جایی که صاحب زمین وحشی زندگی می کرد. افسانه زمین دار وحشی. آنلاین بخوانید، دانلود کنید. سالتیکوف-شچدرین میخائیل اوگرافوویچ. سالتیکوف-شچدرین، "صاحب زمین وحشی": تجزیه و تحلیل

09.04.2019

صاحبخانه وحشی

در فلان پادشاهی، در فلان ایالت، زندگی می‌کرد، زمین‌دار بود، زندگی می‌کرد و به نور خیره می‌شد. از همه چیز به اندازه کافی بود: دهقان، نان، ایسکو، زمین و باغ. و آن زمیندار احمق بود، روزنامه "جلیقه" [روزنامه سیاسی و ادبی (1863-1870)، اپوزیسیون ارتجاعی نجیب دهه 60] را می خواند و بدنش نرم، سفید و خرد شده بود.

فقط این صاحب زمین یک بار به درگاه خدا دعا کرد:

خداوند! من از همه چیز شما راضی هستم، همه چیز را به شما اهدا کرد! فقط یک چیز برای دلم غیرقابل تحمل است: دهقانان طلاق گرفته در پادشاهی ما بسیارند!

اما خدا می دانست که صاحب زمین احمق است و به درخواست او توجهی نکرد.

صاحب زمین می بیند که موژیک هر روز کم نمی شود، بلکه مدام در حال افزایش است، می بیند و می ترسد: "خوب، چگونه این همه کالا را از من خواهد گرفت؟"

صاحب زمین به روزنامه "جلیقه" نگاه می کند، همانطور که در این مورد باید عمل کرد و می خواند: "سعی کنید!"

زمیندار احمق می گوید فقط یک کلمه نوشته شده است و این کلمه طلایی است!

و او شروع به تلاش کرد، و نه فقط به نحوی، بلکه همه چیز طبق قانون. مرغ دهقان در جو دوسر ارباب سرگردان خواهد شد - اکنون، به طور معمول، در سوپ است. اگر دهقانی جمع شود تا در جنگل ارباب مخفیانه هیزم را خرد کند - اکنون همین هیزم به حیاط ارباب فرستاده می شود و به عنوان یک قاعده، جریمه ای برای خردکن اعمال می شود.

من الان با این جریمه ها بیشتر بهشون عمل میکنم! - صاحب زمین به همسایگانش می گوید - زیرا برای آنها قابل درک تر است.

دهقانان می بینند: اگرچه صاحب زمین آنها احمق است، اما ذهن بزرگی دارد. آنها را طوری کم کرد که جایی برای بیرون آوردن بینی وجود نداشت: به هر کجا که نگاه می کنید - همه چیز غیرممکن است، اما مجاز نیست، اما مال شما نیست! یک گاو به محل آبیاری می رود - صاحب زمین فریاد می زند: "آب من!"، مرغی از حومه سرگردان می شود - صاحب زمین فریاد می زند: "زمین من!" و خاک و آب و هوا - همه شد! مشعلی نبود که دهقان در نور روشن کند، میله ای بیشتر از جارو کردن کلبه نبود. بنابراین دهقانان با تمام جهان به خداوند خدا دعا کردند:

خداوند! ناپدید شدن حتی با بچه های کوچک برای ما آسان تر از این است که تمام زندگی مان اینگونه رنج بکشیم!

خدای مهربان دعای گریان یتیم را شنید و در تمام فضای دارایی های صاحب زمین احمق دهقانی نبود. هیچ کس متوجه نشد که دهقان کجا رفته است، اما مردم فقط دیدند که چگونه ناگهان گردبادی از کاه برخاست و شلوار دهقان مانند یک ابر سیاه، هوا را فرا گرفت. صاحب زمین به بالکن بیرون رفت، دماغش را کشید و بو کرد: هوای پاک و پاکیزه در تمام دارایی هایش جا افتاد. طبیعتاً راضی بود. او فکر می کند: "حالا من بدن سفید خود را حمل می کنم، بدنم سفید، شل، خرد شده است!"

و او شروع به زندگی و زندگی کرد و به این فکر کرد که چگونه می تواند روح خود را تسلی دهد.

"فکر می کنم من یک تئاتر را در خانه شروع خواهم کرد! به بازیگر سادوفسکی می نویسم: بیا ، آنها می گویند دوست عزیز! و بازیگران را با خود بیاور!"

بازیگر سادوفسکی اطاعت کرد: خودش آمد و بازیگران را آورد. فقط می بیند که خانه صاحب زمین خالی است و نه کسی است که تئاتر بگذارد و نه کسی که پرده را بلند کند.

دهقان هایت را کجا میبری؟ - سادوفسکی از صاحب زمین می پرسد.

اما خدا با دعای من تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد!

با این حال برادر، تو یک زمیندار احمقی! چه کسی تو را، احمق، شستشو می دهد؟

بله، و چند روز است که من شسته نمی شوم!

بنابراین، آیا می خواهید روی صورت خود قارچ بکارید؟ سادوفسکی گفت و با این حرف رفت و بازیگران را برد.

صاحب زمین به یاد آورد که او چهار آشنای عمومی در آن نزدیکی دارد. او فکر می کند: "چرا دارم بازی یک نفره بزرگ و یک نفره بزرگ بازی می کنم! سعی می کنم - یک یا دو گلوله با پنج نفر از ژنرال ها بازی می کنم!"

زودتر گفت: دعوت نامه نوشتم، یک روز تعیین کردم و نامه هایی به آدرس فرستادم. اگرچه ژنرال ها واقعی بودند، اما گرسنه بودند و بنابراین خیلی زود وارد شدند. ما رسیدیم - و نمی توان تعجب کرد که چرا هوای صاحب زمین اینقدر تمیز شده است.

و به همین دلیل - صاحب زمین می بالد - که خداوند با دعای من تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد!

آه، چقدر خوب است! - ژنرال ها از صاحب زمین تعریف می کنند، - پس حالا اصلاً این بوی نوکری را نخواهید داشت؟

اصلاً، صاحب زمین پاسخ می دهد.

یک گلوله بازی کردند، یک گلوله بازی کردند. ژنرال ها احساس می کنند زمان نوشیدن ودکا فرا رسیده است، بی قرار می شوند، به اطراف نگاه می کنند.

حتما شما جنرال ها می خواستید یک لقمه بخورید؟ صاحب زمین می پرسد.

بد نیست آقای صاحب زمین!

از روی میز بلند شد، به سمت کمد رفت و برای هر نفر یک آبنبات چوبی و یک نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد.

چیست؟ ژنرال ها می پرسند و چشمانشان را به او می دوزند.

و اینجا، آنچه را که خدا فرستاده، بخور!

بله، ما گوشت گاو می خوریم! گوشت گاو به ما!

خب، آقایان، ژنرال‌ها، من از شما گوشت گاو ندارم، زیرا از زمانی که خدا مرا از دست دهقان نجات داده است، اجاق آشپزخانه گرم نشده است!

ژنرال ها با او عصبانی شدند، به طوری که حتی دندان هایشان به هم خورد.

آیا خودتان چیزی می خورید؟ به او هجوم آوردند.

چه نوع مواد خامی می خورم، اما هنوز شیرینی های زنجبیلی وجود دارد ...

با این حال برادر، تو یک زمیندار احمقی! - ژنرال ها گفتند و بدون اینکه گلوله ها تمام شود به خانه هایشان پراکنده شدند.

صاحب زمین دید که بار دیگر او را به عنوان یک احمق مورد احترام قرار می دهند، و می خواست در مورد آن فکر کند، اما از آنجا که در آن زمان یک دسته کارت توجه او را جلب کرد، دستش را برای همه چیز تکان داد و شروع به چیدن یک نفره بزرگ کرد.

ببینیم - می گوید - آقایان لیبرال، چه کسی چه کسی را شکست می دهد! من به شما ثابت خواهم کرد که استحکام واقعی روح چه کاری می تواند انجام دهد!

«هوس زنانه» را مطرح می کند و فکر می کند: «اگر سه بار پشت سر هم بیرون بیاید، پس نباید به آن نگاه کنیم». و همانطور که شانس دارد، مهم نیست که چند بار تجزیه می شود - همه چیز از او بیرون می آید، همه چیز بیرون می آید! حتی هیچ شکی در او باقی نمانده بود.

او می‌گوید، اگر اقبال نشان می‌دهد، پس باید تا آخر محکم بمانیم. و در حال حاضر، در حال حاضر، به اندازه کافی یک نفره بزرگ برای دراز کردن، من می روم و آن را انجام می دهم!

و بنابراین او راه می رود، در اتاق ها قدم می زند، سپس می نشیند و می نشیند. و همه فکر می کنند. فکر می کند چه ماشین هایی از انگلیس سفارش دهد که همه چیز با کشتی و بخار باشد اما اصلاً روحیه خدمتگزاری وجود نداشته باشد. او فکر می کند که چه باغی خواهد کاشت: "اینجا گلابی، آلو، اینجا - هلو، اینجا - یک گردو!" او از پنجره به بیرون نگاه می کند - همه چیز آنجاست، همانطور که او برنامه ریزی کرده بود، همه چیز دقیقاً همان طور است که هست! در هم شکستن فرمان پیک، زیر بار میوه ها، گلابی، هلو، زردآلو، و میوه ها را فقط با ماشین می شناسد و در دهان می گذارد! او فکر می کند که چه گاوهایی پرورش خواهد داد، که نه پوست، نه گوشت، بلکه یک شیر، همه شیر! او به این فکر می کند که چه نوع توت فرنگی، همه دو تا سه برابر، پنج توت در هر پوند، و چه تعداد از این توت فرنگی ها را در مسکو خواهد کاشت. بالاخره از فکر کردن خسته می شود، به آینه می رود تا نگاه کند - و در حال حاضر یک اینچ گرد و غبار وجود دارد ...

سنکا! - ناگهان فریاد می زند و خودش را فراموش می کند، اما بعد خودش را می گیرد و می گوید: - خوب، فعلاً بگذار بایستد! و من به این لیبرال ها ثابت خواهم کرد که سختی روح چه کاری می تواند انجام دهد!

به این ترتیب روشن می شود تا زمانی که هوا تاریک شود - و بخواب!

و در یک رویا، رویاها حتی سرگرم کننده تر از واقعیت هستند. او در خواب می بیند که خود فرماندار از انعطاف ناپذیری صاحب زمینش مطلع شده و از افسر پلیس می پرسد: چه جوجه سختی در منطقه داشتی؟ بعد در خواب می بیند که او را به خاطر همین انعطاف ناپذیری وزیر کردند و با روبان راه می رود و بخشنامه می نویسد: محکم باش و نگاه نکن! سپس در خواب می بیند که در کناره های فرات و دجله قدم می زند ... [یعنی طبق افسانه های کتاب مقدس در بهشت]

حوا دوست من! او می گوید.

اما اکنون تمام آرزوهایم را مرور کردم: باید بلند شوم.

سنکا! - دوباره فریاد می زند و خودش را فراموش می کند، اما ناگهان به یاد می آورد ... و سرش را خم می کند.

با این حال دوست دارید چه کار کنید؟ - او از خود می پرسد، - اگر فقط اجنه از برخی دشوار آورده است!

و با این حرف او ناگهان خود سروان پلیس از راه می رسد. صاحب زمین احمق به طور غیرقابل توصیفی از او خوشحال شد. دوید داخل کمد، دو تا نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد و فکر کرد: "خب، این یکی، به نظر می رسد، راضی خواهد شد!"

لطفاً بفرمایید جناب صاحب زمین، با چه معجزه ای تمام مسئولین موقت شما [طبق آیین نامه 28 بهمن، دهقانان آزاد شده از رعیت موظف بودند موقتاً برای او کار کنند تا زمانی که با مالک زمین قرارداد منعقد شود] ناگهان ناپدید شدند؟ - از افسر پلیس می پرسد.

و فلان و فلان، خدا با دعای من، تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد!

پس با اما نمی دانی آقای صاحب زمین چه کسی برای آنها مالیات می دهد؟

بده؟ .. آنها هستند! این خود آنها هستند! این وظیفه و وظیفه مقدس آنهاست!

پس با و اگر با دعای شما در روی زمین پراکنده شوند، چگونه می توان این مالیات را از آنها گرفت؟

یعنی... نمی دونم... من به سهم خودم قبول ندارم پول بدم!

اما آیا می دانید جناب صاحب زمین که خزانه بدون مالیات و عوارض و حتی بیشتر از آن بدون شراب و نمک [انحصار دولتی در فروش، حق سلطنتی دریافت درآمد] نمی تواند وجود داشته باشد؟

من... من آماده ام! یک لیوان ودکا... گریه می کنم!

اما آیا می دانید به لطف شما در بازار ما نمی توانید یک لقمه گوشت یا یک مثقال نان بخرید؟ میدونی چه بویی داره؟

رحم داشتن! من به نوبه خود آماده اهدا هستم! در اینجا دو شیرینی زنجبیلی کامل وجود دارد!

شما احمقی آقای صاحب زمین! - افسر پلیس گفت، برگشت و بدون اینکه حتی به نان زنجفیلی چاپ شده نگاه کند، رفت.

این بار صاحب زمین جدی فکر کرد. حالا نفر سوم با احمق او را تکریم می کند، نفر سوم نگاه می کند، نگاهش می کند، تف می کند و می رود. آیا او واقعا احمق است؟ آیا ممکن است آن انعطاف ناپذیری که او در روح خود آنچنان گرامی داشت و به زبان معمولی ترجمه شده بود فقط به معنای حماقت و جنون باشد؟ و آیا ممکن است که در نتیجه عدم انعطاف او، هم مالیات و هم رجالی متوقف شود و نتوان یک کیلو آرد یا یک تکه گوشت در بازار به دست آورد؟

و چه زمیندار احمقی بود، اولش حتی از این فکر که چه حقه بازی کرده با لذت خرخر می کرد، اما بعد یاد حرف رئیس پلیس افتاد: می دانی چه بویی می دهد؟ - و با جدیت تمام شد.

او طبق معمول شروع کرد به بالا و پایین رفتن در اتاق ها و مدام فکر می کرد: "این چه بویی می دهد؟ بوی یک جور تاسیسات نمی دهد؟ مثلاً چبوکساری؟ یا شاید وارناوین؟"

اگر فقط در چبوکساری، یا چیزی دیگر! حداقل جهان متقاعد می شد که صلابت روح یعنی چه! - صاحب زمین می گوید، و پنهانی از خودش قبلاً فکر می کند: "در چبوکساری، شاید دهقان عزیزم را ببینم!"

صاحب زمین می چرخد و می نشیند و دوباره راه می رود. هر چه که پیش بیاید، به نظر می رسد همه چیز دقیقاً همین طور می گوید: "و شما احمق هستید، آقای صاحب زمین!" موش کوچکی را می بیند که در سراسر اتاق می دود و به سمت کارت هایی می دزد که با آنها یک نفره بزرگ درست کرده و قبلاً آنقدر روغن زده بود تا اشتهای موش را با آنها تحریک کند.

