Ebbene, pensa Petka, forse è senza proprietario.
Ha fatto rotolare la sedia in strada e ha iniziato a vendere.
All'improvviso arriva il borghese.
Borghese, oh borghese! - dice Petka. -Vorresti comprare una sedia? Una sedia magica eccessivamente superiore è esente da tutte le tasse.
La borghesia era contenta. Cominciò a contrattare con Petka. L'ho pagato un trilione di rubli, mi sono messo la sedia sulla schiena e sono andato per la mia strada.
E Petka è diventata di nuovo ricca. Mi sono sposato. Ero a quel matrimonio e ho bevuto il chiaro di luna. Mi colava giù dai baffi, ma all'improvviso è arrivata la polizia.
"Ehi", ha detto la polizia, "c'è qualcosa che ti cola sui baffi?" Non è chiaro di luna? Se è chiaro di luna, allora devi farlo.
Storie di Natale
1913
Le campane suonavano...
La contessa von Pixaphone si inciprì le labbra e sorrise con civetteria.
Bussa, bussa! - bussarono e la barba ben curata di qualcuno fece capolino dalla porta.
Entrate» disse la contessa in francese.
Misericordia,” disse la barba, entrando.
Era nientemeno che la barba del barone Plug.
OH! - pensò la contessa von Pixaphone, perdendo i sensi.
Fai attenzione quando cadi, Contessa! - provenne una voce da sotto il letto.
OH! - disse la contessa in francese, perdendo conoscenza.
Qual è il problema? - esclamò il barone, puntando una rivoltella con proiettili contro Vaska.
Legami! - disse Vaska con voce rauca, singhiozzando di felicità. E tutti e tre si abbracciarono, singhiozzando di felicità.
E lì, in lontananza, fuori dalla finestra, il cadavere mezzo congelato di un bambino piangeva, aggrappato alla finestra. Le campane suonavano.
1915
Proiettili e mitragliatrici fischiavano nell'aria. Era la vigilia di Natale. Il guardiamarina Shcherbaty si aggiustò la croce di San Giorgio sul petto abbronzato e lasciò la panchina, singhiozzando per il freddo.
Fa freddo in trincea! - ragionavano tra loro i soldati, avvolgendosi in maschere antigas.
Ragazzi! - disse loro il guardiamarina Shcherbaty con voce tremante. - Chi di voi striscia fino al filo e torna indietro questa notte di Natale?
Nelle fila degli eroi grigi regnava il silenzio. Il guardiamarina Shcherbaty si aggiustò la croce di San Giorgio sul petto e, singhiozzando per il freddo, disse:
Allora striscio... Di' alla mia sposa che sono morto per la fede, per lo Zar e per la Patria!
Evviva! - gridarono i soldati, pensando che la guerra fosse finita in pace.
Il guardiamarina Shcherbaty raddrizzò la croce di San Giorgio e strisciò nella neve, singhiozzando per il freddo. Da qualche parte in lontananza si udì il rumore di una mitragliatrice.
Evviva! - gridarono gli eroi grigi, pensando che avrebbero portato loro la cena.
1920
Le cinghie di trasmissione frusciarono.
Le enormi macchine bussavano ritmicamente con le loro parti morbide, come a dire: oggi è la vigilia di Natale, oggi è l'albero di Natale...
Niente alberi di Natale! - esclamò Yegor, appendendo la salsiccia mezza mangiata all'ingranaggio.
Niente alberi di Natale! - le macchine ronzavano obbedienti. - Niente foreste di abeti rossi!
In quel momento entrò nella stanza la donna delle pulizie Dunya.
"Ciao", disse con una voce sana, anziché aristocratica, appendendo la sciarpa all'attrezzatura.
Non far cadere la salsiccia! - disse Yegor con voce coraggiosa.
"Cosa significa per me la tua salsiccia", ha detto Dunya, "quando la produzione è aumentata del trenta per cento?"
Trenta per cento? - esclamò Yegor con una sola voce.
Sì", disse semplicemente Dunya. Le loro mani si avvicinarono.
E da qualche parte in lontananza frusciarono le cinghie di trasmissione in pelle grezza.
1923
Il tasso di cambio dei chervonet è aumentato.
Nepman Yegor Nyushkin, che vende lacci ed elastici, si è sistemato attorno a un albero di Natale decorato con chervonets.
L'immenso salone, tre tese quadrate a 12 rubli d'oro al prezzo giornaliero di ciascuna tesa, era lucidato e splendente da lucidatori assunti senza borsa di lavoro.
"Sì", pensò l'ispettore finanziario, picchiettando.
"Entra", disse il commerciante, arrampicandosi sull'albero, pensando che fosse l'ispettore finanziario a bussare e non volendo separarsi dai chervonet.
"Buongiorno", disse l'ispettore finanziario, togliendosi le soprascarpe della fabbrica di gomma statale "Triangle" a cinque monete d'oro e mezzo al paio al tasso di cambio del giorno, acquistate al PEPO con uno sconto del 20%. - Dov'è il proprietario?
"Sono qui", disse il proprietario, dondolandosi sul ramo più alto.
Vai fuori di qui! - disse l'ispettore finanziario soffiandosi il naso su un pezzo di carta pulito. - Ti ho riportato i soldi che hai pagato in eccesso il mese scorso.
BENE? - disse Nepman Nyushkin, vacillando.
In quel momento il fragile albero, acquistato da mani private, non resistette e cadde, schiacciando con il suo peso il mercante egoista.
Ecco come vengono puniti l’avidità e i pregiudizi religiosi.
Paga l'imposta sul reddito!
L'olfatto del cane
Un cappotto di procione è stato rubato al mercante Eremey Babkin.
Il mercante Eremey Babkin urlò. Gli dispiace per le sue pellicce, vedi.
La pelliccia, dice, è dolorosamente buona, cittadini. È un peccato. Non risparmierò i soldi, ma troverò il criminale. Gli sputerò in faccia.
E così Eremey Babkin ha chiamato un cane da fiuto criminale. Appare una specie di uomo con un berretto, avvolti e con lui un cane. Anche questo tipo di cane è marrone, il muso è affilato e poco attraente.
Quest'uomo ha colpito le impronte del suo cane vicino alla porta, ha detto "cane" e se ne è andato. Il cane annusò l'aria, guardò la folla (ovviamente c'era gente) e all'improvviso, dal numero cinque, nonna Fekla si avvicinò e le annusò l'orlo.
Nonna per la folla. Cane per la gonna. La nonna di lato e il cane dietro di lei. Afferrò la nonna per la gonna e non la lasciò andare.
La nonna è crollata in ginocchio davanti all'agente.
Sì, dice, mi hanno preso. Non lo nego. E, dice, cinque secchi di pasta madre sono così. E il dispositivo è davvero vero. Tutto, dice, è nel bagno. Portami alla stazione di polizia.
Bene, la gente, ovviamente, rimase senza fiato.
E la pelliccia? - loro chiedono.
“Non so né so nulla della pelliccia”, dice, “ma il resto è così. Prendimi, giustiziami.
Ebbene, hanno portato via la nonna.
L'agente prese di nuovo il suo cane, infilò di nuovo il naso nei binari, disse "cane" e se ne andò.
Guardò il cane, annusò l'aria vuota e all'improvviso l'amministratore del condominio si avvicinò al cittadino.
L'amministratore della casa impallidì e cadde all'indietro.
Uniamo”, dice, “io, brava gente, cittadini coscienziosi”. Io, dice, ho raccolto i soldi per l'acqua e li ho spesi secondo i miei capricci.
Ebbene, ovviamente, i residenti hanno attaccato l'amministratore del condominio e hanno iniziato a lavorare a maglia. Intanto il cane si avvicina al cittadino dal numero sette. E gli tira i pantaloni.
Il cittadino impallidì e cadde davanti al popolo.
Colpevole, dice, colpevole. Dice che è vero, ho cancellato l'anno dal mio quaderno di lavoro. Come stallone, dice, dovrei prestare servizio nell'esercito e difendere la patria, ma vivo nella stanza numero sette e uso energia elettrica e altro utilità. Afferrami!
La gente era confusa.
"Che cosa", pensa, "è un cane così straordinario?" E il commerciante Eremey Babkin sbatté le palpebre, si guardò intorno, tirò fuori i soldi e li porse all'agente.
