Misol tariqasida g'azabni olaylik. G'azab - o'z-o'zini hurmat qilish va o'zini o'zi tasdiqlash xabarchisi. Bu shaxsiy va global o'zgarishlar uchun konstruktiv kuchdir. Bu ajoyib, kuchli energiya va agar jimgina oqishga ruxsat berilsa, u bizni harakatga undaydi. Ammo agar biz o'z g'azabimizga qarshi tursak, o'zimizga g'azablanish "yaxshi emas", "ruhiy emas" yoki g'azablanishga haqqimiz yo'qligini aytsak, unda his-tuyg'ular asta-sekin yonib keta boshlaydi. Va bu soatlar, haftalar va hatto yillar davomida sodir bo'ladi.
Bostirilgan g'azab (shuningdek, har qanday boshqa tuyg'u) ertami-kechmi yuzaga chiqishi kerak. Agar yo'q bo'lsa his qilamiz g'azab, u gremlinga aylanadi. Bostirilgan g'azabning eng ko'zga ko'ringan belgilari: depressiya va / yoki tashvish, o'ziga achinish, ayblash va xafagarchilik, aybdorlik, befarqlik, inersiya, kinoya, asabiylashish, kurash va shahidlik, giyohvandlik, spirtli ichimliklar, ish, jinsiy aloqa, oziq-ovqat va boshqalar. ..d.
Shuningdek, baxtsiz hodisalar (o'z-o'zidan g'azablanish ifodasi sifatida), saraton, artrit va boshqa kasalliklar (6-bobga qarang), zo'ravonlik va tajovuz. (Zo'ravonlik Yo'q sof g‘azab ifodasidir. Bu shishaga muhrlangan g'azab va qo'rquvning alomati bo'lib, oxir-oqibat portlaydi.) Va dunyo ko'zgu bo'lgani uchun, yuqoridagi barcha alomatlarni boshqa odamlarda ko'rib, siz o'zingizning bostirilgan g'azabingizni kuzatishingiz mumkin!
G'azabingizni qanday chiqarishingiz mumkinligiga bir misol. Qog'ozga juda g'azablangan xat yozing. O'zingizni ushlab turmang, yuragingizning tubidan o'ylagan narsangizni yozing va g'azablangan odamga murojaat qiling, keyin uni yoqing yoki hojatxonaga tashlang. (Pochta orqali yuborish vasvasasiga qarshi turing!). Yoki yostiq yoki zımba sumkasini uring. Shu bilan birga, elektron harakat harakatlana boshlaguncha va o'z-o'zidan hayotga kelmaguncha, to'liq va oddiygina "g'azablangandek" nafas oling. Yoki ichkarida qichqirayotganda yuguring (agar atrofda boshqa odamlar bo'lsa): "Men sizni yomon ko'raman!" yoki "Qanday jur'at etasan!" yoki sizning ichki bolangiz baqirmoqchi bo'lgan narsani.
Sizni xafa qilgan odamni kechirishga urinmang yoki g'azabingiz, xafagarchilik va boshqa his-tuyg'ularingizni boshdan kechirmaguningizcha, hayotingizda nima uchun travma yaratganingizni tushunmang. O'zingizning Oliy Menligingiz bilan "darajaga ko'tarilishdan" oldin har doim o'zingizning asosiy shaxsingizga g'amxo'rlik qiling, aks holda siz boshqa noxush hodisalarni jalb qila boshlaysiz va ular sizning his-tuyg'ularingizni yuzaga chiqaradi.
G'azab har doim ham mantiqiy bo'lishi yoki asosli sababga ega bo'lishi shart emas. Hissiyotlar ular shunchaki mavjud. G'azabni boshdan kechirish orqali siz o'zingizning ichki bolangizni, asosiy o'zingizni hurmat qilasiz. Siz butunligingizning qismlarini qayta bog'layapsiz. Agar siz shunchaki: “Yaxshi, g‘azablanishingiz hech gap emas”, deb o‘ylasangiz, sizning asosiy “Men”ingiz sizni jiddiy qabul qilmaydi. Ammo jismoniy harakatlarni amalga oshirganingizda: xat yozish, yostiqlarni urish, siz o'zingizning asosiy "Men"ingizga endi "g'azablanishingiz mumkin", bu qoidalar o'zgarganini tushuntirasiz.
Meditatsiya paytida siz ichki bolangiz bilan ham uchrashishingiz mumkin. O'z g'azabini xohlagancha ifoda etsin. (Masalan, mening ichki farzandim chinni urishni yaxshi ko'radi, shuning uchun men unga ba'zan bu maqsadda oq dasturxon bilan qoplangan va eng hashamatli chinni bilan o'rnatilgan bir nechta uzun stollarni beraman, shunda u uni xohlagancha urishi mumkin! Ba'zan u sharlarni teshishni afzal ko'radi).
Agar sizning ichki farzandingiz uni xafa qilgan odamni kaltaklamoqchi bo'lsa, bu hatto ichki dunyoda ham mumkin. Ammo sizning niyatingiz faqat g'azabni bo'shatish va hech kimni xafa qilmaslik bo'lsa. Bizning birinchi ustuvorligimiz doimo e'tiborga olinishi kerak niyatlar. Agar siz yostiqni mushtlay boshlaganingizda portlashdan qo'rqsangiz, g'azabingizni bo'shatishning eng yaxshi usuli ichki sayohat bo'ladi.
O'z g'azabingizni to'g'ridan-to'g'ri u qaratilgan odamga bildirish butunlay o'rinli bo'lishi mumkin. Agar shunday bo'lsa, avval uni tozalaganingizga ishonch hosil qiling. "Sof" g'azab - bu biz qanday va nimani his qilayotganimizni ifodalash. ("Do'stlarim oldida meni tanqid qila boshlaganingizda, men juda g'azablandim va xafa bo'ldim.")
"Nopok" g'azab o'z-o'zidan boshqasiga og'riq keltiradigan ayblovni o'z ichiga oladi. U ayblash yoki jazolash zarurati bilan kasallangan va odatda unga e'tibor qaratadi boshqa odam, yoqilmagan o'z his-tuyg'ularimiz. (“Siz har doim tanqidiysiz va har doim baxtsizsiz. Qanday muammolaringiz bor?” “Nega mening o'zimga bo'lgan ishonchimni yo'q qilishga qaror qildingiz?”). Bunday holda, "nopok" g'azabga yo'naltirilgan odam mudofaa pozitsiyasini egallaydi va muammo hal etilmagan bo'lib qoladi.
Agar sizning niyat- xafa bo'lish uchun o'z fikringizni bildirishdan oldin biroz kutib, sovushingiz kerak. Sizning g'azabingiz haqiqatan ham bu odamga qaratilganmi yoki shunchaki uzoq davom etayotgan norozilikni saqlayapsizmi? Sizning his-tuyg'ularingizni hurmat qilish ularni tan olish va ular uchun mas'uliyatni o'z zimmangizga olishni anglatadi., va shundan keyingina qanday harakat qilish kerakligini hal qiling. Bu "Xudo kimni yuboradi" usulidan foydalanib, ularni har kimga tarqatish kerak degani emas. Axir, boshqa hech kim bizni his-tuyg'ularni his qila olmaydi.
> 13. O'z g'azabingizni bildirish va boshqalarning g'azabiga munosabat bildirish
> Aytishlaricha, Leonardo da Vinchi "So'nggi kechki ovqat" ustida ishlayotganida, u bir odamdan qattiq g'azablangan va o'zini yo'qotib, uni qo'pol va haqoratli so'zlar bilan la'natlagan. Tuvalga qaytgan Leonardo Isoning yuzini bo'yamoqchi edi, lekin shunchalik xafa bo'ldiki, u o'zini yig'ib, bu mas'uliyatli va mashaqqatli ishni boshlay olmadi. Nihoyat, u cho'tkani tashladi, borib, xafa qilgan odamni topdi va undan kechirim so'radi. U uni kechirdi va shundan keyingina Leonardo Masihning yuzini bo'yashga muvaffaq bo'ldi.
