Cari genitori, è molto utile leggere una fiaba " padrone selvaggio"Saltykov-Shchedrin M.E. ai bambini prima di andare a dormire, in modo che un buon finale della fiaba piaccia e li calmi e si addormentino. È molto utile quando la trama è semplice e, per così dire, realistica, quando situazioni simili svilupparsi nella nostra vita quotidiana, questo contribuisce migliore memorizzazione. Personaggio principale vince sempre non con l'inganno e l'astuzia, ma con la gentilezza, la gentilezza e l'amore - questo alta qualità personaggi dei bambini. Con quanta affascinante e penetrante veniva trasmessa la descrizione della natura, creature mitiche e la vita delle persone di generazione in generazione. Tutto lo spazio circostante rappresentato da luminoso immagini visive, permeato di gentilezza, amicizia, fedeltà e gioia indescrivibile. Con quanta chiarezza viene rappresentata la superiorità chicche al di là del negativo, quanto vivace e brillante vediamo il primo e meschino il secondo. Decine, centinaia di anni ci separano dal momento della creazione dell'opera, ma i problemi e i costumi delle persone rimangono gli stessi, praticamente immutati. Vale la pena leggere il racconto "Il proprietario terriero selvaggio" di Saltykov-Shchedrin M.E. per tutti online, qui c'è profonda saggezza, filosofia e semplicità della trama con un buon finale.
In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, pane, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale Vest (un organo dell'opposizione nobile-reazionaria degli anni '60 del XIX secolo - ndr) e il suo corpo era morbido, bianco e friabile.
Solo questo proprietario terriero una volta pregò Dio:
- Dio! Sono soddisfatto di tutto da te, premiato tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: nel nostro regno ci sono troppi contadini divorziati!
Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.
Il proprietario terriero vede che il muzhik non diminuisce ogni giorno, ma arriva tutto, vede e teme: "Ebbene, come farà a ottenere da me tutti i beni?"
Il proprietario terriero guarderà il giornale "Vest", come in questo caso dovrebbe essere fatto, e leggerà: "Prova!"
"È stata scritta solo una parola", dice lo stupido proprietario terriero, "e questa è una parola d'oro!"
E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; se un contadino si riunisce per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere viene inviata al cortile del padrone e, di regola, viene inflitta una multa all'elicottero.
- Ora agisco di più con queste multe! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più comprensibile.
I contadini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci fosse nessun posto dove ficcare il naso: ovunque guardi, tutto è impossibile, ma non permesso, ma non tuo! Il bestiame uscirà a bere - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", Un pollo vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!". E la terra, l'acqua e l'aria: tutto è diventato suo! Non c'era nessuna torcia che il contadino potesse accendere alla luce, non c'era altra bacchetta che quella per spazzare la capanna. Quindi i contadini pregarono con il mondo intero il Signore Dio:
- Dio! È più facile per noi scomparire anche con i bambini piccoli che soffrire così per tutta la vita!
Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera in lacrime dell'orfano e non c'era nessun contadino nell'intero spazio dei possedimenti dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato il contadino, ma la gente vide solo come all'improvviso si sollevò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i pantaloni del contadino spazzarono l'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, si tirò il naso e annusò: l'aria pulita e pura divenne in tutti i suoi averi. Naturalmente era contento. Pensa: "Ora porterò il mio corpo bianco, il mio corpo è bianco, sciolto, friabile!"
E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.
“Inizierò, penso, il teatro è da me! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, dicono, caro amico! E porta gli attori con te!”
L'attore Sadovsky obbedì: venne lui stesso e portò gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota, e non c'è nessuno che allestisca un teatro e non c'è nessuno che alzi il sipario.
"Dove mandi i tuoi contadini?" chiede Sadovsky al proprietario terriero.
- Ma Dio, con la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!
“Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! chi ti lava, stupido?
- Sì, rimango senza lavarmi per molti giorni!
- Allora, ti farai crescere dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.
Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: “Cosa sto facendo tutto grand solitaire e grand solitaire! Proverò a giocare un paio di proiettili con i cinque generali!
Detto fatto: ho scritto gli inviti, ho fissato un giorno e ho inviato lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto presto. Quando arrivarono, non potevano chiedersi perché l'aria del proprietario terriero fosse così pulita.
"E per questo motivo", si vanta il proprietario terriero, "che Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!"
- Oh, quanto è bello! i generali lodano il proprietario terriero: "così ora non avrai più quell'odore servile?"
“Niente affatto”, risponde il proprietario terriero.
Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; i generali sentono che è giunto il momento di bere la vodka, diventano irrequieti, si guardano intorno.
"Voi, signori generali, avrete fame di mangiare un boccone?" chiede il proprietario terriero.
"Non farebbe male, signor proprietario terriero!"
Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.
- Che cos'è? gli chiedono i generali, sgranando gli occhi.
“Ecco, assaggia un boccone di ciò che Dio ha mandato!”
- Sì, avremmo carne di manzo! manzo a noi!
“Ebbene, non ce l'ho con voi, signori, generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è stata più accesa!
I generali si arrabbiarono con lui, tanto che batterono anche i denti.
"Ma anche tu mangi qualcosa, vero?" gli si avventarono addosso.
- Mangio alcune materie prime, ma ci sono ancora dei biscotti di pan di zenzero ...
“Tuttavia, fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.
Il proprietario terriero vide che un'altra volta veniva onorato come uno sciocco, e stava per pensare, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, agitò la mano su tutto e cominciò a disporre il grande solitario.
"Vediamo", dice, "signori liberali, chi sconfiggerà chi!" Ti dimostrerò cosa può fare la vera fermezza dell'anima!
Espone il "capriccio delle donne" e pensa:
“Se esce tre volte di seguito, quindi, non bisogna guardarlo”. E per fortuna, non importa quante volte si decompone, tutto esce con lui, tutto esce! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui.
- Ebbene, se, - dice, - la fortuna stessa indica, quindi, dobbiamo rimanere saldi fino alla fine. E ora, per ora, ho abbastanza grande solitario da preparare, andrò a farlo!
E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E tutti pensano. Pensa che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, che tutto è un traghetto, sì un traghetto, ma non dovrebbe esserci affatto uno spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: “Qui ci saranno pere, prugne; ecco le pesche, ecco le noci!” Guarda fuori dalla finestra: è tutto lì, come aveva previsto, tutto è esattamente com'è! Abbattimento comando del luccio, sotto il carico di frutta, pere, pesche, albicocche, e lui conosce i frutti solo con le macchine e se li mette in bocca! Pensa a che tipo di mucche alleverà, senza pelle, senza carne, ma tutto un solo latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine, si stanca di pensare, va allo specchio per guardarsi - e c'è già un pollice di polvere...
-Senka! grida all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi si riprende e dice: "beh, lascialo stare così per ora, per ora!" e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la durezza dell'animo!
Brillerà in questo modo finché non farà buio - e dormi!
E in un sogno, i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà, sognano. Sogna che lo stesso governatore venga a conoscenza dell'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda all'ufficiale di polizia: "Che razza di figlio di pollo duro è entrato nella tua contea?" Allora sogna di essere nominato ministro proprio per questa sua inflessibilità, e cammina vestito di nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di camminare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri ... (secondo le tradizioni bibliche, in paradiso. - Ndr.)
Eva, amica mia! lui dice.
Ma ora ho rivisto tutti i miei sogni: devo alzarmi.
-Senka! grida ancora, dimenticandosi, ma all'improvviso si ricorda... e china la testa.
- Cosa ti piacerebbe fare, però? si chiede.
E a queste sue parole arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero si rallegrò indicibilmente di lui; corse nell'armadio, tirò fuori due pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo, a quanto pare, sarà soddisfatto!"
"Mi dica, per favore, signor proprietario terriero, per quale miracolo sono scomparsi all'improvviso tutti i suoi servitori temporanei?" chiede il poliziotto.
- E così e così, Dio, attraverso la mia preghiera, ha cancellato completamente tutti i miei averi dal contadino.
- Si signore; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse?
- Dai? .. sono loro! sono loro stessi! è il loro sacro dovere e dovere!
- Si signore; e in che modo si potrà esigere da loro questa tassa, se, attraverso la tua preghiera, saranno dispersi sulla faccia della terra?
"Questo è... non lo so... io, da parte mia, non sono d'accordo a pagare!"
- Lo sa, signor proprietario terriero, che l'erario non può esistere senza tasse e dazi, e ancor di più senza regali di vino e sale (monopolio statale sulla vendita. - Ndr)?
"Sono... sono pronto!" un bicchiere di vodka... piangerò!
"Ma lo sai che, per tua grazia, non puoi comprare un pezzo di carne o una libbra di pane al nostro mercato?" sai che odore ha?
- Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto a donare! ecco due pan di zenzero interi!
“Sei stupido, signor proprietario terriero! disse il poliziotto, si voltò e se ne andò senza nemmeno guardare il pan di zenzero stampato.
Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando con uno sciocco, la terza persona lo guarderà, lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? È possibile che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è possibile che, a causa della sua inflessibilità, siano cessate sia le tasse che le insegne, e sia diventato impossibile ottenere una libbra di farina o un pezzo di carne sul mercato?
E quanto era stupido un proprietario terriero, all'inizio sbuffò addirittura di piacere al pensiero di quale scherzo avesse giocato, ma poi si ricordò delle parole del capo della polizia: "Sai che odore?" - e si è tirato indietro sul serio:
Come al solito, cominciò a camminare su e giù per le stanze e continuava a pensare: “Che odore ha questo? Non ha l'odore di una specie di fattoria? per esempio, Cheboksary? o forse Varnavin?»
- Se solo a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e in segreto tra sé già pensa:
"A Cheboksary, forse vedrei il mio caro contadino!"
Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Comunque vada, tutto sembra dirlo:
"E tu sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topolino correre attraverso la stanza e insinuarsi verso le carte con cui ha realizzato il grande solitario e le ha già unte abbastanza da stuzzicare l'appetito del topolino.
"Shh..." si precipitò verso il topolino. Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero senza Senka non poteva fargli del male. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero, e in un attimo lo guardò già da sotto il divano, come per dire: “Aspetta un attimo, stupido proprietario terriero! è solo l'inizio! Non sono solo carte, ma mangerò la tua veste, come la oli bene!
Quanto, quanto poco tempo è passato, solo il proprietario terriero vede che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di bardana, tra i cespugli brulicano serpenti e tutti i tipi di rettili, e nel parco gli animali selvatici ululano. Una volta un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero fuori dalle finestre e si leccò le labbra.
-Senka! - gridò il proprietario terriero, ma all'improvviso si riprese... e cominciò a piangere.
Tuttavia, la fermezza dell'anima non lo abbandonava ancora. Diverse volte si è indebolito, ma non appena ha sentito che il suo cuore ha cominciato a dissolversi, si è precipitato immediatamente al giornale Vest e in un minuto si è indurito di nuovo.
- No, preferisco scatenarmi completamente, è meglio lasciarmi stare bestie selvagge vagare per le foreste, ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si ritirò dai principi!
E così si è scatenato. Sebbene a quel tempo fosse già arrivato l'autunno e le gelate fossero decenti, non sentiva nemmeno il freddo. Tutto lui, dalla testa ai piedi, era ricoperto di peli, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come il ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe e si stupiva persino di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e il più conveniente. Ha persino perso la capacità di emettere suoni articolati e ha acquisito uno speciale clic vittorioso, una media tra un fischio, un sibilo e un abbaio. Ma la coda non è ancora stata acquisita.
Uscirà nel suo parco, in cui una volta non viveva il suo corpo sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e da lì farà la guardia. Verrà correndo, questa, la lepre, starà sulle zampe posteriori e ascolterà, se c'è qualche pericolo da dove, - ed è già proprio lì. Come se una freccia saltasse giù da un albero, si aggrappasse alla sua preda, la squarciasse con le unghie, e così con tutte le interiora, anche la pelle, e la mangiasse.
E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo guardava dalla finestra.
- Vuoi, Mikhailo Ivanovic, faremo viaggi insieme sulle lepri? disse all'orso.
- Vuoi - perché non vuoi! - rispose l'orso, - solo, fratello, hai distrutto invano questo contadino.
- E perché?
- Ma perché questo contadino non è un esempio più capace di tuo fratello nobile. E allora te lo dico chiaro e tondo: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico!
Nel frattempo, il capitano della polizia, pur trattando con condiscendenza i proprietari terrieri, non ha osato tacere di fronte a un fatto come la scomparsa di un contadino dalla faccia della terra. Anche le autorità provinciali si sono allarmate per la sua denuncia, scrivendogli: “E cosa ne pensi, chi pagherà le tasse adesso? chi berrà il vino nelle osterie? chi sarà impegnato in occupazioni innocenti? Il capitano della polizia risponde: ora il tesoro dovrebbe essere abolito, e le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, invece di esse si sono diffuse nella contea rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno, de, e lui, il poliziotto, un orso non è un orso, un uomo non è un uomo, si è quasi fermato, in quale uomo-orso sospetta quello stesso stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutto confusione.
I capi erano preoccupati e riunirono un consiglio. Hanno deciso: catturare e insediare il contadino, e ispirare lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i disordini, nel modo più delicato, in modo che smetta di suonare e non interferisca con la riscossione delle tasse nel paese. tesoro.
Come se apposta, in questo momento città di provincia uno sciame di contadini entrò in volo e inondò l'intera piazza del mercato. Adesso questa grazia è stata portata via, messa in una cesta e mandata alla contea.
E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma allo stesso tempo nel bazar apparvero farina, carne e tutti i tipi di esseri viventi, e in un giorno furono ricevute così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, si limitò a battere le mani per la sorpresa e a piangere fuori:
- E dove portate voi, ladri !!
"Che cosa è successo però al proprietario terriero?" mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, anche se con molta difficoltà, lo hanno catturato. Dopo averli presi, si sono subito soffiati il naso, si sono lavati e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale "Vest" e, affidandogli la supervisione di Senka, se n'è andato.
»Il racconto di Saltykov-Shchedrin "Il proprietario terriero selvaggio" può essere letto integralmente online sul nostro sito web. Come molti altri opere satiriche l'autrice, ridicolizza l'autocrazia e il sistema feudale, in cui la gente comune è oppressa.
Nell'immagine del proprietario terriero, al quale lo scrittore non ha nemmeno fornito dettagli (non ha un nome), si rivelano tutti gli aspetti negativi del potere dominante. Tre volte nel racconto vengono sottolineate la stupidità del padrone, la sua miopia e l'odio per i contadini. Sogna di liberarsi dello “spirito del servo” e di sostituire il lavoro contadino con le macchine. Ma liberandosi dei contadini, la vita del proprietario terriero non migliora. Al contrario, diventa selvaggio, ricoperto di peli, appaiono lunghe unghie con le quali il proprietario terriero gli strappa il cibo. Il padrone non può fare cose elementari: lavarsi, pettinarsi, come lo facevano i servi. Tutto va a posto solo con il ritorno dei contadini nella tenuta. Si pagano di nuovo le tasse, i contadini forniscono il cibo ai padroni e tutto continua come al solito. Anche il proprietario terriero è stato riportato a casa sua. Descrivendo i contadini, Saltykov-Shchedrin ammira la loro operosità, ma non può in alcun modo essere d'accordo con l'obbedienza servile. Con le sue opere l'autore protesta ordine sociale che opprime i contadini. Mikhail Evgrafovich vuole raggiungere le persone e mostrare loro chi è veramente al comando e da chi dipende il benessere dei proprietari terrieri. Lo fa con genere popolare fiaba, in cui sono presenti elementi di fantasia, allegoria, iperbolizzazione. Saltykov-Shchedrin scrive in modo comprensibile uomo comune lingua, utilizzando espressioni comuni e unità fraseologiche.
La storia "The Wild Landowner" è sempre rilevante, mentre la gente comune soffrirà dell'ostinazione dei padroni. Scarica testo questo lavoro disponibile gratuitamente sul nostro sito web.
In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, pane, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale "Vest *" e il suo corpo era morbido, bianco e friabile.
Solo questo proprietario terriero una volta pregò Dio:
Dio! Sono soddisfatto di tutto da te, premiato tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: nel nostro regno ci sono troppi contadini divorziati!
Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.
Il proprietario terriero vede che il muzhik non diminuisce ogni giorno, ma arriva tutto, - vede e teme: "Ebbene, come farà a ottenere da me tutta la merce?"
Il proprietario terriero guarderà il giornale "Vest", come in questo caso si dovrebbe agire, e leggerà: "Prova!"
È scritta solo una parola, - dice lo stupido proprietario terriero, - e questa parola è d'oro!
E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se il pollo del contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; se un contadino si riunisce per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere è per il cortile del padrone e, di regola, all'elicottero viene inflitta una multa.
Ora agisco di più con queste multe! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più comprensibile.
I contadini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci fosse nessun posto dove sporgere il naso: ovunque guardi, tutto è impossibile, ma non permesso, ma non tuo! Il bestiame uscirà all'abbeveratoio - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", una gallina vaga fuori dalla periferia - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne! Non c'era nessuna torcia che il contadino potesse accendere alla luce, non c'era altra bacchetta che quella per spazzare la capanna. Quindi i contadini pregarono con il mondo intero il Signore Dio:
Dio! È più facile per noi scomparire anche con i bambini piccoli che soffrire così per tutta la vita!
Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera in lacrime dell'orfano e non c'era nessun contadino nell'intero spazio dei possedimenti dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato il contadino, ma la gente vide solo come all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i pantaloni del contadino spazzarono l'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, si tirò il naso e annusò: l'aria pulita e pura divenne in tutti i suoi averi. Naturalmente era contento. Pensa: "Ora porterò il mio corpo bianco, il mio corpo è bianco, sciolto, friabile!"
E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.
"Inizierò, credo, un teatro a casa! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, dicono, caro amico! E porta gli attori con te!"
L'attore Sadovsky obbedì: venne lui stesso e portò gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che allestisca un teatro e non c'è nessuno che alzi il sipario.
Dove porti i tuoi contadini? - Chiede Sadovsky al proprietario terriero.
Ma Dio, con la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!
Ma fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! chi ti lava, stupido?
Sì, e quanti giorni rimango senza lavarmi!
Allora, ti farai crescere dei funghi prataioli in faccia? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori.
Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: "Cosa sto facendo grande solitario e grande solitario! Proverò a giocare un paio di proiettili con i generali cinque di noi!"
Detto fatto: ho scritto gli inviti, ho fissato un giorno e ho inviato lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto presto. Siamo arrivati e non possiamo stupirci del fatto che l'aria del proprietario terriero sia diventata così pulita.
E per questo, - si vanta il proprietario terriero, - che Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!
Ah, quanto è buono! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più questo odore servile?
Niente affatto, risponde il proprietario terriero.
Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; i generali sentono che è giunto il momento di bere la vodka, diventano irrequieti, si guardano intorno.
Sarà che voi, signori generali, avete voluto mangiare qualcosa? - chiede il proprietario terriero.
Non male, signor proprietario terriero!
Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona.
Che cos'è? gli chiedono i generali, sgranando gli occhi.
Ed ecco, mangia ciò che Dio ha mandato!
Sì, avremmo carne di manzo! manzo a noi!
Ebbene, non ce l'ho con voi, signori, generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è stata riscaldata!
I generali si arrabbiarono con lui, tanto che batterono anche i denti.
Stai mangiando qualcosa da solo? gli si avventarono addosso.
Mangio alcune materie prime, ma ci sono ancora dei biscotti di pan di zenzero ...
Ma fratello, tu sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case.
Il proprietario terriero vide che un'altra volta veniva onorato come uno sciocco, e volle pensarci, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, agitò la mano su tutto e cominciò a disporre il grande solitario.
Vediamo, - dice, - signori liberali, chi sconfiggerà chi! Ti dimostrerò cosa può fare la vera fermezza dell'anima!
Espone il "capriccio delle signore" e pensa: "Se esce tre volte di seguito, quindi, non dobbiamo guardarlo". E per fortuna, non importa quante volte si decompone, tutto esce da lui, tutto esce! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui.
Se - dice - la fortuna stessa lo indica, allora bisogna restare saldi fino alla fine. E ora, per ora, ho abbastanza grande solitario da preparare, andrò a farlo!
E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E tutti pensano. Pensa a che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, in modo che tutto sarà in traghetto e a vapore, ma non ci sarà alcuno spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: "Qui ci saranno pere, prugne; qui - pesche, qui - una noce!" Guarda fuori dalla finestra: è tutto lì, come aveva previsto, tutto è esattamente com'è! Peri, peschi, albicocchi si spezzano, per volere di un luccio, sotto un carico di frutti, e lui conosce i frutti solo con le macchine e se li mette in bocca! Pensa a che tipo di mucche alleverà, senza pelle, senza carne, ma tutto un solo latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine, si stanca di pensare, va allo specchio per guardarsi - e c'è già un pollice di polvere...
Senka! - grida all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi si riprende e dice: - beh, lascialo stare per ora, per ora! e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la durezza dell'animo!
Si illumina in questo modo finché non fa buio e dormi!
E in un sogno, i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà, sognano. Sogna che lo stesso governatore abbia scoperto l'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda al poliziotto: "Che razza di figlio di pollo duro avevi nel distretto?" Poi sogna di essere stato nominato ministro proprio per questa inflessibilità, e cammina con i nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di camminare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri... [cioè, secondo le leggende bibliche, in paradiso]
Eva, amico mio! lui dice.
Ma ora ho rivisto tutti i miei sogni: devo alzarmi.
Senka! - grida ancora, dimenticandosi, ma all'improvviso si ricorda ... e china la testa.
Cosa ti piacerebbe fare, però? - si chiede, - se solo il folletto avesse portato qualcosa di difficile!
E a queste sue parole arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero si rallegrò indicibilmente di lui; corse nell'armadio, tirò fuori due pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo, a quanto pare, sarà soddisfatto!"
Mi dica, signor proprietario terriero, per quale miracolo tutti i suoi temporaneamente responsabili [secondo il regolamento del 19 febbraio, i contadini liberati dalla servitù erano temporaneamente obbligati a lavorare per lui fino alla conclusione di un accordo con il proprietario terriero] sono improvvisamente scomparsi? - chiede il poliziotto.
E così e così, Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito completamente tutti i miei averi dal contadino!
Quindi con; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse?
Dai?..sono loro! sono loro stessi! è il loro sacro dovere e dovere!
Quindi con; e in che modo si potrà esigere da loro questa tassa, se, attraverso la tua preghiera, saranno dispersi sulla faccia della terra?
Questo è... non lo so... io, da parte mia, non accetto di pagare!
Ma sa voi, signor proprietario terriero, che l'erario è senza tasse e imposte, e ancor più senza vino e sale? monopolio statale in vendita, diritto reale a ricevere entrate], non può esistere?
Sono... sono pronto! un bicchiere di vodka... piangerò!
Ma sai che, per tua grazia, nel nostro bazar non puoi comprare un pezzo di carne o una libbra di pane? sai che odore ha?
Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto a donare! ecco due pan di zenzero interi!
Sei stupido, signor proprietario terriero! - disse il poliziotto, voltandosi e uscendo senza nemmeno guardare il pan di zenzero stampato.
Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando con uno sciocco, la terza persona lo guarderà, lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? È possibile che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è possibile che, a causa della sua inflessibilità, siano cessate sia le tasse che le insegne, e sia diventato impossibile ottenere una libbra di farina o un pezzo di carne sul mercato?
E che stupido proprietario terriero era, dapprima sbuffò addirittura di piacere al pensiero di quale scherzo gli avesse giocato, ma poi si ricordò delle parole del capo della polizia: "Sai che odore?" - e si è tirato indietro sul serio.
Cominciò, come al solito, a passeggiare su e giù per le stanze e pensava: "Che odore ha questo? Non ha l'odore di una specie di stabilimento? Per esempio, Cheboksary? O forse Varnavin?"
Se solo a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e segretamente tra sé già pensa: "A Cheboksary forse vedrei il mio caro contadino!"
Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Qualunque cosa accada, tutto sembra dire proprio così: "E tu sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topolino che corre attraverso la stanza e si avvicina furtivo alle carte con cui ha realizzato il grande solitario e le ha già unte abbastanza da stuzzicare l'appetito del topolino.
Kshsh... - si precipitò dal topolino.
Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero senza Senka non poteva fargli del male. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero, e in un attimo lo guardò già da sotto il divano, come se dicesse: "Aspetta, stupido proprietario terriero! Olialo bene!"
Quanto, quanto poco tempo è passato, solo il proprietario terriero vede che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di bardana, tra i cespugli brulicano serpenti e tutti i tipi di rettili, e nel parco gli animali selvatici ululano. Una volta un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero fuori dalle finestre e si leccò le labbra.
Senka! - gridò il proprietario terriero, ma all'improvviso si riprese... e cominciò a piangere.
Tuttavia, la fermezza dell'anima non lo abbandonava ancora. Diverse volte si è indebolito, ma non appena ha sentito che il suo cuore cominciava a dissolversi, si precipitava immediatamente al giornale "Vest" e in un minuto si induriva di nuovo.
No, è meglio scatenarsi completamente, è meglio lasciarmi vagare per le foreste con animali selvatici, ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si è ritirato dai principi!
E così si è scatenato. Sebbene a quel tempo fosse già arrivato l'autunno e le gelate fossero decenti, non sentiva nemmeno il freddo. Tutto lui, dalla testa ai piedi, era ricoperto di peli, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come il ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe e si stupiva persino di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e il più conveniente. Ha persino perso la capacità di emettere suoni articolati e ha acquisito uno speciale clic vittorioso, una media tra un fischio, un sibilo e un abbaio. Ma la coda non è ancora stata acquisita.
Uscirà nel suo parco, in cui una volta non viveva il suo corpo sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e da lì farà la guardia. Verrà di corsa, questa, una lepre, starà sulle zampe posteriori e ascolterà, se c'è qualche pericolo da dove, - ed è già proprio lì. Come se una freccia saltasse giù da un albero, si aggrappasse alla sua preda, la squarciasse con le unghie, e così con tutte le interiora, anche la pelle, e la mangiasse.
E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo guardava dalla finestra.
Vuoi, Mikhail Ivanovic, faremo un'escursione insieme sulle lepri? disse all'orso.
Vuoi - perché non vuoi! - rispose l'orso, - solo, fratello, hai distrutto questo contadino invano!
E perché?
Ma perché questo contadino non è un esempio più capace del tuo fratello nobile. E allora te lo dico chiaro e tondo: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico!
Nel frattempo, il capitano della polizia, sebbene proteggesse i proprietari terrieri, non ha osato tacere di fronte a un fatto come la scomparsa di un contadino dalla faccia della terra. Anche le autorità provinciali furono allarmate dal suo rapporto, scrivendogli: "E cosa ne pensi, chi pagherà le tasse adesso? Chi berrà vino nelle taverne? Chi sarà impegnato in occupazioni innocenti?" Il capitano della polizia risponde: ora il tesoro dovrebbe essere abolito, e le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, invece di esse si sono diffuse nella contea rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno, de, e lui, il poliziotto, un orso non è un orso, un uomo non è un uomo, si è quasi fermato, in quale uomo-orso sospetta quello stesso stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutto confusione.
I capi erano preoccupati e riunirono un consiglio. Hanno deciso: catturare e insediare il contadino, e ispirare lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i disordini, nel modo più delicato, in modo che smetta di suonare e non interferisca con la riscossione delle tasse nel paese. tesoro.
Come di proposito, in quel momento si era formato uno sciame di contadini che attraversò la città di provincia e inondò l'intera piazza del mercato. Adesso questa grazia è stata portata via, messa in una cesta e mandata alla contea.
E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma allo stesso tempo nel bazar apparvero farina, carne e tutti i tipi di esseri viventi, e in un giorno furono ricevute così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, si limitò a battere le mani per la sorpresa e a piangere fuori:
E dove portate voi, ladri !!
"Che cosa è successo però al proprietario terriero?" mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, anche se con molta difficoltà, lo hanno catturato. Dopo averli presi, si sono subito soffiati il naso, si sono lavati e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale "Vest" e, affidandogli la supervisione di Senka, se n'è andato.
È vivo fino ad oggi. Prepara un grande solitario, desidera ardentemente la sua vita precedente nelle foreste, si lava solo sotto costrizione e canticchia di tanto in tanto.
* Notizie - [giornale politico e letterario (1863-1870), organo dell'opposizione nobile-reazionaria degli anni '60]
In un certo regno, in un certo stato, viveva un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, pane, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale "Vest" [giornale politico e letterario (1863-1870), organo dell'opposizione nobile-reazionaria degli anni '60] e il suo corpo era molle, bianco e friabile.
Solo questo proprietario terriero una volta pregò Dio: - Signore! Sono soddisfatto di tutto da te, premiato tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: nel nostro regno ci sono troppi contadini divorziati! Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta. Il proprietario terriero vede che il muzhik non diminuisce ogni giorno, ma aumenta costantemente, vede e teme: "Ebbene, come farà a ottenere da me tutti i beni?" Il proprietario terriero guarderà il giornale "Vest", come in questo caso si dovrebbe agire, e leggerà: "Prova!" - È scritta solo una parola, - dice lo stupido proprietario terriero, - e questa parola è d'oro! E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; se un contadino si riunisce per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere viene inviata al cortile del padrone e, di regola, viene pagata una multa dall'elicottero. - Ora agisco di più con queste multe! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini, - perché per loro è più comprensibile. I contadini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci fosse nessun posto dove ficcare il naso: ovunque guardi, tutto è impossibile, ma non permesso, ma non tuo! Il bestiame uscirà all'abbeveratoio - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!", una gallina vaga fuori dal villaggio - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne! Non c'era nessuna torcia che il contadino potesse accendere alla luce, non c'era altra bacchetta che quella per spazzare la capanna. Quindi i contadini pregarono con il mondo intero il Signore Dio: - Signore! È più facile per noi scomparire anche con i bambini piccoli che soffrire così per tutta la vita! Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera in lacrime dell'orfano e non c'era nessun contadino nell'intero spazio dei possedimenti dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato il contadino, ma la gente vide solo come all'improvviso si levò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i pantaloni del contadino spazzarono l'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, si tirò il naso e annusò: l'aria pulita e pura divenne in tutti i suoi averi. Naturalmente era contento. Pensa: "Ora porterò il mio corpo bianco, il mio corpo è bianco, sciolto, friabile!" E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima. "Inizierò, credo, un teatro a casa! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, dicono, caro amico! E porta gli attori con te!" L'attore Sadovsky obbedì: venne lui stesso e portò gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che allestisca un teatro e non c'è nessuno che alzi il sipario. "Dove porti i tuoi contadini?" chiede Sadovsky al proprietario terriero. - Ma Dio, con la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino! “Comunque, fratello, stupido proprietario terriero! chi ti lava, stupido? - Sì, rimango senza lavarmi per molti giorni! - Allora ti farai crescere dei funghi prataioli sul viso? - disse Sadovsky, e con questa parola se ne andò e portò via gli attori. Il proprietario terriero si ricordò di avere nelle vicinanze quattro conoscenti generali; pensa: "Cosa sto facendo grande solitario e grande solitario! Proverò a giocare un paio di proiettili con i generali cinque di noi!" Detto fatto: ho scritto gli inviti, ho fissato un giorno e ho inviato lettere all'indirizzo. Sebbene i generali fossero reali, erano affamati e quindi arrivarono molto presto. Quando arrivarono, non potevano chiedersi perché l'aria del proprietario terriero fosse così pulita. "E per questo motivo", si vanta il proprietario terriero, "che Dio, attraverso la mia preghiera, ha ripulito tutti i miei averi dal contadino!" --Oh, quanto è bello! - i generali lodano il proprietario terriero, - quindi ora non avrai più questo odore servile? “Niente affatto”, risponde il proprietario terriero. Hanno giocato un proiettile, ne hanno giocato un altro; i generali sentono che è giunto il momento di bere la vodka, diventano irrequieti, si guardano intorno. "Dev'essere che voi, signori generali, abbiate voglia di mangiare qualcosa?" chiede il proprietario terriero. «Non sarebbe male, signor proprietario terriero! Si alzò da tavola, andò all'armadio e tirò fuori un lecca-lecca e un pan di zenzero stampato per ogni persona. -- Che cos'è? gli chiedono i generali, sgranando gli occhi. “Ecco, assaggia un boccone di ciò che Dio ha mandato!” - Sì, avremmo carne di manzo! manzo a noi! “Ebbene, non ho carne per voi, signori, generali, perché da quando Dio mi ha liberato dal contadino, la stufa in cucina non è più stata accesa! I generali si arrabbiarono con lui, tanto che batterono anche i denti. "Ma anche tu mangi qualcosa, vero?" gli si avventarono addosso. “Mi nutro di alcune materie prime, ma per un po' c'è ancora del pan di zenzero ...” “Comunque, fratello, sei uno stupido proprietario terriero! - dissero i generali e, senza finire i proiettili, si dispersero nelle loro case. Il proprietario terriero vide che un'altra volta veniva onorato come uno sciocco, e volle pensarci, ma poiché in quel momento un mazzo di carte attirò la sua attenzione, agitò la mano su tutto e cominciò a disporre il grande solitario. "Vediamo", dice, "signori liberali, chi sconfiggerà chi!" Ti dimostrerò cosa può fare la vera fermezza dell'anima! Espone il "capriccio delle signore" e pensa: "Se esce tre volte di seguito, quindi, non dobbiamo guardarlo". E per fortuna, non importa quante volte si decompone, tutto esce con lui, tutto esce! Non c'era più nemmeno alcun dubbio in lui. - Ebbene, se, - dice, - la fortuna stessa indica, quindi, è necessario rimanere saldi fino alla fine. E ora, per ora, ho abbastanza grande solitario da preparare, andrò a farlo! E così cammina, gira per le stanze, poi si siede e si siede. E tutti pensano. Pensa a che tipo di macchine ordinerà dall'Inghilterra, in modo che tutto sarà in traghetto e a vapore, ma non ci sarà alcuno spirito servile. Pensa a che tipo di frutteto pianterà: "Qui ci saranno pere, prugne; qui - pesche, qui - una noce!" Guarda fuori dalla finestra: è tutto lì, come aveva previsto, tutto è esattamente com'è! Peri, peschi, albicocchi si spezzano, per volere di un luccio, sotto un carico di frutti, e lui conosce i frutti solo con le macchine e se li mette in bocca! Pensa a che tipo di mucche alleverà, senza pelle, senza carne, ma tutto un solo latte, tutto latte! Pensa a che tipo di fragole pianterà, tutte doppie e triple, cinque bacche per libbra, e quante di queste fragole venderà a Mosca. Alla fine, si stanca di pensare, va allo specchio per guardarsi - e c'è già un centimetro di polvere... - Senka! grida all'improvviso, dimenticandosi di se stesso, ma poi si riprende e dice: "beh, lascialo stare così per ora, per ora!" e dimostrerò a questi liberali cosa può fare la durezza dell'animo! Brillerà in questo modo finché non farà buio - e dormi! E in un sogno, i sogni sono ancora più divertenti che nella realtà, sognano. Sogna che lo stesso governatore abbia scoperto l'inflessibilità del suo proprietario terriero e chieda al poliziotto: "Che razza di figlio di pollo duro avevi nel distretto?" Poi sogna di essere stato nominato ministro proprio per questa inflessibilità, e cammina con i nastri e scrive circolari: "Sii fermo e non guardare!" Poi sogna di camminare lungo le rive dell'Eufrate e del Tigri ... [cioè, secondo le leggende bibliche, in paradiso] - Eva, amica mia! lui dice. Ma ora ho rivisto tutti i miei sogni: devo alzarmi. -Senka! grida ancora, dimenticandosi, ma all'improvviso si ricorda... e china la testa. - Cosa ti piacerebbe fare, però? si chiede. E a queste sue parole arriva all'improvviso lo stesso capitano della polizia. Lo stupido proprietario terriero si rallegrò indicibilmente di lui; corse nell'armadio, tirò fuori due pan di zenzero stampati e pensò: "Bene, questo, a quanto pare, sarà soddisfatto!" - Dimmi, per favore, signor proprietario terriero, per quale miracolo tutti i tuoi temporaneamente responsabili [secondo il Regolamento del 19 febbraio, i contadini liberati dalla servitù erano temporaneamente obbligati a lavorare per lui fino alla conclusione di un accordo con il proprietario terriero] sono improvvisamente scomparsi? chiede il poliziotto. - E così e così, Dio, con la mia preghiera, ha ripulito completamente tutti i miei averi dal contadino! -- Si signore; Ma non sa, signor proprietario terriero, chi ne pagherà le tasse? - Dai? .. sono loro! sono loro stessi! è il loro sacro dovere e dovere! -- Si signore; e in che modo si potrà esigere da loro questa tassa, se, attraverso la tua preghiera, saranno dispersi sulla faccia della terra? "Questo è... non lo so... io, da parte mia, non sono d'accordo a pagare!" - Lo sa, signor proprietario terriero, che l'erario non può esistere senza tasse e imposte, e ancor più senza regali di vino e sale [monopolio statale sulle vendite, diritto reale a ricevere entrate]? "Io... beh, sono pronto!" un bicchiere di vodka... piangerò! "Ma lo sai che, per tua grazia, non puoi comprare un pezzo di carne o una libbra di pane al nostro mercato?" sai che odore ha? -- Abbi pietà! Io, da parte mia, sono pronto a donare! ecco due pan di zenzero interi! "Lei è stupido, signor proprietario terriero!" - disse il poliziotto, voltandosi e allontanandosi, senza nemmeno guardare il pan di zenzero stampato. Questa volta il proprietario terriero pensò seriamente. Ora la terza persona lo sta onorando con uno sciocco, la terza persona lo guarderà, lo guarderà, sputerà e se ne andrà. È davvero uno stupido? È possibile che l'inflessibilità che tanto custodiva nella sua anima, tradotta nel linguaggio comune, significhi solo stupidità e follia? ed è possibile che, a causa della sua inflessibilità, siano cessate sia le tasse che le insegne, e sia diventato impossibile ottenere una libbra di farina o un pezzo di carne sul mercato? E che stupido proprietario terriero era, dapprima sbuffò addirittura di piacere al pensiero di quale scherzo gli avesse giocato, ma poi si ricordò delle parole del capo della polizia: "Sai che odore?" - ed era incazzato sul serio. Cominciò, come al solito, a passeggiare su e giù per le stanze e pensava: "Che odore ha questo? Non ha l'odore di una specie di stabilimento? Per esempio, Cheboksary? O forse Varnavin?" - Se solo a Cheboksary, o qualcosa del genere! almeno il mondo si convincerebbe di cosa significhi fermezza d'animo! - dice il proprietario terriero, e segretamente tra sé già pensa: "A Cheboksary forse vedrei il mio caro contadino!" Il proprietario terriero va in giro, si siede e va ancora in giro. Qualunque cosa accada, tutto sembra dire proprio così: "E tu sei stupido, signor proprietario terriero!" Vede un topolino che corre attraverso la stanza e si avvicina furtivo alle carte con cui ha realizzato il grande solitario e le ha già unte abbastanza da stuzzicare l'appetito del topolino. "Kshsh..." si precipitò verso il topolino. Ma il topo era intelligente e capì che il proprietario terriero senza Senka non poteva fargli del male. Si limitò ad agitare la coda in risposta all'esclamazione minacciosa del proprietario terriero, e in un attimo lo guardò già da sotto il divano, come se dicesse: "Aspetta un attimo, stupido proprietario terriero! è solo l'inizio! Non sono solo carte, ma mangerò anche la tua veste, come la oli bene! ”Quanto, quanto poco tempo è passato, solo il proprietario terriero vede che nel suo giardino i sentieri sono ricoperti di bardana, tra i cespugli i serpenti e tutti i tipi di rettili brulicano, e gli animali selvatici ululano nel parco. Una volta un orso si avvicinò alla tenuta stessa, si accovacciò, guardò il proprietario terriero fuori dalla finestra e gli leccò le labbra. "Senka!" Più volte ha detto indebolito, ma non appena sentiva che il suo cuore cominciava a dissolversi, si precipitava immediatamente al giornale Vest, e in un minuto si induriva di nuovo. ma nessuno dica che il nobile russo, il principe Urus-Kuchum-Kildibaev, si ritirò dai principi, dalla testa ai piedi, coperto di peli, come l'antico Esaù, e le sue unghie divennero come ferro. Aveva smesso da tempo di soffiarsi il naso, ma camminava sempre di più a quattro zampe e si stupiva persino di non essersi accorto prima che questo modo di camminare era il più dignitoso e il più conveniente. Ha persino perso la capacità di emettere suoni articolati e ha acquisito uno speciale clic vittorioso, una media tra un fischio, un sibilo e un abbaio. Ma la coda non è ancora stata acquisita. Uscirà nel suo parco, in cui una volta non viveva il suo corpo sciolto, bianco, friabile, come un gatto, in un istante si arrampicherà fino alla cima dell'albero e da lì farà la guardia. Verrà correndo, questa, la lepre, starà sulle zampe