W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten gospodarz był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:
Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!
Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo, powiada głupi gospodarz, i to jest złote słowo!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop będzie rąbał drewno w tajemnicy w lesie pana, teraz to samo drewno na opał trafia na podwórze pana, a siekacz z reguły podlega karze grzywny.
Obecnie te kary dotykają ich bardziej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.
Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi pić - właściciel ziemski krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z obrzeży - właściciel ziemi krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:
Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
"Będę prowadził własny teatr, myśli! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu, i zabierz ze sobą aktorów!"
Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.
Gdzie umieściliście swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!
Jednakże, bracie, głupi gospodarzu! Kto cię myje, głupcze?
Tak, nie myję się przez ile dni!
Czy planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: "Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję zagrać w jedną lub dwie gry z pięcioma generałami!"
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, ustaliłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste.
A to dlatego, że – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”
Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?
„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.
Wy, panowie generałowie, musieliście mieć ochotę na przekąskę? – pyta właściciel gruntu.
Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.
Tutaj, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!
Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!
No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.
Ale czy sam coś zjadasz? - zaatakowali go.
Zjadam trochę surowców, ale mam jeszcze pierniki...
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.
Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa.
Zobaczymy, mówi, panowie, liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!
Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie trzeba patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
Jeśli, powiada, los sam wskazuje, to musimy pozostać niezmienni do końca. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć!
I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tu będą gruszki i śliwki, tu będą brzoskwinie, tu będą orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - a tam wszystko jest tak, jak chciał, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Przebijają się polecenie szczupaka, pod ciężarem owoców są gruszki, brzoskwinie, morele i po prostu wiem, że zbiera owoce maszynami i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu…
Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! I udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy!
Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać!
A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swego właściciela ziemskiego i zapytał policjanta: „Jakiego twardziela masz w swojej gminie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu... [czyli według legend biblijnych w raju]
Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.
Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.
Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.
Co jednak powinieneś zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła!
I na to słowo nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski był z niego niesamowicie szczęśliwy; pobiegł do szafki, wyjął dwa pierniki z nadrukiem i pomyślał: „No cóż, ten wydaje się być zadowolony!”
Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu ziemski, jakim cudem wszyscy pańscy pracownicy tymczasowi nagle zniknęli? – pyta policjant.
I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?
Podatki?.. to one! To oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!
Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?
To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!
Czy wie Pan, Panie Ziemianinie, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych?
Cóż... jestem gotowy! Kieliszek wódki... Zapłacę!
Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym rynku ani kawałka mięsa, ani funta chleba? Czy wiesz jak to pachnie?
Miej litość! Ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! Oto dwa całe pierniki!
Jesteś głupi, Panie Właścicielu Ziemi! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go jako głupca, trzecia osoba będzie patrzeć i patrzeć na niego, pluć i odchodzi. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w swojej duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? I czy rzeczywiście tylko przez jego brak elastyczności zniknęły podatki i regalia, a na targu nie można było dostać ani funta mąki, ani kawałka mięsa?
I choć był głupim właścicielem ziemskim, w pierwszej chwili nawet prychnął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to pachnie?” - i mocno się przestraszyłem.
Zaczął jak zwykle chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: "Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakąś osadą? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?"
Przynajmniej do Czeboksarów, czy coś! Przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli sobie: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!”
Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Do czegokolwiek się zbliży, wszystko zdaje się mówić: „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi mysz biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, którymi grał w wielkiego pasjansa i naoliwiła ją już na tyle, by zaostrzyć apetyt myszy.
Kszsz... - rzucił się na mysz.
Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już po chwili patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! Bo inaczej to się stanie! Zjem nie tylko karty, ale i twoją szatę, tak jak ty. Nasmarujesz go porządnie oliwą!”
Ile czasu minęło, gospodarz widzi tylko, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są osetami, w krzakach roi się od węży i najróżniejszych gadów, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Któregoś dnia do samej posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, zajrzał przez okna na gospodarza i oblizał wargi.
Senka! – krzyknął gospodarz, ale nagle przypomniał sobie… i zaczął płakać.
Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy.
Nie, wolę zupełnie zdziczeć, wolę być z dzikie zwierzęta wędrujcie po lasach, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, porzucił swoje zasady!
