Śmieszne dowcipy pomogą Ci poprawić nastrój, gdy jesteś smutny, przełamać lody między ludźmi i po prostu wypełnić lukę w rozmowie. Najzabawniejsze dowcipy na naszej stronie, wybrane specjalnie dla Ciebie, pomogą nie tylko poprawić humor, ale także poprawić zdrowie, bo śmiech to... najlepsze lekarstwo. W tej sekcji znajdziesz najzabawniejsze dowcipy, które zostały wybrane w nadziei, że niezależnie od Twojego poczucia humoru, przypadną Ci do gustu.
Anegdoty są, że tak powiem, jedną z najstarszych form humoru literackiego. Od niepamiętnych czasów żarty ewoluowały do form, które mamy dzisiaj. Staraliśmy się zebrać najzabawniejsze dowcipy na naszej stronie, ponieważ dowcipy mogą być albo bardzo śmieszne, albo wcale. Mieszanka dowcipu, komicznych sytuacji, fabuły i scenografii postacie odgrywają główną rolę w żartach. Ale nawet po to, żeby bardzo zrozumieć śmieszne żarty Muszę mieć dobre uczucie humor, bo bez tak wspaniałego poczucia humoru lepiej w ogóle nie czytać dowcipów, bo i tak nie zrozumiesz. :)
Przejście pokarmu z jamy ustnej do żołądka zajmuje 7 sekund. Ludzkie włosy wytrzymują obciążenie 3 kilogramów. Długość penisa to 3 długości kciuk. Kobiety mrugają 2 razy częściej niż mężczyźni. Dziewczyny już przeczytały ten tekst. Chłopaki wciąż patrzą na swój kciuk.
W klasie nauczyciel daje dzieciom zadanie.
- Z miasta A do miasta B jest czterdzieści kilometrów, a z miasta B do miasta C siedemdziesiąt kilometrów. Kto może powiedzieć, ile mam lat?
Petya podnosi rękę i mówi:
- Czterdzieści osiem.
- Petenka, jak zgadłeś?
– A w naszym budynku mieszka ciocia, która nie ma wszystkiego w domu, więc ma dwadzieścia cztery lata.
Przychodzi blondynka do salonu kosmetycznego i mówi:
- Chcę bardzo gładką skórę i duże, błyszczące oczy. Ile to kosztuje?
- 1500.
- Co, dolary na operację?
- Nie, ruble, za maskę gazową.
Wściekły mąż odkrywa mężczyznę w małżeńskim łóżku.
- Co Ty tutaj robisz?
„Widzisz” – mówi żona do mężczyzny – „mówiłam ci, że jest głupcem”.
Deszcz na ulicy. Do biura przychodzi zupełnie suchy mężczyzna.
- Jak to się stało, że się nie zmoczyłeś?
- Ach...jestem ostrożny, ostrożny, pomiędzy kroplami...
Z zeznań: "Nazwał mnie świnią, ale myślałem, myślałem i nie rozumiałem, dlaczego jestem świnią. Ona jest kobietą, a ja jestem mężczyzną. Dlatego obraziłem się i uderzyłem obywatela Mikołajowa."
Masz zmarszczki, suchą skórę, łukowate nogi?
Uspokój się – butelka wódki podana Twojemu mężowi błyskawicznie przywróci Ci dawną świeżość i atrakcyjność.
Sygnalista wchodzi do kościoła i zaczyna się modlić:
- Panie, czy mnie słyszysz? Jeden jeden jeden...
Stary pan umiera. Jego żona siedzi przy jego łóżku.
On: Marto, teraz pamiętam te wszystkie lata, kiedy byliśmy razem...
Ona: Tak, kochanie?
On: Pamiętam czas, kiedy spotkaliśmy się po raz pierwszy. Nie miałem zupełnie pieniędzy. Jeden funt wydawał mi się wtedy fortuną... Ale Ty byłaś obok mnie, Marto... A kiedy się pobraliśmy, pamiętasz? - Wszystkie ciężko zarobione pieniądze zainwestowałem w akcje, ale ich cena spadła... Było bardzo trudne czasy...Wtedy też byłeś w pobliżu...
Ona (przez łzy): Tak, tak, kochanie!
On: A później, kiedy zaczęła się wojna i zostałem powołany do wojska... Poszedłeś na front jako sanitariusz, a kiedy zostałem ranny, ty też byłeś niedaleko w szpitalu... Pamiętasz czasy powojenne? kryzys? Kiedy czasami całymi dniami nie mieliśmy nic do jedzenia... Wtedy też byłeś przy mnie... A później, gdy zachorowałem na zapalenie płuc, siedziałeś dzień i noc przy moim łóżku... tak jak teraz... Tak, teraz, kiedy umieram, ty też tu jesteś, Marto...
