขาใน เครือข่ายสังคมและชอบมันด้วยซ้ำ

อินเทอร์เน็ตมีอายุยืนยาว! ก่อนหน้านี้มีเพียงเพื่อนบ้านเท่านั้นที่เกลียดฉัน...แต่ตอนนี้ครึ่งหนึ่งของพวกเขาแล้ว โลก.

พ่อแม่ยุคใหม่มักจะลงโทษลูกๆ ให้วางไว้ในมุมที่สัญญาณ Wi-Fi อ่อน

“พฤติกรรมแย่ๆ ของผู้ป่วยกลับมาเกิดขึ้นอีกครั้ง”

“การจ่ายหนี้ตรงเวลาจะรักษาฟันของคุณได้ดีกว่ายาสีฟัน”

“เรื่องอื้อฉาวของครอบครัวก็เหมือนกับคอนเสิร์ตร็อค มันเริ่มต้นด้วยเนื้อหาใหม่และจบลงด้วยเพลงฮิตเก่าๆ เสมอ”

“ตอนนี้พวกเขาเขียนเกี่ยวกับอันตรายของการสูบบุหรี่มากจนฉันตัดสินใจหยุดอ่านอย่างจริงจัง”

“ช่างประปาที่สุขุมเป็นตัวละครในเทพนิยาย!”

“ คุณไม่ได้อยู่คนเดียว - ความเหงาอยู่กับคุณ”

“ Manya สีบลอนด์ที่ดีมักจะซื้ออยู่เสมอ ปลาสดจากร้านขายสัตว์เลี้ยงถูกปล่อย...เข้าป่า!

“ฉันอยากจะมีชีวิตเหมือนคนอื่นๆ แต่มโนธรรมของฉันไม่ยอมให้เป็นเช่นนั้น”