کشش... - با عجله به سمت موش کوچولو رفت.

اما موش باهوش بود و فهمید که صاحب زمین بدون سنکا نمی تواند به او آسیب برساند. در پاسخ به فریاد تهدیدآمیز صاحب زمین فقط دمش را تکان داد و در یک لحظه از زیر مبل به او نگاه می کرد و انگار می گفت: صبر کن صاحب زمین احمق!

چقدر، چقدر زمان کم است، فقط صاحب زمین می بیند که در باغ او مسیرها پر از بیدمشک است، در بوته ها مارها و انواع خزندگان ازدحام می کنند و در پارک حیوانات وحشی زوزه می کشند. یک بار یک خرس به خود ملک آمد، چمباتمه زد، از پنجره ها به صاحب زمین نگاه کرد و لب هایش را لیسید.

سنکا! صاحب زمین گریه کرد، اما ناگهان خود را گرفت ... و شروع به گریه کرد.

با این حال، صلابت روح همچنان او را رها نکرد. چندین بار ضعیف شد، اما به محض اینکه احساس کرد قلبش در حال حل شدن است، بلافاصله به روزنامه "جلیقه" شتافت و در یک دقیقه دوباره سخت شد.

نه، بهتر است کاملاً وحشی شوم، بهتر است به من اجازه دهید در جنگل ها با حیوانات وحشی پرسه بزنم، اما هیچ کس نگوید که نجیب زاده روسی، شاهزاده اوروس-کوچوم-کیلدیباف، از اصول عقب نشینی کرد!

و بنابراین او وحشی شد. اگرچه در آن زمان پاییز فرا رسیده بود و یخبندان مناسب بود، او حتی سرما را احساس نکرد. سر تا پا همه اش مانند عیسو باستان پر از مو بود و ناخن هایش مانند آهن شد. او مدتها قبل از دمیدن بینی خود دست کشیده بود، اما بیشتر و بیشتر چهار دست و پا راه می رفت و حتی تعجب می کرد که قبلاً متوجه نشده بود که این روش راه رفتن مناسب ترین و راحت ترین است. او حتی توانایی بیان صداها را از دست داد و چند کلیک پیروزمندانه خاص، میانگین بین سوت، هیس و پارس به دست آورد. اما دم هنوز به دست نیامده است.

او در یک لحظه به پارک خود می رود، جایی که یک بار بدن خود را شل، سفید، شکننده، مانند گربه زندگی نمی کرد، در یک لحظه به بالای درخت می رود و از آنجا محافظت می کند. او دوان خواهد آمد، این خرگوش، روی پاهای عقبش می ایستد و گوش می دهد، اگر از کجا خطری وجود داشته باشد، - و او قبلاً همان جاست. گویی تیری از درخت می پرد، به طعمه اش می چسبد، با ناخن هایش آن را پاره می کند و به همین ترتیب با تمام درون، حتی با پوست، می خورد و می خورد.

و او به طرز وحشتناکی قوی شد، چنان قوی شد که حتی خود را مستحق می دانست که با همان خرسی که زمانی از پنجره به او نگاه می کرد وارد روابط دوستانه شود.

میخائیل ایوانوویچ میخوای با هم روی خرگوش ها پیاده روی کنیم؟ به خرس گفت

می خواهم - چرا نمی خواهم! - خرس جواب داد - فقط برادر این دهقان را بیهوده نابود کردی!

و چرا؟

اما چون این دهقان نمونه ای تواناتر از برادر بزرگوار شما نیست. و بنابراین من مستقیماً به شما می گویم: شما یک زمیندار احمقی هستید، اگرچه دوست من هستید!

اکنون باید بیت المال لغو شود و مشاغل بیگناه به خودی خود از بین رفتند و به جای آن دزدی ها، دزدی ها و قتل ها در شهرستان گسترش یافت. روزی دیگر، د و او، افسر پلیس، فلان خرس خرس نیست، مردی نیست که تقریباً بلند شده باشد، که در آن مرد - یک خرس و او به همان زمیندار احمق مشکوک می شود، که محرک همه سردرگمی ها است. .

رؤسا نگران شدند و شورا جمع کردند. آنها تصمیم گرفتند: دهقان را بگیرند و نصب کنند، و به صاحب زمین احمق، که محرک همه آشوب هاست، به ظریف ترین شکل الهام بخشند تا از هیاهوی خود دست بردارد و در دریافت مالیات دخالت نکند. خزانه داری.

انگار از روی عمد، در این زمان از طریق شهرستان استانگروهی از دهقانان به داخل پرواز کردند و کل میدان بازار را باران کردند. حالا این فیض برداشته شده، در سبدی گذاشته شده و به شهرستان فرستاده شده است.

و ناگهان دوباره بوی کاه و پوست گوسفند در آن منطقه به مشام رسید. اما در همان حال آرد و گوشت و همه موجودات زنده در بازار ظاهر شدند و در یک روز آنقدر مالیات بود که خزانه دار با دیدن چنین انبوهی از پول فقط دستان خود را از تعجب بالا انداخت و فریاد زد:

و شما سرکشها کجا میبرید!!

"اما برای صاحب زمین چه اتفاقی افتاد؟" خوانندگان از من خواهند پرسید. در این مورد می توانم بگویم که اگرچه به سختی او را گرفتند. پس از گرفتن آنها، بلافاصله بینی خود را باد کردند، ناخن های خود را شستند و کوتاه کردند.

سپس کاپیتان پلیس به او توبیخ مناسبی داد، روزنامه "جلیقه" را گرفت و با سپردن نظارت سنکا به او رفت.

او تا امروز زنده است. او یک نفره بزرگ می‌سازد، آرزوی زندگی قبلی‌اش را در جنگل‌ها دارد، فقط تحت فشار می‌شوید و هر از گاهی زمزمه می‌کند.

M.E. Saltykov-Shchedrin.

روزی روزگاری دو ژنرال بودند، و از آنجایی که هر دو بی‌اهمیت بودند، به‌سرعت، به دستور یک پیک، به میل من، خود را در جزیره‌ای بیابانی یافتند.

ژنرال ها تمام عمر خود را در نوعی دفتر ثبت خدمت می کردند. در آنجا به دنیا آمدند، بزرگ شدند و پیر شدند، بنابراین، چیزی نفهمیدند. آنها حتی هیچ کلمه ای نمی دانستند، جز اینکه: "از احترام و ارادت کامل من اطمینان حاصل کنید."

ثبت نام به عنوان غیر ضروری لغو شد و ژنرال ها در طبیعت رها شدند. آنها که دولت را پشت سر گذاشتند، در سن پترزبورگ، در خیابان پودیاچسکایا، در آپارتمان های مختلف ساکن شدند. هر کدام آشپز خود را داشتند و حقوق بازنشستگی می گرفتند. فقط ناگهان خود را در یک جزیره بیابانی یافتند، از خواب بیدار شدند و دیدند: هر دو زیر یک پتو دراز کشیده بودند. البته در ابتدا چیزی نفهمیدند و طوری صحبت کردند که انگار هیچ اتفاقی برایشان نیفتاده است.

عجیب است، عالیجناب، من امروز خواب دیدم، - یک ژنرال گفت، - می بینم که در یک جزیره بیابانی زندگی می کنم ...

این را گفت، اما یکدفعه می پرید! ژنرال دیگری نیز از جا پرید.

خداوند! بله، آن چیست! ما کجا هستیم! هر دو با صدایی که مال خودشان نبود فریاد زدند.

و آنها شروع به احساس یکدیگر کردند ، انگار نه در رویا ، اما در واقعیت چنین فرصتی برای آنها اتفاق افتاد. با این حال، هر چقدر هم که سعی کردند خود را متقاعد کنند که همه اینها رویایی بیش نیست، باید به واقعیت غم انگیز متقاعد می شدند.

جلوی آنها یک طرف دریا بود، از طرف دیگر زمین کوچکی قرار داشت که پشت آن همان دریای بی کران بود. ژنرال ها برای اولین بار بعد از بستن ثبت احوال گریه کردند.

شروع کردند به معاینه همدیگر و دیدند که لباس شب به تن دارند و دستوری به گردنشان آویخته است.

حالا بهتر است قهوه بنوشیم! - یک ژنرال گفت، اما به یاد آورد که چه اتفاق ناشناخته ای برای او افتاده است و برای بار دوم شروع به گریه کرد.

با این حال چه کنیم؟ - در حالی که اشک می ریخت ادامه داد، - اگر الان گزارشی نوشته شود - چه فایده ای دارد؟

ژنرال دیگری پاسخ داد: شما جناب عالی به شرق بروید و من به غرب می روم و عصر دوباره در این مکان ملاقات خواهیم کرد. شاید چیزی پیدا کنیم

آنها شروع به جستجو کردند که شرق کجا و کجا غرب است. آنها به یاد آوردند که چگونه رئیس یک بار گفت: "اگر می خواهید شرق را پیدا کنید، پس با چشمان خود به سمت شمال بایستید و در دست راستآنچه را که دنبالش هستی به دست خواهی آورد." آنها شروع به جستجوی شمال کردند، این طرف و آن طرف ایستادند، همه کشورهای جهان را امتحان کردند، اما از آنجایی که تمام عمرشان در دفتر ثبت خدمت کردند، پیدا نکردند. هر چیزی.

جناب عالی: شما به سمت راست بروید و من به چپ. اینجوری بهتر میشه! - گفت یک ژنرال که علاوه بر ثبت احوال به عنوان معلم خوشنویسی در مدرسه کانتونیست های نظامی خدمت می کرد و بنابراین باهوش تر بود.

زودتر گفته شود. یک ژنرال به سمت راست رفت و دید که درختان در حال رشد هستند و انواع میوه ها روی درختان وجود دارد. ژنرال می خواهد حداقل یک سیب بیاورد، اما همه آنها آنقدر بالا آویزان شده اند که مجبورند بالا بروند. سعی کردم بالا بروم - هیچ اتفاقی نیفتاد، فقط پیراهنم را پاره کردم. ژنرال به رودخانه آمد، او می بیند: ماهی های آنجا، گویی در قفسی روی فونتانکا هستند، پر از آب هستند.

"اینجا، اگر فقط نوعی ماهی و در Podyacheskaya!" - فکر کرد ژنرال، و حتی چهره اش از اشتها تغییر کرد.

ژنرال به جنگل رفت - و در آنجا باقال فندقی سوت زد، لک خروس سیاه، خرگوش ها دویدند.

خداوند! مقداری غذا! مقداری غذا! - گفت ژنرال، احساس کرد که او از قبل شروع به بیماری کرده است.

کاری نبود، باید دست خالی به محل توافق شده برمی گشتم. او می آید و یک ژنرال دیگر منتظر است.

خب جناب عالی فکری کردی؟

بله، من شماره قدیمی Moskovskie Vedomosti را پیدا کردم و دیگر هیچ!

ژنرال ها دوباره به رختخواب رفتند، اما نتوانستند با شکم خالی بخوابند. یا نگران این هستند که چه کسی برای آنها حقوق بازنشستگی دریافت می کند یا میوه هایی را که در روز دیده اند به یاد می آورند، ماهی، باقرقره فندقی، خروس سیاه، خرگوش.

جناب عالی چه کسی فکرش را می کرد که غذای انسان به شکل اصلی خود پرواز می کند، شنا می کند و روی درخت می روید؟ یک ژنرال گفت

بله، - ژنرال دیگری پاسخ داد، - برای اعتراف، و من هنوز فکر می کردم که رول ها به همان شکلی که صبح با قهوه سرو می شوند متولد می شوند!

بنابراین، اگر مثلاً کسی بخواهد کبک بخورد، ابتدا باید آن را بگیرد، بکشد، کنده کند، کباب کند... اما چگونه می توان همه این کارها را انجام داد؟

چگونه می توان همه اینها را انجام داد؟ ژنرال دیگر تکرار کرد مانند یک پژواک.

آنها ساکت شدند و شروع به خوابیدن کردند. اما گرسنگی قاطعانه خواب را از بین برد. سوخاری ها، بوقلمون ها، خوکچه ها از جلوی چشمم می گذشتند، آبدار، قهوه ای کم رنگ، با خیار، ترشی و سالادهای دیگر.

حالا به نظر می رسد که چکمه خودم را بخورم! یک ژنرال گفت

دستکش ها وقتی برای مدت طولانی پوشیده می شوند نیز خوب هستند! ژنرال دیگر آهی کشید.

ناگهان هر دو ژنرال به یکدیگر نگاه کردند: آتش شومی در چشمانشان درخشید، دندان هایشان به هم خورد، غرغر کسل کننده ای از سینه شان بیرون زد. آنها به آرامی شروع به خزیدن به سمت یکدیگر کردند و در یک چشم به هم زدن از کوره در رفتند. تکه ها پرواز کردند، جیغ و ناله به گوش رسید. ژنرال که معلم خوشنویسی بود، دستور رفیقش را گاز گرفت و بلافاصله آن را قورت داد. اما به نظر می رسید که دیدن خون جاری آنها را به خود می آورد.

قدرت صلیب با ماست! - هر دو یکدفعه گفتند - چون اینطوری همدیگر را می خوریم! و چگونه به اینجا رسیدیم! چه کسی شروری است که با ما چنین چیزی بازی کرده است!

لازم است جناب عالی خودمان را با گفتگو سرگرم کنیم وگرنه اینجا قتل خواهیم داشت! یک ژنرال گفت

شروع کنید! ژنرال دیگر پاسخ داد.

مثلاً به نظر شما چرا خورشید اول طلوع می کند و بعد غروب می کند و برعکس نه؟

جنابعالی مرد غریبی هستی: ولی شما هم اول بلند می شوید، می روید، آنجا می نویسید و بعد می خوابید؟

اما چرا اجازه چنین بازآرایی را نمی دهیم. اول به رختخواب می روم، رویاهای مختلفی می بینم و بعد بلند می شوم؟

هوم... بله... و باید اعتراف کنم، همانطور که در بخش خدمت می کردم، همیشه اینطور فکر می کردم: "الان صبح است و بعد روز می شود و بعد شام را سرو می کنند - و وقت خواب است. !"

اما ذکر شام هم در ناامیدی فرو رفت و هم در همان ابتدا گفتگو را متوقف کرد.

من از یک دکتر شنیدم که یک فرد برای مدت طولانی می تواند آب میوه های خودیک ژنرال دوباره شروع کرد.

چطور؟

بله قربان. به نظر می رسد که آب میوه های خودشان آب میوه های دیگری تولید می کنند، اینها به نوبه خود هنوز آب میوه تولید می کنند، و به همین ترتیب، تا اینکه در نهایت، آب میوه ها به طور کلی متوقف می شوند ...

بعد چی؟

بعد باید مقداری غذا بخوری...

در یک کلام، هر چه ژنرال ها شروع به صحبت کردند، مدام در به یاد آوردن غذا خلاصه می شد و این اشتها را بیشتر تحریک می کرد. آنها تصمیم گرفتند: صحبت نکنند و با به یاد آوردن شماره یافت شده Moskovskie Vedomosti، مشتاقانه شروع به خواندن آن کردند.

