Biz hammamiz kimligimiz uchun qabul qilinishini xohlaymiz. Agar biz shaxs sifatida to'liq qabul qilingan bo'lsak, bu ularning ko'zlarida bizni mukammal qilish uchun bizni o'zgartirmoqchi emasligini anglatadi. Ammo bizning yaqinlarimiz bizni qandaydir tarzda o'zgartirishga majburlamoqchi bo'lib tuyulsa (ular bizni rag'batlantirmaydi, balki majbur qiladi), bu biz avtomatik ravishda bizni etarlicha yaxshi emasligimiz haqida ishora sifatida qabul qiladi. ular uchun.
O'z-o'zidan shubha kuchaydi va biz bu odamlarning sevgisiga loyiqmizmi deb o'ylay boshlaymiz. Agar shunday bo'lsa, nega ular bizdan hafsalasi pir bo'lgandek harakat qilishadi? Va nima uchun, nima qilishimizdan qat'iy nazar, bu har doim ham etarli bo'lmaydi? Biz ushbu savollarga javob berishga harakat qilamiz, shuningdek, odamni u kabi qabul qilish mumkinmi yoki yo'qligini aytamiz.
Keling, asosiy sababdan boshlaylik - bolalikdagi ota-onalar bilan munosabatlar. Bolalikda ota-onalar bilan bog'liq muammolar, umuman olganda, odamlar bilan bo'lgan munosabatlar uchun shunday uzoq davom etadigan oqibatlarga olib keladiki, bugungi kunda deyarli har qanday munosabatlar muammosi sizning oilangizda kichikligingizda sodir bo'lgan voqealar bilan qisman tushuntirilishi mumkin.
Albatta, ota-onalarning ta'limoti odamlarning odamni qanday qabul qilishni bilmasligining o'nlab sabablaridan biridir. Boshqa sabablar orasida son-sanoqsiz sezgi filtrlari, odamlar bilan munosabatlarga ishonish, yolg'izlikdan qo'rqish va boshqalar kiradi. Biz ularning barchasi haqida tez orada gaplashamiz, ammo boshqa maqolalarda. Va bu erda biz ota-onalar va ularning tarbiyasi bizga nima qilishlari haqida gaplashamiz.
Ota-onalar har doim o'z farzandlarini nazorat qilishadi va bu haqda hech narsa qilish mumkin emas. Ota-onalar o‘z farzandlaridan aqlli insonlar qilib chiqarishga urinishlarida o‘z irodasini, dunyoqarashini, fe’l-atvorini, e’tiqodini va hokazolarni muqarrar ravishda farzandlariga yuklaydi. Biz ota-ona tarbiyasi yomon, undan yiroq demoqchi emasmiz. Asosiysi, tarbiya bilan bir vaqtda, ota-onalar bolaga dunyoga alohida munosabatni, nazorat paradigmasi doirasida u bilan o'zaro munosabatni yuklaydi.
"Nazorat paradigmasi" nimani anglatadi? Ko'pchilik ota-onalar farzandlarini qanday tarbiyalashda ikkita juda muhim narsa bor. Birinchi nuqta shundaki, kattalar tashqi ko'rinishi, xatti-harakatlari va nihoyat, so'zlari bilan bolaga buni ko'rsatadi. MUHIM - o'zingizni va sizga nima bo'lishini nazorat qiling. Ikkinchi nuqta, agar bola o'zini va uning haqiqatini nazorat qilmasa, u holda YOMON. Bu ikki nuqta mutlaqo dogmatikdir va bolaning ularga qarshilik ko'rsatishga urinishlari qattiq bostiriladi. O'sish jarayonida ota-onasining dogmalarini ongsiz ravishda idrok etgan odam, agar hayotda biror narsa unga mos kelmasa, uni o'zgartirish va yaxshiroq qilish uchun harakat qilish kerak deb o'ylaydi. Va agar u buni qilmasa, bu yomon. Bundan tashqari, "yaxshiroq" mezonning o'zi nazoratni amalga oshirishga harakat qilayotgan odamning e'tiqodi bilan belgilanadi.
