Сие творенье (см. ниже) сочинилиАлексей Охрименко, Сергей Кристи, Владимир Шрейберг. Дата создания - по разным источникам - конец 40-х либо 1947 - 51. Передавалась, так сказать, из уст в уста и имеет множество вариантов. Упоминается, что в 50-х ее любили использовать для "сбора народных средств" в электричках. Тж прижилась в студенческом фольклоре.
Исходный вариант:
Жил-был великий писатель
Лев Николаич Толстой,
Мяса и рыбу не кушал,
Ходил по именью босой.
Он очень удачно родился
В деревне наследной своей,
Впоследствии мир удивился,
Узнав, что он графских кровей.
Граф юность провел очень бурно,
На фронте в Крыму воевал.
А в старости очень культурно
В именье своем проживал.
В имении, в Ясной Поляне,
Любых принимали гостей,
К нему приезжали славяне
И негры различных мастей.
Вступал он с правительством в трения,
Но был он народа кумир,
Закончил граф "Анну Каренину",
А также "Войну и мир".
Но Софья Андревна Толстая,
Напротив, любила поесть,
Она не ходила босая,
Спасая семейную честь.
Великие потрясения
Писатель в быту перенес,
Легко нам понять-догадаться,
Ведь мы все живем на земле,
Что так не могло продолжаться
В старинской дворянской семье.
Наскучило графу все это,
Решил он душой отдохнуть -
Велел заложить он карету
И в дальний отправился путь.
В дороге, увы, простудился,
И на станционном одре
Со всеми беззлобно простился
И милостью Божьей помре.
На этом примере учиться
Мы все, его дети, должны -
Не надо поспешно жениться,
Не выбрав хорошей жены.
Не надо, ребята, поспешно жениться,
Не выбрав хорошей жены,
Нельзя под венец или в ЗАГС торопиться -
Последствия будут грустны!..
Фольклорные варианты (7)
1. Жил-был великий писатель...
Жил-был великий писатель
Граф Лев Николаич Толстой,
Не ел он ни рыбы, ни мяса,
Ходил по деревне босой.
Жена его Софья Андревна
Обратно, любила поесть.
Она не ходила босая,
Спасая фамильную честь.
Из этого в ихнем семействе
Был вечный и тяжкий разлад:
Его упрекали в злодействе -
Он не был ни в чем виноват.
И был он народу кумир
За роман свой «Анна Каревна»,
За роман «Война да мир».
Как спомню его сочиненья,
По коже дирает мороз,
В деревне той, Ясной Поляне,
Ужасно любили гостей.
К нему приезжали славяне
И негры различных мастей.
Однажды покойная мама
К нему в сеновал забрела.
Случилась ужасная драма,
И мама меня родила.
В деревне той, Ясной Поляне,
Теперь никого, ничего…
Подайте ж, подайте, славяне,
Я сын незаконный его!
В нашу гавань заходили корабли. Пермь, "Книга", 1996. Перепечатано: В нашу гавань заходили корабли. Вып. 2. М ., Стрекоза, 2000. Оба раза - без заглавия.
2. Я родственник Левы Толстого
В одном великолепном именье
Жил Лев Николаич Толстой.
Ничего из мясного не кушал,
Ходил, натурально, босой.
Жена его - Софья Толстая,
Напротив, любила поесть,
Она не ходила босая,
Спасая дворянскую честь.
Однажды почтенная мама
На графский пришла сеновал.
Случилась там страшная драма,
Граф маму изнасиловал.
Вот так распадалась семья.
В результате такого фулюганства
Родился подкидышем я.
Я родственник Левы Толстого,
Его незаконнорожденный внук…
Так подайте чего-нибудь такого
Из ваших мозолистых рук!
Граф долго на фронте сражался
И много медалей принес.
Отправился в путь он предлинный
В рубахе дырявой, как есть,
В пути заболел скарлатиной
И вынужден был умереть.
Об этом узнали в Поляне,
Об этом услышал Бомбей,
И горько рыдали славяне
И негры различных мастей.
3. В старинном и знатном семействе
В старинном и знатном семействе
Жил Лев Николаич Толстой.
Он мяса не ел в совершенстве,
Ходил по аллеям босой.
Жена его звалася Софья,
И в том все несчастье его:
Не нравилась ей философья
И мужа характер свово.
