In precedenza, tutti i ragazzi sapevano che se fossi riuscito ad arrivare al film "Bambini sotto i 16 anni", ci sarebbero state delle tette! Ora se scrivono “16+”, non ci sono garanzie.
Se sospetti che qualcuno ti stia osservando di nascosto, sbadiglia. Se guarda davvero, sbadiglierà anche lui.
Se l’intuizione non ha fallito, allora è “lo pensavo”, se ha fallito, allora è “come sentivo”.
Qualunque cosa farò, mia nonna racconta la stessa storia in cui qualcuno è morto.
Il mio vicino è stato colpito da un fulmine e da allora ha acquisito il superpotere di annoiare tutti con questa storia.
Al mattino avevo i postumi di una sbornia così forti che sono rimasto sotto la doccia per quasi un'ora. Poi ho acquisito forza e l'ho acceso.
Mi piace molto viaggiare. Ieri ho visitato la cucina, la capitale dell'appartamento.
Si è scoperto che l’amore a 40 anni è molto peggio dell’amore a 16. È come la varicella: da bambino si supera più facilmente, ma da adulto puoi morire.
Tutta questa tua cucina asiatica è una sciocchezza. Ieri ho preparato Tom Yam secondo la ricetta, anche se non tutto era fatto con gli ingredienti. Ho sostituito i gamberi con manzo, lo shiitake con patate, lo zenzero con barbabietole, la citronella con foglie di alloro e il latte di cocco con panna acida. Aveva lo stesso sapore del nostro borscht, niente di esotico!
Dicono che se mostri a una persona la foto di un ragazzo che corre e che è inciampato su una sedia, alla domanda "Chi è la colpa di quello che è successo?" i bambini sotto i cinque anni rispondono “Sedia!”, i bambini dai cinque ai 12 anni rispondono “Ragazzo” e solo quando diventano adulti cominciano a rispondere: “Quel bruto che ha messo qui la sedia!”
A proposito, Cenerentola non ha mai chiesto un principe, voleva solo nuovi abiti per il ballo...
La frase "Mi vuoi sposare?" Lo sento solo al lavoro...
Se un uomo apre la portiera di una macchina a una donna, significa che una di queste è nuova.
Oh, sì, la mia autostima è normale. Baciarti la mano.
Quando ho soldi, non so cosa voglio comprarmi; quando non ho soldi, voglio comprare tutto.
Ho deciso di perdere peso. Ecco perché non ho ordinato la pizza, ma sono andato a prenderla io stesso...
Annuncio in bagno: "È obbligatorio tirare lo sciacquone, indipendentemente dagli obiettivi prefissati e dai risultati raggiunti".
"Così l'infanzia è finita..." pensò Slavik quando portarono la pensione non solo a sua madre, ma anche a lui stesso.
Dietro ogni uomo di successo c'è una donna che ha creduto in lui.
Dietro ogni donna di successo c'è uno stronzo, a dispetto del quale tutto è iniziato.
Qualsiasi stronzata espressa in tono fiducioso si chiama “opinione personale”.
Lavoro sempre duro perché il mio regista è Vyacheslav.
Ha detto che ha comprato questa lingerie di pizzo appositamente per me, e poi si è offesa quando l'ho indossata.
Hai mai pensato a quale nome ti ha dato il tuo cane?
Come scoprire quale orso ti sta inseguendo?
Se corri, corri, ti arrampichi su un albero e un orso si arrampica dietro di te, allora è un orso nero.
Se corri, corri, ti arrampichi su un albero e un orso scuote l'albero per buttarti giù, è un orso bruno.
Se corri e corri e non riesci a trovare un albero, è un orso polare.
Dal punto di vista dei gatti domestici, le tigri sono stupidi atleti sotto steroidi anabolizzanti.
Vuoi immaginare il cervello di una donna?
Apri 2785 schede del browser contemporaneamente...
E non chiuderlo mai più!
Sorprendentemente, dopo la frase "Non ho parole" è impossibile zittire una persona.
Stamattina ho trovato qualcuno sui gradini dell'ingresso calzino da uomo...Dove sei, mia Cenerentola?
Presentati in questa categoria sono super citazioni divertenti ti aiuterà a padroneggiare il tuo senso dell'umorismo interiore e poi a presentare correttamente una battuta spiritosa nella realtà, sarà molto più facile per te. Sei arrivato alla pagina della commedia e dei giochi di parole: fai scorta delle battute più taglienti, venate di leggera ironia con un pizzico di satira e generosamente condite con battute fresche.