หัวข้อเรื่อง : มุขสั้นๆ ตลกมากจนน้ำตาไหล

อาหาร. กินข้าวคนเดียว3วัน. สลัดผักจากนั้นคุณนั่งบน kefir หนึ่งอันเป็นเวลา 4 วัน จากนั้นคุณดื่มชาสมุนไพรหนึ่งอันเป็นเวลา 5 วัน จากนั้นคุณดื่มเฉพาะน้ำเป็นเวลา 7 วัน... จากนั้น 9 วัน... จากนั้น 40 วัน..
มีท่าต่างๆ ในรถมินิบัสตอนเช้ามากกว่าท่า Kama Sutra
เมื่อวานฉันเร่งความเร็วได้ถึง 200 กม./ชม. ในสิบอันดับแรกของฉัน ช่วยแนะนำวิธีล้างขี้บนเบาะทีครับ! ฉันมีกำมะหยี่
ฉันอยากอยู่แต่ไม่มีใครอยู่ด้วย แล้วคุณจะอยู่กับใครก็ได้...
ไม่ว่าคุณจะให้อาหารหมาป่ามากแค่ไหน ช้างก็มีไข่เพิ่มมากขึ้น!
ไม่มีเดิมพัน ไม่มีสนามหญ้า - ไร้ความสามารถหากไม่มีอพาร์ตเมนต์
"สงครามและสันติภาพ" เป็นหนังสือที่แย่มาก ใช่ ฉันไม่ได้อ่าน ฉันคัดลอกมัน ให้ตายเถอะ!
ทำไมคู่รักสองคนถึงมีคนหนึ่งเป็นผู้หญิงเลวตลอด!
ชีวิตคือเกม แต่หลังจากวอดก้า 2 ลิตร - กลยุทธ์แบบเทิร์นเบส
อัยการบอกว่า พนักงานสอบสวนทำ...
แมลงวันคลานอยู่บนกระจก มีค้อนวางอยู่บนขอบหน้าต่างอย่างไม่เหมาะสม ฉันนั่งคิดว่าจะไม่ทำอะไรโง่ ๆ ได้อย่างไร
สิ่งที่เขาสะสมได้ตลอดการทำงาน 45 ปีคือไขมัน 25 กิโลกรัม!
ปีใหม่ผ่านไปด้วยดีหากในตอนเช้าผู้คนบนท้องถนนเรียกคุณว่า "เพื่อนจาก YouTube"
นักธุรกิจตะโกนใส่พนักงานทำความสะอาดของเขา: “ฝุ่นบนโต๊ะอยู่ที่ไหน! หมายเลขโทรศัพท์สำคัญถูกบันทึกไว้ที่นั่น!”
จดจำ! จำนองไม่ใช่คุก ไม่มีการนิรโทษกรรม!
หากคุณพบหมีบนเส้นทางป่าแคบ ๆ อย่าสับสนและชกหน้าเขาทันทีด้วยชุดชั้นในสุดห่วยของคุณ
เพื่อนแท้จะไม่มีวันถามว่า “ทำไม” เธอแค่ไปที่ร้าน ซื้อ นำมา เปิดแล้วเท
หีของคุณเสียชีวิตจาก Whiskas! แมวตาย - ความยุ่งยากน้อยลง!
นักโทษในเขตรัสเซียทิ้งไก่ไว้ตามลำพัง พวกเขากลัวไข้หวัดนก
สามีของ Elena Berkova บอกลูก ๆ ว่าแม่ของพวกเขาเป็นนักบิน
ที่รัก ฉันเบื่อคุณแล้ว ผมอยากจะนอนกับคุณ.
สัญญาณพื้นบ้าน: ถ้าคุณมีแฝดสาม แสดงว่าสองคนนั้นเป็นเพศเดียวกัน
หากปัญหาสามารถแก้ไขได้ด้วยเงิน นั่นไม่ใช่ปัญหา แต่เป็นค่าใช้จ่าย
หากผู้หญิงฉลาดก็สายเกินไปที่จะเอาชนะเธอ
อึ! เมื่อพยายามทำงาน ตรวจพบอินเทอร์เน็ตอีกครั้ง
พบเด็กชายในจีนมีเพชรอยู่ในสมอง นักวิทยาศาสตร์เกาหัวมานานแล้ว...
ฉันกำลังแทนที่หนังสือ “The Joy of Sex” ด้วยหนังสือ “Venereal Diseases and their Treatment”
ดูสิ พวกเขากำลังจูบกันอยู่บนชั้นแปด! ใช่..พวกเขาต้องการผู้หญิง...
ฉันอธิบายด้วยมือของฉัน! เฉลี่ยดู
ประกาศในห้องอาหาร: ห้ามเอานิ้วหรือไข่ใส่ในเครื่องปั่นเกลือ
เขาประหยัดมากจนดูไซต์ลามกโดยปิดกราฟิกไว้
ถึงอาจารย์ โรงเรียนอนุบาลจำเป็นต้องมีนักฆ่า งานเล็กๆ แต่เร็วมาก
ไม่ว่าคาร์ลสันตัวน้อยจะเสียใจแค่ไหน พ่อก็ต้องการมอเตอร์เรือใหม่อย่างเร่งด่วน..
นักสังคมสงเคราะห์ Ksenia Sobchak โพสต์ท่าหงุดหงิดกับนิตยสาร "นักประสาทวิทยา
นายท่านไปหาหมีด้วยมือเปล่า และเขาก็กลับมาโดยไม่มี...
ผู้ชายที่รัก! หากคุณไม่สามารถอ่าน “ฉันส่งให้คุณ” ได้อย่างถูกต้องในครั้งแรก นั่นก็คือปัญหาของคุณ
ฉันไม่เศร้า ฉันเป็นคนมีสติ!
ภูมิปัญญาชาวบ้าน: หากลูกสาวไม่มาค้างคืน ให้ใช้คราดในหญ้าแห้งในตอนเช้า
สตาลินก็เหมือนกับ Google คุณให้คำพูดแก่เขา แล้วเขาก็ให้ลิงก์แก่คุณ
คนอ่อนแอเอาแต่ใจ. ผู้ชายที่แท้จริงมีเพศสัมพันธ์กำปั้นของพวกเขา
ความจริงอันโหดร้ายของรัสเซีย: คุณยายหาเลี้ยงชีพด้วยการขายพาย
Gurbanguly Berdimuhammedov ขโมยปะการังจาก Tanirbergen Berdongarov
“หลังจากห้าสิบ ชีวิตเพิ่งเริ่มต้น” ฉันคิด... และเทตัวเองไปอีกห้าสิบ!
มุมแหลมป้านและขวา ดังนั้นในวัยเด็กคนที่มีไหวพริบ ไหวพริบช้า และตรงไปตรงมาจึงถูกวางไว้ที่มุมห้อง
ไม่มีอะไรมีประโยชน์ในบ้านมากไปกว่าสามีที่มีความผิด
ผู้ป่วย Sidorov หายจากโรคจิตเภทอย่างสมบูรณ์ เสียงในหัวของเขาบอกสิ่งนี้กับเขา
แม้แต่ใต้หางนกยูงที่สวยที่สุดก็ยังซ่อนลาไก่ธรรมดาไว้ด้วย
ก่อนการต่อสู้ Fedor Emelianenko อ่านหนังสือเรียนเกี่ยวกับฟิสิกส์ควอนตัม ความเข้าใจผิดนี้ทำให้ Fedor หงุดหงิดมาก
การทำดีต่อบุคคลนั้น คุณต้องทำชั่วกับเขาเสียก่อน แล้วจึงทำแบบเดิม
เด็กหญิง Mashenka เดินอยู่ในสนามนานจนเธอแช่แข็งยายของเธอ
คุณไม่สามารถผายลมอย่างมีความสุขกับลาเศร้าได้
วันนี้ฉันตื่นขึ้นมาดู - "มีบางอย่างไม่ถูกต้อง" ที่สำคัญที่สุดคือ "มีบางอย่างไม่ถูกต้อง" ฉันก็ตื่นขึ้นมาดูด้วย
โรคอุจจาระร่วงด้วยเส้นโลหิตตีบเป็นสิ่งที่แย่มาก - คุณวิ่งไปไม่รู้ว่าอยู่ที่ไหน
มันเกิดขึ้นที่คุณรอ รอ รอ แล้วจู่ๆ คุณก็ไม่สนใจ
ก่อนที่คุณจะเรียกผู้หญิงว่ากระต่าย ลองคิดดูว่าคุณมีกะหล่ำปลีเพียงพอหรือไม่ และแครอทจะทำให้คุณผิดหวังหรือไม่

ผู้คนสร้างเรื่องตลกมาหลายปีแล้ว พวกเขาพูดเล่นตลก ทำหน้า วาดภาพ และถ่ายทำภาพยนตร์ สักวันหนึ่งก็ต้องมีคนทำความสะอาดเรื่องนี้

1 โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่คิดว่าตัวตลกตลกเลย พูดตามตรงฉันกลัวพวกเขา ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันเริ่มเมื่อไร อาจเป็นตอนที่ฉันถูกนำตัวไปที่คณะละครสัตว์ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตัวตลกก็ฆ่าพ่อของฉันเจ. เฮนดี้
3 ปัญญาชนผู้สร้างสรรค์ทั่วโลกประณามการปิดโรงละครโอเปราและบัลเลต์ทาจิกิสถาน “ตอนนี้ศิลปินที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่มีงานทำอาจจะกลายเป็นพ่อค้ายาและคนส่งยา” นักวิจารณ์เพลงกล่าวอย่างมั่นใจ นิตยสาร "กราสนายา เบอร์ดา"
5 พวกมันเป็นสิ่งมีชีวิตสีน้ำเงินตัวน้อย และแต่ละตัวมีห้าสิบแขน ดังนั้นพวกมันจึง... คนเท่านั้นทั่วทั้งจักรวาลผู้คิดค้นผลิตภัณฑ์ระงับกลิ่นกายหน้าพวงมาลัย ดี. อดัมส์. ร้านอาหารสุดขอบจักรวาล

6 หากรูสเวลต์ยังมีชีวิตอยู่ เขาคงจะกลับไปอยู่ในหลุมศพของเขาซามูเอล โกลด์วิน

7 “คนพายเรือตกทะเล” กัปตัน Thrym บอกฉัน - ฉันเองก็มีส่วนผิดในเรื่องนี้ มันเกิดขึ้นในตอนเช้า ฉันอุ้มเขาขึ้นมาเพื่อให้เขามองเห็นภูเขาน้ำแข็งได้ดีขึ้น และรับรองได้เลยว่าฉันทิ้งเขาลงทะเลโดยไม่ได้ตั้งใจ
“กัปตัน Thrym” ฉันถาม “คุณทำอะไรเพื่อช่วยเขาหรือเปล่า?”
“ยังไม่มี” เขาตอบอย่างเขินๆ เอส. ลีค็อก. หายไปท่ามกลางคลื่นหรือเรืออับปางในมหาสมุทร
10

อาการปวดตะโพกแย่มาก คนแก่จำไม่ได้ว่าคนๆ หนึ่งเจ็บตูดมากขนาดนี้เอฟ. ราเนฟสกายา

11 - ขอความเมตตา Pyotr Andreich! คุณทำอะไรอยู่! คุณกับ Alexey Ivanovich ทะเลาะกันหรือเปล่า? เดือดร้อนหนัก! คำพูดแรงๆ กระดูกไม่หัก เขาดุคุณและคุณก็ดุเขา เขาตีคุณที่จมูก และคุณตีเขาที่หู อีกที่หนึ่งในครั้งที่สาม - และแยกทางกัน... อ. พุชกิน ลูกสาวกัปตัน

