Diario di Fox Topolino. Quanto sono perso. Lettura in prosa per bambini di Sasha Cherny
La matita mi trema tra i denti... Oh, cos'è successo! Nel cinema questa si chiama “tragedia”, ma secondo me è anche peggio. Siamo tornati da Parigi alla spiaggia ed ero un po' matto. Si precipitò oltre tutte le cabine, saltò sopra le donne che riposavano, annusò i bambini familiari - cari! - e abbaiò di gioia. Al diavolo il Giardino Zoologico, viva la libertà dei cani!
E così... ho saltato. Si è voltato verso il parco, si è tuffato in qualche vicolo verde, è finito nel giardino di qualcun altro - ha fatto a pezzi una vecchia scarpa - da lì in un campo, da lì in autostrada - e tutto è morto! Mi sono perso... mi sono seduto su una pietra, ho tremato e ho perso la “presenza di spirito”. Finora non sapevo cosa fosse questa “presenza”…
Ho annusato l'autostrada: suole straniere, polvere, gomma e olio d'auto... dov'è la mia villa? Le case divennero improvvisamente tutte uguali, i bambini ai cancelli, come topi, diventarono simili tra loro. Volò verso il mare: un altro mare! E il cielo non è lo stesso, e la riva è vuota e agitata... Vecchi e bambini sbucciavano ostriche dallo scoglio, nessuno mi guardava. Beh, certo, le ostriche idiote sono più interessanti di una volpe senza casa! La sabbia ti vola negli occhi. Reed balbetta alcune sciocchezze. Gli fa bene, quello stupido: è radicato lì, non si perderà... Le lacrime gli rigavano il viso come piselli. E peggio di tutto: sono nudo! Il collare è stato lasciato a casa e sopra c'è il mio indirizzo. Qualunque ragazza (vorrei poterlo fare!) lo leggerebbe e mi porterebbe a casa. Oh! Se non fosse stato per la bassa marea, probabilmente sarei annegato... Nota: sarei stato un grande sciocco, perché dopotutto sono stato ritrovato.
* * *
Davanti alla staccionata gialla vicino al giardino anteriore, si appoggiò a un palo del telegrafo e abbassò la testa. Ho visto un cane smarrito in questa posa nella foto e mi è piaciuta molto questa posa.
Beh, non avevo torto. Sul cancello apparve una macchia rosa. È venuta fuori una ragazza (sono sempre più gentili dei ragazzi) e si è seduta davanti a me sul sentiero.
Cosa c'è che non va in te, cagnolino?
Ho singhiozzato e ho alzato la zampa destra. È chiaro senza parole.
Perduto? Vuoi venire da me? Forse ti troveranno... Mia madre è gentile, ma possiamo affrontare mio padre.
Cosa fare? Trascorrere la notte nella foresta... Sono un cammello selvatico? Il mio stomaco è vuoto. Ho seguito la ragazza e le ho leccato il ginocchio in segno di gratitudine. Se mai si perdesse, la porterò sicuramente a casa...
Madre! - squittì. - Mammina! Ho portato Fifi, si è persa. Posso lasciarla con noi per ora?
DI! Perchè "Fifi"?! Sono Topolino, Topolino! Ma io, che ho pensieri così meravigliosi, non posso dire loro nemmeno mezza parola. linguaggio umano.. Lascia stare. Chi si scava una buca ci finisce dentro...
La mamma si è messa il pince-nez (come se anche senza pince-nez non si vedesse che mi ero persa!) e ha sorriso:
Che bello! Dalle, amico mio, un po' di latte e un panino. Sembra molto dignitosa... Vedremo.
“A casa sua”... A casa sua, non lei! Sono un ragazzo. Ma ero terribilmente affamato, dovevo sottomettermi.
Ho mangiato lentamente, come se stessi facendo loro un favore. Stai fornendo dolcetti? Grazie, lo mangio. Ma per favore non pensare che io abbia una specie di fame cane randagio.
Poi è arrivato papà. Perché questi papà ficcano il naso ovunque, non lo so...
Che razza di cane è questo? Qual è il tuo modo, Lily, di trascinare tutti gli animali nella nostra villa? Forse è tisana... Vai, vattene da qui! BENE!
IO? Consumativo?
La ragazza cominciò a piagnucolare. Feci un passo verso il cancello con dignità. Ma la mamma guardò severamente papà. Era addestrato: sbuffava, alzava le spalle e andava in veranda a leggere il giornale. L'hai mangiato?
E mi sono messo sulle zampe posteriori davanti a mia madre, ho fatto tre passi e sono saltato oltre la panchina. Salto! Avanti, giro per la stanza e ritorno...
Mamma, è così intelligente!
Lo farei ancora. Se fossi una persona, sarei stato un professore molto tempo fa.
* * *
Il nuovo papà finge di non notarmi. L'ho fatto anch'io... In sogno ho visto Zina e abbaiavo di gioia: mi ha dato lo zabaione e mi ha detto: "Sei il mio tesoro... se ti perdi ancora, non mi sposerò mai".
Lily si svegliò - l'alba era bianca nella finestra - e appese la testa alla culla:
Fifi! Cosa fai?
Niente. Sto soffrendo. Al gatto non importa: oggi è Zina, domani è Lily. E io sono un cane onesto e affettuoso...
Secondo giorno senza Zina. A nuova ragazza un cugino grasso è venuto a trovarci. I cani, grazie a Dio, non hanno cugini... Si è seduto a cavalcioni e mi ha quasi schiacciato. Poi mi ha imbrigliato in macchina, ma ho resistito! Un cane? In auto?! Colpendo le zampe al pianoforte. Ho sopportato tutto e, per gentilezza, non l’ho nemmeno morso…
La madre di Lilina mi ha apprezzato e quando la ragazza ha rovesciato un piatto di zuppa, mi ha indicato:
Prendi un esempio da Fifi! Guarda con quanta attenzione mangia...
Ancora Fifi! Quando non gli piace qualcosa, dicono: “Cazzo!” Fi-fi, significa quando non ti piace per niente? Inventeranno un nome così da pollo... Ho trovato dei cubetti con le lettere sotto l'armadietto e li ho messi insieme: "Topolino". Tirò la ragazza per la gonna: leggi! Sembra chiaro. Ma lei non capì niente e gridò:
Madre! Fifi sa come eseguire trucchi magici!
Bene. Dategli un po' di cioccolata.
Oh, quando, quando mi troveranno? È corso anche all'ufficio del sindaco. Forse Zina ha detto lì che mi ero perso. Niente del genere. Un bastardo irsuto giaceva sulla soglia e ringhiava:
R-rav! Dove stai andando, vagabondo?
IO?! Vagabondo?! Cavolo, sei infelice!...
Per tua fortuna sono stato educato in modo tale da non dover litigare con i bastardi...
* * *
“Mi è caduta dalle spalle una montagna”... non so dove sia caduta, ma in una parola... sono stata ritrovata!
Lily è venuta in spiaggia con me. E all'improvviso in lontananza: un vestito viola e bianco, una palla a strisce e riccioli chiari. Zina!!
Come ci siamo baciati, come abbiamo strillato, come abbiamo pianto!
Lily si avvicinò silenziosamente e chiese:
E' questo il tuo Fifi?
SÌ! Solo che non è Fifi, ma Mickey...
Ah, Topolino! Scusa, non lo sapevo. Lascia che te lo trasmetta. Si è persa e l'ho accolta.
E ha la “tragedia” negli occhi.
Ma Zina la consolò. Mi ha ringraziato “molto, molto, molto” e ha promesso di venire a trovarmi. Diventeranno amici, lo vedo nei loro occhi.
Ovviamente ho servito davanti a Lily e ho incrociato le zampe anteriori: pietà! Molto molto molto...
E, imbarazzato, seguì Zina, senza lasciare le sue graziose gambe scure.
Quanto sono perso
La matita mi trema tra i denti... Oh, cos'è successo! Nel cinema questa si chiama “tragedia”, ma secondo me è anche peggio.
Siamo tornati da Parigi alla spiaggia ed ero un po' matto. Si precipitò oltre tutte le cabine, saltò sopra le donne che riposavano, annusò i bambini familiari - cari! - e abbaiò di gioia. Al diavolo il giardino zoologico, viva la libertà dei cani!