Odamlar bilan hozirgi munosabatlarga ushbu paradigma bevosita ta'sir qiladi. Uning ta'siri ostida, inson o'zining butun mahalliy haqiqatini boshqarishga urinishlarini kengaytira boshlaydi.
Masalan, romantik munosabatlarni olaylik. Avvaliga, munosabatlar endigina boshlanganida, sheriklar bir-biriga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'lishadi, xafagarchilik va boshqa salbiy his-tuyg'ularni keltirib chiqarmaslik uchun ehtiyot bo'lishadi. Keyin, ular bir-biriga o'rganib qolganda, bir sherik yoki ikkalasi ota-onalari tomonidan ularga qo'yilgan bir xil nazorat paradigmasini darhol faollashtiradi. Agar siz qiz do'stingiz yoki yigitingiz haqida biror narsadan mamnun bo'lmasangiz, siz unga tashqi ko'rinishingiz va xatti-harakatlaringiz bilan, birinchidan, sherigingiz o'zgarishi siz uchun muhimligini, ikkinchidan, urinishlarning yo'qligiga ishora qila boshlaysiz. o'zgarish yomon narsa sifatida qabul qilinadi.
Agar siz boshqalar tomonidan tanqid qilinayotgan bo'lsangiz, buni tushunishingiz kerak. Odamlarning sizni o'zgartirishga urinishlari va sizni o'z e'tiqodlariga moslashishga majbur qilishlari tufayli paydo bo'lgan norozilik tuyg'ularingiz ham bu urinishlarga bo'lgan munosabatingiz bilan bog'liq. Siz bunday vaziyatlarga adekvat munosabatda bo'lishingiz va sizni o'zgartirmoqchi bo'lgan odamlar o'z urinishlarini unchalik ongli ravishda amalga oshirmasliklarini tushunishingiz kerak - ular, birinchidan, bu urinishlar bilan sizda qanday his-tuyg'ularni uyg'otayotganini tushunmaydilar, ikkinchidan, ular o'zlarini shunday deb o'ylashadi. "eng yaxshisini" qiling.
Shunday qilib, odamlar sizni to'liq avtopilotda, nima qilayotganlarini tushunmasdan tanqid qilishadi va bunday odamlardan xafa bo'lish ahmoqlikdir. Agar siz sizni o'zgartirishga bo'lgan urinishlarga ongli ravishda munosabatda bo'lsangiz, ularga xotirjam munosabatda bo'lasiz va keyin sizni o'zgartirishga harakat qilayotgan bunday odamlar bilan muloqot qilish kerakmi yoki yo'qmi degan qarorga kelasiz va buni barmog'ingizni ko'tarmasdan, birinchi navbatda o'zimniki. psixologik muammolar va cheklangan e'tiqodlar ...
Shunday qilib, nima uchun ular doimo bizni o'zgartirishga harakat qilmoqdalar va nima uchun nima qilishimizdan qat'iy nazar, biz hech qachon kimligimiz uchun qabul qilinmaydigan savollarga qaytaylik. Achchiq haqiqat shuki, insonni qanday bo'lsa, shunday qabul qilish afsona. Aksariyat odamlar - o'z miyalarini tozalash uchun bezovta bo'lganlardan tashqari - sizni kimligingiz uchun hech qachon qabul qilmaydi. Ular sizni faqat nima yaxshi va nima yomon ekanligi haqidagi e'tiqodlariga ko'ra qabul qiladilar.
Siz bu haqda hech narsa qila olmaysiz va qanchalik tez kelishsangiz, shuncha yaxshi bo'ladi. Ammo siz bitta narsani qila olasiz - o'z ustingizda ishlashga harakat qiling, o'zingizni haqiqatni to'liq nazorat qilish paradigmasidan xalos bo'lishga harakat qiling. Ehtimol, agar siz o'zingiz dunyoni filtrlarsiz idrok etishni o'rgansangiz va uni qanday bo'lsa, shundayligicha qabul qilsangiz, sizning maqsadingiz o'zlarining cheklangan e'tiqodlari doirasidan tashqarida haqiqatni to'g'ridan-to'g'ri qabul qilishni biladigan bir nechta odamlarni hayotingizga jalb qilishdir. Ammo u erga borish uchun siz nazorat paradigmasidan voz kechishingiz kerak bo'ladi.