I tak oszalał. Chociaż o tej porze nastała już jesień i panował niezły mróz, on nawet nie czuł zimna. Był cały porośnięty włosami, od stóp do głów, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, coraz częściej chodził na czworakach, a nawet zdziwił się, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególny okrzyk zwycięstwa, coś pomiędzy gwizdkiem, sykiem i rykiem. Ale nie mam jeszcze ogona.
Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi skądś niebezpieczeństwo - i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała wyskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała ją.
I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.
Czy chcesz, Michaił Iwanowicz, razem pójść na króliki? - powiedział do niedźwiedzia.
Chcieć - dlaczego nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa!
I dlaczego?
Ale dlatego, że ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!
Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: "Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się angażował w niewinne działania?" Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem.
Szefowie zaniepokoili się i zwołali naradę. Postanowili złapać chłopa i zainstalować go, a w najdelikatniejszy sposób wpajać głupiemu ziemianinowi, który jest inicjatorem wszelkich kłopotów, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w spływie podatków do skarbu.
Na szczęście w tej chwili prowincjonalne miasteczko Wyłaniający się rój ludzi przyleciał i zasypał cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu.
I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a jednego dnia napłynęło tak wiele podatków, że skarbnik widząc taką stertę pieniędzy, ze zdziwienia tylko załamał ręce i zawołał:
A skąd wy, dranie, to bierzecie!!
„Co jednak stało się z właścicielem gruntu?” – zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że i jego, choć z wielkim trudem, złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli go i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając ją pod dozór Sence, wyszedł.
On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy.
Michaił Jewgrafowicz Saltykov-Szchedrin
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten gospodarz był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:
Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!
Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo, powiada głupi gospodarz, i to jest złote słowo!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop będzie rąbał drewno w tajemnicy w lesie pana, teraz to samo drewno na opał trafia na podwórze pana, a siekacz z reguły podlega karze grzywny.
Obecnie te kary dotykają ich bardziej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.
Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi się pić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak błąka się z obrzeży - właściciel gruntu krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:
Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
„Będę prowadził własny teatr, myśli!” Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”
Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.
Gdzie umieściliście swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!
Jednakże, bracie, głupi gospodarzu! Kto cię myje, głupcze?
Tak, nie myję się przez ile dni!
Czy planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję rozegrać partię lub dwie z pięcioma generałami!”
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, ustaliłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste.
A to dlatego, że – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”
Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?
„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.
Wy, panowie generałowie, musieliście mieć ochotę na przekąskę? – pyta właściciel gruntu.
Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.
Tutaj, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!
Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!
No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.
Ale czy sam coś zjadasz? - zaatakowali go.
Zjadam trochę surowców, ale mam jeszcze pierniki...
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.
Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa.
Zobaczymy, mówi, panowie, liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!
Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
Jeśli, powiada, los sam wskazuje, to musimy pozostać niezmienni do końca. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć!
I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą, i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tutaj będą gruszki i śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - a tam wszystko jest tak, jak chciał, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Na rozkaz szczupaka grusze, brzoskwinie i morele pękają pod ciężarem owoców, a on po prostu zbiera owoce za pomocą maszyn i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam jest już centymetr kurzu…
Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy!
Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać!
A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swego właściciela ziemskiego i zapytał policjanta: „Jakiego twardziela masz w swojej gminie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu...
Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.
Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.
Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.
Co jednak powinieneś zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła!
I na to słowo nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski był z niego niesamowicie szczęśliwy; podbiegł do szafki, wyjął dwa pierniki z nadrukiem i pomyślał: „No cóż, ten wydaje się być zadowolony!”
Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu ziemski, jakim cudem wszyscy pańscy pracownicy tymczasowi nagle zniknęli? – pyta policjant.
I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?
Podatki?.. to one! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!
Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?
To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!
Czy wie Pan, Panie Ziemianinie, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych?
Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę!
Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym rynku ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?
Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki!
Jesteś głupi, Panie Właścicielu Ziemi! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go jako głupca, trzecia osoba będzie patrzeć i patrzeć na niego, pluć i odchodzi. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w swojej duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy rzeczywiście tylko przez jego brak elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a na rynku nie można było dostać ani funta mąki, ani kawałka mięsa?