Porta via, dice, il tuo cagnolino ai maialini. Lascialo andare, dice, il pelo di procione sta scomparendo. Il cane è con lei...
E i cani sono già qui. Si mette di fronte al commerciante e scodinzola. Il mercante Eremey Babkin si confuse e si fece da parte, seguito dal cane. Lei gli si avvicina e annusa le sue galosce. Il commerciante divenne pallido e pallido.
Ebbene”, dice, “Dio vede la verità, se è così”. Io, dice, sono il gatto di puttana e il mazurik. E la pelliccia, dice, fratelli, non è mia. "Ho preso la mia pelliccia", dice, da mio fratello. Piango e singhiozzo!
La gente si precipitò in tutte le direzioni. E non c'è stato tempo per annusare il cane e l'aria, ne ha afferrati due o tre - che sono arrivati - e li ha trattenuti.
Questi si pentirono. Uno ha messo i soldi del governo sulle carte, un altro ha picchiato la moglie con un ferro da stiro, il terzo ha detto qualcosa che sarebbe stato difficile da trasmettere.
La gente è fuggita. Il cortile è vuoto. Rimasero solo il cane e l'agente.
E poi all'improvviso il cane si avvicina all'agente e scodinzola.
L'agente impallidì e cadde davanti al cane.
"Mordimi", dice, "cittadino". “Prendo tre ducati per il cibo del tuo cane”, dice, “e due ne prendo per me...
Una signora gradevole in tutto e per tutto
Invece di dormire, ho letto il libro di Skorokhodov su Utesov. Racconta una storia molto interessante sulle riprese di "Jolly Fellows", su quanto sia stato difficile portare il film sugli schermi, ma soprattutto mi interessava come è stato promosso il film quando alla fine hanno deciso di farne un successo
Se recentemente i giornali hanno pubblicato vignette in cui il film Chapaev spazzava via gli eroi di "Jolly Fellows" dallo schermo con una brutta scopa, ora, mesi prima della prima, apparivano articoli sul successo della commedia. Nel mese di settembre, la direzione della produzione cinematografica crea una commissione incaricata di organizzare l'uscita di “Jolly Fellows” in modo che diventi un evento al quale nessuno potrà non prestare attenzione. Ci sono state proiezioni pubbliche, l'uscita di una dozzina di dischi con le canzoni del film, sigarette e caramelle con lo stesso nome "Jolly Fellows", biscotti con i ritratti dei personaggi principali del film (responsabile - "Gramplasttrest", "Tabakotrest" e “Confectionery and Food Trust”), la stampa da parte di Muzizdat di tre canzoni e quattro melodie danzanti del film e, infine, un carro funebre che viaggerà costantemente per Mosca, invitandoti ai “Jolly Fellows”.
E poi la storia di come Alexandrov ha rifatto la colonna sonora del film qualche anno dopo, con altri attori e altri cantanti. Non è chiaro il motivo, molto probabilmente per lo stesso motivo per cui i film ora sono colorati. Bene, o semplicemente guadagna dei soldi "ripristinando" il vecchio nastro.
L'apparizione sugli schermi di una versione migliorata di "Jolly Fellows" ha causato un grave scandalo. Sui giornali (e più di uno!), articoli di compositori, critici e lettere di spettatori sono apparsi con stupore e indignazione per la "presa in giro del film preferito". Goskino ha dovuto emettere un ordine: "Ritirare dalla distribuzione tutte le copie restaurate di "Jolly Fellows" e rilasciare la versione originale".
E questo sembra essere il caso di molti film. Nel senso: "restaurato", completamente doppiato. E mi sono chiesto perché in "Heavenly Slug" fosse come Ranevskaya che suona, e qualcun altro parla per lei.
E infine, ho letto molti dei racconti di Zoshchenko, tra quelli che Utesov ha letto dal palco. Sembrava che tutti si conoscessero, ma per qualche motivo anche questo mi ha fatto ridere fino alle lacrime. Chi vuole migliorare il proprio umore, guarda sotto il gatto
L'olfatto del cane
Un cappotto di procione è stato rubato al mercante Eremey Babkin. Il mercante Eremey Babkin urlò. Gli dispiace per le sue pellicce, vedi.
