Yapon madaniyati bilan qiziqqan har bir kishi, ehtimol, yapon hazilining ba'zida o'ziga xos sirni taqdim etishini payqagandir. Ushbu muammo tufayli yaponlar bilan muloqot qilish ba'zan juda qiyin bo'lishi mumkin. Ushbu maqolada men evropaliklar va yaponiyaliklar o'rtasidagi hazilni idrok etishdagi farqlar bo'yicha tadqiqotim natijalari bilan o'rtoqlashaman.
Boshqa madaniyat vakillari bilan duch kelganimizda, biz ko'pincha ularning xatti-harakati va dunyoqarashida ma'lum farqlarni sezamiz, bu ba'zan suhbat ishtirokchilari o'rtasida tushunmovchilikka olib kelishi mumkin. Yaponlarning g'ayrioddiy mentalitetga ega odamlar ekanligini hamma biladi. Yuqori darajada rivojlangan texnologik kuchning fuqarolari bo'lgan holda, ular dastur ishtirokchilarining tilni burishlarini takrorlashlarini tomosha qilishdan zavqlanishadi va agar muvaffaqiyatsiz bo'lsa, kamardan pastga maxsus bolg'a bilan uriladi yoki kostyumda daryo bo'ylab ustunga sakrash. yarasa. Ularning hazillari biznikidan juda farq qiladi, bizniki esa mos ravishda ularnikidan butunlay farq qiladi.
Shunday qilib, muloqotda, kulgili narsani tushunishdagi farqlar bilan bog'liq ba'zi muammolar paydo bo'lishi mumkin. Rus xalqi tabiatan hamma uchun ochiq. Atrof-muhit va vaziyatdan qat'iy nazar hazil qila oladi. Biroq, yapon faqat bo'shashganda hazil qiladi va u faqat eng yaqin do'stlari orasida bo'shashadi. Chet ellik kishi yapon odamidan hazil eshitsa, o‘zini omadli deb hisoblashi mumkin. Ammo bu sodir bo'lgan taqdirda ham, hikoyaning o'zidan oldin yaponlar: "Endi men hazil aytib beraman", deb ta'kidlaydilar, shunda suhbatdosh hech qachon oxirida kulishni unutmaydi.
Hatto oliy o‘quv yurtlarida ham talabalarga o‘zi o‘qiyotgan davlatning tili va madaniyatini tushunishga o‘rgatiladi, lekin hech kim ularga milliy yumorni tushunishga o‘rgatmaydi. Buni o'rgatib bo'lmaydigan narsa bo'lishi mumkin, ammo kutilmagan muammolardan qochish uchun siz nimaga duch kelishingiz mumkinligini, nima uchun vaziyat shunday bo'lishini va muayyan sharoitlarda qanday munosabatda bo'lishni bilishingiz kerak.
Avvalo, "hazil" tushunchasi nima ekanligini tushunishga arziydi. Ushbu masalani aniqroq ko'rib chiqish uchun keling, bir vaqtning o'zida ikkita manbaga murojaat qilaylik: Evropa (rus) va yapon. Hazil tushunchasining ta'riflari Vikipediya veb-saytidan olingan, bu bizga bitta mavzu bo'yicha ikkita fikrni solishtirish uchun ajoyib imkoniyat beradi, chunki bitta veb-sayt va ikkita maqola (rus va yapon versiyalari).
Xo'sh, hazil nima? Rus saytidan ta'rif:
Hazil- hodisalarda ularning kulgili tomonlarini payqashning intellektual qobiliyati. Hazil tuyg'usi sub'ektning atrofidagi dunyodagi qarama-qarshiliklarni aniqlash qobiliyati bilan bog'liq [Dmitriev, 1996].
Yapon saytidan ta'rif (maqola muallifi tomonidan tarjima qilingan):
Hazil– bu suhbatda yoki yozish orqali suhbatdoshini kuldirmoqchi boʻlgan shaxsning maʼlum soʻz yoki xatti-harakat bilan ifodalangan moyilligidir [Intanetto tetsugaku hyakka jiten].
Ushbu ta'riflarni tahlil qilib, biz taqqoslangan xalqlarning hazil tuyg'usidagi farq bilan bog'liq ba'zi tendentsiyalarni qayd etishimiz mumkin. Shunday qilib, rus tilidagi versiyada "hazil" sub'ektning ko'nikmalari va intellektual qobiliyatlari bilan bog'liq bo'lsa, yaponcha variant bizni xarakter xususiyatlariga, moyilliklariga, ya'ni odamga xos bo'lgan va unga xos bo'lmagan narsalarga ishora qiladi. muayyan rivojlanishni talab qiladi.
Darhaqiqat, ko'rib chiqilayotgan masalaga chuqurroq kirib borar ekanmiz, bu xulosa haqiqatda yaqqol namoyon bo'lganini ta'kidlash mumkin. Shunday qilib, ushbu tadqiqot boshida chet elda amaliyot o'tagan yaponiyalik talabalarga savol berildi: "Yapon va Evropa hazillari o'rtasida farq bormi va agar shunday bo'lsa, nima?" Barcha respondentlar ijobiy javob berishdi, ko‘pchilik yapon haziliga o‘ylamasdan kulish mumkinligini ta’kidladi, Yevropa hazil esa tinglovchilardan ma’lum darajada xabardorlikni talab qiladi.
Buni tushunish uchun Ushbu holatda Aytmoqchimanki, men bir qator yapon komediya dasturlarini tomosha qildim. taniqli ishtirokchilar eng qiziqarli so'rov. Tadqiqot davomida komediyachilar va teleboshlovchilarning o‘zini qanday tutishi, ularning tashqi ko‘rinishida qanday xususiyatlarni qayd etish mumkinligi, yapon jamoatchiligi orasida qanday so‘z yoki xatti-harakatlar kulgiga sabab bo‘layotganiga e’tibor qaratildi.
Avvalo, e'tibor, xatti-harakat yoki tashqi ko'rinish Taqdimotchilarning o'zlari tomoshabinni kuldirishga qaratilgan. Taqdimotchilar doimo kulishadi, tabassum ularning yuzlarini tark etmaydi. Hazillarning mazmuniga hech qanday baho berilmaydi katta ahamiyatga ega: Asosiysi kulishdan to'xtamaslik. Uy egalarining xatti-harakati jiddiyroq bo'lgan teleko'rsatuvlarda har doim "kulgili" kostyumda kamida bitta odam bo'ladi. Shunday qilib, eng mashhur yapon dasturlaridan birining boshlovchisi - Matsuko Deluxe, yaxshi ovqatlangan o'rta yoshli erkak ayol libosida kiyingan, bo'yanish va quloqlarida sirg'alar.
"Getsuyou kara yofukashi" dasturi boshlovchilari (dushanbadan kechgacha o'tiraman)
Ko'plab komediyachilar tez-tez imo-ishora qiladilar. Ularning harakatlari keskin. Bu jamoatchilikni quvontiradi. Kulgili liboslardagi komediyachilar eng katta e'tirofga sazovor bo'lishadi.
Tekshiruv davomida asosiy mezonlar aniqlandi, kulgiga sabab bo'ladi auditoriya yaqinida:
1. Qiziqarli kostyum, yuqorida aytib o'tilganidek.
2. Faol gestikulyatsiya va antikalar.
3. Beats. Bir “jiddiy” komediyachi boshqa “beparvo” yoki “ahmoq”ni kaltaklashi yapon tomoshabinlariga juda yoqadi. Shuni ta'kidlash kerakki, bu "zarbalar" juda o'ziga xosdir va, masalan, bizning jamiyatimiz erkaklar orasida bunday kaltaklashni ma'qullamaydi.
4. Xuddi shu so'zni bir necha marta takrorlash.
5. Qiziqarli tarkib hazillar. O'tkazilgan tadqiqotlar mazmunga qaratilgan yapon hazillari intellektual va jiddiy auditoriyaga qaratilgan degan xulosaga kelishimizga imkon beradi. Ularning ehtimoli ko'proq qiziqarli hikoyalar, kutilmagan syujet nuqtalari tufayli kulgiga sabab bo'lgan, yilda sodir bo'lgan ajoyib voqealarni tasvirlab beradi. Kundalik hayot hikoya qiluvchi. Biroq, stend janridan farqli o'laroq, bu hikoyalar ko'plab hazillarga to'la emas. Bu shunchaki hikoyaning bir turi bo'lib, uning ba'zi daqiqalari hayratga soladi va shu sababli kulgi. Bu kabi hikoyalar biroz eslatib turadi rakugo- yapon janri, stend-upga biroz o'xshaydi, lekin an'anaviy ravishda o'tirgan holda ijro etiladi. Shunday qilib, yaponiyalik komediyachi Katsura Kayishi Singapurdagi chiqishida shunday dedi: “Tushunish uchun rakugo, Siz bo'lishingiz kerak aqlli odam"[Katsura, 2009].
"Bakushou reddokaapetto" dasturi boshlovchilari (qizil gilamdagi kulgi)
Bu mezonlar tomoshabinlar kulgisi va auditoriyani tanib olish hajmini pasaytirish tartibida joylashtirilgan. Ularning o'zgarishlari tomosha qilingan barcha dasturlarda bir necha marta paydo bo'lgan va har doim tomoshabinlarning bir xil reaktsiyasini keltirib chiqargan. Bundan tashqari, tadqiqotning ushbu bosqichida yapon hazillari ikki toifaga bo'lingan degan xulosaga kelishimiz mumkin: "antikalar" va intellektual hazillar (o'rtacha ko'rsatilmaydi). Shuni ham ta'kidlash kerakki, birinchi toifadagi ko'pchilik hazil matnlari o'quvchini kuldira olmaydi. Asosiy omil- komediyachining efir uslubi.
Yaponlar bolalikdan xijolat tortmaydilar: bu milliy o'ziga xoslik, bu boshqa joyda mavjud emas [Dalby, 2009]. Shuningdek xarakterli xususiyat Yapon hazillari - bu o'z-o'zini kamsitish, o'zini masxara qilishdir. Yumorning shunga o'xshash ko'rinishi bizning mamlakatimizda uchraydi, ammo bunday xatti-harakatni hamma joyda tushunish mumkin emas. Shunday qilib, Germaniyada amaliyot o'tash paytida N-san nemis talabalari bilan muloqot qilishda tushunmovchilikka duch keldi:
"Yaponiyada odamlar ko'pincha "imtihonda nol ball oldim", "men juda ahmoqman" deb hazillashadi." Germaniyada hamma buning aksini aytdi: "Men yuz ball oldim", "Men dahoman". Men odatdagidek hazil qildim: "Men juda pastman" yoki "mening yigitim yo'q", lekin nemislar bu hazilni g'alati qabul qilishdi va bir marta mendan so'rashdi: "Nega har doim o'zingni shunday kamsitasiz?"
Darhaqiqat, o'ziga xos yapon hazillari har doim ham chet elliklar uchun tushunarli bo'lmasligi mumkin. Buni quyidagi sabablar bilan izohlash mumkin:
1. Yevropaliklar orasida bunday hazil qilish odat emas yoki arzimaydi. Bu nuqta qora hazilning turlarini ham o'z ichiga oladi, bunga misol sifatida ishga bormaslik uchun bahona o'ylab topgan yigitning buvisi vafot etgani haqida eskiz keltirilgan. Rus odami uchun bu sahna faqat salbiy his-tuyg'ularni uyg'otadi. “Ammo aks holda yaponlar ishdan tanaffus ololmaydilar. Yaponiyada ular bunga juda qattiq munosabatda bo'lishadi, shuning uchun biz uchun bu kulgili, - deb tushuntirdi yaponlar menga.
2. “Ongli yondashuv”ni talab qilmaydigan hazil. Uning mavjudligi, yaponiyaliklarning dam olish va kundalik hayotda o'zini tutishiga yo'l qo'yilmaydigan tarzda o'zini tutish uchun hazil qilishlari bilan izohlanadi. Dam olish "yuqori narsalar" haqida o'ylashni anglatmaydi, shuning uchun ular ba'zida ahmoqona harakat qilishni boshlaydilar.
3. Aniq yapon realliklariga asoslangan hazil. Yaponiyada hazil mintaqaga qarab farq qilishi mumkin, shuning uchun hatto yaponlarning o'zlari ham har doim ham bir-birini tushuna olmaydi. Bu holatda chet elliklar haqida nima deyishimiz mumkin? Ikki davlatning milliy voqeligidagi farqlar tufayli tushunmovchiliklar yuzaga kelishi mumkin. Masalan, rus qizi A bilan shunday holat yuz berdi: “Bir kuni dasturxon atrofida o‘tirganimizda yapon ayollariga kungaboqar urug‘ini taklif qildim. Ular rad etishdi, keyin men urug'larni o'zim kemira boshladim. Yapon ayollari ustimdan baland ovozda kula boshlashdi, garchi men ularda bunday quvnoqlikka nima sabab bo'lganini umuman tushunmasam ham. Mening savolimga ular bir ovozdan javob berishdi: "Biz kulyapmiz, chunki A-san qushlarning ovqatini yeydi!"
Xulosa qilib aytishimiz mumkinki, Yevropa va Osiyo mamlakatlari o‘rtasidagi madaniy farqlar, shubhasiz, hazilni tushunishda katta rol o‘ynaydi. turli xalqlar. Shunday qilib, hech bo'lmaganda evropaliklar uchun moslashtirilmagan yapon hazillarini tushunishni boshlash uchun siz avval madaniyat va voqelikni o'rganishingiz kerak. ma'lum bir xalq. Bundan tashqari, shuni ta'kidlash joizki, kundalik hayotda ko'pchilik yaponiyaliklar hazilsiz qilishni afzal ko'radilar, shuning uchun noqulay vaziyatlardan va yon qaramaslik uchun ular hazil aytmasliklari kerak. Yaponiyalik talabalar o'rtasida o'tkazilgan so'rov, shuningdek, ushbu madaniyat vakillari bilan muloqot qilish tajribasi shuni aytishga imkon beradiki, hazilga javoban yapon har doim o'zini kulgili deb ko'rsatadi. U suhbatdoshiga shunday hurmat ko'rsatadi. Ammo, agar yaponiyalik kishi haqiqatan ham hazilni yoqtirmasa yoki uni tushunmasa, u shunchaki "komediyachi" bilan aloqani to'xtatib, keskinlikni keltirib chiqaradigan vaziyatlarga tushib qolmaslik uchun undan qochishni boshlashi mumkin.
Tadqiqot vaziyatni bir butun sifatida ko'rib chiqadi, ammo boshqa joylarda bo'lgani kabi, bu holatda ham istisnolar mumkin. Bundan tashqari, hazillar uy xo'jaligi darajasi Yaponlar biznikidan farq qilmaydi (masalan, men bir so'zni noto'g'ri eshitdim, kulgili narsaga ishora qildim va hokazo). Biroq, yapon hazilining o'ziga xos jihatlari haqida eslash kerak va agar yapon odam sizning oldingizda o'ziga xos hazil qilishga qaror qilsa, asosiysi javoban jim turmaslik va unga hech qachon biror narsani tushunmaganligingizni aytmaslikdir. Vakillar uchun Yapon madaniyati Yuzingizni ushlab turish va suhbatdoshingizga hurmat bilan munosabatda bo'lish juda muhimdir. Ehtimol, shuning uchun ular hazil qilmaslikni afzal ko'rishadi: o'zlarini ahmoqona holatda topmaslik va atrofdagi odamlarga noqulaylik tug'dirmaslik uchun.
Ko'rilgan teleko'rsatuvlar:
1. 「mīmīmīからlīmīngし」getsuyo: kara yofukashi.
2. 「mīnjīnくらべてみました」konya kurabetemimasita.
3. 「ざっくりハイボール」zakkuri haibo:ru.
4. 「 「ッドカペット」bakusho: reddoka: petto.
5. 「しゃべくり007」shabekuri 007.
MANBALAR
1. Dmitriev A.V. Hazil sotsiologiyasi: insholar. - M., 1996. - 214 b.
2. Dalby L. Geysha. – M.: Amfora, 2009. – 480 b.
3. Intanetto tetsugaku hyakka jiten Internet falsafa ensiklopediyasi.
4. Rakugo: “stand-up komediya”ga yaponcha javob http://news.leit.ru/archives/4733
25 0Yaponiya va yaponlar haqida hazillar
R AvtoVAZ rahbariyati Subaru bilan Lada Priora avtomobilini modernizatsiya qilish bo'yicha muzokaralar olib bordi.
Yangi Priora eng yangi Subaru Impreza modelidan yon qismlar, kuzov, interyer va dvigatelni oladi. Xuddi shu modeldan dvigatel, transmissiya, suspenziya, g'ildiraklar va boshqa komponentlar va komponentlar bo'ladi.
Avtomobil Subaru tomonidan Yaponiyadagi zavodlarida ishlab chiqariladi. Bunday avtomobillar Subaru tomonidan Subaru Impreza brendi ostida shu kompaniyaning dilerlari tarmog'i orqali sotiladi.
E Liftda ikki yapon, bir gruzin, bir arman va bir ozarbayjon bor. Bu erda bir yapon boshqasiga: "Bu ruslarning hammasi bir xil ko'rinadi", deydi.
M Bu jihozlarning hammasini o'zimiz ishlab chiqara olardik, Panasonic, Sony, lekin men yaponlar uchun afsusdaman, ular ishsiz qoladi!
IN Yaponiyada juda uzoq vaqt bo'lgansiz, agar:
- do'stingizni kuniga o'ninchi marta ko'rsangiz ham, ta'zim bilan salomlashing.
- odamlar va hatto yaqin atrofdan o'tayotganda, harakatingiz traektoriyasini aniqlash uchun kaftingizdan foydalanasiz.
- golf paypog'idagi maktab o'quvchilari allaqachon sizga jozibali ko'rinadi.
- 1 va 5 iyen tangalarni hisoblamang va ularni alohida cho'ntagiga (joyiga) soling.
- har qanday ziyofatni pivo bilan boshlaysiz.
- agar ziyofat paytida siz faqat viski ichgan bo'lsangiz va oxirida sake iste'mol qilmaganingizdan afsuslansangiz.
- do'kon yoki restoranga kirganingizda, siz ongsiz ravishda salomlashish qichqirig'ini kutasiz - "irraschaimasse!" Agar unga rioya qilinmasa, siz qo'pollik qilganingizni his qilasiz va ketishni xohlaysiz.
- agar siz qora tanli bo'lsin, yapon bo'lmagan kishiga duch kelsangiz, tabassum qilasiz va "salom!"
- agar restorandagi bo'ronli yig'ilishlardan keyin sizga karaokesiz qandaydir kamtarlik bordek tuyulsa.
- sovuq bo'lgan do'stingizga S vitamini ichishni maslahat bergan bo'lsangiz.
R Rossiya Tashqi ishlar vazirligi yaponiyaliklar Janubiy Kuril orollari muammosiga nisbatan juda tor nuqtai nazarga ega ekanligini taʼkidladi.
Z Sumo kurashchilari oddiy yaponlardan nimasi bilan farq qilishini bilasizmi?
- Ular qoshiq bilan ovqatlanadilar!
I Ponzilar buyuk jangchilar xalqidir. Ular barcha qishloq xo'jaligi asboblarini urushga moslashtira oldilar. Masalan: guruch xirmoni uchun nayza - nunchuklar; ripper - sai ... Lekin ularning eng dahshatli quroli - jangovar rake. Har bir jang oldidan, tunda yuz minglab yaponiyaliklar ularni yaqinlashib kelayotgan dushman oldiga qo'yishdi.
TO Yaponiyadagi bolalarni qanday ovqatlantirishadi:
- Xo'sh, dadamga yana 10 ta tayoq.
IN Yaponiyadagi eng kuchli zilzila. Sumo kurashi chempioni yiqildi.
D va yapon.
Bir-biriga:
- O'ylab ko'ring, mening mushtimda nima bor?
- Televizor?!
- To'g'ri, nechta bo'lak?
N va Yaponiya Kuril orollarini unga berishni talab qilganda yana bir zilzila sodir bo'ldi.
VA bolalar urushi. Yaponlar rusni tutib, dedilar:
- O'rmonda qancha odam qolganini ayt, har bir berganing uchun bir shisha aroq beramiz. Ruscha (g'azab bilan):
- Nega o'zimnikini o'n shishaga sotardim!? Hayotimda hech qachon!
I Xitoyliklar Fransiyaga faqat Parijga kelish uchun uchishadi.
Qolganlari uni qiziqtirmaydi.
Bir yaponiyalik Parijga faqat Luvrga tashrif buyurish uchun keladi.
Qolganlari uni qiziqtirmaydi.
Yaponiyalik erkak Luvrga faqat fonda suratga tushish uchun tashrif buyuradi.
Mona Liza.
Qolganlari uni qiziqtirmaydi.
R Ruscha-yaponcha so'zlashuv kitobi:
Siz ajoyib ko'rinasiz - kimonoto ahmoq.
Tez yordam mashinasi - Kamuta yomon.
Sizga murojaat qilaman - Osmon hujumlari.
Go'zal shahar - Toyama Tokanava.
Saroy - Xatahama.
Kotib - Sukahama.
Shirin yuz - KAMAZ faralari.
Siz qiziquvchansiz - Noshiro bezovta.
Men ichmoqchiman - Hotsa o'chmas.
Biroz qimmat emasmi? - Shikoka shikoka?
To'liq yirtib tashlang - men yalang'och ketaman.
Biz baxtsizmiz - Vanya kichkina.
O'zingizni tuting - Seritoka Tama.
Siz katta tavakkal qilyapsiz - Shitoichi Koloyama.
Men uni Kushikakuga bermayman.
Jin ursin - Tuyumamu.
Kontrabanda - Utaiki-umajki.
Keyingi safargacha - hamamböceği poke.
IN Sharq fojiasi:
otasi riksha tortuvchi, onasi geysha, o'g'li esa Moisha.
B bu besh yil oldin edi. Yaponiya delegatsiyasi Gruziya qishlog'iga keldi. Mezbon kolxozning raisi juda ta'sirli odam edi - vazni 150 kg. va 2 m balandlikda, yaxshi, kutilganidek, boshdan oyoqqa o'sgan - yapon samuraylari haqidagi ertakdan gigantni na bermang, na oling. Ayrilish oqshomida gruzin tomoni, kutilganidek, bir barrel vino va cho'chqani yoyib yubordi. Rais stol boshiga o'tirdi, stakan o'rniga 2 litrli mevali idish ishlatdi va cho'chqa go'shtini yedi (MUHIM NOKTA) quyidagi tarzda - tuz sepib, katta bo'lak go'shtni sindirdi (sifatida). qadimgi kunlarda katta ziyofatlarda). Bir lahzada, yaqin orada o'tirgan yapon shimiga vino to'kib yubordi, rais hech ikkilanmasdan, dog'ni osongina yuvib tashlash uchun tuz sepdi. Yaponlarning dahshatlari chegara bilmas edi!!!
R Rus-yapon urushi. Oldingi chiziqning qarama-qarshi tomonida rus va yapon o'tiribdi. Ular zerikib, vaqtlarini o'tkazishadi.
Ruslar dam olishni xohlashadi. U qichqiradi:
- Hey, yaponlar!
- TSS?
- Jin bo'lsin!
Biroz vaqt o'tgach, bu yana sodir bo'ladi. Oxir oqibat
yaponlar xafa bo'ldi va boshliqlariga xabar berish uchun yugurdi:
- Ruslar o'zlarini juda bema'nilik bilan ifodalaydilar, ular meni xafa qilishadi, nima qilishim kerak?
- Xo'sh, siz uni ham aldadingiz, qanday madaniyat bor: bu urush.
Xursand bo'lgan yaponlar xandaqqa yugurib kirib, xursandchilik bilan baqiradi va kutadi:
- Ruscha va ruscha...
Rus dangasa:
- Oh, bu siz, yaponiyaliklar, PAAAA!
N Nima uchun Yaponiyada robotlar raqsga tushishlarini, skripka chalishlarini va tinimsiz gaplashishlarini tushunmayapman, lekin Yapon xalqi bu vaqtda ular atom elektr stansiyasi atrofida yugurib, uni qo'lda suv bilan to'ldirishga harakat qilmoqdalar?
I Yaponlar har doim sushi iste'mol qilishni xohlashdi va bu ularning sevimli taomi edi. Natijada ular hozir kichik orolda yashaydilar.
D Harakat turg'un paytlarda sodir bo'ladi ...
SSSR va Yaponiya o'rtasidagi munosabatlarning erishi. Yuqorida qo‘shma loyihani amalga oshirishga qaror qilishdi... Qaysi sohada, nima kerak
loyihalash edi - fan endi bu haqda bilmaydi va bu muhim emas ...
Qisqasi, yapon muhandisi Moskva tadqiqot institutlaridan biriga keladi...
Va u kelganida, u ishga tushadi (va rus tilida - yo muammosiz, yoki butunlay yomon ...) Birinchi ikki kun - hammasi yaxshi,
uchinchisida esa... Ish kuni shu bilan boshlanadiki, bu yapon odam xonaning markaziga boradi, umuman olganda, butun "tomoshabinlar" oldida ta'zim qiladi va
keyin har bir xodimga alohida - va qisqacha nutq so'zlaydi ...
To‘rtinchi kuni ham... Beshinchisida... Oltinchisida ham... Odamlar qiziqib, tarjimon so‘rashdi – xohlashdi.
Osiyolik nimaga erishmoqchi ekanligini bilib oling ...
Qisqasi, nutqning ertasiga tarjimonning odamlari uni o'rab olishdi:
- Yaponlar nima deydi?
- Ha, u qandaydir g'alati ... U juda afsusda ekanligini aytadi, lekin u qabul qilmaydi ...
N Yakitoriya restorani yaqinda ochildi - 15 daqiqada butun Yaponiya. Sushi, sake, skor, hara-kiri.
I Yapon shoirasi (haqiqiy hayotda) Yasuka Takaya
I Xitoy-Xitoy urushi. Jangda yaponlardan kelgan xabar: “Jangda 2000 nafar askarimiz halok bo‘ldi...” Xitoyliklar xabari: “Bizning 2 gektar yerimiz halok bo‘ldi. "
P Yaponlar Moskvaga ketishdi. Uchrashuvlar quyidagilarga qiziqish bildirmoqda:
- Sizga tarjimon kerakmi?
- Yo'q, yo'q! Men o'n ming ruscha so'zni bilaman! - faxr bilan
mehmon javob beradi. - Va ularning hammasi shu erda ... (ko'rsatkich barmog'ini urdi
peshonadagi barmoq) zh.pe da!
N Internet yangiliklari. Dunyodagi birinchi virtual o'yin Yaponiyada o'ynalgan. 4000 Gigabayt mehmonlar taklif qilindi.
VA yapon mutaxassislari almashinuvi: D)
Geysha Atomuli Yadalato
dehqon Nakosika Sukasena
qo'shiqchi Yatasuka Nakomode
bosh ofitsiant Moyahata Syrovata
pimp Komuhari Komusishi
shifokor Comuto Gerovato
poygachi Toyama Tokanava
snayper Tomimo Tokoso
futbolchi Nakatika Yaviebuka
bastakor Tolisiku Tolikaku
pianinochi Heranuka Royalu
T Endi biz yapon tilida "p....ts" qanday bo'lishini bilamiz ... Bu chiroyli bo'ladi - "Fukushima".
U Arman radiosi so'raydi:
- San-Fransisko yapon tilida nima deb ataladi?
Arman radiosi javob beradi:
- Fransisko-san.
IN Butun dunyoda taqqoslash uchun faqat ikkita davlat bor - hech narsasi yo'q va hamma narsaga ega bo'lgan Yaponiya va hamma narsaga ega va hech narsaga ega bo'lmagan Rossiya.
IN Yaponiyada o‘g‘rilarni ushlaydigan robot ixtiro qilindi.
- Yaponiyada 5 daqiqada 100 ta o‘g‘ri qo‘lga olindi.
- Amerikada 5 daqiqada 200 ta o'g'ri qo'lga olindi.
- Rossiyada kimdir robotni 5 daqiqada o'g'irlab ketdi.
BILAN Amuray hara-kiri bilan shug'ullanmoqchi edi, lekin u noto'g'ri hisobladi ... u iudaizmni qabul qilishi kerak edi.
D Vladik dengizchisi.
- Men yapon ayollarini yoqtirmayman!
- Nega?
- Ehtiros ko'zda ko'rinmaydi!
I Xitoyliklar "Jiguli"ga barmog'ini ko'rsatib:
- Qanday yaxshi qiz! Buni o'zingiz qildingizmi?
| Hazillar
Boss ajoyib zarba bilan to'pni teshikka urdi... Tadbirkor o'zining "oz" bilimidan foydalanishga qaror qildi. Yapon tili va xitob qildi: "Ka-ta-ra-ka!!!" Yapon xo'jayini tadbirkorga hayron bo'lib qarab, undan so'radi: "Xo'sh, qanday qilib "bu teshik emasmi?!"
AQSh qurollari?
Amerikaga yadroviy portlashlar Yaponlar bunga allaqachon o‘rganib qolgan.
U Rossiyadan qaytib keldi va eriga aytdi:
- Oh, u qanchalik baxtli! Ular boy yashashadi: u unga: "Menga bir oz pul ber!" Deydi va u unga: "O'zingni ol!" Desa, u imkoni boricha boradi. Va u meni qanday sevdi! Kun bo'yi hamma: "Yaponiyaning onasi! Yaponiyaning onasi!"
- Bilasizmi, yaponlar sun'iy yo'ldoshni uchirgan?
- Yo'q. Qayerdan bildingiz???
-Ha, kecha teleskop bilan qarasam, birdan ko'zimga sun'iy yo'ldosh ko'rindi, u ko'zlarini qiyshaytirib qo'ydi...
- Bu hayot! Sake! Geysha!! Harakiri!!! Bizda faqat aroq, fohishalar va pichoqlashlar...
- Chunki ular allaqachon sariq va qiya.
- Rus dehqonini nima buzadi? Ayollar, aroq, pichoqlash...
- Hech narsa demang, Petrovna. Ammo Yaponiyada hamma narsa juda chiroyli: geysha, sake, hara-kiri...
- Ularning sarg'ishlari yo'q.
an'anaviy ravishda saroy minorasiga choyshab osilgan. Ammo uning fuqarolari uni tushunishmadi
va “Ura!” deb baqira boshladi. Yaponiya bayrog'i shunday paydo bo'ldi.
Keyin orollar asta-sekin rus baliqchilari tomonidan joylashtirildi.
Xotin va uning sevgilisi karavotda yotibdi, birdan eshik qo'ng'irog'i jiringladi - er keldi. Ikkalasi ham ushlanib qoladi va keyin birdan, sevgilisi siyatikadan nogiron bo'lib qoladi, yalang'och it uslubida turadi va harakat qila olmaydi. Eri kelib, bu rasmni ko'rib, so'raydi:
- Bu erda nima?
Xotin javob beradi:
- Bu erkak yo'qligida ayollarni qondirish uchun yapon roboti.
Er ishondi va tinchlandi. Xotin kechki ovqat tayyorlash uchun oshxonaga ketdi. Er o'yladi:
- Bu yaponlar nimani o'ylab topishlari mumkin! Eh, afsuski, ular buni ayol uchun qilmaganlar! Xo'sh, ha, mayli, robot bu odam emas, uni sikish - pederastiya emas, men sinab ko'raylik.
U sevgilisining anusidan foydalanishga harakat qiladi, lekin u zo'riqib ketdi va unga ruxsat bermaydi. Er xafa bo'lib, g'o'ldiradi:
- Qanday bema'nilik! Men matkap, matkap va raspa olib, uni ajratib olaman, jin ursin!
Va keyin oshiq metall ovozda aytadi:
- E, yana urinib ko'ring! Qayta urinib ko'ring!
Petka, men radarlarda ko'rmoqdamanki, pastda qandaydir suv osti kemasi bor, sho'ng'ing va ularning kimligini bilib oling. Petka sho'ng'idi, bir daqiqadan so'ng u yuzaga chiqdi va dedi: - V.I. u yerda amerikaliklar bor.
- Nega buni oldingiz, Petka?
- Ular ingliz tilida gaplashadilar.
- Siz ahmoqsiz Petka, ingliz tili xalqaro til, hozir hamma bu haqda gapiradi, yana sho'ng'ing.
- IN VA. u yerda yaponlar bor.
- Nega bu yaponlar?
"Ularda Sony va Panasonicning barcha uskunalari bor."
- Ey ahmoq Petka, bu jihoz hozir butun dunyoda, keling, yana sho'ng'iymiz.
Bir daqiqadan so'ng Petka paydo bo'ladi va aytadi:
- IN VA. bu moldovanlar. Men taqillatdim va ular ochildi.
Xo'sh, qaysi mashinani olishni allaqachon hal qildingizmi?
- Hali emas. Endi variant sifatida men Datsunni ko'rib chiqyapman.
- Qanday mashina? Ular buni qayerda qilishadi?
- Kompaniya yapon. Va ular buni shu erda qilishadi. VAZda. Qisqasi, rus yapon.
- Xakamada?!?
Kiev. Yo'l bo'yida politsiyachi turibdi. Qimmatbaho xorij mashinasi uning oldiga yetib keladi, deraza ochiladi, undan yaponcha engashib, yapon tilida nimadir deya boshlaydi:
- Syamasya husya blablabla... Coca-Cola?
Politsiya:
- Kechirasiz, shu issiq kunda qayerdan bir shisha butilka sotib olishingiz mumkinligini bilmoqchimisiz?
Marslik kundaligidan:
1 avgust. Yaponlar yetib kelishdi. Ular nanotexnologiyasidan foydalanib, 8 soat ichida bizning bunkerimizga kirib, barchaga sushi tarqatishdi. Bu mazali edi, lekin hamma uchun etarli emas - ular yaponlarni yutib yuborishdi.
2 avgust. Amerikaliklar yetib kelishdi. Raqamli texnologiyalaridan foydalanib, ular 3 soat ichida bizning bunkerimizga kirib, hammaga gamburger tarqatishdi. Bu mazali edi, lekin hamma uchun etarli emas - ular amerikaliklarni yutib yuborishdi.
3 avgust. Ruslar yetib kelishdi. Larovka va onang yordamida 3 daqiqada bunkerimizga kirib, p..zdyulini hammaga tarqatishdi. Bu mazali emas edi, lekin hamma uchun etarli edi.
Haqiqiy yapon hayotida uchta narsani qilishi kerak va ulardan kamida bittasida bluetooth bo'lishi kerak.
O'quv yilining boshlanishi Amerika maktabi. Sinf rahbari sinfni tanishtiradi:
- Bolalar, bizda yangi yigit bor - yaponiyalik Shakiro Suzuki, u bilan tanishing. Endi darsni boshlaymiz va siz qanchalik yaxshi bilasiz Amerika tarixi. "Ozodlik yoki o'lim" deb kim aytdi?
Sinfda o'lik sukunat hukm surmoqda. Suzuki qo'lini ko'tardi:
- Patrik Genri, 1775 yil, Filadelfiya.
- Juda yaxshi. Va kimning so'zlari: "Davlat xalqdir va shuning uchun hech qachon o'lmasligi kerak"?
Yana Suzuki qo'li:
- Avraam Linkoln, 1863 yil, Vashington. O'qituvchi sinfga qattiq qaradi:
- Uyat, bolalar! Suzuki yapon, lekin u Amerika tarixini hammadan yaxshi biladi!
Shu payt orqa stoldan jimgina ovoz eshitildi:
- Jin ursin yaponlarni!
O'qituvchi keskin o'girilib:
- Kim aytdi!!!
Suzuki o'rnidan sakrab turib, shitirladi:
- General MakArtur, yaponlarning Filippinga qo'nishidan mag'lub bo'lganidan keyin, 1942 yil.
Sinf butunlay xiralashgan holda, Kamchatkadan undov:
- Ha, afsus!
O'qituvchi joylarga boradi:
- Voy!!!
Suzuki darhol o'rnidan sakrab:
- Bill Klinton Monika Levinskiyga Oval ofisda, Vashington, 1997 yil.
G'azablangan qichqiriq:
- Suzuki axloqsiz!!!
Va bir soniya kechikish emas:
- Valentino Rossi Rio-de-Janeyrodagi Braziliya Gran-prisi mototsikl poygasida, 2002 yil! - deb baqirdi yaponlar!
Sinf jazavaga tushdi, o'qituvchi hushidan ketdi, eshik ochiladi va g'azablangan maktab direktori paydo bo'ladi:
- Onangni ol! Bu qanday tartibsizlik!!!
O'tirishga ulgurmagan Suzuki:
- Prezident Yeltsin, Rossiya parlamentining yig'ilishi, 1993 yil!
Nega Yaponiya Koreyaning yadroviy dasturidan bunchalik xavotirda, ammo tashvishlanmaydi? yadroviy qurol AQSH?
- Yaponlar allaqachon Amerika yadroviy bombardimonlariga o'rganib qolgan.
Yaponlar turmush o'rtog'ini eshitib, bir daqiqa oldinga sakrab turadigan soatni ixtiro qildilar. Biz sinab ko'rishga qaror qildik. Ular 24 soat davomida yapon barida osib qo‘yilgan. 24 soatdan keyin ular kelishadi, soat 2 daqiqa oldinga ketadi. Ingliz barida osilgan. 24 soatdan keyin ular kelishadi, soat 5 daqiqa oldinga ketadi. Uni rus bariga osib qo'yishdi. 24 soatdan keyin ular kelishadi - soatlar yo'q! Ular barmenga yaqinlashib:
-Kecha shu yerda soat osganmiz, u qayerda?
- A-a-a-a-a.... demak, bu soat edi?! Biz esa o‘yladik – qishda bizga fanat nega kerak?!
Yaponiya delegatsiyasi SSSRga keldi. Ular eng zamonaviy ustaxonalar atrofida olib ketilib, jihozlar ko'rsatilmoqda. Yaponlar bir-birlariga indamay qarashadi. Keyin ular sizni eng yaxshi ilmiy laboratoriyalarga olib boradilar, sizga eng yaxshi narsalarni ko'rsatadilar - yaponlar bir-biriga jimgina qarashadi. Tashrif oxirida ulardan so'raladi:
- Xo'sh, taassurotlaringiz qanday?
- Bilasanmi, oldin biz sizni bizdan 10 yil ortda qoldi deb o'ylagandik.Xo'sh, balki 15. Lekin endi bizdan abadiy ortda qolganingizni ko'rdik.