Ona (łkając): Oczywiście, kochanie!!!
On: Marto, przynosisz mi nieszczęście!
Cześć, Petya! Przyjdź, są tu takie dziewczyny, przynieś wódkę...
- Cześć! Wasia! Chodźcie, tu jest tyle wódki - przyprowadźcie dziewczyny!
Wyhodowano nową rasę pszczół myśliwskich. Ogromni jak niedźwiedzie, wściekli jak psy.
- Czy przynoszą miód?
- Oczywiście, biorą to od kobiet na rynku i przynoszą z powrotem.
Dziewczyno, pójdziemy na spacer do parku?
- I w tym właśnie parku będziesz mnie pieprzyć?
- Oczywiście nie! Po prostu pójdziemy z tobą na spacer.
- Wiesz, nie bardzo mam ochotę na spacer...
W lodówce stoją dwa pomidory. Jeden mówi drugiemu:
- Dzzzzzz, jak zimno!!
Drugi:
- Aaaach, gadający pomidor!!
Mały chłopiec pyta tatę: „Dlaczego papugi są zielone?”
- Bo na palmach dostają choroby morskiej.
Ogród zoologiczny. Dziewczyna pyta mamę:
- Mamo, czy wiesz, dlaczego ta koza patrzy bardzo smutno w dal?
- Córko, czy widziałaś kiedyś swojego tatusia szczęśliwego? Po prostu takie jest ich życie...
Kiedy człowiek zostaje ugryziony przez wampira, zamienia się w wampira...
Mam wrażenie, że wszyscy wokół zostali ugryzieni przez owce!!!
Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Cholera, mój sąsiad ma szczęście! Mam męża i kochanka. A więc wczoraj została zgwałcona przy wejściu...
Wczoraj dałam mojej babci na spróbowanie napój energetyzujący.
- Więc co?
- Więc poszła pieszo po mleko... Do Wołogdy!
Żona podchodzi do męża i zaczyna narzekać na zachowanie syna:
- Vasya, stał się po prostu nie do zniesienia. Słucha tylko rad różnych idiotów. Może uda ci się z nim porozmawiać, a może cię wysłucha.
Sunny, gotujesz coś, czy nasz kot znowu gdzieś nasrał?
- Do przodu >
Rose, moja droga, wyjdź za mnie!
- Czy dasz mi pierścionek z ogromnym diamentem?
- Naprawdę mnie rozwaliłeś, naprawdę...
Żona woła męża:
- Ale! Możesz rozmawiać?
- Móc.
- Potem słuchaj.
Barrymore, co to za wycie na bagnach?
-Nigdy nie zabrałeś swojej kobiety nad morze, proszę pana?
Do przedszkola przyszedł mężczyzna, aby odebrać syna, zaczął go ubierać, po czym podeszła nauczycielka:
- To nie jest twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzka plotka, ale ty też!
Człowieku, nudzisz się?
- Nie aż tak bardzo.
Mężczyźni siedzą i robią ferment. Jeden nie pije.
„Moja żona” – mówi – „wyczuje ten zapach i nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Nonsens! Zjedz coś, zagłuszysz ten smród i żadna cholerna rzecz tego nie poczuje!
Mężczyzna pił. Zjadłem ząbek czosnku, Liść laurowyżuł, palił i w końcu żuł gumę. Wraca do domu i puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłem, draniu!
- Nie, o czym ty mówisz!
- No to oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w opowiadaniu dowcipów! Oddychaj ustami!
Pasza, witaj!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Nadal dobry w łóżku?
- Cóż, Paszka to Paszka.
Kobieta wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedawca: - Witam, przedstawiam cię Nowa kolekcja, to jest ekskluzywne! Przepraszam, czy masz pieniądze?..
- NIE...
- No cóż, dlaczego utknąłeś, powinienem iść na rynek!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!
Cześć! Jaką fajną bluzkę masz na sobie!
- Wyobrażasz sobie, że nie mam pod nim absolutnie nic!
- Nie martw się, dorosną!
Sąsiad puka do drzwi:
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Czy możesz mi pożyczyć trochę chleba?
Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta wyraźnie się zdenerwowała i zapytała:
- Helen, dlaczego uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?
- Cóż, są ku temu trzy powody. Po pierwsze, prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugim powodem jest to, że gotuję lepiej od ciebie.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- A trzeci powód jest taki, że jestem lepszy w seksie niż ty.
Kobieta:
- Czy mój mąż też to naprawdę powiedział?!
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?
Tato, chcę chodzić na balet.
- Nie, Sierioża, to niebezpieczne.
