چگونه طنز ژاپنی را درک کنیم و آیا این امکان پذیر است؟

هر کسی که به فرهنگ ژاپنی علاقه دارد احتمالاً متوجه شده است که طنز ژاپنی گاهی اوقات نوعی رمز و راز ارائه می دهد. به دلیل این مشکل، گاهی اوقات برقراری ارتباط با ژاپنی ها بسیار دشوار می شود. در این مقاله نتایج تحقیقاتم را در مورد تفاوت درک شوخ طبعی بین اروپایی ها و ژاپنی ها با شما به اشتراک می گذارم.

هنگامی که با نمایندگان فرهنگ متفاوتی روبرو می شویم، اغلب متوجه تفاوت های خاصی در رفتار و جهان بینی آنها می شویم که گاهی اوقات حتی می تواند منجر به سوء تفاهم بین شرکت کنندگان در گفتگو شود. همه می دانند که ژاپنی ها افرادی با ذهنیت غیرعادی هستند. آنها که شهروندانی از یک قدرت فناوری بسیار پیشرفته هستند، از تماشای شرکت کنندگان در برنامه لذت می برند و در صورت تلاش ناموفق، یک چکش ویژه در زیر کمربند یا طاق چوبی در عرض رودخانه با کت و شلوار دریافت می کنند. خفاش. طنز آنها با طنز ما بسیار متفاوت است و طنز ما نیز به نسبت آنها کاملاً متفاوت است.

بنابراین، در مورد ارتباط، ممکن است مشکلات خاصی در ارتباط با تفاوت در درک چیزهای خنده دار ایجاد شود. مردم روسیه ذاتاً به روی همه باز هستند. او بدون توجه به محیط و موقعیت می تواند شوخی کند. با این حال، یک ژاپنی فقط زمانی شوخی می کند که آرام باشد و تنها در میان نزدیکترین دوستانش آرام است. اگر یک خارجی جوک یک ژاپنی را بشنود می تواند خود را خوش شانس بداند. اما حتی اگر این اتفاق بیفتد ، قبل از خود داستان ، ژاپنی ها مطمئناً متذکر می شوند: "الان یک جوک می گویم" ، به طوری که طرف مقابل به هیچ وجه فراموش نمی کند در پایان بخندد.

حتی در دانشگاه ها به دانش آموزان یاد می دهند که زبان و فرهنگ کشوری که در حال تحصیل هستند را درک کنند، اما هیچکس به آنها یاد نمی دهد که طنز ملی را درک کنند. ممکن است این چیزی نباشد که بتوان آن را آموزش داد، اما برای جلوگیری از مشکلات پیش بینی نشده، باید بدانید که ممکن است با چه چیزی مواجه شوید، چرا وضعیت به این شکل است و در شرایط خاص چگونه واکنش نشان دهید.

اول از همه، ارزش درک مفهوم "طنز" را دارد. برای بررسی دقیق تر این موضوع، اجازه دهید به دو منبع در یک زمان مراجعه کنیم: اروپایی (روسی) و ژاپنی. تعاریف مفهوم طنز از وب سایت ویکی پدیا گرفته شده است، که به ما فرصتی عالی برای مقایسه دو ایده در مورد یک موضوع می دهد، زیرا یک وب سایت و دو مقاله (نسخه روسی و ژاپنی) وجود دارد.

پس طنز چیست؟ تعریف از سایت روسی:

طنز- توانایی فکری برای توجه به جنبه های خنده دار آنها در پدیده ها. حس شوخ طبعی با توانایی سوژه در تشخیص تضادها در دنیای اطرافش مرتبط است [دیمیتریف، 1996].

تعریف از سایت ژاپنی (ترجمه نویسنده مقاله):

طنز- این تمایل (طبیعت روشن، شخصیت) شخصی است که قصد دارد در مکالمه یا از طریق نوشتن، طرف مقابل خود را بخنداند که با کلمات یا رفتار خاصی بیان می شود [Intanetto tetsugaku hyakka jiten].

پس از تجزیه و تحلیل این تعاریف، می توان به برخی از روندهای مرتبط با تفاوت در حس شوخ طبعی مردم مقایسه اشاره کرد. بنابراین، در نسخه روسی زبان، "طنز" با مهارت ها و توانایی های ذهنی موضوع مرتبط است، در حالی که نسخه ژاپنی ما را به ویژگی های شخصیت، تمایلات، یعنی به آنچه قبلاً در یک شخص ذاتی است و نمی کند ارجاع می دهد. نیاز به توسعه خاصی دارد.