Чрез это в толстовском семействе
Шел сущий раздор и разлад:
Его обвиняли в злодействе,
Хоть был он ни в чем виноват.
В сраженьях он был изувечен,
Он с бою медали принес!
И роман его "Воскресенье"
Пропитан потоками слез.
На баб он смотрел без вниманья,
Примерный он был семьянин, -
Подайте же на пропитанье -
Его незаконный я сын…
Сиреневый туман: Песенник / Сост. А. Денисенко - Серия "Хорошее настроение". Новосибирск, "Мангазея", 2001
4. Ужасная драма
Жил-был великий писатель
Граф Лев Николаич Толстой,
Не ел он ни рыбы, ни мяса,
Ходил совершенно босой.
Жена его Софья Толстая,
Обратно, любила поесть.
Она не ходила босая,
Спасая фамильную честь.
Из этого в ихнем семействе
Был вечный и тяжкий разлад:
Его упрекали в злодействе -
Он не был ни в чем виноват.
Имел он с правительством тренья,
И был он народу кумир -
За роман свой «Анна Каренина»,
За роман «Война или мир».
Как вспомню его сочиненья -
По коже дирает мороз,
В деревне той, в Ясной Поляне
Ужасно любили гостей,
К нему приезжали славяне
И негры различных мастей.
Однажды покойная мама
К нему в сеновал забрела -
Случилась ужасная драма…
И мама меня родила.
В деревне той, в Ясной Поляне,
Теперь никого, ничего…
Подайте ж, подайте, славяне,
Я сын незаконный его!
Сиреневый туман: Песенник / Сост. А. Денисенко - Серия "Хорошее настроение". Новосибирск, "Мангазея", 2001
5. Лев Николаич Толстой
В имении Ясной Поляне
Жил Лев Николаич Толстой.
Он рыбу и мясо не кушал,
Ходил по деревне босой.
Жена его Софья Толстая,
Напротив, любила поесть,
Ходить не желала босая,
Спасая дворянскую честь.
Из этого в ихнем семействе
Был вечный и тяжкий разлад:
Его упрекали в злодействе,
Он не был ни в чем виноват.
И плакал великий писатель,
И кушал вареный овес.
Бедняжку Катюшку Маслову
Один гражданин соблазнял.
Он ей обещался жениться,
С другою поехал на бал.
Великим был Лев Николаич,
Он был всенародный кумир
За роман свой "Анна Каренна"
И пьесу "Война али мир".
Георг Валентиныч Плеханов
Считал, что писатель Толстой
Писатель был зело способный,
Философ же очень плохой.
А Ленин наглядно считает,
Что Лев Николаич велик
Не токмо как русский писатель,
Но также как русский мужик.
Из этой сложнейшей дилеммы
Понять мы, конечно, должны:
Суждения Ленина верны,
Плеханова же неверны.
Однажды покойная мама
К нему в сеновал забрела.
Случилась ужасная драма,
И мама меня родила.
Вот так разлагалось дворянство,
Вот так распадалась семья.
И в результате того разложенья
На свет появился и я.
Читайте, граждане, читайте,
Читайте его одного!
А мне хоть копейку подайте,
Я сын незаконный его!
В суровом огне революций,
В агонии творческих мук
Подайте, подайте, славяне,
Из ваших мозолистых рук.
А я не уберу чемоданчик! Песни студенческие, школьные, дворовые / Сост. Марина Баранова. - М.: Эксмо, 2006. - с прим., что первоначальный вариант написан Охрименко, Кристи и Шрейбергом.
6. В деревне той, Ясной Поляне
В деревне той, Ясной Поляне,
Жил Лев Николаич Толстой,
Не ел он ни рыбы, ни мяса,
Ходил по деревне босой.
Жена его Софья Толстая,
Напротив, любила поесть.
Она не ходила босая,
Спасая дворянскую честь.
Из этого в ихнем семействе
Был вечный и тяжкий разлад:
Его упрекали в злодействе -
Oн не был ни в чем виноват.
Имел он с правительством тренья,
И был он народу кумир
За роман свой "Анна Каревна",
За роман "Война да и мир".
Как вспомню его сочиненья,
По коже дирает мороз,
В деревне той, Ясной Поляне,
Ужасно любили гостей.
К нему приезжали славяне
И негры различных мастей.
Однажды, покойная мама
К нему в сеновал забрела.
Случилась ужасная драма,
И мама меня родила.