یک ژنرال با صدایی هیجان زده خواند: «دیروز، رئیس محترم پایتخت باستانی ما یک شام تشریفاتی داشت، سفره صد نفری با تجملات شگفت انگیز چیده شده بود. تعطیلات جادویی. همچنین "استرلت طلایی شکسنین" [از شعر "دعوت به شام" G.R. Derzhavin]، و یک حیوان خانگی از جنگل های قفقاز - یک قرقاول، و، بسیار نادر در شمال ما در ماه فوریه، توت فرنگی وجود داشت ... "

لعنت بهت آقا! جناب عالی نمی توانید شی دیگری پیدا کنید؟ - ژنرال دیگری با ناامیدی فریاد زد و با گرفتن روزنامه از یکی از رفقا، این مطلب را خواند:

آنها از تولا می نویسند: دیروز به مناسبت دستگیری ماهیان خاویاری در رودخانه اوپا (حادثه ای که حتی قدیمی ها آن را به خاطر نمی آورند، به خصوص که یک ضابط خصوصی B. در ماهیان خاویاری شناسایی شد) رخ داد. جشنواره ای در باشگاه محلی. قهرمان مراسم را روی یک بشقاب چوبی بزرگ که با خیار پوشانده شده بود و تکه ای سبزه در دهانش گرفته بود، آوردند. دکتر پ. که سرکارگر آن روز بود با دقت تماشا کرد که همه میهمانان یک تکه دریافت کردند. سیرابی متنوع ترین و حتی تقریباً غریب بود ... "

با عرض پوزش جناب عالی و به نظر نمی رسد در انتخاب مطالعه خود دقت زیادی داشته باشید! - اولین ژنرال را قطع کرد و به نوبه خود روزنامه ای گرفت و خواند: "آنها از ویاتکا می نویسند: یکی از قدیمی های محلی روش اصلی زیر را برای پختن سوپ ماهی اختراع کرد: یک بوربوت زنده بگیرید، ابتدا آن را حک کنید. وقتی از ناراحتی جگرش زیاد شود...»

ژنرال ها سرشان را خم کردند. هرچه نگاه می کردند شواهدی از غذا بود. افکار خودشان علیه آنها توطئه می‌کردند، زیرا هر چقدر هم که تلاش می‌کردند ایده‌های استیک را از بین ببرند، اما این ایده‌ها به شیوه‌ای خشونت‌آمیز با آنها مبارزه کردند.

و ناگهان ژنرال که معلم خوشنویسی بود الهام شد...

و جناب عالی - با خوشحالی گفت - اگر بتوانیم دهقانی پیدا کنیم؟

یعنی ... یک مرد چطور؟

خوب، بله، یک دهقان ساده ... معمولا چه نوع دهقانی هستند! حالا یک رول به ما می داد و باقرقره و ماهی می گرفت!

هوم... یه مرد... اما این مرد وقتی رفته از کجا بیارمش؟

از آنجایی که مردی وجود ندارد - مرد همه جا هست، فقط باید به دنبال او بگردید! او حتماً جایی پنهان شده و کارش را سست کرده است!

این فکر به قدری ژنرال ها را تشویق کرد که گویی ژولیده از جا پریدند و در جستجوی موژیک به راه افتادند.

آنها برای مدت طولانی بدون هیچ موفقیتی در اطراف جزیره پرسه می زدند، اما سرانجام بوی تند نان کاه و پوست ترش آنها را به مسیر رساند. زیر درختی، با شکم بالا و مشت زیر سر، مردی درشت هیکل خوابیده بود و به وحشیانه ترین حالت از کار فرار می کرد. خشم ژنرال ها حد و مرزی نداشت.

بخواب، سیب زمینی کاناپه! - به او هجوم آوردند، - گمان می کنم شما با گوش خود نمی دانید که اینجا دو ژنرال برای روز دوم از گرسنگی می میرند! در حال حاضر راهپیمایی به محل کار!

مردی برخاست: می بیند که ژنرال ها سخت گیری می کنند. می خواستم جیغی به آنها بزنم، اما آنها یخ کردند و به او چسبیدند.

و او شروع به عمل در برابر آنها کرد.

اول او بالا رفت - اول از همه، روی درختی و ده تا از رسیده ترین سیب ها را از ژنرال ها چید و یک سیب ترش را برای خودش برداشت. سپس او در زمین حفر کرد - و از آنجا سیب زمینی گرفت. سپس دو تکه چوب برداشت و آنها را به یکدیگر مالید - و آتش را خاموش کرد. سپس از موهای خود دام درست کرد و باقرقره فندقی گرفت. بالاخره آتشی روشن کرد و آنقدر غذای مختلف پخت که حتی به ذهن ژنرال ها هم خطور کرد: «نباید یک تیکه به انگل بدهیم؟»

ژنرال‌ها به این تلاش‌های دهقانی نگاه کردند و قلب‌هایشان شادمانه بازی کرد. آنها قبلاً فراموش کرده اند که دیروز نزدیک بود از گرسنگی بمیرند و فکر کردند: "این چه خوب است که ژنرال باشید - هیچ جا گم نمی شوید!"

آقایان ژنرال راضی هستید؟ در همین حال سیب زمینی کاناپه پرسید.

راضی دوست عزیز، غیرت شما را می بینیم! ژنرال ها پاسخ دادند.

حالا اجازه میدی استراحت کنم؟

استراحت کن دوست من، فقط اول طناب را ببند.

حالا مرد کنف وحشی را برداشت، در آب خیس کرد، کوبید، له کرد و تا عصر طناب آماده شد. ژنرال ها با این طناب مرد را به درخت بستند تا فرار نکند اما خودشان به رختخواب رفتند.

یک روز گذشت، یک روز گذشت؛ دهقان چنان تدبیر شده بود که حتی شروع به پختن سوپ در یک مشت کرد. ژنرال های ما شاداب، شل، سیراب، سفیدپوست شدند. آنها شروع به گفتن کردند که اینجا با همه چیز آماده زندگی می کنند و در همین حال در سن پترزبورگ حقوق بازنشستگی آنها در حال جمع شدن و انباشته شدن است.

و نظر شما چیست، جناب عالی، آیا واقعاً هیاهوی بابلی وجود داشته است یا فقط همین یک تمثیل است؟ - می گوید، این اتفاق افتاد، یک ژنرال به دیگری، بعد از صبحانه.

من فکر می کنم جناب عالی واقعاً چه اتفاقی افتاده است ، زیرا در غیر این صورت چگونه می توان توضیح داد که در جهان زبان های مختلفی وجود دارد!

پس سیل آمد؟

و سیل رخ داد، زیرا، در غیر این صورت، چگونه می توان وجود حیوانات ضد غرق را توضیح داد؟ علاوه بر این ، در "Moskovskie Vedomosti" آنها می گویند ...

آنها یک عدد پیدا می کنند، زیر سایه می نشینند، از تخته به تخته می خوانند، همانطور که در مسکو غذا خوردند، در تولا خوردند، در پنزا خوردند، در ریازان خوردند - و هیچ، آنها احساس بیماری نمی کنند!

چه طولانی، چه کوتاه، اما ژنرال ها از دست دادند. آنها بیشتر و بیشتر شروع به یادآوری آشپزهایی کردند که در سن پترزبورگ جا گذاشته بودند و حتی آرام آرام گریه می کردند.

جناب عالی الان در پودیاچسکایا کاری انجام می شود؟ یک ژنرال از دیگری پرسید.

و حرف نزن جناب عالی! تمام دل رفته است! ژنرال دیگری پاسخ داد.

خوب، اینجا خوب است - هیچ حرفی! و همه چیز، می دانید، به نوعی برای یک بره بدون یار خجالت آور است! بله، و لباس هم حیف است!

چه تاسف خوردی! به خصوص چگونه کلاس چهارمپس به یک دوخت نگاه کن سرت می چرخد!

و آنها شروع کردند به زور دهقان: تصور کنید بله، آنها را در Podyacheskaya تصور کنید! و که چی! معلوم شد که دهقان حتی پودیاچکایا را می شناسد، که او آنجا بوده است، آبجو عسل نوشیده است، سبیلش جاری می شود، به دهانش نمی رود!

اما من و پودیاچسی ژنرال هستیم! ژنرال ها خوشحال شدند.

و اگر دیدم: مردی بیرون از خانه آویزان است، در جعبه ای روی طناب، و رنگ را به دیوار می کشد، یا مانند مگسی که روی پشت بام راه می رود - این من هستم! - مرد جواب داد

و دهقان شروع به پرورش لوبیا کرد، چگونه ژنرال های خود را خوشحال می کند که آنها از او، انگل، حمایت می کردند و کار دهقانی او را تحقیر نمی کردند! و او یک کشتی ساخت - نه یک کشتی، بلکه چنین کشتی که امکان عبور از اقیانوس-دریا تا پودیاچسکایا وجود داشت.

ببینید اما رذال ما را غرق نکنید! - ژنرال ها با دیدن قایق که روی امواج تکان می خورد، گفتند.

آقایان ژنرال آرام باشید نه بار اول! - دهقان پاسخ داد و شروع به آماده شدن برای عزیمت کرد.

مرد کرک نرم قو را برداشت و کف قایق را با آن پوشاند. پس از گذاشتن آنها ، ژنرال ها را در پایین گذاشت و با عبور از خود ، شنا کرد. چقدر ژنرال ها در طول سفر از طوفان ها و بادهای مختلف ترس به دست آوردند ، چقدر مرد را به خاطر انگلی خود سرزنش کردند - این را نه با قلم و نه در یک افسانه نمی توان توصیف کرد. و دهقان ردیف و ردیف می کند و با شاه ماهی به ژنرال ها غذا می دهد.

بالاخره اینجا مادر نوا است، اینجا کانال باشکوه کاترین است، اینجا بولشایا پودیاچسکایا است! آشپزها دست هایشان را بالا انداختند و دیدند که ژنرال هایشان چقدر سیراب، سفید و شاداب شده اند! ژنرال ها قهوه مست کردند، نان نان خوردند و یونیفورم خود را پوشیدند. آنها به خزانه رفتند و چقدر پول جمع کردند - این را نه در افسانه می توان گفت و نه با قلم توصیف کرد!

با این حال، دهقان نیز فراموش نشد. آنها برای او یک لیوان ودکا و یک نیکل نقره فرستادند: خوش بگذره، مرد!

میخائیل اوگرافوویچ سالتیکوف-شچدرین.

روزی روزگاری یک پیسکار بود. پدر و مادرش هر دو باهوش بودند. کم کم پلک‌های خشک در رودخانه زندگی می‌کردند و نه به گوش می‌رسیدند و نه به پیک در هیلو. و همین را برای پسرم سفارش دادم. خط نویس پیر در حال مرگ گفت: «ببین پسرم، اگر می خواهی زندگی کنی، به هر دو نگاه کن!»

و خط نویس جوان ذهنی داشت. با این فکر شروع به پراکندگی کرد و می بیند: هر کجا که بچرخد، همه جا ملعون است. دور تا دور، در آب، همه ماهی های بزرگ شنا می کنند و او از همه کوچکتر است. هر ماهی می تواند او را ببلعد، اما او نمی تواند کسی را ببلعد. بله، و نمی فهمد: چرا قورت دادن؟ یک سرطان می تواند آن را با پنجه به دو نیم کند، یک کک آب می تواند برجستگی را گاز بگیرد و تا حد مرگ شکنجه کند. حتی برادرش که خط نویس است - و او به محض اینکه ببیند پشه گرفتار شده است، عجله می کند تا آن را با یک گله کامل بردارد. آن‌ها آن را برمی‌دارند و شروع به دعوا با یکدیگر می‌کنند، فقط یک پشه را بیهوده به هم می‌زنند.

و مرد؟ این چه موجود بدی است! مهم نیست چه ترفندهایی اختراع کرد تا او که خط نویس است با مرگی بیهوده نابود شود! و سین و تور و سرب و نوروتا و بالاخره... ماهی خواهم گرفت! به نظر می رسد می تواند احمقانه تر از عود باشد؟ - نخ، قلاب روی نخ، کرم یا مگس روی قلاب ... بله، آنها فرسوده شده اند - چگونه؟ موقعیت غیر طبیعی! و در همین حال، دقیقاً بر فریب همه است که پیسکار گرفتار می شود!

پدر پیر بیش از یک بار در مورد عود به او هشدار داد. گفت: «بیشتر از همه مواظب عود باش!» چون احمقانه ترین پرتابه است، اما رویاها، خط نویس ها که احمقانه تر است، درست تر است. اگر می خواهند ما را فریب دهند، پس مرگ!»

پیرمرد همچنین گفت که چگونه یک روز کمی در گوشش تنگ شده است. در آن زمان آنها توسط یک آرتل کامل گرفتار شدند، آنها توری را در تمام عرض رودخانه دراز کردند و بنابراین آن را حدود دو مایل در امتداد پایین کشیدند. شور، پس از آن چند ماهی گرفتار شد! و سوف ها، و سوف ها، و سوسک ها، و لوچ ها - حتی ماهی های سیب زمینی کاناپه از گل و لای از پایین بلند شده بودند! و خط نویس ها شمارش را از دست دادند. و چه ترس هایی را که او، خط نویس پیر، تحمل کرده بود، در حالی که او را در کنار رودخانه می کشیدند - نه گفتن در افسانه است و نه توصیف با قلم. او احساس می کند که او را می برند، اما نمی داند کجا. او می بیند که یک سوف دارد و یک سوف. او فکر می کند: الان یا یکی او را می خورد و به او دست نمی زند ... "آن موقع وقت غذا نبود برادر، همین بود!" همه یک چیز در ذهن دارند: مرگ فرا رسیده است! و چگونه و چرا او آمد - هیچ کس نمی فهمد. در نهایت، آنها شروع به پایین آوردن بال‌های سین کردند، آن را به ساحل کشیدند و شروع به انداختن ماهی به علف‌ها کردند. آن موقع بود که فهمید گوش چیست. چیزی قرمز در شن و ماسه می لرزد. ابرهای خاکستری از او بلند می شوند. و گرما به حدی است که فوراً تسلیم شد. حتی بدون آب، تهوع آور است، و سپس آنها تسلیم می شوند ... او می شنود - "آتش"، آنها می گویند. و روی "آتش" روی این سیاه چیزی گذاشته شده است و در آن آب ، گویی در دریاچه ، هنگام طوفان ، با لرزان راه می رود. می گویند این «دیگ» است. و در پایان آنها شروع به گفتن کردند: ماهی را در "دیگ" بگذارید - "گوش" وجود خواهد داشت! و شروع کردند به انداختن برادرمان آنجا. ماهیگیر یک ماهی را پرت می کند - اول غوطه ور می شود، بعد مثل یک دیوانه بیرون می پرد، بعد دوباره غوطه ور می شود - و آرام می شود. «اوهی» یعنی طعم آن را چشیدی. آنها ابتدا بی‌حوصله افتادند و افتادند و بعد یک پیرمرد نگاهی به او کرد و گفت: بچه‌اش چه فایده‌ای از سوپ ماهی دارد، بگذار در رودخانه رشد کند! او را زیر آبشش ها برد و در آب آزاد گذاشت. و او، احمق نباشید، در تمام تیغه های شانه - خانه! او دوان دوان آمد و خط نویسش نه زنده و نه مرده از سوراخ بیرون نگاه کرد...