در واقع، با عمیق تر شدن موضوع مورد بررسی، می توان به این نکته اشاره کرد که این نتیجه گیری به وضوح در واقعیت منعکس شده است. بنابراین، در ابتدای این مطالعه، از دانشجویان ژاپنی که تجربه کارآموزی در خارج از کشور داشتند این سوال پرسیده شد: "آیا تفاوتی بین طنز ژاپنی و اروپایی وجود دارد و اگر چنین است، چه تفاوتی وجود دارد؟" همه پاسخ دهندگان پاسخ مثبت دادند و اکثریت به این واقعیت اشاره کردند که می توان بدون فکر به طنز ژاپنی خندید، در حالی که طنز اروپایی مستلزم آگاهی خاصی از سوی شنوندگان است.

به منظور درک آن در در این موردمنظورم این است که من تعدادی برنامه کمدی ژاپنی را تماشا کردم، شرکت کنندگان شناخته شدهنظرسنجی جالب ترین در طول این مطالعه، به نحوه رفتار کمدین ها و مجریان تلویزیون، چه ویژگی هایی در ظاهر آنها می توان اشاره کرد و چه کلمات یا اعمالی باعث خنده در بین مردم ژاپن می شود، توجه شد.

اول از همه، توجه به این واقعیت جلب می شود که رفتار یا ظاهرهدف خود مجریان این است که بیننده را بخندانند. مجری ها مدام می خندند، لبخند از چهره شان پاک نمی شود. به محتوای جوک ها اعتباری داده نمی شود از اهمیت زیادی برخوردار است: نکته اصلی این است که خنده را متوقف نکنید. در برنامه‌های تلویزیونی که رفتار مجری‌ها جدی‌تر می‌شود، همیشه حداقل یک نفر در لباس «خنده‌دار» حضور دارد. بنابراین، مجری یکی از محبوب‌ترین برنامه‌های ژاپنی ماتسوکو دلوکس است، مرد میانسالی خوش‌طعم که لباس زنانه پوشیده، آرایش و گوشواره در گوشش دارد.

مجریان برنامه "Getsuyou kara yofukashi" (از دوشنبه تا پاسی از شب می نشینم)

بسیاری از کمدین ها اغلب ژست می زنند. حرکاتشان تند است. این باعث خوشحالی مردم می شود. کمدین هایی با لباس های خنده دار بیشترین شناخت را دریافت می کنند.

در طول بررسی، معیارهای اصلی شناسایی شدند، باعث خندهنزدیک سالن:

1. لباس خنده دار، همانطور که در بالا ذکر شد.

2. حرکات فعال و شیطنت.

3. می زند. تماشاگران ژاپنی واقعاً دوست دارند که یک کمدین "جدی" کمدین "بی دقت" یا "احمق" دیگری را شکست دهد. شایان ذکر است که این "ضربه ها" بسیار منحصر به فرد هستند و به عنوان مثال، جامعه ما چنین کتک زدن هایی را در بین مردان تایید نمی کند.

4. چند بار تکرار یک کلمه.

5. مطالب جالبشوخی ها. تحقیقات انجام شده به ما این امکان را می دهد که به این نتیجه برسیم که جوک های ژاپنی که بر محتوا تمرکز دارند مخاطبان روشنفکر و جدی هستند. احتمال بیشتری دارند داستان های جالب، که به دلیل نقاط طرح غیرمنتظره باعث خنده می شود و حوادث شگفت انگیزی را توصیف می کند که در زندگی روزمرهراوی با این حال، برخلاف ژانر استندآپ، این داستان ها با جوک های متعدد پر نمی شوند. این فقط نوعی روایت است که لحظات خاصی از آن باعث تعجب و به همین دلیل خنده است. داستان هایی از این دست تا حدودی یادآور ماجرا هستند راکوگو- یک ژانر ژاپنی از اجراها، تا حدودی شبیه به استندآپ، اما به طور سنتی در حالت نشسته اجرا می شود. بنابراین، کمدین ژاپنی Katsura Kaishi در اجرای خود در سنگاپور خاطرنشان کرد: "برای درک راکوگو، باید باشی فرد باهوش"[Katsura، 2009].

مجریان برنامه "Bakushou reddokaapetto" (به معنای واقعی کلمه فرش قرمز ترکیدن خنده)

این معیارها به ترتیب کاهش حجم خنده و شناخت مخاطب تنظیم شده است. تنوع آنها بیش از یک بار در تمام برنامه های تماشا شده ظاهر شد و همیشه واکنش یکسانی را از سوی مخاطبان به همراه داشت. علاوه بر این، در این مرحله از مطالعه، می‌توان نتیجه گرفت که طنز ژاپنی به دو دسته «مضحک‌ها» و جوک‌های فکری (میانگینی داده نمی‌شود) تقسیم می‌شود. همچنین شایان ذکر است که خود متن های اکثر جوک های دسته اول نمی توانند خواننده را بخندانند. عامل اصلی- سبک پخش یک کمدین.