В деревне той Ясной Поляне
Теперь никого, ничего…
Подайте ж, подайте, граждане,
Я сын незаконный его…
Песни МИФИ из архива Владимира Тышкевича, http://www.tyshkevich.ru/vladi/archives
7. Великий наш русский писатель...
Великий наш русский писатель
Лев Николаич Толстой,
Не ел он ни рыбы, ни мяса,
Ходил по деревне босой.
Жена его Софья Андревна,
Напротив, любила поесть,
Она не ходила босая,
Хранила дворянскую честь.
Однажды любимая мама
Пошла посмотреть сеновал.
Там с мамой случилася драма,
Граф маму там поцеловал.
Подайте, подайте, подайте
Мне из кошелька своего!
Подайте, подайте, подайте,
Я сын незаконный его!
Две последние строки повторяются
Расшифровка фонограммы актера и певца Антона Макарского из телепередачи "В нашу гавань заходили корабли", 5-й канал, 24.8.2008
Перед вами одно из серии писем своим мамам от австралийских звезд спорта, музыки, шоу-бизнеса и литературы. Серия выпускается в рамках проекта-посвящения своим матерям «Пока не поздно»: женщины пишут то, что хотели бы сказать своим мамам. Это письмо писательницы-феминистки Кейси Эдвардс.
Дорогая мама,
Вспоминаю, как когда мне было 7 лет, я узнала, что, оказывается, ты толстая, некрасивая и вообще никакая. До того момента я, признаться, всегда считала тебя красивой в каждом своем проявлении. Когда я листала альбомы с твоими старыми фотографиями, меня завораживали снимки, где ты в белоснежном купальнике стоишь на палубе корабля. На тех фотографиях ты была похожа на кинозвезду! Я знала, где лежит тот белый купальник, и в детстве иногда доставала его, прикладывала к себе и кружилась перед зеркалом, представляя, что когда я вырасту, я тоже буду его носить и буду совсем как ты.
Но потом все изменилось. Однажды, когда мы выходили из дома, торопясь на детский утренник, ты вдруг сказала: «Посмотри, какая ты красивая, худенькая и милая. И какая я толстая, уродливая и вообще ужасная».
Сначала я не поняла, о чем это ты. «Ты совсем не толстая», - сказала я со всей детской серьезностью и искренностью. «Нет, дорогая, я толстая. И всегда была толстой, с детства».
В последующие дни я много думала над твоими словами и мне пришлось сделать несколько горьких выводов из них, которые впоследствии определили многое в моей жизни:
1. Моя мама, видимо, и правда толстая, раз она так говорит. Ведь мама не может меня обманывать.
2. Толстая значит уродливая и ужасная.
3. Когда я вырасту, я буду как моя мама, а значит я буду тоже толстой, уродливой и отвратительной.
Много лет спустя я не раз вспоминала тот диалог, а также многие другие подобные диалоги, которые у нас случились после, и злилась на тебя за то, что ты чувствовала себя настолько малопривлекательной, неуверенной и бесполезной. Я злилась, потому что, равняясь на тебя, я выросла с таким же восприятием себя.
Я запомнила, как ты всегда недовольно поджимала губы, когда видела свое отражение в зеркале, как ты в очередной раз начинала следовать новой чудодейственной диете и как, нарушая ее, объедалась чем-нибудь непозволительным и каждый раз говорила: «Вообще-то мне нельзя это есть, но не могу сдержаться». Так я узнала, что чтобы состояться в жизни нужно быть худой и что самый залог успеха женщины заключается в её физической привлекательности.
Прямо как ты, всю свою жизнь я чувствовала себя толстой, а потому еще и совершенно никчемной.
Но теперь я сама стала взрослой и у меня тоже есть ребенок, и я поняла, что обвинение тебя в том, что ты не научила меня любить себя, никак мне не помогает справиться с этим чувством. Я также понимаю, что ты не виновата в том, что ты себе никогда не нравилась, ведь ты сама - результат воспитания презрения к себе, который культивировался многими поколениями женщин.
Вот взять хотя бы бабушку, твою маму. Несмотря на то, что ее нельзя было охарактеризовать иначе как тощей, бабушка сидела на диетах всю свою жизнь, даже в глубокой старости. Она никогда не выходила из дома ненакрашенная, даже чтобы просто вынести мусор, ее приводила в ужас мысль о том, что кто-то может увидеть её настоящее лицо.