- Dlaczego?
- Połamię ci nogi.
Dlaczego wpychasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Który?
- Jeśli weźmiesz parasol, nie będzie padać!
Stary Żyd idzie ulicą z kijem, ledwo może poruszać nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go jakiś facet. Żyd krzyczy do niego:
- Młody człowieku, idziesz przypadkiem do pralni?
- Do pralni.
-No to chodź za mną...
Mały Moishe przychodzi do sklepu.
„Potrzebuję trzech litrów miodu” – podaje słój sprzedawczyni. Nalewa pełny słoik.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
„No cóż, nie” – sprzedawczyni bierze od niego słoiczek i nalewa z powrotem miód.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.
Odessa. Jeden sąsiad mówi drugiemu:
- Siemion Markowicz, wciąż jestem zachwycony twoimi uczuciami! Mieszkacie razem z Sofą już 20 lat, a mimo to chodząc po mieście zawsze trzymacie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją wypuszczę, na pewno coś kupi.
Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i ostrożnie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej od drugiego!
Lekarz:
- Cóż, to normalne, nic nie jest idealne.
Człowiek:
- Tak, ale jakoś to nie jest schludne!
Żona pyta męża programistę:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.
Wysłałem SMS-a do mojej dziewczyny: „Gratuluję wspaniałego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że jestem idiotą i dupkiem. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odebrałem telefonu. Potem przypomniałam sobie, że zaczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoiły się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że przegapiłem literę „r” w słowie „Surka”.
Generał widział żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To was nie dotyczy, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu Generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, zostaje tylko czerwony...
- To mnie nie dotyczy!
- I od razu ci to powiedziałem!
Abram, która z żon jest według ciebie lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Dlaczego?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”
Do jednego klasztoru przybyła komisja, w skład której wchodzili opaci innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego opata i z oburzeniem zaczął mu opowiadać, że mnisi palą, kiedy się modlą!
- I co? Nasz klasztor Święty Synod zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- I jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź brzmiała: nie! A potem zapytaliśmy, czy można modlić się paląc, i powiedzieli nam, że jest to możliwe! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!
Dwie kobiety ubierają się w szatni. Jedna z nich założyła majtki swojej rodziny. Drugi pyta ją:
- Kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Od chwili, gdy mój mąż znalazł je pod łóżkiem.
Rabinowicz wrócił z podróży służbowej wcześniej niż planowano, zajrzał pod łóżko - nikogo, w szafie - też była pusta i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała do niego sarkastycznie:
- No cóż, Syoma, nie masz szczęścia? Będziemy musieli dzisiaj wziąć się za wszystkich.
Hipoteka:
- A oto mieszkanie! – myśli królik.
- Więc zjadłem lunch! – myśli boa dusiciel.
Na pokładzie samolotu jeden z pilotów zaśmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
„Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!”
Mama Vovochki pyta:
- Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile razy podjąłeś błędną decyzję?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, zdecydowali poprawnie?
- Nie, nie miałem czasu decydować o pozostałych...
Towarzyszu Sierżancie, z naszego czołgu spadła gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech wróble dziobią.
Dlaczego nie masz kotów na podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc... nic...
- Masz ochotę na pasztecik, sąsiadko?
Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi drugiemu:
- Cóż, urósł ci brzuch, Iwanowicz!
- To nie brzuch. To wątroba!
Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak skarbie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?
„Sekretarka szuka pracy w swojej specjalności. Mam doświadczenie w pracy z szalikiem, saperem i tasiemcem na bardzo skomplikowanym poziomie. Nie proponuj kawy do łóżka”.
Zobacz, jakie to fajne!
- Nie jestem fajny, ale FIFA!
- Och, interesujesz się także piłką nożną?
Dzwonek do drzwi:
-Zadzwoniłeś do lekarza głodowego?
- Zwany.
- Na co narzekasz?
- Napady picia męczyły mnie...
- Jak często ci się to zdarza?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Na trzy miesiące...
Żarty dalej różne tematy, krótki, bardzo zabawny przez minutę, który sprawi, że będziesz się śmiać do łez.
Radość jest najbardziej wyróżniającą cechą człowieka.
Czytajcie, uśmiechajcie się do siebie, żartujcie – bez wulgaryzmów, bez obraźliwych szyderstw.
Śmiej się każdego ranka przez pięć minut przed lustrem. Śmiech aktywuje wiele korzystnych elementów w naszym organizmie, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Ożyw swój nawyk śmiechu, a Twoje życie stanie się bardziej żywe.
- Och, co za wspaniały portret, za jaką cenę jest sprzedawany? - Proszę nie dotykać! To jest lustro!
— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Bank wziął samochód za niespłacony kredyt.
— Uwielbiam grupę wykonawców Unknown, śpiewają Track 1, Track 2, Track 9 i po prostu urzekają moją duszę!
„Cud to wydarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami go nie widzieli”.
- Cześć! Znana twarz, czy się gdzieś spotkaliśmy!? Może w zoo?
- Może... w jakiej celi byłeś?
„Rozmowa w radiu: „Po pierwsze, ja jestem drugi, ty jesteś trzeci?”
Ograniczony umysł z nieograniczonym dostępem do Internetu to bardzo nieprzyjemne połączenie.
„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo śniło mi się, że przyszedłem”
Jedno z przykazań studenta brzmi: „Nie chrapaj podczas wykładu, żeby nie obudzić kolegi!”
„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”
„Bóg wymyślił sen, a diabeł wymyślił budzik”
"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – amnezja nie mija tak szybko!”
„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”
„Wszyscy ludzie są tacy sami, tylko pensja jest inna”
„Czy wiesz, czego boi się Spider-Man? Męskie kapcie”
„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”
„Mam najszczerszy śmiech... złośliwie!”
„Gdzie jesteś zawsze mile widziany? W pracy."
– Czy warto iść do psychiatry? - Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.
Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Do Twojej ciężarówki i Twojego chleba.
„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które Ci się podobają, są już zajęte od dawna.”
„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości... Ale w każdym razie dzięki lekarzom zajmującym się skórą i wenerią…”
„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś osobą uczciwą”.
„Jeśli celujesz w idiotę, on prawdopodobnie zrobi to samo”.
„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych zadań, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich należy ponownie odłożyć”.
„Życie w Rosji jest łatwe, ale przetrwanie jest trudne”
„Kto znajdzie przyjaciela, znajdzie skarb. A ten, kto znajduje skarb, nie jest przyjacielem…”
„Kup dwa, dostaniesz trzy, płacisz za cztery!”
„Moja żona jest dobra, ale inne są jeszcze gorsze!”
„Moja żona tak często ogląda telewizję, że nawet spiker ją rozpoznaje”.
- „Czy twój zegarek działa? - Nie, mam go na ręce.”
„Optymizm to nie brak informacji”
„Nikt nigdy nie umarł ze śmiechu… z wyjątkiem tych, którzy żartowali…”
„To miecz obosieczny, dostaniesz od obu”.
Mamo, rozstałam się z chłopakiem... - Wiem! Widziałem go sieć społeczna i nawet mi się to podobało.
Niech żyje Internet! Wcześniej nienawidzili mnie tylko sąsiedzi... a teraz połowa z nich glob.
Współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.
„Ponownie operowano złe zachowanie pacjenta”
„Spłacanie długu w terminie chroni zęby lepiej niż pasta do zębów”.
„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych hitach.”
„Teraz tak dużo piszą o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że zdecydowanie zdecydowałem się przestać czytać”.
„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”
„Nie jesteś sam – samotność jest z tobą.”
„Dobra blondynka Manya, którą zawsze kupowała żywe ryby ze sklepu zoologicznego do wypuszczenia...do lasu!
„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale sumienie mi na to nie pozwala”.
Temat sekcji: Krótkie dowcipy, bardzo zabawne aż do łez radości.
Dieta. Jedz samotnie przez 3 dni sałatki warzywne, potem 4 dni siedzisz na jednym kefirze, potem 5 dni pijesz jedną herbatkę ziołową, potem 7 dni pijesz samą wodę... Potem 9 dni... Potem 40 dni..
W porannym minibusie jest więcej póz niż w Kama Sutrze.
Wczoraj rozpędziłem się do 200 km/h w pierwszej dziesiątce. Proszę o poradę jak umyć to gówno na siedzeniach?! Mam welur.
Chcę żyć, ale nie mam z kim żyć. Więc mieszkasz z byle kim...
Nieważne, ile nakarmisz Wilka, Słoń ma więcej jaj!
Bez palika, bez podwórka – impotent bez mieszkania.
„Wojna i pokój” to straszna książka. Tak, nie czytałem tego, skopiowałem, do cholery!
Dlaczego z dwojga kochanków jeden zawsze jest suką?!
Życie to gra, ale po 2 litrach wódki – strategia turowa.
Prokurator powiedział, śledczy...
Po szybie pełza mucha, na parapecie leży nieodpowiednio młotek. Siedzę i myślę jak nie popełnić czegoś głupiego.
Jedyne, co udało mu się zgromadzić przez 45 lat pracy, to 25 kg tłuszczu!
Nowy Rok przebiegł pomyślnie, jeśli rano ludzie na ulicy nazywali Cię „Koleś z YouTube’a”.
Biznesmen krzyczy na swoją sprzątaczkę: „Gdzie jest kurz ze stołu?! Zapisano tam ważne numery telefonów!”
Pamiętać! Kredyt hipoteczny to nie więzienie, amnestii nie będzie!
Jeśli spotkasz niedźwiedzia na wąskiej leśnej ścieżce, nie daj się zwieść, natychmiast uderz go w twarz swoją gównianą bielizną.
Prawdziwy przyjaciel nigdy nie zapyta „dlaczego?” Po prostu idzie do sklepu, kupuje, przynosi, otwiera i nalewa.
Twoja cipka umarła od Whiskas! Martwy kot – mniej kłopotów!
Więźniowie w strefach rosyjskich zostawili koguty w spokoju. Boją się ptasiej grypy.
Mąż Eleny Berkovej mówi swoim dzieciom, że ich matka jest pilotem.
Dziewczyno, nudzę się tobą. Chcę się z tobą przespać.
Znak ludowy: jeśli masz trojaczki, oznacza to, że dwie z nich są tej samej płci.
Jeśli problem można rozwiązać za pieniądze, to nie jest to problem, to jest wydatek.
Jeśli kobieta jest mądra, jest już za późno, aby ją pokonać
Gówno! Podczas próby pracy ponownie wykryto Internet.
W Chinach znaleziono chłopca z diamentem w mózgu. Naukowcy od dawna drapają się po głowie...
Zastępuję książkę „Radość seksu” książką „Choroby weneryczne i ich leczenie”.
Spójrz, całują się na ósmym piętrze! TAK..chcieliby kobietę...
Wyjaśniam palcami! Średnio zobacz
Ogłoszenie w jadalni: Nie wkładaj palców ani jajek do solniczki.
Zaoszczędził tak dużo, że oglądał strony pornograficzne z wyłączoną grafiką.
Do nauczyciela przedszkole potrzebny jest zabójca, praca jest niewielka, ale bardzo szybka
Bez względu na to, jak bardzo żałował mały Carlson, tata pilnie potrzebował nowego silnika do łodzi.
Towarzyska Ksenia Sobczak pozowała zirytowana dla magazynu.” Neurolodzy
Mistrz rzucił się na niedźwiedzia gołymi rękami. I wrócił bez...
Drodzy mężczyźni! Jeśli nie możesz poprawnie przeczytać „Wysłałem to do ciebie” za pierwszym razem, to jest to twój problem.
Nie jestem smutny, jestem trzeźwy!
Wiejska mądrość: Jeśli twoja córka nie przyjdzie na noc, użyj rano wideł na strychu siana.
Stalin jest jak Google: dajesz mu słowo, a on daje ci link
Słabi ludzie szarpią się. Prawdziwi mężczyźni pieprzą się w pięść.
Surowa rosyjska prawda: Babcia zarabiała na życie sprzedażą ciast.
Gurbanguly Berdimuhammedov ukradł koralowce Tanirbergen Berdongarov
„Po pięćdziesiątce życie dopiero się zaczyna” – pomyślałam… i nalałam sobie kolejną pięćdziesiątkę!
Kąty są ostre, rozwarte i proste. Dlatego w dzieciństwie dowcipni, nierozgarnięci i prostolinijni są umieszczani w kącie.
Nie ma nic bardziej przydatnego w gospodarstwie domowym niż winny mąż
Pacjent Sidorov został całkowicie wyleczony ze schizofrenii. Mówiły mu to głosy w jego głowie.
Nawet pod najpiękniejszym pawim ogonem kryje się zwykły kurczak.
Fedor Emelianenko przed walką czyta podręcznik z fizyki kwantowej.To nieporozumienie bardzo irytuje Fedora.
Aby wyrządzić komuś dobro, trzeba najpierw wyrządzić mu zło, a potem zrobić to tak, jak było.
Dziewczynka Mashenka chodziła po podwórku tak długo, że zamroziła babcię.
Nie możesz pierdnąć szczęśliwie ze smutną dupą.
Dzisiaj obudziłem się i spojrzałem - „coś jest nie tak”, co najważniejsze, „coś jest nie tak”, też się obudziłem i spojrzałem.
Biegunka przy stwardnieniu rozsianym to straszna rzecz – biegniesz i nie wiesz dokąd
Zdarza się, że czekasz, czekasz, czekasz, a potem nagle jest ci wszystko jedno.
Zanim nazwiesz kobietę króliczkiem, zastanów się, czy masz dość kapusty i czy marchewka Cię nie zawiedzie.
Ludzie od lat żartują. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś kiedyś musiał to posprzątać.
1
Osobiście wcale nie uważam klaunów za zabawnych. Prawdę mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Prawdopodobnie wtedy, gdy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca. J. Hendy
3
Twórcza inteligencja na całym świecie potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz artyści, którzy pozostaną bez pracy, prawdopodobnie staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotyków” – śmiało mówią krytycy muzyczni.
Magazyn „Krasnaja Burda”
5
To małe niebieskie stworzenia i każde z nich ma po pięćdziesiąt ramion, więc... jedynymi ludźmi w całym Wszechświecie, który wynalazł dezodorant przed kołem.
D.Adams. Restauracja na krańcu wszechświata
6
Gdyby Roosevelt żył, przewróciłby się w grobie. Samuela Goldwyna
7
„Bosman wypadł za burtę” – powiedział mi kapitan Thrym. - Ja sam jestem częściowo temu winien. Stało się to wcześnie rano. Podniosłem go, żeby mógł lepiej przyjrzeć się górze lodowej i całkiem przypadkowo, zapewniam, zupełnie przypadkowo wyrzuciłem go za burtę.
„Kapitanie Thrym” – zapytałem – czy zrobiłeś coś, aby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział zawstydzony.
S. Leacocka. Zagubiony wśród fal, czyli Wrak statku na oceanie
10
Straszna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, żeby czyjś tyłek tak bardzo bolał. F. Ranevskaya
11
- Zmiłuj się, Piotrze Andreichu! Co ty kombinujesz! Czy ty i Aleksiej Iwanowicz pokłóciliście się? Wielki kłopot! Twarde słowa nie łamią kości. On cię skarcił, a ty skarcisz go; on uderza cię w pysk, a ty w ucho, w drugie, w trzecie - i rozejdźcie się w swoją stronę...
A. Puszkin. Córka kapitana
12
- Co, świetnie? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - No cóż, do kogo jestem podobny?
- Na niedźwiedzia lecącego balonem!
- Czy on nie wygląda jak mała czarna chmurka? – Zapytał Puchatek z niepokojem.
- Niedobrze.
- OK, może stąd bardziej to wygląda. A. Milne’a. Kubuś Puchatek i wszystko, wszystko, wszystko
(opowiadanie B. Zakhodera)
13
W ich towarzystwie umarłbym z nudów, gdybym tam nie był.
Syn Aleksandra Dumasa
15
Moja przyjaciółka zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, niezależnie od tego, co czyta. Emo Phillips
16
- Tysiące przeprosin! – zawołał Don Gug, płynnie podchodząc do stołu. - Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności! Cztery razy zatrzymał mnie patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś prostakami. – Podniósł się z wdziękiem lewa ręka owinięty w zakrwawioną szmatę. - A tak przy okazji, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
„To jest mój helikopter” – powiedział zrzędliwie Don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
18
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas za mną chodził i wyjaśniał, że rodowa siedziba Cyganów znajdowała się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że wewnątrz globu znajduje się inny globus, znacznie większy od zewnętrznego. W domu wariatów każdy mógł powiedzieć, co mu przyjdzie do głowy, jak w parlamencie.
J.Hasek. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
20
Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szable z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej Arki”.
22
Dziecięciu zaczęła kończyć się cierpliwość i kiedy ostatni raz odwiedził ich wujek Juliusz, narysował swój portret w swoim albumie, a pod zdjęciem napisał: „Manekin”. Wujek Juliusz przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Źle narysowałeś konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu robi psikusy
24
- Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- NIE.
- Dlaczego?
- Gram szalonego robota kanibala! Z filmu „Notting Hill”
25
A twój tata jest segregatorem z Mendel Creek. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, o uderzeniu kogoś w twarz, o swoich koniach – i o niczym więcej. I. Babel
26
Ubrania tworzą człowieka. Nadzy ludzie mają bardzo niewielki, jeśli w ogóle, wpływ na społeczeństwo. M. Twaina
27
Najstarszy z śmiesznych dowcipów.
Pewnego dnia scholastyczny filozof spotkał swojego starego przyjaciela.
- O! I powiedzieli mi, że umarłeś!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak właśnie jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że umarłeś, jest bardziej godna zaufania niż ty.
Zbiór anegdot „Philogelos”, V wiek p.n.e. mi.
28
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą. W. Churchilla
29
Czterdzieści to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno. Pablo Picasso
30
Są tylko dwie nieskończone rzeczy: Wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do Wszechświata.
