А чи є люди, яким у принципі не дано любити? - Запитую у знаменитого лікаря-психотерапевта, сексолога, кандидата медичних наук, професор Інституту психоаналізу Олександра Полєєва.
Олександр Полєєв|Четверта частина людей, згідно з науковими дослідженнями, не відчуває любові, - відповідає він. - Йдеться про тих, хто живе у цивілізованих країнах, у так званому золотому мільярді, бо на світовому рівні подібних досліджень не проводилося. Але це не означає, що ці люди не відчувають прихильності, бажання про когось піклуватися, проте пережити романтичну любов їм не дано.
Російська газета |А що таке романтичне кохання?
Полеєв|Це дуже важливий і складний феномен. Я писав статті на цю тему, їх можна подивитися на моєму сайті www.prosex.ru, і в моїх книгах про це є. Велике справжнє романтичне кохання зазвичай буває у нормальної людини в житті один, два, максимум тричі. Частіше вона траплятися не може, тому що це почуття – дуже радісне, світле та яскраве, АЛЕ – виснажливе. І психологічно та фізіологічно. В її основі лежать зовсім не емоції, як може здатися, і не пристрасть (хоча вони присутні), а так звана подвійна помилка мислення. Насамперед це - ідеалізація, коли звичайна людина видається нам надзвичайно розумною, привабливою і неординарною. Дуже часто ідеалізація відбувається, незважаючи на те, що ми знаємо реальні гідності людини. Друга помилка мислення – це уявлення про єдиність. Коли здається, що тільки з цією людиною ви будете щасливі.
У чоловіків буває лише частина цих розладів, тому що уявлення про єдиність партнерки у нас не виражене. А ідеалізація – так. Якась дівчинка може нам здаватися найчарівнішою і найпривабливішою.
РГ|А ось ті, хто любити не вміють, у них відсутнє романтичне кохання як таке?
Полеєв|Щоб зрозуміти, що вони не вміють любити, необхідно роз'яснити: а що саме їм не дано. Навіщо природа придумала романтичну любов? Можна ж було так тихо створювати сім'ю, як роблять раціональні німці. Виховувати дітей. Справа в тому, що саме романтичне кохання пробуджує бажання жити удвох – це по-перше. Друге – вона пробуджує сексуальність. Романтичне кохання потрібне насамперед жінкам. Якби її не було, більшість із них залишилися б фригідними. Романтичне кохання - дуже важливий процес. Триває він не дуже довго – від чотирьох до дев'яти місяців. Більше тривати не може, бо йде психологічне підстроювання до іншої людини. Люди вже прив'язалися один до одного, з'являється інший вид кохання – менш гострий.
Ті, хто не вміє любити, – у них немає ідеалізації. Не тому, що вони такі розумні, а тому, що бояться когось ідеалізувати і таким чином стати залежними від певної людини, вразливими. Вони, як правило, занадто крихкі. Але частина їх не може ідеалізувати і тому, що вони надто критичні. Іноді не лише до інших, а й до себе. А без ідеалізації кохання не відбувається. Ще один важливий момент - пари, які зійшлися без романтичного кохання, набагато частіше розпадаються. Уявіть, побралися люди з розрахунку. Це може бути психологічний розрахунок, не обов'язково матеріальний. Прожили вони п'ять років, стали дорослішими, розумнішими, забезпеченішими. Стали дивитись на інших. Думати – чи не перебратися до іншого партнера? Задають собі питання – і що я в ній (у ньому) знайшов? Але при цьому згадують ті шість чи вісім місяців, коли шалено любили один одного. І виникає думка, мовляв, якщо в мене з нею (з ним) таке було, а з новим партнером такого емоційного сплеску немає, чи варто йти?
РГ|Ті, хто не здатний випробувати кохання, вони самі це усвідомлюють?
Полеєв|Як правило, так.
РГ|І чи страждають від цього?