E così... ho saltato. Si è voltato verso il parco, si è tuffato in qualche vicolo verde, è finito nel giardino di qualcun altro - ha fatto a pezzi una vecchia scarpa, da lì in un campo, da lì in autostrada - e tutto è morto! Mi sono perso... mi sono seduto su una pietra, ho tremato e ho perso la “presenza di spirito”. Finora non sapevo cosa fosse questa “presenza”...
Ho annusato l'autostrada: suole straniere, polvere, gomma e olio d'auto... Dov'è la mia villa? Le case divennero improvvisamente tutte uguali, i bambini ai cancelli, come topi, diventarono simili tra loro. Volò al mare: un altro mare! E il cielo non è lo stesso, e la riva è vuota e agitata... Vecchi e bambini sbucciavano ostriche dallo scoglio, nessuno mi guardava. Beh, certo, le ostriche idiote sono più interessanti di una volpe senza casa!
La sabbia ti vola negli occhi. Reed balbetta alcune sciocchezze. Gli fa bene, quello stupido, è fermo sul posto, non si perderà... Le lacrime gli rigavano il viso come piselli. E peggio di tutto: sono nudo! Il collare è stato lasciato a casa e sopra c'è il mio indirizzo. Qualunque ragazza (vorrei poterlo fare!) lo leggerebbe e mi porterebbe a casa. Oh! Se non fosse stato per la bassa marea, probabilmente sarei annegato... Nota: sarei stato un grande sciocco, perché dopotutto sono stato ritrovato.
* * *
Davanti alla staccionata gialla vicino al giardino anteriore, si appoggiò a un palo del telegrafo e abbassò la testa. Ho visto un cane smarrito in questa posa nella foto e mi è piaciuta molto questa posa.
Beh, non avevo torto. Sul cancello apparve una macchia rosa. È venuta fuori una ragazza (sono sempre più gentili dei ragazzi) e si è seduta davanti a me sul sentiero.
Cosa c'è che non va in te, cagnolino?
Ho singhiozzato e ho alzato la zampa destra. È chiaro senza parole.
Perduto? Vuoi venire da me? Forse ti troveranno... Mia madre è gentile, ma possiamo affrontare mio padre.
Cosa fare? Trascorrere la notte nella foresta... Sono un cammello selvatico? Il mio stomaco è vuoto. Ho seguito la ragazza e le ho leccato il ginocchio in segno di gratitudine. Se mai si perdesse, la porterò sicuramente a casa...
Madre! - squittì. - Mammina! Ho portato Fifi, si è persa. Posso lasciarla con noi per ora?
DI! Perchè Fifi?! Sono Topolino, Topolino! Ma io, che ho pensieri così belli, non so dire nemmeno mezza parola nella loro lingua umana... Lascia stare. Chi si scava una buca ci finisce dentro...
La mamma si è messa il pince-nez (come se anche senza pince-nez non si vedesse che mi ero persa!) e ha sorriso:
Che bello! Dalle, amico mio, un po' di latte e un panino. Sembra molto dignitosa... Vedremo.
“Lei ha”... “Lui ha”, non “lei”! Sono un ragazzo. Ma ero terribilmente affamato, dovevo sottomettermi.
Ho mangiato lentamente, come se stessi facendo loro un favore. Stai fornendo dolcetti? Grazie, lo mangio. Ma per favore, non pensare che io sia un cane randagio affamato.
Poi è arrivato papà. Non so perché questi papà ficcano il naso ovunque...
Che razza di cane è questo? Qual è il tuo modo, Lily, di trascinare tutti gli animali nella nostra villa? Forse è tisana... Vai, vattene da qui! BENE!
IO? Consumativo?
La ragazza cominciò a piagnucolare. Feci un passo verso il cancello con dignità. Ma la mamma guardò severamente papà. Era addestrato: sbuffava, alzava le spalle e andava in veranda a leggere il giornale. L'hai mangiato?
E mi sono messo sulle zampe posteriori davanti a mia madre, ho fatto tre passi e sono saltato oltre la panchina. Salto! Avanti, giro per la stanza e ritorno...
Mamma, è così intelligente!
Lo farei ancora. Se fossi una persona, sarei stato un professore molto tempo fa.
* * *
Il nuovo papà finge di non notarmi. L'ho fatto anch'io... In sogno ho visto Zina e abbaiavo di gioia: mi ha dato da mangiare il gogel-mogel e ha detto: "Sei il mio tesoro... se ti perdi ancora, non mi sposerò mai".
Lily si svegliò - l'alba era bianca nella finestra - e appese la testa alla culla.
Fifi! Cosa fai?
Niente. Sto soffrendo. Al gatto non importa: oggi è Zina, domani è Lily. E io sono un cane onesto e affettuoso...
Secondo giorno senza Zina. Un ragazzo grasso, suo cugino, venne a trovare la nuova ragazza. I cani, grazie a Dio, non hanno cugini... Si è seduto a cavalcioni e mi ha quasi schiacciato. Poi mi ha imbrigliato in macchina e io ho resistito! Un cane? In auto?! Colpendo le zampe al pianoforte. Ho sopportato tutto e, per gentilezza, non l’ho nemmeno morso…
La madre di Lilina mi ha apprezzato e, quando la ragazza ha rovesciato un piatto di zuppa, mi ha indicato:
Prendi un esempio da Fifi! Guarda con quanta attenzione mangia...
Ancora Fifi! Quando non gli piace qualcosa, dicono: “Cazzo!” Fi-fi, significa quando non ti piace per niente? Inventeranno un nome così da gallina... Ho trovato dei cubetti con le lettere sotto l'armadietto e li ho messi insieme: "Topolino". Ha tirato la gonna di una ragazza: leggi! Sembra chiaro. Ma lei non capì niente e gridò:
Madre! Fifi sa come eseguire trucchi magici!
Bene. Dategli un po' di cioccolata.
Oh, quando, quando mi troveranno? È corso anche all'ufficio del sindaco. Forse Zina ha detto lì che mi ero perso. Niente del genere. Un bastardo irsuto giaceva sulla soglia e ringhiava:
R-rav! Dove stai andando, vagabondo?
IO?! Vagabondo?! Cavolo, sei infelice!...
Per tua fortuna sono stato educato in modo tale da non dover litigare con i bastardi...
* * *
“Mi è caduta dalle spalle una montagna”... non so dove sia caduta, ma in una parola... sono stata ritrovata!
Lily è venuta in spiaggia con me. E all'improvviso, in lontananza, un vestito viola e bianco, una palla a righe e riccioli chiari. Zina!!
Come ci siamo baciati, come abbiamo strillato, come abbiamo pianto!
Lily si avvicinò silenziosamente e chiese:
E' questo il tuo Fifi?
SÌ! Solo che non è Fifi, ma Topolino...
Ah, Topolino! Scusa, non lo sapevo. Lascia che te lo trasmetta. Si è persa e l'ho accolta.
E ha la “tragedia” negli occhi.
Ma Zina la consolò. Mi ha ringraziato “molto, molto, moltissimo” e ha promesso di venire a trovarmi. Diventeranno amici, lo vedo nei loro occhi.
Ovviamente ho servito davanti a Lily e ho incrociato le zampe anteriori: pietà! Molto molto molto…
E, imbarazzato, seguì Zina, senza lasciare le sue graziose gambe scure.
Topolino.
Al Circo
Alla nostra stazione apparvero lunghe case su ruote. O furgoni o carrozze. Rosso, con le persiane verdi, un comignolo sopra il tetto, fumo che esce dal comignolo. Sul gradino pieghevole di una casa sedeva un nano con una testa enorme e gli occhi rossi e fumava cupamente la pipa. E in fondo al cortile c'erano anche le rimesse per le carrozze, ma con le sbarre, e odoravano molto, molto forte di un giardino zoologico.
Ci sono miracoli sui manifesti... Tre leoni saltano sopra il domatore e poi giocano con lei a mosca cieca. Un tricheco si destreggia tra una lampada accesa e palle da biliardo. Il tricheco è uno sciocco così goffo... chi l'avrebbe mai detto! Il famoso barboncino Flax risolve problemi di addizione e sottrazione... Quanto è importante... So dividere e moltiplicare... Tuttavia non cerco di essere una celebrità. La signorina Caravella eseguirà una jig, la danza del marinaio, su uno stallone senza sella. Negro Bull-Pul... Fermati! Non esagerare, Topolino, altrimenti ti confonderai completamente: che razza di abitudine del cane è questa!