posteriori e ascolterà, se c'è qualche pericolo da dove, - ed è già proprio lì. Come se una freccia saltasse giù da un albero, si aggrappasse alla sua preda, la squarciasse con le unghie, e così con tutte le interiora, anche la pelle, e la mangiasse. E divenne terribilmente forte, così forte che si considerò persino autorizzato ad entrare in rapporti amichevoli con lo stesso orso che una volta lo guardava dalla finestra. - Vuoi, Mikhail Ivanovich, faremo viaggi insieme sulle lepri? disse all'orso. - Volendo - perché non volere! - rispose l'orso, - solo, fratello, hai distrutto questo contadino invano! -- E perché? - Ma perché questo contadino non è un esempio più capace di tuo fratello, un nobile. E allora te lo dico chiaro e tondo: sei uno stupido proprietario terriero, anche se sei mio amico! Nel frattempo, il capitano della polizia, sebbene proteggesse i proprietari terrieri, non ha osato tacere di fronte a un fatto come la scomparsa di un contadino dalla faccia della terra. Anche le autorità provinciali furono allarmate dal suo rapporto, scrivendogli: "E cosa ne pensi, chi pagherà le tasse adesso? Chi berrà vino nelle taverne? Chi sarà impegnato in occupazioni innocenti?" Il capitano della polizia risponde: ora il tesoro dovrebbe essere abolito, e le occupazioni innocenti sono state abolite da sole, invece di esse si sono diffuse nella contea rapine, rapine e omicidi. L'altro giorno, de, e lui, il poliziotto, un orso non è un orso, un uomo non è un uomo, si è quasi fermato, in quale uomo-orso sospetta quello stesso stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutto confusione. I capi erano preoccupati e riunirono un consiglio. Hanno deciso: catturare e insediare il contadino, e ispirare lo stupido proprietario terriero, che è l'istigatore di tutti i disordini, nel modo più delicato, in modo che smetta di suonare e non interferisca con la riscossione delle tasse nel paese. tesoro. Come di proposito, in quel momento si era formato uno sciame di contadini che attraversò la città di provincia e inondò l'intera piazza del mercato. Adesso questa grazia è stata portata via, messa in una cesta e mandata alla contea. E all'improvviso si udì di nuovo in quella contrada l'odore della pula e delle pelli di pecora; ma allo stesso tempo apparvero sul mercato farina, carne e tutti i tipi di esseri viventi, e in un giorno ci furono così tante tasse che il tesoriere, vedendo un tale mucchio di soldi, si limitò ad alzare le mani per la sorpresa e gridò: - E da dove venite, furfanti, prendete!! "Che cosa è successo però al proprietario terriero?" mi chiederanno i lettori. A questo posso dire che, anche se con molta difficoltà, lo hanno catturato. Dopo averli presi, si sono subito soffiati il naso, si sono lavati e si sono tagliati le unghie. Poi il capitano della polizia gli ha rivolto un doveroso rimprovero, ha portato via il giornale "Vest" e, affidandogli la supervisione di Senka, se n'è andato. È vivo fino ad oggi. Prepara un grande solitario, desidera ardentemente la sua vita precedente nelle foreste, si lava solo sotto costrizione e canticchia di tanto in tanto.
In un certo regno, in un certo stato, viveva, c'era un proprietario terriero, viveva e guardava la luce e si rallegrava. Ne aveva abbastanza di tutto: contadini, pane, bestiame, terra e giardini. E quel proprietario terriero era stupido, leggeva il giornale "Vest" e il suo corpo era morbido, bianco e friabile.
Solo questo proprietario terriero una volta pregò Dio:
- Dio! Sono soddisfatto di tutto da te, premiato tutto! Solo una cosa mi è insopportabile: nel nostro regno ci sono troppi contadini divorziati!
Ma Dio sapeva che il proprietario terriero era stupido e non ascoltò la sua richiesta.
Il proprietario terriero vede che il muzhik non diminuisce ogni giorno, ma arriva tutto, - vede e teme: "Ebbene, come farà a ottenere da me tutti i beni?"
Il proprietario terriero guarderà il giornale "Vest", come in questo caso dovrebbe essere fatto, e leggerà: "Prova!"
"È stata scritta solo una parola", dice lo stupido proprietario terriero, "e questa è una parola d'oro!"
E cominciò a provare, e non solo in qualche modo, ma tutto secondo la regola. Se un pollo contadino vaga nell'avena del padrone, ora, di regola, è nella zuppa; se un contadino si riunisce per tagliare la legna in segreto nella foresta del padrone, ora questa stessa legna da ardere viene inviata al cortile del padrone e, di regola, viene inflitta una multa all'elicottero.
– Ora mi comporto di più con queste multe! - dice il proprietario terriero ai suoi vicini. Perché per loro ha più senso.
I contadini vedono: sebbene il loro proprietario terriero sia stupido, ha una grande mente. Li ha ridotti in modo che non ci fosse nessun posto dove ficcare il naso: ovunque guardino, tutto è impossibile, ma non permesso, ma non tuo! Il bestiame uscirà all'abbeveratoio - il proprietario terriero grida: "La mia acqua!" - un pollo vagherà fuori dal villaggio - il proprietario terriero grida: "La mia terra!" E la terra, l'acqua e l'aria: tutto divenne! Non c'era nessuna torcia che il contadino potesse accendere alla luce, non c'era altra bacchetta che quella per spazzare la capanna. Quindi i contadini pregarono con il mondo intero il Signore Dio:
- Dio! È più facile per noi scomparire anche con i bambini piccoli che soffrire così per tutta la vita!
Il Dio misericordioso ascoltò la preghiera in lacrime dell'orfano e non c'era nessun contadino nell'intero spazio dei possedimenti dello stupido proprietario terriero. Nessuno si accorse di dove fosse andato il contadino, ma la gente vide solo come all'improvviso si sollevò un turbine di pula e, come una nuvola nera, i pantaloni del contadino spazzarono l'aria. Il proprietario terriero uscì sul balcone, si tirò il naso e annusò: l'aria pulita e pura divenne in tutti i suoi averi. Naturalmente era contento. Pensa: "Ora porterò il mio corpo bianco, il mio corpo è bianco, sciolto, friabile!"
E cominciò a vivere e vivere e cominciò a pensare a come avrebbe potuto consolare la sua anima.
“Inizierò, penso, il teatro è da me! Scriverò all'attore Sadovsky: vieni, dicono, caro amico! E porta gli attori con te!”
L'attore Sadovsky obbedì: venne lui stesso e portò gli attori. Vede solo che la casa del proprietario terriero è vuota e non c'è nessuno che allestisca un teatro e non c'è nessuno che alzi il sipario.