ژاپنی ها از بچه گی خجالت نمی کشند: این ویژگی ملی، که در هیچ جای دیگری وجود ندارد [Dalby, 2009]. همچنین ویژگی مشخصهشوخ طبعی ژاپنی تحقیر خود است و خود را در معرض تمسخر قرار می دهد. مظهر مشابهی از طنز در کشور ما نیز دیده می شود، با این حال، چنین رفتاری ممکن است در همه جا قابل درک نباشد. بنابراین، در طول دوره کارآموزی در آلمان، N-san هنگام برقراری ارتباط با دانشجویان آلمانی دچار سوءتفاهم شد:

"در ژاپن، مردم اغلب به شوخی می گویند، "من در آزمون نمره صفر گرفتم"، "من خیلی احمق هستم". در آلمان همه برعکس می‌گفتند: «من صد امتیاز گرفتم»، «من یک نابغه هستم». به روش همیشگی‌ام، به شوخی گفتم: «من خیلی کوتاه هستم» یا «دوست پسر ندارم»، اما آلمانی‌ها این طنز را به‌طور عجیبی درک کردند و یک‌بار از من پرسیدند: «چرا همیشه خودت را اینقدر تحقیر می‌کنی؟ ”

در واقع، طنز خاص ژاپنی ممکن است همیشه برای خارجی ها قابل درک نباشد. این را می توان با دلایل زیر توضیح داد:

1. در بین اروپایی ها مرسوم نیست و یا ارزش آن را ندارد که چنین جوک بسازند. این نکته همچنین شامل انواع طنز سیاه می شود که نمونه ای از آن طرحی است در مورد اینکه چگونه یک پسر با اختراع بهانه ای برای نرفتن به سر کار می گوید که مادربزرگش مرده است. برای یک فرد روسی، این صحنه فقط احساسات منفی را برمی انگیزد. اما در غیر این صورت ژاپنی ها نمی توانند از کار خود استراحت کنند. ژاپنی ها به من توضیح دادند که در ژاپن در این مورد بسیار سخت گیر هستند، به همین دلیل برای ما خنده دار است.

2. شوخی که نیازی به "رویکرد آگاهانه" ندارد. حضور آن با این واقعیت توضیح داده می شود که ژاپنی ها برای استراحت و رفتاری که در زندگی روزمره مجاز نیست، شوخی می کنند. آرامش به معنای فکر کردن در مورد "چیزهای عالی" نیست، به همین دلیل است که آنها گاهی اوقات شروع به رفتار احمقانه می کنند.

3. طنز بر اساس واقعیت های خاص ژاپنی. در ژاپن، طنز بسته به منطقه می تواند متفاوت باشد، بنابراین حتی خود ژاپنی ها ممکن است همیشه نتوانند یکدیگر را درک کنند. در این مورد در مورد خارجی ها چه می توانیم بگوییم؟ سوء تفاهم ممکن است به دلیل تفاوت در واقعیت های ملی دو کشور ایجاد شود. به عنوان مثال، این وضعیت برای دختر روسی A اتفاق افتاد: «یک بار، وقتی سر میز نشسته بودیم، به زنان ژاپنی مقداری تخمه آفتابگردان تعارف کردم. آنها نپذیرفتند و سپس من خودم شروع به جویدن دانه ها کردم. زنان ژاپنی شروع به خندیدن با صدای بلند به من کردند، اگرچه من اصلاً نمی فهمیدم چه چیزی باعث چنین شادی در آنها شده است. به سوال من به اتفاق آرا پاسخ دادند: "ما می خندیم چون ع سان غذای پرنده می خورد!"

در خاتمه می توان گفت که تفاوت های فرهنگی اروپا و آسیا بدون شک نقش زیادی در درک طنز دارد. مردمان مختلف. بنابراین، برای شروع به درک حداقل جوک های ژاپنی که برای اروپایی ها مناسب نیستند، ابتدا باید به مطالعه فرهنگ و واقعیت ها بپردازید. از یک مردم معین. علاوه بر این، شایان ذکر است که در زندگی روزمره، اکثر ژاپنی ها ترجیح می دهند بدون جوک انجام دهند، بنابراین برای جلوگیری از موقعیت های ناراحت کننده و نگاه های جانبی، آنها نباید جوک بگویند. نظرسنجی از دانش آموزان ژاپنی و همچنین تجربه برقراری ارتباط با نمایندگان این فرهنگ به ما این امکان را می دهد که بگوییم در پاسخ به یک شوخی، یک ژاپنی همیشه وانمود می کند که خنده دار است. اینگونه به همکار خود احترام می گذارد. با این حال، اگر یک فرد ژاپنی واقعاً این شوخی را دوست نداشته باشد یا آن را درک نکرده باشد، ممکن است به سادگی ارتباط خود را با "کمدین" متوقف کند و شروع به دوری از او کند تا دیگر خود را در موقعیت هایی که باعث تنش می شود قرار نگیرد.