Dziki właściciel ziemski. Michaił Jewgrafowicz Saltykov-Szchedrin. W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten gospodarz był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche. Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga: „Panie!” Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów! Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby. Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?” Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!” „Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi właściciel ziemski, „i to jest złote słowo!” I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop będzie rąbał drewno w tajemnicy w lesie pana, teraz to samo drewno na opał trafia na podwórze pana, a siekacz z reguły podlega karze grzywny. - Obecnie te kary dotykają ich bardziej! - mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom. - Bo jest to dla nich jaśniejsze. Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Skrócił je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi, żeby się napić – gospodarz krzyczy: „Moja woda!” - kurczak wędruje z obrzeży - właściciel gruntu krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Chłopi modlili się więc wraz z całym światem do Pana Boga: – Panie! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie! Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!” I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę. „Będę prowadził własny teatr, myśli!” Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!” Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny. -Gdzie zabrałeś swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu. - Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek chłopa! - Jednakże, bracie, głupi ziemianinie! Kto cię myje, głupcze? - Tak, chodzę niemyty już tyle dni! - Więc planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów. Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję rozegrać partię lub dwie z pięcioma generałami!” Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione; pisali zaproszenia, ustalali dzień i wysyłali listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste. „A to dlatego”, przechwala się właściciel ziemski, „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!” - Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego. - Więc teraz w ogóle nie będziesz miał tego niewolniczego zapachu? „Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu. Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się. - Wy, panowie generałowie, pewnie chcieliście przekąskę? – pyta właściciel gruntu. - Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski! Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki. - Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami. - Masz, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg! - Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny! - No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany! Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami. - Ale sam coś zjadasz, prawda? - zaatakowali go. - Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki... - Jednak bracie, jesteś głupim ziemianinem! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów. Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa. „Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy! Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości. „Jeśli”, mówi, „sam los tak wskazuje, musimy pozostać niezmienni do końca”. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć! I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tutaj będą gruszki i śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - a tam wszystko jest tak, jak chciał, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Na rozkaz szczupaka grusze, brzoskwinie i morele pękają pod ciężarem owoców, a on po prostu zbiera owoce za pomocą maszyn i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć - a tam już jest centymetr kurzu... - Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - No, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy! Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać! A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swego właściciela ziemskiego i zapytał policjanta: „Jakiego twardziela masz w swojej gminie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu... - Eva, moja przyjaciółko! - on mówi. Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać. - Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę. - Ale co mam zrobić? – pyta sam siebie. - Gdyby tylko mogła sprowadzić jakiegoś diabła! I na to słowo nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski był z niego niesamowicie szczęśliwy; pobiegł do szafki, wyjął dwa pierniki z nadrukiem i pomyślał: „No cóż, ten wydaje się być zadowolony!” - Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu gruntu, jakim cudem wszyscy pana pracownicy tymczasowi nagle zniknęli? – pyta policjant. - I tak i tak, Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku! - Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki? - Podatki?... to oni! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność! - Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi? - To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić! - Czy wie pan, panie ziemianinie, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych? - Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę! - Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym targu ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie? - Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki! - Jest pan głupi, panie właścicielu ziemski! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki. Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go jako głupca, trzecia osoba będzie patrzeć i patrzeć na niego, pluć i odchodzi. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w swojej duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy rzeczywiście tylko w wyniku jego braku elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia i nie można było dostać na rynku funta mąki ani kawałka mięsa? A jaki to był głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to śmierdzi?” - i mocno się przestraszyłem. Zaczął, jak zwykle, chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakaś woda? na przykład Czeboksary? a może Varnavin? - Przynajmniej do Czeboksarów czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!” Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Do czegokolwiek się zbliży, wszystko zdaje się mówić: „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi mysz biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, którymi grał w wielkiego pasjansa i naoliwiła ją już na tyle, by zaostrzyć apetyt myszy. „Kshh…” rzucił się na mysz. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem, a chwilę później patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Zjem nie tylko karty, ale także twoją szatę, gdy tylko ją porządnie naoliwisz!” Ile czasu minęło, gospodarz widzi tylko, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są osetami, w krzakach roi się od węży i najróżniejszych gadów, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Któregoś dnia do samej posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, zajrzał przez okna na gospodarza i oblizał wargi. - Senko! – krzyknął gospodarz, ale nagle przypomniał sobie… i zaczął płakać. Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się teraz do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy. - Nie, lepiej, żebym zupełnie zwariował, lepiej, żebym błąkał się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od swoich zasad! I tak oszalał. Choć o tej porze już nastała jesień i panował niezły mróz, on nawet nie czuł zimna. Był cały porośnięty włosami, od stóp do głów, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, coraz częściej chodził na czworakach, a nawet zdziwił się, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególny okrzyk zwycięstwa, coś pomiędzy gwizdkiem, sykiem i rykiem. Ale nie mam jeszcze ogona. Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Przybiegnie zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi mu żadne niebezpieczeństwo – i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała wyskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała ją. I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno. - Chcesz, Michajło Iwanowiczu, razem pójść na polowanie na zające? - powiedział do niedźwiedzia. - Chcieć - czemu nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź. - Tylko bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa! - I dlaczego? - Ale dlatego, że ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem! Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: „Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie angażował się w niewinne działania? Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem. Szefowie zaniepokoili się i zwołali naradę. Postanowili złapać chłopa i zainstalować go, a w najdelikatniejszy sposób wpajać głupiemu ziemianinowi, który jest inicjatorem wszelkich kłopotów, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w spływie podatków do skarbu. Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciał chmara mężczyzn i zasypała cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu. I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na targu pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a jednego dnia napłynęło tak wiele podatków, że skarbnik widząc taką stertę pieniędzy, ze zdziwienia tylko załamał ręce i zawołał: „I skąd wy, dranie, to bierzecie?”!! „Co jednak stało się z właścicielem gruntu?” – zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że i jego, choć z wielkim trudem, złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli go i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając ją pod dozór Sence, wyszedł. On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy. 1869Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!
Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo, powiada głupi gospodarz, i to jest złote słowo!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop będzie rąbał drewno w tajemnicy w lesie pana, teraz to samo drewno na opał trafia na podwórze pana, a siekacz z reguły podlega karze grzywny.
Obecnie te kary dotykają ich bardziej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.
Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Skrócił je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi, żeby się napić – gospodarz krzyczy: „Moja woda!” kurczak wędruje z obrzeży - właściciel gruntu krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:
Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
„Będę prowadził własny teatr, myśli!” Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”
Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.
Gdzie umieściliście swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!
Jednakże, bracie, głupi gospodarzu! Kto cię myje, głupcze?
Tak, nie myję się przez ile dni!
Czy planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję rozegrać partię lub dwie z pięcioma generałami!”
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, ustaliłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste.
A to dlatego, że – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”
Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?
„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.
Wy, panowie generałowie, musieliście mieć ochotę na przekąskę? – pyta właściciel gruntu.
Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.
Tutaj, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!
Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!
No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.
Ale czy sam coś zjadasz? - zaatakowali go.
Zjadam trochę surowców, ale mam jeszcze pierniki...
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.
Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa.
Zobaczymy, mówi, panowie, liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!
Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.
Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.
Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.
Co jednak powinieneś zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła!
I na to słowo nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski był z niego niesamowicie szczęśliwy; podbiegł do szafki, wyjął dwa pierniki z nadrukiem i pomyślał: „No cóż, ten wydaje się być zadowolony!”
Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu ziemski, jakim cudem wszyscy pańscy pracownicy tymczasowi nagle zniknęli? – pyta policjant.
I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!
Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?
Podatki?.. to one! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!
Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?
To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!
Czy wie Pan, Panie Ziemianinie, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych?
Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę!
Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym rynku ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?
Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki!
Jesteś głupi, Panie Właścicielu Ziemi! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go jako głupca, trzecia osoba będzie patrzeć i patrzeć na niego, pluć i odchodzi. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w swojej duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy rzeczywiście tylko przez jego brak elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a na rynku nie można było dostać ani funta mąki, ani kawałka mięsa?