Полеєв|Вони книжки читають, фільми дивляться, у них є друзі та подруги, які їм розповідають про свої почуття. Чоловіки до цього ставляться спокійніше. Вони кажуть: "Я теж так хочу бути захопленим, щоб горіти, щоб поспішати до неї на побачення. У мене такого ніколи не було. Колись я це не поважав, а тепер розумію, що це - здорово! Допоможіть". А жінки переживають важче. Більше того, вони не можуть відбутися як жінки! Без любовного почуття вони тяжко втягуються в інтимне життя. Щоб увійти в сексуальні відносини, необхідне кохання, емоційне піднесення. Тому жінки, які не здатні любити, як правило, не відбулися сексуально. Вони бачать закоханих подружок і сміються з них, мовляв, що ти в ньому знайшла, і маленького зросту, і некрасивий, і отримує всього 250 доларів. А потім – і інша подруга закохалася, і третя, і четверта. А в неї все аж ніяк! Вона займається сексом з чоловіками, але емоційного підйому немає.
РГ|Чому це буває? Може, нездатні любити – це егоїстичні люди, зациклені на собі?
Полеєв|До егоїзму це не має прямого відношення. Егоїстичні люди теж люблять, щоправда, егоїстично.
РГ|Відсутність кохання - воно виліковне чи ні?
Полеєв|Виліковно, але це найчастіше складний психотерапевтичний процес. Адже справа в особливому складі особистості. Те, що ця особистість не вміє любити, – це лише вершина айсбергу. За цим криється інше. Нездатність до романтичного кохання, строго кажучи, це хвороба. Тому що за нею тягнеться хвіст проблем, наприклад, нездатність подолати невротичні комплекси, брак сексуальності. Строго кажучи, це важкий невротичний розлад, з яким жінки часто звертаються до фахівців. А чоловіки так і ходять. Дуже часто буває так, що нездатність ідеалізувати, критичність та вразливість з віком проходять. Особливо у чоловіків. І людина по-справжньому закохується у 35 років. І весь секс, всі захоплення, які були до цього, здаються вульгарним ідіотизмом на тлі цього почуття.
РГ|Але добре, якщо це відбувається у 35 років, а не у 55.
Полеєв|Буває і в 55, але це - рідше, тому що кохання вимагає великої енергетики, а в цьому віці у людини її вже просто немає.
РГ|А як же фраза "кохання всі віки покірні?" Мені здається, що й у 55
років у людини раптом може з'явитися така енергетика.
Полеєв|Абсолютно не всі віки покірні, якщо говорити про велике романтичне кохання. Таке кохання потребує тривалого горіння, пристрасті. І сильно в 55 років розгорнешся? Хтось, звісно, зберігає енергію. Але любов вимагає не лише психологічних сил, а й підкріплення їхньою фізичною енергією.
РГ|Чи буває таке, що людина здатна любити, але не собі подібного, а, скажімо, гроші?
Полеєв|Це трапляється досить рідко. Можна спалахнути пристрастю до якогось предмета захоплення. Таке ставлення трапляється, наприклад, у колекціонерів. Так, я бачив у своїй практиці людину, яка наклала на себе руки через неможливість купити сподобану картину Айвазовського (йому не вистачило 10 тисяч доларів). Але це люди нездатні на велику любов до жінки, тому що їхні внутрішні сили спрямовані на інше.
РГ|У мене виникло таке питання, бо деякі в наш час заради заробітку готові пожертвувати будь-яким світлим почуттям заради кругленької суми.
Полеєв|Це не означає, що світле почуття у них не виникає. Але для того, щоб любов у них розквітла, вона має підтримуватись партнером. Романтичне кохання без взаємності швидко згасає.
Валентин Распутін:
Письменник живе у Сибіру. До Москви він прилетів на прем'єру у МХТ ім. Чехова вистави "Живи та пам'ятай" за однойменною його повісті. Головний герой повісті Андрій Гуськов дезертирує з війни наприкінці війни та ховається на околиці рідного села. Відчувши присутність чоловіка, Настена знаходить його і трепетно зберігає цю таємницю. Десь далеко йде війна, а в душах героїв прокинулося і заново розквітло "заборонене почуття". Бездітна до війни Настена завагітніла. У момент облави на Андрія Настена кінчає життя самогубством.
Вчинки распутинських героїв співзвучні сьогоднішньому глядачеві?
Валентине Григоровичу, чи сподобався вам спектакль?
Що більше рухає вашими героями – кохання чи подружній обов'язок?
У моїх героїв обов'язок замішаний на коханні. У них чисті чудові стосунки.
А що таке, на вашу думку, любов?
Це - почуття, що очищає.
А те, що називають сьогодні коханням у телефільмах та передачах, присвячених взаєминам чоловіка та жінки?
Це не кохання, а розбещення. Але зло не скрізь перемогло. Приїжджайте до нас до Сибіру, подивіться, як люди живуть – і люблять усупереч усьому...