* * *
Il papà di Zinin ci ha portato una scatola: io e Zina. Una scatola è una cabina, come una cuccia per cani, ma senza tetto. Rivestito in calicò rosso puzzolente. Le sedie sono pieghevoli e dure, perché il circo è itinerante.
L'orchestra è terribile! In genere non sopporto la musica, soprattutto il grammofono. Ma quando uno, uno scheletro, sputa in un flauto, e l'altro, un uomo grasso, alza un enorme violino e si agita con una specie di righello sopra, e il terzo batte il tamburo con bastoncini, con i gomiti su righelli di rame e con i piedi su un grosso tamburello panciuto, e il quarto, il pollo viola, che va avanti e indietro sul pianoforte e salta su e giù... Oh! “Un umile servitore”, come dice lo zio scapolo di Zinin quando gli viene offerto il matrimonio.
I clown sono semplicemente degli idioti dipinti. Penso che fingano invano di essere degli idioti di proposito, probabilmente lo sono. Accadrà mai? Uomo intelligente esporre il viso agli schiaffi, rotolarsi sulla segatura sporca e interferire con i servi che puliscono i tappeti? Per niente divertente. Una cosa mi piaceva: quel pagliaccio, che aveva il sole dipinto sul retro dei pantaloni larghi, aveva in testa un ciuffo che si alzava e si abbassava... Un altro orecchio, capisco, ma un ciuffo! Numero molto interessante!
Lo stallone è grasso e non importa che sia senza sella. Ha la schiena così larga, anche con una tacca, che puoi ballarci sopra, come sul letto di un padrone, quanto vuoi. Saltò pigramente. Come una mucca che balla il valzer... E la signorina Caravella continuava a guardare vigliaccamente la barriera e a fingere di essere la prima cavallerizza al mondo. Il costume è carino: niente sopra, ma perline verdi e gialle al centro. Perché ha viaggiato così a lungo? Alla fine lo stallone sudava così tanto che ho starnutito... Non interessante.
Quindi montarono una grata rotonda, fecero rotolare una gabbia verso la porta e i leoni uscirono. Uscirono... e sbadigliarono. Bene animali selvaggi! Zina era un po' spaventata (ragazza!), ma ero seduta accanto a lei. Di cosa c'è da aver paura? Per molto tempo i leoni non vollero saltare sopra il domatore: lei li supplicò, li solleticò sotto il collo, sussurrò loro qualcosa nelle orecchie e li spinse sotto la pancia con una frusta. Accettarono e saltarono oltre. E poi li bendò con nastri bianchi, prese il campanello tra le mani e cominciò a giocare con loro a mosca cieca. Un leone fece tre passi e si sdraiò. L'altro l'annusò e la seguì... Inganno! L'ho visto io stesso: aveva un pezzettino di carne in mano... Non interessante!
Ne uscì un'altra famiglia olandese di funamboli. Papà cavalcava sulla ruota anteriore della bicicletta (separatamente!), mamma cavalcava sull'altra ruota (anche separatamente!), il figlio cavalcava su una grande palla e la figlia cavalcava su un ampio cerchio all'indietro... Questo è fantastico!
Poi volarono piatti, coltelli, lampade, ombrelli, ragazzi e ragazze. Oh! Abbaiavo perfino di gioia. E alla fine tutta la famiglia ha costruito una piramide. Sotto ci sono papà e mamma, due figlie sulle spalle, un maschietto sulle spalle, un cane sulle spalle, un cane sulle spalle... un gattino, e un gattino sulle spalle... un passerotto! Fanculo! E tutto è crollato, è caduto sul tappeto ed è corso dietro la tenda... Bravo! Bis! Bau bau bau!
* * *
Durante l'intervallo era ancora più divertente. Un intervallo è quando una cosa è finita e un'altra non è ancora iniziata. E così gli adulti e i bambini più grandi sono andati dietro le quinte a guardare i cavalli e gli altri mammiferi, e i bambini più piccoli sono usciti da tutti i palchi e dagli angoli nell'arena e hanno allestito il proprio circo.
Una ragazza con un fiocco verde fingeva di essere un cavallo ammaestrato e si impennava lungo la barriera a quattro zampe: la sua testa era da un lato e continuava a scalciare con la gamba destra. I ragazzi, ovviamente, erano leoni e, forse, più feroci di quelli veri: ringhiavano, sputavano, si mordevano e si lanciavano segatura l'uno contro l'altro. Due addirittura litigarono - uno sculacciava l'altro - sculacciavano i clown - e lui ricambiava... Ed entrambi ruggivano, per niente come un clown... E io corsi per tutta l'arena e li afferrai tutti (scherzosamente , ovviamente!) per le ginocchia.
Un nano con una redingote lilla con bottoni di rame uscì e suonò il campanello. Ding Ding! Fuori dall'arena, lo spettacolo continua! Uno dei “leoni”, ancora piccolissimo, non voleva andarsene per niente. E sua madre uscì dalla scatola, prese il leone tra le braccia, lo sculacciò e lo portò al suo posto. Ecco un leone per te!
* * *
Il tricheco è fantastico. Tornerò alla nostra villa e proverò sicuramente a destreggiarmi con una lampada accesa. È vero, il mio naso non è così largo... Beh, prenderò una piccola lampadina...
Sono corso dietro la tenda: si scopre che il tricheco ha un bagno di zinco nel recinto, e dopo lo spettacolo gli danno pesci vivi, un panino con olio di pesce e un bicchiere di vodka. Grande!
Sì, cos'altro ho notato! I ragazzi liberi strisciano sotto i bordi del tendone del circo e guardano lo spettacolo... E il nano corre intorno e li colpisce sui talloni con una verga.
Negro Bull-Pul è un po' pazzo. Suonava la “marcia dei coccodrilli ubriachi” su una scopa, si accompagnava a pancia in giù e faceva queste cose con i piedi, come se avesse quattro paia di zampe... E odorava di cannella e di sughero bruciato. Fi!
Poi è uscito il “fachiro”. Un fachiro è una persona che si taglia, e gli fa persino piacere, e non sanguina. Probabilmente si sarà congelato prima dello spettacolo. Mi sono bucato le labbra con un ferro da calza, mi sono piantato un chiodo sotto il braccio... mi sono addirittura voltato. I suoi nervi non potevano più sopportarlo... E la cosa peggiore: ha preso un orologio da nichel da un grasso soldato del pubblico, lo ha ingoiato, solo la punta della catena gli pendeva dalla bocca, e ha chiesto al pubblico di ascoltare il il ticchettio dell'orologio nel suo petto. Orrore! La pelle si stacca dal freddo!
Sembra che sia tutto. Per uno spuntino, un minuscolo cavallo peloso con una frusta rossa sopra la testa e dei campanelli è volato nell'arena. Non sapevo nemmeno che esistesse una razza di cagnolini del genere! Saltò attraverso il cerchio in modo così meraviglioso, si alzò sulle zampe posteriori e calciò che Zina fu felicissima. Anche io.
Sono sorpreso perché il padre di Zinya non le compra un cavallo del genere... Potremmo attaccarlo a un charabanc e cavalcare lungo la spiaggia. Questo non sta a te calpestare a passo di lumaca un asino!... E tutti rimarrebbero molto sorpresi, e io prenderei un sacco di zucchero...
"Chi viene?" - "Topolino e Zina!"
"Di chi è il cavallo?" - "Mikkina e Zina!"
Meraviglioso!
Stanco. Non ne posso più... Adesso mi iscrivo e corro in spiaggia a giocare al circo. Bum Bum!
Il famoso domatore di Alani e Bulldog,
funambolo e cavaliere
Volpe Topolino.
.................................................................................................
Copyright: Black Sasha per bambini, scuole e scolari
COME MI MI SONO PERSO
La MATITA mi trema tra i denti... Oh, cos'è successo! Nel cinema questa si chiama “tragedia”, ma secondo me è anche peggio. Siamo tornati da Parigi alla spiaggia ed ero un po' matto. Si precipitò oltre tutte le cabine, saltò sopra le donne che riposavano, annusò i bambini familiari - cari! – e abbaiò di gioia. Al diavolo il Giardino Zoologico, viva la libertà dei cani!