A jak głupi był właściciel ziemi, na początku nawet prychnął
z przyjemnością pomyślał o tym, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to pachnie?” - i mocno się przestraszyłem.
Zaczął, jak zwykle, chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakaś woda? na przykład Czeboksary? a może Varnavin?
Przynajmniej do Czeboksarów, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli sobie: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!”
Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Do czegokolwiek się zbliży, wszystko zdaje się mówić: „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi mysz biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, którymi grał w wielkiego pasjansa i naoliwiła ją już na tyle, by zaostrzyć apetyt myszy.
Kszsz... - rzucił się na mysz.
Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem, a chwilę później patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Zjem nie tylko karty, ale także twoją szatę, gdy tylko ją porządnie naoliwisz!”
Ile czasu minęło, gospodarz widzi tylko, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są osetami, w krzakach roi się od węży i najróżniejszych gadów, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Któregoś dnia do samej posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, zajrzał przez okna na gospodarza i oblizał wargi.
Senka! – krzyknął gospodarz, ale nagle przypomniał sobie… i zaczął płakać.
Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się teraz do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy.
Nie, lepiej mi zupełnie zdziczeć, lepiej mi błąkać się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibajew, odstąpił od swoich zasad!
I tak oszalał. Choć o tej porze już nastała jesień i panował niezły mróz, on nawet nie czuł zimna. Był cały porośnięty włosami, od stóp do głów, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, coraz częściej chodził na czworakach, a nawet dziwił się, że nigdy wcześniej nie zauważył, że ta metoda
spacery są najprzyzwoite i najwygodniejsze. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególny okrzyk zwycięstwa, coś pomiędzy gwizdkiem, sykiem i rykiem. Ale nie mam jeszcze ogona.
Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi skądś niebezpieczeństwo - i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała zeskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała
I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.
Chcesz, Michajło Iwanowiczu, razem pójść na króliki? - powiedział do niedźwiedzia.
Chcieć - dlaczego nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa!
I dlaczego?
Ale dlatego, że ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!
Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: „Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie angażował się w niewinne działania? Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem.
Szefowie zaniepokoili się i zwołali naradę. Postanowili złapać chłopa i zainstalować go, a w najdelikatniejszy sposób wpajać głupiemu ziemianinowi, który jest inicjatorem wszelkich kłopotów, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w spływie podatków do skarbu.
Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciał chmara mężczyzn i zasypała cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu.
I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór;
ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a jednego dnia napłynęło tak wiele podatków, że skarbnik widząc taką stertę pieniędzy, ze zdziwienia tylko załamał ręce i zawołał:
A skąd wy, dranie, to bierzecie!!
„Co jednak stało się z właścicielem gruntu?” – zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że i jego, choć z wielkim trudem, złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli go i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając ją pod dozór Sence, wyszedł.
Michaił Jewgrafowicz Saltykov-Szchedrin
Dziki właściciel ziemski
W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten gospodarz był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:
Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!
Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.
Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?”
Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”
Napisano tylko jedno słowo, powiada głupi gospodarz, i to jest złote słowo!
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop będzie rąbał drewno w tajemnicy w lesie pana, teraz to samo drewno na opał trafia na podwórze pana, a siekacz z reguły podlega karze grzywny.
Obecnie te kary dotykają ich bardziej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.
Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi się pić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak błąka się z obrzeży - właściciel gruntu krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:
Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!”
I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.
„Będę prowadził własny teatr, myśli!” Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”
Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.
Gdzie umieściliście swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.
Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!
Jednakże, bracie, głupi gospodarzu! Kto cię myje, głupcze?
Tak, nie myję się przez ile dni!
Czy planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję rozegrać partię lub dwie z pięcioma generałami!”
Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, ustaliłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze u właściciela gruntu było tak czyste.
A to dlatego, że – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”
Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?
„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.
Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.
Wy, panowie generałowie, musieliście mieć ochotę na przekąskę? – pyta właściciel gruntu.
Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!
Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.
Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.
Tutaj, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!
Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!
No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!
Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.
Ale czy sam coś zjadasz? - zaatakowali go.
Zjadam trochę surowców, ale mam jeszcze pierniki...
Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.
Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa.