Для примера возьмем гнев. Гнев - посланник самоуважения самоутверждения. Это конструктивная сила, предназначенная для личных и глобальных перемен. Это чудесная, мощная энергия, и если ей позволяют спокойно протекать, она побуждает нас к действию. Но если мы будем сопротивляться собственному гневу, говоря себе, что гневаться «нехорошо», «не духовно», или что у нас нет никакого права сердиться, то эмоция начинает потихоньку тлеть. И это происходит в течение часов, недель, а то и лет.
Подавленный гнев (равно, как и любая другая эмоция) должен рано или поздно выйти на поверхность. Если мы не чувствуем гнева, он превращается в гремлина. Самыми выдающимися признаками подавленного гнева являются: депрессия и/или тревога, жалость к самому себе, обвинения и негодование, чувство вины, апатия, инертность, сарказм, раздражительность, борьба и мученичество, зависимость от лекарств, алкоголя, работы, секса, еды и т.д.
Кроме того, это несчастные случаи (как выражение гнева, направленного на самого себя), рак, артрит и другие болезни (см. главу 6), насилие и агрессия. (Насилие не является выражением чистого гнева. Это симптом ярости и страха, закупоренных в бутылке, которая, в конце концов, взрывается). А так как мир является зеркалом, замечая все вышеуказанные симптомы у других людей, вы можете, таким образом, наблюдать свой собственный подавленный гнев!
Вот один из примеров, как можно высвободить свой гнев. Напишите на бумаге очень гневное письмо. Не сдерживайте себя, пишите, что думаете, от всего сердца и адресуйте человеку, на которого злитесь, а потом сожгите его или спустите в унитаз. (Сопротивляйтесь искушению отправить его по почте!). Или избейте подушку или подвесную грушу. При этом дышите полностью и просто «притворяйтесь», что вы гневаетесь, пока э-моция не начнет движение и не оживет сама по себе. Или пробегитесь трусцой, при этом внутренне крича (если вокруг есть другие люди): «Ненавижу тебя!» или «Как ты посмел!» или все то, что хочет выкрикнуть ваше Внутреннее Чадо.
Не пытайтесь простить того, кто обидел вас, или понять, почему вы сами создали себе жизненную травму до тех пор, пока перво-наперво не разделаетесь со своим гневом, обидой и другими эмоциями. Всегда заботьтесь о своем Основном «Я», прежде чем «выходить на уровень» со своим Высшим «Я», иначе вы начнете притягивать дальнейшие неприятные события, и они вынесут ваши эмоции на поверхность.
Гнев не всегда должен быть рациональным или иметь разумную причину. Эмоции просто существуют . Испытывая гнев, вы, таким образом, чествуете свое Внутреннее Чадо, свое Основное «Я». Вы воссоединяете части своей целостности. Если вы просто подумаете «Ну, хорошо, сердиться - это нормально», скорее всего, ваше Основное «Я» не воспримет вас всерьез. Но когда вы предпринимаете физические действия: пишите письма, избиваете подушки,- вы ясно даете понять своему Основному «Я», что вот теперь-то «сердиться - это нормально», что правила поменялись.
Вы также можете встретиться со своим Внутренним Чадом во время медитации. Позвольте ему выразить гнев, как оно пожелает. (Мое Внутреннее Чадо, например, любит колотить фарфоровую посуду, поэтому я иногда даю ему для этой цели несколько длинных столов, покрытых белыми скатертями и уставленных самой роскошной фарфоровой посудой, чтобы оно колотило ее, сколько угодно! Иногда оно предпочитает протыкать воздушные шарики).
Если ваше Внутреннее Чадо захочет избить человека, который обидел его, во внутреннем мире возможно даже это. Но только в том случае, если вашими намерениями является лишь выпустить гнев, а не обидеть кого-либо . Всегда в первую очередь следует принимать во внимание наши намерения . Если вы боитесь, что сможете взорваться, когда начнете бить подушку, внутреннее путешествие будет лучшим способом, чтобы отпустить ваш гнев.
Может быть вполне уместным и выразить свой гнев непосредственно тому человеку, которому он адресован. Если так, то сначала убедитесь, что вы сделаете это чисто. «Чистый» гнев - это просто выражение того, как и что мы чувствуем. («Я очень рассердилась и обиделась, когда вы начали критиковать меня перед моими друзьями»).
«Нечистый» гнев по своей сути уже несет в себе заряд причинения боли другому. Он заражен необходимостью обвинять или наказывать и обычно концентрируется на другом человеке , а не на наших собственных чувствах . («Вы всегда критикуете и всегда недовольны. В чем ваши проблемы?» «Почему вы так решительно настроены разрушить мою уверенность в себе?»). В этом случае человек, на которого направлен «нечистый» гнев принимает оборонительную позу, и проблема остается неразрешенной.
Если ваше намерение - обидеться, следует выждать немного и остыть, прежде чем выражать свое мнение. Действительно ли ваш гнев направлен на данного человека или вы просто лелеете свое давнишнее негодование? Уважать свои эмоции означает признать их, брать за них ответственность , а уже потом решить, какое действие следует предпринять. Это вовсе не означает, что их надо разбрасывать на кого угодно по методу «на кого Бог пошлет». В конце концов, никто другой не может заставить нас чувствовать эмоции.
> 13. Выражение своего гнева и реакция на чужой гнев
> Рассказывают, что когда Леонардо да Винчи работал над "Тайной вечерей", он ужасно разозлился на одного человека и, выйдя из себя, обругал его грубыми и обидными словами. Вернувшись к холсту, Леонардо собрался было писать лицо Иисуса, но был так расстроен, что никак не мог взять себя в руки и приступить к этой ответственной и кропотливой работе. Наконец он бросил кисть, пошел, разыскал человека, которого обидел, и попросил у него прощения. Тот простил его и только тогда Леонардо смог написать лицо Христа.
> Затруднение, в котором оказался Леонардо да Винчи, знакомо многим из нас. Художник разгневался, взорвался, выплеснул свой гнев самым пагубным из возможных способов и, к своему ужасу, обнаружил, что отношения с тем человеком так и остались невыясненными, а самому ему стало еще хуже. Его энергия была потрачена на цели, весьма далекие от творчества, внимание рассеялось, и он не смог всецело отдаться работе. И, лишь извинившись за то, в какой форме он выразил свой гнев, Леонардо вновь обрел душевное равновесие и смог работать дальше.
> Многие христиане озабочены не только способами проявления гнева, но и тем, нужно ли его проявлять вообще. "Всякий раз, когда я проглатываю свой гнев, это отзывается острой болью в желудке", говорит известный христианский писатель Джон Пауэлл (John Powell).
> Гнев одна из самых загадочных и малопонятных эмоций, вызывающая у большого числа христиан страх и даже отвращение. Многих приучили считать, что гнев это грех и что благочестивые и богобоязненные христиане вообще не испытывают такого чувства. Как показал один опрос, 65 % школьников-христиан считают, что люди с большим опытом жизни во Христе вообще не испытывают гнева. Но при этом 100 % отвечавших признались, что сами они время от времени испытывают его!
> Гнев порождает сильную тревогу и чувство вины. Люди искренне хотят следовать Божьей воле во всем, что бы они ни делали, но нередко приходят в замешательство, не зная, "подставить другую щеку" или, наоборот, защищаться и упорно стоять на своем. С одной стороны, мы знаем, что Иисус прямо и уверенно отстаивал Свои позиции не только перед фарисеями, но и перед Своими учениками и другими близкими Ему людьми. Но с другой стороны, христиане искренне боятся, что, выражая свой гнев, они могут потерять контроль над собой и впасть в грех.
> Вместо того чтобы открыто, лицом к лицу, встретить свой гнев, люди часто прибегают к полумерам, которые вроде бы на время облегчают положение, но в конечном итоге вредят отношениям и обостряют чувство вины и смятения.
> Некоторые, например, так боятся проявить гневные чувства, что скрывают и даже отрицают их. Но гнев, к их удивлению, все равно выплескивается наружу в виде издевок и саркастических замечаний. Так, телевизионные комедии о семейной жизни полны недобрых шуток, высмеивающих и унижающих членов семьи. Эти, казалось бы, невинные и безобидные замечания на деле представляют собой не слишком тщательно замаскированные проявления злобы и враждебности. Особенно распространены ехидные шуточки о внешности человека или ядовитые комментарии по поводу чьего-то неумения вести хозяйство. Дети в этих фильмах то и дело непочтительно высмеивают родителей, а те, в свою очередь, пользуясь неопытностью детей, ставят их в глупое положение и все это, по мнению авторов, весьма забавно.
> Есть люди, которые взрываются, как вулкан, обрушивая на головы окружающих раскаленную лаву обвинений и оскорблений. Может быть, непосредственно после такого "извержения" они и чувствуют некоторое облегчение, но, как правило, люди с "взрывным" характером испытывают угрызения совести, вспоминая, что и как они говорили. А те, кто живет и работает рядом с такими людьми, нередко опасаются их, не зная, чем будет вызвано очередное извержение, тем более что их уже не раз задевало "обломками".
> Но не менее страшны и опасны так называемые "внутренние извержения". Гнев не выплескивается наружу, а переполняет человека изнутри. Это может привести к депрессии, разнообразным пагубным пристрастиям, суицидальным настроениям даже к самоубийству. Чувства, которые человек прячет или скрывает от себя, в конечном итоге начинают править им.
> Иногда подавляемый гнев просто находит иной выход. Человек, который злится на своего начальника, может, придя домой, злобно пнуть собаку, наказать ребенка, обругать жену...
> Те же, кто осознанно и намеренно отказывает своему гневу в праве на существование, расплачиваются за это разнообразными болезнями. Это отражается и в нашей речи: "У меня от него скулы сводит", "Вся эта история сплошная головная боль". Человек внушает себе, что он не злится, но гнев живет в нем, никуда не деваясь. Мы пытаемся обманывать себя, но организм говорит нам правду.
> Выражение своего гнева
> Трудно выразить гнев, не прибегая к пассивному или агрессивному поведению. Приложив определенные усилия, мы можем развить в себе способность обращаться с гневными чувствами так, как того требует уверенный образ жизни. Но, к сожалению, многие из нас приучены воспринимать Евангелие по принципу Тампера, кролика из "Бемби": "Если не можешь сказать ни о ком (или никому) ничего хорошего, то вообще ничего не говори". Однако есть способы выразить свой гнев и при этом не сделать ничего дурного. Помните: гнев сам по себе не грех; грешны некоторые способы его проявления. Послание к Ефесянам 4:26 вразумляет нас: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем".
> Порой нам кажется, что, выразив свой гнев, мы тем самым обидим человека и испортим отношения с ним. Но, утаивая гневные чувства, мы имеем не меньше шансов испортить отношения! Гнев все равно просочится наружу, причем в самых пагубных формах. Мы начинаем избегать человека, на которого злимся, наказываем его молчанием, дуемся, бурчим, придираемся, "делаем из мухи слона", ищем предлог для скандала или, того хуже, для мести. Сколько дружеских отношений разбилось вдребезги из-за того, что обе стороны пытались скрыть свой гнев, вместо того чтобы честно сказать о нём!
