Sabato ho deciso di mettere a dieta la gatta, altrimenti sarebbe diventata troppo grassa. E oggi ha partorito. Cosa sei disposto a fare per il cibo?!
Tesoro, sono a dieta, quindi mangerò solo aragoste, tartufi, aragoste. Perché perdere tempo in sciocchezze, mangia subito i soldi!
Se tuo marito ti ha tradito, prima di lasciarlo, dagli un lassativo misto a Viagra... Lascia che questo maschio si caghi di gioia sul tuo rivale!
Signore, non lasciarmi cadere nell'abisso del computer, nella dipendenza da Internet, salvami e proteggimi dalle disgrazie di ICQ, dal peccato di contatto, dammi la forza di astenermi dalla tentazione di lineare e Warcraft. Convinci la mia anima peccatrice a lasciare questo grembo depravato.
Il cavolo aiuta ad ingrandire il seno? Sì, se metti 2 teste di cavolo nel reggiseno.
"Costruisci la tua casa nel villaggio!" - ogni secondo cartone di latte contiene un mattone.
Tesoro, calmati. Se vuoi davvero diventare una star, metti il sedere sulla cima dell'albero e inizia a brillare, amore mio!
Ragazze serie, come siti seri. Per ottenere funzioni aggiuntiveè richiesta la registrazione.
Tutto il giorno ti sogno, e questa non è una bugia... Presto da te, presto da te... mio amato divano!
Più stati di monossido di carbonio- Oggi correvo dietro un minibus, sono inciampato e sono caduto in una pozzanghera. Un uomo si avvicinò e chiese: "Pensi che nuotare sarà più veloce?"
Un amico mi ha detto: stava tornando a casa dal lavoro, portando nella borsa un barattolo di vernice dorata - stava decorando uno stand al lavoro. E poi una zingara gli si avvicina e gli chiede sfacciatamente: "D'oro la tua penna!" Penso che quello che è successo dopo sia già chiaro.
Di giorno è una ragazza normale a dieta. Ma non appena l'oscurità cade sulla città, lei entra nella fresca oscurità della cucina: la Donna con un cucchiaio.
Come un uomo così affascinante, gentile bella ragazza, nessun fidanzato? - È morto di felicità...
Ti ho fatto entrare ultima volta Chiedo, quando mi ripagherai? - Grazie a Dio non farai più queste stupide domande.
Il tuo ragazzo è adesso centro commerciale sta passeggiando con una cicciona, io la seguo, se succede qualcosa scrivo. In realtà, sono io con lui.
Zia Masha! E io sono la tua Galya... - Allora sposati! - No, l'ho investita con un trattore...
E ho messo un regalo sotto l'albero per la mia amata per il nuovo anno! - Cosa è lei? - E lo sta ancora cercando: la taiga è grande!
Essere maturi è quando non hai più paura del dolore del dentista, ma del conto!
Quando lo vedo camminare con lei, voglio parlare in poesia... - Pushkin? - No, Chukovsky: il gorilla sta arrivando, il coccodrillo sta guidando...
La Russia è un paese unico. Dopotutto, solo noi abbiamo un televisore in bianco e nero “Arcobaleno”, le manette “Tenerezza”, una motosega “Amicizia”, gas lacrimogeni “Cheryomukha” e missili “Mir”.
La bambina, danzando tettonica, non aveva idea di chiamare con nomi osceni il ragazzo sordomuto che stava di fronte ai suoi nomi osceni.
Ecco, non mi sarei mai aspettato di vedere un cactus morsicato sulla mia scrivania dopo una festa aziendale...
Il gatto si è divertito molto. Non c’erano soldi, non potevo comprare da mangiare per due giorni, stavo morendo di fame, e anche lui. Stamattina mi sveglio, sul pavimento davanti al letto ci sono tre passeri sdraiati in fila, e dietro di loro è seduto un gatto felice, vedendo che mi sono svegliato, me ne ha avvicinato uno con la zampa, dicono , questo è il tuo padrone, mangialo...
Quando studiavo in una scuola tecnica, sono passato davanti al negozio di “prodotti di scarto”. Non ho osato entrare.
È difficile da trovare, facile da perdere e impossibile ripristinare tutti i contatti... La tua carta SIM.
Qualsiasi bottino che oltrepassa il mio portafoglio è illegale!!!