E così... ho saltato. Si è voltato verso il parco, si è tuffato in qualche vicolo verde, è finito nel giardino di qualcun altro - ha fatto a pezzi una vecchia scarpa - da lì in un campo, da lì in autostrada - e tutto è morto! Mi sono perso... mi sono seduto su una pietra, ho tremato e ho perso la “presenza di spirito”. Finora non sapevo cosa fosse questa “presenza”…
Ho annusato l'autostrada: suole straniere, polvere, gomma e olio d'auto... dov'è la mia villa? Le case divennero improvvisamente tutte uguali, i bambini ai cancelli, come topi, diventarono simili tra loro. Volò verso il mare: un altro mare! E il cielo non è lo stesso, e la riva è vuota e agitata... Vecchi e bambini sbucciavano ostriche dallo scoglio, nessuno mi guardava. Beh, certo, le ostriche idiote sono più interessanti di una volpe senza casa! La sabbia ti vola negli occhi. Reed balbetta alcune sciocchezze. Gli fa bene, quello stupido: è fermo sul posto, non si perderà... Le lacrime gli rigavano il viso come piselli. E peggio di tutto: sono nudo! Il collare è stato lasciato a casa e sopra c'è il mio indirizzo. Qualunque ragazza (vorrei poterlo fare!) lo leggerebbe e mi porterebbe a casa. Oh! Se non fosse stato per la bassa marea, probabilmente sarei annegato... Nota: sarei stato un grande sciocco, perché dopotutto sono stato ritrovato.
***Davanti alla staccionata gialla vicino al giardino anteriore, si appoggiò a un palo del telegrafo e abbassò la testa. Ho visto un cane smarrito in questa posa nella foto e mi è piaciuta molto questa posa.
Beh, non avevo torto. Sul cancello apparve una macchia rosa. È venuta fuori una ragazza (sono sempre più gentili dei ragazzi) e si è seduta davanti a me sul sentiero.
- Cosa c'è che non va, cagnolino?
Ho singhiozzato e ho alzato la zampa destra. È chiaro senza parole.
- Ti sei perso? Vuoi venire da me? Forse ti troveranno... Mia madre è gentile, ma possiamo affrontare mio padre.
Cosa fare? Trascorrere la notte nella foresta... Sono un cammello selvatico? Il mio stomaco è vuoto. Ho seguito la ragazza e le ho leccato il ginocchio in segno di gratitudine. Se mai si perdesse, la porterò sicuramente a casa...
- Madre! – squittì. - Mammina! Ho portato Fifi, si è persa. Posso lasciarla con noi per ora?
DI! Perchè "Fifi"?! Sono Topolino, Topolino! Ma io, che ho pensieri così meravigliosi, non so dire nemmeno mezza parola nella loro lingua umana... Lascia stare. Chi si scava una buca ci finisce dentro...
La mamma si è messa il pince-nez (come se anche senza pince-nez non si vedesse che mi ero persa!) e ha sorriso:
- Che carino! Dalle, amico mio, un po' di latte e un panino. Sembra molto dignitosa... Vedremo.
“A casa sua”... A casa sua, non lei! Sono un ragazzo. Ma ero terribilmente affamato, dovevo sottomettermi.
Ho mangiato lentamente, come se stessi facendo loro un favore. Stai fornendo dolcetti? Grazie, lo mangio. Ma per favore, non pensare che io sia un cane randagio affamato.
Poi è arrivato papà. Non so perché questi papà ficcano il naso ovunque...
-Che razza di cane è questo? Qual è il tuo modo, Lily, di trascinare tutti gli animali nella nostra villa? Forse è tisana... Vai, vattene da qui! BENE!
IO? Consumativo?
La ragazza cominciò a piagnucolare. Feci un passo verso il cancello con dignità. Ma la mamma guardò severamente papà. Era addestrato: sbuffava, alzava le spalle e andava in veranda a leggere il giornale. L'hai mangiato?
E mi sono messo sulle zampe posteriori davanti a mia madre, ho fatto tre passi e sono saltato oltre la panchina. Salto! Avanti, giro per la stanza e ritorno...
- Mamma, è così intelligente!
Lo farei ancora. Se fossi una persona, sarei stato un professore molto tempo fa.
***Il nuovo papà finge di non notarmi. L'ho fatto anch'io... In sogno ho visto Zina e abbaiavo di gioia: mi ha dato lo zabaione e mi ha detto: "Sei il mio tesoro... se ti perdi ancora, non mi sposerò mai".
Lily si svegliò - l'alba era bianca nella finestra - e appese la testa alla culla:
- Fifi! Cosa fai?
Niente. Sto soffrendo. Al gatto non importa: oggi è Zina, domani è Lily. E io sono un cane onesto e affettuoso...
Secondo giorno senza Zina. Un cugino grasso venne a trovare la nuova ragazza. I cani, grazie a Dio, non hanno cugini... Si è seduto a cavalcioni e mi ha quasi schiacciato. Poi mi ha imbrigliato in macchina, ma ho resistito! Un cane? In auto?! Colpendo le zampe al pianoforte. Ho sopportato tutto e, per gentilezza, non l’ho nemmeno morso…
La madre di Lilina mi ha apprezzato e quando la ragazza ha rovesciato un piatto di zuppa, mi ha indicato:
– Prendi esempio da Fifi! Guarda con quanta attenzione mangia...
Ancora Fifi! Quando non gli piace qualcosa, dicono: “Cazzo!” Fi-fi, significa quando non ti piace per niente? Inventeranno un nome così da gallina... Ho trovato dei cubetti con le lettere sotto l'armadietto e li ho messi insieme: "Topolino". Tirò la ragazza per la gonna: leggi! Sembra chiaro. Ma lei non capì niente e gridò:
- Madre! Fifi sa come eseguire trucchi magici!
- Bene. Dategli un po' di cioccolata.
Oh, quando, quando mi troveranno? È corso anche all'ufficio del sindaco. Forse Zina ha detto lì che mi ero perso. Niente del genere. Un bastardo irsuto giaceva sulla soglia e ringhiava:
- R-rav! Dove stai andando, vagabondo?
IO?! Vagabondo?! Cavolo, sei infelice!...
Per tua fortuna sono stato educato in modo tale da non dover litigare con i bastardi...
***“Mi è caduta dalle spalle una montagna”... non so dove sia caduta, ma in una parola... sono stata ritrovata!
Lily è venuta in spiaggia con me. E all'improvviso in lontananza: un vestito viola e bianco, una palla a strisce e riccioli chiari. Zina!!
Come ci siamo baciati, come abbiamo strillato, come abbiamo pianto!
Lily si avvicinò silenziosamente e chiese:
– È questo il tuo Fifi?
- SÌ! Solo che non è Fifi, ma Topolino...
- Oh, Topolino! Scusa, non lo sapevo. Lascia che te lo trasmetta. Si è persa e l'ho accolta.
E ha la “tragedia” negli occhi.
Ma Zina la consolò. Mi ha ringraziato “molto, molto, molto” e ha promesso di venire a trovarmi. Diventeranno amici, lo vedo nei loro occhi.
Ovviamente ho servito davanti a Lily e ho incrociato le zampe anteriori: pietà! Molto molto molto…
E camminò, imbarazzato, dietro a Zina, senza lasciare le sue graziose gambe scure.
Non c'è nessuno in casa. Un vento cane soffia in tutte le fessure (perché un vento cane?). In generale, il vento è uno stupido: soffia in un parco spoglio e lì non c'è niente da raccogliere. In cortile, in qualche modo, mi occupo ancora di questo: sto con le spalle al vento, la testa bassa, le gambe divaricate - e "non me ne frega niente", come dice il giardiniere. E non puoi nasconderti da nessuna parte da questo bandito nella stanza. Irrompe da sotto la porta, attraverso le fessure della finestra, attraverso il buco del camino, e squittisce, guaisce e ulula, come se sua madre fosse un cane. Non ha muso, né gola, né pancia, né sedere. Non riesco a capire cosa stia soffiando...