Валентин Юдашкін:
Хто дав вам ім'я Валентин?
Вона знала, що воно означає?
Думаю що так.
Чим зараз ви зайняті?
Підготовкою до Тижня моди у Мілані, в якому ми брали участь, та нашому традиційному святковому шоу, присвяченому жіночому дню. Моя нова колекція називається "Кабаре".
Що ви хотіли б побажати у День святого Валентина?
Кохайте і будьте коханими.
Валентин Чорних:
Нічим. Кохання вона і в Парижі кохання, і в Москві, і в Римі. Просто любити у нас, мабуть, важче.
Над чим ви зараз працюєте?
Над поправками до десятисерійного фільму Мурата Ібрагімбекова. Назви ще немає, але я хочу запропонувати своє: "Москва б'є зі шкарпетки".
І про що фільм?
Та все про те саме. Москва - місто жорстке, може не лише полюбити, а й обломити.
Собака помер. Це ніби рідну людину втратив.
Валентин Гафт:
Що таке любов?
Я колись написав у своїй книзі "Кохання - коротка стаття, але все залежить від читця".
І що ви зараз читаєте?
Моє останнє кохання - Ольга Михайлівна Остроумова. Це доля.
Валентин Смирнітський:
Валентине Георгійовичу, у "Трьох мушкетерах" ви зіграли Портоса. Мушкетери відрізнялися лицарським ставленням до жінки. А чи сьогодні вони зустрічаються в житті?
Що б ви побажали людям, які прагнуть любові?
Знайти свою половинку.
У житті кожної людини є потреба у коханні та близьких відносин. Але часом ми з цього здатні зробити проблему, точніше наше не вміння мудро подивитися на цей аспект у нашому житті призводить до сумних наслідків.
Мені дуже часто жінки ставлять запитання щодо цього, наприклад: «Чому я нічого не відчуваю? Мені потрібні стосунки, але вони не клеяться або спочатку все нормально, а потім все йде під укіс. Чому? Чому я стала дуже часто і багато ображатись на свого партнера, хоча зовсім цього не хочу? Чому моя незалежність не приносить мені щастя? І таких питань дуже багато.
Сьогодні я хотіла б розглянути низку причин, чому людина втрачає свою здатність щиро любити та отримувати від цього задоволення.
Спочатку я хотіла б загострити вашу увагу, що все зовнішнє відображає нас самих. І якщо щось нас не влаштовує, треба зазирнути всередину себе та спостерігати. Також завжди пам'ятайте, що зовнішнє ніколи не буде достатнім без внутрішнього наповнення, і ви постійно намагатиметеся заповнити цю порожнечу.
Тому розуміємося на внутрішніх причинах нездатності любити, які дозволяють нам побудувати гармонійні відносини.
Причини, які впливають на здатність любити:
1)Витіснення хворобливого досвіду
Ми всі протягом життя накопичуємо різний досвід взаємин із людьми. І часом нас близькі люди (партнери чи друзі) засмучують чи зраджують. Ми з цього приводу відчуваємо сильний душевний біль. І після цього починаємо боятися цього болю, і приймаємо не свідоме рішення уникати будь-яких близьких стосунків, щоби знову не переживати ці страшні почуття. І, відповідно, ми перестаємо відчувати.
2) Душевна криза.
Така криза походить від того, що з одного боку людина спочатку відмовляється від своїх почуттів (намагається не відчувати їх), а з іншого — їй цього не вистачає. Він чекає від оточуючих прояви їхніх почуттів та турботи про себе, а цього відповідно не отримує, бо сам же й збудував усередині стіну, яка не дає повністю насолодитися стосунками. Такі люди дуже часто скаржаться на те, що їх ніхто не розуміє, їх ніхто не любить, ніхто не хоче зі мною дружити або всі люди думають тільки про себе, а я нікому не потрібен.
Або ще такі люди створюють для себе дуже багато різних зв'язків, друзів, щоб заповнити хоч чимось цю порожнечу. Вони дуже бояться визнати свою самотність. 
3) Неусвідомлена агресія
Коли всередині людини розчарування та самотність, це приносить йому біль, і як наслідок цього може з'явитися неусвідомлена агресія на людей, які хочуть з ними побудувати близькі стосунки. Він злитися навіть на тих людей, хто розуміє цей момент, тому що цю людину він починає бачити, як «несприйнятливого психолога», який здатний лише аналізувати, і ні крапельки не дає йому кохання.