Alberta Einsteina
31
Słuchaj, klusko, dotarło do mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się chociaż raz! Z filmu „Beavis i Butthead”
33 Śpij szybko, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki! M. Zoszczenko
35 Powierz rozwiązanie trudnego zadania leniwemu pracownikowi: on znajdzie łatwiejszy sposób. Prawo Hladego
36
Jeśli jest sytuacja krytyczna obudź mnie o każdej porze dnia i nocy – nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu. Ronald Reagan
37
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ramiona po złożona operacja, lekarze dali mu wszy... I. Kwasow
39
Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało? E. Lec
41
Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz? Mae West
42
Czasami trzeba rozśmieszyć ludzi, żeby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię. B. Shawa
43
- Ale... Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie od ciebie za chwilę. Z filmu „Masjania”
45
Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris pozostanie najgorszym pakowaczem na świecie.
J. C. Jerome. Trzej w łódce, nie licząc psa
46
- Bimbo, czekaj! Kiedy opowiadał ten dowcip, nie wiedział, że jesteś słoniem! Harry'ego Larsena
47
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcje seksualne słabną. I. Gubermana
48
Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za żadne pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur! Z filmu „Simpsonowie”
51
Kiedy moi rodzice w końcu zorientowali się, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i od razu wynajęli mój pokój. W. Allena
52
- Jestem z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. I najlepszy przyjaciel się! Z filmu „Kosmiczne jaja”
53
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Dzięki Mishce wątpliwości znikają:
Wszyscy są Żydami
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz od szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle ucichł,
W Izraelu jest ich przepaść.
Tam są tylko ginekolodzy
Jak niestrzyżone psy.
Dla dentystów nie ma sposobu
Proszą o zbyt wiele.
Gdzie mogę znaleźć wszystkie zęby?
Oznacza to bezrobocie. W. Wysocki
55 Złapała go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie umieściłeś pieniądze?” A. Averchenko. Magazyn „Satyricon”
57 Najlepszy widok widok na to miasto, jeśli wsiądziecie na pokład bombowca. I. Brodski. Wydajność
58
- Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że nigdy więcej się nie ożenisz!
- Obiecuję!
- Żadnego seksu!
- Przepraszam, nie słyszałem...
- Żadnego seksu!
- Kochanie, mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Żadnego seksu, żadnego seksu!
- O zła skała, ostatnie słoważony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pieprz się!
- Tak, kochanie... Idź do światła... Z filmu „Straszny film 3”
60 Okradziono mieszkanie dwóch znajomych.
Rossa. Co powiedziała firma ubezpieczeniowa?
Kupiec. Tak, powtarzali: „Nie podpisałeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”. Z cyklu „Przyjaciele”
61 - Szalony! Z filmu „Jeż we mgle”
62 A sama wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, pisano od dawna we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nie wiedzą nic o miłości. Pokaż naszą osobę z wykształceniem średnim, pokaż mu chancre i zapytaj: „Jaki to chancre – twardy czy miękki?” - na pewno wypali: „Miękko, oczywiście”, ale pokaż mu miękko - i będzie całkowicie zdezorientowany. Ale tam - nie. Tam może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to dla wszystkich będzie miękka i nikt nie nazwie jej twardą… Ven. Jerofiejew. Moskwa – Pietuszki
64
Nick Gurevich
66
W. Lubnina
67
Kyle'a. Hej, Stan, widziałeś tęczę dziś rano?
Stana. Tak. Taki zdrowy!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stana. Cartman, każdy lubi tęcze. Co jest w niej takiego, czego można nienawidzić?
Cartmana. Nie jest to jasne, prawda? Siedzisz tutaj, pogrążony w myślach, a ta tęcza przyjdzie, wspina się po twojej nodze, wspina się na tyłek i zaczyna gryźć! Wtedy krzykniesz: „Hej, wynoś się z mojej dupy, głupia tęczo!”
Kyle'a. Cartmana, tęcza to wielokolorowy łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Ale fajnie!
Stana. Cartman, o czym mówiłeś?
Cartmana. A? Tak, więc... O niczym... Z filmu „South Park”
68 - Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Dlaczego?
- Po pierwsze, nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale ja palę. Palę cały czas.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę mieć dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- O, cholera! A w końcu jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady. Z filmu „Niektórzy lubią to gorąco”
69 Panowie Jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie dajcie się zwieść: on naprawdę jest idiotą. Z filmu „Zupa z kaczki”.
70
72 Lepiej być czarnym niż gejem. Jeśli urodziłeś się czarny, to przynajmniej nie musisz zastanawiać się, jak powiedzieć o tym matce. Charlesa Pierce’a
73
Innym rozwiązaniem jest przyjmowanie regularnych dawek miłorzębu japońskiego, ekstraktu z drzewa pochodzącego z Azji, które ma tak silną pamięć, że pewnego dnia wytropi i zabije wszystkich ludzi, którzy kiedykolwiek go zjedli.
S. Martina. Zmiany w pamięci po pięćdziesiątce
74
Vera Inber powiedziała: „...nie odcinaj tej szalonej głowy!” V. Kataev napisał parodię:
Ach, w Inber, ach, w Inber
Kręcone czoło.
Wyglądałoby stulecie, wyglądałoby stulecie
Na niej b.
75
Miłość mężatka - wspaniała rzecz. Dla żonatych mężczyzn Nigdy o tym nie marzyłem. O. Wilde'a
76
- Izya, nie przychodź już do nas. Po twoim przybyciu naszyjnik Sarah zniknął.
- Ale ja nic nie wziąłem, Abrahamie!
- Tak, naszyjnik został znaleziony, ale pozostały pozostałości.
78
widziałem więcej ludzi, których zrujnowało pragnienie posiadania żony i dzieci oraz zapewnienia im wygody, niż mężczyzn, których zrujnowało pijaństwo i dziwki.
Williama Butlera Yatesa
79
Przyjaźń między kobietą i mężczyzną jest możliwa. To prawda, że rodzi dzieci.
Fryderyk Engels
80
- Chcę cię zapytać: kiedy się wprowadziłeś, widziałeś tutaj tabliczkę z napisem „Przechowywanie zmarłych Murzynów”?
- Nie, nie widziałem...
- Czy wiesz, dlaczego nie widziałeś napisu „Przechowywanie zmarłych Murzynów”? Ponieważ jestem! Nie! Trzymam to! Martwy! Czarni!- Ponownie?! Skoczyłeś już dziesięć razy, spadochron ani razu się nie otworzył!
- Nie, muszę!
- No cóż, do diabła z tobą, skacz.
NA idzie na ziemię spotkanie w kołchozie. Prezes krzyczy:
- Hańba! Krów się nie doi! Kury nie znoszą jaj! Pijany traktorzysta utopił swój traktor!
Następuje trzask, trzask, pęka dach, a na stół spada spadochroniarz.
Przewodniczący:
- A ten spadochroniarz ma już tego dosyć!!!
83
Sprawili, że się spieszyłeś.
Całe Twoje życie jest reklamą bezpiecznego seksu! Z filmu „DMB”
85
Poszedłeś na studia! Czy mówiono Ci o przypadkach takich jak mój?
- Tak, oczywiście, że tak. Zaburzenia psychiczne...
- Więc co powinienem zrobić?
- Myślę, że powinniśmy się jeszcze spotkać. Na przykład jutro!
87 Piję nie więcej niż sto gramów, ale po wypiciu stu gramów staję się inną osobą, a ta druga osoba dużo pije. Emila Krotkiego
88
Zdrowie i długowieczność zawdzięczam temu, że do dziesiątego roku życia nie dotknąłem papierosa, szklanki ani kobiety. George'a Moore'a
89
Punktualność to uprzejmość nudziarzy. Evelyn Waugh
90
Nie ma nic bardziej demoralizującego niż skromny, ale stały dochód. Edwarda Wilsona
91
Starsze małżeństwo je śniadanie. Żona w zamyśleniu pyta:
- Wasya, kochasz mnie?
Mąż wrzucający widelec w serce:
- Dlaczego musisz zaczynać każdy poranek od skandalu?!
92
Mieszkanie narkomana. Dzwonek do drzwi.
Na progu - oddział policji:
- Mamy wiele skarg od Twoich sąsiadów. Mówią, że w twoim mieszkaniu śmierdzi spalonymi szmatami i ciągle słychać śmiech. Co Ty tutaj robisz?
Narkoman (wzrusza ramionami):
- Tak, więc... Palimy szmaty i śmiejemy się.
93
Rzecznik. Powiedz mi, czy oskarżony żywił osobistą wrogość do ofiary?
Świadek. Tak. Powiedział mi: „Czuję taką osobistą wrogość do ofiary, że nie mogę jeść”.
Prokurator. Oskarżony twierdzi jednak, że nie znał ofiary.
Świadek. Słuchaj... to... gdzie mnie znasz? Kiedy poszedł do toalety, Valiko zapytała mnie: „Słuchaj, mówi, kim on jest, ta ofiara? Gdzie on poszedł? „Widzę go” – mówi – „po raz pierwszy”. Z filmu „Mimino”
95 Ogólnie rzecz biorąc, moje dzieci nie chcą jeść niczego, co nie tańczy w telewizji. Erma Bombeck
96
Kobieta może uczynić każdego miliardera milionerem. Charlie Chaplin
100
Jeden niezręczny ruch i jesteś ojcem. M. Żwaneckiego