No cóż – myśli Petka – może jest bez właściciela.
Rozstawił krzesło na ulicy i handlował.
Nagle nadchodzi burżuazja.
Burżuazja, burżuazja! – mówi Petka. -Chcesz kupić fotel? Zbyt doskonałe, magiczne krzesło - zwolnione ze wszystkich podatków.
Burżua się ucieszył. Zaczął się targować z Petką. Zapłaciłem mu bilion rubli, położyłem krzesło na plecach i poszedłem do siebie.
I Petka znów się wzbogaciła. Żonaty. Byłem na tym weselu, piłem bimber. Spływała mu po wąsach, ale nagle pojawiła się policja.
Ege – powiedziała policja – czy coś spływa po Twoich wąsach? Czyż nie jest to bimber? Jeśli bimber, to musisz.
Świąteczne historie
1913
Dzwony dzwoniły...
Hrabina von Pixaphone przypudrowała usta i uśmiechnęła się zalotnie.
Puk, puk! - rozległo się pukanie, a przez drzwi wystawała czyjaś zadbana broda.
Wejdź, powiedziała hrabina po francusku.
Miłosierdzie – powiedziała broda, gdy weszła.
Była to broda nikogo innego jak barona Pluga.
Oh! pomyślała hrabina von Pixaphon, mdlejąc.
Spadaj ostrożnie, hrabino! - czyjś głos dobiegł spod łóżka.
Oh! - powiedziała hrabina po francusku, mdlejąc.
O co chodzi? zawołał baron, celując z rewolweru nabojami w Waskę.
Zrób mi na drutach! - powiedziała Vaska ochryple, łkając ze szczęścia. I wszyscy trzej objęli się, łkając ze szczęścia.
A tam, w oddali, za oknem, płakał czyjś na wpół zamarznięty trup dziecka, przyczepiony do okna. Zadzwoniły dzwony.
1915
W powietrzu świszczały kule i karabiny maszynowe. To była Wigilia. Chorąży Szczerbaty wyprostował krzyż św. Jerzego na opalonej piersi i opuścił ziemiankę, czkając z zimna.
W okopach jest zimno! - rozumowali między sobą żołnierze, owijając się w maski gazowe.
Chłopaki! - chorąży Szczerbaty powiedział im drżącym głosem. - Kto z Was doczołga się do drutu i z powrotem w tę świąteczną noc?
W szeregach szarych bohaterów zapanowała cisza. Chorąży Szczerbaty wyprostował krzyż Jerzego na piersi i czkając z zimna, powiedział:
Wtedy będę się czołgał... Powiedz mojej oblubienicy, że umarłem za wiarę, króla i ojczyznę!
Brawo! krzyczeli żołnierze, myśląc, że wojna zakończyła się pokojowo.
Chorąży Szczerbaty poprawił Krzyż Jerzego i czołgał się po śniegu, czkając z zimna. Gdzieś w oddali rozległ się ryk karabinu maszynowego.
Brawo! krzyczeli szarzy bohaterowie, myśląc, że przynoszą im kolację.
1920
Paski napędowe zaszeleściły.
Ogromne maszyny rytmicznie uderzały miękkimi częściami, jakby mówiły: dziś Wigilia, dziś choinka…
Żadnych drzew! - wykrzyknął Jegor, wieszając na wpół zjedzoną kiełbasę na sprzęcie.
Żadnych drzew! samochody posłusznie mruczały. - Żadnych lasów świerkowych!
W tym momencie do pokoju weszła sprzątaczka Dunya.
Witam – powiedziała zdrowym, w przeciwieństwie do arystokratycznego głosem, wieszając szalik na sprzęcie.
Nie upuszczaj kiełbasy! Jegor powiedział odważnym głosem.
Co znaczy dla mnie twoja kiełbasa – powiedziała Dunya – kiedy produkcja wzrosła o trzydzieści procent?
Trzydzieści procent? Jegor zawołał jednym głosem.
Tak – powiedziała po prostu Dunya. Ich dłonie zbliżyły się.
A gdzieś w oddali zaszeleściły paski napędowe z surowej skóry.
1923
Kurs złotej monety wzrósł.
Nepman Jegor Nyushkin, sprzedawca koronek i gumek, usiadł wokół choinki obwieszonej złotymi monetami.
Ogromna sala złożona z trzech kwadratowych sazhenów po 12 rubli w złocie według dziennego kursu wymiany za każdego sazhen została wypolerowana i wypolerowana za pomocą polerek wynajętych bez giełdy pracy.
„Aha” – pomyślał inspektor finansowy i stuknął palcem.
Wejdź - powiedział kupiec, wspinając się na drzewo, myśląc, że to inspektor finansowy puka i nie chcąc się rozstawać ze złotymi monetami.
Witam – powiedział inspektor finansowy, zakładając kalosze Państwowej Fabryki Gumy „Trójkąt” po pięć i pół złota za parę po aktualnym kursie wymiany, kupione w PEPO z dwudziestoprocentowym rabatem. - Gdzie jest właściciel?
Jestem tutaj - powiedział właściciel, kołysząc się na najwyższej gałęzi.
Odwal się! - powiedział inspektor finansowy, wydmuchując nos w czystą kartkę papieru. - Zwróciłem ci pieniądze, które nadpłaciłeś w zeszłym miesiącu.
Dobrze? - powiedział Nepman Nyushkin, kołysząc się.
W tym momencie kruche drzewo, zakupione z prywatnych rąk, nie mogło wytrzymać i upadło, przygniatając swoim ciężarem zachłannego kupca.
W ten sposób karze się chciwość i uprzedzenia religijne.
Zapłać podatek dochodowy!
zapach psa
Kupcowi Jeremiemu Babkinowi skradziono płaszcz z szopa.
Kupiec Jeremiej Babkin zawył. Szkoda go, widzisz, futra.
Futro, mówi, jest boleśnie dobre, obywatele. Szkoda. Nie będę żałować pieniędzy i znajdę przestępcę. Napluję mu w twarz.
I tak Yeremey Babkin nazwał kryminalnego psa tropiącego. Pojawia się coś w rodzaju człowieka w czapce, w uzwojeniach, a wraz z nim pies. Coś w rodzaju równego pieska - brązowego, z ostrym pyskiem i niesympatycznym.
Ten mężczyzna szturchnął psem ślady stóp w pobliżu drzwi, powiedział „ps” i odszedł. Pies obwąchał powietrze, rozejrzał się po tłumie (ludzie oczywiście się zgromadzili) i nagle spod numeru piątego podeszła do niej Babcia Fekla i obwąchała jej rąbek.
Babcia dla tłumu. Pies za spódnicę. Babcia na bok, a za nią pies. Złapał babcię za spódnicę i nie puszcza.
Babcia upadła na kolana przed agentem.
Tak, mówi, zrozumiała. Nie zaprzeczam. I, jak mówi, pięć wiader zakwasu to tak. A urządzenie jest naprawdę prawdziwe. Wszystko, jak mówi, jest w łazience. Zabierz mnie na policję.
Cóż, ludzie oczywiście westchnęli.
A futro? - pytają.
O futrze - mówi - nic nie wiem i nie wiem, ale reszta jest taka. Prowadź mnie, strać mnie.
No cóż, zabrali babcię.
Agent ponownie wziął psa, ponownie wsadził nos w ślady, powiedział „ps” i odszedł.
Poruszyła okiem, powąchała puste powietrze i nagle podeszła do zarządcy domu obywatelskiego.
Kierownik domu zbladł, upadł.
Dziergamy – mówi – ja, dobrzy ludzie, świadomi obywatele. Ja, jak mówi, zbierałem pieniądze na wodę i wydawałem je na swoje zachcianki.
No cóż, oczywiście lokatorzy rzucili się na zarządcę budynku, zaczęli robić na drutach. A piesek tymczasem podchodzi do mieszkańca z siódmego pokoju. I ściąga spodnie.
Obywatel zbladł, upadł przed ludźmi.
Winny, powiada, winny. Ja, mówi, to prawda, wyczyściłem rok w zeszycie ćwiczeń. Chciałbym, mówi, ogier, służyć w wojsku i bronić ojczyzny, ale mieszkam w siódmym pokoju i korzystam z energii elektrycznej i innych narzędzia. Złap mnie!
Ludzie się zgubili.
„Co” – myśli – „dla tak niesamowitego psa?” A kupiec Jeremiej Babkin mrugnął oczami, rozejrzał się, wyjął pieniądze i dał agentowi.
Zabierz – mówi – swojego pieska psim świniom. Puść go, mówi, brakuje szopa. Piosenka z nią...
A psy tu są. Stoi przed kupcem i kręci ogonem. Kupiec Jeremiej Babkin był zdezorientowany, odsunął się na bok, a pies poszedł za nim. Podchodzi do niego i wącha jego kalosze. Kupiec zabeczał i zbladł.
Cóż – mówi – Bóg widzi prawdę, jeśli tak jest. Ja, mówi, jestem suką i mazurkiem. A futro, mówi, bracia, nie jest moje. Futro – mówi – Uzdrowiłem brata. Płaczę i płaczę!
Ludzie rzucili się tu na wszystkie strony. I nie ma czasu na wąchanie psa i powietrza, złapała dwóch, trzech - którzy się pojawili - i trzyma.
Ci pokutowali. Jeden włożył pieniądze ze skarbca do kart, drugi dźgnął żonę żelazkiem, trzeci powiedział coś, czego wstyd było przekazywać.
Ludzie uciekli. Puste podwórko. Pozostał tylko pies i agent.
I nagle do agenta podchodzi pies i macha ogonem.
Agent zbladł, upadł przed psem.
Ugryź - mówi - ja, obywatel. Ja, mówi, biorę trzy czerwonety za żarcie dla twojego psa i biorę dwa dla siebie...
Pani miła pod każdym względem
Zamiast spać, czytałem książkę Skorochodowa o Utiosowie. Jestem bardzo ciekawy kręcenia „Jolly Fellows”, tego, jak trudno było przenieść film na ekrany, ale przede wszystkim ciekawiło mnie, w jaki sposób film był promowany, kiedy w końcu postanowiono zrobić z niego hit.
O ile niedawno gazety publikowały karykatury, w których film Czapajew zmiótł z ekranu bohaterów „Wesołej miotły” brudną miotłą, to teraz, na kilka miesięcy przed premierą, ukazały się artykuły o sukcesie komedii. We wrześniu Dyrekcja ds. Produkcji Filmowej tworzy komisję, której zadaniem jest zorganizowanie premiery „Wesołych towarzyszek” w taki sposób, aby stała się ona wydarzeniem, którego nikt nie będzie mógł nie zauważyć. Odbyły się publiczne pokazy, wydanie kilkunastu płyt z piosenkami z filmu, papierosy „Jolly Fellows” i słodycze o tej samej nazwie, ciasteczka z portretami głównych bohaterów taśmy (odpowiedzialni - „Gramplasttrest”, „Tabacotrest” i „Confectionery and Food Trust”), prasa Muzizdatu trzech piosenek i czterech melodii tanecznych ze zdjęcia i wreszcie karawan, który będzie nieustannie podróżował po Moskwie, zapraszając do Wesołych Stypendystek.
A potem historia o tym, jak Aleksandrow ponownie udzielił głosu filmowi kilka lat później – z innymi aktorami i innymi piosenkarzami. Po co - nie jest jasne, najprawdopodobniej z tego samego powodu, dla którego obecnie filmy są kolorowane. Cóż, albo po prostu obniż pieniądze na „renowację” starej taśmy.
Pojawienie się na ekranach ulepszonej wersji „Jolly Fellows” wywołało poważny skandal. W gazetach (i nie w jednej!) pojawiały się artykuły kompozytorów, krytyków, listy widzów ze zdziwieniem i oburzeniem na temat „kpiny z ich ulubionego obrazu”. Goskino musiał wydać rozkaz: „Wycofać z wypożyczenia wszystkie odrestaurowane egzemplarze «Jolly Fellows» i wypuścić na ekrany oryginalną wersję”.
I zdaje się, że tak było w przypadku wielu filmów. W tym sensie – „przywrócony”, całkowicie brzmiący. I zastanawiałem się, dlaczego coś takiego jak Ranevskaya gra w „Niebiańskim ślimaku”, a ktoś inny przemawia w jej imieniu.
I na koniec przeczytałem kilka opowiadań Zoszczenki, spośród tych, które Utiosow czytał ze sceny. Wydaje się, że wszyscy są znani, ale z jakiegoś powodu ten ponownie rozśmieszył mnie do łez. Kto chce poprawić sobie humor - zajrzyj pod kota
zapach psa
Kupcowi Jeremiemu Babkinowi skradziono płaszcz z szopa. Kupiec Jeremiej Babkin zawył. Szkoda go, widzisz, futra.
- Futro, mówi, jest boleśnie dobre, obywatele, szkoda. Nie będę żałował pieniędzy, mówi, a znajdę przestępcę, napluję mu w twarz.
I tak Jeremey Babkin nazwał psa przestępczego - ogara.
Pojawia się mężczyzna w czapce, w uzwojeniach, a wraz z nim pies. Rodzaj psa, kufa jest ostra i niesympatyczna.
Ten mężczyzna szturchnął psem ślady stóp w pobliżu drzwi, powiedział „ps” i odszedł. Pies obwąchał powietrze, rozejrzał się po tłumie i nagle z sali nr 5 podszedł do Babci Fekli i obwąchał jej rąbek.
Babcia dla tłumu, pies dla spódnicy. Babcia z boku i pies za nią. Złapał babcię za spódnicę i nie puszcza.
Babcia upadła na kolana przed agentem.
Tak, twierdzi, że dostała. Nie zaprzeczam. I, jak mówi, 5 wiader zakwasu - tak jest. I to urządzenie jest naprawdę prawdziwe. Wszystko, jak mówi, jest w łazience. Zabierz mnie na policję.
Cóż, ludzie oczywiście westchnęli.
- Futro, pytają.
- O futrze, mówi, nic nie wiem i nie wiem. A reszta taka. Prowadź mnie.
No cóż, babcię zabrano.
Agent ponownie wziął swojego psa, ponownie wsadził go nosem w ślady stóp, powiedział „ps” i odszedł. Poruszyła okiem, powąchała puste powietrze i nagle podeszła do zarządcy domu obywatelskiego.
Kierownik domu zbladł, upadł.
- Dziergamy, mówi, ja, dobrzy ludzie, świadomi obywatele. Ja, jak mówi, zbierałem pieniądze na wodę i wydawałem je na swoje zachcianki.
No cóż, oczywiście lokatorzy rozzłościli się na zarządcę budynku i zaczęli robić na drutach. Tymczasem pies podchodzi do obywatela spod numeru 7 i zakłada mu spodnie.
Obywatel zbladł, upadł przed ludem.
Winny, powiada, winny. Ja, mówi, jestem łajdakiem i mazurkiem. Ja, on mówi, to prawda w zeszycie pracy, posprzątanym roku. Chciałbym, mówi, służyć jako ogier w wojsku i bronić ojczyzny, ale mieszkam pod numerem 7 i korzystam z energii elektrycznej i innych mediów. Złap mnie.
Ludzie się zgubili. Jak myślisz, czym jest ten pies.
A kupiec Jeremiej Babkin zamrugał oczami, rozejrzał się, wyjął pieniądze i podał je agentowi.
- Zabierz, mówi, zabierz. Zabierz swojego psa, mówi, do psich świń. Puść go, mówi, szop pracz znika, pies jest z nią.
A psy tu są. Stoi przed kupcem i kręci ogonem.
Kupiec Jeremiej Babkin był zdezorientowany, odsunął się na bok, a pies poszedł za nim. Podchodzi do niego i wącha jego kalosze.
Kupiec zabeczał i zbladł.
– No cóż – mówi – Bóg widzi prawdę, jeśli tak jest. Ja, mówi, jestem suką i mazurkiem. A futro, mówi, nie jest moje. Futro – mówi – Uzdrowiłem brata. Płaczę i szlocham.
Spędzano tu ludzi na wolności.
Puste podwórko. Pozostał tylko pies i agent. I nagle do agenta podchodzi pies i macha ogonem.
Agent zbladł, upadł przed psem.
Zrób na drutach, mówi, ja. Ugryź mnie, obywatelu. Ja, mówi, biorę trzy czerwonety za żarcie dla twojego psa i biorę dwa dla siebie.
Co wydarzyło się później, nie jest znane. Szybko wyszedłem.
Kupcowi Jeremiemu Babkinowi skradziono płaszcz z szopa. Kupiec Jeremiej Babkin zawył. Widzisz, jest mu przykro. – Futro – mówi – jest boleśnie dobre, obywatele. Szkoda. Nie będę żałować pieniędzy i znajdę przestępcę. Napluję mu w twarz. I tak Jeremey Babkin wezwał kryminalnego psa ogara. Pojawia się coś w rodzaju człowieka w czapce, w uzwojeniach, a wraz z nim pies. Coś w rodzaju równego pieska - brązowego, z ostrym pyskiem i niesympatycznym. Ten mężczyzna szturchnął psem ślady stóp w pobliżu drzwi, powiedział „ps” i odszedł. Pies obwąchał powietrze, rozejrzał się po tłumie (ludzie oczywiście się zgromadzili) i nagle spod numeru piątego podeszła Babcia Fyokla i obwąchała jej rąbek. Babcia dla tłumu. Pies za spódnicę. Babcia na bok, a za nią pies. Złapał babcię za spódnicę i nie puszcza. Babcia upadła na kolana przed agentem. „Tak” – mówi – „rozumiem. Nie zaprzeczam. I – mówi – pięć wiader zakwasu – tak jest. A urządzenie jest naprawdę prawdziwe. Wszystko, jak mówi, jest w łazience. Zabierz mnie na policję. Cóż, ludzie oczywiście westchnęli. - A futro? - pytają. „O futrze” – mówi – „nic nie wiem i nie wiem, ale reszta tak. Prowadź mnie, strać mnie. No cóż, zabrali babcię. Agent ponownie wziął swojego psa, ponownie wsadził go nosem w ślady stóp, powiedział „ps” i odszedł. Poruszyła okiem, powąchała puste powietrze i nagle podeszła do zarządcy domu obywatelskiego. Zarządca domu zbladł, upadł na plecy. - Knit - mówi - ja, dobrzy ludzie, sumienni obywatele. Ja – mówi – zbierałem pieniądze na wodę i wydawałem je na swoje zachcianki. No cóż, oczywiście lokatorzy rzucili się na zarządcę budynku, zaczęli robić na drutach. A piesek tymczasem podchodzi do mieszkańca z siódmego pokoju. I ściąga spodnie. Obywatel zbladł, upadł przed ludźmi. „Winny” – mówi – „winny”. Ja – mówi – zgadza się, wyczyściłem rok w zeszycie ćwiczeń. Chciałbym – mówi – ogier, służyć w wojsku i bronić ojczyzny, ale mieszkam w siódmym pokoju i korzystam z energii elektrycznej i innych mediów. Złap mnie! Ludzie się zgubili. „Co” – myśli – „dla tak niesamowitego psa?” A kupiec Jeremiej Babkin mrugnął oczami, rozejrzał się, wyjął pieniądze i dał agentowi. – Zabierz – mówi – swojego pieska psim świniom. Puść go – mówi – płaszcz szopa znika. Pies jest z nią... A psy już tu są. Stoi przed kupcem i kręci ogonem. Kupiec Jeremiej Babkin był zdezorientowany, odsunął się na bok, a pies poszedł za nim. Podchodzi do niego i wącha jego kalosze. Kupiec zabeczał i zbladł. – No cóż – mówi – Bóg widzi prawdę, jeśli tak jest. Ja – mówi – jestem sukinsynem i mazurkiem. A futro – mówi – bracia, nie jest moje. Futro – mówi – Uzdrowiłem brata. Płaczę i płaczę! Ludzie rzucili się tu na wszystkie strony. I nie ma czasu na wąchanie psa i powietrza, złapała dwóch, trzech - którzy się pojawili - i trzyma. Ci pokutowali. Jeden włożył pieniądze ze skarbca do kart, drugi dźgnął żonę żelazkiem, trzeci powiedział to, co jest żenujące do przekazania. Ludzie uciekli. Puste podwórko. Pozostał tylko pies i agent. I nagle do agenta podchodzi pies i macha ogonem. Agent zbladł, upadł przed psem. „Ugryź” – mówi – „mnie, obywatelu”. Ja – mówi – dostaję trzy czerwonki za żarcie dla twojego psa, a dla siebie biorę dwa… Co było dalej, nie wiadomo. Szybko obmyłem się z grzechu.
zapach psa
zapach psa
Kupcowi Jeremiemu Babkinowi skradziono płaszcz z szopa.
Kupiec Jeremiej Babkin zawył. Szkoda go, widzisz, futra.
Futro – mówi – jest boleśnie dobre, obywatele. Szkoda. Nie będę żałować pieniędzy, ale znajdę przestępcę. Napluję mu w twarz.
I tak Yeremey Babkin nazwał kryminalnego psa tropiącego. Pojawia się coś w rodzaju człowieka w czapce, w uzwojeniach, a wraz z nim pies. Coś w rodzaju psiego pyska – brązowego, ostrego i niesympatycznego.
Ten mężczyzna szturchnął psem ślady stóp w pobliżu drzwi, powiedział „ps” i odszedł. Pies obwąchał powietrze, rozejrzał się po tłumie (ludzie oczywiście się zgromadzili) i nagle spod numeru piątego podeszła do niej Babcia Fekla i obwąchała jej rąbek. Babcia dla tłumu. Pies za spódnicę. Babcia na bok, a za nią pies. Złapał babcię za spódnicę i nie puszcza.
Babcia upadła na kolana przed agentem.
Tak, mówi, zrozumiała. Nie zaprzeczam. I – mówi – pięć wiader zakwasu – tak jest. A urządzenie jest naprawdę prawdziwe. Wszystko, jak mówi, jest w łazience. Zabierz mnie na policję.
Cóż, ludzie oczywiście westchnęli.
A płaszcz? - pytają.
O futrze - mówi, nic nie wiem i nie wiem, ale reszta tak. Prowadź mnie, strać mnie.
No cóż, zabrali babcię.
Agent ponownie wziął swojego psa, ponownie wsadził go nosem w ślady stóp, powiedział „ps” i odszedł.
Poruszyła okiem psa, powąchała powietrze i nagle podeszła do zarządcy domu obywatelskiego.
Kierownik domu zbladł, upadł.
Dziergamy – mówi – ja, dobrzy ludzie, świadomi obywatele. Ja – mówi – zbierałem pieniądze na wodę i wydawałem je na swoje zachcianki.
No cóż, oczywiście lokatorzy rzucili się na zarządcę budynku, zaczęli robić na drutach. A piesek tymczasem podchodzi do mieszkańca z siódmego pokoju. I ściąga spodnie.
Obywatel zbladł, upadł przed ludźmi.
Winny, powiada, winny. Ja – mówi – zgadza się, wyczyściłem rok w zeszycie ćwiczeń. Chciałbym, mówi, ogier, służyć w wojsku i bronić ojczyzny, ale mieszkam w siódmym pokoju i korzystam z energii elektrycznej i innych mediów. Złap mnie!
Ludzie się zgubili.
„Co” – myśli – „dla tak niesamowitego psa?”
a kupiec Jeremiej Babkin zamrugał okularami, rozejrzał się, wyjął pieniądze i dał agentowi.
Zabierz – mówi – swojego pieska psim świniom. Puść go – mówi – płaszcz szopa znika. Piosenka z nią...
A psy tu są. Stoi przed kupcem i kręci ogonem.
Kupiec Jeremiej Babkin był zdezorientowany, odsunął się na bok, a pies poszedł za nim. Podchodzi do niego i wącha jego kalosze.
Kupiec zabeczał i zbladł.
Cóż – mówi – Bóg widzi prawdę, jeśli tak jest. Ja – mówi – jestem sukinsynem i mazurkiem. A futro – mówi – bracia, nie jest moje. Futro – mówi – Uzdrowiłem brata. Płaczę i płaczę!
Ludzie rzucili się tu na wszystkie strony. I nie ma czasu na wąchanie psa i powietrza, złapała dwóch, trzech - którzy się pojawili - i trzyma.
Ci pokutowali. Jeden włożył pieniądze ze skarbca do kart, drugi dźgnął żonę żelazkiem, trzeci powiedział coś, czego wstyd było przekazywać.
Ludzie uciekli. Puste podwórko. Pozostał tylko pies i agent.
I nagle do agenta podchodzi pies i macha ogonem. Agent zbladł, upadł przed psem.
Ugryź - mówi - ja, obywatel. Ja – mówi – dostaję trzy czerwonety za żarcie dla twojego psa i biorę dwa dla siebie…
zapach psa
Kupcowi Jeremiemu Babkinowi skradziono płaszcz z szopa.
Kupiec Jeremiej Babkin zawył. Szkoda go, widzisz, futra.
– Futro – mówi – jest boleśnie dobre, obywatele. Szkoda. Nie będę żałować pieniędzy i znajdę przestępcę. Napluję mu w twarz.
I tak Yeremey Babkin nazwał kryminalnego psa tropiącego. Pojawia się coś w rodzaju człowieka w czapce, w uzwojeniach, a wraz z nim pies. Coś w rodzaju równego pieska - brązowego, z ostrym pyskiem i niesympatycznym.
Ten mężczyzna szturchnął psem ślady stóp w pobliżu drzwi, powiedział „ps” i odszedł. Pies obwąchał powietrze, rozejrzał się po tłumie (ludzie oczywiście się zgromadzili) i nagle spod numeru piątego podeszła do niej Babcia Fekla i obwąchała jej rąbek. Babcia dla tłumu. Pies za spódnicę. Babcia na bok, a za nią pies. Złapał babcię za spódnicę i nie puszcza.
Babcia upadła na kolana przed agentem.
„Tak” – mówi – „rozumiem. Nie zaprzeczam. I – mówi – pięć wiader zakwasu – zgadza się. A aparat rzeczywiście jest prawdziwy. Wszystko, jak mówi, jest w łazience. Zabierz mnie na policję.
Cóż, ludzie oczywiście westchnęli.
- A płaszcz? pytają.
„O futrze” – mówi – „nic nie wiem i nie wiem, ale reszta tak. Prowadź mnie, strać mnie.
No cóż, zabrali babcię.
Agent ponownie wziął psa, ponownie wsadził nos w ślady, powiedział „ps” i odszedł.
Poruszyła okiem, powąchała puste powietrze i nagle podeszła do zarządcy domu obywatelskiego.
Kierownik domu zbladł, upadł.
– Dziergamy – mówi – ja, dobrzy ludzie, świadomi obywatele. Ja – mówi – zbierałem pieniądze na wodę i wydawałem je na swoje zachcianki.
No cóż, oczywiście lokatorzy rzucili się na zarządcę budynku, zaczęli robić na drutach. A piesek tymczasem podchodzi do mieszkańca z siódmego pokoju. I ściąga spodnie.
Obywatel zbladł, upadł przed ludźmi.
„Winny” – mówi – „winny”. Ja – mówi – zgadza się, wyczyściłem rok w zeszycie ćwiczeń. Chciałbym – mówi – ogier, służyć w wojsku i bronić ojczyzny, ale mieszkam w siódmym pokoju i korzystam z energii elektrycznej i innych mediów. Złap mnie!
Ludzie się zgubili.
„Co” – myśli – „dla tak niesamowitego psa?” A kupiec Jeremiej Babkin mrugnął oczami, rozejrzał się, wyjął pieniądze i dał agentowi.
„Zabierz” – mówi – „swego psa do psich świń. Puść go – mówi – płaszcz szopa znika. Piosenka z nią...
A psy tu są. Stoi przed kupcem i kręci ogonem.
Kupiec Jeremiej Babkin był zdezorientowany, odsunął się na bok, a pies poszedł za nim. Podchodzi do niego i wącha jego kalosze. Kupiec zabeczał i zbladł.
„No cóż” – mówi – „Bóg widzi prawdę, jeśli tak jest. Ja – mówi – jestem sukinsynem i mazurkiem. A futro – mówi – bracia, nie jest moje. Futro – mówi – Uzdrowiłem brata. Płaczę i płaczę!
Ludzie rzucili się tu na wszystkie strony. I nie ma czasu na wąchanie psa i powietrza, złapała dwóch, trzech - którzy się pojawili - i trzyma.
Ci pokutowali. Jeden włożył pieniądze ze skarbca do kart, drugi dźgnął żonę żelazkiem, trzeci powiedział coś, czego wstyd było przekazywać.
Ludzie uciekli. Puste podwórko. Pozostał tylko pies i agent.
I nagle do agenta podchodzi pies i macha ogonem. Agent zbladł, upadł przed psem.
„Ugryź” – mówi – „mnie, obywatelu”. Ja – mówi – dostaję trzy czerwonety za żarcie dla twojego psa i biorę dwa dla siebie…