قبلاً همه پسرها می دانستند که اگر به فیلم "کودکان زیر 16 سال" وارد شوید، سینه ها به وجود می آیند! حالا اگر بنویسند 16+، هیچ تضمینی وجود ندارد.
اگر مشکوک هستید که کسی مخفیانه شما را تماشا می کند، خمیازه بکشید. اگر واقعاً نگاه می کند، خمیازه می کشد.
اگر شهود شکست نخورد، «من اینطور فکر کردم»، اگر شکست خورد، «همانطور که من احساس کردم» است.
من هر کاری می‌خواهم بکنم، مادربزرگم همین داستان را دارد که در آن یک نفر مرده است.
رعد و برق به همسایه من خورد و از آن زمان به بعد این قدرت فوق العاده را به دست آورد که با این داستان همه را خسته کند.
صبح چنان خماری بدی داشتم که تقریباً یک ساعت زیر دوش ایستادم. بعد نیرو گرفتم و روشنش کردم.
من سفر را خیلی دوست دارم. دیروز از آشپزخانه - پایتخت آپارتمان بازدید کردم.
معلوم شد که عشق در 40 سالگی بسیار بدتر از عشق در 16 سالگی است. مانند آبله مرغان است: در کودکی راحت تر از پس آن برمی آیی، اما در بزرگسالی می توانی بمیری.
کل این غذاهای آسیایی شما مزخرف است. دیروز تام یام را طبق دستور درست کردم، اگرچه همه چیز از مواد تشکیل نشده بود. میگو را با گوشت گاو، شیتاکه با سیب زمینی، زنجبیل با چغندر، علف لیمو با برگ بو و شیر نارگیل را با خامه ترش جایگزین کردم. طعمش شبیه گل گاوزبان ما بود، هیچ چیز عجیب و غریبی!
آنها می گویند اگر به شخصی تصویر پسری را که در حال دویدن است نشان دهید که روی صندلی لگدمال شده است، در پاسخ به این سوال که "چه کسی مقصر این اتفاق است؟" کودکان زیر پنج سال پاسخ می دهند "صندلی!"، کودکان 5 تا 12 ساله پاسخ می دهند "پسر" و تنها زمانی که بزرگسال می شوند شروع به پاسخ می کنند: "آن بی رحمی که صندلی را اینجا گذاشته است!"
به هر حال، سیندرلا هرگز یک شاهزاده نخواست، او فقط لباس های جدید برای توپ می خواست...
عبارت "با من ازدواج می کنی؟" فقط سر کار میشنوم...
اگر مردی در ماشین را برای خانمی باز کند، یعنی یکی از آنها نو است.
اوه، بله، عزت نفس من طبیعی است. دستت را ببوس
وقتی پول دارم، نمی دانم برای خودم چه بخرم، وقتی پول ندارم، می خواهم همه چیز را بخرم.
تصمیم گرفتم وزن کم کنم. به همین دلیل من پیتزا سفارش ندادم، اما خودم رفتم آن را تهیه کنم...
اعلامیه در توالت: "شست و شوی اجباری است - صرف نظر از اهداف تعیین شده و نتایج به دست آمده."
اسلاویک وقتی حقوق بازنشستگی را نه تنها برای مادرش، بلکه برای خودش نیز آورد، فکر کرد: "پس دوران کودکی به پایان رسیده است ..."
پشت هر مرد موفقی زنی هست که به او ایمان داشت.
پشت هر زن موفقی یک احمق وجود دارد که همه چیز برای او شروع شده است.
هر مزخرفی که با لحنی مطمئن بیان شود "نظر شخصی" نامیده می شود.
من همیشه سخت کار می کنم زیرا کارگردان من ویاچسلاو است.
او گفت که این لباس زیر زنانه توری را مخصوص من خریده است و بعد از پوشیدنم ناراحت شد.
آیا تا به حال به این فکر کرده اید که سگتان چه نامی برای شما گذاشته است؟
چگونه بفهمیم کدام خرس شما را تعقیب می کند؟
اگر بدوید، بدوید، از درختی بالا بروید و یک خرس بعد از شما بالا برود، پس خرس سیاه است.