12

- อะไรดี? - วินนี่เดอะพูห์ตะโกนบอกเขาจากท้องฟ้า - แล้วฉันดูเหมือนใครล่ะ?
- ที่หมีกำลังบินอยู่ในบอลลูนอากาศร้อน!
- เขาดูไม่เหมือนเมฆดำนิดหน่อยเหรอ? - พูห์ถามอย่างกังวล
- ไม่ดี.
- โอเค บางทีมันอาจจะดูคล้ายกันกว่านี้จากที่นี่ อ. มิลน์. วินนี่เดอะพูห์ และทุกสิ่ง ทุกอย่าง ทุกอย่าง
(เล่าโดย B. Zakhoder)

13 ในบริษัทของพวกเขา ฉันคงเบื่อหน่ายถ้าไม่ได้อยู่ที่นั่น ลูกชายของอเล็กซานเดอร์ ดูมาส์
15 เพื่อนของฉันมักจะหัวเราะขณะมีเซ็กส์เสมอไม่ว่าเธอจะอ่านอะไรก็ตามอีโม ฟิลลิปส์

16 - ขอโทษนับพัน! - ดอนกุกร้องไห้ เดินเข้ามาใกล้โต๊ะอย่างราบรื่น - ด้วยโรคกระดูกอ่อนของดยุคของฉัน สถานการณ์ที่ไม่คาดฝันโดยสิ้นเชิง! ฉันถูกหยุดไว้สี่ครั้งโดยการลาดตระเวนของกษัตริย์แห่ง Arkanar และฉันก็ต่อสู้กับคนบ้าสองคนถึงสองครั้ง - เขาเลี้ยงดูอย่างสง่างาม มือซ้ายห่อด้วยผ้าขี้ริ้วเปื้อนเลือด - ว่าแต่ท่านผู้สูงศักดิ์ เฮลิคอปเตอร์ของใครอยู่หลังกระท่อม?
“นี่คือเฮลิคอปเตอร์ของฉัน” ดอน คอนดอร์พูดอย่างไม่พอใจ - ฉันไม่มีเวลาต่อสู้บนท้องถนน A. และ B. Strugatsky มันยากที่จะเป็นพระเจ้า
18 ฉันได้พบกับอาจารย์หลายคนที่นั่น คนหนึ่งติดตามฉันมาตลอดและอธิบายว่าบ้านบรรพบุรุษของชาวยิปซีอยู่ในเทือกเขายักษ์ และอีกคนหนึ่งแย้งว่าภายในลูกโลกยังมีลูกโลกอีกลูกหนึ่งซึ่งใหญ่กว่าลูกโลกด้านนอกมาก ในโรงพยาบาลบ้า ทุกคนสามารถพูดอะไรก็ได้ที่เข้ามาในหัวของเขา ราวกับอยู่ในรัฐสภา เจ. ฮาเซค. การผจญภัยของทหารแสนดีชไวค์
20 อินเดียนา โจนส์ ชนะการดวลดาบด้วยปืนพกอย่างไม่คาดคิด ภาพยนตร์เรื่อง "Indiana Jones ในการค้นหาเรือที่หายไป"
22 เด็กเริ่มหมดความอดทน และครั้งสุดท้ายที่ลุงจูเลียสไปเยี่ยมพวกเขา เขาก็วาดภาพเหมือนของเขาในอัลบั้ม และใต้ภาพเขาเขียนว่า "คนโง่" ลุงจูเลียสเห็นภาพวาดนี้โดยบังเอิญและพูดว่า: “คุณวาดม้าได้ไม่ดี” อ. ลินด์เกรน. คาร์ลสันที่อาศัยอยู่บนหลังคากลับเล่นแผลง ๆ อีกครั้ง
24

- คุณระบุตัวตนของคุณด้วยตัวละครของคุณหรือไม่?
- เลขที่.
- ทำไม?
- ฉันเล่นหุ่นยนต์กินคนบ้า! จากภาพยนตร์เรื่อง "น็อตติ้งฮิลล์"

25 และพ่อของคุณเป็นคนเก็บเอกสารเมนเดล ครีก พ่อคนนี้กำลังคิดอะไรอยู่? เขาคิดถึงการดื่มวอดก้าสักช็อต ต่อยหน้าใครบางคน เกี่ยวกับม้าของเขา และไม่มีอะไรอื่นอีกไอ. บาเบล

26

เสื้อผ้าทำให้คน คนเปลือยกายมีอิทธิพลในสังคมน้อยมาก (ถ้ามี)เอ็ม ทเวน

27 เรื่องตลกที่เก่าแก่ที่สุด
วันหนึ่งนักปราชญ์นักวิชาการได้พบกับเพื่อนเก่าของเขา
- เกี่ยวกับ! และพวกเขาบอกฉันว่าคุณตายแล้ว!
- ไม่ คุณเห็นไหมว่าฉันยังมีชีวิตอยู่
- เป็นเช่นนั้นเอง แต่คนที่บอกฉันว่าคุณตายไปแล้วนั้นน่าเชื่อถือมากกว่าคุณ รวบรวมเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย "Philogelos" ศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช จ.