این مطالعه وضعیت را به طور کلی مورد بررسی قرار می دهد، با این حال، مانند جاهای دیگر، در این مورد نیز استثناء ممکن است. همچنین، جوک سطح خانوارژاپنی ها هیچ تفاوتی با ما ندارند (مثلاً من یک کلمه را اشتباه شنیدم، به یک شیء خنده دار اشاره کردم و غیره). با این حال، شایان ذکر است که ویژگی های طنز ژاپنی را به خاطر بسپارید، و اگر یک فرد ژاپنی تصمیم گرفت در مقابل شما یک شوخی اصلی انجام دهد، نکته اصلی این است که در پاسخ سکوت نکنید و هرگز به او نگویید که چیزی را متوجه نشدید. برای نمایندگان فرهنگ ژاپنیحفظ چهره و برخورد محترمانه با طرف مقابل بسیار مهم است. شاید به همین دلیل است که آنها ترجیح می دهند شوخی نکنند: تا در موقعیت احمقانه قرار نگیرند و باعث ناراحتی اطرافیانشان نشوند.

برنامه های تلویزیونی تماشا شده:

1. 「月曜から夜更かし」getsuyo: kara yofukashi.

2. 「今夜くらべてみました」konya kurabetemimasita.

3. 「ざっくりハイボール」zakkuri haibo:ru.

4. 「爆笑レドカペット」باکوشو: reddoka: پتو.

5. 「しゃべくり007」shabekuri 007.

منابع

1. Dmitriev A.V. جامعه شناسی طنز: مقالات. - م.، 1996. - 214 ص.

2. دالبی ال گیشا. – م.: آمفورا، 2009. – 480 ص.

3. インターネット哲学百科事典 Intanetto tetsugaku hyakka jiten دایره المعارف اینترنتی فلسفه.

4. راکوگو: پاسخ ژاپنی به "استندآپ کمدی" http://news.leit.ru/archives/4733

جوک در مورد ژاپن و ژاپنی ها

آرمدیریت AvtoVAZ مذاکراتی را با سوبارو در مورد نوسازی خودروی Lada Priora انجام داد.
پریورای جدید اعضای جانبی، بدنه، فضای داخلی و موتور را از جدیدترین مدل سوبارو ایمپرزا دریافت خواهد کرد. از همان مدل یک موتور، گیربکس، سیستم تعلیق، چرخ ها و سایر اجزا و قطعات وجود خواهد داشت.
این خودرو توسط سوبارو در کارخانه های خود در ژاپن تولید خواهد شد. چنین خودروهایی توسط سوبارو با برند سوبارو ایمپرزا از طریق شبکه نمایندگی های همین شرکت به فروش می رسد.

Eدو ژاپنی، یک گرجی، یک ارمنی و یک آذربایجانی در آسانسور هستند. در اینجا یک ژاپنی به دیگری می گوید: "این روس ها همه شبیه هم هستند."

ماین همه تجهیزات رو خودمون می تونستیم تولید کنیم پاناسونیک سونی ولی متاسفم واسه ژاپنی ها بی کار می مونه!

درشما مدت زیادی در ژاپن بوده اید اگر:
- با تعظیم به دوستی سلام کن، حتی اگر روزی دهمین بار او را ببینی.
- هنگام عبور از میان افراد و حتی نزدیک، از کف دست خود برای تعیین مسیر حرکت خود استفاده می کنید.
- دختران مدرسه ای با جوراب گلف از قبل برای شما جذاب به نظر می رسند.
- سکه های 1 و 5 را نشمارید و در یک جیب (محل) جداگانه بگذارید.
- هر مهمانی را با آبجو شروع می کنید.
- اگر در طول مهمانی فقط ویسکی نوشیده اید و در پایان پشیمان شده اید که سعی نکرده اید.
- هنگام ورود به یک فروشگاه یا رستوران، ناخودآگاه انتظار یک فریاد احوالپرسی را دارید - "irraschaimasse!" اگر رعایت نشود احساس می کنید که بی ادبی کرده اید و می خواهید بروید.
- اگر با هر غیر ژاپنی ملاقات کنید، خواه یک سیاه پوست باشد، لبخند می زنید و می گویید "سلام!"
- اگر پس از تجمعات طوفانی در یک رستوران به نظر شما می رسد که بدون کارائوکه نوعی دست کم گرفتن وجود دارد.
- اگر به دوستی که سرما خورده بود توصیه کردید ویتامین C مصرف کند.