اگر بدوید، بدوید، از درختی بالا بروید و خرس درخت را تکان دهد تا شما را از روی آن پرتاب کند - این یک خرس قهوه ای است.
اگر بدوید و بدوید و درختی پیدا نکردید، خرس قطبی است.
از دیدگاه گربه های خانگی، ببرها جوک های احمقانه ای در مورد استروئیدهای آنابولیک هستند.
آیا می خواهید مغز یک زن را تصور کنید؟
۲۷۸۵ تب مرورگر را همزمان باز کنید...
و دیگر هرگز آن را نبند!
با کمال تعجب، پس از عبارت "من هیچ حرفی ندارم"، غیرممکن است که یک شخص را ببندید.
امروز صبح یک نفر را روی پله های ورودی پیدا کردم جوراب مردانه... سیندرلا کجایی؟
ارائه شده در این دسته فوق العاده هستند نقل قولهای بامزهبه شما کمک می کند تا بر حس شوخ طبعی درونی خود مسلط شوید و سپس به درستی یک شوخی شوخ طبعانه را در واقعیت ارائه دهید، این برای شما بسیار آسان تر خواهد بود. شما به صفحه کمدی و بازی با کلمات آمده اید - تندترین جوک ها را تهیه کنید که با کنایه های خفیف همراه با کمی طنز و سخاوتمندانه با جوک های تازه چاشنی شده است.
خود و دوستانتان را با بخش های خوبی از وضعیت های خنده دار شاد کنید! شوخ طبعی احساسات مثبت است. اگر می دانید چگونه از زندگی لذت ببرید، از هر لحظه ای که زندگی می کنید لذت ببرید، و حس شوخ طبعی همراه همیشگی شما در زندگی است، زندگی روزمره، سپس به اشتراک بگذارید جوک های جالبو باری از احساسات مثبت با دوستان خود، همه را بخندانید شبکه اجتماعی، استاتوس های ما فرصتی عالی برای روحیه دادن به همه و داشتن خنده خوب است! نقل قول های خنده دار اصلی، عبارات، کلمات قصار نیز در دسته وضعیت یافت می شود.
خنده دار؟ خنده دار؟ شما نمی توانید در برابر لذت و شادی که در روح شما موج می زند مقاومت کنید. سپس خود را مهار نکنید - وضعیت شما روحیه شماست و با کمک آن می توانید به راحتی شادی خود را با دیگران به اشتراک بگذارید! احتمالاً نمی توان فواید خنده و احساسات مثبت را بیش از حد ارزیابی کرد، زیرا همه ما این جمله آشنا را می دانیم که "خنده عمر را طولانی می کند"! فقط به این فکر کنید که یک وضعیت چقدر می تواند قدرتمند باشد اگر فقط یک بیانیه پیش پا افتاده یا طنز بدوی و صاف نباشد، بلکه یک نقل قول اصلی و شوخ طبعانه باشد. بگذارید موجی از مثبت اندیشی همه دوستان شما را فرا گیرد و دریای خنده و شادی هرگز آرام نگیرد!
اگر خسته و غمگین هستید، این را به خاطر بسپارید بهترین دارواز تنهایی و مالیخولیا می آید - سرگرم کننده! شوخی خوبمی تواند آغاز یک گفتگوی سرگرم کننده و دلپذیر باشد. با علاقه بازدیدکنندگان صفحه خود به یک وضعیت خنده دار باحال، قطعاً افراد همفکر خود را پیدا خواهید کرد و در کنار همان دوستان شاد به راحتی به موارد مثبت توجه خواهید کرد. اگر وضعیت فعلی روح شما سرگرمی نمی خواهد، و خلق و خوی شما، به بیان ملایم، بهترین نیست، سریعاً با دوستان خود برای کمک تماس بگیرید! چگونه؟ البته وضعیت!!! یا بهتر بگوییم وضعیت از دسته! دوستان شما فوراً متوجه خواهند شد که شما باید فوراً از شر بلوز نجات پیدا کنید!