28

ข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดที่ต่อต้านประชาธิปไตยคือการสนทนาห้านาทีกับผู้มีสิทธิเลือกตั้งโดยเฉลี่ยดับเบิลยู. เชอร์ชิลล์

29 สี่สิบเป็นอายุที่คุณรู้สึกอ่อนเยาว์ในที่สุด แต่ก็สายเกินไปปาโบล ปิกัสโซ

30 มีเพียงสองสิ่งที่ไม่มีที่สิ้นสุด: จักรวาลและความโง่เขลา แม้ว่าฉันจะไม่แน่ใจเกี่ยวกับจักรวาลก็ตาม Albert Einstein

31

ฟังนะเกี๊ยวมันทำให้ฉันนึกถึง: บรรพบุรุษของเราแต่ละคนระยำอย่างน้อยหนึ่งครั้ง! จากภาพยนตร์เรื่อง Beavis and Butthead
33 นอนเร็วมีคนต้องการหมอนของคุณ!เอ็ม. โซชเชนโก
35 มอบความไว้วางใจในการแก้ปัญหาให้กับงานยากๆ ให้กับพนักงานที่เกียจคร้าน: เขาจะหาวิธีที่ง่ายกว่านี้กฎของเฮลด

36 ถ้ามี สถานการณ์วิกฤต, ปลุกฉันได้ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน - แม้ว่าฉันจะอยู่ในที่ประชุมคณะรัฐมนตรีก็ตามโรนัลด์ เรแกน

37 เพื่อช่วยให้ผู้ป่วยพัฒนาแขนของเขาในภายหลัง การดำเนินการที่ซับซ้อน, หมอให้เหาเขา...ไอ. ควาซอฟ
39 ฉันฝันถึงฟรอยด์ นั่นหมายความว่าอย่างไร?อี.เล็ก
41 คุณมีปืนอยู่ในกระเป๋าหรือแค่ดีใจที่ได้พบฉัน?แม่เวสต์

42

บางครั้งคุณต้องทำให้คนอื่นหัวเราะเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจของพวกเขาจากการอยากแขวนคอคุณบี. ชอว์

43 - เอล... นี่ใคร? ผู้อำนวยการ? ให้ตายเถอะผู้กำกับ! ไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณในนาทีที่จากภาพยนตร์เรื่อง “มาเซียนยา”
45 เมื่อจอร์จสิ้นชีวิตบนตะแลงแกง แฮร์ริสจะยังคงเป็นนักแพ็คของที่แย่ที่สุดในโลก เจ.ซี. เจอโรม. ลงเรือสามตัวไม่นับหมา

46

- เด็กตัวเล็กรอก่อน! เมื่อเขาเล่าเรื่องตลกนี้เขาไม่รู้ว่าคุณเป็นช้าง!แฮร์รี ลาร์เซ่น

47 หากชีวิตวุ่นวายเกินไป
สมรรถภาพทางเพศลดลงไอ. กูเบอร์แมน

48

เดอะซิมป์สันส์กำลังดูผลลอตเตอรี
โฮเมอร์ ผู้ชายคนนี้ได้รับเงินมากมายอย่างแน่นอน แต่มีสิ่งหนึ่งที่เงินจำนวนนั้นไม่สามารถซื้อได้!
เนยเทียม.
และมันคืออะไร? โฮเมอร์ ไดโนเสาร์!
51

จากภาพยนตร์เรื่อง "เดอะซิมป์สันส์"ในที่สุดเมื่อพ่อแม่ของฉันรู้ว่าฉันถูกลักพาตัว พวกเขาก็ไม่ลังเลเลยแม้แต่นาทีเดียวจึงเช่าห้องของฉันทันที

52

ดับเบิลยู. อัลเลน - ฉันมาจากเผ่า Mog ครึ่งหมา ครึ่งมนุษย์. ฉันเพื่อนที่ดีที่สุด ตัวคุณเอง!