Mi infilo sotto il cuscino del divano, chiudo gli occhi e cerco di non ascoltare.
Regalerei una tazza piena di fiocchi d'avena (orribile disgusto!) se qualcuno mi spiegasse perché l'autunno, perché l'inverno? Il vicolo ha un fango così impraticabile che ho visto solo sotto un rinoceronte in un giardino zoologico. Bagnato. I rami spogli si scontrano e starnutiscono. Il corvo, uno spaventapasseri rognoso, stuzzica: kra! - Perché non sei stato portato in città?
Perché non voleva! E ora è un peccato, ma resisto bene. Ieri ho pianto davanti al caminetto, è molto disgustoso al buio e nell'umidità. Ho trovato una candela, ma non so come accenderla. Woohoo!
Topi che graffiano. Anche se le volpi non dovrebbero farlo, adoro i topi. Qual è la loro colpa se sono così piccoli e vogliono sempre mangiare?
Ieri un topo è sceso e ha cominciato a far rotolare per terra la nocciola dell'anno scorso. Anche a me piace arrotolare tutto. Volevo davvero giocare con lui, ma ho resistito: stai fermo, stupido! Sei grande come un elefante, spaventerai il bambino e non tornerà più. Non sono intelligente?
Oggi l'altro si è fatto così audace che è salito sul divano e mi ha annusato la zampa. Mi sono morsi la lingua e ho fatto una smorfia. Tyaf! Quanto lo amo!
Ma come distinguerli l'uno dall'altro?..
Se il gatto osa toccarli, lo porterò sull'albero più alto e lo custodirò tutto il giorno... Bau! Spazzatura! Lo odio!..
Perché gli alberi di Natale sono verdi tutto l'inverno? Penso perché hanno gli aghi. Non è facile che il vento strappi le foglie, ma prova a staccare gli aghi! Sono sottili: il vento li attraversa come attraverso un setaccio...
Non vado dal giardiniere. Si arrabbia: perché ho le zampe sempre sporche? Dovrei indossare gli zoccoli o cosa?
Ah, ah... Una sola gioia: ho trovato nell'armadio una scatola di sigari con le matite dimenticata, ho rubato il registro delle ricevute e delle spese dalla dispensa e ora tengo di nuovo il mio diario.
Se fossi una persona pubblicherei sicuramente una rivista per cani!
Quanto sono diventato magro, se solo lo sapessi. La zia di Zina sarebbe molto contenta se adesso fosse come me. Vuole ancora perdere peso. E tutto il giorno mangia e trascina di tutto.
Il maledetto giardiniere e il portiere sono d'accordo: mangiano tutte le provviste da soli e mi preparano solo questa terribile farina d'avena. Al cane da cortile vengono date grosse ossa e zuppa con pane raffermo. Lo condivide con me, ma dove posso rosicchiare un osso simile quando è più duro di un ferro? E la zuppa... Al bistrot si lavano i piatti con questa zuppa!
Lesinano anche sul latte, voi golosi! È la mucca che dà il latte, non loro. La mungerei io stesso: siamo amici, e lei mi respira sempre negli occhi quando corro nella stalla. Ma come farò a mungerla con le mie miserabili zampe?..
Mi è venuta in mente una cosa. È molto imbarazzante, ma cosa puoi fare? Devi mangiare. Quando la pioggia diminuisce, a volte corro in un posto vicino per visitare un produttore di imbastitori che conosco. La sera balla al grammofono. Ballano il foxtrot. Dev'essere una danza tra cani.
Mi alzerò sulle zampe posteriori, solleverò lo stomaco, mi girerò e annuirò con la testa.
Tutte le coppie smetteranno di ballare... Si riuniranno in cerchio e rideranno così forte che non si sentirà il grammofono.
E mi ordinano una porzione di carne tale che riesco a malapena a tornare a casa. E a colazione porterò un osso di vitello tra i denti...
Ecco quanto bisogna abbassarsi per amore della fame!
È solo un peccato che non ci siano altri cani di piccola taglia. Lei e io ballavamo insieme ed eravamo sempre sazi.
Devo scrivere tutte le mie delusioni, altrimenti le dimenticherò più tardi.
Il gallo mi ha beccato sul naso senza motivo. Sono venuto solo per salutarti... Perché litigare, impudente chiacchierone?! Ho pianto e pianto, ho infilato il naso in un abbeveratoio pieno di acqua piovana e non sono riuscito a calmarmi fino a sera...
Zina mi ha dimenticato!
Uno scarafaggio nero è entrato nella mia ciotola di farina d'avena, è soffocato ed è annegato. Che abominio! Gli uccelli, tranne i galli, vanno avanti e indietro; i gatti sono disgustosi, ma pur sempre animali. Ma chi ha bisogno degli scarafaggi neri?!
Sono quasi stato investito da un'auto in autostrada. Perché non ha suonato il clacson quando si è voltato?! Perché mi hai spruzzato di fango?! Chi mi laverà? Odio le macchine! E nemmeno per niente...
Zina mi ha dimenticato!
Ho spaventato un coniglio selvatico in giardino e mi sono imbattuto in un filo spinato. Oooh, quanto è doloroso! Zina ha detto che se ti tagli con un ferro arrugginito, dovresti immediatamente lubrificarti con iodio. Dove posso trovare lo iodio? E lo iodio pizzica - lo so...
I topi hanno mangiato un buco nel mio diario. Non amerò mai più i topi!
Zina mi ha dimenticato...
Oggi ho trovato un pezzo di cioccolato vecchio nella sala da biliardo e l'ho mangiato. Questo, tuttavia, non è dolore, ma gioia. Ma le gioie sono così poche che non posso dedicare loro una pagina a parte.
Solitario, infelice, freddo
e la volpe affamata Topolino
Molte delle storie della scrittrice Sasha Cherny (1880-1932), scritte in esilio, erano sconosciute al grande pubblico, ma gradualmente iniziarono a tornare dall'oblio e a trovare i loro lettori. Alexander Mikhailovich Glikberg, questo è il vero nome del poeta, non ha avuto rapporti di grande successo con i suoi cari. Un adolescente di quindici anni, seguendo l'esempio del fratello maggiore, scappò di casa e iniziò abbastanza presto una vita indipendente.
Alexander non ha mai finito il liceo, ha prestato servizio nell'esercito, ha lavorato alla dogana, in un giornale, come funzionario ferrovia. Tuttavia, il desiderio di dedicarsi alla creatività è sopraffatto e il giovane decide di studiare letteratura.
Lavora con passione per creare opere satiriche per la rivista "Satyricon". Le poesie portano fama tutta russa. Sasha Cherny cerca di scrivere generi diversi, si rivolge a temi per bambini, partecipa alla creazione della raccolta “Blue Book”, l'almanacco “Firebird”.
La parte pre-rivoluzionaria della vita di uno scrittore di talento trascorse a Zhitomir e San Pietroburgo, poi ci furono gli Stati baltici, Germania, Italia, Francia, dove continuò attività creativa. In terra straniera, Sasha Cherny organizzava serate, pubblicava libri di poesie e scriveva prosa per bambini e adulti. Aveva solo 52 anni quando morì improvvisamente per un infarto.
Le storie per bambini sono state preparate per la pubblicazione smistando gli archivi del poeta dallo scrittore Vladimir Prikhodko. Queste storie sono state pubblicate in rivista per bambini"Murzilka" dalla metà degli anni '90 del secolo scorso. Sono pieni di lirismo speciale quando si tratta di ricordi d'infanzia e di comunicazione con fratelli e sorelle. Una giornata piovosa risulta non essere così noiosa se trascorsa correttamente, come, ad esempio, gli eroi della storia "L'estate meravigliosa". I bambini, a turno, compongono una fiaba e con ogni nuovo narratore diventa più intricata e interessante.
E se sogni problemi matematici, quaderni e regole, allora probabilmente dovresti comportarti come l'eroe della storia "Il dono del fachiro". Ha ricevuto dal fachiro tre pezzi di carta con incantesimi e li ha letti sette volte, girando il viso verso est, prima di andare a letto, e, immagina, tutto si è avverato.
Storie su cane randagio E piccolo coccodrillo. L'eroe, un viaggiatore solitario che è venuto al mare e ha affittato una stanza dal proprietario del vigneto, condivide ciò che Dio ha mandato con un magro cane senza casa. Questa conversazione è senza parole, ma quanto è amichevole e rispettosa! Ciò significa che puoi migliorare i rapporti con qualsiasi vicino, anche con uno pericoloso come una lucertola che assomiglia a un piccolo coccodrillo...
In un giorno di pioggia
Dal racconto “Un'estate meravigliosa”
Ci sedemmo tutti e quattro sul divano della sala da pranzo.
La pioggia sbatteva sulle finestre. Fuori dalla finestra, nell'aiuola si piegavano rose bagnate. La tortora nel viale dei tigli tacque: non tuba molto con questo tempo...
Quando piove la cosa migliore da fare è sedersi sul divano. Le gambe ruotano in una direzione, le lingue nell'altra. Poi si guarderanno l'un l'altro e tutti sbufferanno immediatamente. Ma non tutti sono troppo pigri per sbuffare.
“Dobbiamo metterli in soffitta? - pensò Igor. - È vietato. I loro vestiti sono bianchi come i tulipani, si sporcano come i topi in una cantina. Allora rispondi per loro: “Non ti vergogni?”, “Non ti vergogni?!” eccetera".
Creiamo una fiaba! - Igor ha inventato. - Nina è la più piccola, lasciala iniziare. Poi Tanyusha, poi Lina. E attaccherò una coda di cavallo.
Che astuzia! Chiunque può finire la storia. E tu inizi! E così “senza un certo regno” e senza “vivevamo”. Quindi è completamente, completamente diverso dai libri... Igor, inizia! Giocattolo cheesecake, inizia! - le ragazze chiacchieravano.
Ma Igor ha resistito ostinatamente.
Perché devo? Siete ospiti, appartenete per primi. Ragazze così intelligenti vi prendono sempre come esempio, ma non possono iniziare una favola senza un uomo...
E qui possiamo! Scusate, per favore... - Nina si aggiustò la gonna con un campanello, si sedette più stretta e sospirò...
Qui. Viveva una piccola fata nel parco. Ha governato su tutte le caccole, non ha permesso ai passeri di combattere e ha ordinato concerti di usignoli per gli usignoli. Qui. Aspetta, comincio con ordine... Dormiva in una grotta, su un'amaca di ragno, su un letto di piume di gelsomino. E di notte, quando la temperatura scendeva, i bombi pelosi volavano dentro e alitavano dolcemente su di lei per tenerla al caldo. SÌ. La mattina si svegliò...
Ho bevuto il caffè... - suggerì Igor.
Per favore, niente sciocchezze. Non caffè affatto, ma rugiada e miele in una campana viola. Uno scarabeo nero lucido ronzava all'ingresso, lei si sedeva sullo scarabeo come se fosse in macchina, girava per l'intero parco e faceva commenti. Perché l'albero di acacia non fiorisce? È un peccato, è atteso da tempo! Perché due insetti trascinano un filo d'erba in direzioni diverse? Devi mostrarlo venti volte? Perché una vespa puzza di naftalina? Ancora una volta sul balcone hai ficcato il naso nelle cose appese?! Dove coccinella? Dato che sta con una fata come un cagnolino, non c'è bisogno di scappare al parco senza permesso! Trovalo ora!
"Oh", disse Tanya. - Sì, questa non è una fata, ma Azhan* Alcuni...
*Azhan è un poliziotto.
Non mi importa niente. Non interferire!... Metterà tutto in ordine e scenderà sotto la grotta, nel suo magazzino invernale. Di nuovo umido! Ehi, insetto! Ordina a tutte le caccole di spargere della polvere sul pavimento carbone...Spazzare via le ragnatele. Digerisci la gelatina di mele al sole. Presto prepareremo cose nuove... Ecco. E per portare più lanugine nel soggiorno sotterraneo: non vuole rabbrividire d'inverno...
È possibile, Ninotchka, installare il riscaldamento centralizzato? - chiese Igor maliziosamente.
È vietato. Chi glielo metterà, e anche uno così in miniatura? Qui. E poi camminò lungo il sentiero e ordinò alla lumaca di strisciare nell'erba. “Qui la gente va in giro dopo pranzo e ti può spaccare la schiena. Oppure il pollo ti beccherà. Tu sei il mio suddito e devo prendermi cura di te...” La lumaca fece un inchino e strisciò via, e la fata si sedette su una pietra e alzò il tallone... Ah!
Ancora una volta la calza si strappò sulle spine. Tolse la ragnatela dall'albero, riparò il buco e pensò...
Nina allargò le braccia e vacillò.
Ora io," disse Tanja, quella di mezzo, "la fata alzò la testa: cos'è quel rumore al cancello? Volò su un pino e si portò la mano agli occhi... Meraviglioso! L'intera famiglia umana parte per la stazione. Alla fine farà il suo ingresso grande casa, ci andava da molto tempo. È volata giù...
Decollò e volò via... Le fate hanno le ali? - la corresse Nina. "Ecco perché cavalca libellule e scarafaggi perché non vola."
E il mio vola! Non interferire... Non ti ho disturbato quando la tua fata ti rammendava le calze... È volata giù dall'albero e ha corso in punta di piedi lungo il sentiero. Ho guardato nel bicchiere: vuoto. Saltò dal davanzale sul tappeto: vasi, quadri, giocattoli sul tavolo. Non è affatto interessante! E all'improvviso lo vede sul divano, cosa ne pensi? Libri per bambini! Oh, quanto era felice... Non riesce a raccoglierlo, ed è anche difficile voltare pagina. Ha chiamato il gatto rimasto in casa: il gatto obbedisce a tutte le fate sia di giorno che di notte. chiaro di luna. L'ha fatta girare le pagine, ma si è ubriacata... "La fanciulla di neve", "Il principe e il povero", "La regina delle nevi"...
E non ha bisogno di sapere come. Dovrebbe imparare, o cosa, secondo te? Fata significa fata. Legge e legge... Nel parco tutti gli uccelli e le farfalle si sono emozionati: dov'è andata la fata? Il rospo non l'ha mangiato vicino allo stagno? La pioggia non l'ha portato attraverso le sbarre fino al mulino? E all'improvviso un passero volò alla finestra e squittì: “Ecco! Legge libri!” E tutti volarono alle finestre e cominciarono a grattare e squittire silenziosamente: “Fata! Vieni da noi! Siamo annoiati senza di te..." - E lei semplicemente scosse la testa e legge, legge e legge...
Tanya prese fiato e guardò la grande libreria.
La maggiore Lina allungò le gambe rotonde nelle scarpe di bronzo e guardò il soffitto. Molto spesso, quando gli adulti compongono qualcosa, guardano il soffitto.
E all'improvviso la fata sbadigliò in modo assordante... Perché ho allestito una libreria intorno a me? Mi sono servito anche le ginocchia... Gatto, avvia il grammofono!
"Non ho abbastanza forza", dice il gatto.
Bene, chiama il grosso cane.
Sono in disaccordo con lei.
Silenzio! - La fata batté il piede e il gatto portò il cane e il cane caricò la molla. E la fata cominciò a ballare sul tavolo lucido “Danza foglie d'autunno"... La gonna arancione si gonfiò come un paracadute, i calzini correvano sul tavolo come un dente di leone al vento:
Le foglie nel parco ballano e ballano.
Il vento mi gonfia le guance....
Il tavolo laccato rifletteva gomiti flessibili, spalle e un vestito fluente. Vecchi ritratti dal naso grosso si sporgevano dal tavolo da cornici scure e sibilavano: "Incredibile!" E improvvisamente...
Igor prese la mano di Lina e ripeté sottovoce: "E all'improvviso..."
Il grammofono sibilò e si fermò. Ma la fata volò con un balzo al pianoforte aperto e continuò la sua danza accattivante sui tasti, sulle note più alte...
Ti sei accompagnato? Tacchi? - chiese Tanya in fretta.
Sì!... Mi hai interrotto e non so cosa succederà dopo...
Igor balzò in piedi dal divano.
Lo so! - Aveva la “coda” della fiaba pronta da molto tempo. Non poteva esserci altro finale.
