Qiziqarli hazillar qayg'uli bo'lganingizda kayfiyatingizni yaxshilashga, odamlar o'rtasidagi muzni buzishga va shunchaki suhbatdagi bo'shliqni to'ldirishga yordam beradi. Siz uchun maxsus tanlangan saytimizdagi eng kulgili hazillar nafaqat kayfiyatingizni ko'taribgina qolmay, balki sog'lig'ingizni yaxshilashga yordam beradi, chunki kulgi... eng yaxshi dori. Ushbu bo'limda siz hazil tuyg'ungiz qanday bo'lishidan qat'i nazar, sizga yoqadi degan umidda tanlangan eng kulgili hazillarni topasiz.
Anekdotlar, ta’bir joiz bo‘lsa, adabiy hazilning eng qadimiy turlaridan biridir. Qadim zamonlardan beri hazillar bugungi kundagi shakllarga aylangan. Biz veb-saytimizda eng kulgili hazillarni to'plashga harakat qildik, chunki hazillar juda kulgili yoki umuman kulgili bo'lmasligi mumkin. Aql, kulgili vaziyatlar, syujet va set aralashmasi belgilar hazilda katta rol o'ynaydi. Lekin juda tushunish uchun ham kulgili hazillar Bo'lishi shart yaxshi tuyg'u hazil, chunki bunday ajoyib hazil tuyg'usisiz, hazillarni umuman o'qimaganingiz ma'qul, tushunmaysiz. :)
Ovqatning og'izdan oshqozonga o'tishi uchun 7 soniya kerak bo'ladi. Inson sochlari 3 kilogramm yukga bardosh bera oladi. Jinsiy olatning uzunligi 3 ta uzunlikda bosh barmog'i. Ayollar erkaklarnikiga qaraganda 2 marta tez-tez ko'z yumadilar. Qizlar bu matnni allaqachon o'qib chiqishgan. Yigitlar hali ham bosh barmog'iga qarashadi.
Sinfda o'qituvchi bolalarga topshiriq beradi.
- A shahardan B shahargacha qirq kilometr, B shahridan C shahargacha yetmish kilometr. Men necha yoshda ekanligimni kim ayta oladi?
Petya qo'lini ko'tarib aytadi:
- Qirq sakkiz.
- Petenka, qanday taxmin qildingiz?
"Bizning binoda uyda hamma narsasi yo'q bir xola yashaydi, shuning uchun u yigirma to'rtda."
Sariq ayol go'zallik saloniga kelib:
- Men juda silliq teri va katta, yaltiroq ko'zlarni xohlayman. U qancha turadi?
- 1500.
- Nima, operatsiya uchun dollarmi?
- Yo'q, rubl, gaz niqobi uchun.
G'azablangan er nikoh to'shagida bir odamni topadi.
- Bu yerda nima qilyapsiz?
"Ko'rdingizmi, - dedi xotin erkakka, - men sizga uni ahmoq deb aytdim."
Ko'chada yomg'ir. Ofisga butunlay quruq odam keladi.
- Nega ho'llanmadingiz?
- A... Ehtiyot, ehtiyot, tomchilar orasida...
Guvohlikdan: "U meni cho'chqa deb chaqirdi, lekin men o'yladim, o'yladim va nega cho'chqa ekanligimni tushunmadim. U urg'ochi, men esa erkakman. Shuning uchun men xafa bo'ldim va Nikolaev fuqarosini urdim".
Sizda ajinlar, quruq teri, kamon oyoqlari bormi?
Tinchlaning - eringizga berilgan bir shisha aroq sizni bir zumda avvalgi tazelik va jozibadorligingizga qaytaradi.
Signalchi cherkovga kiradi va ibodat qilishni boshlaydi:
- Hazrat, meni eshitayapsizmi? Bir..bir...bir...
Keksa janob o'lmoqda. Xotini uning karavoti yonida o'tiribdi.
U: Marta, men hozir birga bo'lgan yillarimni eslayman ...
U: Ha, azizim?
U: Men birinchi uchrashgan vaqtimizni eslayman. Menda mutlaqo pul yo'q edi. O'shanda bir funt menga boylikdek tuyulardi... Lekin sen mening yonimda edingiz, Marta... Va biz turmush qurganimizda, eslaysizmi? - Men mashaqqat bilan topgan pullarimni aksiyalarga sarmoya qildim, lekin ular arzonlashdi... Judayam bo'ldi qiyin paytlar... Keyin siz ham yaqin edingiz...
U (ko'z yoshlari bilan): Ha, ha, azizim!
U: Keyinroq urush boshlanib, armiyaga chaqirilganimda... Siz hamshira bo‘lib frontga borgan edingiz, men yarador bo‘lganimda, kasalxonada ham yaqin joyda edingiz... Urushdan keyingi davrni eslaysizmi? inqiroz? Ba'zan kunlab yeydigan hech narsamiz qolmaganimizda... Keyin siz ham yonimda edingiz... Keyinroq pnevmoniya bilan kasallanganimda tunu kun karavotim yonida o'tirdingiz... huddi hozirgidek... Ha, endi, men o'layotganimda, sen ham shu yerdasan, Marta...
U (yig'lab): Albatta, azizim!!!
U: Marta, sen menga baxtsizlik keltirding!
Salom, Petya! Qani, shunday qizlar bor, aroq olib kel...
- Salom! Vasya! Qani, bu yerda juda ko'p aroq bor - qizlarni olib kel!
Ovchi asalarilarning yangi zoti yetishtirildi. Ayiqlar kabi ulkan, itlar kabi g'azablangan.
- Asal olib kelishadimi?
— Albatta, bozordagi ayollardan olib, qaytarib olib kelishadi.
Qiz, keling parkda sayr qilaylikmi?
- Mana shu parkda meni sikasanmi?
- Albatta yo'q! Biz faqat siz bilan sayr qilamiz.
- Bilasanmi, men sayr qilishni istamayman...
Muzlatgichda ikkita pomidor o'tiribdi. Biri ikkinchisiga aytadi:
- Dzzzzzz, qanday sovuq!!
Ikkinchi:
- Aaaah, gapiradigan pomidor!!
Kichkina bola otasidan so'radi: "Nega to'tiqushlar yashil rangda?"
- Chunki ular palma daraxtlarida dengiz kasali bo'ladi.