> Конструктивный способ выражения гнева состоит в том, чтобы вести себя согласно главному принципу уверенного образа жизни: заботиться и о других, и о себе. Для этого нужно открыто объяснить, чем вызван ваш гнев и что, по-вашему, следует сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы убедитесь, что в большинстве случаев такое поведение позволяет разрядить напряженную обстановку и найти мирное и здравое решение проблемы.
> Вот ряд советов по конструктивному выражению гнева.
> Признайте, что вы сердитесь
> Это одно из самых позитивных проявлений уверенности в себе. Признайтесь себе честно и открыто, что время от времени вас охватывает гнев, что этот гнев ваш собственный, что вы несете за него ответственность и сумеете проявить его так, чтобы сохранить уважение к себе и другим! Именно такой выбор сделает человек, живущий уверенно.
> Вместо "Вы должны" говорите "Было бы хорошо, если бы"
> Мышление человека самым непосредственным образом влияет на способы выражения гневных чувств. Если вы часто думаете и говорите о том, как должны вести себя другие, значит, вы применяете к людям собственные стандарты поведения. Когда же они не соответствуют этим стандартам, вы, естественно, испытываете разочарование и сердитесь. Однако в большинстве случаев люди играют по собственным правилам, а отнюдь не по вашим!
> Рассмотрим такой пример: ваш ребенок пошел в первый класс, и вы впервые отправляетесь на собрание школьного родительского комитета, надеясь найти там друзей-единомышленников. К вашему разочарованию, практически все члены комитета уже знакомы между собой и обсуждают будущие каникулы, строя совместные планы. После собрания вы долго вспоминаете о том, как чувствовали себя лишним, и высказываете друзьям и знакомым свое недовольство.
> Не нужно говорить (ни себе, ни другим): "Все члены родительского комитета должны проявлять внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание!"
> Нужно сказать (себе и, если захочется, кому-то другому): "Было бы здорово, если бы члены родительского комитета проявляли внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание. Меня, увы, встретили совсем не так".
> Исключив из своих мыслей и речи слова "должен", "должна", "должны" и заменив их словами "может", "могут", "могли бы", вы, весьма вероятно, обнаружите, что за вашим гневом скрывается какое-то иное чувство в данном случае чувство разочарования. Кроме того, ослабеет внутренняя напряженность ведь, говоря, что кто-то что-то "должен", вы тем самым берете на себя ответственность за ситуацию!
> Направьте "энергию гнева" на мирные цели
> Общеизвестно, что гнев эмоция энергоемкая. Физиологически наш организм реагирует на гнев на уровне "сражайся или беги": происходит общее возбуждение и мощный выброс адреналина. Все это можно использовать в созидательных целях. Прекрасный пример тому общественная организация "Матери против пьяных водителей". Весь свой гнев, вызванный гибелью и травмами детей, эти женщины направили на то, чтобы изменить отношение общества к нетрезвым людям за рулем.
> Та мама, которая на собрании родительского комитета почувствовала себя лишней и одинокой, тоже вполне могла конструктивно распорядиться "энергией гнева": например, предложить тему следующего собрания "Как сделать, чтобы новые члены комитета чувствовали себя в школе как дома". Она могла бы познакомиться с другими родителями первоклассников и устроить встречу, на которой они бы лучше узнали друг друга; потом уже сами приветствовали бы новичков и помогали им освоиться.
> Говорите кратко и не отклоняйтесь от темы
> Вовсе незачем долго и подробно распространяться о своих претензиях. Определите тему беседы, решите, чтб именно вы собираетесь сказать, и скажите это как можно более кратко, точно и твердо. Не говорите о нескольких вещах одновременно.
> Например, у вас есть добрая приятельница, с которой вы дружите уже много лет. В последнее время она постоянно поддразнивает вас по поводу вашего веса. В принципе вы довольно легко относитесь к шуткам подобного рода, но ее намеки из-за частого повторения и однообразия давно уже не кажутся вам смешными. Более того, вы начали злиться, и злиться серьезно. И вот звучит очередное замечание по поводу ваших "лишних килограммов".
> Не нужно говорить: "Знаешь, Конни, я, между прочим, уже давно стараюсь похудеть, но этого ты почему-то не желаешь замечать! Ты думаешь, все эти твои шуточки кому-то смешны? Так вот, ты зря так думаешь! Какое право ты имеешь говорить о моем весе? Ты сама-то давно в зеркало смотрелась?"
> Нужно сказать: "В последнее время я очень злюсь на твои постоянные высказывания о моем весе. Я хочу, чтобы ты больше не шутила на эту тему".
> Первый пример образец агрессивности и многословия, при этом основная цель попросить подругу перестать подшучивать над вашим весом высказывается лишь косвенно. Второй же пример прямая просьба, высказанная в уважительном тоне.
> Говорите "я" и "я хочу"
> Осознав, чтб именно вам не нравится в поведении другого человека, говорите от себя лично. Не нужно никого цитировать или ссылаться на тех, кто разделяет ваше мнение. Говорите только о собственных мыслях и чувствах. Ясными и простыми словами объясните человеку, о чём конкретно вы его просите. Не прибегайте к помощи посредников сами честно и прямо расскажите, чтб вы чувствуете, чтб думаете и каких перемен ждете от собеседника.
> Избегайте ярлыков, оскорблений, саркастических замечаний
> Всё это признаки агрессии, которые могут лишь подлить масла в огонь вашего гнева и вызвать ответную агрессию. Например:
> Не нужно говорить: "На себя-то посмотри, пончик! Тоже мне, мисс Вселенная! Пойди-ка лучше запишись в группу бега трусцой!"
> Нужно сказать: "Мне кажется, что твои остроты по поводу моего веса давно перестали быть смешными. Я хочу, чтобы ты прекратила шутить на эту тему".
> Придерживайтесь принципа "здесь и сейчас"
> Выражая гнев согласно принципам уверенности, не впадайте в пространные рассуждения о прошлых ошибках и промахах собеседника. Сосредоточьтесь на конкретной проблеме и тех чувствах и мыслях, которые она у вас вызвала. Если по ходу разговора всплывают другие темы, отложите их на будущее.
> Например, у вас двое маленьких детей. Вы часто видитесь с родителями мужа (жены) и с удовольствием проводите с ними время. Но вас раздражает тот факт, что они, приходя к вам в гости, то и дело принимаются воспитывать ваших детей причем в вашем присутствии и теми способами, которые вы не одобряете. Вы много раз просили их не делать этого, потому что, по вашему мнению, воспитанием детей должны заниматься родители. И вот ваши родственники снова делают детям замечание уже второе за последние десять минут!
> Пассивная реакция: вы молча уговариваете себя не злиться или в очередной раз даете себе слово как можно реже приглашать этих гостей.
> Агрессивная реакция: "Детей Боба и Эджи вы тоже вечно одергиваете! И они терпеть этого не могут! Если вы и дальше будете так делать, то все ваши дети и внуки перестанут звать вас к себе!"
> Уверенная реакция: "Выслушайте меня внимательно. Я уже просил(а) вас не делать замечания моим детям в нашем доме. Но вы продолжаете это делать, и я очень сержусь. Мы сами призовем детей к порядку, когда сочтем это нужным".
> Дайте человеку возможность ответить и внимательно выслушайте его ответ
> Вполне возможно, что ваш гнев вызван ошибочными сведениями или недоразумением. Спокойно и непредвзято выслушайте то, что хочет сказать собеседник. С уважением отнеситесь к его точке зрения, даже если вы с ней не согласны.
> Например, в ответ на уверенно высказанное требование не делать замечаний вашим детям их бабушка и дедушка реагируют так: "Мы воспитали пятерых детей, и все выросли прекрасными людьми! Тебе бы стоило хоть иногда прислушаться к нашим советам. Мы же вам только добра желаем!"
> Ответ (пассивный): "Да-да, конечно, вы правы".
> Ответ (агрессивный): "Кто вам сказал, что ваши дети прекрасные люди?"
> Ответ (уверенный): "Я очень ценю вашу заботу. Но это наши дети, и в этом доме только мы будем делать им замечания. Если вы хотите продолжить этот разговор, я с удовольствием выслушаю вас, после того как дети отправятся спать".
> Молитесь, чтобы Бог переплавил ваш гнев во что-то достойное
> Не молите Бога избавить вас от гнева, хотя так вам было бы легче. Лучше попросите Его открыть вам, какие чувства скрываются за гневом. Попросите уберечь вас от желания выразить этот гнев агрессивными или пассивными способами. Попросите у Него смелости и мудрости, чтобы и в гневе сохранять уважение к себе и другим.
> Реакция на чужой гнев
> Быть мишенью чужого гнева в лучшем случае нелегко, в худшем страшно. Гнев, направленный на вас, обычно воспринимается как угроза вашему спокойствию, наполняет тревогой и опасениями. "Что это значит? спрашиваете вы себя. Чем я заслужил такое? Что мне сделать, чтобы этому человеку стало лучше?"
> Большинство людей с трудом переносит чужой гнев. Даже опытные психологи-консультанты считают это одним из самых сложных аспектов своей практики. Неудивительно, что сложнее всего иметь дело с гневом близких людей: членов семьи, друзей, коллег, соседей.
> Вот несколько советов по поводу конструктивной реакции на гнев.
> Не допускайте оскорблений и насилия по отношению к себе
> Как мы помним, уверенное поведение предполагает уважение не только к другим, но и к себе. Поэтому не позволяйте разгневанному человеку оскорблять вас словом или действием. Такой запрет защитит и вас, и его. Ведь многие люди, выплеснув свой гнев в резкой форме, мучаются затем угрызениями совести. Не разрешая человеку вести себя оскорбительно, вы тем самым помогаете ему взять себя в руки. Выдвигайте свои требования прямо и уверенно. Например:
> Не нужно говорить: "Да кто ты такой, чтоб разговаривать со мной в таком тоне?! Ишь, вздумал угрожать! Меня не запугаешь! Грубостью ты ничего не добьешься!"
> Нужно сказать: "Я не позволяю говорить со мной подобным образом. Я знаю, что ты сердишься, но грубость это слишком. Прекрати, пожалуйста".
> Имейте в виду, что подлинной мишенью гнева можете быть и не вы
> Возможно, человек разгневан кем-то (или чем-то) другим, а выплескивает свой гнев на вас просто потому, что вы подвернулись под руку. Например, человек, получивший несправедливый, по его мнению, выговор от начальника, принимает решение смолчать, чтобы не потерять место; зато по пути домой он заезжает в химчистку, и тут уже достается всем: и качество-то у них никудышное, и цены высокие, и работают они спустя рукава...
> Всем нам порой приходится выслушивать гневные тирады по поводу несправедливости реальной или мнимой. Как правило, в таких случаях можно сделать две полезные вещи: во-первых, внимательно выслушать человека, а во-вторых, предложить ему напрямую поговорить с тем (или с теми), на кого он злится. Затем, если он захочет, вы можете вместе с ним разработать план такого разговора, построенного на принципах уверенного поведения. Заметим, что гнев обычно не проходит, пока не разделишь его с тем, против кого он направлен. А жалуясь третьим лицам, человек обычно распаляется еще сильней ведь всякий раз, пересказывая свою историю, он заново переживает несправедливость.
> В Евангелии от Матфея 18:15 дан мудрый совет членам церкви, равно как и всякому, кто подвергается искушению высказать претензии не обидчику, а третьему лицу: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего". В этом стихе делается особый упор на личную, частную, конфиденциальную беседу двоих людей, преградой между которыми стоит гнев.
> Если вы неправы, извинитесь
> Выслушать разгневанного человека, признать свою неправоту и попросить прощения всё это, разумеется, очень нелегко. Сначала убедитесь, что вы дослушали все до конца. Извинившись раньше времени, вы не даете человеку возможности объяснить вам, что значит для него эта обида.
> Прося прощения, говорите внятно и смотрите в лицо. Старайтесь, чтобы ваше невербальное поведение подтверждало подлинность вашего раскаяния. Не нужно опускать взгляд, вертеть в руках ключи или смущенно мямлить извинения. Все это проявления пассивности. Самоуничижение сослужит вам плохую службу и никак не подтвердит вашу искренность. Только уверенное поведение сочетает уважение к другим с уважением к себе.
> Но извинения бывают и агрессивными:
> Не нужно говорить: "Ладно, ладно. Я неправ. Как всегда. Зато ты всегда права. Ты у нас само совершенство. Хорошо быть идеальным и никогда не ошибаться!"
> Нужно сказать: "Я вижу, что ты сердишься, потому что мы часто опаздываем в церковь, а ты терпеть не можешь опаздывать. Я признаю, что действительно подолгу засиживаюсь за воскресной утренней газетой. Мне очень стыдно, и я обещаю тебе отныне выходить из дому вовремя".
> Первое, агрессивное высказывание полно сарказма и намеренных преувеличений. Оно не только не разрешит проблему, но и подольет масла в огонь. Второе высказывание пример конструктивного подхода к проблеме. Человек понимает, чем вызван гнев собеседника, уважает его чувства, приносит искренние извинения и обещает изменить свое поведение.
> Учтите, что люди порой гневаются на Бога
> Сердиться на Бога?! Разве это не тяжкий грех? Вовсе нет. Даже беглый взгляд на Псалтирь убеждает в том, что Бог отнюдь не слаб и не беззащитен, и грубыми словами Его не проймешь. Многие псалмы полны горьких упреков, обращенных к Богу. Псалмопевец укоряет Бога в том, что Он покинул его, что неверные радуются, а преданные слуги Божьи мучаются и страдают.
> Истина заключается в том, что только Бог в Своем величии, могуществе и любви способен совладать со всем спектром людских чувств, включая и гнев. Наши способности в этом смысле ограничены; для Бога же нет ничего невозможного.
> 1. Внимательно выслушайте человека. Постарайтесь понять не только его слова, но и чувства. Покажите, что слушаете его.
> 2. Уверьте человека в том, что сердиться на Бога не грех. Повторим еще раз: грешен не сам гнев, а некоторые способы его выражения.
> 3. Попробуйте воодушевить человека на разговор с Богом. Пусть он поведает Богу о своем гневе и о причинах, приведших к нему. Может быть, он выберет себе для молит вы какой-нибудь из "гневных псалмов". Вы можете порекомендовать ему Псалмы 9, 21, 37, 73, 78.
> Подавайте пример христианского служения
> Один из путей христианского служения позволить человеку выразить вам свои гневные чувства независимо от того, вы их вызвали или кто-то другой. Приняв чужой гнев так, как того требует принцип уверенности, вы обретаете возможность помочь человеку исцелиться от гнева и измениться к лучшему.
> Конструктивно принимая чужой гнев, вы показываете человеку, что уважаете его чувства до такой степени, что слушаете гневные речи и признаете, что причины, породившие гнев вашего собеседника, имеют для него большое значение. Вы можете просто выслушать человека и ничего не предпринимать, а можете попытаться утешить и ободрить его.
> Иногда бывает так, что, выслушав разгневанного человека, вы тем самым уже облегчаете его душу или помогаете ему направить энергию гнева в нужное русло. Но, как правило, выразить гнев еще не значит избавиться от него. Возможно, вы поможете человеку осознать, что он сердится, и понять, почему так происходит. Осознание первый шаг к исцелению.
> Попытки совладать с собственным гневом или с гневом других прекрасная возможность проявить уверенность в себе. Гнев нередко ставит человека на грань греха, а уверенное поведение дает нам возможность не впасть в грех и улучшить отношения с людьми путем конструктивного решения проблем. Сам по себе гнев не грех и к греху не ведет. Человек, избравший путь уверенности в себе, способен избежать греха.
Как правильно злиться
До сих пор помню слова своего отца когда-то: «а на папу злиться – нельзя!». Тогда почувствовала жуткую растерянность, гнев и обиду. И даже понимание того, что он так говорил из своего страха и неумения справляться с моей детской агрессивностью – не отменяет тех моих переживаний. А детский опыт - так или иначе - становится основой взрослой жизни.
Думаю, и вам, уважаемые читательницы, есть что вспомнить про родительские запреты и непринятие. Особенно – вашего детского раздражения, злости, гнева или ярости. Это могли быть прямые послания родителей: «не злись», «злиться плохо, некрасиво…». Или же – уход мамы/папы в момент злости ребенка, угрозы «замолчи, а то…!» и т.д. Во взрослом возрасте мы начинаем запрещать злиться самим себе. Блокируя – осознанно или нет – все порывы высказать свое негодование, которое копится внутри и постепенно превращается в ярость. У одних людей потом неожиданно появляются болезни сердца, сосудов, головные боли. Другие – могут, что называется, «сорваться» на кого-то из-за мелочи.
Впрочем, это все можно исправить. Научившись осознавать свои эмоции и грамотно с ними обходиться. Ведь здоровая агрессия – это очень хорошо! Именно она помогает нам двигаться по жизни, принимать решения, отстаивать свои границы, удовлетворять потребности. Вопрос только в том, как выражать агрессию и при этом не терять отношения со значимыми людьми.
Предлагаю вам пройти маленький тест. Поиграем в «сантехников эмоций». Возьмите карандаш, ручку или фломастер и посмотрите на рисунок. Тут изображены четыре краника. Страх, печаль, злость и радость. Вам нужно нарисовать, как бежит из них вода. Поразмышляйте – как вы в вашей жизни выражаете обозначенные эмоции? Сдерживаете ли – или они «льются» со всей силы, с брызгами? Не лукавьте – будьте честны сами с собой! После того, как вы дорисовали потоки воды – посмотрите на них. Какие эмоции у вас выражаются свободно, а какие – «текут тоненькой струйкой» или вообще не появляются? Как течет вода в кранике «злость»? Прорисованы ли капли, какой величины поток, он бурлит или течет плавно? Какой он по сравнению с другими? Если поток злости маленький, скудный, течет вяло – это значит, что вы не даете в полной мере выходить вашей злости. Результат – скорее всего вы заменяете ее другой эмоцией. Например, краник страха очень активный, или краник радости. Но чтобы человеческий организм гармонично функционировал, абсолютно всем эмоциям важно иметь свое место и выражаться на все 100%.
Как быть злым?
Итак, вы поняли, что краник злости у вас работает не на всю мощность. Что же делать? Ясно, что выражать эту эмоцию бесконтрольно – рискованно. Это может задеть других людей и они перестанут с вами общаться. Предлагаю практические шаги, которые помогут безопасно обойтись со своей агрессией.
Я очень хорошая девочка. Настолько хорошая, что за всю свою жизнь я не разбила в ярости ни одной тарелки, не хлопнула в сердцах ни одной дверью и ни разу не спустила с лестницы ни одного из моих многочисленных (особенно в пору бурной юности) поклонников, даже когда те этого заслуживали. Я даже не припомню, когда последний раз в сознательном возрасте повысила голос. (Вялые пикировки на голодный желудок с коллегами не в счет.)
Это вовсе не значит, что я никогда ни на кого не злюсь и не обижаюсь, вовсе нет. Я очень чувствительная и ранимая. Только я этого не показываю. Лет в 10 я овладела самурайским искусством сдерживать свои чувства – в первую очередь злость, гнев и обиду. Поначалу я всего лишь хотела досадить часто кричавшей на меня маме – детская месть, неумелая попытка показать, что я сильнее и выше этой «мелкой» (хоть и очень несправедливой по отношению ко мне!) ситуации.
С тех пор прошло больше 20 лет, и я продвинулась в этом искусстве настолько, что даже самые близкие люди жалуются, что никогда не знают, что у меня на уме, и не могут достучаться до меня настоящей.
Фотография Getty ImagesВ своей безнадежной положительности я не одинока. Этика современного общества не требует хранить половую девственность, зато очень высоко ценит девственность эмоциональную. «Гнев – проявление слабости, – объясняет психолог Ольга Данилина. – А наша цивилизация – патриархальная, то есть с миром принято общаться по мужскому типу. Это подразумевает силу, сдержанность и запрет на открытое проявление чувств».
Контролировать себя, сдерживать сильные реакции, особенно такие неполиткорректные, как ярость и гнев, не отвечать вышедшему из себя партнеру той же монетой – не этому ли нас учили на корпоративных тренингах и тренингах личностного роста, на курсах по НЛП и в креслах у психоаналитиков? Таким образом в нас глушили хищных животных и приспосабливали к работе в больших корпорациях, где карьера делается тихо, постепенно, преимущественно за счет лояльности к начальству и хороших отношений с коллегами, которые однажды могут стать вашими подчиненными. Если внутри все кипит, коучи посоветуют направить свой гнев в нейтральное русло. Кинуть дротик в портрет начальника, исколотить резиновую грушу в фитнес-клубе или на крайний случай запустить в стену специально выделенной для этих целей тарелкой (муж одной моей вспыльчивой подруги недавно подарил ей тарелку с надписью «В случае стресса разбить»).
Но многочисленные исследования доказали, что злость никуда не денется, если направить ее в другое русло. Мы просто обманем самих себя: обида и желание отомстить останутся, и негативные эмоции начнут есть нас изнутри.
«Гнев – совершенно естественная, здоровая человеческая эмоция, которая повышает нашу энергетику и помогает бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности. Если бы человек не испытывал гнева, он вряд ли выжил бы в ходе эволюции», – говорит американский психолог Чарльз Шпильбергер. Вадим Виланд, автор книги «Трансерфинг реальности», предлагающей способ менять действительность под себя, очень точно поймал восходящий тренд. Он пишет, что до тех пор, пока мы будем поджимать хвост и приспосабливаться, нам не удастся добиться своего. Гениальная идея, которая мгновенно поднимет нас по карьерной лестнице, – это прямая агрессия в адрес мира. За которую мир, как ни парадоксально, скажет нам огромное спасибо и наградит деньгами и уважением. Но эта идея не придет в голову человеку, у которого нет даже голоса, чтобы громко и внятно сказать, чего он хочет.
Человек, как любой живой объект, имеет способность к пульсации «сжатие-расширение». Когда в жизни мы испытываем положительные эмоции – радость, любовь, – наше тело расширяется (энергетически и на уровне мышц и внутренних органов). Когда мы расстраиваемся, пугаемся или злимся, мы, соответственно, сжимаемся – подобно улитке, которая прячет голову в домик, или ежа, который в случае опасности сворачивается клубком. Если мы подавляем гнев, наши эмоции вытесняются, но мышцы – особенно плечевые, грудные и в солнечном сплетении – продолжают напрягаться. Сигнал тревоги передается внутренним органам (в первую очередь желудку, поджелудочной железе и желчному пузырю), они сжимаются в спазме, и начинается психосоматика – боли в спине, проблемы с давлением, сердечные приступы (которые на самом деле не имеют отношения к сердцу, а возникают из-за мышечных блоков). Среди психологов есть мнение, что эпидемия депрессий в последние десятки лет – это тоже следствие того, что мы слишком часто сдерживаем гнев.
Из-за недостатка практики мы разучились устраивать полноценные скандалы. Более того, мы панически боимся необходимости выяснить отношения. Написать sms с какой-нибудь гадостью – это максимум, на что мы способны. А вот этого как раз делать не стоит. Когда мы разговариваем с человеком с глазу на глаз, более 70% информации мы получаем невербально – через жесты, интонации, мимику, движения микромышц (именно об этом гениальный сериал «Lie to Me» – «Обмани меня»). При виртуальной ссоре связь получается односторонняя – даже если вам соизволят ответить: «Сама дура!» Когда мы не видим оппонента, его лица и спонтанной реакции, мы его по-настоящему не слышим, отчего еще больше чувствуем убежденность в своей правоте и сильнее заводимся, не имея возможности полноценно себя выразить. И если хороший семейный скандал заканчивается сексом, то скандал по sms вполне реально может привести к разводу. Лучше даже не начинать.
Многие мои знакомые хорошие девочки не умеют как следует ругаться и страдают от этого. Моя близкая подруга Юля в детстве, насмотревшись (вернее, наслушавшись), как ее родители по ночам орали друг на друга (так громко, что даже толстые стены сталинского дома не могли это заглушить), дала себе слово, что, когда вырастет, никогда так орать не будет. Свое слово она сдержала на пятерку. «Скандалы родителей для меня были квинтэссенцией ада, – признается Юля. – И сейчас, когда я хочу накричать, например на мужа, у меня ничего не получается. Даже если очень-очень хочется. У меня нет проблем с голосовыми связками, но когда злюсь, я... даю петуха, словно очень плохая певица». Я знаю эту девушку много лет – она большой начальник и действительно никогда ни на кого не повышает голос. Ее оружие в конфликтных ситуациях – взгляд, интонация, правильно подобранные слова. Тоже неплохо, но она говорит, что для полноты жизни много лет мечтает хоть раз дать себе волю и заорать во всю глотку. Я же мечтаю не просто наорать, но и запустить в обидчика чем-нибудь потяжелее. (Как можно?! Хорошие девочки так себя не ведут!..) Но моя хорошая мина при плохой игре мне дорого обходится. Во время одной из последних неудавшихся ссор с близким человеком, мужчиной (неудавшихся, потому что ссориться со мной ни у кого не получается!) меня обвинили в холодности, бесчувственности и равнодушии. Результат – обида с обеих сторон, которую мы до сих пор не можем забыть. Точнее, я не могу забыть. Исследования показывают, что женщины – как слоны: не злопамятные, а просто злые и память у них хорошая. Психологи говорят, что я – манипулятор. «Если другой человек причинил нам боль, обидел или каким-то иным образом нарушил наши границы, и мы не даем ему обратной связи, мы вступаем в опасную игру с ним и с самой собой, – объясняет психотерапевт Екатерина Игнатова. – Обычно непроговоренные обиды копятся и потом используются – часто бессознательно – с разными целями. Например, чтобы поиграть в жертву или оправдать свою пассивность, свою лень: "Он меня тогда обидел, значит, я не буду мыть посуду и не поздравлю его с днем рождения". Или чтобы в момент будущего конфликта в качестве арсенала под рукой был список былых обид: "Я тебе тогда не сказала, но теперь, когда ты собираешся уехать на выходные с друзьями, я испорчу тебе настроение, сказав, какое ты ничтожество"».
С недавних пор я стараюсь не «откладывать» гнев, а проживать его сразу, выкладывая все и начистоту (ох и трудно мне это дается!). Кричать и бить предметы у меня, правда, пока не получается (я решила приберечь это для крайних случаев). Не то что моя подруга Катя. Она имеет обыкновение вымещать свое недовольство на том, что находится от нее на расстоянии вытянутой руки. К счастью, под руку ей чаще всего попадаются неодушевленные предметы: табуретки, вешалки, одежда, книги. Иногда страдает бытовая техника – последней ее жертвой был новый и страшно дорогой немецкий пылесос. Он красиво разлетелся на сотни маленьких деталей. Катин муж попытался соответствовать – грохнул об пол самую крупную из уцелевших деталей. Потом они подметали пол. Потом – целовались. Инцидент был исчерпан. Английский поэт Уильям Блейк был прав, когда сказал, что «тигры гнева мудрее, чем клячи наставления».
Неадекватные ситуации проявления гнева - одна из наиболее частых причин непонимания, разрушения отношений между некогда близкими людьми, прекращения старой дружбы, конфликтов на работе. Есть люди, более подверженные гневу, нежели другие и это во многом объясняется темпераментом и наследственностью человека. Даже если человек обладает способностью подавлять и не демонстрировать гнев, последний никуда не исчезает и продолжает съедать его изнутри. Вот почему важно не просто маскировать свои эмоции, но и учиться управлять ими.
Овладеть собой.
Эмоции не делятся на хорошие и плохие, любая эмоция – это энергия, с тем или иным качеством, «зарядом», «температурой».
Первое, что нужно сделать, почувствовав гнев – это признать его. Признать и его, и свое право на это чувство. Не пытайтесь его игнорировать, ведь вам нужно наоборот научиться управлять этой энергией.
Если вы испытываете гнев по отношению к конкретному человеку, признайте это, затем попытайтесь объяснить себе, почему это происходит. Вы и только вы лучше всех знаете ответ на этот вопрос. Возможно, вам неприятно то, как человек общается в вашем присутствии или напоминает о другом неприятном человеке своей манерой общения или внешним видом. Это напрямую зависит от того, что вы считаете на уровне убеждений приемлемым, а что нет.
На первый взгляд, гнев к другому человеку может показатся беспричинным, но это не так.
Проанализируйте эту ситуацию возможно эти отношения напоминают вам подобные случаи или отношения из детства/прошлого, возможно обидчик кого-то напоминает вам?
Если это так, то осознайте, что причина вашего гнева вовсе не человек, а ваше собственное прошлое, невыраженные обиды или стойкие ограничивающие убеждения.
Поймать себя с “поличным”.
В следующий раз попытайтесь увидеть гнев в самом его первичном, зачаточном состоянии, когда он только-только зарождается в вас. Это могут быть напряжение, обида или уже их следствия – грубая интонация, недовольное выражение лица, нервные телодвижения и тому подобное.
Сильные эмоции будет сложно спрятать, а долговременное их удерживание может привести к неприятным последствиям в виде ухудшения физического и психического здоровья, от гипертонии до невроза. Попробуйте научиться выражать, а не подавлять гнев.
Для начала, просто сообщите человеку, что вы сейчас испытываете это чувство или если гнев собирается уже выплеснуться, просто временно выйдите из коммуникации. Есть вероятность, что челоек на которого обращен ваш гнев даже не подозревает о нём и такая данность его удивит. Таким образом, есть шанс, что вы сможете избежать конфликта.
Поймите и примите также факт, что эмоции, которые вы испытываете, будь то гнев или какое-то другое «негативное» чувство, не являются частью вас самих и вы не становитесь автоматически "плохим" если их испытываете.
Нам всем дана полная эмоциональная политра, во всех красках и все люди испытывают разные эмоции, просто некоторые умеют ими владеть и трансформировать их энергию сообразно месту и времени, а некоторые нет.
Да, вы их порождаете, но они не вы, а вы не они. Подобное разотождествление помогает взглянуть на себя и свои чувства со стороны, а значит, постепенно, изо дня в день учиться принимать свои эмоции, управлять ими и их проявлениями.
Часто подавленный гнев трансформируется в другие чувства и эмоции, поэтому в таком случае, прежде чем его приручать, необходимо его обнаружить за рядом других проявлений. Таковыми могут быть, например, чувство вины, гиперактивность, соматизация и виктимизация, "равнодушие и отсутствие радости в жизни".
Чувство вины.
Как правило, гнев и чувство вины – две стороны одной медали. В обществе не принято открыто выражать свое недовольство, оно копится, и в итоге, подавленное чувство трансформируется в чувство вины – по сути, гнев, обращенный на самого себя. Абсолютно бесполезная ноша, разрушающая здоровье, возникающая из-за того, что ваш гнев не находит выхода в изменении внешней ситуации/исправлении её, когда сообщение о недопустимости определенных действий по отношению к вам не доходит до адресата. Ведь если мы замалчиваем свои эмоции, не говорим о них открыто, то ситуация на внешнем уровне так и не изменяется.
Гиперактивность .
Это некоторая сублимация внутренних переживаний в деятельность, и не всегда творческую. Человек может с азартом рубить дрова, как герой фильма “Укрощение строптивого”, начать генеральную уборку ночью или заняться спортом с явными перегрузками на организм. И даже такая реакция будет гораздо лучше, чем подавление и вытеснение гнева.
Соматизация .
Об этом уже частично было сказано. Не давая выхода гневу, вы направляете его энергию к своим внутренним органам, разрушая их. Головные боли, экземы, боли в спине... Иногда такие боли не имеют никаких объективных причин, а органы физиологически абсолютно здоровы. Но под действием времени и предельных нагрузок болезнь переходит и в плоскость физических изменений, органы начинают страдать и разрушаться.
Виктимизация .
Вместо того, чтобы направить гнев на объект, его вызвавший, человек, испытывающий гнев, начинает жалеть себя, манипулировать и обвинять другого человека в причиненных несчастьях, истинных или мнимых. Связанно это с этической стороной проблемы, потому что общество скорее благосклонно к жертве, нежели к агрессору.
Если вы обнаружили у себя одно из подобных скрытых проявлений гнева, скорее всего, гнев вошел в привычку и таким образом пытается все более и более замаскироваться, а вы – скрыть и подавить его проявления. Помните, что изменить свои отношения с самим собой можно всегда и в любом возрасте, в любой ситуации.
11 способов выразить гнев
Позвольте себе выражать гнев телесно в безопасных для окружающих дозах и формах. Делать это лучше в одиночестве так, чтобы вам никто не мешал.
Выражайте агрессию сами, чтобы не «выплескивать» её на окружающих.
Чтобы безопасно выразить гнев, можно:
Бить старую посуду;
Бить подушку;
Закрыться в машине и прокричать все обидные слова, которые хочется;
Рвать старые тряпки;
Дышать "на корневой чакре", на выдохе через рот отпуская напряжение;
Лупить палкой, ремнем, прыгалками по дивану;