Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook I W kontakcie z
strona internetowa zapamiętuje frazy dyrygentów orkiestry symfoniczne od moskiewskich konserwatystów poprzez Aleksieja Nasretdinowa.
Błędem byłoby sądzić, że grają orkiestry symfoniczne idealni ludzie.
Dyrygenci orkiestr symfonicznych, przeklinający niezdarnych członków orkiestry, bawią się nie gorzej niż urzędnicy wojska. Nawet lepiej. Bo robią to subtelnie, z wdziękiem i bardzo inteligentnie.
- Do wstydu pozostały już tylko trzy próby!
- Fagoty nie zostały jeszcze włożone do ust, ale puzony już są gotowe!
- Mówię: rury! I spójrz, obejmują się i całują.
- Szostakowicz ma wiele notatek i cały czas się zmieniają.
- Co nie pokrywa się z tekstem uwertury, szukajcie sami palcami.
- Notatka pod kropką oznacza, że musisz coś z tym zrobić.
- Powiem ci teraz, jakie są notatki - będziesz bardzo zaskoczony.
- Bóg jeden wie, co jest napisane w partyturze! Pisarz to straszny kretyn.
- To nie jest orkiestra symfoniczna, tu nie da się ukryć w tłumie, trzeba grać czysto!
- Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest zapisane w notatkach.
- Cygańską zabawę przyćmiewa niemożliwy pasaż puzonów.
- Musisz grać tak, jakbyś wypił trochę drinka i się nie spieszył.
- Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami ze sprzętem.
- W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
- „Ósemka” – to samo tempo, tylko dwa razy szybsze!
- Graj lekko, jak flet w krzakach.
- Altos, dokąd idziesz? I dobrze by było, gdyby wspięło się coś porządnego, w przeciwnym razie będzie Fis!
- Chłopaki, to „odgłosy kukułki”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
- Wszystkie części są jak imprezy, a pierwsze soprany są wyłączone!
- A jeśli ktoś grał fałszywie, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
- Nie daj się przytłoczyć własnemu talentowi!
- Nie muszę sprawiać, że te wszystkie smarki brzmią jak łuk! Wytarłem podstrunnicę i zagrałem na sucho!
- Miej jedno oko na grę, a dwa na mnie!
- Ponumeruj miary, w przeciwnym razie twoje oczy mogą się przesunąć, ale nie ma liczb!
- Przyjdź do domu i ćwicz, aby cała Twoja rodzina mogła na nim grać...
- Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?
- Chór żeński! Śpiewaj razem ze swoim mózgiem.
- Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest przestrojona!
- Zdejmij manicure z szyi!
- Mocniej poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
- Twoje źrenice są rozszerzone! Zmniejsz swoje źrenice, baw się na małej źrenicy - stan muzyki zależy od stanu Twojej źrenicy!
- Powiedz mi, proszę, czy to ty tak się bawiłeś teraz, po oranżerii?! Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
- Dziewczyny, wasze palce są jak palce u stóp Schwarzeneggera!
- Osoby udające fałszerze powinny być osadzane w więzieniu na takich samych zasadach, jak fałszerze.
- Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, byłoby głośniej!
- Przestań się gapić na dekolt flecisty, nie ma tam żadnych nut, twoja część jest na pulpicie!
- Trębacze, chociaż siedzicie wyżej od puzonów, oni w przeciwieństwie do was to mężczyźni!
- Teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadnij, co chciałem powiedzieć!
- Trzeba się bardzo nienawidzić, żeby tak grać!
- Dlaczego nie wyjaśniali Ci, gdy byłeś dzieckiem, czym różni się trąbka od pionierskiej trąbki?
- Szostakowicz nie był bokserem, ale dla takiej gry wskrzesiłby i uderzyłby w twarz!
- I co za głupiec powiedział Ci, że Twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
- Fagot, przepraszam, gdzie przed chwilą wydawałeś dźwięki?
- Pocałowałabym Cię za takie solo, szkoda, że siedzisz daleko. Czekam na Ciebie jutro o 10:00 w moim biurze.
- Z jakiegoś powodu perkusiści zawsze starają się uważać się za najważniejszych w orkiestrze! Pamiętajcie: liderem w orkiestrze jest dyrektor, drugi to ja, a Wy jesteście w pierwszej setce!
- Mam wrażenie, że rury są zatkane. Skontaktuj się ze swoim ginekologiem!
- Jeśli jeszcze raz zagracie w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich jeden po drugim, pogrzebię, odsiedzę karę, a potem zrekrutuję nową orkiestrę!
- Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś nigdy w życiu nie trzymała niczego między nogami, poza wiolonczelą!