Hayvonot bog'i. Bir qiz onasidan so'radi:
- Onajon, bilasizmi, nega bu echki uzoqlarga g'amgin qarab turibdi?
-Qizim, dadangizni baxtli ko'rganmisiz? Ularning hayoti xuddi shunday...
Odamni vampir tishlasa, u vampirga aylanadi...
Atrofdagi hammani qo'y tishlagandek tuyuladi!!!
Ikki do'st o'rtasidagi suhbat:
— Jin ursin, qo‘shnimning omadi keldi! Mening erim va sevgilim bor. Kecha uni kiraverishda zo'rlashdi...
Kecha men buvimga energetik ichimlik berdim.
- Xo'sh?
- Shunday qilib, u sut olish uchun piyoda ketdi ... Vologdaga!
Xotin eriga yaqinlashadi va o'g'lining xatti-harakatlaridan shikoyat qila boshlaydi:
- Vasya, u shunchaki chidab bo'lmas bo'lib qoldi. U faqat turli ahmoqlarning maslahatiga quloq soladi. Ehtimol, siz u bilan gaplasha olasiz va ehtimol u sizni tinglaydi.
Sunny, siz nimadir pishiryapsizmi yoki mushukimiz yana qayerdandir axlatga tushib qoldimi?
- Oldinga >
Rose, azizim, menga turmushga chiq!
- Menga ulkan olmosli uzuk berasizmi?
- Siz meni chindan ham hayratda qoldirdingiz, haqiqatan ham...
Xotin eriga qo'ng'iroq qiladi:
- Ale! Gapira olasizmi?
- Mumkin.
- Unda eshit.
Barrimor, botqoqlarda nima uqiryapti?
-Ayolingizni hech qachon dengizga olib borganmisiz, janob?
Bir kishi bolalar bog'chasiga o'g'lini olib ketish uchun keldi, bolani kiyintira boshladi, keyin o'qituvchi keldi:
- Bu sizning bolangiz emas!
- Yaxshi, qo'shni g'iybat, lekin siz ham shunday!
Odam, zerikdingmi?
- Unchalik emas.
Erkaklar o'tirib, fermentatsiya qilishmoqda. Biri ichmaydi.
"Xotinim, - deydi u, - hidni his qiladi va uni uyga qo'ymaydi!"
- Bema'nilik! Biror narsa yeng, siz hidni bo'g'ib qo'yasiz va la'nati narsa uni hidlamaydi!
Erkak ichdi. Men bir chinnigullar sarimsoq yedim, dafna yaprog'i chaynadi, chekdi va nihoyat saqich chaynadi. U uyga keladi va eshikni taqillatadi.
Xotin eshik ortidan qichqiradi:
- Yana mast bo'lib qolding, harom!
- Yo'q, nima deyapsiz!
- Xo'sh, kalit teshigiga nafas oling.
Erkak nafas oldi.
Xotin eshik ortidan qichqiradi:
- Hazil aytishni yaxshi bilasiz! Og'zingiz bilan nafas oling!
Pasha, salom!
- Qizim, men... - Ko'p vaqtdan beri ko'rmadim! Hali ham yotoqda yaxshimisiz?
- Xo'sh, Pashka - Pashka.
Bir ayol juda qimmat butikka kirdi.
Sotuvchi: - Salom, sizni tanishtiraman yangi kolleksiya, bu eksklyuziv! Kechirasiz, pulingiz bormi?..
- Yo'q...
- Xo'sh, nega tiqilib qolding, bozorga borishim kerak!
- Menda karta bor.
- Yana bir bor salom!
Salom! Siz qanday ajoyib bluzka kiygansiz!
- Tasavvur qilyapsizmi, menda uning ostida hech narsa yo'q!
- Xavotir olmang, ular katta bo'ladi!
Qo'shnisi eshikni taqillatadi:
- Salom. Biz yangi mashina sotib oldik. Menga non bera olasizmi?
Xizmatkor uy bekasidan ko'paytirishni so'radi. Ayol sezilarli darajada xafa bo'lib, so'radi:
- Xelen, nima uchun maoshingizni oshirishga loyiq deb o'ylaysiz?
- Xo'sh, buning uchta sababi bor. Men birinchi navbatda sizdan yaxshiroq dazmollayman.
Ayol:
- Kim aytdi buni?
- Eringiz.
- HAQIDA...
Helen:
-Ikkinchi sabab, men sizdan yaxshiroq ovqat pishiraman.
- Kim aytdi buni?
- Eringiz.
- HAQIDA...
Helen:
- Uchinchi sabab, men jinsiy aloqada sizdan ko'ra yaxshiroqman.
Ayol:
-Erim ham shunday dedimi?!
Helen:
- Yo'q, bog'bonimiz.
- Xo'sh, qancha istaysiz?
Dada, men balet bilan shug'ullanmoqchiman.
- Yo'q, Seryoja, bu xavfli.
- Nega?
- Oyoqlaringni sindiraman.
Nega cho'ntaklaringizga prezervativ solib yurasiz?
- Men diskotekaga boraman.
- Belgini bilasizmi?
- Qaysi biri?
- Agar soyabon olsangiz, yomg'ir yog'maydi!
Keksa yahudiy ko‘chada tayoq bilan ketayapti – oyoqlarini zo‘rg‘a qimirlatyapti...
Ko'chaning narigi tomonida bir yigit uni quvib o'tadi. Yahudiy unga qichqiradi:
- Yigit, tasodifan kirga borasizmi?
- Kir yuvish xonasiga.
- Xo'sh, menga ergashing ...
Kichkina Moishe do'konga keladi.
"Menga uch litr asal kerak", dedi u bankani sotuvchiga uzatdi. U to'la idishni quyadi.
- Va dadam ertaga kelib to'laydi.
- Xo'sh, yo'q, - sotuvchi ayol undan bankani olib, asalni qaytarib quydi.
Moishe tashqariga chiqib, bankaga qaraydi:
- Dadam haq edi, ikkita sendvichga yetadi.
Odessa. Bir qo'shni boshqasiga aytadi:
- Semyon Markovich, sizning his-tuyg'ularingizdan hali ham xursandman! Siz divan bilan 20 yildan beri birga yashayapsiz va shunga qaramay, shahar bo'ylab sayr qilib, siz doimo qo'l ushlaysiz!
- Oh, Benya, agar uni qo'yib yuborsam, u albatta nimadir sotib oladi.