Rallegra te stesso e i tuoi amici con buone porzioni di stati divertenti! L'umorismo è un'emozione positiva. Se sai come goderti la vita, goderti ogni momento che vivi e il senso dell'umorismo è il tuo compagno costante nella vita, Vita di ogni giorno, quindi condividi battute interessanti e una carica di emozioni positive con i tuoi amici, fai ridere tutti rete sociale, i nostri status sono un'ottima opportunità per rallegrare tutti e farti una bella risata! Citazioni, frasi, aforismi divertenti originali si possono trovare anche nella categoria status.
Divertente? Divertente? Non puoi resistere alla gioia e al giubilo che infuria nella tua anima. Allora non trattenerti: il tuo status è il tuo umore e con l'aiuto di esso puoi facilmente condividere la tua gioia con gli altri! Probabilmente è impossibile sopravvalutare i benefici delle risate e delle emozioni positive, perché conosciamo tutti la frase familiare “la risata allunga la vita”! Basti pensare a quanto può essere potente uno status se non è solo un'affermazione banale o un umorismo primitivo e piatto, ma una citazione originale e spiritosa. Lascia che un'ondata di positività copra tutti i tuoi amici e lascia che il mare in tempesta di risate e gioia non si calmi mai!
Se sei annoiato e triste, ricordalo la migliore medicina dalla solitudine e dalla malinconia nasce il divertimento! Bello scherzo può essere l'inizio di una conversazione divertente e piacevole. Avendo interessato i visitatori della tua pagina con uno status divertente e divertente, troverai sicuramente persone che la pensano allo stesso modo e, insieme agli stessi amici allegri, ti sintonizzerai facilmente sul positivo. Se lo stato attuale della tua anima non vuole divertimento e il tuo umore, per usare un eufemismo, non è dei migliori, chiama rapidamente i tuoi amici per chiedere aiuto! Come? Ovviamente stato!!! O meglio, status da categoria! I tuoi amici capiranno immediatamente che hai urgentemente bisogno di essere salvato dal blues!
Abbasso la tristezza e la malinconia: ti presentiamo nuove perle di ingegno mozzafiato che migliorano istantaneamente il tuo umore e danno energia emozioni positive tutto il giorno!
Leggi subito gli aforismi più interessanti, le citazioni molto divertenti e gli ultimi detti umoristici! Avere una scorta di quelli fantastici frasi divertenti per tutte le occasioni, tutti ne hanno bisogno!
Ridi sano con! E lascia che il mondo intero rida con te!
Non importa quante cose brutte dicano su di me, ho sempre qualcosa da aggiungere. 100
Niente limita le tue azioni come la frase “fai quello che vuoi”... 81
I ragazzi diventano gelosi quando ti amano. Le ragazze sono gelose anche quando non ti amano. 72
Non riesci a trovare un approccio per me? Andare in giro! 198 - stati interessanti
Compagno, andiamo a controllare i contanti... 21
Niente rafforza la fiducia in una persona più del pagamento anticipato al 100%. 30
Se sai esattamente di chi è la colpa, non tradirti. 48
vado con occhi chiusi e un sorriso da un orecchio all'altro, verso la felicità futura, attraverso un campo di rastrelli... 98
Dall'affermazione: "Come mi sento..." Cancellato. "Come vi ho fatto tutti..." Cancellato. “Sì, dovreste andare tutti a...” Cancellato. "Per favore, concedetemi un'altra vacanza." 31
Caro denaro! Mi manchi tanto. Prometto di comprarti un nuovo portafoglio. Se vuoi, puoi invitare i tuoi parenti dall'Europa o dall'America: non mi opporrò. Accetterò tutti! 42
Voglio salute cronica, felicità progressiva, successo ricorrente, uno stipendio da iperteso e un portafoglio eternamente incinta senza la minaccia di aborto!))) 39
Il modo migliore per testare la fedeltà di un ragazzo è chiedere alla persona che dorme la mattina la domanda: "Vai da te o starai con me?" 67
Secondo le statistiche, la frase "Quanto è enorme!" Molto spesso sentito da un ragno. 65
Brevemente su di te: Anno di costruzione 1991, Chilometraggio 20, Colore chiaro, Altezza 162, Luci azzurre, Documenti a portata di mano, Accordatura presente, Carrozzeria non danneggiata, non arrugginita, Tettuccio a posto, ma senza freni. Tutte le opzioni, inizio con mezzo giro. 54
Non puoi guardarti allo specchio mentre mangi: divorerai la tua felicità. E quando bevi, bevi. Ed è meglio non appendere affatto uno specchio nel WC... 62
Il sesso è quando lui lo vuole, l'erotismo è quando lei lo vuole, il porno è quando lo vogliono entrambi. 48
Se non hai i soldi per cambiare guardaroba, cambia lavoro! Per la nuova squadra, tutti i tuoi vecchi vestiti sono nuovi. 41
I fiori dovrebbero esserci senza motivo... La felicità dovrebbe essere unica... La casa dovrebbe essere calda... Il tempo - e non importa quale sia il tempo! Ma l'amore dovrebbe essere reciproco. 46
Tutte le persone portano felicità - alcune con la loro presenza, altre con la loro assenza) 69
Cosa darei ad una persona che ha tutto? Gli darei un pugno sulla mascella. 20
Se gli uomini sapessero cosa pensano le donne, corteggerebbero venti volte più audacemente. 46
Solo le bambole che nidificano possono vivere anima per anima. 65
Devo chiamare mia madre e dirle dove sono. - Ciao mamma? Dove sono? 44
Il ragazzino stava guardando un porno. Non ho capito il film, ma sudavo molto. 31
La cosa principale è che ti stanno aspettando a casa e non ti stanno aspettando 61
Il cioccolato è due volte più buono se non puoi averlo) 40
Il Signore ci protegge tutti. Ma la durata di conservazione è diversa per tutti. 47
Sono protetto dal grande antico dio egiziano della pace e della tranquillità: DANUNAH. 75
Ogni giorno chi mi circonda mi dimostra che la vita senza cervello è reale. 61
Nessuno morirà vergine: la vita ci fregherà tutti. 34
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Ho solo due difetti: pigrizia e senso dell'umorismo. Uno mi impedisce costantemente di vivere e il secondo non mi permette di morire.