I corni risuonarono alle porte del castello. Il principe tornò dalla caccia. Rosso e allegro, saltò giù da cavallo all'ingresso. Chi sta giocando lì nel silenzio della sala buia? Tirò rapidamente indietro la tenda. Fata! Era completamente confusa e si immobilizzò sulla chiave con le dita dei piedi sollevate. Ma il principe si premette educatamente la mano sul cuore e disse:
DI! Mostra grande onore al mio castello e non andartene. Ehi servi! Serviteci il cinghiale arrosto che oggi ho ucciso con le mie stesse mani, e gettate nel camino qualche tronco di quercia. Festeggeremo! - La fata si sedette sul tavolo sulla tabacchiera dorata del principe davanti al suo dispositivo. - Devi brindare con me, mio caro ospite! - Lei sorrise timidamente, intinse il mignolo nel bicchiere, lo succhiò e si rallegrò. Oh, quanto era bella... Questa è la cosa più importante, e non è stata detta una parola al riguardo. E anche ragazze! I suoi occhi brillavano come lucciole arroventate, i suoi capelli erano sparsi in una lanugine dorata, le sue guance sbocciavano come un'alba rossastra sull'oceano... E all'improvviso si addormentò: il Madeira nel bicchiere era molto forte.
Ehi servi, portatela da me giardino d'inverno e metti il cigno addormentato sotto l'ala... - Il principe rimase solo e camminò cupamente per la stanza, mordendosi i baffi. Ma una decisione balenò nei suoi occhi. - Chiama il mio dottore preferito! - È venuto il vecchio e saggio dottore. - Caro dottore, la mia felicità è nelle tue mani...
Sto ascoltando.
Puoi preparare tali gocce in modo che la crescita giorno dopo giorno piccola creaturaè aumentato? Ti farò ricco dalla testa ai piedi...
Per favore, non indorarmi, principe. Ho ancora tuo nonno tra le braccia e farò qualsiasi cosa per te...
Un quarto d'ora dopo, il vecchio portò al principe una bottiglia di smeraldo con liquido opale.
Qui! Due gocce prima di dormire ogni sera. Conservatela in un luogo fresco." Il principe entrò velocemente nel giardino d'inverno, svegliò dolcemente la fata, le portò delle gocce di succo d'arancia e disse: "Fata! Se hai un cuore, dovresti bere. Non chiedermi niente...” Ha bevuto e - oh, miracolo! - aumentato di quattro centimetri contemporaneamente... Il tempo volò. Tre settimane dopo era già all'altezza delle spalle del principe e dormiva persino su un grande divano. Una sera il principe si vestì con i suoi vestito migliore, si cinse con una costosa sciabola indù e disse: “Fata! Sei già cresciuto abbastanza. Dobbiamo finalmente spiegarci. Vuoi essere la mia regina, avere la mia preziosa collezione di francobolli e governarmi come tua serva?...”
Ay! - Nina interruppe improvvisamente Igor. - Si sono divertiti! E il principe... eri tu... Hai indovinato, hai indovinato!
Igor arrossì, girò i tacchi e lasciò rapidamente la stanza.
Vale la pena raccontare storie dopo?
Gettò il gatto dalla sedia, guardò l'acero dalle foglie bianche che si sgretolava ondeggiare sotto la pioggia e si voltò verso le porte: guardate come diluviano... Ragazze!
Il regalo di Fachiro
Molti anni fa, quando il mio naso raggiungeva a malapena la maniglia della porta, studiavo alla Belaya Tserkov e nella mia classe portavo l'allegro titolo di "Preparatore" (oggi non conosci nemmeno quella parola).
Un autunno ero con mio zio al circo. E durante l'intervallo, ricordo come adesso, siamo andati nel backstage persona spaventosa: al fachiro di Racchi-Cikalda, “che si autofora con un chiodo varie parti del corpo senza danneggiare i fegati né spargere le cellule del sangue”.
Il fachiro sedeva su uno sgabello dietro un tramezzo di assi, beveva birra, sbuffava e si succhiava i baffi. Era un fachiro molto comune. E io stavo nell'angolo e, nascondendomi dietro mio zio, lo guardavo come un canarino davanti a un serpente a sonagli.
Ricordo come Ramki-Chikalli mi prese per mano, mi tirò a sé, mi fece sedere sulle sue ginocchia da fachiro e disse con voce tranquilla e mortale:
Ebbene, dotto uomo, perché tremi? Dovrei insegnarti una cosa famosa?
Senza versare globuli di sangue? - chiesi timidamente, ostinatamente scivolando dalle ginocchia al pavimento.
Guarda, tu! Questa cosa, fratello, non è per topolini come te... Ma cosa, vedi i sogni?
E sono buoni?
Quanto sono bravi... Tutto sul dividendo e sui divisori. Ne sono persino stanco.
Il fachiro si limitò a scuotere la testa alle mie parole apprese.
Oh piccola goccia! Sono davvero sogni?...
Tirò fuori un pezzo di carta da sotto la veste ricamata di stelle, lo strappò in tre pezzi, succhiò una matita, ci pensò e cominciò a scrivere.
Qui. Vedi, ci sono tre pezzi di carta qui. Se durante la giornata gli adulti ti offendono, se pioveva e non ti lasciavano andare a fare una passeggiata, se a pranzo non c'erano dolci, apri un foglio qualsiasi prima di andare a letto, leggi sette volte, rivolto a est, tutto che è scritto sul pezzo di carta e vai a dormire con Dio. Vedrai un bel sogno, un sogno allegro, un sogno dolce - qualunque cosa tu voglia... Sappi solo: devi credere fermamente in queste parole e non parlarne a nessuno invano. Allora tutto diventerà realtà.
Lo zio sorrise tra i baffi: non ci credeva. E mi metto in tasca tre pezzi di carta, e sbrigami e vado. Forse questo auto-perforante cambierà idea e riprenderà i suoi documenti.
Allora, cosa ne pensate? Gli ho creduto e ho visto molti sogni belli, allegri e dolci, che auguro anche a te.
I miei piccoli amici! Sono un adulto. Non vedo sogni da molto tempo: né dolci né amari. E voi ragazzi potreste trovare utile il mio segreto.
Questo è quello che c'era scritto su quei pezzi di carta.
Buona dormita
Voglio vedere un buon regno
Stato Blu,
Dove tutti sorridono
Dove gli adulti non se la prendono con i bambini,
Dove non ci sono vespe che mordono
Nessuna vipera vagante,
Nessun aguzzino di bambini -
Dividendi e divisori...
Ding Ding!
Volere! Desiderio! Amen!
Sogno felice
Voglio vedere un regno allegro,
Lo Stato dei bambini,
Dove tutti sono rumorosi, fischiano e ballano,
Suonano i tamburi e suonano i flauti,
Dove sono gli elefanti e le tigri addomesticati?
Fare giochi divertenti con i bambini
Dove balla il riccio vestito di verde,
E i più piccoli stanno facendo a pezzi la grammatica...
Ding Ding!
Volere! Desiderio! Amen!
Sogni d'oro
Voglio vedere il dolce regno
Stato di delizia turca,
Dove ad ogni passo
Vendono il torrone gratis,
Pan di zenzero Vyazemskie,
Ciambelle al miele,
Halva e banane
E castagne al forno...
Ding Ding!
Volere! Desiderio! Amen!
Provaci. E se non funziona nulla, non è colpa mia. Ciò significa che non ci credevano bene.
Cane randagio
Dondolando lentamente, tornai dal mare alla mia casetta nella foresta, carico come un mulo con un costume da bagno, una vestaglia, una rete di verdure e canne raccolte da pere selvatiche. Al pozzo mi sono voltato: dietro di me qualcuno ha sospirato educatamente, come se volesse dire: “Voltati, per favore”.
Un cane magro e allampanato della stessa umile razza, con una coda di pretzel e orecchie a gnocco, uscì dalla giungla di canne sul sentiero. Mi sono fermato e anche il cane. Lui attentamente, con l'occhio esperto di un vagabondo, esaminò le mie cose, la mia giacca sbiancata dal sole, il mio viso, e quando cominciai di nuovo a scalare la montagna, mi seguì risolutamente, come se fossi suo nonno, che incontrò dopo molti anni di separazione.
La sua decisione non era difficile da comprendere: “Non di qui... Non un contadino, i contadini non fanno il bagno... Non mangia carne, ma a stomaco vuoto si può riempire con zuppa e pane. Non malvagio, piuttosto gentile, quindi, non scaccerà. Di quella razza di persone che ogni anno vengono da tutte le direzioni in Provenza per sdraiarsi sulla sabbia in riva al mare e non fare nulla. Come i cani randagi..."
Il cane non si sbagliava, non l'ho scacciato, e sulla porta della portineria ho compiuto il primo dovere dell'ospitalità: gli ho dato acqua fresca di pozzo in una scatola di sardine. La lattina era molto meno della sete del cane, ma con pazienza aggiungevo acqua mentre il cane, per gentilezza, bagnava ultima volta lingua, non mi guardò con occhi grati:
Grazie.
Con me mi ha tradito un po', ma beh, se non tradisci, non mangerai... questa è la sorte di tutti i vagabondi.
Io ero seduto nel corpo di guardia, lui era sulla soglia, fuori. Lui, ovviamente, ha cercato di spiegarmi come meglio poteva che non voleva mangiare affatto, che mi seguiva solo perché gli piacevo. Con cautela, come per sbaglio, mosse la zampa anteriore oltre la soglia. Ma amo davvero i cani e non mi piacciono le pulci: i nostri occhi si sono incontrati e lui si è reso conto che avrebbe potuto cenare in cortile.
Ho messo a bagno il pane secco nel latte acido Nestlé diluito con acqua (non dovrei correre alla fattoria vicina per la panna!). Il cane l'ha mangiato. Aveva molta fame: fianchi infossati, gola un po' frettolosa... Ma non beveva, cercava di mangiare lentamente, con dignità, perché non sempre mangiano anche i ragazzi ben nutriti.
Poi ho riscaldato la zuppa di riso con pomodori su un fornello ad alcool. Il piatto non è proprio adatto, ma ho una cucina per cani?
Abbiamo diviso equamente la zuppa tra di noi e per spuntino gli ho dato una carta imburrata, che lui, socchiudendo gli occhi per il piacere, ha leccato accuratamente: l'ha leccata così tanto che la carta è diventata completamente trasparente. Ha rifiutato il vino. Si offese addirittura, come si offendono sempre i cani se qualcuno gli propone qualcosa di assurdo. E infatti: se dopo cena qualcuno ti proponesse la copia inchiostro, non ti offenderesti?
Il vecchio Sanguinetti, il proprietario di casa mia, strisciò fuori dalla vigna con un piccone, un omino che sembrava un'astuta lucertola. Guardò il cane sdraiato sulla soglia, si schioccò il labbro scarsamente rasato e disse:
Il tuo cane? Non tuo? Nessuno qui ha niente del genere, lo so... non mi piacciono né i cani né i gatti! I gatti sono ladri, i cani mordono. Quindi le hai dato da mangiare e lei ti strapperà i pantaloni per questo, ih ih...
Che sciocchezza! Che tipo di cane offenderebbe la persona che gli ha dato da mangiare e lo ha accolto alla sua porta?
Al cane non piaceva nemmeno la voce secca del vecchio, che sembrava il fruscio delle foglie di mais sbiadite. Mi diede una gomitata alle ginocchia con il naso, scodinzolò due volte (la cena non era importante, non aveva senso scodinzolare) e, aggirando con disprezzo il vecchio calunniatore, scomparve oltre la collina tra i cespugli di ginepro. Ben nutrito, la sera è tranquilla e calda - e cosa accadrà domani, solo la gente ci pensa...
Piccolo coccodrillo
Il pavimento della mia casetta è di terra, le pareti non sono intonacate e i buchi nei mattoni non sono meno di quante siano le stelle nel cielo quando le conti la sera, sdraiato sul letto, attraverso la porta aperta.. Ma, grazie a Dio, non una tarantola sul pavimento o nei muri, non un solo millepiedi, altrimenti sarebbe scappato di casa molto tempo fa, avrebbe appeso un'amaca tra i pini e avrebbe vissuto non peggio di un bosco tordo.
Tuttavia... ho un residente con il quale non tutti voi accettereste di passare la notte sotto lo stesso tetto. Lui però viveva nella loggia prima di me e deve aver pensato che non era lui a stare con me, ma io che avevo cominciato con lui.
Quando aprii per la prima volta le persiane strette e polverose, qualcosa frusciò lungo il muro irregolare e su verso le travi del soffitto. Un serpente?... Passò un minuto.
Una creatura molto divertente pendeva dalla ringhiera superiore e mi guardava timidamente: una testa grigia e piatta, una bocca lunga e aperta, un corpo piatto con tubercoli, gambe tozze e divaricate.
“Nelle favole si parla di un ragazzo grande quanto un pollice, perché non dovrebbe esserci un coccodrillo grande quanto un pollice?” - Ho pensato e fatto finta di non essere affatto interessato al mio coinquilino (dopotutto è così Il modo migliore per scoprire qualcosa su qualsiasi creatura).
Non mi sono mosso. La piccola lucertola coccodrillo aspettava pazientemente che lasciassi la sua casa. Ma ho portato una valigia e una sedia da campo attraverso la porta e ho cominciato a sistemare gli scaffali. Scaffali? Sul muro? O forse io, così grande e spaventoso, scalerò gli scaffali e arriverò fino al soffitto? La lucertola si nascondeva sotto una trave, sporgeva solo la coda corta e ottusa e di tanto in tanto tremava: il battito del cuore veniva trasmesso alla coda.
E quando ho cominciato a piantare grossi chiodi nelle fessure tra i mattoni, l'animale spaventato si è lanciato in tutte le direzioni, ora tuffandosi nei buchi luminosi sotto le piastrelle, ora correndo intorno alla casa lungo il muro esterno e guardando perplesso oltre il bordo della finestra davanzale. Che è successo?! Quell'uomo vuole distruggere la casa! Dovrei scappare o aspettare ancora un po'?
Ma gli scaffali erano inchiodati e il mio "coccodrillo" si è calmato: si è congelato proprio sopra lo scaffale, senza staccare da esso i suoi piccoli occhi luccicanti. Lo interessava moltissimo.
Un mio conoscente, quando gli ho descritto la strana lucertola, mi ha detto che non mi sbagliavo: i contadini locali lo chiamano così: "piccolo coccodrillo". E mi ha consigliato di sbarazzarmi in qualche modo di questo inquilino. Recentemente, i contadini hanno ucciso una lucertola grande mezzo metro sulla strada. Queste lucertole non sono velenose, ma mordono molto dolorosamente quando le calpesti o in generale quando le fai arrabbiare con qualcosa.
Sono tornato a casa e ho pensato. E se il mio coccodrillo, ora puoi mettertelo in tasca, in un mese diventasse grande quanto la mia valigia? Oppure di notte scenderà a scaldarsi nella mia scarpa, lo calpesterò accidentalmente, si arrabbierà e mi morderà il tallone? Cosa c'è di così intelligente in questo? Se mi avessi calpestato, probabilmente ti avrei morso anch'io... E comunque, come farò a convivere adesso con un mostro del genere? Cosa succede se al buio si infila nella manica della mia giacca e la mattina quando mi vesto lo pizzico? Brrr!..
Si udì un fruscio sul muro. " Piccolo coccodrillo“Si sedette su uno scaffale a cavalcioni di una lattina di latte condensato e, guardandomi con fiducia, leccò le dolci gocce spesse.
Mi vergognavo. E, rivolgendomi allo scaffale, dissi docilmente e in modo convincente:
Mio amico! Bevi la mia panna, mangia le mie pesche e la mia uva, lo permetto. Se non lo permetto, non ascolterai comunque. Inoltre, cercherò di non calpestarti o farti arrabbiare in alcun modo. Per favore, non mordere e, per l'amor di Dio, non strisciare sotto la mia coperta di notte, altrimenti impazzisco dalla paura.
“Il piccolo coccodrillo” alzò la testa e mi sembrò che squittì piano in risposta: “Va bene. Sono d'accordo".
Letteratura
1. Black S. In una giornata piovosa / Murzilka. - 1993. - N. 3.
2. Regalo di Black S. Fakir / Murzilka. - 1995. - N. 4.
3. Nero S. Piccolo coccodrillo / Murzilka. - 1998. - N. 6.