از غم و اندوه - ما به شما مرواریدهای نفس گیر جدیدی را ارائه می دهیم که فوراً خلق و خوی شما را بهبود می بخشد و انرژی می بخشد. احساسات مثبتتمام روز!
جالب ترین کلمات قصار، نقل قول های بسیار خنده دار و آخرین گفته های طنز را همین حالا بخوانید! انباری از موارد باحال داشته باشید عبارات خنده داربرای همه موارد، همه به آن نیاز دارند!
سالم بخند با و بگذار تمام دنیا با تو بخندند!
مهم نیست چقدر در مورد من چیز بدی می گویند، من همیشه چیزی برای اضافه کردن دارم. 100
هیچ چیز اعمال شما را محدود نمی کند مانند عبارت "آنچه را که می خواهید انجام دهید"... 81
پسرها وقتی شما را دوست دارند حسادت می کنند. دخترها حتی وقتی دوستت ندارند حسودی می کنند. 72
آیا روشی برای من پیدا نمی کنید؟ برو به اطراف! 198 - وضعیت های جالب
رفیق، بریم پول نقد رو چک کنیم... 21
هیچ چیز بیشتر از 100% پیش پرداخت ایمان را در فرد تقویت نمی کند. 30
اگر دقیقاً می دانید مقصر چه کسی است، خودتان را تسلیم نکنید. 48
من دارم میرم با چشم بستهو لبخندی از گوش به گوش، به سوی خوشبختی آینده، از میان دشتی از چنگک... 98
از جمله: "چه احساسی دارم..." خط خورده است. "چگونه همه شما را ..." خط خورده است. "بله، همه شما باید به... بروید." "لطفا یک مرخصی دیگر به من بدهید." 31
پول عزیز! دلم برات خیلی تنگ شده قول می دهم برایت یک کیف پول جدید بخرم. اگر بخواهید، می توانید اقوام خود را از اروپا یا آمریکا دعوت کنید - من مخالفت نمی کنم. من همه را می پذیرم! 42
من سلامتی مزمن، شادی پیشرونده، موفقیت مکرر، حقوق پرفشاری خون و یک کیف پول باردار ابدی بدون تهدید سقط می خواهم!))) 39
بهترین راه برای آزمایش وفاداری یک پسر این است که صبح از فرد خوابیده این سوال را بپرسید: "آیا نزد خودت می روی یا با من می مانی؟" 67
طبق آمار، عبارت "او چقدر بزرگ است!" اغلب توسط عنکبوت شنیده می شود. 65
مختصری در مورد خودتان: سال ساخت 1991، مسافت پیموده شده 20، رنگ روشن، ارتفاع 162، آبی روشن، اسناد موجود، تنظیم موجود، بدنه آسیب دیده، زنگ زده نیست، سقف در جای خود قرار دارد، اما ترمز ندارد. همه گزینه ها، من با نیم نوبت شروع می کنم. 54
وقتی غذا می خورید نمی توانید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و بهتر است اصلا آینه را در توالت آویزان نکنید... 62
سکس زمانی است که او بخواهد، شهوانی زمانی است که او بخواهد، پورن زمانی است که هر دو بخواهند. 48
اگر پول ندارید کمد لباستان را عوض کنید، شغلتان را عوض کنید! برای تیم جدید، تمام لباس های قدیمی شما نو هستند. 41
گل ها باید بی دلیل باشند ... شادی باید بی نظیر باشد ... خانه باید گرم باشد ... آب و هوا - و مهم نیست هوا چیست! اما عشق باید متقابل باشد. 46
همه مردم شادی را به ارمغان می آورند - برخی با حضورشان، برخی دیگر با نبودشان) 69
به کسی که همه چیز دارد چه بدهم؟ با مشت به آرواره اش می زدم. 20
اگر مردان می دانستند زنان به چه فکر می کنند، بیست برابر جسورانه تر خواستگاری می کردند. 46
فقط عروسک های تودرتو می توانند روح به روح زندگی کنند. 65
باید به مادرم زنگ بزنم و به او بگویم کجا هستم. - سلام مامان؟ جایی که من هستم؟ 44
پسر کوچولو در حال تماشای پورن بود. من فیلم را متوجه نشدم، اما خیلی عرق کرده بودم. 31
نکته اصلی این است که آنها در خانه منتظر شما هستند و منتظر شما نیستند 61
طعم شکلات دو برابر بهتر است اگر نتوانید آن را داشته باشید) 40
خداوند از همه ما محافظت می کند. اما مدت زمان ماندگاری برای همه متفاوت است. 47
من توسط خدای بزرگ صلح و آرامش مصر باستان - DAUNAH محافظت می شوم. 75
اطرافیانم هر روز به من ثابت می کنند که زندگی بدون مغز واقعی است. 61
هیچ کس باکره نخواهد مرد: زندگی همه ما را لعنت خواهد کرد. 34
***
من فقط دو کاستی دارم - تنبلی و شوخ طبعی. یکی مدام مرا از زندگی باز می دارد و دومی نمی گذارد بمیرم.
