" Opowiada o tym, jak statek kosmiczny pędzi przez ciemność Wszechświata do nowego wspaniałego świata. Na pokładzie śpią przyszli koloniści-pionierzy, a dwa z ich łóżek hibernacyjnych są zepsute. Zmuszeni są umilić sobie życie, powoli zakochując się w sobie z bezczynności, ale wtedy zaczyna się Armagedon.
Wszystko jest dokładnie tak, jak lubimy, więc aby wprowadzić się w kosmiczny nastrój, zebraliśmy jeszcze 9 filmów o statku przemieszczającym się z punktu A do punktu B, a jego misja jest niesamowicie piękna.
PandorumLecą także, aby zaludnić inną planetę i wszyscy też muszą spać, z wyjątkiem załogi na wachcie. Pewnego dnia dwie osoby na dyżurze budzą się, aby przejąć ich zmianę, pamiętają o sobie nie więcej niż ty pamiętasz o swojej. minione życie. Jednocześnie na statku panuje wyraźny bałagan i trzeba już teraz zorientować się w sytuacji. Statek jest duży, a wokół niego krąży wiele nieprzyjemnych i niebezpiecznych stworzeń.
ŁadunekŁadunek, 2009 Zdjęcia Atlantydy
To zdjęcie ze Szwajcarii jest ciągle porównywane do „Pandorum”, chociaż historie są różne. Obydwa miały premierę niemal tego samego dnia, we wrześniu 2009 roku. Statek z ładunkiem leci do odległej kolonii. Aby nie marnować czasu, energii i jedzenia, cała załoga, z wyjątkiem jednego na dyżurze, który opiekuje się domem, śpi. Okres służby wynosi 8,5 miesiąca. Do końca tego okresu główny bohater Laura słyszy niezwykły hałas w ładowni i pospiesznie budzi załogę. Film ma niewielki budżet, ale oprawa wizualna jest piękna, a historia zmusza do myślenia.
PiekłoW stronę Słońca leci bomba megatonowa z maleńką załogą potencjalnych kamikadze. Muszą zrzucić swój straszny ładunek na umierającą gwiazdę, aby uratować Ziemię przed zamarznięciem. Od samego początku widzimy, że nastroje w zespole nie są szczególnie wesołe. główny powód: żywe istoty bardzo kochają światło słoneczne, ale najlepiej filtrowane przez atmosferę rodzimej planety. Nadmierna bliskość źródła światła działa na nie przygnębiająco. Bardzo klimatyczny film, zawsze czuć obecność czegoś gigantycznego, grającego na psychikę.
Przez horyzontHoryzont Zdarzeń, 1997
Jeśli jesteś spokojny metoda twórcza Paul W. S. Anderson, reżyser „ Resident Evil", to być może zainteresuje Cię ten temat. Zespół ratunkowy kieruje się na krawędź Układ Słoneczny, gdzie odebrany został sygnał ze statku kosmicznego „Horizon”. Został zaprojektowany tak, aby podróżować szybciej niż światło i zaginął podczas pierwszego lotu. Wiadomo, że nie znajdą tam nic przyjemnego.
MiędzygwiezdnyMiędzygwiezdny, 2014
Tutaj przed lotem trochę porozmawiają, żebyście mieli o czym myśleć podczas gdy bohaterowie będą surfować po otwartych przestrzeniach. I wtedy zaczyna się najważniejsze – znakomicie napisane historia kosmosu, który działa absolutnie na wszystkich poziomach: dramatycznym, wizualnym, muzycznym, science-fiction. Ten film czasopism naukowych zalecał pokazywanie go dzieciom na lekcjach fizyki. W przystępny sposób wyjaśnia ogólną teorię względności, a także jest bardzo dokładny w wizualizacji tuneli czasoprzestrzennych i czarnych dziur.
Apollo 13W odróżnieniu od poprzednich filmów nie jest to fikcja, lecz artystyczna rekonstrukcja historii nieudanej misji statku kosmicznego Apollo 13 na Księżyc. Jak to jest spędzić tyle czasu na przygotowaniach, tyle wysiłku i pieniędzy wydać na rakietę, a zbliżając się do satelity Ziemi, zrozumieć, że ze względu na problemy techniczne nie będziesz mógł tam wylądować, a i tak będziesz musiał walczyć o powrót do domu cały i zdrowy.
Zagubieni w kosmosieZagubieni w kosmosie, 1998
Tę historię można oglądać z dziećmi. Wszystko jest tu dość znajome: ludzie zanieczyścili i zubożyli Ziemię, a teraz szukają nowych mieszkań, więc statek kieruje się na nową planetę odpowiednią do jedzenia. W miejscu przybycia pasażerowie – wybitny naukowiec John Robinson i jego rodzina – muszą zainstalować hiperbramę, aby ewakuować ludzkość. Ale w bohaterska historia Doktor Smith, grany przez Gary'ego Oldmana, interweniuje, więc zespół wkracza do nieznanego sektora Galaktyki. Nawiasem mówiąc, gra odważnego Kapitana Westa 2001: Odyseja kosmiczna
2001: Odyseja kosmiczna, 1968
Statek kosmiczny z dwoma członkami załogi, jednym komputerem i śpiącymi pasażerami leci do Jowisza. Komputer skrywa tajemnicę, której być może zbyt zazdrośnie strzeże. To po prostu klasyk, arcydzieło science fiction, ale nakręcone tak spokojnie dla współczesnego widza Jest to dość trudne do wytrzymania. Sprawdź się.
Operacja Y”
...................................................................................................................................................................................
Obywatelu, ustąp, wstań.
- Jeśli wstanę, położysz się ze mną.
Obywatelu, te miejsca są specjalnie dla dzieci i osób niepełnosprawnych.
- Kim ona jest, dziećmi czy osobami niepełnosprawnymi, co?
- Przygotowuje się do zostania mamą.
- I przygotowuję się do zostania ojcem!
Ona przygotowuje się do zostania matką.- A ja przygotowuję się do zostania ojcem!
Prawo jest prawem.
Och, czy ty widzisz?! Teraz będziesz ślepy!
Więc pracujesz na budowie?
- Pracuję na część etatu.
- Co masz na myśli mówiąc, że pracuję na pół etatu?
- Studiuję na Politechnice.
- Student...
No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dzisiaj chce pracować? A?!
Stylizacje na dziś: Piaskownica - dwie osoby... Piaskownica - dwie osoby!
- Proszę ogłosić całą listę.
No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dzisiaj chce pracować? Hę?! Ogłoś całą listę, proszę.
Kamieniołom piasku - dwie osoby. Sprzątanie ulic - trzy osoby. Masokombinat /* wszyscy ochotnicy występują do przodu */...nie przysłaliśmy strojów na dzisiaj.
Jest pozwolenie na budowę budynku mieszkalnego. Fabryka cementu!
- Czy nie ma tu sklepu monopolowego?
Na wstępie chcę przedstawić Państwu nasz wspaniały zespół, do którego tymczasowo dołączacie. Ile kosztuje przyjaciel?
- Całkowicie piętnaście.
- Tak. Półtora dekady. To jest niesamowite. Cóż, wszystkiego najlepszego, do widzenia.
- Nie spóźnij się na lunch!
Korek! Prezent z Afryki.
Dzięki sile swojej wyobraźni wyobraź sobie, jakie wspaniałe osiedle powstanie tutaj.
A jeśli przeanalizujemy cały zakres prac wykonywanych przez nasze SMU piętro po piętrze, to otrzymamy budynek dwukrotnie wyższy od słynnej na całym świecie Wieży Eiffla.
Albo trzy razy wyższa niż słynna Notre Dame de Paris... czyli katedra Notre Dame w Paryżu.
- Która matka?
- Paryżanin. Boże... matko.
Nasz dział konstrukcyjno-montażowy zbudował taką ilość powierzchni mieszkalnej, jak jedno takie miasto jak Czyta, dziesięć takich miast jak Chwalińsk czy trzydzieści dwa Kryżopole. Zapiera dech w piersiach, gdy pomyślę, że...
Ile kosztuje przyjaciel? - Całkowicie piętnaście. - Tak. Półtora dekady. To jest cudowne... co przekłada się na katedrę Notre Dame. - Która matka? - Paryżanin. Boże... matko.
Niż w Ameryce.
Cóż, teraz przejdźmy do pracy.
- Popracujmy razem.
Słuchaj, czy miałeś kiedyś wypadek na budowie?
- Nie, jeszcze nie było...
- Oni będą! Pszli...
Co tam jest?
- Cii...
- Słuchaj, gdzie byłeś, prowadzę cię po całym budynku. Praca jest tego warta.
- Praca jest tego warta, ale termin ucieka. Nie zapominaj, że twoja księgowość jest w rublach, moja w dniach.
Cóż, Shurik, jak się ma twój partner?
- Jest w trakcie reedukacji.
- Świetnie. Dlaczego szeptem?
- Śpię.
- Śpisz?
W czasach, gdy nasz statki kosmiczne wędrując po przestrzeniach Wszechświata...
I nie bez powodu wszystkie kontynenty oklaskują pracowników naszego wielkiego baletu.
Uczy mądrość ludowa: cierpliwość i praca wszystko zmiażdżą - jeden, dokończ robotę, idź śmiało - dwa, bez trudu nie wyciągniesz ryby ze stawu - trzy, praca to nie wilk, do lasu... nie, nie , to nie jest konieczne.
Przy okazji!
A kompot? - Mówię: kto nie pracuje, ten je! Ucz się uczniu!
A kompot?!
Ręce!
- A?!
- Umyty?
- O tak, tak, tak, tak...
Smacznego!
- Yyyyyyyy!!!
Mówię: kto nie pracuje, ten je! Ucz się uczniu!
Zrozum, uczniu, teraz musimy być delikatniejsi w stosunku do ludzi. I spójrz na pytania szerzej. Myślisz, że dali mi piętnaście dni? Mmm? Dali nam piętnaście dni. I po co? Abyście prowadzili między mną pracę wyjaśniającą, a ja wzniosłem się ponad siebie! No dobrze, chodź, zagadaj do mnie, jak pług statku kosmicznego... /* ziewa */ Teatr Wielki. I będę spać.
Prawidłowy! I odpędź muchy.
Masz kłopoty, koleś w okularach?! /* Kopnięcia */ To tylko awans! Cóż, to wszystko! Cóż, studencie, przygotuj się! Już niedługo będziesz miał na sobie drewnianego Mackintosha, a w Twoim domu będzie grała muzyka. Ale ty tego nie usłyszysz!
Zatrzymywać się! Zabiję cię, studencie!
Czy pokonasz?
- NIE.
- I co?
- Przeprowadzić prace wyjaśniające.
Czy pokonasz? - NIE. - I co? - Przeprowadź prace wyjaśniające - Może to nie jest konieczne, Shurik? Nie zrobię tego ponownie, prawda? - Nie... To konieczne. Musisz Fedya, musisz!
Shurik! Shurik, jesteś członkiem Komsomołu?
- A?
- To nie jest nasza metoda! Gdzie jest humanizm? Gdzie jest człowiek dla człowieka? Zrozum, Shurik, w czasie, gdy statki kosmiczne, jak wiesz, wędrują...
- Jak masz na imię?
- Fedya, a ty jesteś Shurik.
- Żonaty?
- Tak. Żona Lyubushka i dwójka dzieci, Lenochka i Alyoshka.
- Więc jest rodzina. Ile masz lat?
- Czterdzieści jeden.
- Oh...
Może to nie jest konieczne, Shurik? Nie zrobię tego ponownie, prawda?
- Nie... To konieczne. Musisz Fedya, musisz!
Matka Matka Matka...
Cóż, obywatele to alkoholicy, pasożyty, chuligani. Kto chce pracować?
- I!!!
Czekaj, obywatelu! Przez całe piętnaście dni nosisz osobisty strój. Weź to!
Bilet numer siedem. Pierwsze pytanie. Zasada działania synchrofasotronu. Kostya, jaka jest twoja słyszalność? Jak możesz słyszeć? Jak mnie słyszysz? Odbiór: Działanie synchrofasotronu opiera się na zasadzie przyspieszania naładowanych cząstek pole magnetyczne...pol-lemmm. Zacząć robić.
Bilet numer siedem. Pierwsze pytanie. Zasada działania synchrofasotronu. Kostya, jaka jest twoja słyszalność? Jak możesz słyszeć? Jak mnie słyszysz? Przyjęcie.
- Rozumiem, rozumiem. Słyszę cię dobrze, słyszę cię dobrze. Odpowiadam na pierwsze pytanie siódmego biletu. Działanie synchrofasotronu opiera się na zasadzie przyspieszania naładowanych cząstek za pomocą pola magnetycznego... OK. Zacząć robić.
Dąb! Czy masz podsumowanie?
- Nie ma żadnych notatek, nie ma notatek! Nie przeszkadzaj!
- Czego słuchasz?
- Van Cliburna! Iść!
Witaj, ciociu Zojo! Proszę, daj mi klucz.
-Masz dzisiaj egzamin!