- Nie boisz się iść na drugi wydział? Bądź wdzięczny, że intelektualiści chodzą do oranżerii. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i walnęliby was wszystkich w twarz za taką grę!
- Nie ma potrzeby tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem.
- Graj jako pianissimo, jakbym był martwy!
- Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
- Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce co Ty!
- Puzon drugi, życzę Ci, abyś tak grał na swoim pogrzebie!
- O jakim Nowym Orleanie tu mówisz?! Czy miałeś w rodzinie czarnych?
- Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od orkiestry karczmowej tylko tym, że ma więcej labuchów, to się bardzo mylisz!
- Spróbuj dmuchać samodzielnie! Mam wrażenie, że nadal tu jesteś Szkoła Muzyczna nie wyjaśnił kierunku przepływu powietrza w ustniku!
- Poproszę Cię o śmierć za te osiem taktów, nawet bez oddychania!
- Gdyby to zależało ode mnie, użyłbym tego kija, aby przywrócić przepływ powietrza w organizmie!
- Poproszę skrybów o napisanie większej partii dla idiotów!
- Obiecuję Ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście będę negocjował z policjantami i bandytami, aby Cię nie dotknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
- Zamiast saksofonu powinieneś mieć w rękach piłę łańcuchową „Przyjaźń”. Ten sam dźwięk, więcej pieniędzy!
- Masz bardzo piękne, silne dłonie. Odłóż instrument i udusij się nim, nie kpij z muzyki!
- Kiedy wrócisz do domu, przekaż moje kondolencje swojej żonie. Jak możesz spać z tak nieregularną osobą?
- Grasz to wszystko tak swojsko, jakbyś pił osobiście z Prokofiewem!
- Powiedz mi, nie jest ci wstyd? Byłoby lepiej, gdybyś zrujnował powietrze niż to cudowne miejsce w adagio!
- Wstrzymuję wszelkie ceremonie i od dzisiaj zacznę uczyć Was kochać, jeśli nie siebie, to przynajmniej muzykę!
- Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni.
Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela.
Altówki! Pozwól, aby chwila twojego utalentowania zadziałała.
Czasami konduktorzy wypowiadają się nie gorzej niż urzędnicy wojskowi.
Do wstydu pozostały już tylko trzy próby!
Fagoty nie zostały jeszcze włożone do ust, ale puzony już są gotowe!
Mówię: rury! I spójrz, obejmują się i całują.
Szostakowicz ma wiele notatek i cały czas się zmieniają.
Co nie pokrywa się z tekstem uwertury – szukajcie sami palcami.
Notatka pod kropką oznacza, że musisz coś z tym zrobić.
Powiem ci teraz, jakie są notatki - będziesz bardzo zaskoczony.
Bóg jeden wie, co jest napisane w partyturze! Pisarz to straszny kretyn.
To nie jest orkiestra symfoniczna, tu nie da się ukryć w tłumie, trzeba grać czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest zapisane w notatkach.
Cygańską zabawę przyćmiewa niemożliwy pasaż puzonów.
Musisz grać tak, jakbyś wypił trochę drinka i się nie spieszył.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami ze sprzętem.
W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
„Ósemka” – to samo tempo, tylko 2 razy szybciej!
Graj lekko, jak flet w krzakach.
Altos, dokąd idziesz? I dobrze by było, gdyby wspięło się coś porządnego, w przeciwnym razie będzie Fis!
Chłopaki, to „odgłosy kukułki”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie części są jak imprezy, a pierwsze soprany są wyłączone!
A jeśli ktoś grał fałszywie, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie daj się przytłoczyć własnemu talentowi!
Nie muszę sprawiać, że te wszystkie smarki brzmią jak łuk! Wytarłem podstrunnicę i zagrałem na sucho!
Miej jedno oko na grę, a dwa na mnie! vPonumeruj słupki, w przeciwnym razie twoje oczy mogą się przesunąć, ale nie ma liczb!
Przyjdź do domu i ćwicz, aby cała Twoja rodzina mogła na nim grać...
Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?
Chór żeński! Śpiewaj razem ze swoim mózgiem.
Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela.
Altówki! Pozwól, aby chwila twojego utalentowania zadziałała.
Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest przestrojona!
Zdejmij manicure z szyi!
Mocniej poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Twoje źrenice są rozszerzone! Zmniejsz swoje źrenice, baw się na małej źrenicy, stan muzyki zależy od stanu Twojej źrenicy!
Powiedz mi proszę, czy bawiłeś się tak teraz po oranżerii? Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
Dziewczyny, wasze palce są jak palce u stóp Schwarzeneggera! Osoby udające fałszerze powinny być osadzane w więzieniu na takich samych zasadach, jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, byłoby głośniej!
