Wcześniej wszyscy chłopcy wiedzieli, że jeśli przedostaniesz się do filmu „Dzieci do 16 lat”, będą cyce! Teraz, jeśli napiszą „16+”, nie ma żadnych gwarancji.
Jeśli podejrzewasz, że ktoś potajemnie Cię obserwuje, ziewnij. Jeśli naprawdę będzie patrzył, też ziewnie.
Jeśli intuicja nie zawiodła, to „tak myślałem”, jeśli zawiodła, to „tak czułem”.
Cokolwiek zrobię, moja babcia ma tę samą historię, w której ktoś zginął.
Mój sąsiad został uderzony piorunem i od tego czasu nabył supermoc zanudzania wszystkich tą historią.
Rano miałem tak strasznego kaca, że stałem pod prysznicem prawie godzinę. Potem nabrałam sił i włączyłam.
Bardzo lubię podróżować. Wczoraj odwiedziłam kuchnię - stolicę mieszkania.
Okazało się, że miłość w wieku 40 lat jest znacznie gorsza niż miłość w wieku 16 lat. To jak z ospą wietrzną: jako dziecko łatwiej to pokonać, ale w wieku dorosłym możesz umrzeć.
Ta cała twoja azjatycka kuchnia to bzdura. Wczoraj zrobiłam Tom Yam według przepisu, chociaż nie wszystko było zrobione ze składników. Krewetki zastąpiłam wołowiną, shiitake ziemniakami, imbirem burakami, trawą cytrynową liśćmi laurowymi, a mleko kokosowe kwaśną śmietaną. Smakowało zupełnie jak nasz barszcz, nic egzotycznego!
Mówią, że jeśli pokażesz osobie zdjęcie biegnącego chłopca, który potknął się o krzesło, a na pytanie: „Kto jest winny tego, co się stało?”, dzieci do piątego roku życia odpowiadają „Krzesło!”, dzieci w wieku od pięciu do 12 lat odpowiadają „Chłopiec” i dopiero gdy dorosną, zaczynają odpowiadać: „Ten brutal, który tu postawił to krzesło!”
Swoją drogą, Kopciuszek nigdy nie prosił o księcia, chciała tylko nowe stroje na bal...
Wyrażenie „Wyjdziesz za mnie?” Słyszę to tylko w pracy...
Jeśli mężczyzna otwiera kobiecie drzwi do samochodu, oznacza to, że jedna z nich jest nowa.
O tak, moja samoocena jest w normie. Pocałuj twoją rękę.
Kiedy mam pieniądze, nie wiem, co chcę sobie kupić; kiedy nie mam pieniędzy, chcę kupić wszystko.
Postanowiłem schudnąć. Dlatego nie zamówiłem pizzy, ale sam po nią poszedłem...
Ogłoszenie w toalecie: „Spłukanie jest obowiązkowe – niezależnie od postawionych celów i osiągniętych wyników”.
„A więc dzieciństwo się skończyło…” – pomyślał Slavik, gdy przynieśli rentę nie tylko jego matce, ale i jemu samemu.
Za każdym mężczyzną sukcesu stoi kobieta, która w niego wierzy.
Za każdą kobietą sukcesu stoi dupek, dla którego wszystko się zaczęło.
Wszelkie bzdury wyrażone pewnym siebie tonem nazywane są „osobistą opinią”.
Zawsze ciężko pracuję, bo moim reżyserem jest Wiaczesław.
Powiedziała, że specjalnie dla mnie kupiła tę koronkową bieliznę, a potem obraziła się, kiedy ją założyłem.
Czy zastanawiałeś się kiedyś nad tym, jakie imię nadał ci pies?
Jak dowiedzieć się, który niedźwiedź cię goni?
Jeśli biegniesz, biegniesz, wspinasz się na drzewo, a niedźwiedź wspina się za tobą, to jest to niedźwiedź czarny.
Jeśli biegniesz, biegniesz, wspinasz się na drzewo, a niedźwiedź potrząsa drzewem, żeby cię z niego zrzucić – to niedźwiedź brunatny.
Jeśli biegniesz i biegniesz i nie możesz znaleźć drzewa, to jest niedźwiedź polarny.
Z punktu widzenia kotów domowych tygrysy są głupimi sportowcami na sterydach anabolicznych.
Chcesz wyobrazić sobie mózg kobiety?
Otwórz jednocześnie 2785 kart przeglądarki...