53

จากภาพยนตร์เรื่อง “ไข่อวกาศ”
อย่าแตะต้องหมีของ Shikhman
ด้วย Mishka ความสงสัยก็หมดไป:
เขาเป็นชาวยิวทั้งหมด
ในทุกรุ่น
ที่นั่นปู่เป็นอัมพาต
อดีตแพทย์สัตว์รบกวน
และฉันเป็นคนต่อต้านชาวยิว
เกี่ยวกับการต่อต้านชาวยิว
มิชก้าเป็นหมอ จู่ๆ เขาก็เงียบไป
มีก้นบึ้งอยู่ในอิสราเอล
ที่นั่นมีแต่นรีแพทย์เท่านั้น
เหมือนสุนัขที่ไม่ได้เจียระไน
ไม่มีทางสำหรับทันตแพทย์
พวกเขาขอมากเกินไป
ฉันจะหาฟันทั้งหมดได้ที่ไหน?นี่หมายถึงการว่างงาน
55 V. Vysotsky เธอจับมือเขาแล้วถามซ้ำ ๆ ว่า“ คุณเอาเงินไปไว้ที่ไหน”
57 เอ. อเวอร์เชนโก้. นิตยสาร "Satyricon"มุมมองที่ดีที่สุด เมืองนี้ถ้าคุณโดนมือระเบิด
58

ไอ. บรอดสกี้. ผลงาน
- ที่รัก จูบฉันที ลาก่อน... สัญญาว่าคุณจะไม่แต่งงานอีก!
- ฉันสัญญา!
- ห้ามมีเซ็กส์!
- ขออภัย ฉันไม่ได้ยิน...
- ห้ามมีเซ็กส์!
- ที่รัก คำพูดของคุณเบลอ... คุณได้รับบาดเจ็บสาหัส!
- ห้ามมีเซ็กส์ ห้ามมีเซ็กส์! - เกี่ยวกับ, หินชั่วร้ายคำสุดท้าย
ภรรยาจะอยู่ภายใต้ม่านแห่งความมืด!
- อย่ามีเพศสัมพันธ์! - ครับที่รัก... ไปสู่แสงสว่าง...
60 จากภาพยนตร์เรื่อง “หนังสยอง 3”
อพาร์ทเมนต์ของเพื่อนสองคนถูกปล้น
รอสส์ บริษัทประกันภัยพูดว่าอย่างไร? แชนด์เลอร์. ใช่ พวกเขาพูดซ้ำอีก: “คุณไม่ได้เซ็นสัญญาประกันกับเรา หยุดโทรหาเราซะ”

จากซีรีส์เรื่อง "เพื่อน" 61 - บ้าไปแล้ว!

62 และคุณเองก็รู้ว่าการเขียนเกี่ยวกับความรักในฝรั่งเศสนั้นยากแค่ไหน เพราะทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับความรักเขียนในฝรั่งเศสมานานแล้ว ทุกคนที่นั่นรู้เกี่ยวกับความรัก แต่ที่นี่พวกเขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับความรัก แสดงให้คนของเรามีการศึกษาระดับมัธยมศึกษาแสดงให้เขาเห็นถึงแผลริมอ่อนแล้วถามว่า: “แผลริมอ่อนคืออะไร - แข็งหรืออ่อน?” - เขาจะโพล่งออกมาอย่างแน่นอน: "นุ่มนวลแน่นอน" แต่แสดงให้เขาเห็นอ่อนโยน - แล้วเขาจะสับสนอย่างสิ้นเชิง แต่มี-ไม่มี ที่นั่นบางทีพวกเขาไม่รู้ว่า "สาโทเซนต์จอห์น" ราคาเท่าไหร่ แต่ถ้าแผลริมอ่อนก็จะนุ่มสำหรับทุกคนและไม่มีใครเรียกมันว่ายาก... เวน เอโรเฟเยฟ. มอสโก - เปตุชกี้
64

นิค กูเรวิช
66

วี. ลุบนิน

67

ไคล์. เฮ้ สแตน เช้านี้คุณเห็นสายรุ้งไหม?
สแตน. ใช่. สุขภาพดีจังเลย!
คาร์ทแมน. ฉันเกลียดสายรุ้ง!
สแตน. คาร์ทแมน ใครๆ ก็ชอบสายรุ้ง มีอะไรจะเกลียดเกี่ยวกับเธอ?
คาร์ทแมน. มันไม่ชัดเจนใช่ไหม? คุณกำลังนั่งอยู่ตรงนี้ จมอยู่ในความคิดของคุณ แล้วสายรุ้งนี้จะคลานขึ้นมาที่ขาของคุณ ปีนเข้าไปในก้นของคุณ และเริ่มกัด! จากนั้นคุณจะตะโกน: "เฮ้ ออกไปจากก้นฉันซะ เจ้าสายรุ้งโง่!"
ไคล์. คาร์ทแมน รุ้งกินน้ำเป็นโค้งหลากสีที่ปรากฏขึ้นบนท้องฟ้าหลังพายุฝนฟ้าคะนอง
คาร์ทแมน. อ่า! รุ้ง! โอ้ ใช่แล้ว ฉันชอบสายรุ้ง เจ๋ง!
สแตน. คาร์ทแมน คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร?
คาร์ทแมน. เอ? ใช่แล้ว...ไม่มีอะไร... จากภาพยนตร์เรื่อง "เซาท์พาร์ก"
68 - ฉันอยากจะบอกคุณว่าเราไม่สามารถแต่งงานได้เลย
- ทำไม?
- ก่อนอื่นเลย ฉันไม่ใช่สาวผมบลอนด์ธรรมชาติ
- มันไม่สำคัญ.
- แต่ฉันสูบบุหรี่ ฉันสูบบุหรี่ตลอดเวลา
- ฉันไม่สนใจ.
- ฉันจะไม่มีวันมีลูก
- เราจะรับเลี้ยงใครสักคน
- โอ้ ให้ตายเถอะ! และสุดท้ายฉันก็เป็นผู้ชาย
- ดี. ทุกคนมีข้อบกพร่องของตัวเอง จากภาพยนตร์เรื่อง “Some Like It Hot”
69 ท่านสุภาพบุรุษแห่งคณะลูกขุน! ดูซิโคลินี่สิ! ใช่ เขาพูดเหมือนคนงี่เง่าและดูเป็นคนงี่เง่า แต่อย่าปล่อยให้สิ่งนั้นหลอกคุณ: เขาเป็นคนงี่เง่าจริงๆ จากภาพยนตร์เรื่อง “ซุปเป็ด”

70

72 เป็นคนผิวดำดีกว่าเป็นเกย์ หากคุณเกิดมาผิวดำ อย่างน้อยคุณก็ไม่ต้องคิดว่าจะบอกแม่เกี่ยวกับเรื่องนี้อย่างไรชาร์ลส เพียร์ซ

73 วิธีแก้ไขอีกประการหนึ่งคือรับประทานแปะก๊วย biloba ในปริมาณปกติ ซึ่งเป็นสารสกัดจากต้นไม้พื้นเมืองในเอเชียซึ่งมีความทรงจำอันแข็งแกร่งว่าวันหนึ่งมันจะตามล่าและฆ่าทุกคนที่เคยกินมัน เอส. มาร์ติน. การเปลี่ยนแปลงในหน่วยความจำหลังจากห้าสิบ

74 Vera Inber มีประโยคที่ว่า “...อย่าตัดหัวบ้าๆ นะ!” V. Kataev เขียนล้อเลียน:
อ่า ที่อินเบอร์ อ่า ที่อินเบอร์
หน้าผากหยิก.
ศตวรรษจะมีลักษณะ ศตวรรษจะมีลักษณะ
ที่เธอข.

75 รัก ผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว - สิ่งที่ยอดเยี่ยม. ผู้ชายที่แต่งงานแล้วฉันไม่เคยฝันถึงสิ่งนี้โอ. ไวลด์

76 - อิซย่าอย่ามาเยี่ยมเราอีกต่อไป หลังจากที่คุณมาถึง สร้อยคอของซาราห์ก็หายไป
- แต่ฉันไม่ได้ทำอะไรเลยอับราฮัม!
- ใช่ พบสร้อยคอแล้ว แต่ยังมีสารตกค้างอยู่
78 ฉันเคยเห็น ผู้คนมากขึ้นผู้ซึ่งเสื่อมทรามไปด้วยความปรารถนาที่จะมีภรรยาและลูกและอยู่อย่างสบายใจ ยิ่งกว่าผู้ชายที่ถูกทำลายด้วยความเมามายและโสเภณี วิลเลียม บัตเลอร์ เยตส์

79 มิตรภาพระหว่างชายและหญิงเป็นไปได้ จริงอยู่ที่เธอให้กำเนิดลูก ฟรีดริช เองเกลส์

80 - ฉันต้องการถามคุณสิ่งนี้: เมื่อคุณย้ายเข้ามา คุณเห็นป้ายที่นี่ที่เขียนว่า "ที่เก็บศพของชาวนิโกร" หรือไม่?
- ไม่ ฉันไม่เห็นมัน...
- คุณรู้ไหมว่าทำไมคุณไม่เห็นป้าย "คลังเก็บของคนผิวดำที่ตายแล้ว"? เพราะฉัน! ไม่! ฉันเก็บมันไว้! ตาย! คนผิวดำ!- อีกครั้ง?! คุณกระโดดไปแล้วสิบครั้ง ร่มชูชีพไม่เคยเปิดออก!
- ไม่ ฉันต้อง!
- เอาล่ะลงนรกกับคุณกระโดด
บน ไปที่พื้นประชุมกันที่ฟาร์มส่วนรวม ประธานตะโกน:
- อัปยศ! วัวไม่ยอมรีดนม! ไก่ไม่วางไข่! คนขับรถแทรกเตอร์เมาแล้วขับรถแทรกเตอร์จมน้ำ!
มีรถชนกัน หลังคาแตก นักกระโดดร่มล้มลงบนโต๊ะ
ประธาน:
- และนักกระโดดร่มชูชีพคนนี้ก็เบื่อแล้ว!!!
83 พวกเขาทำให้คุณรีบร้อน
ทั้งชีวิตของคุณคือโฆษณาเพื่อการมีเพศสัมพันธ์ที่ปลอดภัย!จากภาพยนตร์เรื่อง "ดีเอ็มบี"
85

คุณไปวิทยาลัยแล้ว! คุณได้รับแจ้งเกี่ยวกับกรณีเช่นฉันหรือไม่?
- ใช่ แน่นอนพวกเขาทำ ความผิดปกติทางจิต...
- แล้วฉันควรทำอย่างไร?
- ฉันคิดว่าเราน่าจะได้พบกันอีก เช่น พรุ่งนี้!

87 ฉันดื่มไม่เกินร้อยกรัม แต่หลังจากดื่มร้อยกรัม ฉันก็กลายเป็นคนละคน และอีกคนก็ดื่มหนักมากเอมิล ครอตกี้

88 ฉันเป็นหนี้สุขภาพและอายุยืนยาวของฉันเพราะฉันไม่เคยสัมผัสบุหรี่ แก้ว หรือผู้หญิงเลยจนกระทั่งฉันอายุสิบขวบจอร์จ มัวร์

89 การตรงต่อเวลาคือความสุภาพของความน่าเบื่อเอเวลิน วอห์

90 ไม่มีอะไรจะเลวร้ายไปกว่ารายได้เล็กๆ น้อยๆ แต่สม่ำเสมอเอ็ดเวิร์ด วิลสัน

91 คู่สามีภรรยาสูงอายุกำลังรับประทานอาหารเช้า ภรรยาถามอย่างครุ่นคิด:
- วาสยาคุณรักฉันไหม?
สามีขว้างส้อมในใจ:
- ทำไมต้องเริ่มเรื่องอื้อฉาวทุกเช้าด้วย!

92 หอพักของผู้ติดยา ออด.
บนธรณีประตู - หน่วยตำรวจ:
- เรามีข้อร้องเรียนมากมายจากเพื่อนบ้านของคุณ ว่ากันว่าอพาร์ทเมนต์ของคุณมีกลิ่นผ้าขี้ริ้วที่ถูกไฟไหม้ และคุณจะได้ยินเสียงหัวเราะอยู่ตลอดเวลา คุณมาทำอะไรที่นี่?
ติดยา (ยักไหล่):
- ใช่แล้ว... เราเผาผ้าขี้ริ้วและหัวเราะ

93

สนับสนุน. บอกฉันหน่อยว่าจำเลยมีความเกลียดชังเป็นการส่วนตัวต่อเหยื่อหรือไม่?
พยาน. ใช่ฉันทำ. เขาบอกฉันว่า: “ฉันรู้สึกเกลียดชังเหยื่อเป็นการส่วนตัวจนฉันกินไม่ได้”
อัยการ.
พยาน. ฟังนะ... นี่... คุณรู้จักฉันที่ไหน? เมื่อเขาไปเข้าห้องน้ำ วาลิโกถามฉัน: “ฟังนะ เขาพูดว่า เขาเป็นใคร เหยื่อรายนี้? เขาไปไหน? “ฉันเห็นเขา” เขาพูด “เป็นครั้งแรก”จากภาพยนตร์เรื่อง "มิมิโนะ"
95 โดยทั่วไปแล้ว ลูก ๆ ของฉันปฏิเสธที่จะกินอะไรก็ตามที่ไม่ได้เต้นในทีวีเออร์มา บอมเบ็ค

96 ผู้หญิงสามารถทำให้ผู้ชายเป็นเศรษฐีคนใดก็ได้ชาร์ลี แชปลิน
100

การเคลื่อนไหวที่น่าอึดอัดใจเพียงครั้งเดียวและคุณเป็นพ่อคนม.ซวาเนตสกี้