Przestań się gapić na dekolt flecisty, nie ma tam żadnych nut, twoja część jest na pulpicie!
Trębacze, chociaż siedzicie wyżej od puzonów, oni w przeciwieństwie do was to mężczyźni!
Teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadnij, co chciałem powiedzieć!
Trzeba się bardzo nienawidzić, żeby tak grać! vDlaczego nie wyjaśniali Ci, gdy byłeś dzieckiem, czym różni się trąbka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale dla takiej gry wskrzesiłby i uderzyłby w twarz!
I co za głupiec powiedział Ci, że Twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Fagot, przepraszam, gdzie przed chwilą wydawałeś dźwięki?
Pocałowałabym Cię za takie solo, szkoda, że siedzisz daleko. Czekam na Ciebie jutro o 10:00 w moim biurze.
Z jakiegoś powodu perkusiści zawsze starają się uważać się za najważniejszych w orkiestrze!
Pamiętajcie: liderem w orkiestrze jest dyrektor, drugi to ja, a Wy jesteście w pierwszej setce!
Mam wrażenie, że rury są zatkane. Skontaktuj się ze swoim ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagracie w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich jeden po drugim, pogrzebię, odsiedzę karę, a potem zrekrutuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś nigdy w życiu nie trzymała niczego między nogami, poza wiolonczelą!
Nie boisz się iść na drugi wydział? Bądź wdzięczny, że intelektualiści chodzą do oranżerii. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i walnęliby was wszystkich w twarz za taką grę!
Nie ma potrzeby tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem.
Graj jako pianissimo, jakbym był martwy!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce co Ty!
Puzon drugi, życzę Ci, abyś tak grał na swoim pogrzebie!
O jakim Nowym Orleanie tu mówisz? Czy miałeś w rodzinie czarnych?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od orkiestry karczmowej tylko tym, że ma więcej labuchów, to się bardzo mylisz!
Spróbuj dmuchać samodzielnie! Mam wrażenie, że w szkole muzycznej nie tłumaczyli Wam kierunku przepływu powietrza w ustniku!
Poproszę Cię o śmierć za te osiem taktów, nawet bez oddychania!
Gdybym mógł, użyłbym tego kija, aby przywrócić przepływ powietrza w organizmie!
Poproszę skrybów o napisanie większej partii dla idiotów!
Obiecuję Ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście będę negocjował z policjantami i bandytami, aby Cię nie dotknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
Zamiast saksofonu powinieneś mieć w rękach piłę łańcuchową „Przyjaźń”. Ten sam dźwięk, więcej pieniędzy!
Masz bardzo piękne, silne dłonie. Odłóż instrument i udusij się nim, nie kpij z muzyki!
Kiedy wrócisz do domu, przekaż moje kondolencje swojej żonie. Jak można spać z tak rytmiczną osobą?
Grasz to wszystko tak swojsko, jakbyś pił osobiście z Prokofiewem!
Powiedz mi, nie jest ci wstyd? Byłoby lepiej, gdybyś zrujnował powietrze niż to cudowne miejsce w adagio!
Wstrzymuję wszelkie ceremonie i od dzisiaj zacznę uczyć was kochać, jeśli nie siebie, to przynajmniej muzykę!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni.
Oczywiście kłamiemy. Nikt nie ma najpełniejszego zbioru wypowiedzi dyrygentów. Choćby dlatego, że codziennie gdzieś na świecie odbywa się próba orkiestry i można się tylko domyślać, jakie wypowiedzi dyrygentów słyszą artyści orkiestry, ile wspaniałych aforyzmów przekazują im mistrzowie.
Staraliśmy się jednak zebrać jak najwięcej pełna wersja frazy i perły dyrygentów.
Musisz być taka piękna, delikatna i... pełna życia.
Do kontrabasisty: Krzyczę do niego, że nie ma melodii, a on rusza ręką o cal! Tutaj potrzebujesz wszystkich czterech!
Do timpanisty: Należy wbijać gwoździe w trumny na cmentarzu, a nie grać na kotłach!
Patrząc na dwóch skrzypków: szukam od pół godziny – kiedy jeden drugiego uderzy łukiem w oko!
Jeśli jeszcze raz popełnicie błąd, obrazę was wszystkich.
Obiecuję Ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście będę negocjował z policjantami i bandytami, aby Cię nie dotknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
Kto usłyszy czelestę, otrzyma nagrodę motywacyjną – uśmiech dyrygenta orkiestry.
Już przegapiłeś jeden dreszczyk emocji – nie dołączyłeś. Lepiej naćpać się razem.
W tym miejscu pojawiają się komplikacje.
Gdybyś był kobietą, prosiłbym cię, abyś tutaj zagrał histerycznie, ale jako mężczyzna proszę cię, żebyś zagrał monumentalnie.
Co robisz w bloku? W Twoim wieku!
Dźwięk powinien być czysty i okrągły, jak... szklanka!
A teraz tak cię zaniepokoiłem, że w ogóle nic nie rozumiesz!
Poulenc i Szostakowicz mają te same akcenty. Żyli w tym samym czasie, tyle że Poulenc zmarł przed Szostakowiczem.
Ci, którzy teraz czują się przygnębieni, są przygnębieni. Poczuj się wyżej!
Poślizgi i biegunka nie są powodem spóźnień na próbę gdziekolwiek na świecie.
Zwierzę jest łagodne, ale ogon jest szorstki.
Daj mi szorstkie A.
Główna wskazówka tej części? Ćwicz abstynencję!
Czy wiesz, co to jest swing? To nie jest stworzenie męskie. To jest jazz!
Nie ma potrzeby tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem.
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce co Ty!
Puzon drugi, życzę Ci, abyś tak grał na swoim pogrzebie!
O jakim Nowym Orleanie tu mówisz? Czy miałeś w rodzinie czarnych?
Spróbuj dmuchać samodzielnie! Mam wrażenie, że w szkole muzycznej nie wyjaśniono Ci kierunku przepływu powietrza w ustniku.
Poproszę Cię o śmierć za te osiem taktów, nawet bez oddychania!
Poproszę skrybów o napisanie większej partii dla idiotów!
Zamiast saksofonu powinieneś mieć w rękach piłę łańcuchową „Przyjaźń”. Ten sam dźwięk, więcej pieniędzy!
Grasz tak legato, że mam wrażenie, że masz czkawkę!
Masz bardzo piękne, silne dłonie. Odłóż instrument i udusij się nim, nie kpij z muzyki!
Skrzypkowie! Gdyby był rok 1937, wszyscy zostalibyście rozstrzelani za sabotaż.
Kiedy wrócisz do domu, przekaż moje kondolencje swojej żonie. Jak możesz spać z tak nieregularną osobą?
Grasz to wszystko tak swojsko, jakbyś pił osobiście z Prokofiewem!
Powiedz mi, nie jest ci wstyd? Byłoby lepiej, gdybyś zrujnował powietrze niż to cudowne miejsce w adagio!
Na następny koncert zamiast fraka dam ci płócienny garnitur, będziesz grał jak w orkiestrze strażackiej, jeśli masz bliżej!
Wstrzymuję wszelkie ceremonie i od dzisiaj zacznę uczyć was kochać, jeśli nie siebie, to przynajmniej muzykę!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni.
Pozostało 5 prób do wstydu!
Fagoty nie zostały jeszcze włożone do ust, ale puzony już są gotowe!
Mówię: rury! I przytulają się, całują i siedzą.
Notatek u Szostakowicza jest wiele i ciągle się zmieniają.
Wszyscy rozumiemy, czym jest „rr” – to czułość doprowadzona do granic możliwości, jak wobec dziecka…
Co nie pokrywa się z tekstem uwertury – spójrzcie palcami.
Notatka pod kropką oznacza, że trzeba coś z tym zrobić.
Powiem Ci teraz, jakie nuty się tu znajdują – będziesz bardzo zaskoczony.
Bóg jeden wie, co jest napisane w partyturze. Pisarz jest okropną osobą.
To nie jest orkiestra symfoniczna, tu nie da się ukryć w tłumie, trzeba grać czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest zapisane w notatkach.
Cygańską zabawę przyćmiewa niemożliwy pasaż puzonów.
Musisz grać tak, jakbyś trochę się zgodził i nie spieszył się.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami ze sprzętem.
Altos, dokąd idziesz?! I dobrze by było jakby wspięło się coś porządnego, inaczej F-shape...
Chłopaki, to „odgłosy kukułki”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie części są jak imprezy, a pierwsze soprany są wyłączone!
Chór żeński! Śpiewaj razem ze swoim mózgiem.
Tenora, dlaczego przyjęłaś dźwięk w bańce?!..
W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
Osiem to to samo tempo, tylko 2 razy szybsze!
Zwiewny, niczym flet w krzakach.
Baw się tutaj uszami!
Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela!
Mendelssohna należy grać bez „mendelsyzmu”.
Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest bardzo rozstrojona!
Zdejmij manicure z szyi!
Poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Siedzą i czekają, aż wsad zostanie im wepchnięty do ust...
Twoje źrenice są rozszerzone! Zmniejsz swoje źrenice, baw się na małej źrenicy, stan muzyki zależy od stanu Twojej źrenicy!
Dziewczyny, wasze palce są jak palce u stóp Schwarzeneggera!
A jeśli ktoś grał fałszywie, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie daj się przytłoczyć własnemu talentowi!
Nie muszę sprawiać, że te wszystkie smarki brzmią jak łuk! Wytarli podstrunnicę i zagrali na sucho!..
Miej jedno oko na grę, a dwa na mnie!!!
Ponumeruj miary, w przeciwnym razie twoje oczy mogą się przesunąć, ale nie ma liczb!
Przyjdź do domu i ćwicz, aby całe mieszkanie mogło na tym grać...
Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?
Powiedz mi proszę, czy bawiłeś się tak teraz po oranżerii? Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
Osoby udające fałszerze powinny być osadzane w więzieniu na takich samych zasadach, jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, byłoby głośniej!
Przestań się gapić na dekolt flecisty, nie ma tam żadnych nut, twoja część jest na pulpicie!
Trębacze, chociaż siedzicie wyżej od puzonów, oni w przeciwieństwie do was to mężczyźni!
Teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadnij, co chciałem powiedzieć!
Trzeba się bardzo nienawidzić, żeby tak grać!
Dlaczego nie wyjaśniali Ci, gdy byłeś dzieckiem, czym różni się trąbka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale dla takiej gry wskrzesiłby i uderzyłby w twarz!
I co za głupiec powiedział Ci, że Twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Pocałowałabym Cię za takie solo, szkoda, że siedzisz daleko. Czekam na Ciebie jutro o 10:00 w moim biurze.
Mam wrażenie, że rury są zatkane. Skontaktuj się ze swoim ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagracie w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich jeden po drugim, pogrzebię, odsiedzę karę, a potem zrekrutuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś nigdy w życiu nie trzymała niczego między nogami, poza wiolonczelą!
Nie boisz się iść na drugi wydział? Bądź wdzięczny, że intelektualiści chodzą do oranżerii. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i walnęliby was wszystkich w twarz za taką grę!
Graj jako pianissimo, jakbym był martwy!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od orkiestry karczmowej tylko tym, że ma więcej labuchów, to się bardzo mylisz!
Gdybym mógł, użyłbym tego kija, aby przywrócić przepływ powietrza w organizmie!
Podczas gry na „pianinie” strumień powietrza powinien być rzadszy niż sikanie komara!
W dawnych czasach za taką grę wysłano by cię do tajgi, żeby wycinać drzewa układanką.
Trębacze, wasze usta powinny być jak tyłek kurczaka!
Powinieneś mieć dziesięć taktów homoseksualizmu w swoim wstępie!
Altówki łączą się w ekstazie z pierwszymi skrzypcami i kończą na fortepianie.
Graj swobodnie i muzycznie, w przeciwnym razie obserwuj mnie!
Sforzando ma zamiar uderzyć go mocno w twarz i szybko uciec.
Umieść to w roztworze pianissimo...
Atakując kliny, używaj mniejszej siły, np w większym stopniu odbić się…
Agicznie odsuwamy ósemki w obrębie taktu.
Imperatyw polega na grze na obojach.
Może coś zaproponujemy? Albo pchnij to?.. A może po prostu ustami?.. (do rogów)
Aby nabrało to jakiegoś znaczenia metrotektonicznego, konieczne jest zastosowanie co piątego uderzenia
Werbel! Graj swoje crescendo małymi, niepozornymi kropkami. No cóż, jak mam ci to wyjaśnić? No cóż, to tak, jakby pensja była taka sama, ale spodziewana jest podwyżka.
Kontrabasy! Wyjmij stracha na wróble i pokaż go!
Poczuj szesnastki - ciesz się tym.
Masz jedną funkcję - chodzenie według tekstury.
Opublikował to i ukrył się.
Upewnij się, że nie ma żadnych wypadków!
Zanim zasugeruję...
Widocznie źle się poruszałem.
Nie ciągnij nas ogonem!
Wczoraj nie starczyło mi rur. Dodaj więcej!
Teraz rozbijmy Szacką.
Drugie skrzypce, pracuj prawymi rękami!
Siergiej! Ustaw liniowość, zważ parametry i znajdź środowisko.
Musisz wbić lewy palec w pasek!
Nabrać kogoś prawa ręka cała twoja czułość!
Brahms postanowił zrobić małą niespodziankę.
Ktoś szczerze trzyma tam ćwiartkę przez cały czas.
Spójne, jeśli chodzi o ujęcie w jedno zdanie.
Mistrzowskie brzmienie, tak jak dyryguję!
Krzyczę i krzyczę, ale nadal mnie nie widzisz!
Nagły fortepian subito.
Włóż inny, jak w mojej dłoni!
Mam informację w ręku!
Robię coś rękami!
Będę moim uchem bliżej Ciebie, żeby trojaczki się połączyły.
Fortepian stoi w pobliżu!
Nie ma stanowczości w mojej dłoni!
Jakieś spowolnienie!
Już dawno stoję tak z rękami!
Moja ręka o tym myśli!
Moja ręka zachowywała się w ten sposób.
Konieczne jest wysłuchanie jednej wiszącej nuty.
Potrzebne są chwile zadumy na widłach!
Kiedy rytm idzie nie tak, przyjemność jest niewielka!
Mimo to ogon był trochę do przodu.
Z jakiegoś powodu nasz róg odczuwa bóle porodowe.
Wezmę tę notatkę osobno ręką.
Dyryguję rytmicznie... mam nadzieję.
Wydaje mi się, że prowadzę sprawnie.
Nowe tempo nadal trzeba ustalać ręcznie, a nie z sufitu.
Zabierz coś takiego na imprezę!
Energiczny, język jest bardzo aktywny!
Nie podoba ci się to, co pokazuję!
Tylko za Ciebie trzymam palec!
Trzeba myśleć głową, a nie łukiem.
Stringi, odpowiedzcie na moje wielkie gesty!
Ruszaj oczami tam, gdzie potrzebujesz!
Będę chodzić tam i z powrotem, a ty będziesz grać na maszynie.
Wpisz trochę tutaj.
(Zwracając się do pracowników sceny) Usuń wszystkich muzyków dętych z wyjątkiem tych, którzy są zajęci.
Nie oczekuj ode mnie niczego! Ostatni raz dyrygowanie...
Ciągniesz, utkniesz...
(Próba „Galopu z szampanem”) To, gdzie postawisz kieliszki, to twoja prywatna sprawa.
(O własnej twórczości) Samo instrumentarium doda siły.
Uszy muszą być niezwykle spiczaste!
Uszy muszą być bardzo aktywne!
Nie dla mnie, ale dla moich uszu.
(Dyrygowanie zgodnie z partią) Myślisz, że nie mam partytury - więc nic nie wiem?
Teraz następuje przerwa!
Ważne jest, aby natychmiast wczuć się w charakter tego uderzenia zarówno w dłoń, jak i w głowę.
(Do orkiestry - o solistce) Jest Was wielu - ona ma jedno brzmienie.
Wydobył się dźwięk.
Jeśli Twoja głowa słucha uważnie...
„Szeherezada” to poważna sprawa!
Kontrabas poruszał się gdzieś tam i z powrotem.
Szukaj mistrzostwa!
Utrzymywaliśmy całkiem dobry rytm.
Zadowolony facet!
Pełna liniowość!
Oddychaj trochę szybciej, czy coś...
Nie tylko potrząsam powietrzem, potrzebuję tego!
Piszesz i piszesz, ale wciąż słuchasz uszami.
Wciąż jesteśmy w strefie kulminacyjnej!
Zwracam się do Ciebie, a nie do kogoś innego!
Gdzie krzyczałam „więcej, więcej!”
Teraz weźmy Delilę. Pospiesz się, ona już leży!
Tutaj musisz trochę pociągnąć!
Zobacz, jak to tutaj pokazuję.
Drzewo gdzieś uciekło...
Usiądźmy przy bicie.
Zrób to tak, żeby mi to nie przeszkadzało...
Musi być niezwykle piękny upadek.
Róg francuski! Słyszałeś, że masz dość?
Musimy rozbić tylną część mosiądzu!
Ósemki powinny znajdować się gdzieś pomiędzy.
Koncert skrzypcowy w kawałkach.
Specjalnie zachowuję się płynnie.
Ile nut, ile notatek! I jestem sam...
Naprawdę nie czułem, co robisz.
Poczuj moją rękę w tym miejscu! (Dialog dwóch pań. – Chcesz? – Nie!!!)
Robisz to nieczysto i z naciskiem.
Część orkiestry bierze, druga nie i potem nadrabia zaległości...
Tolia! Dlaczego wszyscy to biorą, a Ty nie?
Chcę w pewnym sensie pomóc, ale mam coś innego...
Nie dyryguję za muzyką!
Siedzę w tym miejscu już od dłuższego czasu. (Pamiętam: „Już szósty rok panuję spokojnie…”)
Pianissimo gra bardzo cicho!
Wcześniej musisz to zrobić.
Nadal wisi waltornia. Zapomniałeś, prawda?
Cienki. Nie wypracował.
Po prostu: weź to i włóż!
Zrób to tu i tam.
Solista wciąż się waha.
Odetnij ogony!
Wiedziałeś, co nadchodzi!
Nie przyklejaj nigdzie pizzy!
Weź ode mnie trzecią część, nie gdzie indziej.
Zapomniałem nawet, jak się z tobą zachować.
Otwórzcie Duet Silvy i Edwina, my tam dokonamy zmiany. (Uwaga: – Czy cała trójka zaśpiewa?!)
Po przerwie – Nowy Rok.
Jest problem – ta połowa pierwszych skrzypiec widzi bardzo słabo. (Wskazówka z miejsca: „A druga połowa jest bardzo niedosłysząca!”)
Vadim prosi o bardziej swobodną grę tutaj.
Pierwsze skrzypce muszą zwyciężyć.
Dziewczyny! Nie denerwuj mnie niepotrzebnie!
Musisz myśleć w D-flat!
Puls ósemkami!
Narysuj, co chcesz: tutaj się zatrzymuje!
Pełne zamówienie! Tylko absolutnie nie razem...
Każdy dostaje forte.
Wszystko zależy od pulsu Twojego żelbetu!
Tutaj wszystko nakłada się na spokojną wiolonczelę.
Usiądź bardzo mocno przy pierwszej nucie!
Nie wolno nam myśleć – musimy działać!
Wciśnij smyczek, otwórz dźwięk!
Postaraj się wypracować dwa forte w prawej ręce.
Cięcie prosto!
Nie zostawiaj nuty głowy na łaskę losu, pieść ją!
Pachnie przedszkolem.
Traktuj to nie jako nonsens, ale jako obraz!
Tutaj musisz grać nie według swojej ręki, tutaj musisz grać równomiernie!
Tutaj skrzypce mają opóźnienie...
I skrzypkowie dali radę, mimo że wczoraj mieliśmy próbę...
Postaram się podać wszystko ręcznie, nie martw się.
Puls zniknął.
Doprowadzają do białego ciepła, a potem chcą coś dostać.
Morderca! Kompletne zero!
Puzony swoim wprowadzeniem uderzyły go w twarz i wpadły do rowu.
Dyryguję jak idiota!
Skaczę tutaj, ale nadal nie ma dźwięku!
Gracze na rogu! Musisz wszystko rozerwać na strzępy!
Tutaj udusiliśmy solistę!
Nie musisz trzymać całej notatki jak kija!
To jest prawdziwe mięso Brahmsa!
Dotyk lochu!!!
Zbierz informacje w swojej głowie.
Nie baw się kijami, ale sercem!
Zmobilizuj swoją uwagę!
Uderz dobrze!
Oczywiście tutaj trzeba drapać z całych sił!
Facet trafił w złe miejsce.
Nie ma już nic do oddania!
Ciągnij wszystko na raz!
Nie mogę każdemu tego włożyć w usta!
Drzewo! Komunikuj się ze mną!
Nawiasem mówiąc, nie mówię teraz bzdur!.. Mam nadzieję.
Dlaczego oferujesz mi padlinę!
Nie odciągaj tak bardzo F-sharp'a!
Dokończmy ten kawałek i cieszmy się nim sami.
Trochę niewyraźne zdjęcie drzewa.
Gdzie są twoje piękne oczy?
To miejsce powinno być kameralne... czyli bardzo ciche.
Trzymaj długie notatki i wyciągnij koniec!
Liż każdą nutę!
Wszystko jest ukryte za moimi plecami.
Błędem byłoby sądzić, że idealni ludzie grają w orkiestrach symfonicznych. Dyrygenci orkiestr symfonicznych, przeklinający niezdarnych członków orkiestry, bawią się nie gorzej niż urzędnicy wojska. Nawet lepiej.
Bo robią to subtelnie, z wdziękiem i bardzo inteligentnie.
Do wstydu pozostały już tylko trzy próby!
Fagoty nie zostały jeszcze włożone do ust, ale puzony już są gotowe!
Mówię: rury! I spójrz, obejmują się i całują.
Szostakowicz ma wiele notatek i cały czas się zmieniają.
Co nie pokrywa się z tekstem uwertury – szukajcie sami palcami.
Notatka pod kropką oznacza, że musisz coś z tym zrobić.
Powiem ci teraz, jakie są notatki - będziesz bardzo zaskoczony.
Bóg jeden wie, co jest napisane w partyturze! Pisarz to straszny kretyn.
To nie jest orkiestra symfoniczna, tu nie da się ukryć w tłumie, trzeba grać czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest zapisane w notatkach.
Cygańską zabawę przyćmiewa niemożliwy pasaż puzonów.
Musisz grać tak, jakbyś wypił trochę drinka i się nie spieszył.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami ze sprzętem.
W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
„Ósemka” – to samo tempo, tylko 2 razy szybciej!
Graj lekko, jak flet w krzakach.