Bu erda quyidagilarni ta'kidlash muhimdir. Bu so'zlar bilan biz biror narsani boshqarishga bo'lgan barcha urinishlardan voz kechishimiz kerak deganimiz emas. Kundalik darajada nazoratsiz hayot tartibsizlikka olib keladi. Agar qo'shnilaringiz sizni suv bosgan bo'lsa va siz bu haqda hech narsa qilmasangiz, chunki siz o'zingizning haqiqatingizni nazorat qilishni zarur deb hisoblamasangiz va qo'shnilaringizni va suv bosgan kvartirangizni xuddi shunday qabul qilasiz va shuning uchun siz hech narsa qilmaysiz, keyin siz, kechirasiz, ahmoqsiz. Lekin bunday nazorat, birinchidan, faqat zarurat tug‘ilganda, ikkinchidan, ongli ravishda amalga oshirilishi kerak. Masalan, odamlar bilan bo'lgan munosabatlaringizni nazorat qilish uchun butunlay bo'ysundirishga hojat yo'q - bu har qanday holatda ham mumkin emas.
Siz boshqarishingiz mumkin bo'lgan yagona narsa bor va u sizsiz. Shuning uchun, oddiy iqtibosga amal qiling va siz baxtli bo'lasiz - "O'zingizni o'zgartiring, shunda atrofingizdagi dunyo o'zgaradi". Agar siz o'zgarishga tayyor bo'lganlardan bo'lsangiz, unda siz kerak.
“Faqat harbiy xizmatga qabul qilish organi odamni qanday bo'lsa, shundayligicha qabul qilishi mumkin!” - deydi xalq donoligi.Qabul qilish nima? Nega munosabatlar uchun bu juda muhim? Va sizning odamingizni kimligi uchun qanday qabul qilish kerak?
Erkakni o'zgartirish yoki o'zgartirish istagisiz to'liq qabul qilish unga bo'lgan cheksiz sevgining belgisidir. Lekin ko'pincha biz do'konda yarim tayyor mahsulot kabi sherikni tanlaymiz: biz tuz va qalampirni umid qilamiz, uni to'liq tayyor bo'lgunga qadar har ikki tomondan qovuramiz, keyin esa - hech narsa qilmaydi.
Bu mutlaqo noto'g'ri pozitsiya, chunki bizning odamni o'zgartirish istagimiz unda qarshilik to'lqinini keltirib chiqaradi, munosabatlar o'zi bo'lish huquqi uchun kurashga aylanadi. Albatta, ertami-kechmi, bu kurash hatto eng kuchli sevgini ham munosabatlardan chiqarib yuboradi.
Avvaliga sherigimizning kamchiliklarini ko'rmaymiz...
Insonning xarakteri hayotning birinchi yillarida shakllanadi, o'smirlik davrida biroz moslashtiriladi, inson boshidan kechirgan shok jarohatlari oqibatlari bilan to'ldiriladi va boshqalardan farqli o'laroq, o'ziga xos bo'ladi.
Atrofdagilarning ba'zilari uchun bu xarakter jirkanch bo'lib tuyuladi, boshqalari uchun - nihoyatda jozibali, lekin eng qizig'i shundaki, biz bir odamni sevib qolganimizda, biz uni barcha kamchiliklari bilan yoqtiramiz. Biz uning "nuanslarini" ko'ramiz, ularga tabassum qilamiz, ta'sirlanamiz, ular bizga yoqimli hazil kabi ko'rinadi. Buning uchun uni yomon ko'rish, xafa bo'lish, kamchiliklarini yo'qotishga harakat qilish xayolimizga ham kelmaydi. Ammo vaqt o'tadi ...
Va go'yo sehr bilan yumshoq qorin bizga ulkan qoringa o'xshab ko'rinadi, shafqatsiz cho'plar dahshatli nayzalana boshlaydi, tejamkorlik ochko'zlikka, saxiylik isrofgarlikka, muntazamlik va xotirjamlik dangasalik yoki befarqlik kabi ko'rina boshlaydi, faollik asabiylasha boshlaydi. , yoki bo'sh vaqtni birga o'tkazishdan qochish, erkaklarning jasurligi hasadni keltirib chiqara boshlaydi. Va buning oxiri yo'q.
Keyin uni o'zgartirishga harakat qilamiz ...
Biz har bir ijobiy sifatning salbiy tomoni borligini unutib, sherigimizni o'zgartirishga harakat qilamiz. Agar erkak ijodiy bo'lsa, u toza emas. Agar erkak hukmron bo'lsa, u qattiqqo'l bo'lishi mumkin. Va agar u "noz qiluvchi" bo'lsa va ayollarni sevsa, ehtimol u xiyonat qiladi.
Sherikingizni o'zgartirishga intilayotganda, uning ijobiy va salbiy fazilatlari juftlikda mavjudligini va faqat to'plam sifatida kelishini tushunish muhimdir. Salbiy sifatni yo'q qilish orqali siz ijobiy sifatni o'chirasiz. Shuning uchun, agar er-xotinda kimdir doimiy tanqidga duchor bo'lsa va o'zining salbiy xususiyatlarini zo'rlab ko'rsatishga harakat qilsa, u tezda o'ziga xosligini yo'qotadi va qanday qilib aytsam, "hech narsa" bo'lib qoladi.
Biz sherigimizni qanchalik ko'p o'zgartirsak, uni shunchalik kam yoqtiramiz. Va agar erkak bizga bo'lgan muhabbatidan kelib chiqib, bizga moslashishga, bizning umidlarimiz va talablarimizni qondirishga harakat qilsa, u bizni bezovta qila boshlaydi. Doira yopiladi. Sevgi kamroq va ko'proq va ko'proq g'azab bor. Ba'zida bunday munosabatlarda sherigimizni tark etish, unga nisbatan qiladigan eng rahmdillikdir. "Uni yoki o'zingizni qiynamaslik uchun ajraling" - bu men mijozlarimdan tez-tez eshitadigan ajralishning sababi.
Darhaqiqat, shuni ta'kidlash kerakki, ba'zida er-xotinning ajralishi hozirgi vaziyatdan chiqishning eng oqilona yo'lidir. Ammo ko'pincha bu qo'rqoqlik, qabul qila olmaslik, uning yonida shaxsan o'sishga qodir emas.
Va biz sherik rivojlanishimizga yordam berishini tushunmayapmiz ...
Hamkorlarning ongsiz vazifasi bor - bir-biriga shaxsan rivojlanishiga yordam berish. Kelishuvga erishmasdan, bir sherik, xuddi tasodifan, ikkinchisini hal qilish vaqti kelgan ichki muammoni kuchaytira boshlaydi.
Misol uchun, agar odamda hissiyotlarning yopiq dunyosi bo'lsa va u ularni qanday ifoda etishni bilmasa, uning ikkinchi yarmi uning reaktsiyalarini ta'kidlay boshlaydi: janjal, isterika yoki tajovuz shaklida. Va keyin, xohlaysizmi yoki yo'qmi, siz munosabat bildira boshlaysiz.
Yoki, masalan, sheriklardan biri o'ziga oz vaqt ajratsa, ikkinchisi birinchisining ehtiyojlariga e'tibor bermay, o'zining arzimas muammolarini hal qilish uchun oxirgi marta sarflab, bu muammoni yanada kuchaytira boshlaydi. Ikkinchisi o'zini shunday tutadi, to birinchisi: "Xo'sh, bu qanday bo'lishi mumkin? Men ham odamman! Menga ham e’tibor va vaqt kerak!?”
Qanday qilib g'azablanishni to'xtatish va odamni barcha salbiy fazilatlari bilan qabul qilish mumkin?
- Iloji boricha tirnash xususiyati mavzusini aniqlang. Misol uchun, sherigingizda sizni eng ko'p g'azablantiradigan uchta xususiyatni yozing.
- Qarang, bu sifat sizda qanday shaklda ifodalangan. U oldinga yoki orqaga proyeksiyada taqdim etilishi mumkin. Yoki sizda shunday xislat bor-u, lekin buni tan olishga uyalasiz, keyin esa o‘zingizni aybingizdan xalos qilgandek, sherigingizga tanbeh berasiz. Masalan: “Men bolaga baqiraman, lekin U! u bolaga qattiqroq qichqiradi! Bunday holda, qabul qilishning birinchi bosqichi o'zingiz bilan halol bo'lishdir. Yoki aksincha, aynan mana shu fazilat sizga hozirda ba'zi muammolarni hal qilishda etishmayapti. Va siz odamga hasad va g'azab bilan qaraysiz. Masalan: "Qanday qilib u shunchalik mas'uliyatsiz bo'lishi mumkin!?" - deydi ayol, uning vazifasi dam olishni o'rganish va kichik narsalar bilan bezovta qilmaslikdir. Ushbu ko'rinishlarda o'zimizni qabul qilish va tasdiqlash orqali biz sherikimizni osongina qabul qilishni boshlaymiz.
- Siz har doim o'yinni tugatish huquqiga egasiz. Agar bu munosabatlar sizga aql bovar qilmaydigan azob-uqubatlarga sabab bo'lsa va siz sherikingizning fazilatlarini qabul qila olmasangiz, esda tutingki, faqat bitta hayot bor va u sizniki! Hayot sizga nimanidir o'rgatish vazifasini qo'ysa, u albatta bir saboqni turli odamlar bilan qayta-qayta takrorlash orqali amalga oshiradi. Ammo, agar siz uchun juda qiyin bo'lsa, darsni to'xtatib turish yoki yordam uchun mutaxassisni jalb qilish huquqiga egasiz.
Biz ko'pincha sevgini juda ko'p turli xil hodisalar deb ataymiz va shuni ta'kidlaymiz: eng yaxshi holatda, ular "jabhada" unga o'xshash, ammo tarkibda emas.
Bu qanday "yomon"?
Menimcha, bu juftlikda halokatli illyuziyalarni keltirib chiqaradi. Hamkorlar shunday deb o'ylashadi sevamiz deymiz, hammasi yo'qolmaydi, birga bo'lishimiz kerak, yana va yana birga bo'lishga harakat qiling, er-xotinda uzoq vaqtdan beri "tayinlangan" befarqlik / ishonchsizlik / jirkanish / kamsitish / zerikish / nafrat / sovuqlik / tushunmovchilik / qo'rquv hissiyotlariga e'tibor bermaslik (tegishli ravishda tagiga chizish). Bunday sevgi so'zlari inertsiyadan, ongsiz ravishda aytiladi. Biz "Men seni yaxshi ko'raman" deymiz, xuddi "Men shokoladni yaxshi ko'raman" deganimiz kabi oson va jismonan. "Sevgi" so'zi o'z vaznini va mazmunini yo'qotganga o'xshaydi. Bizga nuqtai nazarimizning xolisligi yoki haqiqatni ko'rish uchun jasorat etishmayapti. Siz bilan sodir bo'layotgan narsalarni o'z nomi bilan chaqiring - jozibadorlik, mehr, hamdardlik, qulaylik, qiziqish ...
Xayolga tushmang va sherigingizni yo'ldan ozdirmang. "Men seni sevaman" degan javob bo'lmasa, "Men seni yaxshi ko'raman", "Men seni juda yaxshi ko'raman" deb javob berish va bu oxirgi iborani eshitish xafa bo'lib qolishdan ko'ra halolroqdir. illyuziya.
Shaxsan men uchun sevgining sinonimi va mohiyati qabul qilishdir. Va davr.
Shaxsni qabul qilish xuddi shunday. Muhim nuqta shu yerdan boshlash!!! Agar biz uchrashgan paytdan boshlab sizning boshingizda bo'lsa sevgi va kutish uchun sharoitlar insonning o'zgarishi bu odamga bo'lgan muhabbatdan boshqa narsa emas. Agar siz boshqacha bo'lishingiz kerak bo'lsa, majoziy ma'noda aytganda, "sevish" uchun o'zimizni qurish yoki o'zimizdan nimanidir uzish, bu haqiqatan ham sevgimi?
Sevish qabul qilishni anglatadi. Sevimli bo'lish - qabul qilish.
Shuning uchun, dunyo va hayotga bo'lgan qadriyatlaringiz va qarashlaringiz iloji boricha mos kelishi juda muhimdir.
Bir-biriga emas, balki bir tomonga qarash - bu sevish degani - "Odamlar mamlakati" Antuan de Sent-Ekzyuperi
Buni ko'rish uchun sozlangan bo'lish muhim - va sizning o'xshashliklaringiz va farqlaringiz- o'zingizga yoqqan odam bilan uchrashgan vaqtingizdan boshlab, vijdoningiz bilan murosa qilmang, odamda sizni qaytaradigan narsaga ko'z yummang va o'zingizni ziynatlamang, ataylab illyuziya yaratmang.
Nima uchun bu mashhur bo'lmagan va noqulay, birinchi qarashda, aniqlik va halollik? Shunday qilib, siz o'z odamingizni - hamfikr, hamfikr, qarindosh ruhni uchratishingiz va topishingiz mumkin. Va keyin undosh odamda biror narsani o'zgartirish fikri shunchaki paydo bo'lmaydi. Keyin bo'ladi tushunish, tushuntirish va xafa bo'lmaslik muhimdir. Keyin sevish oson.
Insonni faqat kimligi uchun qabul qilish. Qolgan hamma narsani sevgi deb atash qiyin. Qolgan hamma narsa hisob-kitob, odat, yolg'izlikdan qo'rqish, sevib qolish, jinsiy tortishish, achinish, sevgiga muhtojlik bo'lishi mumkin ...
Agar sevgi javobsiz bo'lsa va biz odamni butunlay qabul qilishimizga va sevishimizga amin bo'lsak, bu boshqa illyuziya. Ehtimol, biz uning suratini yaxshi ko'ramiz boshingizda yoki yuragingizda (sevgi siz uchun qayerda "yashaydi"?). Agar biz uning bizni sevishini ko'r-ko'rona xohlasak, biz uni o'zgartirishga intilamiz va u o'zgarmasligidan g'azablanamiz, biz umidlarimiz bilan nomuvofiqlikdan aziyat chekamiz.
Ichidagi bo'shliqni yashirish uchun illyuziya kerak - Artur Erikson
Azob hech qachon sevgi belgisi emas. Sevgi belgilari - minnatdorlik, baxt, quvonch, mamnunlik, saxiylik, ishonch, farovonlik hissi. Aynan shu narsa qabul qilish muhitini tavsiflaydi. Qolganlari, majoziy ma'noda, sevgi nevrozidir. Yoshlikda hech kim undan xavfsiz emas. O'zaro munosabatlardagi hissiy etuklikning belgisi - bu o'zingiz va sherigingiz bilan halollik, illyuziyalarning yo'qligi, aniqlik va tushunish istagi.
Qabul qilishning o'zi kifoya qiladimi?
Insonni qanday bo'lsa, shundayligicha qabul qilish- bu zaruriy shart, bu munosabatlarni qurishning asosi, poydevori. Shu bilan birga, tabiatan sevgining fe'l ekanligiga ishonchim komil. Bu harakat orqali, ya'ni g'amxo'rlik orqali namoyon bo'ladi, biz chin dildan va erkin g'amxo'rlik qilishni xohlayotganimizda va ular bizga g'amxo'rlik qiladi; Qachon e'tibor talablari, manipulyatsiya va o'zaro da'volar uchun joy yo'q; g'amxo'rlik qilish oson bo'lganda.
Boyqush: Men sizga bepul sovg'a bermoqchiman ...
Vinni Puh: Nimasiz?
Boyo'g'li: Aravaning tagida chalkashlik yo'q! Ya'ni, hech narsa uchun!
Qachonki g'amxo'rlik, mehr-muhabbatni qabul qilsa, xafagarchilik, janjal, so'kinish, rashk, haqorat, hujum, zo'ravonlikka o'rin yo'q. Bu elementar: men sevganimda, men sevgan odamim azob chekishini xohlamayman. Men uning o'zini yaxshi his qilishini, baxtli, ishonchli, xotirjam bo'lishini xohlayman. Bularning barchasi sizning erkak yoki ayolingizga, shuningdek, ota-onangizga, farzandingizga, do'stingizga va, albatta, o'zingizga bo'lgan muhabbatga to'g'ri keladi.
P.S.: O'zaro texnogen illyuziyalar tufayli munosabatlarda janjal qilishdan charchamadingizmi? Nega bizga bu kerak?
O'zingizni haqorat qilishiga yo'l qo'ymang
Boshqalarni kamsitib, siz balandroq bo'lmaysiz. (Konstantin Xabenskiy)
Insonni qanday bo'lsa, shunday qabul qilish kerak, deyishadi. Meni doim haqorat qilib, kamsitsa, qabul qilishim kerakmi? — deb soʻradi doʻstim.
Sizga qaratilgan haqoratlarga chidash kerak degan fikrni qayerdan oldingiz?
Xo'sh, albatta! Insonni qabul qilish uning kimligi, xatti-harakati va odatlari bilan rozi bo'lishni anglatadi. Bu mening katta opam haqida. Uning muloqot uslubi uning kayfiyatiga bog'liq. Agar biror narsa unga mos kelmasa, u bolalarning oldida meni chaqirishi mumkin.
Opangiz sizga doim shunday muomala qiladimi?
U har doim eng kattasi bo'lgani uchun men bilan o'zini xohlaganicha tutishi mumkinligiga ishonadi: qichqiradi, ismlarni chaqiradi, qasam ichadi.
Va siz qanday munosabatdasiz? Men xafa bo'ldim, albatta, lekin hozircha bunga chidayman, keyin esa chiday olmay qolganimda, u bilan gaplashishni to'xtataman. Keyin opa mening xafa bo'lganimni ko'rib, ohangini beadab va do'stona ohangga o'zgartirdi.
Demak, u siz bilan odatdagidek gaplasha oladimi?
Ehtimol, lekin bu uzoq davom etmaydi. Vaqt o'tadi va u yana hech qanday sababsiz qo'pollik qila boshlaydi.
Tanish hikoya, shunday emasmi? Bunday holda, barcha ayb o'zini noo'rin tutgan kishiga yuklanadi.
Do‘stim esa, tabiiyki, mendan singlisini jilovlash uchun qanday ta’sir o‘tkazish bo‘yicha maslahat kutadi.
Biroq, barcha ishtirokchilar har qanday munosabatlar uchun javobgar ekanligini eslaylik. Bu holda, bu mening do'stim va uning singlisi.
Agar biz bir opa-singilni bu munosabatlar uchun "aybdor" qilsak, u hech narsaga erishmaydi.
Vaziyat haqiqatan ham o'zgarishi uchun nima qilish kerak? Xulq-atvoringizni o'zgartirishingiz kerak, o'zingizni yangi yo'l bilan boshlashingiz kerak.
Do'stim unga shunday munosabatda bo'lishiga yo'l qo'ymang. Chidamang, lekin darhol javob bering. Qanday qilib so'raysiz?
Opamga tushuntiring, agar u haqoratli ohangda gapirishda davom etsa, do'stim u bilan barcha muloqotni to'xtatadi (bir muddat).
Bu yangi xatti-harakatlar modelining muhim qismi bo'lsa-da, eng oddiy. Endi qiyin qismi - izchil qolish va va'dangizga sodiq qolish.
Har safar opangiz suhbatning avvalgi haqoratli ohangiga qaytishga harakat qilganda, va'dangizni eslang va u bilan muloqot qilishni to'xtating. Bu shaxsiy chegaralarni qurish va saqlash deb ataladi.
Albatta, bu vaqt va kuch talab etadi. Mening do'stim, birinchi navbatda, singlisi bilan qanday muloqot qilishni o'rganishi kerak, chunki u ko'p yillar davomida o'ziga nisbatan shunday yo'l tutishga imkon bergan.