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Ma qualcuno ha mai pensato a quanti litri di birra contiene una piccola frase: FORSE UNA BOTTIGLIA???
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Stavo predicando il futuro per Natale. Ha bruciato un albero di Natale, ha allagato i vicini, ha colpito un ragazzo con uno stivale di feltro... Immediatamente sono arrivati l'ambulanza, i vigili del fuoco e la polizia. Ora mi siedo e penso: chi di loro è la fidanzata!!!
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Ebbene... mio marito stamattina mi ha detto: - Ehi bellezza, salva il mondo... vai a prenderti una birra!)))
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- Nonno, cosa hai nei pantaloncini?
- La fine dell'amore e due sacchi di ricordi.
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Quando io... scherzosamente impostavo lo status:... “Che infezione insopportabile sono!”... Tutti i miei... nascosti “ex”... non lo sopportavano... e mettevo “classe ”... Ah!... Ricordatevi, bastardi... Bello!!!
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Le aringhe con patate sono il miglior sushi! Prendi una patata bollita, avvolgila con un vero pezzo di aringa... Servila con rafano normale non colorato (invece del wasabi), olio di semi di girasole(al posto della salsa di soia) e crauti(invece dello zenzero):))
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Signore, dammi ciò di cui ho bisogno, non ciò che voglio!
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Svuoti il cassetto con i calzini di tuo marito: prima togli tutti quelli sporchi, poi tutti quelli spaiati, poi tutti quelli bucati, se non c'è più niente è tutto corretto - il solitario ha funzionato!!!
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Ci sono persone in cui vive Dio, ci sono persone in cui vive il diavolo e ci sono persone in cui vivono solo vermi.
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Quando sali sull'albero della vita, cerca di evitare i rami ed evita di reagire ai picchi.
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Gli animali, che sono pochi, sono inclusi nel Libro rosso e quelli numerosi sono inclusi nel Libro del cibo gustoso e sano.
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IN Vita passata Ero sicuramente un'ape... solo la puntura è rimasta come prova.
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La nostra medicina è la più forte!
Ciò per cui trattano è ciò per cui muoiono.
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Prima si impiccò, poi si avvelenò e infine si tagliò le vene... Insomma, Koschey l'Immortale si divertì come poteva quel giorno.
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La felicità non può essere rimandata “per dopo”! C'è adesso? Prendilo e non pensarci!!!
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Vuoi infrangere il mio sogno? Farsene una ragione. Ce l'ho infrangibile, antiurto e resistente al gelo!!!
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Fu così sfortunato che anche nella carta igienica al profumo di pesca si imbatté in dei semi.
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Una persona crede sempre nei miracoli, soprattutto quando preme il pulsante di richiesta saldo su un bancomat!
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È difficile per me lavorare quando non c'è un capo. Non vado nemmeno a fumare, ho paura di tornare a casa.
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Ancora un bip nella mia direzione e i tuoi denti inizieranno a muoversi.
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“La malattia nervosa di tua moglie non è pericolosa. Le persone convivono con tale nevrosi per molto tempo.
- E io, dottore, quanto posso resistere?
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Il dolore derivante dall'intelligenza è molto più facile da sopportare della gioia derivante dalla stupidità.
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Sono due giorni che rido di mio marito. Sono due giorni che cammina, aspettando la partita di calcio, preoccupato, preoccupato. E alla fine: mangia patatine durante l'inno e si addormenta al sesto minuto.