آروزارت خارجه روسیه اعلام کرد که ژاپنی ها دیدگاه بسیار محدودی در مورد مشکل جزایر کوریل جنوبی دارند.

زآیا می دانید کشتی گیران سومو چه تفاوتی با ژاپنی های معمولی دارند؟
- با قاشق غذا می خورند!

منپونزی ها ملتی از جنگجویان بزرگ هستند. آنها توانستند تمام ادوات کشاورزی را برای جنگ تطبیق دهند. به عنوان مثال: فلفل برای خرمن برنج - نانچاک. ریپر - سای... اما وحشتناک ترین سلاح آنها یک چنگک نبرد است. قبل از هر نبرد، در شب، صدها هزار ژاپنی آنها را در مقابل دشمن نزدیک می گذاشتند.

بهنحوه تغذیه کودکان در ژاپن:
- خوب، 10 چوب دیگر برای بابا.

درشدیدترین زلزله ژاپن قهرمان کشتی سومو سقوط کرد.

Dوا ژاپنی
یکی به دیگری:
- حدس بزن چی تو مشتم دارم؟
- تلویزیون؟!
- درسته، چند تکه؟

نو زلزله دیگری زمانی رخ داد که ژاپن خواستار واگذاری جزایر کوریل به آن شد.

وجنگ کودکان ژاپنی ها روسی را گرفتند و گفتند:
- شما به ما بگویید چند نفر در جنگل مانده اند و ما به ازای هر کدام که بدهید یک بطری ودکا به شما می دهیم. روسی (با عصبانیت):
- چرا من خودم را به ده بطری بفروشم!؟ هرگز در زندگی من!

منچینی ها فقط برای آمدن به پاریس به فرانسه پرواز می کنند.
بقیه بهش علاقه ای نداره
یک مرد ژاپنی فقط برای بازدید از لوور به پاریس می آید.
بقیه بهش علاقه ای نداره
یک مرد ژاپنی از موزه لوور بازدید می کند تا در مقابل پس زمینه از او عکس بگیرند.
مونالیزا
بقیه بهش علاقه ای نداره

آرکتاب عبارات روسی-ژاپنی:
شما عالی به نظر می رسید - کیمونوتو مزخرف است.
آمبولانس - کاموتا می مکد.
اجازه بدهید به شما خطاب کنم - حملات آسمان.
شهر زیبا - تویاما توکاناوا.
عمارت - هاتاهاما.
منشی - سوکاهاما.
صورت شیرین - چراغ جلو کاماز.
شما کنجکاو هستید - نوشیرو هولناک است.
من می خواهم بنوشم - هوتسا خاموش نشدنی است.
کمی گرون نیست؟ - شیکوکا شوکا؟
پاره کردن کامل - من برهنه خواهم رفت.
ما ناراضی هستیم - وانیا کوچک است.
خودت رفتار کن - سریتوکا ​​تاما.
شما ریسک بزرگی می کنید - شیتویچی کولویاما.
من آن را به کوشیکاکو نمی دهم.
لعنتی - تویومامو.
قاچاق - Utaiki-umajki.
تا زمانی که دوباره ملاقات کنیم - Pokeda Cockroach.

درتراژدی شرقی:
پدر ریکشا کش، مادر گیشا و پسر مویشا است.

باین پنج سال پیش بود هیئتی از ژاپن وارد یکی از روستاهای گرجستان شد. رئیس مزرعه جمعی میزبان مردی بسیار چشمگیر بود - با وزن 150 کیلوگرم. و 2 متر قد، خوب، همانطور که انتظار می رود، از سر تا پا بیش از حد رشد کرده است - نه غول را از یک افسانه در مورد سامورایی ژاپنی بگیرید و نه بگیرید. در عصر فراق، طرف گرجستان، همانطور که انتظار می رفت، یک بشکه شراب و یک خوک بیرون آورد. رئیس سر میز نشست، به جای لیوان از یک ظرف میوه 2 لیتری استفاده کرد و خوک (نکته مهم) را به روش زیر خورد - نمک پاشید و یک تکه گوشت بزرگ را پاره کرد. در قدیم در جشن های بزرگ). در یک لحظه، ژاپنی کوچکی که در مجاورت نشسته بود، روی شلوارش شراب ریخت، بدون تردید، نمک پاشید تا لکه به راحتی پاک شود. وحشت ژاپنی ها حد و مرز نداشت!!!

آرجنگ روسیه و ژاپن. یک روسی و یک ژاپنی در دو طرف خط مقدم نشسته اند. آنها بی حوصله هستند و وقت خود را می گذرانند.
روس ها می خواهند خوش بگذرانند. فریاد می زند:
- هی ژاپنی!
- سوالات متداول؟
- لعنت بهت!
بعد از مدتی دوباره تکرار می شود. در پایان
ژاپنی آزرده شد و دوید تا به مافوق خود گزارش دهد:
- روس ها خیلی بی ادبانه بیان می کنند، به من توهین می کنند، چه کار کنم؟
- خب، تو هم او را به هم زدی، این چه فرهنگی است: بالاخره جنگ است.
ژاپنی شادمانه به داخل سنگر می دود و با خوشحالی فریاد می زند و پیش بینی می کند:
- روسی و روسی...
روسی با تنبلی:
- اوه، این شما هستید، ژاپنی ها، PAAAA لعنت به شما!

نمن نمی فهمم چرا در ژاپن روبات ها بی وقفه می رقصند، ویولن می زنند و صحبت می کنند، اما مردم ژاپندر این زمان آنها در اطراف نیروگاه هسته ای می چرخند و دستی سعی می کنند آن را با آب پر کنند؟

منژاپنی ها همیشه می خواستند کمی سوشی بخورند و همیشه غذای مورد علاقه آنها بود. در نتیجه، آنها اکنون در یک جزیره کوچک زندگی می کنند.

Dعمل در زمان های راکد اتفاق می افتد...
گرم شدن روابط بین اتحاد جماهیر شوروی و ژاپن. در رأس تصمیم گرفتند یک پروژه مشترک اجرا کنند... در چه حوزه ای، چه چیزی لازم است
طراحی بود - علم دیگر از آن خبر ندارد و مهم نیست...
خلاصه یه مهندس ژاپنی به یکی از موسسات تحقیقاتی مسکو میاد...
و هنگامی که او می رسد، او به کار می رسد (و به زبان روسی - یا مشکلی نیست، یا کاملاً بد ...) دو روز اول - همه چیز خوب است،
و در سوم ... روز کاری با این واقعیت شروع می شود که این مرد ژاپنی به مرکز اتاق می رود، به طور کلی به کل "مخاطب" تعظیم می کند و
سپس به هر یک از کارکنان به طور خاص - و یک سخنرانی کوتاه ...
و به همین ترتیب روز چهارم... و در روز پنجم... و در روز ششم... مردم کنجکاو شدند و مترجم خواستند - آنها می خواستند.
بفهمید که آسیایی برای رسیدن به چه چیزی تلاش می کند...
خلاصه یک روز بعد از سخنرانی، افراد مترجم او را احاطه کردند:
- ژاپنی ها چه می گویند؟
- آره یه جورایی عجیبه... میگه خیلی متاسفم ولی قبول نمیکنه...

نرستوران Yakitoriya اخیرا افتتاح شد - تمام ژاپن در 15 دقیقه. سوشی، ساکه، امتیاز، هاراکیری.

منشاعر ژاپنی (در زندگی واقعی) یاسوکا تاکایا

منجنگ چین و چین. پیام ژاپنی ها از خط مقدم: «در جریان نبرد، 2000 سرباز ما کشته شدند...» پیام چینی ها: «2 هکتار ما کشته شدند. "

پژاپنی ها به مسکو رفتند. دیدارهایی که به آنها علاقه دارید:
- آیا به مترجم نیاز دارید؟
- نه، نه! من ده هزار کلمه روسی بلدم! - با افتخار
مهمان پاسخ می دهد - و همه اینجا هستند... (به انگشت اشاره اش ضربه زد
انگشت روی پیشانی) در zh.pe!

ناخبار اینترنتی. اولین بازی مجازی جهان در ژاپن انجام شد. 4000 گیگابایت مهمان دعوت شده بود.

وتبادل متخصصان ژاپنی: D)

گیشا آتومولی یادالاتو
دهقان ناکوسیکا سوکاسنا
خواننده یاتاسوکا ناکوموده
گارسون مویاهاتا سیرواتا
دلال کوموهاری کوموسیشی
دکتر کوموتو جرواتو
مسابقه‌دهنده تویاما توکاناوا
تک تیرانداز تومیمو توکوسو
بازیکن فوتبال ناکاتیکا یاویبوکا
آهنگساز Tolisiku Tolikaku
پیانیست هرانوکا رویالو

تیاکنون می دانیم که چگونه در ژاپنی "p...ts" خواهد بود ... زیبا خواهد بود - "فوکوشیما".

Uرادیو ارمنستان می پرسد:
- به ژاپنی سانفرانسیسکو چه می گویند؟
پاسخ رادیو ارمنستان:
- فرانسیسکو سان.

دردر کل جهان فقط دو کشور برای مقایسه وجود دارد - ژاپن که هیچ چیز ندارد و همه چیز دارد و روسیه که همه چیز و هیچ چیز ندارد.

درژاپن روباتی اختراع کرد که دزدها را می گیرد.
- در ژاپن 100 دزد در 5 دقیقه دستگیر شدند.
- در آمریکا 200 دزد در 5 دقیقه دستگیر شدند.
- در روسیه شخصی یک ربات را در 5 دقیقه دزدید.

باآمورایی می خواست هاراکیری انجام دهد، اما اشتباه محاسباتی کرد... مجبور شد به یهودیت گروید.

Dملوان وا از ولادیک.
- من زنان ژاپنی را دوست ندارم!
- چرا؟
- شور در چشم دیده نمی شود!

منچینی انگشتش را به سمت ژیگولی نشانه می رود:
- چه دختر خوبی! خودت انجامش دادی؟

| جوک

زن و معشوقه اش روی تخت دراز کشیده اند، ناگهان زنگ در به صدا در می آید - شوهر آمده است. هر دو گرفتار می شوند و ناگهان عاشق به دلیل سیاتیک فلج می شود، به سبک سگی برهنه می ایستد و نمی تواند حرکت کند. شوهر وارد می شود، این عکس را می بیند و می پرسد:
-این اینجا چیه؟
زن پاسخ می دهد:
- این یک ربات ژاپنی برای راضی کردن زنان در غیاب مرد است.
شوهر باور کرد و آرام شد. زن برای تهیه شام ​​به آشپزخانه رفت. شوهر فکر کرد:
- این ژاپنی ها چه می توانند بیایند! آه، حیف که این کار را برای زن انجام ندادند! خوب، بله، خوب، یک ربات یک شخص نیست، لعنت کردن او یک کودک پرستی نیست، اجازه دهید من امتحان کنم.
او سعی می کند از مقعد معشوقش استفاده کند، اما او فشار آورد و اجازه نمی دهد. شوهر ناراحت شد و زمزمه کرد:
- چه مزخرفی! من یک مته، مته و یک سوهان می گیرم و آن را بیرون می آورم، لعنتی!
و سپس عاشق با صدای فلزی می گوید:
- مرد، دوباره تلاش کن! دوباره امتحان کنید!

پتکا، روی رادارها می بینم که زیر ما نوعی زیردریایی وجود دارد، شیرجه بزنید و بفهمید که آنها کی هستند. پتکا شیرجه زد، یک دقیقه بعد او ظاهر شد و گفت: - V.I. آمریکایی ها آنجا هستند
- چرا اینو گرفتی پتکا؟
- آنها به زبان انگلیسی صحبت می کنند.
- تو یک احمق پتکا هستی، انگلیسی یک زبان بین المللی است، الان همه در مورد آن صحبت می کنند، دوباره داخل شو.

- V.I. ژاپنی ها آنجا هستند
- چرا اینها ژاپنی هستند؟
آنها تمام تجهیزات سونی و پاناسونیک را در آنجا دارند.
- ای احمق پتکا، این تجهیزات در حال حاضر در سراسر جهان است، بیا دوباره شیرجه بزنیم.
یک دقیقه بعد پتکا ظاهر می شود و می گوید:
- V.I. اینها مولداوی هستند. در زدم و باز کردند.

بنابراین آیا قبلاً تصمیم گرفته اید که کدام ماشین را می خواهید تهیه کنید؟
- هنوز نه. اکنون، به عنوان یک گزینه، من Datsun را در نظر دارم.
- چه جور ماشینی؟ کجا درست می کنند؟
- شرکت ژاپنی است. و اینجا این کار را می کنند. در VAZ. به طور خلاصه، ژاپنی روسی.
- خاکامادا؟!؟

کیف یک پلیس کنار جاده ایستاده است. یک ماشین خارجی گران قیمت به سمت او می رود، پنجره باز می شود، یک مرد ژاپنی از آن خم می شود و شروع به گفتن چیزی به ژاپنی می کند:
- Syamasya husya blablabla... کوکاکولا؟
پلیس:
- ببخشید، می خواهید بدانید در این روز گرم از کجا می توانید یک بطری چیزی در این نزدیکی بخرید؟

از دفتر خاطرات مریخی:
1 آگوست. ژاپنی ها رسیدند. آنها با استفاده از فناوری نانو خود در مدت 8 ساعت به پناهگاه ما نفوذ کردند و سوشی را بین همه توزیع کردند. خوشمزه بود، اما برای همه کافی نبود - آنها ژاپنی ها را بلعیدند.
2 آگوست. آمریکایی ها رسیدند. آنها با استفاده از فناوری دیجیتال خود در مدت 3 ساعت به پناهگاه ما نفوذ کردند و بین همه همبرگر توزیع کردند. خوشمزه بود، اما برای همه کافی نبود - آنها آمریکایی ها را بلعیدند.
3 آگوست. روس ها رسیدند. با کمک لنگ و مادرت در عرض 3 دقیقه وارد پناهگاه ما شدند و p..s را بین همه تقسیم کردند. خوشمزه نبود اما برای همه کافی بود.

یک ژاپنی واقعی باید سه کار را در زندگی انجام دهد و حداقل یکی از آنها باید بلوتوث داشته باشد.

شروع سال تحصیلی در مدرسه آمریکایی. معلم کلاس کلاس را معرفی می کند:
- بچه ها، ما یک پسر جدید داریم - شکیرو سوزوکی از ژاپن، او را ملاقات کنید. حالا بیایید درس را شروع کنیم و ببینیم چقدر خوب می دانید تاریخ آمریکا. کی گفته "آزادی یا مرگ"؟
سکوت مرده ای در کلاس حاکم است. سوزوکی دستش را بلند می کند:
- پاتریک هنری، 1775، فیلادلفیا.
- خیلی خوبه و سخنان چه کسی: "دولت مردم است و به این ترتیب هرگز نباید بمیرد"؟
دوباره دست سوزوکی:
- آبراهام لینکلن، 1863، واشنگتن. معلم با احتیاط به کلاس نگاه می کند:
- حیف بچه ها! سوزوکی ژاپنی است اما تاریخ آمریکا را بهتر از هرکسی می داند!
در این لحظه صدای آرامی از پشت میز می آید:
- لعنت به ژاپنی های لعنتی!
معلم با تندی برمی گردد:
- کی گفته!!!
سوزوکی از جایش می پرد و به صدا در می آید:
- ژنرال مک آرتور، پس از شکست از فرود ژاپنی ها در فیلیپین، 1942.
در حالی که کلاس کاملاً بی حس است، یک تعجب از کامچاتکا:
- بله، بمکد!
معلم در جاهایی می رود:
-اووو!!!
سوزوکی بلافاصله می پرد:
- بیل کلینتون به مونیکا لوینسکی در دفتر بیضی، واشنگتن، 1997.
فریاد خشمگین:
- سوزوکی لعنتی!!!
و نه یک ثانیه تاخیر:
- والنتینو روسی در مسابقه موتورسواری جایزه بزرگ برزیل در ریودوژانیرو، 2002! - ژاپنی ها غافلگیر می شوند!
کلاس هیستریک است، معلم غش می کند، در باز می شود و مدیر مدرسه عصبانی ظاهر می شود:
- لعنت به مادرت! این چه افتضاحه!!!
سوزوکی که وقت نشستن نداشت:
- رئیس جمهور یلتسین، جلسه پارلمان روسیه، 1993!

چرا ژاپن اینقدر نگران برنامه هسته ای کره است و نگران نیست؟ سلاح های هسته ایایالات متحده آمریکا؟
- ژاپنی ها از قبل به بمباران هسته ای آمریکا عادت کرده اند.

ژاپنی ها ساعتی اختراع کردند که با شنیدن جفت یک دقیقه به جلو می پرد. تصمیم گرفتیم آن را امتحان کنیم. آنها به مدت 24 ساعت در یک بار ژاپنی آویزان شدند. 24 ساعت بعد می آیند، ساعت 2 دقیقه جلوتر می رود. در یک بار انگلیسی آویزان شد. 24 ساعت بعد می آیند، ساعت 5 دقیقه جلوتر می رود. او را در یک بار روسی حلق آویز کردند. 24 ساعت بعد می آیند - ساعتی نیست! آنها به ساقی نزدیک می شوند:
- دیروز یک ساعت اینجا آویزان کردیم، کجاست؟
- الف-ا-ا-ا.... پس ساعت بود؟! و فکر کردیم - لعنتی چرا در زمستان به پنکه نیاز داریم؟!

هیئتی از ژاپن وارد اتحاد جماهیر شوروی شد. آنها در مدرن ترین کارگاه ها برده می شوند و تجهیزات را نشان می دهند. ژاپنی ها بی صدا به یکدیگر نگاه می کنند. سپس آنها شما را در اطراف بهترین آزمایشگاه های علمی می برند، بهترین ها را به شما نشان می دهند - ژاپنی ها فقط در سکوت به یکدیگر نگاه می کنند. در پایان بازدید از آنها سؤال می شود:
- خوب، برداشت شما چیست؟
-میدونی،قبلا فکر میکردیم تو 10 سال از ما عقب هستی،خب شاید 15.اما الان دیدیم که برای همیشه پشت ما بودی.