Nessuna differenziazione cromatica. Differenziazione del colore dei pantaloni

07.03.2019

Ero tentato di rivisitare Kin-dza-dzu. E qui, già dopo 25 anni, mi sono reso conto di cosa parla, in effetti, questo film. ... è interessante guardare questi film pre-perestrojka. Allora non era chiaro, era percepito come una satira sull'URSS. Sebbene il significato in questo caso non quadra del tutto, tuttavia, si è verificata una situazione tale che è stato possibile spargere pezzi di carta già puliti: "tutto è chiaro a tutti", se è brutto, significa sull'URSS.

Il film è davvero profetico. (per non dire installazione) si è scoperto. Frase chiave lì - la frase di Patsak Bi: "Una società dove non c'è differenziazione del colore pantaloni, non ha scopo."

Zio Vova e Gedevan in quel momento sembravano persone normali, contemporanei, scoop divertenti, miserabili , sebbene non privo di nobiltà.
Ora capisco che sono come alieni provenienti da un futuro luminoso. Non riesco nemmeno a credere che esistano persone così. Aperto e bello. Comportarsi con dignità. Farli "fare ku", comportarsi esteriormente come un plop, richiede un suggerimento duro e a lungo termine. Ma internamente non diventano così lusinghieri, si comportano nobilmente fino alla fine. Lo zio Vova ridicolizza apertamente la passione per il denaro, ma tuttavia non lascia nei guai Bi e Uef, che hanno ripetutamente lanciato crudelmente i terrestri, fino alla loro probabile distruzione fisica.

Prova a raccontare ai giovani di oggi di uno studente di Batumi, che studia musica gratuitamente a Ivanovo, a cui è stato affidato il violino di qualcun altro per il costo di 1000 rubli. (il prezzo di oggi non è inferiore a 10.000.000 di rubli)! Non solo, un ragazzo di vent'anni ha risposto a una richiesta di aiuto di un senzatetto malaticcio e un ingegnere sconosciuto lo ha aiutato in questo !!

Completamente privo di nazionalismo reciproco; "razzismo rabbioso" lo sputo di Gedevan è profondamente indignato. Si comportano come fratelli, grandi e piccoli, e questa fratellanza e responsabilità reciproca sorgono immediatamente non appena loro due si trovano nei guai. Gedevan è preoccupato per il futuro della scienza: ovviamente non va bene rubare le cose, ma non porterà queste cose sul mercato, ma le trasferirà all'UNESCO!
Cioè, dal nostro punto di vista attuale, rispetto ai plukani Popolo sovietico- solo rappresentanti del futuro luminoso. Ma questi sono normali persone reali quella volta. Nella media, né il migliore né il peggiore.

Bi e Uef contemporaneamente più volte, con insistenza - cioè chiaramente non per caso - ripetono: beh, il tuo pianeta è arretrato! Selvaggi! E l'acqua non è ancora stata trasferita al Lutz, e ci sono ancora foreste e gente perbene. Selvaggi! E spiegano con passione il significato della loro vita - sulla differenziazione dei pantaloni. È importante!
Lo abbiamo poi percepito con una risata, ma in realtà è una previsione del futuro del tutto accurata.

Tra qualche anno cominceranno a spiegarci che siamo selvaggi. L'intero mondo civilizzato, che vive secondo le leggi del mercato, sa da segni molto chiari chi dovrebbe inchinarsi - proprio quello che fa tante chiacchiere. E stiamo ancora determinando a occhio! E non abbiamo sentito: "non abbiamo un obiettivo, solo in una società di mercato una persona ha un obiettivo"?

E abbiamo una "differenziazione dei colori dei pantaloni". Non che nella società sovietica non esistessero gerarchie e requisiti affinché qualcuno si "inchinasse" - c'erano, l'eroe del film non nega. Ma poi tutto è diventato completamente civilizzato - quelli che dovrebbero inchinarsi, "che hanno molte chiacchiere" - hanno cominciato a differire dai ragazzi comuni delle persone nei vestiti, nelle macchine, nelle abitazioni, nell'habitat, nelle abitudini ... La società ha acquisito un obiettivo: acquisire e aumentare chatly.
Allo stesso tempo, altri segni di "ferocia" sono gradualmente scomparsi: internazionalismo, amicizia, nobiltà, onore ... E l'obbligo della società di prendersi cura di ciascuno dei suoi membri è stato sostituito da maratone di beneficenza: inviare un SMS per 80 rubli. e sentirmi un benefattore. Ciao Pluk! A proposito, e signor Pe, non importa quale sia il suo nome apparve anche.

Ora la cosa più interessante riguarda il livello materiale e tecnologico della galassia Kin-dza-dza. A quel tempo tutto questo squallore era percepito come una parodia del "nostro squallore". Muri scrostati, pozzi puzzolenti, meccanismi arrugginiti che scricchiolano... Ma mancava qualcosa in questa versione di "satira sulla nostra realtà". Ora capisco cosa.

In realtà, la civiltà di Kin-Dza-Dza non è affatto miserabile. Questa è una società postindustriale, inimmaginabilmente avanzata dal punto di vista tecnico. È così post-punk. Bulloni arrugginiti e sandbox - in un'astronave capace di superare distanze luminose in un secondo. Oggi sei un povero artista e domani hai un fiammifero e comprerai un intero pianeta. Inoltre, il pianeta costa solo 60 chatl e l'aria costa 90 chatl. Paradossi del mercato, come un mendicante con il cellulare.

In linea di principio, qualsiasi plyukanin potrebbe organizzare il comunismo locale se avesse un po' di soldi o un po' di cervello. Compra acqua, riempi il pianeta di oceani, coltiva foreste, rieduca gli idioti, in generale, crea Alpha 2.0. Ma chi ne ha bisogno? Uef esprime accuratamente il desiderio più alto di ogni plukanino: "si inchineranno tutti a noi e ci divertiremo". Come il signor Pe Je: siediti in una pozza d'acqua e suona il campanello di tuo figlio. Non sarà noioso. Tutta la vita di un plukanino è un gioco. Oggi sei in un etsihe per tutta la vita e domani sei al top. Ma dopodomani potrai essere transglucato, quindi godersi anche le gioie più miserabili non sarà noioso.

Questo è un capitalismo utopico e idealmente sviluppato: sarà esattamente così (in uno scenario positivo, ovviamente, se le persone sopravvivranno e se tutte queste tecnologie emergeranno!). Lo stesso, infatti, è suggerito dagli scrittori occidentali - ad esempio Neil Stevenson in "The Diamond Age" - possibilità materiali illimitate, completa libertà e indescrivibile squallore dell'individuo.
Queste semi-scimmie possono, in base alle loro capacità tecniche, trasformarsi il mondo intero, esplora l'universo, diventa immortale. Ma perché ne hanno bisogno? Il loro significato della vita è la lotta per le chiacchiere, per il colore dei pantaloni e idea suprema- "in modo che tutti si inchineranno a me." La loro società non è "selvaggia", ha uno scopo e un significato!

La famiglia felice si preoccupa e studia scuola di Musica gli abitanti dell'URSS scrutano l'uomo-cane e l'uomo in biancheria intima da donna...

E zio Vova e Gedevan stanno tornando al loro mondo di tutti i giorni, dove il loro figlio è un perdente, non pagano per un appartamento cooperativo, non possono entrare in MGIMO ... Alla luce, si scopre - e l'abbiamo fatto questo non lo so, ma tutto è noto al confronto - mondo meraviglioso a cui era rimasto così poco tempo per esistere. Ku.

Ieri hanno proiettato il cartone animato "Kin-dza-dza". Cosa c'entrano i personaggi del film con la loro reincarnazione da cartone animato? Nessuno. Come, tuttavia, e Daneliya. L'URSS se ne andò e con essa le sue capacità. Si è scoperto che, senza che il concetto "da uomo a uomo è amico, compagno e fratello" sia effettivamente implementato, si tenta di simularlo in opera d'arte imperfetto. Difettoso, ma ancora soggetto a unità, come Cervantes o Leo Tolstoy. Attraverso le loro opere d'arte, hanno dato vita al loro sogno. Ci vivevamo. Ora è stato distrutto.

E questi sono alieni provenienti dal pianeta Plyuk nel dicembre 1942.

Originale tratto da

VIOLINISTA: Compagno, c'è un uomo che dice di essere un alieno, bisogna fare qualcosa.
ZIO VOVA: Chiama lo 03.
VIOLINISTA: Lo chiamo, solo che è quasi scalzo.

ZIO VOVA: E cosa vedi? UN?
VIOLINISTA: Sabbia...
ZIO VOVA: Allora, questa maledetta cosa ha funzionato... Ma questa capra con i buchi è rimasta lì? Silenziosamente, solo con calma... Il sole è lì, la sabbia è lì, l'attrazione è lì. Dove siamo? Siamo sulla Terra.

VIOLINISTA: No, uno sconosciuto. Il professor Rogozin. Ci ha dato il concerto di un mecenate e poi si sono dimenticati di mettere il violino sull'aereo.
ZIO VOVA: Un banchetto?
VIOLINISTA: No, pranzo...

ZIO VOVA: Ciao! Noi siamo i nostri turisti, rimasti indietro rispetto al gruppo. Dateci un passaggio per la città, e lì in qualche modo saremo già noi stessi ... Traduci.
VIOLINISTA: Parli inglese?
UEF: Kuu?

ZIO VOVA: Nemmeno una lettera, nemmeno un "made in"...

VIOLINO: Vladimir Nikolaevich, forse siamo ancora...
ZIO VOVA: Sì, tipici marziani.

BI: Lyusenka, cara, infezione, questa pasta ti è stata consegnata.
ZIO VOVA: Così così. Quindi conosciamo il russo. Perché hai avuto bisogno di nasconderti?
BI: E non ci nascondiamo. È molto difficile penetrare una lingua quando pensi in due lingue contemporaneamente.
UEF: E questo ragazzo parla continuamente in lingue, di cui non conosce la continuazione. Cosa stai fissando, Maimuna Verishvilo?
VIOLINISTA: Conoscono anche il georgiano...
ZIO VOVA: Che cosa ha detto?
VIOLINISTA: La scimmia è il figlio dell'asino.

BI: Vladimir Nikolaevich! Hai detto che se ti prendiamo darai tutto. E tu stesso ci hai rubato un fiammifero! Patsak non inganna un patsak, è brutto, caro ...

ZIO VOVA: Non muoverti! Mostrami il tuo gravipapà. Articolo di marca: prendilo.
UEF: Ragazzo! Che stronzate mi prenderanno i kts di contrabbando qui davanti ai testimoni, quando per lui un etsikh per tutta la vita con i chiodi? Hai cervello o kyu nella tua testa?

UEF: Fermati! Fermati, dico! Chi sei? Chiedo, chi sei?
ZIO VOVA: Caposquadra alieno.
UEF: no. Sei un bambino. E chi sei tu?
violinista: sono georgiano.
UEF: No, no, anche tu sei un ragazzino. Tu sei un ragazzo, tu sei un ragazzo e lui è un ragazzo. E io sono un chatlanin, e loro sono un chatlanin! Allora perché non ti metti il cappotto e non ti siedi tra le ceneri, ok?

BI: Vladimir Nikolaevich, hai una moglie a casa, un figlio con una doppia attività, non hai pagato un appartamento cooperativo, ed eccoti qui a incipriarti. Finirà male, caro.

VIOLINER: Scusi, ma i Chatlan e i Patsak sono una nazionalità?
UEF: no.
VIOLINISTA: fattore biologico?
UEF: no.
VIOLINISTA: Volti di altri pianeti?
UEF: no.
VIOLINO: E in cosa differiscono l'uno dall'altro?
UEF: Cosa sei, daltonico, violinista - colore verde Non riesci a distinguere l'arancione? Turista…

UEF: sì gioco semplice. Io ti do mezza chiacchierata, tu mi dai tre partite a terra. Dai, sputa qui.
VIOLINISTA: Grazie, non voglio.
UEF: Beh, tu mi dai una partita, io ti do tre chatl, pantaloni gialli e un tale vantaggio. Facciamolo!
VIOLINO: No...
UEF: Pantaloni blu…
VIOLINISTA: Signor Uef, non lo farò in nessun caso.
UEF: Parola d'ordine? Allora perché mi stai incipriando il cervello, maimuna verishilo!
VIOLINISTA: Signor Uef! Sono un rappresentante di un pianeta civilizzato e chiedo che tu segua il tuo vocabolario! In!

UEF: Violinista, invece di pensare tutto il tempo che sei il primo cosmonauta georgiano, e cosa ne pensi? premio Nobel dai, restituisci il cucchiaio che hai rubato ai poveri artisti.
VIOLINO: Non pensavo a niente del genere... volevo sottoporlo all'Istituto dei Metalli Non Ferrosi, magari qualcosa di nuovo...
BI: Paradiso! Il cielo non ha mai visto un ragazzo così vergognoso come te, violinista. Piango molto profondamente.

BI: Bene, eccoti qui, sulla Terra, come determini chi dovrebbe sedersi davanti a chi e per quanto tempo?
ZIO VOVA: Beh, è a occhio.
UEF: Selvaggi!

UEF: Ho una proposta del genere, caro. Adesso ci darai un fiammifero e più tardi ti porteremo i pantaloni gialli, ok?
ZIO VOVA: Grazie, ce l'ho già, forse ne ha bisogno il Violinista? Violinista! Qui i pantaloni fartsuet degli alieni... Gialli. Hai bisogno?
BI: Ma non esiste nessun violinista, caro...
ZIO VOVA: Perché no?
UEF: L'ho catapultato.
BI: Non preoccuparti, Vladimir Nikolaevich, abbiamo un'altra catapulta. Nuovo. Questo è ancora incasinato.
ZIO VOVA: Non capisco...

ZIO VOVA: Dormi?
VIOLINISTA: No.
ZIO VOVA: Coraggio, violinista. Se c'è un gravitsapa su questo Plyuk, lo otterremo. Non ho capito...

violinista: Sì, ho starnutito alla tua ecelope!
ZIO VOVA: Calmati, violinista, non dare fastidio alla signora...

Violinista: Questo perché dici quello che non pensi e pensi quello che non pensi, quindi ti siedi in gabbia. E in generale, tutto questo amaro cataclisma che osservo qui, e anche Vladimir Nikolaevich ...

ZIO VOVA: E allora? È tutto intero?
VIOLINISTA: Ho rubato la colonia.
ZIO VOVA: Donna...

GALINA BORISOVNA: Sei un adulto, Gedevan Aleksandrovich. Hai studiato per un semestre e sei scomparso per anni! Presentato! Con una specie di ciottolo, con qualche pezzo di ceramica caucasica e una campana d'asino! E fai domanda per ... Beh, e inoltre, se sai suonare la musica, allora perché non hai preso parte alle nostre esibizioni amatoriali del corso? Scusami, violinista, ma questo è elementare ku!

BI: Controlla! E lui ha detto "di seconda classe".
UEF: È uno spaccone!
VIOLINISTA: Gioco scorretto, vinci a spese del mio cervello.
UEF: Se avessi cervello, adesso studieresti alla MGIMO, e non qui per spolverare l'umore di tutti.

UEF: Zio Vova, devi trasformare il cane, cane.
ZIO VOVA: Avanti! Fallo da solo!
UEF: Non posso, sono un chatlanin.
ZIO VOVA: Fuori di qui! Come consigliare, quindi tutti i chatlan, come lavorare, quindi ...

BI: Uef, hai mai visto un bambino così piccolo essere un kyu così materialista?
UEF: Mai. Ho detto: il violinista non è necessario, ecco il risultato.

VIOLINISTA: Se qui ci fosse il mare, perché non ci sono conchiglie?
UEF: Ci sono ancora i mari sulla Terra?
VIOLINISTA: E ci sono i mari, e ci sono i fiumi, e ci sono le persone perbene, signor Uef.
UEF: Selvaggi, ho voglia di piangere.

ZIO VOVA: È un peccato, le autorità adesso non mi vedono. Lo stipendio verrebbe aumentato.
VIOLINO: Zitto, zio Vova, ci stanno guardando...
ZIO VOVA: Ku!

UEF: Non è un dirigibile, stupido! Questo è l'ultimo respiro del signor PJ.
VIOLINO: Sciocchezze! Come può una persona respirare così tanta aria prima di morire? Assurdo.
BI: Temi il cielo! PJ è vivo! E sono felice!
UEF: E sono ancora più felice.

ZIO VOVA: Astronauti! Chi è la stronza qui?
UEF: Ecco, un dado arrugginito, caro.
ZIO VOVA: Qui è tutto arrugginito!
UEF: E questo è quello più arrugginito.

VIOLINISTA: “…Terrestre, ciao! Sono sicuro che un giorno verrai su questo pianeta. Ti danno il benvenuto Vladimir Nikolaevich Mashkov, un costruttore di Mosca, e Gedevan Aleksidze di Batumi, che furono i primi a mettere piede su queste vili sabbie nella parte posteriore dell'universo ... "

VIOLINO: Ah! Chi ha bisogno di tutto questo? Tsaki-taraki, tutta questa spazzatura! E noi…
ZIO VOVA: Dove hai preso questo? UN?
VIOLINISTA: Nel planetario, su uno scaffale, c'era...
ZIO VOVA: Violinista! Sei il mio cleptomane! Hai fischiato un gravitsap! ..

ECELOPO: Ragazzi! Perché non con le museruole? girarsi! L'ordine di Mr. PJ è di mettere la museruola a tutti i ragazzi... E gioire. Quindi, beh, questo è per me, ma questo è per te... E questo è per te. Perché non sei felice?

UEF: E nessuno vive qui da molto tempo. Siamo stati travolti dalle lumache mentre eravamo in tournée.
VIOLINO: Per cosa?
UEF: Perché non siamo arrivati in tempo.
VIOLINISTA: E tu per cosa?
UEF: In modo che non incombessero sulla tua testa.
VIOLINISTA: E sono morti tutti?
UEF: Certamente.

UEF: Strisceranno a quattro zampe e non ci preoccupiamo di loro.
VIOLINO: Perché?
UEF: Divertitevi!
VIOLINO: Che c'è di divertente in questo?
UEF: Ancora giovane...

UEF: Gedevan-niko, shvilo, dici. Posso, sono mio. Mia madre è georgiana. Era.
VIOLINISTA: Sadaul.
UEF: Alkhauri.
VIOLINISTA: Dice che sua madre è georgiana locale. Era.

ZIO VOVA: Ebbene, quanto puoi parlare della stessa cosa. Abbiamo volato. Se voliamo...
UEF: Grazie a te, resterò per sempre seduto in una pentola. Sei troppo pigro per aprire di nuovo la bocca?
ZIO VOVA: Fratelli! Caro, bene, i miei parenti o sono volati via, o almeno hanno chiuso la porta. Non posso più vederti e sto così male.

DECONT: Non importa. Si prega di indossare un respiratore.
VIOLINO: Perché? Hai una bella aria.
DECONT: Ecco perché.

Violinista: Ragazza, sei tu la più intelligente qui? Te lo ha detto qualcuno o lo hai deciso tu?

ZIO VOVA: E facciamo questo: uno alla Terra e l'altro al passato.
VIOLINO: Vladimir Nikolaevic, non ti lascerò andare a Plyuk da solo.
ZIO VOVA: Ascolta, zio, premi l'ora.

ZIO VOVA: Allora non lo farà. Voliamo solo sulla Terra.
BI: Per sempre?
ZIO VOVA: Per sempre.
UEF: Io su un pianeta dove non sanno chi dovrebbe accovacciarsi davanti a chi? Senza senso. Forza gravitsapa e fai quello che vuoi.
VIOLINISTA: Zio Uef, zio B, vi incontrerete lì così...
BI: No, Genatsvale! Quando una società non ha una differenziazione del colore dei pantaloni, allora non esiste un obiettivo, e quando non esiste un obiettivo...

VIOLINISTA: Compagno...
ZIO VOVA: Eh?
violinista: come procedere Vecchio Arbat?
ZIO VOVA: Lì, a destra.
SCRIPER: Grazie.
ZIO VOVA: Ku!
VIOLINISTA: Ku!
ZIO VOVA: Violinista?
VIOLINISTA: Zio Vova?

Breve DIZIONARIO CHATLANO-PATSAK:

KC - partita
CAC - naso a campana
ETSIH - scatola per prigionieri
ECILOPP - rappresentante delle autorità
PEPELATS - nave interstellare
GRAVICAPPA - particolare del motore dei pepelat
KYu è una parolaccia socialmente accettabile.
KU - tutte le altre parole

Alcuni fatti sul film:

Il film è stato girato su pellicola a colori "DS" (larghezza 35 mm, lunghezza 3693,4 m). Sebbene inizialmente fosse stata selezionata una pellicola Kodak di alta qualità per il film, il regista G. Daneliya e il cameraman P. Lebeshev hanno deciso che l'immagine dovrebbe essere dura, senza mezzitoni e buone ombre. A questo proposito, l'intera pellicola Kodak è stata affidata a un altro troupe cinematografica e il film "Kin-dza-dza!" girato su un film sovietico di qualità inferiore "DS" (luce diurna.

La canzone "Mamma, mamma, cosa facciamo" suona all'inizio e alla fine del film dalla TV nell'appartamento di zio Vova, che mostra una scena di lungometraggio"Kotovsky" 1942. In questa scena, gli ufficiali della Guardia Bianca durante guerra civile si siedono nel ristorante di Odessa, che occupano, e guardano l'esibizione incendiaria del cantante, che esegue distici pop sulla vita allegra e selvaggia delle donne di Odessa ("Odessa - ecco quello che è, / Odessa - ardente, viva! / Odessa balla e canta, / Distribuisce baci / A chi vive allegra!"). Come ritornello di questi versi, il coro maschile esegue più volte un estratto dalla canzone popolare dei bambini senza casa ("Mamma, mamma, cosa faremo / Quando arriva il freddo invernale? / Non hai un fazzoletto caldo , / Non ho un cappotto invernale!”) . Il compositore del film "Kotovsky", secondo i titoli di coda, era Sergei Prokofiev. Nel corso del film, lo zio Vova suona un'altra melodia più semplice al violino, presumibilmente tratta dalla "Lullaby" del compositore I. Philip (pubblicata nella "Piano Playing School" a cura di A. Nikolaev).

La canzone "sul fiume, sul fiume, su quella riva", che Uef canta quando viene portato via in una scatola di ferro su Plyuk, e anche quando viene mandato nella serra su Alfa, suona nella maggior parte dei film di G. Danelia, dove è stato girato E. Leonov, a partire da "Trentatré"

Alcuni anni dopo l'uscita del film sullo schermo, il compositore del film Giya Kancheli, su richiesta di famoso violinista Gidon Kremer, ha scritto un'opera giocosa per Orchestra Sinfonica basato sulla musica "Kin-dza-dza" e "Tears dripped". È stata rappresentata per la prima volta in Germania con il nome "Eine Kleine Daneliada" (Piccola Daneliada). La singolarità di questo brano sta nel fatto che, secondo la musica, i membri dell'orchestra durante l'esecuzione devono cantare più volte la parola “ku”. Successivamente a Vienna venne messo in scena un balletto su questa musica, dove il “ku” è già cantato da un coro femminile.

In una delle prime cinematografiche di Kin-dza-dzy all'estero, i registi americani si sono rivolti a Georgy Danelia:
Americani - Grande film eccetera. ...che effetti speciali! Per noi è molto costoso, ma gli specialisti sovietici potrebbero realizzarci effetti speciali?
G. Daneliya - Effetti speciali? Dove li hai visti lì?
Americani - Beh, certo, pepelat volanti!
G. Danelia - Pepelats? Questi non sono effetti, li abbiamo presi in prestito dai militari.

Veniamo da Unione Sovietica, arrivato in uno scambio culturale. La nostra gente sa dove siamo. Cercando. [mp3]

Ebbene, la gravitsappa è qualcosa senza la quale i pepelat possono volare solo così [orizzontalmente]. E con gravitsappa - ovunque nell'Universo - fuit! - tra cinque secondi. [mp3]

Come fai a tirare fuori i pepelat dal garage senza gravitsappa? È un disastro... [mp3]

No, non puoi... Devi sapere!
- Sì, puoi... [mp3]

E cosa vedi? UN?
- Sabbia…
- Allora, questa dannata cosa ha funzionato... [mp3]

Significa così... Il sole è a ovest... Quindi Ashgabat è lì! [mp3]

Ciao! Noi, i nostri turisti, siamo rimasti indietro rispetto al gruppo. Dateci un passaggio in città, e in qualche modo siamo già soli ... [mp3]

Patsak patsak non inganna, è brutto, caro! [mp3]

Ragazzo! Che stronzate mi prenderanno qui, KC di contrabbando, davanti a testimoni, quando per lui - un etsikh per tutta la vita con i chiodi? Hai cervello o kyu in testa?! [mp3]

Chi sei?! Chiedo, chi sei? UN?!
- Caposquadra alieno.
- NO. Sei un bambino. E chi sei tu?
- Sono georgiano.
- No, anche tu sei un ragazzino. Tu sei un ragazzo, tu sei un ragazzo e lui è un ragazzo. E io sono un Chatlan, e loro sono un Chatlan! Allora perché non ti metti il cappotto e ti siedi tra le ceneri, ok?! [mp3]

Plyuk è un pianeta Chatlan, quindi noi ragazzi dobbiamo indossare cappotti... [mp3]

Vladimir Nikolaevich, hai una moglie a casa, un figlio perdente, non hai pagato un appartamento cooperativo e sei qui ... a spolverarti il cervello ... Finirà male, caro ... [ mp3]

Mi scusi, ma chatlian e patsak sono una nazionalità?
- NO.
- Fattore biologico?
- NO.
- Persone provenienti da altri pianeti?
- NO.
- In cosa differiscono l'uno dall'altro?
- Sei daltonico, violinista, non riesci a distinguere il verde dall'arancione? Turista… [mp3]

Bene, cosa c'è di nuovo su Pluka? [mp3]

Lascia cadere il KC e otterrai il gravitsappa. [mp3]

In realtà non sono un esperto... di queste gravitsapp... [mp3]

C'è del cibo?
- Porridge…
- Quale?
- Plastica… [mp3]

Sono un rappresentante di un pianeta civilizzato e chiedo che tu segua il tuo vocabolario! [mp3]

Gli ho detto mille volte che doveva volare in centro. E lui… goloso, come tutti i chatlian: “Due chatl più economici!..” Kyu… [mp3]

È questa la tua parola d'ordine?
- Il ritorno non avviene! [mp3]

Dov'è il mare a Pluka? Ne hanno fatto una luz molto tempo fa. [mp3]

Violinista, invece di pensare tutto il tempo che sei il primo cosmonauta georgiano e che ti daranno il premio Nobel, restituisci il cucchiaio che hai rubato ai poveri artisti. [mp3]

Il cielo... il cielo non ha mai visto un ragazzo così vergognoso come te, Violinista!..[mp3]

Bene, eccoti qui, sulla Terra, come determini chi dovrebbe sedersi davanti a chi e per quanto tempo?
- Beh, a colpo d'occhio...
- Selvaggi! [mp3]

Se ho un piccolo KC, ho il diritto di indossare pantaloni gialli, e davanti a me il ragazzo non deve accovacciarsi una, ma due volte. Se ho molti CC, ho il diritto di indossarli pantaloni cremisi, e davanti a me e il patsak devono accovacciarsi due volte, e il chatlanin "ku" da fare, ed Eciloppus non ha il diritto di picchiarmi di notte ... Mai! .. [mp3]

Ebbene, l'infezione sei tu, caro ...
- E' peggio. E' semplicemente Kyu. [mp3]

Quale idiota di Pluka pensa la verità?.. Assurdo... [mp3]

Questo perché dici quello che non pensi e pensi quello che non pensi, quindi ti siedi in gabbia. E in generale, tutto questo amaro cataclisma che sto osservando qui ... e anche Vladimir Nikolayevich ... [mp3]

Cerca un altro completo, zio! [mp3]

Dirò a tutti cosa ha portato questo buffone PZH al pianeta! I ragazzi si sono seduti sulle teste dei chatlan! Kyu!!! [mp3]

Scusami, violinista, ma questo è elementare ku! [mp3]

Zio Vova. Tsapu deve essere contorto, tsa-pu.
- Sul! Fallo da solo!
- Non posso, sono un chatlanin.
- Vai fuori di qui!!! Come consigliare, quindi tutti i chatlian, come lavorare, quindi ... [mp3]

Gioco sleale! Hai deliberatamente pensato male alle mie mosse! [mp3]

Uef, hai mai visto un ragazzino così piccolo essere un kyu così mercantile?! [mp3]

Non è un dirigibile, bastardo! Questo è l'ultimo respiro del signor PJ. [mp3]

Temi il cielo! PZh è vivo e sono felice.
- E sono ancora più felice!

Adoro davvero PJ!
- E lo comprerò ancora di più! [mp3]

Pantaloni gialli! Due volte "ku"! [mp3]

C'era un cristallo di vista! Dov'è il View Crystal, eh?!
- Violinista! Mettilo al suo posto!..
- Pensavo che giacesse così... Glass... [mp3]

Astronauti! Che zappa c'è qui?
- Ecco... una noce arrugginita, caro.
- Qui è tutto arrugginito...
- E questo è il più arrugginito. [mp3]

Oh-oh-oh, mamma-mamma, Lyuska e Manokhin si sono trasferiti... wow... [mp3]

Cosa stai guardando? Cosa stai guardando?! In questo momento, non appena informerò i tuoi superiori che non sapevi e non hai fatto nulla, sarai incasinato! Chiaro?!
- Non sono stato inattivo. Ho subito premuto il kappa. Testimone violinista! Tutti i post! Vipera con le ruote qui, coo! [mp3]

Entrambi etsih per tutta la vita senza chiodi. Prima del pagamento. Pagamento: 500 chat, 250 ciascuna.

10 aprile 2011 13:42

Indovina il film con una citazione)))

VIOLINISTA: Compagno, c'è un uomo che dice di essere un alieno, bisogna fare qualcosa.
ZIO VOVA: Chiama lo 03.
VIOLINISTA: Lo chiamo, solo che è quasi scalzo.

ZIO VOVA: Nemmeno una lettera, nemmeno un "made in"...

VIOLINO: Vladimir Nikolaevich, forse siamo ancora...
ZIO VOVA: Sì, tipici marziani.

BI: Vladimir Nikolaevich! Hai detto che se ti prendiamo darai tutto. E tu stesso ci hai rubato un fiammifero! Patsak non inganna un patsak, è brutto, caro ...

BI: Vladimir Nikolaevich, hai una moglie a casa, un figlio con una doppia attività, non hai pagato un appartamento cooperativo, ed eccoti qui a incipriarti. Finirà male, caro.

VIOLINER: Scusi, ma i Chatlan e i Patsak sono una nazionalità?
UEF: no.
VIOLINO: Un fattore biologico?
UEF: no.
VIOLINISTA: Volti di altri pianeti?
UEF: no.
VIOLINO: E in cosa differiscono l'uno dall'altro?
UEF: Sei daltonico, violinista, non riesci a distinguere il verde dall'arancione? Turista…

UEF: Sì, è un gioco semplice. Io ti do mezza chiacchierata, tu mi dai tre partite a terra. Dai, sputa qui.
VIOLINISTA: Grazie, non voglio.
UEF: Beh, tu mi dai una partita, io ti do tre chatl, pantaloni gialli e un tale vantaggio. Facciamolo!
VIOLINO: No...
UEF: Pantaloni blu…
VIOLINISTA: Signor Uef, non lo farò in nessun caso.
UEF: Parola d'ordine? Allora perché mi stai incipriando il cervello, maimuna verishilo!
VIOLINISTA: Signor Uef! Sono un rappresentante di un pianeta civilizzato e chiedo che tu segua il tuo vocabolario! In!

UEF: Violinista, invece di pensare tutto il tempo che sei il primo cosmonauta georgiano e che ti daranno il premio Nobel, restituisci il cucchiaio che hai rubato ai poveri artisti.
VIOLINO: Non pensavo a niente del genere... volevo sottoporlo all'Istituto dei Metalli Non Ferrosi, magari qualcosa di nuovo...
BI: Paradiso! Il cielo non ha mai visto un ragazzo così vergognoso come te, violinista. Piango molto profondamente.