Altos, dokąd idziesz? I dobrze by było, gdyby wspięło się coś porządnego, w przeciwnym razie będzie Fis!
Chłopaki, to „odgłosy kukułki”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie części są jak imprezy, a pierwsze soprany są wyłączone!
A jeśli ktoś grał fałszywie, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie daj się przytłoczyć własnemu talentowi!
Nie muszę sprawiać, że te wszystkie smarki brzmią jak łuk! Wytarłem podstrunnicę i zagrałem na sucho!
Miej jedno oko na grę, a dwa na mnie!
Ponumeruj miary, w przeciwnym razie twoje oczy mogą się przesunąć, ale nie ma liczb!
Przyjdź do domu i ćwicz, aby cała Twoja rodzina mogła na nim grać...
Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?
Chór żeński! Śpiewaj razem ze swoim mózgiem.
Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela.
Altówki! Pozwól, aby chwila twojego utalentowania zadziałała.
Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest przestrojona!
Zdejmij manicure z szyi!
Mocniej poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Twoje źrenice są rozszerzone! Zmniejsz swoje źrenice, baw się na małej źrenicy, stan muzyki zależy od stanu Twojej źrenicy!
Powiedz mi proszę, czy bawiłeś się tak teraz po oranżerii? Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
Dziewczyny, wasze palce są jak palce u stóp Schwarzeneggera!
Osoby udające fałszerze powinny być osadzane w więzieniu na takich samych zasadach, jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, byłoby głośniej!
Przestań się gapić na dekolt flecisty, nie ma tam żadnych nut, twoja część jest na pulpicie!
Trębacze, chociaż siedzicie wyżej od puzonów, oni w przeciwieństwie do was to mężczyźni!
Teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadnij, co chciałem powiedzieć!
Trzeba się bardzo nienawidzić, żeby tak grać!
Dlaczego nie wyjaśniali Ci, gdy byłeś dzieckiem, czym różni się trąbka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale dla takiej gry wskrzesiłby i uderzyłby w twarz!
I co za głupiec powiedział Ci, że Twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Fagot, przepraszam, gdzie przed chwilą wydawałeś dźwięki?
Pocałowałabym Cię za takie solo, szkoda, że siedzisz daleko. Czekam na Ciebie jutro o 10:00 w moim biurze.
Z jakiegoś powodu perkusiści zawsze starają się uważać się za najważniejszych w orkiestrze! Pamiętajcie: liderem w orkiestrze jest dyrektor, drugi to ja, a Wy jesteście w pierwszej setce!
Mam wrażenie, że rury są zatkane. Skontaktuj się ze swoim ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagracie w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich jeden po drugim, pogrzebię, odsiedzę karę, a potem zrekrutuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś nigdy w życiu nie trzymała niczego między nogami, poza wiolonczelą!
Nie boisz się iść na drugi wydział? Bądź wdzięczny, że intelektualiści chodzą do oranżerii. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i walnęliby was wszystkich w twarz za taką grę!
Nie ma potrzeby tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem.
Graj jako pianissimo, jakbym był martwy!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce co Ty!
Puzon drugi, życzę Ci, abyś tak grał na swoim pogrzebie!
O jakim Nowym Orleanie tu mówisz? Czy miałeś w rodzinie czarnych?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od orkiestry karczmowej tylko tym, że ma więcej labuchów, to się bardzo mylisz!
Spróbuj dmuchać samodzielnie! Mam wrażenie, że w szkole muzycznej nie tłumaczyli Wam kierunku przepływu powietrza w ustniku!
Poproszę Cię o śmierć za te osiem taktów, nawet bez oddychania!
Gdybym mógł, użyłbym tego kija, aby przywrócić przepływ powietrza w organizmie!
Poproszę skrybów o napisanie większej partii dla idiotów!
Obiecuję Ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście będę negocjował z policjantami i bandytami, aby Cię nie dotknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
Zamiast saksofonu powinieneś mieć w rękach piłę łańcuchową „Przyjaźń”. Ten sam dźwięk, więcej pieniędzy!
Masz bardzo piękne, silne dłonie. Odłóż instrument i udusij się nim, nie kpij z muzyki!
Kiedy wrócisz do domu, przekaż moje kondolencje swojej żonie. Jak możesz spać z tak nieregularną osobą?
Grasz to wszystko tak swojsko, jakbyś pił osobiście z Prokofiewem!
Powiedz mi, nie jest ci wstyd? Byłoby lepiej, gdybyś zrujnował powietrze niż to cudowne miejsce w adagio!
Wstrzymuję wszelkie ceremonie i od dzisiaj zacznę uczyć was kochać, jeśli nie siebie, to przynajmniej muzykę!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni.