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La tua anima gemella sogna di incontrarsi Capodanno in riva al mare e il caldo è +30? I nostri stati umoristici ti aiuteranno a portare i pensieri del tuo compagno in una direzione diversa. I tuoi genitori sono tormentati dalle conversazioni su un cottage estivo e stanno già acquistando semi a dicembre? I nostri stati divertenti sulla primavera ti aiuteranno, li faranno ridere. Puoi giudicare una persona dal suo senso dell'umorismo. Non vuoi che i tuoi amici pensino che sei un fan di Petrosyan o dei fratelli Ponomarenko? Allora i nostri stati con umorismo ti aiuteranno. E lascia che dicano semplicemente che Ivan Urgan è semplicemente bello, ora ha una seria concorrenza in te.Stati divertenti qui!
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La mia pancia sta crescendo, forse qualcuno vive lì?! NO! Il test mi ha rassicurato sul fatto che qualcuno stava mangiando molto.
Se la strada è stata riparata significa che presto le tubature verranno sostituite.
Finché non dici a una persona che ha un cattivo odore, quella persona continuerà a puzzare; Finché non dici a una persona che sta bevendo rumorosamente, quella persona continuerà a campione; Finché non dici a una persona che è uno sciocco, non saprai mai che tu stesso lo sei.
Signore, non lo chiedo per me, ma per mia madre! Mandala, Signore: un genero bello, intelligente e ricco!
Recentemente ho comprato un gel per le zone problematiche... ora lo spalmerò sul portafoglio...
Il cactus raccoglie energia negativa. Soprattutto quando inaspettatamente ti siedi sopra...
La discussione e la condanna della dipendenza da Internet sembrano piuttosto divertenti, soprattutto quando avvengono su Internet.
Una vespa è volata nella mia finestra, ora questa è la sua stanza...
Il Ministero della Salute avverte che se sorge la domanda: "Ehi, hai una sigaretta?" Fumare e non fumare sono ugualmente pericolosi per la salute.
Come amava dire Susanin: “Dove sei nella foresta senza GPS”.
Per avere il controllo completo della situazione non basta ascoltare la voce della ragione, occorre anche annusare l'odore dell'intuito.
Se salti il tornello della metropolitana a 40 anni, la tua salute va bene, ma dovresti pensare alla qualità della tua vita.
Adoro i fine settimana! Li spendo in formato 3D: a casa premo sul divano.
Gli scienziati hanno scoperto l'elisir di giovinezza. Ora una persona può mantenere la capacità lavorativa fino a 85 anni. Lo sponsor della ricerca è la Cassa pensione.
Raccontavo alla gente i miei problemi. Poi ho deciso che non valeva la pena sollevare il morale in questo modo.
Solo dopo aver smesso di bere Nikolai Petrovich si rese conto per la prima volta nella sua vita di non essere un ballerino così bravo...
Molte donne e uomini dubitano della loro dolce metà... soprattutto della loro metà inferiore... soprattutto quando bevono.
Al servizio "Richiamami" devi aggiungere "Cazzo urgente!".
Se vieni morso da un cane malvagio, non arrabbiarti: un giorno anche uno buono ti morderà.
Niente limita l’azione più della frase: “Fai quello che vuoi!”
Le donne si distinguono per il fatto che non vedono i cartellini dei prezzi, il cartello "Dai la precedenza" e gli uomini normali intorno a loro.
Il portafoglio è chiamato “casa dei soldi”. Non importa come sembro, nessuno è sempre a casa!
Il modo più semplice per giustificare l'ubriachezza, il disordine, piatti sporchi, battute volgari e isteriche periodiche perché sei una persona creativa.
Gli artisti contemporanei d'avanguardia chiamano le loro opere installazioni e gli spettatori le definiscono stronzate.
Se inizi a cercare qualcosa nella stanza, potresti accidentalmente fare una pulizia profonda.
Come a volte vuoi mettere il limone non nel tè, ma in una banca svizzera.
Il piano "Non mi interessa". Tutto è fornito. E nessuna sorpresa!
Non importa quante cose brutte dicano su di me, ho sempre qualcosa da aggiungere. 101
Niente limita le tue azioni come la frase “fai quello che vuoi”... 80
I ragazzi diventano gelosi quando ti amano. Le ragazze sono gelose anche quando non ti amano. 71
Non riesci a trovare un approccio per me? Andare in giro! 200 - stati divertenti
Compagno, andiamo a controllare i contanti... 21
Niente rafforza la fiducia in una persona più del pagamento anticipato al 100%. 31
Se sai esattamente di chi è la colpa, non tradirti. 48
vado con occhi chiusi e un sorriso da un orecchio all'altro, verso la felicità futura, attraverso un campo di rastrelli... 97
Dall'affermazione: "Come mi sento..." Cancellato. "Come vi ho fatto tutti..." Cancellato. “Sì, dovreste andare tutti a...” Cancellato. "Per favore, concedetemi un'altra vacanza." 32
Caro denaro! Mi manchi tanto. Prometto di comprarti un nuovo portafoglio. Se vuoi, puoi invitare i tuoi parenti dall'Europa o dall'America: non mi opporrò. Accetterò tutti! 41
Voglio salute cronica, felicità progressiva, successo ricorrente, uno stipendio da iperteso e un portafoglio eternamente incinta senza la minaccia di aborto!))) 39
Il modo migliore per testare la fedeltà di un ragazzo è chiedere alla persona che dorme la mattina la domanda: "Vai da te o starai con me?" 67
Secondo le statistiche, la frase "Quanto è enorme!" Molto spesso sentito da un ragno. 65
Brevemente su di te: Anno di costruzione 1991, Chilometraggio 20, Colore chiaro, Altezza 162, Luci azzurre, Documenti a portata di mano, Accordatura presente, Carrozzeria non danneggiata, non arrugginita, Tettuccio a posto, ma senza freni. Tutte le opzioni, inizio con mezzo giro. 54
Non puoi guardarti allo specchio mentre mangi: divorerai la tua felicità. E quando bevi, bevi. Ed è meglio non appendere affatto uno specchio nel WC... 62
Il sesso è quando lui lo vuole, l'erotismo è quando lei lo vuole, il porno è quando lo vogliono entrambi. 48
Se non hai i soldi per cambiare guardaroba, cambia lavoro! Per la nuova squadra, tutti i tuoi vecchi vestiti sono nuovi. 41
I fiori dovrebbero esserci senza motivo... La felicità dovrebbe essere unica... La casa dovrebbe essere calda... Il tempo - e non importa quale sia il tempo! Ma l'amore dovrebbe essere reciproco. 46
Tutte le persone portano felicità - alcune con la loro presenza, altre con la loro assenza) 69
Cosa darei ad una persona che ha tutto? Gli darei un pugno sulla mascella. 19
Se gli uomini sapessero cosa pensano le donne, corteggerebbero venti volte più audacemente. 46
Solo le bambole che nidificano possono vivere anima per anima. 65
Devo chiamare mia madre e dirle dove sono. - Ciao mamma? Dove sono? 44
Il ragazzino stava guardando un porno. Non ho capito il film, ma sudavo molto. 31
La cosa principale è che ti stanno aspettando a casa e non ti stanno aspettando 61
Il cioccolato è due volte più buono se non puoi averlo) 40
Il Signore ci protegge tutti. Ma la durata di conservazione è diversa per tutti. 46
Sono protetto dal grande antico dio egiziano della pace e della tranquillità: DANUNAH. 75
Ogni giorno chi mi circonda mi dimostra che la vita senza cervello è reale. 61
Nessuno morirà vergine: la vita ci fregherà tutti. 34
Dimka, verrai con noi alla dacia il prossimo fine settimana? Come, quale? Sul tuo, ovviamente!
Mamma, posso farti un paio di domande? - Certo, tesoro, vai avanti! - Beh, prima dimmi, domani posso non andare a scuola? E in secondo luogo, perché no?
Oggi sono seduto in silenzio a scaricare musica... Poi mia madre si avvicina: "Dove siamo seduti?!" Che razza di sito è questo?" – “Zaitsev.net” – “Lo vedo, no! Cosa ci fanno qui le tette?"
Abbiamo comprato qui poesie per bambini e, se abbiniamo il testo alle immagini, Chukovsky ha scritto "Il mio iPhone ha squillato".
Stato migliore:
Ragazze, siete così divertenti quando camminate con le cuffie e cambiate andatura ad ogni canzone!
“Non importa quanto ti dico, non ti parlerò” è un ottimo esempio di logica femminile.
Le donne, come la polizia stradale, le parlano e tu non hai umore, né soldi, e rimani per sempre colpevole.
- “Fai come se fossi a casa tua” - “Non posso, casa tua è in ordine”.
– L’Italia si trova su una penisola che assomiglia ad uno stivale. - Basta... ero in Italia - i nostri posti qui somigliano più agli stivali!
Se, cadendo dalle scale, gridi "Oh-oh-oh", allora i tuoi genitori hanno motivo di essere orgogliosi della tua educazione!
Come è noto, solo le scimmie soffrivano di AIDS. Domanda: quale idiota?
Stai mentendo semplicemente o con un suggerimento?
Quando mangio sono sordo e muto. Quando bevo sono molto più socievole.
Un nuovo uragano super potente si sta avvicinando alle coste degli Stati Uniti. Gli è già stato assegnato il massimo grado di pericolo e il titolo di Eroe della Federazione Russa.
La vodka con ghiaccio fa male ai reni, il rum con ghiaccio al fegato, il gin con ghiaccio al cuore, il whisky con ghiaccio al cervello. Questo maledetto ghiaccio è incredibilmente dannoso!
Oggi sono andato a Odnoklassniki e per la prima volta ho pensato: ho 200 amici. Di questi: 5 - famiglia, 32 - compagni di classe, 13 - compagni di classe, 1 - collega di lavoro, 9 - colleghi La domanda su chi siano tutti gli altri mi perseguita ancora!
I giocatori della nazionale russa hanno iniziato a segnare più gol! Ora possono segnare non solo durante l'allenamento, ma anche durante la partita stessa!
Il modo migliore per porre fine a una discussione con una donna è fingere di essere morto...
L'amore è così malvagio che non ci sono abbastanza capre per tutti!
Sono una stella a letto... allargo le braccia e le gambe e dormirò... =)
Non infastidire il Signore. Quando finisce il calendario Maya, inizia il calendario di giugno.
Un preservativo non garantisce la completa sicurezza. Uno dei miei amici l'ha indossato ed è stato comunque investito da un'auto.
Siamo quello che mangiamo. Al mattino prendevo solo il tè e all'ora di pranzo sono passato al livello della pasta con una cotoletta. La vita è una cosa imprevedibile.
Il 1° marzo chiedono a un agente di polizia: “Bene, come ti chiamano generalmente le persone?” - Sì, proprio come prima del "nasalnik".
Ogni donna è un mistero... si offenderà, chissà perché...
Una cosa sorprendente è l'esame! Alcuni sono sorpresi dalle domande, altri dalle risposte.
Che morte stupida svegliarmi alle 6 di domenica...
Una Lada è buona, ma un'auto è migliore)))
Il modo più semplice per infliggere lesioni cerebrali è con qualcosa di pesante e contundente... Ad esempio, con una domanda...
Hai tradito? -Beh, è successo una volta...con un vicino.. -Chiedo, hai cambiato la password per entrare in Odnoklassniki??
Queste persone del cazzo aprono la bocca, agitano le mani, ma non mi arriva alcun suono. CAZZO, ADORO LE CUFFIE!
È caduto un cucchiaio... e come ha cominciato a cadere!
Lei: Beh, lasciami sotto le coperte! Fa freddo. Lui: No, non ti faccio entrare in pantaloncini, dress code!
Un giorno mi chiederai cosa amo di più: te o la vita? Risponderò: la vita. Te ne andrai senza sapere che amo ancora di più i biscotti)
Il matrimonio è un'unione di due persone per superare insieme problemi che non avrebbero avuto senza questa unione.
Se una persona non è competente in qualcosa, ciò non significa che sia completamente sciocca
Se controlli la tua salute, scoprirai dove è andata
Adesso scrivono così tanto sui pericoli del fumo che ho deciso fermamente di smettere di leggere.
Ci sono persone a cui vuoi avvicinarti, abbracciarle per le spalle, guardarle teneramente negli occhi e chiedere: "Ebbene, come fai a vivere senza cervello, eh?"
Accidenti, è esasperante... Sei davanti allo specchio... Che figa... e scatti foto: "Che stronzo sono!!!"
I bravi mariti non rimproverano le loro mogli per non aver piantato un chiodo come si deve.
Tutte le persone hanno due facce. La prima personalità è gentile, sincera, comprensiva. Il secondo appare quando si abusa del primo.
Se mi sono alzato nel cuore della notte significa che qualcuno mi ha svegliato. Se qualcuno mi sveglia significa che è urgente. Allora gatto, ti ascolto!
La cosa più bella del mondo è la cosa del dollaro.
La ragazza è una creatura debole e indifesa dalla quale è impossibile scappare.
“Dove”, la tua vita si trasforma in un piacere vellutato e, senza dare, te ne vai in giro incolto, irritabile e arrabbiato!
Recentemente, le persone giacevano in una farmacia in un impeto di risate brutali. La nonna si è presentata impudentemente... per acquistare Kaspersky Anti-Virus.
Tempo sereno e soleggiato, erba tagliata in modo uniforme, nessuna brezza: tutto è contro la squadra russa!
Non ascoltare troppo voce interiore, non è mai stato fuori...
Dal punto A al punto B sono andate le seguenti persone: un ciclista, un motociclista, un'auto, un autobus, un treno, un carro trainato da cavalli, un semirimorchio e un rullo. Qualcosa di incredibilmente interessante sta accadendo al punto B...
Se non sei più interessato a una persona, semplicemente non comunicare con lei. Anche se, ovviamente, come opzione, puoi scioglierlo nell'acido
Ricetta per persone calve: spalmati la testa con il miele, aspetta tre giorni, poi batti forte le mani: le mosche voleranno via, ma le zampe rimarranno.
Lo guardo e voglio cucinare i bambini e dare alla luce il borscht.
Una lotteria vantaggiosa per tutti significa che non te ne andrai senza perdere comunque.
- Papà, dimmi, cos'è l'opera? - Questo, figliolo, è uno spettacolo che inizia alle 19:00, e quando guardi l'orologio tre ore dopo, segna le 19:20.
- Mamma, dammi dei soldi! - Alena darà! - Mamma, questo è vecchia battuta! - SÌ?! Bene, allora arrivederci.
Mamma, indovina quanto dentifricio c'è nel tubetto? - Trovo difficile rispondere, figliolo. -Esattamente dal lavandino al divano e ritorno!
Il padre di sette figlie, disperato, chiamò l'ottava: Seryoga...
Per evitare di ammalarmi non mangio dopo le 6... e non fumo ai distributori di benzina.
La vita è un gioco. Semplicemente non ci sono salvataggi. E la vita è una sola. E uccidono con un paio di colpi. In breve, il livello di difficoltà è Hardcore
Alcune persone hanno semplicemente bisogno di qualcuno che possa semplicemente dare consigli tempestivi. O una figa.
Il fatto che mi sforzi costantemente per il bello e il sublime non mi impedisce di divertirmi in modo rude e primitivo.
Mio marito è il mio terzo figlio... gli do da mangiare, lo metto a letto, gli scelgo i calzini... perché non gli danno 380mila?
Quanto è insopportabilmente difficile la mattina presto cercare un filo da una bustina di tè in una tazza, soprattutto se hai preparato il caffè per te stesso.
È sorprendente la rapidità con cui cambiano gli interessi delle persone. Sembrava ieri che sognavo un cane e oggi voglio volare via da questo maledetto pianeta.
In quale mano un gentiluomo dovrebbe tenere una forchetta se nella mano sinistra tiene una cotoletta?
La mia ragazza pensava sempre che la tradissi. È andata dalla nonna... Mi ha stregato... E adesso pensa che non la tradisco.
SMS: “Mamma, oggi è un giorno libero. I miei amici possono portarmi più tardi del solito?"
Sarò una vecchietta molto simpatica, magari un po' gangster, e mi ordinerò una mazza da hockey in bronzo... Eh, l'importante è che la mia memoria non vada via!
Se il destino ti ha unito a ME, allora è tempo di pagare per i tuoi peccati!
La migliore prova durante l’infanzia: “Non mi credi? Chiedi a mia mamma!”
In caso di naufragio, i primi ad essere evacuati sono donne, bambini e persone portatrici di mante.
Solo un russo può tornare a casa abbronzato dal congedo per malattia.
Lo affermano gli scienziati corpo umano cresce solo fino ai 25 anni... ma probabilmente questo non lo sa né lo stomaco né il culo...)))
È facile fingere un orgasmo. Cerchi di fingere un'erezione.
Chi non ha problemi di coscienza ha tutto in ordine con la memoria!
Il marito dice alla moglie: "Questo tuo nuovo cappello non è di mio gusto." Che ci posso fare, cara, non posso mettermi una bottiglia di vodka in testa.
L’infanzia è un periodo in cui ancora non sai pensare con parolacce...
Ti ricordi, mio vero amico, il tempo in cui sapevamo amare, sognare e credere? Che cazzo ci stava succedendo allora, che cavolo.
Crystal Distillery avverte: fumare, fumare e solo fumare è pericoloso per la salute!(c)
Le brave ragazze capiscono le mappe geografiche, le cattive ragazze capiscono le mappe da gioco, le ragazze intelligenti capiscono le carte di credito =)
Voi uomini non dovreste calunniarci... una donna urla solo in due casi: quando non le piace qualcosa, o quando le piace proprio come piace a lei.
Sto guidando una Ferrari e all'improvviso... Sveglia!
L'amore è quando tutte le persone intorno a te ti vedono come un villano arrogante, impudente, una stronza stronza. E LUI ti guarda e vede una ragazza piccola, gentile, stupida e commovente.
A che punto siamo arrivati? Invio SMS dal computer, chatto su ICQ dal telefono. Non resta che iniziare a telefonare dalla fotocamera e guardare film dal macinacaffè.
Solo pochi che soffrono di tosse si rivolgono al medico. La maggior parte va al cinema.
Solo nel nostro Paese, la prima volta che una persona starnutisce, dice “Sii sano”, la seconda volta “Sii sano” e la terza “Sì, ci sei! "
Non capisco perché la maggior parte dei crimini vengono commessi di notte, perché vuoi uccidere e stuprare soprattutto di mattina
La cosa più utile che ho fatto al lavoro Ultimamente– Ho oliato la porta perché non mi sentissero uscire un’ora prima
Non è così facile dimenticare una donna con cui non hai avuto niente.
L'airbag attivato nell'auto Oka ha disperso l'auto in un raggio di 50 metri
Mio marito ieri mi ha punito perché a casa non c'era niente da mangiare. L'ho buttato a terra e l'ho scopato: non cucinerò mai adesso.
Ci sono ancora tanti rastrelli al mondo su cui nessuno è mai salito)
Dopotutto, quanto è bello quando l'aspettativa di guai si trasforma improvvisamente in una piacevole sorpresa!
Nel negozio. - Hai del grano saraceno? - Sono cereali? - No, dannazione, astronauta!
Conduco dibattiti intellettuali, costruisco catene logiche, discuto, solo perché non posso colpirti subito alla mascella.
Nessuno lingua straniera non sono mai riuscito a dominarmi!
- Quanto sei alta? - 145 - Sei proprio una piccola principessa. Quanto pesi? – E peso ancora meno, 120…
Per evitare di ammalarti, cerca di non mangiare dopo le sei e di non fumare vicino a una stazione di servizio.
Uomini, fate attenzione: i graffi sulla schiena di una donna possono facilmente trasformarsi in graffi sul viso di un'altra.
Figliolo, vuoi vedere la sorellina che ha appena portato la cicogna? Affari anche per me, sorella! Mostrami la cicogna!!!
Ho risolto il mistero delle gonne lunghe fino al pavimento, le ragazze sono semplicemente diventate troppo pigre per radersi le gambe
Un giorno mi chiedi cosa mi piace di più, risponderò: interrompi.
Ascolta, ti ho visto da qualche parte. Non è la tua faccia su una lattina di stufato?
Non sono un pessimista! Sono un ottimista arrabbiato, infreddolito, stanco e affamato!
Era un bosco molto strano: prima sono andato a cercare i funghi, poi mi hanno seguito.
Ancora una volta sono convinta che le donne sappiano mantenere i segreti. In gruppi, una quarantina di persone.
Mi piace il calcio: durante una partita puoi implorare di tutto a tuo marito... e anche una pelliccia di visone.
Lettera di un amico dell'esercito: “Qui ci insegnano a togliere la neve e a cuocere le patate.
Da bambino, io e i miei amici decidemmo che se qualcuno fosse diventato molto ricco, avrebbe provveduto a tutti gli altri. Per questo tutti si aspettano e diventano poveri.
Torno a casa da scuola e grido a mio padre: "Papà!" Ne ho portati quattro! - Ben fatto, mettilo in frigorifero
Stai attento alle cose che ami. Altrimenti possono distruggerti con statusfishki
La vita è troppo bella per rovinarla con la dieta uomini avidi e non è il mio lavoro preferito.
Il pompiere Ivan si è alzato e non ha fatto nulla. La banca stava bruciando e il prestito veniva rimborsato.
Amo le persone... quando sono morte o addormentate, semplicemente non si muovono e stanno in silenzio.
Chi non beve tsai è tsmo! (Confucio)
Da quando ho imparato a guidare, ho cominciato ad attraversare la strada con più attenzione...
Sono amato e amo... - Congratulazioni! - Nessun problema, questi sono due uomini diversi.
Quindi, se il nemico attacca, noi gli apriremo la strada e gli prepareremo il cibo”.
- Il mio ex mi ha chiesto di fargli del sesso d'addio. Dovevo ricordargli che il regalo più bello è quello fatto con le proprie mani.
- Il ciclo dell'acqua in natura è quando lavi la macchina, l'acqua evapora, si trasforma in una nuvola e il giorno dopo, stronza, piove!
- Se sei nervoso, riprenditi in mano... oppure regalalo a uno bravo!
- Come hanno scoperto gli scienziati russi, il digiuno aiuta non solo a normalizzare il peso, ma anche a ripagare il mutuo.
- Sono una di quelle persone che pubblicano una mia foto, la guardano per due minuti, trovano tutti i difetti e la cancellano al diavolo.
Stati, espressioni, parole, citazioni molto interessanti
- È bello essere una donna di trent'anni. Puoi incontrare un uomo di 10 anni più vecchio o 10 anni più giovane. Che gamma! Che prospettive! E la metà delle opzioni non sono disponibili per le ragazze di vent'anni!
- Nell'ascensore c'è "13.4zdato" sul muro. L’istruzione sta decisamente peggiorando.
- Se tutti ricevessero un pugno sui denti per essere stati scortesi, ci sarebbero molte persone balbettanti e affettuose.
- Dicono che linea nera- questa è una punizione per giorni felici... Accidenti, dove sono riuscito a prendere così tanta felicità?
- Ho deciso di verificare le parole che se mangi un pasto pesante e vai al negozio, non vorrai comprare del cibo. Ed esattamente! Guardo il cibo e non voglio niente. Ho preso solo vodka e cognac!
- Perché inviare un messaggio con un testo quando puoi inviarne 25 piccoli di una parola ciascuno per essere più fastidioso.
- Anche la persona più indipendente ama farsi massaggiare la schiena in bagno.
- Una vera caccia è quando sia lui che lei vogliono cacciare! Che caccia! E quando cammini nella foresta con una pistola, è così... correre in giro.
- Status molto interessanti: puoi essere una persona infinitamente interessante e sfaccettata, ma che senso ha se sei brutto?
- Faccio pratica sulle ragazze per non commettere errori quando devo baciare un pomodoro per la prima volta.
- Ho deciso di mettere ordine nella borsa, nell'armadio... e nella vita in generale... Quindi, ecco... Dopo la borsa, ho capito... che le cose potrebbero non trovare affatto l'ordine nella vita. ..
- Se dalle nonne chi trasporto pubblico non ha ottenuto un posto, forma un'unità militare, quindi sarà il battaglione più spietato e feroce.
- Sono stanco di lottare e cercare continuamente. Voglio trovare qualcosa e arrendermi.
- Ieri mi sono portata via l'anima... Oggi non ricordo dove!
- Invecchiando, comincio a capire perché gli orsi che si risvegliano in inverno sono i più malvagi.
- Intelligente, educato, intelligente, anche apparentemente gentile! Ma, dannazione, quando mi siedo con mio figlio per i compiti, è come se avessi mancato due scadenze.
- Pensa a qualche schifezza ed è proprio lì. Pensa alla felicità e alla gioia... e qualche schifezza sarà di nuovo lì.
- A volte vorresti semplicemente prenderlo e lasciare tutto. Semplicemente non è chiaro dove trovarlo.
- Accetterò un appartamento in regalo, ok? una casa privata, l'auto, te lo assicuro, la tazza non si spezzerà.
- Era un ragazzo così simpatico. Ma poi ha smesso di bere, ha trovato una ragazza, ha trovato lavoro, ha iniziato a fare sport e a 30 anni aveva già moglie, figli, un appartamento, un'auto. È un peccato per lui, perché avrebbe potuto continuare a bere e bere.
- IN rapporto serio La cosa principale è distinguere nelle parole della ragazza dov'è un rimprovero, dov'è una minaccia, dov'è una richiesta e dov'è una proposta.
- Stati molto divertenti e divertenti: oggi li diffonderò buon umore! Per alcuni - in mille pezzi...
- Lascia dei bei soldi sulla carta.
- Gli artisti sono gli unici uomini al mondo che inducono una donna nuda a voler dipingere.
- Era meglio da bambino. A qualcuno non è piaciuto, lo ha preso, lo ha colpito con una pala e lo ha coperto di sabbia. E ora questo è un articolo.