4) Чи не любов до себе
Коли ми не любимо себе і не враховуємо своїх потреб, не відчуваємо себе, і взагалі не прислухаємося до себе, то відповідно ми не можемо виявляти ці почуття до інших.
Коли людина починає приділяти більше уваги іншим, ніж собі, то вона намагається заслужити любов до себе, ніж щиро любить іншу людину. Взаємне кохання будуватися спочатку на гармонійному ставленні до себе і розумінні себе, а потім, вже, наповнюючись цими почуттями, може подарувати їх іншому.
5)Прихована і показна дружелюбність.
Часто люди приховуючи від себе, і тим самим від оточуючих свою внутрішню порожнечу різними знаками уваги. Вони дуже доброзичливі та завжди приділяють увагу у вигляді привітань, лагідних слів, дорогих подарунків тощо. Вони ніби прославляють інших, тим самим чекають реакцію у відповідь в їх бік. Найчастіше вони її не одержують, адже ми притягуємо лише те, що у нас усередині, а не зовні.
Що потрібно робити, щоб навчитися любити щиро та взаємно?
- Необхідно зрозуміти свій внутрішній біль і прийняти її. Вона вам потрібна для того, щоб ви рухалися далі та розвивалися. Нема розвитку без болю.
Поговоріть зі своїм болем, як зі своїм найкращим другом, з'ясуйте причини. Ви багато дізнаєтеся про себе, повірте мені. - визнайте, що ніхто вам нічим не зобов'язаний. І безглуздо чекати і вимагати це від іншої людини.
- дозвольте собі відчувати та спостерігайте за вашими емоціями та почуттями.
- вчіться любити і розкривайте ваше серце. Дивіться очима кохання, торкайтеся руками кохання, намагайтеся у кожному дії представляти любов. Спочатку це буде на рівні уяви, потім це перейде в глибокий і здоровий вияв безумовного кохання.
Насправді ми маємо право вибирати те, що відбувається з нами. Але найголовніша перешкода до змін — це страх побачити наші справжні почуття. Як тільки ви переступите цей бар'єр, подальша внутрішня робота буде приносити вам тільки радість та задоволення. Повірте, чи перевірено на собі.
Адже так приємно усвідомлювати те, наскільки багатогранною є палітра власних почуттів. Це розширює та надихає на глибинні занурення.
Так, і люди одразу помітять, як ви змінилися.
Я зверталася з іншим питанням, але все те ж саме, а минуло вже кілька місяців. Справа в тому, що він не звертає уваги на мене, живемо ми разом, з його мамою нормальні стосунки (вона теж з нами живе). Він до мене практично не підходить, холодний, я питаю у нього "ти любиш мене?" він іноді мовчить, каже не знаю, а іноді каже "Якби не любив тебе б тут уже не було", але нещодавно знову спитала, він відповів так. Зайшла до нього на сторінку вконтакті там у нього були лайки на записах що я нічого ні до кого не відчуваю, ні кохання, ні прихильності тощо. Як то я йому недавно сказала що ми розлучаємося на що він мені відповів "роби як знаєш" ... Я теж певною мірою психолог, розбираюся в людях, але мені потрібні професіонали, тоді мені дали на те посилання відповіді, і мені вони допомогли. на певний час. Але проблема нікуди не йде. Я намагалася з ним поговорити, вирішувати проблему, але він не бачить у цьому проблему і від розмови йде, я розумію, що треба розмовляти і завжди обговорювати проблему та шукати шляхи виходу, але я не можу його змусити, хочу спробувати через місяць коли він з відпустки. приїде і щоб минуло якийсь час, щоб не мучити його. Ще пам'ятаю ми розмовляли давно на цю тему він сказав що боїться знову комусь відкривати боїться що його знову кинуть і він не може поки що, я вважаю що це все відмовки, пройшло достатньо часу вже з того моменту, він бачить що ніхто його так не любив сильно як я, я дуже хочу врятувати цей союз. Я жити нормально не можу, я схудла, мій настрій залежить лише від нього, це жахливо. прошу вашої допомоги.
Напевно я ще повинна вказати на свої недоліки: Я як вважаю я йому набридла, він бачить, що я нікуди від нього не подінуся не піду і він напевно цим користується.
Недолік мій такий: Я його дуже люблю, ходжу за ним всюди хвостиком, навіть його родичі мені як то сказали (Ім'я), припини ти за ним хвостиком ходити, ти маєш навпаки холодність свою якоюсь мірою показувати.
А я не можу. я прив'язана, я ніби одержима ним. Я закохалася вдруге. Після розставання з першим коханням, я не могла взагалі ні з ким зустрічатися, всі мене дратували, я їх кидала через тиждень, а тут полюбила. Можу сказати з упевненістю, ПОЛЮБИЛА. Хоча він далеко не красень, дистрофік до того ж, але для мене він найкращий і найкрасивіший. багато подруг мене не розуміють як я могла з ним зійтися. мені 20 йому 26. При цьому дорослим я його не назву)) Це лише числа. Вибачаюсь за образу в його бік. Просто, щоб було все зрозуміло.
Доповнення автора від 25.08.17 23:22:18
Так, ви маєте рацію) Я контролюю його, читаю листування, дивлюся що він гавкає, дивлюсь кому він дзвонить, але намагаюся робити коли він цього не бачить, я боюся зради, що піде, що прийде кінець.
Нещодавно я відвідав дискусію з книги «Просто християнство» К. С. Льюїса в книжковому клубі. Вивчаючи книгу протягом кількох тижнів, в іншому цілком лагідні фанати Льюїса раптово перейшли від розмахування пальмовими гілками до крику: «Розіпни його!»
Цей переворот був викликаний наступним принципом, виявленим у розділі про благодійність (Християнська любов):
Правило для всіх нас просто. Не витрачайте час на занепокоєння про те, чи любите ви свого ближнього; дійте так, наче любите.
«Богохульство!» - Заволали кілька людей, а один навіть спробував розірвати на грудях футболку від Ральфа Лорена. «Це, – стверджував їхній неформальний лідер, – пахне ментальністю в дусі «прикидайся-поки-не-вийде», яку не можна терпіти в рамках християнської концепції любові».
«Нещире кохання – це не кохання!»
"Якщо ви її не відчуваєте, ви не зможете любити".
"Моє правило - щирість на всі сто!"
Шекспірівське збіговисько кричало все голосніше і голосніше, одна скарга підживлювала наступну.
Будь кимось більшим, ніж ти є насправді
І поки селяни-християни хапалися за вила, все більш очевидним ставало, що в їхніх очах Льюїс порушив закон самовираження: закон бути воістину самим собою. Психологія вселяла нашому поколінню думку про те, що самовираження є найвищим благом. Якщо ви цього не відчуваєте, це не автентично, а отже, не реально. Це, у поєднанні з визначенням, що любов — майже виключно тепле почуття, що знаходиться глибоко всередині нас, створює уявлення про осквернення ідеї кохання людиною, яка не відчуває кохання, але змушена поводитися як людина, що любить.
Головна проблема з любов'ю, що відповідає правилу «чекай, поки не відчуєш її», полягає в тому, що таке кохання — воно скоріше з Голлівуду, ніж з Біблії. Вона докорінно підриває дві найбільші заповіді, дані Ісусом. Заповіді полюбити Господа і ближнього часто атакують цю любов, пригнічують наші природні потяги та незручності нашого самовираження:
незалежно від того, чи образив він тебе.
Полюби свого ближнього як самого себе, незалежно від того, наскільки він непопулярний.
Полюби свого ближнього, як самого себе, незважаючи на те, що він втілює у собі всі ті неприємні риси, про наявність яких у себе ти навіть не підозрював, доки не зустрівся з ним.
Або, що ще важливіше:
Люби Бога, незалежно від того, наскільки ти зайнятий.
Люби Бога, як би ти на Нього не сердився.
Люби Бога, незалежно від того, наскільки ти хворий, втомився або спантеличений.
Жодні виноски, зірочки чи застереження не вказують на присутність нюансів у цих двох заповідях. «Я цього не відчуваю» — це проблема, яку треба подолати, а не привід для непослуху.
Прикидайся, поки не вийде
Ці чоловіки та жінки, які відчули напруження в принципі Льюїса, по праву дратувалися, бо наші почуття в ідеаліповинні передувати нашим діям, що виражають любов до Бога та ближніх. Але ви, напевно, зі мною погодитеся — часто так не виходить. Наші почуття незрілі – вони схильні дутися, верещати і скривджено мовчати. І, на жаль, вони часто гніваються на тих, кого люблять найбільше.
Отже, зважаючи на те, що наші занепалі почуття не викуплені повністю, що ми повинні робити в ситуаціях, коли не відчуваємосебе люблячими? Я пропоную наступне: імітувати це почуття, доки Він не зробить його справжнім.
Незгодні мали рацію у боротьбі з любов'ю в стилі «прикидайся, поки не вийде», тому що ми самі не робимо нічого, що перебуває довгий час. Ми можемо зобразити тимчасову симпатію та співчуття до людей, але глибоке серцеве зміна по відношенню до інших (що прославляє Господа і насправді їх любить) походить від самого Бога (Галатам 5:22-23). Справді, це можливе лише після того, як Бог дає нам нове серце.
Вступаючи чесно
Отже, ми маємо діяти.
Замість того, щоб чекати, поки ваші внутрішні почуття наберуть відповідну кількість любові до когось, запитайте себе в стилі Льюїса: Що б я зробив, якби я мав відповідні почуття до них?Чи можу я зійти з дивана і перепросити свою дружину? Чи зателефоную родичу, з яким не розмовляв роками? Чи запрошу свого сусіда на вечерю?
Використовуйте свою Богом дану уяву, щоб уявити, як виглядає любов, а потім зробіть це.
І моліться, поки дієте.
Ми не хочемо вічно жити в розбіжності між діями та почуттями – і дякувати Богові, що й не будемо. Але чекаючи, щоб бути більш схожим на Нього (1 Івана 3:2), ми молимо Бога розширювати наші викуплені, але ще занадто тісні серця. З молитвою ми робимо так, ніби насправді це відчуваємо. Ми ставимо віз перед конем і просимо Бога зробити так, щоб кінь поскакав. Ми м'яко реагуємо на зауваження колег, ніби люблячи їх, просячи Бога дати нам справжню любов до них.
Інша назва для такого виду кохання – просто віра. Ми не скрегочем зубами, «прикидаючись» у традиційному сенсі. Ми “прикидаємось”, дивлячись на Христа і очікуючи, що Його Дух завершить розпочате Ним у нас (Филип'ян 1:6). Без віри у своїх діях ми уподібнюємося до фарисеїв і не догоджаємо Богові (Євреїв 11:6).
Великий секрет
Дивно, але Бог часто дає почуття, які нам необхідні в ті моменти, коли ми діємо до того, як відчуємо. Я відчув реальність того, що Льюїс чудово описує в наступній пропозиції:
Як тільки ми робимо це, ми виявляємо один із великих секретів. Коли ви поводитесь так, ніби любите когось, ви незабаром полюбите його. Якщо ви шкодите комусь, хто вам не подобається, ви виявите, що вони не подобаються вам ще більше.
Це правда, що ваші дії часто походять з ваших почуттів, але також вірно, що і ваші почуття походять з ваших дій. Відсутність дій в ім'я «справжнього кохання» насправді перешкоджає шлях потоку почуттів, який міг би відбуватися, якби ви діяли.
У мене є добрі друзі, яких я спочатку не виносив. Але в міру роботи Господа наді мною, Він дав мені можливість діяти так, ніби я любив їх, перш ніж я дійсно полюбив їх – і незабаром пішла справжня любов. Чим більше я вкладав свої сили, час і думки в цих людей, тим більше моє серце переконувалося, що я справді їх люблю.
Любов – це дар Божий, який часто дається тоді, коли ми діємо до того, як відчуємо.
Він уже зробив це
Чим більше я намагаюся застосувати цей принцип у своєму житті, тим більше виявляю можливості його застосування.
- Ви спокушені боятися людини? Як би ви діяли, якби ви не мали цього безбожного страху? Дійте, просячи Бога дати вам звільняючий страх перед Ним, а не перед людиною (Ісая 8:12-13).
- Ви спокушені тривогою? Як би була надія на Господа всім серцем у цій ситуації (Приповісті 3:5)? Дійте і просіть Бога дати вам Його мир (Івана 14:27).
- Ви спокушені пожадливістю?Як виглядатиме шанування Бога стосовно цієї дівчини, хлопця чи екрана комп'ютера? Дійте і просіть Бога убити похоті, які все ще зростають у вашому серці.
У підсумку ми «прикидаємося доти, доки не вийде», бо, насправді, у Нього вже вийшло — Він уже це зробив. «Отже, хто в Христі, [той] нова тварюка; давнє минуло, тепер все нове.(2 Коринтян 5:17). Ми не зображаємо тих, ким не є; ми «надихаємося» на те, хто ми вже є насправді, хоча й не почуваємося відповідними цьому (Колоссянам 3:1-17).
Як християни, ми імітуємо любов не для того, щоб уникнути реальності, а щоб жити в ній повніше.
Автор - Грег Морзе/ © 2018 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Переклад Наталія Наказнюкдля
Або на iTunes
Я часто чую від своїх клієнтів:Я не відчуваю любові до батьків. Є чи порожнеча. Або роздратування.Я не відчуваю теплоти, спорідненості, подяки тощо.Я дзвоню або приїжджаю до них, бо ТРЕБА. А не тому, що хочу.
І потім, з жахом і страхом: ви знаєте, у мене іноді бувають жахливі думки ... іноді я думаю, що коли б батьків не стало, я відчула/відчула б деяке полегшення.
І після цих слів часто людина завмирає, ніби очікуючи, що зараз на неї обрушиться вселенський гнів і страшна божа кара.
Це момент, коли ми стикаємося віч-на-віч з виною. Не простою виною. Виною дуже глибокою. Архетипові.
Виною, яка неймовірно міцними та задушливими узами пов'язує дітей та батьків. Витісняючи з цього зв'язку Любов, Підтримку, почуття що тобі є на що спертися і почуття причетності, приналежності. Дуже важливі переживання, без яких ми відчуваємо себе самотньою порошинкою у величезному холодному байдужому космосі.
Тоді я питаю: чого саме у відносинах з батьками ви хотіли б звільнитися? Якби пішли батьки – пішло б що?
Якщо у вас є подібні переживання - поставте собі ці питання прямо зараз.
Так чи інакше, асоціації приведуть вас до почуття провини.
Почуття провини може ховатися під роздратуванням.
Наприклад:
- Мене дратує, що моя мама постійно скаржиться/нещасна
- Чому вас це дратує?
- тому що ... не знаю ... мене всі люди які скаржаться і ниють дратують.
Про що це?
Про те, що ви підключаєтеся до таких людей.
Коли людина “ниє і скаржиться” вона у ролі Жертви. А Жертва без агресора не буває.
Ось ви і займаєте порожню роль Агресора. Щоб потім, з великою ймовірністю, випробовувати провину за свій напад.
А вхід у трикутник Жертва-Агресор-Рятувальник відбувається завжди через почуття провини.
За вашим роздратуванням у цій ситуації стоїть насправді вина. Ви начебто повинні всіх (читай батьків) зробити щасливими. І якщо хтось (читай мама) нещасний, то це означає що? це означає, що ви винні.
Ось така "логіка".
І це почуття провини не дозволяє відчути любов до батьків. І побачити хороше в батьках (отже взяти їхній ресурс).Тому що тоді я начебто вже зовсім усе їм мушу/маю.
Якщо в мене "погані" батьки - тоді в мене є хоч якесь виправдання, хоч і слабенькі, але все ж таки аргументи проти безперервних нападок Монстра-Вини.
І тут я пропоную робити таку вправу.
Найкраще його робити перед сном. 3-5 хвилин, щодня.
Кілька хвилин приділіть, щоб відчути та розслабити своє тіло.
Уявіть, як це – якщо ви нічого не винні батькам?
Який це стан?
Як це переживається у тілі?
Як змінюється тоді ваші почуття до батьків?
Як змінюються ваші думки?
Про що ви починаєте думати? Що відчувати? Що відчувати у тілі?
Як це любити когось і відчувати любов до себе і бути вільним?
Ваше завдання – зловити цей стан. І потім зафіксувати його.
Щоб ви могли його вмикати свідомо.
Ви побачите, які класні результати вам це принесе. Вина забирає дуже багато енергії. І позбавляє вас "здорового" зв'язку з батьками всередині вас. Отже відрізає вас від ресурсу, який ви могли б звідти брати.
Якщо ви хочете глибше попрацювати з темою стосунків з батьками – рекомендую вам курс «ЛюбимаЯ!2.0». Там я даю багато дуже ефективних технік, які справді здатні трансформувати ваші стосунки з мамою. Отже, без перебільшення, змінити вашу долю.