Bir odam shifokorning oldiga keldi, ehtiyotkorlik bilan yechindi: shimini ehtiyotkorlik bilan yechib, ichki ishtonini ehtiyotkorlik bilan yechib, hammasini stulga osib qo'ydi. U shifokorga yuzlanib dedi:
- Doktor, mening bitta moyak ikkinchisidan balandroq!
Doktor:
- Xo'sh, bu normal, hech narsa mukammal emas.
Kishi:
- Ha, lekin qandaydir tarzda toza emas!
Xotin dasturchi eridan so'raydi:
- Azizim, to'yimizning yubileyi qachon bo'lganini eslaysizmi?
- Xo'sh, ha! Antivirus litsenziyasining amal qilish muddati tugaganidan roppa-rosa to'rt kun o'tgach.
Men qiz do'stimga SMS yubordim: "Ajoyib Groundhog kuni bilan tabriklayman." U men ahmoq va ahmoqman, deb javob berdi. Men unga qo'ng'iroq qilishga harakat qildim. Telefonni ko'tarmadi. Keyin men uning "tanqidiy kunlari" boshlanganini esladim va tinchlandim. Ertasi kuni smsni qayta o‘qib chiqdim va “Surka” so‘zida “r” harfini o‘tkazib yuborganimni ko‘rdim.
General etiklarini qizil krem bilan jilolayotgan askarni ko'rdi:
- Nega etiklaringizni qizil krem bilan tozalaysiz?
- Bu sizga tegishli emas, o'rtoq general!
- Qanday gapirasiz? To'g'ri javob bering!
-O‘rtoq general, hech qayerda qora krem yo‘q, faqat qizil rang qolgan...
- Bu menga aloqasi yo'q!
- Va men buni darhol aytdim!
Ibrom, sizningcha, qaysi xotin yaxshiroq: shifokormi yoki o'qituvchimi?
- Doktor yaxshiroq.
- Nega?
- Xo'sh, shifokorlar: "Kiringlar, kiyimlaringizni yechinglar" deb taklif qilishadi va o'qituvchilar: "Doskaga boringlar!"
Boshqa monastirlarning abbotlaridan iborat bitta monastirga komissiya keldi. Komissiya a'zolaridan biri mahalliy abbotning oldiga kelib, rohiblar namoz o'qiyotganlarida chekishlarini g'azab bilan aytdi!
- Nima bo `pti? Bizning monastir Muqaddas Sinod namoz o'qiyotganda chekish mumkinmi, deb so'radi.
- Va javob nima bo'ldi?
- Javob yo'q edi! Va keyin biz chekayotganda namoz o'qish mumkinmi, deb so'radik, ular bizga shunday dedilar! Ko'ryapsizmi, hamma narsa savolni qanday qo'yishingizga bog'liq bo'ladi!
Kiyinish xonasida ikki ayol kiyinishmoqda. Ulardan biri oilasining külotlarini kiydi. Ikkinchisi undan so'raydi:
- Erkaklar tagida qachon kiyishni boshlagansiz?
- Erim ularni karavot ostidan topgan vaqtdan beri.
Rabinovich xizmat safaridan rejalashtirilganidan erta qaytdi, karavot ostiga qaradi - hech kim, shkafda - u ham bo'sh edi va balkonda hech kim osilgan emas edi. U ma'yus xonaga qaytdi va xotini unga kinoya bilan dedi:
- Xo'sh, Syoma, omadingiz yo'qmi? Bugun biz hamma uchun rapni qabul qilishimiz kerak.
Ipoteka:
- Va mana kvartira! - o'ylaydi quyon.
- Demak, tushlik qildim! - deb o'ylaydi boa konstriktori.
Samolyot bortida uchuvchilardan biri isterik tarzda kulib yubordi. Ikkinchi uchuvchi so'raydi:
- Nima bo'ldi?
"Men qochib ketganimni bilishganida, jinnixonadagi vahimani tasavvur qila olaman!"
Vovochkaning onasi so'raydi:
- Bugun testda nechta vazifa bor edi?
- 15!
- Va necha marta noto'g'ri qaror qildingiz?
- Faqat bitta!
- Va boshqalar, ma'lum bo'lishicha, to'g'ri qaror qilganmi?
- Yo'q, boshqalarni hal qilishga vaqtim yo'q edi...
O'rtoq serjant, bizning tankimizdan tırtıl qulab tushdi!
- Ochko'z bo'lmang, chumchuqlar ko'ksin.
Nega sizning hovlingizda mushuklar yo'q?
- Bu nima?
- Ha, demak... hech narsa...
- Qo'shni, pasta istaysizmi?
Ikki kishi pivo ichishadi. Biri ikkinchisiga aytadi:
- Xo'sh, siz o'zingiz uchun qorinni o'stirgansiz, Ivanovich!
- Bu qorin emas. Bu jigar!
Asal, axlat qutisini tashladingizmi?
- Ha jonim. Men tushunmayapman - bugun axlatni qaerga qo'yamiz?
"Kotiba o'z mutaxassisligi bo'yicha ish qidirmoqda. Menda sharf, saper va lenta bilan juda murakkab darajada ishlash tajribam bor. To'shakda qahva taklif qilmang."
Qarang, bu qanchalik ajoyib!
- Men zo'r emasman, lekin FIFA!
- Oh, siz ham futbolga qiziqasizmi?
Eshik qo'ng'irog'i:
-Ochlik shifokorini chaqirdingizmi?
- Chaqirildi.
- Nimadan shikoyat qilyapsan?
- Spirtli ichimliklar meni qiynoqqa soldi...
- Ular siz bilan qanchalik tez-tez sodir bo'ladi?
- Yiliga taxminan to'rt marta.
- Qancha muddatga; qancha vaqt?
- Uch oyga...
Hazillar davom etmoqda turli mavzular, qisqa, bir daqiqaga juda kulgili, bu sizni yig'laguningizcha kuldiradi.
Xushchaqchaqlik insonning eng ajoyib xususiyatidir.
O'qing, bir-biringizga tabassum qiling, hazil qiling - tikanlarsiz, haqoratli masxarasiz.
Har kuni ertalab oyna oldida besh daqiqa kuling. Kulgi tanamizdagi ko'plab foydali elementlarni faollashtiradi, shuningdek, tanani muvozanatli holatga qaytaradi. Kulgi odatingizni qayta tiklang va hayotingiz yanada jonli bo'ladi.
- Oh, qanday ajoyib portret, qancha narxda sotilmoqda? - Iltimos, tegmang! Bu oyna!
- Inqiroz menga oyoqqa turishimga yordam berdi. Bank mashinani to'lanmagan kredit evaziga oldi.
— Men Noma'lum ijrochilar guruhini yaxshi ko'raman, ular 1-trek, 2-trek, 9-trackni kuylashadi va ular mening qalbimni o'ziga rom etadilar!
"Mo''jiza - bu buni o'zlari ko'rmagan boshqalardan eshitgan odamlar tomonidan tasvirlangan voqea."
- Salom! Tanish chehra, qayerdadir uchrashdikmi!? Balki hayvonot bog'ida?
- Balki... qaysi kamerada edingiz?
"Radioda suhbat: "Birinchi, birinchi, men ikkinchi, siz uchinchi?"
Internetga cheksiz kirish imkoniyatiga ega cheklangan aql - bu juda yoqimsiz kombinatsiya.
"Kecha men ishga kelmadim, chunki men kelganimni orzu qilganman"
Talabaning amrlaridan biri: "Hamkasbingizni uyg'otmaslik uchun ma'ruza paytida horlamang!"
"Sariqlar haqidagi hazillar yagona haqiqat emas"
"Xudo tushni ixtiro qildi, shayton esa uyg'otuvchi soatni ixtiro qildi"
"Kasalxonada. Shifokor bemorga: "Yuzinchi marta takrorlayman - Amneziya tez yo'qolmaydi!"
"Hamma odamlar faqat bitta narsani xohlaydigan hayvonlardir ... Nega mendan emas?"
"Hamma erkaklar bir xil, faqat maoshi boshqacha"
“O‘rgimchak odam nimadan qo‘rqishini bilasizmi? Erkak shippaklari"
"Siz yaxshisiz, men ichaman va ikkalamiz ham juda yaxshi bo'lamiz!"
"Men eng samimiy kulaman ... yomon!"
“Qaerda doim xush kelibsiz? Ishda."
- Psixiatrga borishga arziydimi? – deb so‘radim o‘zimga. Fikrlar ikkiga bo'lindi.
E'lon: - Nonvoyxonaga haydovchi qidiramiz... Yuk mashinasi va noning bilan.
“Qizlar Internetdagi sahifaning nomiga o'xshaydi. Sizga yoqqanlari allaqachon uzoq vaqtdan beri olingan."
"Agar bilsangiz edi, men sevgi uchun necha marta deyarli o'lganimni... Lekin har holda, teri va venerologlarga rahmat..."
"Agar siz 30 yoshdan oshgan bo'lsangiz va hayotda hech narsaga erishmagan bo'lsangiz, demak siz halol odamsiz."
"Agar siz ahmoqni maqsad qilib qo'ysangiz, u ham xuddi shunday qiladi."
"Agar sizda son-sanoqsiz shoshilinch vazifalar bo'lsa, avvalo qaysilarini yana kechiktirish kerakligini aniqlab olishingiz kerak."
"Rossiyada yashash oson, ammo yashash qiyin"
“Doʻst topgan kishi xazina topadi. Kim xazina topsa, do‘st emas...”
"Ikkini ol, uchta ol, to'rttaga to'laysan!"
"Mening xotinim yaxshi, lekin boshqalar bundan ham battar!"
"Xotinim televizorni shunchalik tez-tez tomosha qiladiki, hatto diktor ham uni taniydi."
- "Soatingiz ishlaydimi? - Yo'q, qo'limda."
"Optimizm - bu ma'lumot etishmasligi emas"
"Hech kim kulishdan o'lmagan ... hazillashganlardan boshqa ..."
"Bu ikki qirrali qilich, siz ikkalasidan ham olasiz."
Onajon, men yigitim bilan ajrashdim... - Bilaman! Men uni ichkarida ko'rdim ijtimoiy tarmoq va hatto yoqdi.
Yashasin Internet! Ilgari faqat qo'shnilarim meni yomon ko'rardi... hozir esa yarmi globus.
Zamonaviy ota-onalar farzandlarini jazolashda ularni Wi-Fi zaif bo'lgan burchakka qo'yishadi.
“Bemorning yomon xulq-atvori yana operatsiya qilindi”
"Qarzni o'z vaqtida to'lash tishlarni pastadan ko'ra yaxshiroq saqlaydi."
“Oiladagi janjal rok-kontsertga o'xshaydi. U har doim yangi material bilan boshlanadi va eski xitlar bilan tugaydi."
"Endi ular chekishning zarari haqida shunchalik ko'p yozadilarki, men o'qishni to'xtatishga qat'iy qaror qildim."
"Hushyor chilangar - bu ertak qahramoni!"
"Siz yolg'iz emassiz - yolg'izlik siz bilan."
"Yaxshi sarg'ish Manya har doim sotib olgan tirik baliq uy hayvonlari do'konidan ozod qilish uchun ... o'rmonga!
"Men hamma kabi yashashni xohlardim, lekin vijdonim bunga yo'l qo'ymaydi."
Bo'lim mavzusi: Qisqa hazillar, quvonch ko'z yoshlarigacha juda kulgili.
Parhez. 3 kun davomida yolg'iz ovqatlaning sabzavotli salatlar, keyin bitta kefirga 4 kun o'tirasiz, keyin 5 kun bitta o'simlik choyi ichasiz, keyin 7 kun faqat suv ichasiz ... Keyin 9 kun ... Keyin 40 kun..
Ertalab mikroavtobusda Kama Sutraga qaraganda ko'proq pozalar mavjud.
Kecha men birinchi o'ntaligimda 200 km/soat tezlikka erishdim. Iltimos, maslahat bering, o'rindiqlarni qanday yuvish kerak? Menda velor bor.
Men yashashni xohlayman, lekin yashash uchun hech kim yo'q. Shunday qilib, siz hamma bilan yashaysiz ...
Bo'rini qancha ovqatlantirmang, Filning tuxumi ko'proq!
Qoziq yo'q, hovli yo'q - kvartirasiz ojiz.
"Urush va tinchlik" dahshatli kitob. Ha, men uni o'qimaganman, ko'chirib oldim, la'nat!
Nega ikki sevishgandan biri doim kaltak bo‘lib qoladi?!
Hayot o'yin, lekin 2 litr aroqdan keyin - navbatga asoslangan strategiya.
Prokuror aytdi, tergovchi...
Shishada chivin sudralib yurmoqda, bolg'a derazada bexosdan yotibdi. Men o'tirib, qanday qilib ahmoqona ish qilmaslik haqida o'ylayman.
Uning 45 yillik mehnati davomida to'plashi mumkin bo'lgan narsa 25 kg yog' edi!
Agar ertalab ko'chada sizni "YouTube'dagi do'st" deb chaqirsa, Yangi yil yaxshi o'tdi.
Ishbilarmon farrosh ayolga: "Stoldagi chang qani?! U erda muhim telefon raqamlari yozib olingan!"
Eslab qoling! Ipoteka - qamoqxona emas, amnistiya bo'lmaydi!
Agar siz tor o'rmon yo'lida ayiqni uchratsangiz, chalkashib ketmang, darhol uning yuziga bema'ni ichki kiyimingiz bilan uring.
Haqiqiy do'st hech qachon "nima uchun?" Deb so'ramaydi. U shunchaki do‘konga boradi, sotib oladi, olib keladi, ochadi va quyib beradi.
Sizning mushukingiz Whiskasdan vafot etdi! O'lik mushuk - kamroq qiyinchilik!
Rus zonalaridagi mahbuslar xo'rozlarni yolg'iz qoldirdilar. Ular qush grippidan qo'rqishadi.
Elena Berkovaning turmush o'rtog'i bolalariga onasi uchuvchi ekanligini aytadi.
Qizim sendan zerikdim. Men sen bilan uxlashni xohlayman.
Xalq belgisi: agar sizda uch egizak bo'lsa, bu ularning ikkitasi bir jinsli ekanligini anglatadi.
Agar muammoni pulga hal qilish mumkin bo'lsa, bu muammo emas, bu xarajat.
Agar ayol aqlli bo'lsa, uni mag'lub etish juda kech
ahmoq! Ishlamoqchi bo'lganingizda, Internet yana aniqlandi.
Xitoyda miyasida olmos bor bola topildi. Olimlar uzoq vaqtdan beri boshlarini tirnamoqdalar ...
Men “Jinsiy aloqa quvonchi” kitobini “Venereal kasalliklar va ularni davolash” kitobiga almashtiryapman.
Qarang, ular sakkizinchi qavatda o'pishyapti! HA.. ular ayolni xohlashadi ...
Men barmoqlarim bilan tushuntiraman! O'rtacha ko'rish
Ovqatlanish xonasida e'lon: Barmoqlaringizni yoki tuxumingizni tuzli idishga solmang.
U shunchalik ko'p tejaganki, porno saytlarni grafiklari o'chirilgan holda ko'rgan.
O'qituvchiga bolalar bog'chasi qotil kerak, ish kichik, lekin juda tez
Kichkina Karlson qanchalik xafa bo'lmasin, otaga zudlik bilan yangi qayiq motori kerak edi.
Sotsialist Kseniya Sobchak jurnal uchun g'azablangan suratga tushdi." Nevrologlar
Usta yalang qo'llari bilan ayiqning oldiga bordi. Va u holda qaytib keldi ...
Aziz erkaklar! Agar siz birinchi marta "Men sizga yubordim" ni to'g'ri o'qiy olmasangiz, bu sizning muammoingiz.
Men xafa emasman, men hushyorman!
Qishloq donoligi: Agar qizingiz tunash uchun kelmasa, ertalab pichanxonada vilkadan foydalaning.
Stalin Googlega o'xshaydi: siz unga so'zingizni berasiz - u sizga havola beradi
Zaif odamlar jinni bo'lishadi. Haqiqiy erkaklar mushtini sikadi.
Qattiq rus haqiqati: buvim pirog sotish orqali tirikchilik qilgan.
Gurbanguli Berdimuhammedov Tanirbergen Berdongarovdan marjonlarni o‘g‘irlagan
"Ellikdan keyin hayot endi boshlanmoqda", deb o'yladim... va yana ellik to'kdim!
Burchaklar o'tkir, o'tkir va to'g'ri. Shuning uchun, bolalikda aqlli, sekin va to'g'ridan-to'g'ri burchakka qo'yiladi.
Uyda aybdor erdan ko'ra foydaliroq narsa yo'q
Bemor Sidorov shizofreniyadan butunlay davolandi. Buni uning boshidagi ovozlar aytdi.
Hatto eng chiroyli tovus dumi ostida ham oddiy tovuq eshagini yashiradi.
Jang oldidan Fedor Emelianenko kvant fizikasi bo'yicha darslikni o'qiydi.Tushunmovchilik Fedorni juda g'azablantiradi.
Biror kishiga yaxshilik qilish uchun avvalo unga yomonlik qilish kerak, keyin uni avvalgidek qilish kerak.
Qiz Mashenka hovlida shunchalik uzoq yurdiki, u buvisini muzlab qoldi.
G'amgin eshak bilan baxtli fart qila olmaysiz.
Bugun men uyg'onib qaradim - "nimadir noto'g'ri", eng muhimi, "nimadir noto'g'ri", men ham uyg'onib qaradim.
Sklerozli diareya dahshatli narsa - siz yugurasiz va qayerga ketayotganingizni bilmaysiz
Shunday bo'ladiki, siz kutasiz, kutasiz, kutasiz va keyin birdan sizga parvo qilmaydi.
Ayolni quyon deyishdan oldin, sizda karam yetarlimi va sabzi sizni tushkunlikka soladimi, deb o'ylang.
Odamlar yillar davomida hazil qilishdi. Ular so'zlar bilan hazillashadilar, yuzlar qilishadi, rasm chizishadi va filmlar qilishadi. Kimdir buni bir kun tozalashi kerak edi.
1
Shaxsan men masxarabozlarni umuman kulgili deb bilmayman. Rostini aytsam, men ulardan qo'rqaman. Qachon boshlanganini ham bilmayman. Balki bolaligimda sirkka olib ketilganida, masxaraboz otamni o‘ldirganida. J. Xendi
3
Butun dunyo ijodkor ziyolilari Tojikiston opera va balet teatrining yopilishini qoraladi. "Endi ishsiz qolgan san'atkorlar, ehtimol, giyohvand moddalar sotuvchisi va kurerga aylanadi", - deydi musiqa tanqidchilari.
"Krasnaya Burda" jurnali
5
Ular kichkina ko'k jonzotlar va ularning har birining ellikta qo'li bor, shuning uchun ular ... yagona odamlar g'ildirakdan oldin deodorantni ixtiro qilgan butun Koinotda.
D. Adams. Koinotning chekkasidagi restoran
6
Agar Ruzvelt tirik bo'lganida, u qabrida ag'darilgan bo'lar edi. Samuel Goldvin
7
Kapitan Trim menga shunday dedi: "Botswain dengizga qulab tushdi". - Bunga o'zim ham qisman aybdorman. Bu erta tongda sodir bo'ldi. Men uni aysbergni yaxshiroq ko'rishi uchun ko'tarib oldim va sizni ishontirib aytamanki, men uni tasodifan kemadan tushirib yubordim.
- Kapitan Trim, - deb so'radim men, - siz uni qutqarish uchun biror narsa qildingizmi?
"Hali emas", deb javob berdi u xijolat bilan.
S. Leakok. Shishlar orasida yo'qolgan yoki okeandagi kema halokati
10
Dahshatli siyatik. Qadimgi odamlar odamning eshagi bunchalik og'riyotganini eslamaydilar. F. Ranevskaya
11
- Rahm qiling, Pyotr Andreich! Nima qilmoqchisiz! Aleksey Ivanovich bilan janjallashganmisiz? Katta muammo! Qattiq so'zlar suyaklarni sindirmaydi. U sizni so'kdi, siz esa uni tanbeh qilasiz; u sizning tumshug'ingizga uradi, siz esa uning qulog'iga, boshqasiga, uchinchisiga - va boshqa yo'llaringizga boring ...
A. Pushkin. Kapitanning qizi
12
- Nima, zo'rmi? – deb baqirdi Vinni Pux osmondan. - Xo'sh, men kimga o'xshayman?
- Issiq havo sharida uchayotgan ayiqda!
- U kichkina qora bulutga o'xshamaydimi? - xavotir bilan so'radi Puh.
- Yaxshi emas.
- Mayli, bu yerdan qaraganda ko'proq o'xshasa kerak. A. Milne. Vinni Puh va hamma narsa, hamma narsa, hamma narsa
(B. Zaxoder tomonidan qayta hikoya qilingan)
13
Ularning safida bo‘lmaganimda, zerikishdan o‘lgan bo‘lardim.
Aleksandr Dyumaning o'g'li
15
Do'stim nima o'qisa ham jinsiy aloqa paytida kulib o'ladi. Emo Phillips
16
- Ming uzr! - yig'ladi Don Gug stolga sekin yaqinlashib. - Mening gersogimning raxit kasalligi bilan, umuman kutilmagan holatlar! Meni Arkanar qiroli oliy hazratlarining patrullari to‘rt marta to‘xtatib qo‘yishdi va men bir necha bor ikki marta jang qildim. - U xushmuomalalik bilan ko'tardi chap qo'l qonli latta bilan o'ralgan. - Aytgancha, olijanob donlar, bu kulba ortida kimning vertolyoti?
"Bu mening vertolyotim", dedi Don Kondor norozi ohangda. - Yo'lda janjal qilishga vaqtim yo'q.
A. va B. Strugatskiy. Xudo bo'lish qiyin
18
U yerda bir qancha professorlar bilan uchrashdim. Ulardan biri doim orqamdan ergashib, lo‘lilarning ajdodlari uyi Gigant tog‘larda ekanini tushuntirsa, ikkinchisi yer sharining ichida tashqisidan ancha kattaroq boshqa globus borligini ta’kidladi. Jinnixonada har kim o'ziga kelganini aytishi mumkin, xuddi parlamentdagidek.
J. Hasek. Yaxshi askar Shveykning sarguzashtlari
20
Indiana Jons to'pponcha bilan shamshir duelida kutilmaganda g'alaba qozondi.
"Indiana Jons yo'qolgan kemani qidirmoqda" filmi.
22
Bolaning sabri tuga boshladi va Yuliy amaki oxirgi marta ularga tashrif buyurganida, u albomiga o'z portretini chizdi va rasm ostida: "Dummy" deb yozdi. Yuliy amaki tasodifan bu rasmni ko'rib: "Siz otni yomon chizdingiz", dedi.
A. Lindgren. Uyingizda yashovchi Karlson yana hazil o'ynaydi
24
- O'zingizning xarakteringiz bilan tanishasizmi?
- Yo'q.
- Nega?
- Men aqldan ozgan kannibal robotni o'ynayman! "Notting Hill" filmidan
25
Sizning otangiz esa Mendel-krik bog'lovchisi. Bu ota nima haqida o'ylayapti? U yaxshigina aroq ichishni, kimningdir yuziga musht urishni, otlarini o‘ylaydi – boshqa hech narsa. I. Babel
26
Kiyim insonni yaratadi. Yalang'och odamlarning jamiyatda ta'siri juda kam. M. Tven
27
Kulgili hazillarning eng qadimgisi.
Bir kuni sxolastik faylasuf eski do'sti bilan uchrashdi.
- HAQIDA! Va ular menga o'lganingizni aytishdi!
- Yo'q, ko'ryapsizmi, men tirikman.
- Bu shunday. Lekin menga o'lganingni aytgan odam sendan ko'ra ishonchliroq.
"Filogelos" latifalar to'plami, miloddan avvalgi V asr. e.
28
Demokratiyaga qarshi eng yaxshi dalil oddiy saylovchi bilan besh daqiqalik suhbatdir. V. Cherchill
29
Qirq - bu nihoyat o'zingizni yosh his qiladigan yosh, lekin juda kech. Pablo Pikasso
30
Faqat ikkita cheksiz narsa bor: koinot va ahmoqlik. Garchi men koinot haqida ishonchim komil bo'lmasa ham.
Albert Eynshteyn
31
Eshiting, chuchvara, menga tushdi: bizning ota-bobolarimiz hech bo'lmaganda bir marta sikishgan! "Beavis va Butthead" filmidan
33 Tez uxlang, sizning yostig'ingiz boshqasiga kerak! M. Zoshchenko
35 Murakkab ishning yechimini dangasa xodimga ishonib topshiring: u osonroq yo'l topadi. Xleyd qonuni
36
Agar mavjud bo'lsa tanqidiy vaziyat, kunduz yoki tunning istalgan vaqtida meni uyg'oting - hatto vazirlar mahkamasi yig'ilishida bo'lsam ham. Ronald Reygan
37
Bemorga qo'llarini keyin rivojlantirishga yordam berish murakkab operatsiya, shifokorlar unga bit berishdi ... I. Kvasov
39
Men Freyd haqida orzu qilardim. Bu nimani anglatadi? E. Lec
41
Cho'ntagingizda qurol bormi yoki meni ko'rganingizdan xursandmisiz? Mae West
42
Ba'zan odamlarni sizni osib qo'yish istagidan chalg'itish uchun kuldirishingiz kerak. B. Shou
43
- Ale... Bu kim? Direktor? Jin ursin, rejissyor! Bir daqiqada sizga bog'liq emas."Masyanya" filmidan
45
Jorj o'z hayotini dor ostida tugatsa, Xarris dunyodagi eng yomon qadoqlovchi bo'lib qoladi.
J. C. Jerom. Qayiqda uchta, itni hisobga olmaganda
46
- Bimbo, kuting! Bu hazilni aytganida, fil ekanligingni bilmay qoldi! Garri Larsen
47
Agar hayot juda band bo'lsa,
Jinsiy funktsiya zaiflashadi. I. Guberman
48
Simpsonlar lotereya natijalarini kuzatishmoqda.
Gomer. Bu yigit, albatta, juda ko'p pul yutib oldi, lekin bitta narsa borki, uni hech qanday pul sotib olmaydi!
Marj. Va u nima?
Gomer. Dinozavr! "Simpsonlar" filmidan
51
Ota-onam meni o‘g‘irlab ketishganimni payqagach, bir daqiqa ham ikkilanmay, xonamni darhol ijaraga berishdi. V. Allen
52
- Men Mog' qabilasidanman. Yarim it, yarmi odam. I eng yaxshi do'st o'zingiz! "Kosmik tuxumlar" filmidan
53
Shixmanning ayig'iga tegmang,
Mishka bilan shubhalar yo'qoladi:
U hammasi yahudiy
Har bir avlodda.
U yerda bobo shol,
Sobiq zararkunandalar shifokori
Va men antisemitman
Antisemit haqida.
Mishka shifokor, u birdan jim bo'lib qoldi,
Isroilda ularning tubsizligi bor.
U yerda faqat ginekologlar bor
Kesilmagan itlar kabi.
Tish shifokorlari uchun hech qanday yo'l yo'q
Ular juda ko'p narsani so'rashadi.
Barcha tishlarni qayerdan topsam bo'ladi?
Bu ishsizlikni bildiradi. V. Vysotskiy
55 U uning qo'lidan ushlab, qayta-qayta so'radi: "Pulni qayerga qo'ydingiz?" A. Averchenko. "Satirikon" jurnali
57 Eng yaxshi ko'rinish Agar siz bombardimonchi samolyotga chiqsangiz, bu shaharning ko'rinishi. I. Brodskiy. Ishlash
58
- Azizim, o'pib xayr... Endi hech qachon turmushga chiqmasligiga va'da ber!
- Va'da beraman!
- Jinsiy aloqa yo'q!
- Kechirasiz, eshitmadim...
- Jinsiy aloqa yo'q!
- Asal, gaping xira... Sizda dahshatli jarohat bor!
- Jinsiy aloqa yo'q, jinsiy aloqa yo'q!
- HAQIDA yomon tosh, oxirgi so'zlar xotinlar zulmat pardasi ostida qoladilar!
- sikmang!
- Ha, azizim... Chiroqqa boring... "Qo'rqinchli film 3" filmidan
60 Ikki do'stning kvartirasi o'g'irlangan.
Ross. Sug'urta kompaniyasi nima dedi?
Chandler. Ha, ular takrorlashdi: "Siz biz bilan sug'urta shartnomasini imzolamadingiz, bizga qo'ng'iroq qilishni to'xtating". "Do'stlar" turkumidan
61 - aqldan ozgan! "Tumandagi kirpi" filmidan
62 Frantsiyada sevgi haqida yozish qanchalik qiyinligini o'zingiz ham bilasiz. Chunki sevgi bilan bog'liq hamma narsa Frantsiyada uzoq vaqtdan beri yozilgan. U erda hamma sevgi haqida biladi, lekin bu erda ular sevgi haqida hech narsa bilishmaydi. O'rta ma'lumotli odamimizni ko'rsating, unga shankrni ko'rsating va so'rang: "Qaysi shankr - qattiq yoki yumshoq?" - u albatta gapiradi: "Yumshoq, albatta", lekin unga yumshoq ko'rsating - va u butunlay sarosimaga tushadi. Ammo u erda - yo'q. U erda, ehtimol, ular "Sent-Jonning go'shti" qancha turadiganini bilishmaydi, lekin agar shankr yumshoq bo'lsa, unda hamma uchun yumshoq bo'ladi va hech kim uni qattiq deb atamaydi ... Ven. Erofeev. Moskva - Petushki
64
Nik Gurevich
66
V. Lubnin
67
Kayl. Hey Stan, bugun ertalab kamalakni ko'rdingizmi?
Stan. Ha. Shunday sog'lom!
Kartman. Men kamalaklardan nafratlanaman!
Stan. Kartman, hamma kamalaklarni yaxshi ko'radi. Undan nafratlanadigan nima bor?
Kartman. Bu aniq emas, shunday emasmi? Mana, siz o'tiribsiz, barchangiz o'ylaringizda va bu kamalak kelib, oyog'ingizga sudralib chiqadi, eshagingizga o'tiradi va tishlay boshlaydi! Shunda siz baqirasiz: "Hey, ket mening eshagimdan, ahmoq kamalak!"
Kayl. Cartman, kamalak - bu momaqaldiroqdan keyin osmonda paydo bo'ladigan ko'p rangli kamar.
Kartman. Ahh! Kamalak! Ha, men kamalaklarni yaxshi ko'raman. Shunday sovuq!
Stan. Kartman, nima haqida gapirgan edingiz?
Kartman. A? Ha, shunday... Hech narsa haqida... "Janubiy Park" filmidan
68 - Aytmoqchimanki, biz umuman turmush qura olmaymiz.
- Nega?
- Birinchidan, men tabiiy sarg'ish emasman.
- Bu muhim emas.
- Lekin chekaman. Men doim chekaman.
- Menga baribir.
- Men hech qachon farzand ko'rmayman.
- Biz birovni asrab olamiz.
- Oh, jin ursin! Axir men erkakman.
- Xo'sh. Har kimning o'z kamchiliklari bor. "Ba'zilarga issiq yoqadi" filmidan
69 Hakamlar hay'ati janoblari! Cicoliniga qarang! Ha, u ahmoq kabi gapiradi va ahmoqqa o'xshaydi. Ammo bu sizni aldashiga yo'l qo'ymang: u haqiqatan ham ahmoq. "O'rdak sho'rva" filmidan.
70
72 Gomoseksualdan ko'ra qora tanli bo'lgan ma'qul. Agar siz qora tanli bo'lib tug'ilgan bo'lsangiz, hech bo'lmaganda bu haqda onangizga qanday aytishni o'ylamasligingiz kerak. Charlz Pirs
73
Yana bir yechim - Ginkgo biloba, ya'ni Osiyoda tug'ilgan daraxtning ekstrakti bo'lib, u shunday kuchli xotiraga egaki, u bir kun kelib, uni iste'mol qilgan barcha odamlarni ovlaydi va o'ldiradi.
S. Martin. Ellikdan keyin xotiradagi o'zgarishlar
74
Vera Inberning "... aqldan ozgan boshini kesib tashlamang!" V.Kataev parodiya yozgan:
Oh, Inberda, ah, Inberda
Jingalak peshona.
Bir asr ko'rinadi, bir asr ko'rinadi
Uning ustida b.
75
Sevgi turmushga chiqqan ayol - ajoyib narsa. Turmush qurgan erkaklar uchun Men buni hech qachon orzu qilmaganman. O. Uayld
76
- Izya, endi biznikiga kelma. Siz kelganingizdan keyin Saraning marjoni yo'qolib qoldi.
- Lekin men hech narsa olmadim, Ibrohim!
- Ha, marjon topildi, ammo qoldiq qoldi.
78
ni ko'rganman; Men ko'rganman ko'proq odamlar, mastlik va fohishalar tomonidan vayron qilingan erkaklardan ko'ra, xotin va bolalarga ega bo'lish va ularni farovonlikda saqlash istagi bilan vayron bo'lgan.
Uilyam Butler Yeyts
79
Erkak va ayol o'rtasidagi do'stlik mumkin. To'g'ri, u bolalarni tug'adi.
Fridrix Engels
80
- Sizdan so'ramoqchiman: ko'chib kelganingizda bu yerda "O'lik negrlar ombori" degan yozuvni ko'rdingizmi?
- Yo'q, ko'rmaganman...
- Bilasizmi, nega "O'lik negrlarni saqlash" belgisini ko'rmadingiz? Chunki men! Yo'q! Men saqlayman! O'lgan! Qora tanlilar!- Yana?! Siz allaqachon o'n marta sakrab chiqdingiz, parashyut hech qachon ochilmagan!
- Yo'q, kerak!
- Xo'sh, jahannamga, sakrab.
Yoniq yerga boradi kolxozda yig'ilish. Rais qichqiradi:
- Sharmandalik! Sigirlar sog'ilmaydi! Tovuqlar tuxum qo'ymaydi! Mast traktorchi traktorini suvga cho'mdirdi!
To'qnashuv, qulash, tom sindirish va parashyutchi stol ustiga qulab tushishi mumkin.
Rais:
- Va bu parashyutchi allaqachon kasal!!!
83
Ular sizni shoshqaloqlik qilishdi.
Sizning butun hayotingiz xavfsiz jinsiy aloqa uchun reklama!"DMB" filmidan
85
Siz kollejga borgansiz! Sizga men kabi holatlar haqida aytilganmi?
- Ha, albatta, shunday qilishgan. Psixologik buzilishlar...
- Xo'sh, nima qilishim kerak?
- Menimcha, biz yana uchrashishimiz kerak. Masalan, ertaga!
87 Men yuz grammdan ko'p ichmayman, lekin yuz gramm ichganimdan so'ng, men boshqa odam bo'lib qolaman va bu boshqa odam juda ko'p ichadi. Emil Krotki
88
O‘n yoshga to‘lgunimcha na sigaret, na stakan, na ayolga qo‘l tekkizmaganim uchun sog‘ligim va uzoq umr ko‘rishim uchun qarzdorman. Jorj Mur
89
Vaqtinchalik - bu zerikishlarning xushmuomalaligi. Evelin Vo
90
Hech narsa kamtarona, ammo doimiy daromaddan ko'ra ruhiy tushkunlikka tushmaydi. Edvard Uilson
91
Keksa er-xotin nonushta qilmoqda. Xotin o‘ylanib so‘radi:
- Vasya, meni sevasanmi?
Er vilkasini yuragiga tashlab:
- Nega har tongni janjal bilan boshlash kerak?!
92
Giyohvandning kvartirasi. Eshik qo'ng'irog'i.
Ostonada - politsiya otryadi:
– Qo‘shnilaringizdan ko‘p shikoyatlar bor. Aytishlaricha, sizning kvartirangiz kuygan latta hidi va siz doimo kulgini eshitishingiz mumkin. Bu yerda nima qilyapsiz?
Giyohvand (elka qisib):
- Ha, shunday... Biz lattalarni yoqib kulamiz.
93
Advokat. Ayting-chi, sudlanuvchining jabrlanuvchiga nisbatan shaxsiy dushmanligi bormi?
Guvoh. Ha men qildim. U menga shunday dedi: "Men qurbonga nisbatan shunday shaxsiy dushmanlik his qilyapmanki, men ovqatlana olmayman".
Prokuror. Ammo sudlanuvchi jabrlanuvchini tanimaganligini aytadi.
Guvoh. Eshiting... bu... meni qayerdan bilasiz? U hojatxonaga borganida, Valiko mendan so'radi: “Eshiting, u kim, bu qurbon? U qayerga ketdi? "Men uni birinchi marta ko'rmoqdaman," deydi u."Mimino" filmidan
95 Umuman olganda, mening bolalarim televizorda raqsga tushmaydigan narsalarni eyishni rad etishadi. Erma Bombek
96
Ayol har qanday milliarderni millionerga aylantira oladi. Charli Chaplin
100
Bir noqulay harakat va siz otasiz. M. Jvanetskiy