I nigdy więcej tego nie zamykaj!
Co zaskakujące, po zdaniu „Nie mam słów” nie da się uciszyć człowieka.
Dziś rano znalazłem kogoś na schodach przy wejściu skarpetka męska...Gdzie jesteś, mój Kopciuszku?
Prezentowane w tej kategorii są super śmieszne cytaty pomoże Ci opanować własne wewnętrzne poczucie humoru, a następnie poprawnie przedstawić dowcipny żart w rzeczywistości, będzie Ci to znacznie łatwiejsze. Trafiłeś na stronę komedii i gier słownych - zaopatrz się w najostrzejsze żarty, zabarwione lekką ironią ze szczyptą satyry i obficie doprawione świeżymi dowcipami.
Rozwesel siebie i swoich znajomych dużą porcją zabawnych statusów! Humor to pozytywne emocje. Jeśli potrafisz cieszyć się życiem, cieszyć się każdą chwilą, którą przeżyjesz, a poczucie humoru jest Twoim stałym towarzyszem w życiu, Życie codzienne, a następnie udostępnij ciekawe żarty i ładunek pozytywnych emocji w gronie znajomych, rozśmieszą wszystkich sieć społeczna, nasze statusy to świetna okazja, aby rozweselić wszystkich i dobrze się pośmiać! Oryginalne śmieszne cytaty, frazy, aforyzmy znajdziesz także w kategorii status.
Śmieszny? Śmieszny? Nie możesz oprzeć się rozkoszy i radości, które szaleją w twojej duszy. W takim razie nie ograniczaj się - Twoim statusem jest Twój nastrój i za jego pomocą możesz łatwo dzielić się swoją radością z innymi! Korzyści ze śmiechu i pozytywnych emocji chyba nie da się przecenić, bo wszyscy znamy znane powiedzenie „śmiech przedłuża życie”! Pomyśl tylko, jak wielką siłę może mieć status, jeśli nie jest to tylko banalne stwierdzenie lub prymitywny, płaski humor, ale oryginalny, dowcipny cytat. Niech fala pozytywności ogarnie wszystkich Twoich znajomych, a szalejące morze śmiechu i radości nigdy się nie uspokoi!
Jeśli jesteś znudzony i smutny, pamiętaj o tym najlepsze lekarstwo z samotności i melancholii przychodzi - zabawa! Dobry żart może być początkiem zabawnej i przyjemnej rozmowy. Zainteresowując odwiedzających Twoją stronę fajnym, zabawnym statusem, na pewno znajdziesz ludzi o podobnych poglądach i wraz z tymi samymi wesołymi przyjaciółmi z łatwością dostroisz się do pozytywów. Jeśli aktualny stan Twojej duszy nie chce zabawy, a Twój nastrój, delikatnie mówiąc, nie jest najlepszy, to szybko zadzwoń po pomoc do znajomych! Jak? Oczywiście stan!!! A raczej status z kategorii! Twoi przyjaciele natychmiast zrozumieją, że pilnie potrzebujesz ratunku przed bluesem!
Precz ze smutkiem i melancholią – przedstawiamy Państwu nowe zapierające dech w piersiach perełki dowcipu, które błyskawicznie poprawiają nastrój i dodają energii pozytywne emocje cały dzień!
Przeczytaj najfajniejsze aforyzmy, bardzo zabawne cytaty i najnowsze humorystyczne powiedzonka już teraz! Miej zapas fajnych śmieszne zwroty na każdą okazję, każdy tego potrzebuje!
Śmiej się zdrowo! I niech cały świat będzie się śmiał razem z Tobą!
Nieważne, ile złych rzeczy o mnie mówią, zawsze mam coś do dodania. 100
Nic tak nie ogranicza Twoich działań, jak stwierdzenie „rób, co chcesz”… 81
Faceci stają się zazdrośni, kiedy cię kochają. Dziewczyny są zazdrosne, nawet jeśli cię nie kochają. 72
Nie możesz znaleźć do mnie kontaktu? Idź naokoło! 198 - fajne statusy
Towarzyszu, chodźmy sprawdzić gotówkę... 21
Nic nie wzmacnia wiary w człowieka bardziej niż 100% przedpłata. 30
Jeśli wiesz dokładnie, kto jest winny, nie zdradzaj się. 48
Idę z zamknięte oczy i uśmiech od ucha do ucha, w stronę przyszłego szczęścia, przez pole grabi... 98
Ze stwierdzenia: „Jak się czuję…” Przekreślone. „Jak ja wam wszystkim zrobiłem…” Przekreślone. „Tak, wszyscy powinniście udać się do…” Przekreślone. „Proszę, daj mi kolejny urlop”. 31
Drogie pieniądze! Bardzo za tobą tęsknię. Obiecuję, że kupię ci nowy portfel. Jeśli chcesz, możesz zaprosić swoich bliskich z Europy lub Ameryki – nie będę miał nic przeciwko. Przyjmę każdego! 42
Chcę chronicznego zdrowia, postępującego szczęścia, powtarzających się sukcesów, nadciśnieniowej pensji i wiecznie ciężarnego portfela bez groźby poronienia!))) 39
Najlepszym sposobem na sprawdzenie wierności faceta jest zadanie śpiącemu rano pytania: „Pójdziesz do siebie, czy zostaniesz ze mną?” 67
Według statystyk zdanie „Jaki on jest ogromny!” Najczęściej słyszany przez pająka. 65
Krótko o sobie: Rok produkcji 1991, Przebieg 20, Kolor światła, Wzrost 162, Świeci na niebiesko, Dokumenty w zasięgu ręki, Prezentowany tuning, Nadwozie nie uszkodzone, nie zardzewiałe, Dach na swoim miejscu, ale hamulców brak. Wszystkie opcje zaczynam od pół obrotu. 54
Jedząc, nie możesz patrzeć w lustro – pożresz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. I lepiej w ogóle nie wieszać lustra w toalecie... 62
Seks jest wtedy, kiedy on chce, erotyka jest wtedy, kiedy ona chce, porno jest wtedy, gdy oboje tego chcą. 48
Jeśli nie masz pieniędzy na zmianę garderoby, zmień pracę! Dla nowego zespołu wszystkie twoje stare ubrania są nowe. 41
Kwiaty nie powinny być bez powodu... Szczęście powinno być wyjątkowe... W domu powinno być ciepło... Pogoda - i nieważne, jaka jest pogoda! Ale miłość powinna być wzajemna. 46
Wszyscy ludzie przynoszą szczęście - niektórzy swoją obecnością, inni swoją nieobecnością) 69
Co bym dała osobie, która ma wszystko? Uderzyłbym go w szczękę. 20
Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zalecaliby się dwadzieścia razy odważniej. 46
Tylko lalki gniazdujące mogą żyć duszą do duszy. 65
Muszę zadzwonić do mamy i powiedzieć jej, gdzie jestem. - Cześć, mamo? Gdzie jestem? 44
Mały chłopiec oglądał porno. Nie rozumiałem filmu, ale bardzo się pociłem. 31
Najważniejsze, że czekają na ciebie w domu, a nie czekają na ciebie 61
Czekolada smakuje dwa razy lepiej, jeśli nie możesz jej mieć) 40
Pan chroni nas wszystkich. Ale okres przydatności do spożycia jest inny dla każdego. 47
Chroni mnie wielki starożytny egipski bóg pokoju i spokoju – DANUNAH. 75
Każdego dnia otaczający mnie ludzie udowadniają mi, że życie bez mózgu jest prawdziwe. 61
Nikt nie umrze jako dziewica: życie pieprzy nas wszystkich. 34
***
Mam tylko dwie wady – lenistwo i poczucie humoru. Jedno nieustannie uniemożliwia mi życie, a drugie nie pozwala mi umrzeć.
***
Ale czy ktoś kiedykolwiek zastanawiał się, ile litrów piwa zawiera jedno małe zdanie: MOŻE BUTELKA???
***
Wróżyłam na Boże Narodzenie. Spaliła choinkę, zalała sąsiadów, uderzyła jakiegoś gościa filcowym butem... Natychmiast przyjechała karetka, strażacy i policja. Teraz siedzę i myślę - który z nich jest narzeczonym!!!
***
No cóż... mąż powiedział mi dziś rano: - Hej, piękna, ratuj świat... idź na piwo!)))
***
- Dziadku, co masz w spodenkach?
- Koniec miłości i dwa worki wspomnień.
***
Kiedy... żartobliwie ustawiłem status:... „Jaka ze mnie nieznośna infekcja!”... Wszyscy moi... ukryci „byli”… nie mogli tego znieść… i powiedzieli „klasa” ”... Ha!... Pamiętajcie, dranie... Ładnie!!!
***
Śledź z ziemniakami to najlepsze sushi! Weź ugotowanego ziemniaka, zawiń go w prawdziwy kawałek śledzia... Podawaj ze zwykłym, bezbarwnym chrzanem (zamiast wasabi), olej słonecznikowy(zamiast sosu sojowego) i kapusta kiszona(zamiast imbiru):))
***
Panie, daj mi to, czego potrzebuję, a nie to, czego chcę!
***
Opróżniasz szufladę ze skarpetkami męża: najpierw usuwasz wszystkie brudne, potem wszystkie niesparowane, potem wszystkie z dziurami, jeśli nic nie zostało, wszystko się zgadza - pasjans się udał!!!
***
Są ludzie, w których mieszka Bóg, są ludzie, w których mieszka diabeł i są ludzie, w których żyją tylko robaki.
***
Wspinając się na drzewo życia, staraj się unikać gałęzi i nie reagować na dzięcioły.
***
Zwierzęta, które są nieliczne, są wpisane do Czerwonej Księgi, a te, które są liczne, do Księgi Smacznej i Zdrowej Żywności.
***
W minione życie Zdecydowanie byłam pszczółką… jedynie użądlenie pozostało dowodem.
***
Nasz lek jest najsilniejszy!
To, za co leczą, jest tym, za co umierają.
***
Najpierw się powiesił, potem się otruł, a na koniec podciął sobie żyły... Krótko mówiąc, Kościej Nieśmiertelny bawił się tego dnia tak dobrze, jak tylko mógł.
***
Szczęścia nie można odkładać „na później”! Jest teraz? Weź to i nie myśl o tym!!!
***
Chcesz zniszczyć mój sen? Pogódź się z tym. Mam go niezniszczalnego, odpornego na wstrząsy i mróz!!!
***
Miał takiego pecha, że nawet w pachnącym brzoskwinią papierze toaletowym natrafił na nasiona.
***
Człowiek zawsze wierzy w cuda, zwłaszcza gdy naciska przycisk żądania salda w bankomacie!
***
Trudno mi pracować, gdy nie ma szefa. Nawet nie palę, boję się, że wrócę do domu.
***
Jeszcze jeden sygnał w moim kierunku i twoje zęby zaczną się poruszać.
***
„Choroba nerwowa twojej żony nie jest niebezpieczna. Ludzie żyją z taką nerwicą bardzo długo.
- A ja, doktorze, jak długo wytrzymam?
***
Smutek wynikający z inteligencji jest o wiele łatwiejszy do zniesienia niż radość z głupoty.
***
Od dwóch dni śmieję się z męża. Szedł już dwa dni, czekał na mecz i martwił się, martwił. I na koniec: w trakcie hymnu zjada frytki i zasypia w szóstej minucie.
***
Kura ucieka przed kogutem i myśli: „Czy biegnę za szybko?”
***
Ona: To wszystko, obraziłam się, nie zależy ci na mnie, wejdę do Internetu i będę cię zdradzać online!
On: Weź Kaspersky!
***
Wpis w zeszycie pracy: „Zwolniony do pieprzonej matki” Fajne statusy z humorem
***
Marzeniem rosyjskich lekarzy jest to, aby biedni nigdy nie chorowali, a bogaci nigdy nie wyzdrowiali.
***
Miejsce do wynajęcia pod piętą... Drogie...))
***
W następnym życiu będę mężczyzną, żeby dowiedzieć się, jak działa męski mózg i dowiedzieć się - CZY W ogóle istnieje???
***
Małe dziecko! Za nic w świecie nie pozwól swojej mamie surfować po Internecie. W Internecie dzieją się złe rzeczy. W internecie są kaki, w internecie na mamę czekają wirtualni maniacy. Nakarmią Twoją mamę bajkami, a potem Ty i Twój Tata sami ugotujecie zupę...))))
***
Zasiądź na tronie, Wasza Wysokość. Teraz będę tam dostarczał prąd...
***
Wszyscy mówią: „Chcę lata, chcę lata”, ale ja go nie chcę! Moje filcowe buty są fajne...
***
Czas zmienić tradycje ślubne! Teraz niech panna młoda rzuci swoim dziewczynom niezamężnego mężczyznę zamiast bukietu.
***
Życzę aby obok nas nie było zapachu kóz!!!
© Pochodnia
***
Nie słuchaj, co mówią ci ludzie.
***
Rozwaliłeś sobie mózg? Jesteś zadowolony? Teraz złóż go ostrożnie i umieść na miejscu)
***
A jednak wydaje mi się, że mąż mnie poślubił... żeby nie iść do cyrku...))
***
Nie chcę, żeby rano budziły mnie twoje wiadomości. Chcę, żeby Twoje pocałunki i gorący oddech budziły mnie rano. Cóż, możesz także napić się kawy w łóżku.
***
Od kaca kolobok jest gorszy niż ktokolwiek inny i wszystko boli!!!
***
To, co my uważamy za burzliwą młodość, ludzie nazywają uzależnieniem od alkoholu!)
***
Poradnik jak się spotkać prawdziwą kobietą: Przyspiesz konia, podpal chatę, poczekaj...
***
Gdy już otworzysz swoją duszę, ktoś na pewno podejmie się ich testów...
***
Chcę księcia jak biały koń.
***
Jestem zmęczony wszystkim. Zmęczony. Pójdę do klasztoru. W męskich. Przez 3 dni…
***
Teraz mama powiedziała: „Zaraz będziesz chodzić z laptopem do toalety!!!” Widocznie jeszcze nie wie...))))
***
Jedyne o co proszę to dać mi szansę upewnienia się, że pieniądze nie mogą mnie uszczęśliwić.
***
Kobiety są bardzo czyste - zanim usiądą mężczyźnie na szyi, dokładnie wycierają o niego stopy...)))
***
Są ludzie, dla których dialog to po prostu „wolne uszy”…
***
-Kochanie, gdzie byłeś? -Bieganie po chleb! -No cóż, nadrobiłeś zaległości?
***
Przyjaźń między kobietą i mężczyzną to pasja, która jest wpleciona w życie puszka, w użyciu... w głodnym roku zostanie otwarty.
***
Inteligentna kobieta nawet uważnie przyjrzy się mężowi, jak pilnikiem do manicure... Dla lepszej „pielęgnacji”… A nie jak piła łańcuchowa „Przyjaźń”, gdy po osobie nie zostaną już rogi ani nogi…
***
Wszyscy są moi ostatni raz taki przedostatni.
***
Jak ładnie T9 i ja uzupełniamy się. On mnie uczy czytania i pisania, a ja go uczę brzydkich słów...
***
Teraz o wieczności. Zawsze jesteś bez pieniędzy.
***
-GDZIE SĄ KLUCZE??? -Potajemnie spotykają się z pilotem telewizora. -I razem czekają na pendrive'a)))
***
Danie „szczęście” ma jeden przepis… Tylko kucharze są inni.
***
„Wyślę go w... niebo, po gwiazdę!!)))" - śniło mi się, siedząc na krześle i popijając gorącą kawę... Ale kiedy zobaczyłam jego oczy, uświadomiłam sobie... że teraz by mnie wysłali... do sklepu, po piwo!)
Śmieszne statusy z humorem
Nowy śmieszne statusy– wydaje się to drobnostką, ale jak te zabawne cytaty poprawiają humor! Chcemy bawić Ciebie i Twoich znajomych, gdy odwiedzają Twoją stronę w Odnoklassnikach lub po prostu Cię rozweselić. Musimy żyć wesoło, radośnie! Wracasz do domu smutny, może pokłóciłeś się z młodym mężczyzną, a może masz kłopoty w szkole lub w pracy. I naprawdę chcę czegoś, co mnie rozweseli i podniesie na duchu! Dodaj nowe fajne statusy do Odnoklassniki lub VKontakte!
Oglądaj, czytaj, wybieraj fajne statusy dla Odnoklassniki, Vkontakte. Zbieramy najnowsze, najzabawniejsze i śmieszne statusy
. Wybierz fajny status, który Ci się podoba i kliknij ikonę swojej sieci społecznościowej. Najbardziej śmieszne statusy tylko na naszej stronie! Przestańcie szukać ich w Internecie, bo zebraliśmy już to, co najlepsze z najlepszych. Większość ludzi często wpada w pułapkę śmieszne sytuacje. Na właściwe podejściełatwo zmieniają się w fajne statusy. Tak powstaje około połowa z nich, druga połowa jest specjalnie wymyślona, ale nie mniej fajna. Jak fajny stan Można do tego używać żartów Ostatnio nieco straciły na popularności. Najlepsze żarty, żarty, niesamowity sytuacje życiowe, to wszystko jest tutaj - czytaj i ciesz się. Mamy nadzieję, że Ci się spodoba!