> Leonardo da Vinchi duch kelgan qiyin vaziyat ko'pchiligimizga tanish. Rassom g'azablandi, portladi, g'azabini eng halokatli tarzda ifoda etdi va dahshatga ko'ra, bu odam bilan munosabatlar noaniq bo'lib qolganini va o'zi ham yomonlashdi. Uning kuchi ijoddan juda yiroq maqsadlarga sarflangan, e'tibori tarqoq edi va u o'zini butunlay ishga bag'ishlay olmadi. Va faqat g'azabini bildirgan shakl uchun kechirim so'rash orqali Leonardo o'zining xotirjamligini tikladi va ishlashni davom ettira oldi.
> Ko'p masihiylar nafaqat g'azabni qanday ifodalash kerakligi, balki uni umuman ifodalash kerakmi yoki yo'qligi bilan ham shug'ullanishadi. Mashhur nasroniy yozuvchisi Jon Pauell shunday deydi: “Qarim g'azabimni yutsam, ichimdagi o'tkir og'riq kabi bo'ladi”.
> G'azab eng sirli va noaniq his-tuyg'ulardan biri bo'lib, ko'p sonli masihiylar orasida qo'rquv va hatto jirkanishni keltirib chiqaradi. Ko'pchilik g'azab gunoh ekanligiga va xudojo'y va xudojo'y masihiylar bunday his-tuyg'ularni umuman boshdan kechirmasligiga ishonishga o'rgatilgan. Bir so'rov shuni ko'rsatdiki, masihiy maktab o'quvchilarining 65% Masihda hayotda ko'proq tajribaga ega bo'lgan odamlar umuman g'azablanmaydilar, deb hisoblashadi. Ammo shu bilan birga, respondentlarning 100% vaqti-vaqti bilan buni o'zlari boshdan kechirishlarini tan olishdi!
>G'azab kuchli tashvish va aybdorlikni keltirib chiqaradi. Odamlar hamma narsada Xudoning irodasiga amal qilishni chin dildan xohlashadi, lekin ular ko'pincha "boshqa yonoqni burish" yoki aksincha, o'zlarini himoya qilish va o'jarlik bilan turishni bilmay, sarosimaga tushadilar. Bir tomondan, biz bilamizki, Iso O'zining pozitsiyalarini nafaqat farziylar oldida, balki shogirdlari va Unga yaqin bo'lgan boshqa odamlar oldida ham to'g'ridan-to'g'ri va ishonchli himoya qilgan. Ammo boshqa tomondan, masihiylar o'zlarining g'azablarini izhor qilish orqali o'zlarini nazorat qilishni yo'qotib, gunohga qo'l urishlaridan qo'rqishadi.
> Odamlar o'zlarining g'azablarini ochiqchasiga qarshi olish o'rniga, ko'pincha vaziyatni vaqtincha engillashtiradigan, ammo oxir-oqibat munosabatlarga zarar etkazadigan va aybdorlik va chalkashlik tuyg'ularini kuchaytiradigan yarim chora-tadbirlarga murojaat qilishadi.
> Ba'zilar, masalan, g'azablangan his-tuyg'ularni ko'rsatishdan shunchalik qo'rqishadiki, ularni yashiradilar va hatto rad etadilar. Ammo g'azab, ularning hayratiga, hali ham masxara va istehzoli so'zlar shaklida to'kiladi. Shunday qilib, oilaviy hayot haqidagi telekomediyalar oila a'zolarini masxara qiladigan va kamsituvchi noxush hazillarga to'la. Ko'rinishidan begunoh va zararsiz ko'rinadigan bu so'zlar, aslida, g'azab va dushmanlikning juda ehtiyotkorlik bilan yashirilgan ko'rinishlari emas. Ayniqsa, odamning tashqi qiyofasi haqidagi mazax hazillar yoki birovning uy xo‘jaligini yuritishga qodir emasligi haqidagi zaharli gaplar keng tarqalgan. Ushbu filmlardagi bolalar doimo ota-onalarini hurmatsizlik bilan masxara qilishadi va ular o'z navbatida bolalarning tajribasizligidan foydalanib, ularni ahmoqona holatga qo'yishadi - va bularning barchasi, mualliflarning fikriga ko'ra, juda kulgili.
> Shunday odamlar borki, vulqondek portlab, atrofdagilarning boshiga qaynoq lava yog‘dirib, ayblovlar, haqoratlar bilan. Ehtimol, bunday "portlash" dan so'ng darhol ular biroz yengillikni his qilishadi, lekin, qoida tariqasida, "portlovchi" xarakterga ega odamlar nima va qanday aytganlarini eslab, pushaymon bo'lishadi. Va bunday odamlarning yonida yashaydigan va ishlayotganlar ko'pincha ulardan qo'rqishadi, keyingi otilishga nima sabab bo'lishini bilishmaydi, ayniqsa ular allaqachon bir necha marta "chiqindilar" bilan urishgan.
> Ammo "ichki portlashlar" ham dahshatli va xavfli emas. G'azab to'kilmaydi, balki odamni ichkaridan bosib oladi. Bu depressiyaga, turli xil qaramlikka, o'z joniga qasd qilish tuyg'ulariga - hatto o'z joniga qasd qilishga olib kelishi mumkin. Insonning o'zidan yashirgan yoki yashiradigan his-tuyg'ulari oxir-oqibat uni boshqara boshlaydi.
> Ba'zida bostirilgan g'azab boshqa yo'lni topadi. Rahbaridan jahli chiqqan erkak uyiga kelib, jahl bilan itni tepishi, bolani jazolashi, xotinini so‘kishi mumkin...
> O'z g'azabini yashash huquqini ongli ravishda va qasddan inkor qilganlar turli kasalliklar bilan to'laydilar. Bu bizning nutqimizda aks etadi: "U mening yonoqlarimni og'ritadi", "Bu butun hikoya butunlay bosh og'rig'i". Inson o'zini g'azablanmasligiga ishontiradi, lekin g'azab uning ichida yashaydi va ketmaydi. Biz o'zimizni aldashga harakat qilamiz, lekin tana bizga haqiqatni aytadi.
> G'azabingizni ifodalash
> Passiv yoki tajovuzkor xatti-harakatlarga murojaat qilmasdan, g'azabni ifodalash qiyin. Biroz harakat qilsak, biz g'azablangan his-tuyg'ularni ishonchli hayot tarzi talab qiladigan tarzda boshqarish qobiliyatini rivojlantirishimiz mumkin. Ammo, afsuski, ko'pchiligimiz Xushxabarni Bambi quyoni Thumper printsipiga ko'ra idrok etishga majburmiz: “Agar siz hech kim (yoki hech kim) haqida yaxshi narsa deya olmasangiz, unda umuman hech narsa demang. ” Biroq, hech qanday noto'g'ri ish qilmasdan, g'azabingizni ifoda etishning usullari mavjud. Esingizda bo'lsin: g'azabning o'zi gunoh emas; Uning namoyon bo'lishining ba'zi usullari gunohdir. Efesliklarga 4:26 bizni ogohlantiradi: “Agar g'azablansangiz, gunoh qilmang, g'azabingizga quyosh botmasin”.
> Ba'zida bizga g'azabimizni bildirish orqali biz odamni xafa qilamiz va u bilan munosabatlarimizni buzamiz. Ammo g'azablangan his-tuyg'ularni yashirish orqali biz munosabatlarni buzish imkoniyatidan kam emasmiz! G'azab hali ham eng zararli shakllarda tashqariga chiqadi. Biz g'azablangan odamdan qochishni boshlaymiz, uni jimlik bilan jazolaymiz, so'raymiz, norozi bo'lamiz, ayb topamiz, "tog'larni tog'lardan yasaymiz", janjal yoki undan ham yomoni qasos uchun bahona qidiramiz. Qanchadan-qancha do'stlik buzildi, chunki ikkala tomon ham o'z g'azabini halol bo'lish o'rniga yashirishga harakat qildilar!
> G'azabni ifodalashning konstruktiv usuli - o'zini ishonchli yashashning asosiy printsipiga muvofiq tutishdir: boshqalarga ham, o'zingizga ham g'amxo'rlik qilish. Buning uchun siz g'azabingizga nima sabab bo'lganini va vaziyatni to'g'irlash uchun nima qilish kerakligini ochiq tushuntirishingiz kerak. Ko'p hollarda bu xatti-harakatlar keskin vaziyatlarni bartaraf etishga va muammoga tinch va sog'lom yechim topishga yordam berishini bilib olasiz.
> Bu erda g'azabni konstruktiv tarzda ifodalash uchun ba'zi maslahatlar mavjud.
> G'azablanganingizni tan oling
> Bu o'ziga bo'lgan ishonchning eng ijobiy ko'rinishlaridan biridir. Vaqti-vaqti bilan g'azab sizni engib ketishini, bu g'azab sizniki ekanligini, bu g'azab uchun siz javobgar ekanligingizni va uni o'zingizga va boshqalarga hurmatni saqlaydigan tarzda ifoda eta olishingizni o'zingizga halol va ochiq tan oling! Ishonch bilan yashaydigan inson shunday tanlov qiladi.
> “Siz kerak” oʻrniga “Yaxshi boʻlardi” deng.
> Insonning fikrlashi g'azablangan his-tuyg'ularni ifodalash usullariga bevosita ta'sir qiladi. Agar siz tez-tez boshqalar o'zini qanday tutishi kerakligi haqida o'ylayotgan bo'lsangiz va gapirsangiz, demak siz odamlarga o'zingizning xatti-harakatlaringiz standartlarini qo'llaysiz. Agar ular ushbu standartlarga javob bermasa, siz tabiiy ravishda hafsalasiz va g'azablanasiz. Biroq, ko'p hollarda odamlar sizniki emas, balki o'z qoidalari bilan o'ynashadi!
> Ushbu misolni ko'rib chiqing: farzandingiz birinchi sinfga kirdi va siz u erda hamfikr do'stlar topish umidida birinchi marta maktab PTA yig'ilishiga borasiz. Sizni hafsalasi pir bo'lgan narsa, qo'mitaning deyarli barcha a'zolari allaqachon bir-birlarini bilishadi va kelajakdagi bayramlarni muhokama qilishadi, birgalikda rejalar tuzadilar. Uchrashuvdan so'ng siz uzoq vaqt davomida o'zingizni qanday his qilganingizni eslaysiz va do'stlaringiz va tanishlaringizga noroziligingizni bildirasiz.
> Aytishning hojati yo'q (na o'zingizga, na boshqalarga): "Ota-onalar qo'mitasining barcha a'zolari yig'ilishga birinchi marta kelganlarga e'tibor va do'stona ishtirok etishlari kerak!"
> Siz aytishingiz kerak (o'zingizga va agar xohlasangiz, boshqa birovga): – Ota-onalar qo‘mitasi a’zolari yig‘ilishga birinchi marta kelganlarga e’tibor va do‘stona munosabatda bo‘lishsa, yaxshi bo‘lardi, afsuski, meni umuman bunday kutib olishmadi.
> Fikrlaringiz va nutqingizdan “kerak”, “kerak” va “kerak” so‘zlarini olib tashlab, ularni “mumkin”, “mumkin”, “mumkin” va “mumkin” so‘zlari bilan almashtirsangiz, biror narsa borligini bilib olasiz. Sizning g'azabingiz orqasida yashiringan - bu boshqa tuyg'u, bu holatda umidsizlik hissi. Bundan tashqari, ichki taranglik pasayadi - oxir-oqibat, kimdir biror narsani "kerak" deb aytish bilan siz vaziyat uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olasiz!
> "G'azab energiyasini" tinch maqsadlarga yo'naltiring
> Ma'lumki, g'azab energiya talab qiladigan tuyg'u. Fiziologik jihatdan tanamiz g'azabga "jang yoki parvoz" darajasida javob beradi: umumiy qo'zg'alish va adrenalinning kuchli chiqishi mavjud. Bularning barchasi ijodiy maqsadlarda ishlatilishi mumkin. “Onalar mast haydovchilarga qarshi” jamoat tashkiloti bunga yorqin misol bo‘la oladi. Bu ayollar o'zlarining bolalarining o'limi va jarohatlari tufayli yuzaga kelgan barcha g'azablarini jamiyatning mast holda haydashga bo'lgan munosabatini o'zgartirishga yo'naltirdilar.
> Ota-onalar qo'mitasi yig'ilishida o'zini ortiqcha va yolg'iz his qilgan ona ham "g'azab energiyasidan" konstruktiv foydalanishi mumkin edi: masalan, keyingi yig'ilish uchun mavzuni taklif qiling: "Qanday qilib yangi qo'mita a'zolari maktabda o'zlarini uyda his qilishlari kerak. ” U birinchi sinf o'quvchilarining boshqa ota-onalari bilan uchrashishi va ular bir-birlarini yaxshiroq bilishlari uchun uchrashuv tashkil qilishi mumkin; keyin ular o'zlari yangi kelganlarni kutib olishadi va ularga qulay bo'lishlariga yordam berishadi.
> Qisqa tuting va mavzuda qoling
> Sizning da'volaringiz haqida uzoq va batafsil to'xtalib o'tishning hojati yo'q. Suhbat mavzusini aniqlang, nima demoqchi ekanligingizni aniqlang va uni iloji boricha qisqa, aniq va qat'iy ayting. Bir vaqtning o'zida bir nechta narsa haqida gapirmang.
> Misol uchun, siz ko'p yillar davomida do'st bo'lib kelgan yaxshi do'stingiz bor. IN Yaqinda u sizni doimo sizning vazningiz haqida masxara qiladi. Aslida, siz bunday hazillarni juda oson qabul qilasiz, lekin tez-tez takrorlash va monotonlik tufayli uning maslahatlari endi sizga kulgili ko'rinmaydi. Bundan tashqari, siz g'azablana boshladingiz va jiddiy g'azablana boshladingiz. Va bu erda sizning "qo'shimcha funtlaringiz" haqida yana bir eslatma keladi.
> Aytishga hojat yo'q: "Bilasizmi, Konni, aytmoqchi, men uzoq vaqtdan beri ozishga harakat qilardim, lekin negadir buni sezishni xohlamaysiz! Sizningcha, bu hazillaringizning barchasi kimgadir kulgili tuyuladimi? Demak? , shunday deb o'ylashda xato qilyapsan! Nima deyishga haqqing bor? Mening vaznim haqida? O'zing ham uzoq vaqt oynaga qaradingmi?"
> Aytish kerak:"So'nggi paytlarda mening vaznim haqidagi doimiy izohlaringizdan juda g'azablandim. Bu haqda hazil qilishni bas qilishingizni xohlayman."
> Birinchi misol tajovuzkorlik va so'zlashuv misolidir, do'stingizdan sizning vazningizni masxara qilishni to'xtatishni so'rashning asosiy maqsadi faqat bilvosita ifodalangan. Ikkinchi misol - hurmatli ohangda qilingan to'g'ridan-to'g'ri so'rov.
> "Men" va "Men xohlayman" deb ayting
> Boshqa odamning xatti-harakatida nimani yoqtirmasligingizni tushunib, o'z nomingizdan gapiring. Hech kimdan iqtibos keltirish yoki sizning fikringiz bilan bo'lganlarga murojaat qilishning hojati yo'q. Faqat o'z fikrlaringiz va his-tuyg'ularingiz haqida gapiring. Aniq va sodda so'zlar bilan odamga nima qilishni so'raganingizni tushuntiring. Vositachilarning yordamiga murojaat qilmang, o'zingizga nimani his qilayotganingizni, nima deb o'ylayotganingizni va suhbatdoshingizdan qanday o'zgarishlar kutayotganingizni halol va to'g'ridan-to'g'ri ayting.
> Yorliqlar, haqoratlar va kinoyali so'zlardan saqlaning
> Bularning barchasi tajovuzkorlik belgilaridir, ular faqat sizning g'azabingiz oloviga yog' qo'shishi va javob tajovuzga sabab bo'lishi mumkin. Masalan:
> Aytishga hojat yo'q: "Sizga qara, donut! Men ham, Koinot go'zali! Borib, yugurish guruhiga yozilsa yaxshi bo'ladi!"
> Aytish kerak:"Menimcha, mening vaznim haqidagi hazillaringiz allaqachon kulgili bo'lishni to'xtatganga o'xshaydi. Men bu mavzuda hazil qilishni bas qilishingizni xohlayman."
> “Bu yerda va hozir” tamoyiliga amal qiling
> Ishonch tamoyillariga ko'ra g'azabni bildirganda, boshqa odamning o'tmishdagi xatolari va muvaffaqiyatsizliklari haqida uzoq muhokamalarga berilmang. Muayyan muammoga va u sizni keltirib chiqargan his-tuyg'ular va fikrlarga e'tibor qarating. Agar suhbat davomida boshqa mavzular paydo bo'lsa, ularni keyinroq bir chetga surib qo'ying.
> Masalan, sizda ikkita kichik bolangiz bor. Siz eringizning (xotiningizning) ota-onasini tez-tez ko'rasiz va ular bilan vaqt o'tkazishdan zavqlanasiz. Ammo ular sizni ziyorat qilish uchun kelganlarida, sizning huzuringizda va siz ma'qullamagan usullarda bolalaringizni doimiy ravishda tarbiyalay boshlashlari sizni bezovta qiladi. Siz ulardan bunday qilmaslikni ko'p marta so'ragansiz, chunki sizningcha, ota-onalar farzand tarbiyasi bilan shug'ullanishi kerak. Endi esa qarindoshlaringiz bolalarga yana tanbeh berishyapti - bu oxirgi o'n daqiqada ikkinchi marta!
> Passiv reaktsiya: siz jimgina o'zingizni g'azablanmaslikka ishontirasiz yoki yana bir bor o'zingizga bu mehmonlarni iloji boricha kamroq taklif qilishga va'da berasiz.
> Agressiv reaktsiya:"Siz har doim Bob va Edgening bolalari ustidan junni tortasiz! Va ular bunga dosh berolmaydilar! Agar shunday qilishda davom etsangiz, barcha bolalaringiz va nevaralaringiz sizni o'z joylariga chaqirishni to'xtatadilar!"
> Ishonchli reaktsiya: "Meni diqqat bilan tinglang. Men sizdan allaqachon uyimizdagi bolalarimga izoh bermaslikni so'ragan edim. Lekin siz buni davom ettirasiz va men juda g'azabdaman. Biz o'zimiz kerak bo'lganda bolalarni tartibga chaqiramiz ".
>Odamga javob berish imkoniyatini bering va uning javobini diqqat bilan tinglang.
> Sizning g'azabingiz noto'g'ri ma'lumot yoki tushunmovchilik tufayli yuzaga kelgan bo'lishi mumkin. Boshqa odamning aytganlarini xotirjam va xolis tinglang. Uning nuqtai nazarini hurmat qiling, garchi bunga rozi bo'lmasangiz ham.
> Masalan, farzandlaringizga hech qanday izoh bermaslik haqidagi ishonch bilan bildirilgan talabga javoban, ularning bobosi va buvisi shunday javob berishadi: “Biz beshta bolani katta qildik, ularning hammasi ajoyib insonlar bo‘lib ulg‘ayishdi! Sizga faqat eng yaxshi tilaklarimizni tilaymiz!
> Javob (passiv):— Ha, ha, albatta, siz haqsiz.
> Javob (agressiv):"Farzandlaringiz ajoyib odamlar ekanligini sizga kim aytdi?"
> Javob (ishonchli): "Men sizning tashvishingizni juda qadrlayman. Lekin bular bizning bolalarimiz va bu uyda faqat biz ularga izoh beramiz. Agar siz ushbu suhbatni davom ettirmoqchi bo'lsangiz, bolalar borganidan keyin sizni tinglashdan xursand bo'laman. to'shak."
> Xudodan g'azabingizni munosib narsaga eritishi uchun ibodat qiling
> Sizni g'azabdan qutqarish uchun Xudoga ibodat qilmang, garchi bu sizga osonroq bo'ladi. Buning o'rniga Undan g'azab orqasida qanday his-tuyg'ular yashiringanini sizga ochib berishini so'rang. Ushbu g'azabni tajovuzkor yoki passiv usullar bilan ifodalash istagidan himoyalanishni so'rang. Hatto g'azabda ham o'zingizga va boshqalarga hurmatni saqlab qolish uchun Undan jasorat va donolik so'rang.
> Birovning g'azabiga munosabat
> Birovning g'azabiga duchor bo'lish eng yaxshi holatda qiyin, eng yomoni qo'rqinchli. Sizga qaratilgan g'azab odatda sizning xotirjamligingizga tahdid sifatida qabul qilinadi va sizni tashvish va qo'rquv bilan to'ldiradi. "Bu nimani anglatadi? O'zingizdan so'rang. Men bunga loyiq bo'lish uchun nima qildim? Bu odamni yaxshi his qilish uchun nima qilishim kerak?"
> Aksariyat odamlarga boshqalarning g'azabiga dosh berish qiyin. Hatto tajribali maslahatchi psixologlar ham buni o'z amaliyotlarining eng qiyin jihatlaridan biri deb bilishadi. Bejiz emaski, eng qiyin narsa bu sizga eng yaqin odamlarning: oila a'zolari, do'stlari, hamkasblari, qo'shnilarining g'azabi.
> G'azabga konstruktiv javob berish uchun ba'zi maslahatlar.
> O'zingizga nisbatan haqorat va zo'ravonlikdan saqlaning
> Biz eslaganimizdek, ishonchli xulq-atvor nafaqat boshqalarni, balki o'zini ham hurmat qilishni nazarda tutadi. Shuning uchun, g'azablangan odam sizni so'z yoki harakat bilan haqorat qilishiga yo'l qo'ymang. Bunday taqiq sizni ham, uni ham himoya qiladi. Axir, ko'p odamlar o'zlarining g'azablarini o'tkir shaklda ifoda etib, keyin pushaymonlik bilan azoblanadilar. Biror kishining o'zini haqoratomuz tutishiga yo'l qo'ymaslik bilan siz unga o'zini o'zi tortib olishga yordam berasiz. O'z talablaringizni to'g'ridan-to'g'ri va ishonchli tarzda qo'ying. Masalan:
> Aytishga hojat yo'q: "Sen kimsanki, men bilan bunday ohangda gaplashadigan?! Mana, tahdid qilishga qaror qilding! Meni qo'rqitmaysiz! Qo'pollik bilan hech narsaga erisha olmaysiz!"
> Aytish kerak:"Men bilan bunday gaplashishingizga ruxsat bermayman. Bilaman, siz g'azablangansiz, lekin qo'pollik juda ko'p. To'xtating, iltimos."
> Shuni yodda tutingki, g'azabning haqiqiy maqsadi ham bo'lishi mumkinSiz emas
> Ehtimol, odam boshqa birovga (yoki biror narsaga) g'azablangan va siz kelganingiz uchun g'azabini sizdan chiqaradi. Misol uchun, xo'jayinidan nohaq tanbeh deb hisoblagan narsasini olgan kishi ishini yo'qotmaslik uchun jim turishga qaror qiladi; Ammo uyga qaytayotganda u kimyoviy tozalashda to‘xtaydi, keyin hamma oladi: sifati past, narxi qimmat, beparvolik bilan ishlaydi...
> Biz hammamiz ba'zan haqiqiy yoki xayoliy adolatsizlik haqida g'azablangan tiradlarni tinglashimiz kerak. Odatda, bunday holatlarda siz ikkita foydali ishni qilishingiz mumkin: birinchidan, odamni diqqat bilan tinglang, ikkinchidan, u g'azablangan odam (yoki odamlar) bilan bevosita suhbatlashishga taklif qiling. Keyin, agar u xohlasa, siz u bilan qat'iy xatti-harakatlar tamoyillari asosida qurilgan bunday suhbat rejasini ishlab chiqishingiz mumkin. E'tibor bering, g'azab odatda unga qarshi qaratilgan odam bilan baham ko'rmaguningizcha ketmaydi. Uchinchi shaxslarga shikoyat qilganda, odam odatda yanada g'azablanadi, chunki u har safar o'z hikoyasini aytib berganida, u adolatsizlikni qayta boshdan kechiradi.
> Matto 18:15 cherkov a'zolariga, shuningdek, jinoyatchiga emas, balki uchinchi shaxsga shikoyat qilishga vasvasaga tushgan har bir kishiga dono maslahat beradi: “Agar birodaringiz sizga qarshi gunoh qilsa, borib, uning aybini ayting. va yolg'iz o'zi: Agar u sizni tinglasa, demak siz birodaringizni topdingiz. Bu oyat ikki kishi o'rtasidagi shaxsiy, shaxsiy, maxfiy suhbatga urg'u beradi, ular orasidagi to'siq g'azabdir.
>Agar xato qilsangiz, kechirim so'rang
> G'azablangan odamni tinglash, xato qilganingizni tan olish va bularning barchasidan kechirim so'rash, albatta, juda qiyin. Birinchidan, hamma narsani oxirigacha tinglaganingizga ishonch hosil qiling. Oldindan kechirim so'rash bilan siz odamga bu huquqbuzarlik u uchun nimani anglatishini tushuntirish imkoniyatini bermaysiz.
> Kechirim so'raganda, aniq gapiring va odamlarning yuziga qarang. Og'zaki bo'lmagan xatti-harakatlaringiz tavbangizning haqiqiyligini tasdiqlashiga ishonch hosil qilishga harakat qiling. Pastga qarash, qo'lingizdagi kalitlar bilan skripka qilish yoki uyalmasdan kechirim so'rashning hojati yo'q. Bularning barchasi passivlikning namoyonidir. O'z-o'zini kamsitish sizga yomon xizmat qiladi va sizning samimiyligingizni tasdiqlamaydi. Faqat ishonchli xulq-atvor boshqalarga bo'lgan hurmatni o'ziga hurmat bilan birlashtiradi.
> Lekin kechirim so'rash ham tajovuzkor bo'lishi mumkin:
> Aytishga hojat yo'q: "Yaxshi, yaxshi. Men noto'g'riman. Har doimgidek. Lekin siz doimo haqsiz. Siz biz bilan mukammalsiz. Mukammal bo'lish va hech qachon xato qilmaslik yaxshi!"
> Aytish kerak:"Ko'ryapman, chunki biz ko'pincha cherkovga kechikamiz va kechikishdan nafratlanasiz. Yakshanba kuni ertalabki gazetani o'qib uzoq vaqt o'tirganimni tan olaman. Men juda uyalaman va uydan chiqib ketishga va'da beraman. bundan buyon o'z vaqtida."
> Birinchi, tajovuzkor bayonot kinoya va ataylab bo'rttirishga to'la. Bu nafaqat muammoni hal qilmaydi, balki olovga yoqilg'i quyadi. Ikkinchi bayonot muammoga konstruktiv yondashishning namunasidir. Inson suhbatdoshning g'azabiga nima sabab bo'lganini tushunadi, uning his-tuyg'ularini hurmat qiladi, samimiy kechirim so'raydi va uning xatti-harakatlarini o'zgartirishga va'da beradi.
>Yodda tutingki, odamlar ba'zan Xudodan g'azablanishadi
> Xudodan g'azablanganmisiz? Bu katta gunoh emasmi? Umuman yo'q. Hatto Zaburga bir qarash ham bizni Xudo hech qanday zaif yoki himoyasiz emasligiga ishontiradi va siz uni qo'pol so'zlar bilan engishingiz mumkin emas. Ko'p sanolar Xudoga aytilgan achchiq haqoratlarga to'la. Sano bastakori Xudoni tashlab ketgani, xiyonatkorlar xursand bo'lgani va Xudoning sodiq xizmatchilari azob va azob chekayotgani uchun uni qoralaydi.
> Haqiqat shundaki, faqat Xudo O'zining buyukligi, qudrati va sevgisi bilan insoniy his-tuyg'ularning butun spektrini, shu jumladan g'azabni ham engishga qodir. Bu ma'noda bizning qobiliyatlarimiz cheklangan; Xudo uchun imkonsiz narsa yo'q.
> 1. Odamni diqqat bilan tinglang. Uning nafaqat so'zlarini, balki his-tuyg'ularini ham tushunishga harakat qiling. Unga uni tinglayotganingizni ko'rsating.
> 2. Insonni Xudoga g'azablanish gunoh emasligiga ishontiring. Yana bir bor takrorlaymiz: g'azabning o'zi emas, balki uni ifodalashning ba'zi usullari.
> 3. Insonni Xudo bilan gaplashishga undashga harakat qiling. O'zining g'azabini va unga sabab bo'lgan sabablarni Xudoga aytsin. Ehtimol, u sizga ibodat qilish uchun "g'azabli zabur" dan birini tanlaydi. Unga Zabur 9, 21, 37, 73, 78-ni tavsiya qilishingiz mumkin.
> Xristian xizmatiga misol keltiring
> Nasroniy xizmatining usullaridan biri bu odamga o'z g'azabini bildirishiga ruxsat berishdir, buni siz yoki boshqa birov sabab bo'ladimi. Ishonch printsipi talab qilganidek, birovning g'azabini qabul qilish orqali siz odamning g'azabidan xalos bo'lishiga va yaxshi tomonga o'zgarishiga yordam berish imkoniyatiga ega bo'lasiz.
> Birovning g'azabini konstruktiv qabul qilish orqali siz odamga uning his-tuyg'ularini hurmat qilishingizni ko'rsatasiz, shunda siz g'azablangan nutqlarni tinglaysiz va suhbatdoshingizning g'azabiga sabab bo'lgan sabablar u uchun katta ahamiyatga ega ekanligini tan olasiz. Siz shunchaki odamni tinglashingiz va hech narsa qilmasligingiz mumkin yoki uni taskinlash va dalda berishga harakat qilishingiz mumkin.
> Ba'zida shunday bo'ladiki, g'azablangan odamni tinglash orqali siz uning ruhini engillashtirasiz yoki unga g'azab energiyasini to'g'ri yo'nalishga yo'naltirishga yordam berasiz. Ammo, qoida tariqasida, g'azabni ifodalash, undan xalos bo'lishni anglatmaydi. Ehtimol, siz odamga g'azablanganligini tushunishga va nima uchun bu sodir bo'layotganini tushunishga yordam bera olasiz. Ogohlik shifo uchun birinchi qadamdir.
> O'z g'azabingizni yoki boshqalarning g'azabini boshqarishga urinish - o'zingizga ishonchni ko'rsatish uchun ajoyib imkoniyat. G'azab ko'pincha odamni gunoh yoqasiga olib keladi va ishonchli xulq-atvor bizga muammolarni konstruktiv hal qilish orqali gunohga tushmaslik va odamlar bilan munosabatlarni yaxshilash imkoniyatini beradi. G'azabning o'zi gunoh emas va gunohga olib kelmaydi. O'ziga ishonch yo'lini tanlagan inson gunohdan qochishga qodir.
Qanday qilib g'azablanish kerak
Otamning bir marta aytgan so'zlari hali ham esimda: "Ammo siz dadamga g'azablana olmaysiz!" Keyin men dahshatli sarosimaga, g'azab va g'azabni his qildim. Va hatto uning qo'rquvi va mening bolalikdagi tajovuzkorligimga dosh bera olmasligi tufayli shunday gapirganini tushunish ham mening bu tajribalarimni bekor qilmaydi. Va bolalik tajribasi - u yoki bu tarzda - kattalar hayotining asosiga aylanadi.
O'ylaymanki, siz, aziz o'quvchilar, ota-onalarning taqiqlari va qabul qilmaslik haqida eslash kerak bo'lgan narsa bor. Ayniqsa sizning bolalarcha g'azabingiz, g'azabingiz, g'azabingiz yoki g'azabingiz. Bu ota-onalarning to'g'ridan-to'g'ri xabarlari bo'lishi mumkin: "g'azablanmang", "g'azablanish yomon, xunuk ...". Yoki - ona/dad bola jahli chiqqanda ketib, “jim bo‘l, aks holda...!” deya tahdid qiladi. va hokazo. Kattalar sifatida biz o'zimizni g'azablanishni taqiqlashni boshlaymiz. Ichkarida to'planib, asta-sekin g'azabga aylanadigan g'azabingizni ifodalash uchun barcha impulslarni - ongli ravishda yoki yo'qligini blokirovka qilish. Keyin ba'zi odamlar to'satdan yurak kasalliklari, qon tomir kasalliklari va bosh og'rig'ini rivojlantiradilar. Boshqalar, ular aytganidek, arzimagan narsa uchun kimnidir "olib tashlashi" mumkin.
Biroq, bularning barchasi tuzatilishi mumkin. O'z his-tuyg'ularingizni tan olishni va ular bilan oqilona munosabatda bo'lishni o'rganing. Axir, sog'lom tajovuz juda yaxshi! U bizga hayot davomida harakat qilishimizga, qarorlar qabul qilishga, chegaralarimizni himoya qilishga va ehtiyojlarimizni qondirishga yordam beradi. Yagona savol - tajovuzni qanday ifodalash va shu bilan birga muhim odamlar bilan munosabatlarni yo'qotmaslik.
Men sizga bir oz test o'tkazishni maslahat beraman. Keling, "hissiy santexnika" o'ynaymiz. Qalam, qalam yoki flomaster oling va chizilgan rasmga qarang. Bu erda to'rtta teginish ko'rsatilgan. Qo'rquv, qayg'u, g'azab va quvonch. Ulardan suv qanday oqayotganini chizishingiz kerak. Mulohaza yuriting - bu his-tuyg'ularni hayotingizda qanday ifoda etasiz? Siz o'zingizni ushlab turasizmi yoki ular bor kuchlari bilan, chayqalishlar bilan "oqadi"? Yolg'on gapirmang - o'zingiz bilan halol bo'ling! Suv oqimini tugatgandan so'ng, ularga qarang. Siz qaysi his-tuyg'ularni erkin ifodalaysiz va qaysilari "nozik oqimda oqadi" yoki umuman ko'rinmaydi? "G'azab" musluğunda suv qanday oqadi? Tomchilar chizilganmi, oqim qanchalik katta, u qabariq yoki silliq oqadimi? Boshqalarga nisbatan qanday? Agar g'azab oqimi kichik, zaif va sekin oqsa, bu sizning g'azabingizning to'liq chiqishiga yo'l qo'ymasligingizni anglatadi. Natijada siz uni boshqa tuyg'u bilan almashtirasiz. Misol uchun, qo'rquv krani juda faol yoki quvonch tegishi. Ammo inson tanasining uyg'un ishlashi uchun mutlaqo barcha his-tuyg'ularning o'z o'rniga ega bo'lishi va 100% ifodalanishi muhimdir.
Qanday qilib g'azablanish kerak?
Shunday qilib, siz g'azab krani to'liq quvvat bilan ishlamayotganini tushundingiz. Nima qilsa bo'ladi? Shubhasiz, bu tuyg'uni nazoratsiz ravishda ifodalash xavflidir. Bu boshqa odamlarni xafa qilishi mumkin va ular siz bilan muloqot qilishni to'xtatadilar. Men sizning tajovuzkorligingiz bilan xavfsiz kurashishingizga yordam beradigan amaliy qadamlarni taklif qilaman.
Men juda yaxshi qizman. Shunchalik yaxshiki, butun umrim davomida g‘azabdan bir tovoqni sindirmaganman, yuragimdagi bironta eshikni yopib qo‘yganim yo‘q va ko‘p muxlislarimdan birini (ayniqsa, bo‘ronli yoshligimda) zinadan pastga tushirmaganman, hatto ular zinadan pastga tushirmaganman. bunga loyiq edi.. Oxirgi marta qachon ongli yoshda ovozimni ko'targanimni ham eslolmayman. (Hamkasblar bilan och qoringa sekin o'ynashlar hisobga olinmaydi.)
Bu men hech qachon hech kimdan g'azablanmayman yoki xafa bo'lmayman, degani emas. Men juda sezgir va himoyasizman. Men shunchaki ko'rsatmayman. 10 yoshimda men o'z his-tuyg'ularimni - birinchi navbatda g'azab, g'azab va xafagarchilikni tiyishning samuray san'atini o'zlashtirdim. Avvaliga men shunchaki menga tez-tez qichqiradigan onamni g'azablantirmoqchi edim - bolalarcha qasos, kuchliroq va bu "mayda" (menga nisbatan juda adolatsiz bo'lsa ham!) vaziyatdan ustun ekanligimni ko'rsatishga bema'ni urinish.
O'shandan beri 20 yildan ortiq vaqt o'tdi va men bu san'atda shu qadar rivojlanganmanki, hatto eng yaqinlarim ham xayolimda nima borligini hech qachon bilmasliklari va haqiqiy menga erisha olmayotganliklaridan nolishadi.
Getty Images suratiMen umidsiz pozitivligimda yolg'iz emasman. Zamonaviy jamiyatning axloqi jinsiy bokiralikni saqlashni talab qilmaydi, lekin hissiy bokiralikni juda qadrlaydi. "G'azab - bu zaiflikning namoyonidir", deb tushuntiradi psixolog Olga Danilina. - Va bizning tsivilizatsiyamiz patriarxaldir, ya'ni dunyo bilan erkak turiga ko'ra muloqot qilish odat tusiga kiradi. Bu kuch, vazminlik va his-tuyg'ularni ochiq ifoda etishni taqiqlashni anglatadi."
O'z-o'zini nazorat qilish, kuchli reaktsiyalarni, ayniqsa g'azab va g'azab kabi siyosiy jihatdan noto'g'ri reaktsiyalarni ushlab turish, o'zini bir tanga bilan yo'qotgan sherikga javob bermaslik - bu bizga korporativ va shaxsiy rivojlanish treninglarida o'rgatilgan emasmi? NLP kurslarida va psixoanalitiklar kafedralarida? Shunday qilib, bizning ichimizdagi yirtqich hayvonlar bostirildi va katta korporatsiyalarda ishlashga moslashtirildi, bu erda martaba tinch, asta-sekin, asosan, boshliqlarga sodiqlik va bir kun sizning qo'l ostidagilaringizga aylanishi mumkin bo'lgan hamkasblar bilan yaxshi munosabatlar orqali erishiladi. Ichkarida hamma narsa qaynayotgan bo'lsa, murabbiylar g'azabingizni neytral tomonga yo'naltirishni maslahat berishadi. Rahbaringizning portretiga dart tashlang, fitnes klubida rezina lampochkani uring yoki oxirgi chora sifatida bu maqsad uchun maxsus mo'ljallangan plastinkani devorga tashlang (yaqinda jahldor do'stlarimdan birining eri) unga "Stress bo'lsa, sindirib tashlang" yozuvi bo'lgan plastinka berdi).
Ammo ko'plab tadqiqotlar shuni ko'rsatdiki, agar siz uni boshqa tomonga yo'naltirsangiz, g'azab yo'qolmaydi. Biz shunchaki o'zimizni aldaymiz: xafagarchilik va qasos olish istagi saqlanib qoladi va salbiy his-tuyg'ular bizni ichimizdan eyishni boshlaydi.
“G'azab - bu butunlay tabiiy, sog'lom insoniy tuyg'u bo'lib, u bizning energiyamizni oshiradi va xavfli vaziyatlarda kurashish, o'zimizni himoya qilish va hujum qilishimizga yordam beradi. Agar odam g'azabni boshdan kechirmasa, u evolyutsiyadan omon qolar edi, - deydi amerikalik psixolog Charlz Spilberger. Vadim Viland, voqelikni o'zingizga mos ravishda o'zgartirish usulini taklif qiladigan "Haqiqatni o'zgartirish" kitobining muallifi yuqori tendentsiyani juda aniq ushlab oldi. Dumlarimizni oyoqlar orasiga tutib, moslashar ekanmiz, maqsadimizga erisha olmaymiz, deb yozadi u. Bizni bir zumda martaba zinapoyasiga ko'taradigan ajoyib g'oya bu dunyoga to'g'ridan-to'g'ri tajovuzdir. Buning uchun dunyo, paradoksal ravishda, bizga katta rahmat aytadi va bizni pul va hurmat bilan taqdirlaydi. Ammo o'zi xohlagan narsani baland ovozda va aniq aytish uchun ovozi ham yo'q odamning xayoliga bu fikr kelmaydi.
Inson, har qanday tirik ob'ekt kabi, "siqishni-kengayish" pulsatsiya qilish qobiliyatiga ega. Hayotda ijobiy his-tuyg'ularni boshdan kechirganimizda - quvonch, sevgi - tanamiz kengayadi (baquvvat va mushaklar va ichki organlar darajasida). Biz xafa bo'lganimizda, qo'rqib ketganimizda yoki g'azablanganimizda, biz uyiga boshini yashirgan salyangoz yoki xavf tug'ilganda to'pga o'ralgan tipratikan kabi qisqarib ketamiz. Agar biz g'azabni bostirsak, bizning his-tuyg'ularimiz bostiriladi, lekin mushaklar - ayniqsa elka, ko'krak va quyosh pleksusi - taranglashishda davom etadi. Signal signali ichki organlarga (birinchi navbatda, oshqozon, oshqozon osti bezi va o't pufagi) uzatiladi, ular spazm bilan qisqaradi va psixosomatika boshlanadi - bel og'rig'i, qon bosimi muammolari, yurak xurujlari (aslida yurak bilan hech qanday aloqasi yo'q, lekin mushak bloklari tufayli paydo bo'ladi). Psixologlar orasida so'nggi o'n yilliklardagi depressiya epidemiyasi ham biz ko'pincha g'azabni ushlab turishimiz natijasidir, degan fikr bor.
Amaliyot yo'qligi tufayli biz to'liq janjallarni qanday yaratishni unutib qo'ydik. Bundan tashqari, biz narsalarni tartibga solish zaruratidan qo'rqamiz. Ba'zi yomon narsalar bilan SMS yozish - biz qila oladigan maksimal narsa. Lekin bu aynan siz qilmasligingiz kerak bo'lgan narsa. Biror kishi bilan yuzma-yuz gaplashganda, biz ma'lumotlarning 70% dan ortig'ini og'zaki bo'lmagan tarzda - imo-ishoralar, intonatsiyalar, yuz ifodalari, mikromushaklar harakati orqali olamiz (bu "Menga yolg'on" seriyasi haqida). Virtual janjal paytida aloqa bir tomonlama bo'lib chiqadi - ular sizga javob berishga qaror qilsalar ham: "Sen ahmoqsan!" Biz raqibni, uning yuzini va o'z-o'zidan paydo bo'lgan reaktsiyasini ko'rmaganimizda, biz uni haqiqatan ham eshitmaymiz, shuning uchun biz o'zimizning haq ekanligimizga yanada amin bo'lamiz va o'zimizni to'liq ifoda eta olmaymiz. Va agar yaxshi oilaviy janjal jinsiy aloqa bilan tugasa, SMS bilan bog'liq janjal haqiqatan ham ajralishga olib kelishi mumkin. Hatto boshlamaslik yaxshiroqdir.
Men bilgan ko'plab yaxshi qizlar qanday qilib to'g'ri qasam ichishni bilishmaydi va bundan azob chekishadi. Mening yaqin do'stim Yuliya bolaligida ota-onasining tunda bir-birlariga qanday qichqirganini (aniqrog'i, ko'p eshitgan) kuzatgan (shunday baland ovozdaki, hatto Stalinistlar uyining qalin devorlari ham uni bo'g'a olmadi), o'ziga o'ziga va'da berdi: ulg'aygan bo'lsa, u boshqa hech qachon bunday qilmaydi, qichqirmaydi. U o'z so'zini A bilan bajardi. "Ota-onaning janjallari men uchun do'zaxning quintessensiyasi edi", deb tan oladi Yuliya. "Va endi, masalan, erimga baqirmoqchi bo'lsam, hech narsa qila olmayman." Agar chindan ham xohlasangiz ham. Mening ovoz paylarim bilan bog'liq muammolar yo'q, lekin men g'azablansam, men ... juda yomon qo'shiqchi kabi ovoraman. Men bu qizni ko'p yillardan beri bilaman - u katta xo'jayin va haqiqatan ham hech kimga ovozini ko'tarmaydi. Uning ziddiyatli vaziyatlarda quroli - uning nigohi, intonatsiyasi va to'g'ri tanlangan so'zlari. Yomon ham emas, lekin uning aytishicha, umrining to'liqligi uchun u ko'p yillar davomida hech bo'lmaganda bir marta o'ziga erkinlik berishni va o'pkasi bilan baqirishni orzu qilgan. Men nafaqat qichqirishni, balki jinoyatchiga qattiqroq narsalarni tashlashni ham orzu qilaman. (Qanday qilib bo'ladi?! Yaxshi qizlar o'zini bunday tutmaydi!..) Lekin yomon o'yindagi yaxshi yuzim menga qimmatga tushadi. Oxirgi muvaffaqiyatsiz janjallardan birida sevgan odam bilan (hech kim men bilan janjallasha olmagani uchun muvaffaqiyatsizlikka uchradi!) Meni sovuqqonlik, befarqlik va befarqlikda ayblashdi. Natijada har ikki tomonda ham norozilik paydo bo'ladi, biz buni hali ham unuta olmaymiz. Aniqrog'i, eslay olmayman. Tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, ayollar fillarga o'xshaydi: qasoskor emas, balki shunchaki g'azablangan va ular yaxshi xotiraga ega. Psixologlarning aytishicha, men manipulyatorman. "Agar boshqa odam bizni xafa qilsa, xafa qilsa yoki chegaralarimizni boshqa yo'l bilan buzgan bo'lsa va biz unga fikr bildirmasak, biz u bilan va o'zimiz bilan xavfli o'yinga kirishamiz", deb tushuntiradi psixoterapevt Yekaterina Ignatova. - Odatda aytilmagan shikoyatlar to'planadi va keyin - ko'pincha ongsiz ravishda - turli maqsadlar uchun ishlatiladi. Masalan, jabrlanuvchini o'ynash yoki passivligingizni, dangasaligingizni oqlash uchun: "U o'shanda meni xafa qildi, demak, men idishlarni yuvmayman va uni tug'ilgan kuni bilan tabriklamayman". Yoki kelajakdagi mojaro paytida o'tmishdagi shikoyatlar ro'yxati arsenal sifatida qo'lida bo'lishi uchun: "Men sizga o'shanda aytmagan edim, lekin hozir, dam olish kunlari do'stlaringiz bilan ketmoqchi bo'lganingizda, men Qanday bo'lmagan odam ekanligingni aytib, kayfiyatingni buzaman."
So'nggi paytlarda men g'azabni "kechiktirishga" emas, balki barchasini bir vaqtning o'zida boshdan kechirishga, barchasini va halollik bilan boshdan kechirishga harakat qilyapman (oh, bu men uchun qanchalik qiyin!). Biroq, men hali qichqirolmadim va narsalarni ura olmadim (men buni o'ta og'ir holatlar uchun saqlashga qaror qildim). Do'stim Katya kabi emas. U o'zidan uzoqroq bo'lgan narsalarga o'z umidsizliklarini olib tashlashga moyil. Yaxshiyamki, u ko'pincha jonsiz narsalarga duch keladi: taburelar, ilgichlar, kiyim-kechak, kitoblar. Ba'zida maishiy texnika azoblanadi - oxirgi qurbon yangi va juda qimmat nemis changyutgichi edi. U chiroyli tarzda yuzlab kichik qismlarga bo'lindi. Katyaning eri moslashishga harakat qildi - u eng katta omon qolgan qismini polga urdi. Keyin polni supurishdi. Keyin ular o'pishdi. Voqea tugadi. Ingliz shoiri Uilyam Bleyk "G'azab yo'lbarslari nasihatdan ko'ra donoroqdir" deganda haq edi.
G'azab namoyon bo'lishining noto'g'ri holatlari tushunmovchilik, bir vaqtlar yaqin odamlar o'rtasidagi munosabatlarni buzish, eski do'stlik va ishdagi mojarolarning eng keng tarqalgan sabablaridan biridir. G'azabga boshqalarga qaraganda ko'proq moyil bo'lgan odamlar bor va bu ko'p jihatdan odamning temperamenti va irsiyatiga bog'liq. Biror kishi g'azabni bostirish va ko'rsatmaslik qobiliyatiga ega bo'lsa ham, ikkinchisi hech qaerda yo'qolmaydi va uni ichkaridan eyishni davom ettiradi. Shuning uchun nafaqat his-tuyg'ularingizni yashirish, balki ularni boshqarishni o'rganish ham muhimdir.
O'zingizga usta.
Tuyg'ular yaxshi va yomonga bo'linmaydi, har qanday tuyg'u energiya, u yoki bu sifatga ega, "zaryad", "harorat".
G'azabni his qilganingizda qilish kerak bo'lgan birinchi narsa buni tan olishdir. Uni ham, bu tuyg'uga bo'lgan huquqingizni ham tan oling. Buni e'tiborsiz qoldirishga urinmang, chunki aksincha, bu energiyani qanday boshqarishni o'rganishingiz kerak.
Agar ma'lum bir odamga nisbatan g'azablansangiz, buni tan oling, keyin nima uchun bu sodir bo'layotganini o'zingizga tushuntirishga harakat qiling. Bu savolga javobni faqat siz va siz hammadan ko'ra yaxshiroq bilasiz. Biror kishi sizning huzuringizda muloqot qilish yoki muloqot qilish uslubi yoki tashqi ko'rinishi orqali sizga boshqa yoqimsiz odamni eslatishi sizni bezovta qilishi mumkin. Bu to'g'ridan-to'g'ri e'tiqod darajasida nimani maqbul deb hisoblaganingizga va nima bo'lmasligiga bog'liq.
Bir qarashda, boshqa odamga nisbatan g'azab asossiz bo'lib tuyulishi mumkin, ammo unday emas.
Ushbu vaziyatni tahlil qiling; ehtimol bu munosabatlar sizga o'xshash holatlar yoki bolalik / o'tmishdagi munosabatlarni eslatadi, ehtimol jinoyatchi sizga kimnidir eslatadi?
Agar shunday bo'lsa, g'azabingizning sababi umuman odam emas, balki o'zingizning o'tmishingiz, aytilmagan shikoyatlaringiz yoki doimiy cheklovchi e'tiqodlaringiz ekanligini tushunib oling.
O'zingizni jinoyatchi sifatida tuting.
Keyingi safar g'azabni uning eng boshlang'ich, embrion holatida, u sizda endi paydo bo'lganida ko'rishga harakat qiling. Bu keskinlik, norozilik yoki ularning oqibatlari bo'lishi mumkin - qo'pol intonatsiya, qoniqmagan yuz ifodasi, asabiy tana harakatlari va boshqalar.
Kuchli his-tuyg'ularni yashirish qiyin bo'ladi va ularni uzoq vaqt ushlab turish jismoniy va ruhiy salomatlikning yomonlashuvi, gipertoniyadan nevrozgacha bo'lgan noxush oqibatlarga olib kelishi mumkin. G'azabingizni bostirishdan ko'ra ifoda etishni o'rganishga harakat qiling.
Boshlash uchun, odamga siz hozir bu tuyg'uni boshdan kechirayotganingizni bildiring yoki agar g'azab chiqib ketmoqchi bo'lsa, shunchaki muloqotdan vaqtincha voz keching. Sizning g'azabingiz yo'naltirilgan odam bu haqda hatto bilmasligi ehtimoli bor va bunday fakt uni hayratda qoldiradi. Shunday qilib, siz janjaldan qochishingiz mumkin.
Shuningdek, siz boshdan kechirgan his-tuyg'ularingiz, xoh u g'azab yoki boshqa "salbiy" tuyg'u, sizning bir qismi emasligini va agar siz ularni boshdan kechirsangiz, avtomatik ravishda "yomon" bo'lib qolmasligingizni tushuning va qabul qiling.
Bizga barcha ranglarda to'liq hissiy palitra berilgan va hamma odamlar turli xil his-tuyg'ularni boshdan kechirishadi, shunchaki ba'zilar ularni qanday boshqarishni va o'z energiyasini joy va vaqtga qarab o'zgartirishni biladilar, ba'zilari esa yo'q.
Ha, siz ularni tug'asiz, lekin ular siz emas, siz ham ular emassiz. Bunday disidentifikatsiya o'zingizga va his-tuyg'ularingizga tashqaridan qarashga yordam beradi, ya'ni siz kundan-kunga asta-sekin his-tuyg'ularingizni qabul qilishni, ularni va ularning namoyon bo'lishini boshqarishni o'rganasiz.
Ko'pincha bostirilgan g'azab boshqa his-tuyg'ularga va his-tuyg'ularga aylanadi, shuning uchun bu holda, uni tinchlantirishdan oldin, uni bir qator boshqa ko'rinishlar ortida aniqlash kerak. Bu, masalan, aybdorlik hissi, giperaktivlik, somatizatsiya va qurbonlik, "befarqlik va hayotdagi quvonchning etishmasligi" bo'lishi mumkin.
Aybdorlik.
Qoidaga ko'ra, g'azab va ayb bir tanganing ikki tomonidir. Jamiyatda o'z noroziligini ochiq ifoda etish odatiy hol emas, u to'planib boradi va natijada bostirilgan tuyg'u aybdorlik tuyg'usiga aylanadi - asosan, o'ziga qaratilgan g'azab. Sizning g'azabingiz tashqi vaziyatni o'zgartirish / tuzatishda chiqish yo'lini topa olmasligi, sizga nisbatan muayyan harakatlarga yo'l qo'yilmasligi haqidagi xabar qabul qiluvchiga etib bormaganligi sababli paydo bo'ladigan, sog'lig'ingizni buzadigan mutlaqo foydasiz yuk. Axir, agar biz his-tuyg'ularimizni susaytirsak va ular haqida ochiq gapirmasak, tashqi darajadagi vaziyat hech qachon o'zgarmaydi.
Giperaktivlik.
Bu ichki tajribalarning faoliyatga ma'lum bir sublimatsiyasi va har doim ham ijodiy emas. Biror kishi, xuddi "Shrewni qo'llab-quvvatlash" filmi qahramoni singari, o'tinni ishtiyoq bilan kesishi, tunda bahorgi tozalashni boshlashi yoki tanaga aniq ortiqcha yuk bilan sport bilan shug'ullanishi mumkin. Va hatto bunday reaktsiya g'azabni bostirish va bostirishdan ko'ra ancha yaxshi bo'ladi.
Somatizatsiya.
Bu allaqachon qisman aytilgan. G'azabga to'sqinlik qilmasdan, siz uning energiyasini ichki organlaringizga yo'naltirasiz, ularni yo'q qilasiz. Bosh og'rig'i, ekzema, bel og'rig'i ... Ba'zida bunday og'riqlar ob'ektiv sabablarga ega emas va organlar fiziologik jihatdan mutlaqo sog'lom. Ammo vaqt va haddan tashqari yuklarning ta'siri ostida kasallik jismoniy o'zgarishlar tekisligiga o'tadi, organlar azob chekishni va qulashni boshlaydi.
Qurbonlik.
G'azabni unga sabab bo'lgan narsaga yo'naltirish o'rniga, g'azablangan odam o'ziga achinishni, manipulyatsiya qilishni va boshqa odamni haqiqiy yoki xayoliy baxtsizliklar uchun ayblashni boshlaydi. Bu muammoning axloqiy tomoni bilan bog'liq, chunki jamiyat tajovuzkordan ko'ra jabrlanuvchiga ko'proq moyil bo'ladi.
Agar siz o'zingizda g'azabning yashirin ko'rinishlaridan birini aniqlagan bo'lsangiz, ehtimol g'azab odat tusiga kirgan va shuning uchun tobora ko'proq o'zini yashirishga harakat qilmoqda va siz uning namoyon bo'lishini yashirishga va bostirishga harakat qilyapsiz. Esda tutingki, har qanday yoshda, har qanday vaziyatda o'zingizga bo'lgan munosabatingizni har doim o'zgartirishingiz mumkin.
G'azabni ifoda etishning 11 usuli
O'zingizga boshqalar uchun xavfsiz bo'lgan dozalarda va shakllarda jismonan g'azabni ifodalashga ruxsat bering. Hech kim sizni bezovta qilmasligi uchun buni yolg'iz bajarish yaxshiroqdir.
Boshqalarga "tashlamaslik" uchun tajovuzni o'zingiz bildiring.
G'azabni xavfsiz ifodalash uchun siz:
Eski idishlarni sindirish;
Yostiqqa urish;
O'zingizni mashinada qulflang va o'zingiz xohlagan barcha haqoratli so'zlarni baqiring;
Eski lattalarni yirtib tashlang;
"Ildiz chakrada" nafas oling, og'iz orqali nafas oling, kuchlanishni bo'shating;
Divanda tayoq, belbog' bilan urish, arqonlarni sakrash;