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Una gallina scappa da un gallo e pensa: "Sto correndo troppo veloce?"
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Lei: Ecco, mi offendo, non ti importa di me, vado su Internet e ti tradisco online!
Lui: Prendi Kaspersky!
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Voce nel libretto di lavoro: “Licenziato dalla fottuta madre” Stati fantastici con umorismo
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Il sogno dei medici russi è che i poveri non si ammalino mai e i ricchi non guariscano mai.
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Spazio in affitto sotto il tallone... Costoso...))
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Nella mia prossima vita sarò un uomo per scoprire come funziona il cervello maschile e scoprire: esiste ANCHE???
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Bambini piccoli! Per niente al mondo, non lasciare che tua madre navighi su Internet. Ci sono cose brutte su Internet. Ci sono kaki su Internet, i maniaci virtuali aspettano la mamma su Internet. Daranno da mangiare a tua madre con le favole, e poi tu e tuo padre cucinerete voi stessi la zuppa...))))
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Accomodatevi sul trono, Vostra Maestà. Ora fornirò l'elettricità lì...
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Tutti dicono: "Voglio l'estate, voglio l'estate", ma io non la voglio! I miei stivali di feltro sono fantastici...
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È tempo di cambiare le tradizioni del matrimonio! Ora lascia che la sposa lanci un uomo non sposato alle sue amiche invece di un bouquet.
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Vorrei che accanto a noi non ci fosse odore di capre!!!
© Torcia
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Non ascoltare quello che ti dice la gente.
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Ti sei fatto saltare il cervello? Sei soddisfatto? Ora assemblalo attentamente e mettilo in posizione)
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Eppure mi sembra che mio marito mi abbia sposata... per non andare al circo...))
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Non voglio essere svegliata dai tuoi messaggi la mattina. Voglio che i tuoi baci e il tuo respiro caldo mi sveglino la mattina. Beh, puoi anche prendere una tazza di caffè a letto.
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Dopo i postumi della sbornia, il kolobok è peggio di chiunque altro e tutto fa male!!!
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Quella che consideriamo una gioventù turbolenta, la gente la chiama dipendenza da alcol!)
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Tutorial su come incontrarsi una vera donna: Accelera il cavallo, dai fuoco alla capanna, aspetta...
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Una volta aperta la tua anima, qualcuno farà sicuramente le sue prove...
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Voglio un principe come un cavallo bianco.
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Sono stanco di tutto. Stanco. Andrò al monastero. Negli uomini. Per 3 giorni…
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Adesso la madre disse: “Presto andrai in bagno con il tuo portatile!!!” Apparentemente non lo sa ancora...))))
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L’unica cosa che chiedo è dammi la possibilità di assicurarmi che i soldi non possano rendermi felice.
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Le donne sono molto pulite: prima di sedersi sul collo di un uomo, gli puliscono accuratamente i piedi...)))
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Ci sono persone per le quali il dialogo è solo “orecchie libere”...
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-Tesoro, dove sei stata? -Correre per il pane! -Bene, hai raggiunto?
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L'amicizia tra un uomo e una donna è una passione lattina, in uso... in un anno di fame verrà aperto.
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Una donna intelligente guarderà anche suo marito con attenzione, come con una lima per manicure... Per una migliore "grooming"... E non come la motosega "Amicizia", quando della persona non rimarranno né corna né gambe...
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Tutti sono miei ultima volta così penultimo.
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Quanto bene io e T9 ci completiamo a vicenda. Lui mi insegna l'alfabetizzazione e io gli insegno le parolacce...
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Ora riguardo all'eterno. Sei sempre senza soldi.
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-DOVE VANNO LE CHIAVI??? -Si incontrano segretamente con il telecomando della TV. -E insieme aspettano la chiavetta USB)))
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Il piatto “felicità” ha una ricetta... Solo i cuochi sono diversi.
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“Lo manderò in... cielo, per una stella!!)))" - Ho sognato, seduto su una sedia e sorseggiando un caffè caldo... Ma quando ho visto i suoi occhi, ho capito... che adesso mi manderebbero... al supermercato, a prendere la birra!)
Stati divertenti con umorismo
Nuovo stati divertenti- sembra una sciocchezza, ma come ti sollevano il morale queste citazioni divertenti! Vogliamo divertire te e i tuoi amici quando visitano la tua pagina Odnoklassniki o semplicemente tirarti su di morale. Dobbiamo vivere allegramente, con gioia! Torni a casa triste, forse hai litigato con un giovane, oppure hai problemi a scuola o al lavoro. E voglio davvero qualcosa che mi tira su di morale e mi solleva il morale! Aggiungi nuovi fantastici stati a Odnoklassniki o VKontakte!
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