- Kolejne całe trzy godziny. Na razie ja i mój przyjaciel będziemy ćwiczyć.
Musztardy!
- Tak!
Musztardy! - Tak! - Już czas! - Tak.
Zaduch...
- Tak.
- Nie odwracaj tego!..
Już czas!
- Tak.
Weź bilet.
- Profesorze, mogę więcej?
- Proszę.
- Hhh... Więcej.
- Weź to.
- Dla siebie.
- Co dla siebie znaczysz?
- Och, przepraszam, profesorze...
- Nie, wybaczysz mi. Przyjdź następnym razem.
- Biust...
Raz, dwa, trzy, dam ci test... Kostya, słyszysz mnie? Trzy-dwa-jeden, koniec.
Witaj profesorze.
- Cześć. Co jest z tobą nie tak?
- Bóle ucha.
-Nie będzie ci to przeszkadzać?
- Nie, nie, profesorze, proszę się nie martwić. Wręcz przeciwnie, to pomaga. Żaden hałas nie odwróci Twojej uwagi od egzaminu.
Z czym to się wiąże? Czy obchodzisz dziś jakieś święto?
- Egzamin to dla mnie zawsze święto, profesorze! /* Łzy */
- /* Ja też wylewam łzy */ Godne pochwały...
Egzamin to dla mnie zawsze święto, profesorze! - Profesor oczywiście to kufel, ale sprzęt jest z nim, mm, z nim, mm! Jak się to słyszy?
Bilet numer dziewięć. Powitanie!
- Co powiedziałeś?
- Co?
- Jakie "przyjęcie"?
- Nie powiedziałem „Przyjęcie”, ale „Przed nim”. Bilet numer dziewięć, a wraz z nim zadanie.
Oak, słyszysz mnie? Jak mnie słyszysz? Łopian nie zgadł? Dyktuję odpowiedź na pierwsze pytanie z dziewiątego biletu. Tak sobie...
Co jest z tobą nie tak?
- Strzela mi do ucha.
- ... Hahaha...
- Tak jest! Za wynalazek daję „piątkę”, a za temat „biedny”.
- Ha-ha-ha... /* obaj się śmieją */
Profesor to oczywiście kufel, ale sprzęt jest z nim, mm, z nim, mm! Jak się to słyszy?
Kto to jest?
- Gdzie?
- Tam. Ruchomy...
- A więc to Lidka z równoległego potoku.
- Lida... Niesamowita dziewczyna. Dlaczego nigdy wcześniej jej nie widziałem?
- Chcesz, żebym cię przedstawił?
Czy przypadkiem nie masz przy sobie kiełbasy?
- Tak, tylko doktorat.
- Chodźmy. To był doktorat, ale stał się amatorski.
- Co to jest?
- Tabletki nasenne.
- A! A ona nie...
- Daj spokój, to zupełnie nieszkodliwe! Cóż, zaczynajmy. Bobiku!
Cóż, za trzy minuty przyjdzie głęboki zdrowy sen. Tutaj jesteś. /* Pies wypluł wszystkie pigułki, ten przebiegły */
Jak mogłeś zostawić wszystko bez nikogo?
- Rex tam jest i Rex nigdy nie odejdzie od rzeczy. I boli mnie gardło.
- Gardło.
- Gardło.
- A głowa?
- I głowa.
- Bez mózgu.
- Bez mózgu.
Ludzie nie mogą powstrzymać się od wzruszenia upartym zapałem chłopca. Tak się Puszkin zakochał, tak pewnie... /* zobaczył grzebień */
- Co jest z tobą nie tak?
Nie, nic... Gdzie się zatrzymałem?
- Na Puszkina.
- Tak. Tak, tak, tak, tak, tak. Tak, Puszkin! Są tam cuda, wędruje tam goblin, syrena...
- Czekaj, czekaj, jaka syrena, Sasza?
- wisi na gałęziach... leży.
Myślę, że przetrenowałeś.
- Nie, nie uczyłem się ponownie. Mam coś innego.
Sasza! Więc jesteś telepatą!!! Wilk Messing!
Sasza! Więc jesteś telepatą!!! Wolf Messing! - Zgadłeś? - P-prawie...
Zgadłeś?
- P-prawie...
Wpadnij, pospiesz się, kup obraz! - Zwiń się! Jest sprawa.