"La pelliccia, dice, è dolorosamente buona, cittadini, è un peccato." Non risparmierò i soldi, dice, ma se trovo il criminale gli sputo in faccia.
E così Eremey Babkin chiamò il cane criminale un segugio.
Appare un uomo con un berretto, avvolti e con lui un cane. Una specie di cane, dal muso appuntito e poco attraente.
Quest'uomo ha colpito le impronte del suo cane vicino alla porta, ha detto "cane" e se ne è andato. Il cane annusò l'aria, guardò intorno alla folla e all'improvviso dalla stanza 5 si avvicinò a nonna Fekla e le annusò l'orlo.
Nonna per la folla, cane per la gonna. La nonna di lato e il cane dietro di lei. Afferrò la nonna per la gonna e non la lasciò andare.
La nonna è crollata in ginocchio davanti all'agente.
“Sì”, dice, “mi hanno preso”. Non lo nego. E, dice, 5 secchi di pasta madre sono così. E questo dispositivo è davvero vero. Tutto, dice, è nel bagno. Portami alla stazione di polizia.
Bene, la gente, ovviamente, rimase senza fiato.
- E la pelliccia, chiedono.
"Riguardo alla pelliccia", dice, "non so niente e non lo so". E il resto è proprio questo. Guidami.
Ebbene, hanno portato via la nonna.
L'agente prese di nuovo il suo cane, infilò di nuovo il naso nei binari, disse "cane" e se ne andò. Guardò il cane, annusò l'aria vuota e all'improvviso l'amministratore del condominio si avvicinò al cittadino.
L'amministratore della casa impallidì e cadde all'indietro.
"Mi lavorate a maglia", dice, "brave persone, cittadini coscienziosi". Io, dice, ho raccolto i soldi per l'acqua e li ho spesi secondo i miei capricci.
Ovviamente i residenti si sono arrabbiati con l'amministratore del condominio e hanno iniziato a lavorare a maglia. Intanto il cane si avvicina al cittadino dal numero 7 e gli tira i pantaloni.
Il cittadino è diventato bianco ed è caduto davanti alla gente.
- Colpevole, dice, colpevole. Sono, dice, un mascalzone e un mazurik. Dice che è vero che ho cancellato l'anno dal mio quaderno di lavoro. Io, dice, dovrei servire come stallone nell'esercito e difendere la patria, ma vivo nella stanza 7 e uso l'elettricità e altre utenze. Afferrami.
La gente era confusa. Che tipo di cane pensa di essere?
E il commerciante Eremey Babkin sbatté le palpebre, si guardò intorno, tirò fuori i soldi e li porse all'agente.
- Portatelo via, dice, portatelo via. Porta il tuo cagnolino, dice, dai maialini. Lascialo andare, dice, il mantello di procione scompare e il cane se ne va con esso.
E i cani sono già qui. Si mette di fronte al commerciante e scodinzola.
Il mercante Eremey Babkin si confuse e si fece da parte, seguito dal cane. Lei gli si avvicina e annusa le sue galosce.
Il commerciante divenne pallido e pallido.
- Ebbene, dice, Dio conosce la verità, se è così. Io, dice, sono il gatto di puttana e il mazurik. E la pelliccia, dice, non è mia. "Ho preso la mia pelliccia", dice, da mio fratello. Piango e singhiozzo.
Qui la gente si precipitò nel caos sparso.
Il cortile è vuoto. Rimasero solo il cane e l'agente. E poi all'improvviso il cane si avvicina all'agente e scodinzola.
L'agente impallidì e cadde davanti al cane.
Lavorami a maglia, dice. Mordimi, cittadino. "Prendo tre ducati per il cibo del tuo cane", dice, "e due per me".
Quello che è successo dopo non è noto. Me ne sono andato velocemente.
Un cappotto di procione è stato rubato al mercante Eremey Babkin. Il mercante Eremey Babkin urlò. È un peccato per lui, vedi. "La pelliccia", dice, "è dolorosamente buona, cittadini". È un peccato. Non risparmierò i soldi, ma troverò il criminale. Gli sputerò in faccia. E così Eremey Babkin ha chiamato un cane da fiuto criminale. Appare una specie di uomo con un berretto, avvolti e con lui un cane. Anche questo tipo di cane è marrone, il muso è affilato e poco attraente. Quest'uomo ha colpito le impronte del suo cane vicino alla porta, ha detto "cane" e se ne è andato. Il cane annusò l'aria, guardò la folla (ovviamente c'era gente) e all'improvviso, dal numero cinque, nonna Thekla si avvicinò e le annusò l'orlo. Nonna per la folla. Cane per la gonna. La nonna di lato e il cane dietro di lei. Afferrò la nonna per la gonna e non la lasciò andare. La nonna è crollata in ginocchio davanti all'agente. "Sì", dice, "ho capito." Non lo nego. E”, dice, “cinque secchi di pasta madre è vero”. E il dispositivo è davvero vero. Tutto, dice, è nel bagno. Portami alla stazione di polizia. Bene, la gente, ovviamente, rimase senza fiato. - E la pelliccia? - loro chiedono. "Per quanto riguarda la pelliccia", dice, "non so e non so nulla, ma il resto è così". Prendimi, giustiziami. Ebbene, hanno portato via la nonna. L'agente ha preso di nuovo il suo cane, ha infilato di nuovo il naso nei binari, ha detto "cane" e se n'è andato. Guardò il cane, annusò l'aria vuota e all'improvviso l'amministratore del condominio si avvicinò al cittadino. L'amministratore della casa impallidì e cadde all'indietro. "Lavoro", dice, "io, brava gente, cittadini premurosi". "Io", dice, "ho raccolto soldi per l'acqua e li ho spesi secondo i miei capricci". Ebbene, ovviamente, i residenti hanno attaccato l'amministratore del condominio e hanno iniziato a lavorare a maglia. Intanto il cane si avvicina al cittadino dal numero sette. E gli tira i pantaloni. Il cittadino impallidì e cadde davanti al popolo. “Sono colpevole”, dice, “sono colpevole”. “Io”, dice, “esatto, ho cancellato l’anno dal mio quaderno degli esercizi”. “Io, come stallone, vorrei prestare servizio nell'esercito e difendere la patria, ma vivo nella stanza numero sette e utilizzo l'elettricità e altre utenze. Afferrami! La gente era confusa. "Che cosa", pensa, "è un cane così straordinario?" E il commerciante Eremey Babkin sbatté le palpebre, si guardò intorno, tirò fuori i soldi e li porse all'agente. "Porta il tuo cane ai maialini", dice. “Lascia perdere”, dice, “il mantello di procione sta scomparendo”. Il cane è con lei... E i cani sono già qui. Si mette di fronte al commerciante e scodinzola. Il mercante Eremey Babkin era confuso, si fece da parte e il cane lo seguì. Lei gli si avvicina e annusa le sue galosce. Il commerciante divenne pallido e pallido. “Ebbene”, dice, “Dio vede la verità, se è così”. "Io", dice, "sono il gatto di puttana e il mazurik". E la pelliccia”, dice, “fratelli, non è mia”. "Ho preso la mia pelliccia", dice, "da mio fratello". Piango e singhiozzo! La gente si precipitò in tutte le direzioni. E non c'è stato tempo per annusare il cane e l'aria, ne ha afferrati due o tre - che sono arrivati - e li ha trattenuti. Questi si pentirono. Uno ha sperperato i soldi del governo giocando a carte, un altro ha picchiato la moglie con un ferro da stiro, un terzo ha detto qualcosa che sarebbe difficile da trasmettere. La gente è fuggita. Il cortile è vuoto. Rimasero solo il cane e l'agente. E poi all'improvviso il cane si avvicina all'agente e scodinzola. L'agente impallidì e cadde davanti al cane. "Mordimi", dice, "cittadino". “Io”, dice, “prendo tre ducati per il cibo del tuo cane, e ne prendo due per me... Quello che accadde dopo non si sa. Sono fuggito rapidamente dal mio peccato.
L'olfatto del cane
L'olfatto del cane
Un cappotto di procione è stato rubato al mercante Eremey Babkin.
Il mercante Eremey Babkin urlò. Gli dispiace per le sue pellicce, vedi.
La pelliccia, dice, è dolorosamente buona, cittadini. È un peccato. Non risparmierò i soldi, ma troverò il criminale. Gli sputerò in faccia.
E così Eremey Babkin ha chiamato un cane da fiuto criminale. Appare una specie di uomo con un berretto, avvolti e con lui un cane. La faccia di questo cane è marrone, la sua faccia è affilata e poco attraente.
Quest'uomo ha colpito le impronte del suo cane vicino alla porta, ha detto "cane" e se ne è andato. Il cane annusò l'aria, guardò la folla (ovviamente c'era gente) e all'improvviso, dal numero cinque, nonna Fekla si avvicinò e le annusò l'orlo. Nonna per la folla. Cane per la gonna. La nonna di lato e il cane dietro di lei. Afferrò la nonna per la gonna e non la lasciò andare.
La nonna è crollata in ginocchio davanti all'agente.
Sì”, dice, “mi hanno preso”. Non lo nego. E”, dice, “cinque secchi di lievito naturale sono così”. E il dispositivo è davvero vero. Tutto, dice, è nel bagno. Portami alla stazione di polizia.
Bene, la gente, ovviamente, rimase senza fiato.
E la pelliccia? - chiedono.
Della pelliccia, dice, non so niente e non so niente, ma il resto è così. Prendimi, giustiziami.
Ebbene, hanno portato via la nonna.
L'agente ha preso di nuovo il suo cane, ha infilato di nuovo il naso nei binari, ha detto "cane" e se n'è andato.
Guardò il cane, annusò l'aria e all'improvviso l'amministratore del condominio si avvicinò al cittadino.
L'amministratore della casa impallidì e cadde all'indietro.
Uniamo”, dice, “io, brava gente, cittadini coscienziosi”. "Io", dice, "ho raccolto soldi per l'acqua e li ho spesi secondo i miei capricci".
Ebbene, ovviamente, i residenti hanno attaccato l'amministratore del condominio e hanno iniziato a lavorare a maglia. Intanto il cane si avvicina al cittadino dal numero sette. E gli tira i pantaloni.
Il cittadino impallidì e cadde davanti al popolo.
“Sono colpevole”, dice, “sono colpevole”. “Io”, dice, “esatto, ho cancellato l’anno dal mio quaderno degli esercizi”. Come stallone, dice, dovrei prestare servizio nell'esercito e difendere la patria, ma vivo nella stanza numero sette e uso l'elettricità e altre utenze. Afferrami!
La gente era confusa.
"Che cosa", pensa, "è un cane così straordinario?"
e il commerciante Eremey Babkin sbatté le palpebre, si guardò intorno, tirò fuori i soldi e li porse all'agente.
"Porta via", dice, "il tuo cagnolino ai maialini". “Lascia perdere”, dice, “il mantello di procione sta scomparendo”. Il cane è con lei...
E i cani sono già qui. Si mette di fronte al commerciante e scodinzola.
Il mercante Eremey Babkin si confuse e si fece da parte, seguito dal cane. Lei gli si avvicina e annusa le sue galosce.
Il commerciante divenne pallido e pallido.
Ebbene”, dice, “Dio vede la verità, se è così”. "Io", dice, "sono il gatto di puttana e il mazurik". E la pelliccia”, dice, “fratelli, non è mia”. "Ho preso la mia pelliccia", dice, "da mio fratello". Piango e singhiozzo!
La gente si precipitò in tutte le direzioni. E non c'è stato tempo per annusare il cane e l'aria, ne ha afferrati due o tre - che sono arrivati - e li ha trattenuti.
Questi si pentirono. Uno ha messo i soldi del governo sulle carte, un altro ha picchiato la moglie con un ferro da stiro, il terzo ha detto qualcosa che sarebbe stato difficile da trasmettere.
La gente è fuggita. Il cortile è vuoto. Rimasero solo il cane e l'agente.
E poi all'improvviso il cane si avvicina all'agente e scodinzola. L'agente impallidì e cadde davanti al cane.
"Mordimi", dice, "cittadino". “Io”, dice, “prendo tre ducati per il cibo del tuo cane, e ne prendo due per me...
L'olfatto del cane
Un cappotto di procione è stato rubato al mercante Eremey Babkin.
Il mercante Eremey Babkin urlò. Gli dispiace per le sue pellicce, vedi.
"La pelliccia", dice, "è dolorosamente buona, cittadini". È un peccato. Non risparmierò i soldi, ma troverò il criminale. Gli sputerò in faccia.
E così Eremey Babkin ha chiamato un cane da fiuto criminale. Appare una specie di uomo con un berretto, avvolti e con lui un cane. Anche questo tipo di cane è marrone, il muso è affilato e poco attraente.
Quest'uomo ha colpito le impronte del suo cane vicino alla porta, ha detto "cane" e se ne è andato. Il cane annusò l'aria, guardò la folla (ovviamente c'era gente) e all'improvviso, dal numero cinque, nonna Fekla si avvicinò e le annusò l'orlo. Nonna per la folla. Cane per la gonna. La nonna di lato e il cane dietro di lei. Afferrò la nonna per la gonna e non la lasciò andare.
La nonna è crollata in ginocchio davanti all'agente.
"Sì", dice, "ho capito." Non lo nego. E”, dice, “cinque secchi di pasta madre – questo è tutto”. E il dispositivo è davvero vero. Tutto, dice, è nel bagno. Portami alla stazione di polizia.
Bene, la gente, ovviamente, rimase senza fiato.
- E la pelliccia? - loro chiedono.
"Per quanto riguarda la pelliccia", dice, "non so e non so nulla, ma il resto è così". Prendimi, giustiziami.
Ebbene, hanno portato via la nonna.
L'agente prese di nuovo il suo cane, infilò di nuovo il naso nei binari, disse "cane" e se ne andò.
Guardò il cane, annusò l'aria vuota e all'improvviso l'amministratore del condominio si avvicinò al cittadino.
L'amministratore della casa impallidì e cadde all'indietro.
"Lavoro", dice, "io, brava gente, cittadini coscienziosi". "Io", dice, "ho raccolto soldi per l'acqua e li ho spesi secondo i miei capricci".
Ebbene, ovviamente, i residenti hanno attaccato l'amministratore del condominio e hanno iniziato a lavorare a maglia. Intanto il cane si avvicina al cittadino dal numero sette. E gli tira i pantaloni.
Il cittadino impallidì e cadde davanti al popolo.
“Sono colpevole”, dice, “sono colpevole”. “Io”, dice, “esatto, ho cancellato l’anno dal mio quaderno degli esercizi”. “Io, come stallone, vorrei prestare servizio nell'esercito e difendere la patria, ma vivo nella stanza numero sette e utilizzo l'elettricità e altre utenze. Afferrami!
La gente era confusa.
"Che cosa", pensa, "è un cane così straordinario?" E il commerciante Eremey Babkin sbatté le palpebre, si guardò intorno, tirò fuori i soldi e li porse all'agente.
"Porta via", dice, "il tuo cagnolino ai maialini". “Lascia perdere”, dice, “il mantello di procione sta scomparendo”. Il cane è con lei...
E i cani sono già qui. Si mette di fronte al commerciante e scodinzola.
Il mercante Eremey Babkin si confuse e si fece da parte, seguito dal cane. Lei gli si avvicina e annusa le sue galosce. Il commerciante divenne pallido e pallido.
“Ebbene”, dice, “Dio vede la verità, se è così”. "Io", dice, "sono il gatto di puttana e il mazurik". E la pelliccia”, dice, “fratelli, non è mia”. "Ho preso la mia pelliccia", dice, "da mio fratello". Piango e singhiozzo!
La gente si precipitò in tutte le direzioni. E non c'è stato tempo per annusare il cane e l'aria, ne ha afferrati due o tre - che sono arrivati - e li ha trattenuti.
Questi si pentirono. Uno ha messo i soldi del governo sulle carte, un altro ha picchiato la moglie con un ferro da stiro, il terzo ha detto qualcosa che sarebbe stato difficile da trasmettere.
La gente è fuggita. Il cortile è vuoto. Rimasero solo il cane e l'agente.
E poi all'improvviso il cane si avvicina all'agente e scodinzola. L'agente impallidì e cadde davanti al cane.
"Mordi", dice, "me, cittadino". “Io”, dice, “prendo tre ducati per il cibo del tuo cane, e ne prendo due per me...