و چی! مهم نیست که پیرمرد در آن زمان توضیح داد که گوش چیست و از چه چیزی تشکیل شده است، اما حتی اگر آن را در رودخانه بلند کنید، به ندرت کسی تصور درستی از گوش دارد!

اما او، پسر خط نویس، آموزه های پدر خط نویس را کاملاً به یاد آورد و آن را به دور سبیل خود پیچید. او یک خط‌نویس روشن‌فکر، نسبتاً لیبرال بود و کاملاً درک می‌کرد که زندگی کردن مانند لیسیدن یک حلقه نیست. با خود گفت: «باید طوری زندگی کنی که هیچکس متوجه نشود، وگرنه ناپدید می شوی!» - و شروع به مستقر شدن کرد. اول از همه، او چنین سوراخی برای خودش درآورد، تا بتواند از آن بالا برود، اما هیچ کس دیگری نتواند وارد آن شود! یک سال تمام با دماغش این سوراخ را نوک زد و چقدر ترس داشت در آن زمان شب را یا در گل و لای یا زیر بیدمشک آب و یا در خار. در نهایت، با این حال، توخالی برای شکوه. تمیز، مرتب - فقط یک جا درست. نکته دوم، در مورد زندگی خود، او این تصمیم را گرفت: شب هنگام که مردم، حیوانات، پرندگان و ماهی ها می خوابند، ورزش می کند و روزها در چاله می نشیند و می لرزد. اما از آنجایی که هنوز به نوشیدن و خوردن نیاز دارد و حقوقی دریافت نمی کند و خدمتکار نمی کند، حوالی ظهر که همه ماهی ها سیر شده اند از چاله بیرون می زند و انشاءالله شاید یک بوگر دو و شکار و اگر روزی ندهد، گرسنه در چاله ای دراز می کشد و دوباره می لرزد. زیرا نخوردن، ننوشیدن، بهتر از این است که با شکم پر جان خود را از دست بدهید.

و همینطور هم کرد. شب ها ورزش می کرد، زیر نور مهتاب غسل می کرد و روزها به چاله ای می رفت و می لرزید. فقط در ظهر یک نفر تمام می شود - چیزی برای گرفتن - اما ظهر چه می توانید بکنید! در این زمان پشه از گرما زیر برگ پنهان می شود و حشره خود را زیر پوست آن دفن می کند. آب را می بلعد - و سبت!

او تمام روز را در یک سوراخ دراز می کشد، شب ها نمی خوابد، یک تکه نمی خورد و همه چیز فکر می کند: "به نظر می رسد که من زنده ام؟ اوه، فردا چیزی می شود؟"

چرت می زند که گناه است و در خواب می بیند که بلیت برنده ای دارد و دویست هزار برنده شده است. در کنار خودش با خوشحالی به طرف دیگر غلت می زند - ببین نیمی از پوزه اش از سوراخ بیرون زده است ... چه می شد اگر در آن زمان یک بچه پسر در آن نزدیکی بود! بالاخره او را از سوراخ بیرون می کشید!

یک روز از خواب بیدار می شود و می بیند: درست جلوی سوراخ او سرطان است. بی حرکت ایستاده، انگار جادو شده و با چشم های استخوانی به او خیره شده است. فقط سبیل ها با جریان آب حرکت می کنند. اون موقع بود که ترسید! و نیم روز تا هوا کاملاً تاریک شد این سرطان در انتظارش بود و در این بین مدام می لرزید.

یک بار دیگر، تازه موفق شده بود به چاله جلوی سحر برگردد، تازه خمیازه شیرینی کشیده بود، در انتظار خواب، - از ناکجاآباد به همان سوراخ نگاه می کرد، پیکی ایستاده بود و دست می زد. دندان ها و او نیز تمام روز از او محافظت می کرد، گویی از دیدن او به تنهایی خسته شده بود. و پیک دمید: از پوست بیرون نیامد و سبت.

و نه یک بار، نه دو بار، این اتفاق برای او افتاد، بلکه تقریباً هر روز. و هر روز، لرزان، پیروزی ها و غلبه ها را به دست می آورد، هر روز فریاد می زد: "سپاس بر تو، پروردگارا، زنده!"

اما این کافی نیست: او ازدواج نکرد و فرزندی نداشت، اگرچه پدرش داشت خانواده بزرگ. او چنین استدلال کرد: "پدر می توانست به شوخی زندگی کند! در آن زمان پیک ها مهربان تر بودند و سوف ها به ما طمع نداشتند، بچه های کوچولو. و گرچه یک بار در گوشش افتاد، پیرمردی بود که او را نجات داد. حالا که ماهی‌ها در رودخانه‌ها بیرون آمده‌اند و پیسکارها به افتخار ضربه می‌زنند، بنابراین اینجا به خانواده بستگی ندارد، اما چگونه اگر فقط خود زندگی کنیم!

و زندگی کرد خط نویس دانااینجوری بیش از صد سال همه می لرزیدند، همه می لرزیدند. او هیچ دوست و خویشاوندی ندارد. نه او به کسی و نه کسی به او. او ورق بازی نمی‌کند، شراب نمی‌نوشد، تنباکو نمی‌کشد، دختران قرمز را تعقیب نمی‌کند - او فقط می‌لرزد و به یک فکر فکر می‌کند: "خدایا شکرت! به نظر می‌رسد که او زنده است!"

حتی پیک ها هم در آخر شروع کردند به تعریف و تمجید از او: "حالا اگر همه اینطور زندگی می کردند، آن وقت در رودخانه ساکت می شد!" بله، اما آنها از روی عمد گفتند; فکر می کردند خودش را برای مداحی معرفی می کند - اینجا می گویند من هستم! اینجاست و کف بزن! اما آنها تسلیم این امر نشدند و بار دیگر با درایت خود دسیسه های دشمنان را شکست دادند.

چند سال از صد سال گذشت، معلوم نیست، فقط خط نویس دانا شروع به مردن کرد. او در یک سوراخ دراز می کشد و فکر می کند: "خدایا شکرت، منم دارم به مرگ خودم میمیرم، مثل مادر و پدرم." و سپس کلمات پیک را به یاد آورد: "حالا، اگر همه مانند این خط نویس دانا زندگی می کردند ..." Anu-tka، در واقع، چه اتفاقی می افتاد؟

شروع کرد به پراکنده کردن ذهنی که بند داشت و ناگهان انگار یکی با او زمزمه کرد: بالاخره به این ترتیب، شاید کل خانواده پیسکری خیلی وقت پیش مرده بودند!

چون برای ادامه خانواده خط نویس اولا نیاز به خانواده است ولی او ندارد. اما این کافی نیست: برای تقویت و شکوفایی خانواده پیسکار، برای اینکه اعضای آن سالم و سرزنده باشند، لازم است که آنها در عنصر اصلی خود تربیت شوند، نه در سوراخی که او تقریباً از آن نابینا شده بود. گرگ و میش ابدی لازم است که خط نویسان غذای کافی دریافت کنند، خود را از مردم بیگانه نکنند، نان و نمک را با یکدیگر تقسیم کنند و فضایل و صفات عالی دیگر را از یکدیگر به عاریت بگیرند. زیرا فقط چنین زندگی می تواند نژاد مینا را کامل کند و اجازه نمی دهد که خرد شود و به یک بوی بد تبدیل شود.

کسانی که فکر می کنند فقط آن دست خط نویس ها را می توان شهروندان شایسته ای دانست که دیوانه از ترس، در چاله ها نشسته و می لرزند، باور نادرست دارند. نه، اینها شهروند نیستند، اما دست‌کم خط‌نویس‌های بی‌فایده هستند. هیچ کس از آنها گرم و سرد نیست، نه شرف، نه آبرو، نه شکوه، نه آبرو... زندگی می کنند، برای هیچ جا می گیرند و غذا می خورند.

همه اینها به قدری مشخص و واضح ظاهر شد که ناگهان میل پرشوری به سراغش آمد: "من از چاله بیرون می روم و مانند چشم طلایی از رودخانه عبور می کنم!" اما به محض اینکه به این موضوع فکر کرد، دوباره ترسید. و او با لرزیدن شروع به مردن کرد. زندگی کرد - لرزید و مرد - لرزید.

تمام زندگی او در یک لحظه در برابر او جرقه زد. شادی های او چه بود؟ به کی دلداری داد؟ چه کسی توصیه خوبی کرد؟ به چه کسی حرف خوبگفت؟ چه کسی پناه داد، گرم کرد، محافظت کرد؟ چه کسی در مورد آن شنیده است؟ کی وجودش را به یاد می آورد؟

و او باید به همه این سؤالات پاسخ می داد: "هیچ کس، هیچ کس."

او زندگی می کرد و می لرزید - همین. الان هم: مرگش را می‌آورم، اما او مدام می‌لرزد، خودش هم نمی‌داند چرا. در سوراخ او تاریک و تنگ است، جایی نیست که بچرخد، نه پرتوی از نور خورشید به آن نگاه می کند و نه بوی گرما می دهد. و در این تاریکی نمناک دراز می کشد، کور، لاغر، بی نیاز به کسی، دروغ می گوید و منتظر است: بالاخره کی گرسنگی او را از وجود بی فایده ای رها می کند؟

او می شنود که چگونه ماهی های دیگر از سوراخ او عبور می کنند - شاید مانند یون، پیسکاری - و هیچ یک از آنها به او علاقه ای نشان نمی دهد. حتی یک فکر هم به ذهنم خطور نمی کند: «اجازه دهید از خط نویس دانا بپرسم که او چگونه توانست صد سال بیش از حد زندگی کند و نه پیک او را بلعید و نه سرطان پنجه ها شکست و نه آیا ماهیگیر او را در قلاب گرفت؟ آنها شنا می کنند، یا شاید نمی دانند که در این سوراخ، خط نویس دانا روند زندگی خود را کامل می کند!

و آنچه از همه توهین آمیزتر است: حتی شنیدن اینکه کسی او را عاقل خطاب کند. آنها فقط می گویند: "آیا در مورد احمقی شنیده اید که نه می خورد، نه می نوشد، نه کسی را می بیند، نه با کسی نان و نمک می برد، بلکه فقط زندگی نفرت انگیزش را نجات می دهد؟" و حتی بسیاری به سادگی او را احمق و شرمنده می نامند و تعجب می کنند که چگونه آب چنین بت هایی را تحمل می کند.

با عقلش اینجوری پراکنده شد و چرت زد. یعنی نه اینکه چرت می زد، بلکه شروع به فراموشی کرد. زمزمه های مرگ در گوشش پیچید، بی حالی سراسر بدنش را فرا گرفت.

و سپس رویای اغوا کننده سابق را دید. گویا او دویست هزار برد، نیم یاردی رشد کرد و خودش پیک را قورت داد.

و در حالی که خوابش را می دید، پوزه اش کم کم و به آرامی کاملاً از سوراخ بیرون زد.

و ناگهان ناپدید شد. چه اتفاقی در اینجا افتاد - چه پیک او را بلعید، چه خرچنگ با چنگال کشته شد، یا اینکه خود او با مرگ خودش مرد و ظاهر شد - هیچ شاهدی برای این پرونده وجود نداشت. به احتمال زیاد خود مرده است، زیرا چه شیرینی است که یک پیک یک خراط نویس بیمار و در حال مرگ و علاوه بر آن یک خردمند را ببلعد؟