Nowo osiedleni obywatele! Wprowadź kulturę! Zawieś dywany na suchym tynku! Żadnego modernizmu! Żadnego abstrakcjonizmu! Chroni ściany przed wilgocią i chroni przed reumatyzmem! No dalej, pospiesz się, kupuj obrazy!
Polecam, klasyczna fabuła- Syrenka, na podstawie opery o tym samym tytule. Muzyka Dargomyżskiego, słowa Puszkina.
- Jest wilgotno!
- Jedna minuta! Istnieje całkowicie neutralna fabuła. Zalecane nawet do stosowania w placówkach dziecięcych. A?
Zakasać! Jest sprawa.
Gdzie jest ten cholerny niepełnosprawny mężczyzna?
- Nie hałasuj! Jestem niepełnosprawny.
To jest to, co mamy dzisiaj.
- Nie my, ale ty.
- Co może nas uchronić przed audytem?
- Przepraszam, nie nas, ale ciebie.
- Tylko kradzież może nas uratować przed audytem.
Z włamaniem czy bez?
- No oczywiście, że z włamaniem.
Art. 89 ust. 2. Do sześciu lat. Nie, to nie zadziała - Operacja „Y”! - Dlaczego Y? - Żeby nikt nie zgadł. - Idiota.
Więc nie będzie żadnej kradzieży.
- Wszystko zostało już przed nami skradzione.
Nie martwcie się, towarzyszu dyrektorze, ludzie chcą się dowiedzieć, co jest co.
- To naturalne.
- To legalne.
- To dla nas nowy, niezbadany biznes.
- Dokładnie. Nierozwinięty.
Proszę mi powiedzieć, czy to wydarzenie... czy raczej operacja...
- „T”! Operacja Y”!
- Dlaczego „Y”? Dlaczego „Y”?
- Żeby nikt nie zgadł.
- Idiota.
Przede wszystkim musimy zneutralizować strażnika.
- Przepraszam, nie za nas, ale za ciebie.
- Nie, tym razem to dla ciebie!
Strażnik jest delikatnie chloroformowany i unieruchomiony, nie powodując obrażeń. Z prawnego punktu widzenia cała ta operacja jest po prostu drobnym chuligaństwem. I pamiętajcie, że za całe to drobne chuligaństwo płacę duże pieniądze.
Jakieś pytania?
- Suma?
- Trzysta!
To nie jest poważne!
Zarobię więcej pieniędzy na syrenach!
- Kurczaki się śmieją!
Zatrzymywać się! Twoje warunki?
- Trzysta trzydzieści!
- Zgadzać się.
- Do każdego!
- Zgadzać się.
Cóż, oto jesteś. Do starszej kobiety należało podejść jak do przechodnia i zwrócić jej uwagę prostym, naturalnym pytaniem. O co pytałeś?
- „Jak dostać się do biblioteki?”
- O trzeciej nad ranem?! Idiota.
Cóż, co powinieneś był zrobić?
- Bądź czujny. Jeśli starsza pani zagwiżdże, staw się przed policją w formie oddziału.
- Czy stara kobieta gwizdała?
- Nie? Nie.
- Więc o co ci chodzi?! Bałwan!
- Zgadzać się.
A ty? Kretynie, nie powinieneś był kraść tych butelek, ale je stłuc!
- Przerwa?!
- Złam to.
- Pół litra?
- Pół litra.
- Na kawałki?!
- Oczywiście, na kawałki.
- Tak, jestem za...
Chodźmy wszyscy. Przejdźmy przez to jeszcze raz.
Przyniosłem ci pieniądze na mieszkanie na styczeń. - Dziękuję, cóż, połóż to na komodzie! - Kim jesteś? - Ćwiczę. - Trenuj lepiej... na kotach.
Przyniosłem ci pieniądze na mieszkanie na styczeń.
- Dziękuję, ok, połóż to na komodzie!
Możesz mi powiedzieć, która jest godzina?
- Oszalałeś?
- Trudny w szkole - łatwy w pracy.
- Pociąg tam, na nim...
- Cienki.
Czy możesz mi powiedzieć, ile stopni jest teraz poniżej zera?
- Co-co?.. Co robisz?
- Ćwiczę.
- Trenuj lepiej... na kotach.
Jeśli coś się stanie, gwiżdż.
Babunia! Masz papierosa?
- Co?
-Gdzie jest babcia?..
- Jestem dla niej.
Kim jesteś?
- Strażnik.
-Gdzie jest babcia?
- Jestem dla niej.
- Gdzie jest wyjście?
- Tam. Ręce do góry!