Когда папа ушел от тебя к другой женщине, бабушка, как ей казалось, проявила «отзывчивость»: «Не понимаю, почему он ушел от тебя. Ты следишь за собой, всегда красишься. Да, ты полновата, но ты не безобразная».
Перед тем, как от нас ушел папа, он сказал тебе нечто, что, конечно, никак не добавило тебе уверенности в себе: «Господи, Джен. Это не так сложно - если хочешь похудеть, просто меньше ешь».
В тот же вечер ты последовала его совету. Мы собрались за ужином, ты приготовила свою рагу по-китайски (в 80-е в австралийских пригородах сочетание фарша, капусты и соевого соуса считалось верхом гурманства). У всех еда лежала на обычных тарелках - кроме тебя. Твое рагу покоилось на крошечном блюдце.
Ты молча сидела перед крошечной ложкой фарша, а по лицу твоему лились слезы. Я ничего не сказала. Даже когда твои плечи задрожали от сдерживаемых рыданий. Никто не сказал тебе, чтобы ты перестала заниматься ерундой и взяла себе нормальную порцию рагу. Я тоже не нашла нужных слов, чтобы успокоить тебя. Мы не сказали тебе, что ты была самой красивой для нас и мы очень тебя любим. Почему-то все твои достижения и победы - как коррекционного педагога и матери своих троих детей - меркли для тебя в сравнении с бесплотностью усилий потерять хотя бы пару сантиметров в талии.
Мне было очень жаль тебя, но я не сказала ни слова. К тому моменту, я уже знала, что ты толстая, я слышала, что папа говорил, что «похудеть - это дело на раз-два», а следовательно ты была виновата в том, что тебе никак не удавалось похудеть, поэтому ты не заслуживала ни еды, ни моего сожаления.
Но теперь я понимаю, как я ошибалась, мам. Я понимаю, как тяжело расти в обществе, где женщине постоянно внушают, что важнее всего быть красивой, причем стандарты красоты становятся все менее достижимы. Но тем не менее, мы, женщины, поддаемся этим навязываемым стереотипам и хотим им соответствовать. А когда у нас не получается, нам не остается ничего кроме горечи и разочарования. Никто нас так не судит, как мы сами себя.
Но это безумие должно когда-нибудь закончиться. И я решила, что оно закончится прямо сейчас, на мне. Мы заслуживаем большего, мы не должны страдать от того, что мы не соответствуем чьим-то стандартам.
Это решение я приняла не из-за тебя, и не из-за себя, а из-за Вайолет, твоей 3-летней внучки. Я не хочу, чтобы в ней поселилось презрения к себе и к своему телу, чтобы это отравило ей жизнь, обесценило бы ее достижения и победы. Я не хочу, чтобы она относилась к своей внешности как к главному достоинству, которое определяет, насколько она хороша. Вайолет будет равняться на нас и учиться на нашем примере, каково это - быть женщиной. И я хочу, чтобы мы смогли ей показать своими словами и действиями, что она хороша сама по себе, независимо от цвета глаза или высоты скул. Чтобы суметь это сделать, мы и сами должны в это поверить.
Чем старше мы становимся, тем больше родных и близких теряем - из-за того, что те стареют или болеют. Я представляю, как те, чьи тела уже одряхлели и потеряли прежнюю силу, желают хотя бы на минуту вернуться в свое здоровое тело, и чего бы они только не отдали за это. В такие минуты становится совершенно неважным, какие бедра или ягодицы у этого тела, оно здоровое и сильное, и поэтому оно идеальное.
Твое тело и фигура тоже идеальны. Они позволяют тебе очаровать всех своей улыбкой, заразить всех твоим смехом. Они дают тебе обнимать Вайолет твоими нежными руками, пока она не захихикает. Каждая секунда, которую мы проводим в сожалениях о собственных несовершенствах, - это потерянное время жизни, которое никогда не вернуть назад.
Я бы хотела, чтобы мы уважали свое тело за то, на что оно способно, а не за то, какое оно. Я бы хотела, чтобы наша жизнь была насыщенной и интересной, чтобы мы теряли килограммы только тогда, когда наше тело откликается на физическую активность, чтобы мы оставили все сожаления в прошлом. Когда я смотрю на твои фото в белом купальнике, я вижу, что мои глаза меня не обманывали - я вижу красивую, умную, любящую женщину. Я вижу свою маму.
С любовью,
Кейси
Здравствуйте!
Постараюсь объяснить проблему подробно. Мне 24 года, учусь в университете, подрабатываю не полный день. Поскольку зарплата у меня не высокая, то я живу пока с родителями. Но дело не в этом.
Я с детства не была худышкой. Если в 11-13 лет я ещё была худая (около 60 кг весила), то к 15-17 сильно прибавился вес. При этом я старалась держать себя в форме. Да, признаюсь я любила вкусно и сытно поесть, но если я что-то ела вредное, то сразу сжигала лишние калории тренажёрами. К 24 вес немного убавился. Я весила около 90 кг, сейчас 74. Живот тоже есть, но не так сильно как раньше. Я очень долго пыталась бороться с ними, но не получалось. Мне казалось, что проблема в метаболизме или же в пищеварении. Потому что я не худела, хотя следила за своим питанием и делала упражнения. Лицо заметно похудело, но само тело не до конца. Родители чуть ли не каждый день твердили мне похудеть, и напоминали, что я толстая, что никогда не найду себе парня. Хотя знаете, я не хочу выходить замуж, или вообще с кем-то встречаться, пока не устрою свою жизнь. Конечно, иногда они старались указывать на ситуацию мягко, иногда говорили прямо. Меня это очень задевало. Мой кумир научил меня любить себя такой, какая я есть. И знаете, это работает. Я полюбила себя и мне комфортно в этом теле. Доводить себя до анорексии или ещё чего нибудь я не собираюсь. Но я продолжаю следить за своим питанием. Однако слышать почти каждый божий день о том, что я толстая нет сил. Даже старший брат издевается. Я делаю вид, что мне всё равно, но внутри очень больно становится. А не обращать внимание не получается. Я едва сдерживаюсь, чтобы не заплакать. У нас всегда были нормальные отношения, я люблю родителей, но вот из-за этого они делают очень больно. Иногда у меня возникают мысли о самоубийстве, ибо уже не могу терпеть это. И в школе тоже некоторые дразнили меня. Но благо у меня были так же друзья, которые поддерживали меня. Сейчас их нет, ибо все разъехались.
Родители уже хотят меня отвести к церковному служителю, чтобы меня облили святой водой, для восстановления и похудания. Но я не хочу. Я говорю это, однако меня не слушают.
Я понимаю, что родители хотят, чтобы я была здоровой. Ибо лишний вес - это проблемы со здоровьем , и тому прочее. Но мне нравится своё тело. Я добилась того, чего хотела. Я уже не такая толстая, какой была раньше.
Как им ещё объяснить это? Мне кажется с ними я сойду с ума.
Ответы психологов
Уважаемая Регина!
Самое главное, что Вас устраивает Ваш вес! Главное, с чем надо работать с Вами - это перестать обращать внимание на советы, высмеивания и наставления Ваших членов семьи . Все эти попытки повлиять на Вас таким образом можно расценивать как домашнее психологическое насилие.
И Вы должны решительно отказываться от таких неадекватных желаний родителей "отвести к церковному служителю, чтобы меня облили святой водой, для восстановления и похудания". Ни один священник на это даже не пойдет, не должен пойти, поскольку это противоестественно.
И пугать молодую девушку с приятной полнотой вредом здоровью - это попытка манипуляции страхами за здоровье . И Вы это понимаете.
Чтобы перестать зависеть от мнения окружающих, перестать реагировать на попытки унижения Вас в семье, обращайтесь за помощью к психологу . Для того, чтобы добиться этого, хватает 1-2 сеансов психотерапии.
И после психотерапии Вам будет всё равно, как будут реагировать на Ваш вес Ваши родственники. А когда они увидят, что Вы будете только отшучиваться или пропускать мимо ушей их замечания, то они быстро отстанут от Вас. И Вы станете намного увереннее в себе, что немедленно отразится на отношениях к Вам со стороны других.
Обращайтесь! Буду рада помочь в самые короткие сроки!
Всего доброго!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, дорогая Регина. Мне очень понравилось ваше имя, да и вопросы взаимодействия с собственным телом мне очень близки как лично, так и из состояния телесно-ориентированного терапевта.
Во-первых,я хочу выразить вам свое восхищение вашей силой духа, поскольку, вы провели колоссальную работу по принятию параметров своего тела и имеете силы противостоять попыткам его улучшить со стороны ваших родителей.
Что я могу сказать в качестве информационной поддержки как психолог , работающий с телом. При соблюдении режима питания большие габариты тела говорят о том, что человек пытается занять больше места психологически. Стать "более весомой фигурой" в семье . То есть, предполодительно, работа для вас требуется в контексте границ личности. В частности, подумайте, умеете ли вы говорить "нет"?
Живот, выдающийся вперед обычно является признаком "комка нервов". Или, иносказательно терапевты говорят о том, что клиент "носит в своем животе свою маму". То есть, клиент может носить в себе претензии своей мамы.
Вот о родительском недовольстве вашей фигурой вы и задали вопрос. Что может чувствовать ваша мама, глядя на не идеальные с ее точки зрения, пропорции вашего тела?
Назвав вас таким роскошным именем, я полагаю, она возлагала на вас огромные надежды, ответсвенность за ровно те амбиции, которые не смогла реализовать сама.
И мама хочет, по всей видимости, получить часть своей упущенной славы через вас.
Загвоздка в том, что с этим делать вам. Пока принять и осознать эту информацию. Особенности вашей фигуры заставляют вашу маму чувствовать себя дискомфортно.
Стоит подумать,в чем нуждается ваша мама и попытаться дать ей "это" иным способом. Она может нуждаться а признании и любви, как пример.
Как вам себя вести, пока ваши родители нуждаются в любви и признании (как предположение), а вы этого им дать не можете, вы просто хотите, чтоб от вас отстали?
В практически ориенированных статьях есть психологические упражнения по укреплению границ.
Так же вы можете воспользоваться методами глубинной терапии и выяснить первопричину как вашего "лишено веса", если вам потребуется это знать, так и проработать ситуацию с родителями, чтобы взаимные дискомфортные чувства исчезли, а появилась любовь как принятие.
Ваша Ирина Панина. Психолог, Гипнолог, Психосоматика. Москва.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Просто любите маму, а её слова старайтесь не принимать близко к сердцу.Вы молодец-это точно
Вашей подруге, наверноное, есть на что кушать. Как я пойду читься, когда зарабатывать на жизнь надо! Я бы с удовольствием. Все надо делать вовремя.
Я вот подумала. Мне кажется вам будет легче, если Вы представите на месте мамы себя. Думаю вам будет не трудно это сделать ведь у Вас есть дочь. Как бы Вы сами поступили если бы увидели, что дочь так прибавила в весе? Если бы она не училась? Общалась с плохими мальчиками? и т.д. Неужели Вам было бы все равно и вы смотрели бы просто так на свою дочь, не говоря ей ничего? Я так не думаю, но это ведь совсем не значит, что Вы ее не любите. Это же только из лучших побуждений.
А с мамой думаю ссориться не нужно. Иначе потом будете винить себя в таком отношении к ней. Так или иначе родителей не выбирают. А без мамы будет плохо, не смотря на то какой бы она не была.
А я всю жизнь жила с отцом и мачехой...это тяжелее.Т.к. отец пользовался авторитетом у меня(да и не только у меня) он когда говорил про меня гадости,я себе накручивала,и становилась все более зажатой,куча комплексов... ну и вообще во всем все становилось хуже,т.к.я стала комплексовать...а ведь до этого была во всем первой!Когда жила с мамой!Она меня поддерживала в любой ситуации!!!
Поняла,что все беды от него, и в конце концов, в 20 лет свбежала из дома...
Отец тоже меня “ТИПО ЛЮБИЛ“,говорит,что указывает на мои недостатки,чтобы я исправилась,но мне от этого только хуже!
Теперь уже пол года живу отдельно,со своим парнем!И все начало восстанавливаться,так как с отцом редко общаемся,он имеет мало влияния на меня,а любимый во всем поддерживает!!!
Совет..)) живите своей жизнью,забейте на маму в плане ее упреков,считайте что это зависть так проявляется!поверьте в себя!Ведь вы этого достойны!!!
Дальше тоже была интересная история. собралась я малыша в деревню к прабабушке свозить. Мама моя тоже хотела с нами, да вот беда не могла в это время. Я решила ехать без неё. Она начала меня уговаривать поехать когда она сможет. Но почему, если я решила так и мне удобно так. Почему я должна под неё подстраиваться? Она начала меня отговаривать, я не соглашалась потом пошел тон приказывающий, начались поводы разные - плохая погода и я не должна ехать, что мы плохо проведем время, плохо доедем. Кто увлекается психологией знает, какова сила слова. говоря такие фразы мать заранее предрешает нам будущее. дошло до того, что я уже была в пути, она мне звонит и приказывает, вернуться. Но почему, объясните мне? Почему я должна делать так, как хочет она, ведь я сама взрослый, самостоятельный человек и сама могу кому хочешь давать советы? Съездили мы нормально, но после этого была с мамой последняя ссора. Она упрекала меня в том, что она так помогает мне с малышом, а я вот такая гадина неблагодарная, еще упрекнула меня в том, что ужасно закомплексованная. Вы представляете, кто бы говорил! Я ей ответила, что если она меня всю жизнь будет своей помощью упрекать, то помогать мне больше не надо, буду сидеть с малышом сама и перебьюсь без чьей либо помощи (хотя честно говоря другие бабушки и побольше помогают и не упрекают). Опять обратилась за помощью в церковь, исповедалась, но уже у другого батуюшки. Сказала, что поссорилась с мамой, он спросил почему, а потом сказал: родители не должны вмешиваться в новую семью, сегодня боьшой праздник, приди домой позвони маме и скажи “мама прости меня за всё, я тебя очень люблю, но в семью мою лезть не надо“. Так я и сделала, мы помирились и с тех пор нормально общаемся. Не сказать, что я затаила на неё все обиды, я понимаю, что это вредно в первую очередь для меня, но сразу все это вычеркнуть из души тоже невозможно, осадок есть. Вот собрала все воедино, здесь высказала, уже камень с плеч упал, просто никому вот все от начала до конца не рассказвала. Сказать что мама все поняла и сделал выводы? Нет. Просто сдерживает себя. Иногда начинаются советы и т.п., потом останавливается или я её пресекаю и всё. Зато с малышом она сидит исключительно по своей инициативе. Почему она так себя вела? долго я думала всё перебрала, а потом поняла, её так воспитали, она мне в принципе и сама так сказала. Ну а своим детям такого воспитания не хочу. Удачи вам!
Дальше было ещё интересней. Сначала я её сказала, чтобы она не лезла в мою семью, была недельная ссора и обида. Потом помирились, она приутихла. Я была в работе, в семье и как-то она меня не сильно напрягала. Но потом я родила малыша, мама конечно мне очень помогала (огромное её за это спасибо), но за эту помощь я заплатила с полна (вынося её новые упрёки). Когда я просила её посидеть с малышом (молодой маме тоже иногда надо посещать, гинеколога, стоматолога, магазин), мне конечно не отказывали, но преподносили это как одолжение. Затем наступили для нашей семьи очень трудные времена - мы делали ремонт в своей квартире и переехали к моим родителям. Тут уж пошло все по полной программе на каждом шагу - муж долго в туалете сидит, сын плохо, ест, плохо спит, это не так, то не так. Вобщем держала я все в себе недели две, а потом меня как прорвало - я высказала её всё, что угнетало меня столько лет. Девочки, вы знаете, я думала, что она поймет меня и раскаится во всем, что она делала. Я очень ошибалась. Кроме себя она опять никого не слышала. Она мне наговорила такого, что я месяц очумевшая ходила - что я не благодарная что я на её могиле танцевать буду (от этой фразы у меня мурашки по телу до сих пор), что во всех её болезнях виновата я, потому что всю жизнь держу на не зло, что я дура не понимаю, что кроме неё у меня никого нет, что когда меня мой муж бросит (его она вообще ненавидит и почему-то уверена что он рано или поздно меня бросит)я прибегу к ней. Вобщем я не знала что делать, искала съемную квартиру, на душе вообще не передать что было, муж меня очень поддержал. За советом решила обратится в церковь. Поехала исповедалась, батюшке сказала, что сильно поссорилась с родителями, на что он ответил, не вникая в нюансы, что родителям перечить нельзя, их надо уважать и во всем слушать. Но как люди? Вобщем долго мы с ней были в ссоре (где-то месяц), на квартиру так и не съехали (за что каждый день получала упреки, что строитель у нас хреновые, долго ремонт делают и как лохов нас на бабки разводят). Затем помирились, но отношения были в натжку. Наступил долгожданный переезд. С мамой мы конечно же общались в основном по телефону на общие темы в основном о малыше. Кстати сказать как бабушка она хорошая.