صاحبخانه وحشی . میخائیل اوگرافوویچ سالتیکوف-شچدرین. در فلان پادشاهی، در فلان ایالت، صاحب زمینی زندگی می کرد، زندگی می کرد و به نور می نگریست و شادی می کرد. از همه چیز بسنده می کرد: دهقان و نان و دام و زمین و باغ. و آن صاحب زمین احمق بود، روزنامه "جلیقه" را می خواند و بدنش نرم و سفید و خرد شده بود. فقط این صاحب زمین یک بار با خدا دعا کرد: - پروردگارا! من از همه چیز شما راضی هستم، همه چیز را به شما اهدا کرد! فقط یک چیز برای دلم غیرقابل تحمل است: دهقانان طلاق گرفته در پادشاهی ما بسیارند! اما خدا می دانست که صاحب زمین احمق است و به درخواست او توجهی نکرد. صاحب زمین می بیند که دهقان هر روز کاهش نمی یابد، اما همه چیز فرا می رسد، - او می بیند و می ترسد: "خب، او چگونه همه خوبی ها را از من خواهد گرفت؟" مالک زمین به روزنامه "جلیقه" نگاه می کند، همانطور که در این مورد باید انجام شود، و می خواند: "سعی کنید!" - فقط یک کلمه نوشته شده است - زمیندار احمق می گوید - و این کلمه طلایی است! و او شروع به تلاش کرد، و نه فقط به نحوی، بلکه همه چیز طبق قانون. این که آیا مرغ دهقان در جو دوسر ارباب سرگردان است - اکنون، به عنوان یک قاعده، در سوپ است. اگر دهقانی جمع شود تا در جنگل ارباب مخفیانه هیزم را خرد کند - اکنون همین هیزم برای حیاط ارباب است و قاعدتاً برای خردکن جریمه می شود. - من الان با این جریمه ها بیشتر بهشون عمل میکنم! - صاحب زمین به همسایگانش می گوید. زیرا برای آنها منطقی تر است. دهقانان می بینند: اگرچه صاحب زمین آنها احمق است، اما ذهن بزرگی دارد. آنها را طوری کم کرد که جایی برای بیرون آوردن بینی وجود نداشت: به هر کجا که نگاه می کنید - همه چیز غیرممکن است، اما مجاز نیست، اما مال شما نیست! گاوها به محل آبیاری می آیند - صاحب زمین فریاد می زند: "آب من!" - مرغی از حومه سرگردان خواهد شد - صاحب زمین فریاد می زند: "سرزمین من!" و خاک و آب و هوا - همه شد! مشعلی نبود که دهقان در نور روشن کند، میله ای بیشتر از جارو کردن کلبه نبود. بنابراین دهقانان با تمام جهان به خداوند خداوند دعا کردند: - پروردگارا! ناپدید شدن حتی با بچه های کوچک برای ما آسان تر از این است که تمام زندگی مان اینگونه رنج بکشیم! خدای مهربان دعای گریان یتیم را شنید و در تمام فضای دارایی های صاحب زمین احمق دهقانی نبود. هیچ کس متوجه نشد که دهقان کجا رفته است، اما مردم فقط دیدند که چگونه ناگهان گردباد کاهی برخاست و شلوار دهقان مانند یک ابر سیاه هوا را فرا گرفت. صاحب زمین به بالکن بیرون رفت، دماغش را کشید و بو کرد: هوای پاک و پاکیزه در تمام دارایی هایش جا افتاد. طبیعتاً راضی بود. او فکر می کند: "حالا من بدن سفیدم را حمل می کنم، بدنم سفید، شل، خرد شده است!" و او شروع به زندگی و زندگی کرد و به این فکر کرد که چگونه می تواند روح خود را تسلی دهد. "من شروع می کنم، فکر می کنم، تئاتر در جای من است! من به بازیگر سادوفسکی می نویسم: بیا، آنها می گویند، دوست عزیز! و بازیگران را با خود بیاورید! "بازیگر سادوفسکی اطاعت کرد: خودش آمد و بازیگران را آورد. فقط می بیند که خانه صاحب زمین خالی است و نه کسی است که تئاتر بگذارد و نه کسی که پرده را بلند کند. - دهقان هایت را کجا گذاشتی؟ - سادوفسکی از صاحب زمین می پرسد. - اما خدا با دعای من تمام دارایی ام را از دهقان پاک کرد! - با این حال برادر، ای صاحب زمین احمق! چه کسی تو را، احمق، شستشو می دهد؟ - بله، من چندین روز است که بدون شستشو راه می روم! - پس، آیا می خواهید روی صورت خود قارچ بکارید؟ سادوفسکی گفت و با این حرف رفت و بازیگران را برد. صاحب زمین به یاد آورد که او چهار آشنای عمومی در آن نزدیکی دارد. فکر می‌کند: «من چه کار می‌کنم این همه یک نفره بزرگ و یک نفره بزرگ! من سعی می کنم با پنج ژنرال یکی دو گلوله بازی کنم!» زودتر گفته شود؛ دعوت نامه نوشت، یک روز تعیین کرد و نامه هایی به آدرس فرستاد. اگرچه ژنرال ها واقعی بودند، اما گرسنه بودند و بنابراین خیلی زود وارد شدند. ما رسیدیم - و نمی توان تعجب کرد که چرا هوای صاحب زمین اینقدر تمیز شده است. - و به این دلیل - صاحب زمین می بالد - که خدا به دعای من تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد! - وای چقدر خوبه! - ژنرال ها صاحب زمین را می ستایند. "پس الان اصلاً آن بوی بد را نخواهی داشت؟" صاحب زمین پاسخ می دهد: «به هیچ وجه. یک گلوله بازی کردند، یک گلوله بازی کردند. ژنرال ها احساس می کنند زمان نوشیدن ودکا فرا رسیده است، بی قرار می شوند، به اطراف نگاه می کنند. - لابد شما آقایان ژنرال می خواستید یک لقمه بخورید؟ - از صاحب زمین می پرسد. - بد نیست آقای صاحب زمین! از روی میز بلند شد، به سمت کمد رفت و برای هر نفر یک آبنبات چوبی و یک نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد. - چیه؟ ژنرال ها می پرسند و چشمانشان را به او می دوزند. - و اینجا، آنچه را که خدا فرستاده، بخور! - بله، ما گوشت گاو می خوریم! گوشت گاو به ما! - خب، آقایان، ژنرال‌ها، گوشت گاو شما را ندارم، زیرا از زمانی که خدا مرا از دست دهقان نجات داده است، اجاق آشپزخانه گرم نشده است! ژنرال ها با او عصبانی شدند، به طوری که حتی دندان هایشان به هم خورد. - اما خودت یه چیزی میخوری، نه؟ به او هجوم آوردند. - من مقداری مواد خام می خورم، اما فعلاً نان زنجبیلی هست ... - با این حال برادر، تو یک زمیندار احمقی! - ژنرال ها گفتند و بدون اینکه گلوله ها تمام شود به خانه هایشان پراکنده شدند. صاحب زمین دید که بار دیگر او را به عنوان یک احمق مورد احترام قرار می دهند، و می خواست در مورد آن فکر کند، اما از آنجا که در آن زمان یک دسته کارت توجه او را جلب کرد، دستش را برای همه چیز تکان داد و شروع به چیدن یک نفره بزرگ کرد. او می گوید: «ببینیم، آقایان لیبرال، چه کسی چه کسی را شکست خواهد داد!» من به شما ثابت خواهم کرد که استحکام واقعی روح چه کاری می تواند انجام دهد! «هوس زنانه» را مطرح می کند و فکر می کند: «اگر سه بار پشت سر هم بیرون بیاید، پس نباید به آن نگاه کنیم». و همانطور که شانس دارد، مهم نیست که چند بار تجزیه می شود - همه چیز از او بیرون می آید، همه چیز بیرون می آید! حتی هیچ شکی در او باقی نمانده بود. - خوب، - می گوید - اگر اقبال خود نشان می دهد، پس باید تا آخر محکم بمانیم. و در حال حاضر، در حال حاضر، به اندازه کافی یک نفره بزرگ برای دراز کردن، من می روم و آن را انجام می دهم! و بنابراین او راه می رود، در اتاق ها قدم می زند، سپس می نشیند و می نشیند. و همه فکر می کنند. فکر می کند چه ماشین هایی از انگلیس سفارش دهد که همه چیز با کشتی و بخار باشد اما اصلاً روحیه خدمتگزاری وجود نداشته باشد. او فکر می کند که چه نوع باغی خواهد کاشت: «اینجا گلابی، آلو وجود خواهد داشت. اینجا هلو است، اینجا گردو!» او از پنجره به بیرون نگاه می کند - همه چیز آنجاست، همانطور که او برنامه ریزی کرده بود، همه چیز دقیقاً همان طور است که هست! درختان گلابی، هلو، زردآلو، به دستور پیک، زیر بار میوه می شکند و میوه ها را فقط با ماشین می شناسد و در دهان می گذارد! او فکر می کند که چه گاوهایی پرورش خواهد داد، که نه پوست، نه گوشت، بلکه یک شیر، همه شیر! او به این فکر می کند که چه نوع توت فرنگی، همه دو تا سه برابر، پنج توت در هر پوند، و چه تعداد از این توت فرنگی ها را در مسکو خواهد کاشت. بالاخره از فکر کردن خسته می شود، به آینه می رود تا نگاه کند - و در حال حاضر یک اینچ گرد و غبار وجود دارد ... - سنکا! - ناگهان فریاد می زند و خودش را فراموش می کند، اما بعد خودش را می گیرد و می گوید: - خوب، فعلاً بگذار خودت اینطور بایستی! و من به این لیبرال ها ثابت خواهم کرد که سختی روح چه کاری می تواند انجام دهد! به این ترتیب روشن می شود تا زمانی که هوا تاریک شود - و بخواب! و در یک رویا، رویاها حتی سرگرم کننده تر از واقعیت هستند. او در خواب می بیند که خود فرماندار از انعطاف ناپذیری صاحب زمینش مطلع شده و از افسر پلیس می پرسد: چه جوجه سختی در منطقه داشتی؟ بعد در خواب می بیند که او را به خاطر همین انعطاف ناپذیری وزیر کردند و با روبان راه می رود و بخشنامه می نویسد: محکم باش و نگاه نکن! بعد خواب می بیند که در کناره های فرات و دجله قدم می زند ... - ایوا، دوست من! او می گوید. اما اکنون تمام آرزوهایم را مرور کردم: باید بلند شوم. - سنکا! - دوباره فریاد می زند و خودش را فراموش می کند، اما ناگهان به یاد می آورد ... و سرش را خم می کند. - با این حال، دوست دارید چه کار کنید؟ از خودش می پرسد - اگر فقط جن از برخی از دشوار آورده است! و با این حرف او ناگهان خود سروان پلیس از راه می رسد. صاحب زمین احمق به طور غیرقابل توصیفی از او خوشحال شد. دوید داخل کمد، دو تا نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد و فکر کرد: "خب، این یکی، به نظر می رسد، راضی خواهد شد!" - لطفا آقای مالک زمین، به من بگویید، با چه معجزه ای همه مسئولین موقت شما ناگهان ناپدید شدند؟ - از افسر پلیس می پرسد. - و فلان، خدا با دعای من، تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد! - پس با اما نمی دانی آقای صاحب زمین چه کسی برای آنها مالیات می دهد؟ - بده؟ ... آنها هستند! این خود آنها هستند! این وظیفه و وظیفه مقدس آنهاست! - پس با و اگر با دعای شما در روی زمین پراکنده شوند، چگونه می توان این مالیات را از آنها گرفت؟ - اوه، این ... من نمی دانم ... من، به نوبه خود، موافق پرداخت نیستم! -آیا می دانی جناب صاحب زمین که بیت المال بدون مالیات و عوارض و حتی بیشتر از آن بدون رگال های شراب و نمک نمی تواند وجود داشته باشد؟ - خب من ... من آماده ام! یک لیوان ودکا... گریه می کنم! اما آیا می دانید که به لطف شما، نمی توانید یک تکه گوشت یا یک کیلو نان از بازار ما بخرید؟ میدونی چه بویی داره؟ - رحم داشتن! من به نوبه خود آماده اهدا هستم! در اینجا دو شیرینی زنجبیلی کامل وجود دارد! - همان شما احمق، آقای صاحب زمین! - افسر پلیس گفت، برگشت و بدون اینکه حتی به نان زنجفیلی چاپ شده نگاه کند، رفت. این بار صاحب زمین جدی فکر کرد. حالا نفر سوم با احمق او را تکریم می کند، نفر سوم نگاه می کند، نگاهش می کند، تف می کند و می رود. آیا او واقعا احمق است؟ آیا ممکن است آن انعطاف ناپذیری که او در روح خود آنچنان گرامی داشت و به زبان معمولی ترجمه شده بود فقط به معنای حماقت و جنون باشد؟ و آیا ممکن است که در نتیجه عدم انعطاف او، هم مالیات و هم رجالی متوقف شود و نتوان یک کیلو آرد یا یک تکه گوشت در بازار به دست آورد؟ و چقدر او یک زمیندار احمق بود، در ابتدا حتی با این فکر که چه حقه ای بازی کرده بود با لذت خرخر کرد، اما بعد به یاد سخنان رئیس پلیس افتاد: "می دانی چه بویی می دهد؟" - و با جدیت تمام شد. طبق معمول شروع کرد به بالا و پایین رفتن در اتاق ها و مدام فکر می کرد: «این چه بویی می دهد؟ بوی خانه نشینی نمی دهد؟ مثلا چبوکساری؟ یا شاید وارناوین؟» - اگر فقط در چبوکساری، یا چیزی دیگر! حداقل جهان متقاعد می شد که صلابت روح یعنی چه! - صاحب زمین می گوید، و مخفیانه از خودش فکر می کند: "در چبوکساری، شاید دهقان عزیزم را ببینم!" صاحب زمین می چرخد و می نشیند و دوباره راه می رود. هر چه که پیش بیاید، به نظر می رسد همه چیز دقیقاً اینگونه می گوید: "و شما احمقی هستید، آقای صاحب زمین!" موش کوچکی را می بیند که در سراسر اتاق می دود و یواشکی به سمت کارت هایی می رود که با آنها یک نفره بزرگ درست کرده و قبلاً آنقدر روغن زده است تا اشتهای موش را با آنها تحریک کند. - کشش ... - با عجله به سمت موش کوچولو رفت. اما موش باهوش بود و فهمید که صاحب زمین بدون سنکا نمی تواند به او آسیب برساند. در پاسخ به فریاد تهدیدآمیز صاحب زمین فقط دمش را تکان داد و در یک لحظه از زیر مبل به او نگاه می کرد، انگار می خواست بگوید: «یک لحظه صبر کن صاحب زمین احمق! این تنها آغاز است! من نه تنها کارت هستم، بلکه عبای تو را خواهم خورد، چگونه آن را درست روغن کاری می کنی! چقدر، چقدر زمان کم است، فقط صاحب زمین می بیند که در باغ او مسیرها پر از بیدمشک است، در بوته ها مارها و انواع خزندگان ازدحام می کنند و در پارک حیوانات وحشی زوزه می کشند. یک بار یک خرس به خود ملک آمد، چمباتمه زد، از پنجره ها به صاحب زمین نگاه کرد و لب هایش را لیسید. - سنکا! - صاحب زمین فریاد زد، اما ناگهان خود را گرفت ... و شروع به گریه کرد. با این حال، صلابت روح همچنان او را رها نکرد. چندین بار ضعیف شد، اما به محض اینکه احساس کرد که قلبش شروع به حل شدن کرد، بلافاصله به روزنامه وست هجوم آورد و در عرض یک دقیقه دوباره سخت شد. - نه، من ترجیح می دهم کاملاً وحشی شوم، بهتر است اجازه دهید با من باشم جانوران وحشی در جنگل ها سرگردان شوید، اما اجازه ندهید کسی بگوید که نجیب زاده روسی، شاهزاده اوروس-کوچوم-کیلدیباف، از اصول عقب نشینی کرد! و بنابراین او وحشی شد. گرچه در آن زمان پاییز فرا رسیده بود و یخبندان ها مناسب بودند، اما او حتی سرما را احساس نکرد. سر تا پا همه اش مانند عیسو باستان پر از مو بود و ناخن هایش مانند آهن شد. او مدتها قبل از دمیدن بینی خود دست کشیده بود، اما بیشتر و بیشتر چهار دست و پا راه می رفت و حتی تعجب می کرد که قبلاً متوجه نشده بود که این روش راه رفتن مناسب ترین و راحت ترین است. او حتی توانایی بیان صداها را از دست داد و چند کلیک پیروزمندانه خاص، میانگین بین سوت، هیس و پارس به دست آورد. اما دم هنوز به دست نیامده است. او در یک لحظه به پارک خود می رود، جایی که یک بار بدن خود را شل، سفید، شکننده، مانند گربه زندگی نمی کرد، در یک لحظه به بالای درخت می رود و از آنجا محافظت می کند. این خرگوش دوان می آید، روی پاهای عقب خود می ایستد و اگر از کجا خطری وجود دارد، گوش می دهد - و در حال حاضر همان جاست. گویی تیری از درخت می پرد، به طعمه اش می چسبد، با ناخن هایش آن را پاره می کند و به همین ترتیب با تمام درون، حتی با پوست، می خورد و می خورد. و او به طرز وحشتناکی قوی شد، چنان قوی شد که حتی خود را مستحق می دانست که با همان خرسی که زمانی از پنجره به او نگاه می کرد وارد روابط دوستانه شود. - میخائیلو ایوانوویچ میخوای با هم با خرگوش ها سفر کنیم؟ به خرس گفت - می خواهی - چرا نمی خواهی! - خرس جواب داد. - فقط ای برادر بیهوده این دهقان را نابود کردی! - و چرا؟ - اما چون این دهقان نمونه ای تواناتر از برادر شما بزرگوار نیست. و بنابراین من مستقیماً به شما می گویم: شما یک زمیندار احمقی هستید، اگرچه دوست من هستید! در این میان، ناخدای شهربانی، اگرچه از صاحبان زمین حمایت می کرد، اما با توجه به واقعیتی مانند ناپدید شدن یک دهقان از روی زمین، جرأت سکوت نکرد. مقامات استانی نیز از گزارش او نگران شدند و به او نوشتند: «و چه فکر می‌کنی، چه کسی اکنون مالیات خواهد پرداخت؟ چه کسی در میخانه ها شراب می نوشد؟ چه کسی درگیر مشاغل بی گناه خواهد بود؟ سروان پلیس پاسخ می دهد: اکنون بیت المال باید از بین برود و مشاغل بی گناه به خودی خود از بین رفته اند، به جای آن دزدی، دزدی و قتل در شهرستان گسترش یافته است. یک روز دیگر، د، و او، افسر پلیس، فلان خرس خرس نیست، مردی که مرد نیست، تقریباً بلند شد، در آن مرد خرس به همان مالک زمین احمق مشکوک می شود، که محرک همه است. گیجی. رؤسا نگران شدند و شورا جمع کردند. آنها تصمیم گرفتند: دهقان را بگیرند و نصب کنند، و به صاحب زمین احمق، که محرک همه آشوب هاست، به ظریف ترین شکل الهام بخشند تا از هیاهوی خود دست بردارد و در دریافت مالیات دخالت نکند. خزانه داری. گویی از عمد، در آن زمان گروهی از دهقانان که تشکیل شده بودند، در شهر استان پرواز کردند و کل میدان بازار را باران کردند. حالا این فیض برداشته شده، در سبدی گذاشته شده و به شهرستان فرستاده شده است. و ناگهان دوباره بوی کاه و پوست گوسفند در آن منطقه به مشام رسید. اما در همان زمان آرد و گوشت و انواع موجودات زنده در بازار ظاهر شد و در یک روز آنقدر مالیات بود که خزانه دار با دیدن چنین انبوهی از پول فقط دستان خود را از تعجب بالا انداخت و فریاد زد: - و شما سرکش ها کجا می برید!! "اما برای صاحب زمین چه اتفاقی افتاد؟" خوانندگان از من خواهند پرسید. به این می توانم بگویم که اگرچه به سختی او را گرفتند. پس از گرفتن آنها، بلافاصله بینی خود را باد کردند، ناخن های خود را شستند و کوتاه کردند. سپس کاپیتان پلیس به او توبیخ مناسبی داد، روزنامه "جلیقه" را گرفت و با سپردن نظارت سنکا به او رفت. او تا امروز زنده است. او یک نفره بزرگ می‌سازد، آرزوی زندگی قبلی‌اش را در جنگل‌ها دارد، فقط تحت فشار می‌شوید و هر از گاهی زمزمه می‌کند. 1869

میخائیل اوگرافوویچ سالتیکوف-شچدرین

صاحبخانه وحشی

فقط این صاحب زمین یک بار به درگاه خدا دعا کرد:

اما خدا می دانست که صاحب زمین احمق است و به درخواست او توجهی نکرد.

صاحب زمین می بیند که دهقان هر روز کاهش نمی یابد، اما همه چیز فرا می رسد، - او می بیند و می ترسد: "خب، او چگونه همه خوبی ها را از من خواهد گرفت؟"

مالک زمین به روزنامه "جلیقه" نگاه می کند، همانطور که در این مورد باید انجام شود، و می خواند: "سعی کنید!"

زمیندار احمق می گوید فقط یک کلمه نوشته شده است و این کلمه طلایی است!

و او شروع به تلاش کرد، و نه فقط به نحوی، بلکه همه چیز طبق قانون. این که آیا مرغ دهقان در جو دوسر ارباب سرگردان است - اکنون، به عنوان یک قاعده، در سوپ است. اگر دهقانی جمع شود تا در جنگل ارباب مخفیانه هیزم را خرد کند - اکنون همین هیزم برای حیاط ارباب است و قاعدتاً برای خردکن جریمه می شود.

من الان با این جریمه ها بیشتر بهشون عمل میکنم! - صاحب زمین به همسایگانش می گوید - زیرا برای آنها قابل درک تر است.

دهقانان می بینند: اگرچه صاحب زمین آنها احمق است، اما ذهن بزرگی دارد. آنها را طوری کم کرد که جایی برای بیرون آوردن بینی وجود نداشت: به هر کجا که نگاه می کنید - همه چیز غیرممکن است، اما مجاز نیست، اما مال شما نیست! گاوها به چاله آب می روند - صاحب زمین فریاد می زند: "آب من!" ، مرغ از حومه سرگردان خواهد شد - صاحب زمین فریاد می زند: "زمین من!" و خاک و آب و هوا - همه شد! مشعلی نبود که دهقان در نور روشن کند، میله ای بیشتر از جارو کردن کلبه نبود. بنابراین دهقانان با تمام جهان به خداوند خدا دعا کردند:

خداوند! ناپدید شدن حتی با بچه های کوچک برای ما آسان تر از این است که تمام زندگی مان اینگونه رنج بکشیم!

خدای مهربان دعای گریان یتیم را شنید و در تمام فضای دارایی های صاحب زمین احمق دهقانی نبود. هیچ کس متوجه نشد که دهقان کجا رفته است، اما مردم فقط دیدند که چگونه ناگهان گردباد کاهی برخاست و شلوار دهقان مانند یک ابر سیاه هوا را فرا گرفت. صاحب زمین به بالکن بیرون رفت، دماغش را کشید و بو کرد: هوای پاک و پاکیزه در تمام دارایی هایش جا افتاد. طبیعتاً راضی بود. او فکر می کند: "حالا من بدن سفیدم را حمل می کنم، بدنم سفید، شل، خرد شده است!"

و او شروع به زندگی و زندگی کرد و به این فکر کرد که چگونه می تواند روح خود را تسلی دهد.

"من شروع می کنم، فکر می کنم، تئاتر در جای من است! من به بازیگر سادوفسکی می نویسم: بیا، آنها می گویند، دوست عزیز! و بازیگران را با خود بیاور!»

دهقان هایت را کجا میبری؟ - سادوفسکی از صاحب زمین می پرسد.

اما خدا با دعای من تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد!

با این حال برادر، تو یک زمیندار احمقی! چه کسی تو را، احمق، شستشو می دهد؟

بله، و چند روز است که من شسته نمی شوم!

بنابراین، آیا می خواهید روی صورت خود قارچ بکارید؟ سادوفسکی گفت و با این حرف رفت و بازیگران را برد.

صاحب زمین به یاد آورد که او چهار آشنای عمومی در آن نزدیکی دارد. فکر می‌کند: «من چه کار می‌کنم این همه یک نفره بزرگ و یک نفره بزرگ! من سعی می کنم با پنج ژنرال یکی دو گلوله بازی کنم!»

و به همین دلیل - صاحب زمین می بالد - که خداوند با دعای من تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد!

آه، چقدر خوب است! - ژنرال ها از صاحب زمین تعریف می کنند، - پس حالا اصلاً این بوی نوکری را نخواهید داشت؟

اصلاً، صاحب زمین پاسخ می دهد.

حتما شما جنرال ها می خواستید یک لقمه بخورید؟ - از صاحب زمین می پرسد.

بد نیست آقای صاحب زمین!

از روی میز بلند شد، به سمت کمد رفت و برای هر نفر یک آبنبات چوبی و یک نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد.

چیست؟ ژنرال ها می پرسند و چشمانشان را به او می دوزند.

و اینجا، آنچه را که خدا فرستاده، بخور!

بله، ما گوشت گاو می خوریم! گوشت گاو به ما!

ژنرال ها با او عصبانی شدند، به طوری که حتی دندان هایشان به هم خورد.

آیا خودتان چیزی می خورید؟ به او هجوم آوردند.

من مقداری مواد خام می خورم، اما هنوز شیرینی های زنجبیلی وجود دارد ...

و بنابراین او راه می رود، در اتاق ها قدم می زند، سپس می نشیند و می نشیند. و همه فکر می کنند. فکر می کند چه ماشین هایی از انگلیس سفارش دهد که همه چیز با کشتی و بخار باشد اما اصلاً روحیه خدمتگزاری وجود نداشته باشد. او فکر می کند که چه نوع باغی خواهد کاشت: «اینجا گلابی، آلو وجود خواهد داشت. اینجا هلو است، اینجا گردو!» او از پنجره به بیرون نگاه می کند - همه چیز آنجاست، همانطور که او برنامه ریزی کرده بود، همه چیز دقیقاً همان طور است که هست! درختان گلابی، هلو، زردآلو، به دستور پیک، زیر بار میوه می شکند و میوه ها را فقط با ماشین می شناسد و در دهان می گذارد! او فکر می کند که چه گاوهایی پرورش خواهد داد، که نه پوست، نه گوشت، بلکه یک شیر، همه شیر! او به این فکر می کند که چه نوع توت فرنگی، همه دو تا سه برابر، پنج توت در هر پوند، و چه تعداد از این توت فرنگی ها را در مسکو خواهد کاشت. بالاخره از فکر کردن خسته می شود، به آینه می رود تا نگاه کند - و در حال حاضر یک اینچ گرد و غبار وجود دارد ...

به این ترتیب روشن می شود تا زمانی که هوا تاریک شود - و بخواب!

فقط این صاحب زمین یک بار به درگاه خدا دعا کرد:

اما خدا می دانست که صاحب زمین احمق است و به درخواست او توجهی نکرد.

صاحب زمین می بیند که موژیک هر روز کم نمی شود، بلکه همه چیز می رسد، - می بیند و می ترسد: "خب، او چگونه همه کالاها را از من خواهد گرفت؟"

صاحب زمین به روزنامه "جلیقه" نگاه می کند، همانطور که در این مورد باید عمل کرد و می خواند: "سعی کنید!"

زمیندار احمق می گوید فقط یک کلمه نوشته شده است و این کلمه طلایی است!

من الان با این جریمه ها بیشتر بهشون عمل میکنم! - صاحب زمین به همسایگانش می گوید - زیرا برای آنها قابل درک تر است.

دهقانان می بینند: اگرچه صاحب زمین آنها احمق است، اما ذهن بزرگی دارد. آنها را طوری کم کرد که جایی برای بیرون آوردن بینی وجود نداشت: به هر کجا که نگاه می کنید - همه چیز غیرممکن است، اما مجاز نیست، اما مال شما نیست! یک گاو به یک آبخوری می رود - صاحب زمین فریاد می زند: "آب من!"، یک مرغ از حومه سرگردان خواهد شد - صاحب زمین فریاد می زند: "زمین من!" و خاک و آب و هوا - همه شد! مشعلی نبود که دهقان در نور روشن کند، میله ای بیشتر از جارو کردن کلبه نبود. بنابراین دهقانان با تمام جهان به خداوند خدا دعا کردند:

خداوند! ناپدید شدن حتی با بچه های کوچک برای ما آسان تر از این است که تمام زندگی مان اینگونه رنج بکشیم!

خدای مهربان دعای گریان یتیم را شنید و در تمام فضای دارایی های صاحب زمین احمق دهقانی نبود. هیچ کس متوجه نشد که دهقان کجا رفته است، اما مردم فقط دیدند که چگونه ناگهان گردباد کاهی برخاست و شلوار دهقان مانند یک ابر سیاه هوا را فرا گرفت. صاحب زمین به بالکن بیرون رفت، دماغش را کشید و بو کرد: هوای پاک و پاکیزه در تمام دارایی هایش جا افتاد. طبیعتاً راضی بود. او فکر می کند: "حالا من بدن سفید خود را حمل می کنم، بدنم سفید، شل، خرد شده است!"

و او شروع به زندگی و زندگی کرد و به این فکر کرد که چگونه می تواند روح خود را تسلی دهد.

بازیگر سادوفسکی اطاعت کرد: خودش آمد و بازیگران را آورد. او فقط می بیند که خانه صاحب زمین خالی است و نه کسی است که تئاتر راه بیندازد و نه کسی که پرده را بالا ببرد.

دهقان هایت را کجا میبری؟ - سادوفسکی از صاحب زمین می پرسد.

اما خدا با دعای من تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد!

با این حال برادر، تو یک زمیندار احمقی! چه کسی تو را، احمق، شستشو می دهد؟

بله، و چند روز است که من شسته نمی شوم!

بنابراین، آیا می خواهید روی صورت خود قارچ بکارید؟ سادوفسکی گفت و با این حرف رفت و بازیگران را برد.

صاحب زمین به یاد آورد که او چهار آشنای عمومی در آن نزدیکی دارد. او فکر می کند: "من چه کار دارم یک نفره بزرگ و یک نفره بزرگ! سعی می کنم با ژنرال های پنج نفری ما یکی دو شات بازی کنم!"

و به همین دلیل - صاحب زمین می بالد - که خداوند با دعای من تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد!

آه، چقدر خوب است! - ژنرال ها از صاحب زمین تعریف می کنند، - پس حالا اصلاً این بوی نوکری را نخواهید داشت؟

اصلاً، صاحب زمین پاسخ می دهد.

حتما شما جنرال ها می خواستید یک لقمه بخورید؟ - از صاحب زمین می پرسد.

بد نیست آقای صاحب زمین!

از روی میز بلند شد، به سمت کمد رفت و برای هر نفر یک آبنبات چوبی و یک نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد.

چیست؟ ژنرال ها می پرسند و چشمانشان را به او می دوزند.

و اینجا، آنچه را که خدا فرستاده، بخور!

بله، ما گوشت گاو می خوریم! گوشت گاو به ما!

ژنرال ها با او عصبانی شدند، به طوری که حتی دندان هایشان به هم خورد.

آیا خودتان چیزی می خورید؟ به او هجوم آوردند.

من مقداری مواد خام می خورم، اما هنوز شیرینی های زنجبیلی وجود دارد ...

صاحب زمین دید که بار دیگر او را به عنوان یک احمق مورد احترام قرار می دهند، و می خواست فکر کند، اما از آنجا که در آن زمان یک دسته کارت توجه او را جلب کرد، دستش را برای همه چیز تکان داد و شروع به چیدن یک نفره بزرگ کرد.

او «هوس زنانه» را مطرح می کند و فکر می کند:

اگر سه بار متوالی بیرون بیاید، پس نباید به آن نگاه کنیم.» و همانطور که شانس دارد، مهم نیست که چند بار تجزیه می شود - همه چیز از او بیرون می آید، همه چیز بیرون می آید! حتی هیچ شکی در او باقی نمانده بود.

و بنابراین او راه می رود، در اتاق ها قدم می زند، سپس می نشیند و می نشیند. و همه فکر می کنند. فکر می کند چه ماشین هایی از انگلیس سفارش می دهد که همه چیز کشتی است، بله کشتی، اما اصلاً نباید روحیه خدمتگزاری وجود داشته باشد. او فکر می کند که چه باغی خواهد کاشت: "اینجا گلابی، آلو، اینجا - هلو، اینجا - یک گردو!" او از پنجره به بیرون نگاه می کند - همه چیز آنجاست، همانطور که او برنامه ریزی کرده بود، همه چیز دقیقاً همان طور است که هست! درختان گلابی، هلو، زردآلو، به دستور پیک، زیر بار میوه می شکند و میوه ها را فقط با ماشین می شناسد و در دهان می گذارد! او فکر می کند که چه گاوهایی پرورش خواهد داد، که نه پوست، نه گوشت، بلکه یک شیر، همه شیر! او به این فکر می کند که چه نوع توت فرنگی، همه دو تا سه برابر، پنج توت در هر پوند، و چه تعداد از این توت فرنگی ها را در مسکو خواهد کاشت. بالاخره از فکر کردن خسته می شود، به آینه می رود تا نگاه کند - و در حال حاضر یک اینچ گرد و غبار وجود دارد ...

به این ترتیب روشن می شود تا زمانی که هوا تاریک شود - و بخواب!

و در یک رویا، رویاها حتی سرگرم کننده تر از واقعیت هستند. او در خواب می بیند که خود فرماندار از انعطاف ناپذیری مالک زمینش مطلع شده و از افسر پلیس می پرسد: "چه جوجه سختی در شهرستان به تو وارد شده است؟" بعد در خواب می بیند که او را به خاطر همین انعطاف ناپذیری وزیر کردند و با روبان راه می رود و بخشنامه می نویسد: محکم باش و نگاه نکن! سپس در خواب می بیند که در امتداد سواحل فرات و دجله قدم می زند ... (طبق روایات کتاب مقدس، در بهشت. - اد.)

حوا دوست من! او می گوید.

اما اکنون تمام آرزوهایم را مرور کردم: باید بلند شوم.

سنکا! - دوباره فریاد می زند و خودش را فراموش می کند، اما ناگهان به یاد می آورد ... و سرش را خم می کند.

با این حال دوست دارید چه کار کنید؟ - او از خود می پرسد، - حداقل یک نوع روح دشوار آورده است!

به من بگویید جناب صاحب زمین، با چه معجزه ای همه خدمتگزاران موقت شما ناگهان ناپدید شدند؟ - از افسر پلیس می پرسد.

و فلان و فلان، خدا با دعای من، تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد.

پس با اما نمی دانی آقای صاحب زمین چه کسی برای آنها مالیات می دهد؟

بده؟ .. آنها هستند! این خود آنها هستند! این وظیفه و وظیفه مقدس آنهاست!

پس با و اگر با دعای شما در روی زمین پراکنده شوند، چگونه می توان این مالیات را از آنها گرفت؟

اینم...نمیدونم...من به سهم خودم قبول ندارم پرداخت کنم!

اما آیا می دانید جناب صاحب زمین، خزانه بدون مالیات و عوارض و حتی بیشتر از آن بدون شراب و نمک است. انحصار دولتیبرای فروش - ویرایش)، نمی تواند وجود داشته باشد؟

من... من آماده ام! یک لیوان ودکا... گریه می کنم!

اما آیا می دانید به لطف شما در بازار ما نمی توانید یک لقمه گوشت یا یک مثقال نان بخرید؟ میدونی چه بویی داره؟

رحم داشتن! من به نوبه خود آماده اهدا هستم! در اینجا دو شیرینی زنجبیلی کامل وجود دارد!

شما احمقی آقای صاحب زمین! - افسر پلیس گفت، برگشت و بدون اینکه حتی به نان زنجفیلی چاپ شده نگاه کند، رفت.

این بار صاحب زمین جدی فکر کرد. حالا نفر سوم با احمق او را تکریم می کند، نفر سوم نگاه می کند، نگاهش می کند، تف می کند و دور می شود. آیا او واقعا احمق است؟ آیا ممکن است آن انعطاف ناپذیری که او در روح خود آنچنان گرامی داشت و به زبان معمولی ترجمه شده بود فقط به معنای حماقت و جنون باشد؟ و آیا ممکن است که در نتیجه عدم انعطاف او، هم مالیات و هم رجالی متوقف شود و نتوان یک کیلو آرد یا یک تکه گوشت در بازار به دست آورد؟

و چه زمیندار احمقی بود، اولش حتی از این فکر که چه حقه بازی کرده با لذت خرخر می کرد، اما بعد یاد حرف رئیس پلیس افتاد: می دانی چه بویی می دهد؟ - و به طور جدی اعلام کرد:

اگر فقط در چبوکساری، یا چیزی دیگر! حداقل جهان متقاعد می شد که صلابت روح یعنی چه! - صاحب زمین می گوید و در پنهانی از خود فکر می کند:

"در چبوکساری، شاید دهقان عزیزم را ببینم!"

صاحب زمین می چرخد و می نشیند و دوباره راه می رود. هر چه مناسب باشد، به نظر می رسد همه چیز چنین می گوید:

"و شما احمقی، آقای صاحب زمین!" موش کوچکی را می بیند که در سراسر اتاق می دود و یواشکی به سمت کارت هایی می رود که با آنها یک نفره بزرگ درست کرده و قبلاً آنقدر روغن زده است تا اشتهای موش را با آنها تحریک کند.

کشش... - با عجله به سمت موش کوچولو رفت. اما موش باهوش بود و فهمید که صاحب زمین بدون سنکا نمی تواند به او آسیب برساند. در پاسخ به فریاد تهدیدآمیز صاحب زمین فقط دمش را تکان داد و در یک لحظه از زیر مبل به او نگاه می کرد و انگار می گفت: صبر کن صاحب زمین احمق!

سنکا! صاحب زمین گریه کرد، اما ناگهان خود را گرفت ... و شروع به گریه کرد.

با این حال، صلابت روح همچنان او را رها نکرد. چندین بار ضعیف شد، اما به محض اینکه احساس کرد که قلبش شروع به حل شدن کرد، بلافاصله به روزنامه وست هجوم آورد و در عرض یک دقیقه دوباره سخت شد.

و بنابراین او وحشی شد. گرچه در آن زمان پاییز فرا رسیده بود و یخبندان ها مناسب بودند، اما او حتی سرما را احساس نکرد. سر تا پا همه اش مانند عیسو باستان پر از مو بود و ناخن هایش مانند آهن شد. او مدتها قبل از دمیدن بینی خود دست کشیده بود، اما بیشتر و بیشتر چهار دست و پا راه می رفت و حتی تعجب می کرد که قبلاً متوجه نشده بود که این روش راه رفتن مناسب ترین و راحت ترین است. او حتی توانایی بیان صداها را از دست داد و چند کلیک پیروزمندانه خاص، میانگین بین سوت، هیس و پارس به دست آورد. اما دم هنوز به دست نیامده است.

میخایلو ایوانوویچ میخوای با هم بریم پیاده روی خرگوش؟ به خرس گفت

می خواهم - چرا نمی خواهم! - خرس جواب داد - فقط برادر این دهقان را بیهوده نابود کردی.

و چرا؟

در این میان، ناخدای شهربانی، اگرچه از صاحبان زمین حمایت می کرد، اما با توجه به واقعیتی مانند ناپدید شدن یک دهقان از روی زمین، جرأت سکوت نکرد. مقامات استانی نیز از گزارش او نگران شدند و به او نوشتند: "و چه فکر می‌کنی، حالا چه کسی مالیات می‌پردازد؟ چه کسی در میخانه‌ها شراب می‌نوشد؟ چه کسی به مشاغل بی‌گناه مشغول خواهد شد؟" سروان پلیس پاسخ می دهد: اکنون بیت المال باید از بین برود و مشاغل بی گناه به خودی خود از بین رفته اند، به جای آن دزدی، دزدی و قتل در شهرستان گسترش یافته است. یک روز دیگر، د، و او، افسر پلیس، فلان خرس خرس نیست، مردی که مرد نیست، تقریباً بلند شد، در آن مرد خرس به همان مالک زمین احمق مشکوک می شود، که محرک همه است. گیجی.

گویی از عمد، در آن زمان گروهی از دهقانان که تشکیل شده بودند، در شهر استان پرواز کردند و کل میدان بازار را باران کردند. حالا این فیض برداشته شده، در سبدی گذاشته شده و به شهرستان فرستاده شده است.

و ناگهان دوباره بوی کاه و پوست گوسفند در آن منطقه به مشام رسید. اما در همان زمان آرد و گوشت و انواع موجودات زنده در بازار ظاهر شد و در یک روز آنقدر مالیات دریافت شد که خزانه دار با دیدن چنین انبوهی از پول فقط دستانش را از روی تعجب به هم بست و گریه کرد. بیرون:

و شما سرکشها کجا میبرید!!

"اما برای صاحب زمین چه اتفاقی افتاد؟" خوانندگان از من خواهند پرسید. به این می توانم بگویم که اگرچه به سختی او را گرفتند. پس از گرفتن آنها، بلافاصله بینی خود را باد کردند، ناخن های خود را شستند و کوتاه کردند. سپس کاپیتان پلیس به او توبیخ مناسبی داد، روزنامه "جلیقه" را گرفت و با سپردن نظارت سنکا به او رفت.

او تا امروز زنده است. او یک نفره بزرگ دراز می کند، آرزوی زندگی قبلی خود را در جنگل ها دارد، فقط تحت فشار صورت خود را می شویند و هر از گاهی زمزمه می کند. یعنی

در فلان پادشاهی، در فلان ایالت، صاحب زمینی زندگی می کرد، زندگی می کرد و به نور می نگریست و شادی می کرد. از همه چیز بسنده می کرد: دهقان و نان و دام و زمین و باغ. و آن صاحب زمین احمق بود، روزنامه "جلیقه" را می خواند و بدنش نرم و سفید و خرد شده بود. فقط این صاحب زمین یک بار به درگاه خدا دعا کرد: - خداوند! من از همه چیز شما راضی هستم، همه چیز را به شما اهدا کرد! فقط یک چیز برای دلم غیرقابل تحمل است: دهقانان طلاق گرفته در پادشاهی ما بسیارند! اما خدا می دانست که صاحب زمین احمق است و به درخواست او توجهی نکرد. صاحب زمین می بیند که موژیک هر روز کم نمی شود، اما همه چیز دارد می رسد، می بیند و می ترسد: "خب، او چگونه این همه کالا را از من می گیرد؟" صاحب زمین همانطور که باید در این مورد به روزنامه وستی نگاه کند و بخواند: "سعی کن!" صاحب زمین احمق می گوید: «فقط یک کلمه نوشته شده است، و این یک کلمه طلایی است!» و او شروع به تلاش کرد، و نه فقط به نحوی، بلکه همه چیز طبق قانون. اگر یک مرغ دهقانی در جو دوسر ارباب سرگردان باشد - اکنون، به طور معمول، در سوپ است. اگر دهقانی جمع شود تا در جنگل ارباب مخفیانه هیزم را خرد کند - اکنون همین هیزم به حیاط ارباب فرستاده می شود و به عنوان یک قاعده، جریمه ای برای خردکن اعمال می شود. - من الان با این جریمه ها بیشتر بهشون عمل میکنم! - صاحب زمین به همسایگانش می گوید - زیرا برای آنها قابل درک تر است. دهقانان می بینند: اگرچه صاحب زمین آنها احمق است، اما ذهن بزرگی دارد. آنها را طوری کم کرد که جایی برای چسباندن دماغش وجود نداشت: به هر کجا که نگاه می کنند - همه چیز غیرممکن است، اما مجاز نیست، اما مال شما نیست! گاوها به محل آبیاری می روند - صاحب زمین فریاد می زند: "آب من!" مرغی از روستا بیرون می رود - صاحب زمین فریاد می زند: "زمین من!" و زمین و آب و هوا - همه چیز او شد! مشعلی نبود که دهقان در نور روشن کند، میله ای بیشتر از جارو کردن کلبه نبود. بنابراین دهقانان با تمام جهان به خداوند خدا دعا کردند: - خداوند! برای ما راحت‌تر است که حتی با بچه‌های کوچک به ورطه بیفتیم تا این‌که تمام زندگی‌مان را این‌طور زحمت بکشیم! خدای مهربان دعای گریان یتیم را شنید و در تمام فضای دارایی های صاحب زمین احمق دهقانی نبود. هیچ کس متوجه نشد که دهقان کجا رفته است، اما مردم فقط دیدند که چگونه ناگهان گردبادی از کاه برخاست و شلوار دهقان مانند یک ابر سیاه، هوا را فرا گرفت. صاحب زمین به بالکن بیرون رفت، دماغش را کشید و بو کرد: هوای پاک و پاکیزه در تمام دارایی هایش جا افتاد. طبیعتاً راضی بود. او فکر می کند: "حالا من بدن سفیدم را حمل می کنم، بدنم سفید، شل، خرد شده است!" و او شروع به زندگی و زندگی کرد و به این فکر کرد که چگونه می تواند روح خود را تسلی دهد. "من شروع می کنم، فکر می کنم، تئاتر در جای من است! من به بازیگر سادوفسکی می نویسم: بیا، آنها می گویند، دوست عزیز! و بازیگران را با خود بیاور!» بازیگر سادوفسکی اطاعت کرد: خودش آمد و بازیگران را آورد. فقط می بیند که خانه صاحب زمین خالی است و نه کسی است که تئاتر بگذارد و نه کسی که پرده را بلند کند. دهقانان خود را به کجا می فرستید؟ سادوفسکی از صاحب زمین می پرسد. - اما خدا با دعای من تمام دارایی ام را از دهقان پاک کرد! «اما، برادر، ای صاحب زمین احمق! چه کسی تو را، احمق، شستشو می دهد؟ - آره من چند روزه میرم بی شسته! - پس، می خواهید روی صورت خود قارچ بکارید؟ سادوفسکی گفت و با این حرف رفت و بازیگران را برد. صاحب زمین به یاد آورد که او چهار آشنای عمومی در آن نزدیکی دارد. فکر می‌کند: «من چه کار می‌کنم این همه یک نفره بزرگ و یک نفره بزرگ! من سعی می کنم با پنج ژنرال یکی دو گلوله بازی کنم!» زودتر گفت: دعوت نامه نوشتم، یک روز تعیین کردم و نامه هایی به آدرس فرستادم. اگرچه ژنرال ها واقعی بودند، اما گرسنه بودند و بنابراین خیلی زود وارد شدند. وقتی رسیدند، نمی توانستند تعجب کنند که چرا هوای صاحب زمین اینقدر تمیز است. مالک زمین می بالد: «و این به این دلیل است که خدا با دعای من تمام دارایی های من را از دهقان پاک کرد!» - وای چقدر خوبه! ژنرال ها صاحب زمین را می ستایند، "پس حالا اصلاً آن بوی بدخواهانه را نخواهی داشت؟" صاحب زمین پاسخ می دهد: «به هیچ وجه. یک گلوله بازی کردند، یک گلوله بازی کردند. ژنرال ها احساس می کنند زمان نوشیدن ودکا فرا رسیده است، بی قرار می شوند، به اطراف نگاه می کنند. "شما، آقایان ژنرال، باید گرسنه باشید که یک لقمه بخورید؟" صاحب زمین می پرسد. "به درد نمی خورد، آقای صاحب زمین!" از روی میز بلند شد، به سمت کمد رفت و برای هر نفر یک آبنبات چوبی و یک نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد. - چیه؟ ژنرال ها می پرسند و چشمانشان را به او می دوزند. «اینجا، از آنچه خدا فرستاده، لقمه ای بخور!» - بله، ما گوشت گاو می خوریم! گوشت گاو به ما! «خب، آقایان، ژنرال‌ها، من برای شما گوشت گاو ندارم، زیرا از زمانی که خدا مرا از دست دهقان نجات داده، اجاق آشپزخانه گرم نشده است! ژنرال ها با او عصبانی شدند، به طوری که حتی دندان هایشان به هم خورد. "اما خودت چیزی می خوری، نه؟" به او هجوم آوردند. - من مقداری مواد خام می خورم، اما هنوز شیرینی های زنجبیلی وجود دارد ... «اما برادر، تو یک زمیندار احمقی! - ژنرال ها گفتند و بدون اینکه گلوله ها تمام شود به خانه هایشان پراکنده شدند. صاحب زمین دید که بار دیگر او را به عنوان یک احمق مورد احترام قرار می دهند، و می خواست در مورد آن فکر کند، اما از آنجا که در آن زمان یک دسته کارت توجه او را جلب کرد، دستش را برای همه چیز تکان داد و شروع به چیدن یک نفره بزرگ کرد. او می گوید: «ببینیم، آقایان لیبرال، چه کسی چه کسی را شکست خواهد داد!» من به شما نشان خواهم داد که استحکام واقعی روح چه کاری می تواند انجام دهد! «هوس زنانه» را مطرح می کند و فکر می کند: «اگر سه بار پشت سر هم بیرون بیاید، پس نباید به آن نگاه کنیم». و به عنوان شانس، مهم نیست که چند بار تجزیه می شود - همه چیز با او بیرون می آید، همه چیز بیرون می آید! حتی هیچ شکی در او باقی نمانده بود. - خوب، - می گوید - اگر اقبال خود نشان می دهد، پس باید تا آخر محکم بمانیم. و در حال حاضر، در حال حاضر، به اندازه کافی یک نفره بزرگ برای دراز کردن، من می روم و آن را انجام می دهم! و بنابراین او راه می رود، در اتاق ها قدم می زند، سپس می نشیند و می نشیند. و همه فکر می کنند. فکر می کند چه ماشین هایی از انگلیس سفارش می دهد که همه چیز بخار و بخار شود اما اصلاً روحیه نوکری وجود نداشته باشد. او فکر می کند که چه نوع باغی خواهد کاشت: «اینجا گلابی، آلو وجود خواهد داشت. اینجا هلو است، اینجا گردو!» او از پنجره به بیرون نگاه می کند - همه چیز آنجاست، همانطور که او برنامه ریزی کرده بود، همه چیز دقیقاً همان طور است که هست! درختان گلابی، هلو، زردآلو، به دستور پیک، زیر بار میوه می شکند و میوه ها را فقط با ماشین می شناسد و در دهان می گذارد! او فکر می کند که چه گاوهایی پرورش خواهد داد، که نه پوست، نه گوشت، بلکه یک شیر، همه شیر! او به این فکر می کند که چه نوع توت فرنگی، همه دو تا سه برابر، پنج توت در هر پوند، و چه تعداد از این توت فرنگی ها را در مسکو خواهد کاشت. سرانجام وقتی از فکر کردن خسته می شود، به آینه می رود تا نگاه کند - و از قبل یک اینچ گرد و غبار وجود دارد ... - سنکا! ناگهان فریاد می زند و خودش را فراموش می کند، اما بعد خودش را می گیرد و می گوید: "خوب، بگذار فعلاً همینطور بماند!" و من به این لیبرال ها ثابت خواهم کرد که سختی روح چه کاری می تواند انجام دهد! تا زمانی که هوا تاریک شود به این شکل می درخشد - و بخواب! و در یک رویا، رویاها حتی سرگرم کننده تر از واقعیت هستند. او در خواب می بیند که خود فرماندار از انعطاف ناپذیری صاحب زمینش مطلع شده و از افسر پلیس می پرسد: چه جوجه سختی در منطقه داشتی؟ بعد در خواب می بیند که او را به خاطر همین انعطاف ناپذیری وزیر کردند و با روبان راه می رود و بخشنامه می نویسد: محکم باش و نگاه نکن! سپس در خواب می بیند که در کنار رود فرات و دجله قدم می زند ... ایوا، دوست من! او می گوید. اما اکنون تمام آرزوهایم را مرور کردم: باید بلند شوم. - سنکا! دوباره فریاد می زند و خودش را فراموش می کند، اما ناگهان به یاد می آورد ... و سرش را خم می کند. - با این حال، دوست دارید چه کار کنید؟ از خودش می پرسد و با این حرف او ناگهان خود سروان پلیس از راه می رسد. صاحب زمین احمق به طور غیرقابل توصیفی از او خوشحال شد. دوید داخل کمد، دو تا نان زنجبیلی چاپ شده بیرون آورد و فکر کرد: "خب، این یکی، به نظر می رسد، راضی خواهد شد!" آقای مالک زمین، لطفاً به من بگویید، با کدام معجزه همه خدمتگزاران موقت شما ناگهان ناپدید شدند؟ افسر پلیس می پرسد. - و فلان، خدا با دعای من، تمام دارایی من را از دهقان پاک کرد! - بله قربان؛ اما نمی دانی آقای صاحب زمین چه کسی برای آنها مالیات می دهد؟ - بده؟ .. آنها هستند! این خود آنها هستند! این وظیفه و وظیفه مقدس آنهاست! - بله قربان؛ و اگر با دعای شما در روی زمین پراکنده شوند، چگونه می توان این مالیات را از آنها گرفت؟ "این ... من نمی دانم ... من به نوبه خود، موافق پرداخت نیستم!" اما آیا می دانید، آقای صاحب زمین، که خزانه نمی تواند بدون مالیات و عوارض و حتی بیشتر از آن بدون شراب و نمک وجود داشته باشد؟ "من ... من آماده ام!" یک لیوان ودکا... گریه می کنم! اما آیا می دانید که به لطف شما، نمی توانید یک تکه گوشت یا یک کیلو نان از بازار ما بخرید؟ میدونی چه بویی داره؟ - رحم داشتن! من به نوبه خود آماده اهدا هستم! در اینجا دو شیرینی زنجبیلی کامل وجود دارد! «شما احمق هستید، آقای مالک زمین! افسر پلیس گفت، برگشت و بدون اینکه حتی به نان زنجفیلی چاپ شده نگاه کند، رفت. این بار صاحب زمین جدی فکر کرد. حالا نفر سوم با احمق او را تکریم می کند، نفر سوم نگاه می کند، نگاهش می کند، تف می کند و می رود. آیا او واقعا احمق است؟ آیا ممکن است آن انعطاف ناپذیری که او در روح خود آنچنان گرامی داشت و به زبان معمولی ترجمه شده بود فقط به معنای حماقت و جنون باشد؟ و آیا ممکن است که در نتیجه عدم انعطاف او، هم مالیات و هم رجالی متوقف شود و نتوان یک کیلو آرد یا یک تکه گوشت در بازار به دست آورد؟ و چقدر او یک زمیندار احمق بود، در ابتدا حتی با این فکر که چه حقه ای بازی کرده بود با لذت خرخر کرد، اما بعد به یاد سخنان رئیس پلیس افتاد: "می دانی چه بویی می دهد؟" - و او با جدیت از او بیرون آمد. طبق معمول شروع کرد به بالا و پایین رفتن در اتاق ها و مدام فکر می کرد: «این چه بویی می دهد؟ بوی خانه نشینی نمی دهد؟ مثلا چبوکساری؟ یا شاید وارناوین؟» - اگر فقط در چبوکساری، یا چیزی دیگر! حداقل جهان متقاعد می شد که صلابت روح یعنی چه! - صاحب زمین می گوید، و مخفیانه از خودش فکر می کند: "در چبوکساری، شاید دهقان عزیزم را ببینم!" صاحب زمین می چرخد و می نشیند و دوباره راه می رود. هر چه که پیش بیاید، به نظر می رسد همه چیز دقیقاً اینگونه می گویند: "و شما احمقی هستید، آقای صاحب زمین!" موش کوچکی را می‌بیند که در سراسر اتاق می‌دوید و به سمت کارت‌هایی می‌دزد که با آن‌ها یک نفره بزرگ درست کرده بود و قبلاً آن‌قدر روغن زده بود تا اشتهای موش را با آنها تحریک کند. او به سمت موش کوچولو هجوم آورد: «هه…». اما موش باهوش بود و فهمید که صاحب زمین بدون سنکا نمی تواند به او آسیب برساند. در پاسخ به فریاد تهدیدآمیز صاحب زمین فقط دمش را تکان داد و در یک لحظه از زیر مبل به او نگاه می کرد، انگار می خواست بگوید: «یک لحظه صبر کن صاحب زمین احمق! این تنها آغاز است! من نه تنها کارت هستم، بلکه عبای تو را خواهم خورد، چگونه آن را درست روغن کاری می کنی! چقدر، چقدر زمان کم است، فقط صاحب زمین می بیند که در باغ او مسیرها پر از بیدمشک است، در بوته ها مارها و انواع خزندگان ازدحام می کنند و در پارک حیوانات وحشی زوزه می کشند. یک بار یک خرس به خود ملک آمد، چمباتمه زد، از پنجره ها به صاحب زمین نگاه کرد و لب هایش را لیسید. - سنکا! صاحب زمین گریه کرد، اما ناگهان خود را گرفت ... و شروع به گریه کرد. با این حال، صلابت روح همچنان او را رها نکرد. چندین بار ضعیف شد، اما به محض اینکه احساس کرد که قلبش شروع به حل شدن کرد، بلافاصله به روزنامه وست هجوم آورد و در عرض یک دقیقه دوباره سخت شد. "نه، بهتر است کاملاً وحشی شوم، بهتر است به من اجازه دهید در جنگل ها با حیوانات وحشی پرسه بزنم، اما هیچ کس نگوید که نجیب زاده روسی، شاهزاده اوروس-کوچوم-کیلدیباف، از اصول عقب نشینی کرده است! و بنابراین او وحشی شد. گرچه در آن زمان پاییز فرا رسیده بود و یخبندان ها مناسب بودند، اما او حتی سرما را احساس نکرد. سر تا پا همه اش مانند عیسو باستان پر از مو بود و ناخن هایش مانند آهن شد. او مدتها قبل از دمیدن بینی خود دست کشیده بود، اما بیشتر و بیشتر چهار دست و پا راه می رفت و حتی تعجب می کرد که قبلاً متوجه نشده بود که این روش راه رفتن مناسب ترین و راحت ترین است. او حتی توانایی بیان صداها را از دست داد و چند کلیک پیروزمندانه خاص، میانگین بین سوت، هیس و پارس به دست آورد. اما دم هنوز به دست نیامده است. او در یک لحظه به پارک خود می رود، جایی که یک بار بدن خود را شل، سفید، شکننده، مانند گربه زندگی نمی کرد، در یک لحظه به بالای درخت می رود و از آنجا محافظت می کند. او دوان خواهد آمد، این، خرگوش، روی پاهای عقبش می ایستد و گوش می دهد، اگر از کجا خطری وجود داشته باشد، - و او قبلاً همان جاست. گویی تیری از درخت می پرد، به طعمه اش می چسبد، با ناخن هایش آن را پاره می کند و به همین ترتیب با تمام درون، حتی با پوست، می خورد و می خورد. و او به طرز وحشتناکی قوی شد، چنان قوی شد که حتی خود را مستحق می دانست که با همان خرسی که زمانی از پنجره به او نگاه می کرد وارد روابط دوستانه شود. - میخائیلو ایوانوویچ میخوای با هم با خرگوش ها سفر کنیم؟ به خرس گفت - می خواهی - چرا نمی خواهی! - خرس جواب داد - فقط برادر، بیهوده این دهقان را نابود کردی!- و چرا؟ - اما چون این دهقان نمونه ای تواناتر از برادر بزرگوار شما نیست. و بنابراین من مستقیماً به شما می گویم: شما یک زمیندار احمقی هستید، اگرچه دوست من هستید! در همین حال، ناخدای شهربانی، اگرچه از صاحبان زمین حمایت می کرد، اما با توجه به واقعیتی مانند ناپدید شدن یک دهقان از روی زمین، جرأت سکوت نکرد. مقامات استانی نیز از گزارش او نگران شدند و به او نوشتند: «و چه فکر می‌کنی، چه کسی اکنون مالیات خواهد پرداخت؟ چه کسی در میخانه ها شراب می نوشد؟ چه کسی درگیر مشاغل بی گناه خواهد بود؟ سروان پلیس پاسخ می دهد: اکنون بیت المال باید از بین برود و مشاغل بی گناه به خودی خود از بین رفته اند، به جای آن دزدی، دزدی و قتل در شهرستان گسترش یافته است. یک روز دیگر، د، و او، افسر پلیس، فلان خرس خرس نیست، مردی که مرد نیست، تقریباً بلند شد، در آن مرد خرس به همان مالک زمین احمق مشکوک می شود، که محرک همه است. گیجی. رؤسا نگران شدند و شورا جمع کردند. آنها تصمیم گرفتند: دهقان را بگیرند و نصب کنند، و به صاحب زمین احمق، که محرک همه آشوب هاست، به ظریف ترین شکل الهام بخشند تا از هیاهوی خود دست بردارد و در دریافت مالیات دخالت نکند. خزانه داری. گویی از عمد، در آن زمان گروهی از دهقانان که تشکیل شده بودند، در شهر استان پرواز کردند و کل میدان بازار را باران کردند. حالا این فیض برداشته شده، در سبدی گذاشته شده و به شهرستان فرستاده شده است. و ناگهان دوباره بوی کاه و پوست گوسفند در آن منطقه به مشام رسید. اما در همان زمان آرد و گوشت و انواع موجودات زنده در بازار ظاهر شد و در یک روز آنقدر مالیات دریافت شد که خزانه دار با دیدن چنین انبوهی از پول فقط دستانش را از روی تعجب به هم بست و گریه کرد. بیرون: - و شما سرکش ها کجا می برید!! "اما برای صاحب زمین چه اتفاقی افتاد؟" خوانندگان از من خواهند پرسید. به این می توانم بگویم که اگرچه به سختی او را گرفتند. پس از گرفتن آنها، بلافاصله بینی خود را باد کردند، ناخن های خود را شستند و کوتاه کردند. سپس کاپیتان پلیس به او توبیخ مناسبی داد، روزنامه "جلیقه" را گرفت و با سپردن نظارت سنکا به او رفت. او تا امروز زنده است. او یک نفره بزرگ می‌سازد، آرزوی زندگی قبلی‌اش را در جنگل‌ها دارد، فقط تحت فشار می‌شوید و هر از گاهی زمزمه می‌کند.