***
اما آیا کسی تا به حال به این فکر کرده است که یک عبارت کوچک حاوی چند لیتر آبجو است: شاید یک بطری؟؟؟
***
برای کریسمس فال می گفتم. او درخت کریسمس را سوزاند، همسایه‌هایش را زیر آب برد، با یک چکمه نمدی به مردی برخورد کرد... آمبولانس، آتش‌نشانان و پلیس بلافاصله وارد شدند. حالا نشستم و فکر می کنم - نامزد کدامشان است!!!
***
خب ... شوهرم امروز صبح به من گفت: - هی، زیبایی، دنیا را نجات بده... برو آبجو بگیر!)))
***
- بابابزرگ، شورتت چیه؟
- پایان عشق و دو کوله خاطره.
***
وقتی من ... به شوخی وضعیت را تنظیم کردم: ... "چه عفونت غیرقابل تحملی هستم!" ... همه "پیشین" های پنهان من ... نتوانستند تحمل کنند ... و آن را "کلاس" گذاشتند. ”... ها!... یادتون باشه حرامزاده ها... خوبه!!!
***
شاه ماهی با سیب زمینی بهترین سوشی است! یک سیب زمینی آب پز را بردارید، آن را با یک تکه شاه ماهی واقعی بپیچید... با ترب معمولی بدون رنگ (به جای واسابی) سرو کنید. روغن آفتابگردان(به جای سس سویا)، و کلم ترش(به جای زنجبیل :))
***
پروردگارا، آنچه را که نیاز دارم به من بده، نه آنچه را که می خواهم!
***
کشو را با جوراب های شوهرتان خالی می کنید: اول همه کثیف ها را بردارید، سپس همه آن هایی که جفت نشده اند، سپس همه آن هایی که سوراخ دارند، اگر چیزی نمانده باشد، همه چیز درست است - یک نفره درست شده است!!!
***
افرادی هستند که خدا در آنها زندگی می کند، افرادی هستند که شیطان در آنها زندگی می کند و افرادی هستند که فقط کرم ها در آنها زندگی می کنند.
***
هنگام بالا رفتن از درخت زندگی، سعی کنید از شاخه ها دوری کنید و از واکنش به دارکوب خودداری کنید.
***
حیواناتی که تعدادشان کم است در کتاب سرخ و آنهایی که تعدادشان زیاد است در کتاب غذاهای خوشمزه و سالم گنجانده شده است.
***
که در زندگی گذشتهمن قطعا زنبور بودم... فقط نیشش به عنوان مدرک باقی ماند.
***
داروی ما قوی ترین است!
آنچه آنها برای آن درمان می کنند همان چیزی است که برای آن می میرند.
***
اول خودش را حلق آویز کرد بعد خودش را مسموم کرد و در آخر رگ هایش را برید... خلاصه آن روز کوشی جاویدان تا آنجا که می توانست خوشش آمد.
***
خوشبختی را نمی توان "برای بعد" موکول کرد! در حال حاضر وجود دارد؟ بگیر و بهش فکر نکن!!!
***
میخوای رویای منو خرد کنی؟ از آن عبور کنید. من آن را نشکن، ضد ضربه و مقاوم در برابر یخ زدگی دارم!!!
***
او آنقدر بدشانس بود که حتی در دستمال توالت با عطر هلو هم به دانه ها برخورد کرد.
***
انسان همیشه به معجزه اعتقاد دارد، مخصوصاً وقتی دکمه درخواست موجودی خودپرداز را فشار می دهد!
***
وقتی رئیسی نیست کار کردن برایم سخت است. من حتی سیگار نمی کشم، می ترسم به خانه برگردم.
***
یک بوق دیگر در جهت من و دندان های شما شروع به حرکت خواهند کرد.
***
«بیماری عصبی همسرتان خطرناک نیست. مردم برای مدت طولانی با چنین روان رنجوری زندگی می کنند.
- و من دکتر، چقدر می توانم دوام بیاورم؟
***
تحمل اندوه ناشی از هوش بسیار آسان تر از شادی ناشی از حماقت است.
***
دو روزه دارم به شوهرم میخندم. او دو روز است که راه می رود، منتظر بازی فوتبال است، نگران، نگران. و در پایان: هنگام سرود چیپس می خورد و در دقیقه ششم خوابش می برد.
***
مرغی از خروس فرار می کند و فکر می کند: "من خیلی سریع می دوم؟"
***
اون:همین، من ناراحتم، تو به من اهمیت نمیدی، من میرم تو اینترنت و تو رو آنلاین تقلب میکنم!
او: کسپرسکی را بگیر!
***
مدخل کتاب کار: «اخراج شده به مادر لعنتی» وضعیت های باحالبا طنز
***
رویای پزشکان روسی این است که فقرا هرگز بیمار نشوند و ثروتمندان هرگز خوب نشوند.
***
اجاره فضای زیر پاشنه ... گران ...))
***
در زندگی بعدی من یک مرد خواهم بود تا بفهمم مغز مرد چگونه کار می کند و بفهمم - آیا اصلا وجود دارد؟
***
بچه های کوچک! برای هیچ چیز در دنیا، اجازه ندهید مادرتان در اینترنت گشت و گذار کند. چیزهای بدی در اینترنت وجود دارد. کاکی در اینترنت وجود دارد، دیوانه های مجازی در اینترنت منتظر مادر هستند. اونا به مادرت با افسانه ها غذا میدن و بعد تو و پدرت سوپ رو خودت میپزی...))))
***
اعلیحضرت روی تخت بنشین. الان اونجا برق میدم...
***
همه می گویند: "من تابستان می خواهم، تابستان می خواهم" اما من آن را نمی خواهم! چکمه های نمدی من باحاله...
***
زمان تغییر سنت های عروسی فرا رسیده است! حالا بگذار عروس به جای دسته گل، یک مرد مجرد را برای دوست دخترش پرتاب کند.
***
کاش کنار ما بوی بز نمی داد!!!
© مشعل
***
به آنچه مردم به شما می گویند گوش نکنید.
***
مغزت رو منفجر کردی؟ شما راضی؟ حالا آن را با دقت جمع کنید و در جای خود قرار دهید)
***
و با این حال به نظرم می رسد که شوهرم با من ازدواج کرده است تا به سیرک نروم ...))
***
من نمی خواهم صبح با پیام های شما از خواب بیدار شوم. دلم می خواهد بوسه ها و نفس های گرمت صبح بیدارم کند. خوب، شما همچنین می توانید یک فنجان قهوه در رختخواب بنوشید.
***
از زمان خماری، کلوبوک از همه بدتر است و همه چیز دردناک است!!!
***
آنچه را که ما جوانان آشفته می دانیم، مردم آن را اعتیاد به الکل می نامند!)
***
آموزش نحوه ملاقات یک زن واقعی: اسب را تند کن، کلبه را آتش بزن، صبر کن...
***
وقتی روحت را باز کنی، حتما یک نفر تست هایش را می دهد...
***
من شاهزاده ای مثل اسب سفید می خواهم.
***
من از همه خسته شدم خسته من به صومعه خواهم رفت. در مردان. به مدت 3 روز…
***
حالا مادر گفت: به زودی با لپ‌تاپت می‌روی توالت!!! ظاهراً او هنوز نمی داند ...))))
***
تنها چیزی که می خواهم این است که به من فرصت دهید تا مطمئن شوم که پول نمی تواند مرا خوشحال کند.
***
زنان بسیار تمیز هستند - قبل از اینکه روی گردن مرد بنشینند ، پاهای خود را با دقت روی او پاک می کنند ...)))
***
افرادی هستند که دیالوگ برایشان فقط "گوش آزاد" است...
***
-عزیزم کجا بودی؟ -دویدن برای نان! -خب گیر دادی؟
***
دوستی بین زن و مرد یک شور و اشتیاق است قوطی کنسرو، در حال استفاده ... در یک سال گرسنه باز می شود.
***
یک زن باهوش حتی شوهرش را با دقت می بیند، مثل پرونده مانیکور... برای "آرایش" بهتر... و نه مثل اره برقی "دوستی" که هیچ شاخ و پاهایی از آن فرد باقی نمی ماند...
***
همه مال من هستند آخرین بارچنین ماقبل آخری
***
چقدر خوب من و T9 مکمل هم هستیم. او به من سواد می آموزد و من به او کلمات بد...
***
حالا در مورد ابدی. شما همیشه بی پول هستید.
***
-کلیدها کجا می روند؟؟؟ -آنها مخفیانه با کنترل تلویزیون ملاقات می کنند. -و با هم منتظر فلش درایو هستند)))
***
غذای "خوشبختی" یک دستور دارد... فقط آشپزها متفاوت هستند.
***
"من او را به ... آسمان، برای یک ستاره!!)))" - خواب دیدم، روی صندلی نشسته بودم و قهوه داغ می خوردم ... اما وقتی چشمان او را دیدم، متوجه شدم ... حالا مرا می فرستادند... به فروشگاه، تا آبجو بیاورم!)
استاتوس های خنده دار با طنز
جدید استاتوس های خنده دار- به نظر یک چیز بی اهمیت است، اما چگونه این نقل قول های خنده دار روحیه شما را بالا می برد! ما می خواهیم شما، دوستانتان را هنگامی که از صفحه Odnoklassniki شما بازدید می کنند سرگرم کنیم یا به سادگی شما را تشویق کنیم. ما باید با نشاط و شادی زندگی کنیم! غمگین به خانه می آیید، شاید با مرد جوانی دعوا کرده اید یا در مدرسه یا محل کار مشکل دارید. و من واقعاً چیزی می خواهم که به من روحیه بدهد و روحیه ام را بالا ببرد! وضعیت های جالب جدید را به Odnoklassniki یا VKontakte اضافه کنید!
تماشا کنید، بخوانید، انتخاب کنید وضعیت های جالب برای Odnoklassniki، Vkontakte. ما جدیدترین، خنده دارترین و استاتوس های خنده دار
. وضعیت جالبی را که دوست دارید انتخاب کنید و روی نماد شبکه اجتماعی خود کلیک کنید. بیشترین استاتوس های خنده دارفقط در وب سایت ما! از جستجوی آنها در اینترنت خودداری کنید، زیرا ما قبلا بهترین ها را جمع آوری کرده ایم. اغلب مردم اغلب درگیر می شوند موقعیت های خنده دار. در رویکرد درستآنها به راحتی به وضعیت های جالب تبدیل می شوند. اینگونه است که حدود نیمی از آنها ایجاد می شوند ، نیمی دیگر به طور خاص اختراع شده اند ، اما کمتر جالب نیست. مانند وضعیت باحالاز جوک می توان استفاده کرد که اخیراکمی محبوبیت خود را از دست داده اند. بهترین جوک، جوک،باور نکردنی موقعیت های زندگی، همه چیز اینجاست - بخوانید و لذت ببرید امیدواریم از آن لذت ببرید!