A che punto siamo arrivati? Invio SMS dal computer e chatto su ICQ dal telefono. Non resta che iniziare a telefonare dalla fotocamera e guardare film dal macinacaffè.
Ti senti un fallito solo quando, alzandoti di notte, pensi di avere un gatto davanti a te, passi sopra il gatto, inciampi in un altro gatto, cadi e allo stesso tempo ti rendi conto che il il primo gatto era una pantofola.
Al diavolo colla, erba, hashish, vodka e prodotti chimici. Stiamo già correndo attraverso la vita. Siamo così fin dall'infanzia!
Il dovere coniugale è una cosa seria: se sei scortese, non dormirai abbastanza.
Quando mia madre vide il mio elfo della luce in LA2, la sua prima frase fu: “Con le loro orecchie come queste si farebbe un’ottima carne in gelatina!”
La moglie è tornata a casa ubriaca e, per far sì che suo marito non se ne accorgesse, ha aperto velocemente il suo portatile e si è seduta lì con un sorriso intelligente. Suo marito le dice: "Drunko, chiudi la valigia e vai a letto!"
Il mio personaggio è morbido, morbido, come un riccio.
Ora il cliente ha chiamato e ha detto: "Sul mio computer sono stati trovati un cavallo di Troia e 7 pezzi di sostanze sospette." Questo cavallo ha provato... Digli di muovere il mouse con più attenzione, altrimenti si imbratta e si sporca!"
Al giorno d'oggi, le parole "Non essere un buono a nulla, sii un uomo!" Sono le donne a raccontarsi molto più spesso...
Sono sul treno per tornare a casa. Nel mio scompartimento ci sono tre persone: io, mia nonna e un bambino di 3-4 anni. Ma sono rimasti tutto il giorno in quello successivo, con la loro compagnia, io mi sono seduto da solo. Serata 21-00. È ora che il bambino vada a dormire. La nonna lo porta nello scompartimento. Sono sdraiato tranquillamente sullo scaffale più alto e gioco al PDA. Il bambino si sdraia sul suo posto e la nonna inizia a leggergli una fiaba. Poi hanno acceso l'aria condizionata e ho starnutito. Il bambino salta in piedi, gli occhi grandi come due mele, un orrore indescrivibile sul viso! Mi punta il dito contro e grida a tutta la carrozza: “Nonna, chi è costui?!” La nonna con tanta calma, apparentemente non per la prima volta: "Questo è uno zio, sta viaggiando nello scompartimento con noi, è bravo." Il bambino con rabbia: "Perché è nel nostro scompartimento?!" Avevo già cominciato a scivolare dalle risate allo scaffale più basso. Nonna: “Esatto, viaggiano in uno scompartimento con altre persone!” Ed ecco la frase del giorno. Bambino: “Nonna, uccidi lo zio!”... Non sapevo cosa fare, ridere o avere paura...
Ho lavorato duro oggi, e mi sono accorto che oggi era venerdì solo quando alle 4, gridando “Chi è l'ultimo è un cretino!” Il regista è scappato.
Forse il più stati divertenti sul sito Statusy-Tut.ru! Quando vuoi divertire i tuoi amici, guarda Stati-Qui e troverai stati divertenti per i compagni di classe, in contatto o per gli altri social networks. L'importante è non perdersi d'animo, perché puoi sempre trovare stati positivi, grazie ai quali rallegrerai chi ti circonda, e la grigia quotidianità brillerà improvvisamente di nuovi colori. Il nostro massimo stati divertenti aiuterà a far ridere qualsiasi principessa Nesmeyana, e ora sta già ridendo con te, e insieme leggete gli stati ridenti per i compagni di classe su Statuses-Tut.ru! Ciò non sorprende, perché risate, battute, un atteggiamento positivo e allegro prolungano la vita, aiutano a mantenerla buoni rapporti e rendere più facile vedere il mondo. I nostri stati più divertenti su tutto e tutti ti daranno l'opportunità di distinguerti dalla massa di utenti Internet cupi e insoddisfatti. Citazioni e detti divertenti rallegreranno sicuramente tutti coloro che hanno la fortuna di vederli. Gli stati più divertenti sono qui! Scegliamo insieme uno status!
Stati divertenti selezionati!
Per noi gli stati divertenti non implicano un approccio frivolo, poiché monitoriamo con estrema attenzione la qualità dei nostri contenuti. Gli stati divertenti faranno sicuramente piacere ai tuoi amici e ti tireranno su di morale. Le citazioni positive come status rifletteranno il tuo atteggiamento positivo nella vita e delizieranno tutti coloro che le vedono. In ogni situazione, l'importante è pensare sempre in modo positivo, e anche se la tua giornata non sta andando bene al mattino, vieni da noi e leggi i nostri stati folli e tu stesso non noterai come la situazione cambierà a tuo favore. Tutti sanno che la vita è come una zebra: oggi la striscia è bianca e domani è nera. Lascia che i pessimisti la pensino così, ma tu ed io siamo ottimisti, perché sulle nostre pagine Odnoklassniki e VKontakte abbiamo i nostri stati molto divertenti!Gli stati più divertenti!
La tua anima gemella sogna di incontrarsi Capodanno in riva al mare e il caldo è +30? I nostri stati umoristici ti aiuteranno a portare i pensieri del tuo compagno in una direzione diversa. I tuoi genitori sono tormentati dalle conversazioni su un cottage estivo e stanno già acquistando semi a dicembre? I nostri stati divertenti sulla primavera ti aiuteranno, li faranno ridere. Puoi giudicare una persona dal suo senso dell'umorismo. Non vuoi che i tuoi amici pensino che sei un fan di Petrosyan o dei fratelli Ponomarenko? Allora i nostri stati con umorismo ti aiuteranno. E lascia che dicano semplicemente che Ivan Urgan è semplicemente bello, ora ha una seria concorrenza in te.Stati divertenti qui!
Quindi è una cosa da poco: vai nell’apposita sezione del sito, trova gli stati dell’anidride carbonica e pubblicali sul tuo sito. Solo pochi minuti Buon lavoro e una citazione spiritosa sulla tua pagina. E il fatto che il lavoro per trovare status divertenti sia davvero piacevole non può nemmeno essere contestato. Dopotutto, lungo la strada ne guarderai sicuramente più di una dozzina citazioni divertenti, che sicuramente ti delizierà con un umorismo eccellente e ti caricherà di ottimo umore. Persone positive Amano davvero gli stati divertenti. Perché gli stati divertenti sono molto semplici, ma incredibili rimedio efficace per sollevare lo spirito di tutti coloro che ti circondano. È così facile scegliere citazione divertente e pubblicalo come stato sulla tua pagina. Tutti coloro che visitano la tua pagina presteranno sicuramente attenzione al tuo stato e, come minimo, sorrideranno. Ma questo è già tanto! Ecco perché gli stati divertenti sono così popolari. Sembrerebbe che siano sufficienti una o due righe di testo e l'atmosfera è già positiva. Questa è l'intera essenza e il significato di detti e detti divertenti.***
Le madri amano i loro figli più dei padri perché sono più sicure che questi siano i loro figli...
***
Una ragazza educata e perbene non chiamerà mai per prima!... ma con gli SMS fa arrivare anche i morti!
***
Naturalmente, risate - migliore medicina. Ma non con la diarrea!
***
online - una parola che può farti battere forte il cuore...
***
Una bambina gioca nella sabbiera. Un uomo le si avvicina e le dice: - Ciao ragazza, cosa stai facendo? Lei risponde: - Vaffanculo! - E con una penna sul culo!? - E con una pala sul cazzo!?
***
Ricordo come mia madre mi portò in prima elementare e ricordo come mio padre mi portò alla laurea!)
***
-Chi insegna a tuo figlio a dire cose così brutte?!! - Cazzo, chi lo sa?
***
È stato introdotto un sistema di punteggio straniero, cioè A, B, C, D, E. L'insegnante spiega in classe: - Se scrivi male l'esame, riceverai un punto E. Voce dai banchi: - Sono ci stai minacciando?
***
Ed ecco un'altra storia dell'orrore: stai passeggiando per la città con i tuoi genitori, e incontri amici ubriachi, e pensi: "Se solo non ti salutassero!"
***
"Dove sei stato?" Il marito risponde: "In un bar con amici, ho passato la notte a casa di amici". La moglie chiama le 10 migliori amici: ha passato la notte con 6 persone, dorme ancora con 4...
***
Quando mi sono spogliato, Pasha ha iniziato a ridere e non si è fermato finché non lo ha colpito sulla schiena con uno sgabello...
***
Sono l'unico a cui importa questa domanda: dove vanno tutte le donne della città alle 7 del mattino?!
***
Il cuore vuole l'amore, ma il culo... ma il culo non vuole niente, di avventure ce ne sono state abbastanza dall'ultima volta))
***
- Tesoro, non indosso le mutandine! - Olya, sei stupida? Come puoi dimenticare di mettere le mutandine?
***
La lingua russa è fantastica e potente, e la rima per la parola STELLA mi viene sempre in mente allo stesso modo...
***
Credi nell'amore a prima vista? O dovrei ferirti di nuovo gli occhi?
***
Non c'è il tacco della scarpa... la gonna è leggermente strappata... ho rotto 7 chiodi... Dio, dove ho bevuto così tanto??
***
Oh, che coppia! Fanculo e shmara
***
Dio creò una donna... guardò e disse... "Va bene... truccati".
***
I calzini hanno il lavoro più duro... stanno davvero in piedi tutto il giorno!)
***
Brave ragazze capire mappe geografiche, cattivo - nel gioco d'azzardo, intelligente - nel credito)
***
Il daltonico Vasya è ancora sicuro di risolvere il cubo di Rubik in 10 secondi!
***
IN famiglia felice la moglie pensa che i soldi siano stati presi dal comodino, il marito pensa che il cibo sia stato preso dal frigorifero, ei bambini pensano che sia stato trovato nel cavolo.
***
L'ispettore mi agitò il bastone. Ma era brutto e non mi sono fermato. In ogni caso per noi non avrebbe funzionato niente...
***
Non tirare fuori la stronza che c'è in me! Tanto non dorme abbastanza!
***
Stsuko! È stato necessario pensare a questo in risposta alla domanda giocosamente provocatoria dei genitori: "Dimochka, hai mai fumato in vita tua?", risposta: "Cosa esattamente?" o_o
***
Lo ha detto prima la madre di 11 figli collezione completa Tutto ciò di cui ha bisogno è l'Acquario!
***
Papà, perché i bambini non possono vedere questo film? - Siediti tranquillo... ora vedrai tu stesso.
***
È molto facile diventare un tossicodipendente, un alcolizzato o una prostituta! Basta non salutare le nonne vicino all’ingresso!
***
Se mai morirò a causa di un uomo, sarà solo per aver riso!
***
Tuttavia, le donne vivono secondo un motto: "l'amore non può essere usato", ma dove mettere una virgola, ognuno sceglie per se stessa...
***
Il numero più sexy è 21593, perché quando due (2) persone pensano a una (1), in un massimo di cinque (5) settimane capiranno che tra nove (9) mesi ce ne saranno già (3). ..
***
Cinque fasi di una relazione: 1) ah... 2) beh... 3) fanculo... 4) nah... 5) oh Dio, come potrei uscire con lui?!
***
A volte la cellulite ti rende felice quando è sul tuo sedere nuova ragazza ex ragazzo
***
Quando ti siedi al computer, anche tu non sai dove mettere i piedi?
***
Mamma e papà volevano che guarissi. Bene, il punto è emerso, ma la stupidità rimane
***
Possiamo trattenere il dolore, le lacrime, la rabbia, l'amore, ma è impossibile trattenere le risate :))
***
Era una foresta molto strana. Per prima cosa sono andato a raccogliere funghi. Poi mi seguono
***
SABATO! Oggi possiamo fare qualsiasi cosa!!! Cinema, vino e domino. Spogliarello, crociera, qualsiasi capriccio! calze, rossetto, tacchi! Aspettate, stronzi!))
***
Adoro venire nel cortile della scuola e osservare la corsa frenetica dei bambini con le loro urla e urla folli. Come fanno loro, gli sciocchi, a sapere che sparo a salve?
***
Ciao polizia, vieni urgentemente, stanno cercando di violentarmi... la... la... okay, non venire.
***
Qualcuno ti ha detto che sei molto bella? NO? Accidenti, quanto sono onesti tutti!
***
Ci è venuta l'idea di tossire forte per far sì che le scoregge siano più silenziose!!
***
Cadde in ginocchio davanti a me e disse: "Cazzo, è scivoloso..."
***
Lo sai, tesoro, cos'è la merda? Quindi è come una marmellata in confronto alla mia vita...
***
All'inizio, le ragazze sono interessate alle bambole e i ragazzi alle automobili. E poi - viceversa.