- Wow! /* Ten głupek się nie poddaje! */.
Kto gwizdnął?
- I!
-Gdzie jest babcia?
- I kim jesteś?
- Jestem wojownikiem! A ty?
- Strażnik. Zróbmy ten.
- Ten?
Cholera! Grabieżca własności socjalistycznej! Och, draniu!
Uciekaj, zadzwoń na policję, a ja będę czuwał.
- Tak. Jeśli coś się stanie, gwiżdż.
Możesz mi powiedzieć, gdzie jest toaleta?
- Znalazłem czas!
- Dziękuję!..
/* Autobus nr 13. Fedya jedzie i myśli o wzniosłych rzeczach. Jest rozproszony */
- Obywatelu, ustąp, wstań.
- Jeśli wstanę, położysz się ze mną.
— Obywatelu, te miejsca są specjalnie dla dzieci i osób niepełnosprawnych.
- Kim ona jest, dziećmi czy osobami niepełnosprawnymi, co?
– Przygotowuje się do zostania mamą.
- I przygotowuję się do zostania ojcem!
/* Shurik spieszy się, by bronić sprawiedliwości. Przebrany za niewidomego i niepełnosprawnego mężczyznę w czarnych okularach */
- Prawo jest prawem.
- Och, czy ty widzisz?! Teraz będziesz ślepy!
/* Fedya została zabrana na oddział. Trzej świadkowie. A Shurik jest ofiarą */
- Więc pracujesz na budowie?
– Pracuję na pół etatu.
- Co masz na myśli mówiąc, że pracuję na pół etatu?
— Studiuję na Politechnice.
- Student…
Przez piętnaście dni
/* Towarzysz policjant wydaje rozkazy */
- No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto chce dziś pracować? A?!
- Stroje na dziś: Kamieniołom piasku - dwie osoby... Kamieniołom piasku - dwie osoby!
— Proszę ogłosić całą listę.
- No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto chce dzisiaj pracować? Hę?! Ogłoś całą listę, proszę.
— Kopalnia piasku — dwie osoby. Sprzątanie ulic - trzy osoby. Fabryka Masek /* wszyscy ochotnicy występują do przodu */... nie przysłali na dzisiaj żadnych strojów.
/* Fedya wie, czego chce... Ale nie dzisiaj */
— Jest zamówienie na budowę budynku mieszkalnego. Fabryka cementu!
– Czy nie ma tu sklepu monopolowego?
Na placu budowy
/* Zapoznanie się z instrukcją. Paweł Stepanowicz płonie czasownikiem */
— Na początek chcę przedstawić Państwu nasz wspaniały zespół, do którego tymczasowo dołączacie. Ile kosztuje przyjaciel?
- Całkowicie piętnaście.
- Tak. Półtora dekady. To jest niesamowite. Cóż, wszystkiego najlepszego, do widzenia.
– Nie spóźnij się na lunch!
- Korek! Prezent z Afryki.
/* Paweł Stiepanowicz pokazuje Fiedii plac budowy i rysuje perspektywy */
- Korzystając z siły swojej wyobraźni, wyobraź sobie, jak powstanie tutaj wspaniałe osiedle mieszkaniowe.
— A jeśli weźmiemy pod uwagę całą pracę wykonaną przez nasze SMU piętro po piętrze, otrzymamy budynek, który będzie dwukrotnie wyższy od słynnej na całym świecie Wieży Eiffla.
- Albo trzy razy wyższa niż słynna Notre Dame de Paris... czyli katedra Notre Dame.
- Która matka?
- Paryżanin. Boże... matko.
/* Paweł Stiepanowicz nadal daje czadu, ale Fedya zobaczył coś ciekawszego */
— Nasz dział konstrukcyjno-montażowy wybudował powierzchnię mieszkalną odpowiadającą jednemu miastu takiemu jak Czyta, dziesięciu miastom takim jak Chwalińsk czy trzydziestu dwóm Kryżopolowi. Zapiera dech w piersiach, gdy pomyślę, że…
/* Shurik! Oto twój partner. Wreszcie Pal Stepanych */
- No to teraz bierzmy się do pracy.
- Popracujmy razem.
/* Fedya zaczyna z daleka. Shurik nie od razu zrozumiał */
- Słuchaj, czy miałeś kiedyś wypadek na budowie?
- Nie, jeszcze nie było...
- Oni będą! Pszli...
/* Pierwszy naleśnik Fedyi jest nierówny. Nie można było zamurować Shurika */
- Co tam jest?
- Cii...
- Słuchaj, gdzie byłeś, prowadzę cię po całym budynku. Praca jest tego warta.
- Praca jest tego warta, ale termin ucieka. Nie zapominaj, że twoja księgowość jest w rublach, moja w dniach.
/* Paweł Stiepanowicz nie zapomina o przybyszu */
- Cóż, Shurik, jak się ma twój partner?
- Jest w trakcie reedukacji.
- Świetnie. Dlaczego szeptem?
- Śpię.
— Śpisz?
— W czasie, gdy nasze statki kosmiczne przemierzają przestrzenie Wszechświata…
„I nie bez powodu wszystkie kontynenty oklaskują pracowników naszego wielkiego baletu”.
- Powszechna mądrość uczy: cierpliwość i praca wszystko zmiażdżą - raz, dokończ robotę, idź śmiało na spacer - dwa, bez pracy ryby ze stawu nie wyciągniesz - trzy, praca to nie wilk, idź do lasu... nie, nie, to nie jest konieczne.
/* Ale Fedya nie jest gotowa na reedukację i szczerze odpowiada: */
- Do żarówki!
Kolacja
- A kompot?!
/* Towarzysz policjant czuwa nad higieną. Fedya jest gotowa do startu */
- Ręce!
- A?!
- Umyty?
- O tak, tak, tak, tak...
- Smacznego!
- Yyyyyyyy!!!
/* Podczas gdy Shurik dodaje kefir, Fedya kończy kebab i filozofuje */
„Mówię: kto nie pracuje, ten je!” Ucz się uczniu!
Główny Shurik kraju, film „Operacja Y”
- Zrozum, uczniu, teraz musimy być delikatniejsi w stosunku do ludzi. I spójrz na pytania szerzej. Myślisz, że dali mi piętnaście dni? Mmm? Dali nam piętnaście dni. I po co? Abyście prowadzili między mną pracę wyjaśniającą, a ja wzniosłem się ponad siebie! No dobrze, chodź, zakrzyczaj do mnie, jak statki kosmiczne pługują... /* ziewa */ Teatr Bolszoj. I będę spać.
- Prawidłowy! I odpędź muchy.
Shurik i Fedya podejmują zdecydowane działania
/* Shurik utknął. Ale nie na długo */
- Och, masz kłopoty, koleś w okularach?! /* Kopnięcia */ To tylko awans! Cóż, to wszystko! Cóż, studencie, przygotuj się! Już niedługo będziesz miał na sobie drewnianego Mackintosha, a w Twoim domu będzie grała muzyka. Ale ty tego nie usłyszysz!
/* Zdecydowany atak przy użyciu dostępnych materiałów. Inżynier! */
- Zatrzymywać się! Zabiję cię, studencie!
/* Sprytny plan Shurika – tapeta, klej i narzędzie do klapsów */
- Uderzysz mnie?
- NIE.
- I co?
— Przeprowadzić prace wyjaśniające.
/* Niezbędne okrucieństwo... */
- Shurik! Shurik, jesteś członkiem Komsomołu?
- A?
- To nie jest nasza metoda! Gdzie jest humanizm? Gdzie jest człowiek dla człowieka? Zrozum, Shurik, w czasie, gdy statki kosmiczne, jak wiesz, wędrują...
- Jak masz na imię?
- Fedya, a ty jesteś Shurik.
- Żonaty?
- Tak. Żona Lyubushka i dwójka dzieci, Lenochka i Alyoshka.
- Więc istnieje rodzina. Ile masz lat?
- Czterdzieści jeden.
- Oh...
- Może to nie jest konieczne, Shurik? Nie zrobię tego ponownie, prawda?
- Nie... To konieczne. Musisz Fedya, musisz!
– Mamo, Mamo, Matko…
/* Następnego dnia */
- Cóż, obywatele to alkoholicy, pasożyty, chuligani. Kto chce pracować?
- I!!!
- Poczekaj, obywatelu! Przez całe piętnaście dni nosisz osobisty strój. Weź to!
Co dokładnie orają? Proponuję zrobić sobie przerwę od tekstów o lataniu do innych gwiazd. Dlaczego nie zobaczyć, co przelatuje nad głową, dosłownie jakieś 200-400 km dalej. A teraz powiem ci, jak to zrobić (przypomnę specjalistom).
Tylko trochę teorii
Wokół Ziemi statek kosmiczny leci po orbicie eliptycznej z co najmniej sześcioma parametrami. Z reguły są to elementy orbitalne Keplera. Ruch urządzenia jest zakłócany przez mnóstwo zakłóceń, począwszy od spłaszczenia Ziemi, a skończywszy na… nawet nie wiem czym. W rzeczywistości obliczenie pozycji znajdującej się daleko do przodu jest prawie niemożliwe.Dlatego pozycja każdego statku kosmicznego jest okresowo określana przez stacje śledzące. Uzyskane dane nazywane są „początkami”, ponieważ od nich można zacząć budować orbitę, przynajmniej do następnego pomiaru.
Najpopularniejszy format danych TLE. Wygląda to mniej więcej tak:
KOSMOS 2503
1 40420U 15009A 15063.01107640 -.00000062 00000-0 00000+0 0 9997
2 40420 97.6230 22.9307 0015305 258.2480 187.6750 15.05052215 702
Wszystkie starty, nawet tajne, wojskowe, wymagają rejestracji w bazie danych ONZ pod adresem: www.unoosa.org/oosa
Osoby znające język angielski mogą zapoznać się z regulaminem rejestracji. Najciekawsze jest tutaj: www.unoosa.org/oosa/showSearch.do można znaleźć informacje na temat każdego kawałka żelaza wyrzuconego w kosmos, ale nie ma ich tam zbyt wiele.
Patrząc w niebo
Zastanawiamy się więc, co tam leci. Pomoże nam to:
www.calsky.com tutaj możesz ustawić swoją lokalizację i zobaczyć, kiedy i gdzie ISS lub Wenus będą unosić się nad tobą.
www.heavens-above.com to podobna, choć niemal zrusyfikowana strona.
Jeśli czytasz to w nocy, czas oderwać się od monitora i wyobrażając sobie, że jesteś starożytnym Grekiem, skieruj wzrok na gwiazdy (możesz użyć lornetki).
W zasadzie jest tam sporo ciekawych rzeczy i mogę już wyjść. Ale dlaczego w takim razie mówił o balistyce?
Załóżmy, że interesuje nas żywotna aktywność określonego urządzenia, które zostało uruchomione tydzień temu.
Szukamy linku „Baza danych satelitarnych” na stronie www.heavens-above.com, wybieramy Rok uruchomienia 2015, otrzymujemy listę:
Numer seryjny Nazwa Status satelity Oznaczenie Nazwa na orbicie toru kosmicznego
40370 OBIEKT A spalony w atmosferze 2015-001-A SMOK CRS-5
40371 OBIEKT B spalony w atmosferze 2015-001-B FALCON 9 R/B
40372 OBJECT C spalony w atmosferze 2015-001-C DRAGON CRS-5 DEB
40373 OBJECT D spalony w atmosferze 2015-001-D DRAGON CRS-5 DEB
40374 MUOS 3 Na orbicie okołoziemskiej 2015-002-A MUOS 3 5592 x 35788 km; 16,7° Widoczne przęsła Wszystkie przęsła Podejścia do innych obiektów
40375 ATLAS 5 CENTAUR R/B Na orbicie okołoziemskiej 2015-002-B ATLAS 5 CENTAUR R/B 3742 x 35194 km; 18,9° Widoczne przęsła Wszystkie przęsła Podejścia do innych obiektów
Interesuje nas to: 40420 OBIEKT A Na orbicie okołoziemskiej 2015-009-A COSMOS 2503
pod linkiem więcej Data uruchomienia (UTC) 27.02.2015
Gdzie jest teraz nasz Barsik?
Przejdź do celestrak.com, następnie Aktualne dane, a następnie Ostatnie 30 dni” Łącznie uruchomień. Szukamy trzech linii, które wskazałem na początku postu, zapisujemy je do pliku txt.
Następnie na www.stoff.pl pobieramy program Orbitron w wersji 3.71 (trochę stary, ale działa nawet poniżej 8). Zainstaluj, otwórz, kliknij Pobierz TLE, załaduj nasz plik i zwróć uwagę na temat wpisu (jeśli go nie widzisz, upewnij się, że obok COSMOS 2503 w prawym górnym rogu znajduje się znacznik wyboru).
Niektóre obiekty, na przykład ISS (ISS), są już załadowane, kilka można wyświetlić jednocześnie.
Na początek blog zagranicznego kolegi to planet4589.org.Ciekawe rzeczy się trafiają,znajomość języka mile widziana.